Памятник павшим земледельцам

ПАМЯТНИК ПАВШИМ ЗЕМЛЕДЕЛЬЦАМ

Действующие лица:
 Маман
Министр
Генерал
Священник
 Министерша
 Генеральша
Адвокат
Старший Помощник
Девушка
Страховой агент

1-ый, 2-ой, 3-ий официанты

Действие происходит в гостиной большого дома, в подсобке и в подвале.



Действие первое

Большая гостиная комната с огромным обеденным столом, который как раз накрывает Девушка. Входит Страховой агент.

АГЕНТ: - Здравствуйте.

Девушка кивает в ответ.

АГЕНТ: - Я вас, видимо, отвлекаю? У вас тут что-то затевается?
ДЕВУШКА: - Праздник.
АГЕНТ: - Надо же. Выходит, я вовремя. А что за праздник?
ДЕВУШКА (почти с возмущением): - Как это?! День памятника погибшим земледельцам!
АГЕНТ: - Что простите?
ДЕВУШКА (подозрительно присматриваясь): - А вы кто такой? Здесь про праздник знают все.
АГЕНТ: - А вы кто?
ДЕВУШКА: - Я первая спросила.
АГЕНТ: - А я второй. Кто спрашивает последним, тому и отвечают. По этикету так положено, вас разве не учили?
ДЕВУШКА: - Нет.
АГЕНТ: - Тогда отвечайте.
ДЕВУШКА: - Я младший помощник Мамочки.
АГЕНТ: - Горничная, что ли?
ДЕВУШКА: - Горничная, это горничная, а я помощник Мамочки.
АГЕНТ: - В чём разница?
ДЕВУШКА: - Мамочка требует, чтобы мы называли себя её помощниками, потому что все должны чувствовать себя равными, а горничная считается прислугой, поэтому у нас её нет и никогда не было.
АГЕНТ: - Понятно.
ДЕВУШКА: - Теперь говорите, кто вы.
АГЕНТ (после паузы): - Я страховой агент. Пришёл удостовериться, что находиться в этом доме безопасно.
ДЕВУШКА: - Зачем?
АГЕНТ (снова после паузы): - Чтобы застраховать.
ДЕВУШКА: - О, тогда можете спокойно уезжать обратно, здесь совершенно безопасно! Во-первых, Мамочка за всем следит, а во-вторых..., вы знаете, какая у неё семья?
АГЕНТ (помявшись): - Приблизительно.
ДЕВУШКА: - Непостижимо, вы не знаете! А ведь они всем управляют! Один — генерал, другой - министр, третий — адвокат и есть ещё священник что должно вас совершенно успокоить.
АГЕНТ: - В каком смысле?
ДЕВУШКА: - В смысле безопасности - мы здесь под защитой Господа!
АГЕНТ: - Понимаю... И всё-таки, что же это за праздник такой? Как вы сказали?...
ДЕВУШКА (раздельно): - День. Памятника. Павшим. Земледельцам.
АГЕНТ: - Странное название.
ДЕВУШКА: - Совершенно ничего странного! Ещё до того, как Мамочка стала здесь всем управлять (обводит руками помещение), здесь были поля, а на этих полях работали землепашцы. Самолёт, который развозил удобрения, случайно сбросил на них всю ядовитую химию, и землепашцы умерли, а Мамочка хочет увековечить их память и каждый год устраивает этот праздник, чтобы все приглашённые делали взносы на памятник.
АГЕНТ: - Так сюда кого-то приглашают?
ДЕВУШКА: - Конечно. Всех, кто тут живёт, приглашают к столу, и они делают взносы.
АГЕНТ: - И, как давно всё это устраивается?
ДЕВУШКА: - Я здесь два года, так что сегодня во второй раз.
АГЕНТ: - Слушайте, а есть у вас тут какой-нибудь мажордом..., или, как он называется? Старший помощник какой-нибудь...
ДЕВУШКА (гордо вскинув голову): - У нас есть всё! Но... (подходит к Агенту ближе и понижает голос до шепота): Не советую вам обращаться к Старшему Помощнику — это ужасный человек! Вчера я слышала, как он разговаривал с господином Генералом, так, скажу вам, страшно стало!
АГЕНТ: - Отчего же страшно?
ДЕВУШКА (таинственно): - Он в нём генерала не видит!
АГЕНТ: - Что же можно увидеть в генерале кроме генерала?
ДЕВУШКА (ещё более таинственно): - Землепашца!

Агент хочет что-то спросить, но в этот момент в комнате появляется генерал, одетый пока по-домашнему — подтяжки на широких галифе спущены, сверху только нательная белая рубашка без воротника. Девушка при виде генерала вытягивается в струнку. Он же что-то напевает, и видно, что настроение у генерала предпраздничное

ГЕНЕРАЛ (добродушно оглядывая стол): - Ну-с, что у нас тут сегодня?
ДЕВУШКА (словно рапортует): - Всё в точности так же, как и в прошлом году!
ГЕНЕРАЛ: - Чудесно! Замечательно! Так держать! А... десерт?
ДЕВУШКА: - Спиртное господин Старший Помощник запер в шкафу и сказал, что до выхода  Мамочки никто не получит ни капли.
ГЕНЕРАЛ (в большом расстройстве): - Как же так?!... Это обидно, в конце концов! Что он о себе возомнил?! Я сегодня же пожалуюсь Мамочке и попрошу заменить этого хама!
ДЕВУШКА: - И правильно! Он и мне велел одеться сегодня, как-нибудь непристойно и развлекать гостей танцами, а я разве такая?!
ГЕНЕРАЛ (явно потрясённый): - Ужас! Какой ужас! Он превратит наш праздник чёрт знает во что... (Замечает Агента) А-ааа, вы новенький? Я не помню вас по прошлому году.
ДЕВУШКА: - Это страховой агент.
ГЕНЕРАЛ: - А зачем нам агент?
ДЕВУШКА: - Для безопасности.
ГЕНЕРАЛ (обрадованно): - О, опять секретный агент! Так держать!
ДЕВУШКА (поправляет): - Страховой.
АГЕНТ: - Я, видите ли, со своего рода инспекцией... Если здесь..., как бы сказать? Если страховой случай, то нужно убедиться...
ГЕНЕРАЛ: - Ничего больше не надо говорить! Сегодня вечером, за этим столом, вы убедитесь, что наша семья может служить оплотом безопасности!
ДЕВУШКА: - Господин генерал, получилось, что вы его приглашаете.
ГЕНЕРАЛ: - Обязательно! (Агенту) А если вы ещё и привезли с собой что-нибудь..., в смысле... взнос, ну, вы понимаете... (делает руками выразительные жесты, из которых ясно, что он имеет в виду выпивку)
АГЕНТ: - Нет, простите. Я как-то не подумал.
ГЕНЕРАЛ: - Очень, очень жаль!
АГЕНТ: - Я на службе...
ГЕНЕРАЛ: - О, служба.., да это хорошо. (Потеряв интерес и к нему, и к столу): - Ладно, пойду к себе, готовиться... (Девушке): Милая, если увидите мою, иак сказать, супругу, скажите ей всего два слова: «Только не голубое»
ДЕВУШКА: - Слушаюсь!

Генерал уходит. Девушка быстро что-то подсчитывает, подходит к агенту, который пребывает в глубокой задумчивости.

ДЕВУШКА: - Как по-вашему, «не» можно считать словом?
АГЕНТ (не вникая в смысл вопроса): - Да.
ДЕВУШКА: - И, как же мне теперь быть? Он просил передать два слова, а сказал три!
АГЕНТ: - Слушайте, раз меня пригласили на этот ваш праздник, могу я где-нибудь привести себя в порядок?
ДЕВУШКА: - Конечно можете. Вам показать место?
АГЕНТ: - Буду признателен. И галстук какой-нибудь, если можно.
ДЕВУШКА: - Хорошо. А знаете что, я вам даже фрак могу найти, чтобы вы совсем не выделялись.

Оба уходят. Тут же из-за двери, ведущей на веранду появляется Министерша. Она быстро и воровато подходит к столу, осматривает то, что лежит на блюдах и кое-что бросает к себе в сумочку. За этим занятием её застаёт Генеральша. Эта дама появляется в ядовито-голубом шёлковом платье, которое на талии заметно разошлось по шву.

ГЕНЕРАЛЬША: - Ах, ну конечно! Вы, милочка, как всегда, считаете себя самой умной и ловкой!
МИНИСТЕРША (пряча сумочку за спину): - В отличие от вас, моя дорогая, я не собираюсь сидеть голодной!
ГЕНЕРАЛЬША: - Так идите на кухню и воруйте там. Видно, совсем дела плохи.
МИНИСТЕРША: - Мои дела не ваша забота! Я просто проспала завтрак, а теперь Маман закрыла кухню... Мне необходимо хоть что-то съесть!
ГЕНЕРАЛЬША: - Вам полезно поголодать.
МИНИСТЕРША (выразительно смотрит на разошедшийся шов генеральшиного платья, ядовито замечает): - Уж и не знаю, как бы это потактичней вернуть вам комплимент.
ГЕНЕРАЛЬША: - У меня это всего лишь напоминание о том, что когда-то имели место временные трудности, а у вас..., как это ваш министр любит говорить — постоянный глубокий кризис, да?
МИНИСТЕРША: - Вы злая и завистливая женщина!
ГЕНЕРАЛЬША: - А вы воровка.
МИНИСТЕРША: - А вы старая.
ГЕНЕРАЛЬША: - А вы старше. К тому же, совсем вышли в тираж, прямо, как те газеты, которые когда-то издавали в этих ваших типографиях.
МИНИСТЕРША: - Мои газеты будут жить вечно, ибо в них отражены самые важные события человечества! Поэтому там никогда не печатались анонсы фильмов, где вы когда-то, в незапамятные времена, снимались.
ГЕНЕРАЛЬША: - И зря. Лучше бы печатали анонсы, чем подробные отчёты о суде с вашим мужем, где, что ни день, всплывала новая любовница!

Министерша истерично всхлипывает, хватается за сумочку, прикрывает ей лицо, как от камер, и выбегает, что-то бормоча.
Возвращается Девушка. Видит Генеральшу и радостно всплескивает руками.

ДЕВУШКА: - Ах, мадам, как вы прекрасно выглядите!
ГЕНЕРАЛЬША (величаво): - Спасибо.
ДЕВУШКА: - Мне нужно передать вам кое-что от вашего мужа... Сейчас, только встану, как положено... (выбегает на середину комнаты, становится навытяжку и громко провозглашает): Только не...!

Пауза


ГЕНЕРАЛЬША: - Ну.
ДЕВУШКА: - Это всё. То есть, когда господин Генерал просил меня передать вам кое-что он сказал: «Передай два слова», но ошибся и сказал три, а это я уже сама его оплошность исправила!
ГЕНЕРАЛЬША: - А неисправленный вариант вы можете восстановить?
ДЕВУШКА: - Это будет нарушением приказа.
ГЕНЕРАЛЬША: - А если я вам прикажу? (Девушка отрицательно качает головой) А если подарю бусы?
ДЕВУШКА: - Ну, там было ещё слово «голубое».
ГЕНЕРАЛЬША: - Понятно... Этот дикий человек ненавидит моё любименькое голубенькое платье, и того не понимает, что я в чём угодно буду неотразима, как всегда!
ДЕВУШКА: - О, вы будете обязательно! Вот только у вас там по шву немножко...
ГЕНЕРАЛЬША (усаживаясь в картинную позу с независимым видом): - Я в этом не виновата.
ДЕВУШКА: - Конечно же нет! Если хотите, можем это зашить.
ГЕНЕРАЛЬША: - Ни за что! Это тончайший шёлк, для него уколы вашей грубой иглой, как пробоины от пушек!
ДЕВУШКА: - Как же его сшили?
ГЕНЕРАЛЬША: - По старинной и страшно секретной китайской технологии. Так шили только одежду для императоров и императриц! За секретом гонялись спецслужбы всего мира, но так и не смогли добыть, а потом он был утерян...

Входят Министр со Священником. Министр явно расстроен.

МИНИСТР: - Я совершенно не понимаю! Возможно, конечно, что ошибка, но письмо составлено так не дипломатично, что устраивать по нему разбирательства унизительно не меньше, чем получать его и читать!
СВЯЩЕННИК: - Я уверен, никто не посмеет вас за это осудить.
МИНИСТР: - Нет. Но это ни в какие ворота! Столько лет! Никто и никогда не ждал от них этакой пакости! Что я скажу Маман?!
СВЯЩЕННИК: - Что просите в этом году внести сумму меньше обычной.
МИНИСТР: - Но это стыдно! И... И, вы же понимаете, так не положено. Я просто снова останусь ни с чем!

Оба замечают стол, подходят к нему. Девушка тут же подбегает и становится так, словно готова загородить собой все блюда сразу.

МИНИСТР: - В этом году будет что-то новенькое?
ДЕВУШКА: - Не скажу. Мамочка не велела ничего рассказывать.
МИНИСТР: - Как это дурно, что всем у нас позволено называть Маман этим вульгарным прозвищем!
СВЯЩЕННИК: - Что прозвище? «Как розу ни зови, в ней аромат останется всё тот же...» (с вожделением смотрит на стол): Но ароматы, скажу вам, знатные!
МИНИСТР (оттаскивая Священника): - Святой дух, ваше преосвященство, тот самый, чьим именем... (Девушке): А где карточки? Как я узнаю, куда мне садиться? В прошлом году возле каждой тарелки стояли карточки с именами!
ДЕВУШКА: - Ой, мамочки, забыла! Сейчас принесу!

Убегает. Министр и Священник тянутся к чему-то на столе, но Генеральша многозначительно кашляет, и оба отдёргивают руки. Генеральша встаёт, идёт к ним походкой Софи Лорен.

ГЕНЕРАЛЬША: - Ну, сознавайтесь, что каждый из вас вносит в этом году?
СВЯЩЕННИК: - Я, как всегда.
МИНИСТР (поспешно): - Я тоже!
ГЕНЕРАЛЬША (Министру): - А ваши осложнения не помешают?
МИНИСТР (сразу заводясь): - Какие осложнения?! Что за глупости! Безобразие! В этом доме все всегда всё знают, но знают извращённо!.. Ничего общего с действительностью!.. И вообще, кому какое дело?!
ГЕНЕРАЛЬША: - Я просто спросила.
МИНИСТР: - Нет, не просто! Не просто! Вы пытались указать на мою, якобы, несостоятельность, хотя правила этого дома требуют уважительного отношения ко всем!
ГЕНЕРАЛЬША (презрительно): - Что вы разорались? Я вас уважаю.
СВЯЩЕННИК (Министру): - Со смирением подставьте другую щёку, сын мой.
МИНИСТР: - С какой стати?! Я уважаемый человек и сам себя уважаю не меньше, чем это должны делать другие!

Входит Генерал. Он уже одет, но всё равно выглядит так, словно его только что изрядно потрепали.

ГЕНЕРАЛ: - Другие должны дрожать, когда я вхожу, ха-ха! Это кто тут уважаемый? Вы про кого? Мне кости моете?
СВЯЩЕННИК: - Здравия желаю.
МИНИСТР (ещё на взводе): - Уважаемые мы тут все! И все ко всем относиться должны, исходя из этого!
ГЕНЕРАЛ (добродушно): - Хорошо.
МИНИСТР (не слушая): - В конце концов, я тоже могу начать ко всем цепляться! Ваша, так сказать, супруга, к примеру, снова надела к праздничному столу дырявое платье, но я же не кричу на всех углах, что у вас сложности.
ГЕНЕРАЛ (присматривается к жене. После паузы): - Дорогая, можно вас на минутку.

Генерал с Генеральшей отходят на авансцену.

ГЕНЕРАЛ: - Я правильно понял, наш министр в этом году ничего не внесёт?
ГЕНЕРАЛЬША: - Скорей, наоборот — внесёт всё, но конючить будет сильнее прежнего, потому что останется ни с чем. Ему вчера отказали в личной субсидии.
ГЕНЕРАЛ: - Ты это точно знаешь?
ГЕНЕРАЛЬША: - Догадаться не трудно. Его Министерша не так давно собиралась спереть кое-что со стола! Если б я не помешала, мы бы тут кое-чего не досчитались. А  теперь сам он кричит об уважении. Ясное дело, и на этот год останется без денег.
ГЕНЕРАЛ: - Умница!
ГЕНЕРАЛЬША: - Значит, мне можно остаться в голубом?
ГЕНЕРАЛ: - Дорогая, но оно же совсем драное!

Генеральша, не слушая, возвращается к остальным.

ГЕНЕРАЛЬША (Министру): - Хотела заметить вам, господин министр, что моё платье стоит целое состояние, поэтому, есть на нём дыры, или нет, уже неважно.
МИНИСТР: - Может, оно и стоило состояние, когда было новым, однако, уже который год я задаюсь вопросом: жив ли хоть кто-то, кто видел его хотя бы без дыр?!
ГЕНЕРАЛ: - Я помню.
МИНИСТР: - Поздравляю, ты долгожитель!
СВЯЩЕННИК: - Дети мои, мы все тут ровесники. (Заметив взгляд Генеральши): Почти.
МИНИСТР: - А где наш Адвокат? Я со вчерашнего вечера пытаюсь до него достучаться.

Входит Агент. Он уже во фраке, идёт поправляя брюки и что-то с них отряхивая, поэтому лица его не видно.

СВЯЩЕННИК: - Да вот же он! (Агент поднимает голову и замирает, видя собравшихся) Нет, не он... У нас тут кто-то новый!
ГЕНЕРАЛ: - Ааа, я его знаю, это секретный агент для нашей безопасности.
МИНИСТР: - С чего вдруг? (Агенту) Вы откуда? Из соседнего корпуса, или совсем новенький?
АГЕНТ: - Я по страховому случаю.

Священник и Министр переглядываются.

СВЯЩЕННИК: - То есть, вас сюда прислали?
АГЕНТ: - Да.
МИНИСТР: - Кто?
АГЕНТ: - Страховая компания.
МИНИСТР: - А почему сегодня? В день праздника никакие организации уже давно к нам никого не присылают!
АГЕНТ: - Это не ко мне вопрос.
МИНИСТР: - А почему вы во фраке? Вы что же собираетесь с нами за стол?!
ГЕНЕРАЛ: - Я пригласил. А что?
СВЯЩЕННИК: - А Маман в курсе? Я потому спрашиваю, что наш гость, возможно, не в состоянии сделать положенный взнос, и будет чувствовать себя неловко.
ГЕНЕРАЛ: - Он же агент!
МИНИСТР: - И, что с того?
ГЕНЕРАЛ: - Человек на службе, идиот! Его послали, он пришёл и не может уйти пока не выполнит приказ! Маме всё это даже объяснять не придётся!
МИНИСТР: - Но взнос!
ГЕНЕРАЛ: - Зудит да? Больная тема?
МИНИСТР: - Хам и тупой солдафон!
ГЕНЕРАЛ: - Чего, чего?!

