Мариэтте Мелхиседековне Предпринимальцевой не спалось. Причины бессонницы однозначно не просматривались. Не исключено, что их можно было увидеть во сне. Но он-то, как раз, и не приходил.
И в этот момент остатки дрёмы разогнали странные звуки, доносившиеся с кухни. Что это может быть? Уже ли, Фредегонда научилась открывать холодильник?
Фредегонда - кошка полусиамской породы - переняла характер хозяйки, а, значит, успешно сочетала хорошее воспитание с талантом не упустить то, что плохо лежит.
В следующий миг Мариэтта была на кухне. Открывшаяся взору картина несомненно превзошла бы самые смелые ожидания, если б таковые имелись. Как говорится, ни в сказке сказать, ни в полицейском протоколе описать. Из под кухонного стола высовывалась ... как бы это поделикатнее выразиться, чтобы текст мог претендовать, если не на 12+, то хотя бы на 14+ ... нижняя часть мужского тела, то есть ноги и то, что чуть выше. Не подумайте ничего такого - в пижаме. Незнакомое тело стояло на коленях и, по всей видимости, пыталось найти нечто закатившееся под стол. Задача была достаточно быстро решена, после чего настал подлинный ужас. Когда незванный гость сумел встать на ноги, стало понятно, что он без головы. Точнее, нет, не так. Совсем без головы, он был, когда заползал под кухонный столик, а теперь, как раз, он был с головой, которую держал в руках.
- Д-а-э-о-у ...- раздались нечленораздельные звуки.
Тело, сообразив, что держит свою вновь обретённую голову затылком к Мариэтте поспешило исправиться.
- Добрый ... вечер!
Далее последовали комментарии и разъяснения.
- А знаете, Вы, в некотором смысле, сами виноваты. Кто ж мог ожидать, что Вам загорится ни с того, ни с сего столик передвигать. Траекторию моей трансгрессии из тонкого мира обсчитали ещё на прошлой неделе. А из-за Вашей склонности к импровизациям, как можете наблюдать, кое-что пошло не так. По счастью обошлось только потерей головы, а ведь могло ...
- Вы кто?!!
К этому моменту голова обрела штатное положение. Одновременно утратил смысл вопрос "Вы кто?" Ночной гость Мариэтте Мелхиседековне был знаком. Перед ней стоял её коллега по работе, доцент Максим Даниилович Майстрёмный, известный среди неузких студенческих кругов как Максданыч (нейтральный вариант) или Мастдаич - версия для повседневного заочного употребления.
- Гм, хм-м-м... мы-му-ме. .. разрешите представиться - чрезвычайный и полномочный посланник Демиургов Мироздания Абандониил бен Апокалипсионис.
- Максим Данилович, что за шутки! В Вашем-то возрасте!!!
Мариэтта Мелхиседековна попыталась, что называется, собраться с духом ... ну или с тем, что от него осталось и организовать мозговой штурм. А если честнее, то занять круговую мозговую оборону в условиях яростных атак со стороны полчищ бреда.
Мастдаич, однако, "красавчеГ". Кто бы мог предположить, что он горазд на такие выходки! И это на седьмом десятке. Ещё и пижаму дурацкую не поленился напялить. Интересно он в ней и по городу шёл или уже на месте переоблачился? Нет! Стоп! Пижама-пижамой, но голова! Такая модульность телосложения - явный перебор для "мастдаистического" возраста. Впрочем, и не для немастдаистического - тоже перебор.
- А, так и знал, так и знал, что мой, с позволения сказать, дизайн вызовет Ваше неодобрение! Что же - попробуем альтернативы...
После этих слов голова въехала в тело подобно селфи-камере новомодных китайских фаблетов и тут же выехала под характерный звук, но уже с лицом другого сотрудника Мариэтты Мелхиседековны - старшего преподавателя Армана Гедеоновича Потустороннего.
Арман Гедеоныч родился лет на тридцать позже Мастдаича и по сей причине выглядел лет на пятнадцать моложе. Среди коллег-преподавательниц бальзаковского возраста старпреда Потустороннего иногда игриво именовали Арман-Шарман. Среди студентов был более популярен nick-name Армагеддоныч.
Прогресс в эволюции лица ночного пришельца был, что называется, налицо. В прямом и переносном смыслах. Но, всё равно, зримого одобрения со стороны Мариэтты Мелхиседековны не вызвал.
- Что? Опять не то? Ладно, при таком раскладе остановимся на нейтрально-техногенном стиле.
Голова повторила трюк въезда-выезда и вернулась уже без каких-либо притязаний на антропоморфность. Теперь на Мариэтту Мелхиседековну смотрело нечто, напоминающее нечто среднее между медиа-колонками от Google и Xiaomi.
"Может я просто что-то не то съела накануне? - остатки хладного рацио в закипающем мозгу Мелхиседековны попытались подать голос. - Или даже выпила? А теперь вижу кошмарный сон! Нужно просто проснуться, всего лишь навсего... А этот, как его там, Абан.. Абандониил де-дер-фон-ибн-бен ... короче, этот Апокалиптоньич - бред и галлюцинации. Кто б мог подумать, что я способна на такие фантазии!"
