Cecil Leuter – Dark Doings
- Девушка, можно нам еще два рома?
- Рома? – девушка явно удивлена. Даже официантка поняла, что нам уже хватит. – Какого?
- Черного.
- Хорошо.
Мы втроем сидели в кафе. Было уже часов девять или десять. И теперь вам, читатель, придется (раз уж вы начали читать рассказ) с нами познакомиться и кое-что узнать о нас. Итак, Марина. Мужененавистница (да и женоненавистница тоже - она вообще людей не любит, при том что обожает Достоевского – наверно, главного гуманиста XIX века), но при этом каждый месяц избирает новый предмет обожания (тогда, когда происходило действие рассказа, у нее их было несколько). Ненавидит Россию (отец же ее – истинный патриот). Анна. Развратница и, возможно, имеет некоторые проблемы с алкоголем. Поклоняется Меган Фокс. И пишущая эти строки Ирина. Ботан и книжный червь. Как и Кристина, развратница, во что упорно отказывается поверить Марина.
Об Ирине мы можем рассказать поподробнее (ибо о ней автор, разумеется, знает больше). То, как мне удается сочетать в себе две противоположные стороны – интеллигентность (согласна, громко сказано) и то, что раскроется далее в рассказе, я при всем желании объяснить не смогу, поэтому читатель может просто сказать: «персонаж вымышленный, автор не продумал его до конца, противоречит сам себе» и отложить книгу в сторону. Ну а если вы рискуете продолжить чтение, то отправляемся далее по течению. В мире слишком много необъяснимого, хотя бы то, какого черта нам снятся сны и почему именно такие сны, кто их режиссер, почему мы не можем сами выбирать себе «фильм» (например, почему мне не снится Фассбендер?), но принуждены смотреть то, что для нас выбрал кто-то другой (мне чаще всего приходится смотреть артхаусное кино) и так далее, так зачем же удивляться такому явлению, как раздвоение личности, особенно если учесть, что оно не такое уж редкое – сколько людей живут двойной жизнью? Так вот, мы несколько отвлеклись (да простит нас читатель, ведь Толстой, Гюго и Филдинг отвлекались на более долгое время, хотя, конечно, глупо было бы с нашей стороны сравнивать посредственного автора с сими титанами). Продолжаем мысль. Ирина утром и Ирина вечером – это два разных человека. Но при этом две стороны характера этого персонажа не могли бы существовать по-отдельности. Например, не напивайся Ира по вечерам, о чем бы она писала утром? Не ходи утром Ирина каждый день в школу (прогуливать? нет!), о чем бы она пьяная, разглагольствовала? И так далее. Поэтому, автор надеется, читатель смирится с тем, что ему приходится встретиться в этом литературном произведении (автор любит себе льстить) с противоестественным явлением – пьяным ботаником.
***
Интересно, что на пьянку нас отвез выше упомянутый отец Марины. Причем он знал, чем мы там будем заниматься, и был рад этому (пора упомянуть, что и Марина - ботаник). Проезжая мимо мужчины с каким-то ведром, он сказал:
- Блин, надо было пропустить. Мужик с ведром – хорошая примета.
- Первый раз слышу о такой примете, - ответила Марина.
- Ты что, не в России живешь??
- Когда я говорю, что живу на самом дне, я имею в виду Россию. С какой это стати женщина с пустым ведром – это плохая примета, а мужик – хорошая? Опять этот патриархат.
- Ну примета такая.
- А если у него в этом ведре водка? Очень хорошая примета, для него, может, и хорошая, а для его жены – нет.
- Да какая разница, что там у него в ведре??
***
После того, как мы сделали заказ, нам пришлось очень долго ждать, когда нам принесут еду. Бедная голодная Аня начала страдать еще до того, как мы сели за стол. Теперь мы не знали, чем заняться, чтобы отвлечься от мыслей о еде. Мы сидели в кабинке, закрытые от остального мира (Марину смущало то, что на нее пялилась какая-то женщина). Это сразу же разбудило Ирину некрепко спящую богатую и сумасшедшую фантазию.
- Можно написать сценарий, в основу которой положим ситуацию, в которой мы сейчас оказались. Три совершенно разных человека заперты в камере без еды.
- Ага, - откликнулась на идею Аня. – Надо продумать персонажей.
- Ну Марина пусть будет лесбиянкой.
- Ахах, ладно. А ты мать, твой муж в тюрьме, и у тебя двое детей.
- Я хорошая мать или беспутная?
- Плохая.
- А почему муж в тюрьме?
- Он домогался до твоего ребенка. Девочки.
- Лучше мальчика, - поправила Марина.
- А что насчет тебя? – спросила я Аню.
- А она наркоманка, - сказала Марина.
- Ну ладно.
