Письма

Мои письма.

Предисловие.

Это не роман как таковой. Это мои письма к молодому человеку, написанные на протяжении трёх (уже четырёх) лет. Я их сюда опубликовала, потому что боюсь их потерять, а не хотелось бы. В этом повествовании нет логики, и присутствует полный сумбур, но ... Всё написано искренне и со всей пылкостью влюблённой души. Однако, вполне, похожее на бред сумасшедшего. Но кто из нас, влюбившись, не сходит с ума? Только тот, кто не знает, что есть такое чувство влюблённости?  Причём, в любом возрасте!

 6 апреля 2016

В моей жизни такое случилось 4 раза. Что именно? Влюбиться в знаменитых людей. Даже нет, не влюбиться, а горячо заинтересоваться. Что называется - ЗАЦЕПИЛО.
Вот сейчас меня зацепил Андрей Аверьянов. И даже дело не в его внешней привлекательности, хотя и это присутствует в полном объёме. Тут другое... На нашем экране сейчас много привлекательных актёров. Некоторые из них откровенно бравируют своей красотой. И это правильно. На по-настоящему красивого человека всегда приятно посмотреть, полюбоваться. С Андреем Аверьяновым для меня лично немного другой случай. После просмотра фильма «Белые волки» он меня зацепил. Фильм так себе, нормальный, игровой который не тяжело посмотреть сразу весь подряд, хотя серий много. Но сейчас такого кино через один. А вот то, как Андрей сыграл свою роль, меня просто восхитило. Он был самим собой , чувствовалось, что он не играл, а жил на экране. И я ему верила. Честно. Верила всем его эмоциям. Примитивный кто-то сейчас захихикает – влюбилась, влюбилась – и будет прав, но отчасти. В моём возрасте это понятие имеет несколько другой оттенок, не такой, какой в него вкладывают более молодые люди. Интерес к самой личности. И этим всё сказано.

1 мая 2016

1 мая 2016

Андрей, я подписываюсь под каждым словом, тобой сказанным в твоём фильме. Всё это правда. Всё так и есть. Только с одним я не согласна. С завистью. Да нет никакой зависти, во всяком случае, у меня нет зависти. Каждый проживает свою жизнь такую, какая ему предначертана. И точка. Я – фаталист.
 А ты тончайший философ. Весь фильм пронизан этой тонкой философской нитью. И мечущийся на снегу за окном мужик это ни что иное как отражение души героя. Это лаккумусовая бумага всех его эмоций и терзаний относительно случившегося. Гнев, бешенство, боль, отчаяние, обида, растерянность и безысходная покорность. Не зря же ты в течение фильма не один раз подходишь к окну и смотришь на мужика. Хочешь понять, что с ним, может помочь надо, но тут же возвращаешься в действительность и понимаешь  – а кто бы мне помог? Этот мечущийся мужик изюминка всего фильма, что называется, ружьё на стене. Он тобой так тонко задуман и прописан, что не каждый раскусит, в чём тут дело. Один человек в комментах так и написал: « А для чего и чего мужик там мечется на детской площадке, я не понял?» Именно, что не понял. Это тонко завуалированная трагедия, вернее, выплеск её. И то, что этот мужик в самом начале фильма с диким рёвом кинулся на тебя, есть предупреждение о трагедии.
А теперь детали.
С чего начинается картина. Со взгляда!!! Этот испепеляющий взгляд, который сулит ядерную бомбардировку… нет, термоядерную… да нет, межгалактическую войну…  ни больше ни меньше. И ты ещё будешь говорить, что это всего лишь игра? Нет, Андрей, для того, чтобы даже нижнее веко подрагивало, никакой актёрской игры не хватит. В этот взгляд нужно было всю свою душу вложить.
Ну, вот всё равно ругаеццо! Ну, вот что ты будешь делать? Да так смачно! С таким выражением лица, будто прокурор вынес приговор о переселении, пригвоздил его судебным молоточком и место обитания (в п……де) изменить нельзя. Не хотела бы я попасть под твою горячую руку – позабиваемсо ;
Скажи, ты нарочно прописал такой женский образ? Такой мерзкий и отвратительный? Мало того, что напаскудила, так ещё мужа перед своим ё… (прости Господи) унизила. Это трындец, Андрей. Меня женский образ в твоём фильме просто доконал. Ты нарочно, да? Скажи мне, разве можно такую любить? Не понимаю я вас, мужиков… И вообще, не понимаю тенденцию в современном кино выставлять женщин такими шалавами. Ну, разве это правда, а? Андрей?
Короче, фильм у тебя удался, но он не для всех, увы. Со средним умишком его трудно постичь. Но если бы был в прокате лет 20 назад, на него бы шли. А по поводу того, что Я бы хотела видеть на экране ответ будет потом, ибо он не короткий.
И ещё. Я поняла, что меня в тебе так зацепило. Мысли, созвучные с моими. Эта фраза – навязывают образ жизни, не свойственный нам – слово в слово я всегда говорила своим сослуживцам в спорах на тему кино и телевидения. Значит, этот вывод уже давно витает в воздухе.
Извини, если что-то не так сказала.


9 июня 2016

У меня сейчас опять такое состояние, какое было более 10 лет назад. Я опять придумываю спектакль.

После того, как прослушала "СказПроЕгора" Андрея Аверьянова, моя фантазия закипела, и мне захотелось его Сказ облачить в театральное действо. Только мне очень нехватает текста его Сказа. Тогда фантазировать было бы проще и предметнее. И ещё...

Как он относится к тому, что какая-то там тётка вдруг решила что-то там придумывать на его вирши? Не случится ли опять со мной конфуз, который уже имел место быть более 10-ти лет назад? Ох-хо-хо...

Когда-то мне очень понравилась музыка Александра Литвиновского, современного белорусского композитора. Его музыкальный цыкл под названием "Казкi чароунага дрэва". Слушая это произведение (а в нём 12 маленьких частей), мне вдруг стали представляться картины сказочного балета. Я долго была под впечатлением и написала либретто "Легенда старого дерева". А через некоторое время, когда всё оформилось, предложила его на прочтение автору музыки. Я получила такую отповедь, что просто не могла найти себе место от неожиданности. Я молча выслушала всё мне сказанное , вежливо попрощалась и положила трубу. После этого я никогда больше не общалась с композитором, хотя за его творчеством слежу до сих пор. А уже позже, гораздо позже, я узнала причину этого тяжёлого разговора. Когда я нашла это музыкальное произведение в Инете, то к нему было сделана приписка - "памяти моей маленькой дочери". И я всё поняла и тут же простила этого человека. Но свою фантазию я не уничтожила. Напротив, она есть в инете на сайте проза.ру на моей странице "Бабуля Алена"

Вот и теперь, фантазируя на тему Сказа Андрея, я опять боюсь попасть в немилость. Но с фантазией трудно справиться, она захватила меня конкретно. Что называется - ЗАЦЕПИЛО!!! И я буду её додумывать, не смотря ни на что, но предлагать автору?.. ой, не знаю...если только осторожно:))



17 июля 2016

Я это к чему. Мне случайно попало на глаза старое интервью Андрея, где он говорит со скромностью о своём звании артиста и поэта. Мне хочется сказать ему - недооценка своего дара так же опасна, как и переоценка, дружа. Моё мнение такое - а ни надо никаких оценок. Надо просто писать, работать, творить в своё удовольствие, а уже время и зритель (читатель) скажет своё веское слово. И не поддаваться мизантропии. Если что-то не идёт, переключись на другое. Придёт время, и всё устаканется и пойдёт как по маслу. А если нет, то значит оно и не стоило внимания. Это же простая философия жизни. Творить и творить, и ещё раз творить. И творить всё! всё что нравиться. Сие не называется разбрасываться, сие есть разносторонность натуры. И это прекрасно. Эээх, как же мне хочется быть рядом витруально, но...


28 июля 2016

А хочешь, я расскажу тебе про свой самый любимый фильм. "Гараж" Рязанова. Когда он вышел на экраны, мне уже было 18 лет. Я училась на предпоследнем курсе строительного техникума в Минске. И на свою стипендию в 30 р. почти ежевечерне ходила в кино. Так вот, Гараж я посмотрела не помню сколько раз. Когда смотрела в первый раз, то выйдя из зрительного зала, я тут же купила билеты на следующий сеанс. Настолько потрясла меня постановка фильма. То, как медленно, но неотвратимо разворачивался сюжет, а потом вдруг завершился гомерически - а ответил тот, кто проспал! Кстати, именно в этом фильме Валентин Гафт стал для меня открытием."Многоликий вы наш!" Дааа, фильм, конечно, шедевр из шедевров. Я купила себе диск и до сих пор частенько его смотрю. И не устаю смотреть. Кстати, реплика о "продаже Родины" лишь насмешила зал, а не испугала своей смелостью, как теперь любят говорить. Тогда это было действительно смешно. Единственное, что меня раздражает в этой картине, так это сцена о помешательстве жены Гуськова. Ну, фальшивая она. И мне каждый раз хочется, чтобы она скорее закончилась, хотя Немоляева сыграла блестяще. Хочу такой фильм, Андрейка.

Ещё люблю "Весна на Заречной улице". Такой тёплый, милый, душевный фильм. И его я бы тоже смотрела и смотрела. Однажды так и было. Посмотрела по одному каналу, а чуть позже - по другому. Но диск ещё не приобрела.

Есть ещё приоритетные для меня фильмы, но эти два - душа моя.

Андрейка, и волшебные сказки. Нешта такое теперь станут снимать?
 
Самое первое, что я могу тебе сказать - хохотала от души над Психом. Если по-настоящему сыграть эту роль, будет очень и очень смешно. Если я над текстом смеялась, то видовище должно быть ещё смешнее. Да я скажу тебе, что в течении чтения я не один раз смеялась. Над объяснительной студента, к примеру.

А теперь мои предложения от профессионального зрителя:

1.Стоп-кадр. Я предлагаю, чтобы Иванов не входил в кадр, а наоборот, кадр сворачивался в право, открывая Иванова. А потом кадр опять разворачивался, закрывая Иванова.

2.Когда Иванов пытается впомнить, кто таков Юра и представляет картины из детства и юности, надо сделать так, чтобы появляющийся там Юра давал понять, что он Дьявол. Либо блеск в злазах или огонёк красненький, либо козья рожа (ну, сам понимаешь чья рожа ).

3. Когда Тимур выползает из сортира, у него должна быть козья рожа, чтобы понятно было почему официантка лишилась чуйств.

4. В конце мне кажется чего-то нехватает, какая-то недосказанность присуствует. Я предлагаю следущее. Вагон метро, молодой парень с рюкзаком встаёт и идёт к выходу. Потом, когда двери отворяются, он оборачивается, и это уже опять Юра, который подмигивает Иванову-взрослому и всё. Он уходит, дверь закрывается и мимо Иванова через окно вагончика мчится электронное нутро метрополитена. Это как бы намёк на то, что Чёрт всегда где-то рядом с нами, зараза :-)

Андрейка, ты должен очень тщательно продумать и прописать сцены с Психом. От начала и до конца. Эти сцены - изюминка всего сценария. Менять ничего не надо, но сыграть нужно ... у меня нет слов как.

Завтра прочту ещё раз, и если будут новые мысли, скажу.


И ещё вопрос... А премьера когда?

5. Нужно как-то объяснить появление Дьявола в подсознании у Иванова. Предлагаю сцену - Иванову три года и он разбрасывает игрушки заменить на сцену: Иванову 5 лет, и он шагает по качелям к их середине, и качели слега поднимаются. Его мать видит это через окно и кричит: "Серёжа, сойди с качелей!" Но он игнорирует её, продолжая свой путь. Она бежит во двор. Качели на середине перекатываются на другую сторону, и Иванов падает, ударившись головой. Мать выбегает из поъезда, подбегает к ребёнку. Он лежит, недвигаясь. Мать начинает тормошить его, причитая. Он открывает глаза. И вот тут он видит Дьявола. То есть, от удара по голове он начинает видеть своё дурное Я. Потом, в дальнейшем, этот случай вспоминает мать Иванова, когда Юра шагает по качелям, как когда-то её маленький Серёжа. Вот так будет всё логично и хорошо связано.

10 ноября 2016

Прости меня, Андрей! Я так и не смогла ничего для тебя сделать. Правда, мы с тобой изначально не питали никаких иллюзий по поводу сценария «Д.Т.П.» относительно нашего народного театра, но надежда теплилась, всё же, особенно, у меня. Но, увы. Я искренне старалась для тебя что-то сделать, но … переоценила свои возможности. Я оказалась самым бесполезным звеном в цепочке твоих друзей и знакомых. Как та птица, которая внезапно залетела в дом, сделала один бесполезный круг по комнате, потом второй и вылетела восвояси. Хорошо ещё, что ничего не разбила во время бесполезного трепыхания в чужом доме …
Прости, Андрейка, но я была искренна и честна с тобой. Да ты и сам это знаешь. И так же честно скажу, что мне нравятся все твои сценарии, которые я читала. Нравятся! И я так же искренно, от души постоянно хвалю тебя потому, что вижу, знаю, чувствую в тебе некую силу не только творческую, но и духовную, а, вернее, слияние этих двух сил. Но тебе развернуться в полную мощь не даёт житейщина, что называется, проза жизни. И от этого никуда не деться. Тебе ещё лет 20 тащить на себе этот плуг, пока твоя самая меньшая девочка основательно не встанет на ноги. Но, согласись, ради этого мы и живём.
И ещё. Не думай, пожалуйста, что я захотела пропиариться, когда на твоей страничке появился мой последний пост. Нет, конечно. Его и в самом деле ФБ сам к тебе  перетащил. Конечно же, я могла не размещать твоё фото, и тогда пост остался бы у меня, но, прости, мне очень хотелось сделать именно так, как я сделала. Старушечий каприз. Честно, я предполагала, что народ будет заходить ко мне на страничку из любопытства, но не думала, что они действительно захотят почитать мои воспоминания. Ну, вот … как-то так … получилось … невольно …
Прости, меня ещё раз и за всё сразу… пожалуйста …



27 ноября 2016

Андрей Аверьянов. Я впервые увидела его в сериале "Белые волки". И всё, моё сердце было поражено. И тут вовсе не дамская влюблённость, отнюдь. И не влюблённость в экранный образ. Меня восхитил человек. Я почувствовала в нём какую-то необыкновенную энергетику.Потом, когда я через интернет ближе познакомилась с ним (нашла видио, где он читает свои стихи; отрывки из его выступлений на концертах; его фильм "Муж, жена и Стас Михайлов"), я поняла, что не ошиблась в своём искреннем выборе. Хочется пожелать ему не останавливаться на творческом пути и достигать ещё недостигнутого. А я с удоводьствием буду восхищаться результатами применения его таланта.



Я устала. Мне надоело.
Мне надоели эти бессмысленные и ненужные отношения. Всё, тайм-аут. Какой смысл тратить своё драгоценное время на дорогу в никуда? Растрачивать эмоции в пустоту? Стучаться в игнор? Нет ответа? Значит, он мне и не нужен, этот ответ.
Эти люди из другого мира, который они сами для себя построили, и нам дороги к ним нет. Да и нужна ли нам их дорога?
И я остановилась. И душа моя замолчала. И сердце покрылось тонким слоем холодности. Может я и не права, но ничего сейчас поделать с собой не могу.
Я устала. Я опустошена. Я ничего не хочу.

Есть ли возврат? Есть, я никогда никого не отталкиваю. Но сейчас в душе и в мыслях пустота. Всё, тупик, дальше мне не хочется идти. И даже думать не хочется. Полная апатия в мыслях. Да и мыслей в этом направлении больше нет.
И это взаимно, я это чувствую. Хотя?.. Как знать, как знать?..

10 декабря 2016


Посмотрела фильм "Туман рассеивается". Сам по себе фильм никакой, хоть там и заявлены известные, ещё советские артисты. одни диалоги и никакого действа. Такое ощущение, что режиссёр задумал этот фильм лишь с одной целью - дать возможность творчески выразиться себе и своему сыну. Но...

Но мой любимый артист Андрей Аверьянов опять был на высоте. Вроде роль не очень положительная. Вроде его герой несерьёзный балабол и посредственность среднестатистическая, хоть и закончил Институт международных отношений, вроде безобидное мещанство прёт из него с полудетской и провинциальной наивностью и искренностью советского человека, попавшего в западный мир. Вроде как ничего дурного в этом нет, но Андрею очень точно удалось передать тот мир тех людей от советской дипэлиты (1975 г.), для которых эта заграничная мишура имела главный смысл их жизни и карьеры. Именно ради этого они учились в самом пристижном вузе великой страны, выгодно женились и запросто, со всей откровенностью своей мелкой душонки отталкивали старых студенческих товарищей, если знакомство с ними угрожало их благополучию и фактическому пребыванию в этом заграничном мире.

Браво, Андрейка!!! Я лишний раз убедилась, что не ошиблась в тебе и в твоём таланте. Этот образ самый харАктерный получился в этом немного простеньком фильме. Хотя заявка в сценарии была на очень серьёзную тему, но ... на мой взгляд, слабый фильм. Однако я его посмотрела от начала и до конца.

23 января 2017


Удивительнейший человек. Мне летом прошлого года удалось недолго пообщаться с ним лично, по телефону. Он обладает просто оглушительной энергетикой. Она, его энергетика, обрушивается на собеседника, как цунами. И если ты не готов к такой атаке, то мало чего сможешь понять. Но если ты подготовлен, то информацию получаешь не только в словах, но и между слов, завуалированную. Но у него есть одна черта в общении - быстро сходиться, но так же быстро и расходиться, если ты ему стал неинтересен. Причём, безвозвратно. Хорошо это или плохо? Не плохо, но и не очень хорошо, если всё же контакт может быть полезен. Но его можно понять - на всех не разорвёшься. Кто это понимает, будет награждён его молчаливым вниманием. И, быть может, возвращением.

24 января 2017

Знаешь, я всё думаю о твоём "Д.Т.П.". Колюня! Это опять изюмина, фишка в твоём сценарии. А что если ввести его в спектакль сразу, как только откроется занавес. И пусть он там маячит. То за машинами, то выглядывает из-за кулис, то за спиной говорящих, но так, чтобы его никто из действующих лиц не замечал. И пусть гримасничает, делает какие-то выразительные жесты в самые острые и смешные моменты. А потом уже вступит в свои права персонажа по сценарию. А? Как думаешь? И потом, это его "ыц-ыц-ыц-ыц", я так предполагаю, звучит, как музыкальный ритм, который он озвучивает периодически. Это же классная задумка! Пусть он этим выделяет острые моменты в спектакле, начиная с первого акта? И тогда, если получится, можно будет ввести немые сцены с первого акта. Или нет? Это ни к месту? Боже, как интересно. Я просто захвачена этими мыслями. И спектакль начинаю видеть! Неужели он существует только в моём воображении?! Завтра пойду к режиссёру. Андрей, ты не сердишься на меня за то, что я вторгаюсь со своими идеями в твой творческий процесс? Если тебе это неприятно, скажи, я не стану больше этого делать. Ведь ты вложил в сценарий свои задумки. А я тут со свиным рылом в калашный ряд ...

29 января 2017

Я всё о "Д.Т.П." думаю.
А что если сделать так? Занавес не открыт. Выходит Колюня с магнитофоном на шее(или радио) и с курицей (игрушка на колёсиках). Включает радио, и там звучит всё то, что у тебя по тексту. Колюня доходит до середины сцены, и тут слышен шум машин, визг тормозов и звук удара, то есть столкновения. Колюня приседает, подняв шляпу, как зонтик, как бы защищаясь. Потом воровато оглядывается. Потом заглядывает за кулисы. Потом делает танцевальный жест под своё ыц-ыц-ыц-ыц и сообщает в зал, что там столкнулись две тачки (текст ты лучше меня напишешь). Потом опять смотрит, потом опять говорит что-то в том смысле - не верите, сами посмотрите. И медленно уходит за кулисы, при этом тянет за собой одну сторону занавеса. Занавес.
И тут я предлагаю сделать муляж машин. Сделать так, чтобы они на самом деле были похожи на настоящие тачки, но при этом всё-таки были машинами. Две платформы на колёсиках с ручками (обязательно), как у тачек, по типу тех, которыми возили багаж на вокзалах в старые времена. На платформах сооружены макеты автомобилей. Я предполагаю, что это в зале вызовет смех. Но их надо сделать так, чтобы они полностью соответствовали твоему сценарию, то есть, одна со светлыми шторками, другая с тёмными. Шторки как бы двери, которые будут якобы закрываться и открываться (задвигаться и наоборот). А потом, в конце спектакля, они, эти тачки, спокойно разъедутся. Вернее, Юрий потащит свою на себя, как бы давая задний ход, а Владимир и Татьяна будут толкать свою, только вперёд. Но вот как сделать декорации машин? Это к художнику. Лично я их вижу из стульев, или что-то в этом роде. Как мы в детстве, когда играли, делали из стульев автомобили. Но это спектакль, и тут надо по-другому, наверно?
Или бредовая идея? Не думаю, ведь не на всякую сцену можно загнать настоящие авто.

10 февраля 2017


Ещё один штрих к портрету моего любимого российского, русского актёра, артиста, поэта, певца и музыканта, сценариста, режиссёра и т.д., ибо все его таланты не перечесть, да и не ведомы они даже ему самому, не то, что нам, его искренним поклонникам ;)

Можно ещё долго и нудно выискивать в инете его фото, но я сделала эти подборки с другой целью, и те, кто его хорошо знает лично, заметили, что все фото отражают не только его мастерство, но и душу.

Эти фотки для души. Эти фотки о душе. Эти фотки о том, как я вижу и понимаю этого человека, хотя я его абсолютно не знаю. Но чувтвую его и воспринимаю его миенно таким, каким вижу на этих фото.

Я уверена, что много, ещё много будет у него работ, много будет успехов, мук творчества, тожества, разочарования и неудовольствия, поиска и открытий, удовлетворения и окончательного триумфа! И дай Бог, чтобы так и было! Ну, не могу я объяснить, почему я в этом так уверена, но вот верю, что так будет, и всё тут!


30 марта 2017

Никак не могу разобраться: что же я чувствую к этому молодому человеку? То, что это давно уже вышло за рамки обыкновенного союза артист-поклонник, это понятно. Но вот дальше что? Влюблённость? Да нет, я ещё летом прошлого года ему об этом говорила. Интерес? Да, и очень сильный. Я больше склонна считать это чувство к нему, как братское. Именно, мне хочется относиться к нему, как к младшему двоюродному брату. Да, как к кузену. И всё. Почему так? Да, вот, когда я смотрю на его фото, мне постоянно хочется погладить его по волосам, поерошить их, обнять за шею со спины и повиснуть на нём, таком большом и сильном. А потом трещать и трещать обо всём на свете. И всё, больше ничего. Я иногда, на фото, поглаживаю пальчиком по его голове, по волосам, по щеке. И чувствую, что больше ничего не испытываю.
И это правильно, это самое то. Но вот он меня игнорирует. И это правильно, я бы тоже так поступала на его месте. А, вообще-то, у него по отношению ко мне золотое терпение. Я иногда пощу на его страничке коллажи, пиарю его без его на то разрешения, но он молчит. Он и не удаляет, но и не отвечает. Типа, делай что хочешь, только в печь не ставь. Но это вполне в его духе - тщательно скрывать истинные чувства. Но одно я точно знаю: если бы я делала что-то неправильно с его точки зрения, он бы давно дал бы мне понять об этом. Но и я особо не надоедаю ему. Вот этот пост повесила и теперь надолго уйду в тень, пока не появится новая идея :)

Одно меня немного огорчает - он, видно, думает, что я его обхаживаю из-за влюблённости. И совершенно не прав. И меня это очень и очень уязвляет, ибо мне это совершенно не нужно, да и неприятно немного. Я уже не в том возрасте, чтобы флиртовать с молодыми артистами. Как он писал мне прошлым летом - тут цель другая. Да, была цель, а теперь её уже, увы, нет :(


Я поняла, почему никак не могу оставить его в покое. Чувство вины. Да-да, некоторое чувство вины.
Летом прошлого года я попробовала организовать у нас его концерт. Вроде всё шло удачно. И договорились, и день назначили, и за афишей дело не стало, но ... не сошлись в цене. Я предупреждала его, что такое может случиться. И случилось. Казалось бы, что ж тут такого? Концерты отменяются сплош и рядом. Но ведь я в грудь себя била, что всё получится. И тут такой облом. Честное слово, если бы у меня были личные сбережения, я бы их все отдала, только бы концерт состоялся. Но, увы...
И теперь я стараюсь компенсировать свою вину (хотя, как бы и нет вины), составляя коллажи для него и о нём.
Я переоценила не столько свои возможности, сколько не дооценила сегодняшнее время. "Бабло". Вот решение вопроса. Будет оно, будет и концерт, и спектакль, и фестиваль.

1 апреля 2017

У меня, у Водолейки, сны всегда были и есть вещими. Проверенно неодиножды. Некоторые сны я помню до сих пор, хотя им уже более 25 лет.
Но в последнее время мне не столько сны снятся, сколько грёзы, видения. А один человек переодически всплывает в моём подсознании даже днём, когда я что-то делаю, либо иду по улице, даже, когда с кем-то разговариваю и совершенно о нём забываю. Меня это не очень беспокоет, просто интересно знать причину такого явления.
Сегодня вдруг мне пригрезилось следущее: я только только легла в постель, как тут же почувствовала, что кто-то меня обнял и шепнул:"Ну, наконец-то, сколько можно ждать?" А потом началось вращение вначале по кровати, а потом мы, обнявшись, грохнулись на пол, и он стал закатывать нас обоих в ковры. Именно, во всевозможные ковры. И мы оказались в них, как в коконе. И тут он отпустил меня, взял за руки и улыбнулся, при этом, мягко сказав:"А вот теперь можно спокойно поговорить. Не уходи, не забывай меня, ты мне очень нужна. С тобой мне так покойно и стабильно." Я и не собираюсь его покидать, просто порой хочется отвлечься. Да и своя жизнь не стоит на месте.
Потом видение как бы рассеялось, пошло что-то похожее на сон. А потом опять: мы в коконе, я попыталась вылезть, но он схватил меня и вернул на место, опять уговаривая не уходить. И я подчинилась, при этом сделала это с большим удовольствием. Ибо мне с ним тоже тепло и уютно, надёжно, хоть я знаю, что всё это лишь моё желание, чтобы так было и не более того, увы ... Самое главное, что в этих грёзах нет близости, даже намёка на неё. И это по-настоящему радует!

Странные эти видения преследуют меня от Нового года. Такое ощущение, что часть души этого человека переселилась в меня. Я даже видела несколько раз, как он головой проникал в мою голову, но после этого у меня просто были головные боли. А вот однажды видела, как он просто втиснулся в меня, но только головой, шеей и грудью. Всё, что ниже пояса, осталось у каждого само по себе. Значит, это не сексуальный интерес, отнюдь. Это душевный интерес. И это вполне объяснимо, и это вполне понятно и абсолютно нормально. Я это принимаю без сопротивления, только вот не очень хорошо, что делается сие насильно. В плане эзотерики это не очень правильно для нас с ним, увы. Но я стараюсь контролировать, чтобы не было негативных последствий. Пока получается, но как там дальше будет? Я знаю, но стараюсь смягчить этот момент. Момент разрыва отношений. Он неизбежен, но пока будет очень болезненен. Так что, нужно мягко подготавливать к этому почву. Что я и делаю.


3 апреля 2017

 Андрейка. 
Методом втыка случайно набрела на записи оркестра правильной музыки KOMUZAZO. А получилось всё очень просто: на твоей страничке в Контакте ткнула стрелочкой в аудиозапись, и она меня вынесла на простор записей этого оркестра. Конечно же я узнала знакомый голос. Я и раньше слышала песни в твоём исполнении. По-моему, в фильме "Тихая охота". Но то, что я услышала, наткнувшись на оркестр ?! ... Я не знаю чьи слова и чья музыка, я слушала исполнение. Ведь это не песни, Андрейка. Это баллады. Это как маленькая жизнь. Ведь в 3-5 минут вмещается всё!!! И маленький сюжетик, и переживания, и выводы, и даже есть место философии. Где-то я читала, что в масштабах космоса человеческая жизнь длинной в 70 лет проходит всего за 3 минуты. Ровно столько, сколько длятся твои баллады. Маленькая космическая жизнь, поместившаяся в твоей балладе! ... А в какой промежуток космического времени можно уместить этот год, в течении которого мы с тобой познакомились и пообщались немного? Секунда? Миг? Или нет такого измерения? От чего же, есть такое измерение - память. И благодарность моя тебе за то, что ты оказался моим современником. Не часто в наше время можно найти душу, которая созвучна твоей и находится на одной волне. Я с преогромным удовольствием приходила бы каждый вечер в уютное местечко, чтобы послушать оркестр и его солиста. Сидеть в уголочке и отрешённо прислушиваться к тому, как каким-то тайным теплом наполняется душа при звуках голоса и музыки. Ведь голос не просто поёт песню, нет. Голос балладу преподносит, как миниспектакль, как коротенькую пьесу, длинной в космическую жизнь. Браво, Андрейка! Ты раскрылся для меня ещё с одной стороны. Слушай, а ты и в правду гений! И спасибо тебе, что ты на секундочку, на некий миг вдруг возник на моём жизненном пути и раскрасил его в ярчайшие цвета солнечного спектра.
Менестрель! О, да. Но откуда такая вселенская грусть звучит в балладах твоих? О чём томиться твоя душа? Чего жаждет твоё внутренне Я? Чего ищет твоё подсознание? Что же не так? Знаешь ли ты сам об этом? И да, и нет, как мне думается. Кто же может до конца понять даже самого себя?.. Но я уверена, что ты на правильном пути. И дай бог тебе сил идти по нему, никуда не сворачивая.
Хороши твои баллады, дружа, ой как хороши! Честно.


Мою душу просто рвёт на части. Она порой сжимается некими тисками, и слёзы из глаз текут сами собой. И трудно дышать. Такое чувство, что в этот момент кто-то по-волчьи тяжко, натужно, муторно тоскует по тебе , печалится. Ему до боли в сердце хочется вдруг оказаться рядом. Но он этого боится. И я боюсь. Боюсь разочароваться и лишиться вот этого непонятного, но такого сладкого томления о чём-то несбыточном, но умопомрачительно приятном, щемящем, медовом.

Сегодня он заворачивал вначале мою душу в белый тёплый и пушистый платок, а потом и всю меня. Причём, так, чтобы я не могла руками пошевелить. Будто пеленал, как ребёнка. Зачем ему это? Чтобы я не сопротивлялась? Или чтобы не убежала? Белая ткань во сне означает чистоту. Но и болезнь тоже означает.

Я не знаю, что мне делать? Эта муть парализует меня. Нет, не волю, тут как раз всё в порядке. Эта тягота не даёт мне заниматься делом, вот что мне не нравится. А сбросить её не получается. Или не хочется? Да, не знаю я?!!


15 апреля 2017

Незабываемый мой дружа! Андрейка!! Здравствуй!!!

Как ты? Где ты? Что ты? Вижу тебя в инете и только. Больше никакой информации. Всё ли у тебя благополучно?

Извини, что опять пишу тебе, но мне почему-то думается, что мои письма не напрягают тебя. Ты вообще в этом плане весьма терпеливо относишься к своим респондентам, и это твоё качество мне весьма импонирует. Я не думаю, что это происхолдит из равнодушия. Скорее, ты просто сам по себе человек, который позитивно относится к окружающим. И ты абсолютно прав, замечательный человек.

Знаешь, слушаю твои баллады (иначе я их назвать просто не могу) и думаю о том, что на момен их написания тебе было едва за 30. А в стихах и музыке заложен смысл такой гигантской глубины, что меня порой дух захватывает. Чесслово. Я уже знаю, что и слова, и музыку, и сами песни делал ты. Нашла в инете рассказ о вашем оркестре правильной музыки. Кстати, о нём в инете много информации, но там половина сайтов мёртвые, а то и вовсе не открываются. В одном месте я прочла, что у вас 505 компазиций? Это так? Я нашла лишь 1/10 часть от заявленного.

Но то, что я слушаю, ЭТО НЕЧТО!!! Смысл просто потрясает своей философской сутью. А песня "Свет" мне душу выворачивает на изнанку своей правотой. И твоим исполнением. Как? откуда? каким образом в 30 лет такое неподъёмное понимание естества нашего, такое вдумчивое восприятие его? Моему восхищению нет предела.

Хотя, дружа, признайся честно, есть у тебя и залихвацкие песни, и скабрёзные ;) Ведь так? Ну, не без этого. Все мы грешим эдаким. Или я ошибаюсь?

Но сегодня мне привидилось нечто вообще невообразимое! Ты купался в молоке!!! Это просто фантастически благоприятный сон, тем более, с пятницы на субботу, да ещё и перед Пасхой. Вначале мне в душу потекла река молочная, а потом она вынесла меня в огромную деревянную старинную кадку, до верху наполненную молоком. И из него, из молока, вынырнул ты такой радостный, довольный, счастливый. Потом молоко начало кипеть, но мы в нём не сварились. Ты всё время звал меня приблизится к тебе, но я стеснялась и говорила, что мы можем и так разговаривать. Ты пел. Потом молоко превратилось в сметану, в которой мы барахтались. И она стала сбиваться в масло. Мы застряли в золотистом шаре масла. Потом я стала отделяться от этого шара, но ты шутя начал вымазывать меня в масло и тащить назад. Потом начались какие-то урывки-обрывки, бысто мелькающие, а потом опять деревянная кадка с молоком, а ты лежишь в ней, положив голову на край и раскинув руки по окружности кадки, и блаженно улыбаешься. Я попыталась тебя распросить, но ты лишь покачал головой, как бы умоляя не нарушать твоё благостное состояние души и тела ;)

Купаться в молоке - исполение самых смелых мечт!!! Богатство, удача, благосостояние. Но то, что молоко кипело, говорит о том, что над этим всем придётся много потрудиться, поспорить, помозговать, но процесс этот будет весьма и весьма приятным и продуктивным. Одно мне не понятно - каким боком тут я? Ну, да ладно! Наверно, счастливый наблюдатель.

Прости меня ещё раз за бабью болтовню, но всё дело в том, что у меня все мои сны вещие, увы. И плохие, и хорошие. Так что, будем надеяться на сбычу мечт!
 

20 мая 2017

Ты сейчас стоишь на зебре, на её чёрной полосе. Но стоит сделать один шаг вперёд, и вот она, белая, светлая полоса. Только надо сделать один шаг вперёд. НАДО СДЕЛАТЬ ШАГ, чтобы выбраться из черноты. Всё равно его, этот шаг к свету, делать нужно, и чем раньше, тем лучше, дабы чёрная полоса не затянула, не засосала, не затушевала тебя в свой мрачный цвет. А неравнодушные к тебе будут терпеливо, не подталкивая, ждать твоё решение сделать этот шаг, при этом незримо оставаясь с тобой рядом и на чёрной полосе. Ты это понимаешь? Да, понимаешь. Ты это чувствуешь? Не совсем, я знаю. Но это правда. Мы рядом, только на тактичном и почтительном расстоянии, чтобы не травмировать сейчас, но в любую минуту быть готовыми протянуть руку и помочь сделать этот один шаг на белую, светлую полосу, когда ты примешь решение его сделать.

2 июля 2017

Андрей холодный и равнодушный человек. Ты ему нужен только тогда, когда нужен, когда от тебя есть практическая польза. А в остальном он абсолютно безразличен к тебе.
Вот и всё. Я и раньше чувствовала это. Но в данный период времени поняла окончательно. Теперь можно спокойно завершить с ним общение. Ему это не нужно, а я не привыкла навязываться.
Окончательно пришло время поставить точку.


24 июля 2017

Зацепил меня этот человечек и мощно зацепил. Уже больше года не могу позабыть его. Что самое необычное, так это то, что я от него чувствую какие-то флюиды. Иногда я о нём и не думаю, и даже забываю, отвлёкшись на свои дела. Но вдруг, в какой-то момент какая-то горячая волна накрывает меня, начинает жечь в душе, да так, что трудно дышать. И я чётко знаю, откуда это исходит. Что за напасть? Неужели опять лярва подселилась ко мне? Надо рубить. Я умею это делать. Если это не лярва, а что-то настоящее, то оно вернётся. Только лярвы не возвращаются.

4 августа 2017


Вот люблю этого человека! От всей души люблю!
Как сказала бы Анна Ахматова (хоть я её и не очень почитаю):

*
Читая "Гамлета"
.................
2
И как будто по ошибке
Я сказала:"Ты ..."
Озарила тень улыбки
Милые черты.
От подобных оговорок
Всякий вспыхнет взор ...
Я люблю тебя, как сорок
Ласковых сестёр.


Но сегодня мне привиделось нечто вообще невообразимое! Ты купался в молоке!!! Это просто фантастически благоприятный сон, тем более, с пятницы на субботу, да ещё и перед Пасхой. Вначале мне в душу потекла река молочная, а потом она вынесла меня в огромную деревянную старинную кадку, до верху наполненную молоком. И из него, из молока, вынырнул ты такой радостный, довольный, счастливый. Потом молоко начало кипеть, но мы в нём не сварились. Ты всё время звал меня приблизиться к тебе, но я стеснялась и говорила, что мы можем и так разговаривать. Ты пел. Потом молоко превратилось в сметану, в которой мы барахтались. И она стала сбиваться в масло. Мы застряли в золотистом шаре масла. Потом я стала отделяться от этого шара, но ты шутя начал вымазывать меня в масло и тащить назад. Потом начались какие-то урывки-обрывки, быстро мелькающие, а потом опять деревянная кадка с молоком, а ты лежишь в ней, положив голову на край и раскинув руки по окружности кадки, и блаженно улыбаешься. Я попыталась тебя расспросить, но ты лишь покачал головой, как бы умоляя не нарушать твоё благостное состояние души и тела ;)

Купаться в молоке - исполнение самых смелых мечт!!! Богатство, удача, благосостояние. Но то, что молоко кипело, говорит о том, что над этим всем придётся много потрудиться, поспорить, помозговать, но процесс этот будет весьма и весьма приятным и продуктивным. Одно мне не понятно - каким боком тут я? Ну, да ладно! Наверно, счастливый наблюдатель.



23 августа 2017
Андрейка, извини, но не могу промолчать. Уж больно яркий и необычный сон о тебе я сегодня видела. Вообще-то, ты мне часто и много снишься, но всё было какое-то хаотичное, а вот сегодня?!
Будто, ты втащил меня к себе в душу (в последнее время ты постоянно так делаешь), потом бегом потянул в верх, в мозг :) , и воодушевлённо стал показывать:
- Смотри, ну, смотри же!
При этом твои глаза сверкали с мальчишеским восторгом. А передо мной открылась картина, похожая на мини мартен, где в печи плавился металл. Сам металл я не видела, плавку тоже, а вот искры, бесконечные искры со всех сторон, да, этого было в избытке. И твоя бесконечная гордость за всё это великолепие. Ты мне рассказывал о грандиозном плане какого-то строительства, связанного с металлообработкой. Вы там, случаем, не собираетесь фильм снимать об истории развития металлургии в России? Или о каком Советском гиганте промышленном? ;) А потом, я увидела в твоих руках сварочный аппарат, и ты из мелких кованых деталей начал что-то варить. На тебе были сварочные очки, и на мне тоже. Потом я стала присматриваться к изделию, которое ты варил, и вдруг поняла, что это портрет женщины. Нет, он не был сварен монолитно, а в виде ажурной металлической вязи. А ты всё твердил мне:
- Ну, что, узнаёшь?
А я никак не могла понять, кто это? А ты удивлялся:
- Неужели не похож? Ну, посмотри же, неужели не узнаёшь?
Нет, я так и не разобралась, чей это портрет? Тайна :) . А потом всё исчезло, и вновь появился ты, сидящий на полу, прислонившись к стене. Смотришь в одну точку, и видно, что ты смертельно устал. Нет, ты не был огорчённый или озабоченный чем-то, подавлен, нет, именно усталость. И всё ... Подожди, ещё было много света, пламени, но пламя было не от пожара, а от раскалённой плавки, но саму плавку я не видела, и это важно. Свет, пламя, искры - всё!

Что может это означать? Ты сам для себя расшифровывай, но я скажу следующее. Все эти искры и пламя, плавка сама по себе - неспокойная жизнь, споры, ссоры, активная деятельность на каком-то деле, проекте, но дело это немного рискованное, авантюрное, если быть честной до конца. Но вот то, что ты сварил портрет женщины, очень хорошо, ибо это означает защиту. И защита для тебя будет исходить от женщины, которую ты сам создашь для себя. Странно одно. Почему ты настаивал на том, что я её знаю? Значит, знаю, но у нас с тобой нет общих знакомых! Странно. Ладно, время покажет. Вот такие чудеса бывают, Андрей. Я сама порой поражаюсь всему этому. Была бы исключительно только моя фантазия, это было бы полбеды. Но они исполняются, во всяком случае, у меня, просто я тебе не всё рассказываю, чтобы не забивать твою голову бабьей чепухой. Вот что поражает? Ну, да удачи тебе! Кстати, этот сон сулит тебе большую удачу, но через тернии. Твой путь к "Аллее звёзд" лежит через тернии и титанический труд. Ты справишься, я уверена! Дополняю - искры означают завистников, но не к славе, а к деньгам. Будь начеку.

31 августа 2017

Андрейка, привет! Я тут наткнулась на пост о новом клипе Наташи Королёвой. Самого клипа нет, но слова из песни поместили. Вот они.
,,,
Текст композиции провокационный, но, как говорит сама Наташа, жизненный:
«Стирала тебе трусы,
Гладила тебе рубашки.
Ну на кого, скажи мне,ты
Променял вот эти ляжки?» — поет вокалистка коллектива Анна.
,,,

Попробовала написать пародию, но у меня это совершенно не получается. Это твоя стезя. Стезя гениального пародиста. Только с твоим скептическим, по-доброму язвительным складом ума можно что-то придумать отличное в ответ на этот опус. Правда, надо песню слушать всю, но я её не нашла.
А вот что получилось у меня.
,,,
Я стирала тебе трусы,
Я крохмалила твои рубашки
Ты, наверно, попутал часы (рамсы),
Когда можно менять ляжки?
,,,
И всё, дальше, ну, никак не получается. Полный провал, даже и не знаю, с чего начать? Нет, пародии писать я не могу, не умею и даже браться за них не буду. А текст отличненький. Из него можно такую пародию написать! Конфетка. Или нет? Что скажешь?


5 сентября 2017

И ещё. Я чувству, что его ждёт что-то грандиозное! Огромная известность и слава! Но не на поприще пародиста, нет! Нечто иное. Я предполагаю, что он создаст свой театр, свою студию. Скажем так "Свободный театр". Или, лучше, "Театр идей". То есть, это не обязательно будет спектакль. Это может быть концерт, это может быть цирковое представление, это могут быть миниатюры, пантомимы, детские представления. То есть, человек или группа людей приносят новую идею, и она реализуется, если она талантлива. Одно условие - никакой пошлости в широком смысле этого слова. НИКАКОЙ ПОШЛОСТИ. Только хороший материал.
Я очень отчётливо это чувствую, но ему ничего говорить не буду, хоть и очень хочется. Нельзя. Это одно из условий отключения от него.



Мне сегодня пригрезилось, что ты опять втащил меня в свою душу, а там! ... Я отчётливо почувствовала ощущение праздника. Нет, не сам праздник я увидела, а его ожидание. И оно было наполнено таким спокойным и терпеливым предчувствием некого торжества. Чего над чем? Или кого над кем? Я не знаю. Но в твоём мозгу нечто закипало, причём, оно ещё не окончательно закипело, а на стадии приближения к кипению. И часы! Я реально услышала тиканье часов. Нет, не грубых и больших настенных, и не будильника, а ручных часов, тех, что быстроходно отбивают свой ритм - тиктиктиктик! И, по-моему, но утверждать не буду, я не эксперт по часам :) - дамские ;) Ой, Андрейка ...
А ещё раньше, дней 10 назад, мне привиделось, что из души твоей вдруг засиял прожектор световой. Я заглянула по направлению луча, а там что-то виднелось вдали мне непонятное, но грандиозное. И я стала подталкивать тебя - иди, ну же, этот свет не зря определил твой путь. И ты пошёл. А я взгрустнула - всё, когда я ещё его увижу?! И вдруг, ты возвращаешься, хватаешь меня за руку и силой ведёшь за собой. И мы выходим в зрительный зал, но людей я не вижу, только ослепительный поток света от множества прожекторов. И ощущение оваций, хотя я их не слышу. Мне, от неожиданности, хочется уйти, спрятаться, но ты мёртвой хваткой держишь меня за руку и не отпускаешь. Сам величественно и удовлетворённо смотришь в зрительный зал, а я смущённо стою рядом.

Трактуй, как хочешь эти два видения, но я уже знаю, что к чему. Одно могу сказать определённо - завистники. Я уже не в первый раз их чувствую. Завистники. Будь проницателен. Эх, Андрейка, как же мне хочется, чтобы всё у тебя было так, как ты того хочешь! как задумываешь! к чему лежит твоя душа! и чего ты на самом деле достоин!!!

Слушай, а может, на основе этих моих видений, попробовать писать фантастику. Или так, мелковато? Но что вижу, то вижу, без придумок. Извини, что морочу голову. Я же не часто это делаю. Если тебе не интересны все эти мои видения, ты так прямо и скажи, и я перестану тебе их рассказывать. Или просто лайкни, и я всё правильно пойму.



Хорошо, коли так, я расскажу тебе всё.
Ты подключился ко мне сразу после первого нашего с тобой разговора по скайпу. Вначале я подумала, что это бес, лярва. Есть такое в даосизме. И я обрубила нить. Но она, тут же восстановилась. И я поняла, что это не на уровне вампира энергетического, а нечто иное. И правда, обычно бесы вселяются во вторую чакру (сексуальную), но я тебя ощущаю исключительно в районе груди и в горле, а это означает связь на уровне симпатии и желания общаться. Иногда я чувствую тебя в районе третьего глаза, но крайне редко, что означает желание читать мысли.
Так вот, Андрей, я тебя чувствую порой настолько отчётливо не только с вечера или поутру, но и днём. Это происходит, как вспышка какая-то. Иногда слышу твой голос, правда, не всегда могу разобрать слова. Не так давно я вдруг услышала - это важно для меня ... Не знаю, что ты имел в виду. Иногда днём, когда я сижу в кресле и вяжу, вдруг вижу, как ты сидишь на полу, оперевшись спиной о мои коленки, и что-то рассказываешь. Я не слышу слов, но по интонации или жестикуляции понимаю, о чём идёт речь. Иногда ты танцуешь, но редко. Чаще всего я вижу тебя мечущегося из угла в угол или вертящегося, как вьюн, вокруг своей оси. Иногда ты хватаешь меня за плечи и трясёшь в ярости, и из твоих глаз искры сыплются. А иногда, извини, бьёшь, но это редко бывает. Сейчас вспомнила - сегодня, по лицу, наотмашь.
Всё это очень странно, Андрюша, я и сама до конца не понимаю, что происходит, и почему произошло подключение? Ты, случаем, не занимаешься оккультизмом? Ибо в одно из подключений ты что-то пытался на мне экспериментировать, но я не разрешила, и ты ушёл, почему-то, благодарно улыбнувшись.
А порой ... не сердись и не обижайся, я уже тонко пыталась тебе объяснить это явление ... порой меня горячей волной охватывает невыносимое чувство жалости к тебе, да такой мощной, неподдельной и всеохватывающей, что я просто задыхаюсь, и сердце готово выпрыгнуть, а слёзы сами катятся ... И я понимаю, что это и есть та самая, никого не унижающая, жалость к человеку, которому в данную минуту очень и очень плохо. Такие приступы бывают не часто, и они быстро проходят, но они очень и очень мощные. А иногда в душе, в четвёртой чакре, жжёт нестерпимым огнём, и тоже из глаз текут слёзы.
Что это, Андрейка? Ты понимаешь? Ты знаешь? Почему вдруг так случилось? Или это мои фантазии? Как бы проницательна я ни была, а это объяснить не могу. Но я, как и прежде, не буду досаждать тебе этими образами, только если будет необходимость в этих рассказах.


Офигеть?! Мне сегодня утром привиделось, что Андрей ударил меня по лицу. Удар был не сильный, короткий, но внезапный. А сейчас у меня под левым глазом, в углу у носа, обнаружился синяк. Но я не помню, чтобы где-то ударялась. Совершенно не помню. Такого я не смогла бы не заметить, ибо для того, чтобы выскочил синяк, нужно ёмкий удар, такой, чтобы в глазах сверкнуло. Но такого я не помню. Офигеть, что происходит? Я начинаю всерьёз задумываться об этой связи, которая между нами установилась. Уже дело нешуточное получается. И вспомнила я, какой эксперимент он надо мной проводил. Привораживание. Он пробовал на мне приворот. Я на это не согласилась, и он ушёл, но, мне кажется, всё у него получилось, но с обратным эффектом - он сам приворожился ко мне. Вот же?! Меня начинает это беспокоить.

Так и есть. Я вчера во всём разобралась. Я сама во всём виновата. Это я к нему подключилась. Но я не собиралась его вампирить, а получилось, что вампирила. Хорошо, что он сам по себе несгибаемый человек и его сложно вывести из себя, а тем более, увлечь, завлечь и обольстить. Он сам выбирает для себя женщину, и точка.
А я просто подключилась к нему через четвёртую чакру по третьему уровню - "голодное сердце". Жажда любви от сильного, неординарного и симпатичного, во всех отношениях, человека. Не, это не похотливая любовь, ибо в отношении с ним вторая чакра молчит, вернее, я не даю ей даже голову поднять. Нельзя, и точка. А вот пятая чакра общения и шестая чакра творчества подключились уже позже сами собой, как следствие установления связи в четвёртой чакре любви и симпатии. Само пе себе подключение к чакре любви и симпатиии безобидное. Понравился человек, и душа потянулась к нему. Но я же начала неосознанно вампирить его, требуя отдачи хоть какой-то, хоть ввиде внимания. То есть, пишу письма, на которые он либо не реагирует, либо отвечает сухо и вежливо. Либо начинаю постить посты на его страничке. Мне казалось, что я помогаю ему, пиарю его, а на самом деле, кормила своё "голодное сердце". Конечно, ему от этого хуже не было, но назойливость была очевидна.
Видения. Это вообще отдельный разговор. Они стали возникать из-за того, что я проникла в его эфирное поле своим, и моё оказалось сильнее, вернее, опытнее в этом деле, потому и началась считка некоторой информации. Ибо мои видения сбываются до жути, которая самою меня пугает. В конце июля я стала видеть, как он прижимается головой к моему затылку и втискивается в мой мозг своим. И я начала писать стихи. По 3-4 стиха за утро. Сейчас он уже этого не делает, и я ничего не пишу. Он написал мне, что ему не хочется писать. Потому и не хочется, что всю творческую энергию я у него забираю, правда, с его разрешения. А с другой стороны, пусть отдыхает его мозг, тем более, что он говорит, что других забот у него выше крыши. Верю.
Что я решила? Во-первых, я выстроила стену между нами. Правда, он собирается её разрушить. Ему это не нравится, он считает, что всё нормально. Он просто не понимает всю опасность моего к нему подключения. Хоть я и не чёрный маг, но всё равно, я тяну из него силы любовные. Нет, не сексуальные, а именно эмоциональные. А это не нужно ни мне, ни ему. Он её разрушит, эту стену, и я уступлю ему, я уже это видела, но, за время нахождения за стеной, я разберусь в своих ошибках и научусь контролировать их, чтобы не повторить.
Вот тащит он меня куда-то и всё. Сегодня силой пёр впереди себя, причём, но огромной скорости, да такой, что у меня дух занимало. И пригнал ... к своему дому. А дальше уже пошла чушь и фантазия.
Не знаю, что будет дальше, но мне нужно отключаться от него, но постепенно, чтобы не навредить ему. И с его согласия.


14 сентября 2017

Здравствуй, свет мой, ясно солнышко, Андрейка!

А расскажу-ка я тебе, ясный сокол, сказочку. Новую, никем не слыханную и никому не ведомую.
А всё было так!
А привиделся ты мне, добрый человек, да средь бела дня, ды ажно два раза. И показалось мне, что вошёл ты в комнатку мою да во плаще длинном. Тольки не кожанный тот плащ был, а иной, от дождика защитный. И стоишь ты у двери и смотришь на меня, будто сказать что хочешь. Я же гляжу и думаю: видать, ждёт тебя подарочек какой-то, навроде наследства, только, ой, как много вкруг тебя вьётся люда недоброго да завистливого, так и стараются козни-то строить тебе, сердешному. Ну, да, ничиво, одолеешь, тольки будь повнимательнее, сокол ты мой, поберегись чуток, а там, глядишь, и сладится всё :)

Только приказка всё это, а сказка-то сама впереди.

Узрела я тебя, мил человек, да только личико-то твоё долу опущено было. Что с тобой, сокол, выпытываю? А ты глядь на меня - батюшки, а глазоньки-то полны слёз-печали. Да, в чём кручина-то твоя, душа моя? А ты молчать в ответ, тольки хвать меня за руку и бежать. А так быстренько, так лихо, что я взмолилася - милай, да не могу я так быстрёхонько, чай, не девчушка уже! Но ты бежишь, не останавливаешься. И подбегаем мы ко дому твоему, и ни минуточки не останаваливаясь, забегаем на крылечко, а потом в дом. И тут я и не успела опамятовать, как оказались мы с тобой, сердешный, на балкончике красивом со пирилами старинными, лепными. И стоим мы с тобой, а ты улыбаешься и показываешь мне на солнышко. А вокруг сумеречно, да не понять: то ли в вечеру это, то ли по утру. А солнышко такое тёплое и не яркое, доброе, как сердечко твоё, сокол ты мой ясный. И так мы с тобой хорошо беседоваем, так тихо и ласково вкруг нас. И не понять, ни то закатом любуемся, не то рассветом.
Межвременье, видать. Ибо, коли закат то был, так ить значит, слава Богу, по доброму и на радостях дела-то все завершились, и ладком всё, ладком. А коли рассвет, дык по новой всё зачнётся, ад самого начала, и опять всё ладком, всё по душе да по согласию.
Вот и выходит, что межвременье. И старое уладковывается хорошо, и новое с добром подбирается.

Только, вот печалька такая есть чуток, коли на болкончике мы с тобой красотой любовалися. Ждёт нас разлука-печаль. На долго ли? Ну, солнышко хочет, чтоб не далече было, а там, как времечко покажет.

Вот такую сказочку поведала тебе твоя Сказочница. Мало ли, много ль, а скока есть.

У каждой сказочки есть послесловие. И хочу я сказать тебе, дружа мой, ой, печалит-достаёт тебя какая-то молодица. Не миритесь вы с ней, особливо ты не доволен. Но, дела ваши молодые, не нами судимые-рядимые.

Прощевай, добрый молодец, ясно солнышко. Коли будет какой сказ для тебя - встренимся, обязательно, а як жа ;) Всё поведаю, ничё не утаю от тебя, любушка моя! :)
 


Коли сказочку ладить, так ведь чудеса в ней должны быть расчудесныя. А есть такое чудо. Что чудо, дак совсем диво-дивное!
Веришь ли, лада моя, а почал ты, милок, головёнкой своей да ко моёй прислоняться. Да так крепенько, что никак мне не увернуться от тебя-то. И вот вижу я, как глазёнки твои глядять на меня в упор, лоб ко лбу прижимается, и вдруг, затрещали-то косточки-то наши да перемешалися, да чую я, как твой мозг со моим да единяется, да кричу я – Пошто ж ты, мил человек, мозг мой, старый, ворошишь? Что ж ты робишь, сердешный! – а ты упрямо втискаешься мне под корочку, да ещё шикаешь на меня – Молчи, старая, не мешай! – да что ж такоя-та? А потом, пасля чуда-то такова, у меня вирши сыплются, как из решета. Добрые, иль не добрые, не ведаю, но пишутся, как палочкой отстукиваются. А вот не втискивался ты пару неделек, и не писалася мне, не выдумывалася, не сочинялася. А сегодня, любушка моя, ты опять решил мозгочки-то мои проверить на крепость, да целы ли они. И вот, получай сказочки от меня про тебя, да для тебя. А не чё старушку будоражить!

Ой, повиниться хочу я пред тобой, душа моя. Разобралася я во всех этих былях-небылицах. Ой, грешна я пред тобой, батюшка. Ой, виновата, это ж я ниточку-проводочек с вилочкой той соединительной протянула до тебя, да и подключилася. Ой, не казни меня, я ж не думала, старая Сказочница, что сказочки-то эти, да так далёка зайдут, да такими чудесами обернуться. Ой, и в мыслях у меня не было твою энергию тянуть из тебя, как жилочки-нервочки. Ой, родимый, само как-то так получилася. Но я ошибки-то поисправляла, все ниточки-верёвочки по отрезала. Только, вот беда-то, всего на недельку и хватило тех исправлений. Сегодня опять ты мне привидился, и опять мне что-то пишется. И ниточка уже не ниточкой стала, а, почитай, канатом. Ой, горемычная я, даже и не ведаю, чиво делать?

Остаётся одно – сказочки писать, чтоб и себе не пропасть, и тебе, сердешному, не навредить. Ой, беда-беда :( . Вот, что значит: не владея волшебством, не лезь в дебри сказочныя. Теперича надоть выбираться. Пробую, как получается, да, видать, долгая это дорожка, надо терпения набраться. Скоро сказка сказывается, а вот выбраться из неё трудно.

И ещё. Всё доброе и пристойное мне аб тебе видеться. Ни-ни, ничиво такова греховного, тьфу-тьфу, нету. Видать, приятнее душеньке всё это волшебство, нежели животу-греховоду ;) . Ну, и ладненько. Коли что не так будет видеться-привидеться, сниться-присниться, бяка какая, дак судьбинушка наша-то тут же разведёт наши с тобой пути-дорожки, да и навсегда. Так уж завелено. Ой, не надоть энтова, ой, пошто ж :( ? Потому-то всё в добром разуме у нас складывается, всё ладком, по уму да по сердцу.

Вот такие страхи деются, да жудости вытворяются. Ну, да, ничего, переживём.

Звиняй, добрый человек, и не гневайся. Всё тебе обсказала, всё разъяснила, да пора и честь знать. Ан, свидимся! Бог даст, сведут нас с тобой, люба моя, пути-дорожки бесхитростныя да сказочныя ;)



21 сентября 2017

Рылась в записях и, вот, что нашла. Всё-таки я записала это своё видение, только завуалировано.



23 мая • 2017
Я нашла его в какой-то тёмной и затхлой комнате. Он не был пьян или болен, нет, он был безучастный, отрешённый, безразличный ко всему. Я предложила ему поговорить. Он не сопротивлялся, и тогда я решила вывести его из этого мрака на воздух. Я взвалила его на плечи и потащила. Он весь обмяк, руки и голова повисли, а ноги тащились по земле. Я его волокла на плечах, но было не очень тяжело. Несла я его недолго. Вынесла на берег реки и сбросила на траву. Почему сбросила? Так ведь он, всё же, не из лёгких, и мне было тяжеловато его нести на своём горбу. Он лёг на траву, раскинув руки, потом глубоко вздохнул, повернулся на бок и заплакал.
"Поплачь, поплачь ... Сейчас тебе это просто необходимо."
Но он как-то быстро успокоился. Видно, это уже была остаточная реакция. А потом, через какой-то промежуток времени, я опять вижу берег реки, и он сидит в траве, подогнув колени, и курит. Я хотела его спросить: "Как ты?" Но он предупредил мой вопрос и сказал: "Всё, я вернулся в себя. Просто сейчас размышляю: с чего мне начинать?" Он посидел ещё немного, потом встал и ушёл. Я помкнулась его догнать, но сделав шаг и протянув к нему руку, вдруг остановилась. Мне стало очень печально. Но в этот момент он вернулся. Потом он что-то делал, суетился, с кем-то разговаривал, о чём-то договаривался, но делал это всё сосредоточенно и без улыбки. А я ...
********
А я опять отряхнулась от видения. Вот же ?..

А вчера под вечер, когда я сидела в своей комнатке и вязала, вдруг привиделось, что ты сидишь в ванной в воде. Вода чистая и холодная почему-то. И я решила помыть тебя. Нет, ни мочалки, ни мыла не было. Просто ладошками я потёрла тебе спинку, грудь, животик, под животиком (а как?), голову. А ты жмурился и урчал, как котёнок. А потом завернула в большущее полотенце, но вытирался ты сам. А недели две назад увидела, как ты выливал на себя чистую, родниковую воду, но смывал не тело, а душу. Ты прямо в распахнутую душу свою безжалостно лил и лил холодную воду из ведра. А потом несколько раз на меня полил. Сначала брызнул водой, а потом вылил два ведра. Очищение. Идёт какое-то очищение. Что-то кардинально меняется в тебе самом. Именно в тебе, в твоей сути. Хотя, это очищение сопровождается спорами, разговорами, даже сплетнями и склоками, но сам по себе процесс этот очень благоприятный. Ты сам этого хочешь.

Я не перестаю думать - почему я всё это вижу? Мне ведь не 15 лет, а почти 57, и это не грёзы малолетки. Тем более, что со мной такое впервые. Да, грёзы были, да, фантазировала я порой, да, влюблялась много раз, ибо суть моя такая - всегда находиться в состоянии влюблённости. Но чтобы вот так меня преследовали отчётливые видения? Такое впервые. Что-то же это значит? Ладно, поживём - увидим.

Меня будоражит другое. А ведь, если вникнуть, наша с тобой встреча была запланирована 41 год назад, как только ты родился. Мне тогда было почти 15 лет. Это просто фантастично. И так на протяжении всей нашей жизни. Люди, запланированные судьбой, события, происшествия, что там ещё, приходят и уходят, хотя, нам кажется, что мы сами решаем что-то в этом плане. Ан, нет! Интересно, не правда ли? И жизнь не стоит на месте, что ещё ждёт нас? Меня будущее просто будоражит, хотя, наверно, нужно жить здесь и сейчас. Но это скучно, обыденно, порой, тупо. У тебя, я верю, по-другому. Дай Бог!

Вот испытываю потребность беседовать с тобой. Знаешь, твой персонаж, Буров, настолько притягательная, сильная и волевая личность, что я не могу не восхищаться тем, как ты его преподносишь нам, зрителю. Это просто завораживает. Я уже шестой раз смотрю этот сериал, и каждым разом понимаю, почему именно ты зацепил меня за живое. Сила! Сила характера! Вот именно такой человек и интересен мне, именно такой человек и вызывает во мне восхищение и глубокую симпатию. Встречала ли я таких людей в жизни? Да, были, но их уже нет. А тут живое воплощение моего идеала мужчины, правда, не до конца, увы :( . Я ещё люблю мастерущих. Но сейчас не об этом. Мне кажется, что тебе даже и не пришлось играть роль, ты был самим собой, потому-то и роль получилась такая яркая. Я уже говорила об этом и готова повторять - очень удачная роль!!! БРАВО!

Опять и опять прошу прощение у тебя за то, что морочу тебе голову своими видениями. Но, Андрей, это же интересно в первую очередь потому, что непонятно и необъяснимо. Повторяюсь, если тебе это не интересно и немного донимает тебя, лайкни, и я прекращу писать обо всём об этом. Правда, для себя, в скрыне, я всё равно буду записывать все свои видения из интереса. Мне самой хочется понять и разобраться, почему именно меня они донимают и именно по отношению к тебе. Извини.



Вот ещё что мне вспомнилось. Это было дней пять назад, и повторялась два раза.

Я увидела комнату, в которой стояли стол письменный у окна, напротив - диван большой и красивый, по-моему, угловой, и обивка была велюровая цвета молочного шоколада. Да, ещё в комнате был мягкий свет от лампы, но саму лампу я не видела. Я сидела в уголке этого дивана и вязала, а ты лежал на угловой, да, точно, на угловой её части. Мы молчали. Потом ты встал, прошёл к столу и сел за него. Перед тобой был открытый ноут. Только ноут этот постоянно в моём видении менялся на пишущую машинку. То ноут, то машинка. Мне стало интересно посмотреть, как ты работаешь. И вот, я вижу себя в глубоком кресле на колёсиках, и я медленно качусь в нём к тебе и оказываюсь с боку стола. Вижу: ты сидишь, смотришь на монитор, но ничего не пишешь. В твоих глазах светится нечто такое, вроде того, что мысль как бы есть, и образы, и идея, но её не схватить, она какая-то расплывчатая. Всё это я прочла в твоих глазах. А сама снизу гляжу на тебя, а ты мне говоришь - не мешай, я работаю - но я-то вижу, что тебе трудно. Тогда я откатываюсь в кресле от стола, а потом подхожу к тебе со спины и заглядываю через плечо в комп. И вдруг, ты делаешь решительное и сильное движение, как бы откидываешься на спинку стула, и я ощущаю, что мой лоб упёрся в твой затылок. И опять косточки затрещали и начало перемешиваться серое вещество. Но тут я решила поступить иначе. Уже я с силой начала проникать тебе под корочку и мысленно твердить - пиши, работай, пиши, работай - монотонно так, но настойчиво. Потом, ты попытался резко выдернуться, но я тебя остановила, предупредив, что это не безопасно для нас обоих. Нужно медленно и постепенно. Так и случилось. И как только мы освободились друг от друга, ты начал неистово что-то печатать. Очень и очень быстро. А я отошла к дивану, уселась за твоей спиной и продолжила вязать. А потом, уже на следующий день, под вечер, я опять увидела тебя за столом перед компом. Было темно, только мягкий свет от монитора светился. И я опять подошла к тебе и, уже без спроса, начала втискиваться тебе под корочку и приговаривать - работай! Но, что мне больше всего запомнилось, я очень долго не выходила из твоей головы и было ощущение чего-то родного, какой-то теплоты и уюта в твоих мозгах. Мне там было очень хорошо. Но я, всё же, покинула это уютное местечко :) и отошла. И тут, увидела свечение вокруг тебя. Нет, это не был ореол, а именно свечение, похожее на то, какое происходит во время сварочных работ. Сварщик стоит к тебе спиной и закрывает собой саму сварочную дугу, но яркое электрическое свечение от неё выделяет и обрамляет всю фигуру человека. Так и твоя фигура находилась в таком вот свете. И ты писал, сосредоточенно что-то писал. И я не стала тебе мешать, попыталась уйти. Но ты боковым зрением всё время наблюдал, что я делаю, и, как только я собралась уходить, ты повернулся и молча глянул на меня, пригвоздив к месту.

Я пишу все эти привиды сумбурно потому, что не решалась тебе их описывать сразу. А теперь, по истечении времени и осмысления всего этого, они мне припоминаются. Мелкие и незначительные образы я тебе не передаю, хотя ... Однажды ты навалился на меня в образе дьявольском и жестоком, но я оттолкнула этот образ, и он исчез, а ты опять появился в своём нормальном облике, только смущённый.

Кстати, вот почему я написала тебе, что отключилась от тебя. После этого проникновения в твоё серое вещество, мне не писалось, как ранее. В этот раз нет, не пишется. Хотя, постой ... А письма эти? Блин, точно. Вот же ж, зараза! А я уж думала, что отключилась. Короче, не буду я больше насиловать всю эту ситуацию и оставлю её, как есть. В принципе, ничего плохого нет, на самом деле, во всём этом, и привиды мои позитивные. Пусть его, а там время покажет.

Только что за окошком лошадка процокала - цок-цок-цок - видать, только одна подковка у ней. Нет уже в наше время кузнецов, умеющих подковывать лошадей. Или есть? Нравится мне в провинции, хорошо здесь, архаично и просто. Душевно ;) Приветик тебе из этой жизни.

Люблю я твои песни, Андрэшка. И тебя ... ;)

22 сентября 2017

Механизм. Я видела в твоей душе механизм. Большая зубчатая звёздочка, на которую была надета цепь по типу велосипедной. Она была тонкой, изящной, но прочной. Механизм работал чётко, слаженно, как часы. Нет, не монотонно, но добротно и надёжно, даже можно сказать, логично. Цепь двигалась из головы, через душу и в сердце. Что было в голове и сердце, я не видела, но зубчатую звёздочек в душе видела чётко, потому что она была большая, на всю душу. Не смотря на то, что всё было логически слажено и добротно, чувствовалась какая-то напряжённость в тебе. Тоска. То не такая тоска, какая бывает в случае, если что-то не получается или идёт не так. Нет. Тоска в душевном плане. И она была не о чём-то, а о ком-то. Тебе кого-то не хватает. Ты тоскуешь о ком-то. Может, и не тоскуешь уж так сильно, но тебе очень не хватает этого человека. И это ощущалось совершенно отчётливо, иначе откуда бы я поняла, что это тоска по живому, а не по материальному ;) ? И ещё. Чувствуется, что в тебе зреет какое-то решение, причём, грандиозное. И касается оно чего-то очень важного для тебя лично. Судьбоносное! Ощущается, что ты для себя уже всё давно решил, просто, как говорится, время ещё не пришло всё расставить по своим местам. Но ты абсолютно уверен в правильности этого решения. Это очень чётко определено в твоей душе, потому-то и механизм работает слаженно, но ты чего-то выжидаешь. Может, определённости? Не знаю, тебе видней.

Интересно, получил ли ты моё звуковое послание? У меня на компе оно не грузится, только на телефоне. А у тебя? Попыталась сегодня сделать для тебя видео послание, и ... полный облом. Ничего не получилось вообще. И со звуковым тоже. Ну, и ладно, значит, старый, дедовский метод - письмецо - самый надёжный и проверенный, будет гарантированно доставлен к тебе, мой дружа :)

Андрейка, ты большая умница и не по годам мудрый человек, и, конечно же, ты понимаешь, что я рассказываю тебе только лишь свои видения и ощущения, которые я испытываю во время этих привидов. Не более того. Я ведь не ясновидящая, отнюдь. Но, что вижу и чувствую, тем я и делюсь. И только. И это важно - только рассказ, и ничего более.

Надо отдохнуть чуток, всё это отнимает много сил, энергии внутренней. Удачи, Андрэшка!!!
И знаешь, какого бы цвета? Красный. Я считаю, что не бывает так, чтобы цвета были исключительно женские или мужские. Чепуха. Красный был бы тебе очень к лицу, но я хочу выбрать для тебя либо красный "спелая вишня", либо "красная рябина". Чтобы цвет был сочный и благородный. Правда, понравится ли тебе такой, вот вопрос? Или жёлтый, только не канареечный, а песочек. Или горчичный, тоже чудесный цвет, в последнее время меня привлекающий.;И вязь выбрать простую, без наворотов, но чтобы рисунок , всё же, был. И мой дружа будет самый красивый и эротичный в новом сезоне на ТВ!!! Значит, выбираем красный. В принципе, это абсолютно реально, только дай отмашку ;) .



24 сентября 2017


Ярослава Мудрая оставила комментарий на странице Анонс на 22 сентября.Открытие нового..
22 сен в 15:50
Действия
Зачем пришёл хороший актёр Аверьянов Андрей.?
Получится ли у него.?
Анонс на 22 сентября.Открытие нового..
Нравится2Показать список оценившихПоделитьсяПоказать список поделившихся3
.
Дом 2. Зазеркалье
22 сен в 9:10
Действия
Наталья Маслова- Столярова

Надолго ли хватит..

К новому актерскому сезону подогнали нового наставника,Андрея Аверьянова. В кино снимался в 30 ролях. Служит в театре"Современник"
Женат дважды.От первого брака сын, во втором браке -дочь.

Можно предположить , что первое выступление его учеников будет серьезным и без пошлости...Но куда там.Как это дурка и без пошлости.

У Варвиной члены мелом нарисованы , у Секирина опять парочка комбайнеров- геев и Аверьянов не отстал от коллег: по сюжету Ефременкова под столом проверяющего ублажает..

Конечно сейчас найдутся защитники, что сценарий написан самими участниками или КВН-щиками Димами-Узлом и Шелюковым..

Неужели актеры последний хлеб с хреном доедают ( и без соли), что бы пиарится за счет ТНТ и Дом-2? Могут и как с Секириным-напоить и к шлюшкам под бок уложить...

Как помнят зрители, всем наставникам, предлагали кроме преподавания участвовать в сомнительных отношениях с участниками.

Если руководство втянуло в треугольники ведущих, то и Аверьянову не миновать сей чаши позора.

Кто у нас первый претендент на роль "Джульетты",?Конечно Маша Кохно.Ей не привыкать изображать влюбленную .

Лишь бы не Черно на эту роль назначили, та и побить от обиды может.




25 сентября 2017


Андрейка, утром не написала, собиралась с мыслями. Да и дела были немного, по дому. А сейчас, в спокойной обстановке, всё расскажу. Нет, я не стану рассказывать о том, какие эмоции меня одолевают, Бог с ними, это моё светопреставление ;) Я расскажу тебе о том, что мне приснилось сегодня.

Андрейка, извини меня, пожалуйста, что я вчера немного подёргалась, как школьница, и стёрла своё письмо. Я всё время боюсь обидеть тебя словом, или оскорбить ненароком. Я же не владею ситуацией твоей, и мне очень сложно ориентироваться. А оставаться в стороне не могу, потому что ты мне не безразличен. Вот отсюда и метания - надо, не надо излагать ему свои мысли? Короче, я решила продублировать вчерашнее моё письмо без изменений.

***

А увидела я тебя на своей кухне. Ты сидел один за столом и из фарфоровой тарелки кушал первое, супчик. И, что интересно, ел ты его по-простому, низко нагнувшись над тарелкой и хутенько так черпая ложкой. И посматривал на меня, как бы извиняясь :). А вокруг тебя опять свечение. И стол, и тарелка, и сам ты, и окошко за твоей спиной светились от солнышка (у меня такой свет бывает вечерком, но во сне это не был вечер). Потом я вошла в кухню, а ты сидишь, хлюпаешь носом и вытираешь его. Я спросила - Ты что, простужен? - Да, наверно. - Так давай я тебе чаю дам, свежий заварила? - Да, пожалуй!

Сон не однозначный: и депрессия, и стабильность, и новости неприятные, и гости. Но всё это компенсируется солнышком. Я где-то читала, что солнце во сне сводит на нет всё дурное. Даже если тучи будут сгущаться, солнце их растворит.

А потом опять, только уже привиделось. Ты что-то горячо оспариваешь, кричишь, размахиваешь руками. Нет, это не была ссора, а просто рабочий момент. На тебе была тёмно-коричневая рубаха в полоску. И ещё ... Ты попросил у меня образы. Ты попросил помочь тебе с образами.

Андрэшка, скажу честно - это не моя тема. Извини меня, пожалуйста, я никоим образом не отказываюсь тебе помочь, нет, просто я не смогу ничего придумать на эту тему. Я по молодости столько пошлости повидала и послушала, что у меня к ней стойкое отвращение выработалось на всю жизнь. Тут я тебе не помощник. Хотя ... я ведь не знаю всей вашей кухни! Может, и нет ничего такого плохого, о чём пишут в статьях завистники (!). Я ведь даже передачу не видела, не нашла её, поэтому мне очень и очень трудно судить-рядить. Да и хохмить я тоже не умею, только когда что-то вижу и тут же импровизирую. Так что, увы :( . Да я уверена, что у тебя хватает помощников :) . А морально я тебя поддерживаю на все 100. Я вообще, думаю, что если ты сможешь, а ты сможешь!, поднять эту программу на должный уровень, то я представляю, как ты взлетишь!!!

Что бы я сделала на твоём месте? Завуалировала бы пошлость. Хотят, чтобы она была? Добро. Только я бы обыгрывала её красиво. Как? Не знаю, но ведь это возможно?! Не заостряла бы её, а округляла, затушёвывала. Вроде как есть, и вроде нет её, чё пристали? А если у вас возбуждённо-неудовлетворённое воображение, так сее ваши проблемы ;) .

Ох, Андрейка, какой шанс тебе выпал! Представляю, как тебе трудно. Но я знаю, что ты справишься. Хитри, и у тебя всё получится. Моё мнение такое - нравится?! интересно?! твоё?! Работай, твори!!! И чхать на завистников и клеветников. Сто раз тебе удачи!!!

26 сентября 2017

Вчера поздно вечером мне привиделось, что ты вдруг раскрываешь мою душу и с головой окунаешься в неё, будто в родник с водой, и хочешь напиться. А я говорю - что ты делаешь? А ты ещё глубже окунаешься и что-то умоляюще бормочешь. И потом долго не уходил. А я гладила тебя по волосам. Я всё время так делаю - глажу тебя по волосам. Даже на твоих фотках я постоянно стараюсь провести пальчиком по твоим волосам, душа моя. Может, хочу помочь тебе таким образом снять напряжение? Не знаю, но мне очень хочется дотронуться до твоих волос.

А вот несколько дней назад мне привиделось и вовсе нечто невероятное. Ты подошёл ко мне и распахнул мою душу. А оттуда полился свет. Потом ты отступил на шаг назад и открыл свою душу, но я в ней ничего не увидела. И я удивилась - Андрей, я ничего не вижу в твоей душе, что случилось? Но ты вплотную подошёл ко мне, прижался своей душой к моей и говоришь - А вот посмотри, что сейчас произойдёт! - И что может произойти? - А ты присмотрись и прислушайся!
И я уже вижу вроде как видение в привиде. Мы сидим с тобой в глубоком кожаном диванчике двухместном, прижавшись плечами друг к другу. Твоё правое плечо и моё левое полностью соприкасаются. Перед тобой стоит стул, на нём - ноут. Ты что-то сосредоточенно, но спокойно пишешь. Я вяжу крючком какое-то кружево. Вот то, что я вяжу во всех этих видениях, это очень и очень хорошо - покой, стабильность, согласие, уют. Так вот, мы сидим плечо к плечу молча и каждый занимается своим делом. Ты пишешь, и рука твоя правая двигается. Я вяжу, и моя левая рука тоже двигается. Поэтому, мы слегка толкаем друг друга. Казалось бы, мы ведь мешаем друг другу, надо бы отодвинуться. Но нет, мы совершенно не замечаем того, что легонько толкаемся. Нам это абсолютно не мешает. Потом ты попросил меня посмотреть твою писанину. Я заглянула на монитор, но, естественно, ничего прочесть не смогла. Я ведь не дошла ещё до такой степени видения, чтобы читать тексты, написанные тобой. Мне это не по силам. И я стала показывать тебе своё кружево. Но ты даже не взглянул на него, и мне стало немного не по себе. Но ты вдруг сказал - Лена, ты же знаешь, что стоило мне боковым зрением едва только взглянуть на твоё рукоделие, как я тут же про себя отметил, что это очень красиво! И я выпрямилась от удовольствия. И ты тоже выпрямился, и вдруг мы с тобой, как по команде "на раз-два", вместе откидываемся на спинку диванчика и весело хохочем. А потом я возвращаюсь в первоначальную стадию видения и слышу твой голос - Видишь, как наши души хорошо, по-доброму и слаженно общаются между собой, вот это и есть настоящее взаимопонимание! - И всё, видение исчезло.

Короче, Андрей, я так поняла, что все мои видения элементарно исполняются. Тогда я скажу тебе, что все они позитивные. Только в одном из них я видела, как ты ногой жестоко и безжалостно отшвырнул от себя какую-то девицу молодую. Да с такой яростью, что она, как пуля, мгновенно улетела куда-то. И ты вздохнул облегчённо, тут же забыв о ней. Но я это видела давно, дней 10 назад.

Не, но я же, холера старая, написала тебе, что не смогу помочь с образами, а у самой тут же начал витать образ некий, основанный вот на этом видении. Я, если тебе интересно, позже напишу его и пришлю. Есть у меня и предложение. А что, если попробовать тебе пантомимировать свои пародии? А почему нет? Ты читаешь пародию, а ребята её разыгрывают в виде пантомимы. Это реально?

Держись, Андрейка, всё у тебя получится, только не с наскока, шашка на голо, а постепенно и упорно. Трымайся, дружа, я с тобой :) !

28 сентября 2017

Видение сегодня было очень длительным. Может, оно само по себе не было долгим, но ощущение того, что эти все действия надолго, очень чётко ощущалось. Ты опять вёл меня куда-то очень долго. Мы шли по тропинке, было темно, но совершенно не страшно. И в тебе ощущалась уверенность. Вообще, на протяжении всего этого видения, ты был спокоен, сосредоточен и невозмутим. И ещё, отчётливо чувствовалось в тебе некое чувство окрылённости, вдохновения и счастья. Ты элементарно был счастлив, оттого-то тебя совершенно не выводили из себя внешние какие-то раздражители, типа скандалов, сплетен, ссор и прочая. Они совершенно не нарушали твой покой и одухотворённость! И ты шёл рядом со мной, держал меня за руку и что-то рассказывал вдохновенно и долго. И я начала уставать. Тогда ты взял меня на руки, как маленького ребёночка ;), потом закинул на плечо, но я попросилась на землю и стала думать:" Куда ж ты меня ведёшь? К реке? Нет. Домой? Нет. Тогда куда?"
И тут мы выходим на поляну, а на ней - костёр. И люди какие-то сидят, но я их не вижу, а только знаю, что они есть. Ты сел перед костром, и он вдруг ярко-ярко вспыхнул большим пламенем. И я испугалась, подсознательно подумав:" Это же скандал, сплетни, склоки, зависть, ссоры?!!" И я решила защитить тебя от этого. И я встала перед тобой, чтобы закрыть тебя от этого огня. Как та курица-наседка, руки растопырила, крылья расправила, чтобы защитить своего цыплёнка. Душу нараспашку, а в ней!... Какие-то образы, сцена какая-то, спектакль. И ты с интересом смотришь, а сам даже и не замечаешь ни огонь большой, ни костёр, ни людей. И на лице усмешка ироничная, но добрая. Прошло какое-то время, и костёр стал совершенно обыкновенным. И он, этот костёр, осветил дорогу вверх, на гору. И вот ты опять берёшь меня за руку и ведёшь на эту гору. А я сопротивляюсь. Тогда ты схватил меня и посадил к себе на шею. А я, немного так отрешённо от видения, подумала:" Во, блин, совсем обнаглела, старая, уже на шею к нему взгромоздилась :) !!! " А ты идёшь и говоришь:
- О, вот так очень удобно тебя нести, и как я раньше не догадался! - и весело пошёл в гору.
А я благодарно прижалась своей головой к твоей и чувствую, что опять проникаю к тебе под корочку. И вижу, как наши серые вещества заработали одновременно, ибо в мозгах появилось свечение, и оно было весёлым, каким-то приятным и добрым. И, что самое интересное, ты просто загорелся этой мыслью и львиная доля придумки досталась тебе. Я что-то там тоже помогала, но не долго. И тут ... И тут я отвлеклась совсем на другое, на другую тему. А потом стала пытаться искать тебя. Мечусь, ищу и не могу понять, где же ты? И вдруг, вижу тебя на самом верху горы. И я оказалась у твоих ног, и как на турнике, стала подтягиваться. А ты увидел меня, нагнулся, схватил за шиворот и выволок наверх, поставив на ноги:
- Где ты ходишь? Куда пропала? Чего ведёшь себя, как девчонка? Хорош скромничать, чё ты в самом деле? Отбрасывай комплексы и давай работать?!!
А я стою рядом с тобой и вижу СОЛНЦЕ большое и тёплое. И говорю:
- Андрей, ты достиг таких вершин, куда мне быть возле тебя?! Я же баба-провинциалка, да ещё и из Беларуси?!
- Лена, прекрати ты, в самом деле! Ты - мой добрый друг, и мне совершенно по-барабану твой статус, главное для меня, что ты мой хороший друг.
- Да, но у тебя есть друзья, и старые друзья, а я? ...
- Слушай, мне всё равно, сколько лет у меня есть друг, давно, или только год, для меня главное то, что он может принести в мою душу. А на земле я и сам стою твёрдо.
И тут я вижу, что твои ноги приросли корнями к месту, и я, как небольшой росточек, тоже приросла. И я говорю:
- Андрей, но это же скучно стоять на одном месте, а жизнь-то продолжается?! Нет, я так не могу, - и выдернула себя из корня, и тебя за собой потащила.
А потом вижу, а на тебе новые чёрные туфли. И мы опять пошли с тобой по хребту горы, будто бы вдоль вулкана, ибо внизу что-то клокотало, но нас оно ни коим образом не задевало. И ты опять завернул меня в свою душу. А там!!! А там всё клокочет, всё в движение, всё суетится вверх, вниз и по кругу. Вроде как и хаос, но он весёлый, задорный, живой и непосредственный. А ты говоришь:
- Вот здесь ты должна навести порядок.
- Ты что, доверяешь мне свою душу? - изумилась я.
- Да!
И всё. Видишь, видение и правда, длинное. Но вот ещё что я поняла из все этого. Твоя усмешка очень откровенно говорила мне о том, что ты надо мной потешаешься ;) ! Ты же знаешь всё, что с тобой происходит, а я-то этого не знаю. Ты знаешь, что ничего такого страшного нет, а я же этого не знаю, и начинаю суетиться, пытаться тебя защитить, в чём-то поддержать, что-то там советовать. А тебя это развлекает и смешит, но не зло, а по-доброму. Тебя забавляет моя суета и забота. Но тебе это и приятно. Что, не так?
- Змей!
- Сама такая! - ответил ты мне по телефону год назад ;)

Короче, сам понимаешь, что путь будет долгим, но, практически, беспрепятственным, только в тени. Зато результат будет отличным. Дай Бог, дай Бог!!!

 29 сентября 2017


А вот сегодня мне Андрей и не пригрезился. Так, мелькнул только в том образе, в каком он читает Ваську. Буквально на миг, и всё. Зато других картинок было много. Я их и не все запомнила. Но отчётливо отложилась картинка, в которой мне пригрезился микроавтобу "курносый", а на капоте лежал огромный букет разноцветных роз. Там были и белые, и красные, и оранжевые, и даже редкие, чёрные розы. Короче, букет был пёстрым. И ещё одна картинка, и тоже цветы, только полевые и белые. Кстати, микроавтобус тоже был белый. Чистота какая-то и любовь. Хотя, печаль тоже присуствует, но светлая.

Наконец-то от меня отступили назойливые видения. И всё, отдых эмоциональный пришёл.

30 сентября 2017


Андрейка, я чувствую, как в тебе накапливается усталость. И не просто усталость, а некое изнемождение. Два дня ничего не видела, даже дольше, а сегодня утром я чётко услышала твой голос. Ты позвал меня и спросил:
- Леенаа, ты чего молчишь и ничего не пишешь? Пиши, пиши.
- Да я как-то ...
- Лена, ты не представляешь себе, как я занять?! Мне вздохнуть нет времени, не то, что ещё кому-то уделять внимание. Вот, послушай!
И ты прижал мою голову к своему сердцу, и я слышу там скрежет, шум, голоса, непрерывное движение, какие-то крики, команды, типа "вира-майна"! Короче, нескончаемая круговерть. А потом, ты опять взял меня за руку и привёл на берег нашей реки. И я там ничего не увидела, кроме берега. И ты рухнул, как подкошенный, на траву, потом повернулся на бок и протяжно прошептал: "Я - спаааать! Я - спааааать!" И тут же уснул. А я присела рядом с тобой. Ты потянулся ко мне и положил голову на мои коленки. А я стала пальцами перебирать твои волосы. Я уже писала тебе, что всё время так делаю, даже на твоих фотках. И тут ты повернулся лицом ко мне, прижался к моему животу и начал вползать в меня, как червяк. Мне даже на миг показалось, что ты превратился в дождевого червя, толстого и слепого. Кстати, это ни есть хорошо - корыстные и бесчестные интриги, которые будут удручать, но недолго, победа будет за нами. Ещё, что наиболее вероятно, это может означать болезнь. Увы :( Так вот, ты вполз в меня, и поднимаешься к голове, а потом, от усталости и от бессилия падаешь, и увлекаешь меня за собой. А я и говорю:
- Ну, что, дружок, решил меня вампирить, раз через пупок вполз?
- Нет, Лена, мне просто нужен отдых. Ты не представляешь себе, КАК я устаю !!! Я завяз в работе "по самое не могу", мне даже голову не поднять. А с тобой я просто отдыхаю.
А потом, опять как бы видение в привиде. Мы - на качелях. Ты скрутился калачиком и опять положил голову мне на колени. А я глажу тебя по спине, плечам, волосам и ... пою колыбельную. А ты спишь-сопишь-похрапываешь. А потом вдруг повернулся на спину и вытянулся на досточки качельной, во весь свой рост, даже стал ещё выше. А потом подхватился и соскочил с качелей. И в тебе чувствовалась бодрость, энергия и весёлость. Ты говоришь:
- Всё, я готов работать.
- Подожди, Андрей, когда же ты успел выбраться из моей души? Я что-то не заметила этого?
- А вот, когда потянулся, тогда и выбрался.
- Ну, и отлично, значит, вампирить ты меня не будешь.
А ты берёшь меня за руку, притягиваешь к себе и вдавливаешь в свою душу. А там уже полный порядок! Нет уже суеты и хаоса, всё работает, как механизм, чётко, в надлежащем режиме и по расписанию. И опять, какой-то треугольный механизм в душе твоей. Я никак не могу разгадать этот треугольник? Но, не важно, главное, что всё встало на свои места и вошло в ритм.
А потом, ты опять хватаешь меня за руку и бегом тащишь за собой. А я так и не поняла, вышла я из твоей души или нет? Почему меня это так беспокоит? По правилам эзотерики, нужно, всё же, освобождаться друг от друга, чтобы не смешивать индивидуальные проблемы в единый узел. Зачем тратить энергию на нечто, что не касается одного относительно другого, ведь так? Надеюсь, всё будет тип-топ :)

Так вот, коли дело коснулось колыбельной песни, вот она.

****

Усни, мой Андрейчик!
Поспи, человечек!
***
Спи-усни, мой Скорпиошка!
Что покласть тебе в ладошку?
Может, хлебушко сушёное?
Может, яблочко печёное?
Может, сладкий леденец,
Или кислый лимонец?
Может, тёплого утёнка,
Или, мур-мурлык, котёнка?
Иль самой щекой прилечь,
Твои мысли вдаль увлечь,
Пожалеть их, усмирить,
Лёгким сном их покорить?..
Вот и спит, мой неваляшка,
Скорпиошка мой, трудяшка!
Я ж спою ему: "Бай-бай!"
Засыпай и отдыхай ...
***
Спи-усни, любимый зайчик!
За окном звезда маячит...
Для тебя, и не иначе!
И зовёт на пьедестал!!!
Но сейчас ты чуть устал.
Надо трошки прикорнуть,
Сбросить груз и отдохнуть.
Чтобы снова, в новый путь,
Надо глазоньки сомкнуть,
Смежить и увидеть детство,
Или что ещё для сердца,
Для души твоей лекарство?
Может, сказочное царство,
Иль духмяный летний лес,
Или праздник до небес?
Лучше - тихая речушка,
Рядом - царственна лягушка ;) !!!
И хороший, добрый Дух,
Что старается для двух
Сделать мир этот желанным,
Чистым, ярким, несказанным,
Сказочным, но, вот, простым!!!
Тёплым, добрым, озорным.
Счас придёт отдохновенье.
Будто в миг, в одно мгновенье,
Бодрым будет пробужденье,
Силы будут для свершенья!
***
А пока, под эту песню,
Погружайся в мир чудесный -
Мягкий, лёгкий, колыбельный ...
Славным солнышком пригретый,
В злато, бархат он одетый,
И в красивые мечты.
В них герой, конечно - ТЫ!!!
Быстро щёчки надувай -
вдох и выдох - сон встречай!
Глазки крепко закрывай,
Спи спокойно, баю-бай!
Спи, мой дружа, отдыхай :)



Сегодня видений практически не было, так, мелочи незначительные, интересные только мне.

Но я решила сегодня послать ему посыл нежности. Собрала её всю в пучок и послала ему. Даже нет, этот пучок сам вырвался и полетел. И вижу, как этот сияющий шарик рассыпается на него, и облачает в свитерок. И вот он ходит туда-сюда, что-то делает, а этот светящийся лунным светом свитерок сидит на нём, как влитой.

3 октября 2017

Здравствуй, Андрейка!

Сегодня всё было коротко, но как вспышка. Почти три дня ничего не видела вообще. Видно, энергия истощилась, как в том аккумуляторе. А сегодня с вечера вспыхнуло - бархатные шторы раздвигаются, и появляется твоё лицо. Ты какой-то таинственный, хитрющий, будто затеял некую авантюру. Повёл глазами, проверяя, нет ли посторонних, прошёл к стеллажу и взял там что-то. В первый момент, мне показалось, что это какие-то колбы. Я спросила:
- Зачем тебе это?
Но ты приложил палец к губам - шшшш - и пошёл к выходу. Потом остановился и говоришь:
- Лена, дождись меня, я скоро вернусь.
И я уже вижу у тебя под мышкой не колбы, а старинные свитки, перевязанные верёвочкой, и с печатью, которая покачивалась слегка.
- Что это, Андрей?
- А вот посмотри, как мы сейчас будем импровизировать! - с каким-то алчным чувством авантюриста сказал ты. А потом, уже у самой шторки, опять посмотрел на меня и сказал: - Подожди меня, пожалуйста, я обязательно вернусь.
- Да конечно, Господи, Андрей! Мне ведь некуда торопиться, я подожду тебя.
И ты скрылся за бархатом. А потом слышу голоса, взрыв смеха, опять голоса, опять взрыв смеха. Потом хлопки, потом взрыв аплодисментов и крики браво. Ты влетел из-за шторок, начал чмокать меня в щёчки, обнимать и тискать так, что я чуть не издохла :( . Ти ж можно так со старушкой, а? ;)
А потом - сон. Ты мелькал, мелькал, а я не могла за тобой угнаться. Всё опаздывала. Но всё вокруг было торжественным, бурным, интересным, но чувствовалось уже отсутствие хаоса и ненужной суеты, был порядок.
А утром опять, как вспышка. Я услышала автоматную очередь. Потом чётко увидела твой профиль на фоне фейерверка, салюта! Выстрелов больше не было, но ты светился на фоне зарева от салюта, и был горд, торжественен и удовлетворён. Дословно это означает - приятная, размеренная жизнь, полная удовольствий.
Но, Андрейка, я не чувствую пока в тебе гордыни и заносчивости. Нет её. И звёздной болезни пока не вижу. Только гордая сосредоточенность, будто говоришь сам себе - достиг, добился, дошёл? молодец! а теперь всё это надо удержать, чтобы не оказалось это всё минутным триумфом ... Вот это в тебе чётко просматривается. Молодчина ты, дружа мой разлюбезный ;)

Кстати, Андрей, тебе приходилось играть в спектакле "Сирано де Бержерак"? Кажется, я правильно написала это название? Помню ещё от юности, что это очень интересная постановка. Там много остроты и любви. Надо поискать в инете запись. По-моему, и фильм был. Очень интересная вещь, не помню автора.

Ну, пока так. Я уже пустяшные мелочи тебе не передаю, или рассказывать всё? Лайкни, буду рассказывать всё до мелочей, только, боюсь, тебе будет скучно. Кстати, вспомнила ещё. Я опять увидела тебя в образе дьявольском, и ты вокруг меня бил копытами :))) (во, блин, какой тока нечисти не привидиццо?). Да с таким остервенением! Но я терпеливо ждала, когда пройдёт эта ярость. И точно - вижу тебя улыбающимся и спокойным. Это было раньше, может, неделю назад.

Я ещё не надоела тебе со всей этой галиматьёй? Увы, я это всё на самом деле вижу. Одно могу сказать точно - трудно тебе и очень, но ты справишься, всё у тебя получится и даже более ожидаемого, но потрудиться придётся по полной. Трымайся, дружа! Свидимся ;)



Не могу тебе сказать, когда это было, но увидела я следующее.
Кровать. На ней мы вдвоём, но не вместе, а каждый на своей половинке ;) . Андрей, я далеко не ханжа, отнюдь. Просто, если хоть раз я увижу, что между нами происходит нечто любовное, то это будет означать полный разрыв отношений и навсегда.
Так вот, ты встаёшь и говоришь:
- Я принесу тебе чай в постель.
- Андрей! - отвечаю я. - Если тебе хочется сделать для меня что-то приятное, то конечно, неси, я всё приму. Но ... я очень скептически отношусь ко всему этому и считаю полным пустяком все эти проявления. Давай, я встану, и мы с тобой сядем вдвоём за стол и нормально поедим. Но если тебе хочется сделать для меня сюрприз, то конечно же неси, я не против.
И ты приносишь поднос. Я с него беру дольку апельсина. Ты уносишь поднос и ставишь на стол. А я встаю и говорю тебе:
- Андрейка, а давай я накрою для тебя стол по-своему, по-простому, по-домашнему.
- Ну, давай, - отвечаешь ты.
И я начинаю собирать: лук зелёный прямо в перьях, селёдка кусочками под колечками из лука репчатого, солёные огурчики, капуста квашеная, котлеты, отбивные, сало, салатик какой-то. Стол получился богатый, и кушанья в тарелках лежат с верхом. Ты входишь и несёшь бутылку водки и две рюмки, только не на ножках, а обычные, как у нас их называют - чарки. Увидел стол и развёл руками:
- Ну, мать, у тебя, прям, всё по-крестьянски!
- Подожди, главный сюрприз впереди.
- Картошка?
- Картошка, но с изюминкой.
Ты садишься на табурет, только почему-то перекидывая ногу через него, как будто через лавочку, и начинаешь открывать бутылку. А я вношу блюдо, над которым поднимается парок. А на нём картошка ... в "мундирах". Жёлтенькая, кое-где полопавшая и ароматная.
У тебя глаза округляются и ты протягиваешь изумлённо:
- Нууу, мать, ты и выдумщица!
- А то?!
И мы сели с тобой, только не напротив друг друга, а рядышком, только я села за угол стола от тебя.
Классно, да?!

4 октября 2017

Всё, Андрейка, я, кажется, выдохлась. Сейчас расскажу тебе последнее из того, что я видела. Но видела я это раньше, просто там видение, уж очень личностное, и я смущалась тебе его рассказывать. Но ты согласился на подробности. Хорошо. Только видение большое.

Что-то я забыковала. Ты пытаешься меня в чём-то убедить, а я упираюсь. Тогда ты делаешь руки замком и надеваешь этот "замок" на меня и держишь.
- Попалась, рыбка золотая?
- Нет, Андрэшка, рыбка может и не золотая, но скользкая, это точно, удержать её будет сложно.
И я начала выскальзывать из твоих рук, но ты всё время ловил меня:
- Даже и не старайся ускользнуть, от меня уйти невозможно, если я этого не хочу.
И я смирилась. Потом мы опять оказались на берегу нашей реки у костра. А на огне кипел котелок, и ты в нём варил супчик. Не уху, а супчик крупяной, по-моему, с рисом. И не я, а ты варил, ты меня даже не подпустил к вареву. Потом, в ожидании супчика, мы улеглись вдоль костра каким-то прямоугольным углом :) . Я прилегла так, чтобы прикасаться к тебе головой, и ты опять начал вдавливаться ко мне под корочку. И что-то внушал мне, убеждал меня в чём-то. Честно, я не помню дословно, но смысл был таков:
- Ты что, хочешь бросить меня, оставить? Ты зацепила меня, а теперь хочешь уйти?
- Андрей, но ты же холодный и безразличный, равнодушный ...
А ты с придыханием:
- ЧТО?!! ... А это ты видела?!
И ты распахиваешь передо мной душу, а там ... Огонь и пламя пыхают, как из горящей печи.
- Это ты, ты разожгла во мне огонь, а теперь говоришь, что я холодный? Лена, это не честно!
- Да, Андрей, ты прав - не честно.
И я задумалась. А ведь верно: я пишу тебе стихи, сказки, пою колыбельку, засыпала своими привидами. Но ведь ты же глубоко чувствующий человек, и твоя душа не может не откликнуться на всё это. Так может, я совершаю нечто не честное по отношению к тебе? Но я всё это пишу искренне! Так, как чувствую! Я, действительно, всей душой привязалась к тебе! Но ведь и ты не бесчувственная чурка?! Боже!

А потом мы вдвоём сняли супчик с костра, и стали есть деревянными ложками. Я вкус не помню, а ты ел с преогромным удовольствием. А потом опять вернулись к разговору.
- Женщина, не покидай меня, ты мне нужна.
- Андрей, но вокруг тебя столько красивых женщин! Что тебе я?
- Ты что, ревнуешь меня?
- Да, ревную. Я смертельно ревную тебя. Но это не имеет никакого значения.
И тут ты вдруг стал кататься по траве. Да так извивался, как уж (может, от смеха, я не разобралась). И я испугалась. Схватила небольшой котелочек и побежала к реке за водой. А на реке - блики от луны. Да такие яркие и красивые. Я набрала воды и думаю - вода-то речная, не чистая, её пить нельзя. И я провела рукой над водой в котелочке, как бы очищая её. И на ней тоже появились блики. Я напоила тебя этой водой. Ты на самом деле выглядел измученным. А потом ... хоть и смущаюсь писать, но ты же согласился на подробности... А потом вдруг у меня из груди потекло молоко, и я напоила тебя этим молоком. А ты, как дитя, с жадностью его пил. Извини за подробность.
А потом я отвернулась, чтобы вылить воду, а она, как ртуть, собралась в пучок и потекла обратно в реку. Я вернулась к костру, а ты сидишь и у тебя на коленках тихонько присели твои девочки, дочери. Ты спрашиваешь у меня:
- Тебе нравятся мои девочки?
- Да! - а в подсознании я добавила: "Очень!"
Тогда ты встал, взял девочек на руки сказал:
- Лена, пошли с нами, - и пошёл.
Но я плелась сзади и думала - ну, чего я попрусь, полезу в чужую семью. Но ты вдруг схватил меня за шею и поволок. Получилось, что ты сгрёб всех троих в охапку - девочек нёс, а меня тащил за собой. И идёшь быстро-быстро, а я семеню следом и думаю - счас останусь без головы, он мне её точно оторвёт. А ты идёшь и говоришь:
- Сейчас, девчонок занесу в дом, и продолжим ...
А что продолжим? - так и не сказал. И вижу крылечко. А потом вдруг сразу опять балкон, или даже не балкон, а углубление под крышей, и перила старинные, лепные. И я сижу, положив голову на перила, и плачу, горько так. А ты меня утишаешь, гладишь по голове. И всё уговариваешь в чём-то.
Всё.
Не хотела тебе писать это видение, так как оно личностное, и ты можешь решить, что я его сочинила. Нет, Андрей, я ничего не сочиняю. И вижу я всё, порой, отрывочно. Просто я всё это потом облекаю в некий рассказ, потому и выглядит, как придумка. Но мне же надо изложить увиденное? Вот и получается складно. А на самом деле, всё вспышками видится, отрывочными кадрами. Потому, порой, что-то вначале упускаю, а позже вспоминаю.

А сейчас последнее и самое доказательное в плане того, что я ничего не сочинила.

Неделю назад, если надо будет, я даже могу точно указать дату, ибо я в последнее время озвучиваю свои видения на диктофон, чтобы не забыть. Так вот, я увидела вспышку яркого света, а в этом свете - тебя. Ты стоишь на какой-то особенной сцене, открытой сцене. Лицо взволнованно, в глазах поблёскивает скупая мужская слеза, а в левой руке держишь что-то, похожее то ли на кубок, то ли на статуэтку. И в моём подсознании прозвучало только одно слово - ТЕФИ! Я встрепенулась и открыла глаза. Потом подумала - а что за Тэфи? Я что-то слышала, что это какая-то премия, но что за она, и чья? А Бог её знает, надо глянуть в поисковике. И всё забывала посмотреть. А вчера переслушивала свои записи по поводу видений своих, чтобы уже выложить тебе всё, и услышала об этой вспышке. Набрала в поисковике и чуть не сомлела. Андрей, откуда это всё у меня? Как, каким образом это всё у меня формируется? И почему именно о тебе? Я ведь даже понятия не имела, что это - Российская телевизионная премия в области телеискусства?!!

Всооооо, Андрюшка, душа моя, я временно отключаюсь и отдыхаю. Если что-то будет значительное - напишу. Я ТЕБЯ НЕ БРОШУ. Просто и мне нужно иной раз переключиться на нечто другое. Не сердись. Трымайся, дружа!

5 октября 2017

Ты мне мелькнул сегодня, но я напишу позже, добре? Всё-таки, ещё что-то крутит-мутит в подсознании моём, но уже урывочно. Одно могу сказать - солнце в зените осыпало нас с тобой своими лучами, как золотым дождём, и ты, подняв к нему лицо, сказал:
- Вот оно какое, счастье взаимопонимания!
Остальное потом.


Сегодня было что-то очень странное. Странность определяется временем. Мне привиделось далёкое будущее, ибо я увидела, как мы шли с тобой по аллее, и я была глубокой старушкой, а ты - уже зрелый мужчина. И в тебе чувствовалась степенность, покой, рассудительность, удовлетворенность своим положением, размеренность движений и бытия. Ты уже отошёл от дел, и чётко ощущается твоя тяга к путешествию, причём, не за границу, а по своей стране, благо, что она несоразмерная :) . Кстати, к нам тоже ты катался, так как я услышала слово Гродно, наш самый западный город. Причём, мне виделась машина и самолёты, поезд я не видела.

Но перед этим я увидела тебя в комнате, похожей на гостиную или столовую. Ты сидел, откинувшись, в лёгком креслице за столом, напротив меня, и улыбался. Что мне более всего запомнилось, так это то, что в комнате было как-то оранжево. Всё кругом было каким-то оранжевым. А это означает дословно - честолюбие, желание славы, презрение к другим людям, равнодушие к человеческим несчастьям. Я потянулась к тебе рукой, и ты вроде тоже, но вдруг, как подкошенный, падаешь лицом на стол в изнеможении. И лежишь так довольно долго. А потом на мгновение возник опять двухместный глубокий диванчик, в котором мы сидим, откинувшись на спинку. Потом - гамак. Ты предложил мне присесть рядом, но я не люблю гамак, и я села рядом с тобой на низкий табурет. Потом что-то такое произошло, что я почувствовала себя лишней рядом с тобой, и повернулась, чтобы уйти. А ... вспомнила! Промелькнул женский образ, но очень расплывчато. Да, точно. И я помкнулась уйти. Но ты позвал меня, и я повернулась. И вижу, как ты тянешь ко мне левую руку для рукопожатия. И рука длинная-длинная.
- Лена, ты подашь мне руку.
И я тут же протянула к тебе свою, и на полпути мы пожали ладошки друг друга. А ты - хвать - и потащил меня к себе. А потом опять втолкал в душу, да ещё и на замочек (молнию) закрыл. И сказал удивительную фразу:
- Если в душе хранишь сокровище, зачем тратить себя на бижутерию.
Офигеть, какая фраза. И это не я придумала, чесслово.

А в твоей душе я увидела лишь горячо плавящееся сердце, и в мозгах работала пишущая машинка, а за ней сидел ты и что-то писал, писал, писал. Кстати, я уже не в первый раз ощущаю эту ауру литературную вокруг тебя. А сегодня ты мне так и сказал, уже после того, как отошёл от дел:
- Я буду писать для себя о себе. Заметки русского путешественника.
Но мне показалось, что ты ещё склоняешься и к детской литературе.

Андрей, что вижу, о том и пою ... ой, пишу. Даже если я где-то там фигурирую, это вовсе не значит, что я буду маячить и в действительности. Я присутствую потому, что это всё видится мне, а трактовка может и вовсе никоим образом меня не касаться. Ты понимаешь меня, правда ведь? Ты всё правильно понимаешь, умница моя ;) .

А потом получился некий конфуз. Я вдруг отчётливо почувствовала вокруг нас толпу, ибо людей я не видела, а только микрофоны. И кто-то стал тыкать в нас пальцами указательными и сплетничать. Я, если честно, растерялась на самом деле. А ты только посмеивался над всей этой ситуацией, она тебя забавляла. А я стала проситься из твоей души, и ты нехотя выпустил меня. Я аккуратненько вышла, а потом встала рядом с тобой и открыла свою душу всем этим шикунам. И ты тоже, распахиваешь свою и откровенно потешаешься:
- У вас мозги лишь в яйцах и вагине, а наши отношения на уровне сердца и души!
Офигеть, как сказано ;) . И шикуны тут же отвалили под звуки твоего подсмеивания. А потом ты опять повёл меня за руку в гору, и вот там нас с тобой солнце осыпало золотым дождём из солнечного света. Вот этот момент самый-самый-самый шикарный во всех моих видениях. Это и есть триумф! И совсем не обязательно, чтобы он был для нас совместный. Отнюдь! Но радости будет много. Однако, будет это ещё очень и очень нескоро.

Я всё думаю - вот уже почти три месяца я маюсь этими привидами. Блин, насколько же ещё хватит фантазии у моего подсознания, чтобы всё это мне показывать? Думаю, что оно уже исчерпалось. Или нет? Всоооо. Трымайся, дружа!

6 октября 2017


Ну, что? Кипение продолжается, да самое яростное. Опять я в твоей душе, а там - баня! Самая настоящая парная, только огонь был открытым, и я в этом огне купалась, как в море. Кстати, море мне тоже привиделось: ты выныривал из глубин на поверхность, и опять был всем доволен, а дословно это означает - удачное завершение какого-то трудного дела.

Так вот, о бане в твоей душе. Купаюсь я в огне, а потом вдруг на меня водяной шквал обрушивается. А потом ты начинаешь намыливать мне голову. Я кричу, как маленькая - я шама! Но ты прикрикнул на меня, и намыливаешь, мылишь, а пена большая, как горская шапка-папаха. Что самое хорошее в этом привиде, так это то, что я не видела обнажённых тел. Нет, мы не мылись в одежде, но тел я не видела, и это важно, ибо голая натура означает болезнь. А потом я и говорю тебе:
- Огонь я прошла, воду тоже, мыльную пену выдержала? А теперь - полетели!
И я вылетаю из твоей души, хватаю тебя, и мы парим в воздухе. Точно, как те парашютисты, которые плавают в воздухе, не помню, как называется этот вид спорта. И ощущения такие прекрасные. Так здорово нам парить над всем и вся!!! И воздух тёплый, такой ласкающий, хоть мы высоко летим.

Одно могу сказать достоверно - огонь в твоей душе говорит о твоих литературных задатках. И ты преуспеешь в этом.

А для меня сиё видение - предупреждение. Если я не прикушу свой язычок и не уйму свою фантазию, то ты элементарно намылишь мне шею, и придёт разочарование :( . Ой, боюсь, боюсь, боюсь ;) .



У тебя назревает какой-то конфликт. Причём, довольно серьёзный. Когда днём об этом мелкануло в моём подсознании, я особо не придала значение. Но под вечер сигнал повторился, и я задумалась. Первое предупреждение я не видела, а слышала. Опять разрыв с женщиной. Ты недоволен, ты возбуждён, тебе что-то недоступно из того, чего очень хочется, или есть что-то такое, что тебе просто необходимо, но оно не рядом, и эта недоступность вызывает в тебе раздражение и, как следствие, агрессию. Но ты её не изливаешь по пустякам, нет, просто в другой ситуации ты бы, может, ещё подождал бы, но сейчас твоя неудовлетворённость ускоряет события. Я это чувствовала отчётливо. А под вечер я увидела драку. Ты подрался с какими-то молодыми людьми, причём, это произошло в какой-то студии, только большой, или на съёмочной площадке, ибо я видела декорации - какие-то высокие рамки, похожие на недособранные подмости тёмно голубого цвета. Я отчётливо увидела, как тебя держат люди, а ты занёс кулак над кем-то и потрясаешь им, будто раздумывая, нанести удар или нет. Но драку затеяли с тобой, а ты дал отпор, и нападающие поняли, что не на того нарвались, и сникли. А тебя пришлось сдерживать. По существу, драка означает, что через спор, разборки и ссору ты докажешь свою правоту. Вначале с тобой не согласятся, но время покажет, что ты был прав. А прав ты потому, что хорошо знаешь своё дело и делаешь его добросовестно. И твои оппоненты поймут это. Но с кем-то, всё же, придётся попрощаться. И это будет молодая женщина.

Кстати, я вспомнила, что некоторые свои видения облекала в вирши, когда не решалась тебе о них рассказывать. Можно проследить, если нужно, они все есть.



Андрейка, ты чего кричишь?
Я отчётливо услышала твой крик. Вначале я подумала, что ты ругаешься. Но потом, я увидела тебя толи на крыше высотного дома, толи на балконе последнего этажа, но дом был пуст, ибо вокруг не было огней. И ты кричал, будто выплёскивал эмоции. Кричал в ночное небо. А потом говоришь:
- Я полечу! Я полечу!
А на небе светят звёзды. И я отвечаю тебе:
- Андрей, посмотри, звёзды на небе. Ты кричишь на звёзды?
А ты шатаешься из стороны в сторону, как пьяный. И видно, что тебя гложет тоска. Смертельная тоска о ком-то.
А потом я вижу тебя у стены. Ты лежишь, свернувшись калачиком, и спишь, как дитя. А я подошла к тебе и укрыла пушистым одеялом из лунного света. Оно было объёмное, как облако. А ты потянул его на себя и укрылся с головой.

****
Спи-усни, мой дружочек!
Мой любимый комочек :)
Полюбуйся звёздочкой,
Тебя укрою облачком,
Утешу тебя сладеньким,
Почувствуй себя маленьким ...
А после - засыпай!
Баюшки-бай-бай!

8 октября 2017

Половина десятого вечера. Я сижу за компом и перечитываю свои записи. Вдруг отчётливо почувствовала, что ты стоишь за моей спиной, скрутивши руки на груди. А это в эзотерии означает - выстраивать защиту. И так как в квартире я одна, я вслух говорю:
- Ну, привет, Андрейка!
- Ты чего не пишешь? - строго говоришь ты.
- Андрей, ну, нет ничего! Ничего не вижу. Чего пустяки писать-то? Как только увижу что-то стоящее, напишу.
И тут ты сзади обнимаешь меня за плечи, наклоняешь к уху и шепчешь:
- А напишешь?
- Ну, конечно, напишу.
Потом ты смотришь на монитор, потом садишься рядом:
- Ну-ка, подвинься.
А я сижу на большой банкетке двухместной, потому есть куда подвинуться. Ты сел рядом и стал что-то писать на комне моём. Потом послал написанное мне. Я прочла и ответила тебе. Ты опять написал. И так мы сидим рядышком и переписываемся друг с другом. И хохочем, потому что прикалываемся. Я говорю:
- Андрей, ты чё, не можешь мне это сказать? Я же рядом, зачем писать?
- А так интереснее.
А потом встаёшь, хватаешь меня и выдёргиваешь на середину комнаты. И мы танцуем танго. Музыку я не слышу. Значит, под ля-ля-ля танцуем ;) . Потом усаживаешь меня обратно и стоишь молча рядом, прислонившись лбом к моей голове, но в этот раз проникновения не было.
- Что, не хочется уходить?
Ты отрицательно покачал головой. Потом опять сел рядом и что-то написал, и послал мне. А я чувствую, что уже не могу удержать видение:
- Андрей, я тебя с трудом удерживаю.
А ты взял меня за руку, и мы сидим рядышком, молчим, а видение, как в дымке какой-то, рассеялось.

11 октября 2017

Привет, душа моя!

Ничего интересного нет, но меня обеспокоило одно видение, и я решила поделиться им с тобой.
Я вдруг почувствовала какую-то тяжесть в голове, будто кто-то ворочается там. Смотрю, а это - медведь. А потом вижу, что ты мне что-то выговариваешь и, выпуская когти - дословно означает принародная похвала, превращаешься в медведя и лезешь в мою душу. Причём, настойчиво и упрямо, ничего и никого не слушая. Влез, ревниво огляделся по сторонам, как бы проверяя наличие посторонних, а потом как-то так миролюбиво скрутился в клубок и улёгся, заполнив собой всю мою душу. Я ещё сказала тебе:
- Ну, куда ты с шерстью? - кстати, дорогой и добротный мех означает почёт.
А ты что-то проурчал в ответ незлобно и уснул. И так и остался мишкой-топтыжкой в моей душеньке. Дословно это означает - непреодолимое соперничество в самых разных делах, или же неопасный враг. Но это очень умный, с огромным интеллектом враг, которого лучше всего сманить на свою сторону, грубо говоря, приручить. А так и будет, ибо медведь уютно улёгся, чувствуя себя в моей душе, как в своей берлоге ;)

И ещё. Я увидела тебя сегодня переполненным любовью. Именно это чувство я ощутила в тебе, и ничего иного. Ты стоял, широко раскинув руки, будто хотел обнять кого-то, кто тебе очень и очень дорог. А перед тобой знаешь кто был? Минск. Да, мой город. Я отчётливо увидела театральный институт. Он ведь у нас не стоит отдельным зданием, а встроен в жилой дом, и вход в него находится на торце здания, на углу пересечения улиц. А ты стоишь перед ним, только через дорогу, и широко раскинул руки для самого искреннего приветствия. И я отчётливо ощущала, что тебя переполняет любовь. И всё, только любовь!

Коль пошла такая пьянка, режь последний огурец!

Несколько дней назад мне привиделось, что я опять оказалась в твоей душе, но мне почему-то было в ней темно и тесно, как-то не хотелось проходить дальше. А ты это почувствовал и распахнул мою душу, чтобы увидеть, что там? Оттуда полился свет. И ты обрадовался, потащив меня опять вверх, в мозг. И опять я увидела мартеновский цех, но не работающий. И я неприятно удивилась. Но тут посыпались искры, яркий свет и шарики, много-много шариков. И ты говоришь:
- Это - праздник! Я всё-таки сделал спектакль к моему Сказу, использовав твою подсказку.
- Ой, Андрэшка, но это же так дорого?! Все эти куклы в виде чучел очень дорогое удовольствие. И механизмы всякие.
- Ну, во-первых, я всё сделал по-своему, оттолкнувшись только от твоей первоначальной идеи. А во-вторых, я могу себе позволить сделать то, что мне хочется сделать. И у меня всё получилось! А для тебя - сюрприз ...
Но сюрприз я так и не увидела.

Всё. Будет что стоящее - напишу, если тебе это ещё интересно? Спишемся.



А не будет сейчас ни волшебства, ни колдовства, ни чар каких - ни белых, ни чёрных, ни серо-буро-малиновых.
А будет маленькая комнатка, в которой у окна ты увидишь женщину, а в руках у неё бесконечное кружево, и плетёт-плетёт она его безостановочно уж какой год, и год этот, как век. И ты подойдёшь к ней, и присядешь пред неё на корточки, и заглянешь в её немолодые глаза ясным, искренним взором. А потом молча отберёшь вязание, возьмёшь за руку и, ни слова не говоря, поведёшь к речушке, на изумрудный от травушки-муравушки бережок. И будете вы молча стоять, любуясь на солнечный день, на ивушку, что с бережка полощет свои веточки в реке. На птиц белых, что прилетели пощебетать, весточку хорошую донесть. И присядете вы на травку, спина к спине, и молча она будет сидеть, поклавши руки на коленки, а ты, прислонившись к ней спиной, будешь что-то писать на бумаге, которая будет прижата к твоему согнутому колену. А потом откинешь голову назад и запоёшь что-то своё, новое. Для кого? Может, для реки и солнышка, может, для себя, а может, для неё?... Кто ж знает? А потом поведёшь ты женщину куда-то, неведомо куда ... да, она и не спрашивает, слепо идёт за тобой, куда поведёшь, потому что верит тебе. Верит в тебя! И будете вы долго идти по тропке зелёной, раздвигая веточки, расчищая себе дорожку. И выйдете в чисто поле, всё усеянное белыми цветами полевыми. И повезёшь ты её на велосипеде по просёлочной дорожке на пригорок какой-то, а потом назад уже велосипед просто катить будешь. И так пригоже на душе, так светло, так просто, что не охота ни о чём думать, ни о чём мечтать, ни о чём заботиться. Ни о каких делах и проблемах переживать. Да, и хрен с ними: их решать, не перерешать; делать, не переделать. А вот в тиши посидеть с добрым человеком не всегда получается. А ты посиди, помолчи, поразмышляй, понаслаждайся настоящей свободой. Время проскочит, отогнётся последняя веточка на тропке, и придёт час у калитки-то расстаться.
Так и было сегодня.


12 октября 2017

Не, мужчина, вы решили совсем меня с ума свести? Являетесь ко мне в каком-то странном образе, с большими крыльями вместо рук, что дословно означает символ свободы и независимости. Ну, на то, чтобы вы меня обнимали так крепкр-крепко и нежно-нежно, я согласна, давно заслужила. Но чтобы потом мчаться с вами на лифте высоко и стремительно? Да уж, предупреждать надо ;) Конечно, солнышко яркое и тёплое, это - прекрасно! Но вот торчать на крыше в такой день? Хотя ... крыша дословно означает безграничный успех и защита от врагов и ложных друзей. Ааа, ну, тогда - ладно, крыша так крыша. И чёй-то вы там на крыше малюете? Какие-то квадратики, какую-то схему расстановки? Где и кого? На сцене? Наброски декораций? Интересно-интересно. Мелом, на крыше, ползая на коленках?! Восхитительно! Мужчина, я начинаю в вас безумно влюбляться за вашу непосредственность и необузданную гениальность!!! Ой, только вот не надо хватать меня и кружиться со мной по крыше, тут и так голова, как в тумане, от ваших энергетических атак. Ой, подождите, а это что за квадратики вы рисуете? Белый, розовый и пустой?! Дайте, я вам помогу их раскрашивать. И что это? Мозаика? Здорово! Никогда не видела, как складывается мозаика. И что получается? Ааа, это портрет? Извините, извините, и кто у нас получается? Ага, женщина :( Опять она? Ну, кто бы сомневался :( Да, не знаю я её, даже и смотреть на неё не буду :( Ладно, уговорил. Подождите, подождите ... этого не может быть? ... да нет, ну что вы? ... неужели это? ... ну, вам видней ;) !

17 октября 2017

Это письмо было написано 17 октября, но из-за недоступности к компу, я не смогла тебе его отправить. Получай сегодня.

***

Отключился ты от меня, Андрейка.
Только вижу - на аллее скамейка.
Мы на ней сидим рядком
И судачим с тобой о том,
Как у тебя всё идёт путём,
И в кого-то ты там влюблён.
Я не знаю в кого, может, в дело,
Что вокруг тебя закипело.
Иль в безрассудные идеи,
Или в тайные сплетенья
Духа, мозга, сердца и плоти,
Но это отнюдь не похоть,
А что-то бурливо-кипящее,
Огненное, жуткое, настоящее,
Разум плавящее, в муть слепящее,
Но, как сон по утру, ускользающее.
Не кипи, мой дружа, остынь,
Всё это только пыль,
Что, увы, поднялась со дна,
И скоро обляжет она.
Но пока тебе муть та мила?
Что ж, наслаждайся ... пока.
Ты прости меня, я не пророк,
Но кипение это не впрок,
Только душу изнеможет.
Хотя? Может, понять поможет
Кто есть кто, и кто есть ты?
И вернёшься в обитель ты.
В своё Я уже иной,
И откинешь чуждое ногой,
И забудешь, как бред, как сон,
И настанет в душе покой,
И захочешь что-то обресть.
Да, дерзай, пред тобой мир весь!
А всё, что сейчас кипит,
Выпарится в пар и улетит,
И исчезнет, не оставив следа.
Я не пророк, но так будет, да!

*****

Сегодня я пищала, как ущемлённая за хвост крыска, но лезла к тебе в душу. Ты вначале вроде хотел обнять, а потом безучастно повесил руки вдоль тела, мол, делай что хочешь, я уже устал от всего этого. А я нырк в тебя, а там - сердце вначале пыхнуло на меня огнём, а потом как начало извиваться, да так мощно, что я просто застыла на месте, не сводя глаз. А оно просто клокотало от чего-то. Я уже не в первый раз вижу твою тоску о ком-то. И этот человек реально существующий, просто у тебя с ним не то чтобы проблемы, нет, но преграды существуют однозначно, и довольно серьёзные. И от этого твоё сердце просто изнывает в тоске. Может, я преувеличиваю, но я это всё чувствую вполне отчётливо. И я говорю тебе:
- Андрей, ну потерпи ещё немножко. Всё скоро пройдёт. Хочешь, я подую на твоё сердечко, чтобы ему стало легче?
И я начала дуть, и воздух от меня шёл не то, чтобы холодный, а освежающий, успокаивающий. И твоё сердечко угомонилось, и я отчётливо увидела, как оно спокойно пульсирует. Но огонь оставался, только он уже был больше похож на жар от углей, только не тлеющих, нет, а именно на те угли, от которых в печи самое тепло держится ;)

Андрей, в следствие некоторых последних событий, я начинаю сама себя бояться с этими видениями. Я пока разбираюсь во всём этом, но если будет подтверждение, то это - просто фантастика, трудно постижимая для разума. Но об этом потом.


20 октября 2017

Новый наставник Андрей Аверьянов, кого заменил? | Шлок. Дом 2
Все-таки из второго провального сезона школы актерского мастерства на доме 2 выводы сделали. Появился новый преподаватель, успешный актер Андрей Аверьянов.
****
Андрейка, милый, замечательный умница, хороший человечек!
По крупицам собираю о тебе информацию.

***

Светлана Волкова оставила комментарий на странице Новый наставник Андрей Аверьянов, ког..
17 окт в 20:57
Действия
Андрей Аверьянов замечательный актёр, режиссёр, сценарист и супер талантливый человек. он сделает всё что в его силах, а надо ли им это? Вот основной вопрос. Надо ли это участникам дома2, врятли...
Новый наставник Андрей Аверьянов, ког..

***

Не знаю, достоверна ли она, но если ты продолжаешь работать в Школе актёрского мастерства, то я это приветствую от всей души. Это твой выигрышный билет, хоть попотеть придётся конкретно. И мне кажется, что проблема не в идеях, отнюдь, а в людях, с которыми тебе пришлось столкнуться. Андрей, но ты же знаешь себе цену?! Вот от этого и отталкивайся. Но, я думаю, что уже всё уладковалось, всё идёт путём. Мне об этом ты говоришь в моих видениях.
И ещё. Нас часто обвиняют в том, что мы кого-то копируем. А я считаю так. Идея или замысел сам по себе, это всего лишь фантазия чья-то, а вот воплотить её, сделать из неё нечто стоящее?! - большого труда и таланта стоит. Над этой идеей, чтобы она обрела жизнь, скока попотеть надоть?!! Тем более, что в каждое воплощение вкладывается что-то своё и от себя. И от первоначального замысла остаётся лишь оболочка, а вот нутро-то всё новое, неподражаемое, своё родное. Ну, и где же тут копирка?
Помню в 80-тые был сделан Гоголевкий "Ревизор" не помню где и кем, но на сцене вся обстановка была современная на тот момент - джинсы, свитера, платья коротенькие, внешний вид, мебель, обстановка, но это был "Ревизор" Гоголя, ибо действо всё было по его пьёсе, только подогнанное под современность. Смотрелось просто восхитительно. Правда, его зашикали тогда, этот спектакль, но мне удалось посмотреть, и я была в восторге! Так что всё вечное и незыблемое остаётся таковым в любые времена, а вот подогнать это вечное под наше сегодня - ооо, сее большого таланта стоит.

Андрэшка, лада моя, я тебя сегодня засыплю письмами. У меня кое-что накопилось, но мне не хочется всё объединять в одно письмо, ибо темы разные. Так что, я делю, добре? Меня поражает то, что ты при своей теперешней нагрузке, находишь всё же минутку, чтобы прочесть моё письмецо. Спасибо, дружа, это греет и очень.
 


Захожу в комнату и вижу, что ты спишь. Просто спишь, отвернувшись ко мне спиной. А потом вдруг с криком подхватываешься и садишься на кровати. И я вижу большую комнату на два окна, и торцом к простенку стоит белый большой и длинный комод, который разделяет комнату на две части. Что было во второй, я не видела. Я только увидела, что ты подошёл к комоду и обопёрся на него задом. Я стояла рядом. О чём мы говорили, я тебе не скажу по причине того, что я этого не помню ;)
А потом я увидела, что мы лепили пельмени уже на моей кухне. Причём, готовые пельмени лежали на столе в рядочки, а мы с тобой баловались, как дети, обсыпаясь мукой. И ты сделал следующее ... прошу пардону, но из видения слов не выбросишь ... обмакнул ладошки в муку и цепнул старушку за груди. А я стою, оттянув майку, и посматриваю то на неё, то на тебя, и говорю недоумённо:
- Это чивой-та такоя, а? Это что ещё за народное творчество? - а ты хохочешь.
- Ты посмотри, как красиво! Класс! - и показываешь мне большой палец в виде "класс!".
- Ага, просто блеск! На хрудях у старушки отпечатались твои лапищи :(
А ты просто заливаешься от смеха. Издеваешься, да?

А средь бела дня я вдруг увидела, что ты едешь на машине в городе по той линии, которая ближе всего к разделительной. И вдруг резко тормозишь и останавливаешься. То ли от боли, то ли от ощущения какого, я не поняла. И тебя легонько некто бьёт в зад. Даже не бьёт, а прикасается слегка. И как обычно бывает в таких случаях, водитель выходит из машины и идёт к тебе, возмущаясь. Но увидев тебя, он вдруг немеет, а потом удивлённо говрит:
- Буров? Ой, извини, Андрей Аверьянов?
Оказалось, что он поклонник этого сериала. Потом он просит у тебя автограф. Шлёпает по карманам и достаёт визитку на подпись. И выясняется, что он владелец небольшого автосервиса. Он тут же говорит тебе, что решит все проблемы с несерьёзным столкновением, а ты у него берёшь для себя визитку.
Блин, ну, я не знаю? Мне даже такое привиделось. Пока всё.

21 октября 2017

Опять комната с белым длинным комодом. Мы сидим на полу, и ты посвящаешь меня в какую-то свою идею. А я прилипла к твоему плечу и сижу, слушаю. И тут ты начал подниматься вместе со мной, с приклеенной, блин, пиявкой :) . А потом повёл к реке. И вот мы стоим с тобой на берегу лицом к лицу, и ты прижался ко лбу моему, и я вижу, как наши лица перемешиваются (караул! старое лицо с молодым!). Главное - носы соединились во едино, что дословно означает - совать нос в дела чужие ;) . И через это проникновения я опять оказалась в твоей душе. И вижу, что вместо сердца горит свеча, что дословно означает - символ жизни, здоровья, благополучия, любви. И пламя свечи горит ровно и спокойно. И от этого пламени, от одной свечи, вдруг вся твоя душа стала наполняться светом, каким-то торжественным, необыкновенным. Отчётливо чувствовалось, что это свет любви, причём, любовь не как страсть или плотское желание, а любовь, которая озаряет душу - она, как свет души твоей. И я вижу бал, а на балу ты вальсируешь, естественно, не один. И я начинаю впитывать в себя этот свет, исходящий от тебя, и я разделяю с тобой этот свет любви в твоей душе.
Эх, Андрэшка, одним бы глазком взглянуть на эту женщину, которая смогла зажечь в твоей душе такой свет!
А потом вдруг свет сник немножко, появилась некая серость, и я встревожилась:
- Андрей, что это? Что случилось?
А ты с улыбкой говоришь:
- Лен, если так ярко гореть, то можно и перегореть. А я берегу этот свет. Всё в порядке, смотри, вон он горит!
И точно, вижу в глубине твоё сердце горит, как свеча, ровным светом, что дословно означает - удача в делах и верность друзей.
А потом опять берег реки. Мы сидим молча рядышком. Ты куришь.
Эх, Андрэшка, как же здорово молчать рядом с тобой :)
И тут я почувствовала усталость и решила прилечь на траву. Откидываюсь назад и чувствую под своей головой твою руку. И вижу, что мы с тобой лежим в лодочке посреди реки и не гребём, а легонько так раскачиваемся в ней. А вокруг солнце, блики на воде, тишина и благодать. Ты говоришь:
- Давай придумывать сказку.
- Жили-были я и ты ...
- Нет, жили-были ты и Я ...
- Тогда, если уж быть точному, жила-была с начла я ...
- А потом жил-был Я ...
- А потом жили-были мы с тобой ... - в один голос сказали мы и рассмеялись. И тут я запела:
- Мы на лодочке катались
золотисто-золотой.
Не гребли, а целовались ...-
- А нам целоваться нельзя, - вдруг грустно перебиваешь ты меня. И опять мы хохочем.

Боже, какие же замечательные, просто сказочные видения вижу я о тебе, люба моя, Андрейка-воробейка! Именно в виде воробышка я видела тебя однажды, и ты крылышками защищал меня, огораживал от чего-то. Спасибо, дружа.

