- Обратите внимание, слева. Видите двух высоких мужчин?
Экскурсанты дружно повернули головы.
- Это сотрудники ЦРУ, - экскурсовод посмотрел на часы и попросил водителя. - Притормози, Палыч, - и сказал уже непосредственно обращаясь к экскурсантам. - Вам неслыханно повезло. Ровно через пять минут у них назначена встреча с агентом. Это что-то. Лучше любой театральной ерунды.
Экскурсанты оживились. Даже толстячок в соломенной шляпе отложил вареную курочку, а ведь казалось, что добряка невозможно оторвать от лакомства.
- А как вы догадались, что эти дяденьки из ЦРУ? – спросила с третьего ряда девочка лет двенадцати. Ее мама развела ладошки. Чего мол ждать от дитяти несмышленой?
Экскурсовод же напротив обрадовался вопросу и охотно ответил: Сейчас аккурат 15-45 натикало. Это время на Патриарших штатники забронировали. К четырем Джеймс Бонды в цилиндрах подтянутся. Все с тросточками. Без них никак. Спотыкаются. Бывало, что и конечности разные калечат. Понятное дело – островитяне, а на островах знаете, какая качка? Никому не посоветую на своих двоих пережить. Между нами, тросточки у них не простые, там кнопка секретная. Нажмешь, набалдашник отскакивает, а под ним иголка ядовитая. Не одна собачка наша московская пострадала от нелюдей. Дальше, опять через четверть часа, – французское время. Узнать лягушатников легче легкого. Как увидите личность азиатской наружности или вовсе черную – знайте, французский агент, а то и резидент собственной персоной пожаловали. А откуда, я вас спрашиваю, иных взять, правильного цвета? Белые ныне в полном загоне. Улицы парижские подметают и сортиры обслуживают. И то, если сильно повезет. Все лучше, чем у Нотердама нищенствовать. Одно только не понятно, как еще понимают друг дружку? Французский то вовсе из обихода вышел. Одно лишь слово осталось – парашют. С таким словарным запасом не разгуляешься. Даже пиццу заказать затруднительно.
У топразведок все поминутно расписано, чтобы не пересекаться во время агентурной связи, а то раскроешь крота – вмиг переманят. Профи, понимать надо. Вопросы согласовывают на уровне межправительственных соглашений и тайной дипломатии. Латиноамериканские разведчики, к примеру, назначают встречи на Борисовских прудах, австралийцы – Останкинские облюбовали. Не иначе, облучение их умственность развивает. За африканцами – Чистые пруды зарезервированы. Заодно и помыться можно, и крокодилам кого скормить. А вот на Патриарших работают шпионы исключительно из стран большой семерки и Ватикана. Частенько путаются под ногами итальянцы, что, между нами говоря, вызывает глубокую нервозность, так как с ними все наотрез отказались подписывать даже рамочные соглашения. И то, понять можно. Как можно доверять людям, которые макароны называют пастой?
Слушатели согласно закивали.
Двое высоких будто не замечали внезапно остановившийся автобус и прильнувшие к стеклам лица. Им вроде бы не было никакого дела и до слепого, сидевшего на лавочке с собакой поводырём, и до прогуливающейся туда-сюда любовной парочки.
Они были живописны, эти цэрэушники. Оба в бежевых плащах с поднятыми воротниками. Фетровые шляпы прикрывали их лбы. Чуть ниже отражали окружающую среду черные зеркальные очки с лейблом «Prada».
Вдруг со стороны Малой Бронной к американцам засеменил человечек небольшого роста. В руках он держал большой конверт, на котором внимательный наблюдатель смог бы разглядеть предупреждающую надпись: «Без приказа не вскрывать! За вскрытие – расстрел!» С конверта свисали сургучные печати, болтающееся на пеньковой веревке. Печати постоянно путались под ногами, и человечек семенил вприпрыжку.
- А вот и он, Шувалов Олег Петрович, полковник главка. Ишь как озирается, будто впервой изменяет, - пояснил экскурсовод. - Не скажешь сразу, что изменщик в квадрате.
- Почему в квадрате? - полюбопытствовала все та же девчушка с третьего ряда.
- Полковник попался в Варшаве на медовую ловушку, - охотно пояснил экскурсовод. - Варшава, если кто не знает, столица Польши. Страна такая есть в Европе. Вроде бы на юге. Или на островах. Впрочем, не уверен, в Европе стран невпроворот. Так вот, зафиксировали полковника нашего не в то время, не в том месте, а именно бесчинствовал он на теле гражданки враждебной национальности. А у Олега Петровича жена дома наличествует – сущая ведьма с Лысой горы, если узнает про измену – забьет мужика кувалдой. Тем более, что прелюбодействовал тот с проституткой много младше ее по возрасту.
- Видывал я таких, миль пардон, бабс, - встрял вдруг плешивый мужичок с козлиной бородкой и свернутым на правый бок носом. – Косы толстые у них и длинные, как веревка на виселице. Получают гранты на защиту диких животных всяких там Филиппин и Барбадосов.