- Увы, любезнейшая, Мариэтта Мелхиседековна, вынужден заметить, оригинальностью первой реакции Вы, несмотря на неординарность Вашей персоны, не отличаетесь. Согласно статистике, ведомой с момента смерти императора Оттона III, прозванного "Чудо мира", 96,66% лиц, к коим меня посылают демиурги, изначально полагают, что я плод их воображения, - голос посланника приобрёл механическую тональность, что вполне гармонировало с лицом-медиа-колонкой.
Цветастость и продолжительность сей фразы, тем не менее, сработала против посланца тонко-тёмного мира. Мариэтта мобилизовалась и героически выпалила:
- Душу продавать не буду! И не надейтесь!
И тут же всё испортила, зачем-то добавив:
- Задёшево!!!
Несмотря на потрясающие успехи современных технологий производители медиа-колонок пока не научили свои гаджеты искусству саркастически ухмыляться. Тёмный мир в этом их несомненно обошёл. Доцент Предпринимальцева могла поклясться на какой угодно священной книге, да хоть бы на учебнике "Основы маркетинга" Котлера, что лицо-колонка одарила её запредельно нескромной циничной улыбкой.
- Если бы не слышал, то не поверил бы своим аудиодатчикам! Какие, право, дремучие представления скрываются в глубинах сознания современных и прогрессивных с виду преподавательниц... М-да, не ожидал! У демиургов к Вам интерес совсем иного порядка...
- Не поняла-а-а... Если не душу, то, извиняюсь, на что это Ваши демиурги губу раскатали?! - бред-небред, кошмар-некошмар, но постоять за себя Мариэтта Мелхиседековна умела.
- Опять мимо. Похоже проблемы у нас не только с дремучестью миропредставлений, но и ...
- Даже, принимая во внимание, что Вы есть объект галлюцинирования моего мозга, буду чрезвычайно признательно, если Вы воздержитесь от сомнительных комментариев по части...
- Ладно, ладно. Позвольте перейти непосредственно к цели моего визита. Завтра должна завершить свой земной путь некая собачка-корги, именуемая своими убитыми горем хозяевами Чеснати. Вам она неизвестна, но поверьте - так оно и будет!
- И?
- Мироздание решило в виде эксперимента предать её судьбу в Ваши руки...
- Так пусть ещё поживёт, мне не жалко!
- Не в столь широких масштабах!
- Хм, мягко говоря, в безрассудной щедрости и размахе Ваше миро..., извиняюсь, ...здание явно не упрекнёшь...
- Что есть, то есть. Вам предоставлено право решить: покинет Чеснати этот мир, что называется, "as is" или успеет научиться выполнять один очень сложный, разумеется, для интеллекта собак её породы, трюк. А именно, в свой последний день она научится лаять нужное количество раз в зависимости от таблички с цифрой, которую ей показывают. Причём, можете не сомневаться, без обмана. В силах Мирозданья научить её понимать цифры.
"Да какая к чёрту разница, откинется ваш кабыздох в собачий рай, освоив арифметику, или в менее образованном состоянии! Было б из-за чего доводить меня до прединфарктного состояния! А ничего, если бы я сама не выдержала таких сюрпризов и оказалась в раю раньше этой вашей, да как её, Чеснати. И это хорошо, если в раю! Чес.. чес...слово, похоже, совсем делать нечего этим Вашим деми...урКам!"
Сия явно непозитивная и неполиткорректная тирада едва не сорвалась с уст Мариэтты. Однако профессиональная совесть вкупе с не менее профессиональной квалификацией "на автомате" удержали от столь циничного заявления. Мариэтта Мелхиседековна более пятнадцати лет безустально засевала ниву высшего образования в меру разумным, относительно добрым и в обозримой перспективе вечным. Если проще, то она работала доцентом кафедры девелопмента, технологий и предпринимательства (сокращённо - ДТП).
Как следствие, в эфир прошла фраза:
- Моя жизненная позиция: Истина выше Лжи, а Знание на много ступеней выше Незнания и Невежества! Чеснати - живое существо, способное любить и страдать! Она безмерно дорога своим близкими и имеет право на самосовершенствование от первого своего дня и до последнего вздоха! Моё принципиальное мнение - Чеснати безусловно должна открыть для себя новые знания, пусть даже этот день и станет последним на её жизненном пути!
В горле Мариэтта Мелхиседековна стоял комок, глаза обрели проникновенную влажность. Выдохнув, она немедленно вспомнила, что для собеседника её слова, скорей всего, неважны. Раз уж он есть исключительно плод воображения, значит, должен быть в курсе всего происходящего в её воспалённом мозгу. Или, может, не всего? Мозг-то у неё какой, а? Как-никак, не простой, а женский! А, значит, та его часть, в которую сейчас подселился Апокалиптоньич, вполне может и не догадываться о том, что творится в соседних извилинах. Да-да, именно так! Или, чёрт его чёрта побери, догадывается?
