А разве «меченные» органами деньги, не являются фальшивыми? - «Блесна», на взяточника.
Он никогда не ругается, матом! - А, вы пробовали ему позвонить в три часа ночи и спросить о какой-нибудь херне?
Не успела бабка надвое сказать, как дед на троих сообразил!
Депутаты - слуги народа! - Как правильно звучит, слуги – это, каналья, они всегда вороваты!
Всё, что идет хорошо, почему-то проходит мимо.
Юмор не только лечит, но и калечит! - Сморозил ни там и ни в том обществе!
Почему ты выбрала именно его? - Он очень коварен, очень вкусно готовит!
Что такое несчастный случай? - Это когда ты с друзьями отрываешься, с полным «комплектом» услуг сауны, и при этом внезапно появляется жена.
Даже самая верная жена когда-то изменяла! - Сон вещь коварная!
Если мы обращаем внимание на проползающую мимо нас проблему, она поворачивает к нам!
Твоя жена, ушла к твоему приятелю? - Да, как он «попал»!
После обыска, нашел в своем кармане наркотики! - Видно, что-то пошло не так. Менты ошиблись.
Стрела Амура поразила не его сердце, а его кошелёк!
Не конфликтуй! - Иди на провокацию. Столкни лбами своих недоброжелателей! Если конечно не глуп!
Кто нас ловит на слабо? - Вредные привычки!
Скоро мы будем жить в дорогом жилье! - Покупаешь квартиру? - Нет, повышают квартплату!
И как ты потерял друзей? - Бутылку водки разбил.
Почему бутерброд упал не маслом на пол? - Не стой стороны было намазано масло!
Даже в эротических снах, жена, может все испортить, своим появлением!
Вернувшись домой, заметив, что ножи наточены, и кран исправен, понял. - Жена, ему изменяет!
От чего он умер? - Читай на венках: от жены, от детей, от внуков, от месткома!..
Отсталые вы люди, по музеям не ходите, не знаете даже, кто такой Левитан! - А, ты знаешь, Васю «перехватчик»? - Это тот, когда ты в музей он к твоей жене!
Ведь только начал жить! Такие открывались перспективы! - А, его здесь раз, и женили!
Свобода человека ограничена теми, кого он не может послать куда подальше, без последствий для себя!
Что самое подлое на свете? - Вредные привычки. Ты их любишь, а они тебя убивают!
Чтобы избавиться от «хлама», который вам дарят, не разворачивать его, при присутствующих, чтобы кому-то из них, потом его и передарить!
Вчера по пьяне, подруге машину подарил! - Сегодня «жаба» давит, надо жениться!
Чтобы как-то оживить свадьбу, тамада попросил бывших мужчин, невесты во время тоста поделится воспоминаниями о её прелестях!
Всё у него не слава Богу! - То мёд засахарится, то лимон прокиснет.
Как проверить верность жены? - Позвонить с телефона подозреваемого, тобою, любовника.
Ждешь подарков от судьбы? - Получай сюрпризы!
Поймав жену и любовника, на интиме, поднял на «рога» обоих!
А, какая разница граблям? - Что в лоб, что по лбу?
Как ты приятно пахнешь! - Это твой подарок! - Я не дарил! - Дарил, посмотри свою заначку!
Потоп пережили не только Ной и компания, но ещё и то, что не тонет!
Наш начальник, большой шутник. Собрал в своём кабинете мужской состав офиса и сказал по «секрету», что у нашей секретарши обнаружили СПИД. - И, что? – Одним пришлось вызывать скорую, кто покрепче, пили таблетки.
Как избежать незапланированных трат? - Пользуйтесь презервативами.
Он же ещё не умер, а ты ему похоронную команду вызвал! - Я ему обещал, что до самой смерти доставать буду!
Почему ты развелся? - Не сошелся характером, с тёщей!
Товар в нагрузку? - Знаешь? Есть такой в свете, цветочек аленький! Так просто не приобрести, есть условие, покупай к нему урода в нагрузку!
Тебя жена научила так вкусно готовить? - Да, так как не умела.
Как только он попытался примерить обручальное кольцо, так виртуальная петля сжала его горло.
У неё ангельские глаза! - Ты ничего не путаешь? Может глаза, с бл@дской подсветкой?
Как лучше всего отомстить? - Позвонить известному амбалу и оскорбить его, голосом обидчика.
Что даётся даром? - Болезни.
Представляешь, впервые в жизни постирал носки!? - А, что так? - Забыл снять, зайдя в душ.
Коварная у тебя подруга! - Даже на твою днюху притащила торт. А сама его не ела.
Потому она и железная логика, что не устойчива к коррозии.
Хочешь подлить масло в огонь? - Начинай успокаивать, успокаивающуюся женщину.
Какая связь еврея со свиньёй? - Он её не ест, но может подложить.
Весёлый человек не растеряется! - Увидев написанное на своей двери каким- то идиотом слово из трёх букв, он припишет к нему слово: «большой!
После свадьбы ты как в Раю? - Нет, как в Чистилище, вычищаются мои заначки, бумажник и счета!