Серия 654. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
2. В гробовой тишине прошли гастроли цирка Шапито по военным частям российской армии.
3. Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
4. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?
5. В одной японской деревни мясо отродясь не видели. Пока на них бомбу не скинули!
6. Олег Газманов открыл автомастерскую, где он будет делать колесо.
7. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
8. Олимпиада – это встреча посланцев со всех концов света с целью прослушать гимн Китая.
9. Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.
10. У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!
11. Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
12. На переполненном корабле на фразу «Человек за бортом» - отвечали «Жаль его…».
14. Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.
15. Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".
16. У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
17. Водитель катка, однажды переехавший кошку, до сих пор хранит ее дома в книге между 13 и 14 страницами.
18. Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
19. Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
20. Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Серия 655. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
2. Эротические сны меня не мучают, они меня радуют!
3. Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
4. Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
5. Сына Андрея Аршавина не переводят в 9 класс, так как 9 класс не готов отдать за него 24 лимона евро.
6. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
7. Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
8. Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.
9. Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.
10. Троллейбус-гармошка выезжая из депо, запутался и превратился в троллейбус-узелок.
11. Сажают не потому, что украл, а потому что поймали.
12. Вчера на заднее стекло машины я прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
13. Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года.
14. Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.
15. Только инстинкт самосохранения заставил критиков признать фильм «Каменная башка» очень хорошим.
16. В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
17. Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
18. Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.
19. Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.
20. Мальчик, воспитанный коровами очень плохо учится!!! Да и удои у него самые низкие.
Серия 656. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...!!!
2. - Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего? - У меня пограничное состояние!
3. Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.
4. Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
5. - А у нас в Москве водку уже не пьют... - С чего бы это? - Аллах запрещает!
6. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
7. - Смотри, у меня есть новогоднее настроение! - Жора, но это же бутылка водки. - ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
8. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
9. Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
10. Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы еще больше.
11. Любовница - это вечерняя школа.
12. Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц".
13. Пустил скупую мужскую слюну.
14. Кот под диваном, как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.
15. Мужик выпьет - ничего не вспомнит. Баба выпьет - вспомнит всё!
16. А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию!
17. Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
18. Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.
19. Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.
20. Вчера поцапался с женой! А утром она стала готовить гречневую кашу! Прости, любимая!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!