На фото - так полковник отмечает день Варенья в сауне. Там, оказывается, не только париться, но и помыться можно. И вообще, чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Проснулся я сегодня, и первая мысль, которая пришла в «фуражку 53 размера» была – Ё-маё, завтра же 1 апреля, надо написать что-то «юморное». Ну, поскольку, зайцы трепаться не любят, порылся я в памяти, а у меня, (поверьте, не хвастаюсь) была такая «бурная», богатая прикольными (и не очень) событиями жизнь, что мне не составило труда найти парочку весёлых моментов, один из которых я озвучу сейчас, а второй ближе к дню Победы, потому что ситуация, о которой хочу рассказать, произошла именно в этот замечательный праздник, только около 40 лет назад, когда автор был молодой и красивый, а сейчас просто «красивый».
А сегодняшнюю историю я начну с пикантного эпизода, который уже озвучен мной на проза.ру, но в нём столько житейской мудрости, поэтому есть смысл его повторить, потому что «новое – это всего лишь хорошо забытое старое». Итак, не знаю как сейчас, но в мои времена в «пароходной школе» (так мы – лётчики, чтобы подразнить моряков, ИНОГДА называем в шутку нашу Военно-Морскую академию, которую очень уважаем) - существовал классный обычай – прежде чем отправить народ проходить лётную практику на Флота, нас всех пропускали через Центр по выживанию «Омега» под Севастополем. Польза была двойная – помимо того, что освежались в памяти навыки по выживанию на море, происходила адаптация психики лётного состава от мирной студенческой жизни в большом городе до состояния боевого лётчика в военном гарнизоне, в которые нам всем в скором времени предстояло прилететь или приехать.
А чтобы вы поняли, как непросто перестроится психике в таких условиях, приведу пример: Представьте, вы прилетаете с какого-нибудь Севера или Дальнего Востока в Севастополь, а тут море вина и просто "куча" горячих южных женщин. Уверяю вас, выжить в таких условиях после будней военного гарнизона, ох как не просто! А чтобы вы не думали, что автор "сгущает краски», озвучу:
За неделю до нашего прилёта слушателей Ленинградской Военно-Морской академии им. (тогда) Крылова один правый лётчик Северного флота выпал с балкона 4-го этажа и разбился насмерть. Ну, двери перепутал "слегка во хмелю". Командующий был взбешён. Весь этот заезд "Омеги" немедленно разогнали по флотам. А через неделю прилетаем мы. Собрали всех в актовом зале, на сцену вышел начальник Центра, фамилию уже не помню, но вида очень решительного, и сразу начал нас "воспитывать". Сначала тихим голосом, а потом вошёл в раж, и начал просто орать: "Товарищи офицеры, до чего вы дошли, напиваетесь "до поросячьего визга", выходите пьяные не в дверь, а в окно, а потом разбиваетесь насмерть, как вот этот капитан "такой-то".
И главное, вы знаете, что он оказывается пил? Какую-то бормотуху за рубль две (коп.), - по - видимому, у начальника Центра это было пределом падения этого офицера, в смысле, если бы он выпал с балкона после коньяка, то это бы было нормально.
Но в первом ряду сидел замполит Центра, который тоже нес ответственность за воспитание вверенного ему личного состава, и он, чтобы как-то "обелить" лётчика, что тот не такой уж был пропащий, в пол голоса попытался убедить начальника: "Командир, командир, да за рубль две, почти такая же, как за рубль четыре (коп)" - народ, который это услышал, "грохнул" от смеха. Это какое знание предмета надо иметь, это, во-первых. А во-вторых, оказывается, что не так уж "позорно" пить самое дешёвое вино за рубль две, когда офицеру положено пить за рубль четыре.
В общем, мысль вы уловили, что принципиальной разницы между двумя сортами этих вин нет. И уж если так случилось, что деньги вы забыли в гостинице, банкоматов на каждом углу ещё не настроили, а вас в славном городе Севастополе одолела жажда, то офицеру можно и за рубль две коп. употребить. Ваш престиж и честь от этого не пострадают, главное потом с балкона как этот капитан через дверь не выйти. Но вернёмся к нашим академикам. В тот год второй курс в Севастополь отправили самолётом ТУ-134 – это лёту час с небольшим, в итоге ребята успели только выпить. Нам же, слушателям первого курса, выделили АН-26, так мы за три часа успели выпить, поспать и снова выпить. И вот в таком состоянии мы попадаем на вступительную беседу с начальником «Омеги», о которой я поведал выше. Короче, это вызвало какое-то не нужное веселье у народа, и все стихийно ринулись в город проверять слова замполита, а точно за рубль две коп почти такая же, как рубль четыре?
