(Не легко быть девушкой на выданье, с высокой «социальной ответственностью»)
Сева выпендриваться не стал. Как говорят, – «павлином»! А прямо сказал девушке:
– Выходи за меня!
Та сначала глазами заморгала… Потом вверх посмотрела… Потом вниз посмотрела… Вздохнула и говорит:
– Но я же, не модная...
И на шаг отступила, как бы показывая: вот, мол, какая «я»...Скромная, неброская, простая...
– Да ладно... Чё там... Говорю же: выходи за меня! – начал настаивать Сева.
Девушка помолчала, и снова глубоко вздохнула:
– Но, у меня параметры не совсем – 90-60-90...
Сказала искренно, без утайки (ну, чтобы всё «пo-правде» было).
– А какие тогда?.. – осведомился Сева.
– Ну, где-то – надо убавить, а где-то – добавить... – смутилась девушка, оглядывая себя.
Сева две минуты губошлёпными губами пошлёпал и говорит:
– Я посчитал… И добавил, и убавил, всё равно 90-60-90 получается...
– Но, у меня волосы недостаточно пышные! – уже смелее проговорила девушка. – Даже "Обдолдайм-дуй с кондиционером" не помогает...
– Что за ликёр?.. – заинтересовался Сева.
– Это не ликёр, а косметическое молочко, – попыталась улыбнуться девушка.
– А ты вот, на основе ликёра попробуй средство, – спрогнозировал Сева.
– А есть такие? – навострила девушка глаза, готовая тут же записать название.
– Должны быть… – рассудил Сева. – Вот, дядя Коля из третьего подъезда, покойный... бесстрашный... Он всегда лосьон "Огуречный" пил. Так, у него, знаешь, как щетина росла...
– Как?.. – выдохнула девушка.
– Как стружка, у папы Карло! Когда он Буратино – нос строгал…– подытожил Сева.
– А почему, этот дядя Коля «бесстрашный»? – осмелилась девушка на вопрос.
– А этот «брателло» один раз по ошибке лосьон "Огуречный" "Вискасом" закусил, – пояснил Сева. – И – навсегда мышей перестал бояться!.. Ну, так что – надумала за меня выходить?
– Но, у меня ноги... В общем... – потупилась девушка.
– Что, частицы пищи попадают под протез?.. – хмыкнул Сева. – А ты на пищу не наступай, и падать не будешь!
– Да, нет! Ноги у меня свои, – испугалась девушка, прикрыв коленки ладошками.
– А, что тогда?.. – вздохнул Сева.
– Ну, они это... не идеальные... В общем... – проговорила девушка.
Сева посмотрел:
– Да, не идеальные... Ну, да – на краску для ногтей, деньги мы всегда выкроим!
Девушка незаметно подобрала ноги под стул.
– Слушай! А ты, случаем, не пьешь?! – вопросительно нахмурился Сева. – Вот тебе, например, стакан вина наливают и говорят: пей!
– Нет, я не пью! – испуганно подалась девушка назад.
– Точно?! – жестко посмотрел Сева ей в глаза.
– Да... – покорно закивала девушка головой.
– Ну вот, тогда и выходи за меня, – снова «вырулил» Сева на свою тему.
– Но, я не знаю... – пролепетала девушка, заалев.
– А вот, если попросят выпить? – вдруг, опять начал допытываться Сева. – Подадут стакан самогона и попросят! Стоя – попросят...
– Не буду я!.. – сказала девушка.
– А, если «штрафную» нальют, по полной?! – разошелся Сева.
– Все равно, не буду!.. – Девушка вся напружинилась.
– А, если «на посошок»? – уставился Сева прямо на неё.
– Нет! Не буду!.. – зашмыгала девушка носом.
– А, если во имя отца... и, в общем, матери Богородицы?! – резанул Сева воздух ладонью. – Полнехонький стакан – «наливки»... По самый обрез... За ваше, как говорится, здоровьице!.. Прикажут!.. При всех!.. Да, чтоб до дна!..
– Не буду я пить! – заплакала девушка.
– Ну, вот!.. – обрадовался Сева, приосаниваясь. – Я и говорю: выходи за меня!.. На тебя можно положиться. Мне такая и нужна!.. Ну, кто ещё мне в старости стакан подаст?! Вина... Не отпив!..
2012