1463. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
2. По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.
3. Воодушевлённый переходом Роберто Карлоса в «Анжи», Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор на Олд Трафорд!
4. Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
5. Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
6. Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался!!!
7. С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
8. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
9. Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
10. Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
11. Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
12. Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
13. Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.
15. Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов», — и Вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
16. Судя по мешкам под глазами на новой фотографии основателя Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил.
17. Дед Семен пошел в поле и постоянно грустил, потому что все его ровесники пошли в маму или в папу, а он в поле.
18. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
19. С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово
20. Насмешить может почти всякий. А вот обеспечить многозначное толкование – да, хотя бы и анекдота, это уже задача.
№ 1464. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На вечеринке одному парню не хватило девушки, но друг-иллюзионист не растерялся, и распилил свою.
2. Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: «Ира, я тебя люб», а «лю» доцарапал километра через три.
3. У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
4. Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
5. Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".
6. Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
7. Я ровесник принца Чарльза, и мне тоже никто не передает трон. Но совершенно не понимаю его терзаний!
8. Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
9. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, за горячую воду даёт всему району.
10. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
11. Вот женщины в наше время пошли! Коня на скаку остановить могут, в горящую избу войти могут, а когда в соседней комнате друзья, они, видите ли - не могут!
12. Вот так и выяснилось, что российские инвалиды настолько мужественные люди, что способны не только побеждать свои увечья, но и напугать каких-то засранцев.
13. По мнению платного врача, клиент должен читать о своих болезнях в Интернете. Потому, что такому больному легче объяснить, насколько опасны его диагнозы и дорого лечение.
14. Актриса, ставшая известной после того, как сыграла - шикарную свадьбу, модели, которые не надевают наряды, а снимают их!!! Конечно, FEMEN распадаются, что им еще остаётся делать?!
15. Правительство поставило пенсионерам пятерки. Пенсионеры вспомнили отличное детство, а правительство задумалось о том, не слишком ли много отличников.
16. На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
17. Приехал в санаторий, в номере на полочке кусочек мыла и пакетик геля для душа. Ну, чо, нормально, на день хватит. На третий день спрашиваю горничную, в чем дело, где продолжение. «А это вам оставили, чтобы вы умылись с дороги и пошли покупать всё, что вам нужно».
18. Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
19. Родственники – это группа лиц, периодически собирающихся, чтобы пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
20. В результате деятельности Правительства Москвы продолжительность жизни горожан достигла исторического максимума», - объявил мэр столицы. Вывод: чем меньше в жизнь москвичей вмешивается медицина, тем эта жизнь дольше.
№ 1465. Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
2. Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
3. Что такое счастье, каждый из них понимал по-своему, но все они знали, …что есть Интернет - и это счастье.
4. Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали.
5. Дать ответ и дурак может, любой дурак - любой ответ. Для того же, чтобы спросить и не получить претензию, ум надобен.
6. Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
7. За разумную плату прискачу в рыцарском костюме, на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.
8. Борясь с мошенничеством, Дума принимает закон о запрете продажи сим-карт без предъявления паспорта. А чтобы не воровали, предлагается требовать паспорт и при заказе ключей.
9. Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
10. Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
11. В дополнение к мылу для интимных мест "Дала", была выпущена жидкость для полоскания рта "Взяла".
12. Мужики в курилке: У тебя жена во время секса орет? Первый - ДА! Второй - Ну так, иногда. Третий, а у меня после секса орет!? Как ЭТО? Да когда я член об штору вытираю... !!!
13. Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль!!! Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
14. Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
15. В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
16. Это интересно. На заявление афориста о том, что 100% женщин встречались с «козлами», «баранами» и идиотами, большая часть комментаторш ответила, что она исключение.
17. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук - для ограждения трассы!!!
18. Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
19. Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкафы… Наверное в параллельном классе учились.
20. - У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами!!! - А тебя понимает? - Зачем??!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!