Оба хватают друг друга за грудки, толкаются и переругиваются, впрочем, без особого энтузиазма, видно, что это им не впервой и даже слегка наскучило.


СВЯЩЕННИК: - Ну вот, опять. (Оглядывается на Генеральшу, которая всё это время с интересом рассматривает Агента) Мадам.., пожалуйста, вмешайтесь...
ГЕНЕРАЛЬША: -  Мне нет дела до ссор господина Генерала с господином Министром, но агент этот очень миленький. Только мне не нравится слово «страховой». Можно я буду всем говорить, что вы агент секретный? Можно?
АГЕНТ (в некотором замешательстве): -  Ну... говорите...
ГЕНЕРАЛЬША: - А можно я скажу Министерше, что вы мой личный телохранитель?
АГЕНТ: - Боюсь, мадам, в этом случае, ваша ложь быстро вскроется. Я понятия не имею, что должен делать телохранитель.
ГЕНЕРАЛЬША: - Жаль. Я бы вам своё тело доверила.
ГЕНЕРАЛ (всё ещё толкаясь с Министром): - Ублюдок!
ГЕНЕРАЛЬША (Агенту): - Не бойтесь, это он не вам, он не ревнивый. Вечером садитесь за стол рядом со мной, ладно? И не вздумайте слушать Министершу, которая обязательно будет вам говорить, что-нибудь гадкое про меня. Я лучше сама вам про неё что-нибудь расскажу...
СВЯЩЕННИК (которому удаётся, наконец, разнять потасовку): - Братья мои, ну хватит, хватит! (Министру): Пойди, поищи адвоката, может, он тебе присоветует что-нибудь, и станет легче.
МИНИСТР (зло глядя на Генерала): - Это да. Засудить бы тут кое-кого, сразу полегчает!
ГЕНЕРАЛ: - Ага, попробуй! Я тебе в два счёта военный переворот устрою!

Министр быстро уходит.

ГЕНЕРАЛЬША (вслед Министру): - Адвокат у Мамочки! Я сама видела, как он туда заходил. (Агенту): Простите, простите, побегу, посмотрю, что у них там выйдет!

Убегает следом.

ГЕНЕРАЛ: - Легче стало дышать, вы заметили?
СВЯЩЕННИК: - Смирение, брат мой! Смирение и любовь всех нас приведут к благодениствию. (тихо Генералу): - Ты бы всё же уговорил её переодеться.
ГЕНЕРАЛ (так же тихо): - Сам уговаривай. С любого, кто начнёт уговаривать, она потребует новое платье! Дескать, не хотите смотреть на это вы, вот сами и раскошельтесь.
СВЯЩЕННИК: - Но ты бы мог, как мужчина.., в смысле, как её пара...
ГЕНЕРАЛ: - А меня эта дырка не бесит.
СВЯЩЕННИК: - Министерша опять что-нибудь скажет за столом.
ГЕНЕРАЛ: - Вот, лучше с ней поговори, чтобы держала свой язык в заднице.
СВЯЩЕННИК: - Фу!
ГЕНЕРАЛ: - Что фу?! Сам знаешь, какие бабы дуры.
СВЯЩЕННИК: - Откуда мне знать, я духовное лицо.
ГЕНЕРАЛ: - Тем более. Хочешь быть миротворцем, иди и миротворь там, где сложнее всего.
СВЯЩЕННИК: - Я лицо нейтральное, транслирую волю Божию.
ГЕНЕРАЛ: - Может протранслируешь Старшему помощнику, чтобы.., ну, ты понимаешь...

Делает выразительные жесты, из которых опять ясно, что он хочет выпить.

СВЯЩЕННИК: - Не вижу в этом Господней воли.

Генерал с досадой отворачивается и замечает Агента. Открывает, было, рот, но потом, со словами: «Вас я уже спрашивал», огорчённо машет рукой и уходит.

СВЯЩЕННИК: - Простите мою непонятливость, но я так и не понял, кто вас сюда прислал?
АГЕНТ: - Страховое общество.
СВЯЩЕННИК: - Кого же оно страхует?
АГЕНТ: - Всех.
СВЯЩЕННИК: - Нас страховать не надо. У нас есть всё, что необходимо для безопасности.
АГЕНТ: - Надеюсь, вы не Генерала имеете в виду?
СВЯЩЕННИК: - Генерал всего лишь человек, но у нас есть МАМА.
АГЕНТ: - То есть, та, кого все тут называют Маман?
СВЯЩЕННИК: - Мне не нравится это прозвище, хотя, по сути, оно верное и охватывает всё, в том числе и нашу безопасность. И всё-таки МАМА звучит лучше
АГЕНТ: - Чем же она может вас защитить?
СВЯЩЕННИК: - Своей материнской любовью. Будучи служителем Божьим, я хорошо знаю, как это эффективно.

Входит Старший помощник. Он несёт ящик с бутылками и видно, что одной не достаёт. Священник мгновенно переключается на него, идёт следом, пытается заглянуть в лицо, но Старший помощник очень сосредоточен и по сторонам не смотрит, только бормочет:

СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Рано, рано, когда всё будет готово, я дам знать.
СВЯЩЕННИК: - Однако, вы не со всеми так строги, одной бутылки уже нет.
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Вам тоже, что ли выпить надо?
СВЯЩЕННИК: - Боже сохрани! Просто.., констатирую факт.


Старший помощник ставит ящик, достаёт из кармана конверт, протягивает Священнику.

СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Вам тут это.., пришло.
СВЯЩЕННИК (радостно хватает конверт): - Ах, ну вот!...как кстати, а то я всё жду, жду, думаю разное... Очень, очень! (Агенту, с лёгкой заминкой): Прихожане.., м-да... Пишут тут, спрашивают...


Быстро уходит.
Старший помощник замечает Агента и идёт к нему с видом не самым дружелюбным.

СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Э, а ты кто такой? Почему в нашем фраке?
АГЕНТ: - А вы кто?
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Во как! Борзота нарисовалась. Я тут старший, и разрешения шкуру здесь тереть тебе не давал!

Агент достаёт удостоверение, раскрывает и подносит Старшему Помощнику к лицу.

СТАРШИЙ ПОМОЩНИК (с некоторым смущением): - А-аа, вот вы кто... С чего вдруг? Ваши, вроде, обещали никого больше не присылать.
АГЕНТ: - Передумали.
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Что ж, милости прошу. А фрак почему? Или вы теперь гостем представляетесь.
АГЕНТ: - Я представился страховым агентом, но меня пригласили на праздник.
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Повезло. Ваш предшественник всё больше лакеем представлялся. А, кстати, что с ним?
АГЕНТ: - Умер... Он часто здесь бывал?
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Да так... От случая к случаю.
АГЕНТ: - Тоже по жалобам?
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Откуда ж мне знать. Приехал, посмотрел, уехал... Всё, как положено. А на нас разве жалуются?
АГЕНТ: - Ещё как.
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Во! С чего бы?! Да и кто это такой смелый?
АГЕНТ: - А ты за периметр давно выглядывал? Тут гектары выжженной земли! Вся округа жалобы строчит, что гигантские наделы пахотной земли вами откуплены, и каждый год поливаются всякой ядовитой химией, так что теперь тут лет сто ничего нормально расти не сможет!
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Ну, знаю. И что? Ты пойми, мил человек, это ж традиция! Память о павших, это ж святое! Видел постамент у въезда? Скоро памятник будет, и мы возле него начнём народ собирать, а пока вот тут сами собираемся, поминаем...
АГЕНТ: - Но землю-то зачем травить?!
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Как зачем?! Чтобы помнили!

Вбегает Девушка, крайне взволнованная.

ДЕВУШКА: - Господин Старший Помощник! Там господин Адвокат что-то не так сказал господину Министру, и теперь господин Министр его бьёт!
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - А чёрт! (Агенту): Слушай, друг, постереги тут! Главное, Министершу не подпускай и Генерала. Её узнаешь, она (скрючивается, как Министерша), с ридикюлем такая, а он... Ну, короче, генерал!... (Девушке): Помоги тут...

Убегает. Девушка с интересом осматривает Агента.

ДЕВУШКА: - Вам очень идёт фрак.
АГЕНТ: - Спасибо.
ДЕВУШКА: - Там такая драка!
АГЕНТ: - Может, мне тоже надо бы помочь?
ДЕВУШКА: - Нет, не надо, Старший помощник хорошо умеет их растаскивать.
АГЕНТ: - У вас, что, часто дерутся?
ДЕВУШКА: - Не часто. За два года подрались раз десять. Но всегда по разным поводам. Почти.
АГЕНТ: - Почти... Ну, да. А вам тут нравится?
ДЕВУШКА: - Очень!
АГЕНТ: - Интересно. Чем же?
ДЕВУШКА: - Здесь спокойно. То есть, не надо мучиться и думать, всегда подскажут, что это надо делать так, а то — вот этак. И красиво, и чисто.
АГЕНТ: - Так я не понял, вы здесь кто?
ДЕВУШКА (гордо): - Я гость из соседнего корпуса. Просто помогаю иногда Мамочке и Старшему помощнику. И остальным, когда просят. Мне нравится.
АГЕНТ: - А люди здешние вам нравятся? Можете о них что-нибудь рассказать? Кто-то, возможно, нравится особо?
ДЕВУШКА: - Даже не знаю, здесь все хорошие. Мамочка, конечно лучше всех, а ещё мне господин Министр очень нравился, такой умный и вежливый. Но год назад сюда пробрался какой-то местный, и госпожа Министерша сказала, что это определённо шпион, а господин Министр сказал, что виноват во всём господин Генерал, который ничего не делает, хотя должен. А господин Генерал тогда ответил, что, если господину Министру нужны оборонительные сооружения вокруг дома, то пускай раскошеливается. И господин Министр раскошелился, бросил господину Генералу прямо в лицо всю свою субсидию, а потом госпожа Министерша страшно ругалась. Сказала, что на свою субсидию господина Министра содержать не станет, и пусть он выкручивается, как хочет. А он потребовал деньги обратно, но господин Генерал не отдал, сказал, что всё истратил на оборонку.

Агент смеётся.

ДЕВУШКА: - Зря смеётесь, он, между прочим, честно строил! Копал! Мы вместе копали. Здоровенный окоп за домом, можете хоть сейчас пойти и посмотреть.
АГЕНТ: - Кто же в этом окопе сражался?
ДЕВУШКА: - Никто. На нас ведь так и не напали.

Их разговор прерывается хохотом Генерала и голосом Старшего Помощника, который кого-то отчитывает. Первым появляется Генерал, явно навеселе, в руках у него открытая бутылка, Старший Помощник выходит следом страшно недовольный. Замечает бутылку в руках Генерала и забирает её.

СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Дайте сюда! Больше никого слушать не стану! Чуть-чуть слабость проявишь, и понеслось! До трёх всего ничего осталось, а я должен бегать, драки ваши разнимать!
ГЕНЕРАЛ: - Но я же не дрался!
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Так и нечего было там торчать, да ещё с бутылкой! Всё! До трёх ничего больше не получите. Идите к себе!
ГЕНЕРАЛ (глядя на стол с сожалением): - Но я мог бы тут помочь...
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК (Девушке): - Уведи его и дай там пилюльку какую-никакую, пускай в себя придёт.
ДЕВУШКА (Генералу крайне ласково): - Идёмте, господин Генерал, умоемся и выпьем чего-нибудь за нашу победу.
ГЕНЕРАЛ (со вздохом): - Ну, выпьем...

Уходят.

СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Чистый дурдом!
АГЕНТ: - Хорошо бы, если только так.
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - Не понял. Тебе-то что не нравится? Все психи на местах, наружу никто до сих пор ни разу не вырвался и, к слову, не сильно-то рвётся.
АГЕНТ: - Слишком много земли скупаете для обычной лечебницы.
СТАРШИЙ ПОМОЩНИК: - И что? Есть деньги, скупаем, кончатся деньги, перестанем. В чём проблема?
АГЕНТ: - Непонятно, откуда, вдруг, такие деньги повалили?
СП: - Знаешь, очень подмывает сказать, что дело это не твоё, и даже не моё, хотя я тут человек не последний. Но, учитывая, что ваша контора, как ты говоришь, передумала, отвечу. Всё дело в контингенте и тех субсидиях, что на них полагаются.
АГЕНТ: - То есть?
СП: - Ты же видел, кого мы тут содержим. Люди, прямо говоря, более чем влиятельные... когда-то. По правильному, им бы, конечно, дома доживать, в почёте и уважении, но вот эта самая их прошлая влиятельность всё и портит! С одной стороны, привыкли руководить и достали всю родню своими: «подай», «принеси», «поди туда, сюда, да не так, а вот этак...» Кто такое долго будет выдерживать, верно? Хочешь избавиться тихо-мирно, оформляй заболевание, (крутит пальцем у виска), и к нам, сюда, на полное обеспечение. Только заплати сначала... С другой стороны, государство на их содержание такие пенсии выписывает, что мы с тобой вдвоём, только на одну генеральскую субсидию могли бы неплохо пожить вип-персонами  в любом оазисе, ни в чём себе не отказывая, да ещё и девок прихватить, любых!
АГЕНТ: - Разве субсидии идут не родственникам?
СП: - Так и я про это же! Куда как веселее малую долю нам перечислять, а остальное себе в карман. И родственник, вроде, пристроен неплохо, кругом такие же, как он, есть с кем о былом потрепаться, и у наследников память о нём самая, что ни на есть, конвертируемая. Так и жили, пока за дело Мамочка не взялась.
АГЕНТ: - Я читал её дело, она ведь сама здесь когда-то лечилась?
СП: - Когда это было... С тех пор столько воды утекло, что все наши земли затопить хватит. Хотя, да, было дело. Сам я тогда здесь ещё не работал по причине малолетства, но слыхал, что было у неё некое помутнение.
АГЕНТ: - По какой причине?
СП: - Так кто ж теперь расскажет?! Но, видать, вылечилась полностью, раз прежний наш главный, умирая, всё ей передал, и дом этот, и земли вокруг... Их, земель этих, тогда совсем немного было, но было. А Мамочка, как до власти добралась, по быстрому всё переустроила и, надо заметить, очень толково. Обо всём и не расскажешь, но, главное, намекнула родственникам, что их деды и бабки люди вполне себе здоровые, для общества угрозы не представляют, следовательно... (Многозначительно смотрит на Агента и разводит руками).
АГЕНТ: - Ясно. Родственники стали платить больше.
СП: - Неет, мил человек, они стали перечислять сюда всё! И, заметь, почти без разговоров! Один только придурок нашёлся — сынок той, что у нас теперь Министерша. Приехал, развонялся, судом пригрозил. Но Маман не дура, она ему копию подшивочек всех счетов и медицинское освидетельствование сверху бац! И никто уже не грозит, слюнками не брызжет, а тихо и покорно перечисляет сюда все денежки, ибо так он, хотя бы, при своих, а на суде ему неизвестно что припаяют за сбагривание ценного для государства родственничка в богадельню. Да и карьере тоже от такого дела высоко не взлететь.
АГЕНТ: - Министерша, эта та, которая раньше владела сетью телеканалов и газет?
СП: - Точно.
АГЕНТ: - Почему же Министерша? Они тут переженились, что ли?
СП: - Почти. Очередное Мамочкино новшество. Наследники наших бедолаг не сильно навещают, они теперь сплошь сами все при власти, люди занятые сверх меры, а наши без внимания чахнут. До того, как Мамочка эти семейные дела придумала, знаешь, как домой просились, ого! Того и гляди, удерёт кто-то, а нам этого нельзя, у нас с родственниками контракт, где невозвращение отдельным пунктом! Вот и уболтали их. Вроде как взаимозабота и прочая такая же фигня. Тут главное базу правильную подвести, типа, будете друг о друге заботиться и, как бы, новые семьи для себя создавать. Все либо братья, либо мужья и жёны, и все, как бы Мамочкины дети. Хе-хе... А что, нормально. Секс им теперь до лампочки, а вот родственная забота самое то. Короче, прижилось. Так в роли вошли, не растащишь! И, что самое примечательное, те, кто в пары сбились, возненавидели друг друга, как настоящие женатики!
АГЕНТ: - А священник?
СП: - Ему-то зачем? Его преемник сдал неженатым, чтобы в дела епархии не лез, ну и на церковь, чтобы... ты же понимаешь.
АГЕНТ: - А почему сюда? У них там, что, своих, церковных богаделен нет?
СП: - Слышь, а ты точно из Конторы? В церковных богадельнях обычные люди, а у нас самые-самые! Священник когда-то чуть самым главным не стал, но что-то там не сложилось. Не со всеми удалось договориться. Наш, похоже, обиделся, ну и, сам понимаешь, дрязги, интриги. Короче, ещё хорошо, что к нам попал и с хорошим обеспечением.
АГЕНТ: - Дурдом. А девушка?
СП: - Эта из соседнего корпуса. Я её для помощи взял. Там народец попроще, обычные психи, но тихие. Её родители сдали, говорят, из дома без конца бегает и бегает. Наркотики, опять же, и полная моральная неустойчивость на фоне врождённого слабоумия.
АГЕНТ: - Странно, кроме некоторой глуповатости я ничего такого в ней не заметил.
СП: - Так лечим же.


Входит Генеральша.


ГЕНЕРАЛЬША (капризно): - Где все? На моих часах без десяти три. Почему никого нет?
СП: - Ваши часы, мадам стоят с прошлого года. На моих только половина второго.
ГЕНЕРАЛЬША: - Боже, как скучно! Драка кончилась, все расползлись по комнатам, генерала моего охмуряет эта ваша девица... И слава Богу, если честно.
СП: - Погуляйте по саду.
ГЕНЕРАЛЬША (строя глазки Агенту): - Только если со своим телохранителем.

Старший Помощник усмехается, осматривает стол, потом хлопает себя по лбу, словно что-то забыл, прячет под стол ящик с бутылками и убегает.

