№ 1445. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Пошёл мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране.
2. Спорт бар - место, где люди курят и пьют, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.
3. ВКонтакте был найден самый долгий статус – «Сегодня мой первый прыжок с парашютом!»
4. Мальчик умевший перемножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.
5. Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
6. Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!
7. Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матом, рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
8. Жили, были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом!
9. Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
10. У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
11. 50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
12. Миром должны править женщины. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
13. Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
14. Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
15. Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
16. Холодную водку я обожаю. Теплую, тоже люблю! Но если водка мешает работе - ну её к черту! Работу... !!!
17. Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.
18. У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.
19. Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
20. Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
№ 1446. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
2. Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
3. Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
4. Как доказали учёные Гарвардского университета, мыши размножаются намного быстрее, если им не мешают учёные Гарвардского университета.
5. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
6. Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
7. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
8. В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.
9. Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в кроссворде слово "халатность".
10. Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
11. Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Hо, каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала емy ребра!
12. Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается... Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает: - Ну что, уестествил?!! - Да... - Яблоки сожрали?!! - Ага - Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а где твоя Ева? - Да вон в ручье подмывается.. - Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!
13. Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает: - Это ты женщину изобрел? – Ну, я. - Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и грит: - Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо чаще и с большим удовольствием, чем вашим!!!
14. Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину? - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.
15. После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему: - Слушай, можно тебя кое о чем спросить? - Валяй, только побыстрее, сказал тот. - У меня еще мир не доделан. – Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые волосы? - А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь. – Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги? - И это затем, чтобы ты ее полюбил. - Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не затем, чтобы я ее полюбил? - Хм... Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила!
16. И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
17. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу я тебе Еву. Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
18. Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые, никакой косметики. Так что была она ещё той обезьяной.
19. Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника - и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
20. При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
№ 1447. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. – Ну и как? – Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи! И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!
2. Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите! Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
3. Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
4. Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
5. Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
6. Стоят два совершенно пьяных и спорят. - Смотри, на небе две Луны. - Ты что, не видишь, там их три. Мимо идет милиционер. - Товарищ, милиционер! Скажите нам, сколько на небе Лун? Милиционер поднапрягся, посмотрел на небо и говорит: - А каком ряду?
7. Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.
8. Мужики в день получки выходят с завода: - Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим. - Как это? - А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка - сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
9. Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь. Мужик: – Кто? Жена: – Это я, твоя жена. Мужик: – Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
10. Жила-была одна русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкаш был – страшный. Жене все это, есссьно, не нравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет пол-литра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жизнь пьяным ходить!". Зовет он жену и говорит: – По новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверила ему жена, купила пол-литра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется. "Неужто действует!" – обрадованно подумала она. – Вась – Вась! – зовет его, а он не откликается. "Неужто че случилось?" – подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: – Холодный он у тебя ужо! А жена и спрашивает: – Что, мол, перепил? – Да не, – отвечают врачи, грузя мужика на носилки, – слюной он у тебя захлебнулся!!!
11. На московских улицах был проведен опрос как москвичи относятся к приезжающим. Ответы были примерно такими: 40% - ответило - конэчно пюскай приеджают в наша столица, 40% - ответило – слухай, да нам шо, какая разница, 20% - ответило - I don't know!
12. Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай.
13. Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
14. Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
15. Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!
16. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс, спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр!!!
17. Забегает мужик в ресторан и кричит: - Давай, наливай!!! Скореее!!! Сейчас начнется!!! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит: - Наливай еще!!! Скорее!!! Вот-вот начнется!!! Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку, а бармен спрашивает: - А платить кто будет? Мужик вздыхает и говорит: - Ну вот: началось!!!
18. Какие у тебя планы на осень? - Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
19. Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: - Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: - Ладно, после Нового года зайди.
20. - А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх! - Как, нах*й инопланетяне! Это мы тебя вдрызг бухого в лифте везли.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!