№ 1454. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. 90% девушек на вопрос зачем нужны умные и красивые девушки ответили ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
2. Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я лев!
3. Детская школа каратэ «Пи*дюлина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
4. Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
5. Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором, продаст котят – недорого!!!
6. У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!!!
7. Вы уже, наверняка, слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"!!!
8. Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48!!!
9. Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи!!!
10. Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
11. Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою
12. Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.
13. Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
14. Удивительно, но факт: сына географички зовут Алтай, дочь профессора философии – Болтай, дочь математички – Сума,
15. Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
16. Во время аварии не сработала подушка безопасности, но жизнь водителю спас второй подбородок!
17. 7-миллиардный житель Земли родился сегодня в Калининграде. Первыми его словами стали: «Блин! Я же не здесь хотел!»
18. Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
19. Глядя на него, нетрудно догадаться, если бы он жил в древней Спарте, то недолго.
20. Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
№ 1455. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
2. У Паши было два яблока, а у Васи - одно. Так они и жили с этой никому на х*й не нужной информацией.
3. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно!
4. Новый костюм Леди ГаГа на бразильском карнавале произвел фурор, затем произвел два выстрела в торт и скрылся в толпе.
5. Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос сколько людей не любят Игорька
6. Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
7. Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
8. Почему девушки нaзывaют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают игривы и одиноки.
9. Иногда смотришь на человека, думаешь: "молодой, успешный, ответственный, талантливый", а потом узнаешь, что он играет в доту.
10. Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
11. Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
12. Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.
13. Задача. У Пети было три противотанковых гранаты, а у Коли было с женой Пети. Вопрос - кого из ребят первым покажут по НТВ?
14. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
15. Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
16. Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
17. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни - любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
18. У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
19. Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
20. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
№ 1456. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Королева, у которой слабо был развит вестибюлярный аппарат мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубило все войско.
2. Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
3. Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
4. Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
5. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
6. Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
7. Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".
8. Якубовича вызвали в школу, потому что его сын в адрес учителя назвал все слово целиком.
9. Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
10. Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убраться в квартире.
11. Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
12. Деловая переписка - это когда, вместо: «Пиз*ец, вы тут все поох*евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».
13. Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
14. В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник!!!
15. С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
16. Сын директора «Автоваза» не хочет сдавать на права. Хотя дома его ждет новенькая «Лада-Приора
17. Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
18. Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что, в последний момент, увидел кусочек манежа.
19. На выпускной, родители купили детям вино и шампанское, но, потом, некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
20. Водитель троллейбуса по квартире передвигается по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё – встаёт на линии.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!