На уроках основ гугловедения в пятом классе бородатый айтишник требует от детей отречься от самого святого - от Яндекса. Соседка мне об этом рассказала. Пока говорила со мной по телефону, у неё у самой выскочило злокачественное яндексобразование. Дзен какой-то на самом видном месте появился. Спрашивает, давить или нет? Боится заразу какую-нибудь подцепить, от которой потом не вылечиться.
Знакомый пошёл в Википедию за грибами и заблудился. Жена его только через три дня нашла. Знаете, где? В туалете интернет-кафе с таблеткой в руках. Фейсбучило чувака не по-детски.
А одноклассник съел купленный на улице пирожок с маком, пошёл домой и вдобавок закачал экранную заставку с зарослями конопли. В результате вообще перестал отображаться в Интернете. Это настоящая трагедия для него. В одночасье вся личная жизнь накрылась. Пробовал после случившегося знакомиться в реале, но под родным аккаунтом с плешью в вытянутых на коленях и протёртых между ног трениках няшки его почему-то сразу в игнор отправляют. Даже дедовский Москвич не помогает.
У коллеги по работе увели аккаунт в каких-то крутых стрелялках. Он там в соседней галактике генералом уже был. Говорит, своими глазами видел, как на межзвёздном аукционе его аккаунт продали за 10000 фиолетовых. Пробовал опротестовать - отказали. Но нет худа без добра. В тот же день жена от него ушла к другому геймеру. Теперь можно будет, не отвлекаясь на исполнение супружеского долга, полностью посвятить себя любимому делу и дослужиться до генералиссимуса.
Вчера на форуме сцепился с одним воякой. Нескончаемый поток метафор сарделячной лентой из слов опоясывал автора поста, словно балтийского матроса. За пояс засунуты противорецензионные гиперболы, а из расстёгнутой ширинки готов вывалиться эпитет.
Оказалось, что это бывшая одного моего приятеля, которая ополчилась на меня за то, что я её однажды не прикрыл...
Серьёзно подумываю принять твиттарианство, отрастить рейтинг и уйти в Инстаграм.
Не забудьте сделать ссылку на эту миниатюру в своих завещаниях!