Серия 603. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.
2. Известно, что за ночь с Клеопатрой отрубали голову... Змей-Горыныч оторвался два раза!!!
3. Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
4. Не среда портит человека, а пятница.
5. Очень нерешительный самоубийца умер от старости.
6. Сын Анны Семенович уже с детства знал, что такое опустошить две полторашки.
7. Евгений Осин расписался фанату на гитаре, и та в два раза упала в цене.
8. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
9. Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома!!!
10. Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
11. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
12. Предприимчивые торговцы алкоголем после 11 разбавляют водку до 15 градусов.
13. Он больше не обращал на нее внимания, не покупал ей подарки, не ухаживал, и не звонил! Что могло произойти за эти 9 месяцев?
14. Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.
15. По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
16. Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
17. На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".
18. Мало кто знает, что у котов на компьютерах есть видео с названием «Людэ-негодуэ».
19. Cерьезные отношения - это не когда секс. И не не когда штамп в паспорте. Серьезные отношения - это когда они вместе берут ипотеку.
20. Обожаю мыть посуду, особенно если редко и не я.
Серия 604. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
2. Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо.
3. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
4. Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
5. Сонная артерия - это как я, только артерия.
6. У страшненькой Лизы секс бывает только на день города.
7. В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню!!!
8. Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
9. Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
10. Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
11. По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
12. Гинеколог меняет женщин, как перчатки.
13. Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
14. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
15. Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
16. Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
17. Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку!!!
18. Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.
19. У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
20. При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Серия 605. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.
2. Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».
3. Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...
4. Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная.
5. Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.
6. Очередные приключения Чиппполино и его кампании показали в программе Смак.
7. Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
8. Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
9. Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
10. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
11. Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
12. Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
13. Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
14. Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
15. Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
16. Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
17. Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яйца.
18. Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
19. Нахожусь в прострации. До сих пор не могу простраца.
20. Иван Петрович не был фермером, но у него было большое хозяйство.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!