Конечно, я давно простила.
И сейчас пишу о том, что каждую историю можно увидеть с разных сторон, снизу - с самого дна, из глубины событий, из глубины истории; сверху - с высоты птичьего полета: и все покажется малозначительным, особенно по сравнению с мировой революцией, как говорила моя мама.
Мама.
Это отдельная история.
А можно сбоку посмотреть - ну, да - как посмотреть фильм, как прочитать книгу, как услышать из уст говорящего и ..., отреагировать так, как свойственно конкретному человеку, в заданной ситуации или заданных обстоятельствах.
Это из времени, когда я ходила в школу - "если сверху посмотреть, то снизу окажется, что сбоку ничего не видно" - можно фразы менять местами, всё одно - ничего не видно.
Я про обесценивание и о прощении тех, кто обесценивал.
С чего начать?
Да, прямо с конца.
Так интереснее?
Нет, так понятнее...
Я на закрытом обучении, на закрытом лечении (терапии) себя от феномена ("синдрома") Самозванца.
Он - самозванец - гад! Гад и еще раз - ГАД!!!
Как я дошла до такого?
Меня смущало то, что я, имея кучу образования и практики, не могла нормально брать плату за свой труд.
Мой психотерапевт сказал мне, что с подобными запросами не работает и был прав в своем отказе.
Важно вовремя понять и сказать:
- Это не мой профиль.
Я соображаю, когда не мой профиль, отказываюсь, но если мой - как ледокол.
пру, наваливаюсь всеми силами и ...
Мне жалко тех, с кем работаю, жальче себя самой - ведь я уже выздоравливаю, а они еще только на пути понимания, что им плохо.
Но, у меня есть обязательства по оплате жилья, мне нужно на что-то есть, пить, покупать необходимое для жизни, оплачивать некоторые медицинские и уходовые услуги.
Разве клиенты этого не знают?
Знают.
Но где вы видели того, кто откажется от бесплатной консультации сам по себе?
Среди моих клиентов есть такие, они сами ценят свое время и ценят мое, но их крайне мало.
А я, получается, не ценю, точнее не ценила.
Я не ценила знания, которые передавала, не ценила работу тех, кто обучал меня, как выясняется; не ценила свои силы и время на образование, на сдачи экзаменов, не ценила те средства, которыми было оплачено любое мое повышение квалификации и образование - а это и моё здоровье, моя жизнь; не ценила время и силы на практических часах, днях на протяжении десятилетий (более 20-ти лет) труда.
Я не ценила себя.
Уже слышу - "сама виновата". Если бы я продолжала это слушать, то сейчас бы не писала то, что выйдет "из под пера".
Я стала писать запросы в "гугле" по своим пунктам - "не могу брать деньги за работу", ну и так далее, в разных вариантах.
Неужели я, учась на факультете психологии, не зазубрила, что оплата терапии уже часть самой терапии?
Зазубрила и оплачиваю.
Да - я оплачиваю труд других, ценя их время, силы, соучастие, знания, работу со мной.
Так в чем суть вопроса?
Сейчас.
Юля. Моя сестра, подруга и коллега. В чем-то мы с ней похожи, но очень разные. И это мне нравится! Мне нравятся люди умные, красивые взглядом, мимикой, жестикуляцией, умеющие передать мысль так, что, получая её (мысль) соображаешь:"Точно, так и есть! Ах, вот в какие слова это можно облечь, чтобы выразить!"
Так вот - Юля. Она из тех, кто мне нравится. Она на обучении слушала преподавателя, работающего в перинатальном центре, и поделилась со мной услышанной фразой, которая ей "запала в самую сердцевину" - "у каждого ребенка есть причина родиться или быть зачатым" ... Или почти эти слова.
Я согласилась и забыла. У меня ведь "другая" проблема - я не могу зарабатывать, "упахиваясь денно и ночно"!
И вот, Юля нашла для меня бесплатный вебинар "по Самозванцу", помня озвученную мною проблему.
Прослушала и поняла - про меня и для меня.
Так я попала на терапию к Анне Зарембо. Записалась, оплатила.
И завертелось. Я сопротивлялась многому, точнее сопротивлялись "на пару" мой мозг и организм.
Сесть и раскачиваться?? Скафандр?? Говорить с собой???
Достижения? У меня? О чём Вы???
Победы? Праздновать?? Какие победы - разве я воин??
Потом смирилась. Просто смирилась перед Господом, помня собственные исследования по текстам Священного Писания, что первым "терапевтом" был Моше (Моисей), потом князья и знатные из еврейского народа. Потом Мудрецы, раввины.
Наконец, Сам Господь терапевтировал людей - в русском переводе "терапеоу" переведено словами "исцелять, освобождать", в основном.
Кстати, если психолог, психотерапевт, психиатр, консультант, социальный работник применяет в помощи людям "правильные знания", выслушивает людей, вникая в суть их проблем, то помощь оказывается, но (!!!), при условии, что клиент выполняет задания. Выполняет на все свои 100% возможных процентов - ответственно и и доверяя тому, у кого получает профессиональную помощь.
Иногда люди "цепляются" за слово помощь и утверждают, что помощь "всегда" должна быть бесплатной.
Я не буду об этом спорить. А просто приведу пример.
Вызов Скорой Помощи во многих странах платный. И вообще врачи получают зарплату - либо от государства , либо зарабатывая свои трудом. Но их труд - это всегда помощь больному.
Учителя, преподаватели, библиотекари - они все помогают получить необходимые знания, но получают за свой труд, оказывающий помощь в развитии, плату.