В голове закрутился хоровод ассоциаций честно-нечестно-чес-нечес-Чеснати ... Что за имя такое? Чеснати? Chestnut? Каштан? Получается, меня сейчас из-за последнего дня какой-то полудохлой Каштанки изводят? Вот ж ведь действительно, адские силы!
- Я восхищён принципиальностью и эмоциональной искренностью Вашего ответа, - раздался голос из лица-колонки, - Но! Есть небольшой нюанс. Чистая формальность.
- И что ж у Вас за такое, извиняюсь, за мир-о-здание, что без формальностей не может обойтись!
- Что поделаешь, любезнейшая Мариэтта Мелхиседековна, что поделаешь. Все сущие Миры таковы. Однажды Председатель Верховного Совета Генеральных Демиургов разоткровенничался и признался, что хотел было в одной из каденций создать Вселенную без формальностей, но, к сожалению, не смог утрясти вопрос с вышестоящими инстанциями. Так вот, от Вас требуется послать демиургам сигнал, так сказать, удостоверяющий силу и искренность Вашего выбора.
- Какой ещё сигнал?
- Сущая пустяковинка. Нужно будет перевести некую сумму на указанный мной Яндекс-кошелёк. С Вашего позволения запишу, чтобы не запамятовали ... Так-так-так, а где бы, где бы записать? А вот, хоть бы и тут!
Неожиданно рука отделилась от Апокалиптоньича подплыла к Мариэтте, уверенно пододвинула ближайшую табуретку, на которую Мелхиседековна вследствие несильного, но чувствительного толчка со стороны указательного пальца летающей руки, механически плюхнулась. Далее поведение руки вышло за всякие рамки приличий. Она без всяких церемоний подвинула ночную рубашку, прикрывавшую левую коленку, и ... стала писать какие-то цифры.
- Это номер Яндекс-кошелька - пояснила основная часть Апокалиптоньича.
- Однако! - Мариэтта Мелхиседековна не считала себя ханжой, завсегда была открыта новым и прогрессивным ощущениям, но столь бесцеремонное нарушение личного пространства - это, это ... явный запредел.
Инстинктивно она даже попыталась дать руке, что называется, по рукам, но что-то её остановило.
- Ах, какие, право, нежности! К чему эти предрассудки? Особенно с Вашим прошлым!
- С каким таким прошлым! Что за прошлые, э-э-э .... пошлые намёки!
-- А кто в тысячу девятьсот девяносто не будем уточнять каком году на экзамене по матанализу разместил вот на этой самой коленке таблицу производных и бесстыдно смущал однокурсников на экзамене?!
После такого аргумента "ниже пояса, но выше коленки" Мариэтта Мелхиседековна предпочла не продолжать дискуссию.
- Так вот, в подтверждение искренности своего отношения к судьбе несчастной Чеснати Вам следует перевести на этот кошелек сумму... сумму ... , ну так скажем, адекватную силе Ваших намерений.
Сначала Мариэтта Мелхиседековна в некотором ступоре разглядывала свою превращённую в стикер коленку, а затем её буквально "пробило" на мысли вслух:
- Нет, то есть да, то есть нет .... Благотворительность, социальная ответственность, это всё хорошо ... Я вполне допускаю, что могу перевести рублей пятьсот, даже тысячу. Но в проверенный, надёжный фонд. Но тут!? Знаете ли, потакать разного рода мошенникам и аферистам - не в моих принципах...
- Тысячу рублей? Мариэтточка! Не смешите Мироздание! Вы же понимаете речь идёт о судьбоносном выборе! На кону уровень сознания живого существа, с которым ему предстоит ступить, что называется, на следующую ступень бытия. Вопрос - на миллион, как минимум!
- На миллион?! Уж не знаю, как там у Вашего Мироздания со сбытиём бытия, но я с удовольствием посмотрю, как у него пройдёт транзакция в миллион между Интернет-кошельками. Подчёркиваю, ключевое слово - "посмотрю", а не поучаствую!
- Дражайшая Мариэтта Мелхиседековна, столь мелкие технические детали ни коим образом не должны Вас заботить. Всё очень просто. На указанный кошелёк Вы должны выполнить чисто символический перевод. Ну, там рубль, два... три... Последнее, конечно, из серии умозрительных допущений. Это - сигнал Мирозданию. Оно умножает значение перевода на миллион и в ближайшее время изымает указанную сумму из Вашей жизни. Полагаю, что Вы не сомневаетесь в том, что подобная безделица ему под силу?
Зависла пауза. Мариэтта Мелхиседековна напряжённо молчала. Она пыталась в экстренном порядке придумать какую-нибудь бронебойную отмазку. И, как обычно, бывает в стрессовых ситуациях - ни одной стоящей идеи.