АГЕНТ: - Мадам, мы же договорились, что вашим телохранителем я буду называться только при госпоже Министерше.
ГЕНЕРАЛЬША: - Я передумала.
АГЕНТ: - Очень хорошо.
ГЕНЕРАЛЬША: - Хорошо? Вам нравится, когда передумывают? Тогда, давайте, вы тоже передумаете. (прижимается к нему)
АГЕНТ (отстраняясь): - Я никогда не был ничьим телохранителем, понятия не имею, как они себя ведут и запросто могу проколоться.
ГЕНЕРАЛЬША: - Проколоться. Фу, как это вульгарно прозвучало. В моё время достойные люди так не выражались.
АГЕНТ: - Вы встречали много достойных людей?
ГЕНЕРАЛЬША: - До фига. Я, между прочим, считалась одной из самых влиятельных женщин. Только придурки полагали, что я обычная мировая знаменитость, но людям знающим прекрасно было известно, какие сложные секретные переговоры мне поручали, и как деликатно я с ними справлялась.
АГЕНТ: - Вы же вроде в кино снимались?
ГЕНЕРАЛЬША: - Прежде всего, я была членом правительства, заседала в парламенте!
АГЕНТ: - Но сначала-то в кино.
ГЕНЕРАЛЬША: - Эта просто хобби. Я была так красива в молодости, что все мои поклонники прямо требовали, чтобы красота эта была увековечена. Кино оказалось самым подходящим вариантом, и я потратила время на несколько картин, чьё содержание и художественные возможности были уже неважны. Они сохранили мою красоту, и заставили весь мир признать, что в кинематографе равных мне не было никогда.  Вы, кстати, какие мои фильмы смотрели?
АГЕНТ (смущённо): - Я.., э... не помню названий, знаете, как-то из головы всё время вылетают...
ГЕНЕРАЛЬША: - С вами тоже скучно.

Появляется Священник. В руках его всё тот же конверт, но сам он уже не так весел. Замечает Агента и Генеральшу, смущённо топчется.

СВЯЩЕННИК (уныло): - Что, уже собираемся потихоньку.
ГЕНЕРАЛЬША: - Святой отец, вы что, самый голодный? Только половина второго.
СВЯЩЕННИК: - Я просто шёл мимо, вижу, тут уже толпятся, а часов у меня нет.
ГЕНЕРАЛЬША: - Так заведите.
СВЯЩЕННИК (огорчённо постукивая конвертом по руке): - К чему? Господь сам вразумит меня в нужный момент... А здесь, говорят, опять была потасовка?
ГЕНЕРАЛЬША: - Господин Министр набил морду господину Адвокату.
СВЯЩЕННИК (без особого сочувствия): - Боже мой! Надеюсь, они ничего друг другу не повредили и смогут выйти к столу.
ГЕНЕРАЛЬША: - Увы.

Появляется Девушка.

ДЕВУШКА: - Господин Генерал заснул!
ГЕНЕРАЛЬША: - Самое время! Он хотя бы оделся?
ДЕВУШКА: - Да, полностью. Правда, фуражка немного сейчас мешает, и я её сняла.
ГЕНЕРАЛЬША: - Идиотство. У кого-нибудь есть часы?
АГЕНТ: - Уже два.
ГЕНЕРАЛЬША (указывая на Девушку): - Через пол часа скажете ей, чтобы шла и будила, а я пойду поправлю макияж.
ДЕВУШКА: - А можно с вами? Посмотреть...
ГЕНЕРАЛЬША: - Милочка, ты с ума сошла?

Уходит.

СВЯЩЕННИК: - Я, пожалуй, тоже пока пойду.
ДЕВУШКА: - Вам же не надо поправлять макияж!
СВЯЩЕННИК (постукивая конвертом): - Пойду вот.., отнесу, а то тут такие запахи...

Тоже уходит.

ДЕВУШКА (Агенту): - А нам с вами расходиться нельзя, иначе я не узнаю, когда пройдёт пол часа.
АГЕНТ: - Мне показалось, что святой отец чем-то расстроен.
ДЕВУШКА: - Конечно, расстроен, им с господином Министром совсем не повезло в этом году.
АГЕНТ: - А что случилось?
ДЕВУШКА: - Урезали субсидии.
АГЕНТ: - Почему?
ДЕВУШКА: - Про господина Священника не знаю, а про господина Министра я вам уже рассказывала.
АГЕНТ: - Вы рассказали только про то, что он отдал все деньги генералу.
ДЕВУШКА: - Ну да! Это были его личные средства, которые он не вносит ежегодно на памятник, понимаете?
АГЕНТ: - Не очень.
ДЕВУШКА: - Но всё же так просто! Каждый год, в день Памятника, все тут получают свои субсидии на год следующий. Родственники присылают. Часть этой суммы отдают Мамочке на памятник, и это называется «взнос», его ни в коем случае нельзя изменить, только увеличить, а на то, что остаётся, живут до нового праздника, то есть, до новой субсидии, и это называется «личные средства». На них можно заказать себе одежду, еду, какая нравится, или выписать газеты, записи фильмов, игры разные... У нас тут очень любят играть в маджонг. Или в покер. Правда ставки определяет только господин Старший Помощник, и они всегда маленькие.
АГЕНТ: - Ага, теперь понятней, И, что же, господин Министр остался без средств на целый год?
ДЕВУШКА: - Увы... Госпожа Министерша сказала, что такому дураку помогать не будет, и, знаете, на самом деле не помогала!
АГЕНТ: - И, как же он жил?
ДЕВУШКА: - На содержании у Мамочки, конечно! Она сообщила об этой неприятности родственникам господина Министра, и те заранее вычли из его личных средств на сегодняшний год всё, что он задолжал, и приплюсовали это к взносу.
АГЕНТ: - Однако... Мне казалось, это её обязанность, содержать вас тут, раз уж она всем такая... Мамочка.
ДЕВУШКА: - Как вы можете! Мамочка нас любит всей душой и всем своим материнским сердцем! Но она ни разу не обязана на нас ещё и тратиться!

Возвращается Старший Помощник. Он тащит большой поднос с грудой всякой столовой утвари. Замечает Девушку.

СП: - Ты здесь уже? Хорошо. Давай, помоги мне, а то времени почти не осталось!

Девушка помогает ему расставлять подсвечники и цветы в вазочках, в это время бьют часы.

ДЕВУШКА: - Что это?
АГЕНТ: - Это половина третьего.

Девушка тут же убегает.

СП: - Куда!? А помогать?!!
АГЕНТ: - Я вам помогу. Ей Генеральша велела в половине третьего разбудить Генерала.
СП: - А, что б его! Опять заснул. Ну, помогай уж... Эту вазочку неси туда, к Министерше, а яблоко это на тарелку Генеральше...
АГЕНТ (читает надпись на яблоке): - «Самой прекрасной». Что это?
СП: - Слушай, не вникай, а! Все эти причуды не нашего ума дело. Захотели, получили, а что, зачем, почему, это уж дело десятое. Не забывай, все они тут считаются психами.
АГЕНТ (после паузы): - Я знаю, что сюда год назад пробрался человек из местных. Можешь про это рассказать?

СП молчит, делает вид, что страшно занят и не слышит.

АГЕНТ: - Аллё, ты меня не слышишь, что ли?
СП: - Ты мне не помогаешь, а мешаешь.
АГЕНТ: - Я сейчас могу вообще всё это на пол сбросить. Кто кому тут должен помогать?!
СП: - Чего тебе надо?
АГЕНТ: - Кто сюда год назад пробрался, зачем и, где он теперь?
СП: - О, смотрю и у вас в Конторе во всякие глупости верят... Зря.
АГЕНТ: - Зря, не зря, рассказывай.
СП: - Это долгая история.
АГЕНТ: - А ты в двух словах.
СП: - Тогда, не знаю. Мне наше руководство отчётов не шлёт, и всё, что моих обязанностей не касается, я узнаю сам, да и то, если интересно. Тут мне интересно не было.
АГЕНТ: - Тогда зачем ты сказал, что это долгая история?
СП: - Затем и сказал. Будь у меня интерес, я бы каждую мелочь подметил, каждый слушок запомнил, сопоставил и перепроверил, а потом бы сделал выводы, как раз, на пару слов. Здесь же, скрывать не буду, ерунды всякой много нагородили, но я в суть не вникал, стало быть, тебе пришлось бы всё пересказывать то так, то этак, с одних слов, с других, а это долго.
АГЕНТ: - Ладно, позже расскажешь.
СП: - Не вопрос! (осматривает стол) Так и знал, что забуду самое важное... Слышь, постереги тут опять, я быстро...


КАРТИНА ВТОРАЯ

Подсобное помещение. Три человека играют в карты. На каждом кобура с пистолетом. Заходит Старший Помощник. Заметив его трое вскакивают и вытягиваются в струнку.

СП: - Так, сворачивайтесь тут, скоро начнётся.

Трое начинают собирать карты и надевают белые куртки и галстуки-бабочки, преображаясь в официантов.

СП: - Агента кто принимал?

На него смотрят с недоумением.

СП: - Вы что, не в курсе? Там посторонний мужик нарисовался, говорит, что из Конторы и удостоверение показал вполне себе натуральное, но вопросы задаёт неправильные. Вот я и спрашиваю, кто? Кто-то же должен был его впустить.
1-ЫЙ ОФИЦИАНТ: - Я не впускал.
2-ОЙ: - Я тоже.
3-ИЙ: - Я с утра на телефоне. Маман велела. Там у нашего святоши проблемы какие-то с субсидией.
СП: - Тогда, как посторонний мужик сюда попал?
2-ОЙ ОФИЦИАНТ: - Позвать привратника?
СП: - Сам к нему сходишь. И тихо! Мутный этот агент какой-то. Мало ли... Если кто под нас копает, надо быть начеку... Закурить у кого-нибудь есть?

Берёт сигарету, задумчиво курит. Официанты в это время надевают фраки и бабочки.

СП: - Значит, делаем так: ты, который с утра на телефоне, как только сядут за стол, снова садись и звони, только теперь в Контору.
3-ИЙ ОФИЦИАНТ: - Я?!!! И что я им скажу?!
СП: - Спросишь, посылали они агента, или нет, и с какими полномочиями, если вдруг посылали.
3-ИЙ ОФИЦИАНТ: - Они ж меня через телефон размажут!
СП: - Рот закрой. Я ещё не договорил. Позвонишь под тем предлогом, что их агент сильно напился, и мы, дескать, хотим уточнить, были ли у него полномочия выдавать себя за гостя?
3-ИЙ: - А он напьётся?
СП: - Думаю, да.
3-ИЙ: - А если нет? Я, знаете ли, не хочу вылететь отсюда в никуда из-за того, что вы в чём-то там засомневались.
СП: - Ещё что-нибудь скажешь, сомнений у меня точно не будет — вылетишь отсюда, даже не пикнешь! Если агент не напьётся, кого это волнует? Конторе, если что, про свои подозрения я сам всё объясню, но, если они никого не посылали и знать его не знают... будем думать. (Достаёт из кармана записку, даёт официанту) Вот его имя, я записал на всякий случай.
2-ОЙ: - Так к привратнику идти?
СП: - А ты здесь ещё, что ли? Дуй, давай, и побыстрее! (Официант убегает) Так-с, что-то мне надо взять, я сказал, что забыл там.., к столу.
1-ЫЙ ОФИЦИАНТ: - Штопор возьмите, мы всегда его забываем.
СП: - И то верно.

Берёт штопор, прилаживает его, как кастет, делает пару резких ударов по воздуху, смеётся.

СП: - Кстати, что там со священником?
1-ЫЙ: - Субсидию ему урезали.
СП: - С чего бы?
1-ЫЙ: - Говорят, вскрылось про него всякое - жена тайная, дети, взятки и мошенничества с отпусканием грехов.
СП: - И что? Об этом всегда знали.
1-ЫЙ: - Его епархию кому-то новому отдали, а тот оказался реформатор, хочет общую  политику поменять.
СП: - На какую?
1-ЫЙ: - Говорит, по слову Божьему, чтобы всё по правильному. Вот и начал копать под прежнего.
СП: - Ясно. Либо совсем дурак и скоро вылетит, либо... Впрочем, нам-то какое дело, верно?  Ну, ладно, я пошёл.

Уходит.


КАРТИНА ТРЕТЬЯ

Агент один. Прикрывшись рукой, говорит по телефону.

АГЕНТ: - Нет, нет, обошлось, не волнуйся. Всё хорошо, никто ничего не заподозрил... Нет, пока ничего не узнал, но... (Слышит шаги, оглядывается и шепчет в телефон скороговоркой): Идёт кто-то! Всё! Я отбиваюсь!

Прячет телефон, быстро садится в кресло и напускает на себя скучающий вид.
Появляется Старший Помощник. Показывает агенту штопор.

СП: - Нужная вещь! Всегда её забываем. (кладёт штопор на стол, что-то где-то подправляет, отходит, как художник, обводит всё глазами и удовлетворённо кивает) Ну, кажется, всё. А сейчас, хочешь, фокус покажу?

Вытягивает из-под стола ящик с бутылками и начинает их расставлять. На второй паре бутылок Агент спрашивает;

АГЕНТ: - И в чём фокус?
СП: - Сейчас, сейчас.

Достаёт ещё пару бутылок, и тут одновременно открываются двери с веранды, и из внутренних помещений, и бодро входят Генерал, Адвокат, Священник. Последним плетётся Министр, которого держат под руки Генеральша и Министерша. Старший помощник смотрит на него с досадой.

СП: - Что с ним опять приключилось?
МИНИСТР (страдальчески): - У меня больное сердце.
ГНЕРАЛЬША ( с притворным сочувствием): - Бедняжка голодает.
МИНИСТЕРША: - Его избили!

Зло смотрит на Адвоката.

АДВОКАТ: - Вопрос спорный, он начал первым.
СП: - Тихо все! (Поднимает палец, прислушивается) Идёт! Всем строиться!

Все присутствующие, кроме Агента, начинают суетиться, вставать в ряд в каком-то определённом порядке. Одновременно с этим появляются официанты и встают у дверей. Генерал, при виде их, оживляется.

ГЕНЕРАЛ: - О, гвардия подоспела! Ать-два! (1-му официанту): Сегодня дашь мне пострелять?
СП: - Тихо, говорю! Ждём!

Несколько минут царит полная тишина, потом, откуда-то издалека, приближаются быстрые, шаркающие шаги. Все подтягиваются, усиливая напряжение, и, наконец, выбегает Маман. Она в простецком платье, поверх которого надет кухонный фартук, на ногах домашние тапочки, в руках большой противень, который она держит прихватками. Забежав в комнату, Маман на мгновение замирает, с умилением глядя на стол. Потом чрезвычайно добродушно осматривает собравшихся.

МАМАН: - Мои ж вы дорогие, уже собрались! А я вот, едва успела, запыхалась. Пирожочков вам напекла. Ну, давайте, давайте, деточки, рассаживайтесь! (Протягивая противень Старшему помощнику) Прими-ка, дорогой.
ГЕНЕРАЛ: - Ура! Ура! Ура!
МАМАН: - Вот и спасибочки. Ну, к столу!

Все кидаются рассаживаться. Маман смотрит на Агента, который нерешительно топчется в стороне.

МАМАН: - Ой, у нас гость.
ГЕНЕРАЛ: - Это секретный агент.
ГЕНЕРАЛЬША: - Мой телохранитель.
МИНИСТЕРША (зло, в сторону): - Госсподи, как будто кто-то зарится...
МАМАН: - Душенька, я не сомневаюсь, что твоё тело надо очень тщательно охранять, но хотелось бы всё же знать, кто это?

Старший помощник, которому до этого что-то успел шепнуть 3-ий официант, подходит и шепчет Маман на ухо.

МАМАН: - Что ж, хоть я и не поняла ничего, всё равно, милости просим. Я непонятливая, зато гостеприимная. Садимся, садимся! И так уже подзадержались. Как вам стол?

Все дружно, хором: «Спасибо, Мамочка!»

МАМАН: - Мои ж вы хорошие! Ну, к столу, к столу!

Все рассаживаются.

ГЕНЕРАЛ (Министру): - Ты тарелку-то поменьше бери, а то, ишь, целый поднос схватил.
МИНИСТР: - Да что ж это такое, в конце концов! Ты перестанешь когда-нибудь?!

Генерал хохочет

МАМАН: - Мальчики, мальчики, прекратите! Все финансовые вопросы я утрясла, ешьте и пейте сколько хотите.
СВЯЩЕННИК: - Благослови вас Господь!
ГЕНЕРАЛ (беззлобно, с явным намерением пошутить): - Министр жрёт в два горла, а  мне приходится ремень утягивать.
МИНИСТЕРША (якобы про себя, но слышат все): - Жаль, что только вам.
ГЕНЕРАЛЬША: - Боже, как гнусна зависть. (Берёт яблоко) О-ооо, зачем, зачем? Но, пусть. Это так мило.
МАМАН: - Что там у тебя, душечка?
ГЕНЕРАЛЬША: - Вот, подложил кто-то.
МИНИСТЕРША: - Кто-то... Ха-ха! Подложил... Ха!
АДВОКАТ: - Вот точно такое же я видел недавно в каталоге у Ван Клифа. Бешеных денег стоит.
МАМАН: - Оно, что, золотое?
ГЕНЕРАЛЬША (кокетливо): - Не знаю. Возможно.
МИНИСТЕРША: - На китайском сайте копию можно купить за копейки
ГЕНЕРАЛЬША: - Ну, началось! Давайте лучше посмотрим, что в этой кастрюльке. (Нюхает) Мммм! Божественно!
СВЯЩЕННИК: - Что там? Аромат и до меня дошёл.
МАМАН: - Тебе, дорогой, этого нельзя.
СВЯЩЕННИК (чуть не плача): - Почему?
МАМАН: - Пост, пост, мой дорогой. Надо соблюдать. Иначе, как будешь ЕМУ объяснять свои слабости.
СВЯЩЕННИК (тихо): - Уж, как нибудь... ЕМУ не привыкать... (громко): А что мне можно?
МАМАН: - Вот, пирожочек возьми.
СВЯЩЕННИК: - Он же не постный.
МАМАН: - Ну и что? Мяса в нём почти нет.
ГЕНЕРАЛ (разочаровано): - Да? Ну, тогда и мой бери.
ГЕНЕРАЛЬША: - Как это ужасно, когда нельзя есть то, что хочется. Если бы я пошла в монахини, усохла бы ото всех постов.

Министерша выразительно хмыкает.

АДВОКАТ: - У вас прекрасная фигура.
ГЕНЕРАЛЬША: - Иначе и быть не может, я за собой слежу. (Протягивает руку Агенту под нос) Взгляните, какая кожа. Как у молодой.
МИНИСТЕРША (язвительно): - Вы вообще не стареете, дорогая. Что ни наденете, хоть лохмотья, а всё девочка девочкой.
ГЕНЕРАЛЬША: - Одежда, это прилагательное, а женщину вообще определяет фигура. Если есть грудь, талия и соблазнительные округлости, всем сразу ясно — это ЖЕНЩИНА! А когда всё квадратное и сутулое, пусть даже и с грудью, всё равно приходится голову ломать.

Министерша вскидывается и собирается что-то сказать.

