Из разговора с соседями можно почерпнуть много доказательств, что наш медвежий угол - удивительное и неожиданное место. Здесь кого только ни встретишь: вечно нетрезвого охотника, муфлонов с крутыми рогами, а теперь внезапно и лесника.
Мы живём в лесу, а по немецкому орднунгу леса не бывает без лесников. Я даже не уверена, что заводится первым: уже готовый лес получает лесника, или обученному леснику быстренько высаживают лесок или рощицу.
Наш лесник помимо основной деятельности беречь и приумножать своё хозяйство очень бдит собак. Он шляется по своей вотчине, выслеживая псов без поводков - они, вероятно, гоняют зайцев и тревожат послеобеденный сон кабанов, звери составляют коллективную жалобу и требуют от лесника активных действий в разрезе «доколе и уймите!» и лесник отправляется на рейд.
Однажды он в лесу на глухой тропинке остановил нашего соседа с собакой образцового поведения и высшим образованием на шерстяном лбу. Это ангел в собачьей шкуре, а ангелов на поводок сажать ни у кого рука не поднимется. Так что собака выгуливала хозяина без поводка, им не нужна дополнительная связь, они и так близки ближе некуда.
А навстречу - лесник.
Что это, говорит, у вас собака беспризорная шляется? Быстро привяжите её к себе! Иначе я приму меры! Обалдеете, как моментально я вас призову к ответу и прижиму к ногтю!
А сосед говорит: наша беседа приняла такой неожиданный оборот, что из чистого любопытства не стану вязать собаку, тем более поводка с собой нет.
А лесник и говорит: в таком случае, майн либер херр, я вам настоятельно рекомендую кратчайшей тропинкой вернуться домой за поводком, а потом можете гулять втроём с поводком обратно, а я вас здесь обожду. А пока...
И с этим «пока» он запустил руку в нагрудный карман рубашки, выудил оттуда стопку бумажек, отсортировал нужную и прямо в нос соседу суёт жёлтую карточку.
И говорит: на этот раз вы легко отделались официальным предупреждением, а в следующий раз я вытащу красную карточку, и вам капец.
Сосед в молодости играл в футбол.
Карточки видел.
Но не в берлинских лесах от полоумных лесников. Поэтому он действительно выбрал тропинку покороче и пошёл в противоположную от разговора сторону.
«Когда встречаешь больную лису, смотришь на её оперение - если хвост облезлый, сматываешься, потому что лисы переносят бешенство и всякую другую заразу. Если встречаешь лесника с футбольными карточками, надо действовать так же, только оперативней...»
Слушай, говорю, это поразительная встреча. Но абсурду в ней недоложено, надо докласть.
Давай мы тебе тоже настрижём карточек!
Представляешь, гуляешь ты в следующий раз с собакой, а тут лесник с красной карточкой у носа. А ты ему: моменточку, я ждал нашей встречи и подготовился! И достаёшь из кармана лиловую карточку в жёлтую ромашку. Или в жёлто-зелёную полосатую зебру. Или трефовую даму в виде неодетой русалки.
Мне кажется, с абсурдом можно бороться только абсурдом.
Так несколько лет назад на каком-то телевизионном ток-поединке схлестнулись Жириновский и Хазанов.
Хазанов сначала тихо ошизевал от неконтролируемой пурги Владимира Вольфовича, но быстро оправился, вспомнил, что он артист, перевоплотился и скопировал оппонента. Заорал, завизжал потоком сознания противоположно теме разговора, чем выбил пробки из Жириновского целиком и необратимо - он сник и решил от греха с психом не связываться.
«Если вы спорите с идиотом, скорее всего он делает то же самое.»
Короче, всегда найдётся место импровизации и творческому подходу.
А если у вас там вдруг нет, приезжайте ко мне гулять в лесу.
И даже если мы забудем дома не только поводок, но и собаку, развлечение гарантировано: если не лесник, то муфлон. Или кабан, который неделю назад спокойной трусцой вошёл в неспешно двигающуюся двадцать километров в час машину другого соседа. Практически насквозь пробежал через нос Ауди и с достоинством скрылся в кустиках леса. Самое обидное - это произошло по дороге из сервиса, в котором машину починили после городской аварии три недели назад.
Глубокий шок и минус очередная куча денег.
Говорю же, у нас нескучно.
:-)