Андрей, ты ещё не устал от моих сказок? Если что, ты говори, я буду их оставлять при себе.
:)

Кстати, лепить пельмени дословно означает - тосковать о тепле семейного очага ... Странно ...




22 октября 2017

Не, мужчина, вы явно хотите уморить пожИлую молодицу. Сегодня устроили игру в салочки. Только вот не помню, почему я бежала за тобой, а ты от меня улепётывал? Нет, не помню. И опять море солнца, и мы купаемся в этих солнечный лучах. А ты весёлый, и настроение у тебя игривое, блин ;)
Не, и де ж мне, бабушке в 57 годочков, угнаться за великовозрастным сорокадвухлетним детиной, в котором гарача кровушка кипит? Пакуль ты шаг сделаешь, мне нужно три просеменить. Ну, и?
А дословно это означает - большая неразделённая любовь. Моя к тебе, это однозначно, а вот к кому твоя, тебе лучше знать :( . Увы ... Одна надежда на солнышко, оно всё дурное нейтрализует.

А теперь нечто к размышлению. Относительно того, байки ли я вижу?

Помнишь, я рассказывала тебе о портрете женщины, который ты вначале варил из кусочков железа, а недавно рисовал из квадратиков в виде мозаики на крыше? И это всё означает защиту и покровительство от высокопоставленного лица, но, при этом, скандалы и сплетни во время некоего авантюрного дела. А теперь подумай, кто это может быть? Я не знаю, но тебе-то видней! Не зря же ты мне всё время твердил: "Неужели ты не узнаёшь её?" Но я её действительно не знаю, как оказалось. Если мои предположения имеют под собой почву, то я в шоке!!!


23 октября 2017

Обычный столик во дворе - деревянный щит, положенный на два столбика, и лавочки по бокам. Мы сидим друг против друга, положив руки перед собой. Потом ты ладошкой накрываешь мои руки и говоришь:
- Мне нужно поговорить с тобой. Серьёзно поговорить.
Я молчу. Я отчётливо вижу тебя, слышу твой голос, твою манеру разговаривать, твою мимику, жесты, будто ты на самом деле рядом. И так постоянно. Чудеса!
- О чём ты хочешь со мной говорить?
- О тебе.
- Обо мне?! - искренне удивилась я. - На все разговоры обо мне я могу ответить только одной фразой - я буду тебе обузой.
- Почему?
- Да ты сам знаешь.
- А в творческом плане?
- А вот это совсем другой разговор. Тут без вопросов. Если из всего того, что я тебе пишу, хоть что-то для тебя имеет цену, смело бери и используй. Мне это всё, честно говоря, совершенно не нужно. Что мне от всех этих разрозненных эпизодов? Ты бы знал, сколько я их элементарно позабывала? Да и нет у меня желания и умения всем этим всерьёз заниматься. Я лишь генератор идей, не более того. А ты умеешь и знаешь, как и что из них сделать толковое. Тебе и карты в руки. Если есть некое зерно в моих опусах, собирай и высаживай, глядишь, что-нить да вырастет подходящее :)
И тут возникла комната, в ней - стол, за столом мы с тобой сидим и пишем в два компа. Что-то вслух обсуждаем. Ты вскакиваешь и ходишь по комнате, заглядывая то в свой комп, то ко мне - что ж я-то написала? Потом вслух что-то говоришь, я начинаю тебе вторить. Ты подскакиваешь к компу и пишешь что-то быстро-быстро. Потом я уже сижу рядом со столом в кресле с вязанием в руках, а ты читаешь мне вслух написанное. Я молчу, не перебиваю, лишь в уме отмечаю, что вот тут надо бы немножко подправить или добавить, но об этом я скажу потом, по окончании чтения. Карочи, процесс кипит ;)

Вот теперь всё на сегодня. Сколько продлиться это "всоооо" я не знаю, ты сам видишь, что моё воображение мне не подвластно. Опять и опять повторяюсь: будет что-то стоящее - напишу.


***********************

Знаешь, что меня порой забавляет? Бабец в 57 лет, имея трёх взрослых детей и четырёх внуков, рассказывает байки-казки. А здоровенный, умный, красивый, мудрый мужик в 42 года слушает их, развесив уши, да ещё и ждёт продолжение. Не, это как? Кому сказать, не поверят, а поверивши, покрутят у виска. Но, блин, это же самая настоящая правда, и байки эти все совсем не байки, вот в чём суть. Понимаешь ты меня, Андрейка?
24 октября 2017


Андрей, сегодня был самый настоящий энергетический ураган, исходящий от тебя. И сны, и видения, и опять сны, и опять видения. Причём, видения были не остановимыми. Только кажется, что всё, закончилась картинка, как тут же начинается другая. Мне даже пришлось остановить этот поток, чтобы надиктовать увиденное, иначе бы я позабывала бы что-то. В общей сложности мне пришлось 4 раза включать диктофон. Поэтому, буду излагать всё частями, по темам.

Начну с того, что мне опять приснилось о том, что у тебя назревает очередной скандал. Ладно, не буду больше жеманничать и скажу прямо: когда я говорю тебе об этом, это значит, что мне приснилась твоя любовная игра с дамочкой. Надеюсь, мне не придётся тебе писать об этом в подробностях ;) ? Или как? :) Одно могу сказать, что вижу тебя со спины или вовсе за дверями, и лишь только звуки недвусмысленно рассказывают о происходящем ;) ... Мужчина, вы безжалостны по отношению к старушке :( ...
Шутки шутками, а сон очень нехорош, хоть и промелькнул за мгновение. Уже не такой болезненный, но неприятная ситуация будет однозначно.

Всё, Андрэшка, остальное буду писать по порядку, чтобы не упустить ничего. Я уже в мелочи вдаваться не буду, хоть ты и согласен на подробности, но тут уже не до них, хоть бы значительное попытаться рассказать в полном объёме и не забыть.

Чудны дела твои, Господи?! Чтобы так работал мозг во славу хорошего человека, но далёкого и мне, в принципе, незнакомого, хотя, и приросшего к душе?!! Чудеса ...
 


Вокруг меня всё в зелёном свете. И меня просто раздирает тоска, как раз под этот цвет, таска-кручына зялёная. Я катаюсь по траве и кричу, плачу, рыдаю:
- Я больше так не могу!
А ты сидишь рядом со мной на корточках и успокаиваешь:
- Лена, прекрати, не рви мне душу. Когда ты ведёшь себя так, у меня душа плачет. На, смотри.
И я вижу твою душу, а в ней идёт дождь, как ливень, что дословно означает - тревога! Но если ливень летний, чистый, тёплый, а так оно и было, ибо потом, когда я успокоилась и стала утирать слёзы, в душе твоей появилось солнышко, что дословно означает - радость, с которой вернётся ощущение юности.

А потом мы пекли ХЛЕБ. Опять на моей кухне. Я лепила хлебную булку, но не в виде буханки, а типа каравая небольшого. Я её месила, оформляла, похлопывая по тесту. Ты тоже что-то делал, помогая мне: то ли выкладывал готовые булки, то ли ставил противни в духовку, этого я не видела, но знала, что ты тоже при деле. Дословно это означает - обеспеченность до конца своих дней и счастие, которое зависит друг от друга (?). А потом я спросила у тебя:
- Андрей, а ты умеешь резать хлеб так, как это делали в старину, прикладывая к груди и отрезая к себе?
И ты взял булку и начал крутить её в руках то так, то эдак прикладывая к себе. Я только на миг увидела в твоей руке нож, что дословно означает ссора, но потом ты махнул рукой:
- Нет, не получается. Отрежу-ка я так, как умею, - и разрезал хлеб надвое, а потом половинку начал резать на кусочки, что дословно означает какие-то неудачи и временные препятствия в делах, но преодолимые, после которых всё пойдёт на лад.
А потом мы сидим за столом и едим что-то из первых блюд, а ты отламываешь хлеб, кладёшь в рот и говоришь:
- Ммм, какой вкусный, я такой и не едал никогда.
- Только не хватай горячий, а то заворот кишок будет.
И опять светло кругом и ярко, как-то тепло так, душевно, по-домашнему.
*********************************8

А потом я вижу снег. И мы на лыжах. Я говорю:
- Андрей, я не умею кататься на лыжах. В последний раз я на них стояла 40 лет назад.
Но ты улыбнулся, проверил и застегнул крепления на моих лыжах. А потом я схватилась за твою палку и ты потащил меня. Мы ехали не по лыжне, а так, по накатанному. Скатились с небольшой горочки, а потом плавно стали подниматься вверх. Погода солнечная, лёгкий морозец. Просто блеск! Что дословно означает - счастливое окончание трудного дела, но выбор дела был сделан правильный. И вдруг я теряю тебя и меня какой-то вихрь закручивает и несёт на трамплин. И вот я лечу и думаю - хоть бы приземлиться удачно. И тут оказываюсь в твоих руках. Ты меня ловишь и приговариваешь:
- Ну, мать, тебя просто ни на секунду нельзя оставить. Ты тут же начинаешь витать в облаках, летать в мечтах? Тебя куда-то несёт, в какие-то мозговые завихрения? Хватит, спускайся на землю, хорош уже грезить!

И вот уже мы с тобой в комнате, в которой стоит стол, у стола - кресло, а напротив - угловой диванчик. Я сижу на диване и держу в руках книгу. Но я не читаю, а неотрывно смотрю на тебя. А ты ходишь по комнате, что-то делаешь, но не пишешь, нет, просто что-то ковыряешь, что-то там чинишь. Просто занимаешься обыденными делами мелкими. А я смотрю на тебя. И вдруг ты садишься на диван и говоришь:
- Лена, хватит меня разглядывать. Ведь ты же знаешь, что если я даже не смотрю по сторонам, я всё равно всё вижу.
- Андрей, мне так нравится смотреть на тебя, наблюдать за тобой. Можно, я сяду ближе?
- Чего спрашиваешь? Садись.
А потом я вижу, что мы спим на диване, повернувшись лицом друг к дружке. Нет никаких объятий, и мы с тобой в одежде. Но я вытянула руки вперёд, а ты щёчкой прилёг на мои ладошки, и мы просто спим. (продолжение следует)



А потом я увидела ваще чёрти что?!! Ты сидишь один - обнажённый, такой красивый, тело у тебя атлетическое, но ... всё покрыто волосьями - и ноги, и грудь, и руки (гениталий я не видела), ну, прям, снежный человек ;) , что дословно означает многое - позор и унижение, но тут же прощение и милость, а так же отменное здоровье и любовные утехи, карочи, в конце концов, огребёшь богатство. Выбирай ;) Ты натягиваешь на себя брюки кремового цвета и рубашку, а сам ослепительно красив, что дословно означает - состояние и наслаждение жизнью.
- Оооо, Андрейка, да ты будешь несметно богат! - говорю тебе я.
На что ты мне отвечаешь:
- Самое большое богатство, какое я обрёл за последнее время, так это ...

И тут, уже наяву, я решила послать тебе энергетический шарик. Я собрала все положительные чувства в светящийся шар и отправила его к тебе:
- На, лови, Андрейка!
А ты поймал его, как мячик, и рассматриваешь. А потом положил на какую-то подставочку, стоящую на столе, сам присел рядом, уложил руки на стол, подбородком оперся на них и смотришь не отрываясь, на светящийся шар. Думаешь. А потом шар вдруг рассыпался и все искры посыпались тебе на голову. Я попробовала удержать их в твоей голове, но ты выпрямился и позволили им посыпаться дальше и ниже, до ... кх-кх ... Карочи, сидишь, весь такой гордый, и светишься :)
- Андрей, блин, я же послала тебе творческий шарик, а ты рассыпал его на всего себя и теперь сидишь, светишься довольный :(
И тут я отчётливо услышала твой голос, будто издалека и с усилием прозвучали следующие слова:
- Пиши мне всё как есть. Мне интересно всё.
И потом вижу, что я еду на машине по незнакомому городу ранним утром, так как машин мало. Не знаю с кем, но не за рулём-то точно. И меня охватывает какое-то волнение. А машина плавно набирает скорость и меня дух захватывает.

Всё, с одним, самым длинным видением, я справилась. Позже допишу остальное, там уже немного осталось, но я уже малость устала, мозги закипели.


Всё, что было ранее написано, я надиктовывала на диктофон с 4 утра и до 5 часов. А потом опять приснула и уже видела именно сон.

А привиделося мне такоя!!! Будто ты по мне, как по ступенькам, топчешься, поднимаешься. И ступни у тебя громадные, и шагаешь по мне, как по асфальту. Вначале встал мне на коленки, потом на плечо левое, а потом полез на голову. Я вижу, как становишься мне на голосу, и я кричу:
- Андрей, я не удержу тебя, ибо я не умею фиксировать позвоночник.
И ты соскальзываешь с моей головы, но не падаешь.

А потом во сне звучала такая тема. И я её рассказывала каким-то молодым людям, парню и девушке. Будто мы в прошлой жизни встретились с тобой 700 лет назад, в 13 веке. Ты был воин. Просто воин, не из богатых, но и не беден. А познакомились мы на пиру, который был дан в честь какой-то битвы, в которой воинство одержало победу. Все мужчины сидели за длинными столами, а им прислуживали девушки. Подносили вино, еду, убирали следом объедки. Ты был старше, а я - совсем девочка, лет 13-14. И вид у меня был измождённый, когда я прислуживала тебе и ещё нескольким воинам. И ты пожалел меня и решил взять с собой в качестве младшей сестрёнки. Именно, что братские отношения, ибо на девку я не тянула ни внешностью, ни здоровьем.

А потом, проснувшись, я вдруг увидела тебя в новом имидже. На тебе был белый, изящно связанный руками, жилет на пуговках и с кармашками. Надет он был на рубаху шоколадного цвета. И был ещё тоненький белый галстук из лайка, так как он блестел. Ну, точно, как у стиляг в 60-тые. Какого цвета были брюки, я не видела, но жилетка смотрелась просто великолепно на тебе. Она была облегающей, выполненная простой вязкой, без излишеств, но выглядела очень изящно. Ты стоял передо мной и улыбался. Ох, Андрэшка, свет моей души! Кстати, я опять видела тот свет любви в твоей душе, и ты делился им со мной. Спасибо!

Кажись, всооооо. Это, наверно, произошло на фоне того, что я вчера вечером посмотрела фильм с твоим участием. "Сколько стоит счастье". Вот, будучи под впечатлением, подсознание и обрушило на меня этот шквал эмоций. Хотя?.. Мы, порой, сами про себя ничегошеньки не знаем, а тем более, нам не ведомы пути измышления или труда эмоционального нашего мозга. Я думаю над этим, но понять истоки такого вдруг своего состояния объяснить не могу. Но это не шиза, однозначно. Да, ты и сам это давно понял. Но что тогда? А, Андрейка?

И ещё. Всуну нос в твою жизнь. Береги себя, Андрейка! Пожалуйста. Мы тебя любим, и ты нам очень нужен. Очень!

Там у меня есть ещё кое-что, написанное вчера. Думала сегодня отправить, а тут такое ?!! Заодно и то скину, до кучи. Трымайся, дружа!


25 октября 2017

Андрей, я, всё таки, решила рассказать тебе то, самое первое видение, предупреждающее о конфликте. Оно мне привиделось 19 сетября.
Я увидела огромную кровать, и ты на ней дерёшь какую-то мамзель. Её я не видела, а только зад, и ты сзади пёр её с таким остервенением, с такой яростью, что я просто испугалась, что ты ей всё внутри порвёшь, нафик :( . И я кричу тебе:
- Андрей, остановись, что ты делаешь?
Но ты меня не слышишь и продолжаешь драть эту дамочку, причём, видно, что ты это делаешь не ради удовольствия, а из мести, чтобы наказать её, чтобы она как следует, прочувствовала твой гнев. И я опять кричу:
- Андрей, хватит, остановись немедленно!
Но ты, от ярости, просто невменяем. А я отчётливо вижу и чувствую, что тебя надо остановить, иначе будет беда. И тогда я подхожу к тебе сзади и целую в спину между лопаток (по опыту знаю, что у мужчин там эрогенное местечко ;) ). И ты, как от удара током, вдруг резко выпрямляешься и замираешь. А потом эту дамочку брезгливо отшвыриваешь от себя ногой, да так сильно, что она пулей вылетает и исчезает из видения, будто её и не было никогда. Потом садишься на краю кровати и начинаешь натягивать на себя брюки. А я спрашиваю с горечью:
- Андрей, что с тобой, что случилось?
- Ты представляешь, эта тварь хотела разлучить меня с тобой, - с ещё неостывшей бурей эмоций в интонации, отвечаешь ты, и тут же забываешь о её существовании.
А потом встаёшь, и я вижу на тебе твою концертную двоечку, в которой ты выступал в программе "Вокруг смеха". А потом мы опять стоим на берегу реки, и ты уже абсолютно спокоен, и даже как-то светел лицом.

А в другой раз, может дней 10 назад, я увидела какой-то дом, и я в этом доме по лестнице спускаюсь со второго этажа на кухню. И слышу из твоей комнаты характерные звуки. Но я невозмутимо спускаюсь вниз - чё там, дело молодое! - и начинаю готовить завтрак. А через минуту появляешься ты, одетый, и победно смотришь на меня, будто хочешь узнать мою реакцию на всё это. Но я совершенно равнодушна - боже, мне-то какое дело? И ты огорчился, что я не проявляю ревности. И опять тут же забываешь о той дамочке.

О вчерашнем я тебе уже поведала. Но там и нет никаких подробностей, только твоя спина, и всё.

Все эти привиды или сны такого содержания, имеют весьма и весьма нехорошие предзнаменования. И я их очень опасаюсь. Вот почему я пишу тебе, что не дай Бог увидеть гэткое между нами. Можно смело ставить точку на отношениях, увы :(

Всё, Андрэшка, больше тайн у меня от тебя нет. А это писать тебе я стеснялась, сам понимаешь почему, но коли мои привиды исполняются, блин, то приходится писать обо всём. Это видение было больше месяца назад. Интересно, сбылось ли?

26 октября 2017

Вижу ...

Страдаю :(
Блин, как же я страдаю :( Как ты справедливо сказал мне больше года назад по телефону:
- Сама напросилась.
О, да, а я и не спорю. И я кручусь, выворачиваюсь, упираюсь тебе в грудь, чтобы вырваться из этих страданий. А ты держишь меня и уже зло говоришь:
- Я же тебе сказал, что не отпущу? Так и будет.
И начал приматывать меня к себе бинтами, что дословно означает - новые связи, идеи, привязанности.
А потом прижал к себе и вдавил в свою душу. И я вижу, как наши с тобой сердца пронзила одна стрела, что дословно означает - удовольствия, развлечения, праздники, приятные путешествия, а страдания прекратятся и на долго; но это может означать и разочарование в любви, что, в принципе, одно другому не противоречит: за разочарованием последует прекращение страданий и далее по тексту :) Выбирай ...
Но я возвращаюсь в сказку. Так вот, стрела пронзила оба наших сердца, и ты говоришь мне:
- Ну, и куда ты теперь уйдёшь? Тебя не пустит наконечник на стреле, меня - её оперение. Конечно можно сломать стрелу, но куски её всё равно останутся в сердце, а если вырвешь, будет рана глубокая. Так что, не дёргайся, будь смирной. Тем более, что мне в двойне, в тройне тяжелее и больнее, чем тебе. Моё сердце тоже пронизано стрелой, так я ещё и тебя держу, блин, ибо ты малая ростом. И если я тебя отпущу, то стрела разорвёт наши сердца.
А ведь точно! Я-то 1,63 см ростом, на голову ниже тебя. Вот же, зараза ...
- Андрей, но так нельзя оставлять. Я сколько раз тебе говорила, что в эзотерии этого делать нельзя, надо обязательно разделяться.
А ты вдруг улыбнулся, будто хотел сказать - не боись! - махнул рукой, и стрела стала невидимой. И я смогла от тебя отделиться. Но я отчётливо услышала твой голос:
- Стрела стала невидимой, но она осталась. Помни об этом.
А потом опять река, мы сидим на берегу и полощем в воде ноги до коленок, что дословно означает - хитрость других смешает планы и обескуражит. А вода чистая, прямо дно видно. И молчим, и тишина; то сидим рядом, то лежим. А ты всё о чём-то думаешь. А потом запел, и песня какая-то душевная была, я даже слова услышала, но забыла.

Вот такая чепуха мне видится межличностная. А по поводу поста, мной вчера удалённого, так это не было перепадом настроения, флюгером. Просто я на самом деле смущаюсь говорить на эту тему. Не, я могу, но не хочу. Ну, так я воспитана. В моей семье к этому не проявляли интерес. И когда я стала работать на стройке и на болоте, и пошлость полилась на меня рекой, то я долго не могла к ней привыкнуть. Я считаю, что интим есть великое таинство, которое должно в душе оставлять некие волшебные ощущения, что я всегда и пытаюсь внести в такие минуты. И когда всё это начинает вульгарно обсмаковываться, мне становится жаль этих людей, которые видят в интиме лишь животную страсть. А ведь нет, не зря же поэты называют сиё вершиной любви. И достичь её ещё надо суметь, причём, взаимно. Блин, опять порхаю :( .
Извини, дружа, больше не буду дёргаться. Надеюсь и очень, что мне не придётся писать на те темы, которые захочется удалить. Ну, и ладно.

А вообще, Андрей, советую тебе проверить сердце. Сделай кардиограмму, это же не долго. Что-то мне не нравятся эти видения о сердце твоём. И моём. Обещаешь сделать кардиограмму? Пожалуйста. Может, страха и нет большого? Но проверить стоит. А потом мне скажешь, как оно там, твоё сердечко. Добре? Трымайся, дружа!
 




26 октября.

Проснулась я в 2 часа ночи, а заснула вновь, даже и не знаю, когда. И всё это время я ощущала, что у меня на груди лежит твоя голова, потому что ты лёг ко мне буквой "Т". Я глажу волосы, провожу ладошкой по твоей груди (отчётливо вижу на тебе рубашку в клетку), по плечам, по спине. А ты, то просто лежишь, глядя вверх, то ворочаешься, то закрываешь глаза. Потом свернулся калачиком, и я оказалась внутри тебя. Потом опять чувствую твою голову на груди. И это длилось очень долго. А перед тем, как мне заснуть, ты убрал голову и устроился рядом со мной. И всё, я тут же уснула.



27 октября. 2017

Сегодня было видение с какой-то символикой. Причём, я его увидела, но не стала озвучивать на диктофон, махнула рукой. Но когда проснулась, я всё отчётливо помнила. Ну, коли так, значит, надо записать.
Вижу комнату с камином. В камине горит огонь, что дословно означает семейный уют, покой и достаток. Я стою посреди комнаты перед камином. Ты подходишь ко мне и заворачиваешь меня в пушистую шаль, что дословно означает - тёплые, душевные отношения (спасибо, дружа, у меня ажно душа зашлась от прилива нежности к тебе). А потом подходишь к камину, вынимаешь из него небольшую головешку и прикуриваешь. А потом ... происходит нечто невероятное. Ты вынимаешь из камина две большие головешки, и они горят в твоих руках, как факелы, что дословно означает успех в любви и победа в трудном и запутанном деле. В начале ты попробовал ими пожонглировать, но у тебя ничего не получилось. Тогда ты подошёл ко мне, положил руки мне на плечи, а факелы горящие скрестил у меня за спиной. Я говорю:
- Андрей, ты так спалишь меня.
- Лена, это не тот огонь, от которого можно сгореть.
И я почувствовала, что ты этим "ритуалом" защищаешь нас от чего-то. От чего? Я не поняла. Но потом у тебя руки вдруг стали длинные-длинные, что дословно означает - скорое продвижение к самой светлой цели, и ты ими обхватил и меня, и себя, и факелы уже оказались у тебя за спиной, и ты их отбросил. И там вспыхнул яркий огонь (опять сплетни, наговоры, зависть). И я снова говорю тебе:
- Андрей, ты так наделаешь пожар и всё спалишь, нафик!
- Лена, я тебе ещё раз повторяю - это не тот огонь, от которого может что-то сгореть.
А ведь верно, мудрая твоя голова, дословно это означает - борьба за жизнь, счастье и благополучие, которое необходимо сохранить.
Потом опять камин, ты сидишь в кресле и пытливо смотришь на меня. И мне показалось, что ты пьян. И ты говоришь жёстко:
- Иди сюда.
- Зачем?
- Я тебе сказал, иди сюда, - металлическим голосом говоришь ты, и в глазах некий блеск нехороший.
И я понимаю, что ты пытаешься подчинить меня своей воле, собираешься тиранить. Упереться, как девчонка, и не идти? Да ну, мне же не 17 лет. Но и допустить поблажку тоже нельзя, войдёт в привычку. Тем белее, я вижу, что ты просто собираешься изгаляться. И я встаю и говорю тебе:
- Хорошо, Андрей, я сейчас возьму на кухне чай и подойду к тебе.
И я иду в какую-то тёмную комнату, а ты провожаешь меня взглядом, но молча. Я захожу в кухню, а через минуту входишь ты и опять заворачиваешь меня в шаль, причём, со спины. Наклоняешься и шепчешь на ухо:
- Ты не сердишься?
И я утвердительно киваю. А шаль какая-то необыкновенная, тёплая, воздушная. И мне в ней хорошо.

Спасибо, Человече! За эти изумительные видения спасибо тебе, душа моя! Знаешь, я порой думаю - а не проецирую ли я на тебя те самые отношения, о которых всю жизнь мечтала моя душа? Наверно. Думаю, что ты давно это понял, просто тебе интересно, насколько же ещё хватит моей фантазии, и не станет ли она повторяться? Уже. Уже повторяется - берег реки, комната с диваном и письменным столом. Честно, мне и самой интересно, когда же, наконец, остановится этот поток фантазий. Кстати, я заметила ещё одну закономерность. Когда ты перестаёшь обращать на меня внимание, я перестаю что-то видеть. Видеть я начинаю только тогда, когда от тебя исходит импульс. Так что, остановить этот поток видений в твоих руках, стоит только захотеть. Или в моих, стоит только мне разочароваться в тебе. Тогда даже исходящий от тебя импульс не спасёт ситуацию. Но, я уверена, что до этого ещё далеко. Пока есть силы, будем творить чудеса, хотя бы в подсознании ;) .

Но, всё-таки, по поводу этих факелов у меня за спиной, а потом у тебя, и ими манипулировал ты, у меня возникают странные ассоциации, будто и правда - ритуал. А вот в этом я уже не секу, этого я не знаю. Может, защитный, что скорее всего. А может, приворотный, но это вряд ли. К чему? Хотя, горящий дом (а горела комната с камином) дословно означает - любящих друзей и послушных детей. А большой пожар - литературный успех и почести, деловым людям безграничную удачу в делах. Тогда, от чего ты нас защищаешь? Хотя, возможно, от вмешательства чужого, от помех, чтобы никто нос свой не совал в наши дела? Не знаю, теряюсь в догадках :( Ну, да ладно, время всё расставит по местам. До встречи!


Две Звезды попали на незнакомую планету. Звёзды - объёмные костюмы звёзд, типа тех, в каких ходят по улице рекламщики. Вверху - отверстие для лица, а от него, вниз, идёт замок-молния до уровня паха.

"Звезда со звездою говорит".

Диалога у меня нет, но когда они договариваются, что их души встретятся, артисты начинают открывать молнию, опуская её вниз, чтобы выйти из звёздной оболочки. И тут у первой Звезды на уровне паха на молнии появляется брелочек в виде фигового листика, что означает мальчика, а у той Звезды, что на качелях, в конце молнии появляется брелочек в виде бутона розы, что означает девочку.

А вижу я это всё так. Чуть правее центра сцены, если смотреть из зала, стоят качели, на которых сидит вторая Звезда. Слева на сцену "падает" первая Звезда. Она начинает вставать и отряхиваться. Вторая говорит:
- Ну, вот! Ещё одно небесное тело свалилось сюда!
- От такого же тела слышу, - недовольно отвечает вторая, отряхиваясь.
Но тут оно, это небесное тело (я спецом говорю в среднем роде, ибо в дальнейшем они станут выяснять, "ху из ху"?) смотрит на качели, и видит красоту. И вот тут у меня стопор. Не могу ничего придумать, хотя идея в том, что они пытаются выяснить, какого же пола каждый из них.
- Хорошо, ты - небесное тело. Но душа у тебя какая? Чья?
Нет, не могу ничего придумать. Уже месяц у меня крутится эта идея, блин :( Образы вижу, а диалог не выстраивается. Как пропасть какая. Я же говорю - не моё :(

А дальше идёт картинка, как первая Звезда раскрывает молнию и изнутри выпадает фиговый листок.
- Ого?! Так - я мальчик? А кто же ты? Неужели тоже мальчик? (значит, предшествующий диалог должен быть романтическим)
И тут вторая Звезда начинает расстёгивать молнию. Здесь надо держать интригу до тех пор, пока у неё не выпадет кулончик в виде розового бутона.
Хорошо, а что дальше? Блин, ну, вот нет сюжета, только образы, холера :( . А ты говоришь - Сказочница :( Липовая :(

28 октября 2017

Я вижу тебя, лежащим в кровати, спиной ко мне. Ты спишь. Я подхожу ближе, чтобы посмотреть на тебя, а ты вдруг улыбаешься и говоришь тихонько:
- Лена, это ты.
- Откуда ты знаешь, что это я?
- А я тебя почувствовал.
И я вижу, что ты опять изнеможенный, усталый, какой-то поникший. И я решила сделать тебе лёгкий массажик, эротический, так сказать ;) . Я же знаю, что тебе глубокий массаж делать нельзя из-за болезни кожи, поэтому я легонько провела ладошками по лопаткам и плечам к локтям рук. А ты как дёрнешься:
- Ой, не надо, а то меня, как током бьёт.
Тогда я решила легонько провести ладошками тебе по спинке от поясницы и вверх, к шее. Но ты опять дёрнулся, будто от удара током. Что ж делать, коли у тебя такая реакция на массаж? Лучше его не делать. А жаль, хорошая вещь. Но ты был такой усталый, что лежал на животе совершенно никакой, и голова свисала безвольно.
А потом я увидела свет, что-то яркое и манящее. И чувствую, как ты берёшь меня за руку и ведёшь на этот свет. А там - комната, большая, просторная. А в комнате - балконная дверь и окно, и они распахнуты, а в комнате гуляет лёгкий ветерок, от которого порхают шёлковые зановесочки. На подоконнике нет цветов, и мы садимся на этот тёплый, залитый солнцем, подоконник. Ты - перекинув одну ногу на балкон, а вторую оставив в комнате, ну, а я, по-женски скромно смежив коленки, уселась напротив тебя. И мы обсуждаем что-то. Ты энергично что-то рассказываешь, а я слушаю, иногда вставляя слово. А за окном прекрасный солнечный пейзаж, но что именно там было, я не видела.
Потом я отвлеклась. Но прошло некое время, и я опять вижу твоё лицо, и ты говоришь мне:
- Лена, мы с тобой ещё не договорили.
И опять ты ведёшь меня в ту комнату к распахнутому окну. А ведь это видение не совсем хорошее. Открытые окна означают разочарование и крушение планов, правда, ветерок обещает покой и умиротворение. Да и солнышко не должно подвести. А ведь сама картинка такая милая и добрая! Ан нет, не всё так просто.

29 октября 2017

Сегодня было какое-то предупреждение. И не видение, а яркая вспышка во сне.

Я увидела тебя во весь рост, и ты стоял ко мне боком. На тебе были брюки цвета асфальта и тёмно синяя маечка с длинным рукавом. Всё было облегающим. Ты в правой руке держал какой-то металлический предмет прямоугольной формы и сжимал его в кулаке. Потом ты этим кулаком ударил в какой-то щит, или рекламу, или афишу, и сказал:
- Спокойно!
А возле щита стоял мужчина, которого я видела рядом с тобой на фото. Я, если найду это фото, скину тебе. Так вот, сказал ты это слово как бы в шутку, но я отчётливо услышала некую предупредительную металлическую нотку в твоей интонации, и ты резко наклонил голову чуть вперёд. И когда ты ударял по щиту, то прозвучал какой-то щелчок, типа того, как если ударять по дыроколу. И во всей твоей фигуре подразумевалось следующее - ребята, спокойно, не млейте, если я сказал, то я всё сделаю, всему своё время. Было такое ощущение, что тебя несправедливо припёрли к стенке, а ты объясняешь, что у тебя всё рассчитано, и всё будет так, как должно быть, чё суетиться-то, пырхать бестолку?

Всё, остальное потом и в два захода ;)


Я так и не смогла вспомнить, почему оказалась в твоей душе, но первое, что я увидела, это то, что наши сердца нежно почмокали друг дружку, как после долгой разлуки хорошие друзья, а лучше сказать, братишка со сеструхой!
А потом, какой-то дворик, и мы сидим на самодельной лавочке: два деревянных столбика, на них - доска, и к ним, к столбикам, пришпандорена спинка, которая тоже представляет из себя сплошную доску. Я вяжу спицами, ты читаешь книгу. Сидим рядышком, плечо к плечу. А потом откуда-то появилась огромная шаль и укутала нас с тобой вдвоём, вместе. Откуда она взялась, я не видела, но её никто не приносил. Итак, я вяжу, ты читаешь. Потом вдруг кричишь и толкаешь меня под руку:
- Нет, ты посмотри, что эти черти пишут? - и читаешь вслух отрывок.
- Ну, Андрейка, может и стоит поразмыслить над этим эпизодом.
Ты продолжаешь читать, а потом опять толкаешь меня, у меня спица выскакивает из вязания. Я молча поправляю её. Потом ты опять, и опять толкаешь меня. Я взглянула на тебя и вижу, что ты нарочно меня пихаешь под руку. Ах, ты, змей!
- Не, мужчина, я не поняла вашего намёка? Вы решили поиграть с бабушкой? Хорошо, я не буду вязать, но и ты бросай свою книгу.
И вижу своё вязание у себя на коленях, и ты книгу сложил. Сидим и смотрим друг на дружку.
- Ну, и что мы будем делать? - спрашиваю я.
- Целоваться, - отвечаешь ты с улыбкой.
И тут пошёл дождь. И мы подхватились со скамейки и стали заворачиваться в шаль. А она, как плащ-палатка, укрыла нас обоих. Я прижимаю к груди вязание, ты -книгу, и мы в темпе вальса, кружась, как в танце, приближаемся к укрытию. А им оказался навес-грибок, у основания ножки которого, тоже была сооружена скамеечка по кругу. И мы уселись на неё. Ты читаешь, а я слушаю.
И тут ты говоришь:
- Нет, всё-таки этот эпизод надо разобрать и изучить тщательно. И выглядеть всё будет так.
И ты из-под навеса выскакиваешь под дождь и начинаешь показывать мне жестами и движениями, пантомимой, как ты видишь этот сюжет в действии. И я тоже выбегаю к тебе и заворачиваю тебя, промокшего, в шаль. А ты останавливаешься и говоришь:
- Зачем ты выскочила под дождь?
- Так ведь ты под дождём. А я буду сидеть в укрытии, пока ты мокнешь? Нет, это не по-товарищески.
- Да, но я-то по своей воле оказался под дождём. А ты зачем?
- И я по своей воле. Андрей, рядом с хорошим другом вымокнуть под дождём одно удовольствие!
А ты внимательно посмотрел на меня и говоришь:
- Интересно, на какие жертвы ты готова пойти ради меня?
- Андрей, брось. Постоять под дождём рядом с любимым человек - разве это жертва? И дай Бог, чтобы нам в дальнейшем не пришлось ничем жертвовать.
Пусть эта чаша пройдёт мимо. А потом я оказалась в самолёте... (продолжение следует)


Я оказалась в самолёте. И у меня в руках - огромный букет из розовых роз. Букет так огромен, что я его едва удерживаю в руках. Салон самолёта я не вижу, так как никогда не летала в них. Я только понимаю, что я в самолёте нахожусь. А потом уже вижу аэропорт, и меня встречает какой-то парнишка молодой. Я спускаюсь по эскалатору с этим громадным букетом, а парень подходит ко мне и спрашивает:
- Это вы Елена Евгеньевна?
- Ну, да, меня так зовут, - отвечаю я и отодвигаю букет в сторону. И тут парнишка обрадовался:
- Да, это вы! Я теперь вас узнал вот по этому фото, - и показывает мне в телефоне мою аватарку в фб. - Давайте поторопимся, скоро спектакль начнётся.
И вот я уже вижу себя в фойе, а парень тащит меня в зрительный зал на первый ряд.
- Нет, - говорю. - Не надо на первый ряд. Лучше посадите меня где-нибудь подальше и в тени, чтобы меня видно не было.
И парень усаживает меня в глубине зала.
Ты выходишь на сцену, смотришь в зал и сразу увидел меня. Блин, я так старалась спрятаться, но наши взгляды тут же перекрестились. Знаю, что так бывает, когда зал небольшой. Приходилось читать свои сказки со сцены. Так вот, ты слегка улыбнулся и начал читать свой "Сказ...". А я слушаю тебя и мне кажется, что ты только для меня читаешь его, хотя зал полон. Мне так хочется, чтобы это было правдой. А потом, по окончании, я пошла к тебе на сцену с этим букетом. Подхожу и протягиваю цветы, а ты молча целуешь мне руку. И шепчешь:
- Подожди меня.
Я сижу в вестибюле в кресле и жду тебя. Зрители расходятся. Потом выходишь ты с цветами и идёшь ко мне. Я встала к тебе на встречу. Ты кладёшь цветы на кресло и помкнулся ко мне, но тут тебя окружили поклонницы и просят автограф. И ...
И всё ... Больше ничего я не увидела.
Моя фантазия, всё-таки, обрисовала мою мечту в картинку.


30 октября 2017

Мы с тобой в лодочке плывём по ночной реке, и путь нам освещает луна. Ты гребёшь как раз по лунной дорожке. И вдруг лодка превращается в старинный корабль вёсельный, по типу тех, в которых плавали викинги, с загнутой на палубу кормой. Ты стоишь и смотришь вперёд, а я сижу на вёслах. И луна осыпает наше судно лунными лучами, а я подхватываю их и надеваю на тебя. И ты стоишь на корме корабля в ослепительной лунной одежде. И нас несёт течение. А я вдруг понимаю, что это не вода, а мозг, серое вещество одного из нас. Ну, кто у нас водный знак, Скорпиоша? Вот-вот, это оказывается твой мозг. И он несёт нас к водопаду, за которым - бездна. Но у самого края её наш корабль подхватывает волна, и как на ладошке, выносит вверх, в пространство, в котором мы с тобой оказываемся на неком летательном аппарате, причём, мне вначале виделся аэроплан, потом что-то, похожее на аэростат, но в конечном итоге мозг определился и остановился на образе некоего летательного аппарата, конструкция которого мне не ведома :) И вот мы летим с тобой в космическое пространство, которое, на самом деле, являет собой уже мой мозг, мозг воздушной стихии. И вдруг, на пути нашем встречается белая птица, похожая на лебедя, но с длинными, как у цапли, ногами, и она манит нас за собой, и пролетая далее, мы видим ещё какие-то сказочные образы, которые я и описать не смогу, хотя видела, но расплывчато. И я кричу тебе:
- Андрей, запоминай всё, что видишь. На мою память надежда слабая, я всё тут же забуду.
А потом, летательный аппарат делает виток в космическом пространстве и начинает возвращаться обратно в водную стихию. И мы видим, что наш корабль так и качается на гребне волны, ждёт нас. Тут леталка пикирует под этот корабль и начинает его нести на себе по воде. И я уже вижу нас на корабле. Мне становится грустно, что леталка утонула. Но она, вдруг, перед самой кормой, выскакивает из серого вещества и взмывает вверх. И уже не ночь, а день. Мы плывём к берегу и леталка сопровождает нас. Мы выходим на берег, и ты хватаешь меня и тянешь за собой. На тебе надеты тёмные брюки и светлая рубаха с короткими рукавами. Она распахнута и не заправлена, и при ходьбе, развевается за твоей спиной и на обнажённой груди. А я - в лёгком летнем девичьем платьице. И мы быстро поднимаемся по пригорку, ты ещё поторапливаешь меня. И опять я вижу нишу на втором этаже дома, в которую встроены лепные перила, и ты пишешь-пишешь-пишешь, приговаривая:
- Лена, ты пиши своё, а я буду писать своё.
Но мне что-то не пишется. И я решила всё то, что ещё роится в моих мозгах, передать тебе. И я подхожу сзади и начинаю вдавливаться в твою голову. И вдруг получилось так, что я оказалась своим лицом на уровне твоего лица и твоих глаз. И я вижу монитор, а в нём какие-то неосознанные образы. Какие-то подводные обитатели необычные, которые выскакивают из воды в воздух и там начинаются превращения в нечто. Я видела образы, в какие они превращались, но описать их не смогу. А ты говоришь мне как-то отрешённо:
- Лена, не мешай мне, не отвлекай меня, мне сейчас не до тебя.
И я остановилась, не стала больше вникать в то, что вижу. И опять львиная доля придумки досталась тебе. Но ты был рад этому и остервенело работал ... работал... работал ...

Всё. Остальное позже. Но там, вообще, нечто удивительное. Потом, всё потом.



Я проснулась, но ещё не полностью. И грежу, будто ты подхватываешь меня и обнимаешь, а я обнимаю тебя в ответ, и мы начинаем заворачиваться в некий шар энергетический. И я отчётливо его вижу, этот шарик. И я опять наяву решила его послать тебе. Улегаюсь поудобнее на спину и решаю послать тебе тепло души своей. А шарик вижу отчётливо. И я протягиваю мысленно руки с шариком и говорю:
- На, лови!
И вижу, как шарик бьёт тебя в грудь и будто пригвоздил на месте. А потом вижу, как на груди твоей горят язычки пламени, но они безобидные. И ты смотришь на меня, будто хочешь сказать:
- Лена, ну, что ты делаешь? Сколько можно издеваться?
А язычки пламени горят. И ты смотришь на них, а они начинают превращаться в розы. И их становится много-много, целый букет. Кстати, розы красные ;) И ты, чтобы удержать, начинаешь прижимать их к груди, и вдруг из роз посыпались какие-то знаки. Я присмотрелась и увидела НОТЫ. Боже, как же я жалею, что не обучена музыкальной грамоте! Я отчётливо увидела ноты, которые кружились вокруг тебя. И ты поворачиваешься на крутящемся стульчике и оказываешься перед клавишами. И начинаешь играть. И клавиши уже предстают в виде фортепиано, и я вижу тебя сбоку и отчётливо различаю, как твои пальцы порхают по клавишам и звучит музыка. Я даже мотив запомнила и как смогла, озвучила его на диктофон. А потом музыка набирает мощь и уже звучит, как оркестр, хотя и его не вижу.

Мдя, Андрейка! Кстати, забыла написать тебе, что корабль дословно означает - почёт, признание способностей и заслуг, и неожиданное, для настоящего образа жизни, повышение, которое определит период активной энергетической деятельности.

Пока всооо! На долго ли? :)



Идея.
Продолжаю на тему звёзд и кулончиков. Нет, не могу я так, не по моей сути такое, чтобы не доделать дело, в данном случае, идею до конца. Так что, продолжаю думать.
Андрейка, не прими на свой счёт. Ты же знаешь, что я с тобой искренна и честна. И ты мог узреть, что в этой идейке о звёздах проскальзывает тонююююсенькая ирония по поводу "звездуний" и "звездунов" :) Ну, прости и не сердись, я ведь человек из народа и моё мнение о них вполне обывательское, хоть и со ссылкой на философское. Что есть, то есть ;) , но, всё же ...
У меня возникла мысля - а что, если это всё "звёздное" обыграть с позиции самоиронии, а? Я это представляю так.
Звезда на качелях говорит:
- Ну, вот, ещё одно небесное тело свалилось сюда.
- От такого же тела и слышу, - отвечает Первая Заезда, отряхиваясь и поворачиваясь ко Второй.
И тут Вторая Звезда, медленно поднимаясь с качелей, высокомерно говорит:
- Я не тело. Я, - выпрямляется, отталкивая от себя качели, и заносчиво восклицает. - Я - ЗВЕЗДА!!!
И тут качели возвращаются обратно, ударяют звезду под зад, и она плюхается на пол. Первая хохочет.
- А я, по-твоему кто? Мы же с тобой, вроде, похожи? Значит и я - Звезда! - с гордостью заявляет Первая, поднимаясь с пола.
Вторая Звезда потирает ушибленный нос, но при этих словах говорит:
- Как ты смеешь сравнивать себя со мной?! Ты - какое-то неопределённое небесное тело и хочешь уравняться со звездой? - и в свою очередь начинает хохотать.
- А вот, зря ты смеёшься. А вот, давай посмотрим друг на друга внимательно. Или нет, а вот давай примеримся друг ко дружке. Вот, давай! И ты увидишь, что ты и я - одинаковые.
И Перавя Звезда подходит ко Второй и начинает её поднимать. Та сопротивляется, но всё равно встаёт, и они прижимаются друг ко дружке, демонстрируя идентичность.
- Ну, что? - торжествующе говорит Первая Звезда.
- Этого не может быть! - возмущается Вторая Звезда. - Всё равно мы с тобой чем-то, да отличаемся. И я - лучше тебя! Красивее, нежнее, изящнее!
Первая Звезда, высовываясь из-за Второй, иронично отвечает:
- Что-то я не вижу тут такого уж особого изящества?! Такого, какого бы не было у меня?
Вторая Звезда возмущённо отскакивает от Первой.
- Ты ... ты ... да, ты ... космическое тело, вот ты кто! А вся моя красота - во мне! И она незрима для разных там тел! - и Вторая Звезда мечтательно начинает покачиваться из стороны в сторону и поглаживать себя.
- Интересно, интересно, и что такое есть у тебя внутри, отличное от моего? А? Давай, давай! Показывай!
- Ну, уж нет.
- Аааа, не хочешь! Значит, ничего особенного в тебе и нет вовсе. Так, звезда, как звезда, обычное космическое тело, не более того.
- Ой, - саркастически скривилась Вторая Звезда. - А ты-то что из себя представляешь?
- Я?! - возмущается Первая Звезда, а потом задумывается. - Вообще-то, я не знаю. Я не знаю, что у меня внутри. Но явно что-то есть. А давай посмотрим?
- Больно надо на всякую пакость смотреть.
- Ой-ой-ой, ты тут особо не воображай, "звязда"! - кривляется Первая Звезда, а потом замирает и смотрит перед собой. - Нет, во мне определённо что-то есть, - и тоже ощупывает себя. - А я сейчас посмотрю.
- Ой, может не надо, - с саркастической усмешкой говорит Вторая Звезда и брезгливо кривится.
Но Первая Звезда начинает расстёгивать замок-"молнию".

И внизу у Первой Звезды из замочка выпадает кулончик, фиговый листик.
- Что? И это всё? - иронично говорит Вторая Звезда, насмешливо и презрительно глядя на фиговый листик. - И это всё, что ты можешь мне предъявить? Какой-то, извините, листик ... фиговый?
А Первая Звезда смотрит на кулончик, потом растерянно поглядывает вокруг, скоренько делает жест, присущий футболистам при забивании Пенальти, типа "ой", и полуприседает. А у Второй Звезды начинается гомерический хохот:
- А разговору-то, разговору сколько было? А хвастал-то, хвастал-то как? Чем? Вот этим? - величественно кивает Вторая Звезда на листик. Мальчику и крыть не чем. Стоит, мнётся:
- Смеятся каждый мастак. А ты своё нутро предъяви. Может, у тебя там что-нить такое, ещё похлещи будет? Тоже листик, только уже берёзовый, хи-хи-хи, - робко отозвался Мальчик.
- У м е н я?! - возмущённо рычит Вторая Звезда, и начинает расшпиливать свой замочек.
И когда на свет вываливается бутончик розы, Мальчик, уже смелее, начинает иронизировать:
- Ну, бутон? Ну, цветок? И чё? Всё?
- Нет, не всё! - громогласно говорит Девочка и распахивает оболочку звезды, а у неё на грудях видны полураспустившиеся бутончики, и они мигают красными лампочками.
Девочка гордо и игриво, как пантера, выбирается из своей звёздной оболочки и красиво преподносит себя.
- Ну, как? Как тебе моё содержимое, а? - и делает пластические движения.
- А ничего! - уже уверенно говорит Мальчик, выпрямляясь и медленно убирая руки от листика, потом выбирается из своей звёздной оболочки, и оценивающе посматривает на Девочку. И тут у него в районе листика тоже начинает светится и пульсировать лампочка. И его лампочка начинает перемигиваться с лампочками Девочки, как бы подавая сигналы. А мальчик, поигрывая плечами и покручивая головой, приближается к Девочке и угрожающе говорит:
- Так, говоришь, у меня всего лишь листик, да? ... Фиговый, да? - а Девочка испуганно от него отодвигается, в свою очередь руками прикрывая бутончики и снизу, и сверху. - А что под листиком, ты не разглядела, да? .... (дальше уже я не смогу придумать, это уже не моя специфика).
И он надвигается на Девочке, а она, жеманно так, с писком, убегает от него. Ну, дальше уже не моё дело ;)

Блин, всё-таки соблазнил бабушку на пошлость, змей ;) искуситель :)

Продолжаю.

Мальчик надвигается на Девочку, а она с писком убегает от него, вскакивает в свою звёздную оболочку и замыкается в ней, гордо и неприступно отворачивая от него лицо и задирая нос к верху, мол, поди, возьми. А он, понимая, что перестарался, начинает скрести по оболочке, как кот, и мурлыкать, типа:
- Ну, что ты, дорогая! Это же шутка. Чего ты испугалась? - а лампочка под листиком ;) начинает мигать интенсивно.
- А что, оказывается, пугаться-то и нечего? - опять насмешливо говорит Вторая Звезда и хохочет
- Ну, знаешь? - уже сердито возмущается Мальчик, и лампочка у него потухает.
Он гордо вышагивает ко своей оболочке и залезает в неё. Вторая Звезда заинтересованно следит за Первой. Мальчик вопросительно смотрит на Вторую Звезду, но та неприступно отворачивает лицо, задрав нос, и Первая Звезда резко закрывает свой замочек.

Даю концовку.

Молчание. Оба гордо не смотрят друг на друга. И тут слышны завывания начинающейся космической бури. И Звёзды начинают раскачиваться, но так, чтобы не отдаляться, а приближаться друг к другу. И в какой-то момент они хватают друг дружку за руки и прижимаются. Слышны писк, возьня, звук открываемого замочка одного, потом другого, потом смех и щебетание, но космический поток уносит наших звёзд со сцены.

Ремарочка-додумочка. Я же предупреждала, что моё подсознание мне не подвластно ;) .

Когда вихрь космический уносит наши Звёзды со сцены, из них сыплется некое содержимое: вначале бутончики, что прикрывали грудочки, потом падает листик, эдак медленно и повольно опускаясь наземь, и последним выпадает роза, распустившаяся роза, как символ вершины любви. Увы, сегодняшняя молодёжь, по-видимому, не знает всю эту старинную символику?
И после этого вихрь мгновенно уносит наших влюблённых с глаз долой. А нефик подглядывать ;)

Вот такая моя концовка. Всё, эта моя задумка оформилась окончательно, остались лишь детали. Кстати, сейчас очень логично встраивается в сюжет картинка с ёлкой Новогодней. Правда, та тема у меня не раскрыта до конца, хотя, одну ОТКРЫТКУ я уже придумала ;) .

ОТКРЫТКА 1.
- Ой, какое тело! - говорит Девочка. - Просто очаровашка! Смотри, какой большой! Какой у него внушительный нос! А сам-то, сам как важен, респектабелен и надёжен. Даааа, - вертит в руках открытку. - Такому телу любой позавидует.
Мальчик заглядывает через плечо и говорит:
- Самое главное, у меня - никакой ревности к этому телу. Толку-то от него.
Девочка растерянно переводит взгляд от открытки на Мальчика.
А в увеличенном виде на заднем плане проецируется открытка, а на ней - Ждун.
Все открытки проецируются, дабы зритель видел, о чём идёт речь.

Всё, Андрейка. Кажись, окончила. Хотя, с моим характером, трудно на чём-то ставить точку. Тут скажу "всоооо", а через минуту воображение опять начинает работать.

Ты уже понял, что я все письма к тебе пишу заранее. И я скажу тебе, где я их готовлю для тебя - в ЖЖ. Там удобнее всего, сайт старый и надёжный. Но они, эти заготовки, видны только мне, хранятся под грифом "совершенно секретно" :) . Но так надёжнее, ибо комп сдохнет и сотрёт всё, а здесь, пока ещё, всё в сохранности. Так что, если надо что-то, всегда можно найти и текст, и дату его написания. А фейсбук, как мне кажется, крадёт мысли для своих постов даже из "лички".
Трымайся, дружа мой разлюбезный!



Надо думать.

Я вот всё это пишу, пишу, и у меня проскальзывает, порой, мысль ядовитая - а может, уже где-то было такое, только я не видела, а я тут стараюсь, изобретаю велосипед? Что скажешь?


Тут можно, и даже нужно продолжить шутливый диалог. Но его у меня пока нет. Надо думать!

А дальше? Дальше я тебе уже писала. А вот ещё дальше? Надо думать ...
 




Мальчик-звезда и Девочка-звезда сидят рядышком на качелях и покачиваются. Они умилённо прислонились друг к другу и закрыли глаза. Тут какой-то неясный звук привлекает внимание Мальчика, и он открывает один глаз, ровно так как ты умеешь ;) , и смотрит вверх. Потом настораживается и говорит:
- К нам приближается ещё одно какое-то небесное тело.
- Какое ещё там тело, - нежнейшим голоском говорит Девочка. - Я не хочу больше никаких тел. Мне и твоего тела вполне достаточно! - и она томно вздыхает, поглаживая Мальчика.
- Нет, нет, ты посмотри, - отрываясь от Девочки, тревожно говорит Мальчик. - Ты прислушайся!
И звук превращается в свист и звон.
- Ой, и правда! Какое-то разлапистое и мохнатое! Ааааааа! - истерично вопит Девочка.
- Ложись! - кричит Мальчик, и они оба падают на пол.
А на сцену сверху со свистом падает ... Новогодняя ёлка!!! Только это уже выброшенная ёлка. Видно, её со свалки подхватили воздушные потоки и унесли в космос. На ёлке сохранилась крестовина, но игрушек нет. Только остатки дождика, бумажные игрушки, снежинки и гирлянда из открыток, а так же красная звезда на макушке. А вот тематику открыток надо продумать целенаправленную, и на её основе нужно придумать диалог о нас, землянах. Ироничный диалог, типа - там у них, на Земле, каменный век, что ли, мы это уже давно прошли? Ну, или что там ещё? Тут фантазии - воля вольная. Или ещё что-нить из ёлочного убранства оставить для размышления ;)

Карочи, вот такая идейка,



ОТКРЫТКА
- Ой, какое тело! - говорит Девочка. - Просто очаровашка! Смотри, какой большой! Какой у него внушительный нос! А сам-то, сам как важен, респектабелен и надёжен. Даааа, - вертит в руках открытку. - Такому телу любой позавидует.
Мальчик заглядывает через плечо и говорит:
- Самое главное, у меня - никакой ревности к этому телу. Толку-то от него.
Девочка растерянно переводит взгляд от открытки на Мальчика.
А в увеличенном виде на заднем плане проецируется открытка, а на ней - Ждун.
Все открытки проецируются, дабы зритель видел, о чём идёт речь.


1 ноября 2017

А сейчас, Андрэшка, разговор будет серьёзный. Прошу тебя отнесись к нему соответственно, то бишь, задумайся.

Как ты? Как твоё сердечко? Ты делал кардиограмму?

Помнишь, я тебе рассказывала о стреле, которая пронзила наши сердца? И мы ведь от неё тогда не избавились, мы ведь её сделали невидимой. А в реальной жизни получилось, что у меня в эти дни, с 25 числа, с того дня, когда я увидела сие, так тянуло сердце (я ведь меньше тебя ростом) и давление давило, что пришлось вызывать "скорую", а вчера - врача на дом. И когда фельдшер "скорой" сделал мне горячий укол и приказал два часа не вставать, вот тогда-то я опять увидела эту стрелу в наших сердцах и переломала её ребром ладони. Ну, думаю, сейчас выну этот кусок безболезненно у себя, а потом - у Андрэшки. Но ты вдруг схватил эти обломки ладонью, сжал их в кулак и говоришь:
- Э нет, подруга, уйти хочешь, оторваться? - и опять соединил стрелу в целое.
- Андрей! - с мольбой кричу я. - Ты не понимаешь. Не стрела удерживает меня возле тебя, а душа. Моя душа любит тебя и никуда меня от тебя не отпустит. А стрела создаёт ненужные проблемы и физическое недомогание в реальной жизни. И я хочу защитить нас от этого.
А сама думаю: "Он не даёт сломать стрелу? Эх, рискну её выдернуть, будь, что будет!" И соскочила со стрелы через наконечник. И вижу, что моё сердце совсем не пострадало, только капелька крови вытекла из раны. Но оно, сердце, стало каменным. И я повернулась уходить, а ты со стрелой в сердце идёшь за мной. Молча идёшь, ничего не говоришь. И я подумала: "Что ж это я? Себя от боли в сердце избавила, а его с этой болью оставила?"
И я повернулась к тебе, взялась за стрелу и выдернула её из твоего сердца со словами:
- Эх, будь что будет! Пускай ты после этого не захочешь быть ко мне ближе и оттолкнёшь меня, но я должна это сделать.
И вижу, что твоё сердце тоже не пострадало, и из него тоже выкатилась лишь одна капелька крови. Правда, у тебя на нём остался рубчик в виде эмблемы сердечка, но только лишь на миг. А потом всё стало так, как положено быть. И моё сердце тоже из каменного стало опять нормальным, живым. Но я сделала ещё кое-что: тогда, когда я видела корабль и полёты во сне и наяву, я не вышла из твоей головы. А в этот раз я выдернула себя из твоего серого вещества. А ты и говоришь:
- Из сердца ты себя выдернула. Из-под корочки ты себя выдернула. Из души ты тоже собираешься уходить?
- Нет, Андрей, нашим душам хорошо вместе, комфортно, и ничего менять здесь не надо. Вот это и есть то главное, что дано нам обоим.
И ты протянул мне руки, а я положила в твои ладошки свои. И мы потом шли рядом молча.

Андрей, все эти шутки с эзотерией очень опасны, и я решила - если в дальнейшем буду видеть нечто такое, я просто буду прерывать видения, даже если очень жаль будет это делать. Нельзя. То, что мы во что-то не верим, ещё не значит, что этого не существует. В действительности, время показало, что мои эти все привиды имеют под собой некое основание. Так что, лучше защитить себя от неведомого. Вот сломала стрелу и выбросила, и моё сердце перестало болеть, хотя ничего нового из лек врачи мне не назначили, и давление не намного упало. Оттого и ошибки в тексте леплю, особенно, описки - из-за давления, трудно сосредоточиться. Так что, не серчай на меня, дружа. И обязательно сделай кардиограмму, я настаиваю на этом. Тебе же спокойней будет, душа моя.
А я остаюсь твоим преданным другом :)
Ты правильно меня понимаешь, Андрейка? Очень надеюсь на это :)

3 ноября 2017

Я тут покрутила мозгой и подумала: а ведь этот сюжетик с космическим мусором можно обыграть и смешно обыграть. Ведь можно сделать так, что воздушные потоки притащили на иную планету некий хлам с планеты Земля. Естественно, хлам должен быть со значением.

К примеру, авоська, а в ней целая бутылка водки, баночка кильки в томате, бохан хлеба + стакашки одноразовыя. А чё, так не бывает? Шёл мужик себе, шёл, радовался, что сейчас приятно проведёт вечерок с соседом, а тут - раз!!! - и воздушный поток вырвал из рук авоську, лишил, беднягу, счастия. Да так подлюче подкрался, поганец, так нагло обворовал, сердешного, что и в морду дать некому, вот же незадача :( ?! И ведь же, халера, не разбил содержимое авоськи, не разбросал по дороге, а заволок на другую планету в целости и сохранности. Ну, не подлец, а :( ?

Или же ... Сорвал верёвку с бельём и уволок. Спрашивается, ну зачем тебе, зараза ты такая, сямейныя трусы, стринги ажурные с лифчиком, женские колготки, да бюстгальтер необъятных размеров, а? Так нет же, сорвал, вместе с прищепками и верёвкой, и поволок в космос, будто там не видали лифчики сурьёзного размера, типа "шапочка на двоих"? А теперь, тутошнему населению надобно разбираццо, что ента такое, и что с ним делать?

Ну, с плеером всё понятно, на кнопочку нажал, и полилась музыка. А что вот с этим делать? Ну, как ево? ... А дальше надо придумывать ... если в этой идее есть какой-то смысл ;) ?

Сегодня мне вдруг приснилось, что ты прислал мне сообщение и в конце поставил странный смайлик.

"Спасибо, за всё (/)."

Пересмотрела все смайлики, но такого не нашла. И что это значит? Но смысл послания во сне был не прощальный, а благодарственный. Да, пожалуйста, Андрейка, только за что? Я для тебя ничего не сделала, даже концерт не смогла организовать, дилетантка. Ну, да это в прошлом. А пока - вот так вот :)
Так, стоит думать над мусором космическим, или чепуха всё это?

4 ноября 2017

Вижу.
Ты сидишь, согнув ноги в коленках и уперев их в пол, и куришь. Я подхожу к тебе и вижу, что ты плачешь.
- Боже, Андрей, что случилось? Что с тобой?
И опускаюсь перед тобой на колени, как раз между твоих коленок. И начинаю вытерать ладошками слёзы на твоих щёчках. Настолько отчётливо я это видела, что прямо мурашки по спине. Потом начинаю гладить волосы, растирать грудь под рубахой, типа успокаивающего массажа. А ты рыдаешь прямо в голос и говоришь:
- Лена, пожалей меня. Твоя жалость меня не унижает, - и уже гораздо позже добавил, - Ты, как мамка.
- Скорее, как сестра старшая. Ну, что случилось, что стряслось? - а сама чувствую, что что-то по работе.
- Ай, одним словом не скажешь.
- Ну, и ладно, не говори.
А сама утишаю тебя, глажу. А ты всё просишь, чтобы я жалела тебя и весь какой-то обмякший, безвольный. И я потираю тебе грудь, волосы, щёчки, глаза ... И слышу, что ты перестал рыдать.
- Ну, что, успокоился.
- Нет, но истерика прошла.
- Ну, и ладно, ну, и добре, - говорю я, сажусь рядом с тобой и обнимаю за талию, положив голову тебе на грудь. А ты никакой. И тогда я заглянула тебе в душу, а там - полная душа воды, причём, вода мутная, застоявшаяся, как болото.
- Андрей! Зачем тебе эта муть в душе? Долой её, избавляйся немедленно.
И мутная вода водопадом обрушилась из твоей души, причём, одно моментно. А ты даже не шевельнулся, настолько тебе было всё равно.
- А теперь нужно просушить твою душеньку солнышком, - и я распахиваю тебя, и ты наполняешься солнечным светом. И улыбнулся.
- Ну, что? - говорю. - Не получается?
- Да всё получается, и нормально получается. Но что-то не то, Лена! Не то и не так! Не так, как я думал, как мне хотелось.
- А ты начни с начала.
- С чего начать?
- С самого начала!
- С какого начала? - уже жёстко сказал ты. - Если с чего-то начинать, то надо всё кардинально менять там.
- Так меняй!
- Это не в моей власти.
- Так меняй то, что в твоей власти!
И ты задумался. А потом мы поднялись с тобой и пошли по каким-то коридорам. И вышли на площадку, в студию, где горел яркий свет и мелькали какие-то тени, но всё это тебя уже не радовало. Было видно, что тебе стало скучно среди этих штампов. Тебе хочется чего-то иного, глобального, возвышенного, что ли, а не рутинного и заезженного.

Надо на время сменить обстановку и круг общения. Чтобы разговоры были совершенно отвлечёнными, совершенно не касались твоей работы. Помню, когда мне надоедала монотонность и рутина пошива подкладки для обуви, я шла в наш вязальный цех. Там стояли огромные старинные вязальные машинки, на которых были натянуты нитки и недовязанное полотно, и по этим ниткам над полотном ёрзал челнок, туда-сюда, заплетая нити в немыслимые узоры. И у меня в голове не могло улечься - как, каким образом железо вяжет лучше и красивше, чем я? Постою в цеху, наберусь новых эмоций, и уже спокойно могла доработать 12-тичасовую смену. А за отвлечённым общением, глядишь, и мысли свежие появятся. Ведь жизнь наша, порой, такие сюжеты подкидывает, что даже самая умная голова не придумает. А в разговоре всяко можно услышать.

Не сердись, Андрейка, за то, что лезу в твои дела. А я в них и не лезу вовсе, ты заметил? Ибо я ничегошеньки про них не знаю, что есть очень хорошо для чистоты моих придумок. Это я просто мыслю вслух.
Там ещё есть нечто, допишу - пришлю, а то письмо будет большое, как роман ;)
ДУША МОЯ!

******

После того, как я увидела в тебе недовольство то ли собой, то ли своим окружение, то ли ещё чем, я решила послать тебе энергетический шарик. Думаю, ну что же тебе послать? И придумала - свой оптимизм. Собираю шарик и отчётливо вижу, как он беспрепятственно полетел к тебе. И обрушился на тебя серебристым потоком, как в душе. А ты стоишь под ним, обнажённый, и наслаждаешься. А потом этот поток превратился в большое пушистое полотенце, которым ты стал растираться. Да так интенсивно, так энергично, так весело, даже покрякивая ;) . Спину, особенно грудь, живот, под живот ;), а потом - голову тёр, тёр, тёр ... А потом вижу, что ты складываешь полотенце и думаешь, что с ним делать. И придумал - раз! - и закрутил его вокруг шеи в виде шарфа, и сам был уже в чём-то тёплом, то ли пальто, то ли куртка, не поняла. А потом и говоришь мне бодренько так:
- Всё, я пошёл! - и помахал мне ручкой. Потом, отступая, начал дурашливо слать воздушные поцелуи, потом опять пальчиками помахивал ... Таки и сник :) А я сижу там, в том энергетическом потоке, и романтично улыбаюсь, довольная-довольная :)

Андрейка, лада моя, а какой ты? Вот уже полтора года мы с тобой довольно плотно общаемся, но я так и не знаю тебя. Ровно столько, сколько мне подсказывает моя душа, интуиция и женский многолетний опыт. Ведь, есть же в тебе и нечто нехорошее? Это же понятно. Мне же кажется, что ты в душе пацан-пацанёнок, мальчишка. Я уверена, что когда ты покупаешь новые игрушки своим детям, ты и сам с ними в них играешь первое время. Ведь так? А то, что ты эти игрушки сам собираешь, то в этом нет сомнения. Готовишь ли ты? Думаю, что не всё и не всегда, под настроение. Домашние дела? Думаю, что если ты берёшься за них, то делаешь дотошно, просто времени у тебя нет на это удовольствие. Строг ли ты? Думаю, да. Но не жесток. Бываешь раздражителен? А кто в наше время не бывает таковым? И тогда можешь быть резок, но всегда готов загладить этот момент. Карочи, я пришла к выводу, что если бы мы с тобой были соседями, то поладили бы без вопросов. Утром бы поспорили из-за моих курей в твоём дворе, которые, паскуды, нагадили на твою машину, а вечером уже водку пили бы в предбаннике ;) Нет?
Трымайся, дружа!




8 ноября 2017


Очередное. Они, видения, покинули меня. Но ... атака энергетическая сегодня была. И привид, и сон. Начну с видения.

Я вижу себя, что я лежу на спине на воде и наслаждаюсь. А вокруг солнце. И думаю - я же не умею плавать, а тут беспрепятственно качаюсь на водах. И вдруг, понимаю, почему я держусь на воде? Я чувствую твои ладони, на которых ты меня держишь. Откуда только взялся? Ты дал мне ещё немного побарахтаться, а потом вынес из воды на берег:
- Хорош дурить! Ты посмотри, сколько у нас работы, сколько всего интересного у нас впереди.
И я вижу залитый солнцем пейзаж и горушку небольшую, всю покрытую травой и полевыми цветами. И ты начал восходить на неё, и сверху подавать мне руку, и тащить за собой. А потом мы вышли куда-то, а ты такой радостный, довольный, настроение у тебя просто замечательное:
- Лена, у меня такое настроение! Ничто не может его испортить!
- Ну, конечно. После хорошего секса всегда такое настроение.
А ты так снисходительно скосил на меня глазом, как бы говоря - ревнуешь? И шутливо провёл по носу пальчиком - не суй нос не в своё. И опять радостно улыбнулся:
- Что бы ты понимала? Я работал, я писал!
А я почему-то начала плакать у тебя на груди, а потом спрашиваю:
- Что-то ты в последнее время не зовёшь меня больше в душу свою?
- А я не хочу, чтобы ты там кое-что увидела.
- Интересно? И что там такое прячется в твоей душе от меня?
И я заглянула, но ничего не увидела, а только почувствовала некое тепло и любовь. Чувство любви я ощутила. И спросила у тебя:
- Ты влюблён?
- Да.
- И это серьёзно?
- Ммг ...
- Ну, что ж, я и правда, не смею больше лезть в твою душу.
И стала уходить от тебя, а ты догнал меня:
- Ничего ты не понимаешь ...
И опять запахнул меня в свою душу. А там?!! Ковры необыкновенной красоты, восточные узоры на них. И утварь восточная, но я отчётливо увидела чайничек с длинным горлышком и носиком, причём, они были очень тонки и изящны, а на верху горлышка лежала миниатюрная резная крышечка. И всё это украшало и наполняло твою душу. И ты положил меня на ковёр, как в колыбель.
Блин, чудеса, Андрейка, просто чудеса какие-то сказочные, лада моя :)
Я в восхищении спрашиваю:
- Ты был в восточной лавке?
- Да, решил сменить обстановку и зашёл в лавку. И окунулся в такой мир, что никак не могу от него отойти. И я увидел там очень старую женщину восточную. Я не знаю, кто она, но взглянув на меня, она вдруг сказала:" У тебя есть женщина! Береги её. Она послана тебе высшими силами. Через неё ты сможешь разобраться в своей жизни и найти свой истинный путь. Она тебе и не жена, и не друг. Она для тебя, как наставник ... "

Всё, Андрэшка. Больше ничего я не видела и не слышала. Чудеса какие-то. Просто чудеса.

А сон? Да он был небольшой. Вначале я увидела съёмки, и ты играл какую-то сценку, почему-то прятался в ветках. А я стала шутить над тобой, что ты и за Васю снимаешься, и за Петю, и за Гришу, и за Мишу. А ты в тот момент ничего мне не сказал, но поймал отдельно и недовольно отчитал, очень жёстко:
- Запомни на будущее, со мной так шутить нельзя, особенно, когда я работаю.
- Хорошо, я всё поняла. Я ведь новичок и просто хотела разрядить обстановку.
Но ты промолчал, дав понять, что ты всё сказал, а выводы делай сама. Крут, однако, но справедлив. А я стою перед тобой и держу в руке книгу. И вижу, что это твоя книга, ибо в ней твои фото. Но это не была книга стихов. Там был текст.

Всё.
 

9 ноября 2017

Сегодня я от тебя получила какой-то энергетический разряд, как удар молнией, только не по темечку, не по маковке, а в самую душу. И началось! Но я тебе расскажу, для начала, самое яркое и впечатляющее видение.
Я почувствовала нестерпимый жар в душе. Да такой мощи, что хоть ты было бегчи к водице холодной. А потом этот зной в душе хлынул из меня потоком водным, быстрым и бурлящим. И вижу я катер, а на катере стоишь ты и отчаянно мне машешь рукой, но весело как-то, энергично. А я смотрю на тебя, и понимаю, что ты уплываешь от меня, но расстояние между нами не сокращается. И вдруг ощущаю, что нахожусь на плоту, который тянет этот самый катер. Огромная сцепка сплавляемого леса тянется за катером, и я на ней сижу на огромной куче еловых лапок. И вдруг вижу, что ты тоже на плоту на этом, на этой сцепке брёвен, рядом со мной. Стоишь, широко расставив ноги, лицом к ветру, руки в карманах, весь в брызгах водяных; под тобой танцуют брёвна, хоть они и связаны. А тебе всё ни по чём, что называется - и страшно, и весело! И отчаянно увлекает эта рисковая мужская ситуация. А я сижу на еловых лапках у твоих ног, брёвна пляшут подо мной, ударяя меня под зад, но я боюсь подняться. И восхищённо смотрю на мужчину, на тебя, и думаю - как же мне повезло найти его в этом нескончаемом потоке людском! А ты поворачиваешься ко мне, улыбаешься и начинаешь танцевать, да так залихвацки, ударяя себя по каблукам, и ловко так подскакивая на опасно играющих под ногами брёвнах. И видно, что тебе отчаянно весело и хорошо, по-настоящему хорошо. И ... всё. Куда нас занесло? Зачем и как? Ничего больше не видела.


 Так вот, когда я получила от тебя энергетический разряд, я увидела, что сижу на лавочке обычной на берегу нашей реки, а ты подходишь ко мне и накрываешь мне плечи шалью. А потом началась какая-то неразбериха. Я всё никак не могла уловить смысл, образы, сами видения. Они только подразумевались, но не оформлялись. То качели, потом, автомобиль на шоссе, в котором мы едем, но едем ночью, так как фары встречные видны. Потом останавливаемся на обочине, и почему-то сидим молча на этой самой обочине. И ощущение какого-то дискомфорта. Нет, не ссоры, а некой недосказанности, недопонимания, и от этого немного неуютно. И тут я встаю решительно и говорю:
- Ладно, Андрей, пустое всё это. Давай не будем заострять внимание, и по выбрасываем эту всю блажь и чепуху из головы. Поехали.
А что за блажь? Какая чепуха? Я так и не поняла. А потом мы вроде как сели в машину, но оказались на огромной шали белой, как на ковре самолёте. Сидим на ней, летим куда-то молча, и вдруг концы шали стали завязываться в узелок, а мы остались внутри. И чувствуется, что нас кто-то несёт в неведомое.
- Тебе страшно? - спрашиваю я.
- Нет, неудобно. Ни встать, ни ноги вытянуть.
А потом наш узелок подхватил аист и несёт нас, будто младенцев. Хорош подарочек для молодой мамы?! ;) И выносит в лесу на поляну, а там? ... Опять не понять: то ли дом, то ли терем, то ли дерево, как дом, стоит на той поляне. Но наш узелок сам собой поднялся вверх, сам собой развязался, и мы видим, что плавно приземляемся опять на свой берег у реки. И ты говоришь:
- Ну, вот это по-нашему, это самое то! Сделали круг и вернулись.
И тут на водах показалась русалка, да такая вся аппетитная, грудастая, прям, как теперь модно. И я подумала - ну, всё, старушка, кончилось твоё время :( А ты, будто прочёл мои мысли, поворачиваешься ко мне и говоришь:
- Зачем мне русалка, если у тебя тоже грудь есть.
И - хвать меня за мои привлекалочки. Это, чиво эта? Опять?! И тут из меня потекло молоко. Да просто реки молока. А ты купаешься в нём, и тебя никак не остановить. И молоко никак не остановить...
А потом ...
Мы вдруг оказываемся на ж/д вокзале. Кстати, у нас, в Борисове. Видно здание вокзала, старой советской послевоенной постройки. Рядом с ним - площадка для ожидающих. Какой-то заборчик, возле заборчика - газончик зелёный и бордюр. И мы, как бомжи, сидим на этом газоне и соображаем - что делать дальше? А ты говоришь:
- Сейчас поедим.
- Куда?
- Да хоть куда! Куда глаза глядят!
- Не, брат, ну, я-то могу. Я птица абсолютно вольная и независимая. А вот ты - нет. У тебя семья, дети, обязательства,
- Ай, я тоже птица вольная. Могу я себе это позволить хотя бы на время?
- Не, ну, ты так не говори ...
- Ладно, всё, не будем больше об этом, - резко и строго говоришь ты, я даже, прям, съёжилась ;) - Давай лучше думать, как нам денег заработать?
- А что тут думать? Для тебя это ни вопрос, была бы гитара под рукой. А мне? Спицы или крючок, и нитки, и всё, счас заработаем, - и я так леп себя по карману, а там - крючок. - О, видишь, крючок есть. Сейчас найти бы нитки?
- Найдём мы тебе нитки. Только дойдём до ближайшего ресторана или клуба и разживёмся там гитарой. Заработаем и на нитки тебе, и на билет до всё равно куда!
- Интересно. Так что, мы с тобой будем бродячие артисты? Ну, ты, понятно, ты - настоящий артист! Ты можешь играть и петь. А я-то что буду делать?
- А ты будешь денежки собирать. Свяжешь панаму и будешь в неё деньги складывать.
И я расхохоталась. И всё, видение растворилось. Только потом, гораздо позже, ты опять привиделся мне усталым и изнемозждённым. Вдруг попросился ко мне в душу для того, чтобы отдохнуть по-настоящему. И я пустила тебя. Кстати, ты до сих пор там, отдыхаешь.

Почти неделю ничего не было, а это опять некий шквал обрушился. На долго ли?
 

10 ноября 2017



Итак, ты вчера остался в моей душе. До вечера отсыпался, перевернувшись на другой бок только однажды.
А всю ночь писал музыку. Втащил туда фано, гитару и, почему-то, барабан. Натянул гамак, улёгся в него и что-то строчил на разлинеенной бумаге, при этом, мурлыкая. Иногда ударял по клавишам, или проводил по гитарным струнам, но, в основном, качался в гамаке, закинув руки за голову, мечтательно улыбался и мурлыкал, мурлыкал, мурлыкал, и не уверена, что это была музыка ;) . И шипел на меня, как дикий кот, когда я подходила к тебе с вопросом:
- Ты долго ещё будешь сидеть в моей душе?
- Не мешай. Не отвлекай. Отстань. Только здесь меня никто не найдёт. Уйди. Отвали.
Не, это из собственной души-то? А сегодня, часов в 10 утра, сложил всё в чехлы, повесил на плечо и ушёл, пропев мне на прощание благодарственную фразу. Да, всегда пожалуйста!



11 ноября 2017


Опять и опять я отчётливо чувствую в тебе любовь. Твоя душа наполнена каким-то золотистым светом.
Ранее я писала тебе о том, что чувствую в тебе тепло любви, и вижу тебя в прекрасном настроении, которое я расценила по-своему, на что ты сказал со смехом:
- Ты не понимаешь ...
А сегодня я поняла! Я это отчёитливо ощутила. Это не любовь к какому-то человеку, нет. И это не страсть, нет, не химия никакая. Это совокупность всего того, что сейчас наполняет тебя. Это и любовь к человеку, и любовь к близким тебе людям, и любовь к тому окружению, в котором ты находишься, и любовь к делу, которым ты сейчас занимаешься, и любовь ко всему новому, что в тебе ещё неосознанно копошится. Что-то с тобой происходит необычное, я это отчётливо чувствую. Какой-то свет любви наполняет тебя. Некая гармония с самим собой. Хотя, конечно, всяко есть в ежедневной рутине, но это всяко тобой легко решается. Я не могу объяснить, на чём основывается это моё ощущение, но оно передаётся мне от тебя вот уже несколько дней. Причём, чувствуется, что в тебе что-то происходит, какая-то перемена, назовём её ёмким ругательным словом - перестройка ;) . Но это не тот процесс, который пошёл, а он ступенчатый. Ты идёшь по этому пути, как альпинисты идут по леднику к вершине - медленно, но уверенно и выверенно ступая по скользкой дороге. Пусть с остановками и привалами, но только вперёд. И этот свет любви, который озаряет тебя, он-то и ведёт к той самой твоей вершине. Андрей, я это очень отчётливо ощущаю.
И ещё. Мне кажется, что ты готовишь что-то детское. Может и не для детей, но с элементами детства - это точно :) . Ты привиделся мне в костюме солнышка. Опять-таки костюм, по типу тех, что носят рекламщики на улице. Солнышко нарисованно по-детски, а в середине - дырка, а в дырке - твоя довольная улыбующаяся мордашка. А вокруг, по кругу, при движении, шевелятся извилистые отросточки.
- Ой, Андрейка, а чёй-то тебя змеи окружают?
- Какие змеи? Сама ты змея. Это - лучики, и они сияют. А ты - змеи, змеи ... Сама такая :(
А сам дровольный придовольный.
И ещё. Ты принёс и поселил в душу лебёдушку, которая превратилась в голубку белую, и она теперь живёт у тебя под сердцем и воркует. Я догадываюсь, кто это, но не скажу. А вдруг ошибаюсь?

Я всё-таки собрала в кучу все мои видения для тебя. Боже, а ошибок-то сколько? Мама дорогая! И как ты только всё это читаешь и терпишь мою безграмотность? Но, увы, писать грамотно не обещаю, хоть и буду стараться. Когда идёт поток сознания, не до этого. И потому, оптом и сразу за все ошибки, прошу меня простить и понять - уже не помню я все эти правила правописания, а иногда смешиваю с белорусским, в котором "як чую, так и пишу". И не серчай, что иногда вставляю в письма белорусские слова. Они, порой, более точно выражают эмоции ;) .

И ещё. Я слышу музыку, которая исходит от тебя. Давно слышу. Музыка. Она мелодичная. Всего одна фраза, которую я могу напеть. А остальное мне не подвластно ни напеть, ни записать. Жаль и очень :(



12 ноября 2017


Ещё кое-что нашла в фейсбуке.

Елена Лученок
20 мая •
Ты сейчас стоишь на зебре, на её чёрной полосе. Но стоит сделать один шаг вперёд, и вот она, белая, светлая полоса. Только надо сделать один шаг вперёд. НАДО СДЕЛАТЬ ШАГ, чтобы выбраться из черноты. Всё равно его, этот шаг к свету, делать нужно, и чем раньше, тем лучше, дабы чёрная полоса не затянула, не засосала, не затушевала тебя в свой мрачный цвет. А неравнодушные к тебе будут терпеливо, не подталкивая, ждать твоё решение сделать этот шаг, при этом незримо оставаясь с тобой рядом и на чёрной полосе. Ты это понимаешь? Да, понимаешь. Ты это чувствуешь? Не совсем, я знаю. Но это правда. Мы рядом, только на тактичном и почтительном расстоянии, чтобы не травмировать сейчас, но в любую минуту быть готовыми протянуть руку и помочь сделать этот один шаг на белую, светлую полосу, когда ты примешь решение его сделать.

И я вспомнила это видение. Мне привидилось, что ты стоишь перед "зеброй", и как маленький ребёнок, расставил ноги, расстопырил руки и боишься сделать шаг. А я говорю тебе:
- Давай вместе! - беру тебя за руку. - Ну ... раз, два!
И мы вместе делаем шаг и становимся на белую полосу. И вдруг "зебра" пришла в движение и понесла нас с огромной скоростью. А ты идёшь по ней спокойно и уверенно, стараясь ступать на белые полосы. И каждый раз под твоей ногой полоса вспыхивает ярким светом. Только несколько раз ты ступил на пограничье чёрного с белым, а в основном, шёл по белым полосам, которые под тобой загорались и не потухали. А я бежала рядом, боясь отпустить твою руку, чтобы ты не упал, и едва успевала за тобой. Всё.

Сейчас ничего не вижу.



Мы с тобой плывём по хлебному полю, широко разгребая перед собой ржаные колосья, и перекликаемся:
- Андрейка, ты где?
- Да здесь я! Я тебя вижу! Греби на мой голос!
И ты что-то говоришь, говоришь, а я раздвигаю колосья, приближаясь к тебе. И вдруг увидела тебя. Ты был весь в каком-то пуху цветочном, лопухах и репейнике. Я громко расхохоталась. А ты взглянул на меня и говоришь скептически:
- И что? Ты думаешь, что выглядишь лучше моего? У тебя волосы все в пуху.
- А у тебя на щитине репейник повис.
- Где? - начал ты хватать себя за лицо, а я смеюсь и мне жутко хорошо.
Но ты строго сказал.
- Давай выбираться отсюда..
- Давай. Пошли моей тропой.
Ты взял меня за руку и пошёл молча по уже проложенной тропинке. А вокруг светит солнце и проказник жаворонок высоко в небе заливается серебрянным звоном. Мы вышли на трассу и видим, что машина стоит далеко от нас. Мы идём к машине и пытаемся отчистится от пуха и репейника. Пух цветочный, едва мы вышли на ветерок, и сам облетел. А вот с репейником посложнее будет.
- У тебя ножик есть в машине?
- Должен быть в бардачке. А что?
- Так сейчас ножиком мы все эти колючки в момент соскребём.
Ты взглянул на меня и расхохотался.
- Не, с тобой только свяжись, как тут же в переделку попадёшь. Это называется сходили "мальчики налево, девочки направо".
А птицы свистят, что есть сил, и машина далеко стоит, и мы шагаем к ней по трассе. А вокруг - ни души.


16 ноября 2017


Мужчина!!! О, Боже! Что вы со мной делаете?!
Ты из меня, как из огнива, высекаешь такой сноп пламени, что он выжигает мне душу и плавит мозг. Не успела я закончить "Сказки для Андрейки", как ты тут же привиделся мне, опять вжимаясь лбом в мой лоб и требуя, чтобы я писала и не останавливалась. Но, извини, тут уж я в ответ потребовала и от тебя того же, и мы вместе твердили - пиши, думай, пиши, не останавливайся.
Я сегодня с 4 утра и до 9 дописывала то, что прислала тебе утром. А сейчас опять привиделось.

Ты смотришь в мою душу, и на лице играют отблески пламени, которое полыхает во мне. А ты не отрываясь, с жадностью и неподдельным интересом (правда-правда) смотришь на этот огонь, будто что-то в нём пытаешься прочесть, как в книге. И очень долго я это удерживала в подсознании. А потом ты проговорил одно слово и с головой ринулся в это пламя. И я вижу, как ты горишь, но не сгораешь. А ты наслаждаешься этим огнём, но при этом, кричишь, как от боли или великой муки.
- Ленаааа, это очищение! Это идёт очищение огнём. Было водой, а сейчас - огнём! - и у меня пронеслась мысля: "Значит, ещё остались "медные трубы"!"
И я попыталась тебя спасти и выдернуть из своей пылающей души. А ты вдруг начал яростно сопротивляться, будто у тебя отбирают любимую игрушку. Но я, всё же, силой дёрнула тебя и вижу, что хоть ты и не в огне, но продолжаешь пылать. Отчётливо вижу только лицо и глаза, а всё остальное превратилось в язычки пламени, хоть очертания тела сохранились. И вот ты тянешься ко мне руками, как огненными языками, и обхватываешь ими, и я чувствую, что тоже горю, и мы превращаемся в пламенное переплетение рук, ног, тел, и нас кружит, закручивает, заворачивает в мощный огненный шар, но мы не сгораем, как физические тела, нет. Но как энергетическая масса, мы просто не можем остановиться и кружимся, танцуем в этом медленно вертящемся огненном полёте чувств. И, что самое главное, нам и не хочется распутывать этот горячий клубок. Нам хорошо в нём :) . Ещё бы? А кому плохо, когда не жизнь, а сказка ;) . Но, кто-то же должен, всё же, остановить этот вихрь наслаждения? Он же не может длиться вечно?
- А почему нет? - сказал ты. Блин, я же забыла, что от тебя невозможно утаить свои мысли. - Я согласен на вечное томление в этом яростном огне. В нём кипит кровь, шипит мозг, и постоянно выстреливают огненным потоком маленькие вулканчики.
- Ага? А работать, кто будет?
И тут же огонь, как по мановению руки, исчез, будто я этими словами, как водой, в одночасье, залила его. И вижу, ты лежишь на земле, цел и невредим, только не двигаешься, и глаза у тебя закрыты. И я испугалась. Осторожно приближаюсь к тебе и вижу, что ты блаженно улыбаешься, как маленькие детки во сне. Вот, блин, напугал! А потом вдруг резко подхватываешься, садишься и отчаянно трясёшь головой, будто хочешь прийти в себя. А потом поднимаешь на меня глаза, а в них ... Можно, я не скажу, что я видела в них? Всё.

Андрейка, я не понимаю, что происходит? Со мной такое, и, правда, впервые. Какие-то ведьминские игры, чесслово. И они меня жутко будоражат, хотя это и не безопасно, блин. Но в этом нескончаемом потоке сознания есть нечто от русской рулетку - или ты создаёшь нечто небывалое, или ты просто сходишь с ума, на фик. Как я понимаю Достоевского, хотя ни в коем разе не сравниваю себя с ним, Боже меня упаси. Ооо ... даже подумать не моги. Но сам кураж фантазийный? ... Это - нечто. А всё ты, душа моя :) ! Чаруешь ты там, что ли? ;)



18 ноября.


Мне привиделось, что я обхватила тебя за талию и зарылась лицом в одежду на твоей груди. А ты обнял меня и крепко стиснул в руках, а сам поднял лицо вверх и кричишь беззвучно, как от чего-то, нестерпимо невыносимого. А я приглушённо твержу:
- Никогда …  Никогда мне не окунуться в глубины твоей души … Мне это не дано … Ты мне не доверяешь, не веришь …
- Почему же? – искренне удивился ты. – Да, хоть сейчас.
И я вижу, что проваливаюсь в водную пучину и медленно приближаюсь ко дну самому.  А там вижу чистый песочек, а на нём зреет, как фурункул, вулкан. И едва я к нему приблизилась, как из него ударила струя из воздушных пузырьков. Они подхватили меня и понесли обратно, вверх, но тут рядом со мной оказался ты. Мы немножко побарахтались в воздушных пузырях, а потом ты вытолкнул нас обоих, и я опять увидела глубины и дно. И тут передо мной стали мелькать отрывочные картины, будто рассказ о том, что содержат в себе эти самые глубины. Первым я увидела ретро автомобиль, тот, на котором ты ездил в фильме «Жемчуга». Потом, почему-то, старинный ткацкий станок для ручного ткачества на дому, который у нас называют «прасла». Меня это крайне удивило. Потом какой-то уголок со стеллажами и столами, где расположились лепные фигурки разных размеров из глины, гипса, камня. Чуть в стороне – наковальня. Что-то ещё, я и не помню, а, вернее, не рассмотрела, как следует. А, может, и не разобралась, что это? И всё это не было распичкано по комнатам или мастерским, а разрозненно заполняло собой всё дно глубинное. И я поняла, что здесь представлены все твои интересы, твои увлечения, твои страсти. Весь ты, как есть. Да, вспомнила. Там ещё было что-то из дома твоего, какой-то уголок твой, но я не разглядела его в точности. Всё это рассматривая, я с удивлением опять вернулась к станку ткацкому и всё недоумевала – он-то, что тут делает? Неужели тебя интересует ремесло старинное? А почему нет, если есть наковальня? Но кузнечество есть мужское дела, а ткать коврики, или, как у нас говорят, пОстилки, всё же, дело женское? И меня это очень тронуло и заинтриговало. А потом нас опять подхватил поток из пузырьков и вышвырнул из глубины на поверхность. Да так высоко подкинул, будто хотел в космос отправить. Но мы мягко приводнились на поверхность водную и спокойно улеглись на спину, наслаждаясь солнцем и лёгким покачиванием волн. Всё.

Правда, в этот же день, только днём, мне опять мелькнула мерзкая картинка о том, как ты «наказываешь» молодицу. И опять я испугалась, хотя всё было не чётким, размазанным, но твоя агрессия очень отчётливо ощущалась, хоть и на миг. И опять ты отшвырнул молодицу ногой, ударив её под зад, как по футбольному мячу, со всего размаха. Правда, у меня ещё создалось впечатление, что ярость твоя была какой-то механической, будто запрограммированной. Да, неистовой, но какой-то привычной, что ли? Будто всё это было в рамке вещей. И ещё. Я почувствовала, что ты за что-то сердишься на меня. Вернее, ты мной за что-то недоволен. И я так предполагаю, за что-то, чего я не доделала, не завершила, не закончила. Ума не приложу, что бы это могло быть? Надо всё перечитать. Может, я и правда, что-то упустила, или подзабыла, или отвлеклась, и идея осталась недописанной? Посмотрю на досуге, но позже. Сейчас опять болею – удавление, мать ево  ; .


19 ноября 2017


"Последняя сценка была от Аверьянова и называлась она «В номера». Роли двух отдыхающих в отеле сыграли Альперович и Малышев, роль сутенера Таня Графова, роли девочек по вызову сыграли Алиса и Полина, полицейского Губернатский. Аверьянов похвалил актеров, Виталик Альперович порадовал, у него сегодня дебют, Малышев хорошо вырос после репетиции. Аверьянов поставил 5 Альперовичу, Тане, Малышеву, Губернатскому, Алисе и Полине по 4. Харитонова похвалила Таню Графову, ей 5, Губернатского Саша назвала шикарным мужиком, ему и Малышеву 5. Пантыкину сценка понравилась, всем пацанам он поставил 5, Тане 3, Алисе и Полине по 4."

Всё. Это его стихия, он в ней завяз, и говорить с ним не о чём. Увы, я в очередной раз ошиблась. Примитивно и не смешно. Правда, я невидела этого, но, может быть, и слава Богу. А я-то, я-то, как глупа? Нет, увы, нет. Он идёт по накатанной. Идёт обячная отработка бабла. Качественная отработка бабла, но не творческая работа над собой и всем. Я разочарована. Потому он и не хочет говорить об этой работе - гордиться нечем.

. Вторая сценка была в постановке Андрея Аверьянова «В баре». Иосиф сыграл бармена в баре отеля, Альперович управляющего, Марина, Алиса, Алина и Катя официанток. Валера Блюменкранц играл роль хозяина отеля, которого еще н разу не видел персонал. Бармен Иосиф рассказал хорошему человеку Валерию, зашедшему в бар, все подробности из жизни отеля и его управляющего. В итоге хозяин поменял местами бармена и управляющего. Аверьянов раскритиковал Виталика, который был зажат и взял не тот бокал, который было нужно. Виталику поставили 3, а Валере с Иосифом по 4. Харитоновой не хватило эмоций от Валеры, она ему поставила 4, Иосифу 4, а Виталику 3. Пантыкин остался доволен Валерой, Иосифу не хватило эмоций, ему 3, Виталик еще раскроется, ему 3. Секирин считает, что Иосиф подстроился под Валеру, Валере 4, Иосифу 4, а Виталику 5, он ухаживает за Рапой, она его домой не


22 ноября.

Слушаю музыку. "Любэ". И вдруг вижу тебя. На вершине горы. Ты стоишь ко мне спиной, протянув руки вверх, и трудно понять - от ли ты кричишь, то ли поёшь. Но видно, что ты это делаешь от некой радости. Вернее, такое ощущение, что ты от чего-то освободился. И это избавление, как облегчённый вдох полной грудью горного воздуха, после котрого хочется кричать, петь, торжествовать. Но это не щенячий восторг, нет. Это действительно был глубокий выдох, как после слов: "Всем спасибо!" И я, увидев такое твоё настроение, подошла к тебе со спины и обхватила за талию. А ты положил руки поверх моих и стянул их вокруг себя ещё туже. А потом повернул голову ко мне и говоришь как-то спокойно, без надрыва или просьбы в голосе:
- Не покидай меня.
- Не смогу.
И ты развернулся ко мне и улыбнулся. А потом опять поворачиваешься лицом к пейзажу и говоришь:
- Лена, посмотри, как у тебя хорошо!
- У меня?!! - искренне удивилась я. - Разве мы сейчас у меня? Но у нас нет гор?
А сама прекрасно понимаю, что ты имеешь ввиду. Так, пустословлю на радостях. А перед нами, то ли ущелье, то ли долина горная, не понять? По низине стелется туман. И опять, не понять - вечер это, или утро. Опять межвременье. Но ты, какой-то успокоенно торжественный, будто нашёл решение к какому-то важному вопросу, или закончил нечто трудное, и теперь свободен выбирать свой дальнейший путь. И невозмуитимость твоя тоже, какая-то торжественная. А потом ты вдруг взял меня на руки и говоришь:
- Ну, что, пошли обратно.
И вроде собрался спускаться с горы. Но я испугалась, ибо снизу на нас дохнуло мглой беспросветной, чернотой
- Зачем же назад, Андрей?! Нет, давай лучше, погуляем по косогору.
- Ну, если так, то чего попусту гулять?! Пошли к следующей вершине!
И ты поставил меня на землю, и мы пошли. Вокруг сумеречно, впереди густой и зелёный лес стоит. А ты ведёшь меня за руку, а сам о чём-то очень глубоко и серьёзно думаешь. Я забеспокоилась. Но ты, прочитав мои мысли, сказал:
- Ничего, Лен, я с всё выдержу. Я справлюсь. Всё будет так, как я решил. Всё будет нормально.
И в твоём голосе звучала абсолютная уверенность в себе, которая успокоила меня. И вдруг, на вершине горы за лесом, я увидела свет, будто в окне. А ты и говришь:
- Это светится наше окно.
- Нет, Андрей. У нас с тобой разные окна. У тебя - твои окна светятся, а у меня - мои.
- А это окно - наше, - как-то загадочно и настойчиво, сказал ты.
И вдруг перед нами расстелилась зелёная дорожка ковровая, которая вознесла нас над макушками сосен и понесла к этому окну. А окошко горело в небольшом бревенчатом домике, совершенно новом, ибо брёвна были желтоватые, свежеоструганные. Ты открыл дверь и вошёл первым. Потом бросил на пол ковёр, и только потом предложил мне войти. Я вошла и робко остановилась на краешке ковра. И вижу просторную комнату, освещённую ярким светом, исходящим из горящей печи. Я растерялась. А ты гворишь:
- Это - обитель твоих фантазий!
- Моих?! - воскликнула я и огдяделась.
И вижу: слева от двери стоит какой-то инструмент струнный, похожий на арфу, только намного меньше. Как она называется? Лютня, что ли? Ту же столик с рукодельем всевозможным, опять ткацкий станок. Рядом с печью - стол, на нём - комп. Над столом резная самодельная полка с книгами.
- Андрей, а почему только моих фантазий. А твои?
- И мои тоже. Вот, смотри!
И я вижу справа от стола гитару, пианино возле стены. А на резной полке с книгами вдруг появляются ноты исписанные. А стены вокруг бревенчатые, свежие, чистые и тёплые. Как в сказочном терему :)
И от всего этого веет таким уютом, такой чистотой и душевностью, что просто сердце разрывается от умиления. И .. всё. Ещё только, можно добавить, что комната - одна в два окна, и она не жилая, ибо кровати не было. Это, как студия, что ли?! Высоко в горах, в глухих лесах, и в период межвременья.
И всё это мелькнуло чуть больше часа назад.



23 ноября 2017


Ширпотреб. Слово-то какое неприятное, будто в некие рамки определяющее, в клетку загоняющее. Товары широкого поребления! Если пришёл дядька с вусами и принёс тебе разнарядку штамповать крючки для вешалки? То ты их и штампуешь. Нудно, безинтересно, по штампу, по заданной программе. Маята и мрак, мать ево :( Взял в руки ещё тёпленький крючок и с тоской смотришь на него. Крюк с пластиной, в которой нарезаны дырки для прибивания к чему-нить. Всооо, никакой фантазии :( . А почему, соственно говоря, никакой? А если взять, и пэцнуть по нему, этому штампованному крючку, кисточкой, предварительно макнув в краску. Опппа, а крючок уже не крючок, а крючковатый нос, и дырочки, как бы не дырочки, а хитрющие глазищи. И даже язык под крюком-носом вывалился, дразнит, змей. И что, это можно назвать ширпотребом, штампом, рутиной нудной-мутной? Отнюдь. Правда, дядька с вусами придёт и наорёт, но ... краску-то сдирать не станет, ибо она несдираемая, а значит, фокус с забавной мордашкой на скучном и неинтересном крючке удался? И уже этот крюк не ширпотреб, а индивидуальное изделие! Нет?
На днях зашла в нашу налоговую, чтобы узнать, как оформить ремесленное предпринемательство? Оказалось, проще простого! Платишь 23 рубля наших "зайчиков", что в переводе на общенародную валюту означает 11 долларов (?) или 10 евро, и цельный год можешь торговать по всей Беларуси своими вязалочками (или чем ещё ремесленным, кто на что горазд). Тю, какие пустяки?!! Но ...
Возникает вопрос относительно самого предлагаемого товара. Что пойдёт? С чем выйти? На чём раскрутиться? Платочки для деток, обвязанные кружевом хороши, но за них много не попросишь. Полотенца в народном стиле с кружевом по торцу хороши, но много ли их продашь? Что ещё? Хорошо пошли бы джемпера мужские на аргомадных дядек, по опыту знаю. Но за месяц их можно связать 2-3, не больше. Вот и чешу патылицу (затылок), чтоб такое ещё попробовать из "ширпотреба" для раскрутки? Кстати, вы там у себя на работе, не собираетесь устроить ярмарку? К Масленнице? А что, самое то! С бубликами, с самоварами, с танцами и песнями. И с торговлей ярмарочной. Товар можно разный найти. И медведя танцующего. И верблюда вьючного с восточными сладостями. А что? Гулять, так гулять! Глядишь, и мой товар пригодился бы? ;) А чё? Чем я хуже?
А вообще, вопрос не из лёгких. Хотя, мысли есть, конечно, куда ж я без идей? Но, это труд очень большой и долгий. Вот тебе и ремесло? :( Как думаешь, умная твоя голова? Что бы ты сказал на это, мудрая твоя душа, золотая?!
Надо, ой, как надо!.. Главное, когда сам что-то делаешь, исчезает штамп и "ширпотреб". Даже платочки для деток у меня обвязаны разным кружевом. Есть простор для индивидуальности, для выдумок. Если даже идёт штамп, так можно краски менять, сочетание цветов подбирать неожиданное. Бирюза с серым, к примеру, или солома с кирпичём красным? Ой, всё, заморочила тебе голову. Извини. Трымайся, дружа, я на твоей стороне! А в ширпотребе тоже есть своя прелесть - опыт!



26 ноября 2017


Ну, как-то так! Мне вчера вечером
привиделось, что мы опять стоим с тобой на
площадке в литейном цехе, только это уже не
цех, а студия. Идёт работа. Ты мечешься,
кричишь, командуешь, а я сижу на перилах у
тебя за спиной, совершенно безучастная ко
всему происходящему. Потом забилась в угол,
села на пол, вытянула ноги, откинулась
спиной к стене, совершенно равнодушная ко
всему. Ну, не моё это. Мне это неинтересно.
А ты не доволен. Ты что-то объясняешь,
показываешь, втолковываешь, но всё равно
не можешь добиться того, что ты хочешь, что
ты видишь, что ты представляешь, и как
должно быть по твоему пониманию. А тут ещё
я с кислой рожей. Ты несколько раз боковым
зрением глянул зло на меня, а потом вдруг
подскочил ко мне, схватил за руку, резко
поднял на ноги и почти бегом проволок куда-
то. К двери. Выпихнул меня за дверь и
захлопнул её у меня за спиной. С силой , с
грохотом. А я стою в растерянности от
неожиданности. А потом пожала плечами и
пошла по ярко освещённой улице, ни одного
раза не оглянувшись. Иду и улыбаюсь. И
чувтвую себя легко-легко, будто камень
свалился с души. И только думаю - будешь
догонять или нет? И долго, очень долго я так
шла, а потом возле меня остановилась
машина. Я чувствую, что это ты, но так и не
знаю, села я в машину или нет. Видение
исчезло. А утром, часов 5, увидела, что
сквозь туман кто-то протягивает ко мне
ладошки. И тут появляешься ты. Обнимаешь
меня, и я чувствую, что от тебя исходит
бесконечная нежность. Нет, не мужская, а
братская. И наши души опять раскрылись
друг перед другом, а в них - печи русские
натопленные. Огня нет, но тепло от них
исходит. И они, эти печки, стоят друг против
друга, заполняя собой всё пространство. А
твоё сердце горит ярким и тёплым светом,
освещая и свою, и мою душу. Своё сердце я
не видела, только чувствовала. И в наших
душах царит такой уют домашний, какой-то
свойский, будто родственный, что ли. А потом
... едва не случилось то, чего я всё время
боюсь. Едва не произошла любовная сцена, но
ты вовремя остановился. А я была просто в
оцепенении. Что-то не хорошее надвигается,
но это всё обстоятельства жизненные. Мы-то
друг к другу относимся очень хорошо. Но
жизнь создаёт свои сценарии. Ну, и ладно, всё
будет тип-топ. Я одно знаю точно, что ты
всегда будешь рад моему письму. И это -
главное! А передряги все эти приходящи и
уходящи, а любовь к другу - ВЕЧНА! Во
всяком случае, я её ценю выше, чем
плотскую. А знаешь почему? В дружбе нет
ревности, которая омрачает отношения. В
настоящей дружбе присутствует понимание,
умение выслушать, помочь словом, если не
может делом, по сочувствовать, наконец.
Даже раскрыть глаза на правду, если это
надо. Но на настоящего друга ты никогда не
обидишься за горькую правду, ибо ты знаешь
наверняка, что он не со зла тебе говорит её, а
из любви, из желания помочь тебе не попасть
в беду. Вот так я понимаю дружбу. Трымайся,
дружа! Я чувствую, я знаю, что у тебя сейчас
очень горячая пора. Если тебе нужно, чтобы я
на время отвалила и перестала раздрожать?
Нет проблем. Но я всегда рядом, если шо



28 ноября 2017


Ты такой трогательный, Андрейка. Милый, солнышком обласканый, природой одарённый.
Вот чувствую я к тебе в своей душе некую струну натянутую. Тонюсенькую, но прочную. Звонкую, но мелодичную. Скрытую от всех и вся, но отчётливую для себя. Горячую, но не сжигающую. Для меня это чувство определить понятием любовь - маловато будет, да и банально. Чувство это какое-то неосознанное, неподвластное пониманию. Да я и не стараюсь вникать. Чувство хорошее, доброе, искреннее? А что ещё надо?
К примеру, вчера листала в телефоне фейсбук. И вдруг увидела вверху значок, уведомляющий, что в сети появилось новое видео. И я тут же подумала - это от Андрея. Открываю, и точно - твоя композиция "Девочка дождя". Ну, вот откуда, а? Ведь у меня подписок на обновление много, около двадцати. Один сайт о животных обновляется по нескольку раз на день. Уведомляющий значок на телефоне появляется без подписи, просто характерный символ для видеороликов, и всё. Но почему же я подумала именно о тебе и про тебя? Что могло мне безошибочно подсказать, что это уведомление - твой новый клип? Ты можешь объяснить это? Вот и я не могу. И длиться это уже больше года. Я всегда знаю, когда ты бываешь в сети, даже если меня самой там нет. Ну, настолько мощные флюиды исходят от тебя, что порой просто душат меня. А порой я чувствую полную пустоту и даже не вспоминаю о тебе. А потом, вдруг всё наваливается, как извержение вулканическое, и начинают обрисовываться образы. Я уже не в первый раз тебе об этом рассказываю, но не перестаю удивляться всему этому. Ведь у нас с тобой идёт только одностороннее общение, только с моей стороны. Но я точно знаю, что с твоей стороны это не игнор. И ещё я знаю, что именно вот так, находясь в положении вольного стрелка, я лучше мыслю, фантазирую, придумываю, пишу. Спасибо тебе за мудрость, душа моя :) . И за то, что ты добр ко мне и терпелив. Порой, это ценнее самого пристального внимания. Это тоже, своего рода забота, и уникальное качество души - уметь выслушать человека, пусть даже молча, но, при этом, проявив тактичность и глубину своей, всё понимающей души :)
(продолжение следует)

А теперь о вулканическом ;)
Сегодня ты всю ночь снился мне, но я видела только твоё лицо. Ты был очень красив, и вид у тебя был праздничный. Глаза блестели радостно и озорно. У тебя было отличное настроение. А потом, уже выходя из состояния сна, я вдруг услышала, как ты отчётливо сказал:
- Судьбой!
Именно так, не иначе, именно так прозвучало это слово. Что или кто стал твоей "Судьбой", я не знаю.
И тут уже началось видение. Будто ты опять через пупок влез в меня, но, почему-то, не ты в моей, а я оказалась в твоей душе, а там ... полная чаша мёда. Твоя душа была вся заполнена мёдом, и я в нём забарахталась, как муха ... ой, нет, как бабочка ... ну, конечно же, бабушка ;) А мёд такой янтарный, чистый, что дословно означает - богатство, приобретённое благодаря своим знаниям и настойчивости. И вот я стою, вся в меду, а ты из меня что-то лепишь, какую-то скульптуру живую. И вот я вижу образ настоящей старорусской женщины. Она уже не молода, но и не старуха. Русская матрона. На ней - русский сарафан, но не девичий, а женский, с накидкой на плечи. А на голове наш, белорусский убор. И орнаменты вышиты по всей одежде, и кружева пришиты. Видно, что женщина не красавица, отнюдь, но самое то для её возраста. Тоненькой её не назовёшь, но и не колода бесформенная. Короче, собирательный образ славянской женщины с советским воспитанием ты из меня вылепил. Неужели у тебя обо мне сложилось именно такое представление, Андрейка?! Я тронута, если это так, глубоко тронута. Лучшей похвалы и придумать нельзя.
А потом я попросилась из твоей души, и ты меня выпустил. А я стою, вся липкая, мёд с меня тянется медленными струйками.
- Андрей, зачем ты меня выкачал в меду? Сейчас ко мне всякая гадость будет прилипать.
- Э, нет. Только я, и никто другой ;)
Ах так, думаю я, счас я сама к тебе прилипну. И давай натирать тебя мёдом (хотя в жизни тебе нельзя этого делать, так ведь?). По груди, по спине, по волосам. Грызанула за ушкО, чтобы не мурчал-урчал, как котик, от удовольствия. Даже по ягодицам провела ладошками для полного кайфа, но и только ... ну-ну, не балуй ;) ... А потом у тебя опять появились крылья, в которые ты укутал меня, как грудного ребёнка, и хотел уже лететь куда-то, но, поднявшись чуть-чуть, вернулся обратно. И мы приземлились перед роялем и уселись на мою двухместную банкетку, на которой я сейчас сижу. И ты начал играть "Лунную сонату". Андрей, я услышала её от начала и до конца в своём подсознании. Я, для верности, взяла и включила её прослушать уже наяву, после видения. Да, в моём подсознании она прозвучала полностью. Как, откуда, почему? Я ведь никогда не играла её, да и у пианино в последний раз сидела лет 40 назад? Конечно, я её слышала и не раз, но чтобы запомнить? Как, откуда? Не понимаю. И главное, мы с тобой играли её в две руки. Ты играл отчётливо, я а как-то неумело, но звуки были не фальшивые, и исполнение было классическим, без интерпретации. А последний аккорд прозвучал, как акустический звук. А потом ты хитро глянул на меня и заиграл что-то танцевальное, я так поняла, своё. Лёгкое, но интересное, и эта музыка постепенно превратилась в вальс.
Всё.
Слышать красивую, мелодичную музыку или играть её самому - к приятным новостям, согласию, взаимной любви, удачи в делах. Играть же на клавишных - получение важных известий о большом и выгодном деле. Дай Бог, дай Бог!
Андрей, почему-то в последнее время я всё время вижу музыку, либо музыкальные инструменты. Или ноты. Или то, как ты сочиняешь музыку. Или поёшь. Странно и непонятно.
(продолжение следует)
Кстати, лепить скульптуру означает - прочная дружба! Что и требовалось доказать ;)

А вот пять дней назад мне привидилось, что ты был в отчаянии. Ты был просто в бешенстве. Вначале у тебя был шок от той информации, которая к тебе поступила, и ты её осмыслял. А потом, когда понял, что к чему, ты пришёл в ярость. Ты метался, стучал кулаками в стену, потом уткнулся лобом в неё и всё твердил одно слово. А потом повернулся ко мне и сказал:
- Я больше так не могу.
И вдруг вцепился мне в лицо пальцами и стал мять его, будто хотел разорвать. А потом с силой ударил меня лбом в лоб. Бычка мне? За что, ваше превосходительство? И я чувствую, что наши мозги опять перемешиваются. А ты во второй раз ударил. И тут я решила сопротивляться. Упёрлась руками тебе в грудь, а потом схватила тебя за щёки, чтобы удержать. А ты вдруг резко остановился, взял меня за ладошки и начал ими, моими ладонями, оборачивать свою голову, как бинтом. Ладошки мои удлиннились, и ты вначале протянул их от щёк к затылку. Потом вокруг носа к макушке и в третий раз уже остановился на глазах. И я вижу, что мои пальцы прикрывают твои глаза. Но ты их раздвинул, взглянул на меня вдумчиво и сказал:
- Я прозрел.
И я почувствовала, что твой этот эмоциональный выплеск касается твоей работы. Какой? Думай сам. А потом тебе вдруг захотелось отблагодарить меня за то, что я тебя удержала. И ты обнял меня, но так сильно, что вдавил в душу свою, а там - сердце бурлит, кипит, плавится. Из него потоком течёт горячая лава. И оно, сердце готово взорваться. А ты твердишь:
- Я не могу так больше. Моё сердце сейчас разорвётся ...
И я дико закричала:
- Нет! Андрей! Стой! Нельзя этого делать!
И твоё сердце тут же успокоилось, хоть и продолжало бурлить и кипеть, но уже не пыталось взорваться. А потом и вовсе, стало спокойным, но, всё равно, горячим и извергающим лаву.
Так вот, лава означает перемены в жизни и риск остаться "на бобах", если и дальше продолжать совершать необдуманные поступки. Но ещё это всё может означать всемогущего и беспощадного человека, для которго нет ничего святого. По-моему, один раз я уже писала тебе об этом, но там лава шла косвенно. А здесь она в твоём сердце. Интересно ...
Всё, Андрейка. Больше информации у меня нет, вроде. Прости, что эту пишу с опозданием. Пару дней была без компа, а на телефоне писать большие тексты очень проблематично. Предыдущие с горем пополам написала.
Трымайся, дружа!





Житейская история.
Мой дебют в качестве мастера по стройке как раз состоялся на крыше. Это было в мае 1980 года. Приехало сюда, где живу теперь, по распределению после окончания строительного техникума в Минске. И стала мастером строй бригады, созданной при мелиорации. И вот я, малышка о 19-ти лет, такая вся из себя грамотная, приехала на объект, где строился двухэтажный дом для нашего директора ПМК. Как раз рабочие делали кровлю на плоской крыше - настилали рубероид по горячему битуму, а потом этим же битумом замазывали швы соединительные между листами рубероида. Я говорю им, рабочим - битумом надо только швы замазывать, а они мне - да, ну, тут стока битума, что хватить его на всю крышу слоем растянуть. Я говорю, перерасход будет. А мне в ответ - много ты понимаешь, малявка. Я обидилась и ушла. А на утро меня прораб и проработал по полной - ты, твою раз твою, что наделала?! Ты почему не проследила, чтобы швы заделали? Да всё я скомандовала правильно, говорю. А, ну, поехали - кричит прораб. Приезжаем, залазим, а там, на крыше - каток из битума. Ну, что делать, назад же не соскребёшь? Так и осталось. За то мой начальник меня долго помнил, ибо как только солнце начинало припекать, так битум начинал плавиться, плакать, и его чёрные слёзки дождём скатывались с крыши на отмостку в той части, где не было парапета.
Вот такая вот "Девочка чёрного дождя" мне вспомнилась.
Браво, Андрейка!!!



29 ноября


У меня в душеньке бурлит горячий источник. Чистый и целебный. А ты купаешься в нём. А потом выныриваешь и стоишь по горло в воде и пристально смотришь на меня. Вода чистая, прозрачная, как слезинка или роса. И вдруг я вижу на тебе некую необычную конструкцию. Оппа?! Это чё? ... пояс верности?!! О_О Это што, шуткая такая? Интересно, этот щит от кого? От меня или от самого себя?
А потом, я вижу тебя рядом, и на тебе одета концертная двоечка.

Купаться в чистой воде означает удовольствия и благополучный исход дела. А вот стоять по горло в воде, всё то и означает, как оно есть - сыт по горло всем происходящим и всё осточертело до тошноты.

Непросто тебе сейчас, я это чувствую. А мне что-то не пишется сегодня. Зреет у меня идейка, но я потом ею поделюсь. Суть: моя жизнь, как лабиринт. А ведь так оно и есть. Едва человек начинает выбираться из утробы матери, он сразу начинает двигаться по лабиринту жизни своей. Вначале его несут по этому лабиринту, потом он ползёт сам, потом идёт, бежит, кактится, кувыркается, падает и встаёт, но продолжает петлять в своём личном лабиринте жизненном. И выход из него един - в никуда! Из никуда возник, в никуда и растворился. Но вот этот сам лабиринт жизненный мне сейчас и интересен. Все его ходы-переходы, тупики и сквозные помещения. Петли, какие человек делает, повторяя раз за разом, один и тот же путь и возвращаясь к уже пройденному. А иногда идёт по узкому переходу и видит закуток, а там - жизнь чья-то, которая вдруг ошеломляет его на какое-то время. Человек окунулся в эту пучину событий, покрутился там и вышел тем же путём, что и вошёл. Ступил в проход и ... потерял вход обратно. Он идёт дальше по лабиринту своему, но вернуться в этот тупичок он уже не может. Затерялся заворотик, остался только в памяти. А то, бывает, зовёт что-то человека вперёд, влечёт что-то такое, где, он чувствует, его ждут и любят, но ... как найти туда дорожку в этом лабиринте? Может да, найдёт, а может и нет, так и не найдёт. А сколько раз ему приходится пробегать через одно и то же сквозное помещение за всю жизнь? И не сосчитать. И таких мест не одно. И идёт человек по лабиринту не один. Только и видит, что то толпа его рядом сопровождает, а то только считанные люди остались, но верные и надёжные. Кто-то подключается в пути, а кто-то отстаёт или теряется. А с кем-то зашёл в очередной тупичок и оставил его там, будто помог тому попутчику найти себя. А где-то параллельно идут такие же ходы-выходы, сплетения-переплетения. Он их видит, знает о них, но так и не может пересечься. А порой, и неохота, пусть себе идут рядом с миром своей дорогой. И я подумала, что в ввиде лабиринта можно писать мемуары. То есть все события представлять ввиде очередного перехода, или петли жизненной, с последующим выходом либо в тупичок, либо в сквозное помещение, либо ищё куда. Надо думать ...

Представляю, какой у тебя сложный и насыщенный жизненный лабиринт!

А ведь это неплохая идея к сценарию. Лабиринт не подразумевается, нет, а он настоящий, как бы вид сверху. И некто идёт по нему. И вот тупик, а там, к примеру, он случайно врывается в чью-то жизнь (помог коляску занести в квартиру) и перед ним развивается сюжет чьей-то судьбы. Потом сюжет окончился, и он выходит из тупичка и идёт дальше по лабиринту, который предполагает собой улицы, транспотр и т.д., но они только предполагаются, а человек идёт по лабиринту, и мы это видим сверху. Тут вдруг его слепит вспышка, как у фотографов старинных, и он попадает в сквозное помещение ... Что это может быть? Любимый парк, кафешка, магазинчик, то есть всё то, куда он входит и выходит. А параллельно ещё чей-то лабиринт. И они сближаются, сближаются, вот уже совсем рядом, но ... разминулись, опоздали, время ещё не пришло ... Можно даже комедию сообразить ...

Вот тебе и не пишется :) . Написала ;) . Извини, так, мысли вслух. Может, чё придумаю, но пока - лениво, только сама идейка, как набросок. Удачи тебе, Андрейка, и отдыхай побольше, что-то ты осунулся немного. Или мне показалось? Трымайся, дружа! ЛЕНА



30 ноября




Андрейка, что-то с тобой происходит. Я это уже давно чувствую, вижу, и не первый раз пишу тебе об этом. Какой-то серьёзный внутренний процесс. Ты наполняешь себя чем-то новым. Нет, это не депрессия, не отчаяние. Нет. Это пересмотрт самого себя, своего образа жизни. Это идёт какая-то духовная революция или эволюция, но она совершенно позитивная, будто ты обдумываешь шаг, дабы сделать некий виток по спирали в верх. Ты, мой Скорпиошка, закрылся в своём скорпионьем панцире, угрожающе поднял жало с ядом и зорко охраняешь и защищаешь своё личное духовное пространнство от внешнего вмешательства, а в это время тебя наполняет что-то новое, с учётом прошлого жизненного багажа, но всё это преобразовывается в нечто совершенно другое. Я это отчётливо чувствую, Андрей. Ибо я вижу тебя каким-то отрешённым, замкнувшимся, но при этом, ты крепко держишь меня за руку. Я даже была попробовала уйти, чтобы не мешать тебе, но ты цепко схватил меня за руку и молча повёл за собой. На мгновение мы вновь оказались под крышей дома, в той самой нише с перилами. Но тут же предо мной возник берег нашей реки, а на ней - рассвет. Настоящий, летний, с розовой полоской света в небе. И ты со спины обхватил меня за плечи, как обхватывают маму, или сестрёнку, или бабушку, короче, близкого человека (Спасибо тебе за это!), и я увидела в твоих глазах какой-то особенный блеск. В первый момент, я подумала, что ты опять плачешь, и даже провела ладошкой тебе по щёчке, но ты покачал головой, как бы говоря - нет, Лена, не то. И я увидела в твоих глазах что-то новое, блестящее, и появился прищур, будто ты заглядываешь куда-то далеко-далеко на перспективу. Глазки заискрились, говоря о том, что ты что-то рассчитываешь, просчитываешь, планируешь, прикидываешь, размышляешь. Жизнь продолжается! И вот ещё что мне подумалось - ты решил реализовать какую-то свою давнюю мечту, идею, проект. Не знаю, но именно это я отчётливо почувствовала, когда увидела, как ты прищурил один глаз ;) А солнце опять щедро заливало нас лучами.
И ещё. Помнишь, я как-то писала тебе, что в одном из видений моих ты говорил мне, что заходил в восточную лавку и там старая женщина сказала тебе, что у тебя появилась женщина, знакомство с которой действует на тебя позитивно. Будто ты окунулся в какой-то иной мир, совершенно отличный от твоего, и тебе там необычно, непонятно, но интересно. Так вот, я тоже это чувствую. Эта женщина для тебя, действительно, как подарок судьбы (счас заплачу от ревности :( , но, как друг, я очень рада за тебя).


30 ноября 2017

Новые сказки для Андрейки.
А я, всё же, заинтересовалась лабиринтом, и кое-что придумала. Но всё это наброски, сам понимаешь. Тема эта не совсем моя, к сожалению. В том плане, что я не совсем представляю, о чём писать, ибо я уже почти 40 лет не живу в большом городе и практически не знаю, что там сейчас происходит. Потому-то мне сложно писать. Но попробую.

Что наша жизнь? Лабиринт! (название)

Обязательно должен быть закадровый текст, типа того, что я писала о жизненном лабиринте. Потом компьютерная графика, рисующая сам лабиринт и то, что в него включено, в этот самый лабиринт нашей жизни. Тут уже полный размах для фантазии художника. И сердца, сердца, сердца. Их много-много. И они переливаются, как лампочки на герляндах. А за кадром звучит рассказ о том, что два сердца в этом переплетении лабиринтов обязательно должны найти друг друга. Пока, как-то так.

Птичий рынок. Звери, птички, рыбки ... кто ещё там есть на этом рынке, я не знаю, никогда на нём не была. И вот мужчина средних лет, скажем так, под 50, стоит возле клетки с белыми голубями. Есть такие красивые, с пушистыми хвостами. В клетке две птички - голубь и голубка. Мужчина хочет взять их обоих, но у него нехватает денег на двоих. Он торгуется, уговаритвает продавца отдать птиц за те деньги, что есть у него. Но торговец ни в какую. Это торг увидела молодая женщина, лет 40 ей. И её заинтересовала эта сцена. Тут мужчина решает купить пока одного голубя, а за голубкой вернуться позже. Он платит за птичку, берёт её и засовывает запазуху. И уходит. А женщина подходит к продавцу, покупает голубку, предполагая догнать мужчину и отдать ему птичку. Но в тот момент, когда она брала голубку в руки, на неё прыгает огромный чёрный кот. От неожиданности женщина вскрикивает и выпускает из рук птицу. Мужчина, услышав крик, оборачивается, и видит, как из рук женщины выпорхнула голубка. И покупательница растерянно протянула руки вверх. А в это время из-под отворота куртки у мужчины вылетает и голубь. И птицы начинают кружиться над рынком. Люди, дети кричат, свистят. Началась суматоха, и в этой метусне мужчина и женщина теряют друг друга.

Так вот. Опять нарисованный лабиринт, но на нём уже ярко горят два сердца, на которые прилетают нарисованные голуби и садятся каждый на своё - голубь к мужчине, голубка к женщине(где чей голубь надо пометить бантиками: розовым и голубым). В дальнейшем они будет всё делать для того, чтобы они, эти люди, встретились. Но, по моему замыслу, голуби будут способствовать их встрече, а огромный чёрный кот будет незримо всё время перебагать им дорогу. Ну вот, кажется, уже есть. Ну, вот же, вот, всё ... но кот с рёвом перебегает дорогу ... нет, не пришло ещё время. И, что самое главное, каждый из героев обратил внимание на другого, но тот, другой, об этом не догадывается. Вот, они стоят в очереди за пять человек друг от друга. Она его видит, а он нет. Или же, идут по улице навстречу друг к другу. Ну, вот, осталось сделать шаг, но ... У неё звонит телефон, и она начинает рыться в сумочке, чтобы достать. Он её увидел, но тут его кто-то окликает, обнимает и запихивает в машину, как старого друга. Или он едет в машине и видит её на остановке. Он паркуется, чтобы выйти, и подойти к ней, но пока он всё это делает, подъезжает маршрутка и увозит её. Или он в магазине крутит в руке какой-то пакет с товаром, пусть это будет печенье. Покрутил и положил обратно. Отошёл далеко вперёд, и тут подходит она и берёт именно этот пакет. Или в другой раз он уже закупился, выложил всё в пакеты, поставил в сторонку карзину и отошёл. А тут подходит она и берёт эту же карзину. На ручке даже ещё сохранилось тепло его рук. Или, он выходит из "Узла связи" и уже прошёл пару шагов, а тут останавливается машина и из неё выходит она. Она видит мужчину, но не будет же звать его или подходить к нему, они же, в сущности, не знакомы. И таких нюансов можно придумать много. Но всё это фиксировать на схеме лабиринта в ввиде продвижения сердец с сидящими на них голубями, а самих голубей показывать и в жизни. Они, голуби, постоянно сопровождают их. А вот эти секундочки, которых нехватает, чтобы они наконец встретились, отмечать появлением чёрного кота, который с противным мяуканьем перебегает им дорогу, пусть даже и в магазине. Тут надо думать над сюжетом ...
А вот сцену встречи я уже придумала. Я хочу, чтобы она была банальной до примитива. Он, устав от тоски и однообразия в жизни, решил купить бутылку водки и посидеть с ней, водочкой, вечерок. Один на один. И вот показывается рекламный щит, или фонарь, или балкон чей-то, но котором вдруг эти голуби слетаются вместе, этим символизируя, что настал час. Деталь: голуби постоянно сопровождают своих людей, только в одиночку, каждый своего. Женщина даже сказала подруге, что её постоянно преследует голубка, которая вырвалась тогда, на рынке, из её рук. И мужчина тоже замечает своего голубя. А тут .. он и она увидели своих голубей, но уже вместе. И оба задрали голову и смотрят на птиц, при этом, продолжая движение. И сталкиваются спинами. Он роняет бутылку и разбивает её, а она ломает каблук, неудачно оступившись. Оба в ярости готовы нахамить обидчику, но, повернувшись, замирают:
- ВЫ?!! - в один голос говорят они.
Женщина пытается отступить от него, но каблук сломан, и она едва не падает. Он подхватывает её.
- Что с вами?
- Да вот, каблук сломала ...
- Давайте, я вам помогу.
- Нет, что вы. Мне тут близко, как-нибудь дойду.
Но он берёт её на руки:
- Так куда вас нести?
- А если далеко? Вас это не смутит? - серьёзно спрашивает она.
- Нет, совершенно, - так же серьёзно отвечает он.
Но она весело смеётся:
- Нет, мне тут рядом.
Он несёт её, а она и говорит ему:
- Вы хотели приятно провести вечер, но я вам помешала? Но я хочу загладить свою вину и приглашаю вас ко мне на ужин.
- С удовольствием.
И вот они, уже сидя у неё в квартире, начинают вспоминать все моменты, те самые, когда вот-вот должны были встретиться, но всё никак, всё не получалось. Вспоминают и удивляются. А за окном воркуют голубь и голубка.

Всё это хорошо, но для настоящего сценария маловато будет. А вот для новеллы? Самое то, как считаешь? Кстати, надо что-то придумать насчёт кота. Что такое с ним произошло, что он не смог в этот раз помешать им? Может, пусть будет так - его увидела маденькая девочка, начала гладить, а потом взяла на руки и прижала к себе. И от этой ласки паршивец растаял и забыл о своих пакостных намерениях. Пойдёт так?

Честно говоря, я всё это пишу, но мне всё время кажется, что я это уже где-то видела. Или это всегда так, когда что-то придумываешь?



5 декабря 2017


Ты - не сгибаем, Андрейка! Всё идёт своим предначертанным путём. Но ...
Сегодня я видела некое предупреждение. Ты выныриваешь из бурлящего потока воды и делаешь глубокий вдох. А потом хватаешься за меня, как за спасательный круг. И мы стоим в бурлящем речном потоке ледяной воды, а вокруг проносятся льдинки, но они промелькнули всего одно мгновение. Вода несётся с неимоверной скоростью, а ты твёрдо и спокойно, невозмутимо стоишь в ней, как монолит, даже ни разу не качнувшишь под её мощью. Как ледорубы на мостах. И я вижу, что вода ничинает спадать. Вот она уже по пояс. Вот уже по колено. А вот уже только обувь омывает. А потом мы оказываемся на островке небольшом. А ты меня, как котёнка, запахнул в огромный плащ, будто защищает от этих бурных потоков. А потом, когда я попросилась на волю, твой плащ резко распахнулся, и я увидела, что мы стоим одни в лесу посреди дороги. Вроде бы ночь, но в ней темень не густая, хотя ни луны, ни освещения нет никакого, но всё хорошо видно вокруг, особенно, разделительная белая полоса на дороге. И у тебя на плече гитара. Та, из моей сказки. На ней даже перевязь не снята. Та, что я плела из осоки :) .
- Андрейка, где мы? Куда идём?
- А куда глаза глядят! Ты же говорила в своей сказке, что если я соберусь опять идти, куда глаза глядят, ты мне составишь компанию. Так, ты идёшь?
- С тобой, хоть на край света, - отшутилась я, по потом недоумённо спросила. - Андрей, а где же софиты? Торжества? Съёмки? Красные дорожки и почести? Слава?
- Лен, могу я дать себе волю и отвлечься немного от всего этого? - улыбнулся ты.
- Да, ради Бога, Андрейка!
- Тогда пошли, куда поведёт нас дорога.
И мы идём по белой полосе. Ты несёшь гитару на плече, а я, как старушка-веселушка, танцую перед тобой. Даже нет, просто дурачусь. Радуюсь свободе, покою, простору, дороге и тебе.

Этот поток бурлящий со льдом - скандалы, сплетни, наговоры, зависть, враждебность, суета. Но ты всё это выдержишь. Ты - не сгибаем, но тебе для этой силы нужна надёжная душа рядом, искренне верящая в тебя и твои силы. Добрая, отзывчивая, любящая. И она у тебя есть. И вместе вы не сокрушымы, ибо, судя по увиденному мной, она, эта душа, поддерживает тебя, а ты бережёшь её пуще глаза своего. Самые лучшие качества твоей души, твоего характера (вдыхать воздух) обеспечут тебе уважение и симпатию твоего окружения. Но вредить тебе, мешать в деле, клеветать из зависти к твоему таланту, работоспособности и профессионализму, будут однозначно. Но ты готов к этому, хотя и сыт по горло будешь всей этой борьбой. Но весна, мне привидевшаяся, сметёт все неприятности и проблемы. И откроется новая дорога. А вот куда? Вопрос... Пока нет подсказки в этом плане. И будет всё это не скоро.

А пока?! Ты купаешься в той сказке, которую видишь наяву. И я всем сердцем радуюсь твоей радости. За сбычу мечт, Андрейка!