- Не мешайте, мужчина, дайте дослушать, - зашушукали на женоненавистника экскурсанты обеих полов, включая детей.
- Молчу, молчу, сори, эндшульдиген мир битте, скузи, - извинился лысый.
- Так что не было у Шувалова выбора, когда люди из Лэнгли ему видеоматериал показали, в полный, если можно так выразиться, рост, - закруглил рассказ экскурсовод. - Там и фас, там и профиль, и прочее паскудство. Кстати, на Лысую гору экскурсия завтра. Очень рекомендую. Пляски вурдалаков – это нечто. Из Шаолиня с блокнотами специально приезжают смотреть. Да и патриарх наш большой любитель. Затаится в лимузине тонированном и наблюдает тайком от прихожан за действом. Ближе к полнолунию православные ведьму из молоденьких выпускниц педвуза натурально сожгут на березовых полешках. За отдельную плату предлагается на метле прокатиться. Для детишек лучше не бывает. Можно и сов покормить, и разных там прочих дятлов.
В этот момент Шувалов споткнулся, нелепо взмахнул руками и упал ничком.
- Видать нервишки не выдержали, - объяснил экскурсовод. – Разгрыз ампулу с цианидом. А ведь какие надежды подавал! Для конспирации повторно закончил институт марксизма-ленинизма с красным дипломом.
Повезло вам. Я сколько экскурсий на Патриаршие не вожу, и то третий случай на моей памяти. Но что характерно – у всех нервишки подвели. Их никто брать с поличным не собирался. Зачем? Иван Петрович и так все контролирует и протоколирует.
- Какой Иван Петрович? – полюбопытствовала тетка средних лет, на подлокотнике ее стула болталась авоська со свеклой.
- Да слепой тот мнимый, что с собакой рядом сидит. Кличка у собаки самая что ни на есть боевая – старший лейтенант. За хозяина любому пасть порвет. Но вряд ли придется когда-нибудь. Иван Петрович у нас почетный чекист, из любого ствола за сто шагов в копеечную монету попадает. Даже из гранатомета. Он вообще – легендарная личность. Начал с того, что прорвался на кастинг в отдел кадров ГРУ и, размахивая маузером, объявил: «Могу командовать полком, дивизией, армией, корпусом, фронтом…» И что вы думаете – прокатило. Был зачислен рядовым в маршевую роту. Ну а потом пошло-поехало. Любой взлету его карьеры обзавидуется.
Экскурсовод согнулся в три погибели и выволок из под сиденья огромный железный ящик, напоминающий армейскую радиостанцию времен второй мировой. Ящик был усеян разноцветными кнопками, расположенными хаотично по всей его поверхности.
- Рекомендую, пульт управления пультами. Только у нас. Пульт управления пультами – гарантия благополучия вашей семьи. Купившему два пульта третий предоставляется совершенно бесплатно.
- А что с ним делать? – заинтересовалась девочка лет пятнадцати с большим белым бантом.
- Как это что? Незаменимая в хозяйстве вещь, - объяснил экскурсовод, придав голосу слащавый тембр. - Скажем, смотришь ты мультики, а родители хотят переключить на взрослую программу. Но не тут-то было. Пульт заблокирован. Смотри и радуйся. А родители вместо того, чтобы ругаться из-за того, что смотреть футбол или ток-шоу женское, сидят себе мирно на кухне и чаи гоняют под капусту квашеную, да грибочки маринованные – и совсем другим, рекламным голосом, добавил. - Пульт управления пультами – каждая передача в радость.
- Беру! Заверните! – папа девочки рванулся со своего сидения, размахивая бумажником. Но не тут-то было. Тучная особа вдарила мужу локтем аккурат в печень, вроде бы легко так, но тот взвыл от боли и рухнул в проходе. Женщина триумфально перешагнула через мужа, прошествовала к экскурсоводу и протянула деньги: «Мне заверните».
- Продано! – радостно провозгласил экскурсовод.
Женщина, словно пушинку, подняла ящик и вернулась на место, снова перешагнув скулящего мужа.
Автобус тем временем втиснулся в переулок.
- Обратите внимание, - сказал экскурсовод, - слева по ходу движения оригинальный дом в виде овала. Построен в честь победы сборной Эфиопии на чемпионате мира по регби в Эфиопии. Представьте себе, там в каждой квартире раздельный санузел! Правда, многие жильцы предпочитают по-старинке с балкона. Что тут поделаешь – ностальгия.
Пассажиры благоговейно затихли.
- Внимание, граждане налогоплательщики. Подъезжаем к головному офису Федеральной налоговой службы. Посмотрите на очередь в винный. Только не фотографируйте – не положено. За это штраф такой, что всю оставшуюся жизнь постные щи хлебать будешь.
Пассажиры прильнули к окнам, а экскурсовод пояснил: «Это все налоговые инспектора, выполняют план по акцизам. Конец месяца через неделю. Не соберут если – бюджеты всех уровней разбалансируются, и пилить нечего будет. А этого, сами понимаете, никакая власть не допустит».
