мочалочный брак

Кирпичников любил поплескаться в ванной. Ванна была большая, вода всегда горячая, а мыло банное  и ароматное.

У Кирпичникова было две мочалки. Одна короткая для тела. А другая длинная,   с двумя ручками,  для  помывки спины. И вот эта длинная мочалка со временем протерлась,  до дыры. Покрутил Кирпичников драную мочалку и выкинул в мусорный бак.

На рынке было много мочалок с ручками, поэтому Кирпичников  долго выбирал самую красивую  и удобную.  Сторговался недорого. Пришел домой и набрал ванну. И стал тереть  разгоряченную спину новой длинной мочалкой. Через минуту мочалка разорвалась на две части. Ах, ты досада! Кирпичников чертыхнулся и,  выключив душ, стал рассматривать рваные половинки.

- Вот, козлы,  - подумал Кирпичников, - ну кто так делает мочалки? Бах - и нет вещи!

На одной из половинок мочалки  висела бирка с телефоном изготовителя. И указан срок гарантии – один год.

Кирпичников наспех обтерся полотенцем и зашлепал к телефону.

- Але, - крикнул в трубку Кирпичников, - барышня, у меня порвалась мочалка, соедините меня с руководством. Как это нет необходимости?  Да, длинная, да, на гарантии, вчера купил. Привезете? Когда? Хорошо, жду.

Не успел Кирпичников хлебнуть холодного квасу, как в дверь позвонили. На пороге стояла молодая женщина в коротком платье, подчеркивающем длину спелых ног. В руках женщина держала новую мочалку.

- На складе только короткие остались, - смущенно  сказала женщина, протягивая Кирпичникову мочалку.

- Мне короткая ни к чему, - нахмурился Кирпичников, завернутый в банный халат. – У меня короткая есть. У меня длинной нет, с двумя ручками, чтобы спину потереть.

- Ручки – это не проблема, вот они - обе,   - сказала женщина и негромко похлопала ладонью о ладонь, - давайте я вам  сама спину  потру.

- В смысле? – не понял Кирпичников.

- Где у вас ванна? – деловито спросила женщина и сделала шаг в квартиру.

Под коротким платьем у женщины оказался открытый купальник гранатового цвета. Она по-свойски забралась в ванну и ловко намылила короткую мочалку.

- Поворачивайтесь спиной, - сказала женщина и смело улыбнулась.

- Мне неловко, - сказал Кирпичников, осторожно  забираясь в ванну, - мы не знакомы.

- Трусы снимите, - посоветовала женщина, растирая полноватые лопатки Кирпичникова, - мне резинка мешает.

- Трусы? – обомлел Кирпичников

- Да,  - сказала женщина, - вы что, в трусах моетесь?

- Нет, без трусов, - сказал Кирпичников, махнув рукой на приличие.

- Вот и снимайте, -  поторопила женщина, - или давайте я вам сниму.

- Не, я сам, - заторопился Кирпичников и чуть не грохнулся, поскользнувшись на утонувшем мыле.

- Не торопитесь, - сказала женщина, - у меня время есть. Мы еще чаю успеем выпить. Напоите?

- Господи, - сказал Кирпичников и замер, ощущая сладкие прикосновения молодых  и умелых женских  рук.

Потом они пили чай на кухне и смотрели друг на друга сияющими глазами.

На следующий день Кирпичников пошел на рынок и купил оптом  десять длинных мочалок с двумя ручками. И не торговался.

Дома он торопливо  перерубил одну мочалку походным ножом и позвонил по знакомому телефону.

- Мочалка порвалась, длинная, - радостно крикнул в трубку Кирпичников, - вот только что купил. Ага,  на  рынке. Начал мыться и - бац, на две части. Ха-ха-ха. Да, вчера тоже приходили,  по гарантии. Адрес прежний. Жду и ставлю чайник.

Через полчаса в дверь позвонили. На пороге стоял огромный лысый мужик, руки в наколках. Взгляд у мужика был бандитский.

- Это у  тебя мочалка порвалась? – угрюмо спросил бандит.

- Да, - пискнул онемевший  Кирпичников

- Длинных мочалок нет, - сказал мужик, - только короткие.

- Это ничего, - торопливо сказал Кирпичников, - я и короткой помоюсь. У меня руки длинные.

- У меня длиннее,  - бандит вызывающе сплюнул под ноги Кирпичникову,  - ты у нас на гарантийном обслуживании. Я тебя сам мыть буду.

- Я отказываюсь от гарантийного обслуживания, - попытался закрыть дверь Кирпичников и получил удар в печень.

- Снимай трусы,  - бандит закатал длинные рукава, - наши мочалки надежны и долговечны. 

- Да, да, да, -  признался перепуганный Кирпичников, -  мочалка не рвалась, я  сам ее перерубил.

- Зачем?

- Случайно, - Кирпичников встал на колени, - уронил нож, больше этого не повторится.

- Действительно, - бандит изучил края мочалки, - это след от ножа. Походного.
 
- Вот видите, - сказал Кирпичников, -  гарантия не нужна.

- Не торопись, щегол, - сказал бандит, - я вижу тут еще девять наших мочалок. На подарки брал?

- Такое изумительное качество, - поднял глаза к небу  Кирпичников, - конечно, на подарки.

- На подарки привезем другие, подарочные, - сказал бандит, - а этими я буду тебя мыть. Брак искать.

- Доверьте это мне, - взмолился Кирпичников, - я там для вас  на кухне стол накрыл, торт, кофе.

Кирпичников трудолюбиво помылся девятью мочалками.  И, напоследок,двумя половниками десятой.

Бандит выпил кофе с тортом и уехал.

А Кирпичников переделал ванну в сауну. В сауне не нужны мочалки. Ни длинные, ни короткие.

И вообще, для  чего спину-то  мыть? Ее все равно не видно. Им бы только деньги сорвать.

Аферисты.


Рецензии
"Тонкий и остроумный юмор"? Ндаа...По-моему, юмор для братков - леденящий кровь...

Инна Люлько   05.05.2019 15:09     Заявить о нарушении
...да я сам браток...хотите в нашу ОПГ?...обучаем смеху, недорого...

Марзан   05.05.2019 15:55   Заявить о нарушении
Русские говорят: "Смех без причины - признак дурачины". Исусство смеяться - не мастерство. Мастерство - определять наличие причины для смеха. А просто смеяться - и младенец умеет. Хотя его никто этому не обучал.)))

Инна Люлько   05.05.2019 16:02   Заявить о нарушении
...если младенца пороть, он перестанет смеяться и начнет размышлять о наличии причин для смеха...пороть надо, Инна...не можете сами, попросите меня, выпорю от и до...будете довольны...

Марзан   05.05.2019 16:15   Заявить о нарушении
Чувствуется, что у Вас свежи воспоминания о порке Вашей...ммм...попы. Правда, мало Вас пороли.

Инна Люлько   05.05.2019 17:46   Заявить о нарушении
На это произведение написано 37 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.