Когда тишина достигла пика мрачности, Апокалиптоньич продолжил:
- Рекомендую выбирать для перевода целочисленные значения. Копейки несут скрытый код. Например, сумма три рубля четырнадцать копеек при определенном расположении Сириуса в четвертом доме чревата кармическим зацикливанием. Чеснати будет многократно жить следующим днём, умирая и возрождаясь.
- Что значит многократно? Как долго?
- Пока кто-нибудь не отправит на кошелек Мироздания перевод в два рубля семьдесят две копейки. Признаюсь, точно не помню. Может нужно не в рублях, а в долларах или даже евро. Увы, запамятовал. Кажется, последнее зависит от того, где находится Козерог. В Овне или нет.
- Что-то мне подсказывает, что сейчас он точно в полном Овне...
- Итак судьба и будущее Чеснати целиком в Ваших руках. Мироздание ждёт. Лично я не сомневаюсь, что Вы сделаете правильный выбор...
После этих слов Апокалиптоньич хитро подмигнул. Разумеется, на столько хитро, насколько это может сделать интеллектуальная медиа-колонка, подрядившаяся поработать лицом.
Что было потом Мариэтта Мелхиседековна на следующее утро вспомнить не смогла. Это, откровенно говоря, не сильно её расстроило. Гораздо более насущной представлялась проблема "как забыть всё остальное?"
К обеденному перерыву ночные воспоминания стали тускнеть, а настроение улучшаться.
- У Вас свободно? - перед столиком с подносом стоял Мастдаич ... э-э-э, ... в смысле, доцент Майстрёмный.
"Интересно, что будет, если он узнает, что я его про себя зову Мастдаичем? Впрочем, если это опять "ночной гость", а не реальный Мастдаич, то он и так, наверняка, это уже знает. Посему стыд и смущение бессмысленны. А если "Мастдаич en nature", тогда ничто не мешает мне и дальше "не вслух" обзывать его как заблагорассудится... "
Молчание Мариэтты, захваченной осмыслением подлинной природе Мастдаича, были истолковано как знак согласия.
Устроившись за столом и педантично протерев сначала ложку, а затем и вилку двумя салфетками, Мастдаич перешёл к интеллектуальной беседе:
- Вот, скажите, в чём Вы видите главную проблему современного образования?
- А-а...
- Вот именно! Образование перестало служить истине! Я не буду утверждать, что все современные студенты перестали учиться, некоторые ещё пытаются. Но, всё равно, как-то не так! Не как мы в былое время. Совсем не то рвение, не тот огонь в глазах. Вот отвечает, понимаешь, стервец. Вроде всё правильно, а я, хоть убейте, чувствую - врёт! С позволения сказать, они учатся "по лжи", а "не по истине". Между прочим, с глубоким удовлетворением ознакомился с Вашей статьёй в нашем, так сказать, студенческом листке...
Мариэтта Мелхиседековна, действительно, проявляла активность по всем направлениям и не так давно дала интервью университетской студенческой газете. Текст вышел ярким, а местами разгромным. Доцент Предпринимальцева решительно обрушила праведный гнев на лодырей-бездельников-тунеядцев-лоботрясов, которые пришли в эти стены не за знаниями, а за дипломами. Она на пальцах и в красках описывала, какие роковые угрозы несёт обществу недоученный специалист. Отдельная молния была пущена по адресу не вполне принципиальных коллег, которые порою нет-нет да и дадут слабину по отношению к нерадивым питомцам. Вместо того, чтобы доканать мерза... плохо подготовившегося студента, что называется, доказать лентяю, что учёба - это "не мёд третьей степени", берут и со второй попытки ставят зачёт! Ну разве ж так можно!
Во время интервью Мариэтте Мелхиседековне, между прочим, пришёл в голову роскошный афоризм. Слегка "усовершенствовав" Чехова, она заметила, что настоящий преподаватель должен по капле выдавливать незнание из мозгов студента.
- И как долго? - поинтересовалась редактор студгазеты Брунгильда Маренго, бравшая интервью.
- До последней! - сказала, как отрезала доцент Предпринимальцева .
- Не помешаю?
Мариэтта Мелхиседековна подняла глаза и ей очень захотелось им не поверить. К обеденной компании, не заморачиваясь с ожиданием утвердительного ответа, присоединялся старпред Потусторонний. Он же - вторая ипостась Апокалиптоньича.
- Что, Максим Данилыч, за старое взялись? - вновь прибывший, решил не терять времени даром и с разбегу вписаться в беседу. - Смущаете прекрасных дам философическими беседами? Пытаетесь отвлечь от реалий повседневности абсолютным духом и прочим гегель-шмегелем? Изо дня в день не устаёте повторять - истина, истина... А что, собственно такое, есть эта Ваша истина?
- А не затруднитесь ли, молодой человек, припомнить, что на этот счёт писал академик Искендур Искендуридзе?