АДВОКАТ (быстро вмешиваясь): - А что же, по-вашему, определяет мужчину?
ГЕНЕРАЛЬША: - Исключительно форма головы. Если голова плохо скроена, весь мужчина никуда не годится.
АДВОКАТ: - А как вам моя голова?
ГЕНЕРАЛЬША: - Вы лысый.
АДВОКАТ: - Так наоборот, форма лучше видна.
ГЕНЕРАЛЬША: - За этим столом идеальна только одна голова — нашего агента. У всех остальных то, что Бог послал.
СВЯЩЕННИК: - Не поминайте всуе!
ГЕНЕРАЛ (с набитым ртом): - Твой агент себе голову тоже не сам лепил.
ГЕНЕРАЛЬША: - У тебя, дорогой, была бы идеальная голова, но всё портят две макушки, из-за них она какая-то плоская.
МИНИСТР: - Ничего, фуражка всё прикроет.
ГЕНЕРАЛ (громко хохочет): - А тебе и крыть нечем!
МАМАН: - Что-то гость наш ничего не ест (шутливо грозит пальцем Генеральше): Умеешь ты, милочка, любого смутить. Надо было отсадить его от тебя подальше.
ГЕНЕРАЛЬША (с притворным смущением): - Боже мой, я и не старалась. Он совсем юный... кто бы мог подумать.
АГЕНТ: - Спасибо, я поел, когда ехал сюда, и не голоден.
МАМАН: - Так выпейте с нами.

Старший помощник подходит к Агенту с бутылкой.

АГЕНТ: - На службе нельзя.
МАМАН: - Ну, нет, так нет. (Делает знак СП, чтобы отошёл). Что ж, дорогие мои, кто-нибудь скажет, наконец, тост?

Все затихают. Министр поднимается с видом человека страшно обиженного, но делающего свою работу, несмотря на обиду.

МИНИСТР (торжественно и скорбно): - Дорогие мои! Семья. Мама. Гость и все те, кто не сидит с нами за столом, но искренне разделяет и нашу скорбь и желание никогда не забыть то, о чём скорбим.

Генеральша громко вздыхает.

МИНИСТР: - Мы живём в эпоху прогресса, который, конечно же, необходим человеческому обществу для развития. Что было бы хорошего, живи мы до сих пор в пещерах и прикрывая тела кусками добытых на охоте шкур, или, хуже того, листьями?
МИНИСТЕРША (выразительно глядя на Генеральшу): - Ничего хорошего.
ГЕНЕРАЛЬША: - Кому как.
МИНИСТР: - Но прогресс заставляет нас делаться лучше, совершенствовать самих себя и те условия жизни, от которых мы зависим. Наш дух и разум неудержим в своём развитии, как тот росток, что зарождается под асфальтом и, в конце концов, пробивает его, дабы разрастись  ветвистым, пышнолистым деревом!
АДВОКАТ: - Хорошо сказано!
МИНИСТР: - Мы срываем плоды этого дерева, пользуемся ими, но порой делаем это бездумно и неосторожно, чему наглядным примером служит повод, по которому мы тут собрались. (Некоторое время стоит молча, со скорбно опущенной головой). Двенадцать землепашцев... Двенадцать наших братьев погибли от того, что должно было повысить уровень их жизни! Задумаемся же об этом и ответим сами себе на вопрос: во имя чего? Бессмысленна ли была эта гибель, или она призвана побудить нас увековечить её память в назидание всем тем, кто по сей день сомневается в разумности прогресса? Разум и развитие начинаются с одной буквы, без одного нет другого, поэтому всё прогрессивное так тяжело приживается в глубинке, где рутину называют традицией. Отсталость и отрицание тоже начинаются одинаково. Но мы, люди прогресса, никому не позволим отстать в пути, именуемом жизнью! Мы протягиваем руку туда, где, опираясь на горестные примеры, наши противники кричат «нет» прогрессу! Мы зовем их к примерам радостным, и своим праздником, своими взносами призываем сложить на полки памяти всё устаревшее, отсталое и смело двигаться вперёд, к миру созидания, к миру новых свершений и достижений! И... и...
ГЕНЕРАЛ (с пьяным пафосом): - Даёшь памятник, в конце-то концов!
МИНИСТР (с досадой): - Ну да... Я к этому и вёл... (Мнётся, достаёт из кармана конверт, с несчастным видом ощупывает его) Конечно, много ещё можно было бы сказать, но лучше слов за нас говорят наши дела, поэтому я хотел бы первым внести... Вот.

Не знает, куда деть конверт. Старший помощник подходит с подносом, на который, поколебавшись, Министр кладёт свой взнос.

МИНИСТЕРША: - И от меня возьмите.

Все достают конверты, складывают на поднос.

МАМАН: - Ну и молодцы. (Министру) Чудесный тост, дорогой.
МИНИСТР: - Но, всё-таки, я бы хотел...
МИНИСТЕРША: - Молчи!
МИНИСТР: - Но это же несправедливо!

Все замирают.

МАМАН (холодно): - Что несправедливо, дорогой?
МИНИСТР (смешавшись): - Я в том смысле, что... Меня прервали, а следовало сказать ещё и слова благодарности... Как все мы ценим материнскую заботу, как признательны...
МАМАН (прежним тоном): - Ну, что ты, что ты. Садись, кушай.
ГЕНЕРАЛ (протягивает ему пирожок): - На. Заслужил.
МИНИСТР: - Святому отцу отдай.
ГЕНЕРАЛ: - Он уже съел, я видел, а этот тебе. Могу себе позволить.
МИНИСТР (истерично): - Ну, что опять за хамство, в конце концов! Маман, скажите ему!
МАМАН: - Тише, тише! Эк вы расшалились.

Встаёт, подходит к Министру, накладывает ему полную тарелку и гладит по голове со словами: «Кушай, кушай, дорогой». Обрадованный Министр смотрит на неё со щенячьей преданностью.
Маман обходит стол, задерживается возле Агента.

МАМАН: - Не проголодался ещё?
АГЕНТ: - Нет, спасибо.
МАМАН: - А вот я спросить хочу: если к нам сюда проберётся злоумышленник, вы нас как спасать станете?
СВЯЩЕННИК (крестясь): - Спаси Господь!
МАМАН: - Господь, несомненно, спасёт, твоими-то молитвами, дорогой. Но здесь, непосредственно в этой комнате, хотелось бы знать, как наш гость будет действовать, если опасность появится.
МИНИСТЕРША: - О да, как в прошлом году! Этот кошмарный тип вошёл прямо сюда и хотел всех взорвать! Ужас!
МАМАН: - И я о том же. Что вы станете делать, если среди нас окажется кто-то опасный?
АГЕНТ: - Почему я? У вас есть охрана. А у меня и оружия нет.
МАМАН: - Оружие дадим!

Делает знак Старшему Помощнику, и тот, почти насильно, заталкивает в руку Агента пистолет.

АГЕНТ (поднимая пистолет, чтобы рассмотреть): - Зачем он мне?
МАМАН (неожиданно для всех отскакивает в сторону и с притворным ужасом закрывается руками): - Аааа! Батюшки! Он хочет меня убить! Спасайтесь, сейчас он будет стрелять!
АГЕНТ: - Вы с ума сошли?! Ничего я не собирался...

Бросает пистолет. Раздаётся выстрел, все вскакивают. Дальнейшее происходит одновременно на фоне всеобщей паники. Два официанта бросаются на Агента, третий убегает и возвращается со смирительной рубашкой. Генерал командует: «Держать строй!». Генеральша визжит, делает вид, что вот-вот упадёт в обморок. Министерша отбегает подальше от официантов, вяжущих Агента и снимает всё на телефон. Священник и Адвокат лезут под стол. Старший Помощник подбегает к Министру, который подавился сразу после выстрела и машет руками, чтобы кто-то помог. Помощник сначала обливает Министра чем-то красным, взъерошивает ему волосы, раздёргивает галстук и только потом хлопает по спине. Министр кашляет и в изнеможении подает лицом в тарелку. Паника тут же прекращается.

МАМАН (осмотревшись, кидается к Министру с деланной заботой): - Боже мой! Бедняжка! Он ранен! Он закрыл меня собой!
АГЕНТ: - Вы в своём уме?! Я этот пистолет даже брать не хотел!
МАМАН (не слушая, ощупывает Министра): - Надеюсь, он жив.
ГЕНЕРАЛ (глядя на валяющийся пистолет): - Судя по тому, куда направлено дуло, он даже не ранен.
МАМАН: - Не трогай эту гадость! Это улика!
ГЕНЕРАЛ: - Я только дуло поправлю. (поворачивает пистолет дулом в сторону Министра)
МИНИСТР (со стоном): - Что случилось? Кто стрелял?
МАМАН: - Всё уже хорошо, хорошо. Ты всех спас, заслонил собой!
МИНИСТР: - Правда?
МИНИСТЕРША: - Да, да, я всё засняла. Ты мой герой!
МАМАН: - Он наш общий герой. Покажи, что ты там засняла.

Министерша показывает запись на телефоне, Маман одобрительно кивает.

МАМАН: - Вот и славно, будет что предъявить Конторе.
АГЕНТ: - Дурдом. Здесь все окончательно свихнулись! Кто вам поверит? Всё же шито белыми нитками!
МАМАН: - А почему нам не должны верить? Мы тихо-мирно собрались на свой ежегодный праздник, ничего дурного не замышляли, а вы пришли, мало того, что без приглашения, так ещё и обманом!
АГЕНТ: - Какой обман? Я на самом деле из Конторы!
МАМАН: - Да, мы выяснили. Но, видите ли, деточка, после смерти вашего предшественника, который, к слову, всегда маскировался только под обслугу, мы с вашим шефом заключили устное соглашение, что больше проверяющих не будет.
АГЕНТ: - Я могу показать предписание!
МАМАН: - Ты уже достаточно испортил нам праздник. (Старшему Помощнику): Уведите.
СП: - Допросить?
МАМАН: - Я сама потом допрошу.
АГЕНТ (которого вяжут официанты, вырываясь и изворачиваясь, кричит Маман): - Я пришёл сюда без оружия! Обманом, да, но без оружия! А если бы и хотел в кого-то стрелять, то только в вас! Вы тут главное зло, которое надо уничтожить! Но я пришёл за другим!... Жаль! Надо было бы... и, будьте спокойны, если б взял пистолет... не промахнулся бы!

Все в ужасе замирают. Маман некоторое время смотрит на Агента, потом делает знак, и его уводят.


КАРТИНА ЧЕТВЁРТАЯ

Та же гостиная утром. Стол на том же месте, только без угощений. Генеральша сидит в кресле, листает журнал. Министерша появляется с телефоном в руках, увлечённо что-то печатает, локтем прижимая к себе сумку. Генеральша некоторое время за ней наблюдает, хочет поговорить, но Министерша явно не тот собеседник, который нужен. Однако, другого нет, и Генеральша вздыхает.

ГЕНЕРАЛЬША: - Ужасно вчера было, правда?
МИНИСТЕРША (вздрогнув): - Боже, это вы?!
ГЕНЕРАЛЬША: - Нет, ОН на небе, и ОН мужчина, а я, как видите... (выразительно обводит себя руками)
МИНИСТЕРША: - Надо же, не только подскочили в такую рань, но и шутить пытаетесь. Кстати, шуточка заезженная весьма.
ГЕНЕРАЛЬША: - Вам нравится быть отвратительной?
МИНИСТЕРША: - Спорный вопрос. Тем более, что я сейчас занята.
ГЕНЕРАЛЬША: - Ха, пытаетесь продать вчерашнюю историю?
МИНИСТЕРША (нервно): - Почему нет? Зять моего Министра его вчерашнюю речь уже купил и за приличную сумму. Теперь подправит там пару слов, подгонит к нужному моменту и прослывёт красноречивым политиком. У Министра финансовые дела на какое-то время  поправились, так что теперь, милочка, можете не острить на его счёт. А если и мой сын сможет что-то выдоить из вчерашнего происшествия и порадовать меня финансово, то я, пожалуй, не откажу себе в удовольствии, заставлю вашего Генерала выкопать ещё один овраг и буду наблюдать за этим с чашкой кофе и безе!
ГЕНЕРАЛЬША: - Вульгарность в вас неистребима. А скажите, сколько вам лет?
МИНИСТЕРША: - Что?
ГЕНЕРАЛЬША: - Просто тут, в журнале, написано, что, по последним научным данным, полная старость наступает лет этак в семьдесят пять, но перед тем есть ещё лет десять, когда человек достигает полного совершенства во всём, чего добился по жизни. Мне до этого, конечно, ещё жить и жить, но интересно. Вот и спрашиваю, каково вам было в этом состоянии? Что вы чувствовали? Какой-то подъём, или всё прошло незаметно?
МИНИСТЕРША: - Поговорите с зеркалом, дорогая, оно вам не только расскажет, но и покажет.
ГЕНЕРАЛЬША: - Всё-таки, вы неприятная.

Появляется Священник, чем-то явно обрадованный.

СВЯЩЕННИК: - Ааа, дамы, вы уже встали! А вот мне не спалось совсем! Вчера было так страшно!
МИНИСТЕРША (не отрываясь от телефона): - Да будет вам. Пистолет даже не стрелял.  Старший Помощник пальнул, я видела. Вон там, за креслом, наверняка осталась дырка.

Генеральша тут же лезет посмотреть. Священник небрежно машет рукой.

СВЯЩЕННИК: - Это вы всё подмечаете, а я вижу, что вижу, и верю в это.
ГЕНЕРАЛЬША: - Тут мы с вами похожи. Я тоже верю всему, что вижу, а потом горько разочаровываюсь. Смотрю на человека, думаю, что он приятен во всех отношениях, и, что вы думаете, при первой же ситуации оказывается настоящей скотиной.

Министерша думает, что речь о ней, дёргается, роняет сумку, из которой вываливаются всякие вещи.

МИНИСТЕРША (собирая вещи в сумку): - Невозможно.., совершенно невозможно тут что-то делать! Все мешают. Без конца какие-то разговоры, намёки, инсинуации...
ГЕНЕРАЛЬША: - Да я не о вас.
МИНИСТЕРША (не слушая): - Так раздражать могут только навозные мухи!
ГЕНЕРАЛЬША: - Повторяю, я не вас имела в виду.
МИНИСТЕРША: - Слушать не хочу!

Убегает, закрываясь сумкой.

ГЕНЕРАЛЬША (вслед ей): - Понятия не имею, как жужжат навозные мухи! (садится, высоко закинув ногу на ногу) А вы, святой отец?
СВЯЩЕННИК: - Что я?
ГЕНЕРАЛЬША: - Вы знаете, как жужжат навозные мухи?
СВЯЩЕННИК: - Я вырос на ферме, там навозный дух был везде, ну и мухи, соответственно...
ГЕНЕРАЛЬША: - Ни разу не была на ферме.
СВЯЩЕННИК: - Как же так? Я помню прелестный фильм с вами, где вы были очень соблазнительной фермершей, в такой, знаете ли, блузочке и высоких сапогах.
ГЕНЕРАЛЬША: - Милый мой, эту ферму строило целое стадо декораторов, и, если какой-то дух там и витал, то только от моих духов.
СВЯЩЕННИК: - М-да... (смотрит на пустой стол) Не знаете, что у нас с завтраком?
ГЕНЕРАЛЬША: - Понятия не имею. Эта, как там её, наша горничная куда-то пропала, Маман, скорей всего, допрашивает этого.., агента. Кстати, что вы о нём думаете? Я, между прочим, его имела в виду, когда говорила, как часто приходится разочаровываться в людях. Он мне так понравился. А вам?
СВЯЩЕННИК: - Нет, нет, я сразу заподозрил неладное. Отвечал так странно. И вообще, зачем он тут?!
ГЕНЕРАЛЬША (мечтательно): - Казался таким милым, симпатичным.., и, нате вам, опять террорист! Не знаете, чего они к нам зачастили? В прошлом году один, в этом другой. Так теперь и будет, что ли?
СВЯЩЕННИК: - Понятия не имею.

Появляется Адвокат с подносом, на котором чашка и тарелка с пирожками.

СВЯЩЕННИК: - Вот, у него спросите. (Осматривает поднос) Где ты это взял, сын мой?
АДВОКАТ (ставит поднос на стол): - Скорее уж, брат. Взял на кухне из того, что со вчера осталось. У нас сегодня самообслуживание по случаю вчерашней неприятности.
ГЕНЕРАЛЬША (фыркнув): - А где эта? Как там её?..
АДВОКАТ: - Нашу Девушку Маман забрала с собой на допрос, записывать, если будет что-то интересное.
ГЕНЕРАЛЬША: - Зачем? Есть же диктофон.
АДВОКАТ: - Вот она и будет записывать на диктофон. Маман сама все эти новшества не любит. И с психологической точки зрения, куда лучше проводить это, с позволения сказать, собеседование, без жутких рож нашего Старпома и его подручных. (Указывая на пирожки): Кто-нибудь хочет? Я последние забрал.
СВЯЩЕННИК: - Нет уж, я пойду поищу что-нибудь посущественней.
АДВОКАТ: - А чего это вы так сияете, брат мой? Вчера на вас лица не было, зато сегодня и весел, и румян. Что-то случилось?
СВЯЩЕННИК (слегка кокетничая): - Нуу, есть кое-что радостное.
АДВОКАТ: - Так поделитесь.
СВЯЩЕННИК: - Божья благодать, знаете ли. После вчерашнего испуга не спалось, я молился, молился, и Господь утешил, послал вразумление. Как-то сам собой вспомнился нужный телефон и то, что разница во времени позволяет... Одним словом, я позвонил... (тычет пальцем вверх)
ГЕНЕРАЛЬША: - Неужели самому?
СВЯЩЕННИК: - Кому как, мадам. Я позвонил, и больше вам знать не надо.
АДВОКАТ: - И вам пообещали что-то хорошее?
СВЯЩЕННИК: - Что значит, пообещали? Я ничего не просил. Покаялся, исповедался, получил полное отпущение грехов и, между делом, узнал, что никаких еретических новшеств в моей епархии никто не допустит. Так что сегодня я чист, аки агнец, и всё в моей жизни остаётся по-прежнему!
АДВОКАТ: - Поздравляю.
СВЯЩЕННИК: - Молитесь, молитесь и обрящете! Ну, я на кухню.


Уходит, что-то напевая.

