Он не мог этого сделать! Не смел так думать! Должен был молчать, если мысли были такими. Ну, хотя бы мне не рассказывал!
Сделал. Думал так. Произнёс это. Рассказал мне. И даже бравировал, вещая. Пошлые интонации «победителя» (над кем - любящей его до сих пор женщиной!) лишали последней возможности уважать когда-то рождённого мною...
- Я спросил: «Что для тебя лучше - чтобы я гулял или пил?» Она сказала: «Не знаю...»
Никогда никто не произносил мне таких жутких слов. Рядом были мужчины со своими плюсами и минусами в биографии и поведении. Но примитивов таких не довелось встретить. И приблизить на расстояние хотя бы лёгкой влюблённости с моей стороны - тоже!
Но, слушая его сейчас, наполнялась невообразимым страхом. За неё, конечно. И - за него. За него было страшнее и больнее. Она - труженица на работе и дома, но, слава Богу, «университетов не кончала». Говорю это столь убеждённо, насмотревшись примеров, когда «верхнее» образование девушкам и женщинам ничего, кроме излишнего самолюбования собою, не принесло. А завышенная самооценка - не лучший путь к созданию «ячейки общества». Конечно, развалить семью можно и с девятью классами. Просто я - о тенденции со времени эмансипации женщин. Больше всего, как показывает современная практика, «раскрепостились» они от материнства. Но - увлеклась! Возвращаюсь к своему, растянувшемуся во времени и пространстве, чувству к первенцу.
Как мог он, учитель русского языка и литературы по образованию, знающий секреты подтекстов, произнести такое! Я, закончившая истфак, мысли оформляла не хуже, но без оскорблений в адрес оппонента:
- Неужели ты не понимал, что, произнося эти слова, поставил человека (женщину!) перед выбором: что она предпочтёт - плевок или пощёчину от тебя!?
Он покинул мою комнату молча. Не нашёлся, что ответить. Значит, понял, куда занесло. Даже под наркозом «аптеки» - тех, спиртосодержащих, лекарств, которые пьют малоимущие слои России. Конечно, не все. Лишь те, кто в неплохом послании нашего президента для себя перспективы не обнаружил. И уже не обнаружат. На себя они давно плюнули. Общество - на них. И понеслось! «Плеваки»! Да простит меня известный адвокат из вечности своей за созвучие такое...
Обидно, конечно, что я не смогла сделать его сильным. До такой степени, чтобы был свободен. И не в хамстве по отношению к женщинам, конечно, а в выборе той же профессии, например. Да и могла ли? Фактически беспризорница, как и большинство деток моего поколения, я старалась, насколько это было возможно, быть рядом с рождёнными «малышами» во всех трудностях, подстерегающих каждого на жизненном пути. Помнила, как было одиноко самой. И не заметила той грани, когда надо было дать им побарахтаться в водоёме судьбы самим. Не подарила своим «пловцам» счастья свободного плавания. Перестала страховать только тогда, когда у самой силы для дальнейшей поддержки на поверхности своих «крошек» кончились. Но плавать-то не научила!
Вероятно, теперь (для осознания самих себя как самостоятельных единиц общества нашего) им пригодилась бы моя смерть. Но, пытаясь хоть немного не только числиться, но и быть православной, я не буду помогать ребятишкам даже мыслями об этом (материальная часть таких попыток - в прошлом, слава Богу).
Есть второй вариант - библейский. Они должны достичь дна в своём «падении».
Как недавно объяснял по «Спасу» многоуважаемый мною Андрей Ткачев, блудному сыну отец не воспрепятствовал совершить необдуманный поступок. И неблагодарный наследник неправедной жизнью довёл себя практически до состояния раба, который, алкая, не смел утолить свой голод даже пищею, предназначенною для свиней, которых он пас. Получается, его жизнь была для хозяина свиней менее значима, чем безбедное существование хрюшек!
И тогда в покаянии перед тем, кого зримо обидел,
оступившийся увидел свою последнюю надежду. Но он — мужчина, воспитанный мужчиной. А потому у него хватило внутренних ресурсов поверить, что можно всё исправить, уняв гордыню (по типу - «сами с усами») и поклонившись в ноги отцу своему. Да, и там был отец, достойный такого доверия своего сына. Кстати, о матери обоих братьев (и ушедшего, и обидевшегося на отца по поводу той радости, которую испытал отец по возвращении провинившегося брата) не говорится ни слова. Сильные мужчины, трагические судьбы, и поиски выхода из любой ситуации, посланной каждому на земле для испытания веры его. Так было.