Похоже, сам Мастдаич не мог предвидеть ядерного эффекта, произведённого данным заявлением. Армагеддоныч замолк на полуслове, а его глаза в режиме телетекста отобразилии месседж "Мне глубоко оскорбительна сама мысль, что кто-то мог просто помыслить, что я читал подобную...", далее неразборчиво.
Однако, как и положено неновичку в научных дискуссиях, Армагеддоныч не относился к числу тех простаков, которые будут долгах шарить по карманам в поисках ответной фиги. Контратака была организована в рекордно короткие сроки.
- Вы что-нибудь слышали про котёнка Шрёдингера?
- Ох уж эти молодые и горячие! Книжное знание им заменяют слухи! А я вот, как человек старой закалки не слышал, а читал книги авторов, заслуживающих всестороннего доверия. А вот они уже лично слышали историю про кошку. Некоторые лично от самого Шрёдингера!
- Тогда Вам должно быть известно правило, открытое Шрёдингером. 70% котят мужского пола оказываются кошками, но достоверно установить это удаётся только через месяц после того, как Вы взяли их к себе домой.
Запустив эту ехидную провокацию, Армагеддоныч умолк в ожидании ответной реакции Мастдаича. Клюнет или нет? Последний, разумеется, уловил подвох, но формулировать альтернативную версию кошки Шрёдингера на основе своих глубоких книжных знаний "старой закалки", подчерпнутых не понаслышке, как-то был не готов. По этой причине его контраргументация ограничилась недовольным выразительным сопением.
Оставив Мастаича "один на один" с проблемой как труды академика Искендурова связаны с гендером кошки Шрёдингера, доцент Потусторонний разлился соловьём.
- Представьте, Вы открыли кафе "Басни Крылова". В нём низкие цены, но пропускают только тех посетителей, которые докажут эксклюзивную любовь к творчеству Крылова, прочтя швейцару на входе одну из его басен. И вот приходит очень голодный человек, ему просто нужно утолить голод, он бормочет что-то несвязное, в надежде, что от него поскорее отвяжутся и накормят. А Вы в праведном пафосе возмущаетесь "Ох-ах-ай-яй! Оказывается он пришёл к нам не из-за любви к басням!" А чем лучше преподаватель, возмущающийся, что студент, оказывается, пришёл в университет не только за знаниями?
- Вы считаете, это правомочная аналогия? - прервала оратора Мариэтта.
- Вполне. Так ли уж мы честны сами с собой, когда твердим, что у студентов на первом месте должна быть исключительно учёба и только потом социальный статус, который даёт диплом о высшем образовании? Может иногда стоит откровенно признать, что басня исполняется исключительно за еду?
- Решительно, в корне с Вами не согласна. Если не любишь басни - иди в другое кафе...
- Ну не хватает ему денег на другое, здесь цены ниже, идти ближе, престиж выше!
- Это не может оправдать обман... и точка! И ни к чему эти уловки и аллегорические витиеватости! Кстати, не поняла к чему здесь эти Ваши коты и кошки Шрёдингера?
- Если серьёзно, то они, отчасти, отражают проблему осознания необходимости университетских знаний. Понять был жив или мёртв кот Шрёдингера можно лишь, завершив эксперимент, который его гарантированно убьёт.
- Мне кажется, Вы снова упрощаете! И что же убивается в случае обучения?
- Время...
Насладившись произведённым риторическим эффектом Армагеддоныч продолжил.
- Легко рассуждать про истину для других! Требовать честности от студентов? А сами-то мы всегда честны с ними? Отдают ли себе отчёт шестнадцатилетние юноши и девушки, переступая порог университета, какие знания им понадобятся? Действительно ли знают ответ на этот вопрос их наставники? Или просто учат тому, чему могут учить? Вот Вы, Мариэтта Мелхиседековна, чем готовы пожертвовать ради торжества той истины, которую проповедуете? Скажем, явится пред Вами посланник высших сил и строго смотря в глаза задаст такой вопросец?
- Эх, молодой человек, молодой человек! - Мастдаич, наконец, сумел преодолеть моральный шок от нападения Шрёдингера и стаи кошек невыясненной половой принадлежности. - Пытаетесь увести фокус дискуссии с сияющих вершин, на коих безраздельно царят научная объективность и абсолютный дух, в тёплое болотце субъективных мненьиц. Истина она есть в своей неснятой сущности продукт поступательного достижения тождества между бытиём и мышлением ...
"Началось! Лет сорок тому назад этой бы пурге цены не было, но сейчас..." просигнализировали Мариэтте Мелхиседековне глаза Потустороннего.
"Однако не стоит озвучивать сей тезис вслух!" - отсигналила она в ответ.
Обед между тем плавно подошёл к своему "неотвратимому экзистенциальному финалу".
Про себя Мариэтта Мелхиседековна отметила следующий парадокс. Несмотря на сочувственную либеральность по отношению к нелёгкой студенческой судьбине старпред Потусторонний явно не пользовался среди подопечных питомцев репутацией "добрячка". В конце концов, прозвище Армагеддоныч было более, чем говорящим! А может, это совсем и не Потусторонний? Что стоит тонко-тёмному миру подослать ко мне вторую ипостась Апокалиптоньича в светлое время суток?