АДВОКАТ: - Готов поспорить, исповедь состояла из душераздирающего рассказа о том, как вчера на него покушались.
ГЕНЕРАЛЬША: - Господи, кому это могло быть интересно настолько, чтобы отпустить ему все грехи?
АДВОКАТ: - О, мадам, когда в какой-либо империи появляется некто, желающий перемен, обязательно выявляется и другой некто, этих перемен не желающий. Первый ищет поддержку и деньги везде, где может, второй, с тем же энтузиазмом, ищет компромат на первого. Покушение на видного функционера империи, пусть и бывшего, хороший козырь. Я бы даже сказал, джокер, если правильно разыграть.
ГЕНЕРАЛЬША: - Помрёшь! Вот она зависть! Пышным цветом, в действии!
АДВОКАТ: - А что ты хотела? Люди навёрстывают упущенное. В прошлом году, кроме  тебя  никто не сообразил, как можно использовать глупую выходку какого-то дурачка. А ты прямо сразу как-то... и угадала! Сценарий, правда, получился так себе, но, отдаю должное предприимчивости, за какие-то девять месяцев не каждый смог бы раскрутить его до какой-никакой киношки.
ГЕНЕРАЛЬША: - Какой-никакой?! И это ты говоришь?! Ты, которого я вывезла из этого захолустья на премьеру, как, к слову, какую-никакую звезду!
АДВОКАТ: - Ну, ну, давай по честному, я был тебе нужен, как сопровождающий и, как человек, способный тихо и без огласки взять напрокат, почти бесплатно приличный наряд, лимузин и прочую бижутерию. А так, кто я такой? Я всего лишь оформлял твои сделки и контракты.
ГЕНЕРАЛЬША: - И ободрал меня, как липку!
АДВОКАТ: - Слушай, давай не будем. Ты и сама поимела на этом. А у меня, что? Обычный процент от сделки. Хотя, справедливости ради, я бы мог и больше запросить за посредничество и подгон клиентов. К слову, тот мальчик, который всё за тебя написал, хоть что-то из обещанного получил?
ГЕНЕРАЛЬША: - Не волнуйся, получил всё обещанное.
АДВОКАТ: - Я не имел в виду твою старую фотографию с автографом, а деньги. Хотя, при желании, немного подождать, её можно будет оформить, как антикварную и продать какому-нибудь сушёному коллекционеру. Хоть за пару страничек расчитаться. (Смеётся)
ГЕНЕРАЛЬША: - Скотина!
АДВОКАТ: - Пирожок хочешь?
ГЕНЕРАЛЬША: - Да пошёл ты в...

Не договаривает, потому что появляется Генерал. Весьма помятый, недовольный, в галифе, со спущенными с плеч подтяжками, без кителя и в тапочках. Следом за ним идёт один из официантов, только теперь он одет в военную форму.
Генерал подходит к столу, рассматривает Адвоката и то, что он ест, потом, с отвращением похмельного человека, хмыкает и отходит.

ГЕНЕРАЛ (официанту): -  Пивка мне сооруди. Покрепче.
ОФИЦИАНТ (вытягиваясь в струнку): - Слушаюсь! Закуску какую желаете?
ГЕНЕРАЛ: - Сам придумай. Только без этих.., без пирожков.

Официант щёлкает каблуками, уходит.

АДВОКАТ: - А пирожков и нет, я последние забрал.
ГЕНЕРАЛЬША (глядя вслед официанту): - А это ещё, что такое?
ГЕНЕРАЛ: - Мой денщик.
ГЕНЕРАЛЬША: - Ты ничего не напутал? Это же кто-то из обслуги.
ГЕНЕРАЛ: - Я сообщил в свой бывший генштаб о положении, в котором оказался, и там (тычет пальцем вверх) посчитали необходимым выделить средства на содержание денщика, который, одновременно, будет и телохранителем.
ГЕНЕРАЛЬША: - А что, так можно было?
ГЕНЕРАЛ: - У нас почти военное положение! Кто, как не я, может правильно организовать оборону? Кто ценнее, тому и охрана.
АДВОКАТ (жуя пирожок): - От кого ж обороняться, если преступник уже схвачен?
ГЕНЕРАЛЬША (раздражённо): - Перестаньте уже жевать эти ваши... После праздника у меня всегда разгрузочный день, а теперь самой есть захотелось!  Так у нас военное положение? Хм... Пойду, пожалуй..., поищу чего поесть...

Быстро убегает, но не в сторону кухни.

АДВОКАТ (смеётся): - Спорим, к вечеру здесь будет прошлогодняя съёмочная группа. А если не будет, то я нам всем не завидую, и тогда, господин Генерал, вам точно придётся организовывать оборону.

Возвращается официант с подносом, на котором видна большая кружка пива, какая-то закуска на тарелке и небольшой графинчик с водкой.

ОФИЦИАНТ: - Разрешите поставить?
ГЕНЕРАЛ: - Разрешаю. (Наблюдает, как официант переставляет всё на стол) Водку уже добавил?
ОФИЦИАНТ: - Никак нет! Не решился.

Генерал садится за стол. Официант стоит рядом. Адвокат наблюдает за всем посмеиваясь.

АДВОКАТ: - Так против кого вы собираетесь обороняться, дорогой мой? А самое главное, с кем и чем?
ГЕНЕРАЛ: - Что значит, чем? У нас есть оружие.
АДВОКАТ: - Ах, да, я совсем забыл про вчерашнюю пальбу. Ладно, осталось выяснить, против кого и с кем?
ГЕНЕРАЛ (официанту): - Свободен.

Официант уходит.

ГЕНЕРАЛ: - Что ты всё выпытываешь, а? Пободаться хочешь? Так я тебе скажу — у нас разные весовые категории. Ты вон сидишь на попе ровно и место под солнцем, где потеплее, не ищешь. На тебя оно само светит! Завтра понадобится из вчерашнего процесс состряпать, и, вот он ты! Оформишь всё в лучшем виде, и почёт тебе, и прибыль.
АДВОКАТ: - Ну-у, с нашего гостя много не возьмёшь, сразу видно.
ГЕНЕРАЛ: - Не надо мне тут! В любом процессе две стороны участвуют, а там, где всё шьётся на скорую руку и чем попало, прибыль уже не просто так, а фиговый листочек, которым, ох как много чего, надо прикрыть! Все сопляки из твоей коллегии это понимают! Но ты зубр ещё тот! Ты прибыльный процесс, не то что на вчерашнем, на пустом месте сам создашь и будешь доволен.
АДВОКАТ: - Хорошо, с моим весом разобрались. Вам-то чего не хватает? Денщика этого?
ГЕНЕРАЛ: - Много ты понимаешь. Я раньше, бывало, бровь вот этак приподниму, и у половины штаба штаны мокрые. А теперь, что? Разве это жизнь?
АДВОКАТ: - Скучновато, не спорю. Но вчерашнее-то как это изменит? В прошлом году хоть с бомбой был, а этот вообще никакой. Низший чин из Конторы, у которого только то и было, что фальшивое предписание.
ГЕНЕРАЛ: - Не скажи. Во-первых бомбу он запросто мог где-то припрятать, а во-вторых, сам знаешь, один раз случайность, два — уже система! Контору Маман давно прикормила, и выходит, что самодеятельность нижнего чина, это бунт. А бунты на ровном месте не возникают. Он же не Контору хотел взорвать, не мой бывший штаб, не министерство и даже не кафедральный собор! Он сюда пришёл! И, значит, что?
АДВОКАТ: - Что?
ГЕНЕРАЛ: - Значит, здесь передовая! Здесь опасность! И, если правильно всё обосновать, то, вслед за денщиком, мне сюда мой прежний штаб подгонят с Конторой на поводке!
АДВОКАТ: - М-да. Не могу не признать, что кое-какая логика во всём этом есть.
ГЕНЕРАЛ: - Какая... Ого-го какая! Теперь главное, чтобы Маман не оплошала, выдавила из него то, что нужно!
АДВОКАТ: - А что нужно?
ГЕНЕРАЛ: - Да и правда, ничего. (Хохочет) Повод есть, а остальное мы и сами прям из воздуха надоим!


КАРТИНА ПЯТАЯ

Подвальное помещение, оборудованное под изолятор. Кровать, стул, табурет, большие часы на стене. Агент сидит на полу, всё ещё в смирительной рубашке, дёргается, пытается хоть как-то развязаться, но уже вяло. Очевидно, он занимается этим уже давно и устал.
Заходит Девушка с подносом, на котором стоит тарелка, какая-нибудь кастрюлька и стакан с питьём.

ДЕВУШКА: - Здравствуйте.
АГЕНТ (мрачно): - Я не долго смогу здравствовать в этом вашем каземате.
ДЕВУШКА: - Вам просто не удобно в этой вашей рубашке. Но не горюйте, мамочка придёт, поговорит с вами и велит её снять. Я в этом ни минуты не сомневаюсь! Вас покормить?
АГЕНТ: - Нет.
ДЕВУШКА: - А почему вы на полу? Вас же положили на кровать, когда принесли.
АГЕНТ: - Не твоё дело.
ДЕВУШКА: - Вы хотели развязаться и упали, да?
АГЕНТ: - Слушай, отстань! Скажи лучше, когда эта ваша мать-перемать придёт, и можешь уносить всё это обратно.
ДЕВУШКА: - Если вы про мамочку, то она спит.
АГЕНТ: - У вас что, рассвет не наступает? Судя по этим часам, давным дано день начался!
ДЕВУШКА: - Мамочка легла перед самым рассветом. Бедняжка, она так долго разговаривала по телефону. Между прочим, с вашим начальником. Он сказал, что вы очень плохой и вообще у них не работаете.
АГЕНТ: - Что значит, не работаю?!!!
ДЕВУШКА: - Он вас уволил. И ту девушку из канцелярии, которая выписала ваше фальшивое предписание тоже.
АГЕНТ: - ЧТО?!!!
ДЕВУШКА: - Вы её соблазнили, да? Представляете, прямо сейчас она, наверное, собирает вещи на своём рабочем месте и плачет... Так вас покормить?
АГЕНТ: - Да пошли вы всё! Зло в чистом виде! Вы не только земли вокруг убиваете, но и судьбы людям калечите!
ДЕВУШКА: - Мы никого не убиваем.
АГЕНТ: - Ага, как же! Я родился в этих местах, помню, что тут было ещё двадцать лет назад и вижу, что стало теперь!!! Люди бегут, дома пустеют, вся наша улица, как мёртвая! (Начинает с новой силой дёргаться и не видит, что в комнате появляется Маман. Она делает Девушке знак молчать и спокойно наблюдает за Агентом. Тот от бессилия уже почти кричит): А ведь жили, жили, как люди! Женились, планы строили, пока (дергает рукава).. пока... Эх!

Утыкается лбом в край кровати и затихает.

МАМАН: - Так что «пока»?
АГЕНТ (быстро обернувшись): - Ааа, вот и вы! Исчадие ада!
ДЕВУШКА: - Фу, как это грубо!
МАМАН: - Ну, предположим. (Проходит в комнату, садится на табурет). Так ты не договорил, что «пока»?
АГЕНТ: - Пока вы не начали скупать земли и превращать их в пустыню!
МАМАН: - Ты лично меня имеешь в виду?
АГЕНТ: - Почему вы мне тыкаете?
МАМАН: - Так ты ж мне в сыновья... хотя, нет, пожалуй, во внуки, годишься.
АГЕНТ: - На своего внука вы бы тоже в Контору наябедничали?
МАМАН: - На своего — нет.
АГЕНТ: - А землю, на которой он вырос, тоже бы потравили?
МАМАН (со вздохом):  - Ну, начнём с того, что всё это, (обводит руками вокруг), досталось мне по завещанию моего предшественника. Земли начал скупать он, а мне оставалось лишь продолжить его дело
АГЕНТ: - Но зачем?! Что вам от этих гигантских мёртвых просторов?!
МАМАН: - Милый мой, ты же видел табличку на наших воротах. «Психиатрическая лечебница». Тут разве разберёшься, что, да зачем!
ДЕВУШКА: - В соседнем корпусе вчера опять поймали инопланетный сигнал, а у господина Ботаника дал первые побеги горошек.
МАМАН (Агенту): - Вот, видишь! Можем, кстати, пойти, посмотреть и, заодно, послушать своими ушами, что там инопланетяне передают.
АГЕНТ: - Очень надо!
МАМАН: - А что надо? (Агент отворачивается) Чего ты надулся? Я задала невинный вопрос — что тебе надо?
АГЕНТ: - Две вещи. Первое — знать, где тот, кого здесь задержали в прошлом году, и второе — заставить вас убраться отсюда! Или прекратить к чертям вашу деятельность!
МАМАН: - Лично мою?
АГЕНТ: - Весь ваш дом к чёртовой матери!
МАМАН: - Ага... Я правильно поняла, инопланетные сигналы тебе неинтересны?
АГЕНТ (фыркнув): - Ни одной минуты!
МАМАН: - Так, хорошо. Тогда, будем разбираться. Значит, я для тебя зло?
АГЕНТ: - Абсолютное!
МАМАН: - Прекрасно! Тогда ты, выходит, что добро?
АГЕНТ: - Нууу... В этом конкретном случае, да.
МАМАН: - Вот молодец! За всё хорошее против всего плохого, да?
АГЕНТ: - К чему вы клоните?
МАМАН: - Деточка, что значит, клоню? Я давно уже склоняюсь перед общечеловеческой.. мм.. ну, скажем помягче, тупостью.
АГЕНТ: - Так я и думал! А вы, конечно же, на всей земле самая умная! Вы — управляющая домом умалишённых! Ха-ха!
МАМАН: - Да. Без ложной скромности, да. Насчёт самой умной не знаю, но управляющая умалишёнными — это в самую точку!
АГЕНТ: - Гордиться нечем.
МАМАН: - И с этим соглашусь. Но, давай, в сторону не уходить. Значит, ты добро? И, что бы ты делал взорвав тут всё?
АГЕНТ: - Я не собирался взрывать! Хотел всего лишь найти того, который в прошлом году...
МАМАН (перебивает): - Жив, здоров, не волнуйся. Сидит себе в соседнем корпусе, активно слушает инопланетян. Кстати, (Девушке), сходи тоже послушай, а то я волнуюсь что-то. Вдруг ошибка.

Девушка уходит.

АГЕНТ (волнуясь): - Вы хотите сказать, что тот.., первый с ума сошёл?!
МАМАН: - Я не хотела, а прямо так и сказала: жив и ЗДОРОВ. А вот почему ты не называешь его отцом, вопрос куда существеннее. Стыдишься?
АГЕНТ: - Откуда вы...
МАМАН: - Оттуда, что я, наверное, действительно, самая умная. Так ты его стыдишься?
АГЕНТ: - Ещё чего!
МАМАН: - А вот он сам себя, прошлогоднего, стыдится.
АГЕНТ: - С чего бы это?
МАМАН: - А давай-ка ты не будешь задавать свои вопросы, а ответишь, для начала, на мои. Помимо того, что старше, я, в некотором роде, решаю сейчас твою судьбу.
АГЕНТ: - Вы?! А не много ли на себя берёте?
МАМАН: - Отчасти. Я задаю вопросы, от ответов на которые многое будет зависеть. А вот, что отвечать, ты уж сам решай.

Вбегает Девушка.

ДЕВУШКА: - Я прошу прощения, но там целая колонна военных подъехала. Что с ними делать?
МАМАН (поднимаясь): - Ах ты, чёрт возьми... началось. (Агенту): Ладно, деточка, ты пока посиди, подумай. Я с этими разберусь и дальше поговорим.
АГЕНТ (дёргаясь в рубашке): - Что значит посиди?! А это?
МАМАН (Девушке): - Развяжи его. Бежать всё равно некуда: из Конторы уволили, из служебной квартиры выписали... Девушку твою жалко. Но ведь лес рубят, щепки летят, не так ли?

Уходит. Девушка развязывает Агента.

ДЕВУШКА: - Хотите подскажу, как ей лучше отвечать, когда она вернётся?
АГЕНТ: - Нет уж, сам как-нибудь... Слушай, ты вроде в соседнем корпусе живёшь?
ДЕВУШКА: - Живу. И папеньку вашего хорошо знаю. Он стал таким милым.
АГЕНТ: - Что зна...
ДЕВУШКА (закрывая ему рот пальцами): - Мамочку дождитесь, она вам всё, всё объяснит. И иголки не выпускайте. На всей земле, может, только она одна вам искренне добра желает.


КАРТИНА ШЕСТАЯ

Старший помощник стоит перед окном, за которым мелькают огни и слышен шум, отдаются команды, заводятся моторы машин и всякая прочая военная суета. Рядом один из официантов, видимо, уже некоторое время докладывает обстановку.

ОФИЦИАНТ: - … Я им говорю, что в гараже только штабной уазик поместится, езжайте, типа, за периметр и растягивайте сетки.
СП: - Ну.
ОФИЦИАНТ: - Ну послали меня! Сказали, что не положено, что у них по условиям военного положения... Как это там? Забыл совсем... Короче, хрень всякая!
СП: - Ты, что ли не служил?
ОФИЦИАНТ: - Очень надо.
СП: - М-дя... Ладно, иди гони их за ангар. Только смотри, чтобы взлётно-посадочную не перекрыли.
ОФИЦИАНТ: - Так у нас там с прошлого года декорации свалены, которые киношники никак не заберут.
СП: - Вот пускай этот хлам за периметр и выкинут. (кивает за окно): Глянь, солдатики какие бодрые бегают. Хоть делом займутся, наконец.
ОФИЦИАНТ: - Нельзя! Уже звонили, сказали, что к вечеру и эти подъедут.
СП: - Киношники?! Вот чёрт! До чего ж баба неугомонная! Ладно, тогда скажи солдатикам, чтобы готовились восстанавливать павильон для съёмок.

Входит Маман, и официант вытягивается в струнку. Старший помощник тоже принимает почтительную позу, но без особой торопливости.

МАМАН: - Ну, что у вас тут?
СП (с усмешкой): - Генерал вызвал подкрепление. Размещаем. (официанту): Беги, давай, размещай за ангаром, да скажи, что других вариантов для них не будет.

Официант уходит. Маман выглядывает в окно.

МАМАН: - Батюшки, техники-то сколько подогнали! Прям война.
СП: - Что будем делать?

Вбегает другой официант с полевым телефоном, протягивает Маман трубку.

2-ОЙ ОФИЦИАНТ: - Соединили! Командующий на проводе!
МАМАН (со вздохом берёт телефон): - Аллё! Дорогой мой, ты в курсе, что у нас тут происходит?... Да, да, а два раза система, я в курсе, но как долго нам сидеть в этой обороне?... Конечно, тебе спасибо большое, однако, опасности большой вообще-то и не было... Что? Ах, в Конторе сказали.., ну да, ну да, терроризм.., я понимаю... Но злоумышленник обезврежен, сидит под охраной... Ааа, вон как. Ну, понятно. Ладно, из уважения к тебе потерпим, но недолго. (Отдаёт трубку, официант тут же убегает)
СП: - Ну?
МАМАН: - Говорит, террористическое гнездо надо выжигать на корню.
СП: - Это как?
МАМАН: - Надо полагать, что-нибудь сожгут. Три дня они здесь отбудут, если террористического гнезда не отыщется, спишут всё это на учения. Ты их где расселять будешь?
СП: - Технику за ангар, людей в старый корпус, где киношники жили. А киношников в их же павильон, на матрасы.
МАМАН: - А что, эти тоже будут?
СП (кивая за окно): - Теперь уж точно, можете не сомневаться, такую войну они не пропустят.
МАМАН: - Что ж, расселяй.