Так что важно разделять одну помощь, от другой.
Итак, я на курсе по "Феномену Самозванца" - это такой механизм внутри каждого, в большей или меньшей степени, мешающий достигать целей, получать достойную труду оплату: сидит внутри и упрекает, занижает, обесценивает.
Я согласилась быть послушной клиенткой!
Старалась всеми силами выполнять задания, заглядывала и офигевала (фига, она же инжир, она же смоковница) от того, что выглядывало из потаённых комнат изнутри.
Странно было - я ведь простила, молилась, исцелилась. Через "Терапию последствий травм ..." (Метод Мерилин Мюррей) прошла.
Что еще надо???????????????
Сейчас под моим фото (на Фейсбуке) написали, что я красавица.
А до этого, под фотографией, где мне 14 или 15 лет, так же было написано, что я красивая.
Danke.
Wie eine sehr erwachsene j;dische Dame gesagt hat, sind solchen ;u;eren aller verbrannt...
Auf mich in unserer Gesellschaft gew;hnlich die Reaktion zweifach: oder mit solchem ;u;eren der Juden gibt es, oder - die Tr;ne und das Wort das, wie ich auf eine Person damit oder damit, was verbrannt haben...
Моё еврейство - это так же отдельная тема.
Вот, уже две темы для отдельных историй? Нет.
Я буду писать прямо тут, дописывать, по мере сил.
Как оказалось, сложно и тяжело нырять в самую глубину событий, особенно дальних, уже описанных сбоку и сверху.
Но я постараюсь.
Я не остановлюсь.
Потому что хочу выздороветь настолько, насколько возможно, и этим самым (написанием) помочь другим.
А пока - вот картина (не маслом) о том, как я дважды встречалась с собой.
Название картинки:
И пусть весь мир подождёт - дай мне с тобой познакомиться.
Это 2010 год. (На "Терапии последствий травм, жестокого обращения, насилии и депривации", по Методу Мерилин Мюррей, 3 уровень)
9 лет я знакомлюсь с собой и удивляюсь.
Как эта девочка выжила?
Она боец!
И мама моя - Боец!
И дочь моя - БОЕЦ!!!
...............
продолжение допишу позже
Пишу - как оказалось, я действительно - боец, воин!
Введение, так сказать, было написано 25 марта 2019 года.
Сегодня 28 апреля, по православному календарю Пасха - Иисус Христос Воскрес!!
Да, Он истинно воскрес!
И Он Живой вот уже на протяжении почти 2000 лет!
В это легко и трудно поверить.
В Новом Завете написано, что Сам Господь прилагал спасаемых к общине верующих в Йешуа, ставших Его учениками, то есть последователями.
Мы, люди-христиане, люди-православные, люди-католики, люди-мессиане, люди-протестанты, люди-харизматы, люди-евангелисты, мы - все в какой-то момент забываем, что у нас Одна Цель - цель Закона: Машиах/Христос распятый за нас.
Если мы не примем Его жертву за нас и то, что её достаточно, чтобы быть, через веру в Кровь пролитую за наши грехи, принятыми Богом Отцом, то все наши действия и слова напрасны.
УВЫ.
Бог отдал Сына Своего на распятие, из любви к нам, к Своему творению. Йешуа, Вечное Слово в недре Отца, Которым всё было сотворено, стало Плотью - Он родился от девственницы (зачатие семени Бога - чудо, Духом Святым совершённое), чтобы понести наши немощи и болезни, наши грехи беззакония.
Он совершил это.
Он умер за нас, за грехи наши и воскрес к оправданию нашему.
И вот, я живу в этой вере 29 лет.
Иногда мне нужно отвечать на вопросы о моем состоянии, о моем здоровье.
У меня пытаются выяснить насколько мала моя вера.
Иногда мне просто смешно.
Даже отвечать на такие вопросы, глупее, чем их задавать.
Да, Бог исцеляет и сегодня!
По одной простой причине - Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же!
Но, давайте посмотрим истине Писания в "глаза".
Что писал рав Шауль (он же апостол Павел) Тимофею? "Пей не только воду, но и немного вина, что полезно для твоего желудка", но он же писал "вином не упивайтесь, от которого бывает распутство".
У Павла болели глаза, "сегодня" эту болезнь назвали "Конъюнктивит".
Бог мог исцелить? Мог, но Он дал особый ответ Павлу, и Павел был достаточно доволен Божьим ответом, несмотря на долгие, перед принятием ответа, просьбы об исцелении.
В тот год, когда я покаялась, в 1990-тый, я сама, вдруг, совершенно неожиданно, проснулась с глазами полными непонятной слизи в глазах. Это было и мучительно и стыдно, и очень некрасиво внешне. Братья за меня молились, и было понимание, что нет никакой демонической причины в моем состоянии.
Меня это немного утешило, но я была молода, не замужем и мне очень хотелось нравится. А с опухшими глазами, со слизью в них, с постоянным жжением, с невозможностью смотреть и видеть нормально, на улицу, да и на служение, особо не появишься.
Я усердно молилась. Верой держалась за слово в Писании, "возложите руки на больных и будут здоровы". Так я провела 3 дня. С каждым утром слизи становилось меньше и меньше, на четвертое утро я проснулась с сильной резью в глазах, но слизи уже не было. Я позволила себе выйти на улицу и пошла к подруге, засвидетельствовать об исцелении, несмотря на то, что глаза были еще красными и чесались.
