120. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. – Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, прид*рок? Вовочка: – Паааап, ну простиииии!!!
2. Папа и сын Вовочка едут на машине, сын за рулем. – Папа, ну как, я уже умею водить? Отец: – Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? – Не-а, не видел. – Значит, ещё, Вовочка, не умеешь!
3. Купили отец с сыном Вовочкой себе "Москвич", Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать систему. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: – Смотри, сынок, теперь это наша Библия! Вовочка: – Нет, пап, теперь это наша Камасутра!
4. Вовочка: - Мам, сегодня все ехали в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. Мать: - А что случилось, Вовчик? – Знаешь, кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел её будить!!!
5. Отец – сыну Вовочке: - Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!
6. Мать – сыну Вовочке: - Сынок, никогда не мешай папе с утра, если папа мешал с вечера.
7. Вовочка: - Мам, я у тебя принцесса? Мать: - Сынок, ты у меня дебил!!!
8. Вовочка: - Пап, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда, сынок. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, Вовочка!
9. 10-летнему Вовочке родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вовочка спился!!!
10. Вовочка: - Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
11. Вовочка подбегает к матери и спpашивает: - Мам, а что, разве вытрезвитель сгорел ? – Hет, конечно! А почему ты спрашиваешь? - А почему же тогда папа идет по улице и поет: - Враги сожгли родную хату!".
12. Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: – Папа, я получил двойку по пению. – А что случилось? – Мы пели песню "Какой у парня был конец". – Ну и что? – Все пели, а я показывал.
13. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… – Пап, зависть – плохое чувство.
14. Урок "Основы православной культуры". Учительница: – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад! Вовочка с задней парты: – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
15. Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: – Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. – Да. Нравится? – Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
16. – Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Милиционером. – А ты, Сережа? – Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
17. Отец Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну, покажи! – Вот! – Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
18. Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: – Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: – Нет, пока ещё реклама…
19. Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз… !!!
20. Бабушка: – Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе говорила: курение сокращает жизнь! – Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул! – Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
121. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Вовочка стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
2. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa уроках всякую херню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.
3. Девочка – мальчику Вовочке: - У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты!
4. Отец: - Вовочка, сынок, как экзамены? - Подорожали, папа.
5. Только когда Вовочка попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мать обратила внимание на его зрачки.
6. Две первоклассницы не поделили мальчика Вовочку, потому что деление проходят только в третьем классе.
7. Семиклассник Вовочка, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
8. Покупая папе пиво, маленький Вовочка забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
9. Вовочка был настойчивый мальчик, что катаясь на деревянной горке, добывал огонь!
10. В одноклассниках, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
11. Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!
12. На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие, знают куда обращаться.
13. Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
14. Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
15. Студент Вовочка, поднимавшийся к себе домой на 9й этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.
16. У Вовочки созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котами, валерианой. Пусть тоже мучаются, суки шерстяные.
17. На свой день рожденья физрук разрешил Вовочке подсаживать девочек на турник.
18. Вовочка: - У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
19. Отец нашел у сына Вовочки электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
20. Мальчик Вовочка, которому за хорошую учебу на семнадцатилетие подарили плейстейшн, вылетел из школы через неделю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!