6 декабря 2017


А дорога-то сегодня вывела нас на вскрайчик (окраину) леса. Утро. Красота. И от вида этой красоты пораспахивались наши души навстречу друг дружке. В твоей душе запенилось, закурилось облако пушистое, но упругое, будто перина. И ты прыгнул в него, приглашая меня. И мы, как малые дети, кувыркались в нём, отыскивая друг дружку.
- Андрейка! Ты где?!
- А тут я? - выныривает из облака твоя давольная и хитрющая мордашка. И опять прыжок в облако, как в перину. - Опа! Прыгай!
Долго мы в нём дурачились. Очень. Мужчина, вы не знаете, сколько нам лет? Тебе 2 года, а мне 6 лет? Тогда, всё впорядке, можно продолжать барахтаться в перине ;)
А потом ты говоришь.
- Всё, хватит. Теперь пошли к тебе.
И мы поворачиваемся к моей душе, а там - темно и пусто.
- Андрей, что-то пусто в моей душе.
- Ерунда. Сейчас мы её наполним.
И ты вешаешь какую-то жёлтую ткань шёлковую, а потом начинаешь красить мою душу в белый цвет. Я чётко видела, как ты кистью делал широкие мазки.
- Андрей, в моей жизни я во второй раз вижу, как прекрашивается моя душа в белый цвет. Будто с чистого листа что-то начинается.
- Это ещё не всё, - протянул ты.
И вижу, как появляется стол письменный, и возле него - кресло-качалка. И ты усаживаешься в него и качаешься.
- Андрейка, ты поставил стол у меня под сердцем. Ты хочешь, чтобы я там писала?
- Нет, это моё рабочее место.
- Ладно, хорошо. А что дальше?
Ты как-то замешкался, потом смущённо глянул на меня и втащил какой-то ящик большой. Я подумала, что это инструменты. А потом вижу - краски! Много-много разных красок и кистей.
- Андрей, ты рисуешь? Я уже давно заподозрила за тобой и этот талант.
Потом появился большой холст. Чистый холст. Но ты вдруг заявил:
- А вообще, в твоей душе будет жить ...
И я вижу в твоих руках охапку нежно розовых роз. А потом они рассыпались в лепестки и начала кружить по всему пространнству, во всю широту моей души. И вот лепестки роз кружатся в суетной чехарде, а потом стали выкладываться на холсте в некие образы, лики, пейзажи, натюрморты. И там были не только розовые цвета, а разные. То мне почудился женский портрет, то городской пейзаж, то узор сказочный. И картинки на холсте были живыми, подвижными, сменяющими друг дружку, но это не было действом на экране, нет. Это были настоящие картины, будто лепестки ложились на холст, как мазки. А ты стоишь, заложив руки в карманы, и силой мысли и взгляда распоряжаешься ими, как художник. И ты поглощён этим волшебством, и сосредоточен. А я подошла к тебе, взяла тебя под руку, привалилась к плечу и наблюдаю за этими чудесами. А потом, я вдруг наяву почувствовала боль в душе. Мне стало больно, и я проговорила:
- Мне больно.
И тут же, по твоему приказу, лепестки легли вниз. А потом появилась огромная ваза для варенья, только не стеклянная, и все лепестки с горушкой сложились в эту вазу, и остались стоять на столе.
- Андрей, ты хочешь свить в моей душе уютное гнёздышко? Я согласна, только добавлю сюда плиту с духовкой, чтобы печь для тебя пироги. Травы свои для чая. Свои груши сушенные, и все чайные принадлежности.
А потом ...
А потом, ты сказал:
- Всё, пора за дело браться.
И мы оказались опять на дороге. Куда пойдём дальше?

Не хочу ничего объяснять и рассекречивать. И так всё ясно - шалопаи, блин ;) ... великовозрастные :)


Мы продолжаем путь по дороге, которую опутала утренняя парность. И пар этот преследует нас, скрывая от глаз и дорогу, и оскрест неё всё, что только можно было видеть. Мы идём по асфальту и в какой-то момент понимаем, что у нас под ногами совсем другое покрытие, очень напоминающее мост. И мы останавливаемся, опасаясь идти дальше. И вдруг пар стал оседать, и мы увидели, что, действительно, стоим на мосту через расщелину в земле. И провал этот глубокий. А внизу копошится какая-то жизнь. Нет, это не река, а именно человеческое бытие. Огни городов, звуки, шумы, сигналы, крики, гомон, топот. Я только одним глазком глянула в эту бездну и отпрянула назад. А ты подошёл к ограждению и свесился вниз, внимательно всматриваясь. А оттуда что-то доносилось, что-то скрипело, визжало, егозило. В како-то момент даже показалось, что тебя позвали, так как ты приветственно помахал рукой, но отрицательно покачал головой. И смотришь как-то отрешённо и чуть-чуть сурово. А я подумала - может, он хочет туда, но, как воспитанный человек, не желает меня оставить одну?
- Андрей, если ты хочешь туда, так иди. Я уже как-нибудь сама найду дорогу. Не надо из уважения ко мне отказываться от приглашения.
- Да, причём тут ты, Лена! - как-то печально, но спокойно отвечаешь ты. - Я вот смотрю и думаю. Иногда просто необходимо попасть в чей-то мир, совершенно иной мир, чтобы со стороны взглянуть на свой собственный.
И я подумала - может и мне стоит взглянуть на свой мир как бы со стороны? Но чувствую, что боюсь это делать. Испытываю панический страх. И ещё: отчётливо понимаю, что мы с тобой, глядя в расщелину, видим совершенно разное. Каждый своё. А ты смотришь и, будто для себя делаешь какие-то выводы, замечания, принимаешь решение или ещё только задумываешься над увиденным.

Что-то крутит, мутит меня уже второй день. От тебя исходят мощные флюиды, которые тревожат меня. Нет, эта тревога не касается напрямую тебя, но, всё равно, муторно что-то. Не по себе. Это, наверно, моё, личное. А коли так, то и не стоит об этом говорить. Трымайся, дружа!
 
 

7 декабря 2017




Глаза! Твои глаза, да так близко-близко, что мне показалось, что я сейчас упаду в них, как в пучину. И взгляд? Нет, я не могу разгадать его. То ли печаль, то ли страдание, то ли мысли какие глубинные? Не знаю. Но взгляд точно такой, как в твоём фильме "Муж, жена и ...". Иногда, когда мне хочется посмотреть на тебя много и долго, пересматриваю этот фильм. Там есть момент, когда твой взгляд - на весь экран. Обожаю этот кадр. И вот сегодня я увидела этот взгляд, но более глубинный и внимательный. И он меня обеспокоил, так как я всё время твердила:
- Андрейка, что? Что? Что случилось? Что с тобой?
Но ты молчал. И этот образ очень долго удерживался.
Вообще, уже третий день на меня обрушивается мощнейший энергетический шквал. Неимоверно печёт в груди и в горле, районы 4 и 5 чакры.
Потом вижу, как ты опять заворачиваешь нас в воробьиные крылья, и мы под этой защитой от всех ненужных глаз, превращаемся в голубей и о чём-то воркуем. И так хорошо разговариваем, душевно. О чём-то насущном, житейском, простом. Потом вдруг свет ярчайший, как будто внезапно включили прожектор. И сквозь этот всполох света проступает кольцо обручальное огромных размеров. И я держу его обеими руками, а в просвете вижу твоё довольное лицо, на котором отчётливо отразилось выражение некой таинственности и интриги. Так, признавайся, что задумал? Потом ты надеваешь это кольцо мне на палец, но я в последний момент отдёргиваю руку и пытаюсь сбежать. Но ты ловишь меня, заламываешь руку и силой надеваешь мне кольцо, приговаривая:
- Не дёргайся, а то руку сломаешь себе. Я же сказал, что от меня уйти невозможно.

А потом, я решила послать тебе энергетический шарик. Собрала в него всю гамму своих чувств к тебе и отправила. Шар получился тяжёлый. Ты поймал его, и видно, что тебе тяжело, и ты не знаешь, что с ним делать? Потом ты берёшь и подбрасываешь его вверх. И он, как люстра, загорается там и освещает комнату, а в ней, в центре, стоит огромное количество цветов. А ты - в смокинге.
- Лена, это цветы с моего концерта. Посмотри, сколько мне подарили цветов?!! - и тихо добавил. - Только здесь нет твоего букета.
- Андрей ... расстояние. Ты же знаешь ...
- Знаю ...

Андрейка, мне часто видятся образы о наших межличностных отношениях, но я о них тебе не пишу почти. Не думаю, что это тебе интересно, да ты и не поверишь, что я это вижу. Решишь, что я это фантазирую для себя. Но тут, в этих сегодняшних видениях, нет ничего из того, чтобы можно было сказать - только не про лю ... не про лю ... не про любовь ;) . Здесь подразумевается исключительно взаимосимпатия, доброе отношение друг к другу, душевная привязанность и доверие. А огромное обручальное кольцо символизирует, насколько всё, мною перечисленное, велико.


********


Не могу ... Не получается ... Не по силам мне пробить, прорвать, пронизать эту глубину. Я, как Воздух, взлетаю высоко-высоко, набираю скорость и мчусь, вдохновлённая, навстречу с неведомыми и притягательными глубинами и ... в дребезги разбиваюсь о твёрдую, как зеркало, поверхность Воды :(, и рассыпаюсь на меленькие и бесполезные частицы, атомы. А Вода даже и не замечает этого, оставаясь равнодушной к моей боли и разочарованию.
Самое большое колебание, какое Воздух сможет вызвать в этих холодных водных массах, так это девятый вал, который поштормит, поштормит несколько часов, и утихнет, как и не бывало его, разбившись о Землю. А пучина водная, вся глубина её останется неподвижной, невозмутимой и равнодушной. Она даже и не узнает обо всех этих титанических усилиях Воздуха, которые он подключает для постижение тайн глубинных, покоящихся в непроницаемой водной толще. И, что бы он ни делала, бедный и неосязаемый Воздух, какие бы силы не призывал на помощь, в виде бурь и ураганов, ему, всё равно, НИКОГДА не проникнуть в глубину водную, не постичь тайн её, не понять всю силу её живительную, всю власть её над самой Жизнью, которая невозможна без неё, Воды. Вода же, да, может подняться к Воздуху в виде пара, облака, тучи, но не выше холодных воздушных слоёв, которые возвращают её обратно в себя, в свою стихию, на Землю. К тому же, медленно и неуклюже парить в воздушном пространстве Вода начинает не по своей воле, не из желания сблизиться с Воздухом, отнюдь. Подниматься вверх её заставляют совсем иные явления, и она, Вода, с удивлением, вдруг, замечает, что каким-то непонятным образом попала во владения воздушные. Но потом её непреодолимо влечёт к себе и притягивает Земля, и Воздух Воде становится неинтересен, ибо нет в нём для неё опоры и надёжности, стабильности. Не чувствует Вода этого для себя, находясь в Воздухе. А вот Земля?! Да! Вот что по-настоящему может возмутить, вывести из состояния тиши и благодати, извлечь из глубоких водных толщ невозмутимую Воду. Только Земля своей встряской земной, именуемой землетрясением, может вызвать на Воде цунами. Только Земля может заставить Воду променять свой вековой покой на глобальное перемещение в новые провалы, проёмы, расщелины. Только Земля, меняясь сама, тащит за собой и Воду, изменяя направление её течения, завихряя и увлекая за собой её таинственную глубь и мощь. А Воздух может лишь наблюдать за всем этим, иногда легонько прикасаясь своим невидимым крылом к непознанной и недоступной ему водной глади, бушующей под влиянием Земли. И одна лишь только мысль немножко утишает опечаленный Воздух. Пусть Вода - источник Жизни, но Воздух - Властелин бесконечности, называемой Вселенной. Из каких бы частиц не состоял Воздух, и какие бы названия он не приобретал, он всегда и везде будет занимать свободное пространство, пусть даже именуемое безвоздушным. Он всё равно там есть, только другой, совершенно другой. И этого не постичь Воде никогда точно так же, как никогда Воздуху не проникнуть в плотную массу Воды. Они могут лишь соприкасаться, ощущать присутствие друг друга, но перемешаться, объединиться, стать единым целым - НИКОГДА. Вода может занять место Воздуха, выдавливая его. Но Воздух, потом, заполняет пространство, из которого уходит Вода. Но быть вместе им просто не дано. Только вместо друг друга.
Как жаль :(


9 декабря 2017

:(

Как можно расшифровать этот смайлик? Смотря где и кем он был поставлен? Под каким текстом и в какой момент?
Я расшифровала так:
- ZAIPALA
И оказалась права. Мне два раза повторять не надо. Вывод был сделан молниеносно.

 И я обрушила всё, что почти год кропотливо писала ему, практически, без ответа. Он молчал, но читал. И читал, я замечала, с интересом.
А я писала ему сказки. Самые настоящие. Не придуманные, а мною увиденные в снах и грёзах. Все сказки были о нём. И для него. Одну большую сказку, в четырёх частях, я нафантазировала для него и о нём отдельно от сновидений. И всё это я отсылала ему почти ежедневно на протяжении последних почти 4 месяцев. Кое-что было и раньше, но наплыв фантазии был именно вот сейчас, осенью.
Всё это время он никак не реагировал на мои письма, но читал, я это видела. Причём, реагировал почти тут же. И видя это, я не останавливалась, не смотря на то, что ни ответа, ни привета от него не получала.
И наконец-то я получила долгожданный ответ - ZAIPALA!!!
Реакция была мгновенная. Я всё уничтожила в момент ока. ВСЁ ... до последней буквы.
Жалею? Нет. Первое впечатление самое верное. И я его не осуждаю, и не обижаюсь на него. Просто печально, и очень. Столько сил душевных было потрачено напрасно.
Нельзя поддерживать в человеке иллюзии, если тебе заведомо понятно, что человек этот тебе не нужен. Пусть жестоко, но правдиво. Нужно уметь говорить "НЕТ", чтобы человек ни на что не надеялся.
Больно ли мне? А как вы думаете?


10 декабря 2017

Елена Лученок
10 декабря 2016 г. в 9:01 •
Эзотерическое:
"Не прошедший Женщину Мужчина, боящийся смотреть ей в Сердце, закрывающий уши от ее слов, не понимающий, что ее задача провести его через самого себя, чтобы освободиться от страха истинной любви — получает другой способ инициации — через ситуацию со смертельной опасностью."
Александр Махадэв.
Сложно, но надо вдуматься. И тут имеется ввиду не та женщина, которая навязывает себя, вешаясь на шею и донимая мужчину своим тошнотворным присуствием. Нет! Речь идёт об отвергнутой женщине, которая тихонько ушла с его жизненного пути, но помнит, любит и прощает, при этом страдает, но уважает его выбор. Нет, она не гордячка. Просто она действительно любит, и благополучие любимого мужчины для неё дороже собственных чувств. Есть ли теперь такие женщины? Не знаю, не знаю ... Но наше поколение так и воспитывалось, хотя были разные девушки, как и во все времена. Может оттого молодые мужчины и тянутся душой и сердцем к женщинам нашего поколения?!! Не все, конечно, но есть, есть такие, по себе знаю. С глубинными душевными задатками и неординарным мышлением.

Увы, наверно, я не отношусь к таким женщинам, о которых сама же и написала. Но я, всё равно, ушла, пусть и не тихонько, а хлопнув дверью. Правда, это я так решила, что хлопнула дверью. А на самом деле, вряд ли кто заметил моё отсутствие. А если и заметил, то, в ответ, только пожал плечами и тут же забыл. Но я о другом. О любви и прощении. И любовь жива, и восхищение никуда не делось, а иначе бы не хлопала дверью, а равнодушно продолжала бы настойчиво напоминать о себе. Только вот возврата нет. Зачем? Разные миры, увы, психологически несовместимые. Мне лично совершенно непонятен тот мир. И неприятен, если быть честной до конца. Так что, поставив точку на высокой ноте, я хочу сохранить хорошие воспоминания об этих отношениях. И о человеке, о котором моё мнение ни чуть не изменилось. Просто настал момент, когда моё присутствие стало ему в тягость, а я не сразу это почувствовала. Но теперь, всё сделано правильно и вовремя, хотя немного и болезненно. Но, такова жизнь.

11 декабря 2017

Посмотрела я "Школу актёрского мастерства в Дом-2". Именно, когда я меньше всего хотела это видеть, мне попался на глаза ролик с этой программой за 7 декабря 2017 года.
Одно могу сказать - ой! ... ой-ё-ёй! ... спасайтесь, кто может! ... НО?!! ...
Сценка, которую делал Андрей, на самом деле, была великолепна, не глядя на то, что её играли не артисты, как нас убеждают. Но парень, который играл роль отца, копировал Андрея от и до. Все жесты, всю мимику, интонацию, поведение на сцене - всё было от Андрея. И это было самым лучшим решением, ибо было натурально, как в жизни. Одно было очевидно и несосмненно - сцена была поставлена в духе театральной режиссуры, и потому она смотрелась блестяще!!! Конечно, без пошлости не обошлось, но она проскочила как бы случайно, просто вписавшись в диалог. Так, как бы между прочим. И даже проколы были органичными и естественными, заметными только профессионалам и внимательному зрителю.
А вот всё остальное?! Мама дорогая :( ... И это всё смотрит наша молодёжь? Моя внучка? Кошмар :( . Честно, только увидев анонс, где малый до яец своих стягивает труссё с зада, мне захотелось выключить. Я так и сделала первоначально, НО ... любовь к Андрею оказалась сильнее, и я решила вытерпеть всё, чтобы только увидеть его работу. И я осталась довольна. Но, ребята ... Откуда у вас будет рейтинг, когда вы сами же отталкиваете зрителя? Если вам хочется впереть откровенную пошлость - ради Бога! Если этого требует концепция программы. Но не прите вы её с налёта, сразу, с первого кадра, не отпугивайте более вдумчивого зрителя. Ведь увидев этого битюга, сдирающего с себя труссё, не я одна выключила телек, можете быть уверены. А вам же нужно заинтересовать зрителя? Поверте, голыми яйцами и жопами уже никого не удивишь. Душевностью и прелестью надо брать народ. Тем самым, что сдела Андрей в своей сценке - простотой и юмором из нашей жизни. Хотя, тоже, тема не из самых необычных, увы. Но тем и велик талант Андрейки! Чтобы из банальщины сделал конфетку.
Андрею прямой пусть в Народный театр режиссёром. Вот тут он как раз на своём месте. Из сырого материала делать шедевр! Но, это всего лишь, моё мнение. Мнение зрителя, безнадёжно и безответно влюблённого в этого русского актёра: Андрея Аверьянова!



13 декабря 2017 г.

Я всё-таки опубликовала «Сказки для Андрейки» на проза.ру . Из соображений безопасности. Что-то комп мой совсем не хорош стал, и я боюсь, что в один прекрасный момент не войду в него, а там всё записано. Вот я и решила «Сказки …» эти выложить. Ну, а видения я не могу выкладывать. Они ведь не сказки.
Продолжают они меня одолевать. Не так активно, как ранее, но и не оставляют меня. Крупицами, крохами, мгновениями, хоть на  миг, но всё равно я их вижу. В основном вижу, как он то отдаляется от меня, то следует за мной, как тень … Уходит, уходит, и я вижу его, и провожаю взглядом, и я совершенно спокойна и невозмутима, но продолжаю наблюдать за ним. А он всё идёт и идёт, превратившись в точку. А потом вдруг резко поворачивается, делает шаг ко мне и мчится на встречу с неимоверной скоростью, приближается, налетает, хватает за руки и ведёт за собой. А потом опять что-то разводит нас в разные стороны, но руки сцеплены намертво. Каждый делает своё дело, но руки не отпускают друг друга не на миг. И он бесконечно и отчаянно упрекает меня в непонимании. И я соглашаюсь с ним. Я действительно, совершенно не понимаю его. Отлично чувствую его интуитивно, но понять мне его сложно. А он едет в машине и громко упрекает меня, при этом отчаянно постукивая ладошками по рулю. А потом паркуется и начинает жёстко говорить:
- Ты выбила меня из колеи. Зачем ты это сделала?
- Вот ты разгребёшься со всеми своими завалами, со всеми своими делами и заботами,  вот тогда спокойно всё обсудим и разберёмся. Всё будет хорошо. Спокойно работай и ни о чём не думай. Пользуйся моментом. А я подожду.
- Ты обещаешь мне?
- Да, я обещаю, что всё будет хорошо.
А сегодня вдруг я увидела его в красной цыганской рубахе: просторной, шикарной, красиво заправленной в брюки. И он суетился, что-то организовывая и распоряжаясь. А ведь это означает подача денег в долг под залог. Он будет давать. И я так думаю, что это пойдёт ему на пользу, он не будет в проигрыше, так как цвет у рубахи был красный, то есть почёт, уважение, удача и любовь!
А вообще, всё непросто. Опять на мгновение появились эти, сбитые в плотный клубок, канаты, верёвки, провода и нити – старые проблемы. И какой-то парень совсем молодой, что для меня и вовсе неожиданно. Обычно посторонние бывают крайне редко.
 О, Боже! Что это? Нет ни конца, ни края.

Нашла сегодня в фб. Те самые канаты, мать ево.

***

Сегодня странный образ видела. Ни то сон, ни
то видение, ни то грёза, не поймёшь. Мне
такое частенько пригрёживается. Вроде
спишь, но слышишь и ощущаешь окружающий
мир. Чаще всего эти образы приходят ко мне,
как откровения.
Так вод, сегодня мне пригрезилось, что
мужчина тащил на себе огромную
конструкцию, похожую на один пролёт моста,
как в Питере. Он был один и видно было, что
он прикладывает неимоверные усилия, чтобы
эту махину сдвинуть с места и дотащить до
... Он сдвинул , он протащил, но не долго и не
далеко, и тут перед ним возникла стена,
похожая на крепостную. С окнами-бойницами,
но без башен. Я ахнула и подумала: " Боже,
опять препятствие? Он с таким усилием
тащил эту конструкцию, и вот опять стена
" Но мужчина положил край своей ноши на
стену, а сам резво выскочил из-под неё и
запрыгнул наверх. Правда, на конструкции я
его уже не увидела, только услышала слова : "
Да нет, Лена, это не преграда. Это
фундамент." А конструкция была какая-то
ажурная, добротно и основательно
сплетенная-переплетенная какими-то
разноцветными ни то верёвками, ни то
канатами, ни то проволокой толстой. Но
добротно, надёжно и крепко сделана.
Красивая и изящная. А мужчина был очень
доволен результатом.
Дай Бог, дай Бог, чтобы так и было!
13 декабря 2016 г. в 7:04 •

***

Коммент оттуда же.


Елена Лученок
кстати, расшифровка этого видения не
однозначна ... переплетенные канаты
означают старый груз проблем, долгов,
отношений, уз и привязанностей ... но в
конечном счете все это останется в прошлом,
как непосильная ноша, и разобраться со всем
этим удастся, но не сейчас, однако уже скоро,
ибо тянул мужчина груз этот туго
переплетенный не долго и ждет его
долгожданный успех и решение всех проблем,
но не без чьей-то помощи ... правда, есть еще
один нюансик ... любовь, мать ея ...
1 • Нравится • Отреагировать • Ответить
• Редактировать • 13 декабря 2016 г.

14 декабря 2017 г.

Прав Чехов: «Если хочешь понять, что ты чувствуешь к человеку – расстанься с ним».

Вижу. Женщина – высокая красивая, эффектная, с точёными ножками, вся блестящая и в перьях, будто одета для кан-кана – идёт ко мне и прямо на меня. Я чувствую в ней соперницу. Она же бравирует своей внешностью и ухоженностью, можно даже сказать, вылизанностью. Она абсолютно уверена и в себе, и в своей победе. Но я не уступаю ей дорогу, даже не шелохнулась на её пути. И вдруг почувствовала, что я тоже хорошо выгляжу, только классически  скромно и просто. А она наступает на меня своей выработанной походкой, потом проходит сквозь меня и направляется к нему. А я поворачиваюсь и вижу, что он не смотрит на неё, а через её голову с тревогой следит за мной, за моей реакцией. А женщина подошла и царственно положила руку ему на грудь. Но он снял её руку со своей груди, потом поднёс к своим губам, будто для поцелуя, потом отодвинул женщину в сторону и ринулся ко мне. Подхватил и повёл на ярко освещённую площадку. И танец. Который я не умею танцевать, но моя интуиция и великое чувство к этому человеку безошибочно подсказывали все необходимые движения.

Костёр, и мы над его пламенем протягиваем руки друг к другу. И языки пламени близко-близко, но они нас не обжигают, нет. Только греют. А мы смотрим друг на друга. И он говорит много и искренне, а я слушаю его, не перебивая, ибо хочу всё знать. Всё то, что он хочет мне сказать.

А в душе у него – космос! Бездонный, беспредельный, безграничный, глубинный и непонятный. Я просто теряюсь в этом беспредельном, вселенском пространстве. Я в растерянности и не знаю, что мне со всем этим делать? Я хочу, очень хочу постичь эту глубину, окунуться в неё с головой, но я? …

 Я на перепутье. Я отчётливо понимаю, что перешла ту грань, которая пролегала между поклонением и настоящим чувством. Я понимаю, что оно, это настоящее чувство, уже давно живёт во мне, только я его пыталась не замечать. Всё стало серьёзным, но … Зная себя, одно могу сказать – я сторонний наблюдатель. Я буду стараться следить за его успехами и радоваться им. Буду переживать, если его будут постигать неудачи. Буду спокойно воспринимать всё, что он делает. И любить. На расстоянии. Не приближаясь.


15 декабря 2017

Жостово. 5 ноября 2017 год. Андрей Аверьянов. Театр Современник. Сказ про Егора, царёву опору сына Федота - Стрельца, удалого молодца.

Я прослушала этот спектакль на одном дыхании в 4 утра. Случайно натолкнулась.
Я в восторге!!! Я уже несколькоь раз слушала это произведение. Кстати, в последний раз я видела, что просмотр самого первого видео составляет 514 тыс 809 зрителей, более полумиллиона.

А это видео просто колосальное. Тут Андрейка совсем другой. Он уже не стоит у микрофона, как привязанный, нет. Он играет "Сказ ...". Есть некие скромные декорации. Он свободен в движениях и в мимике. И он импровизирует. Тем, кто слушал его первое выступление, сразу бросится на слух, что Андрей дополнил стих, что там появились новые строфы, новые "крылатые выражения"! На самом же деле, создаётся впечатление, что он тут же, на ходу, "под корочкой", пишет новый стих и тут же выдаёт его зрителю. Ни чють не удивлюсь, если это так и есть. Этот талантище, порой, сам себя не знает, лада моя.

БРАВО!!! Браво, мастеру!!! БРАВО!!!

Находясь под впечатлением от увиденного, мне вдруг привиделся Андрей в гримме. На одной половине лица у него была, то ли нарисована, то ли наклеена, большая ромашка, а на другой стороне был пририсован один ус. И Андрейка весь светился от хорошего настроения и радости. Потом у него на лице, вдруг, как бы проявились большие круглые очки, на груди - манишка белая с бабочкой, а сам он оказался за овальной рамкой вместо зеркала. И что-то очень мило и нежно рассказывал, будто сказочку деткам. Рядом с ним были две помощницы. Одна была молодая женщина, у которой на голове был надет головной убор, котелок, и сама она было облачена во фрак чёрный. А второй помощницей была я. Но мы с этой женщиной были абсолютно похожи, будто кто-то из нас просто раздвоился, раз это сказка рассказывалась. И я в ней, в женщине, совершенно не чувствовала соперницу. Просто трио творческое. Причём, успешное, весёлое, задорное, продуктивное. Это очень отчётливо ощущалось, потому что у меня было светло на душе и покойно.

А потом, мы вдруг все превратились в кошек с котятами. Три кошки, и у каждой по два котёнка. И все совершенно идентичны. А сее есть, ну, совсем нехорошо. Да и ладно, впервой, что ли?

Что-то фотку для заставки выбрали неудачную. Кажется, что он грузный и с большим животом. А на самом деле, этот человек высок, подтянут и строен. Но над животиком ему, всё же, надо поработать. Самая лучшая гимнастика для живота - хороший, длительный, с большими физическими нагрузками секс. Проверено ;)
Я возлагаю ему на голову лавровый венок. Но венок, опустившись на его голову, вдруг увеличивается в размерах и оказывается у него на груди. И я целую его в щёку и шепчу:
- Пусть все твои награды будут за настоящее, серьёзное, высокохудожественное искусство!
И ухожу. Но он не пускает меня и ставит рядом. А я смущаюсь и прячусь за его спиной. Я начинаю умоляюще говорить ему.
- ...
- ... ! - отвечает он.
И я обхватываю его за талию и ...

Короче, не могу я здесь писать всё в подробностях. Жаль. Уж больно много глаз. Правда, может и не так уж много, но всё равно, нежелательные. Все прочтут, кроме него, увы. И я умолкаю, записывая только то, что можно написать завуалировано.

Вообще, ЖЖ мой самый любимый сайт. В него можно входить и читать странички не зарегистрировавшись. Даже комменты можно писать, они будут видны под грифом "Анонимно". А фик его знает, хто той "ананим" :-)? И сообщения тоже анонимные можно писать. Но самое главное, что мне нравится, так это то, что я здесь пока краж текстов не замечала. Может, только мои никого не интересуют, ибо не представляют из себя ничего интересного? Но нигде я не встречала потаённые перепосты своих опусов. А меня, практически, никто и не читает. Поэтому, я пишу, что хочу, но ... Всему есть предел, и откровенности тоже. Однако, так хочется поделиться теми фантазиями, которые меня одолевают! Буду писать, но аккуратно. Кому надо, тот поймёт. Только вот, дорогу ко мне он не знает. Да и не пойдёт он сюда. Делов ему до меня? Ну, и ладно. Что ж тут сделаешь? Жизнь сильнее нас.

А вообще, я очень благодарна судьбе за то, что она послала мне этого человека. Вот уже почти 2 года я живу, будто в другом измерении. Я парю, я летаю, я купаюсь в своих фантазиях, как во Вселенной. Он - моя муза, честное слово! И пусть никакой я не писатель, но то состояние графоманского зуда, какой меня накрыл в эти два года, дорогого стоят.

Спасибо тебе, дружа мой!

17 декабря 2017

Этот стих рождён одним из моих видений. И дата соответствует истине. И я вспомнила всё, что я тогда видела.

Я увидела его каким-то торжественным, праздничным, одухотворённым и отрешённым от всего и вся, будто он замкнулся в себе и что-то там соображал, обдумывал, решал.
- Что у тебя случилось?
- У меня появилось своё дело.
- Что именно?
Но он загадочно усмехнулся и промолчал. А я стала думать - так что ж такоя? И меня вдруг осенило, как озарило.
- У тебя появился свой театр?
- Да, у меня теперь есть свой театр. Я хочу собрать в кучу всех тех, кто талантлив, но мыкается, тыкается и не может пробиться никуда даже хотя бы для того, чтобы его элементарно посмотрели или послушали. И я не собираюсь определять рамки жанра. Будь это цырковой номер, или пантомима, или танец, или музыка, да что угодно - ради Бога, я всё посмотрю и выслушаю. И пусть идей будет немного, главное, чтобы они были настоящие и стОящие.
- Ээээ, погоди .... Если всё выслушивать, так ведь можно и пошлость или графоманию пропустить.
- Нет, с этим не ко мне. Я же сказал - СТОЯЩЕЕ!!!
- А кто это будет определять? Ведь многое из того, что было дворовым или ресторанным, стало теперь классикой.
- На первых порах определять буду я, а потом, когда люди это всё увидят, они и оценят - прав я был или нет?
- Интересно, конечно, хоть и не ново. Но очень необходимо. Я на твоей стороне!
Но он уже не слушал меня. Он слушал себя, своё внутреннеее сотояние души. И глаза у него горели лихорадочным огнём.
С тех пор прошло 3 месяца ...

А сегодня шёл очень трудный процесс одоптации к новой фазе взаимоотношений. Пока разобрались со старым, обсудили и договорились, много воды утекло в реке нашей. Но всё же на её берегу пришли к единому решению. Сели рядком, и кто-то третий (?) вдруг накрыл нас шалью, под которой мы шушукались, уже завернувшись в неё с головой, что-то энергично обсуждая и о чём-то мечтая, рассуждая и планируя. И он вдохновлённо жестикулировал, а я поддакивала, иногда вставляя реплики. И обо были поглощены чем-то общим, важным для двоих. И чувствовалось, что градус взаимоотношений изменился в корне, совсем. Приорететнее стал именно интерес к чему-то, увлекающего обоих. Но шли к единодушию очень трудно, хоть и вместе. Характеры, однако, блин :(
Но победа осталась за нами!


18 декабря 2017

Меня расперает необыкновенная гордость за Андрея. За молодого драматурга Андрея Аверьянова!
А ведь я сразу в нём это почувствовала. Когда прочла его сценарий "Д.Т.П.", я ему сразу написала, что из этого сценария можно сделать отличный спектакль. Я даже некую режиссуру ему немножко предложила. Отпечатала сценарий и занесла в наш Народный театр. Кстати, сценарий до сих пор там лежит, мне его никто не вернул. Наш Николай Николаевич так и сказал.
- Пусть полежит.
Кстати, да. Нам в год можно сделать только один спектакль новый, увы :( . Бабло, мать ево :(

Так вот, пришло время браться за "Д.Т.П.". Ставить и этот спектакль. А детский новогодний спектакль-сказка "Волшебный мешочек" вообще необыкновенно трогательная вещица.

Так вот из-за чего мне привиделся он с прищуром загадочным, будто глядящим в даль?! Так вот какую давнюю мечту пришло время воплотить в жизнь?!! Дай Бог! Дай Бог!

МОЛОДОЙ ДРАМАТУРГ!!!

Мой замечательно любимый. Меня просто переполняют чувства радости за него. И "Хамелеона" можно поставить на сцене, хоть это тоже сценарий.

БРАВО, АВТОРУ!!!

А ведь страдальца на детской площадке можно вклинить в спектакль на сцене. Забросить его в зрительный зал. Или на ступеньки к сцене, если таковые есть, или на ступеньки между рядами. И периодически подсвечивать прожектором. Или нет, держать его в кругу света, только освещение делать то ярким, то немного потухшим. И пусть он, страдалец этот, сидит там и воет, раскачивается, кричит в определённые моменты действа на сцене, а Фёдор пусть к нему прислушивается или посматривает на него. Только Фёдор, больше никто не знает о существовании этого страдальца. И сделать всё так, как в фильме - Фёдор через зал подходит к сцене затемнённой, и вдруг на него из темноты с воем выбегает этот страдалец. А потом, во всё время действия на сцене, он воплями и звуками отображает всю гамму чувств, бушующих в душе у Фёдора. Да и не только у него. Весь комизм и драматизм происходящего пусть подчёркивает, заостряет. Можно даже истерический хохот со слезами вставлять где-то. Смех сквозь слёзы. Думаю, будет интересно. Может даже местами и смешно, но, опять-таки, сквозь слёзы.

Надо, надо делать "Д.Т.П.". Тоже преотличнейшая вещица будет. Надо, надо Андрею всерьёз заняться собственными пьесами. Неужели так сложно найти площадку и актёров? Не поверю. Ведь столько Домов культуры с прекрасными сценами остались в наследство от СССР! Надо иногда отрываться от "драмкружка на Дому", и заниматься серьёзным театральным искусством. Сейчас опять на меня рассердится :( . Боже меня упаси совать нос в его дела, но разве я неправа? Кстати, актёры из "драмкружка" очень даже могут сгодиться в этом деле. Тем более, что там, действительно, есть очень даже интересные лица ;)

Ну, вот, счас опять получу щелбан по носу за то, что на грубость нарываюсь, но не могу я молчать. Пусть будет "драмкружок в Доме", это его право выбора, но одно другому не помешает, я так думаю? Если только времени на всё хватит. А сил-то точно хватит, тут я не сомневаюсь. Этот генератор от вечного двигателя стоит только завести, а остановить уже не остановишь его, пока в нём интерес полыхает, бушует и кипит.


19 декабря 2017

А я всё грежу, мать ево, всё никак не успокоется моё подсознание. Всё витает в облаках. Опять импульс мощный меня одолевает. Источник отчётливо чувствую, конкретно. А толку-то? Очень было бы хорошо разобраться в себе, в своих чувствах. Что я и делаю сейчас - навожу порядок. Если судьба продолжать общение, что было бы правильно, надо определиться - либо тянуться пиз... , ой, и телом? Но это для сиковок. А для нас - душой и делом! О, это самое то! Только вот для этого надо сердчишко немного притушить. А на это надо время. Ладно, все это лирика.

А по факту мне сегодня привидилось, что мы вначале шли по тропке куда-то, неопределённо куда, но вверх. Опять много солнца, много света. И вообще, было ощущение весны, так как мы, то пархали в воздухе, как бабочки, то кружились на земле, взявшись за руки, как дети малые. А потом вдруг он подхватил меня на руки и понёс вниз. А я сама себе думаю: "Что, все? Закончился взлёт?" И вижу, что мы в каком-то старинном винном погребе сидим на сене. А погреб длинный, и вдоль стен бочки стоят с вином. И бочек много. И всё так чисто, аккуратно, по-хозяйски добротно.
- А почему мы в подвале? Неужели мы потерпели крах и всё рухнуло?
- Нет. Всё есть, всё стоит на своём месте.
И мне представился красивый дом над нами. И сад, и цветник, и аллеи.
- А здесь я люблю бывать, когда хочется отдохнуть от всего душой, - продолжил он, и откинулся на сено, заложив руки за голову. И вздохнул глубоко, и улыбнулся по-мальчишески мечтательно. - Прихожу сюда, когда хочется побыть самим собой.
Он лежит, а я сижу рядом. И мне вдруг стало так покойно на душе. И чувствую, что я бесконечно верю ему, каждому его слову. И люблю. Просто люблю. Без всяких объяснений и высокопарности. Просто люблю этого человека за него самого. Даже таким, каким я его не знаю.

А ведь не всё так просто в этом видении. Какая-то старая вина заставляет постоянно копаться в себе, ворошить прошлое, но, при этом, в настоящем всё идёт удачно. Но есть, есть какая-то несбывшаяся надежда, должок из прошлого, который не отпускает и хочется с кем-то поделиться этим, чтобы он, совершенно посторонний человек, помог разобраться. И освободиться от чувства вины.

Божачка, маё ж Божа?!! Што рабить?

Неделю назад или около этого, вдруг вспыхнуло в подсознании. Студия, в ней - трибуны стоят полукругом. Людей на них нет, как мне кажется. И вдруг в трибуны врезаются два грузовика, фуры, сносят их, сталкиваются между собой и складываются пополам. Я встряхнула головой, чтобы сбросить видение. Потом пожала плечами - к чему бы это? Точно знаю, какую студию я вижу, и какая это программа. Сегодня узнаю из инета, что один из бывших участников этой программы попал в страшную аварию. Ну, и что это? Как мне всё это понимать? Какое я имею к этому отношение, чтобы видеть такие вещи? Бред какой-то ... Но факты, блин :(


20 декабря 2017


Вот уже во второй раз с удовольствием поделилась своей энергией с человеком. Я с радостью отдаю её ему, ибо чувствую, что он не вампирит меня, а питается. Питается чистой энергией, незамутнённой, так как я после этого отлично себя чувствую. Правда, сегодня я отдала её с одним условием: " Работай над своей драматургией". И он согласился.
Это твоё будущее.

21 декабря 2017 г.

Сегодня мне снилось ощущение постоянного его присутствия в моём сне. Видеть не вижу его, но чувствую, что он здесь, рядом, во что-то или кого-то периодически превращается. И вижу, что он – забор, изгородь. То состоит из переплетённой металлической сетки, то из прутьев, то из тонкого штакетника. И окружает меня, будто защищает, или не выпускает никуда. А потом вижу его в образе собаки, которая сидит у моих ног и преданно смотрит на меня умоляющими глазами. И собака непонятной породы, но очень красивого окраса. И опять внутренняя часть моих ножек-ляжек защекотала от возбуждения. Я чувствую от него очень чувственный посыл. Но, самого его не вижу, хоть ты, что хочешь делай, но, он тут, тут, тут … блин ;



22 декабря 2017 г.


Сегодня опять и опять он. Уснула с вечера. Чувствую его присутствие. Потом заснула под утро. Опять он. И, что самое главное, я его не вижу, но чувствую, что тут он, здесь, никуда не делся. Такое ощущение, что он следит за мной со стороны. Какие-то продукты я ему в холодильнике складывала, наводила порядок. И было ощущение, что я к нему вхожу каждый день, но не в дом, а во двор. И распоряжаюсь там по своему усмотрению. А он не вмешивается в мои дела. А потом он опять пришёл ко мне за энергией. Но в этот раз я была настроена к нему негативно. И он попробовал взять у меня энергию и тут же от неё отказался. Сел сбоку на кровать и сидит недовольный, спиной ко мне. А потом встаёт и говорит, едва повернув ко мне голову.
- Я ухожу. Ты мне больше не нужна, старая.
И уходит. А я приподнялась на подушке, смотрю ему в след и думаю: «Позвать?! Нет, не буду. Какие же вы все, всё-таки, мерзкие!» И с такой горечью я так подумала, с такой болью в душе, блин. И вдруг вижу, что он сидит рядом. Я молчу, жду, что он уйдёт. Но он сидит.
- Что ещё тебе надо? – с тоской говорю я.
- А про это ты забыла? – и показывает мне сердечную привязку между нами. Ту самую спираль, которая тянется от его сердца к моему. Кстати, эту привязку он создал.
А я в сердцах хватаюсь за этот провод, выдёргиваю его из своего сердца и швыряю ему.
- Да, на! Забери! Ради Бога!
И вижу, как эта спиралька висит у него на груди. И я чувствую, что хочу выдернуть её ещё и из его сердца, а потом разорвать эту привязку в клочья и растоптать. Но не могу это сделать, ибо это не в моей власти. А он вдруг берёт провод и вонзает обратно в моё сердце со словами:
- Не торопись, - и говорит это спокойно, даже миролюбиво.
И вижу, как мы стоим, друг против друга, а между нами эта привязка спиральная, которая тянется от его сердца к моему. А потом был момент какой-то неразберихи с этой привязкой, не понять было, с какой она стороны. А потом вижу, что мы рядом и спиралька эта тянется из его сердца по моей груди и ко мне в сердце. И висит на мне, словно бусы. А потом он опять попросил у меня энергии. В этот раз она была светлая. И я опять внушала ему:
- Работай над своей драматургией. Серьёзно занимайся своей драматургией.
И слышу в ответ:
- Уже!
И чувствую, как он, то парит надо мной, то опять возвращается, то опять взлетает. И весь извивается от прилива моей энергии. А потом плюхается на меня, подгребает меня под себя, как бы обволакивает собой и говорит:
- Почему ты меня ненавидишь? – видно, почувствовал это, когда питался энергией.
- Потому что ты уже второй раз прогнал меня, а сам даже и не думаешь уходить.
- Не могу я уйти от тебя.
- Тогда зачем ты со мной так обращаешься? Не верю я тебе. Не верю.
А он лежит тихонько и не шевелится. Но и меня не отпускает. А потом я что-то такое почувствовала необычное. Такое было ощущение, что я могу просить у него всё что угодно, и он всё сделает для меня ради того, чтобы я ему поверила.
- Андрей! – мысленно закричала я. – Мне так хотелось увидеть твоё «Д.Т.П.» на сцене, как спектакль. Сделай его для меня, пожалуйста. И я тебе поверю. Тогда я поверю, что я для тебя что-то значу. Я прошу тебя – сделай для меня спектакль по своему сценарию «Д.Т.П.». Пусть сбудется моя мечта!
- Уже! – опять услышала я в ответ.

А за день до этого я сидела на кухне за столом, и вдруг почувствовала, что он требует от меня энергии. И я села, положив руки на стол, и развернула ладони вверх. И тут же почувствовала, как они стали покалывать, будто из них пошла энергия. И я мысленно стала твердить:
- Займись своей драматургией! Займись своей драматургией!
Было молчание, а потом в ответ я услышала.
- Хорошо. Я сделаю, но позже.
- Нет. Займись сейчас. Пришло твоё время.
- Хорошо.
- Это – твоё будущее! – добавила я.

И вот сегодня он ответил мне коротким – УЖЕ!!! Дай бог! Дай Бог! Это действительно, его поприще. Я посмотрела несколько сценок, которые он ставил в Доме-2, и сразу увидела высокий уровень постановки. Но вот сценарий желает лучшего. Он просто пустяковый, никакой, только для драмкружка, не выше. Ну, какой сценарист, такой и сценарий. Там, бабец какая-то, с куриными мозгами. Но с завышенными амбициями. А Андрей – серьёзный сценарист и драматург. И пусть спектакль поставлен только по одной его пьесе, но лиха беда начало?!! Тем более, что спектакль повторяется и повторяется. А это уже говорит об успехе, так как только хороший спектакль периодически повторяют, ибо на него идёт зритель. Провальный спектакль никто повторять не станет.

Но меня шокировала ещё одна деталь. Вчера перечитывала записанные мной видения и натолкнулась на видение, где мне мелькнуло, что он прислал СМС, конце которой проставил странный смайлик. (/) Я перерыла весь инет, но такой смайл не нашла. Ну, решила, что это игра моего воображения. Кстати, я ему писала об этом видении. А вчера прочла, и обалдела. Ведь именно из-за смайлика у нас произошёл разрыв отношений. И теперь поняла, что он означал – всё будет перечёркнуто! А ведь так и вышло – я всё стёрла. Все письма. Все сказки, все идеи, ВСЁ НАФИК УДАЛИЛА И ЕГО ЗАБЛОКИРОВАЛА. И вот после этого не верь моим видениям. Всё сбывается. Всё! Значит, будет ещё и примирение, и опять конфликт, и снова примирение. И так до бесконечности. Уж такой у нас союз, не дающий соскучиться, хоть и глупо всё это, но … характеры, мать ево! Тогда получается, что и с пьесами всё будет так, как я ему внушала?!! Ведь он же ответил мне – уже! А вот это просто здорово! Но не будем торопить события. Поживём и всё увидим.

Правда, мне вчера вечером привиделось, что он стоит возле чемоданов, и пинает их ногой. И вообще, какой-то взвинченный весь. Такое ощущение, что он загорится от малейшей искры, и тогда всем будет несдобровать. А вот он ли ехал куда, или провожал кого, я не смогла понять. Но было видно, что ему всё это не по душе, даже бесит.



23 декабря 2017



Спасибо, что у нас, матерей, есть сыновья. Сын приехал и помог матери, да ещё и деньгами поддержал к Новому году. Чаму ня жыць?

Пока у меня не было инета, а опять прочла Андрейкин сценарий "Д.Т.П.". И лишний раз поняла, что из него получится превосходный, просто шедевриальный спектакль!!!

Боже, как же я хочу увидеть этот спектакль не только в своём воображении, но и наяву, на сцене!!! Андрей, пожалуйста, сделай его!

Его Колюня в этой пьесе просто уникальный образ. Дурачок с курочкой, но .... это не просто дурак! Это - королевский шут!!! Дурачок-то он дурак, но говорит стихами. И в самую суть. Этот образ просто восхитителен. Я считаю, что если серьёзно обыграть роль Колюни, то спектакль пойдёт просто на УРА!!! Ну, вот чувствую я изюминку в этом сценарии. И все остальные персонажи прописаны очень чётко.
Короче, я за то, чтобы поставить этот спектакль!!!
Причём, Колюня не имеет возрастной рамки, как все дурачки. Его возраст не определим по определению :) . Сам Андрей может сыграть эту роль, и я знаю, что он сделает это блестяще.
АНДРЕЙКА, пожалуйста, поставь этот спектакль!!!
Эх ...



24 декабря


Грёзы не покидают меня, но я их наговариваю на диктофон. Сегодня опять видела красную дорожку, а на ней его с девочками, почему-то, с дочерьми. Кстати, два раза озвучивали его имя. А потом он хотел отдать мне свою звезду, но я наотрез отказалась. Она мне не принадлежит. Я только генератор идей, и всё. А это самая малюсенькая долька из сделанного. Самое главное состоит в том, чтобы сделать мечту былью. А вот тут он просто незаменим. И я беспрекословно верю ему и подчиняюсь каждому его слову, ибо он - профи с большой буквы!!!
И ещё. Не отпускает он меня. Держит крепко при крепко. Я сопротивляясь, но безуспешно. Его волю не сломить. А может, он знает больше, чем я, потому и не отпускает? Так ведь же молчит, ничего не говорит ... Эх ...



25 декабря 2017




Борьба. Идёт внутренняя борьба между желанием и неизбежностью. Неизбежность уже наступила, а вот смириться с ней нет никакого желания. И мы спорим, то удаляясь, то опять приближаясь друг к другу. И этому нет конца. Под утро пришли к единому решению - не торопиться и пустить всё на самотёк. Пусть всё решает время. Только мне одного жаль в данной ситуации - вдохновения. Оно улетучилось, как дым, когда фантазировать стало не для кого. А ведь у меня зрел сценарий сказки для взрослых, тот самой лабиринт. И всё сдохло. Один малюнак, и всё рухнуло в одночасье. Видать, домик был карточным, не устойчивым, не надёжным, коли так молниеносно рухнул. Увы :( . Лично мне это очень печально, так как я трудилась над его выстраиванием денно и ношно, то есть, мысль моя практически не отдыхала, безостановочно фантазируя в подсознании. А в результате, я получила в ответ брезгливую рожицу. Всё, меня как кипятком ошпарили. А потом тут же бросили в ледяную воду. Но, к счастью, мне два раза повторять не надо. Только одного жаль - не успела дописать фантазию о лабиринте. А теперь уже всё это для меня потеряло всякий смысл. Ну, и ладно.
Грустно всё это, но вполне объяснимо. Разные миры, разный образ жизни, разное воспитание, разное жизневосприятие, разное окружение, разная среда обитания, разный статус жизненный. Всё абсолютно разное. Ничего общего нет и быть не может? А вот и нет. Есть точка соприкосновения, и она самая главная - необузданная фантазия и темперамент. Но, к сожалению, это главное, почему-то, снесено на самую последнюю ступень. А почему? Пусть всё остальное разное, пусть. Но всё это разное совершенно не помеха творчеству. Ведь можно же жить разно, а мыслить в одном русле, в одном направлении, зреть в корень? Нет, какие-то глупые условности всё разрушили. Но, увы, я - фаталист, и считаю, что всё происходит именно так, как должно было произойти. А значит, всё нормально и правильно, хоть душа просто обливается слезами.
Люблю свой ЖЖ, эту тихую гавань, пристань, мирную бухту, в которой я могу спрятаться, чтобы поплакаться. Меня здесь читают, от силы, пять с половиной человек, потому я могу быть почти откровенна. Что и делаю. Я по опыту знаю, что всё уляжется, утрясётся, уладкуется и забудется, но сейчас мне очень грустно, что все мои старания потерпели фиаско. Хотя, я очень благодарна этому моему периоду жизненному за эмоции, за честность, за искренность, за горячность мыслей и пылкость воображения, за красоту фантазии, за полноту и прелесть чувств. Жаль, что этот чудесный период в моей жизни безвозвратно ушёл, хотя чувства ещё очень даже живы, но я не могу больше отнимать чужое драгоценное время, просто не имею на это право, да и разрешение от него я тоже не имею. Увы, точка уже поставлена, и я это отчётливо чувствую. И смирилась. Но жизнь продолжается, а значит, ещё многое ждёт меня впереди. И встречи с ним тоже, только уже в ином ракурсе. И я жду эти встречи, терпеливо и с великой надеждой на триумфальность этих встреч. Я верю в это безоговорочно.

Всё-таки я решила, чтобы не исчезли мои записи по видениями, собрать их в кучу, по порядку и скинуть на проза.ру. Их много будет, а большие тексты у нас читать не любят, так что, я думаю, никого они не за интересуют. А вот сохраниться они там сохранятся, это точно. Так что, как только у меня появится большой инет, я это сделаю. Я уже основное количество их собрала на компе и на днях перечитывала. Блин, интересно получилось, но только мне и ему, ибо нам-то понятно в чём там дело, а другим понимать необязательно ;)
Так вот, я натолкнулась на коротенькую запись, сделанную ещё 18 ноября, и чуть не обомлела. Я о ней совершенно забыла, вернее, о нём, об этом привиде. Мне тогда пригрезилось, что он прислала мне смс: "Спасибо за всё". И в конце поставил смайлик вот такой - (/) - значение которого я не нашла. А ведь это было предупреждение! Именно из-за смайлика я всё перечеркнула, нафик. Вот в чём была суть этого смайлика - всё будет перечёркнуто из-за маленькой картинки. Я просто в шоке! Я не перестают изумляться всему происходящему. И это ещё не всё, вот в чём дело. Я уже не знаю, что и думать?



26 декабря


Это мне так хочется увидеть этот спектакль, что мне даже грезится об этом.
Сегодня я увидела, что он привёл меня в зрительный зал, а сам пошёл на сцену. И вот я вижу, что на сцене стоят две машины, уткнувшись друг в друга. А он ходит вокруг них и что-то там жестикулирует, гримасничает. И тащит за собой игрушечную уточку на колёсиках. И я понимаю, что он обыгрывает на сцене роль Колюни. Он, то зайдёт за машины, то встанет на четвереньки и лезет под машину, вынимая из-под неё уточку, то садится на обе машины в месте их столкновения и начинает корчить рожи. То просто стоит на сцене, задумавшись, и что-то соображает, обдумывает, просчитывает. Короче, идёт репетиция. И я вижу себя, то в зрительном зале, то за кулисами. И на нём одета курточка цвета молочного шоколада, но эта курточка ему явно мала. То есть, рукава короткие, сама одёжка короткая, да ещё и трещит на плечах. Видно, что куртка подростка натянута на вполне взрослого дядьку. Были ли короткими джинсы, я не видела, но вполне могло так быть. Ведь Колюня - дурачок!
Вот такое я сегодня увидела. И ещё я видела, что мы встретились как старые добрые друзья, которые давно не виделись и очень обрадовались встрече.



27 декабря 2017



Сегодня было межличностное видение, которые я избегают записывать публично. Но там сегодня произошло моё озарение, о котором необходимо рассказать.
Я увидела его спящим. Он лежал на животе, отвернувшись от меня. Я подошла и легонечко каснулась его плеча пальчиком. А он вдруг резко повернул голову, будто и не спал вовсе, а ждал меня, посмотрел одним глазом и говорит:
- Ну, что? Ты готова идти за мной?
- Я всегда готова последовать за тобой, если это тебе нужно.
И он решительно встал, взял меня за руку и повёл на берег нашей реки. Мы садимся на траву и разговариваем. Он что-то долго и энергично мне рассказывает. А я постоянно меняю место своего расположения, чтобы лучше его видеть. А он расхаживает по берегу, заложив руки за спину, и говорит, будто старается в чём-то убедить самого себя, ну, и меня заодно. А потом вдруг превращается в огненный сноп и набрасывается на меня, будто хочет сжечь, зажечь, увлечь, спалить своей энергетикой, вполне понятной и чётко ощутимой. А я остаюсь совершенно холодной. Ну, не загораюсь я! Даже самой стало удивительно. А потом беру и резко отталкиваю от себя этот огненный сноп. И вижу, что сноп опять превращается в человека, который сидит на траве и не может понять, что произошло. И тут меня осенило:
- А ведь сейчас передо мной не ты?! Не тот человек, который существует в реале! А это - моя привязка к тебе.
И случилось невероятное. Он моментально исчез, как и не было его. И я всё поняла. Я бегу от него, но никак не могу убежать. Он всё равно тут же появляется. Но на самом деле, появляется не он, а моя привязка к нему. Он уже давно и думать обо мне забыл, Бог мой. А я бегу от него, но вместе с ним, со своей привязкой к нему, потому и не могу убежать. Мне нужно бежать не от него, в от себя, от своей привязки. Вот что я поняла.
Оно так и получилось! Как только он исчез, я встала, осмотрелась - ну, нет его больше. И я ушла с нашего места у реки, помахав на прощание рукой. И пошла своей дорогой, освещённой солнцем. Иду и думаю
- И куда ж мне идти? А куда ж ещё, как не в себя самое? Назад в себя возвращаться?!!
И вижу мою комнату, моё вязание, мои книги, мой быт. Я вернулась в себя.
Правда, под утро чётко увидела его, как он, одетый в костюм, поднимался по ступеням на некое возвышение и очень волновался.
Всё-таки я заигралась с эзотерией. Увы.


А ведь я вспомнила нечто важное из этого видения. Нечто такое, что я упустила.
Когда он привёл меня на берег реки, он же взял розгу и попытался отстегать меня ею. Но вдруг понял, что это может быть очень больно, и заменил розги на крапиву. ООО, с каким наслаждением он хлестал меня по ногам, по заду, по спине и опять по ногам. Хлестал и приговаривал. А я ж, халера старая, подскакиваю на месте, но не убегаю, а отшучиваюсь:
- Атата, атата! Ты не представляешь, как же это полезно-то мне! Как нужно-то! Хоть мои ножки болеть не будут.
Ну, а потом уже, после экзекуции, мы сели и начали разговор.
И ещё. Огненный сноп, которым он хотел зажечь меня означает литературную деятельность. Но я не зажглась. И он потерял ко мне интерес. И исчез, как и не бывало его рядом.
Вот так трактуется это видение: он отхлещет меня за бан, потом попробует опять подтолкнуть к писанине, но я не зажгусь, и он просто исчезнет, потеряв ко мне всякий интерес. Ибо ему от меня нужен практический результат, и он прав. Но у меня сдохло вдохновение, увы. Может оно ещё вернётся, ведь уже было так со сценарием "Саши". Я его начала в октябре прошлого года, 2016, а дописала в мае этого, 2017. Так что, все у меня может быть, но для этого нужен очень сильный чувственный стимул, который он мне дать не может. Нет у него на это ни времени, ни желания, увы. Увы, именно в этом и состоит наше непонимание друг друга. Вернее, мы всё понимаем, но сделать ничего не можем. Пока. А там, далее, время покажет. Может, что-то изменится и всё получится. А пока так :(






2 января 2018


Я сейчас переслушиваю записанные на диктофон мои сны и грёзы, видения, и у меня мурашки бегут по телу. Почти все они сбылись или сбываются. Даже самые невероятные. Те, которым я и значения не придала.
К примеру, 4 ноября мне привиделось, что он сидит у стены, курит, а в глазах у него слёзы.
- Что случилось? Что-то не получается на работе? Ты разочарован?
- Да нет, всё у меня получается, и хорошо получается. И нравится мне там. Но что-то не то и не так. Не так, как я себе это представлял. Не то, понимаешь, ну, не то!!!
- А ты начни с начала.
- С какого начала?
- С самого начала.
- Чтобы начать с самого начала, надо всё там менять. А это не в моей власти.
- Так меняй то, что в твоей власти.
И точно, сейчас там идут глобальные перемены. Ну, вот откуда я это могла знать и видеть, а? Ко мне, ведь, это вообще никаким боком не прислоняеццо?
А сегодня мне привиделся такой разговор, что я даже озвучивать его боюсь. Судьбоносный для него. Он сказал мне со всей прямотой и жёсткой суровостью, что всё сделает, всего добьётся, и это будет его месть за неверие в его чувство. И я приняла этот вызов. Только попросила мстить не с ненавистью, а с любовью. Я не буду описывать подробно видение, ни к чему это. Важна суть разговора. И всё это начнёт происходить уже в этом году, но с перспективой на будущее. В свете некоторых событий, мне страшновато немного, но такую месть я принимаю и готова к ней, хоть он и пообещал раздавить и растоптать меня. Посмотрим. Всё лучше, чем безразличное молчание, которое со временем превратится в равнодушие и бесследно канет в небытие. Для меня это не в первой. Тем более, что память моя с каждым годом всё короче и короче становится. А вот если мне всё время что-то невольно будет напоминать о нём, то как тут забудешь? Нет, не получится. А ещё, если напоминания будут громкими, то и вовсе жаба сожаления об утерянном может задушить. Да уж, это сладкое слово - месть ;) .
А ведь, я не иронизирую, как может показаться. Отнюдь. Мне не до смеха, зная, что мои эти привиды сбываются, блин :(


4 января 2018


Всё-таки любовь - великая сила! Я уже в который раз в этом убеждаюсь. В прошлом году я жила, я порхала, я мечтала, я летала в грёзах. И очень много писала. Пусть это было графоманством, но всё же, полёт мысли и фантазии был необыкновенным, сказочным, волшебным.
А всё потому, что я была и есть влюблена! И мне казалось, мне хотелось, мне верилось во взаимность. Но как только эта розовая дымка растаяла, как и не было её, тут же всё обрушилось. И вдохновение сдохло, и мечты стали смешными, и надежды наивными, и грёзы позорными.
И душа сжалась от боли и вселенской горечи. Ну, почему же так, а? Почему? Не зря же прозвучала великая фраза в шедевриальном советском фильме "В бой идут одни старики" - созидает только любовь!!!
И моя любовь весь этот год созидала воздушные замки. И я почти весь год путешествовала по этим замкам с тем человеком, которого люблю. Да, я не говорю в прошедшем времени. То, что мы больше не общаемся с ним, не говорит о том, что моё чувство к нему ушло. Нет ещё. Но оно уйдёт, я знаю по опыту. Увы. Но это не страшно. Ведь ему оно не нужно, так для чего, зачем тратить свои душевные силы на ненужное? Не лучше ли направить их куда-нибудь в иное русло? Именно так я и поступлю, только чуть позже, когда эмоции улягутся окончательно.
А год у меня был счастливым. И я очень благодарна человеку, которого я полюбила, за это великое счастье - любить и творить любя! Я желаю ему того же - творить с любовью, и тогда всё у него получится на самом высоком уровне. А я попробую проследить за этим, если у меня получится.
Да будет так!!!
А он был, есть и будет самым лучшим, самым замечательным и самым любимым. Самым! Самым! Самым


6 января 2018


Я лежу на боку, подложив ладошки под голову, и дремлю. Вдруг чувствую пристальный взгляд. Открываю глаза, и тут же натыкаюсь на его лицо и на его глаза. Он прилёг рядом, положив голову на мой согнутый локоть. Потом поднял руку и провёл ладонью по моим волосам.
- Как же мне тебя не хватает?!
А потом вдруг резко встаёт, берёт меня за руку и тащит за собой.
- Пошли.
И вижу перед собой дверь той студии, через которую он два месяца назад меня выкинул на улицу. Он заводит меня во внутрь, и мы опять оказываемся на той площадке, с которой идёт спуск в студию. Он усаживает меня на пол, как раз на то самое место, из которого он меня тогда выдернул, чтобы выбросить из студии, и говорит:
- Делай что хочешь, только будь рядом.
И отошёл к перилам, чтобы глянуть сверху на происходящее в студии. Я подходу к нему и чувствую, что там, внизу, всё совершенно поменялось, всё уже совершенно другое, но оно всё равно не трогает меня, не интересует, ибо я подойти подошла, но стала спиной к происходящему. И вижу, что его напрягает моё неприятие, но он лишь положил ладошку на мою руку и произнёс:
- Подожди меня здесь.
А сам пошёл вниз. А я опять села на пол в угол и запела. Я спела три песни: "губы окаянные" , "калина красная, калина вызрела ..." и "снова замерло всё до рассвета ..." . А потом вижу, что он стоит на лестнице лицом ко мне и слушает. А я чувствую своё метание - мне хочется уйти, я даже уже подошла к лестнице, чтобы уйти, но что-то меня держит и не пускает. И я отчётливо понимаю, что не могу уйти, так как он попросил меня не уходить. И тут он подбегает ко мне, подхватывает на руки и несёт куда-то к яркому свету. Причём, несёт, как младенца, прижав к себе. И я вижу на нём белый смокинг, а на себе белое длинное платье. Но наряд не свадебный нет. Просто праздничный. И он говорит.
- Я благодарен тебе за то, что в своих метаниях ты, всё же, выбрала меня.
- А иначе и быть не могло.
Всё.
А сегодня он много и долго мне снился, но действия я не помню. Помню только, что он был серьёзен и важен, отдавал распоряжения и команды. Короче, рабочая обстановка была.




7 января 2018


Любовь.
Вот уже который день жжёт она меня в душе. Огнём горит в груди, прямо, караул как! И я точно знаю от кого идут эти флюиды. Но я не верю. Это всё мои иннсинуации, моё желание, чтобы это было правдой. А это всё неправда, и от этого ещё сильнее жжёт.
Он принёс мне море подарков, каких-то коробок с бантиками. Я благодарю и его и говорю.
- Самый дорогой подарок для меня, это твоё внимание ко мне и интерес. Большего мне и не надо.
Видела его в своей душе. Но он туда не сразу попал. Он открыл мою душу, а там у входа оказалась какая-то заслонка, защита стояла. Но он преодолел её, и тогда из меня на него обрушился мощный поток моей энергии. А я и говорю.
- Пусто в моей душе.
- Неправда. Я же сам заполнял её.
И уселся в кресло-качалку. А я примостилась на полу у его ног. Но он какой-то тихий, задумчивый, отрешённый, будто в себя погрузился глубоко и что-то там понять пытается.
А потом вижу, как он влетел в мою душу в виде белого голубя. Свил гнездо под сердцем. А сам всё воркует, всё кружится, будто танцует. Или перелетает с места на место. Но из души не уходит. И один он там. Я открылась.
- Ну же, вылетай, я тебя не держу!
А он вроде выпорхнул, но тут же вернулся. Так и воркует там сейчас, я это чувствую.
Ничего не могу поделать. Вроде всё угомонится, успокоится, даже холодок безразличия появится. А потом, как огнём всё обоймёт, и опять пошло гореть чувство с новой силой. Пусть, пусть горит. Доброе оно, светлое и искреннее. Быть может, последнее уже в моей жизни. Чай, не девушка ужо. Пусть, пусть живёт. Уж больно человек необыкновенный зажёг это чувство. Дай Бог ему здоровья и удачи в жизни!



8 января



Сегодня днём увидела, что на него летит машина. А он стоит на улице и с кем-то разговаривает. Причём, стоит спиной к припаркованной своей машине, но довольно далеко от неё. И в этот промежуток втискивается серебристая иномарка. Она его не задевает, а только шаркает о правую сторону его машины и, потеряв скорость движения, втыкается в изгородь. А он, заслышав шум за спиной, только повернул голову и, не сообразив даже что к чему, лишь увидел ободранный бок своего автомобиля.
- Твою мать!!!
Он ходит вокруг своего и чужого авто, сердито заложив руки в карманы брюк, и понимает, что сейчас потеряет кучу времени, но всего этого не избежать, и оттого отчаянно ругается.
- Да твою ж мать?!!
А ангел-хранитель удовлетворённо порхает вокруг него и ласково посмеивается при каждом резком слове, которое он отчаянно произносит вслух.


Андрейка, я всё-таки хочу обратить твоё самое серьёзное внимание на моё видение относительно серебристой машины, что летела на тебя, но прошла мимо. Сегодня я видела уточнение к этому сюжету. Машина не вторкнулась в изгородь, (кстати, изгородью были вечнозелёные кусты, может это подскажет тебе место?), а зацепила её и продолжила движение вдоль, а потом остановилась. И ты побежал оказывать помощь парню за рулём. С ним всё будет нормально, но из планов своих жизненный он будет выдернуть на неопределённое время из-за травм. Кстати, я не могу отделаться от ощущения, что он - водитель от Бога, потому всё так и закончилось более или менее нормально. И ещё, мне думается, что он - каскадёр, и опасная ситуация возникнет при съёмках некого трюка, увы. Всё обойдётся, но парня придётся заменить на время его лечения :(
Знаешь, возможно возникнет опасная ситуация и не связанная с авто, но то, что ты будешь свидетелем чего-то неординарного и опасного, это точно. Надо быть готовому к такому раскладу событий, увы.
Я понимаю, что ты сейчас мысленно пошлёш меня, обозвав кликушей, но я не могу отделаться от мыслей об одной ситуации, которая имела место быть в декабре прошлого года. Я тогда всё размышляля - писать тебе или не писать? Но так и не успела. А потом увиденное мной подтвердилось, правда, не в точности, но самое страшное, увы, сбылось.
Дай Бог, чтобы всё это было лишь игрой моего воображения, но ... факты упрямая вещь.

***
Из моего ЖЖ.

14.12.2017

Я начинаю сама себя бояться.
Две недели назад мне привидилось, как
вспышка: на зимней дороге, но не в городе,
а на трассе, в прыжке в кювет летит
машина. В ней сидит молодая женщина,
совсем молодая. Самой аварии я не вижу,
но точно знаю, что женщина погибла. Я вся
сжалась, а потом начала трясти головой,
чтобы отогнать всё это. А уже в это
воскресенье вдруг внезапно вижу, как эта
летящая машина плюхается в снег и
зарывается в нём, не разбившись. Но
женщина, всё равно, сильно пострадала. Я
её не знаю, но точно знаю, где и с чем она
связана.
Вчера я узнала из инета о ней. Всо, я
подумала, что не смогу прийти в себя от
шока. Блин, пропади он пропадом, этой мой
неожиданно открывшийся дар :(

А ведь нашли эту молодую женщину под снегом. Вот она,
зарывшаяся в снегу машина. Кошмар.
***
Я действительно, была в шоке, Андрей. Поэтому-то и пишу тебе сейчас. Обычно всё сбывается дней через 7-10, короче, до конца этого месяца.
Дай Бог, чтобы всё было лишь игрой моей фантазии. Дай Бог!


Я, кажется, поняла, что за ситуация может возникнуть. Ты будешь ехать по городу и увидишь лежащего под кустами человека. Остановишься, чтобы оказать помощь. Пусть даже он будет пьян, но сейчас же не лето, ведь так? И вполне может быть, что он окажется каскадёром, который скрыл факт получения травмы, чтобы не лишиться работы, а по дороге домой отключился. Всё может быть.
Сюжетик для сценария? Весьма печальный :( Я жалею ваше поколение. Вы не работает, а рабуете. Я не говорю о тебе, хотя, что я о тебе знаю? Я говорю вообще. Моя дочь сейчас работает в магазине практически без выходных, ибо совмещает несколько обязанностей. А сыновья на стройке и вовсе забыли что такое 8 часов рабочего дня. Извини, переключилась на больное.
Вот теперь, пожалуй, всё встало на свои места.
Эх, Андрейка ... но об этом потом ;)



9 января



 Мы стоим, прижавшись друг к другу, будто собираемся танцевать. На нём надет чёрный костюм, на мне - яркое красное длинное платье. Но мы не танцуем, а молча смотрим друг на друга. А потом я кладу голову ему на грудь, и он прижимает её к себе, положив большую ладонь мне на волосы. И тут я вижу его душу, а в ней - язвочки. И я начинаю их зализывать, будто залечивать. А потом ладошками начинаю поглаживать его душу, перекрашивая её в белый цвет, ровно так же, как он когда-то тоже самое проделывал с моей душой. И он не спорил и не сопротивлялся, только молча наслаждался моими прикасновениями. И был счастлив, как и я!
Но, не всё так просто в этом мире, увы :(



10 января


Крылья. Я надевают на тебя крылья. Огромные и пёстрые. Я поправляю их на твоих лопатках, а ты вдруг взял и полетел. А я кричу.
- Андрей, так ведь я тут, у тебя за спиной?!
- Держись крепче!
И я обхватила тебя руками за шею, а ногами за туловище.
- Ну, мать, ты уж, прям, так это основательно уселась.
- А як ты хотел? Боюсь ведь!
И мы влетаем в студию какую-то и приземляемся на мостике, который расположен под крышей. Ты усаживаешь меня в углу на диване, а сам спускаешься вниз. А я подошла к перилам, чтобы глянуть - что ж там такое происходит? И чувствую, что там всё изменилось, причём, основательно, полностью и кардинально. И на меня повеяло чем-то романтичным. Я отчётливо почувствовала дух романтики, причём, какой-то такой нежной и воздушной, юношеской. А ты идёшь, весь такой весёлый, активный, какой-то весь излучающий энергию и задор. По ходу ущипнул там каво-та за непотребное место, и тут же замахал руками, отнекиваясь, типа, я не я и ущипка не моя ;) А я подумала - твой врождённый темперамент, да плюс ещё эта энергия через край? Гремучая смесь получаеццо ;) Мама дорогая!
А потом началась работа, но ты всё никак не мог настроиться. Даже народ вокруг всё удивлялся, да шептался, переглядываясь.
- Что это с ним сегодня? Какой-то он не такой?
А ты вдруг махнул на всё, взял гитару и запел - чудище, чудовище!
А потом, всё же, началась работа. А я сижу в углу, на диване, никем не замеченная, и что-то старательно пишу. А ты вдруг приносишь мне мороженое.
- Андрейка, откуда ты знаешь, что я люблю морожко?
- А маленькие и старенькие любят сладенькое!
- Спасибо, дружа!
А ты стоишь передо мной и излучаешь красоту, свет, энергию ...
Карочи, вот так. Это было сегодня.


11 января


После дружеских объятий, ты хватаешь меня за руку, и мы с неимоверной скоростью мчимся по спирали вверх. Кстати, спираль эту я вижу уже не в первый раз. И в какой-то момент я начинаю просить остановиться. И мы сворачиваем с дороги на балюстраду с колоннами, на которой стоит что-то типа кушетки, и я лежу на ней с обёрнутой тряпкой головой. А ты заботишься обо мне, но тебе неймётся, тебе хочется двигаться вперёд, а не сидеть на месте. И я, понимая, что в тягость тебе, решительно встаю с кушетки, сдираю с себя повязку, и мы мчимся дальше. И мы уже сидим в авто, и несёмся с бешенной скоростью, да такой, что ветер бьёт тебе в лицо, но ты лишь ухмыляешься ему, наслаждаясь. А я вцепилась в какие-то поручни и кричу.
- Андрей, сбавь скорость!
- Лен, разве это скорость?!
И ты вдруг выпрыгиваешь из машины и бежишь впереди неё. Да как-то так воодушевлённо! То в прыпрыжку, то поворачиваясь спиной, то лицом ко мне, и кричишь от радости. А я вся сжалась от страха, гляжу на руль и думаю - я же не умею водить машину, и что мне делать? А руль, как на автопилоте, сам собой вращается. А ты бежишь перед машиной и кричишь от восторга.
- Вот это скорость! Вот это полёт! Вот это движение!
А я смотрю на тебя и начинаю понимать, что значит бежать впереди паровоза. И у меня от страха начинают белеть глаза, и я думаю - а что, если счас, блин, заложить пальцы в рот, да как свистануть ему, чтобы он, наконец, увидел меня? Но ты, будто что-то почувствовал, сделал какое-то неимоверное сальто, и оказался рядом со мной за рулём.
- Ну, что это за скорость?! А?! - неудовлетворенность проговорил ты, выжимая из машини всё, что только можно. А я сквозь зубы цежу от страха.
- Андрей, я тебя счас прибью!
И тут мы по спирали вылетаем на самый верх, как на Олимп, и оказываемся в зрительном зале. Зал небольшой, но очень уютный. И хоть здание старое, ещё советское, но зал вполне современный. Ты сел в кресло на первом ряду и развалился в нём по-хозяйски.
- Андрей, что это?
- Мой театр! Я купил старый Дом культуры, но он в хорошем состоянии.
- Купил? Но это же, страшно сказать, какие бабки?!
- Ой, Лена, я тебя умоляю! Сейчас я не хочу говорить о земном. Мы сможем давать представления либо в зале на сцене. Либо в вестибюле на эстраде, которую сделаем. Либо на лестнице у входа. Там, перед зданием, есть небольшой скверик, который может послужить зрительным залом. И в тёплые летние вечера мы можем в нём делать спектакли!
- Андрейка, ну ты и фантазёр?!
- Лен, вот и сбылась моя мечта! Я - свободен и могу делать то, что мне нравится, и что я умею делать! С чего начнём?
- С труппы!
- Ну, это не проблема.
- Тогда, с бабла! Андрей, это же сколько денег всё это стоит?
- Ай, Лена, давай не будем об этом сейчас. Всё потом.
А может, и правда, стоит помечтать? Хотя ...



12 января


Андрейка, я всё-таки хочу обратить твоё самое серьёзное внимание на моё видение относительно серебристой машины, что летела на тебя, но прошла мимо. Сегодня я видела уточнение к этому сюжету. Машина не вторкнулась в изгородь, (кстати, изгородью были вечнозелёные кусты, может это подскажет тебе место?), а зацепила её и продолжила движение вдоль, а потом остановилась. И ты побежал оказывать помощь парню за рулём. С ним всё будет нормально, но из планов своих жизненный он будет выдернуть на неопределённое время из-за травм. Кстати, я не могу отделаться от ощущения, что он - водитель от Бога, потому всё так и закончилось более или менее нормально. И ещё, мне думается, что он - каскадёр, и опасная ситуация возникнет при съёмках некого трюка, увы. Всё обойдётся, но парня придётся заменить на время его лечения :(
Знаешь, возможно возникнет опасная ситуация и не связанная с авто, но то, что ты будешь свидетелем чего-то неординарного и опасного, это точно. Надо быть готовому к такому раскладу событий, увы.
Я понимаю, что ты сейчас мысленно пошлёш меня, обозвав кликушей, но я не могу отделаться от мыслей об одной ситуации, которая имела место быть в декабре прошлого года. Я тогда всё размышляля - писать тебе или не писать? Но так и не успела. А потом увиденное мной подтвердилось, правда, не в точности, но самое страшное, увы, сбылось.
Дай Бог, чтобы всё это было лишь игрой моего воображения, но ... факты упрямая вещь.


Эх, Андрейка, ты не представляешь, как меня распирало от гордости за тебя, когда я узнала о твоём спектакле в Новосибирске. Я так поняла, что твоя пьеса " Без тебя ..." включена в репертуар Новосибирского театра? А ты видел эту работу? Как она тебе, как автору, показалась? И почему они главной героине дали другое имя? Много ли переделок было сделано в тексте пьесы? Карочи, у меня 1000 и 1 вопрос? Почему ты ничего не говорил о спектакле? Я ведь нашла афишу этого спектакля ещё от 17 июня прошлого года? Эх, ты, скрытная твоя душа. Не ото всех нужно прятаться, пойми ты! Есть же люди в твоей жизни, которые горячо и искренне к тебе относятся. Хотя, ты взрослый мальчик, что тебя учить-то? А всё же, интересно было бы увидеть спектакль после фильма. Очень интересно взглянуть на режиссёрскую работу на сцене.

Знаешь, в последнее время я вдруг поняла, что стала кое-чему учиться у тебя. Как-то неосознанно понимать твоё умение не наворачивать проблемы, как снежный ком, не придумывать ничего и не пороть горячку? Ведь так? Сел, спокойно обдумал. Глядишь, проблема-то может оказаться совсем не проблемой, а так, случайностью. Мдя, порой, когда мы не понимаем другого человека, в сущности, мы учимся тому, чтобы смотреть на вещи иначе, именно с той самой непонятной точки зрения, и обнаруживаем ещё один вариант взгляда не вещи, который тоже имеет место быть. И начинаешь задумываться - а ведь верно, так тоже можно смотреть на жизнь? И становишься богаче в выборе на целый дополнительный вариант.
Вот же? Делать нефик, так философфствую доморощенно :)




13 января



Сегодня в твоей душе было ромашковое поле и солнышко. Ты лежишь в ромашках, раскинув руки, и запрокинув лицо в небо, а я сижу рядышком. Мы молчим, наслаждаясь покоем и красотой. В левой руке у тебя сорванная ромашка, которую ты, то грызёшь, то покручиваешь в пальцах. А второй рукой, вернее, ладошкой, ты пытаешься дотронуться до меня, но не решаешься. А я, то посматриваю на тебя, в твои красивые и спокойные глаза, то осматриваюсь вокруг и никак не могу поверить - лето, солнце, полевые цветы и Андрейка рядом?! Фантастика! А ты втихую наблюдаешь за мной, но стоит мне повернуться к тебе, как твои глазки начинают рассматривать сорванную ромашку. Хитрун ;)

А ещё я вспомнила одну деталь, пропущенную мной в том привиде, когда мы мчались по спирали и оказались в зрительном зале. На сцене стояла подставка (или как она правильно называется?) для гитары и микрофон. Но они были непростыми, а коваными из ... Я не знаю, как называется этот сплав, но то, что они были из металла, это точно. Штука для гитары была в виде скрипичного ключа и какой-то музыкальной фразы, переданной в виде нот, но всё это было выковано и соединено между собой, как ажурная вязь из металла. А микрофон, вернее, его стойка, представляла из себя порхающих жаворонков, которые соединялись между собой, соприкасаясь распахнутыми крылышками, и эта вязь из трепыхающихся птичек шла от пола и до уровня лица человека. Чудеса, Андрейка! В это чудо был вложен смысловой символ - певец, как жаворонок, и полёт его мысли, фантазии, души с той лёгкостью, с какой этот птах на заре оповещает мир о начале нового ... Только ли о наступлении нового дня, мой дружа? Может, о том, что что-то новое впорхнет в твою жизнь и сделает тебя .... ? Не знаю, что и сказать?! Пусть время покажет. Но что-то грандиозное сейчас происходит в тебе, и я это давно-давно чувствую. Именно в тебе.
Мне ещё в декабре как-то привиделось, что ты наполнялся от меня энергией, а потом упал рядом и тебя начало колотить. Я испугалась.
- Андрей, что с тобой?
- Не мешай, Лена, это из меня дерьмо выходит.
А я так боюсь, так боюсь за тебя. А ты успокоился и стал светел, как младенец, а потом повернулся ко мне и улыбнулся.

И вот смотри ты, сколько времени прошло, а меня не оставляют в покое все эти чудеса! Бывает и того мудрей, но об этом позже. Доброго дня тебе, Андрейка!


Эх, Андрэшка, Андрэшка!
Что ж такое произошло?
Опять слушала записи и наткнулась на следущее.
В какой-то из дней в декабре у меня в подсознании всё время мелькал твой образ. Ну, вот вижу тебя и всё. И всё время представлялся мне образ киношный. Думаю - да что ж такое-то? На тот момент меня в инете не было. Даже телефон сенсорный был не дома. То есть, от сети я была отключена полностью. А ты мелькаешь безостановочно. Я тогда спросила себя - может, по ТВ какой фильм идёт с его участием?
Открываю программу в газете и первое, что я вижу - на нашем канале Беларусь-1 идёт сериал "Жемчуга"!!!

Не, ну как это, а? Откуда всё это? Мне такое уже не в первый раз. Летом тоже такое было, что ты мне мелькал, и был ты в форме. И я решила заглянуть в программу ТВ, думаю, может фильм с его участием идёт? И точно, "Белые волки" транслировались, только уже 2 сезон.
Не знаю я, Андрей, может мы с тобой и правда в прошлой жизни встречались, и не просто встречались, а были связаны родством каким? Иначе я не могу объяснить этот феномен.
И ещё. В последнее время ты просишь у меня мою энергию. Я отдаю тебе её с радостью. Но ты берёшь только лучшую энергию, не всё подряд, а избирательно. И мне стало интересно - а что ж для тебя во мне кажется лучшим? Ведь люди в это понятие порой вкладывают не одно и то же. Но так и не поняла. Ну, и ладно, бери, мне её всё равно вкладывать некуда, а тебе пригодиццо ;) !

Со мной происходит что-то небывалое. У меня душа поёт и в ней что-то плавится очень горячее. Наверно, как на Солнце, магнитные бури лютуют, или, вернее, играют в любовные игры.
Да, точно. Я люблю! Причём, по полной. Так, как может любить женщина, со всеми нюансами, но на расстоянии. И от этого любовь намного интереснее, и поневоле платоническая. Но только я знаю, какие страсти бушуют в этих бурях. Пусть бушуют, пусть. Они меня просто несут сейчас в разнос на огненных крыльях, и им нет удержу. Может и хорошо, что есть расстояние и некие ограничительные рамки, а то так и сгореть недолго в собственной кипящей плазме :)
Мне хорошо, и это правильно. Хорошо ли ему? Думаю, да! Сейчас я не сомневаюсь во взаимности. И это надолго.


Что-то происходит со мной умиротворящее. Чувствую, что поутихли мои страсти-мордасти. Сколько может жить человек с безответным чувством? Год? Два? Кто-то может всю жизнь кого-то любить безответно, но сее не для меня. Жаль впустую тратить свои душевные силы, драгоценную энергию, напрасно рвать сердце. Вот и я почувствовала холодок в душе, хотя обычные, простые отношения могут оставаться, почему нет? А хотя?! Смысл, если человек явно от тебя нос воротит? Вот я и решила отвалить и оставить его в покое, тем более, что сейчас мне это вполне по плечу. Холодок в душе ощущаю, а это верный предвестник сердечной остуды. Пришло время. Нет, разочарования нет, просто трезвая оценка ситуации.
Увы, ничто не вечно под луной.
ПЕРЕГОРЕЛО всё, передержали меня. Я думаю, что своим молчанием именно этого и ждали от меня. Чтобы я сама отвалила. Что ж, дай Бог ему удачи в жизни!


14 января


Андрейка, после того, что я увидела сегодня, можно больше ни на что и не глядеть.
Я увидела тебя на твоём крылечке. Ты стоял, прислонившись плечом к столбику, и смотрел куда-то далеко-далеко. И я услышала в твоей душе колокольный звон. Да такой торжественный, такой праздничный, такой многоголосый, что мне тут же вспомнился отрывок из оперы Глинки, который называется "Слався!". Ибо в твоей душе был именно такой перезвон, какой звучит в конце этого величественно произведения. И ещё. Сквозь звон я услышала звуки органа.
Это означает победу после борьбы, это многолетняя и преданная дружба, это достижение благ и высокого положения.
А ещё, ты меня благодарил. Ну, что ты, Андрейка?! Разве я что-то сделала для тебя существенное? Только трещу без удержу всякие пустяки, да отвлекаю тебя от дела. И верю в тебя! Честно, искренне верю в тебя. Всё у тебя получится. Не сразу? Так ведь так и не бывает, чтобы всё и сразу. Да так и не интересно. Каждое достижение приносит с собой особое удовольствие, которое хочется получать постепенно и по частям, чтобы смаковать победу долго и со вкусом. И чтобы оставалось ощущение, что вот-вот вновь что-то будет, что-то случится, что-то получится, от чего-то опять будет переполняться душа радостью, гордостью и удовлетворением. Разве не так?
Вино победы! Оно будоражит кровь, оно слегка кружит голову, его хочется пить ещё и ещё, но ... прежде нужно не раз, и не два, облизать с пересохших губ солёный пот, или вкусить много пресной водицы, дабы вино победы было столь сладким и хмельным. Но ведь процесс изготовления вина и ожидание момента, чтобы посмаковать его по полной, порой, намного интереснее и захватывающе, чем сам результат?! Ведь верно? А порой, готовый продукт превосходит все ожидания!
Да будет так! Удачи тебе, дружа!
С Новым годом!



15 января



Вчера прочла "Сказки для Андрейки". Слушай, такая вещь получилась! Честно, я их писала очень и очень воодушевлённо. Кстати, при чтении чувствуется, что записано враз и на одном дыхании. Конечно, стилистически нужно немного редактировать, но самую малость, только там, где есть явные недочёты. А так! Вот они отлежались, и я прочла их совсем под другим углом и порадовалась самой себе. Ну, кто ж ещё нас похвалит, коли не мы сами себя? ;) Замечательно получилось, душевненько и просто. Не знаю, по душе ли они тебе пришлись, эти сказки, да и читал ли ты их? Мне иногда кажется, что ты открываешь мои письма, читаешь первую фразу и уходишь, не дочитав до конца. Скушно? Может ты и прав. То, что увлекает одного человека, другому может показаться чепухой. Но "Сказки для Андрейки" написаны от души. Кстати, их можно продолжить, если что. Но я пока не в настроении что-либо писать.
Не хочется.
Сегодня я сидела у твоих ног и массажировала твои длинные музыкальные пальчики. И вдруг увидела в ладошке левой руки водичку. Я присмотрелась, а водица, как роса, разделилась на капельки и начала перекатываться с места на место, как по листику лопуха. И я стала собирать их губами. Вроде все собрала, оторвалась от твоей ладошки и взглянула на тебя. И вижу, что лицо твоё холодное и отстранённое, будто каменное, но глаза ... И твоя ладошка опять наполнилась водой. И я опять начинаю слизывать росинки, и вдруг почувствовала, что ты легонько вздохнул, словно затаил дыхание, закрыл глаза, и на твоём лице промелькнуло судорожное выражение мучительного наслаждения и ... И лицо опять стало отстранённым, но глаза были прикрыты, будто что-то тая в своей глубине. И у меня перехватили дыхание от догадки. Под непробиваемой маской прячется любящее сердце и нежная душа, которая мироточит священным напитком своей любви. И я собираю этот напиток губами. Разве мне можно, разве мне разрешено? Да, наверно, коли ты не прогоняешь меня. Эх ...



20 января 2018



- Понимаешь, Андрэшка, какая штука? Вот когда я пишу о том, что я знаю, то бишь, о провинции, то "Сказки ..." как бы получаются. А вот попробовала написать сюжетик один о городе, и всё - тпрууу, залётныя! - не получается. И сюжетик сам по себе интересный, и написать его можно забавно, но дело происходит в городе, и я, увы, торможу, блин :( .
- Карочи, мы идём ночью по городу и замечаем какую-то возню за машинами, которые стоят на стоянке во дворе. Видим там парней, и ты решаешь, что они мародёрствуют вокруг машин, что-то снимают с них. Ты хочешь их поймать и наказать. Но когда мы приближаемся к ним почти вплотную, вдруг на нас обрушивается салют, а на асфальте мы видим фонтанчики из фейерверка. Оказывается, ребята от имени одного из них написали на асфальте: " Любимая, с днём рождения!" - и устроили салют для девочки, которая потом посматривала на всё это через окно на 7 этаже. Я хотела этот сюжет вставить сразу после вокзала, но он, халера, не пишется у меня. И я решила, что его можно вставить под занавес, когда мы будем идти по ночному городу обратно на вокзал. Может, чё придумаю за это время :( Ну, вот не могу писать о городе, не получается у меня. А ведь вполне можно комичную сделать эту часть.



22 января 2018


Что-то происходит сложное и конструктивное.
Я проснулась с чувством тотальной потери. Будто в моей душе появился холодок к тебе. А ты это почувствовал и тут же появился передо мной и решил посмотреть, что ж такое происходит в моей душе? Откуда вдруг появилась сердечная остуда? И ты решительно распахнул мою душу, и оттуда полился свет, но не мощный, не яркий, не обжигающий. И вдруг я увидела на твоём лице чувство удовлетворенности. Ты остался доволен тем, что увидел в моей душе. Странно?! А потом встал напротив меня и распахнул свою душу и стал приглашать меня войти. А я смотрю, но ничего не вижу. Пытаюсь увидеть, но тщетно. А ты настаиваешь, чтобы я вошла. И я приблизилась к тебе, и заглянула в твою душу. А оттуда на меня повеяло уютом, да таким приятным, таким милым, таким простым, что я вошла и тут же окунулась в атмосферу полного единения и взаимопонимания. Вижу диванчик глубокий, на котором мы улеглись с тобой вальтом, причём, сидим полулёжа, опершись плечами на заднюю спинку, твои ноги закинуты на боковую спинку у меня за спиной, а мои уютненько так, да тёпленько покоятся на тебе ;) Мы смотрим друг на друга и разговариваем. И так мне хорошо в этой обстановке, что не передать словами. А потом ты встаёшь, берёшь меня за руку и ведёшь за собой. И мы опять оказывается в зрительном зале, на сцене. Ты усаживаешь меня в кресло, а сам расхаживаешь по сцене и что-то играешь, какие-то монологи читаешь. А я никак не могу уловить смысл, сюжет, идею. Я так прямо и говорю тебе об этом.
- Лен, так ведь и нет ещё ничего. Всё на стадии обдумывания, но что-то теплится, что-то прорезается, что-то накапливается.
- А, ну, тогда, замечательно, мне нравится, мне интересно.
А потом мы опять куда-то пошли, но куда, я не увидела.

Да, Андрейка, что-то, действительно, происходит во мне по отношению к тебе. И я честно скажу тебе, что именно. Уходит бабья влюблённость, а на смену ей приходит чувство более глубокое, но и более простое. Как раз такое, какое больше всего подходит для творческого процесса. Раз ты остался доволен, значит, в душе моей происходит правильный процесс.
Но самое удивительное в другом. Я вчера прослушала свою запись от 23 декабря. И вот что я там услышала.
Мы с тобой оба, как плети, ну, просто никакие. Я усаживаю тебя на скамью, а ты падаешь на неё, а потом с неё на землю, и я рядом. А потом встаёшь, поднимаешь меня, прижимаешь к себе и начинаешь вдавливать моё сердце в своё. Я чувствую, как они работают вместе, но сама я просто никакая. Как та кукла театральная, у которой туловище, а на нём мотляются голова, длинные руки и такие же ноги. Безликая ватная кукла. И ты взваливаешь меня на плечо, а я повисла, как коврик.
- Лена, что с тобой?
- Андрей, я большой не люблю тебя.
И вдруг ты замер, и твоё сердце остановилось. А я не ожидала от тебя такой реакции и смертельно испугалась. И давай своим сердцем работать за двоих, и при этом, стараясь завести и твоё сердечко.
- Андрейка, ну же! Ну, же! Ну, же, господи!
И чувствую, что сердце твоё заработало, и ты зашевелился.
- Фууу, напугал.
- Ты так больше не говори никогда.
- Нет, нет, Боже меня упаси, я никогда-никогда больше так говорить не буду, Андрейка!
И чувствую, как наши сердца застучали вместе спокойно и размеренно. А потом в твоей душе появилось солнышко, которое разделило наши сердца из единого целого на два, но связало их привязкой. А знаешь какой? Похожей на провод телефонный, который скручен в спираль :) Он-то растягивается, когда отдаляешься, но тут же возвращает всё на свои места.
Чудеса, да и только. Прошёл месяц, и вот, во мне происходит нечто ... И сама толком не знаю, что именно и какой продукт будет на выходе. Думаю, что всё будет правильно. Просто дурь и блажь уйдут :) И всё встанет на свои места.
Может, тебе это всё не интересно, что скорее всего, но мне просто необходимо сказать тебе об этом честно, не юля и не таясь. Ты уж не серчай, дружа.

А вчера было так.
Ты лицом прильнул к моей душе и грызнул её.
- Андрей, нельзя этого делать! - закричала я.
И вдруг, на месте укуса (ах, ты, Скорпиошка!) начал бить родник с чистейшей и холоднючей, но вкуснейшей водой. А ты прильнул к нему и тебя было не оторвать, пьёшь и пьёшь ненасытно. А потом влез в мою душу, и эдак по-хозяйски , растянулся вдоль родника на зелёной траве. И тут из моего душевного родника побежал ручей и прямо в твою душу. И там, у тебя, тоже забил родничок. Но тут я почувствовала, что мой родник откуда-то питается. И когда я поняла откуда, у меня внутри всё замерло. А питается он твоими глубинными водами, которые скрыто, тайно, но настойчиво, протекая под землёй, наполняют родник в моей душе кристально чистой, живой водой. И от избытка этой чистоты и необыкновенного вкуса, сводящего ледяным холодом зубы, мои душевные родниковые воды перетекают к тебе, фильтруются там и тайными подземными тропами, возвращаются обратно. Получился круговой обмен удивительным источником. Но быть так всегда не может! И в какой-то момент наши родники стали независимыми, но родниковые фонтанчики остались биться в наших душах, подпитываясь от себя самих, но не забывая изначальный источник, исходящий от твоего укуса ;)



23 января


Эх, Андрэшка!..
Ты стоишь в лучах яркого света, а я из родника, что бьёт в моей душе, черпаю пригоршнями ключевую воду и щедро брызгаю ею на тебя. Причём, не жалея, много-много. А ты стоишь, широко раскинув руки и запрокинув вверх лицо, и кричишь.
- Ещё, ещё!
А я со смехом опять и опять черпаю родниковую воду из своей души и бросают на тебя. А потом ты посмотрел на меня сияющими глазами и тихо сказал.
- Я счастлив.
Эх, Андрэшка, а ведь это означает прилив сильнейшей страсти. Я тебя одарила страстью. К кому? Ну, это тебе решать. Это уже не моё дело ;)
А знаешь, дружа? А вложика-ка ты её, эту страсть, в новую пародию. Я даже тему тебе могу подкинуть. Предвыборная компания у вас. Смешного мало, конечно, решается судьба огромной страны, тут не до зубоскальства :( А вот пародийного - выше крыши. Хотя, лада моя, тебе решать, как распоряжаться своею страстью. Прости, что сую Варварин нос не в своё дело.
Знаешь, а я сегодня придумала концовку для "Сказки ..." . Напишу и к вечеру скину. Получится, что я перепрыгиваю через события? Я понимаю, что сейчас нужно описывать наш поход к знахарке, но над ним нужно ещё подумать. Нужен особый настрой, ибо та часть, для меня лично, очень трепетная задумана. Потом. А вот концовка сегодня утром очень хорошо складывается, надо писать. Кстати, сцену с салютом и надписью на асфальте я, всё же, вклиню туда, куда хотела ставить изначально - после вокзала и перед боем с волками. Я её позже напишу и поставлю пятой частью, а остальные все просто переномерую.
Я вот пишу тебе о своей "кухне", но интересно ли тебе это? Не знаю, увы :( Да ладно, читаешь ведь? Значит, есть что-то, есть ;)




Пока у артистов есть поклонники, они - востребованы!!! Всегда помните об этом!!! Даже когда тебя критикуют, это говорит о том, что к тебе, в любом случае, не равнодушны. И это важно. Даже те, кто не доволен твоей игрой, более интересные зрители, чем те, кто восторженно хвалит. По той простой причине, что они более вдумчивы, более внимательны и просто элементарно честны. А один честный человек - дорогого стоит! Намного дороже, чем десять врак и льстецов, ибо в момент сложности жизненной или забвения, именно он быстрее окажется рядом, чем улыбчивые лицемеры. Увы, прописная истина :( Мне пришлось через неё пройти, когда я осталась одна с тремя детьми-подростками без помощи даже от родителей. Но ничего, выдюжила, характер помог. И вера в то, что жизнь - штука многогранная, и на чём-то одном зацикливаться просто скучно и неинтересно. Потерпел в чём-то фиаско? Ерунда! В жизни есть много нового и интересного. Засучил рукава и, вперёд, за чем-то новым. Мне учиться новым профессиям пришлось и в 37 лет, и в 39 лет, и в 51 год. И я чувствовала себя великолепно. Студенткой молоденькой себя чувствовала ;)
К чему это я? Да так, к слову :)
Берегите своих поклонников, господа артисты!



24 января



Знаешь, Андрэшка, я уже не в первый раз пытаюсь написать некую сцену, но не решаюсь на это. Нет, это не эротика, отнюдь. Но она, эта сцена, очень чувственная. Я даже не записываю её, чтобы не было соблазна потом скинуть тебе. По сюжету, я делаю тебе эротический массаж. Правда, сейчас я его делаю мысленно. И, можно сказать, уже три раза делала в "Сказках ..." . В первом приключении я его делала после концерта, когда ты возлежал на никелерованной кровати ;) Потом, в ромашковом поле, и ещё раз, после похода к знахарке. Нет, там нет ничего сверхестественного или постыдного. Просто, это моя личная тайна, которой владею только я. И этим индивидуальным умением тоже владею только я, хотя массажей таких много, но ведь тут всё зависит от чувственного подхода к этому мастерству. Я-то могу всё описать, но ... получится ли так, как должно быть, чтобы прочувствовать все эти ощущения по написанному? Вот что меня смущает. А не получится ли это очередной пошлостью на чей-то сторонний взгляд, к примеру, твой? Не хотелось бы, ибо к этому массажу я пришла сама, без подсказок. По наитию и исходя из своих собственных чувств. И делаю я его с особой страстью, присущей мне, когда я что-то делаю с полной отдачей. А иначе я не умею. Если уж браться за что-то, то по полной. А тяп-ляп делая, лучше и не начинать.
Так вот, делать-то я его делала мысленно, а записать и вставить в "Сказки ..." так и не решилась.
И вот теперь, я думаю, пришло ему, этому сюжету, самое время. Может мне с помощью этих нежных, ласковых, любящих прикосновений живых женских ладошек взять и, попробовать, снять с тебя чары, которыми решила околдовать и увлечь тебя волчица, моя соперница? Получится ли? Надо думать ... Вот же, блин, мысля закрутилась горячая. Наверно, весна скоро? Нет? ;) Как думаешь? А ведь скажешь, пожимая плечами, следущее.
- Лен, это - твоя писанина. Что хочешь, то и пиши, - и будешь прав, отчасти :)




28 января


Привет, Андрейка!
Приснился ты мне, дружа, и сон был неоднозначный, потому я решила тебя посвятить в его суть. На грубые и тяжёлые, с тракторной подошвой ботинки, ты натягиваешь изящные женские чулки. Я смотрю на тебя и недоумённо говорю.
- Андрей, не понимаю? Ты же сделаешь пару шагов, и они тут же порвутся. Это же глупо?!
- Ну и что? - упрямо отвечаешь ты. - Я всё равно сделаю этот шаг.
- Хорошо, а что ты будешь делать, если придёшь к кому-нибудь, и тебе надо будет розуться? Ведь тогда вначале придёться снимать чулки, а потом ботинки?
- Ну и что? - упёрся ты.
А потом вижу, что чулки, и правда, прорвались, и находятся поверх ботинок на твоих голых ногах. Но ноги я видела только до колена и одно мгновение.
Но, всё равно, трактовка нехороша, тем более, что это сон был. Карочи, новые ботинки означают хороший заработок, но чулки - легкомысленность, фривольность и соответственное окружение. И это приведёт к грандиозному скандалу, который весьма сильно отразится на твоей репутации. Меня очень сильно смутило, что чулки были на обнажённых ногах. Будь очень и очень осторожен, по-меньше хвались своими романтическими делами, ибо журношлюги могут ляпнуть грязь на тебя, от которой сильно пострадает твоё будущее.
Почему я так откровенно говорю с тобой? Ну, во-первых, во сне всё время подразумевалось, что ты - мой братишка, я тебя так и называла. Да и чувства были именно как к братишке. А во-вторых вытекает из во-первых - ты мне дорог и мне страшно не хочется испытывать чувство обиды за тебя, если по глупости или чужой подлости у тебя в жизни пойдёт что-то наперекосяк. Ну, вот не хочется мне этого, и всё. Так что, вольности в личной жизни это твоё личное дело, но держи это в тайне, пожалуйста. Ибо око завистников не дремлет. Хотя ... Грубые рифлёные ботинки означают ещё женидьбу, только подходит ли эта трактовка к тебе? Карочи, я сказала, а ты решай, что с этим делать.
ЛЕНА.




29 января


Привет, дружа!
В продолжение вчерашней темы моего сна, я хочу рассказать тебе видение, какое я видела накануне. Вначале я не хотела этого делать, уж больно оно недоброе, но после сна, где, в принципе, всё продублировалось, все же расскажу.
Я узнала о тебе нечто неожиданное и пришла в ярость. Но я всегда скрываю свои чувства, если меня о них не спрашивают. И я отвернулась от тебя, чтобы уйти. Но ты остановил меня, придержав за плечо, и в этом была твоя ошибка. Я разворачиваюсь к тебе и на отмашь, тыльной стороной руки, там, где костяшки, пытаюсь ударить тебя, но ты уворачиваешься. Ещё бы, ведь ты владеешь приёмами рукопашного боя, не так ли? :) И мы становимся друг против друга, как два бойцовских петуха, только я готова нападать, а ты защищаться. Пыхтим, но молчим. А потом я опять делаю правой рукой выброс вперёд, и из моей ладони вылетает молния, которой я хотела испепелить тебя, но ты опять уворачиваешься, и молния попадает в мою соперницу :) И та, с возгласом "ах!" исчезает, как и не было её. Ты же, совершенно равнодушный к её судьбе, зорко следишь за мной. И тут я начинаю говорить. И ты вдруг, как оловянный солдатиков, со всего роста падаешь. Я бросаюсь к тебе и начинаю делать искусственное дыхание и растирать грудь, чтобы ты задышал. Ты делаешь вдох, открываешь глаза, но они у тебя совершенно стеклянные. Тогда я подхватывают тебя под плечи и начинаю тащить, приговаривая.
- Я вытащу тебя из этого дерьма, из этой клоаки.
А ты, не сопротивляясь, вяло протягиваешь руку в сторону чего-то там, и как-то по-детски, произносить.
- Лен, но там же бабло?!!
И я останавливаюсь.
- Андрей, ты хочешь вернуться туда? Тебе там нравится? - и ты едва заметно киваешь головой. -Хорошо, будь по-своему.
И тут ты вдруг вскакиваешь на ноги, будто и не лежал только что, как камень, подхватываешь меня под зад, усаживаешь на руке, как ребёнка малого, и весь светишься от радости, что я поняла тебя, и правильно поняла. А вокруг вновь много солнца и света!
Кстати, зря ты уклонился от молнии, ибо удар ею означает проявление недюженных способностей. Достались ли эти способности моей сопернице, не знаю, но удар молнией от меня она получила ;)
Андрейка, я разобрались в себе и пришла к заключению, что чувственные отношения между нами совершенно излишние. У каждого из нас своя жизнь в реале. А вот эмоциональные - самое то для того, чтобы продолжала работать моя фантазия. Так что, если я опять буду обрушивать на тебя эмоции, то знай, что это только эмоции, нужные для вдохновения, хотя я к тебе отношусь очень и очень тепло. Помни это. Если нужна будет тебе душевная поддержка, я всегда готова дать её тебе. А большего нам совершенно не нужно. Согласен? Ну и ладненько, лада моя :) ЛЕНА



30 января


А теперь, душа моя, ложка дёгтя. Это привиделось мне утром, как будто мара (иллюзия по-русски) пролетела.
Ты опять, извини, трахаешь некую молодицу, причём, делаешь это без удовольствия, без радости, а чисто машинально. А потом увидел меня и весь потянулся ко мне. И лицо у тебя умоляющее. Главное, не прекращаешь её брать, а сам подался ко мне всем корпусом и будто умоляешь - сними меня с неё, оторви, избавь меня от этого постылого принуждения.
И чем же я могу помочь тебе, дружа? Я и так стараюсь увести тебя в какие-то простые чудеса, в какую-то реальную нереальность. Вот, опять у меня заработала фантазия, и мы опять с тобой будем искать приключения на жпчшццо ;) (перевожу - жопачешеццо).
Не грусти, Андрэшка, из нашей жизни всегда уходит что-то ненужное. Когда-нибудь и ты уйдёшь от меня, когда я стану ненужной. Хотя ... не думаю, искренне любящие нас люди всегда нам нужны. Или я не права? Не знаю, Андрей, я вот тут проповедуют любовь, братство и всё такое! А сама-то одна и к людям не стремлюсь. Тебе, слава Богу, трудно это понять. Ты всегда среди людей, как мне кажется. И это хорошо. Ладно, пошла думать и писать. ЛЕНА



31 января


Андрей, я вот что подумала. Эти мои сказки для тебя, по сути, по-детски наивные и глупенькие такие измышления, но я подумала вот о чём. Такие сказки-приключения было бы интересно писать для подростков где-то от12 до 15 лет. Я вижу по своей внучке, что гаджеты гаджетами, но они ещё дети, этот народец, и им хочется побыть в своей среде, но не просто тусоваться, тупо сидя в телефонах, а окунуться в нечто небывалое, некие приключения в реале, а не в мобилке. Я уверена, что ты ещё читал и смотрел "Тимур и его команда"? Так вот, что-то типа того - тайны, познание мира, неординарная ситуация, где человек проявляет себя на уровне подсознания. Годный ты человек для жизни, или так, ни рыба, ни мясо. И, конечно, никаких пошлых инстинктов, блин, им за всю жизнь этой блевотины хватит по самые не могу :( Пусть их помыслы будут пока ещё чистыми в плане того, как прокормить себя и свою девушку или друга в лесу или в поле, как защититься от хищников, где и как проявить смекалку, чтобы соорудить себе лежбище для ночлега. То есть, выдернуть их из мрака навязанной психологии, не присущей нам по нашему менталитету. Вспомнить старые добрые времена, когда снимались замечательные фильмы для подростков. Кстати, да, эта мысль о таких якобы приключениях в мечтах, в подсознании, в грёзах неплохоя вещь, как считаешь?
Кстати, об инстинктах ;) Я там в своих сказках для тебя намекаю на сее, но это всего лишь повествование. Просто очень хорошо подходит упомянуть об этом по ситуации. Я и дальше буду так делать, ты не против? Тогда, продолжение следует. Кипит, кипит мысль, но я не буду изменять себе, буду писать о простом и обыденном, о том, что знаю, о житейском. Интуиция мне подсказывает, что мои эти наивные выдумки тебе вполне по душе и немного забавляют. Только вот, твой образ? Может, он получается не такой, какой ты есть на самом деле? А знаешь?.. А я спецом пишу так, спецом делаю тебя таким, чтобы дать понять, что ты в этих приключениях в корне меняешься, что ты просто отдыхаешь от себя настоящего, что тебе охото побыть простачком, немного полентяйничать, чуток отстраниться от суеты сует и ни о чём не думать. Жить здесь и сейчас, в придуманных мной ситуациях. Разве нет, Андрейка? Разве я не угадала, не почувствовала твою суть? А ведь промолчишь :) Забавно получается - я уже полгода пишу тебе без ответа. И много пишу. Другой бы уже давно бросил это дело, сдох ба ;) А мне нравится. Я вроде бы разговариваю только лишь с твоим именем, но на самом деле, я подсознательно чувствую твоё присутствие и даже порой знаю, как ты реагируешь на мои письма. Увы, что-то необычное связывает нас на энергетическом уровне, я не перестаю это утверждать. Это что-то очень простое, без заморочек, так мне кажется в последнее время. И меня это радует по-настоящему. Трымайся, дружа! И не грусти, добрая душа :)
ЛЕНА


2 февраля 2018



Семья. Это самое лучшее, что у нас есть! Честно-честно.
Вот вчера у меня был день рождения. И мне захотелось провести этот день с близкими. Не весь день, конечно, а сойтись лишь под вечерок. И я позвала к себе зятя с внуками и своего бывшего мужа. Мы не живём с мужем с 2000 года, но ради внука Вани, так как мальчишке хочется, чтобы у него был дедушка, я в последнее время подружилась с бывшим. Так вот, они пришли вчера ко мне. Я собрала стол простой, ну, совсем простой, по-крестьянски простой. Пирог спекла свой фирменный, то-сё ещё добавила из самодельного ;) И так было тепло и приятно посидеть по-семейному, что у всех осталось очень трогательное впечатление от этого вечера. Вроде, посидели недолго, ибо внукам нужно было делать уроки, но ощущение остались просто умилительное. И я поняла, что всё правильно сделала. Увы, дочери и сыновей не было вчера со мной по сложившимся обстоятельствам, но я планирую чуть позже собрать всех в своём доме и просто посидеть, пообщаться по-семейному, потрещать о чём-нибудь, повспоминать чё-нить давнишнее. Хочется этого, очень хочется сидеть не на кухне, а за большим столом в большой комнате и ощущать некое чувство праздника. И защищённости из-за того, что у тебя есть большая семья, близкие и родные люди. Правда, бывший муж, как всегда, испортил настроение, но ведь он же близкий человек моим детям и внукам, и я не могу их от него отдалять, не имею право? Ведь так? Хотя, 18 лет назад мне пришлось детей от него защищать. Но это уже в прошлом, слава Богу, хотя бы для них. Да и для меня тоже, это даже не обсуждается.
Семья! Это великое дело. Она и должна быть главным движителем для нас в этой жизни. Только она по-настоящему будет гордиться нами во времена успеха, и печалиться при поражении. Я не права?
Однажды, ещё в декабре, мне привидилось, что ты идёшь по красной дорожке в смокинге, весь красивый и гордый, а рядом с тобой идут твоя младшая девочка, которую ты ведёшь за руку, и старшая дочь, которая у тебя очень красивая девушка. Да-да, это на самом деле так, судя по фоткам. И вот вы идёте втроём, и ты очень горд тем, что рядом с тобой твои дочери. Семья!
Извини, что-то захотелось поделиться с тобой своим радужным настроение.
А как ты, дружа? Что-то нет о тебе никаких новостей?
Андрейка, у меня к тебе будет просьба. Если у тебя есть фото, где ты запечатлён во фраке, подари мне его, пожалуйста. Мне очень и очень понравился ты в этом образе. Очень. Тебе эта классика весьма к лицу. Это - твоё!
Трымайся, Андрейка! И не грусти :)
ЛЕНА



6 февраля



 Андрейка, что-то в последнее время я практически не вижу о тебе видения. Наверно, потому, что не чувствую будущего. Или, нет ничего такого уж важного в ближайшее время, потому и молчит моё подсознание.
Но сегодня оно малость сработало. Мне привидилась большая комната, но это была не столовая, а кухня, большая кухня, как теперь модно. В ней был накрыт стол, и за столом сидело очень много людей, в основном, мужчины, твои друзья. Я же прислуживал вам, но не в качестве служанки, а как свой человек. Я либо подносила новые блюда вместо съеденных, либо меняла тарелки на чистые, либо выставляла дополнительную выпивку. Потом, в какой-то момент, я поняла, что уже не нужна вам и ушла в свою комнату. И тут появляешься ты и говоришь.
- Лен, ты чего сидишь тут одна? Пошли к нам.
Я пошла за тобой за стол. Ты приготовил мне место рядом с собой. Я села на стульчик, но не за стол, а возле тебя, то есть на некотором отдалении от стола за твоей спиной. Твои друзья удивлённо переглянулись, но промолчали. Вы о чём-то спорили, а я слушала внимательно, но молчала и в спор не встревала. Только, когда замечала, что ты начинал заводиться, я тихонько прижималась головой к твоему плечу, и ты тут же успокаивался. Короче, я вела себя так, как когда-то в патриархальной Руси вели себя женщины. То есть, пока обедал хозяин и глава семьи со своими старшими сыновьями и гостями, женщина стояла за его стулом и зорко следила, чтобы на столе был полный порядок и достаток. А молчала она и не встревала в разговор для того, чтобы её мужчина не заподозрил, что она кокетничает с его друзьями, чтобы у него не возникало никаких подозрений относительно легкомысленности своей женщины. Как говорили в старину - блюди честь мужнину ;) Так вот, потом, когда все ушли, и я чётко увидела полный стол, но пустые стулья, ты резко поднялся ко мне и сказал.
- Какая же ты молодец!
- Андрей, а иначе и быть не может. Но я всё услышала и всё поняла, и если тебе интересно моё мнение относительно вашего разговора, я тебе всё сейчас скажу. Но только тебе.
Знаешь, а мне, почему-то, именно так хочется к тебе относиться - почтительно, уважительно, с послушанием, но, при этом, с теплотой душевной и нежностью. Почему-то, мне кажется, что тебе бы это понравилось.
Накрытый стол означает важное известие, а вот множество гостей сулит поездку в дальние страны. Вона как? Хотя, одно другого не исключает.
Всё ли у тебя добре, друг мой? Всё ли в ладу с твоими желаниями и целями? А ведь, промолчишь...
Трымайся, дружа! ЛЕНА



10 февраля


Привет! Что-то недоброе сейчас у тебя происходит, я чую? Нет?

Мы стоим друг против друга в каком-то пограничном состоянии. Ты стоишь под проливным дождём, а у меня совершено ясная погода, и ярко светит солнышко. Мы протянули друг к другу руки и держимся за них как раз на границе ясной погоды и ненастья. Ты стоишь совершенно мокрый и удручённый. А я решила выдернуть тебя из дождя на солнце, но мне это не удалось, не хватило сил. И было это несколько дней назад. А сегодня я всё-таки выдернула тебя к себе, но вижу, что ты опять стоишь под проливным дождём. Да, что ж такое-то? Я во второй раз потянула тебя на себя и вытащила к солнцу, но через секунду опять увидела в дожде. Да, что ж такое, в самом деле? Ну, уж нет! И я в третий раз, как в той сказке, потащила тебя к свету и к солнцу. И у меня получилось. Дождь исчез, как и не было его. И я вижу, как ты, словно пёска, который только что выбрался из речки, начал трясти головой и плечами, стряхивая с себя водяные брызги, и изумлённо и весело посмотрел на меня, будто хотел сказать - а что это было? Как вообще я оказался в этой ситуации? Бред какой-то. А потом я увидела тебя с факелом в руке. И ты гордо шёл вперёд и высоко над головой нёс факел. А это означает успех в любви и семейное счастье, достижение высокого положения и почестей!
Да будет так!
А что касается того, что тебе сейчас трудно, так я скажу следующее, хотя это весьма не благодарное дело давать советы, когда тебя об этом не просят. Но я всего лишь процитирую Леонида Быкова и возьму эту цитату из его шедевриального фильма "В бой идут одни старики ..."
- Знаешь, Андреечка, у человека в жизни бывают такие моменты, когда никто, никто не сможет ему помочь. Рождается сам, и сам умирает. -
Это один из моих девизов по жизни, хотя у меня их немного. Ещё один - вначале ты работаешь на авторитет, а потом авторитет работает на тебя.
Ну, ты меня понял, мудрая твоя голова. Удачи и трымайся, душа моя! Твой друг ЛЕНА.




 12 февраля.


Андрейка, хороший мой, лада моя!
Ну, что ж ты опять рыдаешь на моём плече? Да так безутешно, так горько, с такой тоской. Что с тобой? Что у тебя не так?  Я опять чувствую в тебе какую-то душевную маяту.  И точно знаю, что маешься ты о человеке. Кого-то нет с тобой рядом, а очень хочется, чтобы был. А нету. Чем же помочь тебе? Добрым словом? Так ведь ты самый, самый, самый! Самый сильный, самый стойкий, самый несгибаемый, самый терпеливый. И самый милый ; Не грусти, пожалуйста, не надо. Расскажи что-нибудь мне. Вот возьми, позвони и расскажи.
Знаешь, мои братья, родной и двоюродный, любят пить водку по телефону. Да-да, не удивляйся ; Звонят друг другу и начинают наливать каждый сам себе. Потом, через трубку чокаться, пьют, а потом трындят и трындят без памяти задушевненько так до тех пор, пока не позасыпают в креслах. Вернее, один из них, мой родной брат. Я однажды это дело секанула. Гляжу, Сашка голову свесил на спинку кресла, а на журнальном столике стоят водка и рюмка недопитая. И телефон лежит, а из него доносится голос брата Вовки. И тот что-то говорит и говорит, а я взяла трубу и слушаю. А потом сообщаю ему.
- Слышь, Володя, а Сашку ты уже уговорил. И что теперь делать? Мне, что ли подключаться к тебе в компанию? Водовка ещё есть.
- Нет, Ленка, не надо. О чём с тобой говорить?
- Ну, тада, пакедова! – и положила трубу.

Не вижу я больше ничего, никаких видений. С одной стороны, это хорошо, а то они меня чуток замучили. А с другой, это говорит о том, что нет у нас с тобой общего будущего в ближайшее время. Жаль, конечно, но не страшно, я думаю? Я ведь знаю, что если мне нужно будет тебе написать и что-то сказать, ты всегда меня выслушаешь, и не будешь проявлять недовольство.

Я уже подумываю отправить нас с тобой в четвёртое путешествие. В заброшенную деревню. Вот где простор для мистики, если только у меня на неё хватит фантазии! И я ещё подумываю о том, что тот волк, который грызнул тебя на дороге, на самом деле, был волчицей. Ты ей приглянулся, и она решила превратить тебя в волка, чтобы завладеть тобой. Но я-то, ни за что на свете не отдам какой-то там глупой самке-волчице своего любимого, только если он сам выберет её, а не меня. Тут я не минуты не колеблясь, уйду в сторону, превратившись …  В кого же? А вот тут, надо будет, тщательно обдумать сей сюжет мистический. Вот же блин? Не зря же февраль считается ведьминским месяцем, а я ещё родилась в самый ведьминский шабаш, с 1 по 3 февраля.

Я сейчас решила отложить на время Ремарка и почитать современников. Купила книгу рассказов современных писателей. Честно – муть мутью, но я стойко читаю, ибо не верю, что всё, ну, просто всё может быть мутью. И точно, нарвалась на хорошенькую новеллу о художнице. Олег Рой «Ветер перемен». И мне подумалось, что вот из таких милых новелл можно собрать неплохой фильм современный. Как раз хорошо подходит эта мысль к моей давней идее по поводу лабиринта. Ты вряд ли помнишь? Ну, и не страшно. Мы, зрители, идём по лабиринту жизненному и натыкаемся на закоулочки, в которых происходят те или иные истории житейские, взятые из наших дней. Я знаю, что таких фильмов немало. Ну и что? Лишь бы он получился хороший. Эх, мечты-мечты …  Когда они уже оставят меня в покое? Хотя … нет, пусть будут ;)

Держись, Андрей! И помни – ты самый, самый, самый, самый из самых!!! ЛЕНА


14 февраля



Я так поняла, что спектакль это в Новосибирске идёт уже третий год. Из этого можно сделать вывод, что он нравится людям, и они готовы заплатить, чтобы увидеть его. Был бы не кассовый, его уже давно бы сняли с реппертуара. Ведь так? Значит, пьеса хорошая, значит, спектакль хороший, значит, работа интересная, значит, задевает за душу своей жизненной правдой.

БРАВО, АВТОРУ!!!

Для себя же я увидела следущее: даже судя по минутному ролику, можно понять, что режиссура спектакля сильно разнится с режиссурой фильма. На днях опять посмотрела фильм. Фильм хорош и очень, особенно, ты в нём. В фильме красной линией проходит авторский взгляд на режиссуру. А вот, в спектакль совсем иной взгляд режиссёрский. Так ли уж прав режиссёр театра, внося нечто своё в твою идею, в твои мысли, в твой сюжет? Мне это архи интересно.

Очень хочу увидеть спектакль. Следущее представление в новосибирске будет 9 марта сего года. Хоть ты возьми, да сядь в самолёт, да слетай в этот город, чтобы сходить в театр и увидет пьесу вживую. В принципе, меня ничто не удерживает от этого авааантюрного похода в театр. Я птичка вольная, но ... Гроши, мать их :( . Нет у меня их, чтобы можно было запросто, вот так вот, по взмаху волшебной палочки, осуществить свою мечту :(
Ну, да ничего, я очень надеюсь в будущем увидеть и этот спектакль, и ещё не одну твою работу в театре в качестве автора и режиссёра.
Всерьёз займись своей драматургией, это - твоё будущее. Ну, вот верю я в это, и всё. Не могу объяснить, но знаю, что так и будет. Потенциал в тебе в этом плане заложен мощнейший, вот что я чувствую. И не только я так думаю, как мне кажется.

Авантюра и есть авантюра, хотя, вполне реальная.
Карочи, я тут прикинула, что мне она будет стоить в 1000 баксов. В принципе, и не много, но для меня, увы, нереально. Расстояние от меня до Новосибирска 3485 км самолётом, что означает 5 часов беспосадочного лёта, или 10 часов с гаком, но с пересадкой в Москве. На поезде же нужно будет пересечь расстояние в 4046 км за 2 дня и 15 часов. По деньгам поезд чуть дороже из-за длительности переезда, но по впечатлениям и накоплению инфы поездом здоровско намного поехать, чем по воздуху, но самолётом быстрее, но поездом интереснее и безопаснее, а бабло одинаковое.
Не, ты просекаешь, мудрая твоя головушка, на что готова бабец ради того, чтобы увидеть твои достижения, твой триумф? Нет, дружа, это уже давно не любовь в банальном смысле этого слова. Это беззаветная вера в человека, в его талант, в его судьбу, в него, как в победителя над превратностями жизненными. Высокие слова? Отнюдь. Вера - вот что это. И пусть мне не суждено всё это увидеть, но я верю в твои достижения. Верую! О, как! ;)


18 февраля 2018


Вот, я всё стараюсь вывалить на приятных мне людей свою симпатию, любовь, заботу, ласку, участие. А нужно ли им всё это? Может и нужно, но не от меня. А сказать об этом они не могут в силу того, что ведь я, вроде, ничего плохого не делаю, но .... Я просто задушила их своим вниманием, заботой и любовью. Особенно в тех случаях, когда чувство любви просто неуместно. Но сее чувство, к счастью или несчастью, нам неподвластно. И вот получается, что я засыпаю человека своими эмоциями, а он в лицо улыбается, а отвернувшись, закатывает глаза типа zaipala!!! А я этого не вижу, не чувствую и не хочу чувствовать. Мне нравится купаться в своих заботах, ласках, любовях и письмах на эту тему. А человек молчит. А я пишу, расценивая его молчание, как знак согласия. А он молчит в надежде, что я сама, рано или поздно, отвалю. А я всё не отваливаю, и у человека накапливается ко мне негатив. И в какой-то момен, очень удачный для меня, кстати, я вдруг отчётливо начинаю понимать, что действительно zaipala не только человека, но и сама себя. И останавливаюсь, поражённая этой мыслью, как молнией - а ведь верно?!! Человек молчит уже полгода, а ты всё никак не поймёшь, что он всего лишь проявляет по отношению к тебе ангельское терпение и такт, уважение к твоему возрасту. Будь ты помоложе, давно бы уже дал пинка под зад, чтобы не морочила голову своими глупостями.
И всё. Сразу пропало желание что-либо писать, придумывать, выдумывать и вообще, даже светиться перед ним. Даже немного неловко за своё ребячество, чесслово. Всегда нужно вовремя уходить, если хочешь сохранить о себе добрые воспоминания.


20 февраля 2018

 
Приветики, Андрэшка!
Не, ты меня заинтриговал. Вчера привидился с каким-то загодочным лицом. Причём, ты был поглощён какими-то мыслями хитрыми, а сам изнутри светился таинственным светом, будто задумал нечто грандиозное, и эта задумка всего тебя сейчас занимает больше всего на свете. И чувствовалось, что ты весь , ну просто сияешь от какой-то очень радостной мысли, но ты её тщательно охраняешь от чужого глаза и уха, держишь в глубочайшей тайне от всех.
А сейчас мне вдруг увиделось, что я решила заглянуть тебе в душу, ибо давненько ты меня в неё не пускал. И вижу в ней мрак, темень, но в темноте этой чувствовалось нечто таинственное. Я крикнула.
- Андрей!
И вдруг слышу в ответ эхо.
- Эгей!
- Андрейка! - опять позвала я, а в ответ опять эхо отозвалось.
- Эгейка!
А потом, в районе мозга, я вдруг увидела тебя, и ты махнул мне рукой.
- Лен, дуй сюда!
И вижу, что прямо под тобой расположилась винтовая лестница. Я подскочила к ней и не по ступеням, а по перилам въехала прямо к тебе в мозг. А там?!!
А там я увидела огромный макет, на котором были расставлены человеческие фигурки, домики, улицы, светофор, который почему-то мигал оранжевым светом, и ещё что-то там было. Короче, я так поняла, что это был макет какой-то сценки или сюжета, я не знаю ваших театральных терминов. И ты бегал вокруг этого сооружения, в доску довольный, и потерал руки от удовольствия. Но всё это было покрыто глубокой тайной.
Итак, мужчина, вы что-то задумали? Или как? Но ты весь светился каким-то необыкновенным свечением и глаза у тебя искрились неимоверным огоньком некого горячего интереса к чему-то. К чему, а? ЛЕНА
 

21 февраля 2018


Здарова, дружа!
Карочи, на днях ты опять втиснулся мне под черепушку и на отрез отказался из неё выходить. Я махнула на тебя рукой - ну и сиди там! Но сегодня утром я проснулась с чётким сюжетом по четвёртому нашему с тобой путешествию в " Сказки для Андрейки". Ну, и? Придётся писать. Сюжет у меня планируется немного надрывной и мистический очень. Получится ли? Буду стараться, и много буду думать. Кстати, есть возможность вставить сюда пятачки, которыми мы обменялись на вокзале во втором путешествии. Первоначально я думала их, пятачки, бросить с моста в Березину, как знак твоего возвращения, но забыла об этой мысли, когда писала. А сейчас, в новой части, думаю придать пятачкам этим магическую силу для .... Надо думать для чего, но я уже, кажется, знаю. Приложив свой пятачок к моему, ты поможешь выбраться мне из шкуры и перьев старой и серой вороны, в которую я превратилась от тоски, когда тебя у вела от меня волчица, мать ея :( , и вернуться обратно в Лену. В ту самую Лену, блин, которая должна караулить твою машину, что ли, пока ты бегаешь с волчицами по вольным лесам и полям? Ага, нашёл дурочку, но чего не сделаешь за ради друга ;) ... Ну, это так, сюжетик в общих чертах, но он ещё зреет. Когда созреет? А Бог его знает?! Я, порой, сама не знаю, как мысли мои будут работать и в каком русле.
Андрей, есть у меня к тебе вопрос один. Он меня давно мучает, но я не решалась спросить. Помнишь, года полтора назад, ты у Валентина Гафта брал для меня книжечку стихов? Он ещё подписал её для меня. Если она сохранилась у тебя, пожалуйста, вышли её мне по почте, или попроси кого-нибудь это сделать. Это очень важно для меня. Мой адрес таков.
Республика Беларусь
Минская обл.,
г. Березино,
ул. Марии Романович, д. 18, кв.1
Лученок Елена Евгеньевна
Очень тебя прошу найти чуть-чуть времени и прислать мне эту книгу, если она, конечно, у тебя сохранилась. Если же её у тебя нет, то и ладно. Пусть будет так.
Извини за беспокойство. ЛЕНА


Что-то захотелось потрещать с тобой сегодня, тянет до не могу :) .
Деньги. Что они для тебя? Для меня же они - возможность, какую они дают. Вот были бы у меня 1000 баксов, я бы, не задумываясь, села в поезд Минск-Новосибирск и поехала бы в этот город за 4046 км, чтобы купить билет в театр и сходить на твой спектакль. Я сейчас не бравирую, я честно говорю. И поехала бы именно поезом, хоть он идёт 2 дня и 15 часов. Я бы хоть мир посмотрела, блин, когда ещё этим заниматься, как ни в то время, когда ты абсолютно свободен? Это сладкое слово СВОБОДА!!! Я бы с людьми пообщалась в поезде, хотя бы через окошко вагона посмотрела, как люди живут на Руси и в Сибири. Глядишь, сюжетик какой подсмотрела бы ;) Почему нет?
Деньги нужны для реализации наших мечт и наших планов, наших самых смелых авантюр, только не криминальных, Боже меня упаси, и тебя тоже :( Для каких-то свершений, как мне кажется, они нужны тебе. Ну, и детей вывести в люди, это самое главное. А для меня - познание мира. Мечтала, что вырастут мои дети, а я буду ещё молода, и тогда поеду кататься по Союзу. Очень хотелось своими глазами увидеть долину гейзеров на Камчатке, Каракумы, Самарканд. Да много чего ... Но, увы ... Ладно, не будем о грустном. Так что, твоё стремление к материальному я приветствую на все 100;. Это даст тебе возможность самореализоваться, я это знаю. Всё у тебя получится, Андрей, я знаю. Дай только срок и терпение.



24 февраля 2018 года


Вижу. Ты лежишь в тёмной комнате, накрытый чем-то белым, а в помещение через приоткрытую дверь падает дневной свет. Я вхожу и говорю.
- Андрейка, ты чего лежишь тут один, в темноте? Пошли на свет, на улицу, к солнышку! Хватит хандрить, пора возрождаться, возвращаться в себя! – и я тащу тебя за собой.
И мы выходим на крыльцо твоего дома. И ты вдруг делаешь глубокий вдох, потом потягиваешься, опираешься руками на перила ограждения по периметру крыльца, осматриваешь двор и говоришь.
- Да нормально всё, Лена!
Потом у тебя в руке появляется широкая лопата для чистки снега, и ты начинаешь энергично убирать снег в своём дворе. На тебе надета шапочка с кутасиком и шарф, завязанный на шее. Куртку я не видела. Ты гребёшь и бросаешь снег, и что-то весело говоришь и говоришь мне. И чувствуется в тебе некое спокойствие и уверенность. Я некоторое время смотрела на тебя, на то, как ты работаешь, такой весь весёлый трудяга, а потом взяла в руки метлу и начала вслед за тобой сметать снег с дорожек. А потом, я вдруг увидела, что на газоне снег стал слегка подтаивать, и сквозь проталину начал пробиваться росток. Вроде вначале он был какой-то слабый и серый, а потом зазеленел и сразу же зацвёл. И это оказался жёлтый ирис. Всё, больше я ничего не видела.

Андрей, меня сейчас распирает, из меня просто прёт сюжет на тему «Сказки для Андрейки». Когда, в какие сроки я его напишу, я не знаю, но обязательно скину тебе всё придуманное. Я решила не писать сцену об эротическом массаже, считаю её излишней здесь, ибо заметила некий интерес к этим «Сказкам …». Вижу, что их стали читать и на Проза.ру, и в ЖЖ, причём, у меня создаётся такое ощущение, что люди приходят ко мне со ссылки. Ну, и чудесно, пусть читают. Тем более, не зачем посвящать их всех в мои истинные чувства к тебе. Если захочешь, я напишу этот сюжет отдельно, исключительно для тебя.