Конечно, подруга была из моего народа, для меня было очень важным донести весть о спасении всем моим еврейским друзьям.
Когда вышла на улицу из её дома, у меня уже не только не чесались глаза, но и во время молитвы (мне всегда нравилось молиться прогуливаясь по улице) я получила слово знания в самое сердце "спала пелена".
Да, нам евреям можно "прозреть, начав читать Новый Завет. И это не только написанные во второй части Библии тексты. Это тот новый завет, о котором писали пророки.
О приходе Машиаха\Мессии\Христа.
По какой причине Бог не исцелил глаза Павла, Он Сам ему и ответил.
Я не Павел, не апостол и не рав.
Я замужняя женщина, я мать, я бабушка, я дочь, и сестра и тетя и племянница.
И, конечно, я образованный человек. Я практик.
В практике служения видела, переживала сильнейшие Божьи чудеса исцеления и освобождения, как у людей, так и в своем теле. Бог действовал и действет и через меня для других, и через других для меня.
Но....
И всё же у меня есть боли. И они сильные.
И у меня куча (она стала гораздо меньше!) недостатков и "тайных комнат".
И вот я на курсе терапии.
Я с детства слышала в голове шум.
"Мама, в моей голове шагают солдаты" - вот одна из фраз, которую я помню из своего раннего детства. Мне было около 4-6 лет. В такие дни у меня сильно болела голова, была сильная слабость и меня оставляли дома.
Я спала в комнате с печкой.
В комнате было сухо и тепло, пахло дровами. На столе стоял стакан молока и лежала булочка. Булочку я съедала, молоко выливала на дрова.
Помню, мне всякий раз было очень удивительно, что под дровами молока не находилось. Дрова его впитывали, это ясно, но я этого тогда не понимала и была твёрдо уверена, что "Божемой" опять мне помог.
Детская вера не ищет доказательств или объяснений.
Вот она причина слов Господа Йешуа "если не обратитесь и не станете как дети, то не войдёте в Царство Небесное".
Это совсем не означает, что нужно всему подряд верить. Нет.
Христос сказал о вере в Бога Отца и Его слово, записанное в Библии, и в слова Его Самого.
30 апреля - продолжаю
Итак, я проходила курс в течении трёх недель у психотерапевта из Израиля.
"Феномен Самозванца", он такой "жуткий синдром", его "обладатель" всё время "не дотягивает, по "собственному" мнению, для того, чтобы издать книгу, повысить оплату своего труда, или, как в моём случае, начать брать плату за работу.
Есть служение, а есть работа.
Я это очень четко понимаю и разделяю.
Но....
Работая над домашними заданиями, обнаружила, что у моего "самозванца" есть имя собственное - Обесцениватель.
Сразу в голове побежали фразы: "Тебе это рано", "если купим сейчас сапоги, то год ничего не проси" и так далее...
Задумалась о том, по какой причине, моя милая, добрая, любящая мама становилась такой "ведьмой", "злой мачехой"....
И вдруг в памяти всплыли фотографии маленькой Галочки.
Мама воспитывалась до десяти лет, с самого рождения, в детском доме для детей врагов народа. Бабушка забеременела мамой для того, чтобы не сидеть в тюрьме, но посадили, и только второй ребенок, мальчик, помог бабушке выйти на поселение.
Жизнь мамы и её младшего брата были зачаты ради улучшения жизни бабушки - вот она ниточка обесценивания конкретной жизни, конкретных детей.
Помню, как старшая родная сестра (утробная, был еще и брат) мамы написала мне письмо, в котором вылила всю свою горечь из-за рождения моей мамы. Она просто злилась, что родилась еще одна девочка. Странно ведут себя люди порой.
Когда мама вышла замуж за папу и они уехали на юг, родственники с маминой стороны как-то сразу "зашевелились", вспомнили, что они родня и потекли рекой на берег Черного моря.
Обида мамы (она единственная "сидела" за маму, остальные дети были разобраны всеми родственниками) не дала им наслаждаться солнечными ваннами и принимать черноморские водные процедуры.
Старшая родная утробная сестра приехала, пожила недельку и уехала - навсегда: завет своей матери сёстры не смогли выполнить, примириться и реально стать родными.
Мама была зачата не ради рождения любимого дитяти, а ради иной цели. Её жизнь не была ценной как жизнь человека родственного круга. Выйдя замуж не по любви, в первый же момент встречи с бывшим возлюбленным, моя мама решила избавиться от жизни внутри себя, чтобы развестись и начать жить в браке с любимым, но ...
Мальчик вышел, а я осталась. Так обесценивание жизни пошло в следующее поколение, более того, весть о том, что во чреве есть еще ребенок сильно огорчила маму и она, в порыве гнева, называла меня, змеёй подколодной.
Моя жизнь так же была обесценена еще во чреве и во время моего взросления.
Историй о том, сколько и какими словами я получала порции критики и обесценивания не пересчитать, и не для этого рассказа.
Я мыслями пошла вперед и поняла насколько нить обесценивания оказалась сильной в нашей женской родословной. Забеременев дочерью, я, поругавшись с её отцом, выпила таблетки для выкидыша. В моём случае они не успели раствориться, меня вырвало, но.... Сама мысль, само желание избавиться от ребенка уже наполнили всё мое сознание. Уже потом, нося дочь под сердцем, я молила Бога о сохранении жизни, о здоровье для для неё.
Мы трое родились, выжили, дали потомство. У каждой своя история зачатия, рождения.
И это не только о нас!
Это для размышления каждой и каждого.
