Рубрика № 133. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Отец - влюбившемуся сыну: - Что значит – любовь с первого взгляда? Это все равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
2. - Ты не слышал: наш друг Исаак обручился вчера с Лией Гольдштейн. - Они еще не обручились, но ждать уже недолго: им осталось вытянуть друг из друга всего по пять тысяч гривен!
3. - Розочка, правда, что вас Семен бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
4. - Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!! - Не нравится? Могу и отпеть!
5. Больница. - Сестра, утку... На соседней койке Рабинович приходит в сознание: - И мне кусочек!
6. Одесса. Парк Шевченко. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
7. - Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да. - И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках? - Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите. - Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
8. - Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! - А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня!
9. Тёща говорит зятю: - Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной петь хотелось. – Сара Соломоновна, я дико извиняюсь, но каких ещё таких Петь?
11. Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
12. Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте? - Дети. Они едят мясо молочными зубами.
13. - Мойше, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
14. – Софа, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, я сама буду ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
15. Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на дальнем".
16. Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
17. - Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" - Ну, так что же вам плохо? - Но я же Хаим! - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она говорила ему "нет"!
18. - Доктор, таки как мне вылечить глистов? - И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
19. Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
20. На приёме у кардиолога. - Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? - спрашивает врач. - Триста граммов, - отвечает пациент. - Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил! - Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!