Как ты, дружа? Поделись со мной своими новостями. ЛЕНА


24 февраля 2018

Вчера, где-то в половине двенадцатого ночи, меня вдруг нестерпимо закрутило, замутило, зажгло в душе, ну, прямо, до слёз. И я почувствовала, что теряю тебя, что ты уходишь. И я громко, вслух сказала со слезами в голосе.
- Не уходи!
И тут пришёл Серёжа, сын мой, и отвлёк меня. Я только в последнее мгновение увидела, что ты подошёл ко мне, обнял и проговорил.
- Ну, что ты? Что ты? – но я не могла понять, то ли ты подошёл, чтобы окончательно попрощаться, то ли вернулся.
Потом я занялась сыном. И в промежутке между этими заботами, у меня вдруг опять возникла картинка. Ты подошёл ко мне, взял за плечи и прислонился лбом к моей голове, но не втискивался, нет. Ты просто прислонился и сказал.
- Ну что ты, Лена? Что ты?
И я увидела, что ты совершенно, ну, просто в зюзю ;  пьян. Ибо потом, сильно шатаясь, ты отошел к стене, сел на пол, прислонясь спиной к плитке кафельной, что приклеена к стене в моей кухне, и похлопал рукой рядом с собой.
- Иди сюда.
Я присела возле тебя. Мы молчали. Потом ты вздохнул, немного покачался, посмотрел на меня мутными глазами, и вдруг вытянулся вдоль стеночки, положив голову мне на коленки, и захроп ;  А я погладила тебя по спине, по голове, по руке, как бы успокаивая и согревая.  А ты, так уютненько устроившись,  немного ещё пошебуршел и спокойно задышал. И чувствовалось, что ты совершенно успокоился,  обретя для себя нечто очень важное. Но что именно, ты так и не сказал мне.
Потом, уже позже, я попыталась всё же вспомнить, куда ты уходил, и увидела только следующее: кроме тебя, ещё три или четыре фигуры замаячили вдалеке, но они все были, какие-то тоненькие, будто точёные, и освещались ни сверну, а снизу,  словно шла нижняя подсветка, как на сцене. Всё, больше я ничего не видела.

Боже, Андрэшка, как же я устала от всего этого. Может, ты думаешь, что я занимаюсь приворотом? Боже меня упаси. Это происходит во мне непроизвольно, и если быть честной до конца, просто выматывает мне душу и мозг.  Очень хочется отвлечься. Но вот сказки мои, что я пишу для тебя, наши с тобой , приключения, меня просто захватывают и окунают в фантазию с головой. Сейчас рисуется уже не мистическая картинка, а житейская и немного смешная. Я ведь не могу без того, чтобы опять не придумать для тебя шутейную ситуацию. Ты не сердишься на меня за это? Тада ланна, пишу дальше ;)


27 февраля 2018


Это сладкое познание дьявольского огня - МЕСТЬ.
Но месть, сама по себе, удел слабых, в особенности, её самые низменные проявления - обговоры, мелкие пакости ввиде того, чтобы вставлять палки в колёса, или использовать власть, чтобы расправиться с человеком. Нет, это не месть, это - паскудство.
Месть в моём понимании, это - НАКАЗАНИЕ!!! Да, наказать человека за его подлое поведение, за подставку, за измену, за унижение. Как наказать? Возвыситься над ним, и этим растоптать его. Да, это не происходит быстро, это не может быть мгновенно. Мгновенное наказание, это дать в морду. А вот, чтобы насладиться местью, как триумфальной победой, это нужно очень и очень постараться. Надо достичь таких высот или такого успеха, чтобы затмить обидчика и опустить его этим до понимания им своей никчемности. Или же, стать по-настоящему счастливым в паре. Не наигранно, не на зло, а по-настоящему полюбить и быть любимым и не скрывать этого счастья, и тогда изменник просто захлебнётся от унижения, тем более, когда тебе его эти муки будут смешны и безразличны.
Цинично? Отнюдь, наоборот. Чьё-то предательство не загоняет нас в печаль и депрессию на радость обидчику, а наоборот, подталкивает нас к тому, чтобы своим взлётом профессиональным или простым человеческим счастием выставить его в самом гнусном свете и лишний раз ткнуть его носом в то, что всё, что было с ним связано, было ошибкой или неправильно сделанным выбором.
Ты ещё не знал меня с такой стороны? А, по-моему, догадывался. Чувство мести - не моё чувство, но наказать за несправедливость порой очень хочется. Но, чаще всего, это делает за меня сама жизнь.
Что-то я расфилософствовалась сегодня. Но я это всё уже несколько дней кручу в подсознании, ибо горит у меня душа на одну ситуацию житейскую, блин. Извини, что напрягаю тебя. Захотелось поделиться.
Трымайся, дружа!



28 февраля 2018


Что такое деньги? Деньги любят счёт.
Что такое богатство и достаток? Богатство и достаток требуют контроль и ещё раз контроль, в особенности там, где оно неподконтрольно, то бишь, идёт через доверенность. Человек пребывает в иллюзиях о том, что у него всё дзинь-дзинь, что в плане финансов и имущества у него всё в порядке, а тем временем какая-нибудь пиявка очень грамотно и рассчётливо, пользуясь доверием, греет его из-под тишка. И дабы такого подвоха не оказалось по факту, своё богатство и достаток необходимо пересчитывать и проверять, причём, проверять абсолютно ВСЁ, ибо именно там, в чём мы больше всего уверены и за что спокойны, чаще всего может быть заложена бомба. То бишь, мы живём под крышей дома своего, как мы думаем, пребывая в абсолютной уверенности в том, что так оно и есть, а на самом деле, он может быть по документам давно уже не своим.
Доверяй, но проверяй. Вот в чём залог достатка и богатства. Контроль, периодический контроль, который сможет вовремя определить присосавшуюся пиявку и брезгливо отодрать её от источника подпитки, именуемого чужими деньгами.



2 марта 2018


Сегодня я увидела, что мы с тобой прощались. Причём, с какой-то лёгкостью, без боли и печали, будто ты уезжал, буквально в командировку, что ли?
- Ну, Андрейка, удачи тебе ! - говорила я. - Жду от тебя новых песен, стихов, новых ролей в театре и кино. Очень надеюсь, что смогу следить за твоими успехами? И спасибо тебе огромное за самого себя.
А ты весело помахал мне и прошёл в вагон. А потом я вижу, что поезд движется, а ты наполовину высунулся из окна и всё машешь мне, и машешь. А сам какой-то огромный, больше поезда. А потом вдруг говоришь.
- А ну его нафик! Какое до свидания?! Какое прощай?! - и на ходу выскакиваешь из вагона, хватаешь меня в охапку и заталкиваешь в вагон. - А, ну, нафик, придумала прощаться?!
И я вижу, что мы с тобой сидим вдвоём в купе и трещим без умолку. А потом, я вдруг отчётливо увидела цифры 2035, и точно знала, что они обозначали год.
Спасибо тебе за песни, друг мой!
Андрей, я не могу их вывесить в твоём фейсбуке, у меня на это нет доступа. Чтобы что-то у тебя на страничке размещать, нужно быть твоим другом, а мой запрос не проходит, так как у тебя 5000 друзей, и это - предел, увы. Так что, ты уж сам их выложи на фб, пусть народ послушает.
Спасибо тебе ещё раз и до встречи, дружа! Трымайся!




3 марта 2018


В этот раз был сон. Мне приснилась моя квартира и что-то мы в ней делали, не могу вспомнить, что именно. А потом я вдруг сказала, что я уже старая, и я уже …. И тут я услышала голос Андрея.
- Хорош кокетничать, старухой прикидываться.
- Андрей, причём тут кокетство, коли это так и есть? Конечно, мне не 77 лет, но и не 27, а всё-таки уже  57?!
Но он продолжал меня вычитывать в этом плане. И вообще, вёл себя в моём доме, как в своём. Что-то распоряжался, командовал. А я вдруг притихла, пошла на кухню, села в уголок возле мойки, где у меня стоит ведро мусорное и ящик с картошкой, и приуныла. А он ходит по дому туда-сюда. Слышу шаги его, и слышу, что он подходит к кухне, но не заглядывает, а только прислушивается к тому, что ж я там делаю? Типа, даёт мне время, чтобы я остыла и успокоилась. А я сижу и жду, что он войдёт и поговорит со мной, пожалеет, утешит. Нет, не дождалась ;
А потом мне привиделось молодое женское лицо, даже, наверно, девичье, с огромными, изумрудного цвета, глазами. И так она ими бравирует, этими глазками, так она ими красуется!  Андрей смотрит на неё и любуется, а она смотрит на него и любуется тем, как он ею любуется. И не более того. А потом, уже на выходе из сна, вижу, что он и её дерёт. И опять безжалостно, даже с какой-то ненавистью, будто хочет дотрахаться до её души, надеясь, что всё же проблески чего-то душевного появятся в этих изумительно-изумрудных глазах. Но, где там? Таких трахалей, как он, у неё было, есть, а сколько ещё будет? – мама не горюй! И я чувствую, что мне до боли обидно за него. Ведь он достоин самой светлой, самой сильной и самой верной любви, но всё время выбирает не ту, ну, не ту, и всё тут. Всё время получается, что он не один единственный и непревзойденный, а один из … ! Причём, ещё и не последний ;. Увы, горько и обидно, но, это его дела. Он же мне сказал в одном из видений.
- Лен, у тебя в моей жизни есть своё место. А всё остальное, что со мной происходит, тебя не касается, это - не твоё дело, и даже не заморачивайся.
И вот же, не поспоришь с этим заявлением.
Короче, он разочарован в этих куклах окончательно, и её он трахал только их желания наказать и дать понять, что она обыкновенная секс-кукла, и не более того, только не резиновая, а живая. Мне одного не понять: зачем ему это всё? Он что, не знает всю правду об этом дне человеческого общества? По-моему, всё он знает, и даже больше того, о чём я даже и не догадываюсь. Так не пора ли уже выбираться из этой клоаки, даже если в ней клокочет бабло. Неужто, больше нет ничего такого, на чём можно бабло зарабатывать? Только на самых низменных человеческих инстинктах? Ведь, какие у него песни замечательные! Ведь, он их не поёт, а проигрывает, как актёр с тонко чувствующей душой. Проживает, пропускает через своё сердце, ибо он есть театральный артист, а это говорит о высокой духовности в нём. Так пусть сейчас, в это время бездуховности и сплошного дерма, попробует зарабатывать на духовности и простоте, сердечности своих песен, своих стихов, пьес! Эх, Андрэха, что ж ты так нерационально распоряжаешься своим талантом?  Однако, я ему этого никогда не скажу. Не имею на это право, хотя, как зритель, могу высказать свои пожелания, но … Послушает ли он меня, прислушается ли? Не знаю. Вряд ли, увы.


4 марта.

Опять мне Андрейка снился, но сюжет не помню. А на выходе из сна я увидела, что он вращается, как волчок, и так доволен своим таким положением, что просто от радости беспорядочно и радостно размахивает руками. И такой активный, такой шустрый. А потом вижу, как он подошёл ко мне, положил одну руку на плечо, второй же взял меня за ладошку и, нагнувшись ко мне, произнёс.
- Лен, откуда ты взялась в моей жизни? Откуда? Ты перевернула меня всего. Во мне что-то происходит непонятное, будто живу заново. В прошлое даже смотреть не хочу. И мне так хорошо, так интересно, что-то новое хочется сделать, и я знаю, что именно!
А потом вижу, мы сидим с ним на скамейке, которая стоит на берегу нашей реки, а за рекой поднимается ослепительно яркое солнце. И Андрей закинул руки за голову и с каким-то восторгом смотрит на рассвет. И я чувствую, что ему несказанно хорошо, спокойно, уютно и тепло. Он счастлив.
И у меня сегодня какое-то в душе торжественное состояние. Ощущение праздника. Не пойму, от чего. Инета нет у меня, сижу без этой системы связи, но всё равно, беспричинно радуюсь чему-то. И на душе ощущение бескрайней нежности, и я знаю к кому. Вчера весь вечер в моём подсознании звучали его песни и виделся его образ. Именно то, как он поёт свои песни. Даже нет, он не поёт их, а живёт ими на сцене, да плюс ещё беседует с людьми не напыщенно, а запросто, будто все собрались не в зрительном зале, а на поляне у костра и слушают задушевные песни под гитару. И ещё одна фишка – он не скрывает свой творческий процесс, а понемногу выкладывает его перед зрителем. А это очень ценно, ибо идёт из души и от души, да и народ это захватывает, даёт им ощущение участие в создании песни или её исполнении. Молодец, что тут скажешь?!


Я заметила такую вещь – стоит мне выйти из инета, как сразу же Андрей начинает мне сниться не только ночью, но и днём. Сейчас вот прилегла и увидела его. Он сидел на каком-то стуле, типа трона, и говорил мне.
- Лена, я начинаю свою жизнь заново. Всё, я прощаюсь со своим прошлым.
И вижу, что он у своих ног поджигает какую-то картину нарисованную. Что там было нарисовано, я не разобрала, но я испугалась.
- Андрей, и тебе не жаль всё это сжигать?
- А что тут жалеть? – и я увидела на объятой пламенем картине какие-то мрачные виды, какие-то группы пьющих и гуляющих людей, кто-то валяется на полу, кого-то куда-то тащат, девки верещат, и … Дальше я просто не стала смотреть.
- Всё, Лен, я освобождаюсь от этого раз и навсегда.
И тут вдруг прилетел вихрь, буран, и принёс с собой песок, который закрыл от меня Андрея. Я смотрю и не вижу его, только мчащийся песок перед глазами.
- Андрей, ты где? Тебя песком засыпало.
 А он выглядывает из-за горы песочной и говорит мне, беззаботно и улыбаясь.
- Лен, это золотой песок.
- Ой, и что теперь будет? Теперь ты не захочешь со мной даже здороваться, - приуныла я.
- Глупости. Ленка, ты представляешь, какие возможности теперь перед нами открываются?!! – и Андрей широко улыбнулся. – Теперь мы с тобой сможем по-настоящему отправиться в путешествие. Не в твоих фантазиях, а наяву.
- Со мной? Разве ты теперь захочешь путешествовать со мной?
- А с кем? Ведь это была твоя идея, не так ли? – удивился он моему удивлению. А потом мечтательно закрыл глаза и произнёс. – А я буду петь. Много-много писать песен и петь их. Лен, ты не представляешь, какой у меня творческий подъём. Меня просто прёт во все стороны, - и Андрей, раскинув вширь руки, открыто и радостно улыбнулся.
И я почувствовала в нём это переполнение, этот полёт, это желание жить заново и работать, что-то делать, творить, гореть в работе.
Но … Не всё так просто, блин, в этом мире. Видеть картины означает мечтательность и уход в иллюзии. Это ко мне относится. А песочная буря означает, что у меня есть счастливая соперница. Отсюда всё расшифровываем так: счастливая соперница сожжёт руками Андрея все мои иллюзии, да ещё и ослепит его богатством. Вот и вся сказка. Не зря же мне несколько дней тому назад на выходе из сна послышалось.
- Наша сказка закончилась.
Так что, самое время сейчас, пока нет связи, её действительно завершить. Но для Андрея этот мой сон весьма хорош. Ну, и, слава Богу! А я уж как-нибудь переживу свои разочарования, не впервой, чай ; . Увы.



6 марта 2018


Мне уже во второй раз видится, что он держит в руках моё лицо и резко, даже требовательно, спрашивает.
- Где ты? Ну, где же ты?
 А сегодня утром и вовсе, с силой бил меня в лоб своим лбом и был просто взбешён. Он яростно бился головой об мой лоб, отчаянно тряс меня за плечи и требовал ответ на вопрос.
- Ты где? Куда ты подевалась?
Но в ответ я лишь рассердилась.
- Да никуда я не делась! Здесь я. У меня элементарно нет денег на инет, на эту чепуху. Что толку тратить мне на него деньги, если ты всё равно не разговариваешь со мной, игнорируешь? Подумай сам! Появятся деньги – вернусь. И вообще, отстань, отцепись, не трогай меня, какое тебе до меня дело? Занимайся собой, своими делами, работай на успех, а я буду в тихую, радоваться твоим творческим победам. Всё.
И ещё, вчера мне привиделось, что он танцевал со мной танго. Причём, он был строг, настойчив и неумолим в своём требовании подчинения себе. Я-то подчинилась ему, но осталась себе на уме.

Просто мне сейчас, легко и удобно. Спокойно на душе и в груди не жжёт. А то, хоть ты караул кричи, печёт невыносимо. Теперь же нет. Холодно в душе, и на все события последних двух лет смотрю совершенно другими глазами. Ну, видела виды и писала про них? Так что с того? Ну, придумывала сказки и записывала их? Так ведь, это было всего лишь повествование. Правда, оно было основано на истинных чувствах на тот момент, но момент прошёл вместе с чувствами. Кстати, да, ибо последнее путешествие получилось немного сдержанным, и печалька в нём просвечивала. Если первые два путешествия были лёгкими и насыщенными ощущением радости начала отношений, то два последних уже были окутаны неким холодком и надрывом. Всё таки дружеская любовь намного приятнее и светлее, чем страстная. Дружеская любовь не знает ревности и мелочных обид, она попроще будет, и помудрее. А страсть, хай яе халера, недобрая вещь, совсем недобрая, ибо с появлением ревности и подозрений, она просто рассыпается в прах. В особенности, если она всего лишь страсть без любви. Если есть любовь, то она из страха потерять самою себя, загонит ревность глубоко в подсознание,  подозрения - ещё глубже. Но всему есть предел, конечно. Даже самая великая любовь не сможет выдержать и простить обман. Понять? Может и поймёт, если он, обман, не повторится. Но из раза в раз повторение предательства и обмана говорит лишь о том, что нет любви, а есть лишь удобство в ситуации и использование человека в своих целях. Увы, сие не долговечно. Каждый человек имеет гордость, которая, в конце концов, побеждает любовь, и человек уходит из тягостных и лживых отношений, как бы трудно ему не было, в никуда, а то и в новые, более приятные отношения.  Хотя, если в человеке всё давно перегорело, то он с радость выходит из кругового обмана и манипуляций его добротой. Вот со мной сейчас это самое происходит, только не по отношению к Андрею. Нет, этот человек просто тупо молчит, вот, уже более полугода и терпеливо ждёт, когда мне всё надоест, и я сама отвалю от него. Уже дождался. Что ж, он прав. Моя фантазия и энтузиазм иссякли, и пришло успокоение и понимание того, что всё – суета сует. Не нужна я ему со своими выдумками, сказками и прочая. Я это давно поняла, но мозг мой работал вдохновенно, и я не насиловала его, заставляя не фантазировать и не думать. Я знала, что порыв закончится и всё придёт само в естественное равновесие. Вот оно и пришло, это успокоение и равновесие, без принуждения. Само собой пришло, что и ладненько ;

Однако, я действительно поняла одну вещь – опять делаю не тот выбор. Опять лезу туда, куда не следует мне лезть. Ну, и хорошо, это была последняя моя ошибка. Одно приятно – она была очень результативной в плане творчества моего индивидуального.


7 марта 2018


Вот вчера вышла в инет, и Андрей мне ночью не снился. А сегодня утром написала ему письмецо и в нём сообщила, что исчезаю из инета по причине отсутствия денег, и днём он мне опять и привиделся, и приснился. Сон не помню, а привид расскажу.
Помню, что он мягко и нежно как-то втащил меня в душу, а там я сразу окунулась в воду и поплыла под водой, хотя плавать не умею. А потом вынырнула на поверхность и уже вижу, что Андрей взялся меня мыть. Я смущённо говорю ему.
- Андрей, это женщины должны мыть мужчин, а не наоборот.
- Ладно тебе. Ничего страшного не случится, если я тебя помою. Ну, дорогая, держись.
И давай меня тереть и что-то там ещё приговаривал, что-то по-мужски решительное. Было и мыло, но не на голове. Была и пена, но недолго, а потом поток чистейшей воды снёс её куда-то. И Андрей довольно долго мыл меня, приговаривая, а я всё смущалась.
Больше ничего не помню. И ещё, от него исходило ощущение желания и страсти, причём, нестерпимой страсти. Было такое чувство, что эта страсть его просто сжигает. Ему хочется быть со мной здесь и сейчас, немедленно. У меня даже засосало во второй чакре от этого его желания.



8 марта 2018

Сегодня Андрей попросил у меня энергию, но я с трудом пробилась к нему, но пробилась. От него шла очень тяжёлая энергия, я так думаю, что он был либо пьян, либо мертвецки усталый. Вполне может быть, ибо вчера были корпоротивы. А все эти праздники для него весьма большая нагрузка, но зато есть очень хорошая возможность отлично заработать, что тоже очень и очень неплохо на самом деле. А тут я со своей энергией. Но потом я, всё же пробилась к нему, и энергия пошла чистая и мощная. И я стала качать в него здоровье. Да, да, именно здоровье. Нет, не своё, ибо я не обладаю этим качеством. А из космоса я закачивала в него здоровье. Вначале я из него вытряхивала какую-то грязь. Она так кусками и отлетала от него. А потом, он уже сам весь встряхнулся, и из него вылетали чёрные куски, как панцири, и тут же над ним появилась чистое свечение. Как аура чистая и светлая. И он встал на широко расставленные коленки, выпрямился и стал весь мощным и красивым. И его мужская сила вдруг возникла передо мной во всей красе. Он постоял так немного, наслаждаясь собой, а потом встал во весь рост. И вот тогда я увидела вокруг него красивое свечение, чистое и здоровое. А потом он всё шептал мне на ухо о любви и желании. А потом я начала делать ему массаж, но я его делала со спины. Я не решаюсь встать перед ним лицом к лицу, мужская сила евоная мне мешает ;. Куды ж  там приблизишьсо, подступишьсо, чревато, блин ;? А потом я три раза вслух прошептала.
- Ты мой самый любимый!
И через какое-то время я услышала отдалённо.
- Лен, а я ведь всё слышу и чувствую. Я всегда чувствую тот момент, когда ты мысленно делаешь мне массаж. Спасибо!
Ну, не чудеса ли? Вот четыре дня меня не было в сети, и я о нём мало думала. А вчера написала письмецо и опять ушла, и сегодня вдруг на меня навалился энергетический шквал. Кстати, я недели две всё тревожилась о нём по поводу его здоровья, а сегодня вдруг почувствовала в этом плане полное успокоение. И когда я это почувствовала, я и начала внушать ему энергию здоровья. Кстати, он сказал, что прибережёт свою мужскую силу для меня. Ой, ли?!! Ну, да ладно, дело молодое, житейское. Но очень люблю этого молодого человека. Очень!!! Это на сегодня, а что будет завтра – не знаю ;.



9 марта 2018-03-09


Я уже не думаю о нём так уж воодушевлённо, но он ещё не отпускает меня. Опять снился, но был он с другой женщиной, и я помогла им примириться.
А потом, когда я проснулась, вдруг почувствовала, что его душа лежит на моей душе. Именно душа, не тело. И он старается проникнуть или приникнуть к моей душе. И я отчётливо почувствовала в нём ощущение счастья. Сегодня утром он был счастлив. Это хорошо. А потом я почувствовала, что, из его души в мою  опять полилась вода. И я огорчилась. Ну, думаю, опять переливается из пустого в порожнее ;. Но нет, вижу, что это не просто вода, а море, причём, море ночное, так как вижу луну на небе, а на водной глади - лунную дорожку. И мы с ним плаваем в этой воде. Я плавать не умею, и он несёт меня на своей спине, а я держусь за него. А потом я почувствовала уверенность и уже слезла с него, дабы облегчить ему участь, но одной рукой ещё держалась за него. Он потом перекатился на спину и поддерживал меня под грудь. Мы были оба обнажены. А потом я попросилась на берег. И вижу, что мы сидим и смотрим на воду. Я чувствую прохладу, и он обхватил меня и прижал к себе, и мне было непонятно, толи его руки превратились в одеяло, толи оно возникло откуда-то?  А потом мы  улеглись на песке у самой воды. И я вдруг увидела солнце, которое меня разбудило. И чувствую, что Андрей лежит на мне, обхватив меня руками и ногами, и, уткнувшись мне в шею, храпит. Я пошевелилась, но он заёрзал, а потом отрицательно залепетал.
- Нет, нет, нет … - и начал ещё тщательнее подминать меня под себя, а потом запихнул в душу, хоть я уже была в его душе. И я увидела себя в деревянном чане, наполненном молоком. А он сидит рядом, за чаном, положив голову на край, и наблюдает за мной, как в том мультике из его фильма «Муж, жена и …». И я не помню, чтобы выбралась из его души. Я так и осталась в ней.
Не отпускает он меня пока ещё, хоть я уже и остываю к нему. Ну, а как иначе? У нас с ним разные пути-дорожки в этой жизни. Если бы не интернет, он никогда бы не узнал о моём существовании на этом свете. Ведь это я его нашла. Правда, позвонить мне была его инициатива. Ну, ему хотелось посмотреть на меня. Ладно, дело прошлое.

А видение-то хорошее само по себе. Любовь. Верность в любви, благосостояние, и семейный добробыт. Только не для меня всё это. Ну, а если это для него, то я от всей души за него рада, чесслово.


10 марта 2018


Трачу драгоценный трафик на телефоне и слушаю твои песни на тех клипах, что скидывала тебе ВКонтаке. Да и хрен на них, на тыя гроши. Ты отчаянный молодчина, Андрейка! Ты ведь не просто поёшь свои песни, нет. Ты, как драматический артист, их проживаешь, прочувствовываешь, пропускаешь и через себя, и через нас, поклонников твоего таланта. И я заметила ещё одну очень трогательную фишку - ты не скрываешь от зрителя творческий процесс, происходящий во время работы над песней, а это очень ценно, на самом деле, для нас, любопытных обывателей - а как это всё делается? И то, что ты беседуешь с людьми или какие-то реплики озвучиваешь от себя, это всё очень и очень правильно, друг мой. Ты сейчас можешь мысленно возмутиться - вот же, доцепилась до меня эта старуха, откуда только взялась? Всё поучает и поучает, советы даёт какие-то ненужные. Нет, Андрей, Боже меня упаси от этого неблагого дела кого-то учить или наставлять. Я просто всё это время, что пишу тебе, делюсь с тобой своими мыслями, наблюдениями, выводами. И не более того. Просто, я в тебе чувствую сильного в плане интеллекта собеседника и использую это по полной, хотя ты молчишь, но я интуитивно чувствую твои ответы на мои размышления. Хочу спросить - это давнишний концерт, или он состоялся недавно? Если проект "KOMUZAZO" жив и сейчас, то это очень правильно! Да, правильно! Уж больно он душевен в сравнении с некоторыми раскрученными шоу-бизнесс-дивами, которых объявляют пафосно и громко, но аплодисменты звучат весьма вялые, добре, что не освистали. Ну, да ладно, у каждого своя аудитория. И твой зритель весьма благодарен тебе. Дай Бог тебе удачи, дружа! Я это искренне говорю :)
Тут у меня зреет одна идейка относительно пьесы на тему мудрствования по поводу главных человеческих эмоций и чувств, но, боюсь, не осилю я сиё. Блин, а мысль свербит, да и образы вижу отчётливо. Будто на жизненной дорожке, как на радуге, сошлись между собой Удача, Месть, Совесть, Добродетель, Любовь и т.д. и начали спор друг с другом о друг друге - так что же это такое ... ? И по очереди возникает на этой радуге то, или иное жизненное понятие. К примеру, Любовь говорит о чистоте и высоте своего имени, но тут же из-за её плеч выглядывает расфуфыренное Прелюбодеяние. И оспаривает возвышенность любви. Или Счастье с Болью встают рядом. Или Верность и Предательство противоборствуют между собой, призывая тем самым на радугу жизни Ненависть. Карочи, задумать-то задумала, но вот, по зубам ли это мне? Но, блин, интересно до не могу. Надо думать ...
Как ты? Как твои дела? Отзовись ;) Поделись :)
ЛЕНА


ИДЕЯ,

На сцене - радуга. На радугу на каталке двое санитаров вывозят мужика в белой пижаме. Он ещё жив, как в том анекдоте. " Ребята, может в реанимацию? - Доктор сказал в морг, значит - в морг."
Санитары оставляют его в центре радуги и уходят. Через некоторое время мужик слабым голосом говорит.
- Где я?
Тихо. Он ворочает головой. И тут появляется фигура в длинном белом халате и резиновом переднике. Осматривает мужика, подходит к его ногам, и качая головой, говорит.
- Не порядок, - лезет в карман и достаёт оттуда бирку и пытается надеть её мужику на палец на ноге. Мужик взвизгивает и поджимает ноги.
- Ты что делаешь? Я живой!
- Был бы живой, лежал бы в палате, - флегматично отвечает фигура в белом халате. - И не брыкайся, пожалуйста, дай спокойно бирку надеть.
И фигура хватает мужика за ноги и тянет его к себе. И мужик начинает отчаянно хрипеть.
- Нет, не хочу, помогите!
И вдруг рядом с ним возникает Надежда.
- Кто меня звал? Я здесь, я всегда здесь. Я всегда ухожу последней. Чего кричим?
- Да вот, видишь фигуру? Пристала ко мне, хочет из меня покойника сделать. А я ещё живой.
- А, ну, тогда я вовремя! - заявила Надежда, ухватила мужика за руки и с силой потащила к себе. Но фигура в белом халате была на чеку и тут же потянула своего клиента за ноги на себя.
- Нет, ты кто такая, а? Распоряжаешься тут?
- Я-то кто? Я - Надежда! А ты кто есть? - и она опять потянула мужика на себя.
- Я есть Агония. Так что, давай, иди своей дорогой.
При этих словах мужик повернулся к Надежде и начал цепляться за неё и отбиваться ногами от фигуры в белом.
- Нет, нет! Какая агония. Я живой, живой! Ну, где, где же Справедливость?! - истошно закричал мужик, запрокидывая лицо к небу.
И тут в верху загремело и с небес ударила молния. Надежда и фигура в белом отпустили мужика и на радуге появилась Справедливость.
Дальше надо думать ...


Я вот ещё что думаю. Когда начнётся спор за мужика, Высший Суд (а он тоже появится в противовес Справедливости) начнёт собирать грехи мужика. И тут, я думаю, устроить следующее. У подножия радуги появляется импровизированный городской двор - деревянный стол со скамейками, за которым мужики играют в "козла", а напротив стола - лавочка, на которой уселись соседки-бабульки. И начинаются воспоминания, типа того, что Венька, а мужика пусть зовут Вениамин, поллитровку водки уронил и разбил. Грех? Да ещё какой!!! Без опохмела народ оставил.
- Так ведь я не нарочно! - кричит с каталки Вениамин. - Я, ить, и сам не похмелился тада. (ну, тут ещё оправдательный монолог додумать надоть)
- И никакой он не грешник, - вздохнула бабка Авдотья. - Мне, вон, люстру как повесил в залу, так почитай годков десять весит мне на радость. И от угощенья отказалси.
- Вот, придурок, - сказал один из мужиков за столом. - Не схотел сам, нам бы отдал. Так нет, не себе, и не людям. Разве не грех это?
- Грех! - хором подтвердили все, кто стоял возле Высшего Суда.
- Так ведь, как было у бабки Авдотьи брать, коли я ей должен был? - прокричал с каталки Вениамин.
- Нет греха! - хором сказали все, кто стоял возле Справедливости.
- Ага, как же не грешник? - затараторила Сидориха. - Он же, гад, обматерил меня, да так, что уши мои повяли. Рази это не грех? Ирод окоянный.
- Так ведь ты, Сидориха, развесила свой затоптанный ковёр на балконе и давай из него пыль колошматить. А вся грязь-то на балкон к Виктору Ивановичу и полетела. Тебе, торбе, лень было на улицу выйти со второго-то этажа? Ну, да, матюкнулся под горячую руку, так ведь за дело. Разве это грех? - с надеждой в голосе проговорил мужик.
И опять звучит хоровое подтверждение и отрицание греха. Тут надо фантазию включать на полную катушку. Буду думать. Трафик закончится на телефоне, выпаду из инета окончательно, тогда будет больше времени для раздумий ;)
В конце, думаю, надо сделать так, что всё это Вениамину пригрезилось в кошмарном сне после перепоя. Но это пока так, набросок. Надо думать ...


14 марта 2018


Привет, дружочек мой хороший!
Из моего подсознания вдруг прошла некая информация. Причём, не одиножды. Когда она промелькнула в первый раз, я не придала ей значение, подумав, что это всего лишь выражение моего желания. Но когда вчера днём она прошла, эта инфа, причём, когда я была на работе, когда я сосредоточена была на пошивочном процессе, тут уже я к ней прислушались и решила сообщить тебе.
Карочи, мне моё подсознание сообщило, что ты собираешься с рабочей поездкой к нам в Беларусь. И даже уточнилось, что ты приедешь по киношным делам для выбора или подбора съёмочной площадки. Как-то так, я ведь не знаю ваших проф. терминов. И об этом я увидела уже два раза. В этот раз я даже увидела тебя в гостинице. Ты был очень оживлён и энергичен, весь кипел и бурлел, загруженный делами.
Я тоже сейчас загружена по самое не могу. Ну, и слава Богу. Нет времени и сил на глупости. А то, что на самом деле имеет смысл, вот оно-то возникает в подсознании само собой, даже тогда, когда сосредоточен на чём-то ином. Так что, Андрейка, если вдруг будет какая инфа дельная исходить из моего ясновидения :) , сообщу, так и быть ;)
Удачи тебе, дружа! Я это говорю искренне. Тебе должно повезти, обязательно. И ты со всем справиться, я в это верю. Я не прощаюсь, ЛЕНА!
Да, чуть не забыла. Ты ещё просил меня помочь в чём-то там разобраться. Да ни вопрос, всегда готова оказать помощь, если я только компетентна в этом вопросе.
 



17 марта 2018-03-17



Сегодня мне привиделось, что он опять рыдал у меня на груди. Да так отчаянно, так отчаянно, что прямо всхлипывал. И долго. А я гладила его по спине и говорила, что всех этих сук нужно наказать за то, что они с тобой сделали. Главное, не отчаивайся и не ударяйся в загул. Этим дела не спасёшь. Чтобы принимать трезвые решения, нужно, чтобы голова была светлая. И опять я ему слёзы вытирала ладошками. А он прятал лицо мне в шею и рыдал в голос. Но я всё это терпеливо выносила потому, что знала, что ему нужно освободить душу от чувства отчаяния для того, чтобы начать действовать. А действовать необходимо начинать с нуля. И наказать их всех, обязательно наказать. Как? Не умолять о пощаде, а подняться опять, даже взлететь, но делать всё надо продуманно и не торопясь. Ничего, пусть чуть позже, но возмездие всё равно будет. А утром я увидела его сосредоточенным, и он сидел задумавшись. Я подошла к нему и спросила.
- Ну, как ты?
А он вдруг жёстко сказал сквозь зубы.
- Суки! Они мне за всё заплатят!
И вдруг вижу у него в руках поводья, а перед нами – круп двух лошадей, которые несутся с неимоверной скоростью. Я вначале испугалась за Андрея, а потом вдруг встала у него за спиной, побила его за шею и твёрдо сказала.
- Андрей, я с тобой.
И мы несёмся с ним опять с огромной скоростью, но уже не на повозке, а на чём-то другом. И опять нам ветер в лицо, а у него глаза горят лихорадочным огнём возмездия. А я чувствую. Что так и будет.

А несколько дней назад мне приснился Андрей. Он смотрел на меня, потом поднял вверх руку, ладонью ко мне, и сказал.
- Лена, я принял решение, - и через паузу, продолжил. – Я выбираю тебя!
И всё это опять прозвучало на выходе из сна.
Я всё жду, когда же, наконец, всё это прекратится. Нет, никак не дождаться. Когда сижу и шью на работе, порой слышу в подсознании, как он поёт. Его образ и пение возникает перед глазами. И снится он мне каждую ночь. Вот нет меня в инете, и он мне снится без памяти. А вчера и сегодня, и вовсе, такая тоска о нём меня одолевает, что хоть ты бери, да беги за телефоном, махни на все расходы и подключись к инету, чтобы хотя бы увидеть, был он в сети или нет? Вот же, зараза?!


19 Март 2018 @ 21:10
 
Приятно любить умного человека, который всё понимает с полуслова.
Третьего дня я увидела, что ты подошёл ко мне со спины, развернул за плечи лицом к себе и, уткнувшись головой мне в шею, вдруг безудержно разрыдался. Да так рыдал, так рыдал, прямо в голос и со всхлипыванием. Я не стала тебя расспрашивать, только гладила по спине и говорила.
- Поплачь, хороший мой, тебе это сейчас необходимо. Необходимо для того, чтобы выплеснуть негатив и обиду. А потом, когда успокоишься, берись за дело. Всё обдумай, посчитай, рассчитай и подведи баланс под фактический результат. А потом - в бой за справедливость, за свою честь и за своё законное право на победу. А обидчики будут наказаны!
Я так говорю тебе и чуйкой чувствую, что удар тебе был нанесён в плане финансов, и ощутимый удар. Но я так же чувствовала, что надо действовать, но не под влиянием сиюминутной эмоции, а расчётливо и хладнокровно, при этом, хорошенько обдумав все свои шаги. Может даже в чём-то и уступить- пусть подавятся - чтобы только не потерять большее.
А потом, уже под утро, я увидела тебя сидящим в глубокой задумчивости. Я подошла к тебе со спины и увидела, что ты держишь в руках поводья, а перед тобой - пара коней, которые несутся с неимоверной скоростью. Самих лошадок я не видела, только зады и хвосты :) Но ты твёрдо и уверенно управлял ими и зло говорил сквозь зубы.
- Ну, суки, вы мне за всё заплатите!
А я стою у тебя за спиной в неком экипаже и вначале испугалась за тебя. А потом меня вдруг охватил какой-то азарт. Я приблизилась к тебе, со спины обняла за шею и проговорила с отчаянной решимостью.
- Андрейка, я с тобой!!!
И мы понеслись, но уже не на лошадях, а вроде как на мотоцикле. И ветер, мощный ветер дул тебе в лицо, но ты был совершенно спокоен и решителен.
Не знаю, Андрей, что там сейчас у тебя происходит, не моё это дело, коли ты меня не посвящаешь в свои тайны ;) Кстати, правильно делаешь. Но вот это я увидела и тебе передаю. Что-то не отпускает тебя моё подсознание. Но, я знаю почему :) Лёг ты мне на душу и прочно лёг. Ну, и замечательно, в этом нет ничего плохого совершенно! Вчера опять слушала твои песни. Мне очень нравится " Кто-то стукнул в окно". Андрейка, а как это скачать её на телефон, а? Не видео, а аудио? Поможешь, подскажешь?
Трымайся, дружа мой замечательно мудрый! ЛЕНА


20 Март 2018 @ 08:19
   
Сегодня я увидела удивительную картинку. Комната. В центре комнаты на ковре перед окном стоит кресло. Окошко зашторено шелковыми жёлтыми шторками, чтобы защитить комнату от нагревания, так как за окном лето, и ярко светит солнышко. Открыта балконная дверь, и лёгкие шторки от движения тёплого воздуха, поступающего со двора, медленно и повольно (бел. яз. - плавно по русски) раскачиваются, раздуваются, потом опять возвращаются на своё прежнее место. Я сижу в кресле и наблюдаю за этой игрой. Я о чём-то думаю, но не чувствую свои мысли. И тут ко мне подходишь ты, наклоняешься, обнимаешь меня за плечи, скрестив руки на моей груди, и чмокаешь в маковку :) А потом я вижу, как ты подкатываешь ко мне второе кресло, ставишь рядом вплотную к моему, усаживаешься в нём, раскинув руки по перилам, и весь погружаешься в уют, как в перину мягкую и тёплую, и тоже начинаешь наблюдать за движением штор. А я вдруг потянулась вся в своём кресле, немного съехала в нём вперёд, вытянув ножки, наклонилась к тебе, положила голову на твою руку, прижалась щекой к твоей ладошке и закрыла глаза от счастья. Мы молчим. И молчим не потому, что не о чем говорить, а потому что и без слов хорошо нам. И опять ощущение безвременья накрыло нас, но оно, это безвременье, нам не обременительно, совсем нет :)
И всё.
Боже, Андрэшка, какие такие струны в моей душе задела встреча с тобой, что меня одолевают необыкновенные образы? Будто что-то пробудилось внутри, чесслово! Чудо, это просто чудо! Замечательный ты мой, Андрейка, душа моя!


22 Март 2018 @ 07:03
 
Сегодня я проснулась с полной готовностью сказать.
- Я отпускают тебя! Я отпускают тебя на все четыре стороны.
И вдруг увидела, что я еду по дороге. На чём я ехала, я не видела, я только созерцала, что разделительная полоса движется на меня и под меня. Я не мчалась, нет. Я двигалась легко, с оптимальной скоростью. Вдоль дороги что-то постоянно возвышалось. То стоящие в линию тополя огромные, то берёзовая роща, то какие-то скалы невысокие, поросшие зеленью. А вокруг - предрассветная серость. Ещё не день, но уже и не ночь. И я постоянно вижу вдалеке рассветное сияние. То оно за поворотом, то в дали, то меж деревьев. И я стремлюсь к нему всей своей неуёмной душой, но никак не могу приблизиться, доехать, добраться. А видеть вижу и знаю, что оно есть где-то там впереди, этот рассвет новой жизни, но пока ещё я нахожусь в предутренней серости. Но я стремлюсь, я верю, я надеюсь увидеть солнце.
И вдруг совершено неожиданно, совершено отвлечённо от моих устремлений и желаний прозвучало.
- Я жду тебя!
Кто это сказал? Я не знаю. Может, я сказала? Может, ты произнёс? А может, ещё какая неведомая сила оповестила меня об этом ожидании? Не знаю. Не знаю ...
Жаль, на самом деле, отпускать тебя. Но, сее неизбежно. Иссякнет моя фантазия, и темы для писем растворятся сами собой, увы. Честно, на данном этапе мне очень жаль этого. Но, кто знает, что будет дальше? Поживём - увидим.
У меня опять закопошилась идейка по поводу уже пятого нашего с тобой путешествия. И в этот раз ты предложил мне постранствовать по нашим снам, периодически перекачёвывая то в твой сон, то в мой. Извини, ну, тут уже мне придётся твои сны самой додумывать. И я решила в этом приключении использовать некоторые мои самые необыкновенные видения. Перечитаю, переслушаю, навыбираю самые интересные и забавные, и перетасую их в повествовании, как колоду карт. Но это большой труд, на который нужно время. Так что, не всё сразу, хотя начало я уже придумала. Но, всё потом, ближе к выходным. А сейчас мне очень комфортно сидеть за машинкой, шить и фантазировать.
Очень надеюсь, что и у тебя дела идут своим чередом? Да будет так!
Держись, мой друг! ЛЕНА

24 марта 2018


Что такое самовлюблённость и себялюбие?
Почему-то бытует мнение, что это отвратительная черта характера у человека. А я так не считаю.
Да, если человек из себя ничего не представляет, а его самолюбование просто зашкаливает, то это весьма отвратительно.
Но если человек напичкан талантами, если человек архи работоспособен сам и умеет организовать других, если человек умеет любить и быть верным в любви, если человек умеет дружить и быть преданным в дружбе? Но при этом все эти свои качества выпячивает, будто любуется собой таким, то я только лишь поприветствую сее, ибо все эти свои замечательные качества души из любви к себе он будет усовершенствовать, чтобы ещё больше любили его, а значит, и он будет больше любить себя. И всё опять пойдёт по кругу. Главное, чтобы в данном случае не доминировала тирания. Ведь так?
Ну вот скажи мне, друг мой Андрейка, если ты выходишь на сцену и самовлюблённо начинаешь петь, или читать свои стихи, или играть моноспектакль, при этом стараясь нравится самому себе, разве это плохо? Ведь стараясь понравится самому себе, ты сам себя же и усовершенствуешь, ведь так? А значит, ты всё делаешь на сцене с полной отдачей. Это ли ни есть великолепный стимул для достижения совершеннства - любить себя в своём творческом процессе?
И потом, если тебе говорят порой - себялюбивый эгоист - стараясь этим уязвить тебя, то я могу с полной убеждённость сказать в ответ.
- Так ведь в нём есть что любить, как вы этого не понимаете?!! Любить за красоту, любить за мудрость, за талант поэта и компазитора, за умение вложить душу в исполнение своей песни. Любить за то, что трудяжка-работяжка. За то, что актёр неординарный и самобытный. За то, что мозги работают чётко и в правильном русле. За умение дружить не день и не два, а годами, десятилетиями, а значит, за надёжность. Разве я неправа?!
Так что, если достойный человек любит себя, то он будет эту свою самовлюблённость вкладывать в свои таланты и этим обогощать не только себя любмиого, но и всех, кто его окружает.
Разве не так, дружа мой? Так!
Или взять внешний облик человека.
Я переслушивала записи своих видений относительно тебя и натолкнулась вот на что. Это мне пригрезилось 2 марта. Будто я ухаживала за тобой, за твоей внешностью. Я приводила в порядок твои пальчики и покрывала ноготочки бесцветным лаком. Делала маску тебе на лицо, чтобы личико твоё было чистым и ухоженным. Красила волосы. Подготавливала и чистила твой смокинг, когда ты собирался на какое-то вознагражде или фыуршет по случаю чего-то там. И я старалась, чтобы ты выглядел на все 200%. А как иначе? Ведь ты артист и должен выглядеть просто с иголочки. Я так считаю и считаю, что это абсолютно правильно. Я этого делать не умею, но я старалась всему научиться, чтобы ты внешне был просто на высоте. Разве я неправа в этом? Удивительно, откуда во мне всё это проросло? Видимо, с возрастом созрело в душе понимание обо всём этом.
Так разве плохо, что хорошо одетый и ухоженный человек любит самого себя для того, чтобы им восхищались и любовались окружающие, тем самым выражая уважение его стараниям достигать высокой жизненной планки не только в профессии?
Лично я это приветствую от всей души. Но мера должна присутствовать, и это естественно.
Что-то опять потянуло на размышления. Этот мой спор с самой собой уже несколько дней происходит, а сегодня решила записать и потделиться с тобой. Ты согласен со мной или нет?


29 Март 2018 @ 08:02
 
Я почувствовала, что ты настоятельно требуешь внимания к себе. И я сосредоточилась и тут же увидела тебя. Ты схватил меня за руку и потащил за собой. И вывел на съёмочную площадку. И я увидела много людей, рельсы для передвижной камеры, ещё что-то. Кстати, актрису, что играла роль Лены в "Белых волках". Ты был одет в форму, что типа цвета хакки, и всё время кричал в громкоговоритель и распоряжался. Был очень активен, весь в суете и делах. И меня вдруг осенило - это происходит у нас в Беларуси, и снимается продолжение "Белых волков". Я ранее где-то читала, что, в принципе, это дело планировалось и даже есть сценарий, но на тот момент работа застопорилась. А тут вдруг мне такая инфа идёт. Блин? Уже в третий раз я вижу это. И ещё, ты, чтобы я никуда не сбежала, вдруг запихнул меня в глубокий карман куртки. И я сижу там, старушка-Дюймовочка, рядом с пачкой сигарет и отчаянно чихаю и ругаюсь на тебя.
- Андрейка, чтоб тебя халера, зачем ты меня сюда засунул, а?
Но тебе совершенно нет до меня дела, ибо ты весь увлечён совершенно иным. Ты весь кипишь, бурлишь, ты весь в своей стихии.
Кстати, я это увидела вчера по дороге с работы домой. Во как.
Не знаю, глупость ли всё это, но что есть, то есть. Удачи тебе, хороший мой человечек. Кстати, когда ты тащил меня на съёмочную площадку, всё время называл подружкой. Приятно, что тут говорить ;) Чмоки-чмоки :)Я почувствовала, что ты настоятельно требуешь внимания к себе. И я сосредоточилась и тут же увидела тебя. Ты схватил меня за руку и потащил за собой. И вывел на съёмочную площадку. И я увидела много людей, рельсы для передвижной камеры, ещё что-то. Кстати, актрису, что играла роль Лены в

Да, чуть не забыла. Ты ещё просил у меня сказку.
- Лен, я жду? Где обещанная сказка?
- Андрейка, душа моя, потерпи ещё немного. У меня сейчас каникулы. Занимаюсь внуками, бегаю на работу и потому, нет времени на то, чтобы сесть и записать всё придуманное, хотя сюжет давно созрел. Нужен момент, сам знаешь, чтобы сесть и написать не на бегу, а основательно. Чтобы ничто и никто не мешал. А пока, думаю и фантазирую, мечтаю. Кстати, за тобой колыбельная для меня. Но, всё потом объясню, потом ;)
Трымайся, дружа! ЛЕНА

Что-то, сквозь суету и хлопоты, опять потянулась к тебе душа, лада моя :) Сижу за машинкой швейной и слышу не гудение двигателя, а твой голос, и ты поёшь " Пальцы". В принципе, я почти всё то время, пока работаю, слышу в своём подсознании твои песни. Спасибо тебе, дружа, за них! Какое же это счастье, что ты есть!


30 Март 2018 @ 07:20
 
Моя ж ты лада! Откуда ты взялся? Откуда ты нарисовался в моей жизни? Хотя, это я сама тебя нашла 2 года назад :) Ты так и сказал мне, когда мы с тобой разговаривали по телефону.
- Сама напросилась.
- А я и не спорю! - ответила я.
Но я сейчас не об этом хочу тебе рассказать. Хочу поведать о том, что ж такое удивительное я видела сегодня?! Во- первых, факел в твоей душе. Твоя душа опять горит огнём. И опять я в ней чувствую любовь, но не любовь, как муку и печаль. Нет. В тебе пылает любовь, как достижение, как победа! Любовь, как сбывшаяся мечта. И ещё, я увидела, что ты переломил об колено чёрный флаг и отбросил обломки в сторону, а потом поднял руки высоко над головой и держал в них солнце, освещая им и себя, и свой путь, и каких-то людей вокруг себя. Ты был не один.
Одно ясно: что-то в тебе переродилось и изменилось к лучшему.
Дай Бог, дай Бог, дай Бог!!!
Однако, как же сильно моё желание, чтобы у тебя всё было хорошо! А так и будет, если и ты этого очень сильно захочешь.
Не знаю, Андрей, но я по жизни не раз убеждалась, что всё можно изменить. Но надо начинать с себя и не кивать на обстоятельства, хотя, они бывают довольно мощным фактором, влияющим на нашу жизнь. Но мне, чаще всего, удавалась их переломить. И знаешь почему? А я не боялась терять то, что меня тянуло на дно. Работа не подарок? Я её бросала. Водка сводит меня в пропасть? Я прекращала её пить. Да что я, в конце концов, размазня какая, что ли, чтобы эта водяра могла быть сильнее меня? Нет, дудки, я сильнее. Если меня тяготило моё окружение, я выходила из него. Но всегда что-то меняла, причём, решительно и одномоментно. Мне оставался год до пенсии, но я уволилась с тяготившей меня работы, посчитав, что жалко тратить свою драгоценную жизнь на неприятное времяпрепровождение, хоть и необходимое.
Карочи, из сегодняшнего видения я поняла, что ты переломишь чёрный флаг уныния и хандры, причём, резко примешь решение и сам себе будешь освещать путь в солнечное будущее. Но ещё некоторое время придётся побороться за то, чтобы решиться принять это кардинальное решение. А борьба-то идёт в тебе, лада моя, ибо видела это всё я в твоей душе, дружа.
Извини, если досаждаю тебе своими писульками, но ты - умная башка, и всё прекрасно понимаешь, для чего я это делаю ;)
ЛЕНА
 

31 Март 2018 @ 12:16
   
Самое сильное слово - родительское. Я убедилась в этом на своём опыте.
Когда я работала завскладом ГСМ (горюче-самазочные материалы) с 1990г. по 1994г., выпивка текла через мои руки рекой. Было всё: и водка, и спирт, и коньяк, и вино марочное, и шампанское, и т.д., теперь уже и не упомню все наименования ;) . И я незаметно пристрастилась к этому делу. Не, а как? Не пропадать же продукту? Естественно, я им делилась и направо, и налево. У меня даже некоторые страждущие личности пастись начали слегка :) . Естественно, мой организм стал давать сбой. И вот я приехала в Минск к родителям погостить и пожаловалась маме (а кому ещё интересны наши жалобы на всё в этой жизни? только родителям, только им!).
- Мам, что-то мне становится плохо в последнее время, особенно, когда выпью .
- А ты не пей! - как бы между прочим и небрежно ответила мама, и прозвучала эта фраза в её устах типа так - что, такая уж в этом есть необходимость, гарэлку-то глушить?
Андрей, и меня как отрезало. Ты понимаешь, вот в один момент перестала даже хотеть выпить. И по сей день. Нет, я могу взять на хрудь два по сто водочки, и всё, мне этого совершенно достаточно для настроения и весёлого самоощущения. Но тот тон, с каким мама моя отнеслась к моему пристрастию, вылечил меня враз и навсегда.
Была у меня ещё одна ситуация в жизни, которой я с родителями поделилась, и отец сказал тогда.
- О, это будет сильнейшая психологическая травма.
Так оно и вышло, и тянется до сих пор.
Не зря же говорят старики, что родительское слово самое судьбоносное в нашей жизни.
Жаль, моих родителей уже нет давно :(
Чувствую непреодолимую потребность потрещать с тобой. Потому, что знаю, что всё ты правильно поймёшь и ко всему правильно отнесёшься. Ты знаешь, я по молодости не любила Скорпионов, ибо не понимала их. Просто на просто, я ещё не доросла была до них по молодости. Но теперь, в очень зрелом возрасте, вы, Скорпиошки, очень мне импонируете. Уж больно надёжные, терпеливые и сдержанные, но к вам всегда можно прийти и распахнуть, или приоткрыть, душу, и вы примите с пониманием и советом, а то и с конкретной подсказкой в том или ином случае. Вот почему я тебя старательно атаковываю, лада моя :) Потому, что мне интересно с тобой говорить, даже тогда, когда ты молчишь в ответ.
И ещё. Я надеюсь, что ещё не достала тебя до предела своей мистикой? Андрейка, ну, что я могу поделать, коли она преследует меня всю мою жизнь. Увы. Кстати, сегодня ты вдруг захотел заглянуть мне в душу. Распахнуть её тебе удалось лишь с третьего раза. И вдруг я вижу твоё испуганное лицо.
- Лен, так ведь твоя душа выгорела?! Я в ней только угли, кое-где тлеющие, вижу?
- А ты подуй на них.
И ты дунул. И я увидела, как из моей души искры посыпались.
- Андрейка, дуй ещё!
И ты опять дунул, а потом я вижу, что твоё лицо просветлело.
- Что там, дружа?
- Да нормально, пусть небольшой огонь, но язычки пламени появились.
- Андрейка, это пламя моей к тебе горячей дружбы, чесслово!
И ты остался доволен. И опять вжимался мне в голову своей головой ажно два раза. Завтра Вербное воскресенье, работать нельзя, вот и буду писать "Сказки для Андрейки" пятое путешествие ;) А может, ещё и сегодня возьмусь, не знаю ...



Что такое поклонники?
А это, ни больше, ни меньше, есть энергетический позитив, которым наполняется аура.
Ты сейчас скажешь вслух.
- Ну, опять понеслась :(
Нет, Андрэшка, это есть на самом деле так. Ведь всегда приятно, когда тебя любят. Утомительно, возможно, когда любят многие и назойливо, но ... Эмоции положительные всё равно поступают к тебе на уровне вибрации тонкой материи и улучшают твоё самочувствие. Просто нужно легко относится к этим эмоциям, но бережно по возможности, чтобы не оборвать эту энергитическую нить, дающую положительную энергию. Ферштейн? И таких поклонников множество.
Но есть поклонники, которые для тебя являются энергетическими донорами именно для положительных флюидов. И таких совсем немного. Но они действительно ценны, ибо отношение у них к тебе уже на более высоком уровне, а значит, и отдача положительных эмоций идёт в большем количестве. А есть поклонники-друзья, которые годами находятся рядом, и которые уже стали как бы частью тебя. Это уже самая настоящая опора для тебя, основа в те моменты, когда тебе тяжело, когда у тебя кризис творческий. А они всё равно в тебя верят и ждут. И любят. И самые первые откликаются на твои успехи и достижения. Я права?
Трудно, наверно, это всё тянуть, а, Андрейка? Думаю, что да, трудно. Одна такая настойчивая поклонница, как я, скока голову задуривает, так просто "мама, не горюй" :) Однако, ты стоишь твёрдо, непокобелимо ;)

А вообще, в этой взаимосвязи есть обоюдная приятность. Я уже не в первый раз задаюсь вопросом - почему именно Андрей? Ведь много есть интересных актёров, но душа моя выбрала тебя. А всё очень просто. Ты - эдакий МужикМужик, который и зацепил меня. А когда я узнала тебя получше, то и вовсе поняла, что не ошиблась в выборе. И мне доставляет большое наслаждение быть твоей поклонницей, хоть я уже давно вышла вон из восторженного возраста. Но, заметь, мой дружа, что твой зритель и почитатель, в основе своей, весьма солидный народ. Да потому, что ты интересен именно думающей и серьёзной аудитории. Ведь так? Так. А значит, оценка твоего творчества идёт на порядок выше, и это замечательно, на самом деле!

Спасибо за дружбу! Я выложу все песни на твоей страничке, но не одновременно, а постепенно. Ты, если хочешь, перевешивай их от своего имени, ибо народ не хочет лайкать мои посты, дабы лайки не достались мне, а если ты переадресуешь мой пост с роликом от себя, то народ начнёт активно реагировать. Проверено ;) И если под видео наберётся большое количество лайков, то я очень надеюсь, что начнут появляться ещё ролики, ибо большое количество лайков даст толчок и стимул для работы над роликами на твои песни. Думаю, я права в данном вопросе, тем более, логический расчёт это вполне подтверждает.



05 Апрель 2018 @ 05:21
 
Андрейка, ты мне сегодня и приснился, и привиделся.
Во сне я увидела тебя, как в кадре. Ты сидел и что-то говорил, будто общался с кем-то, но твоего собеседника я не видела. Ты был поглощён работой, но в тебе чувствовалась какая-то тоска и печаль, тоска о некой несбыточной мечте. Причём, тоска была сильная, ощутимая, но ты подавлял её в себе работой, загруженностью до не могу. Но тоска эта была не от скуки или неудовлетворённости своей жизнью, нет. Это была некая светлая печаль. Потом, я опять увидела тебя, как в кадре, но уже с женщиной молодой, но опять-таки, ты сидел с ней рядом, вы что-то вместе делали, решали, но душой ты был не с ней, а где-то далеко-далеко, в своей тоске по некой несбывшейся мечте. Светлой мечте. И чувство светлой печали было очень сильно в тебе, но чувствовалось, что ты глушишь её работой и общением. А потом этот кадр засветился неким не ярким, но тёплым светом. И где-то вдалеке я увидела себя в образе отшельника.
И от этого я проснулась. И начала перебирать в памяти образы из сна. И в этот момент меня накрыло видение. Будто ты прижимаешься своей душой к моей и окутываешь нас обоих чем-то чёрным. И я воспротивилась.
- Андрей, какой может быть мрак? Даже не думай об этом! Никакого мрака, ни какой тоски и отчаяния быть не должно. Ты же, по сути своей, очень светлый человечек, я это отчётливо чувствую, вижу и знаю. Разве мало всего иного в нашей жизни? Тююю, только раскрой глазки свои широко на наш мир, и увидишь много чего нового и интересного. О какой черноте может быть речь? Брось, отбрось, выбрось это всё немедленно.
И тут же чёрная пелена исчезла, и ты вдавился мне в голову и спросил.
- Лен, а ты будешь писать мне сказочки? - как-то по-детски прошептал ты, и я рассмеялась. А потом с хитрицой проговорила встречное предложение.
- Андрейка, а ты будешь писать песенки?
И всё, тут я отвлеклась на нечто иное, и видение ушло, но мы так и не выбрались из-под корочки друг у друга.
Нет тоске и печале, Андрюха! Весна, вот что нас ждёт. Кстати, только что вспомнила. На днях я увидела, что ты взял меня за руку и повёл куда-то. И мы идём, а вокруг всё покрыто некой зелёной дымкой весеннего пробуждения. И я начинаю понимать, что пусть даже идём-то мы с тобой куда глаза глядят, но прямиком в весну. И настроение отличное, и идти хочется. Идти хоть куда, только бы не стоять на месте. Ведь так, Андрэшка, душа моя?
Только одно меня удручает - твоё молчание :(


10 пареля 2018


Андрейка, тут на глаза попалась идейка.
Но мне нужен специальный станочек для её реализации. Интересно и очень, что бы могла по этому поводу сказать твоя мужская творческая мысль? Лично я не очень доверяю вот этой, кортонной конструкции. Она - игрушечная. А мне нужен серьёзный станок для серьёзного производства дорожек и ковриков. А вот как к нему подступиться, я не очень вижу? Что ты думаешь по этому поводу?
Счас скажешь.
- Мать, мне бы твои проблемы?!
А ты попробуй, включись, может, чё дельное мне подскажешь? Я лично представляю две реечки с крючочками для натяжения ниток - верхняя реечка и нижняя, и чтобы регулировалось расстояние между ними для выбора длинны дорожки или коврика, но это не ткацкий станок. Вот, что бы такое придумать, а? Может, у тебя есть человек, спец по таким придумкам? Я думаю, что ты сам обладаешь отличной смекалкой и техническим умом. Вот как, как сконструировать такое, а? Я уже сына напрягла, но он пока не мычит и не телется. Надо ещё, чтобы крючочки вращались для снятия петель после того, как коврик будет готов. Да плюс ещё, чтобы не перетерались и не рвались нити во время плетения ...
Мля, стока тонкостей? Мой бабий мосх не очень включается, а очень хочется заняться этим ремеслом.
Что скажешь?


13 Апрель 2018 @ 10:07
   
Незабываемый мой человечек, Андрейка!
Сегодня, на выходе из сна, я услышала от тебя следующее.
- Ну, ты, мать, и манипулятор?! На всё готова, лишь бы привлечь к себе моё внимание, - сказано это было с сакразмом, но совершенно без злости.
- А я чё? А я ни чё? - замямлила я, пожимая плечами.
А реплика твоя была по поводу некоего документа, который я для тебя раскопала, но он оказался давнишним, залежалым и тебе неинтересным в том плане, что ты уже давно знал о его существовании. На ней, на этой бумаге, синенькими буковками светилась инетная ссылочка. А вот в чём был смысл написанного, я так и не смогла увидеть и прочесть? Не знаю. И вообще, сон был большой и о тебе, но я его не помню.
Зато хорошо помню своё видение, которое промелькнуло вчера днём, причём, я была на улице и шла к почтовому ящику, дабы посмотреть, есть ли чего там для меня? И вдруг вижу, как я отсекаю от тебя НЕУДАЧУ в виде гидры, которая была очень похожа на дракона. Я точно видела, что вонзила в неё меч, а потом увидела над головой солнце и указала тебе на него рукой.
- Иди, иди же к солнцу!
И, в тоже время, почувствовала, что я отсекла неудачу для того, чтобы она не подползала к тебе обратно, чтобы она не вернулась больше.
Так и будет, лада моя!
И ещё. Ты опять сегодня утром вжимался мне под корочку, и опять внушал.
- Пиши, пиши, пиши ...
Но в этот раз, мозг наш перемешался и конкретно. К чему бы это? ;)

Карочи, придумала я конструкцию для вязания дорожек и ковриков. Очень простую, но, быть может, на деле её придётся усовершенствовать со временем. Просто две рейки с набитыми на них с определённым интервалом гвоздиками, и она, эта конструкция, в моём случае подвешивается к двери. Верхняя рейка крепится к дверям, а нижняя как раз висит в свободном полёте на натянутых для вязания нитях, но к ней обязательно нужно прикрепить грузило, чтобы натяжение нити давало красивое переплетение. Вот как я это вижу. А как будет выглядеть на самом деле? Будем посмотреть. В конце месяца приедет Серёжа ко мне, помогать другу крышу на доме делать, вот я его и загружу этой идейкой о станочке для плетения ковриков и дорожек :)

Я вот пишу тебе всё это, но, почему-то, чувствую уверенность в том, что тебе это интересно. Ты ведь, душа моя, насколько я смогла в тебе разобраться за эти 2 года, натура весьма увлекающаяся, так что, я думаю, тебе интересны любые идеи. Ведь так? И не важно, к какой сфере деятельности человека они относятся. Главное - сама суть идеи, если, конечно, под ней есть некая практическая основа. Кстати, я вспомнила, что ты мне когда-то говорил об аксессуарах для собачек. Так вот, такие коврики очень даже были бы кстати для этих животных - шерстюгу стрёс, а коврик постирал в машинке и опять собаке под бок постелил. И красиво, и удобно, и дёшево. Как мыслишь?

Что-то меня смущает тот факт, что в фейсбуке перестали лайкать мои посты о тебе. Ранее такого не было. Может, я что-то не так делаю? Но мне очень нравятся эти твои фото. Очень. Просто невозможно глаз оторвать от твоего одухотворённого личика, нежно любимый мною дружа мой! Но я всё равно, если буду находить о тебе интересную инфу, я буду продолжать публиковать её на твоей страничке, если, конечно, буду уверена, что это можно делать. Сомнительную инфу буду скидывать тебе в личку, и ты уже сам будешь решать, что с ней делать. ОКей?

Удачи тебе, Андрейка! ЛЕНА


Я опять о мистике. Ты, возможно, сердишься на меня за эту тему, но, думаю, вряд ли.
Так вот, я очень хорошо помню тот момент, когда ты зацепил меня в сериале "Белые волки". Монолог Бурова из 8 серии. Заметь, я посмотрела 8 серий прежде, а потом только зацепилась за тебя, как за человека, и актёра в том числе. Но сразу же, я увидела в тебе личность и актёрский талант. Небывалый, кстати, и очень мощный.
Так вот, я решила прошерстить поисковик, но не на компе, а в телефоне. Я набрала в Яндексе твои данные и открыла картинки. И что мне открылось? Кадр из "Белых волков", а именно, 8-я серия! Ну почему не 12-тая, или первая, а именно - 8-я? Ты сейчас скажешь, что я всё притягивают и заостряю. Так ведь оно же, халера, само притягиваеццо, блин! И так всю мою жизнь. Я в последнее время стараюсь не загружать тебя всей этой мутью, но, порой, хочется поделиться впечатлениями. Если тебе это не по нраву, ты поставь лайк пальчиком вниз, и я перестану тебя грузить.
Кстати, забыла рассказать. Вчера утром вдруг увидела картинку: Кремль, колонный зал, в первых рядах сидит ваш Президент со свитой. Идёт праздничный концерт, а на сцене - ТЫ! С чем ты выступал, я не знаю, но гитару я не видела. И концерт был в честь Дня Независимости. Думай, что хочешь, но Я ЭТО ВИДЕЛА.
Прости, если что, но я - твоя поклонница надолго. Поверь ты мне, я могу отстраняться на какое-то время, ибо жизнь диктует свои правила, но при возможности, буду возвращаться, если ты не против, конечно. Ибо душа моя устремляется к тебе, но это хороший полёт, искренний. И, в идеале, это на всю жизнь. Ты сейчас скажешь - высокие слова, трёп! Э, нет, дружа, проверено. Мы своих не сдаём ;) ! Так что, вот так!



16 июня 2018 г.


Так! Напишу тебе «солянку» из всех тех образов и образочков ;, что видела я за эти дни. Извини, опять пришлось отстраниться. Внуки сейчас у меня, настроение неважнецкое, да и всё прочее в кучу собралось, потому и примолкла чуток.
А сегодня вдруг увидела, что ты сидишь на окне, свесив ноги на улицу, и едва балансируешь на жестяном отливе. И я остановилась перед этим полуоткрытым окном и замерла от страха. Стою и думаю – Боже, хоть бы он не упал, хоть бы он удержался и не соскользнул вниз, ибо я чувствую, что окошко не на первом этаже. И сама себе представляю – а что сейчас будет? Он кубарем покатится вниз? Нет, вижу, что нет, ты не падаешь. Может, тогда полетит вверх? Нет, и этого я не вижу. А ты перекидываешь ногу через подоконник и влезаешь обратно в комнату. И я наконец-то облегчённо выдыхаю - ухххх!!!
Хорошо-то хорошо, да ничего хорошего. Дословно это означает следующее: «Сидеть на окне означает, что вы будете жертвой глупости, недомыслия, безрассудства. Войти в дом через окно значит, что вы будете застигнуты за использованием бесчестных средств для достижения цели, кажущейся на вид, благородной». В принципе, на мой взгляд, когда балансируешь на краю скользкого оконного отлива, то, чтобы спастись, все средства хороши. А потом уже можно и повиниццо, если шо ;
Несколько дней назад видела лестничный марш, который находился в горизонтальном положении. На этом марше сидели мы с тобой, но по разные стороны пролёта. Наши ноги монолитно вмонтированы в ступени. Мы сидим друг против друга, но каждый на своей стороне. А сегодня вдруг я опять вижу эту лестницу, только твой край поднят ТОБОЙ вверх, и ты стоишь уже высоко надо мной. И я говорю.
- Ну, что ж, Андрейка, так и должно быть, на самом деле. Ты должен быть на высоте, ну, а я уж как-нибудь снизу на тебя погляжу.
А ты.
- Давай руку! – и тянешься ко мне, а сам стараешься удержать лестничный край на том же уровне, чтобы он не ушёл вниз ни в коем случае!
И я тянусь к тебе, но не дотягиваюсь. И вдруг ты делаешь резкий выпад, рывок ко мне и со словами:
- Да что ты, в самом деле?! – хватаешь меня за шиворот, затаскиваешь на верхнюю ступеньку и усаживаешь рядом. – Ну, и трудно же мне с тобой, мать.
А сам улыбаешься. Спасибо ;)
Лестница всегда означает движение. В данном случае после топтания на месте, ты сам своими усилиями поднимешь себя самого вверх, на новые ступени в достигнутой некой вершине.
А ещё ранее мне виделось, что ты летал, как Икар, но крыльев у тебя не было. Просто полёт был к солнцу, но взмахнул ты руками, ноги сложил солдатиком, и лицо приподнято вверх, навстречу полёту. И рубаха на тебе была красная, как в спектакле «Дзинрикися». Всего одно мгновение я это видела, но очень ярко.
Ну, вот, пожалуй, и всё из того, что я хотела тебе поведать. Трымайся, Андрэшка! Удачи! ЛЕНА
P.S. Напишу, если шо, не сумлевайся ;) Друг я тебе, или не друг? Кстати, лестничный марш, находящийся в горизонтальном положении, означает ещё дружескую помощь и поддержку. Да, ни вопрос, всегда готова! ;

18 пареля 2018

Однажды, на выходе из сна, в своём подсознании я услышала вот эту фразу.
- Завершилась наша сказка!
А ведь так и случилось!
Всё, мне больше не хочется ни думать, ни мечтать, ни фантазировать. Моя душа устала. И это нормально. Наконец-то я оставлю человека в покое. Перестану донимать его глупостями своими.
Пришло освобождение! И я от этого испытываю лёгкость и в душе, и в мыслях. Правда, я не дописала "Сказки для Андрейки"? Ну, не хочется мне даже думать о них. Всё, иссякли эмоции, а вместе с ними, ушло и вдохновение. Я могу, конечно, вымученными фразами насильственно завершить эту мою придумку, но уж больно хороша она получилась, чтобы вот так, бесцветно и безэмоционально её завершить. Нет, пусть пока побудет в таком виде, в каком она есть, может, когда и завершу. А пока, нет, нет и ещё раз - НЕТ!!! Даже думать не хочу.
Я чувствую такое освобождение от этой навязчивой с моей стороны зависимости, что просто хочется действовать, но совершенно в другом направлении. И я действуют. Опять строю планы, опять мой мозг шевелится и кипит, и нужно пользоваться моментом, пока это кипение не перекипело и не превратилось в застывшую корку, под которой будут погребены все мои новые идейки.
А Андрей? А что Андрей? У него своя, ещё более кипучая жизнь. Зиму перезимовали, да и ладно. Захочет общаться, нет проблем. А если нет? На НЕТ и суда нет. Всё, поутихла я, ПЕРЕГОРЕЛА. Если что-то ещё и будет проявляться, что вряд ли, то это всё будут остаточные эмоции или элементарное проявление правил приличия.
А, вообще, для меня это нормально. Во мне чуйства бушуют 2 года, потом год остывают, а потом уже никогда не возвращаются, хотя, в идеале, другом я могу быть всю жизнь, если только это от меня понадобится. Вот такой у меня уклад душевный. И ничего с собой поделать я не могу. В плане любови я человек крайне не надёжный, ибо перегораю быстро, хотя, если любовь взаимная, может и нет, не перегорю? Не знаю, мне никогда не приходилось испытывать взаимность в любви. Всегда было так: я влюблялась в того, кому была по-барабану, но когда я остывала под давлением чувства бесполезности моих вздохов и сердечного пылания, мой партнёр начинал воспламеняться ко мне, но тогда уже он был мне по-барабану. И так всю мою жизнь. Что-то не так, конечно, в моей карме в этом плане, но разбираться в этом уже нет ни времени, ни желания. Я старею, и вместе с этим фактом в моей жизни, исчезает необходимость во всех этих кармических разбирательствах. Ни к чему это уже. Поздно, моё время ушло безвозвратно.
Будем жить другими интересами. А как иначе? А иначе никак? С завершением эмоциональной составляющей нашей жизни, сама жизнь-то не завершилась, или как? То-то и оно! Так что, будем жить и творить что-то другое. Что именно? А это уже - большой-большой секрет ;)


20 апреля 2018


 Сегодня утром мне привиделось, что он пытался остановить меня, ухватившись за моё плечо, и развернуть к себе лицом, чтобы что-то сказать. Но я оттолкнула его и стала убегать. Бегу, а у самой на душе легко и весело, некое ощущение лёгкости и радости освобождения от тяжести непонятных отношений, от несносного молчания и игнора, который как бы и был, но как бы и не было. И я бегу, счастливая, но чувствую, что он догоняет меня. И я поворачивают к нему, сую ему в руку воздушный шарик красного цвета и опять стремительно убегаю. Но всё равно, чувствую за спиной его присутствие. Хоть и на расстоянии, но всё равно ощущаю, что он есть, что он идёт за мной, хоть и не приближается.
Шарик означает мечты и фантазии. Вот я и вернула ему несбыточные, но чудесные мои мечты и фантазии о любви, ибо красный цвет означает горячую любовь. Эта любовь очень искренне и правдиво была описана в моей фантазии "Сказки для Андрейки". Дааа, хороши они получились, эти сказки. Жаль, что они завершились. Но, это было неизбежно. Игнором и молчанием можно убить любое, даже самое светлое и искреннее, чистое чувство. Мне ж от него, от этого человека, ничего не нужно было, на самом деле. Несколько слов в ответ и всё ... Чтобы только знать, правильно ли я всё делаю, или, может, в чём-то веду себя нелогично, не так, как нужно? Но ничего этого не было, и я устала стучать лбом в замурованную дверь. Я об неё расшибла лоб.
Может, у человека были большие проблемы на тот момент, и потому он молчал? Я не исключают этого, и, думаю, что сама того не понимая, поддерживала его в трудную минуту. Но всё равно, мне же тоже было непросто тыкаться, как слепой котёнок, в его пространство и не понимать, так ли я делаю, то ли я пишу, и вообще, нужно ли ему всё это? А может, я своими писульками наступала ему на больной мозоль? Я же ничего этого не знаю? И я устала. Тем более, я чуйкой чую, что он больше не нуждается в моих письмах. Всё, завершилась наша сказка.
Что ж, так тому и быть, на данном этапе. Но я всегда готова к диалогу, если в этом будет необходимость


21 апреля 2018


А сегодня мне привиделось, что он этот красный шарик прикрепил к своему сердцу, завязав ниточку на бантик. И я вижу его сердце, на сердце завязана ниточка на бантик, а над сердцем возвышается мой шарик красный. И он эдак гордо и бережно хранит это всё в себе.
Мама дорогая?!! Я ничего не понимаю?! Зачем же так тщательно скрывать свои чувства? Чем же они так мешают его жизни сегодняшней? Не понимаю. А не понимаю потому, что ничегошеньки не знаю о том, что с ним сейчас происходит? Как он живёт? Чем он живёт? С чем он живёт?
Неделей ранее, по дороге на работу, я вдруг отчётливо увидела его в своём подсознании и услышала.
- Напиши мне хоть три слова.
- Ага, - иронично ответила ему я. - А я от тебя дождусь когда-нибудь этих самых три слова?
Ну, и? Через несколько дней он написал мне этих самых три слова.
- Всё норм. Ковыряемся.
Как? Откуда? Что это? Почему так ярко реагирует на него моё ясновидение? Не знаю, в этом кроется какая-то загадка неразгаданная, и мне от этого неуютно :(


23 апреля 2018


Что-то атаковал он меня сегодня. И во сне, и наяву.
А приснилось мне следующее. Будто я вижу, что он сидит за столом напротив меня и пристально и очень серьёзно смотрит. И я спрашиваю у него.
- Тебе нужны ещё "Сказки для Андрейки"?
- Нет, они мне больше не нужны.
- Ну, и ладно! - бодренько ответила я, а у самой на душе кошки заскребли. - Тогда я больше и напрягаться не буду на их счёт.
Ага, как бы не так?!! Уже утром завертелось, закрутилось и начало работать под коркой.

А с вечера увидела, что мы сидим рядом на скамейке, и он спрашивает.
- Ты чего быкуешь?
- Да не зыкую я. Я за эти 2 года настолько вложилась и выложилась эмоционально в тебя, что моя душа попросила элементарного отдыха. Честно. Я попрежнему отношусь к тебе очень тепло и нежно, но эмоции как бы застыли и находятся в сотоянии покоя. И потом, я боюсь, что если опять начну тебе писать, и опять всё пойдёт по-старому, по уже зацикленному кругу, моя душа не выдержит и окончательно разочаруется. По-этому, я прошу тайм аут.
- Да, конечно, Лен, нет проблем, - весело ответил он и похлопал меня по плечу ладошкой.
А потом вдруг загрустил, взял мою правую руку и ладошкой прижал её к своему лицу и сказал.
- Я не отпущу тебя.
Я попыталась что-то сказать, но он замотал отрицательно головой и произнёс.
- Молчи, молчи, ничего не надо говорить.
А потом встал, взял меня за руку и повёл на берег нашей реки. И мы стоим в потёмках и смотрим на реку. А за рекой солнце поднимается. Опять рассвет! Я обхватила его за талию и прижалась лицом к его груди, а он не обнимал меня, нет, а только держал за плечи. А я зарылась лицом ему в душу и вижу, что сердце его пылает огнём, и к сердечку прикреплён шарик красный. Я уже в третий раз вижу этот шарик. И я страшно боюсь, что нитки сгорят в огне, и шарик улетит. Но он отвязал шарик от своего сердца и сунул мне в правую руку.
- Не бойся, он не улетит. Я возвращаю его тебе.
А потом зажал левой ладошкой шарик в моей правой ладошке и начал нить наматывать на наши руки, связывая их между собой. И вдруг шарик потянулся вверх и потянул туда же и нас. А я испугалась, что маленький шарик не выдержит двух взрослых людей. И вижу, что мы уже сидим в корзине самого настоящего огромного воздушного шара. И тут уже я сомлела от страха по-настоящему.
- Андрей, ты умеешь управлять воздушным шаром?
- Не-а, откуда? Сейчас будем разбираться, что к чему?
И он встал и заглянул за край корзины. И присвиснул. А я сижу на дне корзины и скулю.
- Андрей, что делать? Нас сейчас занесёт бог знает куда. Как же им управлять, этим шаром?
- Да не знаю я! - зло ответил ты, а сам начал шарить по корзине, в которой нашёл длинный канат, и выкинул его за борт в надежде, что канат за что-нибудь зацепится и остановит полёт шара. А потом шар вдруг стал падать, и Андрей прикрыл меня собой, и мы благополучно грохнулись на землю. А когда выбрались из корзины, обнаружили, что мы стоим перед нашим домиком на горушке. Перед хранилищем наших с ним фантазий.

А я всё летаю, неугомонная старушка, блин ;)

И всё, пошла работать фантазия по поводу "Сказки для Андрейки".



24 апреля 2018


Что-то человек не захотел читать сказку. Видно, ему сейчас не до сказок. Я подождала немного и скрыла свою писанину с глаз долой. Она сейчас ни кстати. Пройдёт время, и я их открою. А пока, не буду назойливой. Буду уважать личное пространство другого человека.

Но я продолжу их писать для себя. Сюжет идёт своим ходом и закручивается. Буду продумывать и записывать, а потом всё здесь выложу. Не буду больше беспокоить человека, мозолить ему глаза. Удачи ему.

Вот и завершилась моя очередная кармическая отработка. Я знаю за что и за кого. Это судьба мне дала очередной щелчок по носу - не лезь, куда не зовут, не суйся в чужую жизнь, если тебя там не ждут. Чтобы это понять окончательно, мне понадобилось 17 лет. Что ж, урок выучен и твёрдо закреплён. Будем жить своей жизнью, хотя, это скучно, но, значит, так должно быть. Я уже не в первый раз убеждаюсь, что сколько ни боришься за что-то, сколько ни вкладываешься во что-то, если это не твоё, оно твоим всё равно никогда не будет. И к этому нужно относиться должно, как к жизненному уроку. Что я и делаю.

Сейчас мне нужно думать совершенно о другом. О деле своём, и как его сделать рентабельным, чтобы от него, всё же, прибыль была? Надо пробовать, изучать рынок, спрос, конкуренцию, и действовать. И стартовый капитал надо. Что ж, будем размышлять об этом, чай, мозги есть, есть что включать. Правда, руки немного подводят, но ничего, справимся.

А в дружбе, как и в любви, надо, чтобы хотели с тобой дружить. Я это поняла окончательно. Потому-то у меня друзей - раз-два, и обчёлся. Ну, и ладно.


Я поняла истинное отношение ко мне - снисхождение.
Я была, есть и буду для них провинциальной бабой с наивным взглядом на жизнь, с глупыми и графоманскими пробами письма, да ещё и неказистая и невзрачная, к которой испытывать возможно только высокомерную жалость и барское снисхождение.
Да, ладно, так ли это? Бог им судья. Я же больше к ним не полезу, боже меня упаси.
Однако, понять бы мне это раньше, всё бы было иначе, то есть, ничего бы не было.
А я остаюсь такой, какая я есть. Мне уже поздно меняться. У меня больное самолюбие? Пусть так, всё лучше, чем чувство заниженной самооценки.
Всё, баста!



29 апреля 2018


Вчера утром посмотрела фильм "Расплата". Смотрела только на него. Да, роль, конечно, ему досталась впечатляющая :( Но дело не в роли. Я смотрела НА НЕГО. Я никого больше смотреть не хотела. Его взгляды, его мимика лица, его голос, его фигура. Кстати, мне очень понравилась на нём рубашка приталеная в полосочку. Полоска была яркая, больше подходящая для женской одежды, но на нём смотрелось просто: "Шик! Блеск! Красота!" Я давно хотела сказать ему, что приталеные рубашки больше бы подошли для выступлений, особенно, когда он надевает жилет. Просто облегающая рубашка не пузырилась бы и не вылазила при резких движениях, и он выглядел бы просто эффектно. Тем более, как мастерица, могу сказать, что рубашки могут быть приталеными, но не облегающими. Это регулируется очень просто с помощью выточек или рельефа по фигуре. И он бы выглядел в такой рубашке на все 200%!!! Но, разве меня он послушает? У него есть свои специалисты.
Короче, насмотрелась на него, и сегодня он мне привиделся. Опять берег нашей реки, и мы сидим на траве, а я чувствую, что мне холодно. И говорю ему об этом. А он берёт траву, как дёрен, и набрасывается его мне на плечи. А я чувствую, что мне тяжело, и он тогда дёрен превращает в сеточку из травы и укутывает меня. А потом мы плаваем в реке, которая вдруг превращается в море. И столько тепла, столько чувственности ощущается вокруг. А потом он выносит меня на берег. И я опять чувствую холод. И тогда он берёт голубое небо вместе с солнцем и набрасывается мне на плечи и начинает заворачивать меня в эту небесную шаль. А вокруг становится темно, и только звезды высыпали в небесах. Небо тёмное, как ночью, и только голубизна его сияет на моих плечах. И тут он подходит ко мне, и я вижу, что и он, и моё небесное одеяло - всё усыпано ночной росой, которая блестит и переливается под лунным светом. И он берёт меня на руки, как ребёнка, и несёт ... Куда? Я не увидела.
Чудеса!!!
Я не всё тут рассказала из этого сна. Так надо.
Не забывается этот человек, не выходит из моего подсознания. Да ладно, пусть будет. Ведь он же мне нравится, и я - его поклонница. Так что, всё правильно происходит. Всё в порядке.


10 мая 2018


Ну, ты и напугал меня, Андрейка, лада моя! Я всё думала рассказать тебе или промолчать, но решилась на первый шаг.
Я увидела тебя в такой ярости, ну, в такой, что просто дым коромыслом. Ты что-то ломал, крошил, крушил. Бил и уничтожал в дребезги какую-то мебель в некоем доме, но это был не твой дом. Пинками под зад отталкивал от себя какое-то бабьё, цедил сквозь зубы бранные и жёсткие слова, но это был не мат, а менно чётко выраженные слова праведного гнева и справедливого обвинения. Ты пыхтел, как разъярённый бык перед красной тряпкой, и рвал в клочья какое-то очень дорогое и красивое свадебное платье и фату, причём, безжалостно и ни чуть не сожалея об этом.
И я, испугавшись за тебя, закричала.
- Андрей, остановись!
Но ты никого и ничего не слышал в своей слепой ярости (ох, как мне это знакомо :( ), продолжая уничтожать этот наряд и испытывая от этого даже какое-то удовлетворение, что ли?
И тогда я заорала изо всех сил.
- Стоять!!!
И ты остановился, ничего не понимая и оглядываясь вокруг, а сам пыхтишь, раздуваешь ноздри и глаза у тебя невидящие от бешенства. И тогда я взяла и окатила тебя водой, чтобы остудить. А ты растопырил руки, осмотрел себя и рявкнул.
- Ты что, сдурела?! - а потом узнал меня, сделал шаг ко мне, обнял и, уткнувшись в плечо, то ли зарыдал, то ли завыл, то ли закричал, сотрясаясь весь в плечах от боли и отчаяния.
- Андрейка, любовь моя, что с тобой? Ну, что с тобой происходит?
- Лен, как меня задрал этот шоу-бизнесс! Пропади он пропадом.
- Э, не, дружа мой. Я, конечно, не всё знаю и не все понимаю, но твоё место в нём не такое уж плохое, как мне кажется? Ведь у тебя есть хорошие концертные номера, хорошие наработки в этом деле. Это ни в коем случае нельзя сбрасывать со счетов. И это твои и только твои победы в данном виде творческой деятельности, причём, одобренные зрителем.
Я гладила тебя по волосам и по спине, по плечам и по рукам, по ладошкам и по пальчикам.
- Андрейка, ты просто вымотался психологически. Тебе необходим тайм-аут. А то ты похож на того ослика из высокогорного аула, который ходит по кругу, вращая коловрот, чтобы поднять наверх живительную воду и напоить ею всех страждущих, а сам иной раз остаётся ни с чем, хотя делает благое дело для очень многих. Я угадала? Отдохни, дружа мой, хотя бы чуток. Отвлекись, вырвись, забудь на мгновение обо всём и стань отшельником, монахом, мудрецом. А когда придёшь в себя, вот тогда и будешь бушевать, если захочешь ;)
Всё, больше я ничего не видела.
Не обрывается нить, не хочет. Ну, и ладно, коли так. Мне она не мешает :) Дааа, озадачил ты меня. К чему это всё, Андрейка, а? Ты знаешь? Трымайся, дружа, держи себя в руках. Удачи!
А всё-таки, как ты там? Что у тебя нового? Как сам, здоров ли? ЛЕНА
 


11 мая 2018



 И вот ты подумай, а? Только вчера бушевал, всё сметая на своём пути, а сегодня уже довольный, энергичный и счастливый собираешься в дорогу, причём, собираешься не на один день, а чувствуется, что надолго. Но не на съёмки, а вроде как по приглашению поработать над неким проектом в качестве режиссёра и автора. Может даже и над своей пьесой, не знаю, но мне идёт именно такая инфа. Но, самое главное, чувствуется, что ты ухватился за это дело ради того, чтобы сменить обстановку, окунуться в иное окружение, в новую атмосферу и стряхнуть с себя что-то надоевшее до тошноты. Кстати, ты ехал не один, а с девочками своими почему-то.
Дай Бог, дай Бог. Удачи вам, Андрейка! Милые вы человечки :)


13 мая 2018


Море. Ты лежишь на спине, блаженно раскинув руки и легонько покачиваешься на водной глади. А потом засунул ладошки под голову и беззаботно улыбнулся. Я подплываю к тебе, но ты абсолютно никак не реагируешь на меня, просто не видишь, не замечаешь совсем. А потом вдруг сказал.
- Ленка, мне так хорошо! Я счастлив.
И я почувствовала, что искренне радуюсь за тебя. И нет во мне ни тени ревности или обиды за то, что ты меня не замечаешь. Нет, ничего этого во мне нет :) Я просто радуюсь тому, что ты счастлив. И я решила не мешать тебе наслаждаться беззаботностью и поплыла к солнцу, которое выкатилось из-за горизонта. И вдруг вижу, что ты молча догоняешь меня и плывёшь рядом. Спасибо, это было бы здорово!
А потом вижу тебя в толпе людей. Все люди как люди, а у тебя в душе огонь горит, причём, такой мощный, что я его вижу даже через пиджак. Кстати, костюм на тебе был тёмно синего цвета и очень элегантный. И что самое интересное, огонь в твоей душе вижу только я :) Но тут ты стал уходить куда-то, а потом повернулся ко мне полуоборотом и заговорщетски подмигнул, а у самого огонь из души так и пышет, так и полыхает.
А вот энергетический шарик я не смогла тебе послать. Вымоталась я энергетически за последние полгода, трэба восстанавливаться. Потому и молчу. Очень и очень надеюсь, что закончилась у тебя полоса неудач, да? Ну, во всяком случае, уже на исходе? А иначе и быть не могло :)
А знаешь, страшно приятно, когда есть результат от твоего труда, причём, оцененный по достоинству. Вот реализовала свои изделия, и у меня крылья выросли за плечами. На выручку накупила ниток и строю грандиозные планы на новые вязалочки. Скажешь - тюю, мелочь! А для меня эта мелочь на данный момент самая важная из всех мелочей :) Думаю, ты меня отлично понимаешь ;)
ЛЕНА


Однажды мне пригрезилось, что он присел рядом на табуреточку и спросил без злости или упрека.
- Старуха, что ты от меня хочешь?
И я не смогла ему ответить. Я растерялась - а действительно, чего ж мне надобно от человека? Честно? Не знаю. Ей богу, не знаю, ну, вот тянет поговорить с ним, и всё тут. Хоть ты что хочешь делай. Видно, харизма такая у человека, умеет слушать и правильно понимать собеседника. Редкое качество, на самом деле. Хвала ему!



14 мая 2018


Ничего не получается :( . Опять бьюсь головой в замурованную дверь. Так и не поняли мы друг друга :( Вернее, мы отлично всё поняли друг в друге - разные миры, разное мышление, разное жизневосприятие, всё у нас разное и присутствует полная несовместимость, хотя взаимный интерес есть, есть. В том-то и дело, что есть, но ... Да, печально :( Я ещё буду иногда проявляться, но всё реже и реже, увы :(
Крах, обидный крах, от нас не зависящий. Вряд ли наш разговор смог бы спасти взаимоотношения. Я просто не вижу смысла их продолжать, если нет ничего общего абсолютно. А так хотелось подружиться с ним, так мечталось попасть к нему на концерт или на спектакль с его участием! Но, увы :( Хотя, концерт и спектакль ещё возможны, а вот дружба вряд ли :( Жаль и очень, но сие не от нас зависит. Он решительно отстраняется от меня, а я не собираюсь напрашиваться, хотя продолжаю ещё посылать ему писульки, но это не на долго. Так тому и быть :(


18 мая 2018


Опять мечешься, мечешься, как тигр, вернее, барс, на которого ты очень похож. Кстати, да! Я скину тебе коллаж, который я сделала давно, но тебе не показывала. Потом, позже.
Короче, ты мечешься, ты крайне недоволен. Ты поджал в одну линию губы и метаешь искры из глаз, как раскалённые стрелы. И я точно знаю, что недоволен ты мной. Но за что? Понять не могу. А ты поворачиваешься ко мне в анфас, то вправо, то влево, и что-то цедишь сквозь зубы. А в руках у тебя плётка плетёная в косичку и с набалдажником на конце. А потом разворачиваешься уходить, и тут я вижу слева от тебя гроб, похожий на саркофаг. И ты яростно ударяешь по нему плёткой, и с одного удара саркофаг разрушается и исчезает.
А я молча наблюдаю за всем этим и жду, когда ты выплеснешь всё накипевшее и успокоишься.
- Гроб означает препятствия, но в том случае, когда он стоит на пути. В этом же видении сее обстоятельство означает, что ты сделаешь предупредительный шаг и присечёшь препятствие на корню. Не дашь ему даже возникнуть на твоём пути. Причём, чувствуется твоя решимость действовать крайне жёстко.
- Сегодня этот образ возник сам собой, я даже не сразу сообразила, что к чему. Я отчётливо увидела твоё лицо с поджатыми губами и то, как ты расхаживал туда, сюда, крайне недовольный. Но солнце опять всё неприятное и резкое свело на нет. Как вовремя оно всегда появляется в моих видениях :) !


19 мая 2018


Андрейка, ты сейчас в Грузии? В Тбилиси? На гастролях?
Не, ну, вот как, а? Откуда? Неделю назад я описывала тебе своё видение, в котором чётко видела, что ты собираешься в дорогу именно по театральным делам. И сегодня случайно узнаю, что так и есть.
Андрей, что происходит? Почему я так чувствую тебя на энергетическом уровне? Ведь мы же, если быть правдивым до конца, чужие друг другу люди. Практически я тебя не знаю, только на уровне интуиции. И вдруг такое чувствование на уровне ясновидения! Что это? Вот уже два года я задаю себе этот вопрос. Феномен какой-то необъяснимый, блин? Значит, всё-таки, это не игра моего воображения, в чём я сама себя иногда пытаюсь убедить, а и правда, нечто небывалое? Значит, и правда, стоит к ним, к этим моим картинками, исходящим из-под подсознания, относиться повнимательнее? Куда уж более? Я и так их все фиксируют, до малейших.
Во как бывает?! Честно, у меня такое впервые. Да, интуиция меня несколько раз выручала из беды, даже один раз из смертельной, но чтобы так чувствовать другого человека, да ещё на огромном расстоянии, да ещё, в сущности, почти незнакомого? Удивительны дела твои, Господи! Что-то есть в этом! Не спроста это, ой, не спроста?!
Ладно, будем жить дальше :) И радоваться жизни. Не печалься, Андрейка, твоя полоса невезения подходит к концу, уж поверь мне. И ты достойно выдержал все испытания. Думаю, тебе это не в первой было. Трымайся, дружа, и поменьше не обоснованного авантюризма. Риск - да, нужен, а вот авантюр поостерегись. Прости за наставления, я не имею на это право, но ... ЛЕНА


22 мая 2018


Ты сегодня опять собирался в дорогу, но вот куда? Было непонятно. И почему-то на дне твоего чемодана лежали мои письма, причём, написанные на бумаге, сложенные в четверо, отсортированные и прошитые за уголки одной нитью в виде гирлянды. И книга Валентина Иосифовича. И всё. Могу только ещё добавить, что ты ехал куда-то в частном порядке, но с какой-то определённой целью. Кстати, под письмами лежали ещё какие-то картинки или фото, точно не разобралась.
Опять в дорогу! Интересно, куда в этот раз?! :)



23 мая 2018


Ай, блин, так не хорошо на душе, зараза :(
Третьего дня мне пригрезилось, что ты с яростью начал шипеть мне в лицо сквозь зубы.
- Как ты меня достала, как ты мне надоела! Что ты от меня хочешь? Что ты лезешь ко мне со своей шизофренией?
И отвернулся уходить. А я молчу. И тогда ты вдруг вернулся с ножом в руке и начал ударять меня им в грудь, причём, не один раз. И из меня брызгнула кровь. И ты, увидев это, уронил нож и схватился за голову.
- Лена, что я наделал?
- Ты убил меня, уничтожил, - спокойно ответила я. И немного помолчав, добавила. - Но осенью ты вернёшься.
Всё.
А сегодня я попыталась притянуть видение силой, но ничего у меня не получилось. Я только увидела тёмную комнату, и мы в ней каждый сам по себе. Только один раз приблизились, но спина к спине, а потом ты опять ушёл в темноту, и я ушла в свою темноту.
Вот такая перспектива. Грустно и очень жаль. Честно, Андрейка, мне страшно не хочется терять тебя. И я не понимаю, почему мы не должны общаться? Ну, если только тебе не доставляет интереса разговор со мной. Коли так, то тада, конечно ;)
Карочи, я поставила тебя в известность, а ты уже решай, что с этим делать. Поверь, у меня к тебе самые лучшие чувства, самая высокая оценка тебя, очень мощная вера в тебя. И от меня не может исходить в твою сторону абсолютно никакого негатива. С чего бы? Ведь ты, именно ТЫ, подарил мне два самых изумительных в эмоциональном плане года! За что я тебе от всей души благодарна! ЛЕНА


***
Одно не могу никак понять - чем же я провинилась, что не так сделала или сказала? Знать бы, так всё объяснить можно. А так, теряюсь в догадках и делаю всё новые и новые ошибки, наверно. Гложет меня этот привид и пугает. А может, я напрасно себя накручиваю и зря во всё это верю? А, дружа мой любый?! Не знаю, Андрейка :(
Ладно, не буду нагнетать. Может и правда, всё это моя фантазия ;)
***
Что-то не пишутся у меня больше "Сказки для Андрейки". А сюжет есть. Я его взяла из жизни. Когда-то, в середине 80-тых, когда осушали некое старое, но обмелевшее, болотце, на свет божий между огромных кочек всплыл скелет немецкого офицера. Сохранился он неплохо потому, что на нём был плащ кожанный. Тот самый, блестящий. И при нём был портфель с бумагами. Что стало с портфелем не знаю, наверно, в военкомат был отдан, ибо военкома вызывали на место находки. А вот плащ попробовали поднять, а он рассыпался в труху. В воде-то он хорошо сохранялся, а денёк побежал на солнце и спёкся :( Помню, мужики наши погоны немецкие показывали да пуговицы с плаща. А останки офицера я не знаю, куда делись? Похоронили их, наверно? Это теперь, чуть что, тут же сообщают в посольство немецкое, и те сами приезжают и делают всё необходимое со своими погибшими. Когда мост строили, откопали трёх наших, и ещё нашли один немецкий сапог с остатками ноги (страсти какия!) Так сообщили немцам, и те рыли, как кроты, пока не нашли останки двух своих солдат. Забрали всё, до последнего праха. Немецкий порядок, блин. Так вот, на основании этих моих воспоминаний, мне придумалось, что мы с тобой заночевали в деревенской школе и в утробе глобуса нашли схему захоронения немецкого офицера, который нёс с собой саквояж с драгоценностями, отобранными у евреев-ювелиров. И ты собрался искать это место, а я не верила во всё это и потешалась над тобой, но ты всё равно твёрдо решил заняться поиском этого клада. Как тебе идейка? Стоит ли думать над ней и писать? Прости за большое письмо, ЛЕНА


24 мая 2018


 Посмотрела я твой Сказ в исполнении артистов из народа. Их игра, конечно, отличается от профи, кто бы сомневался, но на то они и не профи ;) . А вот режиссёрское решение и декорации мне понравились. Было несколько моментов, когда я откровенно рассмеялась. А в общем и целом, Сказ твой пошёл в народ, и это главное. Дааа, я бы Няньку иначе сыграла. Мне видется дородная бабец с мужским голосом и с напористым бюстом, которым бы она на Царя постоянно давила, налегала бы. Что-то типа Фрекенбок с голосом Фаины Георгиевны. А вот решение по поводу Горыныча с его тремя головами весьма интересное, мне понравилось. И акцент кавказский очень изящно прозвучал в твоём вирше, правда ведь? И плакаты на двери оказались весьма органичными. Да, интересно и очень. Эх, моя версия твоего Сказал с пугалами огородными тоже не дурна. Вот видишь, как зацепил твой Сказ народ простой?! Конкретно цепанул, взял за живое, коли фантазия не профессионально заработала ;)
Одно мне не понравилось - не было озвучено имя автора. И это грубейшая ошибка :( А в общем и целом - ЗДОРОВО!
Надеюсь дожить до того момента, когда это твоё произведение будет предъявлено на профессиональной сцене в виде спектакля.


25 мая 2018


Андрейка, почему у тебя такие печальные глазки, душа моя? Давно хочу тебя спросить об этом, но не решаюсь. А это вдруг почувствовала, что могу задать тебе этот вопрос.
Устал, да? Измучен чем-то? Вымотался?
Андрей, а попробуй спать на воздухе хотя бы часа два. Именно не при открытом окошке, а натурально на воздухе. В гамаке под деревом, или прямо на траве. А лучше всего в лесу, во мху. Мох сам по себе тёплый, проверено :) А хвоя даёт специфический запах, вдыхая который, мозг наш успокаивается, очищается, умиротворяется и начинает лучше и активнее работать.
Нужно отдыхать, лада моя. И не на бегу, а качественно. Только хорошо отдохнувший человек способен продуктивно работать. Прости меня, что лезу не в своё дело, но уж больно вид у тебя усталый. ЛЕНА



28 мая 2018


Ты прав, Андрейка! Только тот, у кого нет долгов, может чувствовать себя по-настоящему свободным человеком! Это не мои слова, а твои. Но всё по порядку.
Вижу тебя в состоянии шока. Ты сидишь и как завороженный смотришь на обыкновенный мешок, почти до верху наполненный золотыми монетами. А потом ещё в руках у тебя появляются пачки с купюрами из американских рублей. И тут ты начинаешь потирать от удовольствия руки и показывать мне большой палец типа "класс". А я спрашиваю.
- Ты доволен? Ну, и что ты намерен делать с этими денжищами.
- В первую очередь, раздам все свои долги, ибо ....
И далее прозвучала та фраза, с которой я начала писать тебе об этом привиде.
- А тебе хоть что-то останется?
- Останется, останется.
- Тогда, ты все правильно делаешь.
И тут у тебя что-то дзынкнуло. Ты глянул на экран телефона и довольно заулыбался.
- Ну, вот! Как из рога всего много.
А я не сомневаюсь, что именно так всё и будет. И увидела я это средь бела дня совершенно неожиданно для себя. Мне даже пришлось остановиться, чтобы не помешать видению продолжать сообщать мне эту информацию.



31 мая 2018


Мне понравилось, кстати. Неплохой мини водевильчик сатирический получился ... на злобу дня ;)
Так, говоришь, в наручники и под венец? Хааарошая идея :)
И я поняла ещё одну вещь - если хочешь что-то оценить объективно, нужно просматривать всё целиком, а не урывками. Ещё зимой мне попался отрывок из этой сценки и заставил слегка поморщиться :( ... А сегодня случайно увидела всё целиком и отметила про себя, что была неправа.
Понравилось.


Спасибо тебе, Андрейка, лада моя, что проявил заинтересованность к моему рукоделию. Честно говоря, я эти фотки выкладывают ради хвастовства. Ну, вот хвастунишка пожИлая, что тут будешь делать? ;)
А вообще, мне было бы очень интересно узнать твою оценку. Пусть даже одним словом. Мне это очень важно. Если бы ещё получить подсказку в плане подбора цвета? Хорош ли мой вкус или так себе? Я уже писала в комментах, что не решаюсь выйти на рынок за прилавок. Никак не могу себя переломить и пойти. Что-то останавливает меня. А моя интуиция меня никогда не обманывает. Значит, ещё не время. Я тут ещё за одну большую работу взялась, позже скину. Времени свободного море, надо же его куда-то вкладывать? Вот и тружусь.
Как ты? Что-то на днях я увидела тебя мельком, прям, на миг , в образе Мефистофиля (когда-то слушала эту оперу в нашем оперном театре). Но сам образ я не видела, а вот чёрный плащ с красной подкладкой ярким пятном мелькнул в моём подсознании, но я его прогнала и тут же увидела тебя на берегу нашей реки. Ты сидел, уперев ноги в землю и положив руки на торчащие вверх коленки, и задумчино, но совершенно невозмутимость, смотрел перед собой. Видно, мелькнёт в тебе желание или соблазн влезьть в какую-то авантюру, но разум победит.
Жизненное колесо фартуны опять сделало свой поворот, и снова наступило лето, время каникул. Время заботы и усиленного внимания детям.
Так, как ты? Обскажи хоть в трёх словах. ЛЕНА



1 июня 2018


А меня сегодня утром разбудил соловей. Я не сразу сообразила, что за звуки такие чудесные доносятся из сада через открытое окошко? А потом слышу: дзинь-щёлк-тра-ля-ля, ой-ля-ля-ля-цок-цок-цок-ля-ля ... Да так громко, так вдохновенно, что я замерла, не смея открыть глаза, и заслушалась.
Андрейка-соловейка :)
А я его, соловушку, ждала. Он каждый год прилетает и поёт под окном, усевшись на одной из моих яблонь. Жаль только, поёт не долго, только пока у него брачный период. А потом всё, замолкает до следующего мая.
С первым днём лета тебя, душа моя!
А вчера, под вечер, я опять видела наш самолёт. Прямо надо мной пролетел, но телефона в руках не было, и заснять его я не успела. Буду ждать, теперь уже чаще будет летать :)
Знаешь, лада, ты для меня, как некий, дурманящий мосх, напиток. Вот вчера поделилась с тобой сюжетом, и всё, опять фантазия заработала. Правда, писать ничего не пишу, но мысли крутятся. И опять придумала комичную, или трагичную, сценку, это уже как кому покажется ;)
Мы нашли саквояж с драгоценностями на дне небольшого озерка в лесу. Ты попробовал нырнуть, но вода настолько была мутной из-за торфа, частицы которого замутили озеро, что увидеть что-либо в этой мутной водице не представлялось возможным. И ты соорудил из суковатой ветки что-то, напоминающее багор. И стал им шерудить в месте предполагаемого нахождения клада :) Долго, очень долго ты прощупывал этим багром дно у берега. И вдруг...
- Ленка, есть. Что-то зацепил.
- Так тащи!
- Подожди, - утер ты рукавом рубахи пот со лба, - дай с духом собраться.
И медленно потащил багор на себя, а потом, когда нечто всплыло на поверхность, начал поднимать вверх находку, вынимая её из воды. И точно, над мутью водяной появился грязный чемоданчик, похожий на старинный докторский саквояжик, какие можно было видеть в старых фильмах.
- Еееесть, Ленкаааа! - торжественно закричал ты, поднимая клад всё выше над водой.
И тут случилось нечто неожиданное! До боли, до предела несправедливое, будто кто-то подсунул настоящую подлянку :(
Перевязь, которой был стянут саквояжик, лопнула, и через раскрывшуюся пасть чемоданчика в воду стали сыпаться сокровища - ожерелья, коробочки, футлярчики, золотые монетки, деодема и что-то ещё, упакованное в миниатюрные мешочки, стянутые по краю в узелки. И этот драгоценный дождь пролился, или просыпался в считанные секунды, оставив на крюке багра только бесформенный кусок кожи, отдалённо напоминающий оболочку от утерянного клада.
- Твою мать ... - тихо проговорил ты, постепенно отходя от шока.
- Даааа .... - пролепетала я, соображая медленно. - Андрей, а что сейчас было?
- А это, дорогая, называется - ПШЫК! - невозмутимо сказал ты и зачем-то стал вытаскивать на берег уже ненужный саквояж.
***
Карочи, надо думать. Я там хочу ещё немного мистики наворотить, сказка всё же, не хухры-мухры :) Должна написать, коли мысль пошла работать.
Удачного дня тебе, Андрейка, любовь моя ;) ЛЕНА



2 июня 2018



Слушаю пианиста и думаю о тебе. Интересно, а ты дома играешь просто так? Просто для себя, для души, чё-нить импровизируя или бездумно наигрывая приходящие под корочку музыкальные фразы? Или ты, когда дома с девочками или в уединении, не хочешь даже думать о своей профессии? Вряд ли! Если профессия любимая, то не мы в ней, а она в нас живёт. И вся суть наша ею просто пропитана. Но для своего Я обязательно должно быть местечко. И если его, этого местечка нет, необходимо освобождать личное пространство для того, чтобы молча посидеть в закуточке и курнуть сигаретку. Или бездумно и медленно размешивать сахарок в чае. Или отрешённо понаблюдать за ползающей по рубахе божьей коровкой, откудова только взялась тут? :) И тянуть, бесконечно тянуть эти минуты, чтобы потом с новыми силами окунуться в суету и круговерть жизненную. Скажешь - нюни бабския :( А ты не торопись так думать ;)
Кстати, рискуя навлечь на себя ваш гнев, товарыш, ответственно предлагаю сменить аватарку в фейсбуке, ибо она, эта картинка, выражающая отчаяние и эмоциональный упадок сил, именно ЭТО и притягивает в твою жизнь. Нужно избавляться от неё. Чё-нить залихватское будет в самый раз. Типа того - врёшь, нас не возьмёшь! Прислушайся, я фигню советовать не буду, хотя, тебе видней. ЛЕНА
 


3 июня 2018


Давно я не заглядывала тебе в душу. А заглянув, увидела вдруг пустоту. Было абсолютно пусто. Ни огня, ни света, ни тепла, ни холода, а просто серая стена в душе была. Серая, как предутренняя дымка. И я начала писать мелом на этой стене в твоей душе слова. Причём, я их отчётливо видела. Написанные от руки моим почерком.
- Любовь моя, люблю тебя!
Лада моя, люблю тебя!
Вдохновение моё, люблю тебя!
Притяжение моё, люблю тебя!
Лучик мягкого, нежного света, люблю тебя!
Мечта моя, люблю тебя!
Ты чувственность моя, люблю тебя!
А ты тихонько шепчешь мне.
- Ещё, ещё ... пиши, пиши ...
- Душа моя, люблю тебя!
Ласонька моя, люблю тебя!
Мой каханы (любимый по-беларуски), люблю тебя.
В тебе - весь мир для меня, и я люблю этот мир ... и тебя!!!

Я правильно сделала? Я тем заполнила твою душу, чем нужно было? Я не ошиблась?
ЛЕНА


Ты понимаешь, какая чепухень получается? Несколько дней назад я увидела тебя будто бы через экран. Ты молчал, играя только лицом, жестами, мимикой. Было такое ощущение, что ты играешь глухонемого. И я решила приколоть тебя, типа того - по подробнее, пожалуйста. А ты вдруг шикнул на меня, приложив палец к губам и строго взглянув, мол, не лезь и помолчи. И я сникла, сообразив, что шутить-то тут неуместно.
И вот сегодня я нарываюсь на этот короткометражный фильм, где ты в основном играешь мимикой и жестами. Трындец, ваще ...
Как ни странно, но фильм этот мне понравился. Не буду объяснять чем, но зацепил. Постановкой, наверно, режиссёрским решением. И декорациями.
 
4 мая 2018


Андрейка, ты любишь сумеречничать? Посидеть на воздухе в компании близких людей вот в такое время дня, как сейчас? А я, дак до перехвата дыхания в груди и ущемления в подреберье с левой стороны люблю эти минуты. Когда уже всё поделал, что нужно было, а остальное отложил на завтрева, а сейчас, в сумеречный час, можно неспешно потрепаться о том, о сём с кем-нибудь из домочадцев. В моём случае, со внучкой, которой 15 лет, и она рассказывает мне о своих друзьях. А мне страсть, как интересно :) Правда, сегодня нет её рядом, ушла гулять. А я полила яблони (у нас уже месяц нет дождя, и яблоки стали осыпаться :( ) и сумеречничаю на своём крылечке, пишу тебе записочку очередную. Байку на сон грядущий ;)
Так вот, это сумереченье пошло из моего детства, когда все мы, кто гостил лето у бабушки, сидели ввечеру на пороге дома и наблюдали за тем, как у сарая жуёт жвачку коровка, как устраиваются на ночлег пчёлы в дедовых ульях, как ласково подглядывает за нами засыпающее солнышко. И беседуем. На бесконечные житейские темы. А я вщемилась между мамой и бабушкой, и так мне хорошо, так покойного, так надёжно, что хватило этого чувства на всю жизнь. Я очень благодарна судьбе, что живу в провинции. Хорошо мне тут.
И твой дом мне очень нравится. Хорошо у тебя, по-хозяйски основательно. Ты молодец, дружа, правильный позитив выбрал - на дом, на семью, на девочек своих, на свой добротный жизненный уклад. Этим ты и дорог мне.
А завтра опять будем сумерничать ...
ЛЕНА
 
5 июня 2018

Продолжаем сумеречничать, душа моя, лада моя Андрейка :)
Завалинка. А у нас она состояла из жердей, которые дед на лето складывал под стеной дома до зимы, до тех самых пор, когда они понадобятся для того, чтобы придавить сено на стогах, чтобы его не раздувало ветром, или оно не оползало под давлением снежной шапки. А зимы тогда были, уга!, какие снежные, это не теперь. А стога для коровки стояли в саду между старых яблонь. И летом мы сидели на этих жердях, которые за день нагревались на солнышке, а ввечеру отдавали накопленное тепло нам, в свою очередь, нагревая наши зады и попки ;) Чаще всего все взгромождались на эту завалинку после долгого и трудного, тяжкого полива. Шлангов тогда не было, и мне приходилось крутить коловрот колодежный, чтобы натаскать воды в огромные деревянные бочки, благо, стоящие рядом, и которые тут же пустели, ибо воду в колодце черпала я одна, а поливом занимались и мама, и бабушка, и тётя Настя, и сестра Валентина, и даже мой малой брат Сашка. Где ж тут на всех натягаешь? Тогда было тяжело и нудно, а сейчас я понимаю, что это были самые счастливые вечера в моей жизни. Ну, или одни из самых счастливых :)
Так вод, эти жерди ... Да, да, те самые, из которых ты в нашем первом сказочном путешествии, соорудил гнездо аиста, или грифа, для нас с тобой :) ... Сколько же баек они слышали за всё время своего существования? Так просто - мама дорогая! Но я, ворона, ничего не запомнила, глупая девчонка :( А теперь так жалею об этом, так жалею :(
Но память об этом сумереченьи осталась в душе, как тёплая и чистая частичка самого себя невозвратного, но такого нужного и обязательно нежно хранимого в глубинах своего подсознания.
Зачем я тебе всё это говорю? Душа просит распахнуться, и она знает, перед кем это смело можно сделать, струнка ты моя душевная, дружа мой хороший :)
 
Жара! Солнце в зените!
А мы жнём рожь, или жито по-белорусски. Я серпом поранила мизинец (метка осталась на всю жизнь, хоть бабушка и зашептала мне мою ранку), и мама перевязала мой палец, оторвав от ситцевого платка тонкую полосочку, на вроде бинта. Но я не могу просто сидеть и хныкать, не в моей это натуре. И я хожу по делянке, и собираю связанные снопы, и складываю их в скирду. Сначала в одну, а потом в другую. И мне так весело, так хорошо, хоть палец болит и очень. А мне мама говорила - будь осторожней, серп острый. А я, разява, высоковато взяла, ну, и резанула ... А серпы дед сам войстрил. Он каким-то особым способом это делал. В начале бруском заострял, а потом ещё клепал серп, как косу, чтобы на нём были острые зазубринки, которые и подрезали жёсткую солому, как нож масло - легко и с первого нажатия. Вот я и попалась под эти зазубринки ;) Вообще, дед был мастер на все руки. Может, памятуя его, я и люблю мастерущих мужчин. Даже если мужик сам не сможет сделать, то он всегда постарается заинтересованно проследить, как же это делает настоящий мастер, и взять себе на заметку. Я правильно про тебя думаю в этом плане, душа моя?
А потом, всё убрав и сложив, мы усаживаемся на солому у скирды и снедаем (кушаем). Андрей, клянусь тебе, я не помню спиртного на этих скатертях-самобранках в поле. Честное слово. Моя мама была гипертоник и на питиё было наложено табу. На постилке же лежали толстые блины с салом и луком, помидоры красные, огурцы свежие, свой творожок и крынки с домашним кефирчиком, который, веришь ли, любовь моя, есть нужно было ложкой, так как он даже не выливался из кувшина, а выпадал ломтиками, мягкими, но необыкновенно вкусными. Зачем там сахар или ещё какая хрень ввиде ванилина? Только продукт испортить?! Сёрбаешь его, этот кефирчик, из гладыша кусками и кусками же глотаешь, ощущая потом, как он внутри приятно растворяется, и только после этого начинаешь ощущать его вкус. Смакота, блин!
(продолжение следует)




Ты понимаешь, какая штука?! Я вот уже несколько лет подряд сею узенькую полосочку ржи на своей земле, на небольшом кусочке её. Оно мне не нужно, это жито, у меня нет кур, но в память о детстве я его сею, потом срезаю, обмолачиваю, что-то оставляю на семена, а остальное отдаю соседским куркам. Но мне сам вид колосящегося зерна душу греет, и очень. Бабы удивляются мне - зачем тебе жито? А я отговариваюсь, маньки маню (вральки вру ;) ), мол, само выросло, жаль уничтожать, пусть растёт. Зачем им знать правду, ведь так?
Всё-таки, не зря говорят, что мы все родом из детства.
Ты можешь подумать - село, колхоз. И будешь прав, отчасти, хоть я родилась в Минске. Но, понимаешь, какая странная штука бывает в нас заложена? Месиво, грубо говоря. Мои бабки были родом из совершенно разных слоёв социальных - неграмотная крестьянка со стороны мамы, и дворянка, чья мать, моя прабабка, училась в Смольном институте, а прапрадед был генерал царской армии. И это со стороны отца. Но их обеих объединяла и приравнивала друг к другу не только победа советской власти, но и земля. Ибо дворянка-то моя была бы помещицей, то бишь, землевладелицей. И на этой земле надо было бы работать. Если не самой пахать, то хотя бы приглядывать надобно было бы все равно. Вот откуда во мне любовь ко всему этому. И так в каждом из нас сидит какая-то суть, заложенная ещё нашими предками. Ты согласен со мной? Интересно, а кем были твои предки? Мне это очень и очень интересно, правда-правда! Любопытно, какая же кровь кипит в тебе? И почему моя потянулась к твоей? В чём секрет?


А потом, когда дед перевозил все снопы на велосипеде с поля во двор, начиналась молотьба. Пыль стояла столбом, и глухой стук окружал нас на несколько сот метров вокруг. Стучали специальными колотушками и старались бить исключительно по колоскам, чтобы из них повыпадали зернятки :) Колотушки дед тоже делал сам. С ручкой и со специальными зубцами, чтобы зерно выколачивалось, но не раздавливалось. А потом ждали ветер, чтобы на ветру провеять зерно от мусора. А и правда, загребаешь всю смесь в большую горсть, поднимаешь её на высоту своего роста и начинаешь медленно просыпать сквозь пальцы, слегка пошевеливая ими. Тяжёлые зёрна падают точно вниз, а лёгкая шелуха и пыль сносится ветром в сторону, образуя две горочки - одна из чистого зерна, а другая из мусора, который потом с удовольствием куры теребят, обрабатывая на свой лад.
Что-то нахлынуло ... Извини, если морочу тебе голову, но остановиться не могу ... Не серчай, дружа ...
 

Андрей, не поверишь, мой старенький комп грузил это видео с 21-ого часа вчерашнего вечера по 11-тый час сегодняшнего утра. 14 часов трудился, но сделал! Сегодня ночью буду грузить вторую часть.
Сбылась мечта. Я увидела спектакль с твоим участием. Правда, хочется вживую посмотреть, но, Бог даст, когда-нить увижу :)
Ты - велик о лепен!
То бишь - о, велик! о, лепен! о, красив! БРАВО!!!


7 июня 2018


Андрей, ты может думаешь, что я спецом от нечего делать шныряю по инету и выискиваю информацию о тебе? Боже меня упаси, нет. Я в поисковик на ВКонтакте забила запрос " актёр Андрей Аверьянов" и сделала закладку на новости о тебе. И всё. Теперь раз в день заглядываю по ссылке и вижу всё, что появляется в ВК о тебе. Иногда то же делаю в Яндексе, но там с информацией глухо совсем, кроме картинок. А на ютубе и того проще. Стоит один раз посмотреть видео о тебе или с твоим участием, и канал сам мне выдаёт всё, что есть на его просторах о тебе. И не только. Так что, я не шпионю за тобой и не подглядываю. Я просто делюсь той информацией, какую мне выдаёт инет сам, без моего на то вмешательства. Вот эти видео о спектакле мне преподнёс поисковик на Вк. В посте была ссылка, пройти по которой Контакт не давал, тут же блокировал. Но нас же не перехитришь, если мы чего-то захотим? Верно? Вот и я скопирована адрес ссылки и вставила его в адресное окошко у себя на компе. И вышла на прямую на страничку, с которой и скачала видео с этим спектаклем. А дальше - дело техники. Сейчас качаю вторую часть, и вечером выложу и её, если все добра будет ;)
Так что, дружа, ничем специально я не занимаюсь. Зачем мне это? Я - твоя поклонница, и этим всё сказано :) Кстати, ты не против, если я эти видео со спектаклем выложу у тебя на страничке в фб и Контакте?
 
Андрейка, хочу поделиться с тобой находкой. Найди две минутки и удели их этому просмотру. Уверена, не пожалеешь. Какие странные и весьма философские образы вызывают в человеческом подсознании звуки музыки, кстати, извлечённые тоже из-под подсознания. Тебе ли говорить об этом? Тебе, композитору ;)
Любы мой, Андрэшка :) Мне очень понравилась твоя игра в спектакле, хоть и было много пошлости, но она была не злая и не ядовитая, а шальная и весёлая, и почти не коробила меня. Браво, Андрейка!


10 июня 2018


Интересно, Андрейка, если бы кто-то из твоих девочек принёс в дом больного галчонка, как бы ты к этому отнёсся? Думаю, что ответственно. Тут же купил бы ему клетку подходящую, завёз бы его вместе с девочками к доктору, порасспрашивал бы о том, что с ним делать, накупил бы корма и сам бы наблюдал за птичкой с неподдельным интересом. Вместе с девочками. Ведь так? Я не ошиблась? Или, всё же, был бы строг и категоричен? То есть, выбросить на погибель может быть и не выбросил, но отвёз бы в специальное учреждение, где знают, как выхаживать и лечить таких бедолаг.
Нет, я склоняюсь к первому варианту. Тебе, как борцу за правое дело ;) , было бы интересно самому побороться за жизнь птенца. Да и девочкам пример отца был бы очень и очень впечатляющим, внушающим восхищение перед сильным и справедливым отцом.
- Я тебя вижу именно таким. Хотя, по опыту жизненному знаю, что есть, есть в тебе пятна, как есть они на любом солнышке. Но какие они и в чём их составляющая, мне знать не дано, и это замечательно.
- Знаешь, может это и ребячество с мой стороны с этим галчонком, но я помню, как в детстве дед купил цыплят и принёс их в корзине домой. И один цыплёнок лежал на дне полумёртвый, но ещё дышал и трепыхался. Может, его и можно было спасти, но тётка Настя безжалостно закопала его, ещё живого, в землю. И я тогда, помню, долго плакала втихаря над этим местом, где был закопан цыплёнок. Может, потому и не смогла вчера вечером пройти мимо этого маленького галчонка с подбитым крылом. А сейчас накормила его морковкой, напоила водичкой, и он хорошо поел в этот раз. И у меня отлегло от сердца.
- Извини за пустяки, которые пишу тебе. Но это и есть наша повседневная жизнь. Твоя и моя. Надеюсь, у тебя всё в порядке, дружа? Очень в это верю :) Ты не хочешь со мной делиться своими новостями, и меня это очень огорчает, но ... сие есть твоё право, и я это право твоё почтительно уважаю. Трымайся, Андрейка! ЛЕНА


16 июня 2018


Так! Напишу тебе «солянку» из всех тех образов и образочков :) , что видела я за эти дни. Извини, опять пришлось отстраниться. Внуки сейчас у меня, настроение неважнецкое, да и всё прочее в кучу собралось, потому и примолкла чуток.
А сегодня вдруг увидела, что ты сидишь на окне, свесив ноги на улицу, и едва балансируешь на жестяном отливе. И я остановилась перед этим полуоткрытым окном и замерла от страха. Стою и думаю – Боже, хоть бы он не упал, хоть бы он удержался и не соскользнул вниз, ибо я чувствую, что окошко не на первом этаже. И сама себе представляю – а что сейчас будет? Он кубарем покатится вниз? Нет, вижу, что нет, ты не падаешь. Может, тогда полетит вверх? Нет, и этого я не вижу. А ты перекидываешь ногу через подоконник и влезаешь обратно в комнату. И я наконец-то облегчённо выдыхаю - ухххх!!!
Хорошо-то хорошо, да ничего хорошего. Дословно это означает следующее: «Сидеть на окне означает, что вы будете жертвой глупости, недомыслия, безрассудства. Войти в дом через окно значит, что вы будете застигнуты за использованием бесчестных средств для достижения цели, кажущейся на вид, благородной». В принципе, на мой взгляд, когда балансируешь на краю скользкого оконного отлива, то, чтобы спастись, все средства хороши. А потом уже можно и повиниццо, если шо :(
Несколько дней назад видела лестничный марш, который находился в горизонтальном положении. На этом марше сидели мы с тобой, но по разные стороны пролёта. Наши ноги монолитно вмонтированы в ступени. Мы сидим друг против друга, но каждый на своей стороне. А сегодня вдруг я опять вижу эту лестницу, только твой край поднят ТОБОЙ вверх, и ты стоишь уже высоко надо мной. И я говорю.
- Ну, что ж, Андрейка, так и должно быть, на самом деле. Ты должен быть на высоте, ну, а я уж как-нибудь снизу на тебя погляжу.
А ты.
- Давай руку! – и тянешься ко мне, а сам стараешься удержать лестничный край на том же уровне, чтобы он не ушёл вниз ни в коем случае!
И я тянусь к тебе, но не дотягиваюсь. И вдруг ты делаешь резкий выпад, рывок ко мне и со словами:
- Да что ты, в самом деле?! – хватаешь меня за шиворот, затаскиваешь на верхнюю ступеньку и усаживаешь рядом. – Ну, и трудно же мне с тобой, мать.
А сам улыбаешься. Спасибо ;)
Лестница всегда означает движение. В данном случае после топтания на месте, ты сам своими усилиями поднимешь себя самого вверх, на новые ступени в достигнутой некой вершине.
А ещё ранее мне виделось, что ты летал, как Икар, но крыльев у тебя не было. Просто полёт был к солнцу, но взмахнул ты руками, ноги сложил солдатиком, и лицо приподнято вверх, навстречу полёту. И рубаха на тебе была красная, как в спектакле «Дзинрикися». Всего одно мгновение я это видела, но очень ярко.
Ну, вот, пожалуй, и всё из того, что я хотела тебе поведать. Трымайся, Андрэшка! Удачи! ЛЕНА
P.S. Напишу, если шо, не сумлевайся ;) Друг я тебе, или не друг? Кстати, лестничный марш, находящийся в горизонтальном положении, означает ещё дружескую помощь и поддержку. Да, ни вопрос, всегда готова! :)


17 июня 2018


Сегодня возник удивительный образ. Я увидела молодую женщину в жёлтых одеждах. Платье на ней было широкое и длинное, а одно плечо было обнажено. Она сидела, широко расставив ноги, и одно коленко слегка возвышалось, будто женщина поставила ножку на маленький пуфик. И ты лежал на её вольяжно раскинутых ножках, положив голову на возвышающееся колено. Смотрел на неё восхищёнными и влюблёнными глазами, что-то вдохновенно рассказывал ей и был абсолютно счастлив.
Всего на миг вспыхнула эта картинка, всего на миг. Но она настолько была чувственной, что я искренне порадовалась за тебя. Человек не должен быть постоянно в напряге. Человек должен ощущать покой и отдохновение, когда рядом есть любимый человек и ему хорошо с ним до такой степени, что он забывает обо всём на свете и по-настоящему отдыхает душой. А отдохнув, он опять готов к борьбе, называемой мышиной вознёй или суетой сует. Разве не так, Андрейка? Но сейчас не об этом.
Одно только меня насторожило, извини. Жёлтый цвет, который, в принципе, сулит финансовый успех и взаимопонимание, но ... Он ещё и символ разлуки, сплетен, хитрости и коварства. А ещё, мне очень не понравилась поза женщины. Лицо её я не видела, но ощущалось её абсолютное спокойствие, граничащее с чувством уверенности в своей победе, и торжество. Причём, уверенность была настолько абсолютная, что она уже и не старалась заботиться о том, чтобы выглядеть перед тобой на высоте, чтобы держать марку. Мол, и так сойдёт. Может это и хорошо, может это и просто, может это и говорит о полном доверии, но что-то было не так, не искренне, не честно, наигранно ... Увы :(
Вот такая ложка дёгтя от меня :(
Если тебе не нужны больше сказки от Бабули Алены, забань меня, чтобы я не могла их тебе писать. Сама я это сделать не в силах. ЛЕНА
 


18 ИЮНЯ 2017 Г.

Андрейка, можно потрещать с тобой немного? О тебе. О себе. О семье. Спасибо, душа моя!
Вчера хотела немного посумерничать с тобой. Написала письмецо, но через час оно мне показалось немного неинтересным, и я его убрала, удалила. И только я это сделала, как в сети появился ты. Вот же, блин, а? Но я решила пост переделать и посумерничать с тобой в другой раз, если ты не против?
На выходной период времени ко мне приехал сын Серёжа. Я телек не смотрю, а он включил его. И вижу, идёт сериал «Бежать».
- Серёж, а в этом сериале Андрей снимался.
И точно, вижу тебя - высокого, стройного, красивого. Лет 36 тебе было в тот год? Роль, конечно, желает лучшего, но ТЫ, лада моя, справился с ней и сделал всё, что мог, чтобы она оказалась яркой. За что и люблю тебя, ласонька моя.
- Мам, - сказал Серёжа, - а вначале месяца по СТВ опять шёл сериал «Белые волки».
- О, блин, а я пропустила. Программы у меня нет, халера, - огорчилась я.
Конечно, я могу посмотреть и по телефону, и по компу этот фильм, но по телеку совсем иной эффект получается, Андрей. Тут чувствуешь, что ты не один смотришь на своего любимого актёра, что ты не один любуешься его игрой и вдохновляешься от сыгранного характера. Это гораздо мощнее идёт импульс, чем от одиночного просмотра тет-а-тет. В этом вся сила, блин, твоей профессии и твоего таланта в отдельности, штоб тебя халера!!! Силища, понимаешь, силища от тебя исходит харАктерная. Тем, ещё более мощнее, чувствуешь твой талант, когда после этого непреклонного и твёрдого характера, начинаешь слушать твои лирические песни с глубоким философским подтекстом. И такой контраст просто завораживает и покоряет. И я подсела на этот крючок и не жалею об этом, ну, ни крупиночки ;)
Вот, сегодня меня, вдруг, переполняет, какая-то беспричинная нежность к тебе. Хочется наговорить тебе кучу хороших слов, поделиться этим переполняющим меня теплом, перелить его в твои ладошки, чтобы ты, если захочешь, умылся им и улыбнулся, душа моя, Андрейка!