Всё понимаю. Но мужчиною-то быть не могу! И не имею такого желания. Сейчас. Хорошо, что родилась в России, где о смене пола, Слава Богу, не балаболят. В детстве мне очень не хотелось расти «в женщину». И девчонки не нравились: кривляки, плаксы, сплетницы и предательницы. Я искренне радовалась задержке в зримом проявлении моей половой принадлежности - развитию молочных желёз. Прошла, к сожалению, и через ненависть к мужчинам, бывшим, по маминой версии, «гадами и сволочами». Сколько раз мне бы меняли пол, окажись я в какой-нибудь «свободной» (по мне, так - только от веры, любви и надежды) стране? Даже думать не хочется.
Я давно приняла себя, хотя не до конца поняла. Вернёмся к родившейся (в прямом и переносном смысле) проблеме - чадам моим. Понимая, что всё-таки (даже после моего развода с их отцами) сиротами они не были, вынуждена признать, что не воспитала в двух старшеньких своих не только стержня нравственности, помогающего преодолевать сложности бытия. Даже элементарной благодарности в сторону моих материнских «подвигов» не предвидится. Ведь в своей «вдовьей» судьбе я, испытывая элементарные (как материальные, так и моральные) трудности, никогда не срывала на «кровинках» своих усталости, раздражения или отчаяния. Жила рядом, не повышая голоса, не говоря уж о применении угрожающих телодвижений в сторону беззащитных копий своих отцов. Даже мысли об этом никогда не обременяли мою голову. Женское «плечо» было всегда в их распоряжении, кошелёк опустошался только в их пользу, сердце было распахнуто лишь навстречу им. Ни один из представителей мужчин, хоть как-то интересующихся моей персоной, не мог рассчитывать на пьедестал, воздвигнутый отчаянной материнской любовью моей. Была ли я права ? Вопрос из вопросов. Но кажется мн, что мужчина - настоящий (в моём понимании) не может и не должен претендовать на место дитяти рядом с любимой (или хотя бы так обозначенной) женщиной. Боюсь, я такого не встретила. Вернее, уже не боюсь. Констатирую. Вероятно, те, кто был рядом, воспитывались на принципах, подобных моим: «Всё лучшее - детям». Хотя, до определённого возраста воспитуемых, так и должно быть...
Жаль, что, повзрослев сами до возраста «дедушек» и «бабушек» (хоть и молодых для данного статуса),
рождённые мною остались в душе «пупсиками», не гнушающимися ставить локоть на одряхлевшую «подставку»...
Хорошо, когда дети взрослеют. Вероятно, разведёнкам труднее реализовать этот проект на практике. Повторюсь, в Библии даже не упоминается мать блудного сына. Настолько затмевающей была роль отцов для семей землян. И - справедливо.
Но берусь предположить, что и отцы были слегка другими. Не искалеченные «цивилизацией» и фактическим матриархатом, появившимся как закономерное продолжение эмансипации женщин. Во всяком случае, мне даже страшно представить до какого уровня неуважения к окружающим могли дойти мои «детишки», если бы их отец реально участвовал в процессе взросления их.
Нет! Я, увы, не жалею о своих разводах и о менее болезненных расставаниях с достаточно большим количеством мужчин. Иначе на вопрос о зримом хамстве в сторону любимой мой старшенький, боюсь, не смолчал бы — ответил. Да так, что моя боль возросла бы в кубе.
Вывод. Неплохо устроилась я на Земле, если брать во внимание «стартовый капитал» - собственное детство с не известным «науке» и мне отцом.
Кстати, при собеседовании перед поступлением в престижную школу о маленьком тогда сынишке комиссия констатировала: «Абсолютные математические способности».
Мы поменяли место жительства. Он не пошёл в обозначенную школу. И судьба у него повернула в другую сторону. А что было бы, если...
Не нам решать. И это успокаивает. Меня — точно. Нарешалась. Март 2019.