За окном капель. На «душе» настолько мерзко, что не хочется выходить из дома. Словно сам весь в этой весенней слякоти и грязи. Потолок. Потолок. Чёрный сука. Залпом выпиваю остатки холодного, тоже кстати, чёрного кофе, бреду на балкон закурить очередную сигарету. Чёрные лёгкие, чёрный кофе и жизнь. ТВ кажет очередную ***ту телеканала Пятница. Для фона. Жизнь полна красок, но я чувствую жёсткое наебалово, всё вокруг градация угольных оттенков. Листаю список контактов, около трёхсот имён, фамилий, должностей. Кто эти люди? А кто я? Помню нескольких, но также быстро пролистываю. Если закрыть глаза, можно увидеть... Чёрное ничего. Если поверить в человеческую душу, я знаю, какого бы цвета она у меня была. Не чувствую сожаления, обид, страха, любви. Всё что меня наполняет, может уместиться в несколько слов, но если гипотетически выпустить наружу, никто никогда не увидит солнечного света и своего имени, написанного в сознании родителями. Воспоминания. Пришло их время. Но, они такие блеклые, будто их кто-то смотрел. Часто и без меня. Выключаю свет, почти моментально проваливаюсь в небытие.
Утро. Как будто и не спал. Нет, усталость отсутствует. Просто закрыл глаза, открыл и уже утро. Наверное, сны не приходит к тем, кто не мечтает и не видит цели, смысла. Пытаться найти или навязать этот смысл, всё равно, что, убедить себя в любви к человеку, от которого воротит. Уж лучше никак. Совсем. Бегу на маршрутку, попутно выкуривая сигарету. Уже не помню, когда с удовольствием курил, наслаждаясь каждой затяжкой. Всё стало на уровне рефлексов. В полупустой салон ввалилась тётка не понятного года выпуска. Чуть не повиснув надо мной, ждала, когда соизволю даме уступить место. Нагло смотрю в бегающие глазёнки. Вокруг стало слишком много идиотов, которые ждут, когда о них позаботятся. Хмыкнув, ушла в конец салона. За окном и на окне грязь. Поток недовольных автовладельцев застопорился из-за мелкой аварии на перекрёстке. Оба водятла перешли от слов к действиям, устроив мордобой. Я бы поставил на того, который побежал в авто за битой. Не хватало ещё опоздать на любимую работу, с чёрной, блять, зарплатой. До тех пор, пока не пробьётся первая трава, всё так и будет. Сумасшедше грязным. Тогда всё устаканится, в обоих смыслах этого слова. Пройдёт обострение у психов и прочих жизнью недотраханных. А я буду помнить, что ничего на самом деле не изменилось. Как не прячь штукатуркой разваливающийся фасад, крепче он не станет. На «душе» мерзко. Скоро всё расцветёт и успокоится. Правда, жаль, не у меня. Лучше бы я был психом.