Душа моя, меня вот уже несколько дней терзает одна мысля. Как-то попал мне на глаза ролик, рассказывающий об артистах со сложной артистической судьбой.
А разве у вас, разве в вашей профессии бывают простые судьбы? Успех, слава, признание! Оно бывает разным, не так ли? И я стала перебирать в памяти всех знаменитых и титулованных артистов советского кино. Я говорю только о кино, об их театральной деятельности мы не всегда знали, в особенности те, кто жил на периферии. Мы судили о них по кино. Так вот, очень многие именитые артисты стали таковыми именно в зрелом, а то и в очень зрелом возрасте. Многих из них я просто не помню молодыми, понимаешь. Тот же Плятт, великий Плятт! Но я не помню его в кино молодым. Или Папанов, непревзойденный Анатолий Папанов помнится мне только в зрелом возрасте. И Броневой, и Ефим Копелян, и Евстегнеев! А великие женщины-актрисы?!! Корифеи нашего кино! Но я не видела их молодыми на экране, понимаешь? Я так понимаю – фактура! Их фактура зрелого человека стала востребованной в кино. И пошла слава, известность, признание и, как заслуженный результат, звания и награды.
Вот она, артистическая судьба?! Не знаешь, как повернёт колесо фортуны. Можно много, очень много сниматься в молодости, а потом вдруг впасть в забвение, но взлететь на артистический Олимп уже в зрелом, а то, и глубоко зрелом возрасте. Нужно только не терять себя и веру в себя, как мне кажется. Трудно это? Ещё как трудно. Тут обычному человеку не всегда просто перейти некий рубеж жизненный, как у меня сейчас (страшно не хочется стареть, депрессую чуток из-за этого ;) ). А одарённому человеку, из которого талант просто прёт, это сложнее в десятеро, но … Но всегда НУЖНО найти применение для себя, как мне кажется, пусть в малом, пусть в более скромном деле, пусть не в высоком полёте, но сохранить себя, удержать на высоте своё Я! И надеяться и верить в свою звезду, при этом, конечно, что-то предпринимая, но и усовершенствуясь в своём даре, в своём таланте.
Знаешь, Андрэшка, я очень уважаю режиссёра нашего Народного театра. Он не стал ни знаменитым актёром, ни известным режиссёром, но он создал необыкновенно талантливый театр из народа. И он получил звание заслуженного деятеля искусств Беларуси именно за Народный театр, за вклад в развитие такого вот вида искусства. Я узнаю, когда в следующий раз будет у нас фестиваль Народных театров, и может ты сможешь приехать и сам убедиться, что это очень непростая и весьма интересная работа, называемая «как из ничего сделать нечто достойное».  ;)
Я опасаюсь, что ты сейчас рассердишься на мои размышления, захочешь поспорить со мной, но это взгляд неравнодушного зрителя на его любимый вид искусства – театр и кино. Не серчай, дружа, пожалуйста, и пойми меня правильно. Я ведь не со зла, а от души.
Думаю, ты всё понял, мудрая твоя головушка. Любимая ;)
ЛЕНА

Зазвонил мобильник. Высветилось "Алёнка".
- Бабушка, там по СТВ твоего дядю Андрея показывают. В "Волках" в "белых".
Точно, на завершающие две серии успела :)
Вот же? Фильм какой-то особенный ... Вроде избитая тема, а он неприедающийся ;)

Как же трудно с вами жить, наверно, Андрэшка? Для этого, я так считаю, нужно полностью и решительно отречься от себя и раствориться в тебе, в твоём таланте. В твоих перепадах в настроении. В твоих удачах и неудачах. В твоих мечтах и планах. В твоих сценических одёжках, чтобы они всегда были на готове по первому зову, и готовность была с иголочки. В твоём внешнем виде, дабы ты был всегда красив и эллегантен. В твоих инструментах. В твоих друзьях и подружках ;) (долой ревность и подозрения, засунь их глубоко в клоаку :( , если хочешь быть рядом). И в обыденной жизни твоей тоже нужно растворяться, как мне кажется. И, порой, в буквальном смысле этого слова - не нарушать уединение твоё. Но, при этом, быть притягательной, не скушной и желанной. Мдяяя :( ... Это какой же нужно быть женщиной? Да обыкновенной нужно быть, искренней ... Просто любить тебя и верить в тебя. Терпение и такт, терпение и мудрость, терпение и силу нужно иметь, чтобы быть рядом с тобой, как мне думается. Я не зря три раза сказала о терпении. Это самый важный залог благополучия в семье, как я убедилась за свою жизнь. Ведь ты ещё и просто человек, просто мужчина, просто отец и муж, который в доме своём хочет быть просто человеком, отцом и мужем. Ведь так? Выспаться, поесть, пообщаться с детками, поковыряться в гараже или мастерской, покомандовать, если надо, или просто посидеть на ступеньке крыльца своего и спокойно и молча покурить, наблюдая за ... да хотя бы, как пчёлы перелетают с цветка на цветок, или девочки плескаются в бассейне. Я права?
Да, мечта ... Я думаю, что так и есть, на самом деле. Очень хочется верить в это. Что-то я сегодня в ударе, блин. Размудрствовалась не на шутку, увлеклась, кажись? Всё, закругляюся :)
Ну что, посумерничаем как-нибудь? ;)

20 июня 2018


Странный сон я увидела сегодня под утро. Какие-то доски и брусы, и я из них что-то мастерить думала. А ты ходил вокруг меня и посмеивался, не веря в мои фантазии и планы. Причём, иронизировал на грани сарказма, но не издевался, нет. Просто не верил. А я, всё-равно, что-то планировала и опять видела толстые брусы деревянные. Почему-то из красного дерева ...
А ты потом опять подошёл и сказал.
- Вообще-то, я тут прикинул и решил, что в этом что-то есть. Можно попробовать. Давай, действуй!
А сейчас меня вдруг осенила мысль. Помнишь, я как-то скидывала тебе картинку по поводу плетения ковриков? И разговор шёл о том, что мне нужен такой станочек, типа ткацкого, чтобы плести коврики? Мне ж его так никто и не сделал :( И я подумала - а почему коврики? А если плести обивку для мебели? Я не говорю о диванах и необъятных ложах, нет. Обивку на сидушки к пуфикам, банкеткам, табуретам, а к стульями ещё и спинки. А что? Это же будет своего рода эксклюзив. Мебельщик сделает банкеточку резную с необычными по конфигурации ножками, а сидение на ней будет покрыто драпировкой ручной работы. А? Это же может быть, ох, как интересно?!! Блин ...
Чего я тебе об этом пишу? Так, информация к размышлению ... фиксация идеи ...
Да ... интересно ... Вот же, лезут мысли в дурную бабью голову :)


22 июня 2018


"Давай посумерничаем!.."
Или.
"Посумерничай со мной".
Это названия на выбор к моей новой идее. К пьесе. Сюжет пока только прокалывается, как цыплянё из яйца. Диалогов нет. Сюжетной линии нет. Так ... Как говорят в народе - курка в гнезде, яичко в куре, а амлет уже на столе :)
Воспоминание из детства. У бабушки был сосед по дому, у которого за забором росла старая разлапистая вишня, и один сук от неё торчал на улицу, а с него свисали длинные ветки почти до земли. И под этими ветками у забора стояла лавочка. Днём на этой лавочке было прохладно в тени, а в дождь не сыро было спрятаться. Вечером же можно было посидеть и посумерничать одному или не одному, но практически, невидимому чужому глазу. Видеть-то никто не видит, если не приглядываться, но сам-то хорошо сижу, далеко гляжу ;)
И вот, смысл идеи. На сцене - изгородь, лавочка, дерево вишни и низко спадающие до земли ветви. На лавочке сидит дед Евген и курит. Сумерки. Улочка неширокая. Кстати, не обязательно деревня. Может быть и дачный посёлок, и даже город, только одноэтажная его часть, с частными застройками. В Минске таких даже в центре города хватает :) Люблю их ...
Продолжаю. Дед наблюдает за улицей. Идут парень с девушкой и ссорятся. Он её хватает за руку выше локтя и тянет к себе, она же отбивается, а потом и вовсе убегает от него. Парень же досадливо и недоумённо смотрит ей в след, плюёт и достаёт из кармана сигареты, чтобы прикурить. Из-под веток доносится голос невидимого деда Евгена.
- Что, Витёк? Сорвалась рыбка?
Витёк резко поворачивает голову, насторожившись, и всматривается сквозь ветки в сидящего. Потом успокаивается и хрипло и вяло протягивает.
- Ааа, это ты, дед? Уже на посту? Сидишь вынюхиваешь, высматриваешь?
- А чего так сразу " вынюхиваешь, высматриваешь"? Просто сижу, просто гляжу, просто курю ... Одним словом - сумерничаю. Посумерничай со мной и ты, чего встал посерёд улицы и плюёшься? Что, Иринка не поддаётся тебе?
- Да хрен её поймёшь? Вроде, всё при мне - и дом есть, да ещё какой?! И "тачка" не хуже. И "бабки" умею зарабатывать. А она нос воротит. От тебя, говорит, салярой пахнет и мазутой. А как ещё должно пахнуть от дальнобоя? А, дед?
- Да, уж, понятно, что не булками ванильными, - усмехнулся дед Евген.
Дальше диалог нужно обдумывать.
***
На улице появляется женщина лет пятидесяти. Моложавая, дородная, но приятной внешности. Она тащит две полные сумки и видно, что устала, замучалась, и думы у неё не из приятных.
- Посумерничай со мной, Олена, - доносится из-под веток вишни.
Женщина от неожиданности охает, роняет одну сумку и хватается рукой за грудь. Потом различает среди веток деда Евгена и начинает выговаривать ему, собирая высыпавшиеся из сумки огурцы и помидоры. Тоже надо думать. Потом она успокаивается и садится рядом с Евгеном.
- Ой, дед, какое там посумерничай?
И опять надо думать. Идейка совсем сырая, сегодня утром возникла. Не знаю, есть ли в ней какое-нить зерно, кроме скрытого под ветками вишни наблюдательного пункта? ;)
Надо думать :(
(продолжение)
***
На улице появляются двое "синюг". Пареньки лет по 25 :( Один из них сын Олены. Они о чём-то невнятно говорят, шатаясь, и трясут на ладошках копейки и смятые бумажки денег.
- О, кажись наскребли, только прикусить нечем, - говорит один.
- Да ладно тебе, и так сойдёт.
- Не, знаешь, что-то кишки сводит. С утра ничего не жрали. Давай, хоть вишен у деда Евгена натырим, - и он, шатаясь, подходит к провисшим до земли веткам и тянется к краснеющим на них ягодам. А второй парень продолжает сосредоточенно перебирать мелоч.
Между тем, дед Евген пригибается к земле и, подцелив, хватает парня за обе ноги и тянет на себя. Тот от неожиданности делает "пук!" - жаль, этого нельзя делать на сцене :), тогда заменим на "ик!" - взмахивает руками, рассыпая сорванные вишни, и брякается на землю на пятую точку. Второй же, глядя на товарища, по инерции присидает и на полусогнутых даёт стрекача, при этом гроши крепко зажимая в кулаке.
- Ну, что, Гаврик, опять за старое? Тебе, детине, уже сколь годков, а ты всё по садам чужим лазаешь? Мало я вас с твоим дружком Андрюхой крапивой потчевал? Видать, не в прок пошла наука-то моя?
Дед опять уселся на лавку, а Гаврик сидел на земле и смотрел на него злющими глазищами.
- Скажи спасибо, дед, что ты старый, - процелил он сквозь зубы, поднимаясь. - А то бы сейчас в торец от души получил бы. По полной.
И начал медленно и значительно отряхивать невзрачные спортивные штаны, будто раздумывая, треснуть деда по маковке или простить его?
- Экий ты герой, однако?! Это ещё надо разобраться, кто из нас старик? Тебе годов 25 будет?
- Через месяц.
- Воот. А мне 75 месяц назад грянуло. Почитай, 50 годочков разницы, а на взгляд, так никакой разницы и не видать.
- Дед, ну, ты нарываешься, - лениво проговорил парень и пошёл догонять своего дружка, но дед Евген остановил его.
- Посумерничай со мной, Гаврила, посиди.
- Некогда мне с тобой сидеть, дед, - проговорил парень, но, при этом, усаживаясь рядом.
- В что так? Чем это ты так занят, милай, сердешный? Не боИсь, самогон без тебя не испортится.
- Ага, но испариться может ...
- Да и хрен на него! Нешта только в этой гари весь смысл твоей жизни?
- А в чём ещё смысл жизни! А, дед? И есть ли он вообще, этот смысл?
- А что ты видел? Что ты знаешь о ней, о жизни? Ты бывал где-нибудь, кроме гастранома или "точки"?
- Ну ... да ... это ... - пыжился парень.
- Аааа, и сказать нечего. Вот имя у тебя какое звучное - Гавриил! Библейское имя ...
- Вот от имени этого моего у меня и невезуха по жизни, - перебил деда парень. - С самого детства всё Гаврик, да Гаврик ... Даже с девушкой невозможно было познакомиться. Смеялись.
- Это пустышки смеялись.
- Много ты, дед, понимаешь? Родителям выпендриться захотелось? Назвать ребёнка диковенным именем? А каково потом человеку жить с таким именем?
- Эээх! Дурья твоя башка бестолковая. Ничего-то ты о рождении своём не знаешь. Ты хоть знаешь, кем был твой батя?
- Ну, лётчиком.
- "Ну, лётчиком" - передразнил парня дед. - Он не просто летал, он испытывал новые машины. Те самые, которые нужно было доводить до ума. А для этого, нужно было их проверять не только на тренажёрах, но и в воздухе. А это непредсказуемо и рискованно, сам должен понимать. Вот и получилось, что пришлось ему аварийно сажать машину. Рассказывал, что когда падал на лес, на макушке самого высокого дерева увидел некую фигурку светящуюся в образе ангела. И в этот момент машина вдруг стала послушной, и он её, хоть и на брюхо, но посадил. А потом мать твоя узнала, что этот день был днём архангела Гавриила. Вот откуда у тебя это имя.
- Сказки всё это. Почему я ничего об этом не знаю?
- Ну, об этом ты у Олены спроси, у матери.
- И спрошу.
- Спроси, спроси. Может, когда всю правду узнаешь, перестанешь своё имя позорить. Вот ты обижаешься, что тебя все Гавриком зовут? А ведь на Гавриила Александровича ты совсем не тянешь, увы. Не думал об этом.
- Мы в начальники не стремимся.
- Так ведь не обязательно быть начальником или ещё какой шишкой, чтобы тебя по имени отчеству называли?
Будь главным и нужным на своём месте, и люди с уважением сами будут называть тебя Гавриил Александрович, а не Гаврик. Усёк, паря?
Гаврик молча встал, глянул на деда и пошёл. Но не в ту сторону, куда убежал его товарищ, а в другую, совершенно в другую сторону.
(продолжение следует)
Всё это наброски, конечно. Надо думать.


26 июня 2018 г.


Можно я помудрствую с тобой немножко? Нравится мне с тобой разговаривать. Вначале меня напрягало твоё молчание, а теперь это даже хорошо, как мне думается. Способствует тому, чтобы трещать без умолка ;  А знаешь, в этом молчаливом разговоре есть какая-то завуалированная прелесть. Правда, я совершенно не знаю, как ты реагируешь на мои письма, но …  Как раз в этом и есть вся прелесть нашей переписки, не так ли? Хотя, хочется мне с тобой поговорить от души и по душам. Глубоко так и серьёзно. Даже не столько самой выговориться, сколько тебя послушать. Да-да, послушать тебя, душа моя.
Так я вот о чём. Что такое амбиции? На самом деле, это замечательно, когда человек ставит перед собой высокую планку для прыжка. И стремится, всё же, этот прыжок осуществить. Но, я думаю, судя из опыта своего жизненного и исходя из наблюдений тех же, жизненных, вершины личные бывают очень даже необычные. Можно взлететь на Олимп мировой известности и славы. А можно быть первой величиной НА СВОЁМ МЕСТЕ, на своей, принадлежащей только тебе, ступени!!! Быть лучшим из лучших портным, самой искусной кружевницей, резчиком по дереву. Быть непревзойдённым мастером по авто. Или универсальным наладчиком от бога, и не важно, что ты налаживаешь?  Электронную ли аппаратуру, или швейные машинки, которые, кстати, бывают очень даже непростые ;) (это во мне профессиональный гонор заговорил ;) ).   А можно быть единственным в своём роде создателем кукол. Или балалаек, или колокольчиков, или бубенчиков, или деревянных ложек. И так далее. Согласись, это тоже своего рода Олимп, не так ли?! И я частенько задумываюсь вот о чём: а каков же он, мой Олимп?! Не знаю, Андрэшка … Я многое умею, но в совершенстве?.. Пожалуй, так ничему и не научилась.
Знаешь, дружа, а у тебя есть такой Олимп, на мой взгляд. Твой «Сказ …». Очень надеюсь, что не последний.
Я всё понимаю. Я понимаю, что тебе хочется иметь значимый вес в своём окружении, в своей тусовке. И это правильно, ибо именно она создаёт для тебя почву для продвижения. Я правильно всё понимаю? Но эта ваша «тусня», извини меня за резкость и не сердись, весьма переменчивая и, ну, ооочень сложная ипостась. И, думаю, кишащая завистниками и интриганами. Я права?
Поэтому, стоит, как мне кажется, всегда помнить и знать вот о чём: а народ-то, простой зритель и слушатель, любит тебя. Просто любит тебя, не вдаваясь в подробности твоей жизни. Любит твой «Сказ …» за его прямоту и простоту высказываний своих мыслей и даже за несложность понимания подтекста. Видишь, как мужик-сварной грамотно использовал твой моно-спектакль в своём ролике?! Кстати, как ты к этому отнёсся? Не задело? Вряд ли, как мне кажется ;
Любим мы тебя, Андрей Аверьянов! Помни об этом! И знай об этом! И пусть эта наша любовь к тебе помогает тебе быть всегда на плаву. Я знаю, я чувствую, что это очень важно для тебя.
Не серчай, дружа, если шо ;

- Андрей, я натолкнулась на удивительное видео. В нём мужик показывает, как сварить лестницу, а за кадром звучит твой Сказ, и внизу кадра идёт, трансляция твоего моно-спектакля. Попыталась скинуть ссылку сюда, но фейсбук не пропустил её. Я скину тебе в ВКонтакт, но ты не удивляйся, что название ссылки немного странное. Посмотри, до какой степени твой Сказ стал народным :)
- Поздравляю ;)

Душа моя, Андрейка!
Ну, думала, всё, отключился ты от меня. Не вижу, не слышу, не снишься. И вдруг сегодня ...
Ты мчишься на меня с неимоверной скоростью на колеснице спортивной, но лошадей я не вижу, хотя чувствую, что там не одна лошадь. Вижу вихрь, а в вихре - ты, разгорячённый и отчаянно бесшабашный, по типу того: какой русский не любит быстрой езды?! И что самое интересное - ты мчишься на меня, но не обгоняешь, и я долго-долго вижу, как ты на меня несёшься в этом вихре. Такое ощущение, что я бегу, но задом наперёд, будто пячусь. А потом ты поравнялся со мной, и я вижу, что лицо у тебя выкрашено в зелёную краску. Лицо твоё зелёное не от болезни, ни от злости и не от ненависти, нет. Оно выкрашено в зелёную краску надежды и уверенности в победе. И ты твердишь.
- Быстрей, быстрей, надо успеть! Я должен быть первым.
А я бегу рядом и чувствую, что не справляюсь с этой скоростью.
- Андрей, а мне что делать?
- Будь рядом.
- Но, Андрейка, такой темп уже не для меня, уже мне не по силам.
- Ну, мать, тогда это твои проблемы. Если хочешь быть рядом, тогда шевелись, старайся. Тут я тебе не помощник.
И я резко остановилась, решив, что больше не нужна тебе и только торможу тебя в твоём бешенном ритме. А ты вдруг подскакиваешь ко мне, подхватаешь меня себе под мышку и несёшь, приговаривая.
- Блин, как же ты достала меня со своими тараканами. Тут каждая минута дорога, а я теряют их на возню с тобой.
И я засовестилась.
- Лада моя, не тревожся, я сама справлюсь, - и из последних сил понеслась с тобой рядом, но ты держал меня за руку.
И вдруг я вижу, как ты одним махом перепрыгиваешь огромный и высокий барьер и оказываешься на ступени. И мчишься по этим ступеням, не останавливаясь, будто приговаривая - быстрей, быстрей, я должен успеть первым!!!
И вижу постамент, а на нём - кубок, похожий на чашу. И ты хватаешь его и облегчённо вздыхаешь.
- Всёоооо, я достиг, я сделал это!!! Я успел первый! Теперь я свободен!!!
А я карабкаюсь за тобой следом и пищу, задыхаясь.
- Достиг-то ты достиг, а теперь удержать это достижение надо. Только теперь начинается самое главное - удержать достигнутое!
И вижу, ты сидишь на неком троне и задумался, как та античная скульптура думающего мужчины ;) Кстати, ты был в чёрном смокинге.
- Лен, а у меня уже всё готово, я уже давно всё продумал, составил план и придумал грандиозный проект.
И тогда я удовлетворённо присела с тобой рядом. Грубо говоря, как маленькая девочка, ущемилась между тобой и боковой спинкой трона, и чувствую себя совершенно незаметной перед твоим величием. А ты сосредоточен и серьёзен, но абсолютно спокоен. И тут я вдруг поняла, что не вижу твоего лица, только фигуру.
- Андрей, я почему-то не вижу твоего лица, любовь моя?
А ты поворачиваешься ко мне, и я отчётливо вижу тебя в анфас. Именно таким, каким ты мне больше всего нравишься :) И ты широко и спокойно улыбаешься, совершенно уверенный в себе, в своей правоте, в своей победе. И становишься таким милым, таким знакомым и любимым, привычным и настоящим Андреем Аверьяновым. Самим собой становишься.
И я сползаю с трона к твоим ногам ...
Чудеса, Андрейка. Кстати, мне уже не в первый раз такое видеться, только там ты был в римской тоге и с лавровым венком на голове. И я всё твердила тебе, как закленание.
- Только не возгордись, Андрейка, только не зазвездись, иначе всё потеряешь.
И ты был прост, счастлив и смущён.
Эх, человече, как же мне этого хочется, чтобы у тебя всё получилось, и получилось правильно! Не могу объяснить, но уверена, что ты достоин самого настоящего триумфа, ибо ты - трудяжка большой. Да будет так, любовь моя Андрейка!
ЛЕНА

Знаешь, дружа мой ... У меня ещё создалось впечатление, что ты гнался не столько за неким триумфом, сколько старался убежать без оглядки от чего-то или от кого-то :( Будто искал избавление, освобождение от чего-то осточертевшего до тошноты, до мути душевной ...
И ты избавишься, поверь мне. Терпение, ещё немного терпения, и придёт полное избавление. Не просто избавление, а триумфальное. То бишь, твоя не свобода будет вознаграждена с торицей. Уж не знаю, что там так тебя неволит, но ... Да будет полная и безоговорочная победа!
Трымайся! ;)

Кстати, сегодня опять видела тебя сидящим на троне. Ты был серьёзен и невозмутимо холоден.
Сидеть на троне означает находку чего-то очень важного и ценного, а творческим людям это сулит следующее: они прославятся своим трудом.


28 июня 2018

Давай опять посумерничаем каханы мой.
Каханне, это по-белорусски - любовь. Хотя, и слово любовь есть в нашем языке. Но каханы, любимый, или, кохАна моя (по-польску - "любовь моя"), звучит как-то по-особенному. Кахаеш, будто укачиваешь, убаюкиваешь, обволакиваешь своей лаской, своей нежностью, своей душевностью, своей теплотой и любовью. И, убаюкивая, стараешься защитить от бед и невзгод, от проблем и неприятностей, будто всеми силами пытаешься дать коханой душеньке покой и отдохновение, мир и благодать, стабильность и умиротворение. А что ещё нужно нам от любимых нами людей? Секс, страсть, животное удовлетворение ... это всё хорошо, это всё нужно, но когда они поутихнут, в душе должно остаться каханне, желание заботливо окружить свою любовь ореолом взаимопонимания и ощущением того, что никого больше мне и не надобно. И душа наполняется осмыслением того, что мой мир и вся вселенная воплотились в этом взаимопонимании и взаимном каханнi. Думаешь, скучно? А это, как постараешься создать этот мир, чем его насытишь и разнообразишь. Когда сердца стучат в унисон, скучно не бывает :)
Я идеалистка? Но я видела такие семьи. Мои дед с бабушкой, мамины родители, так жили. И мамин самый старший брат. Были споры, не без этого, но без оскорблений и криков. Просто женщина высказывала свою критику относительно чего-то, а мужчина решал, как оно должно быть правильно и с учётом обоюдного желания. И частенько они приходили к единому решению. Но я не помню, чтобы бабушка совала нос в мужское дело. Она даже в мастерскую к деду не заходила, если только прибраться. И то, если он об этом её просил. И к пчёлам она даже близко не подходила, дед всё делал исключительно сам. Но и в дела, чисто женские, он тоже не сорвался вообще, если только бабушка просила что-то отремонтировать.
Так же и у дяди Вани было, у маминого брата. Он, военный лётчик в Финскую войну, а после контузии, няня-механник при самолётах в Отечественную, после отставки стал учителем по трудам и отличным столяром, который делал оконные рамы и двери, заготавливали доски для полов и вогонку. Он много чего делал, я уже теперь и не помню. Но после долгого тяжёлого труда он отдыхал душой в своём доме рядом с моей крёсной, тётей Феней, замечательной хохлушкой ;)
Возможно, я старомодна, но за жизнь свою я поняла, что тот уклад взаимоуважения был самым верным. Химия чувств уходит, а жизнь остаётся, и если она удовлетворяет обоих, то любовная химия плавно, но прочно переходит к каханне.
Эх, всё это есть мечта, которой дано сбыться для очень и очень немногих пар, увы :( А жаль, как же жаль ...
Но, вообще-то, посумерничать с тобой я хочу совсем по другому поводу, дружа мой хороший :)
(продолжение следует)


29 июня 2018


Мелькнуло. Ты суетишься, мечишься, торопишься закончить какие-то дела. Ты был серьёзен, сосредоточен и собран. Суетиться-то ты суетился, но не распылялся. И чувствовалось, что ты куда-то очень спешишь, потому-то стараешься всё доделать, довести до логической точки, чтобы уже ничто тебе не мешало, не отвлекало, не заботило. И настроение у тебя чувствовалось приподнятое, возбуждённое, крайне заинтересованное в предстоящем событии, поэтому-то активность твоя переливалась через край :)
 


5 июля 2018


Андрей Аверьянов. Андрейка.

Как он прекрасен! Он сейчас находится в самом расцвете своей мужской привлекательности. Ему за 40. Умён, талантлив, энергичен, устремлённая к триумфу личность, обаятельный, притягательный. И чужой для меня. Хотя, очень близкий и любимый. Но, чужой. Почему?
***
На свадьбе, в кафешке, я вдруг увидела себя со стороны в огромном зеркале. И ужаснулась. Это я так выгляжу?!! О, боже ............................................................... А потом ещё фото со свадьбы в подтверждение ....................................................
И меня объял шок, ступор. Карочи, без комментариев.
***

Удивительно красивый человек. Но глаза, всё же, печальные, и в них кроется какая-то, исходящая из глубины душевной, мольба о чём-то ... Что, дружа? Что не так в твоей жизни? Может, я смогу чем помочь? Говори же, не молчи ... эх ...

Потому, наверное, и отрывалась по полной, не взирая ни на что. А потом, когда мои обязанности хозяйки закончились, гости разъехались, и я осталась одна, я впала в полное и глубокое отшельничество. И свалилась в депресуху.
Боже, как я могла, как посмела писать ему такое? Боже, ты видела себя со стороны???!!! Всё, стой, остановись, хватит морочить ему голову и вводить человека в заблуждение. Я понимаю, что общение, это всего лишь общение, но, всё равно ... Оно не проходит бесследно ... Всё равно, что-то в душе, да, переворачивается. А имеешь ли ты право обманывать человека, когда ты уже, по сути, неинтересная и непривлекательная женщина? Проще говоря - СТАРАЯ! Нет, ты больше не имеешь на это право.

Но, с другой стороны. А если ему совершенно по-барабану то, как ты выглядишь? Если ему интересен только лишь разговор с тобой, только лишь твоя душевность по отношению к нему, только твоя поздняя любовь к нему, как к уникальному человеку? Тогда что? Тогда, имеешь ли ты право отказываться от этого общения? Имеешь ли ты право сама, одна, единолично решать - быть этим взаимоотношениям, или не быть? А ведь утешаешь себя, ищешь лазейку. Да, нет же! А, действительно, кто мне позволил решать одной за двоих? Но как, как выйти на разговор, если он на него не идёт? Он ведь молчит?

Карочи, решено - если он позовёт меня или как-то даст знать, что он заинтересован в общении со мной, всё будет по-прежнему, как и было. И я свои инсинуации по поводу своей внешности и своего возраста задвину глубоко в своё подсознание, чтобы они не мешали легко и свободно разговаривать. Ну, а если он промолчит, то так тому и быть. Теперь всё будет зависеть от мужчины. Как он решит, так и будет. На то он и мужчина. Но я оставляю за собой право делиться теми новостями, которые буду случайно раскапывать или наталкиваться на нечто интересное относительно его творчества.


8 июля 2018


Хочешь говорить о магии? Хорошо, давай говорить о магии. Я тебе скажу одно - с магией не шутят. И мне очень не понравилась картинка в твоей ленте относительно экстросенсорики. Я не знаю в чём смысл этой картинки, но меня обеспокоило то, что ты был не защищён во время этой игры. Всегда, когда участвуешь в таких вещах, выставляй защиту. Проще говоря, если сидишь за столом, то клали руки перед собой и скрещивай их, укладывая ладошки одну поверх другой. А идеальный вариант - сцепливаешь пальцы рук между собой и ставишь их на ребро перед собой, тем самым, замыкая защитный круг вокруг себя любимого на уровне солнечного сплетения, и ни в коем случае его, этот круг, не размыкай. Тогда вся чужеродная энергия будет отскакивать от тебя, как теннисный мячик от ракетки. И ни одна лярва не сможет проникнуть в твоё энергетическое поле. Я уверена, что ты знаешь о чём я сейчас говорю. А вообще, не желательно шутить с магическими вещами ни под каким видом. Ты же не знаешь какие мысли роятся в подсознании у человека, который совершает ритуал?! А может, она привораживает тебя, прикрываясь игрой в магию? Ты ведь не можешь знать наверняка, что именно над тобой там ворожат, ведь так? Помни о защите! Поверь, я тебе никогда зла не пожелаю, ты же знаешь об этом. ЛЕНА
Хотя?.. Поступай, как знаешь, моё дело - предупредить.


9 июля 2018


Продолжаю о магии.
Вы, актёры, уже по определению владеете некими магическими способностями. Они, эти способности, заложены изначально в умении перевоплощаться. Ну, не артисту же с большим творческим стажем рассказывать о перевоплощении?! А что такое магия? То же перевоплощение, только целевое или предметное, хотя, более сложное, ибо необходимо проникать в суть реально существующего человека и, при этом, не навредить и ему, и самому себе не нахвататься лярв от клиента :(
К чему я это? А я хочу втолковать тебе, что игры в магию могут вызвать неосознанное, можно сказать, нечаянное магическое влияние друг на друга, и победит тот, чьё энергетическое поле более сильное. Или, более тёмное. Поэтому-то и нужна постоянная защита.
И ещё. Секс. А ведь каждый сексуальный партнёр, пусть даже единичный и случайный, оставляет в человеке энергетическую нить, которая держет связку между партнёрами ажно целых 7 лет. И всё, что происходит в жизни этих случайных любовников, потом автоматически по этой привязке расходится на все энергетические узлы и связки друг друга. Скажи, это надо? Это надо, чтобы чья-то случайно зависшая нить, не давала спокойно жить, а? А мы потом ломаем голову: почему с нами происходит что-то такое, нам совершенно не свойственное? А всё потому, что мы необдуманно и глупо собираем в себе совершенно чуждые нам связки, о которых давно уже напрочь позабыли, но высшие силы не дремлют и своё дело знают и скрупулёзно выполняют. Так что, если уж нести чей-то связующий нас крест, так уж лучше один ;) Или два :) , но через 7 лет ;)
А вообще, это всё решаемо. Нужно периодически обрубать все эти привязки. Когда ты их нещадно рубишь, те, что важны для тебя, обязательно возвращаются. После такой чистки несколько дней чувствуешь себя совершенно спокойным и в хорошем расположении духа. Нет, Андрейка, это не медитация. Моя личная процедура очень проста. Лёжа, а лучше, стоя и закрыв глаза, глубоко вдыхаешь, а потом на выдохе проводить сцепленными между собой руками вдоль своего тела. Начиная с кумпола, при этом, медленно выдыхая, ты так же медленно проводить руками до пупка, а потом резко, будто что-то рубишь, бросаешь руки вдоль низа живота в районе второй и первой чакр, и так же резко выдыхаешь остаток воздуха в лёгких. И руки необходимо тут же разомкнуть и немного завести за спину, будто что-то стряхиваешь с себя и оставляешь это нечто ненужное позади, за спиной. А потом некоторое время, не раскрывая глаз, прислушиваешься к себе. Если через некоторое время в глазах появилось ощущение света, значит, всё получилось. И если ещё немного подождать, то можно ощутить, что что-то к тебе возвращается, и именно то, что самое главное в тебе и для тебя, и оно не обрубилось, не ушло. Если же света в закрытых глазах не появляется, надо опять повторить эту манипуляцию, но не более трёх раз. Лично мне очень и очень помогает. Правда, если в человеке накопилось много лишнего энергетического мусора, с первого раза можно и не почувствовать облегчения, хотя, поверь мне, уже что-то обязательно отсечётся. Желательно повторять опять и опять, но не переусердствуя. Как только ощущение света в глазах ясно проявится в подсознании, нужно остановиться на некоторое время, пока опять не почувствуешь необходимость в чистке.
 

Ещё о магии и сексе.
Что такое оргазм на самом деле? Поток энергии. Горячий поток энергии. И не более того. Единственное различие в силе и эффекте этого потока заключается в следующем - обоюдный ли он или одиночный, и смотря с кем? Если обмен горячей энергией происходит с человеком, к которому есть хорошее, добротное чувство, то тогда польза от этого обмена бывает несоизмерима, на самом деле. А вот когда по страсти? Вроде, всё хорошо, всё огненно, всё классно, но, почему-то, всё равно, чего-то не хватает. Испытываешь только физическое пресыщение и не более того. Хотя, каждому своё, наверно.
Но я отвлеклась. Так вот, удовольствие от близости можно усугубить, если гнать энергию не только в кульминационный момент, но и периодически во время оного действа. Втиснулся, остановился и начинай гнать поток энергии по кругу от самого кончика своего по организму партнёра, потом через пупок в пупок и обратно, через крестец в чресла и, соответственно, в свой наконечник. И так несколько секунд. Она, эта энергия, очень чётко ощущается, проверено :) Но тут есть один нюанс - привязка. Это делать нужно только с теми, кто тебе по-настоящему дорог, иначе потом можешь не отвязаться от того человека, которого необдуманно к себе привяжешь своим потоком энергии, ибо партнёр неосознанно тоже почувствует этот энергетический поток, только вот поймёт ли он откуда взялось это ощущение? И если ему понравится, будет бегать, чтобы опять получить свою дозу приятности, ибо не каждый владеет этим искусством прогонки энергии через свой и чужой организм. К этому нужно иметь особый дар, которым ты, я уверена, владеешь. И я тоже ;)
Может, зря я с тобой делюсь этим? Но это ещё не всё, чем я владеют, на самом деле ;)
Ты счас скажешь - кокетничаешь, старая?! ;)
Угу :) , от нечего делать ;)
Ладно, ты прав, пора делом заниматься. Позже напишу несколько видений, которые видела в этот период времени, пока восстанавливала энергию свою жизненную :)


1о июля 2018

А привиделся ты мне, драгоценный мой, бриллиантовый, верхом на иноходце. И сидел ты на нём важно и гордо подбоченясь одной рукой, а в другой надёжно так и уверенно держал штандарт с флагом. А на флаге том, нежно-небесно-голубом, солнышко сияло лучистое. А конь твой вышагивал триумфально, высоко поднимая ноги, как на параде. И вокруг тебя никого не было, но чувствовалось, что есть, есть у тебя команда, хорошая и слаженная.
А потом ты вдруг возник перед неким распахнутым проёмом, широко и приветливо, от всей души гостеприимно раскинув в ширь руки, и сказал.
- Войди в мой мир!
И я увидела за твоей спиной, сразу у распахнутых ворот, мешки с золотыми монетами. Кстати, уже во второй раз я их вижу. Далее, будто в неясной дымке, какие-то декорации, суетящиеся люди, машина белая, что-то ещё не совсем понятное. И было ощущение праздника. Даже не самого праздника, а его производство. Да-да, производство праздника! И я нерешительно ответила тебе.
- Андрей, я не пойду туда.
И ты вдруг посерьёзнел и сказал с упрёком.
- Лен, я распахнулся перед тобой, я весь раскрылся, как на ладони. А ты не хочешь войти в мой мир?
И я почувствовала, ну, такую вину перед тобой, ну, такую ... И в следующую секунду шагнула в твой мир. И на меня обрушился свет. А я растерялась, смутилась, стушевалась от непривычки. А ты по-прежнему стоял в проёме, всё так же широко раскинув руки, но уже лицом к площадке, к людям, к производству праздника, и восхищённо, как-то по детски захлёбываясь, шептал.
- Вот он, мой мир! Вот он какой!
И я вдруг почувствовала некую огромную ответственность ... сама не знаю за что, но она внезапно на меня обрушилась, и я поняла - хочу я этого, или не хочу, но я должна быть в твоём мире, хотя бы и на расстоянии. Даже на расстоянии быть предпочтительнее и честнее.
А ты восхищался всем этим, но при этом, зорко следил, чтобы никто не мог выйти, убежать, прошмыгнуть мимо тебя и исчезнуть из твоего мира. Никто из тех, кто был тебе дорог и нужен.

А третьего дня я увидела на тебе рубашку, нежно-изумрудного цвета. Нешта бывают такие? Но красота была необыкновенная.
Вот и всё, пока что ... В последнее время мало я тебя вижу. Или ты отключился, или я, или моё воображение притомилось чуток? Может и так, может и эдак, а может, всё сразу и одновременно быть.
 

Андрейка, у меня только что родилась новая идея для сюжета к 7 путешествию для наших "Сказки для Андрейки". Я хочу провести тебя по страницам моих любимых книг. А начинается всё с того, что ты опять приезжаешь ко мне в гости, и я веду тебя в нашу библиотеку. Просто так веду. Просто потому, что мне нужно сдать книги. Мы заходим в книгохранилище, и ты заинтересованно рассматриваешь содержимое полок. А потом тянешься за книгой на верхней полке. Неуклюжее движение, полка накреняется и книги начинают сыпаться на нас. Ты прикрываешь меня от падающих книг, и одна из них, раскрывшись, накрывает наши головы.
И мы с тобой оказываемся в некой пещере, по узкому гроту которой идёт мужчина с фонарём зажжённым, а за ним, прижимаясь к песчаным стенкам, пытается незаметно следовать женщина, одетая в одежды "а ля" XIX век. Мы идём следом и видим - глубокая ниша, в которой горят факелы, а в центре её стоит большая кровать, на которой лежит мужчина. Он спит глубоким сном. Я шепчу тебе.
- Это Консуэло. Ты читал из Жорж Санд " Консуэло"?
Тут надо думать.
А потом мы в след за Консуэлой попадаем не в тот грот, и когда слуга открыл шлюз, чтобы заполнить пещеру водой, мы видим, что мощный поток воды надвигается на нас. Ну, тут надо писать подробнее, это позже, это всё я уже придумала. Короче, чтобы не утонуть, я кричу тебе.
- Андрей, ты запомнил номер страницы? У тебя же феноменальная память артиста.
- Ну, да, 387-я, кажется?
- Громко называй следующую, может, поможет нам выбраться! Мы же не герои романа?
- 388!!! - кричишь ты, и мы опять оказываемся в библиотеке перед упавшей полкой и рассыпанными книгами.
Ты поднимаешь полку и начинаешь собирать книги, а я помогают тебе. И тут я вижу детскую книжку старого, тридцатых годов прошлого века, издания. Я раскрываю её на страничке, подхожу к тебе и неожиданно накрываю наши головы раскрытой книгой.
И мы оказываемся на деревенской улице и видим, как за заборчиком пожилая женщина с трудом складывает нарубленые дрова. И тут её что-то отвлекает, и она уходит со двора в огород. И тут же на дворе появляются мальчишки и начинают быстренько складывать чурки в поленицу.
- Лен, что за детский сад? Ты затащила меня к Гайдару?
***
Ну, и так далее. Надо думать.


11 июля 2018


Не, Андрей, штоб тебя халера :(
Вижу: трасса, машины, едет "буханка" "скорой помощи". Вдруг она сталкивается с авто и, развернувшись, становится поперёк правой стороны движения, но ближе к кювету. Удар приходится на кабину со стороны водителя. Я набрала воздух и замерла от ужаса. Тут открывается задняя двойная дверца "буханки", и оттуда выходишь ты в полной боевой экипировке, но я отчётливо увидела только шлем у тебя на голове. Ты снял его и начал отчаянно трясти головой. Потом сказал.
- Дааа, уж ... Незабываемые ощущения ...
Тут к тебе кто-то подбегает и начинает ощупывать и спрашивать.
- Андрей Викторович, у вас всё нормально?
- Да всё цело у меня, всё нормально, даже ничего не болит, - отмахиваешься ты.
А потом медленно подходишь к обочине, садишься на траву, а потом, раскинув руки, ложишься в ней. К тебе опять подходят, вроде, молодой парень.
- Андрей Викторович, может, всё-таки, врача позвать?
- Да ничего не надо! Это у меня шоковое. Сейчас полежу и пройдёт.
И я выдохнула, сообразив, что это съёмки. Фу, ты, чёрт!..
Вот из-за таких моментов я ужасно боюсь свой внезапно открывшийся дар. А если, не приведи господи, увижу что-то страшное, а? И что мне потом с этим будет делать? Как жить тогда с этим? Я, Андрейка, боюсь этого больше всего на свете. И дело не только в тебе, как я поняла. Иногда проскальзывают вещи, совершенно не касающиеся тебя, но и они сбываются, вот что страшно, блин :( И откуда он взялся, этот дар? Хотя, интуиция моя меня всегда спасала, но такие видения за собой я ранее не замечала, только предчувствия были.
И в этом видении, которое я тебе сейчас рассказала, я так поняла, идёт предупреждение, что при выполнении какого-то трюка что-то пойдёт не так. Всё обойдётся, как видишь, но проработать ситуацию нужно будет тщательно и извлечь из неё науку :(
Вот же зараза?! Как же я устала от всего этого, Андрей, ты просто не представляешь! И ты тут совершенно не при чём, дружа мой коханы. Это со мной что-то происходит, какая-то переделка внутри идёт психологическая. Надеюсь, ты не считаешь меня сумасшедшей? Очень надеюсь на это :)
 





13 июля 2018 г.

О мистике.

Хочу ещё кое-какими знаниями об энергии человеческого тела поделиться с тобой.
О второй чакре. О сексуальной чакре. Это самое уязвимое место у человека, ибо оно наполняет человеческий организм ощущением наслаждения. И этого ощущения хочется в огромном количестве. И вот тогда всякие тёмные и низшие сущности быстренько так пробираются в  чакры и тянут жизненную энергию из человека. Нужно всегда там ставить защиту. И периодически проверять эту чакру на наличие привязки. Это очень просто определяется: ты мысленно видишь светящуюся нить, или канат, если уже добра к тебе кто-то присосалсо ;) Руби безжалостно. Поверь мне, нужная тебе привязка сексуальная, которая приятна и тебе, и партнёру, и которая не тянет от тебя энергию, а производит взаимонаполяющий обмен, она вернётся и почти сразу. Ненужных же лярв надобно отсекать и по самые не могу.

И ещё. О грёзах. Частенько влюблённый человек фантазирует о предмете своего интереса именно в ракурсе сексуальной игры. Этого делать нельзя и точка. Почему? Да потому, что фантазируя эдак, человек невольно посылает свой энергетический импульс данному предмету вожделения. Но энергетическое поле партнёра тут же выстраивает защиту и отторгает притязания чужой энергии. И тогда предмет влюблённости может неосознанно ощущать чувство неприязни и отвращения к тому, кто о нём мечтает, вплоть до полной блокировки сексуального желания к этому несчастному влюблённому. Вот почему, порой, нам трудно добиться тех, о ком мы мечтаем, ибо мечты наши «грязные», и энергетическое поле второй стороны тут же эту «грязь» вычищает из зоны своего влияния. Если уж хочется помечтать, то не на эту тему. А самый оптимальный вариант – это посыл дружеской симпатии. Он и нейтрален, и положителен во всех смыслах.

Я всё-таки решила рассказать тебе о моём умении делать эротический массаж. Поделюсь с тобой, а ты научишь свою партнёршу, и вам обоим будет хорошо от этих знаний. Проверено :) Рассказывать буду поэтапно, ибо «галопом по Европам» об этих вещах не рассказывают.
Что-то у меня появилась потребность в этом. А знаешь почему? Венера сейчас господствует над нами, вот и порыв такой появился неожиданный. Но это позже.


Сегодня ты мне приснился. Именно приснился. И образ был и комичен, и необычен.
Я увидела тебя ввиде дорожного знака :)
Я откуда-то сбоку приближаюсь к трассе и вижу дорожный знак - треугольник, повёрнутый углом вниз. Если не ошибаюсь, он означает "развилка перед главной дорогой". И вдруг, вверху знака, на жёлтой широкой его стороне, окантованной красной полосой по всему периметру, я увидела твои смеющиеся глаза. Причём, глаза не просто смеялись, они глумились надо мной. В них было столько издевательской насмешки, что мне стало удивительно? А потом, внизу треугольника, я увидела твой хохочущий рот. Причём, хохот был несдержанный и язвительный, удовлетворённый тем, какое он, этот хохот, произвёл на меня впечатление. А потом на дорожном знаке я увидела твоё лицо полностью. И ты откровенно хохотал, издеваясь надо мной.
Опа?!! И что это значит? Чем это я вас так повеселила, молодой человек? ;)
Кстати, о мистике. Вселенная на пороге коридора затмений. Сегодня будет солнечное, 27 июля - лунное, причём, самое длительное в этом веке, и 11 августа будет опять солнечное. Обостряются чувства, обострится творческий потенциал, любовная энергия будет выплёскиваться через край (меня это не касается, это для молодых :) ), но она будет сиюминутная, хотя, во время этих игрищ необдуманных можно потерять очень важные и очень дорогие взаимоотношения. И самое главное - во время лунного затмения можно загадывать самые сокровенные желания, и они будут сбываться в перспективе на 17 лет. Во как! Я для себя буду желать здоровье, а остальное всё для меня уже не актуально :)
Можно верить или нет, но попробовать попросить у Вселенной исполнения заветных желаний не возбраняется, я так мыслю? В космос и его законы я верю, потому что это - НАУКА! И то, что все эти энергии влияют на нас, в этом я на себе убеждаюсь постоянно, ибо я - метеозависимый человек, увы :(
Вот такая научная мистика нас ждёт.
И в энергии человеческого тела я тоже верю. В самоочищение. Я не так давно делала такой ритуал над собой. Я иногда проверяю все свои энергетические узлы, чакры. И вот как-то я решила посмотреть, как там у меня дела с энергетикой? И обнаружила в районе сердечной чакры, в груди, присоску энергетическую в виде краба. Я его отчётливо увидела. И я мысленно решила вынуть его из груди. И точно, он без труда удалился из меня. Правда, после него осталась дыра, но она тут же, на моих глазах затянулась. А я мысленно сбросила краба на землю и начала его топтать. И вдруг я отчётливо увидела человеческую голову на этом крабе. Это был мужчина, но кто он, я не разобрала. Я так думаю, образ был собирательный. И мне стало легко-легко так на душе. И дела пошли, как по маслу, и настроение улучшилось. А всё потому, что удалилась чья-то ненужная энергетическая присоска. Советую поверить в эту процедуру и время от времени её делать. Там нет ничего сложного. Ложишься на спину, вытянув руки и ноги, закрываешь глаза и начинаешь прислушиваться к себе, следуя мысленно вдоль своего тела, начиная ниже половых органов, потом по ним, потом по пуповине, потом грудь в районе души, потом горло в районе кадыка, потом между бровей, то бишь "третий глаз", и заканчиваешь на макушке, в кумполе. Если обнаружаешь что-то инородное, а оно проявится обязательно в каком-то образе, мысленно удаляешь из себя и обязательно зашвыриваешь далеко-далеко или топчишь, давишь, рвёшь, это как тебе угодно, чтобы не вползла или не вкатилась эта мерзость обратно. А потом проводить сцепленными руками вдоль тела и всё. Ты чист, чист, чист на некоторое время. Хорошая вещь, проверено годами. Этот метод исходит от даусов.
Ааа, вот я и поняла, почему ты так глумливо хохотал надо мной сегодня в моём сне? Наверно, из-за моего сегодняшнего письма? Не стоит, не надо. Лучше возьми на вооружение, если только у тебя нет чего-то своего? Поверь, пригодиццо :) ЛЕНА


14 июля 2018


Андрей, мне сегодня поступило предложение опубликовать "Сказки для Андрейки".
Вот такое письмо я получила на Проза.ру
***
Рецензия на «Сказки для Андрейки пятое путешествие» (Бабуля Алена Лученок Елена)

Ваши произведения не могу остаться без внимания!

Свoбoднoе издaтельствo «П е р в a я К н и г a» приглaшaет Вac пpинять учacтие в cбopникaх coвpеменных aвтopoв!

Пpoмoкoд (20% cкидкa): PWKelenkaluch

Официaльный caйт Издaтельcтвa: пеp вaя кни гa . pф (без пpoбелoв)

Вoзмoжнo, этo именнo Вaш шaнc!

Герман Лямов 14.07.2018 00:09 • Заявить о нарушении / Удалить
****
Что это? Можно ли к этому относиться серьёзно? Стоит ли? Я же сказки писала для нас с тобой, а на Проза.ру выложила, чтобы они не пропали, не затёрлись, а сохранились. Их-то читают, но, почему-то выборочно, не с первого путешествия. Чаще всего третье и четвёртое. К тому, же я ещё не дописала шестое, хотя начала и сюжет есть у меня вполне определившийся. А седьмое, и вовсе, прежде, чем написать, нужно перечитать те книги, путешествовать по которым я собираюсь вместе с тобой. Сюжет тоже уже есть на четыре книжки ;) Но на всё это нужно время и вдохновение. Время есть, а вот с вдохновением, увы, дохло :( ... А через силу писать я не умею :(
Так что это, на твой взгляд? Лохотрон или нечто серьёзное? Извини, если отвлекаю тебя от серьёзных дел. ЛЕНА
Кстати, ты так и не сказал мне по душе ли тебе пришлись эти "Сказки ..."?

5 июля 2018


Андрей Аверьянов. Андрейка.

Как он прекрасен! Он сейчас находится в самом расцвете своей мужской привлекательности. Ему за 40. Умён, талантлив, энергичен, устремлённая к триумфу личность, обаятельный, притягательный. И чужой для меня. Хотя, очень близкий и любимый. Но, чужой. Почему?
***
На свадьбе, в кафешке, я вдруг увидела себя со стороны в огромном зеркале. И ужаснулась. Это я так выгляжу?!! О, боже ............................................................... А потом ещё фото со свадьбы в подтверждение ....................................................
И меня объял шок, ступор. Карочи, без комментариев.
***

Удивительно красивый человек. Но глаза, всё же, печальные, и в них кроется какая-то, исходящая из глубины душевной, мольба о чём-то ... Что, дружа? Что не так в твоей жизни? Может, я смогу чем помочь? Говори же, не молчи ... эх ...

Потому, наверное, и отрывалась по полной, не взирая ни на что. А потом, когда мои обязанности хозяйки закончились, гости разъехались, и я осталась одна, я впала в полное и глубокое отшельничество. И свалилась в депресуху.
Боже, как я могла, как посмела писать ему такое? Боже, ты видела себя со стороны???!!! Всё, стой, остановись, хватит морочить ему голову и вводить человека в заблуждение. Я понимаю, что общение, это всего лишь общение, но, всё равно ... Оно не проходит бесследно ... Всё равно, что-то в душе, да, переворачивается. А имеешь ли ты право обманывать человека, когда ты уже, по сути, неинтересная и непривлекательная женщина? Проще говоря - СТАРАЯ! Нет, ты больше не имеешь на это право.

Но, с другой стороны. А если ему совершенно по-барабану то, как ты выглядишь? Если ему интересен только лишь разговор с тобой, только лишь твоя душевность по отношению к нему, только твоя поздняя любовь к нему, как к уникальному человеку? Тогда что? Тогда, имеешь ли ты право отказываться от этого общения? Имеешь ли ты право сама, одна, единолично решать - быть этим взаимоотношениям, или не быть? А ведь утешаешь себя, ищешь лазейку. Да, нет же! А, действительно, кто мне позволил решать одной за двоих? Но как, как выйти на разговор, если он на него не идёт? Он ведь молчит?

Карочи, решено - если он позовёт меня или как-то даст знать, что он заинтересован в общении со мной, всё будет по-прежнему, как и было. И я свои инсинуации по поводу своей внешности и своего возраста задвину глубоко в своё подсознание, чтобы они не мешали легко и свободно разговаривать. Ну, а если он промолчит, то так тому и быть. Теперь всё будет зависеть от мужчины. Как он решит, так и будет. На то он и мужчина. Но я оставляю за собой право делиться теми новостями, которые буду случайно раскапывать или наталкиваться на нечто интересное относительно его творчества.


8 июля 2018


Хочешь говорить о магии? Хорошо, давай говорить о магии. Я тебе скажу одно - с магией не шутят. И мне очень не понравилась картинка в твоей ленте относительно экстросенсорики. Я не знаю в чём смысл этой картинки, но меня обеспокоило то, что ты был не защищён во время этой игры. Всегда, когда участвуешь в таких вещах, выставляй защиту. Проще говоря, если сидишь за столом, то клали руки перед собой и скрещивай их, укладывая ладошки одну поверх другой. А идеальный вариант - сцепливаешь пальцы рук между собой и ставишь их на ребро перед собой, тем самым, замыкая защитный круг вокруг себя любимого на уровне солнечного сплетения, и ни в коем случае его, этот круг, не размыкай. Тогда вся чужеродная энергия будет отскакивать от тебя, как теннисный мячик от ракетки. И ни одна лярва не сможет проникнуть в твоё энергетическое поле. Я уверена, что ты знаешь о чём я сейчас говорю. А вообще, не желательно шутить с магическими вещами ни под каким видом. Ты же не знаешь какие мысли роятся в подсознании у человека, который совершает ритуал?! А может, она привораживает тебя, прикрываясь игрой в магию? Ты ведь не можешь знать наверняка, что именно над тобой там ворожат, ведь так? Помни о защите! Поверь, я тебе никогда зла не пожелаю, ты же знаешь об этом. ЛЕНА
Хотя?.. Поступай, как знаешь, моё дело - предупредить.


9 июля 2018


Продолжаю о магии.
Вы, актёры, уже по определению владеете некими магическими способностями. Они, эти способности, заложены изначально в умении перевоплощаться. Ну, не артисту же с большим творческим стажем рассказывать о перевоплощении?! А что такое магия? То же перевоплощение, только целевое или предметное, хотя, более сложное, ибо необходимо проникать в суть реально существующего человека и, при этом, не навредить и ему, и самому себе не нахвататься лярв от клиента :(
К чему я это? А я хочу втолковать тебе, что игры в магию могут вызвать неосознанное, можно сказать, нечаянное магическое влияние друг на друга, и победит тот, чьё энергетическое поле более сильное. Или, более тёмное. Поэтому-то и нужна постоянная защита.
И ещё. Секс. А ведь каждый сексуальный партнёр, пусть даже единичный и случайный, оставляет в человеке энергетическую нить, которая держет связку между партнёрами ажно целых 7 лет. И всё, что происходит в жизни этих случайных любовников, потом автоматически по этой привязке расходится на все энергетические узлы и связки друг друга. Скажи, это надо? Это надо, чтобы чья-то случайно зависшая нить, не давала спокойно жить, а? А мы потом ломаем голову: почему с нами происходит что-то такое, нам совершенно не свойственное? А всё потому, что мы необдуманно и глупо собираем в себе совершенно чуждые нам связки, о которых давно уже напрочь позабыли, но высшие силы не дремлют и своё дело знают и скрупулёзно выполняют. Так что, если уж нести чей-то связующий нас крест, так уж лучше один ;) Или два :) , но через 7 лет ;)
А вообще, это всё решаемо. Нужно периодически обрубать все эти привязки. Когда ты их нещадно рубишь, те, что важны для тебя, обязательно возвращаются. После такой чистки несколько дней чувствуешь себя совершенно спокойным и в хорошем расположении духа. Нет, Андрейка, это не медитация. Моя личная процедура очень проста. Лёжа, а лучше, стоя и закрыв глаза, глубоко вдыхаешь, а потом на выдохе проводить сцепленными между собой руками вдоль своего тела. Начиная с кумпола, при этом, медленно выдыхая, ты так же медленно проводить руками до пупка, а потом резко, будто что-то рубишь, бросаешь руки вдоль низа живота в районе второй и первой чакр, и так же резко выдыхаешь остаток воздуха в лёгких. И руки необходимо тут же разомкнуть и немного завести за спину, будто что-то стряхиваешь с себя и оставляешь это нечто ненужное позади, за спиной. А потом некоторое время, не раскрывая глаз, прислушиваешься к себе. Если через некоторое время в глазах появилось ощущение света, значит, всё получилось. И если ещё немного подождать, то можно ощутить, что что-то к тебе возвращается, и именно то, что самое главное в тебе и для тебя, и оно не обрубилось, не ушло. Если же света в закрытых глазах не появляется, надо опять повторить эту манипуляцию, но не более трёх раз. Лично мне очень и очень помогает. Правда, если в человеке накопилось много лишнего энергетического мусора, с первого раза можно и не почувствовать облегчения, хотя, поверь мне, уже что-то обязательно отсечётся. Желательно повторять опять и опять, но не переусердствуя. Как только ощущение света в глазах ясно проявится в подсознании, нужно остановиться на некоторое время, пока опять не почувствуешь необходимость в чистке.
 

Ещё о магии и сексе.
Что такое оргазм на самом деле? Поток энергии. Горячий поток энергии. И не более того. Единственное различие в силе и эффекте этого потока заключается в следующем - обоюдный ли он или одиночный, и смотря с кем? Если обмен горячей энергией происходит с человеком, к которому есть хорошее, добротное чувство, то тогда польза от этого обмена бывает несоизмерима, на самом деле. А вот когда по страсти? Вроде, всё хорошо, всё огненно, всё классно, но, почему-то, всё равно, чего-то не хватает. Испытываешь только физическое пресыщение и не более того. Хотя, каждому своё, наверно.
Но я отвлеклась. Так вот, удовольствие от близости можно усугубить, если гнать энергию не только в кульминационный момент, но и периодически во время оного действа. Втиснулся, остановился и начинай гнать поток энергии по кругу от самого кончика своего по организму партнёра, потом через пупок в пупок и обратно, через крестец в чресла и, соответственно, в свой наконечник. И так несколько секунд. Она, эта энергия, очень чётко ощущается, проверено :) Но тут есть один нюанс - привязка. Это делать нужно только с теми, кто тебе по-настоящему дорог, иначе потом можешь не отвязаться от того человека, которого необдуманно к себе привяжешь своим потоком энергии, ибо партнёр неосознанно тоже почувствует этот энергетический поток, только вот поймёт ли он откуда взялось это ощущение? И если ему понравится, будет бегать, чтобы опять получить свою дозу приятности, ибо не каждый владеет этим искусством прогонки энергии через свой и чужой организм. К этому нужно иметь особый дар, которым ты, я уверена, владеешь. И я тоже ;)
Может, зря я с тобой делюсь этим? Но это ещё не всё, чем я владеют, на самом деле ;)
Ты счас скажешь - кокетничаешь, старая?! ;)
Угу :) , от нечего делать ;)
Ладно, ты прав, пора делом заниматься. Позже напишу несколько видений, которые видела в этот период времени, пока восстанавливала энергию свою жизненную :)


1о июля 2018

А привиделся ты мне, драгоценный мой, бриллиантовый, верхом на иноходце. И сидел ты на нём важно и гордо подбоченясь одной рукой, а в другой надёжно так и уверенно держал штандарт с флагом. А на флаге том, нежно-небесно-голубом, солнышко сияло лучистое. А конь твой вышагивал триумфально, высоко поднимая ноги, как на параде. И вокруг тебя никого не было, но чувствовалось, что есть, есть у тебя команда, хорошая и слаженная.
А потом ты вдруг возник перед неким распахнутым проёмом, широко и приветливо, от всей души гостеприимно раскинув в ширь руки, и сказал.
- Войди в мой мир!
И я увидела за твоей спиной, сразу у распахнутых ворот, мешки с золотыми монетами. Кстати, уже во второй раз я их вижу. Далее, будто в неясной дымке, какие-то декорации, суетящиеся люди, машина белая, что-то ещё не совсем понятное. И было ощущение праздника. Даже не самого праздника, а его производство. Да-да, производство праздника! И я нерешительно ответила тебе.
- Андрей, я не пойду туда.
И ты вдруг посерьёзнел и сказал с упрёком.
- Лен, я распахнулся перед тобой, я весь раскрылся, как на ладони. А ты не хочешь войти в мой мир?
И я почувствовала, ну, такую вину перед тобой, ну, такую ... И в следующую секунду шагнула в твой мир. И на меня обрушился свет. А я растерялась, смутилась, стушевалась от непривычки. А ты по-прежнему стоял в проёме, всё так же широко раскинув руки, но уже лицом к площадке, к людям, к производству праздника, и восхищённо, как-то по детски захлёбываясь, шептал.
- Вот он, мой мир! Вот он какой!
И я вдруг почувствовала некую огромную ответственность ... сама не знаю за что, но она внезапно на меня обрушилась, и я поняла - хочу я этого, или не хочу, но я должна быть в твоём мире, хотя бы и на расстоянии. Даже на расстоянии быть предпочтительнее и честнее.
А ты восхищался всем этим, но при этом, зорко следил, чтобы никто не мог выйти, убежать, прошмыгнуть мимо тебя и исчезнуть из твоего мира. Никто из тех, кто был тебе дорог и нужен.

А третьего дня я увидела на тебе рубашку, нежно-изумрудного цвета. Нешта бывают такие? Но красота была необыкновенная.
Вот и всё, пока что ... В последнее время мало я тебя вижу. Или ты отключился, или я, или моё воображение притомилось чуток? Может и так, может и эдак, а может, всё сразу и одновременно быть.
 

Андрейка, у меня только что родилась новая идея для сюжета к 7 путешествию для наших "Сказки для Андрейки". Я хочу провести тебя по страницам моих любимых книг. А начинается всё с того, что ты опять приезжаешь ко мне в гости, и я веду тебя в нашу библиотеку. Просто так веду. Просто потому, что мне нужно сдать книги. Мы заходим в книгохранилище, и ты заинтересованно рассматриваешь содержимое полок. А потом тянешься за книгой на верхней полке. Неуклюжее движение, полка накреняется и книги начинают сыпаться на нас. Ты прикрываешь меня от падающих книг, и одна из них, раскрывшись, накрывает наши головы.
И мы с тобой оказываемся в некой пещере, по узкому гроту которой идёт мужчина с фонарём зажжённым, а за ним, прижимаясь к песчаным стенкам, пытается незаметно следовать женщина, одетая в одежды "а ля" XIX век. Мы идём следом и видим - глубокая ниша, в которой горят факелы, а в центре её стоит большая кровать, на которой лежит мужчина. Он спит глубоким сном. Я шепчу тебе.
- Это Консуэло. Ты читал из Жорж Санд " Консуэло"?
Тут надо думать.
А потом мы в след за Консуэлой попадаем не в тот грот, и когда слуга открыл шлюз, чтобы заполнить пещеру водой, мы видим, что мощный поток воды надвигается на нас. Ну, тут надо писать подробнее, это позже, это всё я уже придумала. Короче, чтобы не утонуть, я кричу тебе.
- Андрей, ты запомнил номер страницы? У тебя же феноменальная память артиста.
- Ну, да, 387-я, кажется?
- Громко называй следующую, может, поможет нам выбраться! Мы же не герои романа?
- 388!!! - кричишь ты, и мы опять оказываемся в библиотеке перед упавшей полкой и рассыпанными книгами.
Ты поднимаешь полку и начинаешь собирать книги, а я помогают тебе. И тут я вижу детскую книжку старого, тридцатых годов прошлого века, издания. Я раскрываю её на страничке, подхожу к тебе и неожиданно накрываю наши головы раскрытой книгой.
И мы оказываемся на деревенской улице и видим, как за заборчиком пожилая женщина с трудом складывает нарубленые дрова. И тут её что-то отвлекает, и она уходит со двора в огород. И тут же на дворе появляются мальчишки и начинают быстренько складывать чурки в поленицу.
- Лен, что за детский сад? Ты затащила меня к Гайдару?
***
Ну, и так далее. Надо думать.


11 июля 2018


Не, Андрей, штоб тебя халера :(
Вижу: трасса, машины, едет "буханка" "скорой помощи". Вдруг она сталкивается с авто и, развернувшись, становится поперёк правой стороны движения, но ближе к кювету. Удар приходится на кабину со стороны водителя. Я набрала воздух и замерла от ужаса. Тут открывается задняя двойная дверца "буханки", и оттуда выходишь ты в полной боевой экипировке, но я отчётливо увидела только шлем у тебя на голове. Ты снял его и начал отчаянно трясти головой. Потом сказал.
- Дааа, уж ... Незабываемые ощущения ...
Тут к тебе кто-то подбегает и начинает ощупывать и спрашивать.
- Андрей Викторович, у вас всё нормально?
- Да всё цело у меня, всё нормально, даже ничего не болит, - отмахиваешься ты.
А потом медленно подходишь к обочине, садишься на траву, а потом, раскинув руки, ложишься в ней. К тебе опять подходят, вроде, молодой парень.
- Андрей Викторович, может, всё-таки, врача позвать?
- Да ничего не надо! Это у меня шоковое. Сейчас полежу и пройдёт.
И я выдохнула, сообразив, что это съёмки. Фу, ты, чёрт!..
Вот из-за таких моментов я ужасно боюсь свой внезапно открывшийся дар. А если, не приведи господи, увижу что-то страшное, а? И что мне потом с этим будет делать? Как жить тогда с этим? Я, Андрейка, боюсь этого больше всего на свете. И дело не только в тебе, как я поняла. Иногда проскальзывают вещи, совершенно не касающиеся тебя, но и они сбываются, вот что страшно, блин :( И откуда он взялся, этот дар? Хотя, интуиция моя меня всегда спасала, но такие видения за собой я ранее не замечала, только предчувствия были.
И в этом видении, которое я тебе сейчас рассказала, я так поняла, идёт предупреждение, что при выполнении какого-то трюка что-то пойдёт не так. Всё обойдётся, как видишь, но проработать ситуацию нужно будет тщательно и извлечь из неё науку :(
Вот же зараза?! Как же я устала от всего этого, Андрей, ты просто не представляешь! И ты тут совершенно не при чём, дружа мой коханы. Это со мной что-то происходит, какая-то переделка внутри идёт психологическая. Надеюсь, ты не считаешь меня сумасшедшей? Очень надеюсь на это :)
 





13 июля 2018 г.

О мистике.

Хочу ещё кое-какими знаниями об энергии человеческого тела поделиться с тобой.
О второй чакре. О сексуальной чакре. Это самое уязвимое место у человека, ибо оно наполняет человеческий организм ощущением наслаждения. И этого ощущения хочется в огромном количестве. И вот тогда всякие тёмные и низшие сущности быстренько так пробираются в  чакры и тянут жизненную энергию из человека. Нужно всегда там ставить защиту. И периодически проверять эту чакру на наличие привязки. Это очень просто определяется: ты мысленно видишь светящуюся нить, или канат, если уже добра к тебе кто-то присосалсо ;) Руби безжалостно. Поверь мне, нужная тебе привязка сексуальная, которая приятна и тебе, и партнёру, и которая не тянет от тебя энергию, а производит взаимонаполяющий обмен, она вернётся и почти сразу. Ненужных же лярв надобно отсекать и по самые не могу.

И ещё. О грёзах. Частенько влюблённый человек фантазирует о предмете своего интереса именно в ракурсе сексуальной игры. Этого делать нельзя и точка. Почему? Да потому, что фантазируя эдак, человек невольно посылает свой энергетический импульс данному предмету вожделения. Но энергетическое поле партнёра тут же выстраивает защиту и отторгает притязания чужой энергии. И тогда предмет влюблённости может неосознанно ощущать чувство неприязни и отвращения к тому, кто о нём мечтает, вплоть до полной блокировки сексуального желания к этому несчастному влюблённому. Вот почему, порой, нам трудно добиться тех, о ком мы мечтаем, ибо мечты наши «грязные», и энергетическое поле второй стороны тут же эту «грязь» вычищает из зоны своего влияния. Если уж хочется помечтать, то не на эту тему. А самый оптимальный вариант – это посыл дружеской симпатии. Он и нейтрален, и положителен во всех смыслах.

Я всё-таки решила рассказать тебе о моём умении делать эротический массаж. Поделюсь с тобой, а ты научишь свою партнёршу, и вам обоим будет хорошо от этих знаний. Проверено :) Рассказывать буду поэтапно, ибо «галопом по Европам» об этих вещах не рассказывают.
Что-то у меня появилась потребность в этом. А знаешь почему? Венера сейчас господствует над нами, вот и порыв такой появился неожиданный. Но это позже.


Сегодня ты мне приснился. Именно приснился. И образ был и комичен, и необычен.
Я увидела тебя ввиде дорожного знака :)
Я откуда-то сбоку приближаюсь к трассе и вижу дорожный знак - треугольник, повёрнутый углом вниз. Если не ошибаюсь, он означает "развилка перед главной дорогой". И вдруг, вверху знака, на жёлтой широкой его стороне, окантованной красной полосой по всему периметру, я увидела твои смеющиеся глаза. Причём, глаза не просто смеялись, они глумились надо мной. В них было столько издевательской насмешки, что мне стало удивительно? А потом, внизу треугольника, я увидела твой хохочущий рот. Причём, хохот был несдержанный и язвительный, удовлетворённый тем, какое он, этот хохот, произвёл на меня впечатление. А потом на дорожном знаке я увидела твоё лицо полностью. И ты откровенно хохотал, издеваясь надо мной.
Опа?!! И что это значит? Чем это я вас так повеселила, молодой человек? ;)
Кстати, о мистике. Вселенная на пороге коридора затмений. Сегодня будет солнечное, 27 июля - лунное, причём, самое длительное в этом веке, и 11 августа будет опять солнечное. Обостряются чувства, обострится творческий потенциал, любовная энергия будет выплёскиваться через край (меня это не касается, это для молодых :) ), но она будет сиюминутная, хотя, во время этих игрищ необдуманных можно потерять очень важные и очень дорогие взаимоотношения. И самое главное - во время лунного затмения можно загадывать самые сокровенные желания, и они будут сбываться в перспективе на 17 лет. Во как! Я для себя буду желать здоровье, а остальное всё для меня уже не актуально :)
Можно верить или нет, но попробовать попросить у Вселенной исполнения заветных желаний не возбраняется, я так мыслю? В космос и его законы я верю, потому что это - НАУКА! И то, что все эти энергии влияют на нас, в этом я на себе убеждаюсь постоянно, ибо я - метеозависимый человек, увы :(
Вот такая научная мистика нас ждёт.
И в энергии человеческого тела я тоже верю. В самоочищение. Я не так давно делала такой ритуал над собой. Я иногда проверяю все свои энергетические узлы, чакры. И вот как-то я решила посмотреть, как там у меня дела с энергетикой? И обнаружила в районе сердечной чакры, в груди, присоску энергетическую в виде краба. Я его отчётливо увидела. И я мысленно решила вынуть его из груди. И точно, он без труда удалился из меня. Правда, после него осталась дыра, но она тут же, на моих глазах затянулась. А я мысленно сбросила краба на землю и начала его топтать. И вдруг я отчётливо увидела человеческую голову на этом крабе. Это был мужчина, но кто он, я не разобрала. Я так думаю, образ был собирательный. И мне стало легко-легко так на душе. И дела пошли, как по маслу, и настроение улучшилось. А всё потому, что удалилась чья-то ненужная энергетическая присоска. Советую поверить в эту процедуру и время от времени её делать. Там нет ничего сложного. Ложишься на спину, вытянув руки и ноги, закрываешь глаза и начинаешь прислушиваться к себе, следуя мысленно вдоль своего тела, начиная ниже половых органов, потом по ним, потом по пуповине, потом грудь в районе души, потом горло в районе кадыка, потом между бровей, то бишь "третий глаз", и заканчиваешь на макушке, в кумполе. Если обнаружаешь что-то инородное, а оно проявится обязательно в каком-то образе, мысленно удаляешь из себя и обязательно зашвыриваешь далеко-далеко или топчишь, давишь, рвёшь, это как тебе угодно, чтобы не вползла или не вкатилась эта мерзость обратно. А потом проводить сцепленными руками вдоль тела и всё. Ты чист, чист, чист на некоторое время. Хорошая вещь, проверено годами. Этот метод исходит от даусов.
Ааа, вот я и поняла, почему ты так глумливо хохотал надо мной сегодня в моём сне? Наверно, из-за моего сегодняшнего письма? Не стоит, не надо. Лучше возьми на вооружение, если только у тебя нет чего-то своего? Поверь, пригодиццо :) ЛЕНА


14 июля 2018


Андрей, мне сегодня поступило предложение опубликовать "Сказки для Андрейки".
Вот такое письмо я получила на Проза.ру
***
Рецензия на «Сказки для Андрейки пятое путешествие» (Бабуля Алена Лученок Елена)

Ваши произведения не могу остаться без внимания!

Свoбoднoе издaтельствo «П е р в a я К н и г a» приглaшaет Вac пpинять учacтие в cбopникaх coвpеменных aвтopoв!

Пpoмoкoд (20% cкидкa): PWKelenkaluch

Официaльный caйт Издaтельcтвa: пеp вaя кни гa . pф (без пpoбелoв)

Вoзмoжнo, этo именнo Вaш шaнc!

Герман Лямов 14.07.2018 00:09 • Заявить о нарушении / Удалить
****
Что это? Можно ли к этому относиться серьёзно? Стоит ли? Я же сказки писала для нас с тобой, а на Проза.ру выложила, чтобы они не пропали, не затёрлись, а сохранились. Их-то читают, но, почему-то выборочно, не с первого путешествия. Чаще всего третье и четвёртое. К тому, же я ещё не дописала шестое, хотя начала и сюжет есть у меня вполне определившийся. А седьмое, и вовсе, прежде, чем написать, нужно перечитать те книги, путешествовать по которым я собираюсь вместе с тобой. Сюжет тоже уже есть на четыре книжки ;) Но на всё это нужно время и вдохновение. Время есть, а вот с вдохновением, увы, дохло :( ... А через силу писать я не умею :(
Так что это, на твой взгляд? Лохотрон или нечто серьёзное? Извини, если отвлекаю тебя от серьёзных дел. ЛЕНА
Кстати, ты так и не сказал мне по душе ли тебе пришлись эти "Сказки ..."?


15 июля 2018


Как всё зыбко в нашей жизни на повер оказалось, Андрейка. Мне сегодня пришли на ум слова Высоцкого.
« … утром рано вставал,
он мне спать не давал,
а вчера … не вернулся из боя … »

Так и я. Дурила тебе голову своими писульками два года. Порой раздражала даже, я это чувствовала.  Где смешила, а где и нет, совсем не смешно было, а так. Никак ;  А порой тебе нравились мои послания, я это тоже чувствовала. Спасибо ;
И вот …
Окончательно сдох мой телефон, а комп дышит на ладан. Я его включать буду изредка, чтобы не лишиться и этой тоненькой связующей нити. Тем более, что в нём, в компе, много материала хранится.
Ничто не вечно в нашей жизни. Теперь я понимаю, что бумага и перо надёжнее. Займусь перепечаткой на бумагу, благо, машинка у меня есть, добрые люди когда-то удружили списанную. Бумагу тоже сын с невесткой привезли – пиши, мамочка, коли есть охота ; ! Есть охота, да ещё какая.

Андрейка, напиши для меня песенку … пожалуйста …
 ЛЕНА


1б июля 2018


Ну, что? Посумерничаем чуток?
Правда, сегодня сумерничанье будет с ложкой дёгтя. У тебя назревает конфликт. Я об этом видела ещё дней пять тому назад, да решила не напрягать тебя по чём зря. Но сегодня этот сигнал повторился. Ранее я увидела, что ты, сидя на троне, держишь у себя на коленях какую-то бабец и наказываешь её физиологически. Причём, делаешь это кака бы дразня её, будто издеваясь над ней. Ну, это твои дела. И было это всё довольно долго, хоть я и пыталась отогнать это видение, но тщетно. А потом, ты скинул её с себя в сторону, за боковую стенку трона, и жёстко сказал.
- Всё, я тебя больше не люблю, но запомни: если я ещё когда-нибудь захочу секса с тобой, ты придёшь ко мне.
- А я не пойду к тебе, - капризно запищала бабец.
- Придёшь, куда ты денешься? Я тебя к себе привязал.
И тут ты увидел меня.
- Лен, ты всё это видела? Зачем ты на всё это смотрела?
А я молча пошла за трон в сторону двери. Я вообще, по сути своей водолейской, избегаю конфликтов, а тем более, выяснение отношений. Поговорить я всегда готова, но разумно и искренне, честно до конца. Врать и юлить не для меня. В таких случаях, я лучше промолчу.
Так вот, я ушла. А потом вижу, что ты эту мамзель опять наказываешь физиологически, но в этот раз с полной оттяжкой. И я вступилась за неё.
- Андрей, остановись.
- Это она во всём виновата. Это её проделки. Это она хочет, чтобы я отказался ...
Но ты не договорил и отбросил мадам в сторону. А я решительно развернула твой трон на 180° и говорю тебе.
- Андрей, а может здесь есть и твоя вина? Ты не думал об этом? Давай вот здесь, в тени твоего трона поговорим о теневой стороне вопроса.
И всё, видение исчезло. О чём мы говорили с тобой, и говорили ли?
А сегодня мне приснилось. Деревенский дом, половина которого огорожена тряпичными ширмочками. За ширмой стоит кровать, а на кровати лежишь ты, а на тебе сидит леди, спиной ко мне. Не трудно догадаться, что происходило, но возвратно-поступательных движений я не увидела. А потом вижу уже тебя сверху. И я вновь ушла. Быть третьим лишним не моё по определению. Но, подойдя к двери, я обернулась и увидела тебя в проёме между двух занавесок-ширмочек. Ты был один, уже одет и держал в руках пяльца, и рассматривал на них вышивку, причём, ты смотрел на неё как-то благоговейно, что ли? Это была моя незаконченная работа. Я вышивала полотенце. Вышивка была сложная, большая и очень красивая. Вроде бы, славянский символ солнца, что ли? Во второй раз я его вижу.И в комнате было светло от солнечного света.
Карочи, я так поняла, что вначале будет скандал назревать, потом тебя прорвёт, а потом будет скрытое противостояние, но ты, всё равно, одержишь победу. Ещё бы?! Скорпион непобедим!
Хотя, все мы в своей жизни терпим поражения, рано или поздно. Просто не возможно по определению, чтобы все наши мечты сбывались. Я, к примеру, мечтала попасть на Камчатку в долину гейзеров. Нешто теперь это возможно для меня?
Вот какое неприятное сумереченье получилось сегодня, но я не смогла промолчать, ибо предупреждение повторилось дважды. Это меня высшие силы наказали за то, что я промолчала в начале. Ведь не зря же они из меня сделали некоего вестника :( ? Эта моя роль меня уже замучила, если честно, за этот год. Ну, да ладно, я не ною. Всё правильно. Всё происходит так, как должно. ЛЕНА
 
А, забыла ещё одну вещь.
Вижу, будто ты пришёл домой чернее тучи. Нет, ты не злобствовал, а просто было видно, что ты не в духе и тебе хочется одиночества. А я полезла на рожон.
- Что, громы и молнии небесные принёс в дом? Тучи, тучи, не усмиручи?
Ты промолчал, только бросил на меня выразительный взгляд. А я, шутя и, как бы играя с тобой, вдруг подняла до уровня лица обе руки, растопырила пальцы и согнута их, имитируя кошачьи колготки, и зашипела на тебя.
- Хашииии!!!
Не знаю, что бы было в живую после такой выходки, но в видении ты посмотрел на меня иронично и сказал.
- Мать, тебе сколько лет? Детский сад, ей богу.
Но чувствовалось, что тучи слегка растворились и немного стало пробиваться сквозь них солнышко :)
Это реально? ;)
 
С твоим днём тебя, Андрейка!
Андрей Рублёв, преподобный, иконописец, его день - 17 июля.
Кстати, тебе имя по святкам давали, не знаешь?
27 октября - Андрей Смоленский, Переяславский, князь!
13 июля - Андрей Первозванный, апостол из двенадцати, брат апостола Петра, священномученик! И т.д. В святках Андреев целая куча. И всё князья да великомученики.
Уж больно сильные у тебя покровители, мой дружа. Поздравляю!


18 июля 2018


Житейское.
Хочу поделиться с тобой кое-каким наблюдением. Сегодня я видела, как низко над нашим городком пролетела тройка самолётов. Это были не "кукурузники". У этих самолётов крылья двойные - сверху и снизу. А у тех, что я видела сегодня, крылья были сплошные. Но самолёты были небольшие, похожие на "ястребков" времён войны. Летели они не строем, но рядышком. Может, наш "партизанфильм" ... ой, беларусьфильм снимает какое новое кино на тему войны? А у нас здесь, как раз недалеко, есть аэродром спецназовский. Почему знаю? Так там, в спецназе, одноклассник моих детей служит в офицерском чине :) . Не зря же я почти каждый день наблюдаю, как над нами пролетают военные вертолёты, порой, и с боекомплектом под брюхом. А интересно за всем этим наблюдать. Мне нравится. Один раз случайно видела, как истребитель "перехватывал" обычный пассажирский самолёт. Он его догнал в несколько секунд прямо у меня на глазах, а потом летел рядом, пока они не скрылись с поля моего зрения. Слушай, дружа, он же такой огромный, этот истребитель?!! Я впервые его видела в живую, ибо летел низковато.
Я уже как-то рассказывала тебе, что мой дядька был лётчиком, а во время войны обслуживал эти самые самолёты, как техник-няня. И у него были черно-белые, слегка пожелтевшие, фотки, на которых он был запечатлён на фоне этих машин. Я, когда малая в первый раз увидела эти фото, подумала, что это кадры из кино. Те же самолёты, та же форма у людей, которые стояли возле этих самолётов, как на экране в кинотеатрах, в которые я очень любила ходить, благо, цены на билеты были копеечные. У меня был шок недоверия и восхищения, когда я узнала, что фото эти настоящие, и я увидела на них своего дядю Ваню. Жаль, мой племянник, внук дяди, не дал мне ни одной фотки, хоть я его об этом очень просила. Ну ... не поспоришь, внук всё-таки? :(

Так вот, я всё думаю - что ж за самолёты я сегодня видела? Неужели, и правда, съёмки идут военного фильма? Или это были учебные самолёты? Но не спортивные, это точно. Эти были крупнее. Да и спортивный аэродром ДОСОАФ находится в другой стороне, под Минском.
Вот как мы живём, Андрейка. ;) Во всём находим интерес :) А как иначе, лада моя? Как можно жить безинтересно? Я так не могу. Хоть в чём-то, хоть маленький интерес, но всегда ищу. И нахожу! А как иначе?
Вот и посумерничали ладком :) Спасибо тебе, душа моя :)
ЛЕНА
 

20 июля 2018


Об отдыхе.
Андрейка, ты любишь выпивать один? Сам с собой, втихую, закрывшись у себя на кухне от завистливых глаз? А я, дак иногда, увы :( , крайне редко, устраиваю себе таков вот праздничек, посиделочки :) . Пью я немного, мне 200 грамм хватает на пять тостов. Тосты все традиционные - за тебя, за себя, за любовь и на здоровье ! :)
Но четвёртый тост я всегда поднимаю за своих врагов. А как? Надо же и их помянуть добрым словом! Если бы у нас не было врагов, мы много о себе и в себе не знали бы. Они сдирают с нас шкуру и оголяют наше Я даже перед нами самими. О многих качествах своей натуры человек не догадывается, когда не имеет врагов. Ведь так, дружа? А знаешь, как я проговариваю тост для врагов?!
- За нас без них, и за них без нас!
Пойдёт так? Нормально, правильно поставлен вопрос? Может, потому у меня их и нет, как мне кажется. Я вообще враждовать не умею, ибо я человек не мстительный. Но постоять за себя смогу. Чаще всего используя сарказм и насмешку, но если уже будет перебор, могу и кулаки пустить в ход. Приходилось :) . А чё церемониться? Заработала которая? Получай! Правда, теперь уже силы не те, увы.
Так вот, я о праздничке. Вчера я, вдруг средь бела дня, совершенно неожиданно, увидела твою смеющуюся и совершенно довольную мордашку. Причём, вид был у тебя совершенно пофигитским, с неким детским, почти щенячим восторгом на лице. Ты, залитый солнцем, валялся на какой-то подстилке, закинув руки за голову, и был абсолютно счастлив. На голове у тебя была твоя летняя шляпа. Далее ты был обнажён, правда, на бедре какая-то тряпка была, это-то я увидела :) . И ты беззастенчиво наслаждался полной свободой от всего и вся! Но я чётко ощущала, что с тобой были твои девочки. Правда, женщины рядом я не видела, только девочек. И, что самое интересное, я не видела ни моря, ни речки, ни песка, ни травы, хотя, точно знала, что ты на пляже был. Но чувствовалось, что в этом месте, ну, такая тишина и малолюдие, что просто кайф какой-та!!! ;) Эх, Андрэшка ... Как я люблю такие видения, ты не представляешь?! Я тогда так радуюсь за тебя, ну, так радуюсь! Искренне, как очень сильно симпатизирующих тебе человек ;)
 

30 июля 2018


У меня сейчас какое-то равнодушное спокойствие. Такое бывает в тех случаях, когда человек что-то упорно строил изо дня в день, старался, вкладывался, что-то там придумывал, пытался вносить нечто новое и нестандартное. И вдруг ... Удар молнии, и всё сгорело до тла ... Будто и не было ни трудов, ни вложений, ни мыслей, ни фантазий ... Ничего. Осталось только пожарище с горсткой пепла в виде никому уже не нужных мыслей и идей.
Идеи есть, но мне совершенно не пишется. Не хочу. Нет слов, нет образов, нет диалогов. Ничего нет. Расплывчатые идеи и только. Ушло вдохновение. И я знаю по опыту, что оно уже не вернётся. Я и так довольно долго витала в облаках. Вот и обрушилась. Нет, ничего глобального не произошло. Нет, никаких обид нет и быть не может. Просто пока были эмоции, было и вдохновение. Погасли эмоции, и писать что-то там, придумывать и облекать в формы стало просто ни к чему. Зачем? Смысл? Для чего?
Хотя ?.. Поживём - увидим.
Последняя идея на песню Максима Леонидова "Не дай ему уйти" у меня разделилась даже на два сюжета. Один коротенький, ну, просто тотальный. Я хочу вложить в него всю силу рока, который давлеет над нами. А второй более оптимистичный, хотя начинаются они совершенно одинаково. В принципе, я сейчас подумала, что их можно объединить, только сделать небольшую перемотку назад, обратно, вспять. Правда, в жизни так не бывает. Хотя ... если в жизнь вмешиваются роковые обстоятельства, то, порой, такое бывает, что и уму непостижимо.
А это мысль!.. кстати!
Песня начинается со слов.
"Я довольно молодой Бог."
Вот отсюда и нужно начинать плясать. Он предсказывает девушке, что она встретится со своим человеком, со СВОИМ мужчиной. И девушка видит ЕГО, своего мужчину, во сне. А потом на следующий день в обеденный перерыв заходит в кафе, чтобы пообедать. И видит его наяву. Они сидят за разными столиками. Он не обращает на неё внимание, а она не сводит с него глаз. Потом он встаёт, чтобы уйти. И тут звучит фраза из песни.
"Так что просто не дай ему уйти."
И девушка замечает, что парень забыл на столике свой телефон. Она берёт телефон и бежит за ним. Выскакивает на улицу и кричит.
- Молодой человек, вы ... - и протягивает к нему руку с телефоном.
Но тут к мужчине откуда-то сбоку подходит молодая женщина, и он нежно обхватывает её за талию.
Но крик уже был, зов уже произошёл, голос уже прозвучал. И парень в обнимку с женщиной поворачивается к девушке.
- Вы меня звали?
И тут девушка замечает, что женщина в положении. Причём, видно, что срок уже большой, так как животик у неё весьма внушительный. Девушка застыла не месте с протянутой рукой, в которой лежал забытый телефон. А потом бесчувственно пролепетала.
- Вы забыли в кафе телефон. Вот он, возьмите.
Парень начал хлопать себя по карманам, а потом улыбнулся и поблагодарил девушку, забирая у неё свой телефон. И когда он дотронулся до телефона в её руке, он вдруг взглянул ей в глаза, и у них обоих в этот момент в глубине зрачков вспыхнуло пламя. Но парень ещё раз поблагодарил девушку, и отвернулся, чтобы уйти. Женщина тоже с улыбкой сказала несколько слов девушке, и молодые люди ушли. Причём, парень тут же забыл о существовании девушки, увлечённый своей спутницей. И своим счастьем с ней.
Вот он, РОК.
Это первая идея. Над ней нужно ещё поработать, чтобы её сделать именно тотальной, неумолимой и роковой. Вот! Ну, вот он, мужчина моих сновидений! Но ... он не мой :( Он чужой :( Он далёкий :( Он равнодушный :( Он роковой :(

А второй вариант :)
Как оказалось, женщина эта вовсе не его жена, а жена друга. Они, эти трое, старинные друзья ещё с детства. Живут в одном дворе, дружат ещё с сопливых времён, и считаю себя чем-то большим, чем просто друзьями. Дом, двор, детство сделало их родными людьми. А потом дружба скрепилась ещё и браком, но дружба от этого стала более глубокой и серьёзной. Друг сейчас на соревнованиях, так как он весьма перспективный спортсмен-легкоатлет. И уезжая на сборы, он поручил парню позаботиться о своей жене, их общей подружке детства. Но девушка не могла знать обо всём этом, и решила, что рок разлучил её с мужчиной из её снов. Свёл - и развёл!
Но огненный всполох из глаз девушки всё-таки опалил парня, и он не может подавить в себе этот огонь. И тогда женщина, жена друга, предлагает парню пойти снова в это кафе, якобы чтобы ещё раз отблагодарить девушку за найденный телефон. И они вдвоём появляются в этом кафе в надежде увидеть девушку. Парень и женщина сидят за столиком у самого окна и мирно разговаривают. И тут к кафе подходит девушка и видит их. Она тут же узнала его и замерла на месте, не отводя глаз от огромного окна. И в этот момент женщина кладёт свою руку на руку парня и произносит.
- Андрей, мне кажется, что она сейчас стоит за окном и смотрит на нас.
Но откуда Ирина, а так звали девушку, могла знать, что сейчас говорит Катерина своему другу и другу её мужа, Влада? Откуда Ирине было знать, что они говорят сейчас о ней. Она резко отворачивается и убегает. И когда Андрей выскакивает из кафе на улицу, он уже никого не видит там. Рок, опять рок!
А дальше окажется, что девушка работает детской медсестрой в роддоме, в котором и встретит опять эту женщину. Но именно там, после родов, когда к роженице придут двое мужчин, она и узнает, что Бог, хоть он ещё и молодой, смилостивился и взял её любовь под своё крыло.
Какой бы рок не давлел над людьми, что предназначено по судьбе, не объедешь на кривой козе ;)

Вот такая идейка, даже две, возникли в мой голове после того, как я послушала старую песню Максима Леонидова "Не дай ему уйти". Это, конечно, только лишь идеи. Их ещё нужно облекать в формы и содержание. А вот этого мне делать и не хочется :( Нет вдохновения, увы ...

А как я парила эти два года!!! Боже мой!!! :) Это было просто волшебство. И я очень благодарна моему любимому волшебнику за этот подарок - изумительное вдохновение и полёт души к неведомым мирам фантазии и образов. Чудеса! Спасибо, лада моя :)


Сегодня мне приснилось, что я прижималась своей щекой к его, а у него на лице была седая щетина. Но я всё равно с нежностью прижималась к его седой щетине. Он мне снился сегодня много, но как-то расплывчато и непонятно. Не помню ничего.
Вылетела я из инета. Телефон сдох. А комп виснет нещадно. Завтра уже и деньги закончатся. Я их и класть не буду. Зачем? Ничего не работает, только лишь бы чужого дядю кормить? Нет, лучше я лишних 12 кг сахара куплю, да ягоды сварю на зиму. А без инета переживу, не в первой.
Андрей очень скоро забудет обо мне, как меня и не бывало. Что это, в первый раз, что ли? Я-то долго не смогу его позабыть, это факт. Но я – другое дело. Ладно, не хочу об этом даже думать.


2 августа 2018

Сценка в ШАМ «Педсовет».

Увы, слабая работа :( Правда, о русском языке очень хорошо сказано. Мысль весьма глубока и верна! Ой, как верна!
Но пошлость меня просто пробила на тошноту. Это не просто пошло, это уже отвратительно вульгарно. Но ... такова тенденция, к сожалению :(.
Обидно, блин, когда человек с огромными задатками к хорошим мыслям и серьёзным режиссёрским решениям, делает под заказ вот такое фее :( . Очень надеюсь, что нет у него больше таких проб. Хотя ... боюсь, что есть, и не такое, просто я не обо всём знаю. Вернее, не обо всём мне положено знать. Так будет вернее сказано. Что ж, мабуць (возможно), это и к лучшему. Очень не хочется мне в нём разочаровываться. Люблю я его. И очень.

Кто может мне объяснить, ну, почему я так в него влюблена?! Ведь на нашем экране много актёров и красивых, и эффектных, и броских, и всяких?
Но мне полюбился именно он. И не даёт мне покоя. Я прячусь и от него, и от самой себя. Но от влюблённости спрятаться очень сложно. Тем более, когда я его частенько вижу в своём подсознании. Что делать?
А ничего не делать. Просто любить! Просто восхищаться! Просто любоваться им! Просто интересоваться его творчеством! И всё. Со временем влюблённость пройдёт. Чай, не девочка ужо :).
То-то и оно :( . Потому и прячусь ...


4 августа 2018


Сегодня видела нечто странное. На выходе из сна меня позвал мужской голос. Незнакомый голос. И я вижу, что мои обе входные двери распахнуты, а в дверном проёме виднеется фигура мужчины. Но мужчина не был в центре, а он как-то робко, сбоку заглядывал в мой дом. И позвал меня, но во сне я слово не разобрала. А вот когда уже проснулась, я вдруг чётко поняла, что он сказал :"Выйди!" Он будто звал меня выйти из моего собственного склепа, в который я себя заточила в последнее время. А потом, когда уже я проснулась и разобралась в увиденном мною, в подсознании возник портрет Андрея. Портрет был нарисован красками в старинном стиле. Андрей был красив. И чувствовалось, что портрет был списан со сценического образа, в котором Андрей находился. На нём был коричневый пиджак, рубашка с воротником-стоечкой, и шейный платок отчётливо выделялся на портрете. Волосы были тёмными. И сам портрет был написан в тёмных тонах, но не чёрных, нет. Скорее, в цвете морёного дерева. И означает это всё расставание, разлуку :( . Что ж, спорить не приходится, увы.
А потом я опять увидела Андрея. И в этот раз он вдавливался мне в голову своей головой. А я плаксиво захныкала.
- Нет, я не хочу больше писать, не буду.
- Нет, будешь, будешь, - решительно сказал он и опять втиснулся в мою голову своей, но в этот раз уже полностью.
А потом развернул меня к себе и начал трясти, приговаривая.
- Хорошо, давай на чистоту.
- Ну, давай на чистоту ... - с удивлением ответила я.
- Понимаешь, что ты прервала ход моих мыслей?! ...
И всё, больше ничего не помню. Интересно, о мыслях на какую тему он говорил мне? Не могу сообразить.


6 августа 2018


Как же мне нравится эта его фотка. Здесь будто приоткрывается тайна его невозмутимости и слетает маска с его показного Я. А ему необходимо держать маску, увы. Социум принуждает постоянно держать себя в неких рамках. Но эта сторона его личности остаётся незащищённой, вот в чём дело. Если на лице можно состроить мину и поиграть глазами, то анфас остаётся истинным при любой игре. И глядя на эту картинку, можно дать полную волю своему воображению, интуиции и обыкновенному жизненному опыту, чтобы понять всю суть этого человека.
Одно могу сказать - трудно с ним тем, кто его любит, и легко тем, с кем ОН дружит. То есть, если именно он выбрал кого-то в друзья, то можно смело идти с ним в огонь и воду. Он будет надёжен, как скала! А вот навязываться ему в друзья, а тем более, в любимые, бесполезно. Он только сам для себя выбирает близких ему людей.
Не знаю, чего я за ним уже третий год млею? И чувство у меня к нему отнюдь не бабье. Хотя, если бы он в лоб спросил меня.
- Лен, чего тебе от меня надо?
Я бы ответила.
- Творческого тандема, если тебе это интересно?
Конечно, не во всём я могу быть ему полезной в творчестве, ибо я не обладаю теми навыками, которые есть у него. А тем более, талантами. Но своими мыслями и идеями я могу с ним поделиться, если это ему будет интересно, конечно.
И душевностью своей с ним делиться. Вот чего я хочу. Нужно ли это ему? А вот это, действительно, вопрос, на который я не знаю ответ. Вроде да, а вроде и не очень, как показывает время. Но я готова к диалогу, если он этого пожелает. Вообще, поговорить с ним мне очень хочется, это да.
Но меня очень пугает моя эмоциональная зависимость от него. А вот это очень плохо. Прежде нужно избавиться от неё, от этой зависимости. Но, боюсь я, что когда она пройдёт, то мне от него ничего уже не захочется. Увы. Так что, время, только время расставит всё по своим местам. Скорей бы, а то уже нет сил, честное слово.
А вообще, мне нужно просто отвлечься. И тогда всё сразу образуется и вся муть уйдёт, как и не бывало её :)


8 августа 2018


Ровно месяц назад я писала о том, что видела Андрея с расскинутыми в сторону руками, будто он приглашал всех к себе, а за спиной у него было видно некое пространство, похожее на двор, где была белая машина, мешки с золотыми монетами, какие-то строения и ощущение праздника. И он вдохновенно говорил.
- Войди в мой мир!
И точно! Он сейчас выкладывает на своей страничке фотографии и ролики о своём дворе, о своей семье, об ощущении праздника в его доме. Кстати, и машина белая тоже мелькает :) Да ещё и предложил всем - приезжайте!
...?
А вчера и вовсе было нечто невероятное. Я выложила на своей странице его фотку, кадр из фильма " Муж, жена и Стас Михайлов", а потом вырубила инет и улеглась почитать перед сном. И вдруг через какое-то время у меня начало жечь в груди. Причём, пожар этот в душе загорался по нарастающей. Да так жгло, так жгло, будто лава плавилась нестерпимо горячая. Я даже застонала и схватилась обеими руками за грудную клетку, настолько пекло у меня внутри. Я с трудом справилась с этим душевным пожаром и включила инет на телефоне. И тут же пришло уведомление, что он только что отметил свою фотку на моей страничке :)
Что это? .. У меня уже нет слов ... У меня уже, как у Гоголя в "Ревизоре" - немая сцена ...


9 августа 2018


Спасибо, Андрейка, я всё поняла :)
Ты удивительный человечек. И не обращай внимание на моё дёрганье. Ту дело ни в каких-то там обидках и капризках :) . Всё проще и сложней. Это - воспитание. У меня мама такая была. Она всю жизнь боялась, что-то там не так сделать, кого-то лишний раз потревожить звонком или приходом. Она вечно переживала, что может появиться не вовремя, или позвонить не ко времени, и так далее. Вот и я такая. Тоже надумываю себе - а может, я назойлива? а может, я не вовремя? а может, я неудачно что-то сказала или ни к месту пошутила? Если бы ты знал, сколько писем к тебе от меня не дошли до тебя?! Я просто так и не решилась их отослать, терзаясь сомнениями - а нужно ли ему, интересно ли? Сегодня я поняла - да, нужно, да, интересно.
Спасибо, дорогой друг!
Ты прав. Дружеская взаимосимпатия друг к другу хорошая вещь в нашей жизни, на самом деле! Лично мне она приносит настоящую радость. Нет ничего сильнее и надёжнее дружбы. И когда отношения любящих партнёров переходят ещё и в дружеские, то эту связь ничем не разорвать. Проверено. Да ты и сам всё это знаешь!
Ты знаешь, когда в 2000 году я расставалась с мужем, думала, что никогда не смогу его простить. Тут трое детей, все подростки, то бишь, сложный возраст. Двое старшие, а они у меня погодки, только что закончили школу враз оба. Надо определяться с дальнейшим образованием и обретением профессии. А он ушёл в пьянку. Нет, по бабам он у меня не ходил никогда, ибо я в этом плане всегда была мудра ;) Война войной, а секс обязателен, причём, достойный. А чё выделываться-то, коли люблю это дело ;) ? Надо брать и брать всо, пока есть возможность! И я не ошиблась, ибо потом у меня было 10 лет полного воздержания. Ну, да о чём это я? :(
Так вот, его это отношение к семье я расценила, как предательство. А когда начал ещё и вещи выносить и пропивать, то и вовсе, выгнала. И началась наша жизнь на выживание. Но дети мои, к счастью, оказались просто на высоте! Они могли бы пойти по косому пути. Двухтысячные, разгул безбашенности. Но нет, я в лес по ягоды и грибы, как за средством заработка, и они со мной. Скрепя зубами, но шли безропотно. Я в поле полоть картошку и поливать капусту, и они со мной. А старший сын и вовсе, сам нашёл себе работу до армии и отказал себе в учёбе, только чтобы первой выучилась сестра, и маме помочь с меньшим братом. А муж тем временем бегал по городку и клял свою подлую жену, которая выгнала его, отобрав квартиру, но помощи для того, чтобы поднять детей на ноги от него не было совершенно никакой.
МЫ САМИ ВСТАЛИ НА НОГИ.
Теперь я не нарадуюсь на детей :) Потому-то я любовалась твоими фотками и , честное слово, гордилась тобой! ТЫ НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ!!! Ты всё сделаешь, чтобы твои дети вышли в люди и обрели достойные профессии, или смогли в полной мере реализовать свои таланты.
БРАВО!!! Андрейка! Это самая главная и ответственная роль в твоей жизни - роль НАСТОЯЩЕГО ОТЦА!!!
А знаешь, очень нужен такой фильм сейчас. Да-да! О роли мужчины в воспитании детей в наше время. Кстати, да, да и ещё раз ДА! И, кстати говоря, в особенности девочек. Мы удивляемся, прочему молодые мужчины в последнее время выбирают в жёны немолодых женщин? Да потому, что теперешние молоденькие девушки какие-то не женственные, что ли? Я всё время говорю своей внучке - Алёна, веди себя по девичьи, будь скромней и женственней. Не знаю, доходит ли это до неё?
Что-то я раздухарилась? Ты меня растрогал своими фотками, честное слово! Спасибо, дружа! Ты настоящий!!!
Так я о дружбе после любви и ненависти. Ты знаешь, ради внука, который с жадностью потянулся к деду, я простила своего бывшего мужа. Да, дружим мы с ним сейчас, но не более того, тем более, что он с женщиной живёт. Но это его дело, а дети и внуки у нас одни на двоих, и это незыблемо. Я права, Андрей? Ты сейчас скажешь - тебе видней ... А если по справедливости, то я права. Ну, выстояли же?! И не пропали? А то, что тяжело было, так ведь только закалило наши характеры и характеры детей выработались в русле того, что всё в твоих руках.
Хотя ... как порой хотелось, чтобы ко-нибудь помог :( Нет, помогали люди, спасибо им. Но ...
 

Даже сюжетик банальный зародился. Даже не один, а два.
***
Артём завёз жену в роддом. Они ждали третьего. Он метался по квартире. Ему было почему-то очень неспокойно на душе. Уже сутки прошли, а вестей из роддома нет. На его звонки всё время говорили: "Ждите ..."
В спальне посапывали старшие. Димке 8, а Лизе 5 лет.
Почему же так тревожно на душе. И он решил опять позвонить в роддом, хоть и было на часах 5 утра.
- Але ... - ответил сонный голос.
- Скажите, Кудрявцева родила?
- Да умерла ваша Кудрявцева. Ещё вчера умерла. Мальчика родила, а сердце не выдержало, роды оказались тяжёлыми. Да ... давно у нас такого чп не было ... А кто спрашивает-то? - спохватился сонный голос. - Ой ... - испугался голос и в трубке зазвучали, как одиночные выстрелы, короткие гудки.
Артём не мог сообразить. Это о его Наташке только что сказали, что она умерла? И тут он срывается с места и бежит на улицу. Он задыхается и бежит, бежит, бежит в роддом ...

... Артём сидит на кухне, весь почерневший и, почему-то, внезапно поседевший за эти дни похорон. Для него всё как в тумане. Перед ним на столе стоит бутылка водки, пустой стакан, пустые и грязные тарелки. И пустой дом.
- Папа! - кто-то тихонько позвал его. А потом кто-то стал дёргать его за рукав. - Папа! Я есть хочу!
- И я! - ещё кто-то пискнул рядом с ним и шмыгнул носом.
Он тяжело повёл взглядом вдоль стены, а потом взглянул вниз, справа от себя. Рядом с ним стоял его сын Димка, а из-за спины брата выглядывала дочь Лиза. Димка был бледен и суров, а Диза тихонько хныкала, шморгая носом и утирая глазёнки.
И Артёма как подбросило. Он развернулся к детям, сгрёб их в охапку, прижал к себе и зарыдал. Громко, безудержно, как это умеют делать только скупые на слёзы мужчины. А потом засуетился.
- Сейчас, сейчас, мои родные. Сейчас я вас накормлю. Как же это я? Как же это я? - твердил он, судорожно хлопая холодильником и шкафчиками


А давай посумерничаем с тобой, Андрейка ;)
Люблю августовские вечера. Они какие-то особенные, неправда ли? Они уже не такие раскалённые, как в июле, но ещё очень тепло :) И кузнечики трещат нестерпимо, но этот треск совсем не раздражает, правда ведь? И назойливые мухи, чтоб их халера, не дают спокойно посидеть, да потрещать между собой о том, о сём ...
Я помню, когда-то в такие вечера мой дядя Ваня, мамин брат, тот самый механик при самолётах, о котором я тебе рассказывала, садился на ступеньки крыльца с баяном в руках и начинал играть старинные песни. Военные песни. Он был самоучка, кстати. На фронте научился. Но играть любил. Да у него и ловко получалось :) Он, когда хотел подразнить свою жену, мою тётю Феню, начинал громко петь.
- Как родная меня мать провожала,
Тут и вся моя родня набежала!
А тётка начинала шикать на него и запрещать петь эту песню. Я тогда не понимала почему, пока уже теперь, в наше время, не услышала слова песни полностью. Так ведь она крамольная ;) Вот тётка по привычке шипела на дядьку, а он смеялся с неё, приговаривая.
- Сегодня уже не те годы, чего ты?
Да уж, воспоминания.
Интересно, а о чём бы мы с тобой сумерничали, если бы пришлось посидеть на ступеньках крыльца да поговорить так искренне? Мне думается, что я бы молчала и головой качала, а ты бы говорил. Я бы только иногда тихонько перебивала бы тебя, чтобы подтвердить твою мысль или что-то аккуратненько уточнить. И внимательно слушала бы тебя. Да, мечты :)
Хотя?.. Чего не бывает в этой жизни? ;)
Хороший ты, Андрейка! Потому-то я с тобой, не смотря на то, что пишу только я, а ты лишь читаешь. Вот уже почти год так происходит. Но мне нравится. И я чувствую, что всё правильно происходит. Всё правильно :)





10 августа 2018



Андрейка, а только что, с утречка, мне привиделось, что ты активненько так спортом занимаешься. Сбрасываешь с себя ленность и последствия от употребления "самотканочки" на завтрак. Я увидела, что ты яростно боксировал вначале, а потом бежал по дорожке. Пыхтел, но упорно бегал. А потом на лужайке с меньшей девочкой зарядку делал, разминался. Это ты таким образом выходишь из состояния ленности и праздности? Похвально ;) Кстати, я заметила, что ты подтянул свою фигуру. МОЛОДЕЦ. Уважаю это дело. Я, кстати говоря, тоже стараюсь держать себя в одной рубашке. Я это делаю для удобства, ибо человеку с лишними формами тела порой элементарно неудобно ухаживать за собой - шнурки на обуви не завязать, блин :( Куда ж это годится-то? Но я спорт никогда не любила. Я просто ограничиваю питание и начинаю ходить много, благо, места у нас чудесные, охото другой раз утром рано прогуляться по ним :)
Доброе утро, душа моя!


В продолжение к последнему сюжету.
Я подумала, что можно сделать так. У женщины умер отец, и она уехала на похороны очень далеко. И когда возвращалась назад на поезде, на одной из станций увидела, что цыганки торгуют красивыми вещами. Она решила купить нечто для дочери Лизы. Взяла с собой кошелёк, телефон и выбежала из вагона. Проводница посмотрела на неё удивлённо и громко сказала.
- Женщина, куда вы? Поезд на этой станции всего одну минуту стоит.
Но Наташка пропустила реплику проводника мимо ушей и побежала к толпе цыганок. И тут у неё за спиной клацнули буфера, и поезд медленно начал движение. Проводник встревоженно закричала.
- Дамочка, поезд уходит!
Наташка схватила из рук цыганки красивое платьеце, сунула ей какие-то деньги и повернулась, чтобы бежать к поезду. И тут у неё на пути возник перронный паровозик на колёсах с тележками, нагруженными какой-то поклажей. Тележек было много, двигались они медленно, ни обойти их, ни перепрыгнуть. А поезд набирает скорость. И у Натальи от осознания того, что она отстала от поезда, широко раскрываются полные ужаса глаза. Тележки проехали, но перрон пуст. Поезд ушёл.
И вот тут нужно включать фантазию, чтобы придумать, как эта молодица будет возвращаться домой. А дом-то далеко, за несколько тысяч км ...
В первую очередь, она тут же позвонила Артёму и сказала, что отстала от поезда, а сесть на другой она не может, денег мало. Он кричит.
- Говори название станции, я вышлю.
Она крутит головой, чтобы найти вывеску с названием, но тут сдох телефон. Зарядка закончилась.
Дальше надо думать. Ещё нужно консультироваться с людьми. Вроде, если я не ошибаюсь, тех, кто отстал, сажают на следующий поезд бесплатно? Но это надо узнавать. Да даже если и так, что-то помешает ей и здесь. Цыганки уведут её с собой.
И ещё одна деталька. Через два месяца мытарств она вдруг поймёт, что ждёт ребёнка. Ведь накануне её отъезда у них с Артёмом была очень бурная ночь в супружеской постели ;)
Карочи, нужно включать фантазию, чтобы рассказать о всех приключениях Натальи и Артёма за тот период времени, пока она добиралась домой, а он жил один с детьми, да ещё и искал её.
Ты сейчас скажешь.
- Мать, ты понапридумывала всякой разной фантастики, а до конца ничего ещё не довела. Ты ещё про деда Евгена под развесистой вишней не дописала, а уже тебя унесло в другие дебри? Разбрасываешься, дорогая.
И строго, да ещё и недовольно покачаешь головой. Андрэшка, любовь моя, так а что мне делать, коли я есть генератор идей? Надо хватать, пока они сыплются. А зимой, когда нечё будет делать, будем додумывать и дописывать. У меня ещё два наших путешествия в " Сказках для Андрейки" не дописаны :( Во, блин, сразу и одновременно 5 идей повисло. Печально? Да нет же :) ... Это здорово ! ;)
Лада моя :)
 
11 августа 2018


Что-то необычное происходит, Андрейка! Моя душа полна тобой, как первой любовью. Ты вызываешь во мне восхитительный эмоции. И шквал трепетной нежности к тебе просто захлёстывает меня. Мне безумно нравится, что ты такой большой, такой красивый, такой умудрённый, такой обоятельный, такой трудяжка, такой умница-умница. И такой взрослый мальчишка ;) Я в этом уверена, что ты, по сути своей, по состоянию души, есть пацан-романтик. Тебе всё интересно, тебя увлекает всё новое, тебе хочется уметь делать чуть ли не всё на свете, хотя, увы, это невозможно всё уметь. Но тебе хочется, ты стремишься, ты учишься и тебе нравится учиться чему-то необычному. Ведь так? Чтобы потом блеснуть своими навыками перед людьми. Вот, смотри, что Я умею?!! А слабо вам научится делать так, как Я?! Да ни в жисть не сможете, потому что так делать умею только Я!! И это правильно, Андрейка. Абсолютно правильно. Делать что-то как все есть серость и обыденность, скука :( А вот суметь сделать лучше всех, или необычные всех, непревзайдённее?!! ... Для этого нужен особый талант, некий дар, которым ты обладаешь по полной. За что и вызываешь к себе чувство восхищения. Я сейчас говорю не только о себе.
Эх, Андрэшка, как бы мне хотелось быть твоей дальней родственницей! К примеру, троюродной сестрой. А лучше - тётушкой ;) Ой, ну, я уверена, что ты был бы моим любимым племяшем, а я бы была самой лучшей тётушкой на свете. И друзья бы были - не разлей вода. Обязательно, собравшись вместе, придумывали бы какую шкоду или приключение на некую точку ;) Нет? Я не так тебя себе представляю? Я ошибаюсь? А не хотелось бы :)
Доброе утро, светлая душа моя :)


13 августа 2018


Сцена. На сцене - круг света, падающий откуда-то сверху. В круге стоишь ты и что-то проникновенно говоришь. Даже нет, вначале мне послышалось, что ты поёшь. А потом начал говорить. Что-то новое, своё, исходящее из глубины души. Даже, я бы сказала, это был крик твоей души. Желание высказаться, раскрыться, искренне выложить, выплеснуть всё наболевшее на душе кому-то, кто выслушает и поймёт всё правильно. Абсолютно всё правильно поймёт. И ты читал диалог своей души с чьей-то ещё душой. Женской душой. Но диалог этот не был в стихах. Вернее, это был белый стих. Но разговор был не о любви и взаимоотношении, нет. Это был крик твоей души обо всё, что тебе хотелось бы поведать понимающей женской душе. Да, именно к женщине был обращён этот диалог двух душ, который ты проникновенно и с полной отдачей, как ты умеешь, читал со сцены. И вокруг была полная тишина. Даже, когда ты закончил говорить, была полная тишина. Мне даже на мгновение показалось, что свет померк. Но тут вдруг вокруг тебя вспыхнул фейерверк, и овации разорвали непонятную тишину.
Всё. Ничего больше я не увидела. Но искренность от тебя исходила неожиданная и звенящая. Было такое ощущение, что ты всё это говорил не массе народа, а одному человеку. Ты обращался к конкретной женщине, к её всё понимающей в тебе душе.
Неимоверно ...


14 августа 2018



Вижу твою улыбающуюся мордашку.
- Лен, привет!
И ты приветственно поднял руку, ладошкой ко мне. А я - хлоп! - и поприветствовала тебя в ответ, хлопнув по твоей ладошке. А потом ты присел на скамейку и помрачнел.
- Андрейка, ты чего мрачнее тучи?
- Скучаю я ...
- В отпуске и скучаешь?
- Без дела скучаю.
- Так займись делом.
- Лень ...
- Аааа, дак ты - пойду не знаю куда? Хочу, не знаю чего? Съем, не знаю что :)
А ты так молниеносно косянул на меня лиловым глазом, потом хлопнул себя по голым коленкам в шортиках и решительно сказал.
- Да, мать, ты права. Надо что-то делать.
Встал и пошёл от меня. А я сложила руки рупором и кричу тебе в след.
- Андрейка, ты - КРАСИВЫЙ!!!
А ты повернулся ко мне, взялся пальчиками за шортики с двух сторон, растянулся их, как юбочку, и присел предо мной в реверансе.
Неее?! Это чё такоя? Позаигрывать с бабушкой решил? ;)
Доброе утро, душа моя :)
 

15 августа 2018



Как всё зыбко в нашей жизни на повер оказалось, Андрейка. Мне сегодня пришли на ум слова Высоцкого.
« … утром рано вставал,
он мне спать не давал,
а вчера … не вернулся из боя … »

; А порой тебе нравились мои послания, я это тоже чувствовала. Спасибо ;Так и я. Дурила тебе голову своими писульками два года. Порой раздражала даже, я это чувствовала. Где смешила, а где и нет, совсем не смешно было, а так. Никак
И вот …
Окончательно сдох мой телефон, а комп дышит на ладан. Я его включать буду изредка, чтобы не лишиться и этой тоненькой связующей нити. Тем более, что в нём, в компе, много материала хранится.
 ! Есть охота, да ещё какая.;Ничто не вечно в нашей жизни. Теперь я понимаю, что бумага и перо надёжнее. Займусь перепечаткой на бумагу, благо, машинка у меня есть, добрые люди когда-то удружили списанную. Бумагу тоже сын с невесткой привезли – пиши, мамочка, коли есть охота 

Андрейка, напиши для меня песенку … пожалуйста …
ЛЕНА


Любимый артист.
И не только артист :)
Андрейка ;)
***
Вспомнила! Сегодня утром я вдруг почувствовала, что от него исходит какое-то лирическое настроение. Я отчётливо узрела, что человеком овладел творческий зуд. И в его душе звучат стихи ... и музыка ... Причём, он решительно снял с себя гитару и подался к роялю. Или к пианино? Нет, это был рояль ... Во, блин?!!
Что-то очень личное и лирическое ему захотелось наиграть, напеть, воспроизвести, записать, запомнить, преобразить в звуки и оттранслировать ... кому-то.
Чудеса!!!
Дай Бог, дай Бог! Дай Бог ему вдохновения, этому необычайно талантливому человеку :)
Дружа ;) (запись из фб от 2 августа 2018 г.)
***

Сегодня набралась смелости, или наглости, и попросила у него песеньку для себя. Мечты ...


17 августа 2018 г.

Он рыдал. Да так рыдал! Прямо, в голос, взахлёб. Брал трясущимися губами сигарету, затягивался, а потом хватал стакан с водкой, залпом выпивал его, опять затягивался и давился сигаретным дымом, и рыдал безутешно, порой даже положив голову на руки. И я видела, как качалась его седая голова.
И я знала, что это он печалится обо мне. Думаю, вряд ли … Хотя, это же был не сон, а видение.
А вчера вечером, когда я повесила последний пост и написала «пка-пка», через минут десять у меня жутко заболело в груди, просто щемящей безысходностью. Я ещё подумала – с чего бы это? А потом поняла, что Андрей прочёл эти слова и понял, что я попрощалась. Мне очень хотелось написать ему вчера, но я не стала этого делать, так как у него вчера был семейный праздник – день рождения меньшей дочери. Мне не хотелось отвлекать его от этого приятного события. Кто я есть такая? Всего лишь случайный, проходящий человек в его жизни. Сколько у него таких было? А сколько будет ещё, когда он наберёт известность и станет знаменитым?
Забудет он меня и очень быстро.
Нет, не забудет!


18 августа 2018 г.

Сегодня отчётливо слышала, как Андрей писал для меня песню. Вот слова.

Где моя Луна таинственная?
Где моя печаль непонятая


И припев.

Але … нананана … наааа!

Я и музыку слышала. И голос его поющий тоже слышала. Он мне снился сегодня. Будто я села к ним в машину, а машина была большая, фургон. И он был не один. А я ещё сказала.
- Вот и вернулась ваша блудная … подружка!
Андрей же был страшно смущён, но, при этом, чувствовалось, что доволен был не менее. И ещё, помню, как он надевал мне на горло какую-то конструкцию, которую он сам делал. Что-то похожее на хомут, но я почему-то подумала, что когда я буду пить что-то жидкое, оно будет выливаться прочь, а не попадать мне в горло. Но на деле всё шло как надо. И эта конструкция обвивала мою шею полностью. Чудеса какие-то. Главное, он самолично что-то конструировал, заворачивал какие-то гайки, и делал это серьёзно и ответственно.


19 августа 2018 г.

Сегодня он опять предстал передо мной в образе дьявола, но я не стала его рубить, а просто равнодушно и вяло сказала.
- Опять? Я же уже отрубила тебе голову. Что ещё ты от меня хочешь?
И вдруг вижу перед собой Андрея. Он нависает надо мной в позе «упал-отжался», наклоняется к моему лицу и встревожено говорит.
- Лен, ты чего? Это же я!
И я отчётливо увидела его встревоженное лицо.
А началось всё с того, что он начал ложиться на меня. Я спросила.
- Что ты хочешь?
И вот после этого вопроса, я увидела его обнажённым, со стоячим и в образе дьявола. Но я его прогнала.
Снится мне каждый день. Но у меня нет ни малейшего желания ему писать. Магичат на меня на отворот от него. Милые барышни, вы даже не понимаете того, насколько мне это на руку?!! Я уже давно хочу уйти от этой зависимости. А сейчас я чувствую, как она, эта зависимость, сама уходит от меня. Но у меня сейчас страшно подавленное настроение и некая апатия вот уже несколько дней.


О чём


 Печалька твоя, мой дружа? Что не так в твоей жизни? Ты участвуешь в съёмках, и это то, о чём ты мечтал! Так что же не так у тебя?

Я чувствую, что на меня магичат на отворот от него. Правда, она, эта ведьма, не знает, на кого магичит, ибо он держит инфу обо мне в глубокой тайне, но она магичит на кого попало, лишь бы отворотить от него. Ну, и я попадаю само собой под этот отворот. Но она чувствует, зараза, что есть в его окружении сильная мамзель, которая умеет ставить защиту, но не знает кто это. Он же никогда не скажет обо мне никому. И вот я решила поставить защиту. Думала сделать опять огненный круг, но он никак не формировался. И вдруг я увидела водный поток, да такой мощный, что я просто была ошарашена. И его я увидела. Он обнимал меня и говорил.
- Ничего не бойся. Я очень, очень люблю тебя!
И всё это происходило в водяном потоке. А потом я увидела, что это водопад, и мы находимся за водяной стеной, но у нас за спиной не скалы, а ещё один водопад, и мы как бы окружены водой. И эти потоки защищают нас. А он держит меня в руках и целует моё тело, и обнимает горячо-горячо. А потом я увидела сквозь водяной поток водопада, что на нас направлены огненные стрелы. И тогда я сказала.
- Я буду защищать тебя!
И встала перед ним. Но он задвинул меня за себя и сказал в свою очередь.
- Нет, Лен, я буду защищать тебя, так как я сильнее.
А я ответила.
- Тогда, Андрей, давай защищаться вместе!
И я вижу, как мы объединяемся в одно целое и противостоим этим огненным магическим атакам на нас. Но эти нападки были тщетны, ибо они не могли пробиться через слой воды, то бишь, через эмоции наших взаимоотношений.
Девочки, вы бессильны перед истиной любовью. Вы только лишний раз доказываете её истинность.


Я чувствую, что на меня магичат на отворот от него. Правда, она, эта ведьма, не знает, на кого магичит, ибо он держит инфу обо мне в глубокой тайне, но она магичит на кого попало, лишь бы отворотить от него. Ну, и я попадаю само собой под этот отворот. Но она чувствует, зараза, что есть в его окружении сильная мамзель, которая умеет ставить защиту, но не знает кто это. Он же никогда не скажет обо мне никому. И вот я решила поставить защиту. Думала сделать опять огненный круг, но он никак не формировался. И вдруг я увидела водный поток, да такой мощный, что я просто была ошарашена. И его я увидела. Он обнимал меня и говорил.
- Ничего не бойся. Я очень, очень люблю тебя!
И всё это происходило в водяном потоке. А потом я увидела, что это водопад, и мы находимся за водяной стеной, но у нас за спиной не скалы, а ещё один водопад, и мы как бы окружены водой. И эти потоки защищают нас. А он держит меня в руках и целует моё тело, и обнимает горячо-горячо. А потом я увидела сквозь водяной поток водопада, что на нас направлены огненные стрелы. И тогда я сказала.
- Я буду защищать тебя!
И встала перед ним. Но он задвинул меня за себя и сказал в свою очередь.
- Нет, Лен, я буду защищать тебя, так как я сильнее.
А я ответила.
- Тогда, Андрей, давай защищаться вместе!
И я вижу, как мы объединяемся в одно целое и противостоим этим огненным магическим атакам на нас. Но эти нападки были тщетны, ибо они не могли пробиться через слой воды, то бишь, через эмоции наших взаимоотношений.
Девочки, вы бессильны перед истиной любовью. Вы только лишний раз доказываете её истинност

А ты всё поёшь, Андрэшка, лада моя! Вот уже которую ночь поёшь мне песни в моих снах. Свои песни. Свои чудесные песни. Самое гениальное твоё творение на сегодняшний день, так это проект "оркестр правильной музыки". И ты абсолютно прав в том, что не повторяешься в каждом своём выступлении, а каждым разом поёшь свои песенки на новый лад, да ещё и делаешь музыкальную аранжировку с подголосками. БРАВО, Андрейка!!!От всей души приветствую тебя в твоём этом творчестве для души и от души твоей и твоих единомышленников!
Браво, ребята, БРАВИСИМО!!!



20 августа 2018 г.


Андрейка, душа моя! Прости, если я лезу не в своё дело, но и промолчать я не могу. Я хотела тебе сказать об этом ещё тогда, когда ты вешал в ФБ предыдущую свою аватарку с разрезанным на двое лицом. Андрей, нельзя этого делать. Нельзя! И чего я тогда тебе об этом не сказала, не помню?  Так вот, я когда-то от своей бабушки за такие фото получила по полной. Она меня отругала, а испорченные мной фотки сожгла в печи, приговаривая, что нельзя так делать, ибо это нехорошо в плане …  Ну, ты понял, о чём я. Просто не хочу до конца озвучивать, дабы не быть кликушей.
Не сердись на меня Бога ради за моё суеверие, но бережёного Бог бережёт.

 Ещё вот о чём я хочу тебе рассказать. Мне это привиделось ещё вначале месяца.  Я увидела тебя рядом с женщиной. У вас были сугубо деловые взаимоотношения. Во всяком случае, с твоей стороны абсолютно точно. Ты на неё практически не смотрел, а что-то сосредоточенно обдумывал или придумывал. Мне именно это ощущалось. Она же не сводила с тебя глаз. Мне кажется, я писала тебе об этом.
Но я эту женщину увидела ещё раз, но об этом я тебе не писала. Мне увиделась толпа народа. То ли презентация была какая, то ли номинация, я не могу понять, но я стояла в толпе, и вдруг увидела тебя рядом. Ты был совершенно спокоен и очень чему-то доволен. А потом назвали какие-то фирмы и пригласили представителей от этих фирм выйти на возвышение. И ты пошёл туда, как представитель. Или номинант, не могу сказать. И тут я увидела в своей руке сумку с  подарком, который я для тебя приготовила. Это была самодельная игрушка, медведик, и ещё что-то в коробочке, но что именно, я не могла понять. И я решила подойти к кабинке той фирмы, которую ты номинировал, чтобы передать подарок. Я подошла к стеклянному ограждению и вместо тебя увидела опять эту женщину. И тут кто-то из толпы начал шептать, расспрашивая о тебе.
- Кто этот мужчина? Как его зовут?
И я с гордостью озвучила твоё имя. И вдруг эта женщина холодно, но зорко, взглянула на меня и сказала ледяным голосом.
- Извините, но мы больше в ваших услугах не нуждаемся.
И я положила подарок для тебя на столик, а сама развернулась и стала уходить, мол, нет так нет, бяды столькi? А потом, пройдя несколько шагов, я вдруг почувствовала к ней жгучую злобу, мол, не тебе решать, подруга, нужны мои услуги или не нужны? Развернулась к ней лицом и прошипела сквозь зубы.
- Ну, ссссука!...
Извини меня ещё раз, Бога ради, но из песни слов не выбросишь.

И вот, я увидела эту женщину на твоих последних фотках. Твою мать, откуда?!! Я же никогда её ранее не видела, да и не могла видеть? Пусть даже где-то она и мелькала на твоих фото до того, только я совершенно не придаю этому значение и даже не запоминаю лица. Откуда, твою мать?

И ещё. Мне как-то мелькнуло приятное лицо немолодой женщины, которая была очень позитивно ко мне расположена. На ней была надета голубая кофточка с ромашками, и она очень дружелюбно мне улыбалась, будто поощряла мою симпатию к тебе. Я точно знала, что она имеет отношение именно к тебе.
Снишься ты мне, Андрей, каждую ночь.


Я чувствую, что на меня магичат на отворот от тебя. Правда, она, эта ведьма, не знает, на кого магичит, ибо ты держишь инфу обо мне в глубокой тайне, но она магичит на кого попало, лишь бы отворотить от тебя. Ну, и я попадаю само собой под этот отворот. Но она чувствует, зараза, что есть в твоём окружении сильная мамзель, которая умеет ставить защиту, но не знает, кто это? Ты же никогда не скажет обо мне никому. И вот я решила поставить защиту. Думала сделать огненный круг, но он никак не формировался. И вдруг я увидела водный поток, да такой мощный, что я просто была ошарашена. И тебя рядом увидела. Ты не то, чтобы обнимал меня, а соединил руки вокруг меня кольцом и сказал.
- Ничего не бойся!
И всё это происходило в водяном потоке. А потом я увидела, что это водопад, и мы находимся за водяной стеной, но у нас за спиной не скалы, а ещё один водопад, и мы как бы окружены водой. И эти потоки защищают нас. А ты держишь меня в руках и не отпускаешь. А потом я увидела сквозь водяной поток водопада женщину, которая направляла на нас огненные стрелы. И тогда я сказала.
- Я буду защищать тебя!
И встала перед тобой. Но ты задвинул меня за себя и сказал в свою очередь.
- Нет, Лен, я буду защищать тебя, так как я сильнее.
А я ответила.
- Тогда, Андрей, давай защищаться вместе!
И я вижу, как мы объединяемся в одно целое и противостоим этим огненным магическим атакам на нас. Но эти нападки были тщетны, ибо они не могли пробиться через слой воды, то бишь, через эмоции наших взаимоотношений.
Девочки, вы бессильны перед истиной любовью. Вы только лишний раз доказываете её истинность.

***

Андрейка, это что-то удивительное происходит вот уже третий год. У тебя есть твоя жизнь. У меня есть моя жизнь. Но ещё есть жизнь, которая происходит с нами в моём подсознании и в моих фантазиях. Ты в своей жизни такой, какой ты есть. А в придуманной мной сказочной жизни ты совсем другой, напридуманный мной. Или нет, я тебя почти просчитала? Да? А интересно, правильно ли я тебя воспринимаю? Я вроде не стараюсь тебя идеализировать, так как по опыту жизненному знаю, что идеальных людей нет. Но есть люди, чьи теневые стороны характера можно понимать, принимать и прощать, ибо света в них, в этих людях, гораааздо больше. Ведь так? Я точно знаю, что ты из таких, из светлых ;)
 


21 августа 2018 г.

Сегодня у меня было необычное видение. Но оно мне далось очень трудно. Буквально было притянуто за уши.
Я привела его в обитель своей любви. И мне представилось огромное помещение, всё увешанное легчайшими шёлковыми тканями, как занавесками. И они свисали неведомо откуда до самого низа. И мы закрутились в этом шёлке, а потом попали в круг свободного пространства, где пол был, как травяной покров, но не ковёр, и почему-то неярко-красного цвета. По кругу лежали местами подушки. Кровати не было, а всё было в восточном стиле оформлено. Без мебели – только шёлковые драпировки, травяное покрытие и подушки. Да, ещё был широкий тюфяк, застеленный белой простынёй. И солнце освещало это помещение, причём, оно пробивалось сквозь этот тончайший шёлк, будто через серебристые облака. Света было много, и он был мягок. Проще говоря, аскетический уют в стиле гарема ;
- А теперь пошли, я покажу тебе какова моя любовь! – сказал он, и мы пошли в темень. Вернее, это даже было нечто, больше похожее на сумерки.
А потом я увидела комнату с зажжённым камином, огонь из которого освещал всё вокруг. Помещение было маленьким, но уютным. И диван. Шикарный старинный диван из XIX века. Он был обит красивой тканью, спинка по краю была резной, а ножки были тонкие, причудливо изогнутые. И ещё было ложе для одного человека, похожее на неглубокое кресло. И он усадил меня на это ложе и начал раздевать. Вначале, я увидела, что он снимает с меня чулки, присев на пол у моих ног. Потом стал расстегивать кофточку на груди. А я страшно стеснялась своего уже немолодого и несовершенного тела. А он всё твердил.
- Ты мне нравишься!
Причём, он это делал с какой-то неподдельной отеческой заботой, будто ухаживал за близким человеком.
А потом он стал снимать с моих волос заколку. Я ещё подсказала ему, как её расшпилить (расстегнуть). А потом он стал рассыпать мои волосы по плечам, и я на какой-то  миг увидела, что волосы мои густые и длинные, прямо даже на полу лежат. Но потом всё вернулось в свою натуральную длину. И тут он начал расчёсывать мои волосы. Неумело как-то, неловко, но старательно, поглаживая их ладошкой. И был очень внимателен.
А потом я увидела себя на этом ложе-кресле, совершенно нагую, но он надел на меня красивую прозрачную рубашку. И всё. Смотрит на меня, а я стесняюсь. А он смотрит, и будто не видит моего уже не молодого тела. Он смотрит на меня, как НА ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ.
Не понимаю? Этого просто быть не может?


