Хорошо Назарбаеву! - Был президентом, назначил себя Богом!
Помоги ей, она уже не так молода и красива! - Спусти её с Небес на Землю!
яркая личность! - Тогда надень на него абажур!
И насколько он богат? - Уже не облизывает обертки от мороженного.
Пойду приму душ! - Не забудь чайник.
Встретил любовницу от первого брака, и охренел, как я мог иметь какие-то дела с этой старухой!?
Кто же вас так? Жена? - Нет, поскользнулся!
Да, времена меняются! - Раньше женщине предлагали «вафлю», сейчас «чупа-чупс»!
Весна! - «Распускаются» руки!
На хлеб ещё хватает, а на масло приходится приворовывать.
На сайте знакомств. Коротко о себе. - 12, 5 см.
Пнули? И ты не упал? - Тебя послали в нужном направлении.
Лучшие любовники те, кто плохо танцуют.
То, что люди глупы, подтвердил квадратом Малевич. - На нём, хитрый еврей, проиллюстрировал значение слова поц.
Для чего поп-диве рот? - Что бы петь?! - Нет, «ублажать» спонсоров, а за неё фонограмма споёт!
После свадьбы ты как в Раю? - Нет, как в Чистилище, вычищаются мои заначки, бумажник и счета!
Кого ревнуют женщины? - Не красивые своих мужей, красивые, чужих.
Он сексуален? - После встречи с ним, подбрось трусики к потолку, повиснут, значит сексуален.
И, что тебя так напугало? - Она согласилась!
Вы давно видели своего мужа? - Не помню, даже не знаю от кого у меня дети!
Она конечно не Венера! - Но венерическое в ней, что-то есть, учет в диспансере.
Мужчину, сколько не корми, всё равно на чужих женщин смотрит.
Она женщина порядочная! - Она денег, за секс, не берет с незнакомого мужчины!
Ты любовник моей жены? - Не переживай, она нам верна!
Что ты умеешь вкусно готовить? - Вкусно резать колбасу.
Не тужи! - Обсеришься!
На завтра запланирована истерика! - Идём с женой по магазинам.
Когда у неё начинала болеть голова, она знала, сейчас будет секс.
Может останемся друзьями? - Поздно! – она стала раздеваться.
Я вижу, что ты меня раздел взглядом! - Теперь одень, на улице не май месяц!
Дорогая! - Ещё оно слово, и я вдовец!
В аптеке. Дорогая! Каких фруктов твой ротик желает? - Бананов! - Упаковку с банановым вкусом!
У твоей жены, вовремя интима, тоже, голова болит? - Нет, моя спит.
Когда ты понял, что ваш ребёнок вырос? - Когда спиртное стали прятать.
Два маразматика. Как меня зовут? - А, тебе срочно?
За помощь, соседка как тебя благодарит? - Спасибо «даёт»!
Я на первом свидании не «даю»! - Так, «возьми»!
Бывшая спрашивает. Как дела на личном фронте? - Многих, таких как ты, «положил»!
А чё она молчит? - Вытащи член из её рта!
Чтобы скрыть свою доступность, на первом свидании, она ела банан ложкой.
Ищу работу. Интим не предлагать. А, там посмотрим!
Ты долго можешь обходиться без секса? - Если с мужем, то долго!
Муж орёт, как научиться смолчать? - Не знаю, я смеюсь!
А за что его в дурку? - Он сказал, что кошка умывается, это к гостям! - Ну и, что? Примета такая! - Так он даже видел, как она зубной щёткой себе зубы чистила.
Не имеешь своей жизненной позиции? - Бери Кама Сутру, изучай позы!
Ей поможет только жвачка от похудения! - Только она в силах ей челюсти склеить.
Приходи, на вечер будут две курицы! - Готовишь или пригласил?
Дорогой! После таких отношений ты просто обязан на мне жениться! - И, что? Не помню, чтобы я тебе это обещал.
Черный день, для тех, кто на диете? - Ночь, пожрать чтобы не видели.
Не посылай дурака за водкой! - Принесет вместо нескольких бутылок, одну дорогую.
Кто не видит инопланетян? - Кто не бухает.
Чем хороши восточные женщины? - Побрив своё тело, могут связать вам свитер.
О вкусах не спорят! - Не на всех женщин у мужчин «встаёт»!
Почему парады не устраивают тупые? - Почему же? А гей-парады? Они же даже не могут определиться, кто они такие!
Хочешь обидеть мужчину? - Пригласи на чай, и не «дай» то, за чем он пришёл.
Чем можно измерить её красоту? - Количеством выпитого алкоголя.
И у «лежачего полицейского» есть повышение, он становится «шлагбаумом».
Не мешай тупому быть счастливым.