Рубрика № 138. Одесса – мама!!!!!! 18. +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Одессит спрашивает соседку - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, вас что, не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!
2. Объявление в одесском автобусе - Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Деньги - водителю!
3. Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
4. Сара говорит мужу - Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
5. - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
6. - Абрам Исакович, как здоровье? - Вашими молитвами! - А что так плохо?
7. - Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
8. - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
9. - Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой - еврей! - Да, евангелие я тоже читал.
10. Сарочка, золото мое, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Ося, гости уже уходят. - А мне кажется, что-то не очень они торопятся.
11. - Изя, иди быстрей домой! - А у меня Петя машинку отобрал! - Ничего, пешком дойдешь!
12. В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!!!
13. Штирлиц разбил голову об раму. Абрам долго ругался и плакал.
14. - Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
15. В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
16. – Шлёма, шо ты плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - 200 баксов!
17. - Сара, Абраму-то гланды удалили! - Да ты что, а он ведь так хотел иметь детей.
18. - Ой, у Мойши такое горе! - Что случилось? - К нему ушла моя жена!!!
19. – Соломон Моисеевич, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.
20. - Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!