№ 1460. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
2. SMS: Привет, пойдёшь бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная SMS: Бля, конечно пойду! А кто это?
3. Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
4. Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
5. Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
6. В семье главное - взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!
7. Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
8. На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
9. Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
10. После просмотра фильма «Форсаж 5» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
11. После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.
12. Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»!!!
13. Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
14. Вот раньше, в детстве, я шёл - по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Мартини!
15. Студентку спрашивают на экзамене: Вы знаете убийцу Лермонтова? - Конечно, но ведь он не убийца, он великий поэт!!!
16. На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
17. По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.
18. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни. 19. В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.
20. Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
№ 1461. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
2. Вчера столкнулись две фуры с янтарем и карамельками. Уже двое суток сотрудники ГАИ не могут определить, где чей товар.
3. В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.
4. Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
5. Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.
6. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
7. Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.
8. Однажды ты спросишь, кого я люблю больше - тебя или сарказм. Я отвечу, конечно тебя, ты останешься, так и не поняв , что это был сарказм.
9. Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
10. На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
11. Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
12. Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
13. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
14. Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.
15. Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
16. Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.
17. Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
18. Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
19. Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
20. Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
№ 1462. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
2. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. HumorNet.ru
3. Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
4. Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
5. Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
6. Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
7. Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
8. Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
9. Когда в беседе с подругой женщина говорит "... и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
10. По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
11. По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 - уже есть, что рассказать.
12. Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. – Конечно, убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!
13. Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
14. Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл, в лучшем случае, сорок четвёртым!!!
15. Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
16. Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
17. Алкоголик Игорь никак не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 Столичной!!!
18. Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
19. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
20. Массовые забастовки дикторов телевидения: Гурбангулы Бердымухамедов и Ингеборга Дапкунайте посетили Эйяфьятлайокудль.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!