Появляется Генеральша, кутаясь в шубу, когда-то, несомненно, роскошную.

ГЕНЕРАЛЬША (заговорщическим шёпотом): - Мамочка! Мамочка, можно на минутку...

Маман отходит от Старшего Помощника, Генеральша хватает её под руку, оттаскивает в сторону.

МАМАН: - Деточка, что с тобой? Почему, вдруг, в шубе? На улице лето.
ГЕНЕРАЛЬША: - Ах, тут столько мужчин! Я не хотела быть узнанной, закуталась в первое, что под руку попало.
МАМАН: - Да, пожалуй, незаметно.
ГЕНЕРАЛЬША: - Но жарко! Пока я не сварилась, пожалуйста, пожалуйста, скажите, что там с этим молодым человеком, который вчера... ну, вы понимаете!
МАМАН: - Сидит.
ГЕНЕРАЛЬША: -  Нет, не в этом смысле! Кто он, зачем сюда пробрался?
МАМАН: - Господи, ты собралась сочинять вторую серию?!
ГЕНЕРАЛЬША: - Почему бы и нет. В прошлом году это принесло хорошие деньги, что сказалось и на моём взносе, между прочим. Сейчас сиквел прямо просится!
МАМАН: - Что просится?
ГЕНЕРАЛЬША: - Продолжение. Впрочем, неважно! Тут главное по горячему следу, пока не остыл! Дайте мне повидать этого молодого человека!
МАМАН: - Зачем? Разве ты не можешь сочинить что-то сама?
ГЕНЕРАЛЬША: - Да я уже всё сочинила! Но сейчас история должна быть круче! Как бомба! Если в титрах появится фраза «по реальным событиям», это обязательно купят, особенно, если сериал! Я уже позвонила, чтобы приехали, отсняли всю эту военную суету, но надо, чтобы и наш этот Агент подтвердил мою версию!
МАМАН: - А какая у тебя версия?
СП (он всё время прислушивался): - Сто пудов, любовная!
ГЕНЕРАЛЬША: - Вас не спрашивали!
МАМАН: - Деточка, но тут же терроризм.
ГЕНЕРАЛЬША: - Одно другому не мешает!
МАМАН: - Даже не представляю, куда ты тут любовь утолкаешь? В прошлом году ещё можно было поверить, что террорист твой давний поклонник, но этот, всё-таки, очень молод, в сыны годится прошлогоднему.
ГЕНЕРАЛЬША: - И хорошо! В своём сценарии я сделала его даже моложе. Чем контрастнее, тем лучше!
МАМАН: - Люди это вряд ли оценят.
ГЕНЕРАЛЬША: - Да чёрт с ними! Сейчас в моде полный абсурд, критики как-нибудь обоснуют... Дайте же мне поговорить с Агентом!
МАМАН: - Нет, деточка, я не могу. Он террорист, очень опасен, видишь, сколько военных к нам подогнали. Я не могу рисковать твоей жизнью.
ГЕНЕРАЛЬША: - Так это же и прекрасно! Опаснейший террорист, злой за провал своего предшественника, мечтает отомстить, но отступает перед величием истинной любви... Я скажу, что он сам сможет выбрать того, кто его сыграет!
МАМАН: - Нет.
ГЕНЕРАЛЬША: - Обещаю, он ничего плохого мне не сделает.
СП: - И ничего не скажет, кроме нецензурщины. Вчера был злой, как чёрт, и то, что нам говорил, вам лучше не слышать.
ГЕНЕРАЛЬША: - Что вы себе позволяете? Почему всё время вмешиваетесь? (Отводит Маман подальше, шепчет страстно и зло): Мне очень надо! Мне не хватает средств. Мне надо питаться.., массаж, крема, косметика... Всего нужно больше и лучшего качества. Я старею!
МАМАН: - Нет, нет, не могу.

Вбегает очередной официант в военной форме с огромным рулоном. Он явно спешит.

МАМАН: - Это ещё что? Куда ты это тащишь?
ОФИЦИАНТ (рапортуя по-военному): - Штабная карта, мадам! Господин Генерал велели доставить! Разрешите нести дальше?
МАМАН: - Неси.
ГЕНЕРАЛЬША: - Тк как же, Мамочка?
МАМАН (другим тоном): - Нет

Генеральша испуганно замирает, потом капризно топает ногой и убегает.

СП: - Питаться ей надо. Как же! На бухло не хватает. За прошлый месяц весь свой гонорар пропила, да ещё яблоко золотое заказала.
МАМАН: - А ты и правда много стал себе позволять. С чего бы?
СП: - Должность такая.
МАМАН: - Должность у тебя никакая, следи за порядком и никакой самодеятельности... У нас тут империя, всё должно быть отлажено, как часы. А знаешь из-за чего обычно начиналось разрушение великих империй? Из-за расхлябанности и предательства. И, как правило, того, кого особенно не замечаешь, потому что он всего лишь необходимый винтик в отлаженной системе и по идее должен работать бесперебойно. Но кто-то где-то не досмотрел, винтик разболтался, и при первом же ухабе взял и выскочил.
СП: - Так то ж на ухабе, Маман, а у нас ухабов нет. Дорожка гладкая, прямая. Хоть как разболтаешься, а не выскочишь.
МАМАН: - Вот и я о том же. Может, пока до ухабов не дошло, техосмотр здесь устроить?
СП: - Да пожалуйста. Только я на своём месте сижу крепко и надёжно, и ежели где чего разболталось, сам подтяну, чтобы, упаси Бог, не грохнуться.
МАМАН: - Что ж, хорошо, коли так.  В соседний корпус послал кого-нибудь, чтобы в окнах у них только ясный летний день был виден, и никакого этого шума?
СП: - Обижаете.
МАМАН: - И не думаю, просто спрашиваю. И, чтобы военных туда ни ногой! (Уходит)
СП (вслед Маман): - Сам знаю.


КАРТИНА СЕДЬМАЯ

Гостиная.
На стойках большая штабная карта. Генерал вышагивает перед ней, говоря по телефону.  Священник с интересом рассматривает карту. Адвокат на диване читает газету. За столом что-то пишет Министерша. Официант-адъютант сидит в стороне за ноутбуком, он в наушниках и  слушает музыку, что старательно скрывает от окружающих, делая вид, будто принимает сводки.

ГЕНЕРАЛ (в телефон): - Во избежание конфликтов с местным населением будем строить ограждения... Да, всё уже доставлено... Думаю, целесообразно пропустить ток. Подсылайте специалистов. (Официанту): Группы что-нибудь докладывают?
ОФИЦИАНТ: - Никак нет, господин Генерал!
ГЕНЕРАЛ (в трубку): - Отбой.
СВЯЩЕННИК (водя пальцем по карте): - Боже милостивый, это же моя епархия! (Видит, что Генерал закончил разговаривать): А скажите, брат мой, эти стрелки означают то, что я думаю?
ГЕНЕРАЛ: - Духовным особам сейчас лучше вообще не думать.
СВЯЩЕННИК: - Но мне дали понять, что, если здесь всё останется так же критично, я смогу вернуться к исполнению своих обязанностей.
АДВОКАТ: - Господи, зачем?
СВЯЩЕННИК: - Консультировать. В трудные времена мой опыт бесценен.
МИНИСТРША: - Я ещё могу понять необходимость в военном опыте нашего генерала, но у вас-то какой?
СВЯЩЕННИК: - Трактовать божью волю, это же очевидно.
АДВОКАТ: - Наш Генерал, кстати, тоже не воевал.
ГЕНЕРАЛ: - А я и не должен. Моё дело командовать, рассылать приказы.
МИНИСТЕРША: - То есть, посылать на бойню других. А вот раньше всякие там короли сами вели войска в бой.
СВЯЩЕННИК (с грустью): - Когда это было...
ГЕНЕРАЛ: - У них и войска были с гулькин нос. Гаркнешь чуть громче и всем всё слышно. А теперь попробуй гаркни.
МИНИСТЕРША: - Но быть впереди своего войска более ответственно.
АДВОКАТ: - С какой стороны смотреть, дорогая. А если убьют? Вот у меня как-то была старая секретарша, которая постоянно давала мужу список продуктов, которые он должен купить, пока она на работе. То есть, оставляла своего рода письменный приказ, который он добросовестно исполнял, был сыт и счастлив. Но потом она умерла, а муж довёл себя до полного истощения. Не знал, что покупать.
МИНИСТЕРША: - Какая чушь!

Быстро и очень озабоченно входит Министр. Заглядывает в карту, потом обращается к Генералу.

МИНИСТР: - Ну, что у нас тут? Мне только что звонили.., (многозначительно тычет пальцем вверх), интересуются.
ГЕНЕРАЛ: - Всё отлично! (Подходят к карте) Вот сюда, сюда и сюда уже посланы отряды для выявления всяких инакомыслящих там, сочувствующих.., ну и вообще, для выявления.
МИНИСТЕРША: - А если найдут? Что тогда?
МИНИСТР: - Мы будем молодцы, что же ещё.
МИНИСТЕРША: - С ними, что будет? Мне же надо что-то написать в те три газеты, с которыми утром заключила контракты. За горячие новости с места они, между прочим, платят... даже не скажу сколько.
АДВОКАТ: - А что за газеты?
МИНИСТЕРША: - Конкуренты моего сына. Я им подгоняю фейки, они хорошо на этом зарабатывают, а потом мой сын в наших газетах эти фейки разоблачит и заработает не только деньги, но и репутацию.
АДВОКАТ: - Умно.
МИНИСТР: - Тогда зачем ты нас спрашиваешь? Придумай сама, что хочешь.
МИНИСТЕРША: - То есть, у вас идей никаких?
ГЕНЕРАЛ: - Нам-то зачем? Будут проблемы, в твоих газетах почитаем, что надо делать. (Громко хохочет) И сделаем наоборот!
АДВОКАТ (Министерше): - А иски о моральном ущербе предусмотрены?
МИНИСТЕРША (Министру): - Из оппозиции с протестами кто-нибудь будет?
МИНИСТР (покосившись на Адвоката): - Надо подумать.
АДВОКАТ (тихо Министру): - Если будут хорошие иски, готов в следующем году взять на себя ваши взносы.
МИНИСТР (переглянувшись с Министершей): - Договорились.

Вбегает расстроенная Генеральша. Все поворачиваются к ней, как будто давно ждали и хором спрашивают: «Ну?».

ГЕНЕРАЛЬША: - Всё плохо! Во-первых, она меня не пустила, а во-вторых не призналась, что прошлогодний мужик нынешнему отец! Что будем делать?
АДВОКАТ: - М-да, интересно.
СВЯЩЕННИК: - А что не так? Может, тот на самом деле не отец? Мама обычно всё всегда знает.
МИНИСТЕРША: - Он отец, я по своим каналам проверила.
АДВОКАТ: - Подтверждаю.
ГЕНЕРАЛ: - И что? Ну, не сказала, и не сказала. Мало ли какие у неё резоны.
ГЕНЕРАЛЬША: - Ты что, совсем того? Ничего не понимаешь? В прошлом году она того мужика в соседний корпус спрятала и сказала, что сумасшедший, хотя бомбу при нём нашли вполне себе рабочую, такую сумасшедший обязательно бы бросил! Но она его ни в Контору не сдала, ни просто в тюрьму! А этого, раз он с пустыми руками оказался, и вовсе решит отпустить!
АДВОКАТ: - Да ну... это вряд ли.
ГЕНЕРАЛЬША: - Сами вы «да ну»! Я утром.., совершенно случайно, слышала, как Маман разговаривала с этим, самым главным из Конторы. Просила, на всякий случай, оформить этому типу списание по болезни! Несомненно, у неё какие-то свои резоны, но с нашими они могут совсем не совпадать!
МИНИСТЕРША: - Отпустить? Да вы что? Он же террорист!
СВЯЩЕННИК: - Нет, отпускать его нельзя. Я должен оставаться в опасности, иначе... Иначе...
МИНИСТР: - Успокойтесь, мы все должны в ней оставаться, иначе опять будем только взносы друг у друга считать и в карты играть на копейки.
ГЕНЕРАЛ: - А может нового террориста организуем? Сами. Посланные группы обязательно кого-нибудь найдут. Вот нам и опасность.
МИНИСТЕРША: - Это само собой. Но парня отпускать нельзя. Как бы мы ни старались, всегда найдутся идиоты, готовые его слушать и верить. А учитывая, как он вчера на всех тут смотрел, на воле говорить он будет много и гадко.
АДВОКАТ: - Да, неконтролируемая оппозиция вещь противная. Устранимая, конечно, но хлопотная.
ГЕНЕРАЛЬША: - Господи, о чём вы?! (Генералу) Дорогой, можно тебя на минутку?

Отводит Генерала в сторону.

ГЕНЕРАЛЬША: - Ты понимаешь, что у меня всё горит синим пламенем? На студии сказали,  всё отснимут, но дальше ничего не будут делать, пока не получат записи с этим типом, чтобы вставить её в конце. Сейчас такое модно, и хорошо продаётся. А тупо повторять прошлогоднее они не хотят!
ГЕНЕРАЛ: - Давай я наговорю всё, что нужно. Пускай только текст напишут.
ГЕНЕРАЛЬША: - Идиот! Нужно видео! Если бы меня к нему пустили, уж как-нибудь разговорились бы, а остальное монтаж доделает.
ГЕНЕРАЛ: - Нууу, не знаю... А Маман, что скажет?
ГЕНЕРАЛЬША: - Маман уже ничего не сказала. А если ты будешь умницей, тебя в новом фильме будет играть твой любимчик.
ГЕНЕРАЛ: - Кто? Этот, который в последней серии ослеп и всех перебил?
ГЕНЕРАЛЬША: - Да. Но только в том случае, если я попаду к тому типу.

Заходит Старший Помощник.

СП: - Как дела? Справляетесь?
ГЕНЕРАЛЬША (шепотом Генералу): - Попроси этого хама, пусть устроит мне встречу с террористом.
ГЕНЕРАЛ: - Сама проси.
ГЕНЕРАЛЬША: - Не могу. Он на меня не реагирует.
ГЕНЕРАЛ (скептически её осматривает): - Ну.., а чего ты хотела... в шубе.
ГЕНЕРАЛЬША: - Хам!

Подбегает Министерша.

МИНИСТЕРША (возбуждённо шепчет, кося на Старшего Помощника): - Слушайте, а может этого попросить? Он старший помощник, должен помогать.
ГЕНЕРАЛЬША: - Генерал боится.
ГЕНЕРАЛ: - Что?!!! (Старшему Помощнику): Любезный, подойдите.

Старший Помощник подходит неторопливо, обращается к Генеральше.

СП: - К террористу не поведу, и не просите.
ГЕНЕРАЛ: - Почему?
СП: - Ей запрещено.
МИНИСТЕРША: - А правда, что Маман хочет его отпустить?
СП: - Не знаю,
ГЕНЕРАЛЬША: - Но мне очень надо! Ну пожалуйста!
СП: - Вам надо, а мне зачем? Я, конечно, могу провести, но какой смысл рисковать?
ГЕНЕРАЛЬША (обречённо): - Сколько вы хотите?
СП: - У вас столько нет.
ГЕНЕРАЛЬША: - Тогда, что вы хотите?
СП: - В кино сняться хочу.
МИНИСТЕРША: - Не вопрос.
ГЕНЕРАЛЬША: - Господи, вам-то зачем?!
СП: - Просто хочу.
МИИСТЕРША: - Говорю, не вопрос. Сделаем.
СП: - Тогда ладно. Сейчас отведу, только скажу оболтусу своему пару слов...

Отходит к официанту-адъютанту, который при разговоре очень музыкально кивает головой.

ГЕНЕРАЛЬША (Министерше): - Что вы за меня отвечаете! Кто его возьмёт сниматься с такой рожей?
МИНИСТЕРША: - Тебе какое дело? Про рожу ему продюсер с режиссёром объяснят, и с тебя спрос уже никакой, а сейчас нам главное к террористу попасть.
ГЕНЕРАЛЬША: - Ты что, со мной собираешься?
МИНИСТЕРША: - Нет, всё, что надо, я и так напишу.

Входит Маман, все мгновенно вскакивают и вытягиваются в струнку.

МАМАН: - Вижу, вижу работа кипит.
ГЕНЕРАЛ: - Позвольте доложить обстановку?
МАМАН ( подыгрывая, как ребёнку): - Ну, доложи.
ГЕНЕРАЛ (идёт к карте, берет указку): - Вот здесь, здесь и здесь Работают группы особого назначения по выявлению террористических ячеек.
МАМАН: - А что, есть что выявлять?
ГЕНЕРАЛ (официанту): - Что-нибудь докладывают?
ОФИЦИАНТ (подскочив): - Захвачено около тридцати человек. При задержании почти оказывали сопротивление. Сопротивление успешно подавлено.

Все, кроме Маман, аплодируют.

МИНИСТЕРША: - Да мы жили на пороховой бочке! (Что-то быстро пишет в телефоне)
МАМАН: - М-да... с размахом.
ГЕНЕРАЛ: - Здесь бояться нечего. Наша территория полностью осмотрена и обезврежена.
МАМАН: - Было что обезвреживать?
ГЕНЕРАЛ: - Наверняка, раз так доложили. Желаете, я уточню.
МАМАН (со вздохом): - Не надо. Вы тут, главное, лишнего не обезвредьте, а то останемся без еды и воды.

Уходит. За ней уходит и Старший Помощник, успев сунуть в руку Генеральши ключ. Генеральша тут же убегает.

СВЯЩЕННИК (подходя к карте): - Надо же, тридцать человек... А это точно все? Отбивать их не придут?
ГЕНЕРАЛ: - У нас есть окоп. (официанту): Кстати, иди, распорядись, чтобы начали рыть ещё.

Официант уходит

ГЕНЕРАЛ (потирая руки): - Пошли дела! Пошли!
МИНИСТЕРША (продолжая писать): - Хорошо бы местные подняли бунт какой-нибудь.
СВЯЩЕННИК: - Зачем?
АДВОКАТ: - Кстати, да, при таком раскладе возможностей было бы больше.
ГЕНЕРАЛ: - Ну, не знаю, я вроде велел с местными обращаться аккуратно.
МИНИСТЕРША: - Не волнуйтесь, народные волнения это по нашей части.