Нет, не сметь возвращаться к этому бреду! Нельзя позволить этим сумеркам сознания взять верх над здравым смыслом!
После 03:00 p.m. Мироздание вновь заскучало и сочло возможным "осюрпризить" Мариэтту Мелхиседековну в очередной раз. Учтя критику по части прижимистости, оно решило не жмотиться на сюрприз-объекте и ... наслало на доцента Предпринимальцеву студентку Цецилию Цигель-Цурюкову. Она же Цыца-цыц, она же Солн-це-це, она же Слон-це-це, она же "Чудо мира", просьба не путать с Оттоном III.
- Ну Мариэтта э-э-... Мелхисидюко... ой ... седековна. Ну въедьте в те... ой, я хотела сказать, войдите в положение!
- Цецилия Сергевна, и что у Вас на этот раз?
- Дык, тож, что и на прошлый. Экзамен по мистре...
- Не по мистре, а по "Мистральной экономике"! - на автомате поправила святотатицу Мариэтта Мелхиседековна.
- Да, да, именно по ней! И как Вы всё умудряетесь запомнить! Ой, Вы такая талантливая... А знаете, Вы - мой самый любимый преподаватель. Особенно на Вашей кафедре...
Внезапно Цецилия замолкла, выражение лица застыло и ... Мариэтта Мелхиседековна ощутила, как её буквально прожигает острый и пытливый взгляд отнюдь не юной проказницы, а пожилой женщны, почти старухи.
"Чёрт, лажанулась с кафедрой, надо срочно отползать! - просвистело в мозгу у Цецилии. - Ладно, не дрейфим, жгём дальше. Как сказал кто-то из очень мудрых, лесть должна быть грубой, иначе она напоминает издевательство!"
Взгляду было незамедлительно придано выражение "дитя непосредственное". Засим последовало щебетание:
- Я понимаю, что Вам, наверное, многие студенты такое говорят. Возможно даже не все искренне, но я ... Вы же знаете, я просто физиологически не умею лгать. Что делать, просто такой родилась! (грустная, слегка смущённая улыбка).
Поймав волну, Цыца-цыц развернула активное наступление с последущим охватом противника с флангов:
- А знаете, мне очень-преочень понравилась Ваша статья в студенческой газете. Да-да, именно та. Если не верите, то напрасно. В ней очень правильно сказано, что для настоящего преподавателя принципы должны быть выше личных симпатий и привязанностей. И это очень... ну просто очень-очень верно. Вот Вы не приняли у меня экзамен в прошлый раз, и я сейчас хочу.... (глубокий вдох) сказать Вам большущее-пребольшущее спасибо. Потому что именно благодаря Вашей принципиальности я смогла как следует подготовиться и открыть для себя, какая, всё же, интересная, полезная и важная наука эта м..м-мы...мизерстальная экономика.
- Мистральная, - опять-таки на автомате поправила Мариэтта Мелхиседековна. Ей очень хотелось строго посмотреть в глаза этой беспардонной вертихвостке Цигель-Цурюковой, строго отчитать и отравить на дальнейший прогрыз гранита мистральной экономики. По крайней мере до того момента, когда она перестанет быть мизерстальной. Она бы, несомненно, так и поступила, но ...
"Сейчас загляну в эти жизнерадостные блестящие девичьи очи и вновь нарвусь на тот самый жутковатый, всёпрожигающий старушечий взгляд!"
От этой мысли Мариэтту Мелхиседековну аж передёрнуло. И она ступила на классически ошибочный путь, характерный для всех великих полководцев, потерпевших в конце своей карьеры разгромное поражение. Вместо того, чтобы контратаковать противника в его слабом месте, она пошла у него на поводу и втянулась в бесперспективные изматывающие фланговые бои.
- Цецилия! Ну, признайтесь, просто признайтесь! Вам известен хоть один вопрос из области экономики?
- Да... пожалуй...
- И какой, позвольте полюбопытствовать?
- Чем макроэкономика отличается от микро?
- Хорошо, пожалуйста...
- Что пожалуйста?
- Отвечайте...
- Мариэтта Мелхиседековна, это, по меньшей мере, нечестно?
- Что ж тут нечестного?!
- Вы спросили какой вопрос я знаю, а не какой ответ..
В следующий момент Мариэтта Мелхиседековна осознала, что она сидит на подоконнике. И не просто сидит, а вопреки всем личным принципам и университетским правилам принимает экзамен у нахальной бездельницы и халявщицы Цигель-Цурюковой.
На третьем вопросе Мариэтта Мелхиседековна поймала себя на мысле, что она не помнит были ли правильными два предыдущих ответа. Стоп! А почему? Да потому, что она их не слушала! Как так! А почему не слушала? Да потому, что она как пятилетний ребёнок ввязалась в игру, незаметно начатую Цецилией. После очередного вопроса она по-детски ждала, каким очередным взглядом наградит её "Чудо мира", и до оторопи боялась, что это окажется тот самый старушечье-прожигающий. А затем искренне радовалось, что нет, не он, пронесло.
