Не спорь с идиотом!
Со стороны все будут видеть двух спорящих идиотов.
Не уверен, но говорят - народная мудрость.
Ребяты-ы-ы-ы!
Хочу сообщить вам, по большому секрету, интересное наблюдение - я живу... в психушке! Только - тс-с-с! Никому! Не выдавайте меня.
Да-да, в самой настоящей! Ну, конечно, не для самых буйных, однако «грусть» уже явно не тихая...
И, главное - не только я. Вы - тоже! И - давно... Просто до поры до времени этого не замечали.
Не верите?
Сейчас всё встанет на свои места - я просто расскажу вам четыре истории. И вы со мной полностью согласитесь.
* * *
История первая.
Я, короче, пенсионер. Что такое российский пенсионер? Кто знает - примите искреннее соболезнование, а кто ещё не познал на себе сие скорбное состояние - лучше и не знать! Короче, жрать охота, в супермаркетах еды навалом, а купить не на что. Вот я и решил подработать, пойти вратарём. Ну, на ворота в гараж. Тут, по соседству. И не важно что я - кандидат медицинских наук, имел когда-то две высших категории - по терапии и кардиологии. Кого это сейчас волнует? В нашей местной поликлинике сейчас со всех отдалённых аулов знахарей набрали и радуются. А что - сидят, народу нет, потому как никто к ним не ходит. Вроде как по количеству больных от Европы отстали. Самое время начальству дырку в кителе сверлить.
Ну, короче - сутки через двое, иногда через трое, какие-никакие, а всё деньжата.
Но беда подкралась с неожиданной стороны - начальник гаража, бывший..., ну, не будем уточнять в каком звании где и кем работал, потребовал ИНН!
- Да пожалуйста!
- Отставить! Не пойдёт!
- Почему?
- А не по форме!
О как!
Оказалось, что бумажка с этим самым треклятым ИНН, что мне выдали лет десять назад, выглядела обычным листом А4. А сейчас его оттискивают аж на гербовой бумаге! Разница, сами понимаете, как у Чехова - столяр супротив плотника...
Пришлось идти в налоговую. Ой, не люблю я эту лавку...
Пришёл, урвал себе талончик в электронную очередь, сел. Сижу. Короче, часа через полтора достиг я всё-таки ворот Мадрита - в окошке замаячил очень серьёзный молодой человек. Брови, ну просто срослись над переносицей - во как за страну радеет!
С пятого раза поняв, что мне нужно, изучив мой паспорт вдоль и поперёк, углубился в монитор. Просто с ногами в него залез! И вдруг так с ехидцей спрашивает:
- А что это вы, господин хороший, столько лет за свою четырёхкомнатную квартиру налоги не платите, подрывая тем самым экономические основы государства!
Я, хоть и очень удивился, но виду не подал. Тем более, что никакой квартиры у меня никогда не было и в настоящее время нет, а та, в которой живу, оформлена на жену. Ну, потупил глаза, молчу, как скромный герой.
А он снова:
- А знаете, сколько у вас пени натикало?
Ну, я как про пени-то услыхал, враз пустоту под ложечкой ощутил.
- Вы, говорю, лучше про квартиру - давайте с этого места поподробней.
- Да куда уж подробней-то! - и с удовольствием мне сообщает, что оказывается, я уже лет десять владею четырёхкомнатной квартирой в доме на соседней улице. Правда, этот дом только что построили, а в эксплуатацию сдали всего месяцев пять назад. Он даже ещё толком не заселён.
- Вы, - говорю, - мне справочку на эту тему выпишите. Я эту квартирку-то сразу и продам - мне и на налоги, и на пени, и на всё остальное хватит.
- Хорошо, разберёмся.
Вот уже второй год разбираются... За это время их ненавистную лавку я посещал трижды, но, похоже, до точки в этом деле ещё далеко. Однако же «письма счастья» присылают регулярно. С подробным указанием размеров задолженности и пени.
Ну, чем ни психушка?
* * *
История вторая.
Прошлым летом встречаю в Можайске одного своего бывшего пациента. Я когда в Эм-Пэ-Эсовской больнице кардиологическим отделением начальствовал, он ко мне на обследование попал. Что-то у него с сердцем случилось - то ли аритмия, то ли ещё какая хворь. Сейчас уже и не припомню. А машинисты - к ним тогда подход был очень серьёзный. Вот, на теме разных железяк мы и сошлись.
А тут он ну просто угорает. Человека, столь сильно радующегося жизни, я в последний раз видел в пятнадцатой психбольнице, когда у нас на пятом курсе цикл психиатрии был.
Короче, с полгода назад почтальон под роспись вручил ему уведомление - получить на почте бандероль. От кого - загадка. Получает. Толстая пачка каких-то квитанций. При ближайшем рассмотрении оказавшихся... штрафами. На полмиллиона рублей! Точнее - на шестьсот семьдесят тысяч с копейками! И ещё к ним довесок - пени. И тоже не слабо. Ну, это чтобы в тонусе держались и глубже гаишников, то бишь власть, уважали....
