Четыре года

Лан Нифа
Эти четыре года ничего не значат в масштабе одной жизни - это всего лишь короткий, скоротечный отрезок определённого этапа. Четыре года - капля в океане времени. Но сколько сердец разбила эта капля? Скольких она покалечила? Скольких романтиков лишила надежд? В числе таких романтиков оказался я, самая жалкая жертва четырёх лет человеческой жизни.

Спустя это время я помню практически всё. Как я метался из стороны в сторону перед решающим шагом, как выбежал судьбе навстречу, как не услышал тихий нежный голосок этой судьбы... Я помню, как был счастлив в те считанные минуты и целый день после них. Помню даже, что позвонил человеку, мне вовсе не знакомому, и начал кричать в трубку: "Я сделал это, ты представляешь!". Со слезами вспоминаю свой наив, свою радость. Чёрт, ведь то, действительно, был единственный день, когда я был поистине счастлив. Да и в самом деле... Я был счастлив и последние четыре года. Судьба подарила мне бесконечное число эмоций, которых я даже не думал пережить в жизни.

За четыре года я лишился былых друзей и обрёл целый ряд пустых знакомых, что я называю "семьёй". Целая куча бесполезных людей. И лишь судьбу в этот список включать нельзя - она ведь не человек. Если бы не она, то и ненужных людей и не было... Впрочем, я уже перекладываю вину на неё - мой любимый самообман. Ведь в своей смерти утопший винить не будет самого себя. Когда он перестанет болтаться в воде, он уже никого винить не сможет.

Да и посмотрите, люди, вокруг себя. Что мы увидим? Первое, что бросится в глаза человеку без очков - это обманчивость ожиданий. То есть, скорее истинность неожиданностей. Ведь чаще всего происходит то, чего ты в принципе ждать и не мог. Вот, например, я. Никогда и подумать не мог, что буду волочиться по жизни, замаливая собственные грехи. Я видел себя рядом с любимым человеком, занимающегося любимым делом. Ожидал я такого исхода? Да, конечно, нет. Я слишком наивен, самовлюблен и эгоистичен в своих порывах.

Но судьбе я выложил всё, что было у подростка в карманах: чувства, эмоции, мысли, робкие признания, стихи, музыку, тепло. Все, что мог бы выложить. Этот альтруизм жестоко карается, если направлен в сторону человека, искренне жалеющего о том, что ты им болен. Вот и судьба не была особо рада, что я так озаботился ею. Она воспринимала это, словно психическое заболевание. Я колени преклонить готов был, а она видела во мне умалишенного.

Но всегда я счастлив был сказать спасибо. За что? За всё, что случилось за это время: за моменты стыда, за страх, переживания, слезы и боль, за радость, тепло, любовь и заботу. За банальное тепло. Хоть оно и не было настоящим... Обман неопытной души Татьяны Лариной в моем лице.

А была ли ты на самом деле? Да? Если да, судьба, то почему я перестаю верить в тебя и твоё существование? Нет? Тогда почему я вовсе верил в тебя и приносил себя в жертву? Ты и сама, должно признать, не знала этого. Но единственное, что я знаю наверняка, так это то, что ты была в тот весенний день со мной, шла рядом в течение нескольких минут и исчезла. Я знаю это. И ту, что исчезла тогда, несколько лет назад, я вижу каждый день перед собой, во снах ли, наяву ли - вижу. Все равно.