Сегодня мне приснилось, что я прижимаюсь щекой к твоему лицу, а у тебя - седая щетина. Но я всё равно с нежностью прижимаюсь к этой замечательной седой щетине.
Можно мне немножко пожалiцца тебе, душа моя Андрейка?! Извини, я буду иногда вставлять белорусские слова, хорошо? Мне так сподручнее. Если нужен будет перевод, я напишу, но, думаю, ты всё прекрасно и так поймёшь.
Так вот, душа моя, туга (печалька) у меня на душе. И не высказать её никому. Кто ж поймёт-то? :(
Я о своём "бизнесе" рукодельном, блин. Я не зря боялась идти на рынок со своими вещами вязанными. Как чувствовала, что если у меня ничего не купят, мне просто дадут по рукам и перешибут их, как дрыном (дубинкой) :( И точно! Так и вышло. Задумок много, ниток накупила, рисунки подобрала, и ... Всоооо .... Как будто передо мной закрылся шлагбаум, а по железке тянется длиннющий состав с отжившими себя и испорченными вещами, техникой, некой утварью и прочей дребеденью, блин :( И тягник (поезд) этот нескончаем. Знаешь, у меня даже появилась мысля пойти со своими вязалочками на трассу нашу Минск-Могилёв, да попробовать там их предложить на продажу. А вдруг кто из проезжающих мимо да заинтересуется? Ведь столько труда, столько души было вложено!... Неужели всё в сундук? ... Я просто в отчаянии :( Вот уже вторую неделю не могу себя заставить взяться за спицы, не вижу смысла. Потому-то и загрузила себя работой по переработке фруктов, чтобы не отвлекаться на горькие мысли. Кстати, польза от этого депрессняка на лицо в виде банок с тёртыми яблоками да сливовым вареньем. А мне бы хотелось, чтобы стопочка моих вязалочек ещё пополнилась очередным изделием, и не одним, но ... Не вижу смысла. Если так и дальше пойдёт, ей Богу, узнаю адрес какого-нибудь Дома престарелых, да завезу туда свои работы и просто подарю их пожилым одиноким людям. Если возьмут? Тоже не факт :(
Что делать, просто не знаю? Продолжать вязать? Что именно? Кстати, я не для того их выкладывала в инете, чтобы похвастаться, а чтобы услышать мнение конкретное - стоящие они или нет? Одна женщина дала мне совет, но я, дурёха, на неё окрысилась, вместо того, чтобы объяснить ей, что совет хорош, но не в данном случае - толстыми нитками не сделаешь то, что она предлагала. На это нужна тонкая пряжа. А у меня, блин, глупая гордыня взыграла :( Ай, всо, прекращаю ныть.
Спасибо, Андрэшка, что выслушиваешь меня. Однажды ты мне привиделся и спросил.
- Ну, что, поработаем?
- Конечно поработаем. Что именно ты хочешь от меня? Давай темы, а я буду думать и развевать их.
- Ээээ, нет, мать, от тебя больше пользы, когда ты сама себе и на своей волне. Ты думай, фантазируй и пиши, вот и вся твоя работа.
Даже и не знаю, что тебе и сказать на это? Как всегда, ты прав! Да, Андрей, ты всегда прав, как я успела понять.
Какой же ты разный, дружа! Просто чудеса, как ты умеешь меняться прямо на глазах. Я вот уже третий год восхищаюсь твоим этим умением. И, что самое главное, ты в любом обличи остаёшься самим собой. И я не прекращаю благодарить не знаю какие силы, которые поспособствовали мне найти тебя, и теперь от души радоваться тому, что ты есть на Земле! Да будет так ;)
 



22 августа 2018 г.


Сегодня мне приснилось, будто ты говорил мне о том, что у тебя большие сложности с финансами. А потом вдруг я вижу, что ты на последние деньги накупил больших бутылок с квасом. И вино! Много красного вина и тоже в бутылках. Я вначале подумала – что ж он такое вытворяет? Деньги последние на гулянку тратит? Но потом сама себе решила, что ты – мужчина и тебе видней, что делать. И тут я увидела вокруг нас много твоих друзей, кстати, Мещерякова тоже, но я не видела лиц, а только предполагала их присутствие. И все были очень оживлены и энергичны. А ты просто светился радостью. А знаешь почему?
Потому что вино во сне означает удачу и некое единовременное, но очень солидное, денежное поступление!
 


23 августа 2018


Лен, привет. Там на днях должен приехать парень, друг моего сына. У него посылка для тебя.
Елена
Дай парню мой телефон мобильный +375 29 7793205 для связи
Aндрей Aверьянов
Ок
Елена
Парень в Минск приедет?
Aндрей Aверьянов
Да, но он в курсе что ты в березине
Елена
аха, решим этот вопрос, не проблема ; ... спасибо, дружа ... а паренька как зовут?
Aндрей Aверьянов
Сергей
Елена
ты меня ошарашил, конечно, но всё будет в самом лучшем виде, душа моя Андрейка ;
Aндрей Aверьянов
Елена
Андрей, давай договоримся так. Когда паренёк выедет, ты сообщишь мне об этом, чтобы я смогла заранее поехать в Минск. А там уже буду ждать его звонка. Идёт? Иначе встречать гостя придётся моим сыновьям, а они могут быть заняты на работе. Сам понимаешь. Ты согласен?
Aндрей Aверьянов
Не бзди
Елена
;
Просмотрел(-а) Aндрей Aверьянов в 3:27

*******

Вот такой разговор у меня состоялся с человеком, которому я больше года писала безответные письма. Я не просила у него никаких посылок. Только книгу Гафта, которую Валентин Иосифович подписал для меня 2 года тому назад. Всё, больше мне ничего не нужно. И вот ...
Получи деревня трактор.
" НЕ БЗДИ!!!"
Не знаю, может для него это особое проявление близости по духу и дружественности, но я оскорбилась до глубины души. Так разговаривают в сегодняшнее время с прислугой, с кухаркой, с дворником, с пьяницей-бомжихой. Получается, что я только это заслужила от него за два года искреннего чувства к нему. Моему разочарованию нет предела.
Что ж, значит, в этом и заключался мой урок в отношении с ним - знай своё место. А мне как-то очень даже уютно на своём месте, кстати. За них без нас, и за нас без них!
 
не для меня томленье страсти
не для меня огонь любви
а для меня - презренье власти
и для меня ответ - не бзди :(

***

Уже сутки не могу прийти в себя от этого оскорбления. Я просто в шоке. Значит, дала повод так с собой обращаться.
Нет, с меня хватит. У меня просто в голове не укладывается - как, как после всего того, что я ему писала, у него хватило ума мне бросить в лицо эти пренебрежительные 6 букв? Не могу представить, каким нужно быть, чтобы даже элементарного уважения не проявлять ко мне после всего, что я ему писала?
У меня просто мозг рвёт на части. Кошмар!


24 августа 2018


Вчера вечером перед сном я никак не могла отделаться от видения, что он кого-то трахает. Причём, он от этого ощущает необыкновенное наслаждение. А потом плачет, зовёт меня, и опять трахает кого-то. Боже, как это всё отвратительно и как мне всё это надоело. хочется приятных дружеских отношений, а не быть донором энергетическим для неуравновешенного человека, которого пожирает избыток темперамента, а он ничего иного не знает в этой жизни, как только тратить его на трахи и выяснение отношений с любящими его людьми. И от этого людей этих становится в его окружении всё меньше и меньше. Он не умеет их беречь. Вернее, он бережёт их, и даже поощряет их любовь к себе, но только тогда, когда точно знает, что будет иметь конкретную выгоду от этих людей для себя любимого. Но стоим им, этим людям, потерять в его глазах ценность и значимость для него, быть выгодными, он без сожаления опустит их ниже плинтуса и тут же забудет об их существовании.
Я всегда чувствовала, что он таков. В глубине подсознания я это чувствовала. Но не думала, что это в нём присутствует в таких масштабах. Да уж :(. Нееее, Боже меня упаси от него. Бабы бьются за него?! Флаг им в руки!!! Но этот типаж человеческий не про меня. Там такой садист, что мама не горюй. Причём, хитрый, изворотливый, двуликий и ну, ооочень хороший артист. Что артист хороший и в прямом и в переносном смысле, это ДА!!! Этого у него не отнимешь. Но любит он только своих единокровных людей - родителей, детей, братьев, сестёр и т. д. Остальные же, особенно бабы, сортируются по степени выгодности, и не более того.

Он посоветовал мне поберечь газовыделительные процессы на более отдалённый момент времени? Ок! Что я и делаю - не бздю, а жду - что же будет дальше? По мне, так как-то всё фиолетово. После 3 сентября деньги на инете закончатся, телефон восстановить не удалось, и я выпаду из сети до 19 сентября, чему я весьма рада.


26 августа 2018


Мне вчера вечером внезапно, ну, так защемило в душе, что просто караул. И я поняла, что исходило это от Андрея. Меня жжёт, мутит, а я не могу понять - почему, с чего бы это? И вдруг меня озарила мысль - он кому-то рассказывает обо мне. Кому-то незнакомому, которого видит в первый, и в последний раз в жизни. И этому человеку он решил открыться, высказаться. Это был мужчина моих лет. И Андрей со всей мощью своего темперамента и силой своих чувств поделился с человеком наболевшим. И я чётко понимала, что именно Андрей говорил ему.
- Я не знаю, что я к ней чувствую, но меня тянет к этой женщине какая-то непонятная сила. Да такая силища, что я просто не понимаю, откуда это всё берётся?
И мне даже привиделось, что мужик этот, который слушал Андрея, оказался моим одноклассником. Когда Андрей показал ему моё фото, тот узнал меня. Андрей ещё удивился - она же в Беларуси живёт? На что мужик сказал, что он тоже жил и учился в Минске, а судьба закинула его в Питер ещё в советские времена.
И у меня тут же родился сюжетик для миниатюры, или для короткометражного кино.

А потом всю ночь мне снилась толпа артистов знаменитых, которые, почему-то, кучковались в туалете. И было тесно, не убрано, кучи дерьма и огромное количество унитазов вокруг. И Дюжев прицепился ко мне, как банный лист. Я пытаюсь быть с ним вежливой, стараясь от него отделаться, но он лезет ко мне просто нахрапом. Блин, жесть какая-то.
 
ИДЕЯ

У меня роится небольшой сюжетик к короткометражке.
Нам порой хочется высказаться, открыть душу. Но не хочется это делать перед знакомыми людьми, чтобы потом нас нашей же тайной не шантажировали. И тогда мы открываем душу перед совершенно незнакомыми людьми, чтобы высказаться, чтобы поделиться наболевшим, чтобы признаться в тех чувствах, которые нас жгут нестерпимым огнём, пожирая изнутри.
Молодой человек, назовём его Андрей, не захотел идти в клуб, где шумно, весело и неуютно. Он решил зайти в тихое и скромное кафе. В зале он увидел довольно много людей, но все были пожилого возраста. И внутреннее убранство кафе сильно было похоже на советские столовые, напоминание о которых можно было видеть в старых советских фильмах. Но спиртное можно было купить. И вот Андрей, удерживая в руке бутылку водки и стакан, обыкновенный гранёный стакан "с Марусиным пояском", стоит в центре зала и ищет место, где бы присесть. И ему на глаза попадается одинокий немолодой мужчина, который степенно есть комплексный обед, состоящий из трёх блюд, и блюда все аккуратненько стоят на разносе, следуя старой советской привычке, исходящей ещё из давних времён посещения рабочих столовых. И Андрей вдруг проникся доверием к этому мужчине и подошёл к его столику. Испросив разрешение и получив добро, он сел не напротив человека, а наискосок. И начал говорить. Человек поднял на Андрея внимательные серые глаза, одобрительно кивнул ему и, продолжая обедать, или ужинать, стал слушать своего собеседника, не перебивая его, лишь иногда вскидывая на того удивлённые, или понимающие глаза.
А Андрей рассказывал человеку о своей неожиданной ситуации в жизни, связанной с женщиной. Тут, конечно, диалог нужен серьёзный и пронзительный. Нужно думать. И ещё я придумала изюминку в сюжете. Когда Андрей решил показать фото женщины, мужчина вдруг внимательно посмотрел на монитор в телефоне и сказал.
- Это же Лёлька, моя одноклассница.
- Как одноклассница? Она же живёт в другой стране?
- Так ведь и я не здесь родился. В детстве я жил и учился вместе с Лёлькой в одном классе. А потом судьба закинула меня сюда ещё в советские времена.
И он стал рассказывать об этой женщине то, что помнил из детства. А Андрей слушал и начинал наливаться желчью.
- Она тебе нравилась? - вдруг жёстко спросил он. Мужчина рассмеялся и ответил ему.
- А ты ревнуешь её, ой, как ревнуешь. И ты ещё говоришь мне, что не знаешь, что ты к ней чувствуешь? Да любишь ты её. Любишь!
И Андрей широко раскрыл глаза и уставился на мужчину. А тот спокойно допивал чай из стакана с подстаканником и лукаво поглядывал на Андрея.
Но это ещё только сюжетик небольшой. Надо его расписывать и обдумывать.
А мысль моя полетела дальше.
***
- Так ты говоришь, Лёлька сейчас живёт одна? Интересно. И жильё у неё есть? Интерсено, интересно ... - заговорил Юрий Фёдорович, потирая рукой подбородок. И как бы сам себе добавил едва слышно. - Давно хочу на родину вернуться ...
Андрей напряг слух и не добро глянул на собеседника пьяным глазом.
- Слышь, мужик, ты это того? Ты это о чём задумался?
- Да вот, думаю, может напомнить Лёльке о себе. Мы с ней даже сидели за одной партой целый год ... или два, я уже и не помню ... А что? Я тоже одинок. Жена уехала на родину в Молдавию. Дети все на своих хлебах. А мне свой век доживать очень хочется на своей родине, дома ...
Глаза у Андрея налились кровью и он, слегка приподнявшись, навалился на стол, будто хотел взять мужика за грудки.
- Ты чего это говоришь? Я тебе душу открыл, я тебе её на тарелочке, можно сказать, выложил, а ты?... Убью, подлюка!
И он потянулся рукой к Юрию. Но тот перехватил руку Андрея и прижал её к столу.
- Остынь, парень. Не смотри, что я уже не молод, но свою войсковую подготовку я ещё не забыл. Сядь и остынь.
Андрей, тяжело дыша, сел на стул и упёрся невидящим взглядом в стол.
- Не сердись. Это я хотел подзадорить тебя. Есть у меня жена, и дети рядом живут. И на родину к себе и к жене мы каждый год ездим. Так что, думай, крепко думай и разбирайся в своей ситуации.
Ну, как-то так ... Надо думать.
Блин, уже седьмая идея у меня крутится в голове, и все семь "недоделанные". И вряд ли я их допишу, как мне кажется. Хотя, впереди нудная зима, может и допишу. Как знать, как знать ...
 

27 августа 2018


Я просто шокирована. Вроде 2 года я писала ему, столько было эмоций, столько тепла мне хотелось ему отдать, столько сердечности. Казалось, стоит нам сойтись вместе, как разговору нашему не будет конца. Думалось, что будем говорить, говорить, и никогда не наговоримся. И вот ... настал этот момент, когда можно было поговорить, и он готов был к этому ... А говорить оказалось не о чём :( Я просто оторопела от этого понимания. Вижу, что он ждёт от меня слов и готов на них реагировать, а я чувствую, что говорить-то мне с ним не о чём. Совершенно. Пусто в мыслях, пусто в душе, пусто в сердце. Я натурально растерялась. Я настолько привыкла разговаривать с ним, как с самой собой, и не получать от него ответа, что просто почувствовала полную немоту, когда появилась возможность говорить с ним воочию. ПУСТОТА и ИЛЛЮЗИЯ оказалось всё наше с ним общение. Потому-то он мне и бросил в лицо презрительное - не бзди! Первая моя реакция была - смех, гомерический смех. И только потом наползло чувство глубокого оскорбления в самых чистых и искренних чувствах. И желание уйти, убежать, скрыться и забыть о его существовании раз и навсегда. Нет, я не забанила его. Я продолжаю реагировать на его посты и даже писать комменты, но делаю это безэмоционально и с холодным сердцем. Нет больше чувств. Они убиты этими шестью буквами. И я поняла, что с его стороны чувств никогда и не было. Была просто игра. Как всё просто, однако ... Но я знала, что именно так всё и получится. Уж больно разные мы с ним, то есть, абсолютно. Я это давно поняла, но уж очень сильные и яркие эмоции у меня к нему были. И вот, их нет. Только чувство глубочайшего удивления - как же так? Такая силища клокотала во мне более двух лет, и в одночасье всё сгинуло :( Как же так? Почему? Не понимаю :(



29 августа 2918



А ведь верно. Своим этим "не бзди" он свергнул самого себя с пьедестала, на который я его воздвигла. Я его действительно, очень высоко подняла, как оказалось, выше даже той планки, какую он сам себе задавал. И вот ... всё рухнуло в одно мгновение.
Разочарование? Это мягко сказано. Удивление, безграничное удивление - как можно было в демоне видеть ангела? Да всё просто - он очень долго не проявлял себя, ну, просто никак не проявлял. Почему? Да потому, что ему было совершенно пофик на меня и на мои бредни. Я не зря чувствовала, что он их и не читал вовсе. Начинал читать, с первых строк становилось неинтересно и уходил, напрочь забывая о написанном. И если я сейчас опять начну что-то там марать, будет всё тоже самое. В этот раз я совершенно согласна с этим выводом. Ледяной человек, не способный на чувства. Бесполезно в нём их будить. Нет, и ещё раз Нет. Не пробиваемый. Он любит только своих родных людей и проверенных годами друзей. Всё. Если он посчитает тебя за друга, то это можно сразу расценить так - он узрел в тебе некую выгоду. И только.
Да, очередной Скорпион мимо меня проходит. Не мои это люди, не мои. С ними я становлюсь ещё холоднее и ещё высокомернее. А с ними иначе нельзя. Они ценят только тех, кто знает себе цену. Хотя любви он хочет, ещё как хочет, но ... от королевы или императрицы, но никак не от провинциальной старой бабец. Вот и всё.
Вообще-то, нет, демона в нём я увидела сразу, ещё на экране в кино, в сериале "Белые волки". А сделала я из него ангела, когда в инете нашла его песни и стихи. И восхитилась его талантом. Да, его талантом я восхищаюсь и буду восхищаться. Его поклонницей я остаюсь. Но приближаться к нему, как к человеку - ни в коем случае. Боже меня упаси!
Честно говоря, у меня даже больше слов нет для него. Нет ни темы для разговора, ни желания что-то говорить. Это всё равно, что пойти в лес и разговаривать с дубом. И то, дерево ещё теплее и живее, чем душа этого человека. Нет, он любит, но только своих детей. И слава Богу, что хоть так. Не хочется мне больше с ним пересекаться в жизни.
 




30 августа 2018 года

Мне сегодня привиделось, что он просил у меня энергии.  А я не давала. Он уже второй день у меня просит энергии. А сегодня я ему говорю.
- А что ты мне в замен дашь? Я столько в тебя вложила безвозмездно, что теперь просто так ничего давать не буду.
- Я тебе дам свою любовь.
И у меня вдруг защемило в груди. Я поняла, что он искренен. И я говорю ему.
- Ты лучше напиши для меня песенку.
- Про тебя?
- Нет, для меня. А хочешь, можешь и про меня.
И всё, больше я ничего не помню.
Ещё я опять видела в своей груди голубку. Но в этот раз она была неспокойна и сильно трепыхалась, махая крыльями. Я говорила ей – лети! Но она не улетала. И сизарь всё крутился возле неё, но она его не подпускала.
Оскорбил меня Андрей и очень сильно. Не могу его простить.

1 сентября 2018 года


Сегодня, наконец-то, я дала ему энергию. Причём, я собрала всю гамму своих чувств к нему и отправила. И вижу, что на него надевается толстый пушистый и тёплый свитер. Свитер был длинный, до самой земли. Вначале мне показалось, что это кольчуга, но потом я ощутила мягкость одёжки. Андрей прижал руки к груди и сказал.
- Лен, ты согрела меня теплом.
А потом начал стаскивать свитер через голову. Сняв его, он скрутил одежду в клубок, прижал к своему лицу, а потом закинул свитер за спину, а рукава связал у себя на груди. И я вижу, что длинный свитер защищает его со спины полностью, до самой земли. Потом он взял меня за руки и сказал.
- Давай поговорим.
- Давай. О чём говорить будем?
- О нас с тобой.
- А что о нас говорить? Мы симпатичны друг другу, и это здорово!
- Тогда почему ты молчишь?
- Потому, что я оскорбилась на тебя ...
И тут мне нестерпимо защекотало в носу. И я стала носом тереться о его грудь. И попала к нему в душу. Я там ничего не увидела, а только почувствовала какой-то хаос, суету, беготню, метания, и всё это относилось исключительно к работе. И ещё. Я почувствовала, что он ушёл глубоко в себя и отключился от сложных эмоций, будто закрылся от внешнего мира неким непробиваемым панцирем. А потом я увидела воду, на поверхности которой булькали фонтанчики от сильного дождя. И я не знаю, что это было - лужа, море, или ещё какая вода? Скорее, река. Тут вдруг набежал порыв ветра, и вся эта булькающая масса воды перекатилась в мою душу. И я чётко вижу сквозь прикрытые веки, как поверхность воды рябит от этих дождевых капель.
А перед тем, как всё это увидеть, у меня вдруг томительно заныло в груди, и слегка помутнел разум, как от сильного чувственного наслаждения. И вот тогда я решила послать Андрею энергетический шарик со всеми своими эмоциями относительно него.
А с вечера я вдруг отчётливо увидела его обнажённую спину. И стала её гладить, нежить, тереться об неё лицом, покачивать по ней головой туда-сюда. А потом говорю.
- Скорпиоша, а где твоё жало? Давай его поищем, - а потом с хитрецой шепчу ему на ушко. - А я знаю, где оно, твоё нестерпимо жалящее жало, - и начала медленно просовывать руку ему под животик, при этом устремляясь туда, куда и нужно было устремляться изначально ;) А он развернулся ко мне лицом, схватил меня за голову и теребит её, приговаривая.
- Что ты со мной делаешь? Что же ты со мной делаешь? - и ласкает, ласкает, но я не вижу его поцелуев и не чувствую их, а только знаю, что он ласкает меня.
Фантазии, блин :(



2 сентября 2018 года


О, боже, он просто рвёт меня на части своим желанием. Вот уже вторую ночь я мучаюсь от понимания того, что обо мне кто-то мечтает, что меня кто-то желает. У меня по всему телу проходит истома и возбуждение внутри ляжек возле коленок. И в груди жжёт нестерпимо. Но сегодня, когда меня разбудило такое ощущение, я не подумала об Андрее. Нет. И потом я стала задавать себе вопрос – а от него ли исходит это всё? Вначале я ответила – нет, это не он. И только я так подумала, как отчётливо услышала своё имя. Он не просто кричал, он рычал. И ещё. Я поняла, что занимаясь любовью с другой бабец, он представляет меня на её месте. Но это не реально, это на него не похоже. Этого просто не может быть по определению. А потом такой же приступ желания с его стороны повторился утром, но тут было нечто более сложное. Он говорил мне.
- Я ненавижу тебя и люблю. И чем сильнее люблю, тем сильнее ненавижу. А чем сильнее ненавижу, тем яростнее люблю. У меня такого в моей  жизнь никогда не было.
И я подумала, что это, в принципе, свойственно Скорпиону – ненавидеть любя. И я ему поверила, если честно. А потом я опять вижу, как он кричит в небо, озвучивая моё имя, а потом что-то крошит на своём пути и бежит к автомобилю, чётко намереваясь немедленно поехать ко мне. А я стала его удерживать. Вцепилась в него и не пускаю. А он меня не слушает. Тогда я связала его руки и ноги рукавами от его рубахи. Он вначале вроде немного присмирел, а потом опять вырвался из этих пут и к машине.  А я стою у него на пути и не пускаю его. Но он всё равно вскочил в автомобиль и по газам. А я улеглась на заднем сиденье и плачу. А он смотрит на меня, но продолжает ехать. А я всё надеюсь, что он передумает и затормозит. Но не тут-то было. Он-то затормозил, но только лишь для того, чтобы купить мне что-то. Но что, я не знаю. А я всё твердила ему.
- Я не хочу тебя видеть. Я не жду тебя. Ты мне не нужен у меня.
А он стоял на своём.
- Вот приеду и мы разберёмся.
- Но у тебя же куча работы, насколько я знаю, параллельно два проекта и театр.
- Ну и что? У меня есть три свободных дня , и я хочу поехать к тебе.
- А как же семья, дети?
- А что семья? Там всё в порядке. А вот с тобой не всё в порядке.
Ну, и что ты думаешь. Оба раза, когда происходили эти ощущения, он был в это время в сети. Безумие. Кстати, у меня вчера весь вечер щемило в груди. И импульс шёл от Андрея. Я уже и не рада этому. Честно говоря, я и не знаю, что буду делать, если он, и правда, решится на такой шаг.
Да, вряд ли! Ерунда всё это. Это всё мои бредни. Но, блин, откуда всё это берётся, халера?! ; Я уже устала от всего этого до не могу.


3 сентября 2018 года

Днём я почувствовала, что он требует к себе внимание. И я начала протестовать.
- Андрей, я не хочу больше ничего ни видеть, ни слышать, ни чувствовать! – но не могу отделаться от ощущения, что он требует обратить на него внимание. – Андрей, что ты хочешь?
И вдруг вижу, как он, вытянув руки вперёд, ощупью идёт, как слепой, но он не был слеп. И вот он нащупал меня, потрогал плечи, и, сообразив, что это я, схватил и обнял с такой силой и страстью, что у меня внутри всё просто онемело. А потом начал шептать на ухо красивые слова и ласкаться ко мне, прижимаясь к моей голове. Но вжиматься во внутрь он не вжимался. Он просто проявлял радость от того, что он меня нашёл впотьмах.
А ведь я завтра выпадаю из инета на неопределённое время. Даже сама не знаю, когда смогу вернуться.

Факт, впереди есть перспективы!
Но почему грустны так глазки?
Видать, осенние мотивы
Не прибавляют сердцу ласки.
И ёлки вечно зеленеют,
И вечер сумеречьем манит.
Но лица осенью бледнеют
И погрустить порою тянет.
За осенью приходят зимы ;)
Светлеет взгляд, морозцем веет!
Красивы, значит, перспективы?!
Мотивы вскрой, дружа, скорее.


4 сентября 2018 года

Почему-то мне сегодня приснился сын Андрея. Никакого сюжета я не помню, но его лицо во сне всплыло два раза. А потом, на выходе из сна, возникло что-то, напоминающее гниль на яблоке. Я попробовала её удалить, но вижу, что под гнилью – червоточина. Я постаралась её отрезать, но вижу, что гнили с червоточиной уже нет, и это уже не яблоко, а белый хлеб. И так мне ничего отрезать и не удалось, хоть я очень старалась. А это означает предательство друга ; Кто бы сомневался ;
Всё, нет у меня больше инета. Когда появится? Не могу сказать, но очень вероятно, что 19 сентября вечером, когда я смогу за него заплатить с пенсии.

Ещё я вспомнила. Это было вчера вечером. Я вдруг почувствовала щемление в груди и ощущение нежности, исходящей от Андрея. А потом чувствую, что он хочет меня целовать. Я даже ощутила это, но сам поцелуй я не видела. А потом он начал обволакивать меня защитным коконом, как гусеницу. Я, кстати, так и подумала – окутывает меня, как мерзкую гусеницу в надежде, что потом выпорхнет бабочка? Бабушка точно выпорхнет, это без сомнения, но никак не бабочка. Увы, моё время кончилось. Так вот, кокон этот был похож на солнечный окрас, ни то жёлтый, ни то оранжевый, не понять. И я в этом коконе была не одна, а вместе с ним. И он был очень нежен, очень заботлив и по-хозяйски серьёзен, хоть и улыбался. И я понимаю, что заворачивая меня в этот кокон, он будто защищает мой образ от внешнего воздействия, будто оберегая его от чужих влияний лично для себя. Вот он хочет, чтобы я для него жила именно в этой солнечной оболочке. И столько тепла, столько нежности чувствовалось в его этом желании сохранить для себя именно такое ощущение от моего образа. А ничего удивительного, кстати. Если я ему действительно, не безразлична, то вполне понятно, почему ему хочется меня увернуть в такой ореол. Меня же долгие две недели не будет в сети вообще и никак.


5 сентября 2018 года


Всю ноченьку он мне снился. Даже не то, чтобы снился, а присутствовал около меня и во снах, и в подсознании. С вечера мне приснилось, что он принёс мне консервы – банку кильки в томате. А это означает – холодность и равнодушие. Так оно и есть. Потом я увидела, что он взял меня за плечи и, молча смотрит на меня.
- Андрей, чего ты хочешь?
- Я хочу, чтобы ты была рядом со мной. Будь со мной рядышком, вот тут, сбоку. – и усаживает меня рядом с собой.
- Андрей, я и так рядом с тобой. Не на плечах же я у тебя сижу?
А он.
- Хочешь на плечи? Давай на плечи, только будь рядом.
И вижу, как он усаживает меня себе на шею и ходит так со мной повсюду.
Потом вижу, как мы оба провалились в сугроб снежный чуть ли не с головой, но не вместе, хоть и рядом были. А это к богатству и достатку, правда, не без трудностей, увы. Когда я погружалась в сугроб, мне показалось, что у меня под ногами гроб стоит. Но встала я на него или нет, я так и не поняла. Скорее всего, нет. Уж больно глубоко было. Но присутствие гроба ощущалось.
И, уже утром, я проснулась со щемящим ощущением в 4 и 5 чакрах. Особенно в 5 чакре, в чакре общения. Она меня просто душила. А потом вижу, как я обнимаю его за талию, а он опять обхватывает меня за голову и твердит.
- Моя, моя, никому не отдам. Ты моя женщина.
И с такой страстью. А потом вижу, что я превратилась в лебедя, и он целует птицу и гладит её по голове. А потом мы оба превратились в лебедей. И я вижу, что наши шеи длинные лебединые обвились друг вокруг друга, и трудно было понять, толи я вкруг него, толи он вкруг меня вьётся.  Потом я положила голову ему на спину, и мы так плывём по воде. Блин! Это что-то необычайное?! Потом вижу его в обличье человека, а я продолжаю быть лебедем, а он обнимает птицу и прижимает к себе. И всё какие-то нежности говорит. Даже не говорит, а будто сам себе нашёптывает.
Ой, как всё это непросто. Но нужно пережить, а там будет видно.
Ещё мне виделось что-то, связанное в пароходом на реке. И тоже был там Андрей. Но что точно, я не помню. всё смазано было. И вообще, чувствовалась какая-то внутренняя психологическая паника.


6 сентября 2018 года


Сегодня я видела его безумцем. И всё. И ещё я видела очень красивое старинное платье и кружевную накидку. И чувство жгучей ненависти к нему меня накрывало раза два за ночь.

7 сентября 2018 года

Сегодня в половине первого ночи опять я проснулась от ощущения возбуждение во внутренней части ног чуть выше коленок. И столько было нежности, столько нежности чувствовалось в этом импульсе. И, конечно же, импульс этот исходил от Андрея. И опять я увидела, как он кого-то трахает, а зовёт меня. Буквально, лицо поднял вверх и взывает к моему имени. Да задрало меня уже это. И я ему холодно так и говорю.
- Андрей, ты если занимаешься любовью с кем-то, то её и зови. Хули ты меня тревожишь? – и щёлкнула ему подзатыльник, чтобы привести в себя.
А он так удивлённо и вопросительно глянул на меня, а потом сполз с неё, мол, ты отбила всякую охоту. А потом опять чувствую в груди импульс нежности от него и возбуждение между ног. А потом вижу, что Андрей нависает надо мной, ложится на меня всем телом, утыкается мне в шею и плачет. А я глажу его по седым волосам и утишаю. А он твердит сквозь слёзы.
- Я не могу без тебя.
- И я, Андрейка, не могу без тебя. Но, что же делать, коли сделать ничего не возможно? Пройдёт. Ещё немного и пройдёт.
И так два часа он меня мурыжил. Потом уже под утро опять почувствовала возбуждение, но не долго. И сейчас опять, уже средь бела дня, чувствую, как пробегает дрожь по внутренней части ног чуть выше колен.
О, Боже, что это такое? Надо рубить, так как это уже становится невыносимо. Не удивительно, если после всех этих мерзостей я возненавижу его. Хотя, причём тут этот человек, коли это всё мои фантазии? Но мне от этого не легче. Всё-таки намагичили, стервы, на отворот от него. Ладно, поживём – увидим. Обратка им будет неминуемо. Таков закон магии.


8 сентября 2018 года.

Вспомнила. Вчера мне приснилось, что он полз по полу, а вокруг него были раскрытые шкафы с пустыми полками. Это означает тоску.
Сегодня мне привиделось, будто я лежу на его груди, а потом уже не вижу его, а вижу какой-то чёрный камень, на котором я лежала одна. Вначале на миг мне показалось, что мы были вдвоём с Андреем, но тут же его образ исчез, и я лежала одна. И камень этот напоминал то ли надгробие, то ли плоскую крышку гроба, было не понять, но надписи не было, только в левом верхнем углу я увидела нарисованный завиток. Но меня это видение сильно напугало, хотя означает оно, как раз, покой и размеренную жизнь. А уже утром я опять увидела Андрея, но он уже не был так горяч в своих порывах, даже сдержанный был, но он мне сказал следующее.
- Лена, я уже не так сильно реагирую на тебя, но чувство моё стало глубже и серьёзнее. У меня к тебе очень сильная глубинная симпатия, как к очень близкому человеку.
Вряд ли. Есть у него люди намного ближе меня. Те, кто помогал ему когда-то в становлении, как киноартиста. Правда, в порнухе, но всё равно, роли он пробовал играть в кино. Хотя, я чувствую, что именно из-за того, что я просто рядом с ним, что я никакой цели от знакомства с ним не преследую, что я рядом не из-за выгоды какой-то или по расчёту, а потому, что он мне очень нравится. Именно из-за этого он и относится ко мне с большим интересом, нежностью и признательностью.
Но сегодня пол ночи меня жгло непонятное чувство - ни то ненависти к нему, ни то отчуждения? Не могу понять, хотя сейчас в душе разливается тепло и нежность, ласка к нему.
Вчера оказией я отправила к нему передачу от себя. Вложила безрукавку, что вязала на него, а, точнее говоря, для него. Два гранёных стакана по 150 гр каждый ;. И книжечку-самоиздат своих детских сказок, которую подписала ему следующим образом.
«Любимому Андрею Аверьянову, актёру, поэту, драматургу и прочее ;) от скромной сказочницы из Беларуси» .
Всё, число и роспись. И отправила с надёжными людьми в Москву. Эти передадут обязательно. Я им записала номера телефонов Андрея. Единственное что меня давит – а захочет ли он встречаться с этими людьми, чтобы забрать посылочку от меня? Боюсь, что нет, не захочет. Но вот сейчас чувствую, что любопытство его пересилит, и он обязательно постарается урвать время, чтобы забрать мою посылку. Посмотрим. Я ему вчера же и смс отправила о том, что в воскресенье в Москву приедет от меня передачка ; Не знаю, может и зря я? Но он первый начал об этом разговор. Правда, разговор закончился плачевно ; Он мне написал – «не бзди», и я оскорбилась не на шутку, кстати. Серьёзно оскорбилась.


9 сентября 2018 года.


С тобой я спорю бесконечно.
Тебе я верю и не верю,
Твоя любовь так бессердечна,
И я пред нею каменею …
Но я стараюсь, всё ж,  согреть
Её пустой, мертвящий холод.
Пытаюсь лаской одолеть,
Грядущей нелюбови, голод.

Моя тоска и рвёт, и жжёт,
И яд сомнений меня мучит,
Что нелюбовь твоя убьёт
Любовь, которая нас  лечит.
Которая, поднимет меч
И отсечёт неверья гидре
Гниющее то жало с плеч,
Чтоб ощутить друг друга ближе.

А надо ль нам сее познать?
Не проще ли оставить это,
Как есть? Чего уж там мечтать?
Коль не идёт на лад? Всё тленно…
Коли живут сердца порознь
И вместе им во век не биться?
Коли любовь промёрзла в сквозь,
И нечем ей уже прогреться …

Коль не было её в тебе.
А мне одной она не в радость … в тягость …
Хотя … живёт пусть на земле
Любви последней горечь … сладость!


10 сентября 2018 года


Сегодня он мне приснился. Под глазами синие круги то ли от усталости, то ли от печали и тоски, не понять. А потом я вижу красную сумку и в ней ручка надорвалась. И вроде варенье падает из сумки. Но оно не разбилось, а пролилось. И остатки варенья он стал раздавать. И тут я вижу на дне банки мёд. И он этим мёдом стал кормить всех близких ему людей – его девочек точно видела. Да, и сам попробовал. И ещё кого-то угощал, но я не видела кого. И, что самое главное, у него уже не было синих кругов вокруг глаз. И лицо было умилённым и спокойным. Мёд означает богатство, семейное счастье и любовь. Ну, дай Бог ему всего этого. А вот варенье означает скандал. А зря, между прочим ;
А тут вдруг днём меня как зажало в районе 4 и 5 чакр, что прямо на слёзы прошибло и пришлось лечь, ибо сердце сдавило. И я поняла, что это идёт импульс от него. Причём, импульс ребячливой благодарности. И вижу, как он прыгает от радости, вскакивает в машину и куда-то помчался.
Кстати, синяки означают угрызения совести за то, что я причинила зло совершенно напрасно человеку, который ничего плохого мне не сделал. Не знаю. Не знаю. Какое зло я могла причинить Андрею? Может чё и написала невпопад, так ведь он молчит, зараза, и как мне ориентироваться в разговоре с ним? Как тот пилот – по приборам, то есть, по интуиции. Что я и делала. А теперь больше не собираюсь ничего ему писать. После этого набора букв – не бзди – у меня отпала всякая охота с ним общаться. Для чего? Чтобы через год или два опять нарваться на хамство? Нет уж. Только вот не отпускает он меня пока ещё. Так ведь и времени прошло ещё очень мало.
Время всё вылечит.


12 сентября 2018 года

Что-то мне снилось непонятное. Какие-то нити, натянутые на станке ткацком. Станок этот был под одеялом в самом конце дивана, на котором я лежала. И Андрей мне всё время напоминал об этой работе, мною незаконченной. Я вроде закину её на потом, а он опять и опять заставляет меня вспоминать и продолжать работать. Даже сам нитки натягивал.
Вчера я сама смогла почистить свой телефон и выйти в инет. Ну, что? И ничего. Несколько новых фоток и всё. Правда, я ему написала по поводу посылки для него, что я с оказией отправила в Москву. Пока он ничего не получил. Ай. Пусть сами разбираются. Я же не буду организовывать их встречу, находясь за 1000 км, если они живут в одном городе и у них есть на руках адреса и номера телефонов? Пусть мужики сами решают этот вопрос.
Сегодня проснулась с чувством полной остуды от него, полного охлаждения. Мне даже не по себе стало. Ну, и хорошо, ну, и ладно. А то как-то не по-людски получается – навязчиво думаю о нём постоянно, даже уже возненавидела его за это. Тут не понять, чью остуду я почувствовала утром - свою или его. Наверно, взаимную. Ну, и ладно. Надоело уже это всё. Хочется избавиться от этой зависимости. И правда, какая-то лярва вселилась. Надо рубануть.
А так, вроде всё нормально.


Андрей, привет!
Я тут с оказией в Москву передала для тебя небольшую посылочку. Андрей, друг моего сына, должен был приехать из Беларуси в субботу ночью. Перед отъездом я давала ему два твоих номера телефона, которые у меня сохранились, и он должен был тебе позвонить. Скажи, эти номера работают? Они не изменились? Парень сможет до тебя дозвониться? И вообще, ты сейчас в Москве? ЛЕНА


13 сентября 2018


Странный образ у меня сегодня возник, Андрейка.
Я увидела тебя в неком помещении, и ты стоял, выкатив грудь вперёд, а на груди удерживал какую-то конструкцию, похожую на перевёрнутую букву "Т". Причём, поперечная планка лежала у тебя на груди, а здоровенный деревянный шест, похожий на балку, возвышался далеко вверх, можно сказать, в бесконечность. Кстати, шест этот был красивый и добротный. И ты удерживал эту конструкцию, старательно и очень уверенно, можно сказать, грамотно балансируя. И это очень ловко у тебя получалось. До такой степени ловко, что чувствовалось, что ты очень доволен и горд тем, что у тебя всё получается. И от тебя веяло надёжностью, уверенностью в себе и даже некой бравадой - вот как я могу! А попробуй, который, сделать так же?! А хрен у тебя получится. И это было абсолютно здоровое чувство уверенности человека в том, что он отлично справляется с взваленной на себя миссией, причём, чувствовалось, что ты удерживаешь этот шест с явным удовольствием. Нет, на шесте никого и ничего не было - ни гимнастов, ни каких фокусов, типа пирамиды из тарелок или рюмок хрустальных, хотя, подразумевалось, что ты делаешь какой-то трюк. Но что именно, я не видела. Ты не был толстым или здоровенным, как цирковые силачи, но сила в тебе ощущалась недюжая. Сила, ловкость и уверенность в себе.
Но самое интересное было в другом. На противоположной стене слева на гвоздике висела старая офицерская шинель. Причём, это был реквизит из старого советского военного фильма, даже я точно знаю из какого - "Чистое небо". В этой шинели играл свою роль Урбанский, не помню его имя. И ты черпал свои энергетические силы для удержания баланса в задуманном тобой трюке именно от этой шинели. Это совершенно отчётливо ощущалось.
Что бы это могло значить? Честно, не могу понять. У меня давно не было смысловых видений относительно тебя. В принципе, у меня их давно уже нет. Я грешным делом подумала, что всё, закончилась моя связка с тобой. Ан, нет, не всё так просто. Кстати, я чувствую, что у тебя сейчас очень непростой период пошёл. Что-то много нестыковок у тебя происходит сейчас, и из-за этого от тебя идут флюиды раздражения. А не надо злиться, душа моя. Чем человек хладнокровнее в проблемные времена, тем быстрее и чётче они разрешаются в его пользу. А так и будет, ладушка моя ;)
А может ты приболел, дружа? Крепись! Ты ведь сильный, красивый и добрый :) Не нужно болеть ... медвежонок :) ... ЛЕНА

Шинель - могущественный покровитель, который поможет осуществить задумки. Хотя, препятствия будут - шинель-то старая. Как-то так ...

Андрей, неужели до сих пор тебе не передали от меня передачку? Странно :( Это же тот парень, которому я помогла похоронить отца в нашем городке. Он был с женой, и они никак не могли не выполнить мою просьбу. Единственное, что может быть, так это забывчивость. Они могли забыть мой пакет на Могилёвщине, так как в Москву они уезжали не прямо от меня, а из дома, что остался от отца Андрея. А дом находится в деревне под Могилёвом. Вполне может быть, что они элементарно забыли взять мой пакет с собой. Хотя, странно мне всё это :( Если так, то очень жаль. Но, подождём-с, ещё не так много времени прошло.

15 сентября 2018 года


Я уже второй день не в инете. И буду там отсутствовать до 20 числа. Нормально себя чувствую. Даже отлично.
Сегодня привиделся Андрей. Он лежал на животе, приподняв голову и упёршись локтями в одеяло, и что-то мне энергично рассказывал, жестикулируя руками и резко что-то невидимое отсекая ребром ладони. А я лежала рядом, положив голову на высоко поставленную подушку, и внимательно его слушала, пытаясь вникнуть в суть разговора.
- Андрейка, подожди, подожди, - остановила я его. – Что-то я не совсем врубаюсь в суть дела. Нет-нет, ты не думай, мне всё интересно из того, что ты рассказываешь. Просто я не владею вопросом, о котором ты мне говоришь, и пытаюсь разобраться что к чему.
- А зачем тебе разбираться, - спокойно ответил он. – Достаточно того, что ты меня выслушаешь.
- А, ну если так, то я тебя внимательно слушаю. Так что там дальше?
И он опять начал интенсивно жестикулировать и говорить, говорить. Говорить. А потом вдруг, резко подняв руку для очередного рассекания ребром ладони злосчастное одеяло, он остановился, серьёзно взглянул мне в глаза и, не меняя интонации, спросил.
- Лен, ты любишь меня?
- Ну, конечно люблю, - без запинки ответила я. – Ну, и что, что дальше?
А он вдруг громко расхохотался и, притянув моё лицо к себе, чмокнул меня в нос.

И ещё: мне сегодня мелькнул Андрей Слуцкий с пакетом, который я передала с ним в Москву для Андрея.

Извини и не сердись. Как чувствовала и видела, так и записала. Только это скрын с компа, а не из инета. Я такие вещи открыто не пишу.

16 сентября 2018 года

Мне сегодня приснилось, что Андрей сбежал. Сбежал откуда-то, откуда ему ни в коем случае нельзя было уходить. Там просто нужно было терпеливо подождать, и его оправдали бы. Но он сбежал, и я чётко поняла, что своим побегом он всё перечеркнул, и теперь уже всё очень и очень усложнилось для него. И я ринулась за ним, чтобы убедить его вернуться, но вижу только его убегающие от меня ноги и длинные, до самой земли, волосы, которые развеваются на бегу. Я ещё попыталась остановить его, на бегу объясняя, что он сам себе вредит. Но тут вдруг я увидела трёхэтажный дом с башенкой на крыше, и в окне башенки лицо женщины. И она была вся такая довольная-довольная, мол, я одержала победу над ТОБОЙ. Но на самом деле, я бежала за ним не для того, чтобы ВЕРНУТЬ ЕГО СЕБЕ, а объяснить ему, что он совершает роковую ошибку. Но увидев эту женщину, я поняла, что тщетно пытаться ему сейчас что-то втолковать. Он бежит, не оглядываясь, чтобы через очередное любовное приключение обрести богатство и славу, при этом, к сожалению, теряя нечто очень важное, которое могло бы достаться ему и без любовного приключения, прояви он немножко больше терпения. Но, увы, авантюрное приключение для него сейчас важнее, или, честнее сказать, интереснее, увлекательнее, которое  будоражит кровь и мутит разум, а не элементарное ожидание исполнения желаемого. Но, что самое главное, я не видела его спины. Он-то побежал к своей цели, но не от меня. И даже не факт, что он побежал именно к этой женщине ;) И, поэтому, она  рано торжествует. Я смотрела на неё и думала – ну, и чему ты, курва, радуешься? О чём торжествуешь? Так бы он, прояви немного терпения, мог бы сухим выйти из воды, да и любовное приключение никуда бы не делось. А так, сейчас трудно придётся ему доказывать, что он не верблюд ;.


В воскресенье утром со мной произошло удивительное приключение. Оно было мимолётным, всего несколько секунд, но подняло настроение до небес.
Зазвонил мобильник. На экране высветился незнакомый номер. Но у меня правило поднимать трубу при любом звонке, так как иногда по незнакомому номеру мне звонят и близкие люди. Всяко бывает же в жизни? Сдохла подзарядка, закончились деньги, забыли телефон дома, а позвонить надобно позарез. Вот и просишь, у кого-нить, телефон, чтобы позвонить.
- Алле! – это у меня привычка так отвечать на звонок.
- Ты почему это, любимая, трубу не поднимаешь? – слышу я ироничный мужской голос, довольно молодой.
От неожиданности я на секунду онемела, соображая, что же ответить незнакомому молодому человеку, который явно не туда дозвонился.
- Спасибо, что назвали меня «любимой» в мои 57 лет, - весело сказала я незнакомому голосу.
- А, это ты, тёща? – опять послышался голос, и теперь уже я поняла, что мужчина сильно бухой, хоть и было раннее утро воскресенья. Может потому и бухой был, что утро воскресенья ;)
- А как тёщу зовут? – не перестаю я веселиться. Меня этот звонок развеселил и заинтриговал. – Ты хоть помнишь имя тёщи?
Голос притих, видно соображая, что мой голос не похож на голос его тёщи, но потом выдал.
– Геннадьевна, не *би мне мозги. Я не с тобой хочу разговаривать.
- Молодой человек! – со смехом сказала я, удержавшись, чтобы не ответить ему: «Ларису Ивановну хаачу!». – Вы позвонили в город Березино. И здесь нет никакой Геннадьевны.
Мобилка тут же отключилась. Я положила её на столик. Но через секунду телефон опять зазвонил. И опять высветился этот же номер. Я подняла трубу и со смехом спросила.
- Вы звоните мне, чтобы опять назвать меня «любимая»? Спасибо вам огромное! Меня так уже лет 40 никто не называл.
- Мне не нужна Елена Геннадьевна. Я звоню своей жене. Дай мне её, - прозвучал раздражённый голос, но уже не такой агрессивный.
- Молодой человек, меня зовут Елена Евгеньевна Лученок, и живу я в городе Березино. Вы ни туда попали. Но я вам очень благодарна, что вы назвали меня «любимая»
- Подождите, а это разве не номер …. – и называет мой номер.
- А код какой? 29?
- Ну, да. 29.
- И всё равно, молодой человек, вы не туда попали, поверьте мне.
- Так это я вас так обложил? – зазвучал в трубе пьяный извиняющийся голос. – Извините меня бога ради.
- Да ничего страшного. Вы мне даже настроение подняли. Я специально сохраню ваш номер и перезвоню вам, когда вы будете в ином состоянии.
- Нет, нет, не надо перезванивать.
- Хорошо, я его удалю. А на тёщу нельзя ругаться …
- Не, не, никогда … - затараторил молодой человек.
- Тёщу нужно называть мамочка. И тогда у вас с женой сразу наладятся отношения. Поверьте мне, у меня тоже зять есть. А вообще, будьте счастливы …
Но в трубе было полное молчание. У меня сдохла подзарядка. Но я, как и обещала, стёрла номер.

И вот, этот парень мне перезвонил через несколько часов, назвался Алексеем. И мы с ним довольно долго поговорили. О многом говорили, и всё о жизни. О его детях, о внуках моих, о работе, о компах. И ещё много-много о чём. Было очень интересно с ним беседовать. А потом, после четвёртого или пятого звонка ко мне, он понёс стандартную для сегодняшнего дня ахинею, типа о размере своей обуви. И тогда я прямо в лоб ему, по-водолейски, выдала.
- Тебе нужен секс по телефону?
Он замолчал. А я продолжила.
- Давай не будем портить наши с тобой взаимоотношения. Ведь всё так хорошо начиналось.
- Я хочу встречи с тобой?
- Это не реально.
- Почему?
- По многим причинам.
- Назови хоть одну.
- Няма грошай. Вот и вся причина. Нет денег на билет, чтобы приехать. А приехать я хочу, ибо Минск - мой родной город. И вообще, люблю покататься просто так. В июле мне удалось побывать на Витебщине. Ты был там когда-нибудь? …
И тут в трубе что-то зазвенело, как это бывает, когда что-то случается со связью, и разговор оборвался. Я тут же поудаляла все его номера, которые накопились в моём телефоне. Зачем они мне? Коли речь пошла о размере обуви в соответствии с размером ещё чего-то, к примеру, презерватива ;, то о чём мне говорить с этим молодым человеком в дальнейшем? И мне стало отвратительно. Блин, да твою ж мать, мужики? Неужто вам всё равно, кому предлагать свои размеры? Девушке в 17 лет, в 27, в 37, либо бабе в 57 гадоу? Надо хоть немного соображать, или как? И стало крайне неприятно, увы ;  А начиналось всё так замечательно. Нашли общий язык. Он оказался Овном, самым подходящим для меня знаком зодиака, и интересным собеседником. Чуть старше моих детей – ему 40 лет. И такой облом. Ладно, так тому и быть.



17 сентября 2018 года.


Сегодня утром привиделся Андрей. Он сидел спиной ко мне, а я гладила его по спинке, целовала его плечи и одновременно поглаживала их ладошками. А потом сползла с него на пол и села перед ним, перед его лицом. И вижу темень. Он сидит, широко расставив ноги и уперев в них локти, и лица его не видно. Он будто в тени. А потом я увидела его глаза, и у меня душа зашлась от неожиданности. В них, в его глазах, была такая глубинная тоска и мука, что просто погибель какая-то. Я встревожено спросила у него.
- Андрейка, ты чего? Душа моя!
И когда я добавила этих два слова, он порывисто схватил меня в объятья и начал твердить.
- Лен, ты где? Лена, где ты? – и он начал кричать моё имя куда-то вверх, в космос.
- Да здесь я, здесь, Андрей. Я с тобой и только с тобой. У меня просто нет денег на инет. Подожди чуть-чуть, в среду вечером я появлюсь. Чего ты, Андрей? – забеспокоилась я, а у самой душа просто замерла от неожиданности перед силой его муки из-за моего отсутствия в сети.
- Лен, Аленка, я знаю, что у тебя нет денег. Но я без тебя жить не могу.
- И я не могу без тебя жить, Андрюшка. Н Е  М О Г У!!!
- Я хочу, чтобы ты была всегда на глазах, чтобы ты была рядом. Я должен всегда тебя видеть, иначе у меня пустота внутри.
И я начала целовать ему грудь, чтобы хоть немного успокоить. И вдруг его душа раскрылась, и я увидела в ней пламя. Не просто огонь, а пламя страсти. И я испугалась, что оно выжжет его. И я попыталась его затушить, но тщетно. И тогда я превратилась в птицу белую, как оказалось, в лебёдушку, и, раскинув крылья, начала прижиматься к огню в его душе и к сердцу, чтобы утихомирить это пламя. И оно поддалось мне. Но тогда Андрей захлопнул свою душу и сказал.
- Всё, Аленка моя, я тебя отсюда не выпущу.
- А я и не собираюсь отсюда уходить, ладушка моя, - ответила я, и вижу уже себя самой собой.
А в душе у Андрея светло, тепло и уютно, но очень просторно. Очень много света, много пространства, а я сижу в ней и мне необыкновенно хорошо и покойно от этого тепла, света и широты его души.
Лада моя любимая …
Не могу я иначе. Вот уже полгода у меня нет секса, и я вчера отказалась от него. Не могу я ни с кем этим заниматься. Зря, конечно, но не могу я себя переломить. Пока мне дорог Андрей. Я, конечно, в свои 57 рискую таким образом вообще остаться без близости, но что-то внутри меня сильнее моей похоти. Пока так, а там будет видно.

И опять Андрей. Я висну у него на спине, а он подхватывает меня и идёт куда-то.
- Андрей, ты куда идёшь? – спрашиваю я.
- Куда глаза глядят. Главное, что ты у меня есть.
- Подожди, а дети?
- И дети у меня есть. И жизнь у меня есть. Моя жизнь. Но ты сейчас для меня важнее всего.
…
Эх, мечты, мечты … Хочется мне этого, но … это невозможно ;


18 сентября 2018


Только что увидела тебя на твоём крылечке. Ты сидишь, спиной ко мне, и что-то тихонько наигрываешь на гитаре. А я подошла и устроилась у тебя за спиной, присев на табуреточку. Потом приложилась ухом к твоей спинке и слышу, что ты мычишь какую-то мелодию. Я подхватила этот мотивчик, и мы стали мычать его вместе :)
Душа моя :)
 
Помычав немножко, я вдруг лизнула тебя. Ты резко выгнулся, отложил гитару и сказал.
- Мать, ты что делаешь?
- Облизываю тебя, - игриво ответила я и провела языком от резиночки шортиков до лопаток. Но тут я остановилась, прильнув щёчкой к местечку на твоей спине, расположенному между лопаток на самом загривке ;)
- А ты отдаёшь отчёт тому, что ты делаешь? Ты представляешь последствия твоего облизывания?
- Не-а, не представляю, - лукаво ответила я и потёрлась лицом о твой затылок. - Я ведь за тыщу км от тебя, и никаких твоих последствий я не боюсь. Я ведь тебя мысленно облизываю, - и решительно провела губами от левой лопатки к правой, едва касаясь твоей кожи. И это прикосновение не было поцелуем, отнюдь. Оно было, как лёгкое дуновение утреннего прохладного сквознячка.
- Да что ж ты делаешь-то?
- Шалю я, шалю. Как старуха Шапокляк.
И я, отстранившись от тебя, легонько провела развёрнутыми ладошками по твоей спинке от поясницы до плеч. А потом, разведя руки в стороны, провела по плечам и предплечью до самых пальчиков, переплетя свои с твоими, и не забыла прижаться к твоей спине всем своим весом, включая живот, грудь и подбородок, которым упёрлась тебе в маковку.
- Вот он, эротический массаж спинки, - шепнула я в твоё изящное ушко.
- И всё? - удивился ты. - Так просто?
- Хочешь непросто? Тогда включи фантазию и представь - к твоей спине приближается нагая женщина с упругими грудками, нежными губками, ласковыми ладошками и шустрыми пальчиками. И вся эта прелесть в тебе души не чает. Представь, сколько неги и любви она может подарить тебе, превратив обычный массаж в искусство любить своего мужчину?!! Самого самого самого мужчину-мужчину! ... из всех мужчин ... А любить своего любимого мужчину она умеет, обязательно включив всю свою фантазию и глубину своего чувства к тебе ...
:)
(продолжение следует ;) ... но без меня )



19 сентября 2018
Ты уже переработал свою самотканочку, Андрейка? А повторно на отгоне ставишь? Второй замес всегда получается лучше, крепче и больше по количеству на выходе. Я когда-то, очень давно, тоже немножко занималась этим делом. Вернее, мой муж занимался. Когда у него слегка прихватило сердце, и он почти год не пил (я тогда была по-настоящему счастлива, заметив, что у меня-то мужик совсем неплохой, на самом деле, но ...), он решил заняться самогоноварением на продажу. Так вот, насколько я помню, мы использовали картофель, корочки хлеба подсушенного и очень редко горох. Кефир вливали только для ускорения отработки. Сахар и дрожжи - классика жанра, просто сахара меньше шло при наличии картошки. Её мы мыли и отваривали прямо с кожурой. Потом мяли и заливали тёплой водой. Ну, и так далее, не тебе рассказывать весь этот процесс. Был ещё какой-то рецепт трёхдневки, но я его уже не помню. В принципе, можно спросить, если надо. Мы делали в железных огромных бидонах с герметически закрывающейся крышкой, и плюс ещё укутывали в одеяла, чтобы тепло дольше держалось. В первое время бидон натуральным образом танцевал и подпрыгивал, чесслово. Его даже приходилось грузить грузилом, чтобы не подскакивал :) А потом только шипел, когда в него уже можно было заглядывать. Когда продукт переставал трудиться, мы ещё сутки его выдерживали, и только потом перерабатывали.
Помню это, как кошмарный сон - вонь стояла жуткая не только в квартире, но и на весь дом ;) Мы, кстати, всегда знали о том, что кто-то из соседей тиснет самотканочку :) По запаху. А потом, когда отгон немного остывал до той кондиции, чтобы не запарить дрожжи, мы опять подчиняли, как у нас говорят, то бишь, подделывали, но уже с меньшим количеством сахара. А вот нужны ли были дрожжи для подделывания, я не помню? Да, наверно. Не помню, дружа, врать не буду.
Когда мой муж опять запил, остался стоять бидон почти готового продукта. Вначале я хотела его вылить нах, но крестьянская душа не смогла, не позволила испортить продукт. И я его сама переработала, а потом ещё и подделала на второй замес. Вот же радости было моему муженьку :( Но потом я жёстко наложила табу на это дело. И по сей день. Не хочу сказать, что не употребляю, если угощают, но сама давным давно не делаю.
Знаешь, мне так было забавно смотреть, как мой муж, когда не пил, лелеял и люляил эту водяру :) Ей богу, как дитя малое пестовал. Да, уж ... любовь ...
ЛЕНА

Нити, нити, бесконечные две нити сплетают между собой какие-то картинки, или кадры. И я точно знаю, что они связаны с тобой. Эти картинки мелькают передо мной, я пытаюсь уловить в них смысл, но запомнила только красивый букет из васильков, и всё. А картинки-кадры, соединённые между собой двумя нитями, всё тянутся и тянутся без конца и края. Ну, вот, подумалось мне, конец, закончились эти нити, но нифига не конец, опять они тянуться и тянуться, вдруг превратившись в детские рисунки, но очень талантливые. И это были рисунки твоей девочки. Но которой, я не смогла понять. Ну, думаю, тут уже всё. А нифига не всё. Сквозь пелену туманную я так и не увидела окончания этой бесконечной нити, связующей меня с тобой.
Удивительные сны мне снятся о тебе, Андрейка. Нити означают долгую жизнь и длинную дорогу, а букет говорит о хорошей, невинной взаимной любви и верной дружбе. Рисунки предупреждают о переменах.
А вообще, я так думаю, что долго-долго буду наблюдать за твоей творческой жизнью, о чём свидетельствуют переплетённые нитью кадры, при этом, испытывая к тебе невинную любовь и верную дружбу дамы-поклонницы твоего таланта.
Ты уникальный человечек, Андрейка, у которого удивительно талантливые дети. И я поздравляю тебя. Теперь главное - помочь твоим талантам, воплащённым в детях, развиться и укрепиться. Ох, как я тебя понимаю :( Тебе приходится сейчас пахать за четверых, чтобы мечта стала былью. Ты справиться, дружа, только обязательно отдыхай. Только хорошо отдохнувший человек способен на многое.
Трымайся! ЛЕНА
А сны мои о тебе? Это ещё не всё ... вечером, вечером остальное ;)



22 сентября 2018 года


Андрейка, я, может,  чего и не понимаю в вашей сфере деятельности, но?! Как потребитель вашего продукта я вот о чём задумалась.
А не отражается ли на качестве кино такая адская загруженность артистов? Ведь усталость физическая и изнеможенность моральная у человека в первую очередь чётко отпечатывается на лице. Не тебе рассказывать, что такое лицо, в смысле фейса ;) , для артиста? Но что такое ЛИЦО ЛЮБИМОГО АРТИСТА для нас, поклонников, я тебе расскажу – это эстетическое наслаждение, это восхищение, это душевное расположение, это любовь, любовь и ещё раз ЛЮБОВЬ с большой буквы! Во всяком случае, для меня. И что я, как влюблённый зритель, буду чувствовать, когда увижу на экране на любимом лице мешки под глазами от усталости, землистый цвет от недосыпания и потухшие глаза от неудовлетворения результатом. Ты мне сейчас скажешь – в кино есть свои секреты, чтобы избежать попадание на экран описанного мной изображения. Может и так, радость моя, но не всё можно предусмотреть и учесть, да и по-настоящему влюблённый в своего кумира зритель чувствует своего любимого артиста сердцем, или, как я, на уровне интуиции и энергетического посыла. И я обязательно увижу, что ты, душа моя, очень устал и вымотался на съёмках, хоть ваши профи-кудесники-гримёры, ну уж очень постараются сделать тебе лицо ;)
О чём я? Об отдыхе! О полноценном отдыхе вашем. Это не дело, на самом деле, так выкладываться. Чего ради? Может, я чего-то не понимаю в вашем деле, но …  Всей душой и сердцем переживаю за тебя. Хотя, может и зря. Может, именно такой ритм работы для тебя и есть настоящая актёрская жизнь в кинематографе. Как теперь говорят – драйв! Тада, остаётся только одно - трымайся, дружа! ЛЕНА



23 сентября 2018 года.



Странное какое-то видение я видела сегодня о себе. Именно о себе. Будто из моего тела выходит какое-то жёлто-зелёное ядовитое облако. А под ним, под облаком этим, я вижу себя, лежащую в кровати, страшно худую и синего цвета. А потом я стала вглядываться в себя – есть ли признаки жизни? И вижу, что я стала приобретать нормальный цвет человеческого тела, а потом поднялась, села в кровати и развернулась, чтобы спустить ноги на пол. А потом поднялась на ноги. И вдруг вижу, как сверху откуда-то протянулись ко мне руки, появился свет, и руки эти стащили с меня одежду и надели новую. Но почему-то одежда эта оказалась длинной, до самой земли. А потом, и вовсе, превратилась в монумент. Но это не было надгробием. Я ещё набралась смелость – ай, была, не была! – и спросила у видения по поводу надгробия. И вижу, что нет. Это просто постамент каменный, надетый на меня, как защита. А потом я вижу в камне этом с тыльной стороны щель, через которую я задом-задом аккуратно вылезла из камня и пошла влево, вся обновлённая и помолодевшая. И помню на себе лёгкое платье, вокруг солнце, а я шагаю так легко и весело. А впереди меня ждёт Андрей. Он весел и доволен. Он внимательно смотрит на меня и ждёт, когда же я к нему приближусь. Андрей был красиво одет, на нём был синий элегантный костюм. Но он был не один, кстати. Ещё какие-то люди тоже встречали меня, но он стоял впереди всех.
Ждёт меня серьёзная болезнь, из лап которой меня вытащат высшие силы, ибо я, когда увидела руки сверху, проговорила тихонько – спасибо, Боже!
Не зря я в последнее время очень плохо себя чувствую. Слабость и упадок сил, а так же, очень тяжело двигаться, особенно под вечер. И длится это уже от самой весны. Жутковато, конечно, но и возраст уже как бы есть, хотя, какие наши годы в 57 лет? ; Я-то борюсь с этим, змагаюсь, но … но … но … И ко врачам идти не решаюсь, блин. Боюсь приговорного диагноза ; .
Дилемма, однако.


))))))))

Из ЖЖ, утреннее письмо Андрею.

Андрейка, а хочешь, я расскажу-поведаю тебе, что я приготовила в подарок в своей посылочке для тебя?
Ну, во-первых, самым объёмным и большим предметом там была вложена вязанка-безрукавочка. Если быть до конца честной, я вязала её на тебя и для тебя. Правда, не знала, как бы я её смогла тебе передать? Может, по почте на адрес "Современника"? :)
Ты сейчас скажешь.
- Мать, ты чиво? Я не ношу такое.
А не торопись, свет мой ясно солнышко, отказываться. Неисповедимы ведь, пути ваши дорожки актёрския, не так ли? А может тебе представится удача играть в какой-нить комедии роль эдакого деревенского шаромыжника? Ну, ты знаешь, это умельцы на все руки, к которым бегут все соседки, мол, Вася-Петя-Федя, поправь мне заборчик, ветер, поганец, повалил. Или, выкати бочку с качанами квашенными из кухни в погребок. Или, чё-та свет пропал в доме, глянь, а?
И такой Петя-Вася-Федя, мастер на все руки и безотказный работник, берёт плату за свои труды исключительно либо бутылкой, либо харчами, либо одежонкой какой, ды обувкой. Вот и получаеццо, что моя вязанка-безрукавочка подойдёт к такому типажу в самый раз - надел её на голое тело, натянул подкатанные в колошках штаны, обул на босу ногу берцы, и точно! Федя-Вася-Петя во всей красе :) А чё? Колоритно и натурально :) В самый раз.
Или же нарядить в неё твоего Колюню из "Д.Т.П.". А что? Тоже пойдёт, как думаешь?
А вообще, я от души и с душою её вязала для тебя, лада моя. Но это ещё не всё, что было вложено в пакет для тебя ;)
(продолжение следует)
 
0 комментариев | Оставить комментарий
 

- Мать, ты зачем мне стаканЫ гранёные прислала? Что за прикол?
А это, чтоб ты не нарушал классику жанра :)
Ну, кто, скажи мне мой друг Андрюха, пьёт самотканочку фельдиперсовыми рюмочками? А? Самогон жрут стаканАми, и, желательно, гранёными. Правда, эти не по 250 гр, а по 150 , ну, извини, с "марусиным пояском" не былО ;) И потом, стаканчики эти, между прочим, реаритетные, ибо куплены они были в 60-тые, а то и в 50-тые годы прошлого столетия. Чувствуешь ветер времени, звенящий в их нутро? То-то!
Честно? Я не знаю, когда они были куплены, но тот факт, что привезены они мне были из деревни, говорит о том, что покупка их была произведена не вчера, и даже не год назад, а в достославные Советские времена. А там уже можно и пофантазировать, когда именно :)
(продолжение следует)
 

Ну, и под занавес идёт самый скромненький призентик - мой самоиздат. Эта простенькая книжечка моих детских сказок была издана в нашей библиотеке. Но и здесь не прошло без изюминки. На самом деле, этот экземпляр моих сказок делала уже моя сестра на обычном принтере. Она предложила мне размножить мою книжечку и сделать ещё 10 экземпляров на всякий случай. И произошло досадное недоразумение - при перепечатке был пропущен один сплошной лист на 4 страницы, то бишь, после шестой странички сразу идёт девятая. Но листик этот пропущенный сохранился в моём оригинале. И поэтому, когда я отправляла тебе копию моей книжечки, недостающие странички я вынула из своей книжки и вложила в ту, что подарила тебе. Они даже будут отличаться при пролистывании. Так что, тебе я отправила полное издание, а себе оставила убогие недопечатки :) Но это дело поправимо, стоит только мне пойти в нашу библиотеку и попросить девчат допечатать недостающие странички. У них же есть моя книжечка в читальном зале и в архиве.
Вот такие мною для тебя были приготовлены подарочки, с изюминкой каждый :) ЛЕНА

24.09.2018 года


Идея.

Вот я написала тебе по поводу шаромыжника Васи-Феди-Пети, и у меня начала работать фантазия о том, что, действительно, можно придумать комедию о вот таком невзрачном современном деревенском … романтике.
Вот живёт в деревне такой забулдон Стэфан, а проще говоря, Степан. Никто не знает, был ли он женат или нет, сколько ему лет, и вообще, чем и как он живёт? Родители его давно умерли, а дом остался. Вот он и живёт в этом доме. Как? Обыкновенно. Чем? А чем Бог пошлёт в виде подачек от соседок немолодых, да одиноких. Он по хозяйству поможет старушкам, а они его вкусным накормят, сто грамм налеют, одежонку какую справют, обувку. Вот и живёт так шаромыжник Стэфан, а проще говоря, Стёпка, по типу – первый парень на деревне, а в деревне шесть старух ;)
Но есть у Степана одна великая тайна.  Волшебные сны, которые ему почти каждый раз снятся, когда он засыпает, где попало и как попало. И снится ему, что он, к примеру …
Ну, вот, хотя бы так. Попросила его бабка Капа, Капитолина Сергеевна, поправить заборчик, который ветер, негодник, повалил. Пришёл Стэфан к ней, всё сделал, даже укрепил штакетник к столбикам намертво. А тут пацаны на велике едут, и давай его дразнить (нужно придумать). Степан рванулся за малыми, схватился за забор, чтобы перепрыгнуть его, и … тут, ветхий заборишко затрещал, зашатался и рухнул весь, на всю свою длину, накрыв собой Стэфана. Получается, починил он один пролётик, а сложил весь забор. Выскочила на крыльцо бабка и запричитала.
- Да, что ж ты, окаянный, делаешь-то? – ну, и т.д.
Конечно, Стэфан поправил весь забор, замочил это дело, лёг спать, и видит чудесный сон.
ОН! Такой навороченный дальнобойщик, въезжает в деревню на иномарке-грузовике. Подкатывает к дому бабки Капы, с шиком тормозит, подтянув за собой целый шлейф пыли, останавливается с внушительным звуком – пшиф - и глушит мотор. Потом медленно и небрежно выбирается из машины, при этом с понтом  оставляя дверку кабины распахнутой, и вальяжно, поглядывая на колёса и легонько полуприсев заглядывая под брюхо фуры, идёт к задним дверкам фургона. А потом начинает вытаскивать из фуры новенький, резной, необыкновенно красивый заборчик для старушки. И так это важно приставляет его к деревцу возле калиточки. А деревня вся сбежалась, как на пожар. Бабки ахают и в тайне завидуют Капитолине Сергеевне. И диву дивятся, что этот важный, навороченный и при деньгах дальнобойщик – их Стёпка-шаромыжник.

Следующий сон уже другой и т.д., но тема одна – он становится богатым и одаривает своих односельчан-соседок благодеяниями. Потому, что он от души жалеет этих немолодых, но трудолюбивых женщин, которые на свою пенсию не всегда хлеб могут купить, а не то, чтоб ещё и забор поменять ;

И ещё. Нужно одарить Степана каким-то уникальным талантом. К примеру, он по звуку работающего двигателя умеет определять, хорош мотор или у него есть тщательно скрываемые изъяны? И вот об этом его уникальном таланте вспомнил армейский дружок. Тут я боюсь показаться чайником в этой теме, но будто бы дружок этот решил купить машину, но сам по себе он человек недоверчивый, и к нему пришла мысля использовать талант Степана для того, чтобы не лохонуться при покупке совсем не дешёвого авто. Дальше тему можно развивать, но мне это не по зубам, ибо я полный ноль в ней. Однако, моего сына Серёжу 15 лет назад вот таким образом развели и конкретно. Продали за баксы машину «волво», эдакую смазливо-красивую, дутую, цвета перламутрового кофе с молоком. Пацан, а ему было 19 лет, проехал на неё 143 км (я даже запомнила эту цифру) и заглох намертво. Оказалось, что машина была «утопленница». Ну, не тебе объяснять, что это означает. Как раз, накануне в Минске было наводнение, и тогда многие машинки «поплыли», попортив карбюраторы. Умельцы немного его подделали и спихнули машинку моему пацанёнку. Так что, вот так, было такое у нас ;  Купил сын, деньги отдал. Из Минска приехал и заглох. А потом она три года стояла под забором. Продали, конечно, но в 6 раз дешевле. Но это так, лирическое отступление.

Так вот, я тут и эротическую сценку придумала для незадачливого Стэфана, но не всё сразу ;)




26 сентября 2018 года

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО к Дмитрию!

Спасибо, Дима, у меня на самом деле поднялось настроение, и прошла хандра ;. Мне вспомнился отрывок из фильма «Доживём до понедельника». Разговор учителя истории с матерью, в котором она ненавязчиво упрекает своего сына в недостатке внимания к ней.
- Со мной бы, старой, поговорить минуть пятнадцать, глядишь, на неделю бы хватило этот разговор переваривать.
Внимание! Вот что нужно человеку. Вот Дима оказывает мне внимание, и настроение сразу улучшается. Я уверена, что у нас обоих. Благодарю тебя, Дима.

Я хочу рассказать о маме. Она всю свою жизнь проработала в Белгоспроекте в Минске. Вот, как попала туда в 16 лет после окончания строительного техникума, так и ушла оттуда на пенсию. В её трудовой книжке было всего две записи – принята на работу и уволена по возрасту. Всё. Ну, не считая там записей о награждениях и повышениях. Но суть дела не в том.
Я хочу рассказать о дружбе. О профессиональной дружбе. Ведь почти все сослуживцы, с которыми мама работала, всё время поддерживали связь между собой и вне работы, а потом и на пенсии. Даже те, кто в своё время эмигрировал в штаты или Израиль, а потом уже смогли приехать к нам в качестве гостей, обязательно устраивали сбор сослуживцев, чтобы поговорить, повспоминать, порассказывать о себе, да просто увидеться. И уже совершенно не важно было, был ли кто начальником отдела, или рядовым инженером либо техником-чертёжником, а тем более, мальчиком или девочкой. И эту проф. дружбу они пронесли через всю жизнь. Помню, в последнее время мама моя активно общалась со своим высоким начальником, с которым она проработала долгие годы, но пенсия уравняла их по статусу. И когда мама умерла, а Сойка не знал об этом и позвонил к нам, в надежде поговорить с ней, брат мой говорил, что он плакал в трубку, когда Сашка сообщил ему печальную весть. Эти люди, сослуживцы, частенько устраивали какие-то мероприятия и сабантуи, но чтобы отец когда-нибудь устроил сцену ревности? Да это просто смешно было бы, блин. Мама моя всегда при разговоре доброжелательно улыбалась любому человеку, с кем бы не разговаривала, и глаза у неё светились добром и вниманием. Но чтобы отец что-то ей потом стал говорить, типа того, чего ты кокетничаешь? Даже в мыслях такого тогда у нас не было. Это у мамы была такая манера общаться с людьми – доброжелательная и располагающая к себе. И вот эта манера разговора передалась мне. А иначе и быть не могло. Я с детства видела, как мама относилась к людям, и впитывала в себя её умение расположить к себе собеседника. И для меня был просто шок, когда я приехала в провинцию и меня за эту манеру разговаривать стали уличать в кокетстве и даже навязывании себя представителям другого пола с вполне определённой целью. А муж и вовсе, устраивал сцены ревности, оскорбляя меня, хотя я абсолютно ровно дышала к собеседнику мужского пола при разговоре и о кокетстве даже понятия не знала. И теперь не знаю, если честно. Я просто общаюсь, как чувствую, и всё.

К чему это я? Блин. Потеряла нить …
Так вот, помню, когда мы получили квартиру в 1970 году и 1 Мая переезжали в новый дом, перевозить мебель и весь наш скарб (вещи) помогали мамины сотрудники. И мне забавно было смотреть на евреев, серьёзных и подтянутых на работе, которые там были одеты в строгие и пошитые с иголочки костимы, а сейчас нарядились в трико и майки на шлейках, в кеды,  вместо фильдеперсовых туфель. И они таскали нашу мебель на 5-тый этаж, а потом пили и пели песни, сидя на полу у расстеленной там же скатерти. Никогда не забуду это весёлое и шумное новоселье. И грозного начальника маминого отдела, совершенно не похожего на самого себя, на дядю Измаила, который удивительно красиво пел песни на незнакомом мне языке.
Умели мы дружить. И теперь умеем, я думаю, но … Увы, прагматики очень много сейчас в дружбе, увы ; .

3 октября 2018


Я тоскую по Андрейке. Но грусть у меня о нём светлая. Я жду хороших новостей о нём. Я жду хотя бы незначительной информации о его новых работах, о его успехах, о том, что у него всё идёт своим ходом. Хочу увидеть новый фильм с его участием. Заранее знаю, что это будет талантливо и ещё раз талантливо. Нравится мне этот человек. Да-да, именно человек! К актёру можно испытывать чувство восхищения и поклонения, а любить его нужно исключительно, как человека со всеми его нюансами и недоработками, со сложностями в характере, с его тараканами и мотыльками :) Любить за его самого, и никак не иначе. Но для того, чтобы так любить, нужно быть в тени и на расстоянии. Я это уже поняла. Только так можно избежать разочарование и охлаждение.
И нет у меня к нему совершенно никаких притязаний. Он терпеливо, два с половиной года, ждал, когда я выговорюсь, когда иссякнут все мои фантазии, когда я, наконец, пойму нечто важное и перестану морочить ему голову. И это случилось. Правда, я не всё ему успела сказать, но это и к лучшему. Значит, я могу продолжить с ним разговор, но уже не обращаясь к нему непосредственно, а как бы на уровне своих мечт. А может, не стоит этого делать? Не тревожить его на энергетическом уровне? Ушла так ушла ... Не знаю, пока ничего я не знаю.
Я не до конца рассказала ему об эротическом массаже, который я сама придумала, основываясь на классическом. И ещё кое-что полезное в интимном плане я хотела ему рассказать, но не решилась. А зря ... Я это взяла себе на заметку от даусов, и на практике вещь оказалась очень даже классная.
Кучу идей я поначинала и понапридумывала, но не довела до конца, и теперь уже вряд ли закончу. Ушло вдохновение, которым он так щедро меня одарил. Уникальный человечек по своей привлекательности, но, при этом, с неимоверно сложным характером и ледяной отстранёностью лично от меня. И он здесь абсолютно прав. Он один, а поклонниц протьма. Так что, всё правильно он делает, хотя и жестковато немножко. Но по-другому нельзя, на всех ни времени, ни души, ни сердца не хватит. И я это отлично понимаю.
Конечно, друг, если он действительно считает себя другом, в бан не уходит. Но у меня ситуация посложнее будет. Я же не мазохистка, блин? Ничего, всё будет так, как должно быть. Главное, что нет никакого разочарования и всё прекрасно, на самом деле. Отстранённость идёт на пользу. А ожидание хороших вестей об его успехах вселяет желание жить и верить, что будут, обязательно будут у него и победы, и успехи, и достижения. А иначе и быть не может.
Забудет обо мне и очень скоро? Да нормально это, чего уж там :)? Нормально!
Я же не собираюсь на нём зацикливаться, хотя, вспоминать буду, и вспоминать с тёплой улыбкой и горячим чувством глубинной симпатии к этому уникальному молодому человеку. Удивительному, но недосягаемому, как сам кинемотограффъ.
Ах, душа моя Андрейка ...


7 октября 2018


Он не понимает меня и никогда не поймёт. Он никогда не прочувствует до конца, что это значит, когда провинциальная немолодая женщина вдруг влюбилась в артиста с экрана ТВ. Вот увидела в кино и пропала. Ему никогда не постичь того, какую муку испытывает она, видя его на фото в окружении ухоженных гламурных барышень. Он никогда не испытает тот огонь, какой испытывает она в тот момент, когда, вроде спокойно и немного отстранённо, переписывается с ним.
Потому он никогда не поймёт её уход. Это не уход от разговора, это уход от себя, от своего всепожирающего чувства к нему. Это надежда на то, что время и расстояние поможет ей залить этот сердечный огонь слезами, осознать потоком мыслей, что всё глупо, нелепо и бессмысленно для неё. И от этого понимания хочется выть - ну, почему же так? Разве я не женщина? Разве я не могу быть интересной? Разве меня невозможно полюбить?
К величайшему счастью для него, он никогда не ощутить этой, пригибающей, почти пришибающей к земле, безнадёги.
И поэтому, никогда меня не поймёт - почему же я ухожу от обыкновенного дружеского общения? Но я же не мазохистка, чтобы самой же истязать своё же сердце?
И вновь всё повторяется в моей жизни. Надеюсь, это испытание безнадёжной любовью последнее для меня :(



9 октября 2018 года


Сегодня опять видела Андрея. И видение было разносторонним. В нём была и мука, и чистка, и эмоции, и успокоение. Я пыталась уравновесить наши души.
Опять он втирался в мою душу, но оказались мы, в конечном итоге, в его душе. И опять море воды, шквал эмоций, фонтан, который выливался из кувшина, причём, мы стоим с ним между стенкой кувшина и стеной воды, бьющей вверх и ниспадающей над нами, будто защищающей от чего-то. И мы, то прижимаемся спина к спине, то стоим по разные стороны кувшина, то в самом центре водоворота. И брызги! Миллиарды брызг сыплются на нас отовсюду. И это всё происходит в его душе. А что же в моей? Я заглянула и увидела что-то похожее на фейерверк, но без огня и всполохов. И вдруг я поняла, что это звездопад. Звёзды сыпались вокруг нас, высекая искры у наших ног, и я точно знала и чувствовала, что это опять выстроилась защита для нас от чужого магического вмешательства. Да что ж такое-то? Чего пристали-то? Чего надобно? Самое главное – смысл магичить на разрыв отношений? Мы и так на расстоянии друг от друга во всех смыслах – разница в возрасте, в социальном положении, в образе жизни, в интеллектуальном развитии. Даже в жизневосприятии мы разные. Зачем напускать тумана там, где он излишен? Но я всё равно отчётливо вижу летящие в нас стрелы, отбиваемые падающими звёздами. К счастью, в этот раз их было чуть-чуть, но были же, блин? И когда же, наконец, эти курвы остепеняться и прекратят играть с магией, как с огнём? Ведь обратка будет неминуемой, и мастеру об этом, как никому другому, досконально известно. Не понимаю, чё им надо? И в очередной раз пришлось ставить защиту.
И снова солнце. И Андрей купается в сверкающем на солнце море. То ныряет, то выныривает, но весело отфыркивается. А потом выходит на берег, весь такой большой и красивый, сплошь покрытый водяными брызгами. А потом, не доходя до пляжа, садится опять в воду и, как дитя, разводит вокруг себя руками, а потом черпает воду в ладонищи и брызгает на меня.
Та много чего было, в этом видении, но я не могу собрать всё воедино, только крупицы. Да, ещё. Я сдирала с него маску уныния. И из-под неё, этой поганой маски, на меня озорно глянул настоящий, любимый многими, Андрейка, тряхнул волосами и сверкнул оживлёнными глазами. Вообще, сегодня я видела его исключительно в позитиве, в радости, во вдохновенном состоянии. И касалось всё это, его роли, которой он сейчас поглощён. У него опять я почувствовала творческий зуд.
Как же это замечательно. Я ещё сказала ему – встряхнись, чё ты, в самом деле? А он – да всё нормально, мать, нет бызди ;
Единственное, что странно, так это то, что я долго не могла разглядеть его лица, вот не видела и всё. Но в конце видения, когда он выходил из моря, и когда он купался, я отчётливо увидела его глаза, излучающие свет и счастье, радость и вдохновение. И я облегчённо вздохнула. Ну, слава Богу, долой уныние и злость. Да здравствует победа над самим собой!
Злость должна быть только творческая. Но, ни в коем случае нельзя срывать свой гнев и свою неудовлетворённость на тех, кто любит тебя. В них, в этих влюблённых в твою душу людях, нужно черпать силы и вдохновение, веру в себя. Понимаешь?!! Только те, кто любит тебя, не смотря ни на что, и есть твоя самая главная опора в этой жизни. Стержень. Они – твой внутренний стержень! Даже если взять всё это на энергетическом уровне, любящие нас люди излучают в нашу сторону флюиды нежности, теплоты, заботы и восхищения. И мы их, эти энергетические потоки, впитываем в себя и становимся по-настоящему красивыми и счастливыми. Не зря же говорят: самая красивая женщина – любимая и любящая женщина. Ибо она излучает свою любовь на самого-самого-самого лучшего на свете мужчину. А он подсознательно чувству это излучение и, поглощая его, становится самым-самым-самым сильным и надёжным, любящим мужчиной. И тогда ему сам чёрт не брат ;  Тогда ему всё по плечу. Вернее, им двоим всёпо плечу. Но когда мы обижаем любящих нас людей, они меркнут, свет любви потухает, и мы уже не можем в полном объёме улавливать все эти божественные флюиды. И тогда у нас начинает всё валиться из рук, потому что нет больше подпитки, не откуда нам черпать силы, ибо мы сами же своими руками, обидев любящего нас человека, лишили себя энергии света любви и доверия.

«Не обижайте любимых упрёками.
Бойтесь казаться любимым жестокими.
Очень ранимые, очень ранимые,
Наши любимые!»


И ведь не поспоришь.  Эх … говорю я с ним, говорю, а он меня не услышит, увы … не прочтёт … ;

И ещё я делала ему массаж груди. Но это не сейчас … потом …


Ну, вот и завершилось всё.
Сделано последнее дело и пришло освобождение. Книга, предназначенная мне, уже у меня, а значит, всё пришло к исходному положению.
Пожалуй, это правильно. У каждого своя жизнь. Было много эмоций, много впечатлений, много фантазий. И много позитива. А впереди будет ожидание его новых работ на экране ТВ и в кино, в театре и на концертных площадках. И это замечательно!
Но не более того. Не хочу больше никаких личных контактов. Не вижу ни смысла, ни необходимости. Чего надоедать человеку, коли ему это уже и не интересно, и не нужно? Да и я поостыла. Когда паренёк приезжал, меня немного всколыхнула эта встреча, взбудоражила. Но сейчас чувствую, что это был просто порыв радости, и не более того. Всё, пришло время окончательно стряхивать с себя это наваждение и иллюзию. Надо идти дальше своим путём.

Хотя, подсознание не отпускает пока ещё ситуацию. И по-этому, сегодня опять видела Андрея. И видение было разносторонним. В нём была и мука, и чистка, и эмоции, и успокоение. Я пыталась уравновесить наши души.
Опять он втирался в мою душу, но оказались мы, в конечном итоге, в его душе. И опять море воды, шквал эмоций, фонтан, который выливался из кувшина, причём, мы стоим с ним между стенкой кувшина и стеной воды, бьющей вверх и ниспадающей над нами, будто защищающей от чего-то. И мы, то прижимаемся спина к спине, то стоим по разные стороны кувшина, то в самом центре водоворота. И брызги! Миллиарды брызг сыплются на нас отовсюду. И это всё происходит в его душе. А что же в моей? Я заглянула и увидела что-то похожее на фейерверк, но без огня и всполохов. И вдруг я поняла, что это звездопад. Звёзды сыпались вокруг нас, высекая искры у наших ног, и я точно знала и чувствовала, что это опять выстроилась защита для нас от чужого магического вмешательства. Да что ж такое-то? Чего пристали-то? Чего надобно? Самое главное – смысл магичить на разрыв отношений, если мы и так на расстоянии друг от друга во всех смыслах – разница в возрасте, в социальном положении, в образе жизни, в интеллектуальном развитии? Даже в жизневосприятии мы разные. Зачем напускать тумана там, где он излишен? Но я всё равно отчётливо вижу летящие в нас стрелы, отбиваемые падающими звёздами. К счастью, в этот раз их было чуть-чуть, но были же, блин? И когда же, наконец, эти курвы остепеняться и прекратят играть с магией, как с огнём? Ведь обратка будет неминуемой, и мастеру об этом, как никому другому, досконально известно. Не понимаю, чё им надо? Ну, нету меня возле него, чё вам неймётся?!! :( И в очередной раз пришлось ставить защиту.
И снова солнце. И Андрей купается в сверкающем на солнце море. То ныряет, то выныривает, но весело отфыркивается. А потом выходит на берег, весь такой большой и красивый, сплошь покрытый водяными брызгами. А потом, не доходя до пляжа, садится опять в воду и, как дитя, разводит вокруг себя руками, а потом черпает воду в ладонищи и брызгает на меня.
Там много чего было, в этом видении, но я не могу собрать всё воедино, только крупицы. Да, ещё. Я сдирала с него маску уныния. И из-под неё, этой поганой маски, на меня озорно глянул настоящий, любимый многими, Андрейка, тряхнул волосами и сверкнул оживлёнными глазами. Вообще, сегодня я видела его исключительно в позитиве, в радости, во вдохновенном состоянии. И касалось всё это, его роли, которой он сейчас поглощён. У него опять, я почувствовала, происходит творческий зуд.
Как же это замечательно. Я ещё сказала ему – встряхнись, чё ты, в самом деле? А он – да всё нормально, мать, нет бызди ;)
Единственное, что странно, так это то, что я долго не могла разглядеть его лица, вот не видела и всё. Но в конце видения, когда он выходил из моря, и когда он купался, я отчётливо увидела его глаза, излучающие свет и счастье, радость и вдохновение. И я облегчённо вздохнула. Ну, слава Богу, долой уныние и злость. Да здравствует победа над самим собой!
Злость должна быть только творческая. Но, ни в коем случае нельзя срывать свой гнев и свою неудовлетворённость на тех, кто любит тебя. В них, в этих влюблённых в твою душу людях, нужно черпать силы и вдохновение, веру в себя. Понимаешь?!! Только те, кто любит тебя, не смотря ни на что, и есть твоя самая главная опора в этой жизни. Стержень. Они – твой внутренний стержень! Даже если взять всё это на энергетическом уровне, любящие нас люди излучают в нашу сторону флюиды нежности, теплоты, заботы и восхищения. И мы их, эти энергетические потоки, впитываем в себя и становимся по-настоящему красивыми и счастливыми. Не зря же говорят: самая красивая женщина – любимая и любящая женщина. Ибо она излучает свою любовь на самого-самого-самого лучшего на свете мужчину. А он подсознательно чувствует это излучение и, поглощая его, становится самым-самым-самым сильным и надёжным, любящим мужчиной. И тогда ему сам чёрт не брат ;) Тогда ему всё по плечу. Вернее, им двоим всё по плечу. Но когда мы обижаем любящих нас людей, они меркнут, свет любви потухает, и мы уже не можем в полном объёме улавливать все эти божественные флюиды. И тогда у нас начинает всё валиться из рук, потому что нет больше подпитки, не откуда нам черпать силы, ибо мы сами же своими руками, обидев любящего нас человека, лишили себя энергии света любви и доверия.

«Не обижайте любимых упрёками.
Бойтесь казаться любимым жестокими.
Очень ранимые, очень ранимые,
Наши любимые!»


;И ведь не поспоришь. Эх … говорю я с ним, говорю, а он меня не услышит, увы … не прочтёт …

И ещё я делала ему массаж груди. Не знаю, какой это был массаж, но я просто поглаживала его по брюшку, как большого дикого и очень опасного, но мирного в этот момент, котика :)

Да уж ... старая фантазёрка. Но это всё остаточное явление, как я понимаю, после приезда парнишки, который взбаламутил меня немного. Ну, и всё ... всё уже улеглось на своё изначальное место. Но я, всё равно, буду излучать в его сторону самые добрые и светлые флюиды :) Даст бог, может они ему пригодятся в его нелёгкой и суматошной жизни.


 И я подумала об Андрейке - как же ему сложно, блин :( ?! Как же ему нелегко продвигать свою концертную деятельность?! Как же трудно быть талантливым и, при этом, иметь своего зрителя, ибо таланту заявить о себе весьма и весьма трудно сегодня?! Как же трудно сейчас молодому искусству без бабла :( ?!

Вот почему 2 года назад я не смогла организовать для него концерт у нас, а потом и его присутствие на нашем фестивале Народных театров. Да потому, что ему смешно ехать за тыщщу км ради 52 зрителей. Хотя, у себя его вполне мог бы устроить такой зал, но не за тыщу км, это же понятно. А я очень тогда опечалилась. Очень. Потом долго испытывала вину перед ним и пыталась её загладить. Но так и не удалось.


11 октября 2018


Уже который день меня накрывает волна нежности к Андрейке. Просто, как шквал. Хочется говорить с ним, хочется знать что-то о нём, хочется поделиться с ним очередными фантазиями. Но я не стану это делать. Ему не до меня. А я останусь при своих иллюзиях на его счёт. Мне так хочется. Мне хочется думать о нём радостно и с нежностью, с любовью и теплотой. И я уверена, что он по полной заслуживает такое к нему отношение. Я не хочу знать ничего теневого о нём, только свет, только свет пусть излучает этот человек. И пусть только свет преобладает в судьбе этого человека!
Да будет так! Справедливости ему и удачи!




12 октября 2018


Хорошо мне в моём ЖЖ. Спасибо Чапе, человеку с форума на сайте Доренко, который когда-то пригласил меня сюда. И где тот Василий Иванович теперь? Кто ж его знает ...

В последнее время меня здесь практически никто не читает. Если честно, висит один человек от 24 сентября и всё, никого больше нет. Поэтому, я могу спокойно использовать эту свою страничку, как дневник, точно зная, что никто читать не станет.

Сегодня у меня дегустация итальянской кухни в нашем кафе в 14-00. Меня туда пригласили. Никогда не была и очень интересуюсь этим мероприятием. Посмотрим-посмотрим.

Вечером, сегодня же, опять у нас концерт, но ... няма грошай :( А то, я бы сходила послушать. А почему бы и нет? Кстати, нужно уточнить дату проведения фестиваля народных театров "Березинская рампа" и взять абонемент на все спектакли. Предварительно озвучивалась дата с 1 декабря по 3-тье, но она могла измениться. Надо спрашивать у Николая Николаевича. Три дня удовольствия!!! Я уже их смакую :) В ноябре никаких других трат денег, только на театр, только на него. Это не так часто бывает, раз в два года. Так что, нужно хватать, пока дают ;) Оооо, как мне нравится!!! Кстати, очень даже захватывающе, особенно, если знаешь, что артисты - охранник, сан.врач, учительница, шофёр, тракторист, пенсионеры ... То есть, простые люди, но имеющие талант к этому виду творчества. Меня это всегда поражает. Да, чувствуется наигранность и неуверенность в себе, но есть такие феномены, что просто диву даешься - неужели они не профессиональные актёры? И режиссура хороша, но режиссёры, всё же, профи, они заканчивали ещё советские культпросвет училища. А в этом году уже молодой парнишка ставил у нас на сцене свой спектакль. Правда, я на него не попала :( Всё по той же причине - не было грошай. Но Николай Николаевич, при встрече со мной, сказал мне, мол, приходи в следующий раз просто так, чего уж там, смотри бесплатно. Спасибо ему. Он когда-то хотел мне предложить роль, но я решительно отказалась. Я не актриса, да и человек по своей натуре непредсказуемый, могу проявить инициативу, а режиссёру это может не понравиться. Я-то на конфликт не пойду, но и подминать себя под кого-то мне трудно. Нет, эта стезя не моя. Я - профессиональный зритель! Что и хочу доказать на фестивале.


13 октября 2018



 Что-то Андрей меня атакует сейчас. Щемит в груди и давит горло. Ему хочется со мной пообщаться. Я вижу его, и он держит меня за плечи и говорит.
- Мне не хватает тебя.
- Ты хочешь со мной поговорить?
- Да, не мешало бы. Ты человек со свежим взглядом на ситуацию и смогла бы увидеть все подводные камни.
- Так говори, я тебя слушаю. Попробую понять тебя и разобраться. Одно знаю - пора определяться в выборе. Или кино, или театр, или ТВ, или концертная деятельность.
- А если всего по чуть-чуть?
- Ну, можно и так, только не боишься, что разбрасываясь, начнёшь делать халтуру? Я немного видела ТВ изнутри и знаю не понаслышке, сколько там некачественных программ, а то и откровенно примитивных. Тебя это устраивает?
Молчит сейчас. То ли думает, то ли злится, но вида не подаёт. Но и не уходит. Вот сейчас трясёт меня за плечи.
- Возвращайся ...
- А ты позови. И я обязательно отреагирую на твой клич, с приогромной радостью и от всей души.
Не знаю, что он будет решать? Не знаю. Думаю, вряд ли позовёт. Хватает ему людей рядом и без меня.
 




16 октября 2018


Вчера вечером вдруг почувствовала, что на меня всей своей тяжестью навалился Андрей. А потом начал втираться мне в душу. Нет, подожди ... Вначале он был недвижим, и я подумала, что он холоден ко мне. А потом вдруг неожиданно он порывисто прижался ко мне щекой, и я почувствовала радостное чувство нежности и дружелюбия, исходящее от него. И я непроизвольно улыбнулась. И тогда он начал тереться о мою душу. Но я увидела в наших душах стены, стоящие друг против друга. А он вдруг резким движением разрушил их обе и через пролом потащил меня к себе, и я увидела его сердце и запаниковала.
- Нет, нет, Андрей, ты меня ещё от прошлого раза не выпустил из своего сердца и хочешь опять привязать? - и ринулась обратно за свою стену. Но она, всё же, уже была проломана.
- Ты любишь меня? - спросил Андрей каким-то деревянным голосом.
- Да, люблю!
- Тогда в чём дело?
- Андрей, я не могу переступить через себя. Да, я люблю тебя. И люблю не как поклонница. Я тебя полюбила как человек, как женщина. Ну, и что дальше? Тупик. А для того, чтобы я могла нормально с тобой общаться и спокойно вести себя, я должна разлюбить тебя ...
- НЕТ!!! - дико закричал он. Схватил меня за плечи и начал трясти. - Нет!!! Нет!!! Нет!!! - отчаянно твердил он.
А я уткнулась лицом ему в грудь и думаю: "Я правильно сделала, что ушла. Эта мука просто невыносима. Сколько можно грезить несбыточным?"

Да, именно, это всё мои грёзы и фантазии. Если честно, я даже и не знаю, чтобы я сейчас делала, если бы вернулась наша с ним переписка? У меня есть о чём ещё ему писать, но нужно ли? Вот вопрос. Что-то ломануло во мне, когда я увидела выложенный им ролик о "гламурной щекотке". У меня всё внутри просто перевернулось. Я выждала полтора суток и само удалилась. Не могу объяснить, что такое надломилось во мне, но это была последняя капля, которая переполнила меня, и я рубанула всё. И до сих пор считаю, что это - правильно. Нет мне места в жизни этого человека. Не моё это всё. Я этого не понимаю и никогда не пойму. Чужое всё это для меня. Чего тогда туда лезть со своим уставом? Чего навязываться со своим советским воспитанием? Да и поздно уже по возрасту. Не мой этот мир, не мой :( Уже в который раз я в этом убеждаюсь. Круг замкнулся. Я начала своё путешествие в этот творческий мир с Москвы, Москвой и закончила. Всё, баста. Хотя, расставаться с Андрейкой мне жаль и очень. Можно бы с ним ещё потрещать много о чём, но во мне засела некая заноза, с которой я никак не могу справиться. Хотя, когда в моём энергетическом пространстве был Андрей, я ЖИЛА, я была ЖИВОЙ, у меня ЖИЗНЬ била ключом. А сейчас ПУСТОТА ТОРИЧЕЛЕВА, и ничего больше нету. Я даже приболела на этой почве :( Пусто у меня без него. Пусто и в душе, и в сердце, и в мыслях. Пытаюсь отвлечь себя, но с трудом это получается. А тут сегодня вдруг он возник. Эх ...

А ведь всё произошло независимо ни от меня, да и ни от него. Я рассказала об этом парнишке Сергею, но просила его не передавать мой рассказ Андрею. Всё дело в моём заблуждении. В прошлом году, в мае, прошла информация, что умерла ===== ++++++++++ . И я грешным делом подумала, что он овдовел. И меня как мешком сверху пришибло. Думаю, как же так? Там же дети малые? И, согласно своему советскому воспитанию и исходя из личной симпатии, начала как бы невзначай стараться поддержать человека. Дальше - больше. И меня эта забота затянула. И в какой-то момент я поняла, что влюбилась в него. Стало труднее общаться, но я продолжала, переломив себя. Он же был непокобелимо холоден со мной, но я интуитивно чувствовала, что ему интересны мои письма. Да, он готов был со мной отчаянно спорить по некоторым темам, даже ругаться. Порой я чувствовала, что смешу его. А иногда даже он умилялся моей наивности :) Я всё это отчётливо чувствовала. И вот, в конце лета этого года, он вдруг выложил фото своей жены, хотя до этого ни словом, ни пол словом о ней не заикался. И я вздохнула облегчённо - Фууу, долго же будет жить эта женщина, коли я полтора года считала её умершей! Хотя, сомнения меня постоянно одолевали - не может этого быть?!! - но спросить у него на прямую не решалась. И вот тогда я в первый раз задумалась о том, что мне больше нечего делать рядом с ним. Я по ошибке обхаживала чужого мужа ;) Слава Богу, моё заблуждение прояснилось, и мне там делать больше нечего. У людей всё хорошо, любовъ и асисяй. А ты, бабуся, свали в сторону, ты уже сделала своё дело, хотя тебя об этом никто и не просил.
И я сникла, как подкошенная. А чувство куда деть?
Как я в одном из своих видений на его слова.
- Да относись ты к этому проще :)
Выкрикнула, распахнув перед ним душу и оголив все свои чувства.
- А с этим что делать? - а в душе сердце горит, плавится, корчится и плачет. Жуть какая-то.

Но я уже выбираюсь из этого дьявольского круга. Холодно мне уже стало, хотя пустоту ощущаю. Но время, как я отчётливо поняла, действительно, всё лечит. Вот рассказала сама себе всю эту историю, и немного легче стало. А парнишка, я думаю, молод ещё, вряд ли придал значение моему рассказу. Да и забыл уже, поди :) А и ладненько. Андрею об этом знать совсем необязательно. Да ещё и не известно, как он к этому отнесётся. Он же меня ведьмой считает, хотя тогда в отношении его я ещё ничего не видела. Всё это ясновидение пришло гораааздо позже ... Ох, и помучало же оно меня, ****ь, мама дорогая как :( Ну, да, всё уже в прошлом, я надеюсь.

Только, я думаю, даже если бы не было этого недоразумения, я всё равно полюбила бы его. Так было предначертано. Не зря же мы встретились таким странным образом - через экран ТВ, в сериале, только были мы по разные стороны экрана. Так и до сих пор находимся по разные стороны экрана :( ... и с этим ничего не поделаешь :(



17 октября 2018


Я решила вот что сделать. Мне хочется писать письма к Андрейке, очень хочется, но отсылать ему я не могу.
Я буду писать их здесь. Я буду писать их для него, будто разговаривая с ним. Он не прочтёт? Тем лучше. Тем честнее и искреннее я буду выговариваться и перед ним, и перед собой.

Только одного я делать не стану - писать ему ради своей прихоти. Как у Моруа в его "Письмах к незнакомке" :( Вначале, когда было живо в нём впечатление от встречи с этой дамой, письма были полны нежности и сладостной неги по отношению к Незнакомке. Но позже, когда её образ растворился, письма стали адресовываться не ей, а себе любимому. А Незнакомка фигурировала там, как необходимый для повествования персонаж. И стало обидно за эту женщину. Я их дочитала, но во мне кипела неприязнь к автору за то, что он не смог вовремя остановиться, чтобы не замарать холодностью и безразличием своё первоначальное вдохновенное чувство к этой милой и случайной Незнакомке, так поразившей его воображение. Продолжая писать письма ради своего повествования, он предал её :( Вот как я отношусь, и никак не иначе, к этому самолюбованию Андре Моруа :( До конца читать эти письма неприятно.
Поэтому, я буду писать письма к Андрею до тех пор, пока буду любить его или чувствовать дружескую симпатию к нему. Но, как только я остыну, тут же прекращу это делать, дабы не оскорблять и его, и своё чувство к нему.

Томлюсь я сейчас без него.









18 октября 2018 года


Сегодня мне Андрей привиделся в невообразимом ракурсе. Просто абалденно. Но всё по порядку.

 Вчера вечером, едва я прилегла, как меня тут же окутало ослепительным солнечным светом. И Андрей.  Радостный, счастливый, весь светится, обнимает меня и вдавливает в себя. А там, внутри него, свет-свет, бесконечный солнечный свет. И он устремляется ко мне с какими-то словами, но я их не расслышала. А потом явственно слышу.
- Ленка, я люблю тебя.
И мы падаем друг перед другом на коленки и, как малые детки, начинаем играть в ладошки. А потом я встаю перед ним, чмокаю его в нос, а он берёт меня за пальчики и начинает водить вокруг себя. И я вижу, что он сидит в позе «лотос», а я порхаю вокруг него. А потом обхватываю его со спины за шею, а он вдруг подхватывает меня под коленки и несёт куда-то на свей спине.
- Андрейка, ты куда меня несёшь?
- К солнышку!
И вижу, что у нас на пути возникает распахнутое окно. А он решительно перешагнул его (именно перешагнул, а не выпрыгнул из окна) и пошёл дальше. И уже не держит меня под коленки, ибо бежит, размахивая руками, а я повисла на нём, как шлейф, но он тащит меня, убегая куда-то вперёд. А вокруг солнце, очень много солнца. И мы подбегаем к каруселям, а на них, на каруселях, стоит мужчина. И стоит он, как чёрная тень, но мы чувствуем, что нам он ничем не грозит. И человек что-то стал говорить Андрею о лошадях, мол, его ждут лошади. Но я коней не видела, а только повозку с каким-то театральным реквизитом. Очень пёстрым и праздничным реквизитом.
Так ведь, Новый год скоро, самый заработок для артистов.
Всё. Единственное, что я могу дополнить, что карусель не вращалась, она была недвижима, хоть мы и уселись на неё. И ещё – когда я висела на нём, как шлейф, я отчётливо ощущала, что защищаю его собой от чего-то негативного. Кстати, он сказал.
- Ты приносишь мне удачу, я это сейчас отчётливо осознал.

Это было с вечера. А утром … !!!

А утром, едва я проснулась, как тут же увидела его. И я начала целовать ему грудь, сердце, а потом присосалась к его пупку. И вдруг, я начала вдувать ему через пупок свет радости, счастья и любви, любви, бесконечной любви. Но это не был приворот или привязка. Я вдувала в него любовь ко всему окружающему его миру. Я вдувала в него осознание величия, гармонии, самодостаточности и веры в себя, в полноту жизни. И вижу, что он приподнял голову, смотрит на меня, и лицо у него светится счастьем. И я начала зализывать ему пупок, чтобы всё, мною вложенное в него, никто не смог отобрать, украсть, вытянуть, похитить. И тут я услышала шипение. Я оторвалась от него и вижу, что вместо лица Андрея на меня направлено скорпионье жало. А я в ответ окрысилась на него, мол, нам не страшен Скорпион ;) . Но этот взаимообмен любезностями длился несколько секунд. А потом я ему сказала.
- Всё, ты не будешь больше пить.
И начала вытаскивать из него Зелёного Змия. Кстати, он не сопротивлялся, хоть это было для него немного болезненно. Я тянула эту змеюку довольно долго. Ну, думаю, всё, вытащила. А хрен там. И я из последних сил всё-таки вырвала из него этого змия и втоптала в землю. А потом подумала, может он разозлится на меня за это. Смотрю, а он улыбается, эдак благодушно и умиротворённо. И я сказала.
- Ты можешь пить, не проблема. Но ты не захочешь!
И после этого я вдруг почувствовала к нему равнодушие и подумала, что он мне больше не нужен. И я рубанула энергетические нити, но не в видении, а наяву. Во второй чакре почувствовала возврат моментально, это сексуальные привязки. А в четвёртой, в сердечной, практически ничего не почувствовала. И в пятой, в чакре общения, тоже практически ничего не шевельнулось. И я притихла.
И вдруг я отчётливо почувствовала присутствие Андрея рядом и ощущение того, что его переполняет чем-то, чем-то грандиозным. И тут я опять увидела его освещённым солнцем, улыбающимся, и он решительно подбросил вверх целую пригоршню золотых монет. И я вижу, как они летят вверх, а он воодушевлённо наблюдает за их полётом и весь светится необыкновенным внутренним светом, будто видит воочию воплощение своей мечты в реальность. И вдруг сверху на нас посыпался золотой дождь. Да так много монет сыпалось! И там были какие-то бумаги, но это были не деньги. Я так понимаю, что это - ценные бумаги. Бумаг было много, но они сыпались не долго. А монеты просто дождём, настоящим дождём осыпали его. И я решила посмотреть вверх, чтобы разглядеть, откуда же взялся этот золотой дождь. И вижу: высоко-высоко солнце и оттуда исходит благодать. И я почувствовала, что это Высшие Силы награждают его за силу духа, за труд, за терпение и за ТАЛАНТ. И только я так подумала, как опять посыпались монеты. Андрей подхватил меня, прижал к себе, и мы начали танцевать танго. Я даже музыку слышала, популярное старинное танго, но я не помню его название. И мы танцевали долго и воодушевлённо. И я вижу, что он топчется по золотым монетам, но не потому, что он ими пренебрегает, а потому, что ему просто ступить некуда, чтобы не наступить на деньги, ибо они стелятся ковром у его ног. И тут я вижу, как с краю этого денежного ковра появились какие-то люди, которые ползают и подгребают деньги под себя. Чётко видела женщину молодую в голубом обтягивающем костюме и несколько парней молодых. Я указала на них Андрею, а он махнул рукой.
- Лен, поверь, всем хватит. Пусть гребут, это необходимые мне люди.
И тут я ему говорю.
- Ну, коли у тебя открылся денежный поток, вложи его в свой талант. Собери вокруг себя актёров и сделайте что-нибудь хорошее.
- Уже делаем, - ответил он, хитро и по-доброму улыбаясь.
- Что? Что? – нетерпеливо стала я его выспрашивать.
А он приложил палец к губам и лукаво покосился на меня.
- А тебе этого не зачем знать …
И я засомневалась – а всё ли тут чисто? Деньги, случаем, не фальшивые? Я подняла монету и вижу, что нет, золото настоящее. Думаю, может дела, какие нехорошие, махинации какие? Но нет, отчётливо чувствую, что всё чисто и честно, просто идея, которую ОН, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОН, НАКОНЕЦ-ТО СМОГ РЕАЛИЗОВАТЬ САМОЛИЧНО, оказалась гениальной. И я опять посмотрела вверх, и опять увидела там поддержку Высших Сил и космос, бесконечный космос. Потом снова перевела взгляд на ковёр из золотых монет, и вижу, что на нём стоит огромный старинный сундук, который весь светится изнутри, переполненный золотом. Ага, значит и на чёрный день припасено ;)
И я чётко понимаю, что, вот не покидает меня ощущение того, что наконец-то этот человек своим титаническим трудом достиг достатка и стабильности. Что ему уже не нужно пахать за четверых, что он может позволить себе заниматься любимым делом и жить, не оглядываясь на отягощающие и порабощающие его долги и на призрак безденежья. И он вздохнул полной грудью! Но …
- Андрей, только не расслабляйся и не вздумай возгордиться. Хоть ты и наполнил сундук золотом, но он тоже не бездонный, сам знаешь. Покончи с долгами раз и, на всегда. И вкладывайся в себя, в свой талантище. Тебе - удача в руки!
И тут я вижу, как на этом ковре из монет золотых, появляется стол письменный, а за ним сидит Андрей и тщательно что-то подсчитывает, теребит свою седую голову и что-то обдумывает. А потом собирается порвать стопку бумаг. Я вовремя хватаю его за руку, чувствуя, что эти бумажки – его долговые расписки.
- Э. нет, дружа! Не надо их рвать. Пусть они для тебя будут напоминанием о том, с чего ты начинал и кем ты стал сейчас.
- Точно, Лен. Я из них сделаю коллаж и под стекло на стену. Чтобы они меня всегда протрезвляли, когда буду зарываться.
- Оооо, и я о том же!

И всё. Я очень рада, что он адекватно отнёсся к своему успеху. И будет это в ноябре.



19 октября 2018

 
Это просто безумие какое-то :(
Сегодня ночь не могла заснуть и днём меня сморило. Я прилегла, и едва свела глаза, как тут же погрузилась в нечто, не то похожее на сон, не то на видение. И вижу мощный ветер, который несёт меня и Андрея, как перекати-поле, по какой-то асфальтовой дороге. Но дорога не в городе, а трасса, причём, не скоростная, а обычная, с обочиной. И нас катит по ней именно боком. Я мчусь впереди, а он за мной и пытается меня догнать, но у него это не получается, ибо у нас одинаковые скорости. И тут я цепляюсь ногой за что-то. Но потом я вижу, что я не зацепилась, а мою ногу придавило машиной. И Андрей приближается ко мне. И вдруг сильный порыв ветра проносит его мимо меня, но не далеко, так как я отчётливо вижу, как он с усилием разворачивается и, то ли ползёт, то ли карабкается ко мне против ветра. Я чётко вижу, как ветер бьёт его в лицо, как вокруг него метутся сухие листья, но он, преодолевая всё, приближается ко мне. А потом протягивает руку, делает последний рывок и ... я оказываюсь в его объятьях. И у меня сладко замирает сердце. Мы лежим, обнявшись, на дороге, и я чувствую, как от него исходит горячее чувство, типа того, ну, наконец-то это случилось, наконец-то я до тебя дополз, дотянулся, дошёл. И он порывисто стал прижимать меня к себе, заворачивать в надетый на него плащ и приговаривать.
- Лен, я тебя не оставлю.
И я тут же открыла глаза.

Боже, я, наверно, схожу с ума? В этот раз всё произошло совершенно независимо от меня. Я даже не думала о нём ...
Что мне делать? Ну, что мне с этим делать?!! Господи! У меня уже нет больше сил бороться с этим, с чем-то непонятным и необъяснимым. И помощи просить не у кого :( Боже, дай мне сил!!!


22 сентября 2018


Сегодня он мне опять снился всю ночь. Я с вечера заснула очень рано, около восьми вечера, и проспала почти до десяти утра, но, при этом три раза просыпалась и столько же обратно засыпала. И все эти разы Андрей мне снился. Я не всё помню, порой даже казалось, что он не столько снится мне, сколько я чувствую его присутствие во сне, но один момент запечатлелся очень ярко.

Нужно было что-то организовать. То ли концерт, то ли ещё какое выступление, и я стала искать Андрея, точно чувствуя его поблизости. И я заглянула через маленькое окошечко, похожее на слуховое, в некое помещение. И увидела его, разговаривающего с молодой женщиной, маленькой блондиночкой, очень похожей на Наталью Углицких. Я несколько раз заглядывала, не решаясь его позвать. Но потом, всё же, набралась смелости и позвала его, но, почему-то, назвав Сергеем. Но тут же добавила.
- Андрей, мне необходимо серьёзно с тобой поговорить.
Он начал крутить головой, пытаясь определить, откуда идёт зов, и точно ли он не ослышался, что это именно я его зову. А потом, увидев меня, он подошёл к окошку. Я протянула к нему руку, чтобы поздороваться. Он пожал мне руку, а потом, вдруг, начал порывисто целовать её и прижимать мою ладошку к своей щеке. Молодица ревниво стала пищать.
- Андрей, ты чего? Что это значит?
- Не лезь. Ты ничего не понимаешь. Не лезь! - сказал он ей, как отрезал, и всё время, пока мы разговаривали, держал меня за руку, и я тоже сжимала его ладошку в своей.
Я объяснила ему ситуацию, и он вышел ко мне из своего "укрытия", но вышел один, без молодки. И мы с ним пошли к какому-то молодому парню уговаривать его тоже принять участие в том мероприятии, куда я позвала Андрея. Парень выкобеливался и, почему-то, не очень почтительно относился к Андрею. А я металась между ними, то к одному, то к другому, организовывая их и настраивая на концерт. И увидела на себе очень красивое чёрное концертное платье, только оно было чуть выше моих коленок и подчёркивало красоту моих ног ;)
Всё. Единственное дополнение - Андрею удалось, всё-таки, уговорить парня поучавствовать в представлении. И ещё - Андрей не был похож на себя, хотя, я точно знала, что это он.

И вот, в один из периодов моего пробуждения, я вдруг почувствовала, что в моей душе бьётся белая птичка. И вот она вырвалась и полетела, и я точно знаю, что летит она к Андрею и без моего на то позволения. И я кричу ей в след.
- Куда же ты, глупая?! Да не нужна ты там! Зачем ты туда стремишься?! Тебя там никто не примет.
И тут я вижу, как птичка приближается к Андрею, а у него на груди видна заслонка, похожая на большую каменную глыбу. И я опять кричу птице.
- Ну, вот, видишь? Я же тебе говорила, что нечего тебе там делать. Никто тебя там не ждёт и никому ты там не нужна.
И вдруг, камень отодвинулся, и душа Андрея распахнулась, приняв в себя белую птичку, которая оказалась голубкой.
- А, нет, - протянула я, оторопев от неожиданности. - Он, всё-таки, принял её ...
И вижу, как белая голубка подлетела к сердцу и начала кружить возле него и ворковать. И тут я разглядела клетку, а в клетке - сизого голубя. Клетка не была закрыта, но голубь не выходил из неё, а только осторожно высовывал голову, посматривая на танцующую голубку. И я стала звать его.
- Ну, иди, иди же сюда! Чего ты боишься? Почему ты замыкаешься от любви? Почему ты не хочешь отдаться ей, любви, с полной силой? Ну же, выходи, чего же ты медлишь?
И голубь медленно и, опасливо поглядывая, всё же вышел из клетки. И я решительно закрыла её, чтобы он не смог вернуться назад. Но он уже и не думал о возврате в темницу. Он подошёл к голубке и начал танцевать вместе с ней. И вдруг я увидела, как голубь из серого превратился в белого голубка. И птички стали целовать друг дружку именно так, как умеют это делать голуби. А я посмотрела туда, где была клетка и не увидела её. Клетка исчезла. Но увидела нечто другое, тоже весьма печальное - сердце Андрея было покрыто какой-то сеткой, паутиной, переплетёнными нитями, которые не давали ему, сердечку, воли и простора для чувств. И я сгребла в жменю все эти нитки и отчаянно резко рванула их, содрав всю эту мерзость с сердца Андрея, и выбросила. И вижу, как сердечко заалелось и начало работать с полной отдачей, ни на что не озираясь и не обращая внимание ни на какие-то там условности. А голубки присели, прижавшись друг ко дружке, и зарыли клювы в перьях друг у друга.

Люби, Андрейка! Махни ты на всё, отпусти все свои прошлые страхи и неверие в любовь и полюби. Сколько той жизнь?!! Боишься боли и предательства? А ты не думай об этом. Люби, пока нет её, этой боли и нет пока предательства. Просто люби и всё. Даже если это платоническая любовь получится, всё равно, она вдохновит тебя, даст тебе крылья, озарит твою жизнь радостью и великолепием чувств, фейерверком эмоций, которые помогут тебе в творчестве. Это абсолютно точно, дружа мой!
Да здравствует любовь! И пусть она, как и всё в нашей жизни, будет проходящей, но жить надо сейчас, и любить надо пока любиться. Не дрейфь, Андрейка, душа моя! Всё будет просто здорово! Пока есть огонь в душе, надобно гореть, даже если ты сгоришь дотла!



23 октября 20018


Интересно, почему Андрей так жесток со мной? Почему он не хочет забрать мой подарок? Ведь на концертах поклонницы дарят презенты своим кумирам, и они с удовольствием уносят с собой со сцены всякие игрушки и пакетики с прочими подарочками. А от моего подарка, который к нему приехал за тыщщу км, он завуалированно отказывается, ссылаясь на то, что он редко бывает в Москве. Ну, это же неправда! Он же там работает, он же снимается на Мосфильме, он же сотрудничает с ТВ? И я уверена, что он не станет перезванивать моему посланнику, чтобы встретиться для передачи подарка из рук в руки. Конечно, это его право, но ... Почему он так жесток со мной? Почему он игнорил меня полтора года, но, при этом, незаметно поощрял мою манию к написанию писем для него? Я же это видела и чувствовала. Хотя, мне частенько казалось, что он только начинал читать моё послание и тут же бросал это дело, ибо с первых предложений ему становилось не интересно. Но, всё равно, не отказывался полюбопытствовать, о чём это я там в очередной раз ему пишу? И молчание, ледяное молчание в ответ. Это только я могу так долго писать без ответа. Ибо имею большой опыт в этом плане, увы. Только письма те были бумажными. До сих пор кучу черновиков храню в ящиках стола. Зачем, для чего? Какой они могут иметь интерес для кого-то ещё, кроме меня? А вот лежат, как напоминание о моих порывах творческих, и не только. И о душевных тоже. Так что, к холодному молчанию мне не привыкать, увы. Но, никто из моих респондентов, так и не решился разговаривать со мной на равных посредством писем. И Андрей не исключение. Хотя, с ним у меня монолог был несколько иной, более чувственный. Я искренне и честно не скрывала все свои эмоции относительно него. Может, потому и молчал? Я его понимаю в этом плане. Что он мог мне ответить? Но не понимаю, зачем было поощрять, если тебе не нужны вполне понятные эмоции от немолодой дамы? В этом-то и заключается его жестокость. Он же хладнокровно наблюдал, как я сама на себе затягиваю петлю эмоциональной привязанности, но никак на это не реагировал, мол, моё отношение к этому можно охарактеризовать двумя словами - барабанные палочки, то есть, по-барабану :( Твоя петля? Сама лезешь? Сама и выбирайся. Мне до этого нет никакого дела.
И он прав, как это не печально звучит. Вот я и выбираюсь. И потом, какие могут быть к нему упрёки, если я сама, старая кобыла, напросилась к нему в собеседники? Ну, и, чего ты хочешь теперь от человека?
Правда, я очень надеялась, что он хотя бы с уважением будет ко мне относиться, но я ошиблась. Видно, где-то перестаралась в своих эмоциональных порывах. Что ж, очередной урок. Очень надеюсь, что последний. Увы, всё идёт к тому. Правда, энергетическая привязка ещё есть, ещё не оборвалась, я ещё её чувствую. Так ведь, ещё и времени мало прошло, всего месяц. Подождём-с, должна оторваться сама собой.

А вообще, мне пора прекращать искать ответы на бессмысленные вопросы. Переворачиваю страничку и иду дальше по своей жизни. И это самое правильное решение на сегодняшний момент :)

Ну, вот, счас Андрей скажет.
- Ещё одна сдулась, не выдержала мой характер. Все бабы одинаковые, сами не знают, чего хотят? Всё же шло нормально? Чё ещё надобно старой?
Да нет у меня уже времени, чтобы тратить свою энергию на неопределённость. Мне нужно точно знать - да или нет? Да, интересно, продолжай в том же духе. Или нет, не интересно, оставь меня в покое и забудь. Я вообще, считаю, что в вопросах эмоций всегда нужно быть честным перед человеком, который их проявляет в твою сторону. Если не нужны они, эти проявления, то и не давать никаких надежд. Вежливо и тактично, но твёрдо дать понять, что человек зря витает в облаках и лелеет надежду. Потом, позже, этот человек будет ещё и благодарен за то, что не растратил в пустую свои чувства и своё драгоценное время жизненное, пойдя по тупиковому пути. Нет в жизни абсолютной любви. Она бывает только в кино и в надуманных романах. Даже если она, любовь, проносится через десятилетия, то только взаимная. Одностороннее чувство всегда умирает, всегда. Жизнь же не стоит на месте! Поэтому, я за честность во взаимоотношениях человеческих. Потому и само удалилась.

И ещё. Меня удивляет бытующее мнение - я её люблю, но назло изменяю. Нет, нет, и ещё раз НЕТ!!! Если ты всунул в чужую вагину своё сокровище, значит, нет у тебя любви к той женщине, которую ты считаешь любимой, как бы ты сам себя не убеждал в этом. НЕТ ЛЮБВИ. Когда есть бесконечно большое чувство к человеку, то ты просто не представляешь себе кого-то другого рядом, а тем более, сунуть в кого-то своё естество после того, как ты через него наслаждался любимой женщиной. Лично у меня это вызывает чувство абсолютного неприятия. Я скажу больше. Когда я поняла, что полюбила Андрея, я не смогла больше встречаться с Виктором, со своим постоянным кавалером. И не встречаюсь до сих пор, хотя дружеское взаимоотношение у нас восстановилось, а с Андреем, наоборот, разрушилось. НЕ МОГУ. Хоть у меня к Андрею чисто платонические чувства, да ещё и на расстоянии, да ещё мы с ним никогда друг друга не видели в живую и не увидимся, но я не могу изменять своему чувству к нему с другим мужчиной, пусть даже и давнишним моим партнёром. Так я устроена. Когда эмоции к Андрею утихнут, тогда то и будет. Хотя, вряд ли Витёк будет ждать этого момента. Он-то, уж точно, не заморачивается на тему неприятия чужой бабьей вагины вместо моего лоно;) А я нет, я так не могу :(

Ладно, что-то я сегодня уж больно разоткровенничалась. Так ведь, сама перед собой, чего уж там? А много думать об Андрее надобно прекращать. Ни к чему это, на самом деле.



25 октября 2018


Я не знаю, интересно ли это тебе уже, но я не могу промолчать.

Минут десять тому назад я вдруг почувствовала, что ты потребовал к себе внимание. И вижу, как ты решительно входишь в какой-то кабинет, резко хлопаешь по столу кипой неких бумаг и начинаешь стучать пальцем по написанному, тыкая в определённое место и что-то доказывая человеку, сидящему за столом. Я начинаю понимать, что от этого человека зависит нечто, для тебя очень важное, и ты со всей, свойственной тебе харизмой и убеждённостью в своей правоте, что-то доказываешь ему. Причём, особо не смущаясь, а так это конкретно и по делу. Мне даже в какой-то момент показалось, что ты готов драться за эту идею. И я поняла, что на столе лежит файл со сценарием какого-то твоего проекта. Какой проект, я не знаю, но то, что это был не толстенный сценарий некого сериала, это точно. Бумаг было немного.
А потом я вдруг вижу, как ты радостно подбрасываешь вверх эту кипу бумаг, но уже в другом помещении, и вы, а вас трое - ты и ещё два молодых человека - на радостях начинаете весело кружиться и дурашливо танцевать, сцепив руки, как для танца сиртаки. И я понимаю, что человек, в кабинет которого ты влетел со своими доводами по поводу проекта, поверил тебе. Да, именно тебе. Он посмотрел на тебя, почувствовал всю твою убеждённость в своей правоте и понял, что игра с тобой стоит свеч. И он твёрдо уяснил, что у тебя всё получится.
Как-то так ;) Извини, если что ...


26 октября 2018



А ведь это обо мне Чехов написал. Это я почти 2 года третировала Андрея своими вымыслами. Спасибо ему, что не убил! Вообще-то, он убивал меня медленно, но верно своим ледяным игнором. Но это были такие правила игры, принятые мной изначально.

Вчера меня вдруг, как озарило, и я поняла всё, что касается меня и Андрея. Это не было влюблённостью с моей стороны. Это была ИГРА РАЗУМА! Это была игра подсознания и фантазии, которая захлестнула меня и понесла вопреки всему. И я, если быть честной до конца, очень благодарна Андрею за этот полёт души и ума. Мне необходим был серьёзный и вдумчивый собеседник, который был бы со мной на одной волне. Вот Андрей и попал в поле моего зрения. А ещё, благодаря его прирождённой лояльности, я парила в розовых облаках 2 года, мечтая и придумывая разные небылицы. И я была счастлива, на самом деле. Но всё проходит :( Прошло и моё вдохновение. Но интерес к Андрею не иссяк. Я просто приросла душой к нему за эти почти 3 года переписки. Правда, он не принял меня в круг своих друзей, но это и не столь важно, на самом деле. Важно другое - я поняла, наконец-то, каково на самом деле моё отношение к этому замечательному молодому человеку. ИГРА УМА!!! И это замечательно :) И всё упрощает. Долой непонимание, долой глупости, долой ненужные переживания. Да здравствует здравый смысл и искреннее, честное отношение к талантливому человеку!

Не хочет со мной говорить? Ну, и пожалуйста! Не нужен ему мой подарок? Ну, и ладно, мой посланник привезёт мне его обратно, чего уж там расстраиваться из-за пустяков. Да здравствует простота и лёгкость в отношениях между людьми. УРА!!! УРА!!! УРА!!!


28 октября 2018


Чувствую, как ко мне опять подступает ощущение, что он требует внимание к себе. А я панически бегу от этого и кричу сквозь слёзы.
- Нет, нет, не хочу! Я устала от этого! Мне уже скучно в этом вращаться, не интересно! Уйди, отстань, оставьте меня!
Бегу и чувствую, как за мной движется его тень и протягивает ко мне руку, чтобы удержать. И вдруг!..

Откуда-то сверху падает сноп света, образуя светящийся круг. А в центре этого круга стоит Андрей. Он - во фраке. Фрак чёрный. На руках - белые перчатки. На груди - белая манишка. На шее - белая бабочка. На бабочке - маленькая, как слеза, жемчужная заколка. Был ли котелок? Или цилиндр? Подразумевался, но я его не видела. И классического вида трость. Он молча стоит и чего-то ждёт. А потом медленно поднимает вверх правую руку и начинает танцевать. Движения красивы, пластичны, завораживающи. Трость интригующе мелькает в его руках. Танцевальные па сменяют друг друга от классичеких движений до стэпа. И я понимаю, что это - спектакль.
И только, открыв утром глаза, меня озаряет догадка. Это ...
МЮЗИКЛ!

Боже, я уже больше не могу. Эта игра разума меня просто замучила. Как, как от неё уйти, избавиться? А никак :( Видно, ещё не всё было сказано, не всё ещё было придумано, игра ещё не закончена. Потому-то она продолжает терзать меня. Но мне уже скучно в этих однобоких отношениях. Мне уже не интересно идти этим приевшимся путём и всё время фантазировать в одном и том же направлении. Хочется чего-то нового, более заманчивого и свежего. Ветер перемен я хочу ощутить, а не сидеть в замкнутом пространстве суфлёрки :( НАДОЕЛО.

P.S. Я вот о чём подумала. А может, не надо мне бежать от этих видений? Может, дать им волю, и они, выплеснувшись наружу, сами собой иссякнут и уйдут в прошлое. А то я загоняю их в глубину подсознания, вместо того, чтобы выпустить. Они там накапливаются, а потом опять начинают меня донимать. Нет, надо дать им волю. Пусть выплёскиваются. Чем больше они будут выходить из меня, тем меньше их там останется. И наступит момент, когда они исчезнут раз и навсегда.
Вот это есть самое правильное решение :)
Буду ли я рассказывать их Андрею? Не знаю, будет видно, но здесь буду записывать все.


