№ 1457. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл!!!
2. Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».
3. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче!
4. Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
5. Очень некрасивая, но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть её не крокодил, а Лакост!
6. На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.
7. Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
8. Мэр Н-ска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
9. Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
10. Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
11. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
12. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
13. Как гласит древняя китайская мудрость, любую ху*ню можно оправдать древней китайской мудростью.
14. Прогуливаясь ночью по парку, я встретил вызывающе одетых гопников. Камень – вот, что сразу бросилось мне в глаза.
15. Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
16. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
17. Родители-гопники кормят своих детей семками. Как они говорят – это развивает мелкую моторику рук.
18. В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит – куда хочет, и берет – что хочет.
19. В продажу вышел новый, квадратный чупа-чупс. Квадратный чупа-чупс – удиви свой рот!
20. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
№ 1458. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии.
2. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
3. Мужики очень любили тешить себя надеждами. Проституток с другими именами они просто не вызывали.
4. Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что каждый раз какой-то новый Игорь постоянно приходит к ним домой!
5. Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.
6. Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
7. Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
8. Третьеклашка, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
9. Верить надо всего в одну примету. Если в пятницу 13 при полной луне черная кошка с пустым ведром разбила зеркало на кладбище - это к несчастью. Все остальное к счастью.
10. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал – значит, вы не там живёте!!!
11. В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? - Извините, уважаемые, я спать!!!
12. Протрезвление! Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
13. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил!!!
14. Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
15. У всех есть свои маленькие радости: сотрудники Макдональдса подъё*ывают работников Крошки-картошки.
16. Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
17. Самые любимые фильмы и мультики моего детства, оказывается, были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство!!!
18. Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
19. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
20. Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
№ 1459. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Преподаватель: Не зря же ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? Студeнт: На дне рождения!
2. Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает! И ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
3. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
4. Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь решить, тогда не делай из этого проблемы.
5. В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
6. Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты! Причёски, грим, платья, слушание по делу, опознание, вынесение приговора!!!
7. После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку – девочки, наконец, согласились пить водку.
8. Боливия, в своё время, поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
9. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
10. Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
11. От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
12. Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
13. Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий
14. Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
15. Эй, вы - пятеро! Да, да - вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, козлина?!
16. Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
17. Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
18. Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
19. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность ещё немного подрасти!
20. У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо, когда работаешь не по специальности!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!