№ 1448. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - Вопросы есть? - Есть! - Спрашивайте! - У Вас там стакан на трибуне освободился?
2. Один мужик у другого в гостях - сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: - Так что значит - денежки печатаем??? - Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. - И зачем это Вам??? - Чтобы знать, с кем можно пить!
3. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: – Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: – Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
4. - Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева? - Так ведь лето на дворе! - И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.
5. Осень. Двое пьяных. Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я тобой горжусь!!!
6. На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает, что это. Студент пробует и отвечает: – Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: – А вот это? – А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. – А вот это тогда. – А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: – Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
7. Сижу в милиции, требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала! А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
8. Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!
9. Велик и могуч русский язык! А ещё и неимоверно точен! Возьмём, к примеру, её, родимую! И все уже поняли, о чём речь! Водка - уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов употребления: - пить - жрать - выкушать - вмазать - накатить - засосать - залудить - хряпнуть - пригубить - клюкнуть - дёрнуть - хлопнуть - вздрогнуть - причаститься - квакнуть - набраться - надраться - принять - остограммиться - усугубить и наконец - полечиться! Предложи человеку «Пойдём, нажрёмся! » или «Пойдём, вмажем! », «Пойдём, полечимся! » и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?».
10. - Вась, пойдем, выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как ху*ня!
11. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
12. Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах*яриться в общем надо.
13. Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
14. Говорю сегодня мужу: - Я с девочками погуляю, мы так, посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
15. Идет мужик и вдруг слышит голос: - Привет, вообще-то! Мужик оглянулся - никого. Опять голос: - Привет, вообще-то! Опять оглянулся - никого. Снова: - Вообще-то, привет!.. Мужик оборачивается и говорит: - Пошел на х*й вообще-то, на всякий случай!!!
16. Сёма, ты что сейчас делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива!!!
17. Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… !!!
18. Мужик водителю автобуса: – Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? – Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
19. - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу! - Стало быть, бухать будете?
20. - Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы!
№ 1449. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
2. Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома, но это мне давалось с трудом: шаг вперёд – три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: – Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
3. Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос: - Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил! Ему в ответ: - Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем! - Алеее! Стоп, уже не надо! - Что, уже вытащили? - Неее! Мы бутылку вилкой открыли!
4. Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
5. Муж приходит домой никакой. Жена: - Пил! - Не пил. - Да ведь пил. - Не пил. - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю? - Не пил. - Хорошо, скажи " гибралтар " - Пил!
6. - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
7. Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
8. Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сантехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см., сварщик-самоучка, специалист - каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем. Я и спрашиваю: - А откуда у этого коротышки Амбала кликуха такая?
9. Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: - Несите тазик, сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: - Все. Концепция изменилась, Я обосрался!
10. - А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
11. Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
12. Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
13. - Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить. Бл*дь! Наливай!
14. - Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа. – Ну, ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А ты: «Прише-ёл, при…шёл»!
15. - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
16. Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его: - Можно я сквозь Вас пройду? - Проходите, только по одному.
17. Сидят мужики, пьянствуют. Один говорит - "Давайте выпьем, за то чтобы Петя сдал на пять"! Выпили. Через некоторое время опять - "Давайте выпьем, за то чтобы Петя сдал на пять"! Выпили. Приходит Петя. - Ну, сколько? - Четыре восемьсот, и две не приняли.
18. Иван жалуется Степану: - Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни"! - А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее! - А что жена? – Падает!!!
19. Один бухарик говорит другому: - Ну, блин, и хохма вышла. Вчера пьяные расходились после моего дня рождения. Как полагается - на грудь взяли. Потом - "на посошок". Посадил племянницу в лифт, тетку - в метро. Витюхиной "козе" вызвали по телефону такси и провели до машины. Все сделали чин-чинарем. А сегодня утром!!! Ну, блин, я ох*ел!!! Утром я вспомнил, что в нашем городе нет метро, а в доме - ни телефона, ни лифта!!!
20. Аполлон и "Союз" после стыковки летят вместе. Пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. - Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты. - Не, это они из горла пьют!
№ 1450. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В день получки жена отыскала мужа в пивной. Он, увидев ее, возмутился: - Послушай, да это ж просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему ты никогда не ищешь, меня, например, в музее?
2. (Для математиков) Что такое производная пьянка? Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка? Это такая пьянка, у которой вторая - производная не ноль.
3. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. - Дай кружку пива на опохмел ! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: - Вот и таранька есть !
4. Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. - Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. - Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. - Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к еб*ной матери!
5. Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте!!!
6. Я съел масло "Prеsidеnt", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Аttаchе", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozеl", то почувствовал, что вроде начинает действовать!!!
7. – Ты чем очки протираешь? – Тряпочкой. – И я тоже тряпочкой. – А чем тряпочку смачиваешь? – Да ничем. Просто на стекла дышу. – И я дышу, но это как-то слабо помогает. – А ты что пьешь?
8. После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: – Представляешь, сегодня утром просыпаюсь – лежу на ковре, а ковер на стене висит!!!
9. Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!
10. Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: – Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
11. Одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: – Надо лед ему положить! – Надо валик под голову подсунуть! – Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: – Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди отсюда, мальчик, с такими советами! – Пошел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: – Уроды! Слушайте, че мальчик говорит!
12. Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: – Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. – Отвали! На моей – мигалка.
13. Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: – Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: – Усложняю задание – покупаю, несу домой но не наливаю. Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: – Сейчас налью, а пить не буду. Налил. Смотрит и думает: – В рот возьму, но не выпью. Отпил глоток, и… сглотнул… – Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
14. Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра. – Вася, а ты коня на скаку остановишь? – Нет. – А в горящую избу войдешь? – Нет. – Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!
15. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: – Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. – О, мой супермен! – отвечает жена. – А, потом пошли смотреть футбол. – О, мой супермен! – А потом ужинали. – О, мой супермен! Муж не выдержал: – Почему ты все время называешь меня суперменом? – Потому что только супермены одевают трусы на штаны.
16. Диалог моржей: – А может хряпнем перед погружением? – Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.
17. Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: – Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!
18. Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом. – А что же у меня чл*н – пожарный шланг, что ли?!
19. Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. – Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга. – Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
20. Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает: – Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь? – Да хр*ново. Голова трещит, в общем, никакой. А ты? – А я как телепузик ПО. – Почему? – А я с утра принял, и мне все теперь ПО.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!