Почему одни люди спокойно идут и добиваются, берут от жизни не "стесняясь", а другие всё время пытаются "достигнуть", "допрыгнуть", доказать своё право?
Одна из причин - обесценивание.
Обесценивание в чём-то похоже с отверженностью, но это другая история.
А сейчас о том, как я помогала себе понять свою ценность, точнее ценность своей жизни, самой себя.
Домашнее задание 1. «Упущенные возможности»
1 – мне жаль, что я не попробовала предложить свою кандидатуру на преподавателя в Теологическую Семинарию
2 – Мне жаль, что я не пошла, после беседы по телефону с директором Открытой Школы, на личную встречу, чтобы получить работу преподавателя русского языка.
3 – мне жаль, что я сама себе не позволяла брать-получать деньги за свой труд, за свое умение помогать людям увидеть путь выхода из сложных-болезненных ситуаций.
Домашнее задание 2. «Прощаю и отпускаю»
Как же отпускать?
А теперь сам процесс.
Вот теперь мне стало понятно за что мне себя нужно простить.
До меня как до жирафа, на третьи сутки.
1 – Прощаю себя за упущенный шанс преподавать в Теологическом Институте
2 – Прощаю себя за упущенный шанс преподавать русский язык в Открытой Школе
3 – я ПРОЩАЮ себя за то, что тормозила и не брала плату за свою работу.
Два пункта очень просто и легко.
С третьим началось.
Зевота и отрыжки, одна сильнее и громче предыдущей.
Сознание включилось: я сама себе запрещала.
Я еще раз произнесла «Я прощаю себя за то, что сама отказывалась брать плату за собственный труд»
Опять зевота, отрыжки, массаж рук.
Краснота в глазах и «шевеление волос» ))
Как прозрение!!
Как перемена мышления.
Спасибо!!
Домашнее задание 3. «Как узнать себя лучше?»
ЗАДАНИЕ - ОКНО ДЖОХАРИ
1 - открытая зона
улыбчивая, внимательная, задумчивая, умная, печальная, радушная, строгая иногда, доброжелательная, заботливая, иногда слабая, иногда сильная, воин, боец, хладнокровная, непробиваемая, верная, за своих горой
2 - Скрытая зона.
уставшая, ленивая, одиночка, безалаберная, со шлеёй под хвостом))
3 - Слепое пятно.
отзывчивая, помогающая, заинтересованная, "терпила" (???), сердобольная (???), все, что для себя тут же превращаю в "идею фикс" - как этим помочь другим, как из лично необходимого сделать великое дело для других (???),
фразы слово в слово - "такую как ты хорошо иметь в друзьях", "я как тебя увидела, сразу поняла, что на тебе может ездить любой"
4 - неизвестная зона
мне кажется, что я ее иногда приоткрываю
страх сойти с ума
не умереть, но казаться мертвой и быть заживо похороненной (попросила сжечь тело)
и пока я сидела и пыталась заглянуть внутрь себя у меня внутри "нашлась" такая ниша - маленькая:
называется - люблю страдать......
вот так вот....
НЕОЖИДАННО!!!
Ненавижу болеть)) и люблю страдать???
Домашнее задание 4. «Колесо самозванца»
Я уже эмоционально описала свое состояние после прочтения письма от декана института, куда так и не предложила себя в преподаватели
Самозванец мне «пел» - «Ты русскоговорящая, ты еврейка, со своими еврейскими прибамбасами в христианском сообществе не удержишься, и, вообще не вписываешься. Тебя еле выдержали пока ты училась, а теперь ты хочешь себя им предложить в качестве преподавателя? Что ты думаешь – они захотят терпеть твою морду и твои заскоки и за это еще и платить тебе?»
Этого хватило, чтобы я не пошла…..
Проверка по схеме.
1 – факт
Да, я удивляла и «сердила» многих, но коллектив поменялся. И не факт, что новые сотрудники меня не воспримут – за лицо или за ценности.
2 – Логика
Не проверив, глупо думать о том, что не знаешь. Жить реакцией совершенно других людей, «надевая» чужое на тех, кого и не видела – смешно, глупо и непорядочно.
3 – Правда
Правда в том, что это я боюсь и не делаю шагов.
Не пробую даже.
Сегодня получила письмо от декана, в котором он лично интересовался моими достижениями. И он, по рассказам близких мне друзей, очень лоялен к еврейскому взгляду на Новый Завет.
Значит, возможно, мною и заинтересуются, если я смогу донести своё предложение.
Правда в том, что я даже не приготовила презентацию – на английском и эстонском языке.
А это просто и не так дорого.
Домашнее задание 5. «Список побед»
1 - Диплом бакалавра
2 – Диплом магистра
3 – служение прошедшим через ВОВ, ХОЛОКОСТ и оставшимся в живых
Ну нет у меня гордости за свои успехи и труд.
Разве я смогла бы без Него через все то пройти, особенно, когда напоминают, что евреи «ведь не верят во Христа». И через «определись, кто ты – еврейка или христианка» …
А когда валялась после выслушанных историй о насилии девочек, сначала немцами, потом красными, когда почти забывала, как дышать после общения с ними?
В чем моя заслуга, когда, посещая дом, я своей внешностью, напоминала родных, которых сожгли. Одна очень взрослая женщина, Изабелла сказала мне, что евреев с такой внешностью почти нет, сожгли …
Да не могу я об этом думать, как о заслугах.
И когда книгу издадут – в чем будет моя победа?
