118. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез!
2. Вовочка: - Мам, а жена, это надолго? - На всю жизнь, сынок! - Так это, она что, хуже школы?
3. - За маму, за папу, за меня... - постоянно уговаривала бабушка. Вовочка хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
4. Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: Что отделяет голову от туловища? Он, мрачновато: Топор
5. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Вовочка сквозь слезы спрашивает - Мам, а ты меня на обед подменишь?
6. Вовочка: - Мам, ты индеец? - Сынок, о чем ты? - А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
7. Вовочка: - Мам, мы сегодня бомбу под учителя подложили. - О боже, опять завтра в школу вызовут! - Мам, какая школа?!
8. – Вован, ты сто килограмм поднимешь? – Ну, я же встаю как-то по утрам!!!
9. Стоит Вовочка с матерью на кухне и она ему говорит: – Разбей коту яйца! Вовочка тормозит и в ответ: – Ему же больно будет.
10. Выпускной в саду удался! Мать сказала Вовочке ПОЙДЕШЬ в детский садик и СОЖРЕШЬ там что дадут, НО на ВСЕ пятьсот рублей!
11. Вовочка: - Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? - Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу!
12. Вовочка прочитал сказку про Буратино, взял глобус и что-то ищет. Отец его спрашивает: - Вовочка, что ты там так долго ищешь? - Хочу найти страну дураков. - Как можно не заметить страну, которая занимает восьмую часть суши?
13. Вовочка: - Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
14. На уроке русского языка учительница обращается к ученику Вовочке: — Ну и долго я буду ждать от тебя предложения? Вовочка: - А я вам, Марь Иванна, не Макрон чтобы делать предложения.
15. Вовочка: - Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом!
16. Вовочка: - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная. - Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.
17. - Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги. Вовочка: - А с карточки заплатить можно? - Нет, Вовочка, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет, дети, ремонт.
18. В детстве Вовочка мечтал, что когда вырастет, то изобретет такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел. Поэтому просто женился.
19. Вовочка: - Пап, а что значит давление в один бар в баре? Отец: Сынок, пути господни неисповедимы!
20. Вовочка: У меня зарплата маленькая, но хорошая. Мне, в принципе, ее хватает, чтобы доехать до гипермаркета, погулять в нем и уехать обратно!
119. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: - Пап, откуда я появился? - Из капусты, сынок. - Пап, так я овощ?!
2. - Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? - Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
3. Вовочка: - Папа, а куда мы сейчас пойдем? - Домой! - А что там интересного? – Борщ!!!
4. Вовочка: - Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? - Нет, сынок, это будет неправильно. - Да ладно, ты хотя бы попытайся!
5. Мать собирает сына Вовочку в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: - Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
6. Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу и получил леща.
7. Вовочка до 5 лет думал, что его зовут: Заткнись!
8. Вовочка с папой отдыхают на море. Папа занимается любовью с женщиной, Вовочка увидел. Отец: - Это я, сынок, тетю накачивал, что бы не утонула. Вовочка: - Да знаю я, в прошлом году нашу маму тоже дяди накачивали, а у одного насос засорился, так мама его продувала.
9. Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками, сюсюкает: "У-тю-тю-тю". Оттуда: "Пошел на х*й, борода!" Мужик в шоке. Мамаша: - Вовочка, извинись перед дядей! Вовочка: - Извини, мужик, х*йня вышла!
10. Пошел как-то отец с маленьким сыном Вовочкой в баню, а тот спрашивает: - Пап, папа, а у мамы есть это? и показует на своё "маленькое" достоинство. Отец: - У мамы нет, но она моим пользуется!
11. Вовочка: - Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы! - Да? И что она тебе сказала? - Я не слышал: она мне коленками уши закрыла!
12. Экзамен в институте по анатомии. Стоит скелет, ректор вызывает к себе студента, говорит: - Так, Вовочка, расскажите что-нибудь про сей скелет". Вовочка: - Ну, это череп, тут были мозги. Это рёбра, они закрывали внутренние органы, защищали их. - А что скажите про тазовые кости? - Эм.. Ну, тут раньше был член. - Не был, молодой человек, а бывал,- это скелет женщины.
13. У семиклассника Вовочки в рюкзаке мать нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно… !!!
14. Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла, ну мы её отдирали всем классом. Ну и как - отодрали? - Да каждый аж по два раза.
15. – Люся, тебе нужно от меня только одно! - Да, Вовочка, и желательно несколько раз.
16. – Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи…Вовочка: – Папа, а почему? – А потому, Вовочка, что нельзя на перекрестке тупить и пробки создавать!
17. Вовочка: – Пап, Ты знаешь, мы стали владельцами недвижимости! Отец: – Ты о чём, Вовчик? Вовочка: - Глянь в окно, ночью с машины колеса сняли.
18. Вовочка: – Пап, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело, сынок. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
19. Мой 5-летний сынок Вовочка в машине постоянно комментирует, когда я объективно ругаю сложившуюся дорожную ситуацию.
20. – Вовочка, не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает мать сына Вовочку, ведущего автомашину. Вовочка: – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже третий раз переезжаем за последние полчаса.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!