Начинает о чём-то шептаться с Адвокатом, Генерал со Священником рассматривают карту.


КАРТИНА ВОСЬМАЯ

Подвал.
Агент по-прежнему на полу. С большим аппетитом есть то, что принесла Девушка, но, как только слышит, что в двери поворачивается ключ, сразу всё убирает и делает вид, что дремлет.
В дверях появляется Генеральша. Тихо проскальзывает внутрь. Думает, что Агент её ещё не видит, достаёт и настраивает телефон, ищет, куда бы его пристроить, чтобы было незаметно, и пристраивает в декольте. Потом будит Агента.

ГЕНЕРАЛЬША (тихо и нежно): - Молодой человек! Молодой человек!
АГЕНТ: - А?!
ГЕНЕРАЛЬША: - Это я. Ваше освобождение.
АГЕНТ: - Неужели.
ГЕНЕРАЛЬША: - Да, да. Это ужасно несправедливо, что вас заперли в этом подвале, даже не разобравшись, зачем вы здесь, почему решились на убийство...
АГЕНТ: - Я никого не собирался убивать!
ГЕНЕРАЛЬША: - Правильно! Никогда не надо соглашаться ни с какими обвинениями в свой адрес! Однако, зачем-то же вы сюда пробрались, и, наверняка, у вас были причины, да?
АГЕНТ: - Были. Но вам я о них рассказывать не стану.
ГЕНЕРАЛЬША (кокетливо присаживаясь рядом): - И не надо. Я обожаю загадочных мужчин. А вы?
АГЕНТ: - Что я? Меня мужчины вообще не интересуют.
ГЕНЕРАЛЬША: - А загадочные женщины?
АГЕНТ: - Я таких не знаю.
ГЕНЕРАЛЬША: - Бедненький, Не везло в личной жизни? У вас вообще была какая-нибудь любовь? Страсть? Трагедия всей жизни?
АГЕНТ (медленно наклонившись к декольте, чётко и внятно): - Нет.
ГЕНЕРАЛЬША (ничуть не смутившись): - Жаль.
АГЕНТ: - Слушайте, чего вы все от меня хотите? Я ждал, что придёт эта ваша маман.., тоже собиралась всякие вопросы задавать. А пришли вы, с диктофоном этим дурацким и такими же вопросами... Что происходит?! Почему я только жду и жду?
ГЕНЕРАЛЬША: - Мамочка придёт чуть позже. У нас, благодаря вам, целое военное нашествие, даже танк пригнали, он неудачно заехал и снёс половину ворот, а потом что-то там на кухне, то ли взорвалось, то ли должно было взорваться... Короче, сейчас она разбирается. Скорей всего, для начала, поругается с командующим, потом назначит разбираться со всем Старшего Помощника и после этого сразу придёт, так что, времени у нас   мало.
АГЕНТ: - Какого времени у нас мало? На что?
ГЕНЕРАЛЬША: - На ваше спасение, конечно! Видите, у меня есть ключ от этой двери. А это (достаёт телефон), совсем не то, что вы подумали. Это ваше будущее! Причём, будущее обеспеченное. Сейчас мы быстро запишем что-нибудь душевное. Не обязательно правду.., даже лучше, если это будет на правду мало похоже. Например, что вы проникли сюда с желанием отомстить за своего отца, но узнали о его тайной страсти, решили отступиться и попали в плен к мерзкому и жестокому охраннику, который.., который..., к примеру, хочет вас убить за что-то там в прошлом... Да, в прошлом... (задумывается над внезапно пришедшей в голову мыслью)
АГЕНТ: - Стоп! А не о моём ли отце и его неудачной прошлогодней попытке взорвать тут всё, вышел недавно дурацкий фильм про террориста и старую актрису?!
ГЕНЕРАЛЬША (с откровенной неприязнью): - Почему сразу старую? Такое впечатление, что вы фильма не видели.
АГЕНТ: - Ну, понятно. Теперь вы из меня придурка будете делать.
ГЕНЕРАЛЬША (поднимаясь, презрительно): - Его из тебя и делать не надо. Мог бы уйти уже сейчас и потом прославиться. Продюсер обещал снять сиквел конкретно о тебе, надо было только наговорить то, что я скажу.
АГЕНТ: - Ага. Щас! Стану я подставляться и отца допозоривать. К тому же, очень хочется с вашей главной злодейкой поговорить, прояснить кое-что, и вообще, она, кстати, в курсе, что вы мне тут свободу и славу предлагаете?
ГЕНЕРАЛЬША: - В курсе. Маман всегда в курсе всего, что происходит в этом доме.
АГЕНТ (с притворной озабоченностью): - Не отшлёпает? А то у меня большие подозрения, что вам здесь не следует находиться.
ГЕНЕРАЛЬША: - Угадал, она меня сюда не пускала. Но, раз я тут, значит Маман просто махнула рукой. Будь это для неё важно, я не смогла бы даже к двери подойти.
АГЕНТ: - Ооо. Как у вас тут всё... Боитесь её, наверное?
ГЕНЕРАЛЬША: - Её? Ничуть. Я её даже люблю. Мамочка, как щит от той жизни, которую никто из нас, либо никогда не знал, либо давно забыл. Я смотрю на неё и твёрдо знаю - она всё про меня понимает, всему потакает, и не позволит, чтобы было как-то иначе.
АГЕНТ: - И обирает вас.
ГЕНЕРАЛЬША: - Много ты понимаешь. Здесь моё спасение. Сама я никогда не умела себя контролировать, а Мамочка умеет контролировать всё и всех. Без неё... (усмехается), я бы сейчас была по уши в долгах и побиралась бы по студиям и кабинетам, как те из моих бывших. Не подруг, нет. Скорее, соратниц. Те, которые смогли пережить старение, на что-то ещё надеясь. Другие и были ничто, и быстро превратились в ничто. А сейчас, наверное, одна я и осталась, и то, только потому, что в один из дней, одурев от алкоголя, пришла просить подаяния - хоть чего-нибудь, хоть рекламного ролика! - у одного из своих бывших. Да, любовника, и да, очень старого, но он пожалел. Напряг все связи и пристроил меня сюда. Обманом, конечно — я не хотела, цеплялась за тот уходящий поезд, где ехала когда-то на лучших местах, и считала, что остаться, это смерть. Но оказалось, что на платформе, где меня бросили, тоже есть возможности. Можно даже поездами управлять. Хотя, конкретно это мне не интересно.
АГЕНТ: - Ага, управлять, из психушки.
ГЕНЕРАЛЬША: - Всё-таки, у молодости есть свои недостатки, и главный, глупость. Милый мой, всякий, кто добровольно лезет во власть и в политику, уже не в себе.

В дверях появляется Старший Помощник.

СП: - Мадам, вам надо уходить. Во-первых, с танком разобрались, а во-вторых, там ваши подъехали, просили позвать, так что вы, давайте, пара минут, и всё.
АГЕНТ: - Она уже уходит.
ГЕНЕРАЛЬША: - Пожалуй, да, ни секунды тут не останусь. (С гордым видом проходит мимо Старшего Помощника, тихо и быстро говорит): Найди меня потом, есть идея.

Старший Помощник небрежно кивает, открывает перед ней дверь, выглядывает, потом делает знак, чтобы Генеральша скорее выходила.
Генеральша исчезает, СП, ухмыляясь, смотрит на Агента.

СП: - Ну чё? Как? Наговорился?

Агент молча отворачивается

СП: - Погоди, ещё не всё.

Открывает дверь, которую до этого закрыл за Генеральшей, и в подвал проскальзывает Министерша.

МИНИСТЕРША: - Я всё помню, пара минут, не больше.

Старший помощник выходит.

МИНИСТЕРША (возбуждённо, выставив перед собой телефон): -  Надеюсь, вы ничего этой дуре не сказали? И правильно! Скажите лучше мне всё, что хотите передать своим соратникам.
АГЕНТ: - Каким соратникам? Нет у меня никаких соратников.
МИНИСТЕРША: - Ну, единомышленникам, друзьям. Я всё про вас узнала, вы из этих мест, кто-то должен тут быть обязательно! Поэтому, не стесняйтесь, говорите, кричите, воздействуйте на общественность! Завтра же всё это будет в газетах.
АГЕНТ: - Ну да, знаю я ваши газеты.
МИНИСТЕРША: - Да не в моих. Другие напечатают, я уже договорилась.
АГЕНТ: - А что говорить? Сами разве не видите? Тут же гибнет всё вокруг, земли травят! Спасать надо землю!
МИНИСТЕРША: - Отлично, отлично!
АГЕНТ: - Не отлично, а ужасно! А всем, кто мог бы это изменить, совершенно наплевать!
МИНИСТЕРША: - Да, да, прекрасно! В смысле, прекрасно вас понимаю. А скажите, бомба, которую в прошлом году не смог взорвать ваш отец, перешла к вам? Вы её тут где-то заложили и взорвёте, если с вами не договорятся?
АГЕНТ: - Нет у меня никакой бомбы! Нет и не было!
МИНИСТЕРША: - А что было?
АГЕНТ: - Да ничего!
МИНИСТЕРША: - Пистолет?
АГЕНТ: - Не мой!
МИНИСТЕРША: - Может быть, яд? И поэтому вы ничего не ели за столом?
АГЕНТ (устало): - Слушайте, чего вы все хотите? Сенсации?
МИНИСТЕРША: - Сенсации, вчерашний день. Надо нечто такое, что можно было бы раскрутить надолго. К примеру, яд, отдельной темой, потянет за собой лабораторию, где он был изготовлен, степень опасности, способ переправки. Это легко можно увязать с землепашцами.., они ведь тоже были отравлены! Так сказать, око за око!
АГЕНТ: - Всё-таки, вы тут все больные.
МИНИСТЕРША: - Ты, что ли здоровый? Знаешь, сколько я перевидала борцов вроде тебя. Так за идею долбятся, ну чистые психи. А я нормальная. Хоть завтра вернусь к своей работе и всем нынешним сто очков форы дам. У меня, дружок, опыт, у меня хватка. Сопливые киношки не моё. Мне надо жесть, и лучше с кровью.
АГЕНТ: - То есть, убей я вашу Мадам, вы бы обрадовались?
МИНИСТЕРША: - Э нет. Мамочка другое дело. Её смерть тема не долгоиграющая и даже не сенсация. Кто её знает там, в большом мире? Весь этот дом считается престижным только из-за нас, но исчезни Мамочка, могут случиться большие проблемы.
АГЕНТ: - Проблемы у кого? У вас?
МИНИСТЕРША: - Боже упаси! Это мы создадим проблемы таким, как ты. Одна я, вернувшись к работе, могу так преподнести её смерть, что вся твоя пресловутая общественность сама побежит продолжать дело Мамочки да так, что камня на камне не останется! Я ж говорю: опыт и стальные челюсти. Не разожмёшь, если что. Дай мне борца, вроде тебя, на нормальное интервью, разгрызу, как шоколадку.
АГЕНТ: - Так чего ж вы до сих пор не вернулись с таким-то опытом?
МИНИСТЕРША: - А зачем? Здесь спокойно, тихо.., никаких тебе мужей с разводами, никакой конкурентной гонки. А теперь, благодаря твоему семейству, и вовсе будет хорошо — три конктракта на пять статей и годовой договор на авторскую колонку! Пиши, что хочешь! Как птица в полёте! И, главное, бояться ничего уже не надо, эта вывеска на нашем доме всё, что хочешь прикроет!

Входит Старший помощник.

СП: - Алё, мадам, сворачивайтесь! Идёт!
МИНИСТЕРША: - Убегаю, убегаю! (Агенту): Так я напишу, что вы боретесь, да? За всё хорошее, да? Всем спасибо!

Посылает воздушные поцелуи Агенту и Старшему Помощнику и скрывается за дверью.

СП: - А ты дурак, как я погляжу.
АГЕНТ: - Дураки молчат и ждут, что вы сами вымрете, а надо дело делать.
СП: - Вот я и смотрю, сидишь тут, делаешь...

Входит Маман, с удивлением смотрит на Старшего помощника.

МАМАН: - Чего ты тут?
СП: - Так я это.., слежу вот за порядком.
МАМАН: - Наверх иди, там главный присмотр нужен.

Старший Помощник уходит.
Маман берет стул, садится напротив Агента.

МАМАН: - М-да, когда я устраивала твой арест, не думала, что такой переполох поднимется.
АГЕНТ: - Вот и хорошо, вам полезно. Побегаете, подёргаетесь, а то совсем тут страх потеряли.
МАМАН: - Да нам-то что? Нас целая армия окружила и охраняет, а вот округа вся ходуном ходит, как бы до глупостей не дошла.
АГЕНТ: - Какая армия? Сюда на самом деле войска пригнали? Я думал она шутит...
МАМАН: - Ага, значит красавица наша сюда уже просочилась. О-ох, как дети, ей богу.  Впрочем, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы под присмотром, верно?
АГЕНТ: - Ну, с этим у вас всё зашибись.
МАМАН: - Старалась.
АГЕНТ: - О да! У вас-то, наверняка, тоже опыт и железная хватка.
МАМАН: - Ясно, значит, и вторая была. Ну, и как? Поговорили?
АГЕНТ (с вызовом): - Поговорили.
МАМАН: - Тогда, беда. Хотя, отсидись ты молча, результат был бы тот же, она с утра пишет и пишет, и пишет, и, боюсь, её уже понесло куда не надо... Ну, ладно, разберёмся. Сейчас с тобой надо вопрос решить.
АГЕНТ: - Знаете, мне всё больше кажется, что вы тут в этой психушке решили, что и весь мир с ума сошёл, и живёте по собственному разумению, считая всех других идиотами. А там, за забором, нормальные люди ещё остались, и их много, уж поверьте! Вы меня можете тут хоть убить, но рано или поздно сюда придёт уже не одиночка, а те, кому не всё равно, и разнесут они к чёртовой матери эту вашу богадельню со всеми субсидиями и памятниками, чёрт их раздери совсем!
МАМАН: - Надо же. И, что потом?
АГЕНТ: - Нормально всё будет, не волнуйтесь.
МАМАН: - Не будет. Если так, как ты говоришь, то нормального ничего не будет никогда. Рано или поздно, это не срок. Да и кто такие эти, которым не всё равно? Если такие же, как ты, то тут, прости, мне будет всё равно, придут они, или нет. Толку, один чёрт, никакого.
АГЕНТ: - Это почему?
МАМАН: - А какой от тебя был толк? Кроме того, что мои пациенты возбудились сверх меры и вот-вот войнушку тут начнут, ничего больше.
АГЕНТ: - А я и не бороться с вами пришёл. Мне нужно было узнать, что вы с отцом сделали, а уж потом общественность бы на борьбу и поднял.
МАМАН: - Борьба, бороться... Ну да, конечно, спокойно жить не хочется, хоть убей. А знаешь ли ты, что о твоём возможном приходе по липовому предписанию я знала за сутки, и не будь ты сыном своего отца, не пустила бы дальше порога, как не пущу и тех, которыми ты меня пугаешь.
АГЕНТ: - Врёте. Вы не могли этого знать!
МАМАН: - А тебя совсем не удивило, что ты сюда так легко прошёл? Или думал, ах, какой я ловкий, всех вокруг пальца обвёл? Показал привратнику фальшивку, и он, под белы рученьки прямо в дом провел, прямо в гостиную, к столу! Нет, милый, я сказала, и он повёл. К тому же много лет так хорошо проплачиваю Контору, что мне о каждом лишнем чихе у сотрудников сообщают, не говоря уже о просьбах сделать фальшивое предписание.
АГЕНТ: - Так меня моя девушка предала?
МАМАН: - Она тебя спасла, потому что, вопреки субординации, позвонила сразу мне.
АГЕНТ: - Вы и ей, что ли платите?!
МАМАН: - У меня, мальчик, строгое деление: одним плачу, другим просто объясняю, что к чему. Она из вторых. А потом твой отец, когда я спросила, что с тобой делать, слёзно умолял принять и так же поговорить, как я с ним год назад поговорила.
АГЕНТ: - Не верю! Отец не мог! Он вас ненавидел!
МАМАН: - На ненависти далеко не уедешь. Как и на твоей борьбе, от которой один только вред, что можно доказать без особых усилий, если, конечно, ты готов в самом себе разочароваться.
АГЕНТ: - Не выйдет.
МАМАН: - А попробуем. Давай-ка вернёмся к тому, с чего начали. Я мировое зло, ты, предположим, добро, ты меня каким-то чудом победил, и, что дальше?
АГЕНТ: - Другое зло пойду искоренять, его на земле хватает.
МАМАН: - Так я и думала, одни общие фразы. Но борьба не дело, милый мой. Точно так же, как и настоящее дело не может ставить своей целью чьё-то свержение, уничтожение или  обязательное получение дохода.
АГЕНТ: - Кто бы говорил. Какова же, в таком случае, цель?
МАМАН: - Хороший, профессиональный результат. Моя мама, к примеру, была учителем. Давно. Ещё до появления таких вот борцов, которые принялись внушать, что учительский труд почти несчастье, потому что мало оплачивается. Меня твоя братия до лёгкого помешательства довела, а вот моя мама, почему-то, всю жизнь была счастлива. Ей ужасно нравилось видеть, как развиваются личности, полные азарта и успеха. Всё время говорила, что скульптор, создавая скульптуру, отсекает от куска мрамора всё лишнее, а она, получив  в своё распоряжение чистейшее детское сознание, обрамляет, дополняет и украшает его. И, раз уж выбрала своим занятием давать знания, их и надо давать именно, как знание, в полном комплексе, чтобы понимали: успеваемость не оценка в аттестате, а осмысленная наполненность здесь (стучит себя по лбу) и здесь (по груди).
АГЕНТ: - А вот моя мама была врачом, и, когда сама заболела, не смогла найти денег на нужную ей операцию.
МАМАН: - Нет, милый мой, она не смогла найти настоящего врача, который, видя больного, берёт и лечит, а не делает печальное лицо из-за того, что больной не в состоянии оплатить его услуги. Ты никак не хочешь понять простую вещь: если заниматься ДЕЛОМ, а не зарабатывать, борьба нужна не будет, а всякий, кто трудится, не испытает унижения, потому что азарт к жизни уже успех и не имеет ничего общего с азартом наживы.
АГЕНТ: - И это говорит та, которая обирает своих пациентов, прикрываясь каким-то там памятником!
МАМАН: - А, вот, очень кстати вспомнил! Как местный уроженец, ты должен знать историю землепашцев.
АГЕНТ: - Я и знаю. Двенадцать человек вышли в поле в знак протеста против химических удобрений.
МАМАН: - И?
АГЕНТ: - И погибли, потому что таким, как вы, наплевать на простых людей!
МАМАН (со вздохом): - Непрошибаемо. Ты же за них, вроде как, борешься, и отказываешь людям в какой-никакой сложности. Простые, надо же.... Ты этому высокомерию специально учился, что ли? Зачем? Чтобы в Контору попасть? Решил взрывать систему изнутри?
АГЕНТ: - Я хотел иметь доступ к информации, которую обычно скрывают.
МАМАН (сочувственно): - И ничего не вышло?
АГЕНТ: - Почему же, я всё про ваш дом узнал, рассказал отцу...
МАМАН (перебивает): - Нет, я про землепашцев. Или ты считаешь, что секретную информацию надо скрывать даже от меня? (Видит, что Агент смотрит с непониманием, продолжает, как учитель в школе): Землепашцев было трое, и ни о какой борьбе с их стороны речь не шла. В поле они оказались случайно, под удобрения попали, но не отравились... Точнее, отравились до тошноты и лёгкого поноса, и всё. Но, в услових вашей любимой политической борьбы, всякое лыко в строку плетётся. Вот и придумали им нелепую смерть, и стало землепашцев двенадцать, как апостолов, хотя, лично мне, непонятно, какая связь. (сочувственно): А ты  не знал? Не ту информацию добыл?
АГЕНТ: - Но... но тогда непонятно, зачем нужен этот памятник?.. Зачем вы скупаете земли и травите их?
МАМАН: - Кто тебе сказал, что травлю?
АГЕНТ: - Там же ничего не растёт! А год назад мы с отцом сами видели, как тут всё опылялось.
МАМАН: - И сразу заключили, что отравой. Вот она, вечная беда борцов за всё хорошее — что бы ни случалось, всё плохо, всё со знаком минус. А я землю лечу, дорогой. Лечу после всей той химии, которую в неё напихали прибыли ради, и даю ей отдохнуть, отстояться в покое. В соседнем корпусе у меня целое отделение специалистов, агрономы, биологи, учёные, от физиков до астрономов. И твой отец, между прочим, как отменный механик-изобретатель. Умные люди его бомбу рассмотрели, сказали, что придумано талантливо, жаль только, что бомба.
АГЕНТ: - Ничего не понимаю. У вас тут что, все нормальные?
МАМАН: - Только в соседнем корпусе, дорогой. Там те, кто дело делает и делает ради дела.  А я их оберегаю от общественного потребительства, чтобы не испортили. Не поверишь, но у меня есть художник, который до сих пор камни растирает, чтобы сделать краски. У него впереди вечность, не сомневаюсь, поэтому не подпускаю никого, кто скажет ему, что глупо получать удовольствие от процесса, особенно, если процесс длится годы. Он и без того считает себя безумцем, так пусть отсидится тут у меня в покое. Пусть работает в своё удовольствие, и, даже если не доживёт до тех дней, когда мир устанет от собственного абсурда, так оставит, хотя бы часть себя в работах.
АГЕНТ: - Идиотизм какой-то... Или полный идеализм.
МАМАН: - А похоже, да? Знаешь почему?
АГЕНТ (хмуро): - Время такое.
МАМАН: - Нет, милый, люди.
АГЕНТ: - А мой отец?
МАМАН: - Тоже работает. Изобретает. Говорит, это куда лучше, чем общественность поднимать.
АГЕНТ: - Зачем тогда вам все эти, которые взносы платят? Для денег, которые вы так презираете?
МАМАН: - А как же, конечно. Мне приходится контактировать с миром, который тонет в собственом абсурде, и то единственное, что я на сегодня считаю своим ДЕЛОМ, это так перенасытить тухлое абсурдное месиво, чтобы оно, как можно скорее, достигло своего абсолюта, вытолкнуло, наконец, наверх людей, ещё сохранивших разум и, по всем законам развития жизни, начало регрессировать и вырождаться. Кроме того, от моих здешних пациентов я получаю ту самую информацию, которую никогда бы не получила в своей скромной жизни. Получаю, анализирую и весьма успешно ей манипулирую.
АГЕНТ: - Это как же?
МАМАН: - Вот по твоему тону слышу, что ты меня подозреваешь в мании величия. Но нет. Не я начала своё дело, а мой предшественник. Я же наблюдала, училась и теперь продолжаю. Тоже, может быть, не доживу до разумного будущего, но уже ращу себе смену, так что, когда-ибудь... (разводит руками) Вода, дорогой камень точит.
АГЕНТ: - Так, что ж вы делаете?
МАМАН: - Покупаю. Земли, газеты, силовые структуры, правительство понемногу. Поверь, всё, что определяет и развивает потребительство в нашем мире, очень хорошо продаётся, если найти подход, а с ним мне мои здешние пациенты и помогают. Так что я их даже люблю по-своему, но не так, как тех, других и не всегда. Только, когда они тихо и мирно сидят под моим контролем, как раз, как простые люди.
АГЕНТ: - А я?.. Что вы имели в виду, говоря, что надо решить вопрос со мной? Тоже определите в соседний корпус?
МАМАН: - Честно сказать, предпосылок пока нет. Но я дам тебе выбор.