Упражнение «Неваляшка»
Удивительно, как меняется мышление и восприятие себя, когда увеличивается знание, способствующее практике.
«Неваляшить» без смеха не смогла))
Все делала, как и написано, но как только появлялся образ - начинался гомерический смех, до самого настоящего!!
А ведь вошла в комнату мужа, открыла форточку, чтобы свежий воздух помог ощущать, что вокруг.
Возможно, что за эти несколько дней внутренне я уже была настроена на всё и сразу:
Если делать, то делать хорошо.
Кто только ни появлялся в зоне доступа, сначала седая мудрая женщина, потом сам Моисей со своими седыми волосами, побелевшими после общения с Богом на горе…
Сколько мне нужно лет (?), чтобы достигнуть их мудрости и практики – я впустила и собралась их принять, но смех так прорвался наружу, что мне реально было – «до смеха» !!
По одной простой причине, потому что пришли мои друзья из школьной поры, когда я преподавала в собственном классе физику и химию.
(Учителя нашли способ как обуздать меня, ведь задавая вопросы по теме, я не давала опрашивать остальных учеников, время уходило на ответ).
Я готовилась по теме из учебника и раз в неделю преподавала – вообще не боясь и не стесняясь!!
Я тогда наслаждалась процессом!!!
И эти герои моего школьного периода пришли и напомнили мне, что достигать «высот» и «зрелости», чтобы преподавать в рамках, заданных параграфом, не нужно)))))))))))
Это было действительно смешно.
А потом пришли Бим и Бом и я уже смеялась не на шутку))
Ведь это мы с подругой – две Лёли)) Она блондинка, я пепельная, она смеётся, а я плачу – но Печальный Бим и «Пьеро» смеялись вместе со мной, потому что они пришли напомнить, что я давно с ними распрощалась))
Это было великолепно!
Они напомнили мне как я стала «зависимой» от того, как люди реагируют на мою внешность, и мы вместе смеялись))
Я приняла себя))
Такой какая я есть – часто с неокрашенной сединой, часто без макияжа и с ногтями, на которых старый облупленный лак))
Я гуляю с собаками в пижаме и сверху куртка) и что? Моя постель, хочу сама в ней сплю, хочу с собаками и у них не мыты лапы)) Ведь это так классно – дома, в квартире, создать нечто похожее на жизнь в палатке, как в юности, когда уходили в походы, в горы, на берегу у моря…
У меня не бардак, а лирический беспорядок!!
И да, когда я убираю, то вымываю все углы и все обрабатываю с хлорными средствами)) Но и позволяю себе не убирать))
Кому какое дело до моей личной, можно сказать, интимной жизни??
Что?? В шкафу бардак на полках? И что??
Мамы нет, она на Небесах и ей оттуда не видно, сколько фантиков у меня возле кровати))
Я позволяю себе не мучиться от того, что порой у меня нет идеальной чистоты!
ДА!!!!
Я ведь знаю, что я чистюля, да еще с заскоком на антибактериальность))
Просмеявшись, я приняла и то и другое.
Всё ни как у людей))) – да! Это про меня)
Задание 6
ахаха))) вспомнила анекдот, который дочь рассказывала.
Суть я не помню, бабушка лепила пирожки - "тяп-ляп и готово". А кто-то из родных девочки делал всё по линеечке)) И девочка все напутала и сделала пирожки "по линеечке", что-то важное - "тяп-ляп и готово" ))) и самое смешное, что они оба (дочь и муж) оба знали над чем смеются!! а я нет ))))))))
статья про перфекциониста – просто в самый точный момент
с одной стороны, конечно, во мне масса перфекционизма))
с другой, я могу недошитое платье надеть, скрепочками и булавками закрепить, даже обычной веревкой подвязать(по причине отсутствия другой возможности) и с "наглой рожей", когда внутри всё колотится от страха быть распознанной, что я на самом деле вся в напряжении, заявлять, что так теперь носят))
самое смешное, что таки да!!! через пару месяцев на подиумах так и ходят)) и это десятилетиями))
но!!! я о том, что мама меня с детства называла (плюс ко всем прозвищам) "пендитная" )))
Не думаю, что она не знала слово "педантизм" )))
Пытаюсь вспомнить, по каким причинам - пусто..
Разрешила себе "тупить осознанно", смотрю Израильский сериал hаМидраш, в русском переводе "Мосада", Академия шпионов 101. Наслаждаюсь ивритом, ловлю фразы, слова знакомые))
И .. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...
Пендитность - мой перфекционизм проявился: или да или никак!!
Я в ульпане за 4 дня выучила весь трехмесячный блок начального курса иврита. А потом умерла мама, это октябрь-ноябрь 1994 года.... Она умерла, а я через месяц смогла выехать в Анапу из Эстонии, у нас тут тогда мы были без паспортов, могла и не возвратиться. (точнее могли не пустить назад - было время) ... Вернулась и больше не смогла запоминать слова....
После кесарева сечения (меня 50 секунд возвращали к жизни) я не могла на русском говорить нормально, порой и сейчас не могу вспомнить обычные слова и заменяю их словосочетаниями - "молоко - белая жидкость от коровы" ....
Пила ноотропил по схеме полгода.
Но, спустя пару лет обнаружила, что немецкий вообще исчез.
Потом вот история с ивритом.
Эстонский на одном уровне, не проходит выше того, что уже есть.
Сама изучала древнегреческий, когда обучалась в Семинарии была единственной среди однокурсников, кто до изучения древних языков, читал на иврите и на древнегреческом.
