1.
Кино без попкорна, как духовно богатая дева без томика Цветаевой и полторашки "Охоты Крепкой".
Потому что тут мы сразу наталкиваемся на нешуточную гендерную проблему, т.к. жопа-то у некоторых особ женского пола не дремлет и толька и ждет, когда высокообразованная дама зазевается и по случайности мимоходом заточит под "Андалузского пса" ведро попкорна, чтобы укрепить как свои, так и метафизические, монументальные позиции. Поэтому существуют разночтения и полемика, известная нам ещё со времен Филона Александрийского и Проспера Аквитанского , которые наряду с тотальной критикой полупелагиан южной Галлии и борьбы со всепроникающей несторианской ересью, ставили ребром вопрос - откуда подобный раздрай и разброд в деле поедания попкорна в кино. Ну, не то чтобы так прямо и ставили, но наша дорогая редакция полагает, что непременно бы поставили, если бы в их древние время существовали кино и попкорн.
Поэтому мы авторитетно утверждаем, что на протяжении долгой истории человечества мы встречаем множество примеров, как отдельное, иногда с виду совершенно случайное событие, является законным детищем необходимости.
2.
Хотим также заметить, что кроме жопы вашей дамы и ее размеров, растущих в геометрической прогрессии в соответствии с количеством съеденного во тьме попкорна, существует еще один момент в деле просмотра важнейшего из искусств. Он состоит в том, что кино должно начинаться сразу после окончания рабочего дня нашей прекрасной дамы. Про выходные можно забыть, поскольку в это время дома редкую прекрасную даму (далее в тесте П. Д.) кто сумеет потревожить.Ведь из дома её не сможет выгнать даже угроза цунами или нашествия гиганцких плотоядных землероек. Поэтому смельчаку, позволившему себе подобный экзистенциальный эксперимент - позвать свою П. Д. говоря стихами, со сковородки жизни в полымя любви и грёз, грозит не менее экзистенциальный кризис здравого человеческого разумения. Но это уже другая история, про которую даже я вспоминать не хочу и никому не советую меня об этом просить.
3.
Ну и третий не менее тревожный аспект походов в кино: а если кино начинается поздно? И тут возникает препятствие непреодолимой силы: потому что если кино начинается поздно, то дамы сердца (и здесь, мы снова подчеркиваем - речь не идет о двадцати девятилетних соплячках, а о тех барышнях, про кого принято говорить - "О, Аллах!, Как она прекрасна!") опять таки могут под шумок улизнуть домой и ищи их свищи. Вощем, везде правильным поцонам, непреодолимые препоны и барьеры.. Такчьт пожалуй не пойду я никуда, а на сэкономленные деньги куплю килограмм гвоздей и забью их себе в голову.
4.
В четвертых, если гипотетически мы когда-нибудь вынем из головы гвозди и все же решимся на этот рискованный шаг, то, после того как мы вдвоем гипотетически зайдем в гипотетически полутемный зал, займем свои места и я, после рекламы, титров и двухсот коньяка из вшитой под рукав пластиковой фляжки, сразу засну, склонив голову на спинку переднего кресла,, дорогая П. Д. перестань хоть на минут хрустеть свой попкорн, поставь ведерко на пол и прижмись ухом к моей спине, пока я так сплю, и ты услышишь, как я звучу. Я всегда хотел, чтобы ты так сделала. Говорят что там внутри у людей очень красивая музыка играет, и я давно желал, чтобы ты мне об этом рассказала или напела. А то может меня в детстве обманывали, напридумывали, чтобы не плакал, а на самом то деле никакой музыки у нас внутри нет и никогда не было.