Во второй половине восьмидесятых двадцатого века, произошла история, которую я услышал от одного из своих знакомых. Он утверждал, что рассказанная им история, имела место быть.
Вскоре, после того как М.С. Горбачёв стал главой Советского Союза, он начал свою знаменитую перестройку и объявил борьбу пьянству и алкоголизму. Начал её новый глава государства с уничтожения виноградников в республиках, где он растёт. Не оставил без своего пристального внимания и борьбу с самогоноварением.
О самогоноварении граждане Советского Союза имели представление из известных фильмов Леонида Гайдая: " Самогонщики", " Пёс Барбос и необычайный кросс". В этих фильмах роли самогонщиков сыграли известные актёры Юрий Никулин, Евгений Моргунов и Георгий Вицин.
История, рассказанная одним из моих знакомых, была проста по содержанию. В ней не было ничего необычного. Впрочем, об этом судить читателю. Я попытаюсь рассказать её так, как услышал и увидел в его исполнении небольшой спектакль, разыгранный им перед своими слушателями. Этот импровизированный спектакль можно было бы назвать " театром одного актёра", до того он интересно и смешно он изображал героев, о которых рассказывал.
***
Итак, в одном небольшом городе жил мужик. Он жил в однокомнатной квартире с женой. У него в собственности был самогонный аппарат. В общем, имел он в хозяйстве, нужную для себя вещь, вернее аппарат.
После того, как Горбачёв объявил борьбу пьянству и алкоголизму, этот мужик стал часто задумываться о том, что в новые времена стало опасно гнать самогонку.
" Может получиться, что кто -нибудь из знакомых сообщит в милицию о том, что я гоню самогонку и продаю её. Придёт милиционер в нашу квартиру и найдёт в ней самогонный аппарат. Ему потом не докажешь, что гонишь самогонку для себя. Он, как известно, находится при исполнении служебных обязанностей. Хочешь, не хочешь, но лишишься аппарата. Тебя за него ещё и оштрафуют. Лучше будет, если ты, заранее решить, что делать с ним. От самогонного аппарата нужно избавиться", - частенько думал мужик.
Один раз, после того как он выгнал он десятилитровую бутыль самогонки, решил представить себе , как может произойти всё, о чём думает. Чтобы всё, выглядело убедительно, решил сыграть для себя роль и гражданина, который гонит самогон, и роль участкового милиционера, который пришёл к нему по "сигналу" от соседей. Естественно, что для убедительности выпил немного самогонки, закусил её хлебом, луком и салом с чесноком, затем взял самогонный аппарат и поставил его в голове двухкомнатной деревянной кровати, что стояла в комнате и прикрыл его новым покрывалом.
После всех приготовлений к "неожиданному" визиту участкового милиционера, вышел на лестничную площадку, постучал в дверь своей квартиры и громким голосом продублировал :- Тук -тук -тук! Здесь живёт гражданин Пупкин Иван Сидорович? Я участковый вашего микрорайона, старшина милиции Михеев Леонид Николаевич. Открывайте дверь квартиры.
Здравствуйте, гражданин Пупкин. К нам поступил сигнал от ваших соседей на вас. Они утверждают, что вы гоните самогон и пьёте его.
Вы утверждаете, что не пьёте самогонку? Хорошо! Я верю вам. Что-то горло у меня пересохло. Стаканчик водички не соизволите мне дать. У вас есть морс? Не откажусь.
М-м-м-да вкусный морс! Первачок? Говорите, что нет? Извините, я имел в виду первый сорт. Небось ореховой скорлупой или ванилью пользуетесь, когда гоните этот "морс?" Между прочим, хороший морс! По мозгам " бьёт". Пожалуй, ещё стаканчик морса, с вашего разрешения я...накачу, то есть выпью. Разрешите приступить к осмотру вашей квартиры? Посмотрим, есть ли у вас в наличии самогонный аппарат. Ага! Нет, говорите? Пройдёмте в комнату.
Скажите мне, гражданин Пупкин, что за тряпки лежат за головкой кровати? Не знаете? Жена, говорите утром положила? Тряпочки-то поднимите, пожалуйста! Под ними спрятан самогонный аппарат. Вот он голубчик, где лежит! Некрасиво, Иван Сидорович, обманывать! Некрасиво! А я уже поверил вам. У вас такие честные глаза! Разочарован.
***
- Тук -тук - тук,- говорил хозяин квартиры, когда стучал в свою дверь второй раз.
- К вам да-да! Можно войти? Если не ошибаюсь, то вы, гражданин Пупкин Иван Сидорович?
- Не ошибся говорите? Спасибо! Иван Сидорович. Расставим точки по местам. Представляться вам не буду, потому что вы знаете о том, что я участковый вашего микрорайона, старшина милиции Михеев Леонид Николаевич. Перейдём к существу дела, из-за которого я пришёл к вам.
