Она не совсем блондинка! - Волосы у корней черные, мозг сопротивляется.
Кто такой интеллектуал? - Кого чувствуешь себе ровней.
А правда, что морковка полезна для зрения? - А, ты где-нибудь видел кролика в очках?
Судью без мыла! - кричали озверевшие болельщики и фанаты!
Ты за кого болеешь? - За наших! Наши те, кто никогда не проигрывает.
Я некрасивая! - Успокойся, алкоголь не обманешь!
Сынок! Я ничего не имею против любви! - Но почему ты влюбился в нищую?
Армяне! Берегите евреев, не дай Бог их перебьют, за вас возьмутся.
Почему ваша собачка, постоянно, за нашей стенкой скулит? - Собачка давно сдохла, это дочка поёт
Вы девственница? - С одной стороны, пока, да!
Каких женщин предпочитаете? Молчащих или говорящих? - Подомной стонущих.
Чем тебе нравятся оральные ласки? - Женщина кряхтит, молча!
Столько раз вы женились! Неужели так и не нашли ни одной достойной женщины? - Нашел, она всегда была со мной, это моя любовница.
Проблема еврея. Что такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
Не трать в санатории, деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Ты взятки кому-нибудь даёшь? - Жене! А иначе не «даёт»!
Весёлый человек не растеряется! - Увидев написанное на своей двери каким- то идиотом слово из трёх букв, он припишет к нему слово: «большой!
Почему он с постоянного бодуна? - А, ты видел его подругу?
Ваша жена была девственницей? - Не знаю, все говорят, что нет, только один говорил, да.
А санитары у человечества есть? - Людоеды.
И время лечит! - Пока сидел в очереди, на прием к врачу, забыл зачем пришел.
На то они и чертовки, что орогатили всех чертей!
Ты надо мной смеялась, во время секса? - Нет, мне сон прикольный приснился.
Эту ложь, ты высосала у него из двадцать первого «пальца»!
Чтобы узаконить свой статус, лошади, Ксении Собчак, должна выйти замуж за Пржевальского!
Развелись? - А, теперь примите участвуйте в конкурсе: «Кто кого счастливее»!
Вместо того, чтобы взять, у него в долг, ты назвал его дураком, так кто же и ты после этого?
Капля никотина убивает лошадь, а человек от неё, весь день ходит «убитым».
С кем тебе удобнее, с блондинками или брюнетками? - С обоими, в сексе они дополняют друг друга.
Не получается уговорить мужчину? - Раздевайся и ложись на стол переговоров.
Я пишу своей девушке стихи! - Она у тебя брюнетка? - Как знаешь? - С блондинок пишут анекдоты.
Мадам! - С чего начнём? Вас куда?
И как далеко зашли их отношения? - Он может, не стесняясь никого, пригласить её, как на «палочку» чая, так и на «глоток» члена.
Не лежи на голом полу, если он не противоположный.
Выхожу замуж! - Решилась на конец! Почему тянула? - Долго подбирала «конец»!
Нужны свежие новости? - Держи газету в холодильнике.
А чё она у тебя, такая страшная? - Зато у неё не болит голова.
Ты же не дешевая проститутка!? - Проси больше!
Если женские ноги на ваших плечах, то скорее всего, женщина к вам не равнодушна.
Что? Может! - Покамасутримся?!
Ты же в самом соку! Какие проблемы? - В соковыжималке!
Ты, когда покупаешь носки? - Когда ломаются.
Ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - А, что у тебя есть деньги?
Пока сидела в очереди, поликлинике, обнаружила в себе столько болезней, о которых и не подозревала. - Вот, что значит общение.
Хочешь получить по морде? - Плюнь три раза через левое плечо, в переполненном автобусе.
Переполненном автобусе. Мужчина! Я не знаю, о чем вы мечтаете, но чувствую, что «мечталка» у вас обалденная!
Папа! Презервативы рвутся? - Да, в зеркало посмотри.
Можно ли голой задницей сесть на ежа? - Можно, если это сделает сосед.
Имей совесть! - Пользуя чужую жену, не критикуй её!
У вас такие проблемы! Такие проблемы! - Откуда знаете? - У вас все локти покусаны!
Нет денег? И хорошо! - Женщины вам не страшны!
Кто такие фото модели? - Девушки, лица которых не обезображенные интеллектом.
Заходите еще! - Без вас потом так хорошо!
Так жрать хочется! - Ты не знаешь? Может кому-то нужен враг на ужин?!
Ты в отпуск собираешься с женой? - Или отдохнуть?
Супружеская жизнь как лотерея! - Не думаю, лотерея дает хоть какой-то шанс!