- Сколько же их, родненьких! – всплеснула руками бабулька лет восьмидесяти в кепи с красной розочкой. Она единственная занимала два полноценных места. На одном стояла клетка с попугаем. Попугай мирно спал, покачиваясь на жердочке.
- Это еще ничего. Видели бы вы очередь в конце года! Похлеще, чем в Макдональдс на Пушкинской. С трех утра занимают.
- А почему фоткать нельзя? –поинтересовалась та же любопытная девочка, что несколько ранее спрашивала про пульт.
Экскурсовод широко улыбнулся. Киндер, мол, глупенький. Что с него взять? Но, тем не менее, обстоятельно ответил: «Они же тоже, в каком-то смысле, люди. У них же семьи и другая личная жизнь, вполне возможно и потомством обремененная. Представляете, что с детьми будет, если одноклассники узнают, кто их родители? Врагу не пожелаешь! Правда, слухи по городу ползут, что скоро отменят постановление о запрете фотографирования. Серебряная мафия лоббирует, лоббирует, да никак не вылобирует. Одной подписи недостает. Говорят, несусветную цену за нее заломили.
- А при чем здесь преступный мир? – вмешался в монолог мужчина в пиджаке с оттопыренным карманом и на всякий случай чуть привстал.
Пассажиры разом притихли. Серьезный мужчина спросил. Такого ненароком обидишь, не успеешь извиниться.
- Инспекторов ведь наших горемычных только серебряной пулей завалить можно, - охотно ответил экскурсовод, - вот и рассчитывают, что как только визу ту купят, то серебро вмиг подорожает. Знай себе – дели барыши.
Мужчина изобразил понимающее лицо. Назревающий конфликт с непредсказуемыми последствиями прошел стороной.
- Жалко сердечных, - прошамкала бабушка, - все ж какие-никакие, а люди были. Тоже, поди, в куклы и солдатики играли, с горшков не слезая.
Некоторое время автобус лавировал среди себе подобных, но все же втиснулся на Красную площадь со стороны Васильевского спуска.
На площади стоял невообразимый шум. Скрипели турникеты, звенели металлоискатели, били колокола, под ликующие крики на лобном месте сжигали чучело американского президента.
- Выходим, выходим! Живенько! Санитарная остановка. Мальчики налево под ели голубые, девочки потерпят. Для партийных предусмотрены кабинки у храма. Вход бесплатный по предъявлению партбилета.
Экскурсанты шумно вывалились на свежий воздух. Некоторые подались в ельник, оставшиеся обступили экскурсовода. Только бабушка в кепи с розочкой пошла в сторону храма, встала в очередь и стала рыться в видавшем виды ридикюле.
Над зелеными кабинками колыхались растяжки с лозунгами: «Учредим Учредительное Собрание!», «Заводы крестьянам, земля народам, хлеб рабочим!», «Долой министров и капиталистов! Долой господ и офицеров!», «Свободная женщина востока – тоже человек!»
- Поздравляю вас, дорогие товарищи! – говорил тем временем экскурсовод. - Мы с вами находимся в самом центре нашей необъятной Родины, у стен Кремля. Посмотрите, какие повсюду толпы с кумачами! С тех пор, как скрытая камера Мавзолея засняла, как Владимир Ильич прищурился, сюда со всего мира потянулись пролетарские массы. Даже запредельные цены на входной билет не останавливают. Исподнее загоняют. В Моссовете обсуждается законопроект о взимании платы за выход. Вроде бы вопрос почти согласован в инстанциях. Даже санэпидстанция не упирается. Только городской глава сомневается, опасается недовольство электората. А куда деться, если Тверская встала давно? Там сплошные шалаши и транспаранты. Вонь стоит, не приведи Господи, зато пиво в розлив в неограниченном количестве. Жигулевское! Кого здесь только нет. Лауреаты, орденоносцы, космонавты… Как говорится, народу больше, чем людей. Посмотрите направо. Видите, мужик в трениках тащит байдарку к Москве-реке? Это новый начальник управления по борьбе с коррупцией в гребанной гребле. Поговаривают, что берет натурой.
Вдруг на курантах открылось окошко, и высунулась красноперая кукушка. В клюве она держала лапки двуглавого орла. Его головы болтались на ветру, выпученные глаза равнодушно обозревали окрестности. На Красной площади воцарилась тишина. Едва куранты завершили свой торжественный бой, как над площадью понеслось во все концы: «И Ленин – такой молодой!» Толпы рванули к Мавзолею, сметая на своем пути металлические рамки и гривастых коней, с которых попадали на брусчатку молоденькие кремлевские курсанты из почетного караула.
Недалеко от лобного места мелькнуло кепи с розочкой.
Экскурсовод замахал руками, пытаясь перекричать революционный гул черни. Но экскурсанты и без его призыва рванулись к автобусу, спешно занимая свои места согласно купленным билетам.
Вскоре автобус взревел и, выжимая из двигателя последние лошадиные силы, рванул по направлению к Павелецкому вокзалу. За окнами торопливо проносились серые фасады Большой Ордынки.
Никто, казалось, не заметил, что место бабушки в кепи осталось пустым. Только пробудившийся попка тревожно озирался.
Экскурсия закончилась.