29 октября 2018


Ну, всё! Опять понеслось :(

Вижу, что мы с тобой собираем яблоки под яблоней. Ветки деревца ниспадают до самой земли.
А потом, вдруг, я вижу тебя, вроде как на крыше. Ты стоишь у самого края, держась руками о металлическое ограждение. Я вижу тебя в профиль. Волосы у тебя тёмные и немного спадают к плечам. Рубашка на тебе цвета мокрого асфальта. Ты напряжённо и сурово смотришь вперёд. Я подходу к тебе, но ты говоришь мне, отмахнувшись.
- Лен, мне сейчас не до тебя.
- Ну, коли так, я тогда тебя совсем не буду тревожить.
И повернулась, чтобы уйти, а ты, не глядя, хватаешь меня за руку и, удерживая, раздражённо говоришь.
- Лена, одно другого не касается. Мне сейчас не до тебя, но я всегда найду минутку, чтобы прочесть твоё сообщение.
Потом, немного помолчал и решительно спросил.
- Лен, если я расскажу тебе всю правду, ты поддержишь меня?
- Ну, смотря какую правду ты мне скажешь?
- Так, ясно, - ледяным голосом проговорил ты. - Когда любят, идут за человеком, не спрашивая, что и как?
- Андрей, если ты задумал что-то преступное, я конечно же тебя не поддержку и даже постараюсь отговорить.
А ты вдруг весело рассмеялся.
- Не бойся, я тебя в банду не позову, - а потом серьёзно добавил. - Я решил сделать рывок. Прыжок!
И вдруг залазишь на ограждение и, не медля ни секундочки, прыгаешь. Я подумала, что ты прыгнул вверх, но вижу, что ты перепрыгиваешь улицу с одной крыши дома на другую. И вижу тебя на той стороне, но уже за другим ограждением, только оно старинное, состоящее из лепных столбиков, какие встречаются на старых домах. А ты смотришь на меня, улыбаешься и махаешь мне рукой, мол, прыгай и ты. И я, не задумываясь, сиганула вслед за тобой. Лечу и вижу, что ты протянул ко мне руки, а потом поймал меня. И хотя на тебе ещё пока рубашка всё та же, тёмная, но волосы уже твои, сегодняшние. Ты приобнял меня за плечи и доверительно говоришь.
- Вот, смотри! Это - моя площадка!
И я вижу светлую, какую-то совершенно чистую и ровную крышу дома. На ней никого нет, только ты и я.
- Ну, и кого ты сюда будешь приглашать из всех, тобою околпаченных?
А ты скосил на меня глаз и говоришь иронично.
- Лен, ну, ты же меня знаешь?
- Андрей, откуда я могу тебя знать? Мы общаемся почти 3 года, а я тебя совершенно не знаю!
- Нет, Лена. Ты знаешь меня лучше, чем ты думаешь. На уровне интуиции ты меня знаешь.
- Хорошо, и что собираешься делать на этой площадке?
И тут ты начал мне рассказывать, показывать, объяснить, разъяснять. Я вижу, что на тебе уже нет тёмной рубашки. Ты одет, как обычно, в джинсы и светлую рубаху. Ты что-то энергично мне говоришь, но я не понимаю тебя, даже не слышу твоих слов, не могу сообразить, о чём идёт речь?
Всё.
И куда же ты прыгать собрался, душа моя? Насколько я поняла, в нечто светлое, но со старинным подтекстом. Любопытно ...
- О предыдущем. Фрак означает смену работы или рода деятельности. Смотри, как перекликаются видения! Перчатки белые - верность в дружбе и поддержка. Крыша плоская - гарантированная удача. Прыжок через преграду - успех в рискованным деле.
- Удачи!
 

Вот что значит успокоиться и разобраться в себе.
Я поняла, почему периодически выхожу из переписки с Андреем? Всё просто, и не просто. Мне нужно восстанавливать свою энергию. Поэтому-то я и само удаляюсь раз от раза. Я на Андрея трачу очень много энергии. Видения эти требуют много затрать духовных и энергетических. И я со временем истощаюсь. Насколько я поняла, мне для полного восстановления нужен месяц. В прошлом году я за месяц накопила энергию, и сейчас тоже за месяц всё пришло в норму.
А я-то думаю, в чём дело? Чего я на пустом месте устраивают кипишь с уходом? Всё проще простого - моё подсознание требует отдых для накопления и установления энергетического баланса. Тю, блин, как всё просто объясняется. Андрей, наверно, считает меня взбалмошной старухой? Отчасти, он прав, но мной руководят совсем другие силы, не зависящие от моей хотелки.
Вот оно, где собака порылась? Что-то у меня озорение за озорением пошло :) Видать, и правда, истина мне открылась относительно себя любимой.
Андрей не поймёт? А ему ничего и понимать не надо. Если интересно со мной общаться, пусть привыкает, что я буду периодически уходить в себя для восстановления внутреннего баланса сил своих душевных. Я же с ним не ругаюсь и не ссорюсь. Просто замолкаю до лучших времён ;)
Блин, опять видения понеслись одно за одним. Достало :(


31 октября 2018


Мелькнуль занавес, и появилась твоя мордашка, правда, сразу в профиль. Физиономия твоя светилась неким лукавством и авантюризмом. Ты быстро покрутил головой, будто проверяя наличие зрителя, и выскользнул из-за кулис. И я вижу, что ты - на коньках. Коньки были обыкновенными, но катался ты не по льду, а по сцене. То кружился, то просто скользил, делая какие-то фигуры, но настроение у тебя было праздничным и весьма возбуждённым, будто ты сам для себя решительно сказал - была, не была! А потом вдруг резко остановился и сделал мне обезьянку ;) То бишь, начал размашисто бить себя в грудь обеими руками и гортанно кричать - ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
И это выглядело, как триумфальный клич :) !!!
Кстати, кататься на коньках означает риск с твоей стороны. Будет ли он оправданным? Боюсь, что ДА, раз ты так торжественно колотил себя в грудь и кричал - ПОЛУЧИЛОСЬ!!!
Удачи.

Как тебе фраза?

ИГРЫ УМА.

Такие игры весьма энергозатратны и требуют периодического уединения для восстановления.

Вот и ответ на все вопросы :)
Так что, всё путём ;)


1 ноября 2018


Сегодня мы с Андреем играли на фоно в две руки. Вообще-то, больше он играл, а я лишь что-то там подтренькивала. Но мы писали с ним музыку. А всё началось с того, что я увидела пианино и подошла к нему, чтобы поиграть. Я села на широкую банкетку, стоящую возле фоно, и положила пальцы на клавиши. И вдруг, почувствовала у себя за спиной Андрея. Он подошёл ко мне вплотную и зарылся лицом в моих волосах. А потом упёрся подбородком мне в макушку и широко обхватил меня руками с обеих сторон, но не прикасаясь ко мне. Он просто положил ладони на клавиши и заиграл. Мелодия была очень мелодичная и спокойная, без надрыва. Я ещё пыталась что-то там вставлять своё в производимые им звуки, но он не запрещал мне это делать, даже наоборот, поощрял. Потом, музыка закончилась, и он резко поднял меня, повернул к себе лицом и усадил на клавиши. Но я решительно воспротивилась этому и тут же поднялась, сказав ему с упрёком, что, мол, извини, Андрей, но у меня иное воспитание и такие изыски не для меня.
- Я лучше на банкеточке возле тебя посижу и послушаю твою игру.
И мы тихонечко сидели рядышком, но, почему-то, спиной к клавишам, и молчали. Но нам было хорошо помолчать вдвоём.
А потом - сон.
Я вижу свою распахнутую душу, а в ней - сердце, пронзённое трезубцем, состоящим из трёх ножей. Не мечей, а именно ножей, соединённых вместе. И рукоятка от трезубца торчит из моей груди. И тут ко мне подходит Андрей и вынимает этот трезубец из моего сердца. И я вижу, что трезубец тот больше похож на рогатину. И я чувствую, что Андрей выдернул его из меня не из желания помочь и утешить, а из любопытства - как я там, с пронзённым сердцем, сильно ли страдаю? Ему хотелось в полную силу насладиться моей болью. Он думал, что я стану корчиться от мук и истекать кровью. Но вдруг ... он увидел, что моё сердце совершенно спокойно отреагировала на то, что он вынул из него ножи. Даже ощущалось такое, что ему, моему сердцу, было параллельно - или жить с воткнутыми ножами, или без них, но оно совершенно спокойно и безразлично работало в своём нормальном режиме. И Андрей оторопел от неожиданности - был нанесён тройной удар прямо в сердце, а ей по-барабану? Мало того, когда он выдернул ножи из меня, в моей душе показался язычок пламени, которое стало медленно, но уверенно разгораться и осветило его лицо, при этом, ослепив до такой степени, что Андрею пришлось зажмуриться. И это его в очередной раз изумило. А я сказала ему в ответ на такую его реакцию.
- Никогда и никому не потушить в моей душе этот огонь, пока я жива. Это вы смогли материальным завалить в своих душах живой огонёк настоящих чувств. Причём, что самое печальное, не огонь сжог эти бумажки, а бабло завалило собой этот живительный огонь в ваших душах и потушило его. Покопайся в себе, Андрей, может он ещё не совсем потух, этот огонёк, может, ещё тлеет?

И вот, я теперь вдруг поняла, какие два ножа торчали в моём сердце? Доренко и Беркутов. А вот чей третий нож, пока не знаю? Но, исходя из сна, здесь получается другое. Получается, что Андрей высвободит моё сердце от этих ножевых ударов? Правда, не с целью помочь, увы. Ну, и на том спасибо, что не добил, а, наоборот, помог мне сделать так, чтобы дать волю разгореться своему неумеручему, душевному огню.


2 ноября 2018


Измученный Шалимов. Полусонный Андрейка :(
Что-то он совсем хреново выглядит? Я уже говорила ему, что такая эмоциональная нагрузка может не очень хорошо отражаться на качестве продукта, то бишь, кино. Ну, да, сие от него не зависит, как я поняла. Дай результат, и всё! А иначе, бабло потеряешь :( Печально всё это. Талантливые люди, а баблом связаны, как монолитными и неподъёмными цепями, по рукам и ногам. Им хочется проявить себя во всей красе, во всей полноте своего нутра творческого, но БАБЛО... Вот что их опутывает, как паутину. Нет бабла, нет и свободы творческой. А чтобы иметь бабло, нужно делать ширпотреб, изматывая себя на этом примитивном деле. Я не хотела говорить Андрею, но его последние работы, которые я видела, слабенькие до шока. Андрей, разве это ты? В "Расплате", к примеру? Мдя ... Но, не моё это дело, ему видней :(
Но туфельки у Шалимова, конечно, ЗАЧОТНЫЯ!!! Обзавидуешься ;)


Однако, рядом с девчонками, тут же преображается. Да уж, мужик! Мужик-Мужик :) Ну и, слава Богу, что хоть в этом есть для него отдушина. Только не увлекайся, помни о ненужных энергетических привязках. Ибо утехи эти все мимолётны, а привязка остаётся на долгие 7 лет. Хорошо, если она полезная? А если нет :(?


3 ноября 2018 года


Идея (продолжение).

Андрэшка, помнишь, я тебе писала идейку о шаромыжнике Стэфане-Степане-Стёпке? О деревенском романтике. Я, знаешь, чё тут подумала. А ведь действительно, можно придумать комедию. Ну, их нафик, все эти любови и заморочки на их счёт. Давай придумывать  вот что, если тебя это, конечно, цепляет?

Я писала о том, что у Стэфана есть уникальная способность по звуку мотора выявлять дефекты в ём. И благодаря этому, он уже несколько машин забраковал, выручив этим покупателей. Но он этим основательно напряг продавцов авто. И вот эти самые продавцы решили выловить Стёпку, чтобы устранить его, но, больше для того, чтобы использовать в своих целях. А тут об этих коварных планах «мафии» прознал армейский дружок Степана. Тот самый, который и заварил кашу с прослушкой моторов у авто при их покупке. А теперь изюминка моей задумки.

«Мафия» отправляет в деревню своих людей, которые должны выловить Стэфана, а в пику им, всё туда же, направляются ребята из охранного ведомства, чтобы не дать «мафии» сотворить своё мафиозное дело ;  Вот тут-то и должен завязаться клубок комических ситуаций. Степан совершенно не догадывается о том, что по его душу идёт охота. А тем более, у него даже подозрений не возникает, что за его спиной развернулась самая настоящая войнушка (только без стрельбы) за его этот небывалый дар относительно прослушивания моторов на предмет дефекта в них.

По моей задумке, эти два полярных отряда бойцов не столько охотятся за Стэфаном, сколько всё время сталкиваются между собой, да ещё и при комических ситуациях. И вся эта толкотня происходить вокруг человека, который об этом даже и не догадывается. И вот именно этот нюанс – они валтузятся, а он даже не догадывается о том, что они вокруг него валтузятся – можно было бы очень смешно обыграть. Но тут нужны трюки комичные. Именно трюки по типу того, к примеру, вот на него сзади пытаются напасть, а он вдруг проваливается у них на глазах  сквозь землю. А всё очень просто. На берегу реки остался заросший кустарником и травой лоток, ведущий прямиком к воде. По такому лотку когда-то спускали на воду брёвна, чтобы потом их сплавлять по реке вниз по течению. Я такой лоток когда-то видела у нас в Березино возле леспромхоза. Уууу, ты не представляешь, какой грохот стоял, когда по этому лотку в Березину скатывались огромные поленья. А рядышком с лотком была сооружена деревянная лестница, по которой могли рабочие спускаться к речке, чтобы разобрать затор из брёвен и скрепить их между собой для дальнейшего сплава. Оооо, я ещё застала это видовище в 1980 году. И жутко, и захватывающе.
Так вот, о Стэфане. Он, без всякой задней масли, юркнул именно на эту лесенку и пропал, как сквозь землю провалился. А «мафиози» закрутились, как вьюны, не понимая, что произошло? А потом один из них, по незнанию, ступил на край того самого деревянного лотка и его потянуло вниз. Он, от неожиданности, стал цепляться за другого, тот за третьего и т.д. И вся незадачливая компания, один за одним, с криками и воплями начали по этому лотку сыпаться в воду.  А Стэфан спустился к реке и видит барахтающихся в воде мужчин.
- Ребят, вы чего? – спросил он у них.
- Иди, иди своей дорогой, - зло сказал ему старшой, махнув рукой, мол, ладно, живи, мы тебя потом возьмём.
- Чё, мужики, перебухали? Бывает. Помочь, что ли?
- Иди, тебе говорят, - рявкнул старшой, выбираясь на берег весь в тине, в осоке, а на голове у него, как девичий бантик, красуется белая или жёлтая кувшинка.
Стэфан развернулся и, посвистывая, пошёл вдоль берега своим путём. И тут на высокой части берега появляются бойцы охраны и видят мокрого и грязного противника. И начинают хохотать над ним, показывая пальцем. И один из охраны, по незнанию, тоже ступает на край лотка и трюк повторяется, но уже с «красными», а не с «белыми».  И теперь уже мокрые «мафиози» хохочут над своим противником. А потом рядышком сидят у костров, сушатся и конкретно разговаривают по типу, ребят, ехали бы вы отсель, а? Так ить и вам тут тоже не место. Ну, тут тоже можно что-то смешное придумать, типа того, что на берег всё по той же лесенки спустились деревенские молодки и, прям, просияли, увидев нагих, да ещё накачанных молодцов. Здеся ужо лямуррр-лямуррр можно обыграть, но тоже в комичной форме.

Ну, и так далее в том же духе. Надо думать. Но, если честно, мне сложно что-то тут придумывать. Это больше для мужской фантазии нежели женской ;)

Продолжение.

«Белые» за что-то разгневались на Стэфана и решили взять его немедленно, не откладывая больше. А Степан на своём старом, ещё советском. мотороллере, поехал в поле. И вот, едет он по полевой дороге, и вдруг слышит сзади рёв мотора. Он оборачивается и видит, что прямо на него в клубе пыли на огромной скорости мчится джип. Стефан тоже прибавил газку и, немного проехав, резко свернул в лево и покатил по дорожке, которая протянулась вдоль небольшой канавы, разделяющей поле на две части. «Белые» же на знали об этом повороте, а тем более, а канаве, которая встала на их пути. Они со всей дури несутся прямо на канаву и на большой скорости перепрыгивают её. А потом, по инерции, ежё немного движутся по полю и останавливаются только тогда, когда врезаются в небольшой стожок и прошивают его насквозь. И вот, мы  наблюдаем с обратной стороны капот машины и лобовое стекло, к которому прижались две сплющенные мордашки. Потом они отлипают от стекла, встряхиваются и начинают оглядываться по сторонам, чтобы понять – что это было? И ту взгляд одного из них скользит вниз, в основание стога, и его глазам представляется такая картина.
В сене лежит перепуганная обнажённая молодица и трясущимися руками пытается натянуть на себя лежащую рядом одежду. А над ней на коленках возвышается оголённый до пояса мужик и медленно натягивает на себя штаны, которые больше прикрывают перед, при этом, зад остаётся ещё оголённым. На лице у мужика отчётливо отражается тяжёлое чувство удивления, неудовлетворения и ярости в одном флаконе.
- Мужики, вы чё? – стиснув зубы, проговаривает он.
- А чё, помешали? – лыбится водила и начинает ехидненько скалиться, посмеиваясь. – Ладно, мужик, мы никому ничего не скажем.
- Чё ты не скажешь? – уже надев штаны, поднимается мужик во весь свой рост. А потом говорит, обращаясь к женщине. – Пошли, мать. отсюда
- Так я … одеться бы … - лепечет она испуганно, и добавляет плаксиво. – Говорила же, дома всё будет, давай до дому дойдём. Нет же, молодость ему вспомнить захотелось … стыд-то какой ..
- А какой стыд? Никакого стыда тут нету. Моя жена, где хочу, там и люблю её. А, ну-ка, пшли вон отсюда! Дайте моей бабе одеться, - уже грозно сказал мужик незадачливым «мафиози».
- Аха, конечно, заливай. Со своими бабами по стогам не трахаются … хи-хи-хи …
- Чивоооо?! – взревел мужик и вроде кинулся к машине, из которой начали вылезать здоровые дядьки. И мужик смекнул, что не одолеть ему их. – Ну, ладно, мать вашу! Счас я вас медком попотчую!
И он, не долго думая, достал из сена небольшую корзинку с крышкой и резким движением открыл её, а сам бросился догонять свою жену, которая уже давно, опомнившись, дала дёру от того злосчастного стога. А в это время из корзины начали стрелой вылетать пчёлы, которые тут же атаковали несчастных «мафиози».
Дальше – картина маслом ;)


3 ноября


Утром, едва я открыла глаза, чувствую в своей груди некое томительное чувство. И я отчётливо понимаю, что исходит оно от Андрея. Какое-то совершенно отчётливое ощущение нежности и бесконечной симпатии, доброты и заботы исходило от него. Именно от него к себе я это ощущала. Я даже подумала - с чего бы это? И вдруг я поняла, что ему захотелось раскрыться передо мной. Вот взять и распахнуть душу. Без опаски, без боязни, без страха быть непонятым. Просто наконец-то стать самим собой. И я вижу, как со скрипом, тяжело, прям, натужно, медленно открывается его душа, а оттуда выпорхнула целая стая белых голубей. Птички начали окружить вокруг меня, а потом, все дружно, подхватили меня в клювы за мою одёжку и понесли к Андрею. В его душу. Но путь к его душе мне показался долгим. А потом мы всей толпой, птички и я, влетели в него, и меня усадили в очень красивое и старинное кресло. А напротив я увидела Андрейку.
- Лен, ну чего ты, в самом деле? Да симпатична ты мне, даже, можно сказать, по-своему люблю. Честно, толком и не знаю как, но это и не важно. Я давно принял тебя в свою душу и даже комнатку для тебя приготовил. Вот, смотри. Письменный стол, чтобы ты писала. Вот кресло, чтобы ты рукодельничала в нём. Вот шкафчик с посудой и стакашками, как ты любишь, чтобы иногда сумерничать с тобой за бутыловкой. А вот книги, твои любимые книги.
И я увидела громадный книжный шкаф, полный книг. Даже появилось ощущение, что полки с книгами полезли на потолок. И я подошла к шкафу, раскинула руки в ширину, будто пытаясь обнять всё это богатство, и завороженно прошептала.
- Андрейка! ... Ты ... настоящий ...
И тут он подошёл ко мне и проговорил немного обиженно.
- Лен, ты только книги любишь? А как же я?
Я резко повернулась в нему и прижалась всем телом крепко крепко крепко ... Чтобы никогда не отрываться ...

Увы, это невозможно :(

Я боюсь его скорпионьей жестокости. Я почти 20 лет прожила со скорпионом и знаю, чего можно от них ждать. Хотя, как друзья, они просто незаменимы. Вот именно этого я и добивалась от него все эти годы, но ... Ему не нужна в друзьях престарелая и бесполезная для него дама.
Жаль :( ...



5 ноября 2018 г.


Сегодня мне приснилось, именно приснилось, что он в паре с кем-то играл на скрипке. Я и музыку слышала отчётливо. И вроде, партнёром у него была молодая женщина. А потом, уже утром, обдумывая сон, я вдруг поняла, что не женщина это была, а парень молодой и темноволосый, но из-за того, что у него волосы были немного длинноваты, он напоминал молоденькую женщину. Да, это был парнишка. Они вдвоём играли на скрипках. И мне, почему-то, во всей этой картине явственно просматривалась, ну, оглушительная ложь, враньё и фальшь. До такой степени, что мне захотелось отсечь всё это от себя и уйти. Не могу объяснить эту картинку, но именно чувство наигранности и неправды во всём происходящем меня просто разочаровало и ввергло в ощущение, что мне неприятна вся эта показуха.
А ведь игра на скрипке во сне означает известие о торжестве каком-то, о спокойствии в семье и получение огромной суммы денег. Но почему мне всё это казалось враньём, я не могу понять?
Да, какое мне дело до этого, ****ь? :( Тьфу, халера, как же мне избавиться от этого наваждения? Вот же всё нормально было. Я уже для себя отчётливо поняла, что вся эта история ничто другое, как ИГРЫ РАЗУМА. Но, как шквал какой, меня накрывает чувство тоски и начинает отчаянно печь в груди. Да, что ж такое-то?!! Я, конечно, стараюсь не подавлять его, этот шквал, чтобы выпускать, грубо говоря, пар, дабы не загонять всё это глубоко в подсознание, но ... Какой неимоверный пожар я испытываю, при этом, в груди, это просто трудно передать словами. Господи, что это? За что это? Зачем это? Понять бы?
Мне надо отвлечься, мне надо встряхнуться, мне нужно переменить обстановку, иначе я пропаду совсем ... Или, в один такой момент, просто резко остыну и безвозвратно. Я себя знаю. Пожалуй, это было бы самым лучшим выходом для меня из этой напряжённой эмоциональной ситуации.
Блин, бред какой-то :(

Я помню, как в детстве девочки делали "секретики". То есть, выкапывали в песочке ямку и в неё выкладывались специальным образом либо цветочки, либо фантики от конфет, чаще всего, фольга, а потом всё накрывалось прозрачным стёклышком и засыпалось сверху песочком. А потом девочки друг перед дружкой хвастались своими секретиками. То бишь, осторожно руками раскапывали песочек и соскребали его со стёкл. И всем на обозрение появлялся таинственный рисунок, придуманный каждой девочкой в отдельности и потому, все секретики были не похожи друг на друга.
Но иногда кто-то из девочек не мог найти свой секретик. Она не могла вспомнить точное место, где этот секретик хранился. И тогда она чувствовала настоящую потерю. Она столько вложила труда и фантазии, чтобы создать свой личный маленький шедевр, и вот? Она его потеряла :( Она не может его отыскать :( Он неумолимо исчез из её жизни :(
Я сейчас чувствую точно такую же потерю своего "секретика" под названием Андрейка :( Он где-то есть, я знаю, но не в моей жизни :(


6 ноября 2018 года


 
Что-то он мне сегодня снился всю ночь. Он говорил мне очень важные слова, но я не помню, что именно. Было такое ощущение, что он меня, как девчонку, вычитывал. Но самое главное, я была совершенно поражена его словами. Я просто не могла даже себе представить и поверить в то, что он так серьёзно настроен? Я слушала его и не верила своим ушам - это Андрей всё это мне говорит? После 2 лет игнора моих писем? Но слов его я совершенно не помню, зараза. И ещё, мне вдруг явственно появились во сне два большущих чемодана, а рядом с ними - фигура Андрея и ещё какого-то молодого человека. Мне показалось, что это был Сергей, который привёз мне книгу Гафта.
А днём, когда я опять прилегла, я увидела во сне, что Андрей промелькнул мимо меня, что-то говоря. Но это не было сделано впопыхах. Нет, это был просто рабочий момент. Но слов я опять не помню.

И вот, я узнаю о его выступлении в Ялте, в санатории Гурзуф. Ну, и после этого продолжать не верить в то, что между нами есть некая незримая связь? Что за связь и зачем она мне? А, хрен её знает, но я уже не заморачиваюсь на этот счёт. Меньше буду зависать на нём, больше будет пользы :) Честнее и правдивее будет моё отношение к нему.

Тут в одном старом посте ВКонтакте я увидела, что против его фамилии в скобочках было приписано (НАРОДНЫЙ АРТИСТ). Абсолютно согласна. И потом, описок и оговорок не бывает. Так и будет, я это знаю.

КРАСАВА!


7 ноября 2018

 
Сегодня он вжимался мне в голову своей головой. Давненько этого не было. Причём, лоб в лоб, да настойчиво так, да ещё, прям, удерживал, будто силой принуждал смешивать свои фантазии с моими. Именно, что в этот раз он доминировал надо мной. И я вдруг увидела некое свечение в том месте, где наш мозг перемешался. Причём, отчётливо чувствовался романтический настрой в этом смешении. А потом он поглотил меня всю полностью, будто опять перемешались и срослись воедино наши физические тела, причём, я была внутри него, и он даже слушать ничего не хотел, игнорируя моё сопротивление. А я отчаянно сопротивлялась.
Я уже который день по утрам чувствую жжение в душе и пожар, самый настоящий пожар чувств. Это не может быть страстью, ибо между нами интима не может быть по определению. Но душа горит странным ощущением невозможности оторваться от него. Да, что ж такое-то? Никак не могу понять одну вещь - чем я провинилась, за что мне дано такое эмоциональное испытание на старости лет? Ведь не спроста же всё это? Впервые в жизни я не знаю, что со мной происходит и что делать? Что делать я-то знаю - уйти - но как это сделать? Я попробовала найти для себя отмазку - игры разума, но этой соломинки хватило не надолго. Опять моя душа мечется и разрывается на части.
А тут ещё жди, что опять заработает фантазия, и буду писать. Блин, я же сильный человек! А тут меня подчинила себе некая непонятная сила, которой мне трудно сопротивляться. Какое там трудно? Невозможно! Может и правда, неизбежность судьбы? Остаётся только это думать. Знать бы, какая именно неизбежность? Добрая или наоборот? Ждать, ждать ... Всю жизнь чего-то жду.
Пока дождалась только старость :)



11 ноября 2018-11-22


Только смежила глаза и вижу, как ты, эдак серьёзно и основательно, подбрасываешь вверх звёзды. Их было немного, горсточка, и взлетели они не высоко, хотя я очень надеялась, что полёт их будет в космос. Но ... Звёзды эти, пролетев не высоко и не далеко, изогувшись дугой на вроде радуги, перекинулись мостиком через некую пустоту и мрак. Спасительным мостиком, душа моя, ибо ты был совершенно удовлетворён их полётом. А вот куда перекинулся мостик, я не увидела. Видно, и не судьба уже увидеть. Всё когда-то приходит к своему логическому завершению. Увы. Хотя ... как знать, как знать? ;)
У каждого человека свои высоты и свой полёт своей звезды. А я в твою звезду верю! И ты знаешь об этом. Думаю, что я не одна такая. Мы есть, мы рядом, и мы надолго, потому, что любим тебя :)
Не подведи, а?!! Пусть их немного, этих звёзд с неба, но они для тебя - мостик через пустоту и мрак обыденности. А это - немало, и этим немалым нужно обязательно пользоваться, лада моя. Удачи тебе во всём. ЛЕНА

 
А я всё сказки тебе рассказываю. Наверно, ничего другого делать не умею. Так ведь, и не умею ;)
С чего же начать? Сегодня у меня был целый энергетический шквал от тебя. Начну, пожалуй, с самого жуткого.

Я увидела, как ты прижался душой к моей душе, как магнитом, и начал выдирать меня из земли, как из могилы. Я отчётливо видела, что с меня ссыпается земля и сухие листья. Но и над тобой возвышался снежный сугроб. И ты один, с неимоверным усилием, вытащил нас обоих к солнцу. Не знаю, весна ли это была, но то, что ты широкими плечами разгрёб снег, чтобы нам выбраться, это точно. Что самое интересно, так это то, что ты совершенно не придерживал меня руками, да и я за тебя не цеплялась. А именно наши души, как магниты, намертво притянулись друг к другу, и ты выволок нас обоих, почитай, из могилы. Меня так точно. Жуть такое видеть, блин.

Ещё, мне привиделась вдруг резкая вспышка огня. Приблизительно так, как бывает ярко вспыхивает костёр, и от него высоко вверх сыплются искры. А потом ты стоишь в этом свете и смотришь в будущее. Вспышка страсти? Ну-ну, как же без этого ;)
Только что вспомнила. Лицо женщины я видела. Она была не молода, но и не пожИлая. Лет за 40 и темноволосая. Она со мной хотела очень серьёзно поговорить о тебе. И она что-то мне говорила, но я опять не помню, блин :( Но точно знаю, что не с упрёком и не со злостью она со мной говорила, а именно по-душам как-то.
Ещё. Вижу улицу и тебя, будто ты выходишь из какого-то дома высотного с чемоданом и собираешься уходить. А я тихонько позвала тебя по имени. И ты не столько услышал, сколько почувствовал, что тебя позвали, и оборачиваешься ко мне. Я робко подхожу, чтобы поговорить с тобой. Но вижу, что у тебя в одном ухе наушник торчит, и ты кого-то очень внимательно слушаешь. Голос был мужской. И ты вроде кивнул мне, мол, я тебя слушаю, а сам на меня не смотришь и сосредоточенно прислушиваешься к голосу в наушниках. И я отступила назад, сообразив, что ты поглощён чем-то очень важным для тебя. Но ты вдруг хватаешь меня за руку и удерживаешь, при этом, даже не повернув головы и не оторвавшись от мужского голоса, говоришь.
- Я тебя тоже слушаю.
Да уж, я представляю, как ты сейчас загружен. Я не ошиблась?
И ещё. Я всё время ощущала исходящие от тебя флюиды теплоты и заинтересованности. Это не было чувство любви любовников, отнюдь. Что-то родное, что-то своё ощущалось. Я не могу объяснить, но именно так - своё. И даже не дружба, нет, а что-то большее. Как-то странно немного, если честно, но, архи приятно :) Даже если это всего лишь мои фантазии, всё равно, приятно :) Что-то братское, понимаешь :) Вот же, бывает такое? ЛЕНА


Андрейка!
Хочу поделиться с тобой кое-чем. Я о твоём "Неожиданном концертике". Эти мысли у меня возникли давно, но всё как-то не решалась их озвучить. Я вот что подумала. Твой этот персонаж, с широким носом и шевелюрой по типу местечкового еврея, натолкнул меня вот на что. Сама задумка концертика, исходя из декораций на сцене, подразумевает под собой эдакий неожиданный домашний концертик. А зрителей в зале можно как бы приобщить к этому домашнему концерту. Мол, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. И тут вдруг звонок в дверь, будто пришли ещё гости, и на сцену врывается этот твой взлохмаченный персонаж в роли рассерженного и недовольного соседа. И начинает высоко интеллектуально возмущаться и противостоять этому "шумному безобразию". А ты берёшь, и предлагаешь ему присоединиться, коли всё равно концертник доставляет соседу неудобство. И вот тут можно срежиссировать некую клоунаду, типа того, что сосед этот начинает критиковать или пикировать те или иные номера в концертике ровно так, как ты это сам делаешь, когда надеваешь маску местечкового еврея :) после каждого своего выступления. Кстати, концерт этот можно сделать расширенным, то бишь, когда опять звенит звонок во входной двери, и приходит уже настоящий гость с очередным концертным номером для квартирного концертика. И лохматый сосед, в конце концов, смиряется и даже сам принимает участие, типа, смотрите, как надо!
Как-то так мне это представляется. Сделать театрализованный квартирный концертик. Правда, получается уже, что соседа должен сыграть кто-то другой, не ты? Или как? Тут я не продумала ещё ...
Ты не сердишься на меня за то, что я лезу в твой творческий процесс? Не надо, дружа ... Я же просто фантазирую :) Так, мысли вслух :) Наверно, мне бы хотелось побывать на таком квартирном концертике с обязательным твоим участием.
Мечта ...


12 ноября 2018-11-22


А ещё, можно со зрителем поиграть в фанты.

Я ничего не понимаю, но мне вот уже во второй раз снится гнездо и оно, почему-то, относится к тебе. В первый раз я увидела рисунок гнезда аиста и подразумевалось, что рисунок адресован был тебе. А сегодня мне приснилось гнездо ввиде парусника, то есть, палуба была гнездом, а над ним возвышались развёрнутые паруса, как у фрегата. Боже мой, ну и фантазия?! И я точно знала, что это гнездо ввиде парусника предназначено было для тебя.
Какие-то перемены в семейной жизни. А вообще, это означает, что тебе хочется вырваться на свободу от какой-то суеты и кутерьмы, на время уединиться и отдохнуть от большого количества людей, которые тебя окружают и слегка поддостали уже ;)
Как-то так :) Только почему это всё мне снится, я не понимаю? :(


13 ноября 2018 года


Андрэшка, я как-то ранее писала тебе, что просматриваю новости о тебе в ВК. Ты знаешь, после твоего концерта в Гурзуфе пошёл шквал ссылок на твой "Сказ ..." Чуть ли не каждую минуту кто-то постит это видео. Здорово, правда?!
Знаешь, а ведь ты, на самом деле, счастливый человек, чёрт возьми! :) У тебя есть куда приложить себя в любом случае, как бы не сложилась твоя дальнейшая судьба. Только нужно одно - не закостенеть, не опохабиться, не опошлиться, не опримитивиться, не оширпотребиться. Нет, Андрей, я сейчас не пытаюсь тебя оскорбить, боже меня упаси. Я просто с грустью думаю о том, что суета жизненная нас приземляет, былин, и от этого сложно уйти.
- Нельзя собой жертвовать. Не стоит. Нам хочется быть благородными? Так, как мы это себе представляем? Но не все воспринимают наше благородство именно так, как мы хотим его проявить. Люди считают это в рамке вещей, совершенно равнодушно относясь к нашей жертвенности. И когда до нашего понимания это доходит, мы чувствуем себя полными идиотами - чего ради я собой пожертвовал? Так ли это было необходимо? Больнее всего это осознаётся, когда твою жертвенность не оценил близкий человек. И начинаешь понимать, что быть эгоистом просто элементарно выгодно, дабы защитить свою душу от ударов в спину. Ничем не обязан - не посещает разочарование.
Но для чего тогда жить? Скушно ведь так жить? Вот почему я говорю, что ты - счастливейший человек :) Даже твоё эгоистически амбициозное желание быть известным, звёздным, лучшим! Даже, элементарно - богатым! Само по себе оборачивается успехами в развитии нашей русской культуры и литературы. Не больше и не меньше, если вдуматься. И это просто замечательно, если честно!
Ты, скорее всего, сейчас не поймёшь меня, мол, к чему этот трёп? Решишь, что я опять умничаю. Нет, я просто переосмысливаю свою жизнь после очень жестокого разговора с дочерью. Ну, да ладно.
Никогда не нужно приносить себя в жертву, чтобы потом не жалеть об этом, в особенности, когда жизнь прошла и исправить уже ничего нельзя. А другой жизни просто нет ... И жертва так и остаётся неоправданной ... А сердце матери разбитым ...
Не обижай маму, какой бы неправой она тебе не показалась в какой-то момент. Матери наши всегда правы по отношению к нам. Это - аксиома жизни.
Прости за странный разговор.



14 ноября 2018 года

 
Сегодня странный образ возник у меня относительно тебя. Как в кино, ей богу!

Вижу комнату просторную. Ты возлежишь на небольшом, но очень глубоком, диванчике. Причём, плечами опираешься на одну боковую спинку, а скрещенные ноги закинуты на противоположную. На тебе надета голубая рубаха и джинсы. В руке ты крутишь то ли трубку, то ли сигарету с мундштуком, и смотришь на женщину, которая стоит к тебе спиной и что-то старательно расставляет на небольшом столике. Ты смотришь на неё, и я отчётливо слышу твою мысль: "Брать мне её сегодня или не брать?!" И мысль была какая-то вялая. Потом ты встал, подошёл к женщине и, будто проверяя себя, хватанул её за попку. Она ойкнула и прильнула к тебе спинкой. А ты вдруг совершенно отчётливо ощутил, что тебе её, ну, абсолютно не хочется. Что ни одна ниточка желания не дрогнула и не натянулась в тебе. И я вдруг увидела, как между тобой и этой женщиной резко упала сплошная завеса и отсекла тебя от неё. Я не знаю, как называется этот занавес в театре, который падает с потолка сплошной стеной. В нашем РДК он белый, атласный и красиво задрапированный. Так вот, когда перед твоими глазами упал этот занавес, ты понял, что тебе нестерпимо хочется уйти. Ты сказал, что, мол, пойду покурю на лестнице. Женщина стала щебетать - кури здесь. Но ты решительно подошёл к входной двери и стал обуваться. Она вышла вслед за тобой.
- Андрей, ты уходишь?
Ты ничего ей не ответил. Тогда она встала перед дверью, типа, не пущу. Ты молча, но твёрдо, взяв её за плечи, отстранил от двери, потом легонько потрепал по щёчке и ушёл. А потом я вижу картинку сверху, будто женщина смотрит в окно, как ты садишься в машину и уезжаешь. Причём, что самое странное для меня, машина была припаркована не во дворе, а на улице, у тротуара. Откуда такие подробности, фик его знает? И вот ты не быстро едешь в машине. Потом достаёшь какую-то бумажку, то ли с её фото, то ли визитку, комкаешь в руке и выбрасываешь в окно. А потом облегчённо рассмеялся, будто выдохнул из себя - ай-да, молодец, всё-таки я решился на это! Потом достал телефон, что-то там пожмекал на нём, и на мониторе возникли чьи-то глаза. Только исключительно глаза. Ты усмехнулся им, этим глазам, и засунул телефон во внутренний карман. И особо не прибавляя газу, нескоро, неторопко поехал, будто желая за время пути домой насладиться освобождением от ... Да бог его знает от чего? А потом я вижу, что ты стоишь перед своим домом. Открыл ворота, въехал во двор и ... Всё.
Откуда у меня такие чёткие образы? Улица города? Твой дом? Хотя ты и выкладывал фото своего дома и участка, но я вижу всё немного иначе. Вот же, блин, откуда всё это? Что за странные ассоциации? Может, и правда, перед тобой возникла такая дилемма? Отсечь что-то одним махом! Знакомая картина. Я в своей жизни только так и поступаю. Могу годами что-то в себе накапливать, а потом в одночасье, из-за мелочи полнейшей, взглянув на ситуацию неким не своим взглядом, вдруг сбросить с себя груз и облегчённо вздохнуть, и тут же забыть, как и не бывало. Может это и жестоко, но честно и справедливо.
Как-то так, дружа.


У нас идёт снег, и мне вспомнилось ... В 2010 году, в феврале, исполнилось 50 лет, как поженились мои родители. И я позвонила маме и сказала, что мы собираемся к ним приехать с поздравлениями. Мама вначале стала отнекиваться, мол, какая там золотая свадьба?! А потом, через несколько дней, перезвонила и дала согласие. И я активно включилась в это дело. Мы решили собраться исключительно в узком семейном кругу - брат с семьёй, я со своими детьми, да ещё моя двоюродная сестра с мужем. Нас было 12 человек. Но я, всё равно, дала задание старшему сыну и невестке найти в инете игры и поздравлялки скромные, но интересные, для наших новобрачных. А сама распечатала слова песни Раймонда Паулса "праздник свадьбы золотой", приготовила большой рушник для тамады (им был старший сын), подарки. Карочи, мама думала, что всё будет скромно и просто. Оно так и было, но мы устроили настоящее представление. Перед началом, закрылись в одной из комнат и начали готовить "фанты". Участвовали все, от мала, до велика. У всех горели глаза от возбуждения и радости. А потом, за столом, с превеликим удовольствием все играли в эти фанты. Отцу досталось - желание. И он сказал, мол, хочу, чтобы дочь и внук старший спели дуэтом. Вот это удача! А я всё не знала, куда мне всунуть песню Паулса? А тут всё само собой сложилось! Спели не только дуэтом, но и хором. Потом, позже, отец подошёл ко мне, обнял и поблагодарил за чудесный вечер. Мы с отцом были не очень дружны, но тут оба расчувствовались.
А через несколько лет их не стало :( Вначале отец, а потом и мама.
И я поняла, что надо делать семейные праздники. Обязательно надо. Для души это, для сердца нашего лекарство. И не скупиться на эмоции при этом, на исключительно положительные. Надобно придумать чё-нить, да собрать своих "цыплят" всех в нашем-моём доме, за столом :)
А Игорь Лученок, наш композитор, был двоюродным братом моего свёкра. И мой сын, Николай, до жути похож на молодого Игоря Михайловича. Я купила книгу о Лученке, и в ней есть фотки, по которым отчётливо прослеживается сходство.


15 ноября 2018 года

 
Хочу поделиться с тобой давней историей. Лет 15 назад я, слушая музыку нашего композитора Александра Литвиновского (он пишет камерную и церковную музыку), я придумала свою "Легенду Старого дерева", вернее, либретто. И отправила по почте свою фантазию композитору. Я тогда ещё не знала, что из себя представляют творческие люди на самом деле, и, по наивности, думала, что ему будет приятно осознавать, что его музыка вызывает у людей такие ассоциации. Наивная дурёха, я получила от Литвиновского такую отповедь, что запомнила на всю оставшуюся жизнь. Но руки не опустила. Мне просто жаль стало засовывать в стол свою Легенду. Но без музыки она ничего из себя не представляла, как и не представляет ничего и теперь. И тогда, я решила обратиться к Лученку, к Игорю Михайловичу. И я начала искать пути, как к нему подобраться. И вышла на одного нашего писателя, лучшего друга Игоря Михайловича. Того самого, который и написал книгу о Лученке. На Владимира Липского. Он, на тот момент, был главным редактором нашего детского журнала "Вясёлка"(радуга). Ещё даже парочку моих сказочек опубликовал в своём издании для детей. Но, увы, Липский сказал мне, что не стоит тревожить Лученка. Он, мол, уже давно ничего не пишет, он давно уже в творческом кризисе, да и болеет, к тому же. И я отступилась. А теперь думаю, что зря. И даже не в том дело, что композитор - наш дальний родственник. Я, знаешь, что подумала - а может как раз моя Легенда, моя сказочка, воодушевила бы человека, подтолкнула бы его к желанию творить? Ведь, никто не знает, как бы к моему предложению отнёсся сам композитор? А может, для него это послужило бы свежим глотком к вдохновению? Всё может быть, но ... Я для себя сделала вывод - спрашивать нужно напрямую у интересующего тебя человека, а не через вторые лица.
Мой сын Николай сходил вчера на похороны Лученка, прямо на кладбище. Говорит, мол, мама, я близко не подходил и о себе не заявлял, но дань памяти от нашей ветки родственников я ему отдал. Молодец, что тут скажешь!
Всё-таки, в своей жизни нужно пробовать идти по всем тропкам, даже если они нам кажутся неподъёмными. Под лежачего мелиоратора вода не потечёт ;) Однако, чё уж теперь об этом говорить, увы? :(
А из моего либретто можно было бы замечательный детский фильм-балет сделать. Современный. Но ... Всё уперается в музыку :( Хотя, я тут подумала, что сюжетик там такой, что можно и рок(овую) музыку подключить к этой идейке. Особенно, когда на сцену выходит злой волшебник Уфь со своим Чёрным ветром и всё крушит на своём пути. Ладно, не буду забивать тебе голову, ты ведь не в курсе сюжета. Извини, захотелось поразмышлять.


Опять сказка. Вдруг, откуда не возьмись, возникаешь ты, будто выступаешь ниоткуда, хватаешь меня за плечи и начинаешь отчаянно трясти.
- Откуда в тебе все эти мысли?
А потом твоё лицо, как просветлённое, становится совершенно отрешённым от действительности. Глаза становятся слепыми ко всему окружающему миру, но будто погружённые в какие-то свои мысли, образы, фантазии. Ты смотришь на меня, но меня не видишь, а видишь что-то своё. И видно, что ты обдумываешь что-то такое, что тебя совершенно поглотило и увело от действительности. А лицо твоё светится одержимостью некой идеей. Мне даже на какой-то момент показалось, что лицо твоё покрыто тонким слоем золотой пыльцы, и от этого оно просто блестит необыкновенным блеском, как что-то очень драгоценное. А ты идёшь куда-то, ничего не видя перед собой, кроме своих образов и своей идеи. И всем корпусом устремляешься ввысь, к какой-то, сияющей только тебе, звезде по имени Солнце. Но я тоже вижу яркий блеск от этой звезды. Ты подходишь к некоему краю, но краю чего, я не могу понять. А потом, прямо на краю, подпрыгиваешь вверх, делаешь кульбит, но приземляешься в той же самой точке и опять тянешься к звезде, накреняясь над обрывом, но, при этом, совершенно твёрдо стоя на ногах.
А потом я вижу тебя, идущим по очень высокой траве и прощупывающим себе дорогу посохом. Видно, что ты решительно идёшь вперёд и на тебе надеты рыцарские доспехи :)! Как у Донкихота ;)! И я вдруг замечаю, что ты начинаешь погружаться в эту траву, как в болото. И я начинаю беспокоиться о тебе. Но ты останавливаешься и решительно вбиваешь посох в землю, и вдруг я вижу, что на посохе этом опять расположилось гнезда, но оно уже из себя представляет деревянное колесо. Ты вскакиваешь на это колесо и начинаешь бегать по нему и вращать, приговаривая.
- Колесо фортуны!
А колесо вращается у тебя под ногами, а тебе и страшно, и весело. А потом наклоняешься, втягиваешь на это колесо меня и заставляешь бежать вслед за тобой.
А я кричу впопыхах.
- Андрей, я так не могу! Мне это уже не под силу. Я лучше в серединке посижу, погляжу на тебя.
- Какое посижу?! Какое погляжу?! Давай, двигайся и не придуривайся! - хватаешь ты меня за руку и тащишь.
А я, пробежав ещё немного, начинаю хакать, вывалив язык и выпучив глаза.
- Андрей! - опять взмолилась я. - Мне уже не по возрасту такой темп жизни.
- Какое не по возрасту?! - неумолим ты. И тут хватаешь меня, засовываешь себе по пахи, как малого ребёнка, и продолжаешь вдохновенно вращать колесо фортуны. А я стала отчаянно брыкаться, размахивая руками и ногами, как капризный ребёнок. Но ты был совершенно равнодушен к моему барахтанью, продолжая держать меня под мышкой и с улыбкой не прекращая движение. А потом я вижу, как мы с тобой сидим в центре колеса, которое продолжает вращаться по инерции, но уже без твоего участия. Сидим мы за круглым столиком друг против друга и чаёвничаем. Именно, что пили мы не беленькое, и не красненькое, и не коричневенькое, а самый настоящий чай. Ты смотрел на меня необыкновенным взглядом и чувствовалось, что ты по-прежнему где-то там, в своих фантазиях, в задумках, в идеях. Хоть уже и не так фанатично, как ранее, но всё равно, мысль продолжает в тебе отчаянно вращаться, увлекая за собой в неведомое всем нам, но явственно созерцаемое тобой.
Как тебе сказочка на ночь. Это мне днём так пригрезилось :) Чудеса!!!


16 ноября 2018 года


 
Андрей, можешь делать, что хочешь, но я скажу всё, что думаю по этой теме.
Это что, так необходимо умирать от алкоголизма? Это что, мода такая в вашей среде? Можешь послать меня, но на самом деле, это просто ПОЗОРИЩЕ. Я уже не первый некролог читаю по-этому поводу и меня душит самое настоящее возмущение. Чего ради? Ради чего ложить свою голову? На какой такой алтарь? Своей собственной дурости и слабости характера? Ради глупых понтов? Все пьют, и я туды ж :( А почему ТЫ должен быть как все, если ты - УНИКАЛЕН? Почему ты должен сложить свою мудрую и талантливейшую голову в пьяном угаре только потому, что все вкруг тебя пьяные. А так ли это эстетично? Так ли элитарно, на самом деле, это? Тебе никогда не казались все ваши застолья похожими на подростковые попойки?
Бросить свой талант, свой триумф, свою единственную жизнь к ногам безумного и мерзкого бахуса? Уму не постижимо?!!
Я знаю, что это такое - творческий кризис, или кризис среднего возраста, или кризис неминуемого старения. Но ведь у вас столько возможностей пережить всё это, не опускаясь в мрак белой горячки. У вас же есть деньги, чтобы вырваться из рутины и рвануть расслабляться не в кабак, а куда-нибудь в неведомые места. И развеяться от скуки, и впечатлений набраться для очередного творческого взрыва. Я сейчас увлеклась роликами о заброшенных местах, о городах-призраках, о таких же деревнях. Помнишь, наше с тобой путешествие четвёртое в сказках для тебя было как раз в заброшенной деревне? Думаю, что в таком месте есть чем пощекотать нервишки. Алкоголь покажется берёзовыми соком в сравнении с этим. Или с дельфинами в бассейне поплавать. Да мало ли? Тебе, как сварщику, и вовсе, развлекалово искать не надобно - поколдовал над металлом и душечку отвёл.
Лично я мечтаю попасть в Полоцк, в Софийский собор, чтобы послушать один из четырёх самых больших оргАнов в мире. Тем более, что наш орган самый молодой. Окунуться в эти звуки. Меня орган самым настоящим образом уносит в космос, в некие необычные миры и образы. И взять, это счастье мечтать и летать, пусть и в фантазии, променять на вечный мрак? И вот, из-за чего, а? Из-за гари? Да ну, нафик?!! Во мрак всегда успеем, это от нас не уйдёт, а вот пожить в сласть очень даже сложно. Для меня лично недоступно, но я не отчаиваюсь, а напротив - верю в звезду пленительного счастья. А ведь тебе сам бог даёт в руки возможность погрузиться в разнообразие мира для того, чтобы жить по полной! Ведь хороша же Абхазия? Правда же? Разве она не пьянит своими красотами сильнее, чем отвратительный зелёный змий? Нет, не нужен он тебе. Ты мощнее его, тем более, когда с издевательской усмешкой можешь его употреблять, но, при этом, быть сильнее его и откровенно издеваться над его соблазнами - захмелей и насладись этим? Тююю, я и без тебя найду наслаждение в своей жизни. Пусть от тебя, погань, погибают слабаки. Меня же на слабо не возьмёшь!
Трудно нам, трудно вам, трудно всем. А ты, вопреки всему, береги себя! Ради любви к тебе защити себя. Ты же можешь, я знаю! И верю в тебя. Ой, как же я в тебя верю, сама не знаю, почему? Зацепил ты во мне какую-то неведомую струну, и она звенит необыкновенной мелодией вот уже почти 3 года. И будет звенеть, я знаю. Пасиб тебе, душа моя!
Прости за накипевший разговор. Стыдно это всё. Не стоит оно звания ТАЛАНТИЩЕ!
ТАЛАНТ стоит только одного - быть великим и на века. Только так, на мой взгляд.

Я продолжаю возмущаться по поводу пьянства в вашей братии. Ведь лицо, в смысле фейса, для артиста - самое главное, как мне кажется. И что с ним, с этим фейсом, происходит после чрезмерного увлечения водярой? Вот именно, оно начинает терять своё лицо, то бишь привлекательность в самом прямом смысле этого слова - мешки под глазами, помятость, невыразительность, серость, ранние морщины :( Ну и? К чему тогда все усилия? В чём смысл столько трудиться над собой в плане артистизма, чтобы самому же потом погубить свои же труды? Не понимаю. Я тебе потом составлю целый коллаж из твоих фоток, где ты мне очень и очень нравишься. Было бы здорово как можно дольше сохранять твою внешнюю привлекательность, чтобы мы, как можно дольше, могли наслаждаться твоим эстетически чистым образом, не смотря на неумолимо идущие вперёд годы. Разве это не стоит того, чтобы показать кукиш бахусу? Ещё как стоит.
Прости, что-то я увлеклась. Надобно немного попридержать коней словесных. Не сердись, ЛЕНА


19 ноября 2018


Андрей, можешь делать, что хочешь, но я скажу всё, что думаю по этой теме.
Это что, так необходимо умирать от алкоголизма? Это что, мода такая в вашей среде? Можешь послать меня, но на самом деле, это просто ПОЗОРИЩЕ. Я уже не первый некролог читаю по-этому поводу и меня душит самое настоящее возмущение. Чего ради? Ради чего ложить свою голову? На какой такой алтарь? Своей собственной дурости и слабости характера? Ради глупых понтов? Все пьют, и я туды ж :( А почему ТЫ должен быть как все, если ты - УНИКАЛЕН? Почему ты должен сложить свою мудрую и талантливейшую голову в пьяном угаре только потому, что все вкруг тебя пьяные. А так ли это эстетично? Так ли элитарно, на самом деле, это? Тебе никогда не казались все ваши застолья похожими на подростковые попойки?
Бросить свой талант, свой триумф, свою единственную жизнь к ногам безумного и мерзкого бахуса? Уму не постижимо?!!
Я знаю, что это такое - творческий кризис, или кризис среднего возраста, или кризис неминуемого старения. Но ведь у вас столько возможностей пережить всё это, не опускаясь в мрак белой горячки. У вас же есть деньги, чтобы вырваться из рутины и рвануть расслабляться не в кабак, а куда-нибудь в неведомые места. И развеяться от скуки, и впечатлений набраться для очередного творческого взрыва. Я сейчас увлеклась роликами о заброшенных местах, о городах-призраках, о таких же деревнях. Помнишь, наше с тобой путешествие четвёртое в сказках для тебя было как раз в заброшенной деревне? Думаю, что в таком месте есть чем пощекотать нервишки. Алкоголь покажется берёзовыми соком в сравнении с этим. Или с дельфинами в бассейне поплавать. Да мало ли? Тебе, как сварщику, и вовсе, развлекалово искать не надобно - поколдовал над металлом и душечку отвёл.
Лично я мечтаю попасть в Полоцк, в Софийский собор, чтобы послушать один из четырёх самых больших оргАнов в мире. Тем более, что наш орган самый молодой. Окунуться в эти звуки. Меня орган самым настоящим образом уносит в космос, в некие необычные миры и образы. И взять, это счастье мечтать и летать, пусть и в фантазии, променять на вечный мрак? И вот, из-за чего, а? Из-за гари? Да ну, нафик?!! Во мрак всегда успеем, это от нас не уйдёт, а вот пожить в сласть очень даже сложно. Для меня лично недоступно, но я не отчаиваюсь, а напротив - верю в звезду пленительного счастья. А ведь тебе сам бог даёт в руки возможность погрузиться в разнообразие мира для того, чтобы жить по полной! Ведь хороша же Абхазия? Правда же? Разве она не пьянит своими красотами сильнее, чем отвратительный зелёный змий? Нет, не нужен он тебе. Ты мощнее его, тем более, когда с издевательской усмешкой можешь его употреблять, но, при этом, быть сильнее его и откровенно издеваться над его соблазнами - захмелей и насладись этим? Тююю, я и без тебя найду наслаждение в своей жизни. Пусть от тебя, погань, погибают слабаки. Меня же на слабо не возьмёшь!
Трудно нам, трудно вам, трудно всем. А ты, вопреки всему, береги себя! Ради любви к тебе защити себя. Ты же можешь, я знаю! И верю в тебя. Ой, как же я в тебя верю, сама не знаю, почему? Зацепил ты во мне какую-то неведомую струну, и она звенит необыкновенной мелодией вот уже почти 3 года. И будет звенеть, я знаю. Пасиб тебе, душа моя!
Прости за накипевший разговор. Стыдно это всё. Не стоит оно звания ТАЛАНТИЩЕ!
ТАЛАНТ стоит только одного - быть великим и на века. Только так, на мой взгляд.

Я продолжаю возмущаться по поводу пьянства в вашей братии. Ведь лицо, в смысле фейса, для артиста - самое главное, как мне кажется. И что с ним, с этим фейсом, происходит после чрезмерного увлечения водярой? Вот именно, оно начинает терять своё лицо, то бишь привлекательность в самом прямом смысле этого слова - мешки под глазами, помятость, невыразительность, серость, ранние морщины :( Ну и? К чему тогда все усилия? В чём смысл столько трудиться над собой в плане артистизма, чтобы самому же потом погубить свои же труды? Не понимаю. Я тебе потом составлю целый коллаж из твоих фоток, где ты мне очень и очень нравишься. Было бы здорово как можно дольше сохранять твою внешнюю привлекательность, чтобы мы, как можно дольше, могли наслаждаться твоим эстетически чистым образом, не смотря на неумолимо идущие вперёд годы. Разве это не стоит того, чтобы показать кукиш бахусу? Ещё как стоит.
Прости, что-то я увлеклась. Надобно немного попридержать коней словесных. Не сердись, ЛЕНА



20 ноября 2018 года



Елена

Знаешь, Андрейка, что я о тебе поняла за эти, почти 3 года общения, при том, что ты молчишь, как партизан, в ответ на мои послания? Что ты, по сути своей, жестокий человек, но ... Ты самоотверженно любишь своих близких и родных людей, скажем так, единокровных. Ты не бросаешь своих детей, хотя, со спокойной душой, бросаешь женщин. А всё потому, что на твоём пути, пока ещё, не встретилась твоя женщина. Именно ТВОЯ по всем параметрам. Ты - трудоголик, и это - твой плюс. Минусы в том, что ты быстро остываешь к чему-то, за что берёшься. И это происходит тогда, когда ты начинаешь чувствовать, что это не совсем твоё, на самом деле. И это правильно, на мой взгляд, но ... время-то уходит, увы ... Ты человек со сложным характером. И не потому, что ты - творческий человек. Ты сам по себе настоящий ребус, твёрдый орешек, который никому не по зубам. Тебя даже и не нужно пытаться раскусить - зубоньки трэба поберечь ; С тобой лучше всего разговаривать, когда назревает конфликт. Выслушать тебя, самой высказаться, обдумать всё совместно и прийти к компромисному решению, обоюдо приемлемому. И тогда в твоём лице можно обрести самого верного, самого надёжного и самого лучшего спутника по жизни, и совершенно не обязательно в плане семьи. Как для себя, так я совершенно определённо считаю тебя самым лучшим собеседником - вдумчивым, терпеливым, весёлым и мудрым. Не зря же говорится, что самый лучший собеседник не тот, кто умеет говорить, а тот, кто терпеливо слушает. Ты для меня именно такой - собеседник-слушатель ;



21 ноября 2018 года

Вот он какой, МОЙ Андрейка Аверьянов :)
Разный. Непонятный. Непостижимый. Чужой. И родной :)
Он не мачо, хотя, для кого-то наверняка мачо и по праву ;)!
Но для меня он тот самый мужчина, на которого нельзя смотреть вскользь или исключительно только вожделенно. Нет, если уже поднял глаза, то и застыл, не в силах опустить их, ибо он притянул тебя к себе своим, ненасытным к жизни, внутренним огнём. Своим пожаром всевозможных страстей, о которых порой не то, что ты не можешь даже догадываться, но которые и ему самому ещё неведомы, непознаны, не испиты. Надо смотреть на него и понимать, что ты ни черта в этой жизни не понимаешь?! И никогда не поймёшь, как никогда не сможешь для себя до конца раскрыть глубину души этого мужчины, мощь его внутреннего цунами, которое он извергает даже при телефонном общении. На расстоянии, через космос, в астрал. Но ты чувствуешь этот шквал, ты держишь его, хоть и с трудом, ты пытаешься умом осилить эту силищу, и ... в изнеможении сдаёшь свои позиции, ибо ты совершенно слаб перед величием характера этого человека. Или перед непостижимостью его силы и слабости одновременно.
Но я пока держу удар, исходящий от его стихии. Не знаю, надолго ли меня хватит, но буду стараться не сойти с этого пути и стать, по возможности, ему другом :)


А вот это фото, и вовсе, тайна из тайн!
Если внимательно всмотреться в него, то можно заметить, что глаза имеют отличное друг от друга выражение. Разные мысли можно прочесть в них, хоть они и одновременно смотрят на тебя, эти два глаза.
Если правый ещё, как бы, кричит своим лёгким прищуром о хорошо скрываемом, якобы, безразличии, то левый готов расплакаться от боли, печали и муки - ну, почему ж всё так?!... А вместе они просто прекрасны, эти глаза змеиного окраса :) И совершенно не за чем их бояться, но быть внимательному необходимо, чтобы они не стали одновременно холодными и равнодушными.
Я этого просто не переживу.

22 ноября 2018 года


Идея.

Андрэш, что-то мне сегодня опять вспомнился твой «Д.Т.П.». И знаешь, что я к нему придумала? Не знаешь?  Ну, так счас расскажу ;)

Если делать этот спектакль на открытом месте, к примеру, на старом небольшом стадионе или в студии, где трибуны будут служить местами для зрителей, тогда занавес можно сделать виде шатра круглого. Можно, и прямоугольным его сделать, но круглый будет более эффектный. Так вот, под этот шатёр спрятать две столкнувшиеся машины, ровно как у тебя по сюжету. Когда же начнётся пьеса и прозвучит за кадром визг тормозов и звук ударившихся друг о друга автомобилей, а после этого наступить тишина?.. Вот в это время медленно поднимается шатёр, как театральный занавес, и выводит на обозрение зрителя  всё необходимое, что было задумано для дальнейшего действия. Как поднять шатёр? Ну, это уже головоломка для техников. Я думаю, они придумают, как это сделать красиво. Кстати, я подумала, что шатёр, в принципе, можно поднять и на сцене, но тут мне видится всё немного иначе. Ведь взгляд зрителя в театре идёт снизу, а с трибун – сверху, поэтому эффект поднимающегося шатра будет более впечатляющим … Или как? Хотя? … Пожалуй, и так и так будет неплохо смотреться? Нешта я сейчас подумала и поднапрягла слегка своё воображение. Да, пожалуй. Тем более, что твой сценарий задуман, как комедия, а шатёр будет напоминать собой цирковой купол.
Что-то такое мне сегодня вдруг взбрело в голову. Почему вдруг? Да не знаю я, но нравится мне твой этот сценарий, потому и смакую его на разный лад. Ты не сердишься за моё дилетантство? Просто мне подумалось, что у меня, как у зрителя, если я пришла смотреть «Д.Т.П.» на открытую площадку, прикрытые шатром декорации будут вызывать чувство интриги – а что там, блин? Чё там уже такое режиссёры придумали? …  Не так ли?
Кстати, салют по сюжету можно сделать самый настоящий. Теперь это не проблема. Я имею в виду открытую площадку.
Ну, вот, как-то так …



19 ноября


Сегодня ты потребовал у меня энергии. Честно, мало у меня её, не накопила. Нету с чего энергией заряжаться. Но потом, я всё же почувствовала её прилив и увидела, что ты, как вьюн, крутишься в огне. Я улыбнулась и осыпала тебя чем-то блестящим. И увидела вкруг тебя вихрь из огня, но ты не сгорал в нём. А потом, устремился ко мне, просто побежал ко мне, а огонь, как шлейф, потянулся за тобой. Это означает успех, сопровождаемый скандалами и сплетнями. А потом ... я вижу, что ты возвышаешься над всем, в руке у тебя горн, и ты играешь один из старинных военных сигналов. Тогда я не поняла, что это был за клич, но сейчас с уверенностью могу сказать, что ты играл - "слушайте все!"
А потом я увидела тебя, сидящего за столом и остервенело что-то пишущего на комп и планшет. Причём, ты писал с неимоверной скоростью, совершенно поглощённый этим занятием. Мне показалось, что ты писал что-то в стихах и мурлыкал некую мелодию. Я подошла к тебе, обняла сзади за плечи, потом кошечкой стала обвиваться вокруг тебя, проскальзывая под мышкой, потираясь о грудь, обвиваясь вокруг шеи, пощекотывая тебя по щёчкам и упираясь подбородком в маковку. Но ты был совершенно равнодушен к моим кошачьим потерушочкам, хотя и не прогонял меня. Кто там по тебе ползает, кто там трётся, мля? Шустрая ли белочка или старая кошака, тебе было абсолютно по барабанным палочкам. Ты просто самозабвенно работал, совершенно отрешившись от внешних раздражителей ;) Уже во второй раз я вижу твоё такое состояние вдохновенной работы над какой-то идеей. Дай бог, дай бог, дружа :)


23 ноября 2018 года

Сегодня я проснулась и отчётливо ощутила, что он - с женщиной. Причём, женщина совсем молоденькая, тоненькая, миниатюрная. И он к ней с превеликой нежностью относится, прямо, весь светится от переполняющих его эмоций.
А потом, я вижу, как она сидит на нём сверху, и так уже прыгает, так уже частит, так уже старается. А он, вдруг, открывает глаза, смотрит на неё, как на воробышка, который скачет, скачет, скачет ... И у него на лице появляется саркастическая улыбка, переходящая в молчаливый хохот. Ему стало просто смешно от всей этой нелепой ситуации. И он, неожиданно для самого себя, с холодной остротой разочарования в сердце - на что позарился?! - вдруг понял, что ничего, кроме физических ощущений, она, эта молоденькая девчоночка, ему не даёт, да и дать не может. Не понимает она, что нужно от близости с женщиной зрелому мужику. Не столько тёрок с сумасшедшей скоростью, сколько ощущение любви и желания к нему, исключительно к нему. Не воробьиных подскоков ему нужно, а жаркий разлив горячей лавы наслаждения, который исходит от умелого владения его телом и его эмоциями. Ему нужно, чтобы она, его женщина, до мельчайших содроганий и вздохов, всхлипов, всхрипов, чувствовала его, понимала его, считывала все его сиюминутные порывы и бесконечное желание быть любимым, любимым, любимым ... Только так он сможет по полной оценить близость с ней и, наконец-то, впервые в своей жизни, громко сказать - моё! А подумать:"Вот она! Моя!"
Но такую, ломающую тело, истому и, рвущую изнутри, негу сможет дать только та женщина, которая любит его со всей глубиной своей бескрайней, как космос, и открытой, как Вселенная, душой.
... И опять он ушёл без сожаления. Зачем приходил только, не понятно?


25 ноября 2018 года.


 
Если хочешь быть к нему поближе, будь от него подальше.

Только прикрыла глаза, как тут же увидела твоё сердитое лицо. А потом вижу, что ты выходишь из-за шатра и упорно делаешь вид, что меня не замечаешь. Высоко подняв голову, прошёлся вдоль и зашёл за шатёр с другого края. А потом вдруг решительно выскочил из него, а в руке у тебя - рогатина, которой ты начал зло ковырять землю. Ты пытаешься её сковырнуть, а у тебя не получается. Но ты упрямо опять втыкаешь рогатину в землю и пытаешься ею приподнять пласт дёрна, и опять облом. А потом ...
Я вдруг вижу плуг, врезавшийся в землю, а за плугом идёшь ты и вспахиваешь землю уже по-настоящему. Я не вижу тягловую силу, то есть, кто или что тянет плуг, я только вижу тебя, держащего плуг за ручки, и, вспаханную тобой, борозду. И солнце.
Всё это означает исключительный успех после долгого и упорного труда. И ещё, это может предвещать много напряжённой умственной работы.


Я видела, что ты пахал. Никакой тягловой силы я не видела - ни коня, ни трактора, или ещё чего-то там такого, не было. Были оглобли, к ним был прикреплен плуг, и ты уверенно, как мужик-мужик, шёл по свежевспаханной борозде и надёжно удерживал в своих руках процесс вспашки чистого поля. Ты один пахал.
Всё это означает исключительный успех после долгого и упорного труда. И ещё, это может предвещать напряжённую работу ума.
Пока, стабильно ежедневно более ста ссылок на твой Сказ показывают новости ВК ( 105 и 126). Я не буду повторять эту статистику из дня в день. Если же что-то серьёзно изменится, дам знать.


28 ноября 2018 года.


И вчера, и сегодня он снился мне. Вчера он что-то говорил о том, что у нас с ним не любовь во принятом для всех понимании смысла этого слова, а родство душ, ибо мы с ним полные антиподы, но которые не опровергают, а дополняют друг друга. Я же ему сказала, что опрометчиво так говорить, так как мы же ещё не встречались в живую. А может, после встречи и разговора, мы полностью и окончательно разочаруемся друг в друге?
А сегодня я отчётливо увидела его улыбающееся лицо, его седые волосы. А потом вдруг почувствовала, что он зарылся лицом мне в грудь на уровне души и притаился там, будто наслаждаясь покоем, нежностью и любовью, исходящими от меня. И от него шли такие мощные флюиды счастья, что у меня всё нутро захолонуло от прилива чувств. О, Боже! Как это всё пережить?! Сколько можно рвать себе душу иллюзиями?!


29 ноября 2018 года.


Внезапно, меня накрыло какое-то непреодолимое чувство теплоты к тебе и захотелось положить голову на твою грудь. И вдруг, я услышала необычный звук в твоей груди. Нет, это не было биение сердца. Что-то другое. Вроде того, что что-то позванивало, постукивало, будто молоточек по наковальне. И я, заглянув тебе в душу, увидела, что ты куёшь подкову. Да, самую настоящую подкову. Ты весело машешь небольшим молотом и чувствуется, что очень доволен и самим процессом, и результатом.
Ты ковал своё счастье.
И я спросила у тебя.
- Ты влюблён в кого-то?
- Лен, ну почему нужно обязательно быть влюблённым именно в кого-то? Я влюблён в своё дело, которым сейчас занимаюсь. Я кую своё счастье и увлечён этим делом! Я сам кую свою подкову счастья!
И я вижу, что ты весь светишься изнутри каким-то необычайным светом, тёплым и искренним, светом сильной заинтересованности в чём-то. И я тихонько отступила назад и спряталась, наблюдая за тобой со стороны, чтобы не мешать твоему труду над собственным счастьем.
- Ты мне не мешаешь, - вдруг сказал ты, будто прочёл мои мысли.
Спасибо, дружа.

А неделю назад мне привиделось следующее.

Только прикрыла глаза, как тут же увидела твоё сердитое лицо. А потом вижу, что ты выходишь из-за шатра и упорно делаешь вид, что меня не замечаешь. Высоко подняв голову, прошёлся вдоль и зашёл за шатёр с другого края. А потом вдруг решительно выскочил из него, а в руке у тебя - рогатина, которой ты начал зло ковырять землю. Ты пытаешься её сковырнуть, а у тебя не получается. Но ты упрямо опять втыкаешь рогатину в землю и пытаешься ею приподнять пласт дёрна, и опять облом. А потом ...
Я вдруг вижу плуг, врезавшийся в землю, а за плугом идёшь ты и вспахиваешь землю уже по-настоящему. Я не вижу тягловую силу, то есть, кто или что тянет плуг, я только вижу тебя, держащего плуг за ручки, и, вспаханную тобой, борозду. И солнце.
Всё это означает исключительный успех после долгого и упорного труда. И ещё, это может предвещать много напряжённой умственной работы. Подкова же и молот обещает длительное и удачное сотрудничество. С кем или с чем? Ну, это тебе лучше знать ;) ... Одно ясно, что ты сам для себя будешь подбирать такое партнёрство и старательно работать над ним. И будет счастя :)!!! ЛЕНА

Боже, как же моя душа рвётся к этому человеку! Но я не знаю, что мне делать и как поступать в данной ситуации? Его молчание затянулось, и я уже сильно сомневаюсь - а стоит ли напрягать его и далее своими сказками, которые, увы, я не придумываю, а вижу на самом деле? И они не оставляют меня в покое, эти видения. Вот уже более двух лет со мной это происходит. И что мне делать? И писать ему не могу, так как не понимаю, почему он молчит? Возможно, он это делает из расчёта, что мне надоест, и я сама от него отстану, ибо прогнать меня он не может из уважения к моему возрасту, да и ничего плохого я, в принципе, ему не пишу. Но и не писать не могу, потому что душа моя рвётся на части. Надо взять себя в руки, включить гордость и остановиться. Может, действительно ... Может, может, может?.. Этот вопрос уже измучил меня.
В первые в жизни я не знаю, что делать? Остаётся одно - оставить всё на волю судеб :(

2 декабря 2018 года.


Знаешь, Андрейка, что меня больше всего привлекает в твоих пьесах? Оптимизм! Вот взять пьесу "Без тебя ..." Казалось бы, куда уж хуже может быть для мужика застукать любимую женщину на брачном ложе со Стасом Михайловым? Но, при этом, пройдя через истерику и трагизм ситуации, всё-таки прийти к тому, что трахи трахами, а семья - святое. Всё можно пережить и понять, и простить. Хотя, если честно, не каждому. Для меня это было бы настоящим испытанием борьбы с собственной гордостью. Проглотить такое унижение, что тебе предпочли кого-то там?.. Нет, меня это сломало бы. Но у тебя эта ломка звучит на очень высокой ноте: "Так! Всё! Забирай её и валите!" Непросто принимать такое решение на эмоциях. И сквозит эта тема через всю пьесу - эмоции разрушают наше и понимание, и непонимание друг друга. Только через эмоции мы находим золотую серединку? И она у тебя, в твоей пьесе, найдена. "Федя, я тебе изменила. - Знаю, Надюха, ничего, и не такое переживали ". Хотя, лично для меня сложно такое принять, увы. Я бы не смогла.
Или взять ДТП, моё любимое "Д.Т.П.". Трагическая случайность вскрывает гнойный нарыв в судьбах человеческих, но, при этом, то, что было не искренним и не честным, разрушается, а новому и неожиданному даётся толчок на право БЫТЬ! И в этом оптимизм твоей пьесы.
И знаешь, что самое важное в твоих сюжетах? Не пресловутый хеппи энд, как таковой, а логический и абсолютно естественный приход к решению ситуации жизненной, как к хеппи энду.
Ты замечательный!!! Чем дальше, тем больше я понимаю - как же повезло мне в жизни столкнуться с тобой! Правда. Я, когда разговариваю с тобой в письмах, чувствую себя совсем другой, настоящей, что ли, именно такой, какой мне хотелось бы быть. Не ругаться матом, а говорить изящно. Не лениться, а много работать, и мозгой в том числе. Искать позитив вокруг себя. И, самое главное, любить и радоваться тому, что - любишь! Ох, как это не мало в нашей жизни.
Ты сейчас подумаешь, что меня потянуло на пафос? Нет, отнюдь. На искренность! :)
Странно всё это, но лично меня это радует. Ты вызываешь во мне только положительные чувства. И даже когда от тебя исходит негативная энергия, и я её улавливаю, то, всё равно, не могу испытывать к тебе злобу. Я тогда просто очень сильно огорчаюсь и меня накрывает невидимой волной ощущение горечи и печали. Но, чаще всего, от тебя исходит свет и какое-то, едва улавливаемое, мальчишество. А мне нравится, чесслово! Порой хочется мысленно взъерошить твои седые волосики, как хулиганистому парнишке лет эдак в 43 :)




Я не забыла о тебе, душа моя. Да и как можно тебя забыть, лада?!! Нет, это не про меня. Мне просто нечем тебя порадовать, дружа. Резко упал интерес к твоему Сказу, увы. Третьего дня было 75, потом 60, а вчера и вовсе 37 за день. Не хотелось тебя огорчать, да, думаю, ты и сам всё понял. Ты же умный и интуитивный, да и много опытный в своей профессии человек. Ты всю эту кухню знаешь до тонкостей. Я так понимаю, блюдо нужно преподнести под новым соусом?
Андрейка, ты не думай, душа моя, что я тобой словесно манипулирую. Боже меня упаси. Я просто разговаривают с тобой, я просто делюсь с тобой своими мыслями и взглядами на жизнь, я просто иногда высказываюсь с точки своего зрения на то или иное действо в нашей жизни, делаю свои умозаключения и повествуют тебе о них. Я же чётко знаю, с кем я разговариваю. Ты ведь серьёзный и взрослый дядька :) ?! А в следствии этого, потому-то я и люблю с тобой просто потрешать, ибо наверняка знаю, что ты поймёшь меня, хотя, пусть и не всегда согласишься с моим мнением. Так ведь это здорово! Жаль, что поспорить с тобой не получается, может, я бы во многом разобралась и по-другому взглянула бы на жизнь уже теперешним глазом. Мне, порой, не хватает этого взгляда, увы. Учили меня другому, и воспитывали тоже на другом. Ладно, я не об этом.
Андрэшка, я вчера искренне пожалела о том, что в нашем театральном зале нет студенческой галёрки. Я бы в ней простояла бы все два часа, только бы попасть на первый спектакль нашего Фестиваля. Но, увы, на открытие я не попала. Аншлаг. Честно, я сама виновата. Я рассчитывала попасть в зал на халяву ;) . Николай Николаевич как-то раньше говорил мне, типа, нет денег, но ты приходи. А тут я, вроде, и деньги оставила спецом, и так непростительно пролететь? Халява не выгорела :) Ничего, сегодня наверстаю. Правда, вчера наши, березинцы, давали спектакль, а я очень люблю их. Уж больно хорошо у них каждым разом получаеццо :) Пытляк Николай Николаевич хороший режиссёр.
Я ещё прослежу за рейтингом твоего Сказа, и если будут хорошие новости, обязательно сообщу. ЛЕНА


Сегодня был Булгаков "Зойкина квартира".
Не понравилось. Не зря я не люблю Булгакова. Кто-то станет говорить - тебе не понять его! Да уж, где уж мне понять, если скушно? Я смотрела спектакль, и у меня всё время вертелась в голове фраза из твоего фильма: "Какие аллюзии? Что тут понимать, если скучно?" Артисты играли хорошо! Если честно, для не профи, просто замечательно. И постановка была довольно богатой в плане переодевания. Тут не поскупились. Но сюжет? В нём нет огня, в Булгакове. Какая-то муйня и муть, тягомотина. Такое чувство, что он тогда, 100 лет назад, в новое время так и не включился, но и к старому для него уже возврата не было. И завис человек. Есть там, присутствует критика того времени, но сейчас она уже не интересна, эта критика. Может и актуальна, но не искрит, не возбуждает, не волнует, не заставляет кипеть мой разум возмущённый. Увы, я так и не смогла высидеть до финала. Конечно, это чёрная неблагодарность по отношению к артистам за их труд, но я ушла. Увы, в очередной раз мне не повезло. Да что ж такое-то?! А я так ждала этот фестиваль! Ну, и ладно.
Прости, что гружу тебя. ЛЕНА




Посумерничаем, а? Вернее, в зимку это больше похоже на посиделки у огня ;

Давно это было. В самом начале 90-тых. Мне удалось, впервые за долгие годы, попасть в дом моего детства. В дом моих деда и бабушки, родителей мамы. И так случилось, что дом уже был продан, но новые хозяева разрешили нам накрыть в нём поминальный сорокадневный стол по тётке, маминой самой старшей сестре. А я приехала туда с самым меньшим сыном, которому было тогда столько же лет, сколько сейчас твоей малышке. И так случилось, что я провела в доме своего детства последнюю ночь. Я честно просидела у печи до тех пор, пока не прогорели все дрова, наблюдая за тем, как язычки пламени убывали и убывали, уменьшаясь и пожирая за собой остатки недогоревшей берёзы. В одной комнате спал мой сын. Я уложила его на высокую железную кровать, которую помнила ещё из далёкого детства. За печью, на старинном диванчике с высокой деревянной спинкой, спал водитель моего дядьки, маминого брата. Дядька был генералом КГБ, но я это узнала только в 2015 году. А тогда водитель остался ночевать в этом доме из-за того, что не хотел бросать государственную машину "Волгу" без присмотра, хоть он и загнал её во двор.
А мне захотелось провести последнюю ночь именно здесь, на маленькой проходящей кухоньке в доме моего детства. Я многое вспомнила и передумала, пока ждала, когда же прогорят дрова и можно будет задвинуть заслонки в трубе, чтобы жар не выветривался и печь долго не остывала. А ведь это очень серьёзное дело, их раньше времени закрывать нельзя, иначе угореть можно. Вот я и ждала, когда жар полностью отдаст своё тепло дому и угольки прекратят сиять в распахнутом жерле печи.
Здорово вот так сидеть на старом деревянном табурете, уткнув локти в коленки, и медленно ворочать небольшой кочергой тлеющие угли ... и думать, думать, думать ... Вспоминать-вздыхать о прошлом, но, при этом, в 30 с небольшим лет мечтать о будущем. Вот уже кукушка на дедовых ходиках огласила полночь, да и угли прогорели, а мне не хочется идти в кровать под бочок к моему маленькому сыну Серёжке, а хочется сидеть перед открытой печкой и надеяться на хорошее в будущем.
Нет, не оправдались надежды. Через месяц рухнул Союз и всё покатилось в неизвестность. А для меня лично началась борьба за выживание. И ещё битва за то, чтобы хоть как-то сложилось будущее у моих детей. Разве могла я тогда думать об этом, проводя последнюю ночь в своих воспоминаниях о счастливом детстве? Разве предполагала я, глядя на умиротворённое мерцание угольков, что не пройдёт и семи лет, как мне, бабе в 40 лет, придётся учиться новой профессии, которая потом долгие годы будет кормить меня и моих детей? И профессия эта будет не последней в моей жизни. Могла ли я тогда представить, что начну писать сказки и даже буду рассылать их в журналы, а потом любоваться на них, листая страницы детских изданий? И даже представить себе не могла, что меня будут плогиатить дети, переписывая мои сказочки и отправляя их в иные издания? Я чисто случайно натолкнулась на эти милые потуги ребятишек пересказывать мою сказочку о письмах.
Но всё это меня ждало потом, далеко потом. А сейчас на моём лице поблёскивали всполохи догорающих дровишек, а сердце с горечью понимало, что нет больше возврата в то, что было дорого, до слёз дорого в этой жизни.
И ещё ... Разве могла я тогда даже отдалённо мечтать о том, что пройдут долгие 25 лет и в моей жизни возникнет удивительный талантливый молодой человек, которому на тот момент было всего лишь 17 юношеских лет? Эх, жизня наша, как же ты непредсказуема и ... хороша! Именно вот этими неожиданными поворотами ты и прекрасна ; !
Жаль, нет у меня печки, чтобы посидеть возле неё и зарядиться извечной энергией тепла от очага, который дарит его человечеству с незапамятных времён.
А у тебя есть печка?


3 декабря 2018 года.


Слышу твой голос и вижу тебя с гитарой в руках, и ты поёшь. Причём, песня была новая. Даже нет, не так. Программа была новая, так как я видела большое помещение и множество людей за столиками. А потом началась какая-то сумятица - то ли драка, то от разборки какие. И в меня вселилась тревога за тебя. Но я всё время чувствовала, что даже когда на тебя нападают с кулаками, бросают в тебя стулья, пытаются пнуть тебя ногой, ты находишься в защитном коконе и от тебя всё отскакивает, как от стенки. Но я, всё-равно, испытывала страшную тревогу, и душа моя была не на месте. Знаешь, к тебе всё время подскакивал какой-то молодой мужчина. У него было жуткое желание достать, дотянуться до тебя, укусить, что ли? И от него исходила довольно серьёзная опасность, кстати. Но, я же говорю, ты был, как под защитным колпаком. Даже в какой-то момент я увидела, что ты, развалясь, сидишь на стуле под этим стеклянным колпаком, вытянув ноги и скрестив руки на груди, и ехидненько так посматриваешь на всю эту толкотню, которая происходит вокруг тебя, но тебя она совершенно не заботит. Даже наоборот, забавляет, но я точно знаю, что этот хаос и драка вертятся именно вокруг тебя. Я бы даже сказала, некая борьба или соперничество, что ли? При чём, не на жизнь, а на смерть, увы, блин :( ? И это меня тревожило не на шутку. Но ты беззаботно отмахивался от моих этих страхов. А потом, или мне надоело на это смотреть, или я почувствовала предельный накал нерва в создавшейся ситуации, не знаю, но я схватила тебя под руку и вытащила на улицу.
- Тебе пора уже ехать домой.
Странное дело, но ты не спорил и не сопротивлялся. Просто сел в машину. А я развернулась лицом к кипящей толпе, раскинула в стороны руки, развернув одетую на мне одёжку, напоминающую платье "летучая мышь", и будто стеной отгородила весь этот, злобно кипящий, котёл от тебя. А потом с холодным остервенением согребла всё и всех в кучу на середине огромной белой скатерти, связала её за углы крест на крест в огромный узелок, подняла над головой, раскрутила и со свистом зашвырнула куда-то далеко-далеко с глаз долой. В этом узле было всё - и люди, и столы, и стулья, и то, что на столах, карочи, всё-всё-всё. Но во мне было столько решимости избавиться от всего этого, до чёртиков надоевшего, что мне вполне хватило сил сделать этот бросок ;) А потом я отвернулась, чтобы со спокойной душой пойти своей дорогой, и вдруг вижу, что ты не уехал, а ждёшь меня.
- Надеюсь, ты их не очень далеко закинула? - со спокойной улыбкой спрашиваешь ты.
- Да ничего с этой тусовкой не сделается, сами разберутся, не переживай.
Мы молча едем в машине.
- Ну, и куда тебя везти? За 1000 км?
- Да ну, брось. Сейчас я через какое-то время растворюсь, как и все мои видения, которые растворяются и исчезают в никуда, и всё будет, как всегда.
И вижу уже тебя во дворе твоего дома, и сама себе подумала - ну, всё, теперь я спокойна.

Люблю эту песеньку Андрея. Как, собственно, и его самого. И ничего с этим не могу поделать. Да ничего и делать не буду, хоспидя! Ну, нравится, и нравится, чё в этом особенного? Я уверена, что у многих артистов есть поклонницы, которые находятся рядом с ними годами, а то и десятилетиями. И ничего, всё путём! Никаких осложнений это не вызывает ни у кого. И это - нормальное явление. МАТАНЯ.


6 декабря 2018 года.



Вдруг меня, как жаром обдало, и запекло-запекло в душе. И я увидела тебя, сидящего на стуле и окаменевшего, как статуя. Я встревожилась, решив, что у тебя что-то случилось. А потом до меня стало доходить, что у тебя такое шоковое состояние от радости. Ты просто не можешь поверить в свою удачу. А я подскочила к тебе, стала тормошить тебя за плечи и восторженно поздравлять. А ты просто был не вменяем от того, что не ожидал такой успех. Я же уселась тебе на коленки и порывисто обняла за шею, нашёптывая.
- Да, да, это правда! У тебя всё отлично получилось!
И ты неожиданно вскочил и побежал. Бежишь, набирая скорость, а я не успела от тебя оторваться и мотляюсь перед тобой, как тяжкий крест на массивной цепи, и побаиваюсь спрыгнуть на такой скорости.
- Андрей, притормози, я слезу с тебя.
- Да висни уж, ты мне не мешаешь, - и как торбу, перекинул меня на спину.
А потом я вижу огромный зал, в центре - круглая сцена, и ты на ней. Стоишь все с тем же недоумением на лице и неверием в свою победу, а к твоим ногам летят цветы, цветы, бесконечные букеты цветов. И вокруг множество восторженных лиц. А я тихонько сползла с твоих плеч и задом-задом начала отступать за край сцены. А у тебя вдруг рука стала длиннющей, и ты хвать меня за шиворот.
- Кудааа?! - зашипел ты, а потом резким движением выдернул меня обратно и запихнул вначале под полу смокинга, а потом ещё и в душу затолкал. А в душе у тебя тёмно и, почему-то, страшно пыльно :( Видно, все эмоции сконцентрировались в твоём мозгу, потому и душа оказалась опустевшей. Я сижу в темноте, а мне страсть, как интересно посмотреть, что ж там происходит вокруг? И я мысленно нащупала у тебя на рубашке прорезку для пуговички и саму пуговичку с дырочками, и прильнула к ней, как к глазку ... И вижу огромную толпу людей, которые стоят вокруг тебя, хлопают в ладоши над головой и кричат - БРАВО!!! А потом начали постепенно появляться маленькие огоньки от зажжённых зажигалок, и они стали раскачиваться в такт вокруг ярко освещённого круга сцены, на которой стоял ты. Ты видел множество зрителей, ты видел их реакцию, ты видел их воодушевлённые лица, но ты, всё равно, никак не мог поверить в свой триумф.
И тут справа от тебя я увидела женщину. Она стояла к тебе задом, но голова была повёрнута в твою сторону, и она довольно высокомерно, но внимательно смотрела на тебя, будто спрашивала - откуда он взялся? Она молодая, стройная, высокая. У неё волосы пепельного цвета и собраны были сзади в причёску. Надет на ней был брючный костюм, но низ - тёмный, а пиджак - сочно голубого цвета. Она явно не знала тебя ранее. Главное - в её взгляде сквозила конкуренция! Причём, она, как хищница, почувствовала в тебе серьёзного конкурента. И даже некая болезненная маска зависти, что ли, повисла на её лице? Странное дело, но я её отчётливо видела, и образ её мне знаком, но кто это, я не могу тебе сказать. Не знаю я, кто она, но то, что я её видела на экране, это точно.
Интрига, блин ...
Это было сегодня. А вчера ...
Мы сидим с тобой на диванчике ладком, бочок бочком и молчим. Я вяжу на спицах, а ты что-то обдумываешь и записываешь на планшете, который примостился на твоих коленках. Я настолько тесно прижалась к тебе, что мои спицы слегка щекочут тебя под бок, но ты проявляешь пресловутое своё непоколебимое терпение. А я, заметив это дело, сменила спицы на крючок. Ты промолчал, только одобрительно покосился в мою сторону. А потом сказал.
- Послушай, что я тут накропал.
И начал читать стихи. А я слушаю тебя и чувствую, как во мне звучит ритм. Слов я не слышу, а слышу ритм от твоих стихов, который мне понятен, и который мне нравится.
Андрейка, я заметила, что ты в последнее время сильно загружен, потому-то стараюсь поменьше надоедать тебе. А интересно, над чем ты сейчас работаешь? Или это сэкрэт? Для маленькой такой компании огромный такой секрет ;) ? Ну, и ладно, всё тайное, рано или поздно, становится явным :) Подождём-с ;)



7 декабря 2018 года.

Посумерничаем, что ли?

Какое же это наслаждение - печь пироги! Это, как ритуал! Особый ритуал в жизни семьи. Для меня он происходит ежедневно. Почему? Всё очень просто - я не могу себе позволить покупать хлеб каждый день, увы :( И по-этому, закупливаю на месяц муку, яйцо, манную крупу и масло подсолнечное, а потом пеку свой собственный хлеб. А что делать, если по-другому никак? Но это, конечно, не тот хлеб, какой есть в магазине или был в былых крестьянских семьях, когда он выпекался в печке, нет. У меня он попроще и повкуснее :) Я его разноображу, порой добавляя разные ингредиенты, но смысл один - к чаю всегда есть что-то вкусненькое ;) и полезное. Внуки мои, когда приходят ко мне, сразу задают первый вопрос - бабушка, а пирожок есть? А как же? Есть, конечно!
Но бывали времена благодатные, когда я пекла пирожки на дрожжевом тесте. О, тут нужно особое искусство, чтобы его, тесто, не сделать чересчур тугим, или не передержать при росте, чтобы пирожки получились большими и пушистыми. И начинается это действо рано утром, ибо тесто три раза нужно обколачивать-приминать, когда оно начинает подниматься и рости, как на дрожжах :) А вот когда оно поднялось после третьего раза, вот тогда-то и начинается самое настоящее колдовство - раскатка, разминание и похлопывание по слепленным бокам пирожков, чтобы они, не дай бог, не пораскрывались в духовке и не понавыпускали долой всю начинку :(
А начиночка-то разная - классическое яблочное или сливовое повидло, протушенная рыбка с рисом и морковкой, пюре картофельное с луком пассивированным, капусточка квашенная, на маслице обжаренная, да со грибочками! И, обязательный завершающий штрих, так сказать, кульминация выпечки - пирожки с мясом!!!
И тогда? Только успеваешь их лепить, да противни в духовку ставить. А потом всё это ароматное богатство вываливаешь ... Какое там в мисочку, или на тарелочку, или в специальную вазочку?! В тазик, и не иначе. И тазик, желательно, поширше да поглубже ;) И все пирожки в кучу, в кучу. Единственное, что я делала, так это те, что с рыбой были, выкладывала отдельно, так как рыбка сок пускает, и не хотелось, чтобы и все остальные пирожки потом рыбой попахивали. А так?! Навалишь целый таз, а то и не один, и начинается обнюхивание пирожков перед употреблением - а с чем он? Но разламывать я строго на строго запрещала. Ещё чего, портить красоту? Какой взял, тот и съел, нечё перебирать. Можно, конечно, всё выложить по отдельности, но, тогда, где интрига? Где игра воображения? И где ж ещё можно так профессионально отточить свой нюх ;) ?
Эх, жаль, не суждено мне накормить тебя своими пирогами :( ... Ну, что поделаешь, расстояние.
Так что, лежат пирожки в тазике, под большим льняным полотенцем, остывают и и ждут своего часа - ну-ка, съешь меня, дружок! И лежали они так почти неделю и совершенно не высыхали, наоборот, ещё вкуснее становились от того, что основательно пропитывались начинкой.
Эх, а дух-то какой в квартире стоял?!! Мама дорогая! Долгий, стойкий, смачный и сытный. Да уж, даже соседи знали, что я пирогами занимаюсь :)


Андрей, вот скажи мне, почему вы, мужчины, такие несобранные? Почему у вас есть привычка всё оставлять на последний момент? Ну, неужели нельзя всё бросить и заняться документальным оформлением очень важного для вас же жизненного обстоятельства? Я понимаю, что это скучно и не весело, ну, а если НАДО!!! Согласись, лучше это сделать вовремя, чем потом, кипишуя в последние секунды, терять очень многое, а порой, и само по себе то самое важное, что могло бы решиться положительно, займись ты им вовремя.
Я сейчас говорю о своём бывшем муже. Ему 25 октября исполнилось 61, т.е. по нашим новым законам пришло время идти на пенсию. Я ещё в мае месяце толкла ему в плечи - иди в собес, решай вопрос, собирай документы, ты же знаешь, что у тебя сгорели военный билет и трудовая книжка, и тебе необходимо теперь доказывать, что ты на самом деле работал и заработал пенсию. А потом ещё постоянно в течении лета напоминала ему об этом оформлении. Он в ответ - успею! А, думаю, нихрена. Сама сходила в собес, объяснила им ситуацию со сгоревшими в пожаре документами (слава богу, что паспорт уцелел) и узнала, что нужно делать? А ничего страшного, просто нужно вспомнить все места работы и собрать по ним бумаги! Легко сказать - вспомнить?! - когда человек больше трёх месяцев нигде не задерживался :( Потом узнала для него, всё же, места нахождения тех предприятий, которые были ликвидированы, но архивы-то сохраняются. Карочи, всю эту бодягу я ему решила, только осталось самому малость почесаться, да пошевелиться и сходить написать заявление для оформления пенсии. А не так давно спрашиваю - так ты получил пенсию? И он мне выдаёт - я ещё там не был. Не, ну это просто трындец какой-то?! Ну, не мне же нужна его пенсия? Тем более, что ему ещё надобно набрать 16 лет страхового стажа, чтобы вообще её получить. И вот теперь, если, не дай бог, ему не хватит отработки до этой цифры, ему придётся ждать ещё 4 года. Не, если там не хватит год или около этого, то уж ладно, сам виноват. Ну, а если пару месяцев? Которые он мог бы сейчас доработать, если бы вовремя пошёл оформлять документы? Блин, из-за своей безалаберности может на долгие 4 года остаться без денежной поддержки. Он, конечно, умеет работать, шаромыжник, мать ево, но годы-то уже не молодые?
Ну, вот почему было вовремя не решить этот жизненно важный вопрос, чтобы теперь не скрести загривок и не думать - что же делать, как жить дальше, блин, какой облом?:(
Согласись - всё нужно делать вовремя. Грубо говоря, взять и сделать, чтобы потом не кусать себя за локотки.
Ты счас скажешь - Лен, а зачем ты всё это мне говоришь? А не знаю я, Андрейка. Кипит внутри, просто :(

P.S. Я как в суку вляпила. Не хватило ему 2 года, чтобы в этом году пойти на пенсию. Теперь только в 65 лет, если доживёт :( Правда, мы там что-то пытаемся собрать, так ведь он и сам уже не помнит, где, сколько и как работал? Где по трудовой, а где просто по договору. Тююю, бестолковщина и пустота по жизни, блин :( Точно сын сказал - тогда был герой, всех посылал направо и налево без разбора, а теперь слёзы льёт да помощи просит. Чесслово, зла не хватает :( Не человек, а крест на мне тяжкий, ей Богу.


12 декабря 2018 года.


Я тут знаешь что подумала, Андрейка, по поводу дрончиков, или ещё каких маленьких летательных аппаратиков? Это же можно для детишек, да и не только для них, создать удивительное сказочное воздушное шоу. К примеру, по примеру этой картинки, что я тебе ранее скидывала, можно типа оживить множество сказочных героев из любимых мультяшек, которые именно летают. Карлсон, Баба Яга, Змей Горынич, Пчёлка Майя, кто там ещё? Человек-паук, Бэтман. Я уже и не про всех знаю, и не всех помню. То есть, сделать тематические куклы, напялить их на дроны и заставить летать. Кстати, даже новогодняя ёлка теперь может вырасти не из земли, а с неба свалиться во всей своей красе ;)
Ты представь восторг ребёнка, когда к нему подлетает птица Аист и в клюве несёт новогодний подарок. И ребетёнок сам сможет взять его. Ну, или мама, папа, кто там ещё, бабушка, дед. Не важно. Главное сам эффект, что подарок прилетел к малышу! Я думаю, что вполне можно даже целое представление разыграть в воздухе, эдакую настоящую летающую сказку!!! Блин, я даже вижу её уже который день. Абалдеть. Вдруг из-за дома выплывает ёлочка и опускается на лужайку прямо на глазах у детворы. Представляю их восторг?!!
Единственно, что меня смущает - техническая сторона. Реально ли, чтобы несколько дронов, наряженных в сказочные образы, не столкнулись друг с дружкой в полёте? Фик ево знает, я это всё смутно представляю, хотя саму картину воздушного сказочного шоу вижу очень ярко. Возможно ли это реализовать в жизни? А не знаю я. А очень хочется!
Вот о чём я сейчас грежу, душа моя :) Хотя, может уже есть такое? Хорошо бы :) Значит, идеи витают в воздухе :)
Как ты? Трудишься? Удачи тебе. Настроения! И победы! Не грусти. Приложишь усилия - всё будет! Пусть не совсем так, как хотелось бы, но будет. ЛЕНА


13 декабря 2018 года.


Вот и не верь после этого моим видениям?
Ещё в сентябре, когда я отправила с оказией в Москву подарок Андрею, мне почти сразу привиделось, что он долго не хотел его брать, а потом, всё же, якобы согласился. И я увидела, как мой посланник передаёт Андрею пакет с моими подарками, а тот, через открытое окно в машине, небрежно берёт пакет и, не глядя, бросает на сиденье. А потом, немного проехав вперёд, останавливается возле первой попавшейся урны и выбрасывает его, даже не посмотрев, что было внутри пакета. Мой же парнишка, посланник, который ехал следом, просёк это дело и забрал пакет обратно.
Так оно и вышло, с той только разницей, что выкинуть ему пакет не удастся. Я просто дала отбой своему посланнику. На нет и суда нет. Только одно непонятно - зачем же голову морочить, если ему не нужен контакт со мной априори? Сказал бы чётко и ясно - извини, но мне не интересно с тобой, нищей и старой колхозницей, и прекрати писать свои дурацкие письма. Я бы молча повернулась и ушла. Не так уж сильно я к нему привязана, чтобы страдать. Глупости. Конечно, будет немножко не по себе, но не долго. Зато честно и по-человечески.
Ладно, переживём. Давно уже нужно было это сделать. Но я вижу, что человек, вроде как, и не против читать мои послания, вот я и не прекращаю их писать. А оно вон оно что? Он ждёт, когда мне это самой надоест?! Ну что ж, время пришло. Пора включить свою дворянскую гордость и уйти, коли с тобой так непочтительно обращаются. Гены генерала царской армии дворянина Фёдора Бармина должны взыграть, хоть я до мозга кости советский человек, а значит, отзывчивый и относящийся ко всем с душой. Не понял? Да всё он понял, просто ему это не нужно, а сказать не хочет из не желания хамить. Ну, и на том спасибо!


15 декабря 2018 года.


Я сегодня опять ставила защиту.
И яростно лупила ту гниду, которая магичит на него, чтобы он был с ней. Идиотка. Эта тварь из-за своей мокрощелки может напустить туман на человека и на время заглушить его таланты. Он может почувствовать, что ему не пишется и не сочиняется, что что-то не получается в плане его профессии. А всё дело в том, что эта тварь затуманила ему мозг магией, вот и результат.
Бля, как же я её ****ила. Не щадя. И приговаривала - не тронь его, ****ина, не мути его разум, тупица. Неужели ты не понимаешь, что если ты перевернёшь своей магией ему мозг, он уже не сможет творить, не сможет писать, не сможет быть таким, каким был ранее - искромётно талантливым? Что ж ты, сука, делаешь? Кто тебе дал право так делать и решать судьбу незаурядного человека? Манда свербит? Купи вибратор, шкура! А потом у меня в руке оказался меч, и я им пригвоздила её к земле за край подола некоего балахона, который был на неё надет. И тут она по-настоящему испугалась и уползла, превратившись в змею. Будет исподтишка творить ещё зло, но магичить побоится, ибо я ей пригрозила, что она тоже потеряет свои способности. И это правда. Когда магичишь на кого-то, всегда срабатывает принцип бумеранга. Поэтому, никогда этого нельзя делать. Потеряешь больше, чем приобретёшь. Я это твёрдо выучила и никогда, слышишь, никогда этим не занимаюсь!
А потом я увидела у себя за спиной его. Он отобрал у меня меч и закинул куда-то далеко-далеко. А потом попытался привлечь меня к себе, но я отшатнулась от него. За него, как за ТАЛАНТ, я готова бороться и помогать, если надо. Но как с мужчиной, с ним у меня не может быть никаких отношений. Только дружеско-творческие, и то, если он этого захочет. Выгораю я. Его молчание выстудило мне душу и сердце. Ещё что-то теплится, но это уже не то, совсем не то. Подключился только ум, а сердце остывает. Увы :( А может, это и к лучшему.


16 декабря 2018 года.


Всё реально, Андрей! Всё абсолютно реально. И шоу устроить, и шатёр-занавес поднять. Были бы денежки.
Здорово! Эх, пропадает идея, блин :( Мне она не по зубам :(
А может, всё-таки, где-то она реализована? Хорошо бы :)
P.S. Да, есть, нашла в инете, но там только световые шоу, а вот с использованием чучел или кукол я не встретила. Кстати, возможно, у меня получится что-то такое реализовать у себя дома. Я случайно нашла в нашем городке парня, у которого есть дрон и спросила у него - реально ли устроить воздушное сказочное представление? И он сказал, что устроит пролёт Бабы Яги над ёлкой, которая стоит в нашем городке, и это будет на Рождество. Ещё время есть, так что, вполне реально это осуществить. Кстати, дрон поднимает в воздух груз до 100 кг. Что и требовалось доказать. Уря!
Андрюш, я продолжаю следить за рейтингом твоего "Сказа ...", но, увы, он на высоком уровне продержался только около трёх недель. Теперь же лишь в пределах -20+. Но, я думаю, это тоже значительно! Интерес не иссякает, и это главное.
Однако, какое же зыбкое это слово - СЛАВА!
Не сердись, это я так, в общем контексте этого понятия. Я так думаю, что самое приятное в славе и известности, так это то, что они способствуют зарабатывают бабла. Поэтому, фейерия популярности, на мой розум, должна идти рядом с практичностью, чтобы не потерять себя любимого, когда птица славы пролетит куда-то в даль, а человек останется на земле грешной. И вот тогда-то эта самая практичность будет очень кстати для того, чтобы, хоть и в тени, но продолжать заниматься своим любимым делом. Я права, душа моя? Надеюсь, что да!
Ещё раз прошу не сердиться на меня. Опять удаляюсь, дабы не мешать тебе работать. Твоя поклонница :) ЛЕНА


20 декабря 2018 года.


Это был сон. Вдруг, на какое-то мгновение, возник образ солдата в гимнастёрке времён Советского Союза, причём, ворот гимнастерки был в виде стоечки, а не воротника, и застёгнут был по уставу на все пуговицы. Солдат же поднял лицо вверх, к солнышку, и на лице застыло чувство абсолютного блаженства и удовлетворение ощущением полноты жизни, будто сбылась заветная мечта.
И только чуть позже, когда образ солдата тут же исчез, я поняла, что это было твоё лицо, твой образ, твоё мироощущение от новой роли. Ты был счастлив. Чувствовалась, что роль для тебя совершенно новая, не типичная, и это тебя несказанно радует и просто окрыляет некими новыми возможностями для раскрытия самого себя, как актёра. И хоть форма у солдата была старая, но я чётко ощущала, что речь идёт не о войне, а о мирном времени, о советской армии времён 60-тых годов.
А потом этот твой образ, твоё блаженно запрокинутое вверх лицо и солдатская гимнастерка возникли вновь, и вновь на долю мгновения.
Вообще, ты мне снился сегодня всю ночь, но сюжет не могу никак уловить, а вот этот твой образ, как вспышку, я отчётливо запомнила, так как он напоминает мне кадр из фильма " Хроника пикирующего бомбардировщика", где было показано, как лётчики сидят под штурмовиком и блаженного греются на солнце, задрав вверх головы. Ну, прям, как кадр из фильма, настолько отчётливо я тебя увидела.
Ты совершить благородный поступок и ощутишь от этого самое настоящее чувство радости за самого себя. Вот что означает этот сон :)
А вот для меня он, увы, не очень хорош, ну, да это мои проблемки ;)

Эх, Андрэшка, Андрейка, ты просто не представляешь себе, насколько ты для меня важен, и насколько я тебе благодарна за то, что ты есть! Ты помогаешь мне жить, не меньше. Это не высокие слова, а правда жизни. Мои письма к тебе, мои размышления, мои фантазии, разбуженные тобой, держат меня на плаву и не дают сникнуть, увянуть и пропасть в пучине безрадостного бытия. Ты, как родник с живой водой, к которому тянешься за очередным глотком живительной влаги, именуемой эмоциями. Втянул в себя и опять ожил на какое-то время :) Благодарю тебя, душа моя. Ты - настоящий. И прости меня, если я бываю резковата, а то и вовсе не права. Я живу в своих понятиях о жизни, устаревших, наверно, но, увы, иначе не умею. И прости мне мою назойливость. Я искренне благодарна тебе за твоё ангельское терпение. Ты хороший! ЛЕНА

Эх, Андрэш, как же это сложно быть настоящей поклонницей талантливого человека. Нет, сие не есть восторженный лепет или экстазийный вопль молоденькой глупышки - Андрей Аверьянов, я тебя люблю! - увлёкшейся кумиром на час или на период его славы и известности, хотя и это имеет право быть? Но, нет, Андрей, я сейчас не об этом. На мой взгляд, быть поклонником таланта другого человека,
это особое состояние души, это очень серьёзная работа души, где ты, порой, бываешь более честен перед самим собой, чем в реальности. Где ты осознаёшь всю глубину своего поклонения и всю величину ответственности за это преклонение, дабы не переусердствовать и не стать лицемером, или же врагом своего кумира, переступив грань дозволенного. Нужно всегда чувствовать предел, границу в отношении кумир-поклонник, через которую переступить просто нельзя без позволения на то самого таланта. Это великий труд души, насколько я это поняла, исходя из своего личного опыта. Я многому у тебя научилась, поверь. И многое поняла в плане того, что, и правда - простота хуже воровства. Простота простотой, но мудрость должна всегда присутствовать, когда пытаешься вторгнуться в чужое личное пространство. Вот этому ты меня и научил - уметь вовремя останавливаться :) Что я и делаю периодически. Надеюсь, у меня получается делать это правильно?
Эх, как же мне с тобой интересно, хотя я о тебе ничего не знаю, но отчётливо чувствую тебя на уровне интуиции.
Знаешь, Андрейка, а я уверена, что комедийные роли у тебя получались бы просто блестяще! И меня в этом никто не переубедит. Вот есть в тебе этот огонёк, эта искорка, этот бесёнок, которому только дай волю покуражиццо, и всё, назад его будет трудно загнать, затолкать, защемить, ибо он будет яростно сопротивляться и пишем лезть на арену, дабы продолжать дурачиццо. Но дурачиться не бездумно, а со смыслом, с глубоким подтекстом, как это делали в былые-давние времена королевские шуты или уличные комедианты. Разве не так? Вот я и говорю, что твой Колюня, исполняемый тобой, получился бы просто шедеврально! Но, это лишь мечты. Хотя?.. Почему же нет?!! Жижь покажет ;)
Что-то сегодня меня рвёт на части желание поговорить с тобой по душам и серьёзно.

Посумерничаем, что ли? Я все о том же.
Ты можешь мне сказать.
- Лен, а чё так серьёзно-то? Смотри проще, относись легче и не усложняй.
Андрейка, не хочу я к тебе относиться проще, понимаешь? Жонглируя аллегориями, я бы сказала - у меня рука не поднимается так относится к тебе. Не тот ты человек, к которому можно относиться с лёгкостью. Не заслуживаешь ты легкомысленного отношения. К тебе трудно относиться несерьёзно, хотя, если ты заметил, я иной раз люблю с тобой пошалить словесно. Но и такого уже, прям, сурьозного- сурьозного подхода тоже быть не может. А вот вдумчиво и основательно - да, это имеет место быть.
Ты счас скажешь саркастично.
- Ага, небось, от скуки, от нечего делать цепляешься за меня?
Не буду лукавить, был момент, что я и сама так думала, но несколько раз поймала себя на ситуации, когда мне вдруг становилось нестерпимо тяжеловато без тебя, хотя никакой скуки быть у меня не могло, так как я вплотную занята своими обязанностями старшей мамы, как говорят англичане ; Так вот, эта тоска по тебе была такой, что даже дышать становилось трудно. И я поняла - нет, скука тут ни при чём. Тут что-то другое. А что? Мощная игра разума и непрестанная работа души, вот что это такое. Я уже писала об этом. И оно, всё вместе взятое, продолжается. Хорошо ли это? А бог его знает, но завершаться оно не хочет.


Можно мне поделиться с тобой житейским? Спасибо ;)
Жизненный опыт заставил меня понять и усвоить одну вещь: всё надо делать вовремя! В особенности, если это касается документов или же ценных бумаг.
Пришло время моему бывшему мужу выйти на пенсию. Он, и так, по новым законам пережил один год без пособия, ему 61 в конце октября исполнилось. В своё время, когда был молод и силён, он очень небрежно относился к документации своей личной. А потом, и вовсе, когда шабашил в Москве, во время пожара на стройке, когда горел вагончик-бытовка, там же сгорели его документы - трудовая и военный билет. И вот теперь, когда пришло время выходить на пенсию, ему пришлось по крупицам собирать бумаги со всех своих многочисленных рабочих мест. Андрей, ты не представляешь себе с какой безалаберностью со стороны моего бывшего нам приходится сейчас сталкиваться. Работал много где, но практически никакой документации нет, представляешь? И ему не хватает стажа, чтобы сейчас получить пенсионное пособие. Только через 4 года он сможет оформить социальную пенсию, если "дышло", то бишь, закон, не повернётся другим "как вышло". Представь, человек всю жизнь работал, уж бездельником его, ну, никак не назовёшь, а как коснулось, из-за собственной не серьёзности, теперь не может обеспечить себе более или менее достойную старость. И обижаться-то не на кого!
Вот и получается, что мы сейчас всей командой - я, сын, его родная сестра и он сам - стараемся наскрести эти недостающие два года, блин. Хотя, потрудись он тогда проверить документацию о своём оформлении на работу, проблем бы не было. Недобросовестных работодателей надо держать в крепкой узде, иначе нам удачи не видать. Проверять и перепроверять оформление бумаг надобно. А как иначе? Только так!
К чему я это? А к тому, что если нужно что-то оформить документально, то необходимо всё бросить, отдать время и силы, но сделать!!! Чтобы потом быть абсолютно уверенным в своей юридической правоте. И это аксиома нашей жизни в современном мире. Увы, но иначе никак ...


21 декабря 2018 года.


Посумерничаем в зимку?!
Андрей, тебе приходилось попадать в рябиновую ночь? В ночь, когда нескончаемо и непрерывно сверкают молнии, вокруг настороженно застывшая тишина и ни капельки дождя? А молнии настолько яркие, белые, ослепительные, что кажется, вот сейчас, сию минуту, они, собравшись все вместе, как вдарят в тебя и превратят в наэлектризованный сноп энергии, которая то ли уйдёт в землю, оставив после себя небольшой оплавленный кружочек песка, то ли кометой устремится в космос, чтобы обрести вечный полёт неведомо куда, то ли вопьётся разящей стрелой в первого встречного, чтобы выйти из тебя и вселиться в другого, дабы бросить тебя за ненужностью?
Именно это я испытывала, когда почти бежала по неосфальтированным улицам провинциального городка часа в два ночи от юношеских посиделок в кругу друзей и подружек к дому одной из моих бабушек. И было мне тогда 17 лет, и было это в самом конце августа 1978 года. Но ей, рябиновой грозе, совершенно всё равно какой год на планете Земля и сколько лет незадачливому живому существу, так неожиданно попавшему в неординарный переплёт. А мчалась я по центру улиц, интуитивно соображая, что нельзя приближаться ко дворам, ибо возле них растут высокие деревья, отлично притягивающие в себе молниеносные разряды, которые небеса щедро сыпали вокруг меня. Мне было очень страшно, но и неожиданно весело, даже азартно как-то - проскочу я благополучно или нет? А разряды, и правда, сыпались один за одним, не переставая, хотя отголоски грома были глухими и далёкими, как эхо, но потом, вдруг оглушали резким и внезапным, раскатистым грохотом.
Я подбежала к дому бабушки Прасковьи, маминой мамы, совершенно уверенная в том, что меня никто не ждёт. И правда, высокие ворота и калитка под стать им были намертво заперты с обратной стороны на огромный железный засов. Оставался только один способ попасть в дом - палисадник. Я перелезла через забор, подошла к окошку и тихонько поскреблась в него, чтобы не напугать бабушку, и так же тихонько, почти шёпотом, позвала её. В ответ ни звука. Я опять повторила свою попытку проникнуть в вожделенный дом. И тут кружевная гардина преподнялась и показалось испуганное лицо бабушки. О, как же я теперь похожа на неё, до удивления похожа! И сейчас, рассказывая тебе об этом эпизоде из моей жизни, я мысленно вижу в окне моё собственное настороженное лицо, смотрящее на меня, юнную девушку, из далеко ушедшего в никуда времени.
- Бабушка, это я, Ленка! Откройте мне хату. Идёт страшная гроза, и я брюсь! - пролепетала я появившемуся в окошке лицу.
Бабушка тут же всплеснула руками и побежала открывать. А я, обойдя дом вокруг, прижимаясь к кустам смородины, растущим у самых стен и под окнами, змейкой скользнула в двери и тут де заложила их на железный массивный крючок. И моментально послышался страшный шелест, обрушившегося на землю, сплошного ливня. А я уговорила бабушку идти ложиться спать, тихонько налила в тазик тёплой воды из чугунка, всегда стоящего в печи, блаженно помыла ноги, с улыбкой прислушиваясь к шелесту дождя, и, оставив все остальные хлопоты на утро, перебежала на цыпочках через весь дом в мааалюсенькую спаленку и юркнула под спасительное пуховое одеяло. И почувствовала себя абсолютно счастливой. Точно, как и ты в песенке "Видел я" :)
Какое это необыкновенно блаженное состояние перехода из одного контраста в другой, из состояния опасности в полную защищённость и благодать. Несказанное!
Но сколько же силищи и натуральности, естественности и искренности в любом проявлении природы-матушки. Сколько же в ней лютой неизбежности и восхитительной прелести от этой неизбежности. И насколько же мы мелки и ничтожны пред её талантами. И насколько же мы раболепно и беспрекословно готовы кланяться перед её дарами.
Одному из таких чудесных даров от природы и от судьбы, я сейчас пишу эти строки. Бесценному и очень щедрому подарку для меня от некой доброй силы, которая послала мне от своих щедрот трепетно талантливого и удивительно яркого человека! О, матушка вселенная, как же ты мила ;)


22 декабря 2018 года.



Я о дружеских посиделках в 17 лет в моё время, в 70-тые. Не знаю, Андрейка, кто что и как проводил свои юные годы в те времена? Но помню, как мы в эти юношеские годы ещё резались в мяч на волейбольной площадке или до темна, пока можно было различать мячик, играли в выбивала. А в пляжный волейбол во дворе играли даже наши родители, которым было за 40 лет. Мои в твоём возрасте стали уже дедка и бабка, но и мне тогда было уже 20 лет. А до того у нас и мыслей не было о вине и сексе. Я ж говорю исключительно о своей компании и о своих друзьях. Были, наверно, и другие молодые люди, но мне такие были не интересны. А вот активные и полезные контакты я любила. Конечно, без гитар под окном не обходилось, время было такое, но я почему-то этих ребят сторонилась, хоть они и были моими одноклассниками. Помню, как они устраивали репетиции в квартире ударника, который жил наискосок над нашей квартирой. Никогда не забуду, как один из них упорно и самостоятельно учился играть на трубе. Первое время эти трубные звуки очень сильно напоминали воздухоиспускание в определённом месте :))), но потом, в какой-то момент, труба зазвучала, заиграла, и я это с удовольствием отметила про себя. Я лично с бооольшим уважением относилась к этим ребятам, хоть они звенели, гремели и дудели над моей головой чуть ли не каждый день.
И настал их час!
Я и моя подружка готовили географический вечер для нашей параллели всех восьмиклассников школы. А учителем географии была у нас директор школы. Не знаю за что, но она меня любила. И я, понимая, что нам в 15-16 лет на вечере нужна музыка, пришла к ней и предложила пригласить на наш вечер именно этих ребят, чью музыку и песни я знала, так как слышала их репетиции. И, о чудо, директор согласилась, но строго под мою комсомольскую ответственность :) И я, окрылённая, примчалась в класс, отозвала в сторону Лёню, который руководил этими музыкантами (кстати, он теперь в Америке играет, и у него есть своя группа, я узнала из Одноклассников) и сказала, что мы приглашаем их сыграть на нашем вечере. Он вначале был ошарашен и сказал - нет! Но я всё-таки подкараулила момент, когда они, эти ребята музыканты, стояли все вместе на переменке у окна, и уже для всех них объявила решение, одобренное директором, пригласить их музыкальную группу сыграть на школьном вечере.
- Ребята, соглашайтесь! Это же ваш шанс выйти из тени, из квартиры на сцену!
Так оно и вышло в конечном результате, Андрэш. Они потом стали нашим школьным ансамблем. Но тогда, ранней весной 1976, они приволокли в школу ну такую допотопную аппаратуру, частично самими схимиченную, что в последствии школа купила им всё необходимое для достойного исполнения песен. Но в тот вечер мальчишки показали себя по полной, за что и были награждены признанием, как будущий школьный ансамбль.
Вот же, блин, начала об одном, а перескочила на другое. Хотя, я всё о том же. Я теперь у своей Алёнки, внучки, которой 16 лет, спрашиваю - Алёшка, вы в мячик играете на своих тусовках? Так она на меня так! посмотрела, будто я инопланетная недоразвитая сущность. О как?! И что ж они тогда делают, когда собираются под нашим мостом через Березину, ума не приложу? Вроде все в компании, но каждый сидит в своём телефоне. Странно всё это, но ... Это их время :)
А в наше время мы ещё в скакалочки прыгали, да в резиночку играли. Детство у нас было намного дольше ;) Никогда не забуду, как я своей студенческой подруге в 18 лет рассказывала, как и откуда дети появляются на свет. Я краснела, смущалась и не знала, как подобрать слова правильные. Но больше всего меня шокировали слёзы моей подружки, когда я ей попыталась рассказать, как на самом деле происходит зачатие? Оказывается, она испугалась того, что кто-то что-то будет в неё всовывать, чтобы получился ребетёночек. Тебе будет сейчас смешно от этого моего рассказа, но тогда у моей Натальки были самые искренние слёзы страха. Представляешь, насколько мы были чисты душой?! И, если честно, я горжусь этим! Только вот потом это всё куда-то делось :( Ну, это жижь, сам знаешь.


24 декабря 2018 года.


Из житейского.

Прости, может это и не совсем в тему дня, но почему-то душа попросила поделиться с тобой. Что-то снишься ты мне и днём и ночью.
Добродзеи :( Это у нас так скептически называют добродетелей в "кавычках". Одни такие двадцать лет назад разрушили мою семью. Вернее, если быть справедливой, поспособствовали этому, налив моему мужу роковые 50 г коньяка.
Прости, дружа, но я опять возвращаюсь к этой теме.
Было это в 1998 году. А перед этим, в первых числах декабря 1997, у моего Петра воспалилось колено, а потом ещё и сердце прихватило. Причём, так жутко было смотреть, как человек укладывается на падушку и тут же с криком садится на постели. И опять, и снова. Я спрашиваю - ты чего? А он - такая боль в груди и дышать не могу. Эээ, нет, думаю, надо звать врачей. Приехали и тут же на носилки и увезли. А потом знакомый кардиолог позвал меня в кабинет и говорит.
- Нет у него никакого инфаркта. Стенокардия присутствует, но это на почве долголетнего пития. Но я его припугнул и сказал, что у него прединфарктное состояние. Может испугается да пить перестанет?
И точно, Андрейка! К Новому году он выписался и потом девять месяцев ни-ни, хотя самогон лился рекой тогда в нашем доме. А что тут греха таить? Работать он не мог пока, да и не сезон был. А на одну мою зарплату в конце девяностых, сам понимаешь, не прожить было. И он решил торговать самотканкой. Ну, об этом отдельный рассказ ;) Может и расскажу когда, если доберусь до этой темы :)
И вот представь себе, что человек, который пил с подросткового возраста, вдруг САМ остановился. Есть же сила воли?!! Чтобы перед глазами лилось море разлеванное самогона, а он даже на язык боялся взять? Ещё бы? Очень хотелось жить в 41 годочек-то, и это правильно. Мы ж для того и рождаемся, чтобы жить! А по весне Пётр стал немного где-то что-то колымить. Кому туалет из кирпича сложет на даче, или погребок, или печку в баньке переложет. То, что он может дом собрать от нуля и до ветразя на крыше, это я всегда о нём говорила и говорю по справедливости. И вот, в июле 98 пришёл к нам домой мужик просить Петра обложить ему дом кирпичём. Ну, тот уже окреп и согласился. А я, в тихую от мужа, пришла к этим людям и чуть ли не на коленях умоляла их не наливать ему и, как аргумент, сказала, что он зимой перенёс инфаркт. Честно, они даже обрадовались, мол, нам так ещё и проще, деньги заплатим и все дела. Правда, он работу сделал за месяц, причём, не только дом обложил, но и фундамент из камня выложил, и фронтоны сделал, и котельную к дому вместе с верандой пристроил. Короче, уж коли взялся, то сделал всё. Они даже и не рассчитывали на такой результат и очень были довольны. Чё уж там говорить, на работу вы, Скорпиошки - звери. Тут вам нужно отдать должное!
И, правда, водку они ему ни разу не давали. И заплатили хорошо, насколько я помню. Но в последний день, когда уже всё было сделано и произведен расчёт, я вдруг вижу, что у Петра глаза как-то странно блестят, и он старается их от меня прятать. И, когда я поняла в чём дело, у меня душа омертвела.
- Ты что, выпил?
- Ай, вот Сергей налил мне 50 г коньяку и говорит, что коньяк сердцу только на пользу. Ну, я и выпил.
У меня мир обрушился в одну секунду. Я тут же поняла, что кончилась моя счастливая семейная жизнь навсегда. Так оно и вышло. Пока он трое суток пил, навёрстывая, я все эти трое суток обливалась слезами, причём, они текли сами собой. Я оплакивала все свои надежды и наперёд предугадывала всё то горе, которое меня ждёт. Я не побежала ругаться. Смысл? Мне только одно было непонятно - я же объяснила людям, я же просила их? Добродзеи, мля, отблагодарили за дом :( И ведь дело было не в сердце, а в его тяге к выпивке. Этих 50 г хватило для того, чтобы всё его пьянство обрушилось на нас с новой силой и стало ещё страшней, чем было. Я эти два года считаю самыми страшными в моей жизни на сегодняшний момент. А после ЛТП в 2001 я его назад в семью не пустила.
Вот так добродзеи разрушили мою жизнь. Я понимаю, что он всё равно бы сорвался (а может и нет). Но не с их рук. А ведь я их предупредила, я их на промилуй Бог просила?!! После того я 20 лет с ними сквозь зубы здоровалась, но молчала. А вчера прорвало. Значит, пришло время высказаться.


Посумерничаем в Сочельник ;)
Вчера и сегодня смотрела старый фильм от 2006 г., в котором ты играл Вадима. Такой милый молодой мужчина в очках. Вначале мне этот образ был непонятен, все три серии он был мне непонятен. Даже казался каким-то неудачным, что ли. Прости за прямоту. Но?.. В последней серии, когда Вадим стоит спиной и слушает признание невесты, что у них была не любовь - привязанность была. А потом, после длительной паузы, поворачивается и говорит - и как ты это поняла? - я наконец проникла в суть и глубину сыгранной тобой роли. Только когда теряем, мы понимаем важность потери для нас. Людмила была своей и надёжной, а чужое есть чужое и неизвестное, хоть и кажется перспективным. И в этом весь драматизм образа Вадима. Не так-то просто отказаться от чувств, проверенных годами, пусть это и не было любовью, но в душе-то они след оставили, как ни крути? То-то и оно ...
Что-то странное мне о тебе снится. Какие-то страницы, на страницах - тексты с картинками, ролики с какими-то пробами, что ли. И всё это идёт в спокойном режиме повседневной работы, но не рутинной, а интересной. И самое главное, ты совершенно уравновешен и невозмутим. И куда подевались твои эмоциональные цунами, просто удивительно? А страницы красочные, но в спокойных тонах, где преобладает сочно-голубой цвет. И тебя самого я не вижу, а только чувствую присутствие. Непонятно.
А вообще, с Рождеством тебя! Да будут исполнены все твои мечты!
 
Прошло 4 дня, и сон сбылся. Сегодня я увидела в Вконтакте несколько ссылок на новый фильм с его участием. Как раз те инетные страницы с сочно голубым обрамлением, афишка фильма и ролик-реклама этого кино. Блин, да что ж такое-то?

27 декабря 2018 года.


Что-то сегодня ночью мне приснилась его Ольга, хоть я её никогда не видела, только на фото. Мы разговаривали с ней по телефону. Она мне позвонила, и я, когда услышала слова - это Ольга - тут же поняла кто это. Она была очень позитивно ко мне расположена, даже как-то доверительно, что ли? Потому что мы с ней говорили об Андрее. Она вдруг призналась, что они расстаются. Странно как-то, с чего бы это? Причём, получалось так, что он ушёл не к кому-то, а от неё ? Ибо она вдруг спросила у меня - как думаете, он женится ещё раз? На что я ей с усмешкой ответила - конечно женится, и не раз! А потом добавила - не умеет он любить, не знает он, что это такое, не дано ему это! А потом, подумав, добавила - он любит только своих детей, правда, я не знаю, сколько их у него? И его жена на эти мои слова грустно покачала головой. Вот именно, что я это видела, так как вначале мы говорили по телефону, а потом она появилась визуально, причём, очень отчётливо.
Странно всё это? Не даёт он мне покоя и всё тут. Вчера почти весь день у меня щемило в душе чуть ли не до слёз. И я точно знала кого именно это касалось. И вчера же было ещё одно странное обстоятельство.
Я легла спать в первом часу ночи. И вот чувствую, что глаза мои закрыты, но я всё слышу, отлично ощущаю внешний мир, а в глазах стоит картинка, будто на сцене пары танцуют, причём, танец профессиональный, срежиссированный. Вижу молодых людей в костюмах и дам в бальных платьях, только платья все были разного цвета. Мне же отчётливо запомнилось красное коротенькое, декольтированное на спине, платьице, но с длинными рукавами. А потом картинка на сцене периодически менялась, и тянулось это довольно долго. Выходил Андрей и расставлял всех по местам, что-то объясняя, то есть, занимался постановкой. Лицо у него было почему-то малинового цвета. И вот думаю - всё, сейчас картинка исчезнет, так как я же не сплю, я же всё слышу, всё то, что происходит во внешнем мире - за окном капает вода из сосулек, лают собаки, шумят машины! А нифига, картинки продолжают появляться перед моими закрытыми глазами. И я вижу Андрея всё на той же сцене, среди других артистов, но на нём надет клоунский комбинезон ярко жёлтого цвета, на шее - воротник, похожий на ромашку белого цвета. На носу красуется красный клоунский шарик, но парика нет, ибо я отчётливо вижу его седые волосы. А может, он просто не успел его надеть? Может и так было, но тут я, наконец-то, отключилась от образов и заснула. Но и во сне он мне опять виделся. Будто мы сидели за длинным столом, только не на стульях, а на лавочке, и он убеждал меня принять от него какую-то помощь. А я искренне смущалась и не знала, как мне поступить - и отказать не могу, и принять не могу? Странно всё как-то?
И сегодня, опять и снова. В этот раз он руководил мной, что-то советовал, чему-то учил и очень трепетно заботился обо мне. Но я не помню сюжет, так, лёгкими отрывочными образами, которые никак не могу собрать в единое целое.

Мне стало не по себе :( А вдруг сон про Ольгу тоже сбудется?


3 января 2019 года.


Надо записать кое-что.
На днях мне привиделось следующее. Я стала звать его по имени. Я долго его звала, и он появился, весёлый и танцующий. А потом подбежал ко мне и стал уговаривать подождать ещё немного, что, мол, осталось чуть-чуть, и он будет свободен. Имелось ввиду, его занятость на работе. И я ответила ему - хорошо, хорошо, я жду. И он стал уходить от меня, но не поворачиваясь ко мне спиной, а отступая назад, лицом ко мне. А потом вдруг остановился, замер, странно долго посмотрел, потом вернулся, встал на одно колено и поцеловал край моего платья. А платье на мне было лёгкое и светлое, но не белое. Потом он опять ушёл, махая мне высоко поднятой рукой. Потом ещё было, что он отказался от моей энергии, мол, зачем ты это делаешь? Мне это совсем не нужно. А я почему-то с лёгкостью ответила - нет, так нет!
А сегодня утром увидела его под одеялом. Он лежал на огромной двухместной кровати, головой на подушке и под одеялом тёплым. А рядом с ним была ещё одна подушка, но пустая. И я всё хотела кого-то увидеть рядом с ним, но так никого и не было. А потом он мне говорит - это твоё место. И я легла рядом. И тогда он тут же спокойно заснул, будто ждал этого момента. Потом, через время, я увидела его, сидящего на кровати, и я рядом с ним. И он что-то говорил мне о том, что ему очень нужны мои письма. Он просто умолял меня писать ему. И опять вжимался в голову мою и долго долго удерживал себя во мне, при этом уговаривая - пиши мне, пожалуйста. А потом я видела его у окна, и он смотрел на пригорок за окном, на котором лежал большой и чистый снег.
А только что он прижимался своей душой ко мне, и наши души целовались, да так жадно и так страстно, что мама дорогая! И нить между нашими душами я увидела, по которой пробегал электроразряд, перемещающийся то ко мне, то к нему. И ещё, я ласкала его обнажённую спину и седую головушку, приговаривая что-то очень страстное, не помню что именно. Вроде того - ясная ты моя головушка, трудись, думай, мысли и мечтай, и пусть тебе будет светло и уютно, очень интересно в этой жизни ... А потом вдруг почувствовала, что у него из глаз текут слёзы благодарности за мою любовь и нежность к нему.