"Так, а теперь собралась, взяла себя в руки..."
- Цецилия Сергеевна, а не могли бы Вы привести определение ...
...
"Уф, ура! Это совсем другой, какой-то очень тёплый, по дружески ободряющий взгляд!"
...
"Стоп! Что я ей передала?"
- Мариэтта Мелхиседековна, понимаю, со стороны это может показаться не совсем красиво, но я хочу сказать Вам простое, но огромное человеческое спасибо! Вы очень строгий и принципиальный преподаватель и поверьте, это очень дорогого стоит, когда такой наставник ставит тебе хорошую оценку!
В руках Цигель-Цурюковой была зачётная книжка и, судя по выражению лица, "Чудо мира" было вполне удовлетворено книжкиным содержанием.
Вопросы "как" и "что" вспыхнули в наконец-таки пробудившемся преподавательском мозгу! Как ей это удалось?! Что я ей поставила?!
- А направление на экзамен? - неподоцентски жалобным голоском пролепетала Мариэтта Мелхиседековна. И тут же покраснела от осознания наивности спрошенного.
- Да что Вы, не беспокойтесь, пожалуйста! Я на недельке заскочу в деканат и всё решу.
Тут даже самому безнадёжному законопослушанцу было очевидно, что деканат для "Чуда мира" - не преграда.
- А знаете, экономика - это, всё-таки, не моё, думаю, вот, на психологию переводиться, - Цецилия почему-то посчитала, что эта новость может приподнять настроение г-жи Предпринимальцевой после всухую проигранного экзамена.
- На психологию? - Мариэтта Мелхиседековна не смогла сдержать неприязненного удивления. - Как мне кажется, эта наука больше претендует, чем реально может.
- Ой, ну что Вы психология - это великая сила. Иногда она сильнее даже экономики!
- У Вас есть конкретные практические примеры, подтверждающие это смелое заявление?
- Ну как сказать, в одной группе был ну просто убойный компьютерный тест по какой-то супер-пупер экономике чего-то там абсолютно непостижимого. Мало того - с математикой! Препод - сущий Монстр Зверюгович! Ой, пардон. Ну, Вы же понимаете, что это было не в нашем универе. Вероятность сдачи - ноль целых, ноль десятых.
- И причём тут психология?
- Так ребята скинулись на опытного мозгозапылителя... э-э-э... в смысле психолога, который, типа, невзначай на лестнице шепнул буквально пару слов злодею-преподу, а у того в ночь перед экзаменом - бац, видение. Явился не то шестикрылый Серафим, не то Серенький волчок, но результат налицо! Всей группе - "отлично", и только самому распоследнему халявмейстеру - "очень хорошо"!
- Полагаете, и Вы так сможете?
- Не знаю, пока - точно не могу, - кокетливо прощебетала Цецилия.
"А не сильно ли я её грузанула? Пожалуй, хорош, тормозим, выходим на резюме..."
- Так что психология - реально великая сила. Просто многие из тех, кто ей пытаются заниматься, не обладают необходимым даром.
Мариэтта Мелхиседековна инстинктивно отвела глаза. Хватит с неё этих "цецилиевых взоров".
- А у Вас он есть?
- Ещё не знаю, я время от времени посещаю практики гуру Шамбалюк-Шамбаловского.
- И?
- Он пока не решил, есть ли у меня дар или нет...
"А может взять и всё расскать ей? Вдруг, поможет? Ага, как же! Она завтра распишет тебя полной дурой в очередном Facebook-посте и весь Интернет будет потешаться. Супер-брутал-леди Предпринимальцева - на самом деле неуравновешенная психопатка, страдающая ночными галлюцинациями! Ха-ха-ха! А вдруг, ещё хуже и она тоже от Апокалиптоньича? С него станется! Всё стоп и ещё раз стоп! Нет никакого Апокалиптоньича! Я просто себя накрутила!"
- Ой, Мариэтта Мелхиседековна, извините, мне нужно бежать. У одной из моих лучших-прелучших подруг абсолютная трагедия. Заболел любимая собачка.
- Собачка?
- Да. Корги. Она, правда, старенькая, но потрясающе умная. Знаете, взрослые собаки перестают с возрастом учиться. А эта - супер-талант, всё новые и новые фокусы разучивала. Сейчас все в полной панике. Мне нужно срочно их как-то поддерживать. Хотя бы морально...
- Думаю, у Вас получится.
"А имя собачки, случайно, не Чеснати?" - чуть не вырвалось у Мариэтты, но ... не вырвалось.
Финальная фраза, брошенная Цецилией, явно выпадала из контекста и несла в себе, как минимум, три смысла.
- Просто, одним приходится годами грызть гранит науки, а другим достаточно его поцеловать...
