Рубрика № 135. Одесса – мама!!!!!! 18. +.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? - Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают!
2. Ещё один еврейский анекдойтЪ вспомнился:
3. - Циля, ты таки пойдёшь в туалет? - Нет, не пойду! – Ну, тогда я смываю!
4. Как говорил Семен Моисеевич, не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основные гадости он припас на десерт.
5. - Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, я тогда быстро и похудею. - Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!
6. Одесса. - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю!
7. - Срулик, как тебе не стыдно! У нас такая талантливая семья! Тетя Берта изобрела бертолет, тетя Циля - цилевизор, а тетя Белла - белосипед. Один ты - сплошная двойка!
8. - Ой, Сара, ты видишь? Человечество теряет гениев. Аристотель умер, Ньютона нет, Эйнштейн мертв. Что-то и мне нехорошо сегодня.
9. - Граждане, умейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
10. - Розочка, ты пиджак таки почистила? - Да, Семочка, почистила. - А бруки? - Да, дорогой! - А туфли? - Семочка, а тама шо, тоже карманы есть?
11. В открытом море затонул корабль. В пароходство приходит Мендель и обращается к секретарю: - Я единственный, кто уцелел в этой катастрофе. Прошу возмещения за пережитое. - Как же вы уцелели? - Шо значит как? Я опоздал на пароход!
12. - Если бы ты был Ротшильдом, что бы ты делал с его богатством? - Это не вопрос. Вот вопрос: что делал бы Ротшильд с моей бедностью?
13. - Ваш сын пожертвовал тысячу рублей на новую синагогу, а вы хотите дать только сто? - Мой сын может это себе позволить. У него есть бережливый отец. А у меня - только легкомысленный сын.
14. - Привет, Фима! Как поживаешь? - Отлично! Делаю второй миллион!
15. - Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!.. Но шубу надо купить заранее!
16. - Абрам, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене? - Дам ей наговориться по телефону со всеми ее подругами.
17. Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, что такое процветание и что такое кризис? - Ну как тебе объяснить. Процветание - это шампанское, «Мерседес» и красивые женщины, а кризис - это метро, ситро и твоя мама.
18. В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!»
19. Абрам в музее искусства Востока. Перед статуей шестирукого Будды он стоит особенно долго: - Шесть рук! Вот кому, наверное, легко разговаривать!
20. Моня впервые видит телефон. Почтовая барышня объясняет ему: - Левой рукой вы снимаете трубку, правой вращаете диск. - Очень интересно, - отвечает Моня. - А чем я тогда буду говорить?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!