Мы смеялись над этим. Тут наконец принесли еду и напитки. Начали мы с каких-то коктейлей. Марина включила на планшете «Шествие гномов» Грига. Хотя по моему мнению, напиваться лучше всего под «All Screwed Up» AC/DC или «Cigarettes and Alcohol» Oasis.
***
После текилы нас, конечно, понесло. Аня спросила:
- Какого актера вы бы трахнули? Райан Гослинг.
- Майкл Фассбендер, - можно было и не спрашивать.
- Ганнибал.
- А почему не Уилл?
- Ну он милый, его не хочется трахать, а вот Ганнибала…
- Ясно. А персонажи?
- Пьера, - сказала я.
- Вот извращенка! – Последовал взрыв смеха.
- Раскольникова, - ответила Марина. – А ты?
- Печорина.
- Печорина? Ахах, - это показалось нам забавным. Мягко говоря.
- Вот, кстати, насчет секса. Знаешь, что сегодня сказала Ольга Алексеевна?? Что «Лолита» - порнографический роман!
- Что?? Какого черта?
- Вот именно. И это говорит не какая-нибудь наша тупая одноклассница, а учитель литературы! Это надо вообще додуматься – дать на изучение Набокова только один рассказ! Я, конечно, не требую изучения в школе «Лолиты», но он написал кучу других романов. «Защита Лужина» хотя бы – чем плох? Как по одному рассказу можно понять, как и о чем он писал! – меня, почитателя Набокова, можно простить за такие речи – что с пьяного возьмешь?
Мы слушали «Шествие гномов».
***
После саке и еще каких-то коктейлей мы заговорили о другом. Аня, самая сумасшедшая из нас, решила сдавать ЕГЭ по истории. И вот она начала рассказ об Иване III (вы спросите, кто это, и я вам отвечу, не знаю, не слушала. Здесь, кстати, можно вспомнить одну ситуацию. Стоим у кабинета, ждем нашей очереди для того, чтобы сдать устный экзамен по истории. Аня спрашивает какую-то дату, связанную с тем же Иваном. Я спрашиваю: «Иван Третий? Это кто?» Она ответила мне вопросом на вопрос: «Ир, ты вообще учила??» Вам смешно, а мне после этого стало слишком страшно). Когда она закончила свою речь, я сказала:
- Вот, представь. Встречаешь ты Райана Гослинга. А ему, оказывается, нравятся девушки-патриотки, которые знают историю своей страны. Вот ты ему рассказываешь про Ивана III, и он в восторге.
- Ага, Ир, все именно так и будет, - смеется Аня.
Марина с Аней стали подпевать играющей “Poker Face” Леди Гаги. Это после Грига-то.
***
Хорошо, что завтра не надо идти в школу (только вот Ане к восьми утра – к репетитору по русскому). Зато в понедельник – литература.
Вспоминается перемена перед литературой.
- Ты читал «Антоновские яблоки»?
- Ага. В кратком содержании.
Или вот еще:
- Че там в «Гранатовом браслете»?
- Ну в общем, он любил бабу, а она его не любила. Он ей подарил браслет, а потом сдох.
И напоследок:
- Господин из Сан-Франциско противопоставлен обществу или не отличается от остальных?
- Противопоставлен.
- В чем же?
- Ну, он ругается со слугами…
Как после этого не запить? В своих мыслях я перенеслась к нашему бывшему классу. Наши одноклассники были такими милашками.
- Семейные праздники: День рождения, юбилей…
- Похороны.
Или:
- Ну… герой думал не через сердце, а через…
- Постель.
В конце:
- Свет, ты что, дала ему списать?
- Да вы че? Я мальчикам не даю!!!
***
То, что мы совсем пьяны, стало понятно, когда Марина начала читать наизусть Бродского:
«Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей…» .
А я – Шекспира:
«But that the dread of something after death,
The undiscovered country from whose bourn
No traveller returns, puzzles the will,
And make us rather bear those ills we have
Than fly to others that we know not of? »
Все это стало похоже на театр абсурда. Но в конце концов мы все-таки начали о чем-то вполне связно говорить.
***
Когда принесли ром (который мы заказали по моему настоянию в начале рассказа), Марина и Аня опять понесли какой-то бред. Я, просматривающая в это время фотографии Фассбендера на своем телефоне, сказала:
- Видимо, я одна здесь нахожусь не только физически.
- Да ты вообще с Фассбендером сейчас трахаешься, - возразила со смехом Аня. Я не стала опровергать это утверждение.
- Тут если что туалет есть. Ну если тебе стресс надо снять… - сказала Марина.
Потом Марина стала нам читать вслух переписку со своим воздыхателем, которого она при нас все время высмеивает:
- Уже часа два утра, а он все пишет. Причем начинает нести какой-то бред: «Я нефть, ты Тайлер, ты мой личный сорт нефти…» Вот его последнее сообщение: «Птички поют…» Три утра! Я уже спать пошла, а он…
Следующая пьянка была назначена на Последний звонок.