В наше отделение милиции поступил сигнал от ваших соседей. Они сообщают , что вы гоните самогонку. О том , что вы её не только гоните, но и пьёте, я могу только догадываться. Если не ошибаюсь, то вы закусываете её не только хлебушком, но также лучком и чесночком. Не ошибаюсь, Иван Сидорович? Спасибо! Выходит, что угадал? Не потерял я нюх, оказывается? Это меня радует!
Скажу вам честно: об этом я сразу догадался, стоило мне открыть дверь вашей квартиры.
Вы, спрашиваете меня, как я догадался? Скажу вам честно: очень просто! Открывал дверь вашей квартиры и услышал эти запахи. Запахи лука и чеснока ни с какими другими запахами перепутать невозможно. Они, так сказать... Вы, правильно сказали: специфические.
***
Гражданин Пупкин, будьте добры, налейте мне стаканчик воды. Что-то в горле у меня пересыхает.
Толи от волнения, толи жирного поел ?
Вы морсик предлагаете? Благодарю вас! Не откажусь, конечно! Какой он холодный! Спасибо! Чудесный морс. Первачок?
Иван Сидорович. Морс у вас высшего класса. Я хотел сказать первого класса. Очень он мне понравился! С вашего разрешения я ещё стаканчик морса накачу, в смысле выпью. Между прочим: вы, попробуйте в него добавить немного кедровых орех, вернее, скорлупу от кедровых орехов, хотел сказать. Что-то волнуюсь я, понимаете ли... Здорово получится! Поверьте! Проверено! После того как добавите, в морс скорлупу от кедровых орехов, потихоньку пейте его и закусывайте. Можно хлебом и салом закусывать. Лук и чеснок, тоже подойдут. И грибочки подойдут для него. Между прочим: квашенная капуста - мировецкая закусь! Она тоже подойдёт к нему. И селёдка пойдёт. Она пойдёт даже без "шубы"... не замёрзнет! Я пошутил, конечно. Селёдка, скажу вам, по секрету: очень хорошая закуска. Жизненным опытом, так сказать, поделился с вами. Я сам-то не пью спиртное, но всё равно опыт кое какой имеется, так сказать.
***
Иван Сидорович. Разрешите мне пройти в комнату и проверить её на наличие самогонного аппарата? Кстати: вы же знаете, что при обыске нужен понятой? Значит, знаете? Хорошо! Вот вы и будете понятым. Поняли? Прекрасно! Если вы поняли, то теперь вы понятой! Ничего особенного вам делать не нужно. Вы только смотрите, а я буду искать самогонный аппарат.
Что-то я пить захотел. Стаканчик водички мне налейте, пожалуйста. И от морса я не откажусь! Ой, какой он холодный! Только что из холодильника, говорите? Самое то, что нужно! М-м-м! Вкуснота! Кха-кха- кха! Первачок, если не ошибаюсь? Извините! Хотел сказать, что " морс" - первый сорт, поэтому немного ошибся. С вашего разрешения, я ещё накачу немного морса, то есть выпью морса.
Выпили немного морса, а сейчас проверим комнату на наличие самогонного аппарата. Что-то неохота мне всю комнату проверять. Открывайте, шифоньер. Ага! Спасибо! А что там, за тряпками, в правом углу? Не знаете? Это вещи жены говорите? Вы их в сторону положите, пожалуйста. Стоп-стоп! Не спешите! Вот он аппарат! Из нержавейки сделан. Красавец!
Эх, Иван Сидорович! Огорчили вы меня! Огорчили! Теперь, для порядка составим протокол и можете быть свободны. Задерживать вас не имею права. Будьте добры, налейте мне полстакана морса. После праведных трудов можно немного и морсом расслабиться. Так вы говорите, что сами морс гоните? В смысле делаете?
***
Сидит мужик в кухне и думает:" Оказывается не так-то просто спрятать самогонный аппарат? Его легче выкрасить и выбросить, чем прятать в квартире от милиции, потому что его всё равно найдут. Даже не знаю, что делать с ним? Надо подумать над этим вопросом, но стук во входную дверь прервал его размышления.
- Кого это нелёгкая принесла?- проговорил он и пошёл в прихожую квартиры.
Стоявший на лестничной площадке лейтенант милиции проговорил, указывая рукой на его соседа Мишку Васильева:- Понятой Михаил Васильев. Ваш сосед со второго этажа. Самогон не гоните? Мы слышали, что вы что-то недавно говорили о самогонке.
- Нету у меня самогонки. Брал немного на день рождения жены у таксиста, в городе, но теперь её нет, - ответил участковому милиционеру мужик.- Ваши заходили ко мне в гости и выпили самогонку. У жены теперь будет безалкогольным день рождения. Пусть ведёт трезвый образ жизни, как все нормальные люди. Сейчас уже никого безалкогольной свадьбой не удивишь. Так что никто не удивится
безалкогольному дню рождения. На её дне рождения будем пить соки. Здоровее будем! Со спиртным нужно завязывать.