Единственная из выпуска, кто имеет в дипломе вместе с древнегреческим, пункт о библейском еврейском, с правом преподавания.
Три раза я начинала преподавать еврейский и трижды сама все сводила к нулю.
На первом экзамене по древнегреческому забыла алфавит))) напрочь)) хотя называй внутри себя русский алфавит и пиши название греческих букв)) но эта "фишка" не работала!! Мне преподаватель тогда сказала, что это очень странно, что я читаю тексты на отлично, но не знаю алфавита)) Потом, после экзамена, меня отпустило, и я рассказала ей алфавит. Так вот о чем я ))
Я знаю ещё одно ИМЯ своего самозванца)) он - пендитность)))
Если я не могу сама говорить или все слова знать - как я могу преподавать язык??? Любой - немецкий, древне-греческий, еврейский, русский)))
Вот где собака порылась!!! П Е Н Д И Т Н О С Т Ь .....
Домашнее задание 6. «Знакомимся со своим внутренним критиком. Чьи голоса звучат у вас в голове?»
Упражнение «Полминуты»
Вспомнила из детства, что смех без причины признак явной дурачины.
А я в детстве смеялась, часто уткнувшись в стену, в углу, смеялась, но громко с истерикой, чтобы мама думала, что я плачу, что мне больно.
Но тело уже привыкло к избиениям и не реагировало болью, реагировало синяками и трескалась от ударов кожа.
Это, оказывается, можно ПРОСМЕЯТЬ!!!!!
Удивительно, как меняется мышление и восприятие себя, когда увеличивается знание, способствующее практике.
Все делала, как и написано, но как только появлялся образ - начинался гомерический смех, до самого настоящего!!
Боли уже давно нет, то картинки из прошлого, ночами пугали меня.
Я смеялась над ними!!
Это делало меня сильнее!
Я смеюсь над собственной болью, горем, над ранами из прошлого, которых давно нет.
Память стиралась – картинки исчезали и как я ни пыталась их потом увидеть, они исчезли.
Понимаю, что у меня впереди «дорога смеха»))
И это заманчиво))
Про «голоса» в голове – «мудрая женщина», как ведунья.
Моисей с сияющим лицом и скрижалями.
«Голос Дочи» с её желанием, чтобы я была красивой, опрятной, ухоженной, в соответствии со статусом)))
«голос мужа», который ожидает, что «начну наконец-то зарабатывать, как еврейка»)))))))))
Я позволила им быть со мной, но не мешать мне жить так, как я хочу – смехом!! Ржачкой до щекотки в теле))
Что думали соседи??
Мне безразлично))
Когда соседи «всплывали» в моей голове, я начинала еще громче и неистовее РЖАТЬ и гоготать))
Домашнее задание 7. «Налаживаем отношения с внутренним критиком»
1. Первый шаг к изменению диалога с критиком – отметить, когда он вылезает.
«Думы и мысли носятся из одного полушария в другое» - так я всегда пишу и говорю про то, что происходит в моей голове)
Могу сказать-написать одно, что часто я даже не старалась за ними следить. Так как жизненный опыт показал, что «разогнать» их по местам не удавалось, разобраться, кто за кем гоняется невозможно, и еще – они меня не слушались))
Мне оставалось только следить за их дебатами и не спать ночами.
То есть гонка за ними или их отлов, меня с детства выматывал, и я научилась от них «уходить за ширму», я начинала себе представлять какое-нибудь кино или спектакль, потом, когда становилась взрослее мечтала о мальчике, в которого была влюблена, танцевала балет..
Так «спрятавшись» от мыслей и дум, я погружалась в иллюзорный мир.
Мне нравилось спать, потому что в снах я летала, могла быть той, какой не получалось быть в реальности. У меня были красивые платья, со мной дружили как с девочкой, я не той, кто дает всем списывать. Много снов о море, о природе, просто о полетах над городом.
Но были и тяжелые сны, тогда хотелось проснуться, но не получалось.
Это сны про то, как трудно бежать, что меня сейчас догонят…
Сны про то, как меня украла старая тетя, про то, как надо мной летит большая птица, и как мама теряется между высокими деревьями без веток.
Потом оказалось, что это не сны, это реальность – кроме тяжелого бега.
Меня украли, когда мне было 6 месяцев и когда было чуть больше двух лет.
Оба раза меня нашли, но как выяснилось – надо мною были произведены какие-то ритуалы.
А мама среди деревьев без веток, это в Академгородке: высокие сосны, мне полтора года, и по этой причине деревья без веток, а мама меня фотографировала и пряталась за сосны)) я во сне видела свой наряд и описала его маме. Мне, когда я эти сны увидела, было лет 11-12, мама удивилась сильно, но достала фотографии. На них я, так одета, как видела во сне, только фото черно-белое, но мама-то знала в каком цвете я была одета и очень удивилась, что я все это во сне увидела или вспомнила. А большая птица – это был самолет.
А про ноги потом выяснилось: меня забрали из балета, и они меня иногда не слушаются))
Сейчас меньше непослушания, так как принимаю лекарства, но последнее «непослушание» было в сентябре. Упала на ровном месте.
Так вот про «мысли и думы» - они маршировали в моей голове лет с четырех. Как солдаты по плацу. Может быть я слышала, как перекачивается кровь??))
Связь с телом у меня лет так с 12-13 полная – потому что важно было научиться не чувствовать боль от ремней и палок, хворостин и прочих ударов. Научиться делать не читаемым лицо.