И, главное, номер машины-то - его!
Правда, при углублённом изучении выяснилось, что все штрафы он «заработал» на трассе А370, она же «Уссури», грубо говоря - Владивосток-Хабаровск, куда его нелёгкая ни разу в жизни не забрасывала и где он отродясь не был! И ещё: на единственной фотографии с его номером - чёрный Гелентваген. А у самого - белая Альмера.
Пошёл в ГИБДД разбираться. Серьёзные люди в погонах документы посмотрели, всё внимательно изучили, отксерили паспорт, водительское удостоверение, страховку, попросили написать объяснительную по всей форме и посоветовали... штраф оплатить!
- А когда разберёмся, мы вам всё до копеечки вернём!
Вот с тех пор мой бывший пациент и радуется жизни...
Ну, скажете, это разве не дурка?
* * *
История третья.
Кончилась у меня еда. То есть - совсем. Картошку всю съели, а заодно освоили капусту, морковку, свёклу, огурцы, помидоры и грибы. Ну и вдогонку - варенье с соками.
В такой ситуации я обычно сажусь за руль своего «Соляриса» и дую в деревню - там, в подвале у меня скромный схрон - чего только нет. Короче, голод пережить можно.
Приезжаю. В дверь дома воткнута бумажка. Читаю. И ощущаю себя пациентом психиатрической больницы №4, ну, той, имени Ганнушкина. Ибо - ничего не понимаю. Странно, нейролептики вроде пока не употребляю, валерьяночкой обхожусь - на двоих с котом с утречка распиваем. А начинаю читать - словно личность раздваивается, ну, никак написанное осознать не удаётся! Решил отложить чтение до лучших времён.
Таковые наступили вечером, когда натопил печку и в доме стало тепло. После ужина вздумал всё-таки добраться до истины. Хотел даже грамм семьдесят принять, дабы мыслительные процессы улучшить.
Грамматические и стилистические ошибки игнорировал. Но и без них получился даже не бред сивой кобылы. Уж очень глубокое помешательство скрутило людей, эту бумаженцию сочинивших.
Впрочем, судите сами: Мосэнергосбыт (по-старому - само Мосэнерго, именно на фирменном бланке этой легендарной конторы было напечатано «письмо счастья»!), в категоричной форме доводил до моего сведения, что теперь за ВЫВОЗ МУСОРА будут взимать плату в ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПЛОЩАДИ ДОМА!
Какая связь между электричеством и мусором я так до сих пор не осознал!
Но понял одно - в доме, как в нашем случае, может никто и не жить (мы проживаем в деревне только полгода), но за мусор платить всё равно необходимо... То есть получалось, что пустой дом сам генерирует мусор, причём в прямой зависимости от своих размеров! А вот в меньшем по площади строении, даже если там проживают человек десять-пятнадцать, мусора, по логике неизвестных мне умалишённых, получается значительно меньше...
И, главное - мы уже должны, потому как это судьбоносное решение сгенерировали ещё в январе, (и кто? Само Правительство РФ по руководством... тсс-с-с!) а до меня оно дошло только в марте. И это притом, что в нашей деревне НИКОГДА не было мусорных контейнеров, и мусор НИКОГДА никто не вывозил!
- Э-гей! А-у-у! Мы где-е-е?
Вопрос, конечно, интересный, но и ответ ему под стать:
- Та-ак ве-е-е-дь в ду-у-рке-е-е ж-и-и-вё-о-ом-ом!
* * *
История четвёртая
Ну, и наконец, последняя история-подтверждение моих скорбных предположений. Хотя - какая она последняя? Всего лишь очередная!
Тут, как-то средь недели, завтракаю. По традиции включил «ящик». Показывают посиделки Елены Малышевой, причём в самом прямом смысле. У них там какой-то юбилей случился, и провести его они решили весьма необычным способом - нарядившись в пациентов. Ну, типа мы тоже люди, все как один из низов, самые что ни на есть простые. И отделение выбрали себе под стать - не для самых буйных...
Все в застиранных больничных пижамах, сидят кружочком и несут такую ахинею, что хоть стой, хоть падай! Ну, чистый маниакал, то есть, пардон, биполярное расстройство.
А в самом конце меня добил совет от самого Германа Шаевича. Он прямо так и сказал - «вот вам совет от бедного еврея»!
Нет, ну нормально... Он случайно рамсы не попутал? Он же не просто бедный еврей, он из евреев наверное САМЫЙ бедный!
Короче, ребята, как и вся съёмочная группа программы «Жить здорово», живём в психушке!
С чем я вас и поздравляю...
* * *
P.S. А для закрепления моих воззрений вспомните некоторые вехи в галерее наших диагнозов: «Общество борьбы за трезвость» и вырубание виноградников. А также кефирные свадьбы, знак «шипы», монетизацию, перехватывающие стоянки, уменьшение в размерах дорожных знаков, ноль процентов в выдыхаемом воздухе, правила проезда кругового движения, переход с летнего времени на зимнее и обратно...
Ну, и так далее.
* * *
2019