Что касается меня, то был один «нюанс» - в тот год что-то в верхах не срослось, и нам не успели в Ленинграде организовать ВЛК, которую мы обычно проходили перед лётной практикой, но сказали, что мы комиссию пройдём в «Омеге», причём начнём на следующий день после прилёта. А у меня же три года был записан диагноз «НЦД» с ограничением на сверхзвук, и пока я его снимал, убедился, что, если позволю себе спиртное, то, как правило, на следующий день давлении скачет, и лишь через сутки успокаивается. Поэтому я решил в Севастополь не ехать, так сказать – от соблазна подальше. И вот все мужики уехали, а я сидел на берегу бухты Омега, бросал камешки в воду, совсем как в песне Юрия Визбора «Ну, что тебе сказать про Сахалин? На острове нормальная погода, а я бросаю камешки с крутого бережка у самого пролива Лаперуза…» и предавался меланхолии, что я не такой как все.
И вдруг увидел фигуру в чёрных брюках и жёлтой рубашке, которая шла расслабленной походкой и явно никуда не торопилась. Когда фигура подошла поближе, я узнал однокашника Васю Соснина. (по слухам, впоследствии на ТОФе стал комдивом, получил генерала – дальнейший путь не знаю). «Вася, ты почему здесь, и со всеми не поехал?» - спросил я. «Да, у меня, если выпью, на следующий день давление высокое, мне сегодня нельзя пить, ведь завтра же ВЛК», - ответил Вася. Господи, как же я ему обрадовался, что я не один такой – есть ещё бедолага, который разделит моё «горе». Наверное, Робинзон так не радовался Пятнице, как я Василию.
И стали уже оба в меланхолии бросать камешки в море вместе. Так прошло пол часа, и вдруг Васе пришла в голову идея: «Послушай, тёзка, а кто нас гонит идти в ресторан? Мы же и в музей можем сходить. Ты в Севастополе был когда-нибудь?» Я машу головой: «Нет», - «Вот и я – нет, поехали, грех такую возможность упускать», - сказал Вася.
Доехали до Севастополя, но в Музей хватило ума не идти, а вместо этого сели на прогулочный пароход, и отправились в круиз вдоль побережья. Едем, глазеем по сторонам, наслаждаемся морским воздухом, всё вроде абге махт, но оба понимаем, что полного счастья у нас нет. Полное – оно счас у ребят, которые забурились в ресторан, которые в отличие от нас, ни о чём не думают, а просто наслаждаются заслуженным отдыхом после весенней напряжённой сессии в туманном Ленинграде. Но видно Бог понял, что нам чего-то не хватает, потому что на следующей пристани на наш пароходик сели две изумительно красивых девушки.
Сразу было видно, что это студентки, и отнюдь не первого курса. Это было видно по их раскованному поведению, а также по факту, что они спокойно и внимательно рассмотрели все свободные места на палубе, пошли в нашу сторону и сели через ряд строго за нами. Пароход отплыл, всё было вроде также, но мы с Василием просто спиной чувствовали на своих затылках внимательные взгляды девушек. Это заставило нас сесть к ним в пол оборота, и постоянно наши взгляды стали пересекаться, а уши пытаться слушать, что говорят там о нас. На каком-то этапе разговор стал общим. Начался он с вопроса кареглазой блондинки, что сидела справа: «Ребята, а вы настоящие мужчины?» Мы оба хором: «Да, а почему такой вопрос?»
«А потому, - ответили девушки, - что завтра день Медработника, а мы будущие врачи. Так мы думаем, что если мужчины настоящие, то они сделают девушкам праздник и угостят шампанским». «Ноу проблем, счас всё устроим. Только мы вас сразу предупреждаем, мы – морские лётчики, и у нас завтра ВЛК, нам пить нельзя», - предупредили мы. «Всё правильно, ребята, мы же медики, всё понимаем. Вам нельзя, но нам-то можно».
