Рубрика № 137. Одесса – мама!!!!!! 18. +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене: – Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!» Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»
2. - Почему евреи такие умные? - Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
3. Объявление на вокзале: – Пассажиры, отправляющиеся в Израиль! Поезд "Москва-Воркута" подан на шестую платформу.
4. В автобусе: - Вы выходите? - Да, выхожу. – Вы, правда выходите? - Я же только что сказала. – Ну, может вы передумали, кто вас знает.
5. Шлёма так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
6. Мойша обладал талантом – мог уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
7. Картина: Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.
8. Ай, ой, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
9. Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
10. - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
11. Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё". А в ответ: "Ох!"
12. - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
13. Рабинович, одолжите 1000 рублей. - У кого?
14. - Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!
15. Два Еврея своими обрезами наводили страх на всю Одессу!
16. Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит - Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
17. На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит - Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
18. Абрамович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.
19. Сёма! Почему вам не дали билет на поезд? - Сказали, что на него все билеты забронированы. - Это таки что, бронепоезд?
20. - О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? - А почему бы и нет? – Ну, нет, так нет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!