Для этого я училась слушать свое тело, свои чувства и их движения, как они проявляются на лице, как двигаются руки, как дрожит тело.
Все это нужно было подчинить мысли.
Мой защитный механизм разговаривает со мной мягко, даже если «отчитывает», по причине того, что крики и нотации меня не брали, и он, точнее, я сама, поняла-почувствовала, как можно себя уговаривать на «правильные поступки» - «ты же знаешь, что за это может быть лупка» - тихо, почти осторожно-бережно.
В ответ могла ответить вслух – «Зато весело» или «Да, согласна!».
Я прямо на улице могла идти и разговаривать сама с собой, мне было так очень удобно. Потому что я настоящая, была маленькая и сидела возле глазниц, выглядывая через правую, стоя на цыпочках в ноздревых пазухах.
Я шла и могла себя успокаивать, или соглашаться с предупреждениями.
Кто-то из соседей меня услышал и сказал родителям. Меня за это отругали, сказали, что я позорю семью, я стала следить за тем, чтобы разговаривать с собой молча.
Думаю, что такое мое состояние добавило скорости бегающим мыслям-думам и я уже не могла отследить кто и что говорит, и где какая информация.
Тогда я начала писать дневник. Писала туда все свои мысли и чувства, чтобы потом как-то разобраться в себе. Когда была почти дописана вторая тетрадка, я увидела, что мама стоит на балконе и читает мой дневник….
Я помню, как испугалась. Там ведь было написано и про неё, и про мальчиков…
Когда я вошла в дом, мама сначала ничего не сказала, поздно вечером я достала тетрадь из тайника на балконе, достала первую тетрадь и порвала их.
Потом, иногда, я убегала за дом, писала Богу письма, когда была в отчаянии, а потом их сжигала, и я была 100% уверена, что Он их прочитал и ответит.
Ответы приходили и таким образом я утверждалась в своей вере, что у меня есть Защитник – Бог.
Мои молитвы, самые простые, но к Нему, помогали мне сосредоточиться и чудесным образом из потока внутренней сумбурной информации выудить правильную, поступить по ней и достигнуть то, что было важным или помощью.
А вот обесцениватель обращался ко мне язвительным шепотом – «ты предательница». Я помню, когда его услышала. Мне было лет пять.
Мы ехали в машине с маминым другом, от дома, а по улице домой шел папа.
Я закричала: «Мама смотри, папа идет!»
Мама повернулась ко мне и сказала: «Не говори папе, что мы его видели!»
Вечером, засыпая, я сказала папе: «Папа, а я не скажу тебе, что мы тебя видели!»)))) Вот тогда и прозвучала эта фраза в моем ухе.
И именно этим шепотом язвительным, обесценивающим, я слышу замечания или советы.
На его посыл внутри легкая боль. Раньше я думала, что это обличение совести, и делала «как шептал», а теперь – на занятиях – распознала его, и дала вежливый отпор на днях))
На днях одна клиентка, написала, что у нее все свободные дни уйдут на заботу о физическом здоровье. Я пожелала ей благополучного обследования, успешной операции и восстановления. Отложили встречи на следующий месяц.
Я даже слегка расстроилась, что дополнительные 20 евро в неделю отпали))
А потом вздохнула с облегчением, когда еще раз посмотрела свой график – отдых важнее!!!
но уже на следующий день, утром появился шепот – «надо клиентке послать статьи по ее проблеме, пусть почитает, так можно ей помочь» …
Я внутренне отмахнулась.
Тогда появилась та старая боль, как угрызение совести, и вновь шепот – «у клиентки проблема, нельзя ее оставлять» и я сказала внутри себя, спокойно: «Без запроса не работаю» и расслабилась.
А утром следующего дня мне приснился удивительный сон – я (как всегда в подобных снах) на берегу Черного моря, в Анапе. Но только не ищу клад, потерянные кольца или деньги!!
Я наслаждаюсь теплотой воды и ныряя, разглядываю красивое дно – песчаное, с кучей рачков, бегающих туда и сюда. Я вынырнула и посмотрела на ту сторону, где начинается каменистый берег и увидела, что там дельфины!! И пошла туда.
Сначала появился легкий страх, а вдруг акула появится? Но я его преодолела и вошла в воду. Рядом проплыл дельфин, я обняла его и поплыла. А потом нырнув, увидела, что это детеныш (так я подумала из-за размера) кашалота!
Но у него (во сне) такая же гладкая и одновременно шершавая кожа, как у дельфина.
Выйдя из воды, я шла довольная собой, своей фигурой и мне не было за себя ни стыдно, ни страшно. Я знала, что красива и стройна, что защищена и свободна быть такой какая я есть.
Вечером, когда проводила очередной семинар, у меня ни разу не появились «боли с шепотом», «критика», «поправки »)) Я все делала так, как чувствовала. И после не было чувства или сомнения, что сделала что-то не так.
2. Когда вы начнете это замечать, старайтесь сознательно смягчать интонацию.
Ответила вежливо и спокойно – «без запроса не работаю»
3. Попросите критика перефразировать то, что он сказал в более дружелюбном ключе.
Думаю, что когда он вновь ко мне заговорит, буду готова с ним обсудить новый уровень отношений)))
Домашнее задание 9.
«Продолжаем развивать внутреннего наблюдателя»
«Внутренний наблюдатель» так созвучно моему состоянию.
(на картинке)
Вот он, в левом нижнем углу.
Обнять себя, успокоить и стать самой себе добрым и любящим, заботливым родителем.