Вечером дома Мариэтта Мелхиседековна не смогла даже приготовить ужин. Разумеется, в будущем она никогда, никому и ни за что, ни в трезвой памяти, ни после пол-бутылки любимого виски Лафройг не признается, что трижды включала компьютер и дважды заходила в сервис переводов. А потом ещё один раз с планшета...
Перевести рубль или два - пустяк! Два рубля - пустяк, а два лимона - не пустяк. Нет, опять бред! Если я хоть на секунду, на миг допущу, что такое возможно, то это же - полное ку-ку и мне уже ничего не поможет! Ни миллион, ни миллиард, ни всё золото мира!
Ладно, а если по приколу? Что он там говорил про переводы с копейками? Так сказать, научная шалость для настоящего учёного незападл... ну то есть, не так стыдно.
Три рубля четырнадцать копеек? Ой! Это же, это же... Так и есть число пи. Шутники, однако, эти самые демиурги. Правда, три лимона сто сорок тысяч... какая-то небюджетная шуточка выходит. Или, если Вселенная зациклился, то деньги с меня не спишутся?
Может соригинальничать и перевести корень из пи? Сколько это будет? Не-э-э, не вариант! Может кубический корень?
Нет! Стоп! Стоп! Если я сейчас не остановлюсь, то точно съеду с катушек!
Идея! Переведу одну копейку! Десять тыщ, конечно, тоже деньги, но я всегда была неравнодушна к братьям нашим меньшим. Правда же, Фредегондочка, мур-мур-мур, иди ко мне моя красавица! Ой, ты же не кормлена! Сейчас, сейчас, сейчас! Ох уж эта противная хозяйка! Со своими сдвигами по фазе совсем забыла про свою любимицу!
А ежели Апокалиптоньич начнёт попрекать? Дескать, только на одну копеечку и расщедрились? А не фиг! Я ему кто? Олигарх или бедный доцент?
Решено, перевод ноль рублей, ноль-один коп. И не потому, что я в этот бред верю, а лишь в психотерапевтических целях. Чтобы, значит, дурные мысли перебить! И только!!!
Так, адрес кошелька... Ой, он же записан... Какая гадкая, унизительная мерзость! Вот из принципа смотреть не буду! Немедленно в душ!
А если там увижу и, не дай бог, запомню, но не всё ... Я же тогда спать не смогу.
Подобные мысли в калейдоскопе сменяли друг друга и ... постепенно Мариэтта Мелхиседековна стала впадать в забытьё, сменившееся крепким сном. Настолько крепким, что у неё не было ни версий, ни объяснений тому, как ей удалось оказаться посередине кухни в четвертом часу ночи. В районе столика не замедлил нарисоваться Апокалиптоньич, воспринятый как само собой разумеющаяся домашняя обыденность.
От необходимости давать ответы относительно так и не проведённого денежного перевода пробежал холодок в области позвоночника. Также заныла коленка, выше которой продолжали красоваться атрибуты Интернет-кошелька, недождавшегося мистической транзакции.
Правда, и у чрезвычайного посланника тонко-тёмного мира вид был несколько смущённым.
- Вас точно зовут Мариэтта Мелхиседековна?
- Сколько себя помню... - в голосе г-жи Предпринимальцевой прозвучали нотки ядовитого сарказма.
- То есть никаких там псевдонимов, ников и подмен посредством изменения семейного положения?
- Что за глупые домыслы?!
- А работаете, стало быть, врачом в ветеринарной клинике "Тянитолкай"?
- М-да ... Слабовато у вас с информацией. Я доцент кафедры ДТП. Да, к вашему сведению, всего лишь доцент, но активно работаю над докторской диссертацией!
- То есть, это выходит, что господин Потусторонний не зав регистратурой, а господин Майстрёмный - не специалист по усыплениям?
- Хм, однако, в вашей тёмно-тонкой канцелярии что-то не по-детски перемкнуло. Хотя, как знать, эти ипостаси, возможно, им бы и ...
Образ Апокалиптоньича поискрил синим пламенем, после чего сильно запахло серой ... точнее, её соединением с водородом, а выражение лица-медиа-колонки стало ещё более смущённым и даже униженным.
- Извините, искренне извините. Похоже накладочка вышла... С нами разумеется такое низачто и никогда ..., но, как говорится, с кем не бывает. У демиургов Мироздания, к Вам, глубокоуважаемая Мариэтта Мелхиседековна, вопросов нет!
- Ну, наконец-то, слава богу! - выпалила Мариэтта и, чего с ней никогда не было, зачем-то перекрестилась, - Да а что, всё-таки, с этой вашей Каштанкой?
И в этот же момент Мелхиседековна поняла, что после её спонтанного крестного знамения, в воздухе осталась лишь пустота...
Предупреждение: все персонажи вымышленные, все совпадения случайные, мистральной экономики как научной дисциплины не существует, по крайней мере, не существовало на момент завершения данного рассказа.