Короче, через час мы уже сидели в ресторане «Крым», заказали девушкам Шампанское, себе лимонад и какие-то салаты с Люля-кебап. Гуляем. Первую бутылку Шампанского девушки одолели быстро, а на второй заартачились: «Эй, оба Васи, вы что не лётчики? Да что вам, здоровым мужикам с фужера Шампанского будет? Какое давление? Да оно наоборот в норму войдёт, это мы вам как будущие медики обещаем». В общем, уговорили нас девчонки, начали мы с Василием тоже это Шампанское приголубливать. Не заметили, как вторую бутылку приговорили, взяли третью. Тут начались танцы, и мы как-то все четверо почувствовали, что дело идёт к закрытию ресторана, а нам не хочется расставаться.
Тут Марина, так звали девушку, которая выбрала меня, сделала предложение: «Ребята, у меня у дяди-боцмана, у которого я живу, на противоположном берегу бухты дача. Туда нас сейчас перевезёт автобус, а утром в шесть утра первый катер. Вы успеете в свою Омегу ещё до завтрака. У дяди там пасека, свежий мёд, травяные чаи, пить больше не будем, разве кто захочет домашнего вина, поехали?» Мы с Василием посмотрели друг на друга, потом на девушек, которые после выпитого Шампанского стали ещё красивее, хотя и до этого не слабо выглядели. И сказали словами Юрия Гагарина, только добавив букву А: «А поехали».
Расплатились в ресторане, сели на заднее сиденье в автобусе, сидим, ждём, когда наберётся народ. Минут через пять Вася глаголет: «Время ещё есть, я пойду, подышу свежим воздухом», - и с этими словами он выскочил из автобуса и стал от него сзади под деревом. Мы сидим. Минут через пять водитель объявил: «Занимайте места, скоро отправляемся». Девчонки стали махать Васе руками, мол, заходи. Но он стоял, смотрел на них и как будто не понимал знаков. Люда, так звали вторую девушку, нервно крикнула, обращаясь ко мне: «Объясни ему, сейчас поедем, пусть садится». Я выскочил, подскочил к Василию: «Скорее садись, сейчас поедем». Водитель в этот момент завёл мотор и стал его прогревать.
«Я не поеду, - сказал мой «дружбан», - у нас завтра ВЛК». «Но мы же обещали, тем более утром приедем, а в первый день никаких врачей не проходим, только анализы сдаём, поехали?» Но Василий отрицательно замотал головой. Я показал девчонкам руками, мол, выйдите, помогите уговорить. Только они привстали с сидений, как автобус вдруг поехал. Я заорал водиле: «Стой», девочки то же самое кричали в автобусе, но водитель не остановился. До Омеги мы доехали на такси, а утром нам объявили, что ВЛК сегодня не будет. Васю я с этого случая прозвал «Обманщик девушек» или «Ну, ты, ВЛК» и до самого выпуска из академии мне было за себя стыдно – мы девчонкам их праздник – день Медработника сорвали. Пообещали с ними поехать и не поехали. Теперь они, наверно, думают: «Ох, и трепачи эти морские лётчики»…
А я, каждый раз вспоминая этот случай, каждый раз думаю, подходят ли сюда слова, высеченные на шашке у Джамиля: "Тот не храбрец, кто в бою думает о последствиях !!!" А что вы имеете сказать по этому поводу?
Вот такая «фигня» с нами приключилась, малята… Мотайте на ус и не повторяйте наших ошибок. Всех поздравляю с 1-ым апреля, ну и в честь дня Юмора тост от полковника:
№73. Итак, археологи при раскопках древнего замка нашли табличку с арабской клинописью, или более правильно, с арабской перевязью. Лучшие шифровальщики мира три года не могли её расшифровать. Наконец, самый "умный" нашёл ключ. Оказалось, это послание иранского падишаха к своему гарему: "Мой дорогой и горячо любимый гарем в 300 жён, простите, но я полюбил другой гарем тоже в 300 жён и ухожу к нему. Любящий Вас, Ваш Господин Ибн Хатаб"
Так выпьем же за "широту души" у настоящих мужчин!!!
Смысл заголовка, наверно, все понимают? Но на всякий случай напомню: "Гусар провёл ночь с женщиной лёгкого поведения. Утром быстро одевается, собирается уходить. Женщина ему: "Иван, а деньги?" Он, чмокая даму в щёчку: "Гусары денег не берут", и вышел седлать свою лошадь.