Я часто забываю это делать)
Когда узнала, что дочь ждет малыша, сначала обрадовалась, потом меня накрыли фееричные чувства, а потом паника, я её скрывала от всех, даже от своего психотерапевта.
Думаю, он видел, но, как и положено такому врачу, ждал и ждет моего раскрытия.
Я всё больше углубляюсь туда,
где уже всё очищено, но мной не изучено.
Я познаю себя саму,
одну,
без мамы и папы,
без брата.
И мама в том не виновата.
Никто не виноват.
Так случилось, что однажды,
Мне удалось родиться дважды,
потом и трижды креститься,
Да ещё и свыше ещё родиться.
И столько лет с собой бороться,
Чтобы принять себя и примириться
С собой.
Совсем другой.
Той, что на имя отзовётся.
Я включилась в ожидание внука, а потом меня накрыло.
Сон, усталость, сон, усталость.
Я не могла быть бабушкой.
Меня как будто на севшие батарейки поставили.
Не было сил, не хватало реакций.
А потом второй малыш.
Я думала, что не смогу еще любить, но она (любовь) опять родилась.
И таким образом уже три человека в моем сердце, оно такое расширяющееся.
Дочь, внуки.
Надо бы написать, что люблю мужа, зятя. Да, конечно. Но это другая любовь.
Она без боли. Без утробного чувства.
И, казалось бы, внуков рожала дочь, а я как на качелях – они такие мои мои, родные родные. И если бы я их видела чаще, то, наверное, сердце не выдержало бы. Такие сильные чувства, они так накрывают, что другие – боль, усталость, голод, желание спать – отходят на другой план.
Потом, когда попадаю домой, уже невозможно от них (проявившихся чувств) освободиться. Валюсь ...
И вот – муж не понимает, что можно испытывать такие чувства.
Он другие чувства испытывает, которые не понимаю я.
Он даже не понимает, «зачем» или «для чего» я столько лет «работаю с собой», а результата (денег куча) не видно)
Результаты есть и огромные.
Развод с ним – результат)
Второй с ним брак – результат.
Останусь я с ним или уйду – будет результат.
Моя жизнь, которая меняется, прежде всего, внутри меня, в моем восприятии себя – это такой результатище!!
Я, оказывается, хороший душепопечитель. С осени 2014 года, медленно, но верно, мы с одним молодым человеком пришли к тому, что он хотел мне рассказать.
Я позволяю другим работать в своем темпе - чего не позволяла себе.
Я обнимаю и плачу и радуюсь с другими – но не делала это себе.
В Методе «Терапия последствий…» Мерилин Мюррей есть инструмент – 1) старые плёнки в сознании, 2) что мне говорит об этом Бог, 3) что я себе говорю на это.
Я выполняла только наполовину – на «старую пленку» (слова, сказанные в мой адрес (открыто – если помню кто\закрыто – если не помню: «ты – гадкий утёнок», говорила мне мама и добавляла, а я не обращала внимание на продолжение – «который однажды станет белой лебедью») – я писала и говорила только то, что говорит Бог – слова из Библии о том, что я – Божье творение по Образу и Подобию Бога. Но сама себе начала говорить, сама с собой – сейчас, на этом трехнедельном семинаре. Сейчас понимаю, что темп «тормозился» из-за отсутствия душепопечительства себе.
Я не ждала, что кто-то меня обнимет или поплачет со мной – все это было.
Я вообще ничего не ждала. Понимаю – свой темп был и пришло время))
Я душепопечительствую себе – это очень оригинально!!! )))
Разговор с собой – это очень, очень, очень исцеляюще.
Это реальность принятия себя.
Разговор с критиком))
Ахахахахаха))
Это ведь я))
Да, я сама себе говорю, другим голосом, надев "маску" – чтобы принять то, что говорю: «Проверь, есть ли вода в бассейне!»)))
Домашнее задание 10. «Подарки Самозванца. Зачем нам нужен внутренний Самозванец?»
Упражнение «Кто я?»
Вариант 1.
Я – девочка, женщина, красивая взрослая женщина.
Я – умная и в меру серьезная, часто забавная.
Я клоун порой, порой я мечтатель.
А часто я просто сплошной обыватель.
Мне нравится есть шоколад и конфеты,
кино посмотреть, мечтать про комету,
что в общем-то как-то по-детски))
И это всё – Я.
В роли невестки
я не играю,
не живу и не появляюсь.
Это не плохо и не хорошо,
мне так удобно – вот и все.
Там меня не приняли,
я не стала бороться,
ведь места под солнцем
достаточно на планете,
Ведь свекровь – это не кровная мать детям))
Муж не очень мною доволен,
но я не печалюсь))
Он и сам-то не воин))
Я – гениальная фантазерка,
смешливая, до умору, девчонка!
Мне хочется прыгать, скакать и резвиться,
Вот благо какое – с внуками радостью делиться!
Я – бабушка.
Бабушка добрая, угловатая, и добродушная.
Я бабушка Оля, я бабуля.
Бабуля не старая,
я – современная,
я очень хорошая
и моя переменная
(тока) на все 220)))
Порой я уставшая,
даже больная,
но это нормально – я ведь живая!!!
Я тонкая, звонкая – как хрустальная штучка,
такая искрящаяся, на солнце и в ручках))
Я морская звезда, но лучиков много,
я даже жемчужина – это так схоже,
с моим накопительством эмоций, изящества,
с нанизыванием на ниточку чувства –
и вот ожерелье уже надеваю:
Себя потихонечку обретаю!!
продолжение следует