Открывает дверцу в стене и достаёт что-то вроде приёмника.

МАМАН: - Вот, универсальное устройство. Посиди с ним, подумай. Нажмёшь на красную кнопку, и этот корпус взлетит на воздух, как ты, собственно говоря, и мечтал. Вот эта кнопка, что-то вроде радио. Белый шум, голос вселенной.., там надо не столько слушать, сколько слышать. А если заморачиваться с выбором не хочешь, иди, хоть сейчас, продолжай революционировать. Но учти, всякая революция тоже выбор, только выбирать надо между плохим и ещё более плохим. Жаль, не я это сказала, но я могу дополнить: чаще всего побеждает именно более плохое.

Вбегает Девушка.

ДЕВУШКА: - Простите, что мешаю! Но там, у ворот, целая толпа! Требуют отпустить арестованных и, чтобы военные убирались! А военные не знают, что делать, и господин Старший Помощник сказал, чтобы все готовились к веселью!
МАМАН: - Господи, опять! Он становится невыносим.
АГЕНТ: - Каких арестованных?!
МАМАН: - Абсурд, дорогой. Он без жертв не может. (Девушке): Иди, детка, скажи, чтобы соединились с командующим, я сейчас подойду, поговорю с ним.

Девушка уходит. Маман задумчиво постукивает пальцем по устройству, которое дала Агенту.

МАМАН (тихо): - М-да.., техосмотр. Видимо, без жертв на самом деле не обойдётся.
АГЕНТ: - Вы о чём?
МАМАН: - Ты думай, думай, дорогой. Надеюсь, ума хватит.

Маман уходит.
Агент садится перед устройством. Нажимает первую кнопку и достаёт ключ. Но не уходит, сидит, думает. Нажимает другую кнопку, слышен белый шум, в котором прорываются какие-то сигналы, строки из Гёте, Шекспира, Пушкина, фрагменты симфоний. Агент погружается в эти звуки, кладёт руку возле третьей кнопки.


КАРТИНА ДЕВЯТАЯ

Гостиная.
Генерал со Священником всё так же, возле карты, Адвокат с Министром просматривают какие-то бумаги, Генеральша с Министершей на диванчике, друг напротив друга. Официант-денщик в наушниках за чем-то сосредоточенно наблюдает через монитор.

МИНИСТЕРША: - Не понимаю, почему я должна делать вам какие-то скидки?! Не нравится цена, идите, записывайте всё сами.
ГЕНЕРАЛЬША: - Но цена запредельная! Минутная запись столько не стоит. Дайте хоть со звуком посмотреть.
МИНИСТЕРША: - Ещё чего!
ГЕНЕРАЛЬША: - Может, он там ерунду несёт.
МИНИСТЕРША: - А может и нет, почём знать?
ГЕНЕРАЛЬША: - Вот и я о том же, слишком дорого ваше «почём»... Ладно, покажите ещё раз видео.
МИНИСТЕРША: - Пожалуйста. (отодвигает руку с телефоном подальше от Генеральши, включает запись) Любуйтесь. Ах, как глазками сверкает! Загляденье...
ГЕНЕРАЛ (у карты): - Нет, святой отец, это самая удобная точка.
СВЯЩЕННИК: - Но у меня там садик!
ГЕНЕРАЛ: - И что? Я же не садовника вашего рекрутирую, а всего лишь орудия размещаю. Новый газон насажает.
СВЯЩЕННИК: - А не проще точку поменять?
ГЕНЕРАЛ: - Куда?!
СВЯЩЕННИК: - Ну, вот, хотя бы, здесь.

Снова начинают рассматривать карту.

АДВОКАТ (вытаскивая из бумаг, которые рассматривал, несколько листков): - Эти иски надо согласовать с Генералом.
МИНИСТР: - Почему?
АДВОКАТ: - Ну, мало ли... Непредсказуемо. Найдётся какой-нибудь пройдоха и раздует из этого настоящие процесы.
ГЕНЕРАЛЬША (закончив смотреть видео): - Не знаю, не знаю. Видео неплохое, но настораживает, что вы не даёте послушать звук.
МИНИСТЕРША: - Вам-то какая разница, что он там говорит? Смонтируете, наложите текст какой надо...
ГЕНЕРАЛЬША (перебивает): - Ага, а вы потом своё, вроде бы подлинное, опубликуете. Или, хуже того, не потом, а  раньше, когда мы уже ничего исправить не сможем!
МИНИСТЕРША: - Тогда платите за всё и не торгуйтесь.
ГЕНЕРАЛ (Священнику): - Не знаю, не знаю... Много вони может подняться. Только если вы договоритесь.
СВЯЩЕННИК: - Я?!!! Но почему я? Да и как я их стану уговаривать?
ГЕНЕРАЛ: - Именем Божьим, как всегда.
МИНИСТР (Генералу): - Эээ, любезный... (тихо Адвокату): - Как там к нему надо обращаться? Ваша честь?
АДВОКАТ: - Господин Генерал.
МИНИСТР: - Господин Генерал, подойдите к нам, будьте любезны. (Генерал со Священником подходят) Если мы дадим ход этим искам, вас это сильно обеспокоит?
ГЕНЕРАЛ: - К армейским никакие иски не принимать! (Священнику): Видал, у них уже иски готовы, а ты мне частные огороды под орудия предлагаешь. (Адвокату):  За огороды-то совсем засудят, да?
АДВОКАТ: - Нет, ерунда, могу, кстати, помочь с обоснованиями.

Появляется Маман.
Все вскакивают, вытягиваются, Генерал берёт под козырёк.

ГЕНЕРАЛ: - Разрешите доложить обстановку!
МАМАН: - Нет. Командующий только что доложил, и я решила, что все вы тут заигрались.
АДВОКАТ:  - Если вы о протестующих у ворот, то я уже связался с коллегией, они пришлют своих людей, и всё уладится миром, протестующие разойдутся.
МАМАН: - Ты уверен?
АДВОКАТ: - Что ж я людей не знаю.
МАМАН: - Ну и ладно тогда. И вы тоже расходитесь уже, а то что-то шумно очень стало.
МИНИСТЕРША: - Подождите! Как это, разойдутся? Я уже отправила статью о жёстких столкновениях! Там такие описания, такие эпитеты... Всё это расхватают мгновенно!
МАМАН: - Ну, описания оставь, и допиши вдогонку, что всё это было предотвращено. Например, священниками местной епархии.
СВЯЩЕННИК: - О, да, да!
АДВОКАТ: - А почему не юристами?
ГЕНЕРАЛЬША: - Вас никто не любит.
ГЕНЕРАЛ: - Минуточку, а с военными-то что?!
МАМАН: - Командующий увеличит вам субсидию.
МИНИСТР (толкая в руку Адвокату листки, которые показывал Генералу): - Всем искам ход даём!

Появляется Старший Помощник, в камуфляже, берцах, с висящим на плече автоматом.
Генеральша взвизгивает.

МИНИСТЕРША ( с некотором испугом): - Боже, что это?
СП (гордо): - Режиссёр велел одеться. Обещал, если военные действия начнутся, напишет специально для меня текст, снимет крупный план и потом подмонтирует к фильму.
МАМАН: - Военных действий не будет.
СП: - Как так?! Там же у ворот эти, протестанты...
МАМАН: - Они скоро разойдутся.
СП: - Ни фига! Там так орут, что чуть тронь, пойдут на штурм! Я уже и людей своих отправил, чтобы подначили.
МАМАН: - Как отправил, так и отзовёшь. (Всем): Короче, так: никакого террориста не было, произошло недоразумение, и дело оказалось сугубо семейным, поэтому вы свою деятельность сворачивайте, что надо, корректируйте, что не надо спускайте потихоньку на тормозах. Все заключённые контракты будут оплачены, я прослежу, но глупостей никаких! И арестованных выпускайте, как хотите, но, чтобы целыми и невредимыми.
АДВОКАТ: - Я обосную!
СП: - Но глупо же, мадам! Немного стрельбы сейчас самое то!
МАМАН (не отвечая СП, официанту-денщику): - Ты иди со мной, в кухне чёрт знает что творится, нужен техосмотр.
СП (тихо): - Чёрт бы тебя побрал.

Маман внимательно смотрит на него, потом уходит вместе с официантом.
Старший помощник зло озирается по сторонам.

СП: - Это что ж такое, а? Из-за её блажи всё по боку, что ли?!

Все делают вид, будто не слышат и отходят подальше.

СВЯЩЕННИК: - А я даже рад. Вы не представляете, какой у меня красивый цветник. Теперь цел останется.
ГЕНЕРАЛ (глядя на место, где сидел официант): - Интересно, его надолго забрали? Я бы хотел позвонить командующему... Уточнить
АДВОКАТ (Министру): - А знаете, всё даже к лучшему, освобождение арестованных мы запишем на счёт правительства.
МИНИСТР: - Отлично!
АДВОКАТ: - С вас речь.
ГЕНЕРАЛЬША (присматривается к СП, тихо Министереше): - Вам не кажется, что сейчас самый подходящий момент? Он так зол, что, похоже, готов на всё.
МИНИСТЕРША: - Очень даже кажется. Убьёт любого!
СП (заметив, что обе дамы на него смотрят): - А с нашим соглашением что теперь? В силе?

Министерша и Генеральша подходят к нему с видом заговорщиков.

МИНИСТЕРША: - Все очень даже в силе. Жаль, конечно, что террориста не будет.., я-то уже написала... Но, ерунда, потом как-нибудь, дам опровержение. С нас ведь за всё это всё равно никто не спросит. Мало ли, ошиблись, с кем не бывает. А если ещё и спрашивать будет некому, то, вот вам и ваш фильм, без проблем
СП: - Не понял.
МИНИСТЕРША: - Господи, что ж непонятного?! О том, что террориста нет, Маман сказала только нам, ну, может, ещё командующему и правительству. Но им-то, по большому счёту, без разницы, как и любому другому, и единственным, кто реально может требовать опровержений, и даже через суд, является сам террорист. Зато, если его не будет...
ГЕНЕРАЛЬША (перебивает): - Хочешь сниматься, убей его!
МИНИСТЕРША: - Милочка, ну что ж вы так сразу-то?
ГЕНЕРАЛЬША: - А чего тянуть? Я уже всё продумала и даже с продюсером переговорила. Он считает, что с убийством будет шикарно,если, конечно, без откровенного криминала. Но вы же человек опытный, сделаете всё, как надо.
СП: - За убийство доплатить придётся.
МИНИСТЕРША: - Доплатим! Не вопрос.
ГЕНЕРАЛЬША: - Говорите за себя, милочка, неизвестно сколько он запросит.
МИНИСТЕРША (СП): - Запрашивайте сколько хотите, мы же всё понимаем... (Отводит Генеральшу в сторону, тихо): Чего ты разоралась? У меня есть надёжный человек, затеет расследование, посадит этого, а то и вообще... (делает выразительный жест). Я под это дело ещё одну колонку получу, а ты можешь и третью серию снять.

Пока Министерша говорит, появляется официант-денщик. К нему сразу идут Генерал и Старший Помощник. Старший Помощник оттесняет Генерала.

СП: - Потом, потом, господин Генерал, у вас ерунда, а у меня сверх срочное дело.
ГЕНЕРАЛ: - Но потом сразу я.
СП: - Не вопрос. (наклоняется к официанту, тихо): Ну-ка включи мне подвал, хочу посмотреть, чем этот хмырь занят.
ОФИЦИАНТ: - Я уже смотрел. Сидит, радио слушает. Но палец от красной кнопки не убирает.
СП: - Это ради бога, я всю взрывчатку оттуда ещё в прошлом году убрал, когда узнал, что наша мадам им предлагает.
ОФИЦИАНТ (испуганно): - А сама мадам в курсе?
СП: - А зачем ей? Мне порой кажется, что она вообще не до конца вылечилась, мало ли какому психу эту адскую машинку предложит. (Хлопает себя по карманам, что-то ищет). Слышь, а ты мой пистолет не видал?
ОФИЦИАНТ: - У вас же целый автомат.
СП: - Это бутафория. А вот где мой боевой?
ОФИЦИАНТ: - Зачем вам?
СП: - Не твоего ума дело.
ОФИЦИАНТ: - В подсобке, в шкафчике, наверное.
СП: - Я вроде забирал... Хотя, пойду гляну.

Уходит.
Официант выключает монитор, достаёт из-за пазухи пистолет, потом снимает трубку спецсвязи.

ОФИЦИАНТ: - Господин Генерал, вы кажется звонить хотели!
ГЕНЕРАЛ: - А, да! Молодец!

Подходит, берёт трубку.

ОФИЦИАНТ: - Подождите, сейчас соединится.

Встаёт, уходит туда же, куда ушёл Старший Помощник.
Все провожают его глазами. Через несколько секунд звучит выстрел, заставивший  присутствующих вздрогнуть. Генерал роняет трубку.

ГЕНЕРАЛ: - Что это?
МИНИСТЕРША: - Нам нет до этого дела.
СВЯЩЕННИК: - Но там могло произойти убийство!
МИНИСТЕРША: - Ну, могло... Нам-то что? В случае чего, мы все тут психи...

Появляется официант с пистолетом в руке. Все пятятся, смотрят на него.

МИНИСТЕРША (робко): - Вы кого-то убили?
ОФИЦИАНТ: - Нет.
ГЕНЕРАЛЬША (с дрожью в голосе): - А кого?

Официант подходит к своему столу, поднимает трубку, которую уронил Генерал, включает звук в мониторе. Слышен голос Маман.

МАМАН: - Ну, что, мальчик? Уходишь, или как?
АГЕНТ: - Мне к отцу можно?
МАМАН: - А что делать будешь?
АГЕНТ (после паузы): - Для начала, думать.