5 января 2019 года.


А мне понравилось :) И даже очень. Смеялась. Лёгкий фильм получился. Весёлый, игровой. С хорошим юмором и отменной сатирой :) Как раз в духе советских комедий.
Поздравляю от всей души с удачным фильмом!
И с Новым годом!
Побольше бы таких удач в наступившем году ;) И не только творческих, но и житейских. На том ведь стоим, не так ли? Будет в жизни удачно всё складываться, тогда и во всём остальном будет везение! Чего я тебе искренне желаю, дружа! ЛЕНА
.
ДОМАШНИЙ КИНОТЕАТР
2 янв в 22:02
ПРЕМЬЕРА 2 января 2019 на НТВ
ГАРАЖНЫЙ ПАПА (2 серии)


6 января 2019 года.



Мне чётко привиделось днём, когда я сидела и вязала, что он тянет ко мне руку и трогает меня за плечо. Даже не трогает, а пытается погладить меня по левому плечу.
А когда прилегла и закрыла глаза, увидела толпу мужчин и среди них - Андрей. Они шли и что-то яростно обсуждали. Причём, на нём была одета клетчатая рубаха и пиджак. Но пиджак не был застёгнут и распахивался на нём при ходьбе. Таких мужчин, как он, было несколько, и они шли впереди, а за ними виднелись работяги в робе, и у некоторых из них на голове были надеты монтажные каски. А сбоку от толпы возвышались постройки электростанции, по-моему, гидро. Время было летнее, и народ был очень инициативен и воодушевлён. И даже в моём подсознании прозвучало название реки Енисей. Карочи, шли съёмки какого-то фильма на тему советских строек-гигантов. Во, блин. Андрей же вдруг скосил в мою сторону глаза, будто втихаря наблюдал за мной.
Потом это видение исчезло, и я неожиданно увидела, как Андрей стал ласкаться ко мне, прижимаясь своим лицом к моему, а потом начал жадно и нежно целовать в губы, но это уже была не я, а какая-то молодая барышня. А потом он оторвался от её губ и начал целовать глаза и щёки, но я опять увидела себя. Что за чушь?
Одно ясно - будет у него ссора с кем-то, но не со мной, как мне вначале подумалось после этого видения. А что я? Меня уже нет в его жизни. Ну, что ж? Так тому и быть!
Сегодня он мне всю ночь снился, но было что-то бессюжетное и отрывочное. Я только всё время слышала хлопки, будто лопались мыльные пузыри или воздушные шарики. И я никак не могу понять, то ли лопались преграды между нами, то ли наоборот, мечты и надежды? Но всё дело в том, что после очередного хлопка он не исчезал, и я продолжала видеть его спокойное и умиротворённое лицо. А потом, и вовсе, он начал меня поучать или что-то мне разъяснять, но совершенно спокойно. Что-то в последнее время он мне видится именно вот таким невозмутимым и уравновешенным? Уже страсти в нём не пылают. Или, вернее, он их тщательно скрывает. А может, и нет?.. Может, они, эти юношеские страсти, и правда, в нём поутихли? Думаю, что не на долго. Не того склада характера этот человек, чтобы не кипеть и не бурлить :)


Этот фильм поверг меня в шок.

А ведь я уже почти 3 года фанатею от артиста, поэта, барда и драматурга Андрея Аверьянова. Вот уже больше двух с половиной лет я пишу ему письма, на которые он не отвечает. Но он их читает, я это вижу! И что получается? Получается, что я достаю его этими письмами? Что он ненавидит меня за моё поклонение перед его талантом? И, того хуже, считает меня сумасшедшей?
Вот это да?!! Мне такое даже на ум не приходило. Мне казалось, что в моих письмах нет ничего такого навязчивого? Да не лезу я к нему в постель, ****ь! У меня на это есть молодой партнёр, с которым я уже 10 лет встречаюсь!
У меня на душе сейчас такая сумятица и полное непонимание - что делать? Отвалить от него, отстать, перестать писать? А правильно ли это будет? А вдруг ему это, как раз, и нужно? Я ведь не сиковка пятнадцатилетняя? Я ему, порой, пишу серьёзные вещи.
Ой, всё :( , не знаю я ничего :( Надо переварить эту информацию, успокоиться, а там моя интуиция сама мне подскажет, как быть?


10 января 2019 года.




Сегодня мне приснилось, что между мной и Андреем вилась лента, которая нас связывала между собой. Место связки я не видела, но точно знала, что лента целёхенькая. Правда, от него она шла ярко алого цвета и была довольно длинная и витиеватая. А от меня шла прямая, короткая и жёлтого цвета. И всё равно, хоть они были разной окраски, но между собой составляли одно целое. И на почве этого сна из меня сегодня посыпались вирши. Четыре написала и ещё два в производстве.
Андрейка, а у тебя появилась ещё одна подружка :) Моя внучка Алёнка ;)
Сегодня после школы она пришла ко мне и говорит.
- Баба, сурпрайз!
И показывает у себя в телефоне эти фотки.
Оказывается, они всей семьёй в это воскресенье, 6 января, смотрели какую-то развлекательную программу на телеканале "Карусель". И вдруг в эфире прозвучало твоё имя. Моя Алёнка сказала.
- О! Бабушкин друг!
Схватила телефон и нафоткала несколько снимков. В кадрах даже видно, что снимки сделаны прямо с экрана телевизора.
Честно? Приятно :)

13 января. 2019 года.


 Продолжаю потчевать тебя сказками :) Так, ить, время сейчас такое необычное и сказочное - Святки!
Так вот, сегодня мне приснилось нечто удивительное и забавное одновременно. Весь сон я смутно помню. Что-то где-то как-то суетимся, трёмся в каком-то пространстве, похожем на большой магазин, типа ГУМа. И я задержалась возле чего-то, меня очень заинтересовавшего. Вдруг, из далека и очень тихо, можно сказать даже робко, я услышала зов. Прозвучало моё имя. Я даже и не сразу поняла, что это меня зовут. А когда обернулась через какое-то время, вижу, что ты сидишь на скамейке и глазами посылаешь мне сигналы, мол, подойди, есть разговор. Скамейка старая, со спинкой и массивными чугунными ножками. А на тебе надета широкополая фетровая шляпа и мешковатое длинное пальто с широким двуполым запАхом. Карочи, по моде 50-тых годов прошлого века. Такое пальто было когда-то у моего отца, правда, оно висело в шкафу, так как в 60-тые мода была уже другая :)
Я, когда увидела тебя, забыла обо всём на свете и побежала к тебе. И, как маленькая 10-ти летняя девочка, которой очень нравится большой и красивый дядя, с силой обхватила тебя за талию и прижалась щекой к тяжёлому и очень дорогому пальто ... ой, нет, не так :) ... к милому и очень долгожданному человеку, при этом, присев на скамеечку рядышком с тобой. Потом я немного отстранилась, чтобы убедиться, что это точно ты, что я не ошибаюсь, что это не мираж. И опять прижалась к тебе, плотнее сцепив руки вокруг твоего тела в огромнющем пальто. А ты?! ... Мало того, что сгрёб меня в охапку своими лапищами, так ещё и закинул правую ногу на мои коленки, чтобы эдак понадёжнее прихватить меня в свои объятья ;) И я чувствую, как ты вращаешь головой, посматривая по сторонам, будто хочешь сказать всему миру.
- Смотритеее!!! Смотрите всеее!!! Смотрите же,
КАК!МОЖНО!!МЕНЯ ЛЮБИТЬ!!!
И я, только я услышала, с каким придыханием ты мысленно произносил эти слова. И у меня мелькнула мысля - а пусть бы нас счас сфоткали ;)
Каких только чудес не пригрезишь на Святки? ;)
:)
А и правда, Андрейка! Мне иной раз так хочется обнять тебя за талию, как делают это девочки-подростки, когда любят своих взрослых двоюродных братьев или родных дядей, и именно так выражают всю искренность чувств. Зачем слова, когда и так всё понятно :) Я помню, моя внучка Алёнка всегда именно так встречала моего старшего сына Николая. Теперь ей уже 16 лет :) На днях договорилась со мной, что она с друзьями придёт ко мне, чтобы нарядиться и пойти калядовать. Забавные :) Мы тоже когда-то этим грешили, но уже будучи взрослыми 30-тилетними придурками. Нешта и мне с ними пойти сегодня? Так ведь, не возьмут, у них свои игры :)
ЛЕНА

***

А сон-то неоднозначный :( Его можно по-разному трактовать. Если ты с огромной радостью и глубоким чувством обнимаешь человека, то этот сон к счастью.
А если во сне обнимаешь любимого человека, то это означает известие об измене и последующее расставание навсегда. Вот и думай, что ж это может означать? Тем более, сон на святки - вещий! Ладно, поживём - увидим. Я больше склоняюсь ко второму варианту, увы :( А разве что-то другое может у нас быть? Если только, ни к чему не обязывающее общение. Тогда это уже первый вариант :)


14 января 2019 года.


Сегодня в твоей душе я увидела море, солнце и тишину. Некое умиротворение. Солнышко было ласковым, а море - мирным. И такое блаженство, такая благодать ощущались в тебе, что я тут же удалилась, чтобы не нарушать сию красоту, ибо я отчётливо увидела, что твоя душа по-детски беззаботно улыбается, наслаждаясь переполняющей её любовью. Любовью абсолютно ко всему подряд, что тебя окружает. Да будет так!
Андрэш, ты не гневайся на меня, если у тебя, предположим, куча неразрешённых проблем, а я тут о какой-то благодати растрещалась! Душа моя, но я это вижу и ощущаю, потому и делюсь с тобой. Проблемы проблемами, но и они когда-то заканчиваются, ведь так? И наступает именно вот это состояние радости от того, что - всооооо!!! И ты выдыхаешь надоевшую до оскомины заботу, с удовольствием стряхивая её с рук. И вот тогда твоя душенька спокойно солнцем светится и морем плещется :) Ведь так же? Когда на душе светло, то и дела спорются :)
ЛЕНА



15 января 2019 года.


Кажись, я хотела рассказать тебе о самогоночке? Изволь.
Я заметила, что ты ставишь свою в стеклянных бутлях? Мы же использовали алюминиевые молочные бидоны, я уже не помню на сколько литров они были. Самым интересным в них была крышка, которая сама по себе имела резиновый ободок по внутреннему краю и жёсткий зажим по верху. Карочи, когда закрывалась учинённая (подготовленная) брага в таком бидоне, то в тот момент, когда бражка начинала отчаянно работать, бидон самым настоящим образом не менее отчаянно танцевал, подпрыгивая, делая па и двигаясь по кухне. После первого же такого рок-н-ролла фляги, я, в последствии, закрывала её в стенной шкаф, где она отчаянно гримела, но выскочить уже не могла. Вот ты говоришь о гороховке. Мы же, в основном, использовали сахар, хлебные корочки и картофельные очистки, или сам картофель, но мелкий, то бишь, крахмал не отработанный ; Правда, такой зачин долго стоял, от десяти дней до двух недель, но! Выход был хороший, и его можно было подчинять (подделывать) вторично, я тебе уже писала как-то об этом, и вот тогда-то мы и добавляли горох. Причём, второй сгон был намного качественнее первого. И крепче, и чище, и быстрее отрабатывала брага. Кстати, насчёт чистоты, был огрех - мутновастенькая была самотканочка, штоб её халера ; Но для шаромыжников сие было не важно, лишь бы крепкая была. Иной раз приходилось и забродившее варенье вливать, но тогда продукт имел не запах сивухи, а более ароматизированный, что ли ; А однажды, я что-то такое намешала, уже и не помню что, и моя бражка отработала моментально, за два с половиной дня. Сама была удивлена. Видно, дрожжи были качественные, ибо остальное всё было как всегда ;
Так вот, возвращаюсь я как-то с работы и вижу, что с крыльца моего, чуть не кубарем, скатывается кум, вернее, муж кумы, тут же как-то странновато поздоровался со мной - дрась - и ходу через огороды в лес. А я вхожу в квартиру и слышу странные всхлипывающие звуки. Подхожу к кухне и вижу Петрака, который сидит над лужей на полу и горько плачет, вытирая ладошкой глаза.
- Я не поняла?
- Ты представляешь, я трёхлитровую банку самогона нечаянно скинул на пол и разбил, - рыдая, проговорил Пётр.
Андрейка, я не сочиняю и не пытаюсь выставить событие в драматически-насмешливом тоне. Он на самом деле лил горючие слёзы над этой лужей на полу, в которой лежали стеклянные осколки.
- Ааа, ёшкин-парамошкин, было бы над чем рыдать?! - беззаботно проговорила я и начала собирать осколки.
- Так это же был першак?! - отчаянно вхлипнул он и смиренно добавил. - А я думал, что ты счас ругаться будешь?
- Я?! За самогон?! Да ну, нафик. Ты же знаешь, что он мне по-барабану, - вымакиваю я чистым полотенцем лужу и отжимаю влагу в мисочку, а сама весело хохочу. - А я-то думаю, чё это кум так это шустренько дал стрекача?
- Ага, он побоялся, что ты ему в плечи натолкаешь, - ответил Пётр, перестав уже лить слёзы.
- Ой, такие уже вы пугливые, и такая уж я страшная? Вот если бы вы банку аджики грохнули, тогда - да! - разговор был бы короткий. Хотя?.. Шоб я вам сделала? На тую ж самую "жо" села бы ;
Короче, немного насобирала я с пола того разлитого самогона, и потом они ( кум, сообразив, что грозы не будет, тут же явился) его процедили и попили. Не пропадать же продукту окончательно?!!
Но слёзы были искренние, чесслово, не скупые мужские, а настоящие. Но случай такой был единственным. Пётр потом тщательно следил за посудой и берег её.
А аппарат у нас был самодельный и смешной. Он даже и не наш был, на самом деле, а как раз от кума. Может, помнишь железные бельеварки? Так вот, в одну такую был впаян большущий медный змеевик, который охлаждался водой, постоянно сменяемой, ибо она нагревалась и, нагретая, слегка парила при этом. Как только появлялся парок над бельеваркой, тут же начиналась смена воды вручную. А потом ещё был аппарат, в котором уже вода менялась беспрерывно, проходя по двум шлангам. Честно, я уже и не помню всей конструкции. Да и, бог с ней :) Хотя, было бы не плохо иметь и такое в хозяйстве ;)


Сегодня у меня в подсознании возник странный образ. Сухонький и невысокий, слегка сутулый мужчина приблизительно моего возраста. На нём был надет белый летний костюм и помятая панама-шляпа на голове. Кстати, костюм тоже был помят. Короче, чувствовалось, что мужчина живёт один и следит за собой, как ему это удаётся. Увидела я его в летнем кафе, расположенном на открытом месте. Когда я появилась между столиков, он решительно поднялся ко мне на встречу, при этом прижимая левую руку к груди. И я точно знала, что это будущий мой новый знакомый. Он мне сразу напомнил моего бывшего мужа, и я почувствовала в душе укол разочарования, но потом, я поняла, что человек этот не пьющий, а выглядит так потому, что не ухожен.
Вот же, какие чудеса со мной творятся, блин?! И опять видела море, только уже накатывающую на меня большую волну. И солнце, которое склонялось к закату, но до окончательного его захода за горизонт было ещё далеко. Это было лето, часов 6-7 вечера. Самое такое время для умиротворения и приятного общения для не очень молодых людей, впервые встретившихся. Кстати, ещё деталька - мне показалось, что это именно он пригласил меня на встречу, но мы никогда с ним не видели друг друга ранее. Какое-то заочное знакомство, но не обязательно интернетное.
Мдяяя, ребус ...




18 января.

Это было под утро, на выходе из сна. Я даже уже слышу, как капает за окном вода, уменьшая в размере сосульки, как шумят проезжающие машины ...
И вдруг, как вспышка! Вижу четыре пустых, но с закрытыми дверками, одностворчатых шкафа, похожих на тумбы, которые стоят в два ряда. А за ними, на диване цвета кофе с молоком, сидит Андрей. Он откинулся на спинку, сложив руки перед собой, голова слегка повёрнута в мою сторону, а из-под ироничного, но внимательного прищура, за мной следят два скошенных в мою сторону глаза. Волосы аккуратно и коротко подстрижены, но, почему-то, не седые, и не тёмные, а светло-русые. И майка. Ярко красная майка на нём. И вся эта картина освещена мягким домашним светом.
Доля секунды, но я это всё увидела очень отчётливо. И ещё. Я почувствовала, что он смотрит на меня оценивающе и ... скучает. Не потому, что ему скучно, а потому, что он скучает по мне.
Шкафы означают тоску, а красный цвет - здоровье, удачу и любовь.
А ещё потом, чуть позже, я увидела, что он дарит мне цветы, при этом, чувствуя себя совершенно счастливым. Цветы были белые. И тут печаль :(
А днём ранее я видела его в каком-то очень красивом здании, и он на широкой лестничной площадке второго этажа танцевал вальс со своей женой. Её я увидела очень отчётливо и сразу узнала. Правда, его я только подразумевала, но ощущалась между ними какая-то теплота душевная.
Вчера же он затащил меня в огромное птичье гнездо, расположенное на самом верху высоченной сосны, да ещё и на вершине горы. Правда, я сама попросилась лететь с ним.
Нет, всё, не хочу больше :( Надоело :( Сколько можно?! :( УСТАЛА ... идти в никуда :( и терять себя :( Во мне взыграла гордость и самоуважение. Да, что я, на самом-то деле, так себя принижаю? Не надо ему? Ну, и не надо мне!


19 января.

Сегодня привиделось, что я решительно отгородилась от Андрея жёсткой ширмой, опустив её перед ним сверху вниз. А потом ещё повернулась спиной и ногой пристукнула по ширме, будто точку поставила. И решительно пошла во что-то светлое и интересное. По дороге Витёк пристал, но я его решительно и грубо послала, оттолкнув в сторону. А потом почувствовала настоящее облегчение на душе и радость жизни, даже начала мурлыкать песенку какую-то. И вдруг вижу перед собой самодельный ткацкий станок, а я на нём тку, причём, так ловко у меня получается бросать челнок, что я сама себе удивляюсь, ибо это самое сложное в ткачестве - научиться точно перебрасывать челнок с нитками из одной руки в другую, и при этом, чтобы он прошёл через ряды натянутых вертикально нитей и не задел их. Это самое великое искусство у ткачих. А у меня это отлично получалось, хотя в реальной жизни я такое приспособление никогда в руках не держала.
Короче, сижу и увлечённо занимаюсь делом. И вдруг чувствую, что кто-то опёрся на мои плечи сзади, причём, обеими руками, согнутыми в локтях. И я точно знаю, что это - Андрей. А потом я почувствовала, что на одном плече лежит ладонь Андрея, а на втором - Витька. И я со злостью тряхнула плечами, чтобы скинуть их руки, и распрямилась, решительно сказав им - да, отстаньте вы от меня, наконец! Но через время, опять чувствую, что за спиной стоит Андрей и настойчиво, даже решительно, держит меня за плечи, будто даёт знать, что не собирается отпускать. И в этой решимости не было любви, нет, а абсолютная уверенность в том, что мы должны быть рядом, ибо так будет правильно.
И всё, видение исчезло.
Что-то поутихли мои страсти к Андрею. А с ними исчезло и вдохновение. Уже мне не фантазируется, не придумывается и не пишется. Да уж, он так это серьёзненько меня вдохновил на целых 3 года необыкновенных игр фантазии и подсознания. Спасибо ему за это, конечно, чё там говорить :) Но ...
Ладно, пусть моё "но..." останется при мне. Хотя?..
Чё там юлить. Я очень хотела подружиться с ним. Именно - обрести в нём друга, ибо я уверена, что в этом он самый надёжный человек! Но, увы, баба я, да ещё самая настоящая баба, без гламурного лоска и в возрасте ... А зачем ему такой друг? Да, к тому же, я уверена, что в этом плане он совсем не обделён судьбой. Чего-чего, а друзей у него, я думаю, выше крыши. Только вот качество дружбы-то этой разное, как мне кажется. Но, это его выбор!


21 января 2019 года.


Сегодня в видении я вытолкала Андрея из своей души. Он был белым голубем. Я распахнула душу и натурально ждала того момента, когда же он вылетит? Я даже взмахнула рукой, чтобы выгнать его из своего нутра. И он вылетел. Я ещё немного понаблюдала за его полётом с распахнутой душой, а потом решительно отвернулась от него и начала всматриваться в своё будущее. И я увидела там солнце и какую-то суету приятную ; Кто-то мелькал в перспективе, но всё было расплывчатым и неопределённым, но я точно знала, что у меня все эти действия вызывают только радость и удовлетворение. А голубь продолжал кружить надо мной, но я от него решительно отмахивалась. И вдруг, я отчётливо поняла, что наконец-то освободилась от своей маниакальности по отношению к Андрею. И я с радостью набрала полную грудь свежего и чистого воздуха и со словами - я свободна от него! - шумно и с облегчением, как-то так протяжно выдохнула, причём, явно я это сделала с приогромным удовольствием ; А порхающий голубь всё не отставал от меня, а потом, и вовсе, уселся мне на голову, вцепившись в мои волосы. Но меня это уже совсем не напрягало. Я даже сказала ему.
- Хочешь сидеть у меня на голове? Да, ни вопрос, только в душу я тебя больше не пущу.
И голубь очень долго сидел на моей макушке. Потом я заметила, что его больше нет, но я к этому факту отнеслась совершенно спокойно. Потом он вдруг опять появился, но налетел на меня сзади, как коршун, хотя я видела именно голубя, но когти у него были хищника, и был он очень агрессивен. Но заметив, что я на это абсолютно никак не реагирую, он успокоился и опять уселся мне на голову. Но в этот раз сидел недолго и исчез. А как и когда он исчез, я даже и не заметила, если честно, потому что мне уже до этого совершенно не было никакого дела? Я ещё разок видела полёт голубя краем глаза, но далеко в стороне от себя, и даже мысленно отметила - о, ещё летает, ещё не успокоился?! И всё, больше я его не видела. Как-то мимолётно вспомнила о нём, поинтересовалась им, но не увидев рядом, тут же забыла о его существовании. А как иначе? Всему приходит свой предел!
Вот сейчас пишу эти жёсткие строки, а в душе ничего даже не шевельнулось. Пришло понимание абсолютной бесполезности траты душевных сил и энергии на этого человека. Всё в пустую и в никуда. Что ж, так тому и быть!


24 января 2019 года.


Сегодня он мне снился два раза, и в подсознании тоже появлялся.
Начну с видения. Это было часа в 3 ночи. Вижу, мы лежим с ним на надувном тюфяке рядышком, но не близко. Оба вытянулись в струнку, и только руки немного раскинуты в стороны. Молчим. И вдруг он берёт мою ладошку в свою и говорит.
- Лена, ты любишь меня? - решительно и настойчиво спрашивает.
- Да, люблю! - тут же отвечаю я, ни на минутку не задумываясь, ибо это правда.
- Так в чём дело? - задаёт он наболевший вопрос, так как мы уже давно не общаемся.
- Андрей, я боюсь твоего молчания. Я устала от него. Мне надоело самой всё додумывать в плане - надо, или не надо это тебе? Интересно, не интересно это тебе? И потом, твоё упорное молчание меня просто элементарно унижает. Я не хочу больше находиться в положении игнора.
И я тяжело замолчала. Мы молча лежим рядом, но он не отпускает мою руку. И я в ответ сжала его ладонь. А он, будто ждал этого момента. Тут же повернулся ко мне и всей грудью навалился на меня, но это не было сексуальным соитием, Боже упаси. Он прильнул к моей душе своей и начал втираться в меня, будто хотел получить самый настоящий чувственный экстаз. И это трение, больше похожее на жадный поцелуй, длилось очень долго. И я иной раз ловила на себе его затуманенный, блестящий и влюблённый взгляд. Но мне было хорошо. А потом, по истечении долгого времени, я вдруг отчётливо увидела его в бронежилете бело-голубого цвета, как у миротворцев, и он стоял, совершенно удовлетворённый, поглаживая себя по груди в районе души.
- Что, насытился? Наполнился? - иронично спросила я.
- Ага! - блаженно похлопывая себя по бронежилету, ответил он.
А я только горько усмехнулась в ответ. Но мне совсем не было жалко отдавать ему свою энергию. А куда мне её девать? Если же она, моя энергетика, идёт ему на пользу, то почему бы и нет?

А вот сон был совсем нехорош. Комната. В ней - три кровати. На одной лежит он, на второй лежит какая-то молодица, совершенно равнодушная ко всему. Она в своём мире обитает. На третьей кровати, вернее, диване лежим я и ещё одна немолодая женщина. Расположились мы с ней вальтом друг ко другу. И тут я для чего-то поднялась, и он тоже поднялся. И вдруг, я вижу его совершенно обнажённым, и у него отчётливо заметна естественная мужская реакция на полунагую женщину. И меня это очень напугало и по-настоящему расстроило. Ну, во-первых, мы не одни. А во-вторых, меня этот момент очень сильно напрягает, если честно, в наших взаимоотношениях. Ну, не хочу я этой примитивной подоплёки. Я всё понимаю, мы все живые люди, но мне от него не это нужно, вот что. К счастью, этого не было и не может быть, но, всё равно, даже в мыслях, а тем более, во снах, я не хочу ничего знать о такой вот ситуации. Так вот, увидев сие, я тут же подумала - ну, всё :( , конец нашим отношениям ... Но он, хоть и втащил меня в кровать, вдруг сам заявил, что ничего такого со мной делать не будет, а только понежится немного и всё. А я, между тем, вижу, как пожилая женщина прикидывается спящей, а сама зорко следит за нашими действиями. Но молчит. А потом вдруг строго спросила.
- Так что между вами?
- Да ничего между нами! - ответила я , и она тут же успокоилась.
А он, заслышав этот разговор, сказал, что я могу переходить на своё место, то есть, прогнал меня. Но я и не обиделась, отлично понимая, что так будет лучше для всех.
А под утро опять приснилось что-то, похожее на продолжение этого сна, только комната уже была не спальной, а кабинетом. И мы, сотрудники какой-то редакции, собирали деньги на некое мероприятие. Я точно помню, что принесла деньги женщине, которая сидела за столом, и у неё свет на бумаги падал от настольной лампы. И ещё одна деталька ощущалась - в группе чувствовалась жесточайшая дисциплина, то есть, никто не шатался без дела, а сугубо все были заняты творческой работой на своих местах. И мне это очень импонировало. А потом, я вдруг услышала монотонное бормотание, воспроизводимое голосом Андрея. Картинка была расплывчатая, голос у него был какой-то убитый, будто человек находится в глубочайшей печали и депрессии. Он держал в руках мои вышивки и кому-то рассказывал обо мне и о моих этих работах. Вышивки тоже были расплывчатыми, и лишь только одна на мгновение нарисовалась абсолютно отчётливо - вечерняя городская улица.
Когда же я проснулась, я вдруг щемяще почувствовала некую тотальную потерю. И я поняла, что Андрей далеко от меня и надолго. И я по-дружески помахала ему обеими руками куда-то вдаль и крикнула.
- Бог даст, ещё встретимся?!!
И увидела в ответ яркую вспышку. А картинка сама по себе была освещена солнцем и совсем не ввергала меня в печаль. И я подумала - да нет, глупая, нет никакой потери. Это так, рабочие моменты. Профессия у него такая :)
Образ жизни у него такой.



26 января 2019 года.


Что-то снится мне Андрей каждую ночь. Но едва я проснусь, как тут же забываю о чём был сон. Только помню сегодня его светящуюся мордашку. Что-то у него пошло по плану, от чего он и чувствовал себя довольным.
А вообще, что-то притупилось во мне всё. Немного скучаю о нём, но писать не хочется. Нет тем, нет желания, нет вдохновения. Ничего нет. Ну, и дзякуй богу. Видно, истощилась я психологически. Да и логически всё для себя порешила. Ну, и ладно, хватит мусолить одно и тоже.
Что-то захотелось мне в последнее время стишата писать от балды :) Так, от нечего делать ;) Смешные получаются, даже где-то немного хамоватые. Ай, ну надо же когда и пошалить, да поёрничать. Кто ж мне запретит?
Вчера весь вечер смотрела "Ералаш". Да, советские выпуски очень сильно отличаются от современных. Старые более естественные, более качественные и более глубокие по смыслу. Теперешние же?.. Нет слов, одни мысли, причём, заточенные именно в том направлении, в каком заложен смысл этих новейших фильмецов. Фильмец! Иначе и не назовёшь, увы :( Ну, дык, какое время, такое и искусство.
А что я могу предложить? Могу, но лень. Да и делаю я всё исключительно в своих интересах, и благодаря своим порывам и побуждениям. Но стоит моему вдохновению померкнуть, и я тогда из себя ничегошеньки не могу выдавить. Тому пример мои 6 и 7 части "Сказок для Андрейки". Я ведь так и не написала их. Ну, нет у меня больше желания писать. Сдохло оно. Убит интерес, пропало и настроение. Увы.
Всё, не буду травить себе душу. Пойду делом заниматься. Мне за неделю нужно для внучки самой маленькой, для Софьюшки, связать жилетик. Так что, вперёд, за дело!


28 января 2019 года.


Не отпускает меня Андрей. Да, что ж такое-то? Снится каждую ночь или даже днём, если я могу прилечь ненароком, хотя терпеть не могу спать средь бела дня :(
Сегодня ночью приснилось, что едем мы с ним то ли в трамвае, то ли в электричке, не смогла понять. Скажу так - в вагоне. Сидим напротив друг друга, как чужие, хотя хорошо знаем, что на виду у друг дружки. Кроме нас ещё множество людей сидит и рядом, и поодаль. Андрей отвернулся и смотрит в окно через кабину водителя. Да, точно! Тогда, это был трамвай. И вдруг к нему подходит дамочка, очень толстая дамочка, и начинает с ним заигрывать. То обнимет его, то сядет к нему на коленки, то лезет целоваться. А я смотрю на всё это и понимаю, что у меня в душе кипит обида и ревность, но вида не подаю, хотя, самой хочется сказать нечто резкое, но ... Какое моё дело до чужого дела? Но я вижу, что ему эта дама доставляет массу неловкости и очень сильно раздражает, но он её не прогонял до тех пор, пока она не полезла к нему целоваться. Вот тогда он её просто отшвырнул, увернувшись от её облизываний, и грубо сказал.
- Лучше я буду смотреть телевизор.
А я сделала каменное лицо, будто меня это всё совершенно не цепляет. И тут, я вдруг вижу его у своих ног, и он кладёт руки мне на коленки и начинает уговаривать не злиться и не обращать внимание на глупости, а потом вдруг начал гладить меня ладошками по груди и просто умолял не отталкивать его. И все окружающие, будто что-то поняв, медленно отошли от нас, оставив вдвоём. И вот тогда-то я почувствовала себя совершенно счастливым человеком. Он сел рядом со мной, схватил меня за руку и сильно сжал, приговаривая - не отпущу. И меня прорвало.
- ...
Потом напишу, не могу сейчас, сердце клокочет в горле. Цепанул, так цепанул меня этот человек, прям, за живое. Ничего, пройдёт. Справлюсь.
Не могу и не хочу быть возле него, как бездомная и неприкаянная собачонка, которую не отшвыривают только потому, что она не лает и не кусает. Сидит себе у порога? Ну, и ладно. Принесла там что-то в подарочек? Да, ну, нафик нам какие-то там подношения. Пусть несёт обратно. Надоест, сама уйдёт. И равнодушно так мимо, мимо меня.
Так и случилось, ушла я. И не поспоришь ведь.
Нет, правильно, всё правильно случилось. Только вот беда мне с моим подсознанием, всё никак не отпустит :( Видать, от скуки всё это.
Послезавтра пойду на премьеру, отведу душеньку. Люблю наш театр. Хорошо они играют. Мне нравится :)


29 января 2019 года.


Снится, снится, и ещё раз снится. Вот же, мука какая?! То ли подсознание моё не отпускает его, то ли он не отпускает меня и на уровне энергетического импульса, исходящего от него, я ловлю эти флюиды, и тогда приходят сны с его участием? Не знаю, но тревожит меня это и очень, до боли в душе и сердце. Блин, Андрей, отпусти ты меня, а?
Но сегодня о нём снился, ну, просто чудесный моментик. Всего несколько мгновений, но какие?!!
Вижу высокую набережную, ограждённую старинными лепными столбиками, выбеленными в белый цвет. Вдоль неё идёт Андрей со своей женой. Нет, они не держат друг друга под руку или за руку. Они просто идут рядышком, а впереди них и как бы между ними идёт их маленькая девочка, дочь. И чувствуется, как от них исходит некое умиротворение, покой, стабильность и добротность. Они - пара, семейная пара, и этим всё сказано. Нет, от них не веяло любовью и страстью, но отчётливо ощущалось, что это устоявшаяся семейная пара, которую всё устраивает внутри семьи и которая всё обговорила между собой и пришла к естественному решению быть вместе, не смотря ни на что. И это правильно!
И эта картинка меня умилила и очень обрадовала. Даже настроение сегодня у меня приподнятое :)

Пока мы молоды, у нас бес сидит в ребре. Нет, не правда, что седина в бороду - бес в ребро. Сие есть только импульс, и то, не у всех. А вот блюсти семью очень и очень важно, на самом деле. И очень сложно. Ибо в старости ты только своему партнёру и нужен становишься, и больше никому. Или же в бедности, в забвении или кризисе жизненном. Только своему настоящему и близкому партнёру ты и нужен. Проверенному, который прошёл рядом с тобой через многое. И если есть какие-то тёрки, то это всё по молодости и глупости. Придёт зрелость, а с нею и мудрость, и тогда тёрки эти станут казаться мелкими и смешными недоразумениями, а семья и её узы останутся рядом, плечо к плечу, до последних дней.
Мне в этом плане не повезло. А теперь уже и не хочется. Одиночка я по жизни, как многие женщины из нашего рода :(
Ай, всё нормально. Я сегодня совсем не грущу. Я в предвкушении. Завтра будет премьера у нас в доме культуры, и я уже потираю руки от удовольствия. Новый спектакль представит нам наш народный театр.
А в субботу ко мне дети нагрянут, сыновья. Оба. Правда, не ко мне лично, но в наш дом, само собой. А всё дело в том, что в первую субботу февраля происходит встреча выпускников школ. А у моих старших получается 20 лет после выпуска, а у младшего - 15 лет. Вот и праздник, вот и событие, вот и радость для мамы :)
Я сейчас вся в заботах: успеть бы довязать меньшей внучке жилеточку, и ещё решила соорудить для неё сумочку. Пусть пофорсит немного в садике. Как ни как, бабушка связала, ни хухры-мухры ;)
Всё, не буду терять время.


31 января 2019 года.

Сегодня привиделось следующее.
Я присела перед ним на корточки и, заглядывая ему в лицо, спросила.
- Андрейка, ты не хочешь общаться со мной?
- Да, причём тут это?! - вдруг с отчаянием в голосе воскликнул он. А потом сгрёб голову в свои ладони и, зарывшись пальцами в свои седые волосы, с силой дёрнул сам себя за них. - Лен, я так лоханулся! Просто сам себе простить этого не могу.
И на его лицо легла гримаса ярости и глаза сверкнули с отчаянной злостью. Я знаю в чём дело. Я уже давно об этом знаю интуитивно. И я, по-прежнему сидя перед ним на корточках, обхватила его лицо ладошками и спокойно и уверенно заговорила.
- Ладно, Андрей, не отчаивайся. Считай, что это твой урок. Сделай выводы и начинай думать о будущем. А твоё от тебя не уйдёт. Пусть ты сейчас что-то теряешь, и это очень обидно, ибо по глупости ты сейчас теряешь. Но ты же точно знаешь, что через время ты всё равно своё получишь. И это главное! Жаль упущенного, но коли ничего изменить нельзя, значит надобно отбросить сожаления и идти дальше.
И тут я почувствовала, как моя грудь наливается и начинает увеличиваться в объёме, и я от этого испытываю некое наслаждение. А он смотрит на меня и в его глазах светится вселенская нежность.
А потом он исчез, но через некоторое время я увидела его на далёком расстоянии от себя. Он стоял, освещённый лучами солнца, держал за руку свою маленькую девочку и пристально смотрел на меня. А потом позвал - Лена! И я закричала в ответ.
- Андрей! Андрейка, где ты?! Я так тоскую без тебя! - и вот уже не вижу его, и уже мечусь в темноте. - Андрэшка, ну где же ты?
И тут раздвигается бархатный занавес, появляется его мордашка и спокойный, совершенно невозмутимый голос говорит.
- Ну, чего ты орёшь? Здесь я, здесь. Где мне ещё быть? Лучше иди сюда и садись рядом.
И он хватает меня за руку, втаскивает за кулисы и усаживает рядом с собой на узкий двухместный диванчик. А мне как-то неловко садиться к нему так близко, вплотную. Но он силой усадил меня, а потом ещё и руку на плечи положил для надёжности ... или для удобства, ибо тесновато было нам вдвоём на этом диванчике ;) А я смотрю на него и не могу поверить, что я наконец-то его вижу, что я сижу с ним рядом, что я к нему прикасаюсь. А он повёл глазом на меня и говорит.
- Ты лучше на сцену смотри.
А я, всё равно, рассматриваю его, а потом ещё повернула голову, чтобы посмотреть на его руку, лежащую у меня на плече, и никак не могу поверить, что это его ладошка покоится на моём предплечье?
- Ты чего смотришь? Не нравится?
- Да нет, нормально. Только?.. Рука твоя тяжеловата, - схитрила я, чтобы скрыть свои истинные чувства. А он весело рассмеялся и ещё крепче прижал меня к себе, но это не были объятья страсти. Нет. Так обнимают либо искреннего друга, либо близкого и родного человека, к примеру, сеструху :)
Да уж, мечты ...
Скучаю я по нём и очень, но ... ничего менять в своём поведении не буду. Пройдёт. А не пройдёт, значит я и есть та самая, искренняя и самая настоящая поклонница. А это - дорогого стоит. Только вот он этого никак понять не может. Или не хочет. А может, я что-то не так делаю? Не знаю, но как есть - так есть.
И всё-таки, он не прав, отталкивая меня. Но, это его решение и я подчиняюсь ему, так как он - мужчина!

2 февраля 2019 года.


Не, дружа, ну как тут тебя не любить?!! Это совершенно нереально!
Разве это ты? Но ведь же это ты, ты это!!!
Я от тебя просто тащусь. Ты - прелесть, душа моя!!!
Ой, всё, я сражена! Я убита! Я уничтожена! Моё сердце навсегда покорено этим взглядом и этой неподражаемой ... щетиной.
Я таю ;)


Я сегодня видела его под защитным колпаком. Он сидел в позе лотоса, но почему-то безвольно опустив голову, и был освещён ярким светом. А потом я стала отдавать ему энергию, приговаривая.
- Ну же, Андрей, встряхнись! Распрямись! Почувствуй себя защищённым.
И он начал медленно поднимать голову, распрямлять спину, поднимать вверх руки и вставать на ноги. И поднявшись во весь рост, он гордо скрутил руки на груди, будто подтверждая этим своё освобождение от чар. Потом он кинулся вперёд, но наткнулся на стенки защищающего его колпака. И я убрала стенки, освободила ему путь, но единственное, что я сделала - оставила защиту на его голове в районе, где находится мозг. Потом хотела ещё и сердце защитить, но передумала, решив, что тогда он станет ещё черствее, чем он есть сейчас. А потом я увидела, что он протягивает ко мне руки, и я почувствовала исходящую от него ко мне энергию. И я тоже развернула руки у нему. А он подошёл вплотную, взял меня за руки и опять прижался грудью к моей груди. А потом я почувствовала, что контакт закончился. И я успокоенно осталась лежать на спине. И тут в моей душе защекотала небывалая нежность, которая исходила от него, как благодарность, как обратная связь.


4 февраля 2019 года.


Странное какое-то у меня сейчас состояние "де жа вю".
У меня в Одноклассниках появился необычный поклонник. Он появился ещё в прошлом году, где-то летом, наверно? Заходил ко мне на страничку раз в неделю и всё. Мне стало интересно - что за товарищ? Смотрю, страничка совершенно новая, друзей практически нет, записей тоже. Человеку 40 лет, и он из Минска. Странно, думаю. Вот так вот, никого в друзьях не имея и ничего не написав, ходит и ходит ко мне. И где только смог найти? Я ведь тоже не часто в Одноклассниках пишу. Ну, ладно, чего там? А потом в декабре он вдруг проявился. Что-то там прислал, что ли? Я ответила. Но когда он написал мне в ответ безграмотно, я замолчала. Перед этим я у него спросила - откуда он меня знает? На что он ответил, что, мол, случайно натолкнулся и ему понравилась моя страничка. Аха, думаю, заливай? Тебе, мужику в 40 лет, нужна страница бабы в 58 лет? Кому ты басни баешь? Явно это кто-то из тех, кто меня знает в жизни. Но кто, никак не могу догадаться? Есть подозрение, судя по безграмотности, но я ещё пока подожду озвучивать.
Так вот, после безграмотной его реплики я никак не отреагировала. Он сразу задал вопрос в лоб - вы не хотите со мной общаться, тогда я не буду тратить на вас время? На что я ему ответила - делайте что хотите. И он исчез, удалившись из друзей. Ну, и ладно, я тут же о нём забыла. И вот на днях он опять появился. Поздравил меня. Я его поблагодарила и позвала обратно в друзья. И он теперь, вот уже третий день, засыпает меня картинками. Мне это немного в тягость. Я отвечаю, но чисто из вежливости.
И теперь меня одолевает состояние, что так уже было - ДЕЖАВЮ!!!
Именно так всё начиналось у меня с Андреем, только с точностью до наоборот. Я находилась в эйфории, без памяти всё писала ему и писала, а он натянуто и скупо отвечал мне.
И только теперь, оказавшись в его скорлупе, я поняла насколько я ему тогда надоедала и доставала его своими записульками и воздыханием?!! :( Ажно не по себе стало, блин :( , от этого осознания. Так потерять себя в 55 лет, в уже зрелом пенсионном возрасте? Сейчас, столкнувшись с аналогичной ситуацией, только наоборот, мне стало просто совестно за самою себя. И я теперь отчётливо понимаю в какое унизительное положение я сама себя загоняла, продолжая ему писать, хотя он молчал всё это время. Бррр, какое неприятное чувство сейчас во мне сидит. Надо срочно избавляться от него. И от этого поклонника тоже. Ну, не лежит у меня сердце к нему, увы :(
Мдя, не зря же говорят, пока сам не хлебнёшь, кипятком не ошпаришься.
И вот же, я не понимаю? Хотя, всё я понимаю :( ... Для задушевного разговора нужно два собеседника, а не один, как было у меня с Андреем. Я-то трещала без умолку, а он лишь терпел мой трёп и не более того. Так сказать, проявлял вежливость и такт к моему возрасту. Вот же, блин, как неприятно :( Но я так делать не стану. Будет надоедать этот поклонник из Одноклассников, я ему вежливо скажу, чтобы отстал. Зачем обнадёживать человека, тем более, что он немного странноватый. Может, из мест каких пишет? То-то и оно :(

Не поленилась и посмотрела всю страничку этого человека. Да, он меня знает в жизни. Только, как оказалось, не очень хорошо знает, не до конца. Он не думал, что я буду так глубоко копать, чтобы узнать - кто он? Таки да, он меня знает, ибо я, покопав ажно до 2017 года, нашла на его странице наших общих знакомых. Кто-то из соседей прикалывается со мной. Ну-ну, поиграем.
Кстати, моя догадка о личности этого поклонника усилилась.

Почему я вначале подумала, что он ничего на страничке не пишет? Всё очень просто. Я заходила к нему, не будучи другом. А как только кликнул он меня в друзья, вот тут-то все его записи и открылись. И я нашла одну ссылочку, где на фото очень шикарно засветился мой сосед, одноклассник дочери. И у меня всё встало на свои места :) Молодёжь решила поприкалываться над тётей Леной? Да, ради Бога :)



7 февраля 2019 года.



Андрэш, у тебя спектакль в Сарапуле? Завтра, да? Удачи, душа моя :)
Нашла в инете это город на Каме, посмотрела картинки и обзавидовалась тебе бело-зелёно-розово-белой завистью. Такая красота! Старинные купеческие дома. С лепниной, угловые, то бишь, на углу улиц стоят и распадаются на две? Шикарно!
Андрейка, найди минуточку или часок походить по улицам да посмотреть на эту красатень. И нафоткай. А потом поделись. Мне-то точно никогда не увидеть своими глазами это величие ... А хочется, ой, как хочется. Извини.
А ты уже там или ещё едешь?
Удачи тебе, дружа. Трымайся!
Чует моё сердечко, что тебе сложновастенько сейчас. Ничего, лада моя, ты мощный, всё вытрымаешь. Всё уладкуется, я знаю! Я не пытаюсь сейчас говорить банальности, отнюдь. Я действительно знаю. И ты знаешь :)
Такая набережная мне приснилась несколько дней назад. Именно речная. И я увидела тебя с женой и маленькой дочерью. Вы шли рядышком, а девочка между вами, но чуток впереди. Картинка была очень милая и от неё веяло душевностью и добротностью. Одно слово - семья ;)



8 февраля 2019 года.


Я к тебе опять с мистикой. Ну, извини, если что?
Вот, хочешь верь, а хочешь не верь старым людям, но в этом, действительно, что-то есть! Не зря же говорят рукодельницы, что на Святки нельзя вязать, ткать, вышивать или шить. Короче, рукодельничать. Окромя, конечно, чего-то там срочного, типа пуговку пришить или латку положить ;) Но если же начал нечто делать в праздник, то должен обязательно закончить, иначе всё прахом пойдёт. То бишь, либо не получится, либо носиться не будет. И точно, блин. Я ещё до нового года начала вязать мужской джемпер. А Святки длятся от 25 декабря до 21 января. Казалось бы, что для меня месяц? Тьфу ... связать, как пальчиками щёлкнуть. Но, не тут-то было. Вязание растягивалось, как тягомотина, без желания и настроения, а потом, и вовсе, закинула, потому что появились срочные заказы на носки, а потом ещё и внучке моей нечто сварганить понадобилось. Но ей я уже после Святок вязала. И вот вчера, когда всё предыдущее уже было связано, я решила взяться за заброшенный джемпер. И когда я его развернула да взглянула на него остывшим взглядом, я поняла, что он широк для моего товарища заказчика. А когда этот товарищ пришёл ко мне с гостинцем, и я приложила к нему начатое полотно, то и вовсе, пала духом. Увы, надо разбурить и начинать заново :( Ну, и что тут скажешь? А не надо было начинать вязать в Святки. Всё равно теперь надобно перевязывать. Или же трэба было приналечь да закончить работу.
Вот и вся мистика.
Извини, что-то опять накатило потрещать :) Может, потому, что видела тебя сегодня радостным и очень довольным собой. ЛЕНА


Какой гостинец мне принёс товарищ? А у нас с ним бартерная сделка. Я ему вещи рукодельные, а он мне йогурт заводской. Он работает на предприятии по производству йогуртов. Нет, к вам в Россию эта продукция не идёт. Они работают на детей – на школы, на интернаты, на гимназии, на детские дома, а летом ещё и на пионерлагеря. Так вот, там у них строжайший лабораторный контроль за качеством продукта. Так ведь, иначе и быть не может. И малейшее отклонение от санитарной нормы состава йогурта, бракуется вся партия и отдаётся всем работникам предприятия, мол, накосячили, сами и жрите. За деньги, конечно, которые высчитываются из зарплаты. Если же результат совсем никуда, то отдаётся на фермы кабанчиков кормить. Вот он и приносит мне иной раз этот выбракованный йогурт, который, всё же, очень даже хорош для употребления. Причём, приносит он не в привычной упаковке, которая сверкает в магазине, а прямо в вёдрах пластмассовых с крышкой. Да и свинок тоже нормальным продуктом кормят, просто для детей очень строгие нормы установлены. Оно и понятно. Я тебе хочу сказать, зная всё это изнутри, очень строго у нас с этим делом, тем более, если молочка идёт к вам. Никто же не заинтересован терять такой рынок сбыта из-за своей расхлябанности, согласись? Что, хозяин производства сам себе враг?! Да ну, нафик! А тем более, госпредприятия, которые Батька наш трясёт, как грушу. Вот почему наши молочные продукты имеют такое качество. Оно тщательно контролируется. А как иначе? А иначе никак. Кстати, не часто такое счастье нам перепадает, я имею в виду выбраковку. Производство, всё же, серьёзное и ответственное, но, бывает. На производстве-то всё запрограммировано и рассчитано, а вот коровки со своим молочком могут подвести. Причём, изначально молочко может быть отличным, а вот при обработке может выкинуть крендель, увы, который от него и не ждёшь :( Что поделаешь, природа матухна :) А виноват, всё равно, работяга. Ну, да, ничего, в накладе не остаются, продукт-то, как ни крути, полезный в хозяйстве ;)
Так вот, когда я получаю эти гостинцы, я из них выпекаю свои пироги. Потому, что это первоклассные кисломолочные продукты, и пироги получаются просто на УРА!!! Правда, тут ещё от муки зависит, ну, и от ручек женских :) И от самого продукта тоже, кстати. Иногда мой знакомый приносит мне нечто такое, что просто ложкой не повернуть. Сливки. Если их тонким слоем выложить на тарелочку и поставить на несколько часов в тепло, то получается самое настоящее масло. Да-да, жёлтенькое, мягонькое и очень вкусное. Вот так. Но вчера он принёс настоящий йогурт, розовенький и сладкий. Мои внуки уже на него глаз положили, но я им не разрешаю. Всё-таки выбраковка, а значит, не нужно рисковать употреблять сырцом. А на пироги – самое ТО, так как там происходит дополнительная тепловая обработка уже в духовке. Вот так мы живём, дружа. Честно, я и сама другой раз восхищаюсь - абалдеть, что мы умеем делать?! То ли ещё будет, если постараться?! А то ли было бы, если бы 30 лет назад не постарались разрушить то, что уже имели? :( Эх ... ладно, не будем об этой, весьма болезненной, теме :(
Даже и не знаю, почему так откровенничаю с тобой? Потому что доверяю, ибо чувствую в тебе несокрушимую глыбу по отношению к чужим, да и своим, тайнам. И мне это нравится. Не с каждым такое возможно. А сама-то трепачка, подумаешь ты :) Наверно, но не со всеми и смотря о чём ;) ЛЕНА.





Сегодня опять в глазах фигурки людей мелькали. Но фигурки эти были светлые и праздничные. И Андрей.
Сегодня я его видела в своём доме. Он ходил по комнатам, как хозяин и распоряжался, что вот тут надо это сделать, а вот тут другое. Я на него насупилась - ты чего это распоряжаешься тут, а? Потому что собираюсь тут жить - ответил он, уселся на мой диван, закинул руки за голову и удовлетворённо крякнул. Нифига се, подумала я, всё решил за всех. И тогда он вскочил, схватил меня за руку и начал кружить вокруг моей оси, приговаривая - соглашайся. А потом вышел в коридор, широко раскинув руки, упёрся в косяки дверей, расположенных напротив друг дружки, и как-то облегчённо и глубоко удовлетворённо выдохнул, с улыбкой озираясь вокруг.
Ни чего себе видение, блин?! Это ещё чиво такоя? Мы так не договаривались. Я ему и говорю, что вряд ли ты захочешь здесь жить после своей Московской тусовки. А он мне - а я сюда буду приезжать работать и отдыхать. Ой, а то тебе больше некуда поехать? Но его невозможно было ничем прошибить, блин.


9 февраля 2019



Мне вдруг отчётливо привиделся Андрей в состоянии ярости. Он ругался и стучал кулаком по каким-то перилам, а я у него спрашивала - ты чего бушуешь? А он повернулся ко мне лицом и сказал - я хочу к тебе! А потом подошёл, провёл руками по моим предплечьям, опустился передо мной на одно колено и поцеловал подол моего платья. Причём, не единожды. Он взял низ моего платья в обе руки и растянул его в стороны, а потом на мгновение зарылся лицом в ткань. Мне это уже во второй раз видится. И так и остался стоять на колене. А потом взял меня за руки и посмотрел мне в глаза снизу в верх. Я это настолько чётко видела, что даже могу сказать, что на нём были надеты светлые брюки. А на мне моё синее платье, которому уже почти 30 лет. А потом он пересел на диван, стоящий напротив меня, и стал рассматривать мою фигуру, будто прикидывая, какая одежда мне подойдёт. И вид у него был таинственный.
Что бы это могло значить? Но мои сегодняшние письма к нему опять его взбудоражили, я это чувствую. У него скоро спектакль, открытие марафона театров в городке на Каме. Удачи, Андрэшка :)


***

Не могу я от тебя оторваться. Сама не понимаю почему, но меня к тебе тянет, тянет и тянет. Я пытаюсь сражаться с этим гегемоном, но тщетно. Всё равно, наступает какой-то момент, и я ощущаю некий внутренний зов, что ли? И тогда начинает в подсознании складываться письмо для тебя. А дальше - дело техники. Причём, я уже давным давно отношусь к тебе не только, как к любимому артисту, но и как к интересном мне человеку. Очень интересному. Мне в последнее время хочется разговаривать с тобой о разном, не только о твоём призвании. О житейском, делится с тобой накопленными мной знаниями. И я интуитивно чувствую, что тебе это интересно. Когда я что-то говорю не в рифму, я тоже это чувствую, кстати. И меня не покидает уверенность в том, что в этом необычном общении есть некий смысл. Есть, есть зерно ... Ведь, если следовать логике вещей, когда один человек говорит, а второй молчит в ответ уже несколько лет, то рано или поздно говорящий начинает понимать, что он лишний в этой жизненной схеме. У меня же, напротив, всё складывается в иную картинку - один говорит потому, что ему есть что сказать, а второй молчит потому, что не хочет перебивать и внимательно слушает говорящего. Я права? Потому-то я периодически внутренне ощущаю зов, потребность продолжить свой монолог. Кому-то это было бы сложно, но не мне, ибо я очень верю своему слушателю, а потому, знаю наверняка, что он всё правильно понимает. Удивительная и непонятная взаимосвязь. Мне порой кажется, что я преувеличиваю, но думаю, что нет. Интуиция подсказывает, что я делаю всё правильно. Ведь так? А исчезаю из-за элементарной нехватки тем для продолжения разговора. Вот я и накапливаю их ;)
Моя мечта - послушать тебя. Но, увы, не реальная. Хотя, были бы денежки свободные, всё возможно ... Твоя афиша частенько то тут, то там мелькает в Вконтакте. Можно было бы взять и приехать зненацку (неожиданно) на твой спектакль, но ... но ... но ...
Но! Надо подумать ... Мозговать ...
А может, я просто нашла свободные уши и трещу в них, не зная, а нужна ли данным ушкам эта трескотня? Сомнения, сомнения ... червь сомнений, блин :(
Очень сильные флюиды я ощущаю от тебя сейчас. Волну некой ребячьей радости :) Видать, понравилось тебе в Сарапуле. Это чувствуется даже на тех немногих фотках, которые попались мне на глаза в Вконтакте. Ещё бы! В провинции всё проще и душевнее. По себе знаю :) Именно в провинции можно надолго зарядиться простотой и благодушием. И мудростью! Ведь так? Здорово! Мне даже кажется, что тебе не очень-то и хочется возвращаться обратно в Москву? Да? Или ты уже дома? ;)


***

Дааа, теперь я понимаю фанатов, которые следуют за своим кумиром?! Ещё бы? Учебник географии или истории даже и не нужен, достаточно проследить гастрольный маршрут любимого артиста и сорваться вслед за ним ;) Жаль, мне трудно быть твоей фанаткой на деле. Ничего, будем фанатеть виртуально ;) Сейчас открою поисковик и начну изучать очередной город на пути твоего следования по городам и весям русским. Это что, так будет у тебя в течении всего этого "года театра"? Это хорошо или плохо? Как с моей точки зрения, так хорошо, но я не знаю ведь всей правды? Если же у тебя есть съёмки в кино или ещё какая работа, так ведь это нагрузка большая? Береги себя, любовь моя, и старайся отдыхать при любой возможности. Да, что я тут квохчу над тобой, как курица, ты и сам всё знаешь :)
Онега. Белое море. Архангельск. Посмотрим-посмотрим. Где ж мне за тобой угнаццо-то? :( А что дальше? Какая следующая точка на карте России твоя?
Ах, лада моя ... во мне столько нежности к тебе, что просто не знаю, что с ней делать? :) Буду вкладывать в слова :)


Посмотрела я на городок Онега. Конечно, там много современных домов, правда, советской постройки, но всё же :) Но меня царапнул по сердцу вот этот домишко. Ровно в таком мы жили в Минске с 1963 года по 1970 год. И даже дворик был таким, и окошки, и чердак, и крылечки, и заборчик ... и даже лужи после дождя во дворе были точь-в-точь такие же ... И нахлынуло! Нет, я не буду напрягать тебя своими воспоминаниями. Просто удивлена, что такие дома ещё где-то есть. В Минске их уже снесли. Сама видела, что нет больше нашего дома по улице Декабристов 25. На его месте сейчас станция метро Грушевская. А вот здесь - есть. Хотя, потому может и есть они здесь, что это - север, а на севере деревянные дома теплее, чем каменные. Может и так.
Белое море, скалистые берега. Есть такая старая песня морская о скалистых берегах. Или горах? Что-то пришло на ум, но точно не помню. Вроде, Бернес пел, только вряд ли о Белом море была эта песня, скорее, о Чёрном :)
"Прощайте скалистые горы ..." Кажется так?
"... а волны бушуют и плачут ..." Мотивчик отлично вспомнила, а вот слова урывками. Ты сейчас подумаешь - смешная :) Да нет, эмоциональная. Эта песня часто звучала из репродуктора, включённого на всю мощь, в таком вот нашем дворике в 60-тые годы прошлого столетия. Прошлое столетие - звучит как-то для моего поколения странновастенько, но ... Куды деваться-то от времени быстротечного? :) ЛЕНА



Маленькие городишки. Люблю я их. Потому и живу в таком, что люблю.
И мне вдруг вспомнилось о том, что именно вот в такие городишки в 41 году миллионы людей эвакуировались, убегая от войны. В одном из таких и мои родители, которым тогда было по четыре годочка, тоже спасались от гибели. Причём, где был отец я знаю - в Муроме, а вот мама никогда не называла городок, в котором они жили до 44 года. А может она и не помнила его название, кто ж его знает? И мне припомнился мой сценарий "Уходили от войны, чтобы вернуться". Ты, скорее всего, так и не прочёл его? Ну, и ладно.
Дядька, мамин брат, рассказывал, что они до Гомеля из Жлобина шли пешком. А потом ещё на вокзале ждали деда. Он был машинистом паровоза. Когда дед нашёл их на Гомельском вокзале, у бабушки первый вопрос был такой - ты привёз Степана? Это ещё один мамин брат. Он как раз в это время находился в Евпатории в пионер лагере. И бабушка заявила, что не сдвинется с места, пока не найдут и не привезут Степана, которому тогда было 11 лет. Вообще, в семье деда был домострой и бабушка всегда подчинялась деду, но тут она твёрдо сказала - без Степана никуда не поеду, где ж я его потом искать буду? И что ты думаешь, дед пошёл искать поезд на Евпаторию, договорился с помощником машиниста, чтобы тот нашёл мальца и привёз в Гомель. Прошло около недели напряжённого ожидания. Уже немцы взяли Минск, уже канонада была слышна, но бабушка сидела, как мумия и ничего не хотела слышать. Она ждала сына. И дождалась. Его привезли на паровозе совсем другие люди. Но привезли. И только тогда бабушка села в поезд деда и поехала неведома куда, но со всеми детьми вокруг себя. Их было четверо, а ещё двое уже были взрослые и были на войне. Летчик, о котором я тебе рассказывала, и самая старшая дочь, которая была проводником в поездах. Позже она работала на санитарном поезде.
Что-то нахлынуло на меня опять. Ты уж не серчай, душа моя.
Городочки русские. Честь им и хвала. И великая благодарность за гостеприимство.
Я только теперь поняла, почему бабушка ждала, когда привезут Степана? Она точно знала, что дождётся его. Она же у меня была знахарка, шептунья. Я помню, как приходили к ней лечиться. Она и меня лечила тоже, я это помню. Когда я серпом руку порезала. Её интуиция тогда, в июле 41, подсказывала ей - жди, найдут. Видно, и мне её дар передался, только я его не развиваю. Не хочу врать прежде всего самой себе, ибо я в бога не верю. А при шепотках трэба креститься. А как я буду крест класть, коли я не верую? То-то и оно ;)
Ой, чтой-то я сегодня намешала боб с горохом. Затрещалась я, пора и честь знать :) ЛЕНА.


11 февраля 2019-02-28


Я просто плыву, как будто лежу на дне лодочки и качаюсь на искристых речных просторах. И мне, необъяснимо от чего, несказанно хорошо. Именно так я ощущаю своё теплое и нежное чувство к Андрейке. Боже, оно меня просто захлёстывает. Я просыпаюсь с таким ощущением, потом бережно несу его в себе весь день, а потом с этой дражайшей ношей укладываюсь в постель и перед тем, как заснуть, начинаю видеть чудеса.
К примеру, сегодня я увидела, что он сидит в глубоком овальном кресле, у которого почему-то одна ножка. Я такие видела в середине 60-тых годов, и они, по-моему, вращались. Андрей глубоко погрузился в него, вытянув вперёд ноги. Руки он согнул в локтях и, сложив ладони одну на одну, поднёс их к лицу. Голова его была опущена на руки и казалось, что он дремлет, но на самом деле, он из-под бровей внимательно смотрел на светящийся перед ним большой экран монитора, на котором мелькали мультики. Советские мультики :) Кстати, я даже скажу какой именно мульт шёл в этот момент - "Бременские музыканты", так как я отчётливо слышала песни именно из этого мультика. Андрей смотрел на экран, но думал о своём, и его думы были далеко-далеко от того, что он видел и слышал. Если, вообще, что-то видел и слышал?.. Я не могу сказать, что мысли были у него угнетённые или мрачные. Нет, совсем нет. Но он, действительно, что-то глубоко и спокойно, очень серьёзно обдумывал. Что именно? Если бы я знала ...
Не пойму, почему вот уже несколько дней меня просто обволакивает необычайная нежность к этому человеку. И тут совсем не плотская любовь, глупости. Тут нечто исходит из вне, как флюиды, что ли? И с жадностью заполняют меня, как заждавшийся сосуд, выдавливая всё остальное и поглощая все мои мысли и ощущения. Но мне очень здорово жить с этим чувством. Оно меня совершенно не напрягает и не мешает мне. Оно меня несказанно радует, и я чувствую на своём лице постоянную улыбку. Что это такое, никак не могу понять? Откуда это? Что это может означать? Весна? Да ну, нафик, мне же не 18 лет, а слава Богу, 58, чтобы на меня могло бы подействовать весеннее буйство гормонов :) Но я не могу никак справиться с этим сказочным ощущение влюблённости. Даже нет, именно нежности к этому мужчине. Странно и тревожно немного.
Да, ещё вспомнила. Вчера вечером видела его с гитарой, и он очень проникновенно пел новую песню. Да, совершенно новую!
Что ж такое-то? Может, это я его состояние души интуитивно улавливаю? Только, я-то тут причём? Необычно всё как-то. Я для себя лишь одно поняла и определила - не надо ничего насильственно делать. Это просто надо пережить. Чувствую влюблённость? Прекрасно! Надо со всей открытостью поддаваться ей. Хочется написать? Отлично! Пиши, говори, ничего же не мешает?! Появилась необходимость замкнуться в себе? Ради Бога, только без резких телодвижений типа блокировок и прочей ерунды. Ушла в свой мир, поварилась немного там, и опять с открытым сердцем вернулась в своё чудесное мироощущение относительно этого удивительнейшего молодого человека. Вот так будет правильно :)
Эх, как же мне сейчас хорошо и радостно :) Пусть бы подольше жило во мне это ощущение!


12 февраля 2019-02-28


Андрейка, а ведь Народный театр - спасательный круг для творческого человека, который вдруг оказался не у дел. Правда, денег на нём поначалу не заробишь, но душу вложить есть где. Причём, исключительно только свою душу, ибо никто над тобой давлеть не будет. Кроме золотого тельца, конечно, но и это вполне решаемо.
Я сейчас буду говорить о том, чего не совсем понимаю и про что не всё знаю, но всё же выскажусь.
Когда в начале прошлого года закрылся ШАМ в Доме-2, я как раз и подумала о Народном театре. Ведь твои ребята, с которыми ты делал сценки, очень даже хороши, особенно для артистов из народа. Я смотрела твои сценки, те, которые смогла найти. Больше всего мне понравилось "Борт-220". Ведь же отлично играют ребята! И для народного театра, скажу прямо, для твоего народного театра, они подходят просто идеально, на мой взгляд. И попробуй сказать, что я не права? Я уверена, что из них получилась бы отличная труппа.
Интересно, что с ними сейчас? Остались ли они на проекте или давно уже того? А если "того", то чем они сейчас заняты? Ох, есть, есть у них задатки именно для актёров из народного театра. Это мнение зрителя, который знает о таком театре изнутри.
Ведь как наш театр зарождался? Ещё при советской власти он зарождался, как работа по вовлечению масс в культурные мероприятия, и был он в виде драмкружка при РДК. А наш режиссёр Пытляк Николай Николаевич, закончивший театральный институт, вложил в него весь свой дар режиссёра. Я не знаю подробностей почему он оказался у нас, но он реализовался здесь по полной. Это уже потом, гораздо позже, наш театр получил статус Народного театра. Не могу сказать, сколько спектаклей было сыграно, но я помню ... А что тут помнить, коли Николай Николаевич каждый год делает новую постановку?! Ибо артисты-то из народа, и жизнь идёт своим чередом. Кто-то уезжает, кто-то стареет, кто-то толстеет, а кто-то спивается, увы. Конечно, есть и неизменные, самые преданные, но таких всего несколько человек и все - мужчины. Вот так. Как по мне, дак Народный театр - самое лучшее антиалкогольное средство :) Не, оне, конечне, обмывают премьеры, но это так, чисто для праздника души. А вот для артиста, вдруг оказавшегося на обочине своей профессии, самое спасительное средство - свой Народный театр.
Прости, дружа, за то, что я опять лезу не в своё дело и рассуждаю о том, чего не знаю и не понимаю. Ты сейчас скажешь - сравнила большую сцену и сцену РДК?! Андрэш, сцены может и разные, но зритель-то тот же, только специфика неодинаковая. Возле маленькой сцены народ собирается попроще, но у него и требования повыше, поверь мне. Чтобы спектакль ему понравился, он должен быть ему понятен и близок. То есть, понятен для его понимания, и близок для его восприятия. И я не знаю, в таком случае, для кого тут труднее играть? Для посвящённых, или для тех, кто далёк от театра, но тоже хочет получить удовольствие, коли пришёл на представление? То-то и оно, дружа. Для нас, неотёсанных, аллюзии не нужны. Нам чё попроще, из Шукшина, что ли? Или из Андрея Аверьянова? А почему нет? У тебя хорошие пьесы, и я не перестаю это утверждать. И абсолютно уверена, что будут ещё написаны, дай срок!
Прости за сумбур, но что на уме, то и на языке ;) А говорить тут можно - не переговорить :)


20 февраля 2019-02-28




12.02.2019

Я нежила его. Я легонько пальчиками перебирала его седые волосы и едва примерно дышала на них, будто на одуванчик. Он лежал на животе и посапывал. А я увидела его широкую и обнажённую спину, и у меня закружилась голова. Я начала целовать его от шеи, по позвоночнику и до крестца. А потом начала нежно-нежно язычком щекотать впадинку под крестцом. И он закричал. Закричал от нестерпимого наслаждения. А я продолжала целовать его ягодицы, спину, ямочку между лопаток. А он продолжал всё это время хрипло кричать. А потом перевернулся и упал на спину. И я увидела огонь в его груди. Язычки пламени в душе. Он лежал и сладострастно стонал. Я подалась к нему, чтобы помочь затушить огонь. Я же видела, что ему больно, но он остановил меня и покачал головой, будто сказал - не надо. И я ушла, чтобы не мешать ему самому справляться со своим огнём внутренним. Через какое-то время я опять зашла к нему, но вижу, что пламя ещё горит, и он смотрит на него и ничего не делает, чтобы потушить. А потом оно вдруг резко остановилось, сосредоточившись внутри него, и он сказал мне.
- Я люблю. Впервые в жизни я люблю.
- Ты влюблён?! О, я за тебя рада! Дело молодое. Поздравляю! Ну, я тогда пошла.
А он мне вдруг резко сказал.
- Перестань кривляться. Я тебя люблю.
- Андрей, мне сложно в это поверить.
- А ты поверь. Я никогда ранее такого не чувствовал. Со мной такое впервые.
Не верю, это всё мои инсинуации. Хотя, когда он горел, я видела, что он наслаждается этим огнём, а потом, когда огонь ушёл во внутрь, я поняла, что страсть переросла в серьёзное и надёжное чувство. О, боже, этого не может быть?

16.02.2019

Вроде как студия. Идёт представление. Андрей сидит в жюри, а я уселась рядом с ним на полу у его ног и положила голову на его коленко. Мне ничего не видно, и меня никому не видно, но я обо всём знаю. Обо всём, что происходит в студии. Андрей внимательно смотрит перед собой.
- Тебе нравится? - спрашиваю.
- Лен, отстань, а? - зло ответил он и отмахнулся от меня. - Я не слежу за сюжетом, я наблюдаю за игрой ребят.
Я молча стала подниматься с пола, чтобы уйти, но он схватил меня за шиворот и усадил обратно.
- Да ладно тебе психовать. Сиди.
И всё.
А сегодня он приснился мне отчаянно злым. Он бил какую-то женщину за то, что она подставила его. Что-то прибьётся, на самом деле. Что-то хорошее.

17.02.2019

Андрей выныривает из каких-то глубин, причём, мутных и тянучих, тягостных, и видит меня на поверхности воды. Потряс головой и решительно сказал.
- Смотри, что сейчас будет?!
И вдруг он встаёт во весь рост над водной пучиной и бежит по её поверхности, как по лугу, покрытому высокой травой. Легко, непринуждённо, даже весело. И тащит меня за собой, кстати. А вокруг происходит что-то тревожное и мне жутковастенько немного, а он как-то так с лёгкостью машет на всё это рукой, весело приговаривая.
- Ай, это всё нормальные вещи - сложности и преграды! Не обращай на них внимание.
И тут я увидела, что на нас стеной надвигается огромная волна, как цунами. И я взволновалась не на шутку. А он схватил меня на руки и, воскликнув - ух! - проскочил через эту волну, будто это вовсе и не препятствие для него было. И мы оказались на берегу, залитом ярким солнцем. Андрей был несказанно счастлив и доволен тем, что ОН, именно ОН преодолел все эти преграды, практически не заморачиваясь над ними.
Да будет так!!!


Я с чего-то, не знаю с чего, вдруг задумалась вот о чём. Что любовь?.. Обыкновенная любовь одного человека к другому, что она - зло или благо?
Для тех, кто после потери любви, уходит в запой, дабы уйти от душевной боли, несомненно, это зло. А скорее всего, и не было никакой любви у таких людей. Были только свои эгоистические чувства собственника, у которого отобрали добро, и его от этого гложет злоба из-за потери власти над собственностью.
Истинная любовь облагораживает человека и даёт ему крылья для полёта к своим личным вершинам. А если она неразделённая любовь? Что ж, тем лучше. Я посвящаю ей свои достижения, я вкладываю её в свои произведения, я прославляю её своим талантом. И не важно, где и как я это сделаю - создам ли великое музыкальное произведение, или сделаю научное открытие, либо перевыполню дневную норму на заводе или фабрике! Пусть не на весь мир и не для всех, но для себя я это сделаю. Во славу своей любви, пусть даже и неразделённой.
Я же своё чувство к тебе вложила в "Сказки для Андрейки". Как смогла, так и сделала, как чувствовала, так и написала, как понимала, так и рассказала.
Я уверена, что ты в свои песни вложил немало любви. Она очень отчётливо звучит и в словах, и в музыке твоей, и в самом исполнении. Помнишь, как я назвала твои песни, когда впервые их послушала? Баллады! Да, так и есть. Каждая песенка, как маленькая жизнь. Как, ну как тебе это удаётся, душа моя? Я уверена, что тебе помогает в этом любовь. Ведь так? Когда человек любит, из него прёт желание высказаться, проявиться, поделиться своей эмоцией, пусть и завуалированно, но, всё равно, рассказать о том, как его наполняет и переполняет великое чувство любви к другому человеку.
Вот так я думаю. И не важно, стОит или не стОит, на чей-то взгляд, этих вложений любимый нами человек? Я знаю одно - конечно же стОит, иначе мы бы его не полюбили. ЛЕНА
Elena
Elena 8:43
Было это в 2011 году. Меня предал человек. Был, и раптам (вдруг), как в воду канул, хотя живёт через три дома от меня. Я позвонила ему один раз, но он не ответил и не перезвонил. Потом через определённое время опять позвонила, но реакция повторилась. И я не стала больше звонить. Всё банально просто - другая молодица :) И в моей душе поселилась боль, что-то нестерпимо жгло и горело, причём, постоянно. И я своё это чувство вложила в труд.
Я как раз тогда работала в обувном цехе по пошиву берц, и не только их. Модели были разные. Скажу тебе искренне - сапожное дело довольно сложное. Единственное, чем оно хорошо - там мелкомоторная работёнка. Детальки маленькие, машинки специфические, производство работ почти ювелирное, ибо шовчик нужно прокладывать по самому краю кожи. Короче, шить надобно с высунутым кончиком языка, и не иначе ;) И я с головой погрузилась в это творчество. Я шила подкладку, то есть, внутреннюю часть ботинка или туфель. Кстати, весьма ответственно сиё, ибо швы не должны тереть ноги. Подкладки нужно было много, а шили мы её только трое женщин. А всю обувь собирали в единый результат человек 30, не меньше. Представь, какая была норма в смену, которая длилась 12 часов, так как мои детали были одни из первоочередных для дальнейшей работы всего цеха? Но я шила по 360 единиц, а несколько раз даже по 480 получилось. Тебе сложно понять, насколько это много. Поверь, много. Но я делала столько потому, что необходимо было подавить в себе боль, душевную боль от предательства. И я вкладывала своё чувство в процесс соединения между собой этих маленьких, а порой, и малюсеньких деталек. Но страшнее всего для меня были выходные, а мы работали два через два. Но я выходила на работу и в другую смену, в смену дочери, благо, на моей машине никто больше не работал. И делала я это, чтобы только не оставаться на едине с нестерпимым жжением в груди. К тому же, на той смене не справлялись с пошивом подкладки, и мои выходы на работу были очень кстати.
А потом у меня появилась напарница, которая очень быстро догнала меня в выработке, а потом и обогнала. А потом и цех ликвидировали. Было очень жаль.
Извини, что забиваю тебе голову бабьей чепухой, но ... Как-то так ...
Тогда у меня в душе горело десять месяцев и ... выгорело ... Не любовь это была, не она. Иначе бы не выгорела ... Но ни обиды, ни злобы нет во мне. Только пустота. И возникает вопрос - а стоило ли так гореть? Ответ приходит сам собой - стоило! Ради этих маленьких кожаных деталек, которые прытко выскакивали из-под моих рук - стоило! Ради того, чтобы обуть-одеть наших пацанов-солдатиков, служивых - стоило! Огонь в моей душе нашёл свой выход - не в зелёного змия он ушёл, а в творческий порыв, так как шить обувь тоже есть великое творчество. Я знаю это абсолютно точно. ЛЕНА
14 февраля
Elena
Elena 17:05
Посумерничаем ...
С 1990 года по 1994 год я работала зав. складом ГСМ, а проще говоря, по-народному, заправщицей была. И помню, как мой швагра, то есть, муж сестры моего мужа :))), собирался ехать за железобетонными конструкциями под Гродно. Он был дальнобойщиком. Было лето, каникулы. А тут ко мне на заправку приехал на велике мой старший сын Коля. Он увидел своего дядьку-дальнобоя и попросился поехать с ним. Сыну тогда было 11 лет. Швагра согласился. У моего пацанёнка аж глазки засияли. Ты что? Поехать с дядей на КАМАЗе, да ещё с "шаландой"? Это ж всем мальчишками на зависть! Ну, и я не противилась. Поскорее заправила всех и побежала домой, чтобы собрать мальчика в дорогу. Короче, собрались мы, стоим у дома и ждём. Видим, едет. Мы перебежали на ту сторону дороги и ожидаем, когда машина приблизится и остановится. А швагра как ехал, так и проехал мимо, будто и не было нас на обочине. Ты бы видел глаза моего сына? Вначале было непонимание, потом - растерянность, и вслед за этим - обида. Ну, говорю, и ладно, сынок, пошли домой, что ли? Он молча пошёл за мной. А потом я туда-сюда покрутилась - нет хлопца. Я стала выходить на улицу и наткнулась на него в тамбуре, маленьком коридорчике у нас в квартире. Сидит мой Колюшка в темноте на полке под обувь и горько плачет. Да так рыдает, аж захлёбывается.
И я поняла на всю свою последующую жизнь - никогда ничего никому не обещать, если сделать не можешь, а тем более, если не хочешь.
Я наговорила сыну, что, мол, наверно дяде не разрешили тебя брать с собой, так как это, всё же, работа , а не личный транспорт, а ты ещё мал, сына, а дорога дальняя, мало ли что? А потом, чтобы утешить его, сказала.
- в воскресенье поедем в Минск к бабушке и дедушке и пойдём в парк Челюскинцев на машинках кататься.
Он поднял на меня заплаканные глаза и спросил с надеждой.
- Правда поедем?
- Да, поедем. Все поедем. И ты, и Настя, и Серёжа.
- Может, и правда, мама, дядьке не разрешили взять меня с собой? - уже миролюбиво сказал он, умылся, чтобы смыть слёзы, и побежал на улицу.
Я смолчала, прекрасно зная правду. А потом был Минск, парк, были качели-карусели, машинки на автодроме. И довольные, счастливые глаза моей детворы.
И наука на всю жизнь - не быть обещалкой, особенно, для детей.
Извини, что-то припомнилось. Я ещё не достала тебя воспоминаниями? Ты говори, если что? :)
ЛЕНА
15 февраля
Elena
Elena 11:51
Слово к предыдущему разговору. Ещё раз Колян мой плакал в этом же тамбуре, сидя на полке для обуви, уже в 21 год. Тогда уехала за 500 км от него женщина, которую он любил. Она была старше на 7 лет, и у неё было уже двое детей. Потом он ездил к ней под Гродно. Но это не весёлая история. Интересно другое. Она была родом из колхоза, который был одним из миллионников ещё в Советском Союзе, и председатель был Герой соц. труда. Этот дядька потом баллотировался в Президенты Беларуси, и я за него голосовала. Но самое ценное в этом хозяйстве - яблоневый сад! Он до сих пор самый-самый-самый. Там растут уникальные сорта яблок, из которых делают сидр. Надеюсь, ты знаешь что сие за продукт? Я помню, как в Союзе нам, детям, покупали такой напиток на праздники. И стоил он, как сейчас помню, 1 рубль и 2 копейки :) Вот же была вкуснятина! Давненько что-то я не видела его в продаже? А может просто не смотрела?
Один раз у меня у самой неожиданно получился сей продукт. Вытиснула сок яблочный и не поставила его в холод, а когда вспомнила о нём, он уже эдак ароматненько попахивал винцом. Ну, мы с кумой и напробовались его в своё удовольствие ;) А что? Оно же вкусное, пьётся только в путь. Но и в головень бьёт не слабо :) Да, уж, бывало и такое :) Однако, напиточек свой, натуральненький, без дрожжей. Одна только опасность в нём таится - может в уксус превратиться, а тогда реально возможно травянуться :( Но, не будем о плохом.
Эх, дружа, дружа, замечательный ты душа-человечек! :) Я же чувствую твою загруженность своими проблемами, и не слабыми, как мне кажется, но ... Ты находишь одну минуточку, чтобы уделить внимание моим наивным дамским записочкам. Благодарю тебя, лада моя. Это дорого, очень дорого. Дела были, есть и будут всегда, а человеки, которые вокруг нас обитают, имеют способность быть, а потом вдруг не быть. Поэтому-то и хочется как можно на дольше продлить эти милые минуточки не навязчивого разговора. ЛЕНА
Elena
Elena 12:27
И ещё на сегодня.
Помнится мне, ты говорил, что твоя мама работала на заводе сварщицей. И тогда ещё я тебе сказала, что для меня это знакомая профессия, так как мой отец тоже был на заводе сварщиком. Но он варил драг. металлы - золото, серебро, платину, ещё какие-то там сплавы. Нет, не паял, а именно сваривал на специальном станке. Завод военный, но в советские времена он был ремонтным. Туда свозили танки и БМПешки. Когда была подростком, мы ходили к боковым воротам от этого завода, чтобы посмотреть, как по рельсам на платформах завозили и вывозили танки. А ещё мы, малые, умудрялись заглядывать в раскрытые ворота, чтобы посмотреть на технику, стоящую за забором. Это ж так интересно нам было посмотреть на эту мощь?
К чему я это? Шли годы предательского разоружения советской армии, где-то 1987 или 88 год был. Отец утром ушёл на работу, а через час вернулся домой злой и молчаливый. Это мне мама рассказывала, ибо я уже жила в Березино, а не в Минске. Короче, отец заперся на балконе, уселся на старый самодельный табурет и курил, курил, курил молча. А потом пришёл на кухню и сказал - Зина, водка у нас есть? Мама не стала ругаться, а только удивлённо спросила - ты не пойдёшь на работу сегодня? И отец взорвался - да пошли они нахрен, не буду я в этом участвовать! Ты бы видела, какие они БМП пригнали на разрезку? Уникальные, на которых оборудование такое, что и не снилось никому. Там аппараты стоят и ночного видения, и подводного видения, там и радар, и самонаводящие, и броня, дай бог каждому! (Возможно, я тут немного утрирую, а может и нет, просто не помню в точности?) И я должен уничтожить, порезать такую технику? Нет, пусть увольняют, но я этого делать не буду.
А всё дело в том, что таких спецов, как мой отец, на заводе было только два. И подготовка их шла годами. Короче, отец несколько дней сидел дома мрачнее тучи, а потом ему по телефону позвонил сам директор завода, генерал, и попросил вернуться на работу. И только тогда отец пошёл на своё рабочее место. И потом, уже гораздо позже, когда я была у родителей в гостях, он рассказывал мне, что эти спец. БМП тогда всё-таки припрятали среди той техники, которая стояла для ремонте. С глаз долой от наблюдателей. Их, этих машин, и было всего 11 штук, насколько я помню со слов отца. Экспериментальные, что ли, они были, но показали себя ого-го как, потому и на уничтожение пошли :( Более 30 лет прошло, а щемит в груди при воспоминании. Жёстко нас тогда обложили, ох, как жёстко. Но, это не интернетный разговор :( Есть у меня ещё что рассказать на эту тему, но не сейчас. Пока так ... ЛЕНА
16 февраля
Elena
Elena 11:36
Идея.
Мне её неожиданно подбросил, вернее, напомнил, мой сын Николаша. Он вдруг позвонил и поинтересовался - мам, а где наш фильмоскоп? - Сын, на антрисолии стоит, ты же знаешь, что я никогда ничего не выбрасываю. Только надобно проверить в каком он состоянии.
Полезла, достала, посмотрела. Лампочки нет, вилки, чтобы вставлять в розетку, нет, но всё остальное и самое главное - линзы - сиё всё на месте. Отзваниваюсь и докладываю - то, то и то отсутствует, а так, всё в порядке, можно использовать. Я даже несколько плёнок нашла. - Будет Серёга ехать, передай с ним. - Да, ни вопрос. Хочешь внучку мою, Софьюшку, удивить?
И вот тут он и напомнил мне об ещё одном театральном действе. Короче, сын делал покупку в одном из магазинов и ему в качестве бонуса дали фонарик. Он принёс его Соне, включил и направил луч света на белую дверь. А потом выключил верхний свет и начал на пальцах показывать малышке разные фигурки. Ну, и ребёнок тоже подключился у этому делу. У меня тут же заработала фантазия.
- Колян, ты же умеешь хорошо рисовать! Нарисуй на бумаге фигурки зверушек, потом приклей их к палочкам от мороженого и получится театр теней. У Софьюшки будет свой театр теней. Можно будет включать фильмоскоп и на фоне его прожектора показывать какие-то сказочные истории, только что придуманные вместе с девочкой. И нафик забивать голову ребёнка планшетом и телефоном?! Ведь так?! Это же замечательная возможность и у ребёнка развивать фантазию, и самому с интересом пообщаться со своим дитятей.
А я помню, любовь моя Андрейка, как в подростковом возрасте один раз была в Минском ТЮЗе на спектакле театра теней. Нет, там не только на пальцах показывали представление, насколько я помню. Они были ещё и во весь рост, и руками манипулировали, и какие-то фигурки использовали. Те дети, что поменьше, заплакали и попросились из зала. Хорошо помню это. А я смотрела, как завороженная. И на всю жизнь запомнила. Кстати, это были не наши артисты, вроде из Вильнюса они приезжали с гастролями?
Слушай, а ведь замечательный театр! И сложный, наверно? Думаю, что да! Помню, они двигались за матовой кулисой, как тени, но не молчали, а озвучивали сказку, которую играли. Потрясло меня это зрелище и на всю жизнь запомнилось.
Эх, если бы я умела рисовать, я бы сама для Софьюшки приготовила фигурки для её собственного театра теней. Думаю, ребёнку в 4 года это будет фантастически интересно. Как считаешь? Кстати, фильмоскопу нашему лет 50 будет, если не больше, так как я ещё малая была, когда мама принесла его. Но ей тоже кто-то отдал :) Я помню, любила включать его и крутить плёнку перед линзами. Текст был нанесён на плёнку, и я читала его для своего братишки Сашки по вечерам перед сном :) Мдяяя ... :) Самые счастливые воспоминания :)
ЛЕНА


21 февраля 2019


Странные образы мне сегодня снились?
Андрей протягивает мне связку ключей и со словами - я сейчас совершаю преступление - кладёт мне эту связку в ладонь. Слова были сказаны то ли с иронией, то ли с самоиронией, но действие было решительным. Связка состояла из трёх ключей: два были большие и один ключ - от машины. Висели ключи на брелочке красно-коричневого цвета.
Всё.
А под утро вдруг вспыхнуло видение. Он лежит на снегу обнажённый, а над ним склоняется женская головка и целует его. Но Андрей совершенно безучастный к её ласкам. Он какой-то безвольный, разочарованный и холодный, совершенно холодный к ней, будто хочет сказать - опять всё как всегда :( , не впечатляет и не заводит больше, не хочу я больше этих приключений, обрыдло, достало, всё приторно, всё не то и не так, баста с меня!
Ключи означают резкую перемену событий и огромное доверие со стороны Андрея ко мне. И я просто не имею права не оправдать это его доверие.
А то, что он был обнажён и целовался с дамочкой говорит о ссоре, разрыве и разочаровании. О пустоте и неуютности душевной. Увы :(


Всё-таки, такой, какой Андрей сейчас, мне он больше нравится, чем когда он был молоденький.
Сейчас он - мужик-мужик!


Но характер?! :( ... Однако, это его жизнь. Мне-то какое дело до его характера? Кому-то хорош? Ну, и слава Богу! Для всех мил не будешь. Да и не обязательно это, на самом деле, насколько я поняла из собственного опыта жизненного.
Удачи тебе, Андрейка! :)


22 февраля 2019


Вот ещё о чём я хотела тебе рассказать.
В Березино я приехала в 1980 году по распределению как мастер-строитель. Но суть не в этом. В первый же день я была жутко напугана грохотом, который я услышала с небес. Мало того, что звук был оглушительный, так ещё и земля натурально тряслась от этого выбуха (взрыва). Я даже присела от неожиданности. Но мне объяснили, что недалеко от городка расположен военный аэродром - бомбардировщики дальнего действия. И когда они, взлетая, преодолевают звуковой барьер, происходит вот этот оглушительный выхлоп, или выбух, как у нас говорят. Конечно, где я могла такое слышать, если я жила в Минске? Хотя?.. Слышала один раз, но об этом я позже расскажу, ибо сие - легендарный случай.
Так вот, потом эти звуки я много и долго слышала, но так и не могла к ним привыкнуть, всё время пугалась. А потом, году в 1988 или 89, теперь уже и не вспомню точно, несколько дней происходило что-то ужасное. Грохот стоял жуткий, выбухи шли один за одним. А потом ... Наступила мёртвая тишина. По сей день ... Позже, мы узнали, что самолёты покинули нас и передислоцировались. Куда? Военная тайна. А ещё через пару дней я услышала разговор мужиков-трактористов, когда мы возвращались в автобусе с поля на базу, домой. Короче, они корчевали кусты в болоте (это были мелиоративные работы) и натолкнулись на огромную поляну, в центре которой обнаружили бездонную яму. Когда они приблизились к ней и заглянули во внутрь, как любопытные сороки, то аж присели от неожиданности. Оказалось, что это - подземная шахта, вернее, взлётная полоса для подземного аэродрома. Шахта была пустая и обесточенная, но повсюду висели кабеля, бесконечное множество разного кабеля было и на стенах, и на потолке. У мужиков сразу слюнки потекли на медь, которая содержится в этих кабелях. Но на тот момент у них не было с собой инструмента, чтобы порубать этот кабель в капусту, чтобы достать медь. И они решили вернуться сюда на следующий день.
А назавтра в обед они сидели тише воды и ниже травы и всё шушукались между собой. Оказывается, когда по оставленным меткам они пришли на то место, где ещё вчера видели распахнутый и никому не нужный подземный аэродром, сегодня они нашли лишь гладкую, устеленную травкой и усаженную кустиками, полянку. Как и не бывало ничего. Мужики покрутились туда-сюда - нет ничего. Как по волшебству всё исчезло. А из кустов вышло трое мужчин в форме лесников, но с армейскими карабинами за плечами, и попросили удалиться и забыть туда дорожку.
Во как бывает. Это кум нам рассказывал, он был там, в этой шахте.
Представь - чисто, тихо, травка растёт, цветочки цветут, клюква краснеет ... Ляпота :) ... И вдруг разверзлись недра и оттуда вылетает, как молния, стальная птичка-невеличка и после себя оставляет пламя и грохот ...
А потом?.. опять -
тишь да благодать.
Тридцать лет прошло :( Даже не верится ...
Ты счас скажешь - неужто такой объект и не охранялся? Конечно же охранялся, пока там были самолёты, но когда они улетели, был короткий момент полного бардака и безхозяйственности, но с этим недочётом быстро справились. Что там теперь? А Бог его знает ... Думаю, давно всё водой заполнилось, ведь осушением болот уже давно никто в серьёз не занимается. А может, и не залит водой этот уникальный аэродром? Сие есть военная тайна, я так подозреваю.
Остальное позже расскажу. Есть ещё у меня кое-что интересное, как мне кажется. ЛЕНА


Опять меня одолевают видения. Андрей и нежит меня, и говорит о любви, но, при этом, умоляет не прикасаться к нему, не трогать его, иначе он взорвётся.
- Что, бушевать будешь?
- Нет, взорвусь от любви. Прошу тебя, не прикасайся ко мне.
А я его и не трогаю. Только вчера видела, как мы, сплетённые в клубок, катались по огромной кровати и никак не могли остановиться. То он на мне лежит полностью, вытянувшись во весь рост и раскинув в стороны и мои, и свои руки. То я лежу на нём и смотрю ему в лицо и в глаза. А глаза у него сияют от любви и счастья. Вряд ли ко мне :( Ну, да не важно. А сегодня утром я увидела, что он танцует. Натурально пляшет "барыню", похлопывая себя по плечам и по ногам. Потом подошёл к окну и смотрит. Кстати, что-то похожее на квартиру я видела, не дом. Или комната в мансарде? Но что-то на высоте, только небольшая высота была. Короче, настроение у него было взвинченное. То плясал, то крутился волчком, а потом подошёл ко мне и сказал.
- Ты мне такую идею подкинула! Откуда в тебе столько всего?
- Наблюдательная я, ничего особенного. Ты тоже такой же :)
А потом сел за стол, потирая руки перед компом, и стал что-то записывать. А я подошла сзади и обняла его за спину. А он умоляюще зашептал.
- Лен, я тебя умоляю не трогать меня.
И давай опять плясать от радости. Я всё пыталась увидеть в нём печаль или недовольство. Да нифига подобного не было. Глаза горели огнём, вот что я увидела :)
Хотя, понервничать мне пришлось сегодня чуток. Я думаю, надо немного помолчать. Что-то у него нет настроения или очень занят сейчас. Как-то так. Нашла новый фильм с его участием. Сериал. Смотреть надолго хватит.


Андрэш, раз начали появляться в инете вот такие кошмарные ролики о тебе, стоит, наверно, создать свой нормальный и адекватный фильм о творческом человеке Андрее Аверьянове. Как считаешь? Ибо вот это ...?!... ну совсем никуда не годится. И оно будет гулять по инету? Кошмар :(
Извини, если опять лезу не в своё дело. Но вот на такие пакостные видео нужно отвечать соответственно, я считаю. Они мрак и писсимизьмъ нам вставляют, а мы им в ответ творческие удачи и оптимизм! Разве нет?!
Андрэш, я чувствую, что тебе сейчас не до меня. Ну, не сердись, пожалуйста. Я не буду тебе докучать, просто этот ролик меня возмутил до глубины души, блин :(
Трымайся, дружа :))


24 февраля 2019


Лестница-пирамида, на вершине которой стоит Андрей. Я вижу его, со всех сторон освещённого светом, хотя вокруг было некое затемнение. Но он очень, очень высоко был от меня, просто недосягаемо, хотя винтовые ступеньки, ведущие к нему, тоже ярко освещались. Но я стою внизу и даже не пытаюсь к нему подняться. Зачем? Это его жизнь, и слава Богу!
И тут я протягиваю к нему правую руку ладошкой вверх и вдруг вижу, что удерживаю его на своей ладони, как на постаменте. Очень долго удерживаю и чувствую от этого некую гордость и полное удовлетворение. А он стоит на моей ладони, как на маленькой сцене, и в руках у него, сменяя друг друга, появляются либо лист бумаги с текстом, либо гитара... А потом я увидела его в гриме. Сделан он был под образ старинного русского человека. Нечто былинное, как мне кажется, я увидела, ибо на нём были длинные седые волосы и густая борода. Но он не был старцем, нет. Скорее, неким воином, так как я ещё видела на нём старинное русское мужское платье и латы. Но это был не киношный образ, а театральный. Именно роль в исторической пьесе мне привиделась. И всё это я удерживала на своей ладони, высоко подняв вверх правую руку. Как же высоко и искренне, а главное, тайно, я буду восхищаться талантами Андрея?!! А потом неожиданно пьедестал сравнялся с житейщиной, и предо мной возникла обыкновенная столовая комната в доме. Андрей сидит во главе стола и ест первое блюдо. Я даже увидела, что это - борщ ;) А я хожу вокруг него, хлопочу, но не сажусь рядом, не смею :) А он суров и молчалив. Но стоит мне завести разговор о его делах, как он тут же резко пресекает меня. Но я совершенно спокойно реагируют на его выпады. Я их молча выслушиваю, а потом говорю.
- Андрэш, ну ты ж меня не проведёшь? Я же знаю, что твоё такое поведение всего лишь игра, не так ли?
В его глазах вспыхивает шаловливый огонёк, но сам он продолжает быть суров и непреклонен. Упрям :) А я захожу ему за спину и начинаю тихонечко дуть ему на волосы, от чего его седые вихри начинают легонько шевелиться. И тут Андрей кладёт на стол ложку и глухо говорит.
- Ты дашь мне поесть?
- Не-а ... Я вредничаю.
И тут он медленно встаёт, поворачивается ко мне и ... из его глаз сыплются искры.
Всё. Кина больше не буит ;) Остаётся только догадываться, что было дальше, ибо я совершенно не испугалась его гнева. Я очень чётко ощущала, что мне нечего боятся.
И слава Богу :)


Андрейка, ложка дёгтя :(
Сегодня случайно мне на глаза попала афиша за апрель из Новосибирского театра "Театр-54". Меня это удивило - ведь уже была афиша? И не зря :( Я стала всматриваться, и увидела изменение. В назначенный день, 27 апреля, вместо твоего спектакля заявлена другая пьеса. А почему так бывает?


25 февраля 2019


Можно о житейском? Благодарю!
Что-то мой Колян не может разобраться с машиной. Он уже всё пересмотрел. Не заводится и всё, халера. И мозги у авто молчат, а лезть в них без специалиста он боится. И я вдруг вспомнила одну из своих профессий - заправщица - и предположила, что может всё дело в топливе? Насколько я знаю, сейчас саляра должна быть зимняя? Не знаю, как в нынешние времена, но в начале 90-тых в неё зимой добавляли керосин для лёгкости воспламенения. А так, это дизтопливо при минус десяти уже начинает загустевать и превращаться в кашу. Видела я такое в 80-тые, когда работала на болоте в дренажной бригаде. Мы раз в октябре месяце приехали на работу в поле, подошли к нашему многоковшовому эксковатору, а он весь белый от инея (ночью мороз первый вдарил ажно -18°). И машинист наш, человек многоопытный, сразу полез в бак посмотреть, что с салярой. А та загустела так, что просто хлопьями взялась. Я тоже заглядывала в бак из любопытства, благо, горло в эксковаторном баке широкое, это же не легковушка :)? Они тогда, машинист с помощником, с трудом пытались через нижнее отверстие в баке слить салярку в ведро, да потом отогреть её на костре. Представь, даже на открытом огне она не хотела гореть и была вся перемешана меленькими льдинками, как шелухой. Никогда не забуду это зрелище, настолько оно меня тогда впечатлило.
Вот я и подумала, что вполне мой Колян мог залить в бак летнюю салярку, а она взяла и загустела во время недавних морозов? Я ему сказала об этом, и он задумался - мам, может и правда? А я не исключают и такую бяку :( И ещё - надо чистить бак. Обязательно, потому что в любом химическом веществе, каким является топливо, есть осадок. Как, и из чего он образуется, пёс его знает? Но я помню, как шофера-мазисты, когда стояли на плановом ремонте, снимали бак и начинали ветошью, намотанной на дротик, выковыривать со дна бака какую-то чёрную мерзость, похожую на жидкую смолу. Мазута, видать, образуется в осадке. Нефть есть нефть, что тут скажешь? Вот я сыну об этом тоже говорю. Кстати, да. Я даже помню, как трактористы снимали топливные баки во время ремонта и выпаливали их. А что им сделается? Они же стальные, а вот осадок выгорал. Но этим редко кто занимался - побаивались. Мало ли как себя поведёт этот осадок и что в нём на самом деле содержится? А вдруг рванёт?
Житейщина, однако. Вот и мои, кое-какие знания, пригодились в житейщине ;)
Кстати, да, на счёт чистки баков. Я вспомнила, что каждое лето ко мне на заправку приезжала специальная бригада мужиков с нефтехимической станции чистить цистерны топливные. Мы к их приезду освобождали несколько ёмкостей от саляры и проветривали их. Таки да, на дне цистерн было столько какой-то мерзости, что люди эти, одетые в защитные костюмы и противогазы, выгребали вёдрами мазуту и вынимали её на поверхность. Как вспомню - феее :( Я думаю, что в топливном баке тоже есть это "феее", пусть и не в таком количестве, но, всё же.
Однако? Сама удивлена, что пригодились мои эти знания ;) и житейский опыт. Век живи ... Как думаешь, я права?

Ещё был момент, когда моя бабья наблюдательность помогла найти причину поломки машины. Тоже была зима. Дальнобойщики разогревали машины дедовским методом - паяльной лампой. И трындели между собой. А я подошла к ним просто из любопытства. Люблю технику. А тут ещё они "шаланды" поотцепляли и грели что-то там в "потрохах" МАЗов. А мне же страсть как интересно в это нутро заглянуть ;) И вдруг я вижу, что один из шоферов, завернув голову в сторону и не видя, что он делает, поднёс лампу очень близко к проводке, и на одной из них вспыхнула изоляция и стала плавиться. Я закричала.
- Михалыч, у тебя проводка горит!
А он повернулся ко мне и пренебрежительно ответил.
- Что б ты понимала? - и даже не глянул на припаленное место.
Я отошла от них, подумав - а и правда, чё я там кручусь. Прошёл день, и на следуюший я вижу, что Михалыч не приехал заправляться, хотя вечером я сама ему давала путёвку в рейс (на то время я ещё по вечерам диспетчером работала). Иду к нему и вижу, что вокруг его МАЗа целый консилиум из механиков собрался. Не могут понять, почему электрика пропала в машине? И щиток приборов в кабине сняли, и провода все повытягивали. Всё на месте, а фонари не горят. И аккумулятор проверили - рабочий. И я вспомнила.
- Михалыч, а помнишь третьего дня, когда ты прогревал машину, я тебе крикнула, что у тебя от паяльной лампы проводка загорелась и начала плавиться? Может из-за этого нет электрики?
- Что б ты понимала! - опять огрызнулся он в ответ.
Но механик сказал.
- Может, и правда, там проблема? Давай посмотрим, поднимай кабину.
И точно, на этом пережоге оказался обрыв кабеля.
Михалыч ещё потом мне шоколадку купил в благодарность за наблюдательность.
ЛЕНА


28 февраля 2019


Андрэш, какой великий дар тебе дан Богом - цеплять людские души своим необыкновенным талантом проникаться смыслом чьей-то жизни, чьего-то переживания, делать всё это своим, а потом отдавать нам, чтобы и мы почувствовали себя не лишними в этом мире.
Почему так высокопарю? Помню, когда мы жили в Минске, в бараке, и у нас был один телевизор на несколько семей :), по вечерам собирался народ, чтобы посмотреть фильм. И одна соседка почему-то всегда плакала, когда видела на экране душещипательную сцену. Мы, малышня, хихикали над ней. Но только сейчас я понимаю состояние души той тёти Люды, когда теперь сама иной раз не могу удержать слёз, если вижу цепляющую меня сцену.
А ведь это всё вы, господа артисты! Это всё вы, наши любимые! Это всё вы пробиваете нас на искренние, настоящие эмоции.
БРАВО, мой дружа! И ещё сто раз БИС!!!
Да сопутствует тебе успех, мой дорогой человече! ЛЕНА

***
К этому эмоциональному искреннему порыву меня подтолкнула сценка из Склиф-7. Вроде ничего особенного, даже, как мне кажется, притянута за уши, но сама по себе колоссальная получилась картинка. Заставляет задуматься. И прошибает на слезу.



6 марта 2019


Караул. Сегодня Андрей атаковал меня энергетически по всем фронтам. И приснился, и привиделся, и на уровне 4 чакры я чувствовала исходящий от него посыл неимоверной тоски. Мне даже привиделось, что он пьёт, но я наорала на него и выбила из рук бокал – не смей, мы же договорились, что ты не пьёшь? И он согласно закивал головой. А потом он пытался нежиться со мной на кровати, но я его отталкивала. И тогда он сел и сказал – ты хочешь по-другому? Хорошо! И вдруг он резко поднимается, берёт меня за руку, и мы оказываемся на колеснице. Древнеримской колеснице. И мчимся, что есть мочи куда-то вперёд сквозь толпу, которая приветственно машет нам. И я стою не рядом, а перед ним, а он заботливо оберегает меня, прижимая одной рукой к себе. А я поворачиваюсь к нему и говорю – Андрей, почему я? – Ты мой талисман! И мы мчимся, а я не вижу, куда мчимся и даже не чувствую цель. Просто мчимся. Потом я вижу, как мы едем с ним по дороге через лес. На мгновение возникла карета, потом бричка, но тут я опять увидела колесницу, в которой мы с ним по-прежнему ехали вдвоём. И вдруг мы опять взвились вверх, и я уже не вижу лошадей, а только колесницу. Но она всё равно мчалась сама по себе. И мне казалось, что она несёт нас на Олимп. А потом я увидела мансарду в доме, и мы с ним в ней. А колесница и пара белых лошадей, стоят за окном. Андрей сидит за столом и что-то пишет, а я уселась ему на коленки и прилегла на его правое плечо и сплю от усталости. А он даже и не пытается сказать мне, чтобы я ушла спать на тахту, которую я тоже вижу. Я лежу у него на груди, а он пишет что-то на ноуте. А потом взял меня на руки, отнёс к тахте и аккуратно лёг, чтобы не разбудить меня. И я оказалась на нём. Я тихонько сползла на бок и взглянула на Андрея. Он лежал с открытыми глазами и мечтательно смотрел вверх, при этом закинув руки за голову. Всё.

А вот сон сегодня был долгим, просто нескончаемым. Он заканчивался, а потом начинал продолжаться. Мне никогда ранее сны с продолжением не снились.
Мы с ним придумывали репризы. Он придумывал и спрашивал у меня моё мнение. А я с удовольствием участвовала в процессе. Меня больше впечатлила комната, в которой мы находились. Это было что-то вроде флигеля. Небольшое, но просторное помещение на всю длину постройки, так как окна расположены были друг против друга. И я отчётливо видела в окнах рассвет. Даже было ощущение, что он творил, совершенно не наблюдая за временем. Оно, время, не существовало для него. У нас с ним вышел спор по поводу гирлянды, которая должна была опутывать человека. Он никак не мог решить этот вопрос и спросил у меня мнение. Я предложила ему нанизанные огурчики. Он поморщился. Тогда я предложила перец и петрушку зелёную. Он по поводу петрушки не очень заинтересовался. Тогда я определила – перец будет лучше всего, тем более, что он бывает разноцветным. Имелся в виду стручковый перец. И он согласился. Потом он начал рассказывать мне какую-то историю относительно перца, и тут зазвонил телефон. Я в руках держала кипу бумаг, и в этих бумагах затёрся телефон, его телефон. Я достала мобилку и взглянула на светящийся экран в надеже прочесть, кто звонит, но имени на экране не было, зато была весьма откровенная порнографическая картинка, которую я вначале не поняла. Но Андрей прервал свой рассказ, молча взял телефон и начал разговаривать довольно интимным голосом. Но он никуда не уходил для разговора, будто и не придавал никакого значения, что я невольно слушаю. Правда, он не сказал и трёх слов – да! … я же сказал, как только, так сразу! Он не ринулся немедленно бежать по зову плоти, а я поняла, что ему позвонила самка. Но мне было крайне неловко от этого звонка. Нет, я не ревновала. Я просто была в тот момент лишней. Я сидела и не находила себе место. А он закончил разговор и куда-то ушёл. И тут сон прервался. Я даже открыла глаза и попробовала воспроизвести всё увиденное в подсознании.
А потом сон продолжился, но уже в другой комнате. И там ещё появилась Углицкая. Я немного поёрзала на стуле, а потом встала и начала прощаться, мол, мне уже пора. И я, пройдя через какой-то очень тесный проход между двумя шкафами, вышла в другую комнату и начала искать свои вещи – туфли, шапку, пальто, сумочку, но я ничего не могла найти. И я вернулась назад, извинилась и попросила Андрея помочь найти мне мои вещи, так как мне нужно идти. И опять через этот тесный и длинный проход между шкафами вернулась в то помещение, где пыталась найти свои вещи. Но их нигде не было. И тут пришёл Андрей и сказал – не уходи, я не хочу, чтобы ты уходила, и вещи твои я тебе не отдам. И тут я задала ему вопрос – когда это ты успел изучить меня? На что он ответил – но и ты знаешь меня не хуже? Потом они предложили мне сыграть маленький эпизод в фильме. И там я должна была сыграть самою себя, то есть немолодую женщину. Но вот смысл роли я не могу вспомнить. Что-то вроде случайной встречи на улице, что ли? И я тут же предложила свой вариант для этого эпизода. Но что Углицкая не стала соглашаться. Но Андрей зарычал, натурально зарычал – она, и только она будет в этой роли, и никто другой!
Так вот, меня изумила обстановка в этом флигеле. Она была совершенно несовременная и старинная. Какой-то самодельный умывальник, состоящий из бочонка с краником и мойки, сложенной из кирпича. А вместо плиты газовой, стояла сложенная тоже из кирпича плита на дровах и над ней красовалась вытяжка. И вообще, убранство было аскетическим, но вокруг было очень чисто и аккуратно всё убрано. А другая комната была в стиле советских квартир обставлена.
И я всю ночь ощущала от Андрея энергетику страха за меня. И тоски, жутчайшей тоски и панического настроения.
А потом я получила от него записку – найди меня и подойди ко мне. И я пошла его искать, и увидела Андрея в магазине. Он стоял возле стеллажей с мужскими рубашками. А потом он увидел меня, кивнул, мол, иди за мной, и пошёл куда-то в угол магазина за столик для починки обуви. Было ощущение, что он – сапожник.
Короче, намешался сегодня боб с горохом. А перед самым
С пробуждением, у меня в глазах возникли две, раскалённые до красна, лампы, соединённые между собой проводом. Лампы эти были не очень большие и прямоугольные, но по периметру тянулись две накалённые вольфрамовые нити, окрашивающие лампы в алый цвет. И звучала мольба от Андрея – не уходи, мне плохо без тебя. На что я отвечала – мне ещё хуже, чем тебе, ведь ты - последний порыв души и сердца в моей жизни.


8 марта 2019

Андрей, я ещё подумала вот о чём. Если у человека есть какая-то проблема на душе и на сердце, лучше всего проговорить её не самому себе, а кому-то. Ведь мы, прокручивая нечто в своём подсознании, порой, замыливаем истину и всё время идём по одному и тому же замкнутому кругу, как кутята, тыкая мордашкой в шерстяное пузо сучки и не находя цицьку, чтобы насытиться и решить свою проблему. А вот сторонний человек, как всевидящее око, тут же определит своим свежим и иным взглядом ту самую цицьку, вокруг которой мы тыкаемся без толку уже в тысячный раз в своих зашоренных мыслях, а нащупать правильное восприятие вопроса никак не можем. И вот оно - Эврика! - пришло долгожданное решение и осовождение от тяжести запутанной нами же самими и надоевшей до чёртиков ситуации, как от оскомины или утомившей нас изжоги.
А ведь, по сути, если вдуматься, так оно и есть! Только вот, сложно найти такого собеседника, чтобы можно было бы ему довериться, если это только не попутчик в поезде, с которым ты едешь в купе ночь или день, а потом, никогда, быть может, больше не увидишь в этой жизни. А вот он, как раз, иной раз, самым лучшим образом способен помочь разобраться в путанице твоей житейской, как ни странно, и даже дать дельный совет или просто своим отношением к твоей проблеме может подтолкнуть к правильному разрешению от "бремени" непонимания - как быть и что делать? И даже, если человек отнесётся несколько негативно к твоим заумным играм подсознания, всё равно, в этом тоже будет своё зерно для окончательного понимания всего происходящего с тобой. Я так думаю.
Опять мудрю, блин ... Вот же, незадача :( Мой мозг совершенно не даёт мне отдых. Увы.
Так, как ты считаешь, я правильно думаю? Ты согласен со мной, дружа? ЛЕНА Андрэш, какой великий дар тебе дан Богом - цеплять людские души своим необыкновенным талантом проникаться смыслом чей-то жизни, чьего-то переживания, делать всё это своим, а потом отдавать нам, чтобы и мы почувствовали себя не лишними в этой жизни.
Почему так высокопарю? Помню, когда мы жили в Минске в бараке, и у нас был один телевизор на несколько семей :), по вечерам собирался народ, чтобы посмотреть фильм. И одна соседка почему-то всегда плакала, когда видела на экране душещипательную сцену. Мы, малышня, хихикали над ней. Но только сейчас я понимаю состояние души той тёти Люды, когда теперь сама иной раз не могу удержать слёз, если вижу цепляющую меня сцену.
В ведь это всё вы, господа артисты! Это всё вы, наши любимые! Это всё вы пробиваете нас на искренние, настоящие эмоции.
БРАВО, мой дружа! И ещё сто раз БИС!!!
Да сопутствует тебе успех, мой дорогой человече! ЛЕНА

 
Андрей 12:53
•
Лена, с праздником! Весны, добра, мира!
 
Elena 13:04
• Люблю, люблю, люблю!!!
Спасибо, душа моя !!!
Ты самый, самый, самый лучший!
Я благодарна всему тому, что только можно отблагодарить, за то,  что ты, лада моя, по волшебству какому-то возник в моей жизни.
Да хранит тебя Ангел твой хранитель! Да сопутствует тебе удача по жизни! И пусть тебя сопровождает непреклонная верность и незыблемая преданность к тебе всех тех, кого ты любишь!
Благодарю тебя, дружа! Я очень тронута!

• Странное дело, Андрэшка? Обычно, чем дольше люди общаются друг с другом, тем больше вероятность надоесть друг дружке и разочароваться. У меня же к тебе, напротив, с годами отношение всё упрочивается и упрочивается, и ты становишься мне по-настоящему дорог и близок. И в этом нет ничего от пошлятины. Я уже не в первый раз веду разговор об этом. И не в последний ;) Вот у меня сейчас был вынужденный перерывчик в общении с тобой, и я сильно скучала. Прям, место себе не находила, ей-богу :) Странно как-то? А вся беда в том, что грошей нет на инет, вот и экономлю трафик. Правда, мне тут кое-что подсказали, так может смогу ещё немного продержаться, но, всё равно, опять дня на три выпаду из инета, причём, абсолютно. Я тогда даже телефон меняю на кнопочный. Так что, вот таков мой расклад жизненный.
Только вчера узнала случайно, что твой концерт в Онеге не состоялся. Печально :( А я после 2 марта всё ждала и искала новости об этом твоём мероприятии, а их нет и нет. Мне так и подумалось, что всё отменилось. А вчера я увидела подтверждение. Жаль :( Однако, я надеюсь, в связи с праздниками, ты не сидишь без дела? Думаю, да :) ЛЕНА
P. S. Я так мыслю, что люди периодически должны отдыхать друг от друга. Это залог крепости отношений. Или ты так не считаешь? Увы, я слишком долго жила одна, чтобы не почувствовать в этом и свои недостатки, и свои прелести :) Хотя, есть такие союзы, в которых люди настолько чувствуют друг дружку, что не могут даже представить себя на расстоянии от своего второго я. Не знаю, у меня так не было. Наверно, это состояние абсолютного единения очень здорово само по себе?! Поверю, что так и есть, но проверить мне уже не дано, увы :) Всему своё время.





9 марта 2019


А сегодня опять мы с ним качались на поверхности воды, купаясь под солнцем. Он лежал на спине, раскинув руки и ноги в стороны, а я лежала на нём, тоже на спине, и тоже раскинув руки и ноги по верх него, и прижималась щекой к его заросшей щёчке. И было необыкновенно покойного, надёжно и хорошо. Только одно меня немного беспокоило - не тяжело ли ему? Я ведь почти 90 кг вес имею? Но он, как всегда, прочитав мои мысли, молча покачал головой, будто отгоняя мои тревоги.
А потом я заглянула в его душу. И тут же оторопела. В его душе на всю её широту и долготу стояла огромная и красивая печь. Это не была русская печь. Это было что-то новое, похожее на камин, но не он, ибо горнило печи было высоко от низа, и в нём горели дрова. Огонь не был большим, хотя в первый момент, когда я заглянула ему в душу, на меня пыхнуло большим пламенем, но потом оно стало умеренным, спокойным и приятным, умиротворённым что ли? И я подошла к этой красивой печи и прижалась к ней всем телом, чтобы вобрать в себя хоть немножко тепла от этой широкой и яркой души. И огонь в горниле вдруг стал совсем маленьким и едва приметным, но угли продолжали светиться красно-фиолетовым жаром. Как раз на таком еду готовили в старину. Я ещё помню это время.
...
Эх, любовь моя, душа!
Боже, как ты хороша!
...
Означает это, кстати, удачный период в жизни.
А потом вдруг из-за печки показалась рука, которая придержала меня за спину, а потом, взяв за руку, отвела чуть-чуть в сторону от печки и приказала сесть внизу. А я взяла и улеглась на бок, растянувшись вдоль тёплого очага. А потом начала говорить. Я то садилась, то ложилась, опрокинувшись на спину, то поворачивалась на бок, и всё время что-то говорила без устали. Но меня никто не перебивал и не останавливал. Меня кто-то незримый слушал, слушал и слушал ... Молча слушал. И я отчётливо ощущала, что мой полёт фантазии имеет вполне определённый смысл и это всё, мною рассказанное, совсем не чепуха какая-то.
Вот же, чудеса?!
(Продолжение следует.)

Elena
Люблю, люблю, люблю!!!
Спасибо, душа моя !!!
Ты самый, самый, самый лучший!
Я благодарна всему тому, что только можно отблагодарить, за то , что ты, лада моя, по волшебству какому-то возник в моей жизни.
Да хранит тебя Ангел твой хранитель! Да сопутствует тебе удача по жизни! И пусть тебя сопровождает непреклонная верность и незыблемая преданность к тебе всех тех, кого ты любишь!
Благодарю тебя, дружа! Я очень тронута!
8 марта 2019 г.
Андрей
Лена, с праздником! Весны, добра, мира!





10 марта 2019


Свет мой, ясно солнышко Андрейюшко, а давай о житейском посудачим малость? :)
Хочу поделиться с тобой одной идейкой своей. Она у меня неяк раптоуна (как-то неожиданно) возникла. Хочу забомбить себе сундук для рукоделия своего, а то эти пакеты с клубками разнообразными, да мотки ниток, да недовязанные детали, да ещё всяко-разное типа спиц, крючков и прочих прибамбасов рукодельных меня просто достали, занимая собой всё, что только возможно в доме занять, все свободные места :( А сделать этот сундук я хочу из старого кресло-кровати. Мы им уже лет 20 не пользуемся в прямую, как кроватью. И я решила дать ему вторую жизнь, разобрав его до основания, а затем, соорудив из него нечто эксклюзивное. То есть, сделать совершенно новый ящик, основу сундука, на который потом сверху, по типу крышки, покласть две сидушки от кресла, благо, что они как раз там имеются, а с боков прикрутить обратно боковушки деревянные. Сзади же прикрепить спинку, увы, пока одну, ибо второй просто нет. И получится двухместный диванчик с сундучком под попой. Карочи, сварганить что-то такое по типу нижних полок в поезде. Правда, я ещё не придумала, как буду открывать мой импровизированный сундук, но это мы со специалистом решим в рабочем порядке. Я уже и мебельщика нашла, и он согласился взяться за это дело. Ты знаешь, ему и самому, наверно, будет интересно из старой рухляди сделать эдакое рабочее место для рукодельницы. А у меня на вязание опять идей куча. Сейчас одновременно цельных три вещи начала вязать. И на все три, ну, просто глаз горит :) И одну хочется вязать, и вторую, и третью, блин. Так я в один день одну плету, во второй - вторую и т.д. Скажешь - разбрасываешься, мать. Да, это так, но разве у тебя не бывает такого, что хочется всего и сразу? Ничего, через пару дней я охоту собью и остановлюсь на чём-то одном :) А там и остальные две вещи закончу, я себя знаю :)
Я вот пишу тебе о своих этих странностях, но мне почему-то кажется, что тебе это интересно. Ведь так?
Тут на днях у меня приключилась мощнейшая энергетическая атака в отношении тебя. И сны, и видения меня одолевали. Но это длинный рассказ, я тебе его позже пришлю. Там довольно неординарная мистика была. ЛЕНА
Elena
Странное дело, Андрэшка? Обычно, чем дольше люди общаются друг с другом, тем больше вероятность надоесть друг дружке и разочароваться. У меня же к тебе, напротив, с годами отношение всё упрочивается и упрочивается, и ты становишься мне по-настоящему дорог и близок. И в этом нет ничего от пошлятины. Я уже не в первый раз веду разговор об этом. И не в последний ;) Вот у меня сейчас был вынужденный перерывчик в общении с тобой, и я сильно скучала. Прям, место себе не находила, ей-богу :) Странно как-то? А вся беда в том, что грошей нет на инет, вот и экономлю трафик. Правда, мне тут кое-что подсказали, так может смогу ещё немного продержаться, но, всё равно, опять дня на три выпаду из инета, причём, абсолютно. Я тогда даже телефон меняю на кнопочный. Так что, вот таков мой расклад жизненный.
Только вчера узнала случайно, что твой концерт в Онеге не состоялся. Печально :( А я после 2 марта всё ждала и искала новости об этом твоём мероприятии, а их нет и нет. Мне так и подумалось, что всё отменилось. А вчера я увидела подтверждение. Жаль :( Однако, я надеюсь, в связи с праздниками, ты не сидишь без дела? Думаю, да :) ЛЕНА
P. S. Я так мыслю, что люди периодически должны отдыхать друг от друга. Это залог крепости отношений. Или ты так не считаешь? Увы, я слишком долго жила одна, чтобы не почувствовать в этом и свои недостатки, и свои прелести :) Хотя, есть такие союзы, в которых люди настолько чувствуют друг дружку, что не могут даже представить себя на расстоянии от своего второго я. Не знаю, у меня так не было. Наверно, это состояние абсолютного единения очень здорово само по себе?! Поверю, что так и есть, но проверить мне уже не дано, увы :) Всему своё время.





11 марта 2019


Андрейка. А хочешь, я расскажу тебе каким я тебя представляю? Честно и без прикрас.
Ну, во-первых, работягой. Нет, не трудоголиком. Отнюдь. Но если ты взялся за дело, то будешь его долбить и долбить, пока не завершишь. Причём, делать будешь на совесть, чтобы комар даже носа не подточил. Но, как мне кажется, есть у тебя такая заковыка. Вот ты увлёкся чем-то, загорелся и трудишься, и трудишься над этим, но если твоя душа внезапно остыла и потеряла интерес к этому делу, ты его можешь и не завершить, просто оставить недоделанным и закинуть в дальний угол. Думаю, что у тебя много таких незавершённых начинаний, к которым ты потерял интерес? Как для меня, то это нормальное явление, хотя кому-то может показаться, что это не очень хорошо. В я так не думаю. Дело хорошо делается, когда с душой к нему относишься. Тогда и результат получается оглушительный. Но когда что-то производишь через силу, заставляя себя вкладываться, то хорошего результата вряд ли дождёшься. Вот у меня сейчас лежит заказ на мужской свитер, а мне, ну, так не хочется для этого человека вязать, что просто до тошноты дуга не лежит ни к этому заказу, ни к этому человеку. А связать надо, попросили ведь, да и своего рода предоплата уже была сделана. Но меня, хоть режь, не могу заставить сделать этот заказ. И я знаешь, что придумала? Только ты не обидешься, лада моя? Я решила внушить самой себе, что это я для тебя вяжу свитерок. И у меня работа пошла с огоньком и вдохновенно. Вот что значит, когда что-то делаешь для любимого человека! Тогда вкладываешься по полной :)
Что ещё я о тебе думаю? Я знаю, что ты очень любишь своих близких людей, то есть, родственников. Для них ты на многое готов. И близких и проверенных друзей ты тоже любишь по-своему. Не так, конечно, как родных по крови, но со всей отдачей. И ещё. Ты умеешь забывать обиды. Не прощать, нет, а именно забывать. А вот предательство и откровенную подставу ты никогда не забудешь, и хоть через годы или даже через десятилетия, но припомнишь обязательно. Я права? И ещё мне кажется, что знакомых и приятелей у тебя масса, но истинных друзей раз, два и обчёлся. Не подпускаешь ты у себе близко никого и никогда. И это правильно, по моему. И ещё одна деталь. Ты очень прогматичный человек, и все знакомые и приятели у тебя люди ресурсные, то есть, выгодные. И это тоже правильно в наше время, хоть и не по мне, не по моему характеру. А вот ненужных и бесполезных людей ты в свой круг не пускаешь, как мне кажется. Ты их просчитываешь сразу.
Таким человеком являюсь я, ибо я нмчегошееьки не могу тебе дать, увы, кроме своего бескорыстного и искреннего поклонения перед твоей талантливой и тяжкой натурой.
И я думаю, что ты не способен любить. Я думаю, что ты никогда не любил. Или если любишь, то один раз и навсегда. И не важно, рядом или не рядом эта женщина, но ты любишь один раз. Я сейчас не привязываю интим к любви. Можно иметь много связей, но полюбить один раз и навсегда. Хотя, честно говоря, для меня это неприемлемо. Если любить кого-то, то и близость дарить только ему. А если не с ним, то и ни с кем. У меня сейчас именно так. Но у мужчин это, наверно, сложнее, у них физиология другая. Хотя?..
И ещё я думаю, что ты жёсткий человек в семье, но не с детьми. Тут тебе равных нет. Я убеждена, что ты замечательный отец, самый лучший. И мне ещё кажется, что если бы я взялась лепить пельмени, ты бы помогал бы мне в этом, не так ли? ;) Или, к примеру, пирожки начинять начинкой и лепить. Я уверена, что ты не остался бы ы стороне, если бы я попросила тебя помочь в этом Ведь так?
Знаю я, знаю о твоём пекучем язычке, о твоём Скорпионьем жале. Ты её ты будешь, если за лень хоть разок, да не укажешь на какой-то грешок или прореху у неумехи. Это нормально, если не унизительно. Критика должна быть, но не оскорбление. Этому не должно быть место, хоть я сама, ох как не хороша на язык, увы. Но для этого нужно очень постараться, чтобы меня прорвало на настоящие оскорбления. Если честно, не люблю ругаться, ибо считаю, что унижая кого-то, ты сам себе враг, ибо выглядишь в этот момент просто мерзко. Так стоит ли опускаться? Хотя, порой, сложно удержаться, чтобы не наказать урода словесно.



12 марта 2019


Здорово! ещё и другое. Я желаю тебе звание Народного артиста и по заслугам, и по сути. Артист, который идёт в народ, в глубинку. Я отлично понимаю, что мататься по стране дело не из лёгких. Однако, быть популярным в народе дорогого стоит, я это знаю. Хотя, тебе видней, но я сужу об этом с колокольни именно провинциала. Поверь мне, маленькие люди, пусть и не искушённые театралы, но уж если полюбили кого, то понесут его имя со скоростью сарафанного радио. Очень я верю в то, что с тобой именно так и случится. Любим мы душевных людей и долго их помним. Правда, на это понадобится очень потрудиться, и это прекрасно. Самое страшное в жизни, так это застой и отсутствие движухи. Я уверена, что тебе это не грозит :)
Да сопутствует тебе успех, лада моя :) ЛЕНА
P. S. Если честно, то великий поклон тебе, Андрэшка, за то, что не отказываешься выступить перед нами, далёкими от цивилизации, людьми. По сути, солью земли нашей, правда ведь? Поверь мне, я сейчас не ёрничаю ни грамма. Ведь нам тоже хочется хотя бы на часок или два прикоснуться к великому искусству импровизации, к остроте пародий и к авторской актёрской песне. Нам этого нужно в сто крат больше, чем столичному зрителю, это я тебе искренне говорю. Душа просит праздника! А ты, дружа, несёшь нам эту радость с открытой душой, проявляя весь свой талант и могучий темперамент. Эх, как же я хочу к тебе на концерт! Только инкогнито ;) , чтобы ты об этом не знал ;) А потом закричать своим зычным голосом на весь зал, да что там зал, на весь белый свет.
- БРАВО, Андрейка!!! БРАВО!!!
Неужто мечты не сбываются? Поживём - увидим ;)
***
В связи с предыдущей записью я вдруг вспомнила потрясающую, щемящую душу сцену из Шолохова, из "Поднятой целины", в которой рассказывается о том, как Нагульнов и дед Щукарь слушают пение петухов на рассвете. Какая силища духовная заложена в этом эпизоде?!.. И простота одновременно ... Ведь в него вложена вся таинственность души русской, которая даже в утреннем разноголосьи пения петухов слышит музыку, великую музыку природы, которая бередит нас, заставляя любить жизнь при любых обстоятельствах. Я эту сцену смотрю в фильме каждый раз затаив дыхание.
Андрэш, а ты смог бы её прочесть, эту сцену? Я отчётливо представляю себе прочтение этого эпизода твоим голосом с присущей только тебе интонацией.
Извини за назойливость ...


Нашла я его, этот эпизод с петухами. В третьей серии он на 12.20. Но, увы, прочесть его сложно, так как в нём тогдашней политики много, а вот смотреть в кино просто любота. А жаль, что передать словом красоту этого эпизода сложнее, чем изображением. Хотя, если поискать в книге, то там, насколько я помню, по подробнее описан этот момент. Надо поискать, мне ажно интересно стало почитать да вспомнить.
Извини, что забиваю тебе голову. Это я скукой маюсь, дык игрой разума развлекаюсь. Тебе, думаю, не до этого.
Но эпизод этот я всё равно поищу в книге :)
***
Андрейка, нашла я этот эпизод у Шолохова. Книга вторая, глава четвёртая, читать с четвёртого абзаца.
Андрэш, там не просто эпизод, там обхохотаццо можно, до чего хорошо написанно. Абалдеть. Да уж, классика во все времена классикой остаётся.
Спасибо, дружа. Благодаря тебе душечку отвела, с удовольствием прочтя хороший текст. И для души, и для ума он хорош. А то я в последнее время всё какую-то маккулатуру читаю. Накупить накупила новых книг, а на повер оказались пустяшные или бульварные книжонки. Но читаю, ибо надо знать и современную литературу. А как иначе? Надобно идти в ногу со временем. Не жить же одним прошлым?
Извини ещё раз ... ЛЕНА

 

15 марта 2019

Сегодня мне привиделось, что Андрей вдруг возник в виде небольшого вихря. Такие вихри крутящиеся бывают летом над полем скошенным, когда комбайном убирают хлеб. Он, этот вихорчик, небольшой и прозрачный, но завихрения внутри него отчётливо видны. Вот таким передо мной сегодня предстал Андрей. А потом он остановился в красивой танцевальной позе и вдруг взмахнул руками и постелил передо мной ковёр серебристого цвета. На ковре не было рисунка. Он был однотонный, но очень пушистый и большой, размером почитай с хорошую комнату. И Андрей начал зазывать меня на этот ковёр. А я всё не решалась и медлила. А потом сняла туфли и босиком, на цыпочках. Робко-робко ступила на ковёр. Андрей хотел подхватить меня, но я остановила его, мол. Не надо обнимашек и целовашек, ни к чему это сейчас. Надо бы ещё освоится. И он уступил мне, растянувшись по центру ковра во весь рост. И опять закинул руки за голову и блаженно закрыл глаза, при этом беззаботно улыбаясь. А я начала прохаживаться по ковру, но только по краю. Я сделала один круг, потом второй. И тут Андрей поднялся и протянул ко мне руки, чтобы подхватить меня и усадить на ковёр, но я предупредила его, что мне сложновато теперь уже садиться прямо на пол, уже не тот возраст, а подняться и того сложнее. И он вновь улёгся на ковре, только уже по диагонали. Ну, и я. не выдержав, всё таки устроилась возле него, только валетом, при этом положив голову ему на плечо. И полкчилось, что мы головами лежим друг на дружке, а ноги вытянуты в разные стороны. И говорим! Говорим, говорим, говорим. И всё.

Но самое непостижимое оказалось в другом. На днях Андрей выложил в сети афишу премьеры его «Сказа…», который будет представлен виде спектакля. Не он будет его читать, как автор, а будут декорации, костюмы и артисты, которые разыграют «Сказ …» по ролям. И я от неожиданности даже обалдела. Вот это дааааа!!! Именно так я ему и написала. И будет этот спектакль 31 марта. Кстати, театр народный, во дворце спорта в Москве. И что ж это такое, небывалое, он там напридумал, мой Андрэха? ;)  И тут я вспомнила о своём видении в феврале, когда я увидела его вначале на вершине пирамиды с винтовой лестницей, а потом я долго-долго удерживала его на своей ладошке вытянутой вверх правой руки. И он там был вначале одет по-современному, а потом?!! А вот потом он предстал предо мной в старинном русском обличии – длинные волосы, борода и русское мужское платье, какое носили в сказочные исторические времена. А ведь «Сказ …» у Андрея и предполагает сказку-быль, да в ней намёк ;) Соответственно, и одежда старинная будет на артистах.
Трындец! А ведь привид мой всё это предсказал?! В точности, ибо у него 27 марта «Неожиданный концертик» в Сарапуле, а 31 марта спектакль по «Сказу …». Ну, и что мне думать теперь? И это уже не в первый раз, когда мои видения становятся пророческими, блин?

Кстати, сон, в котором кто-то перед тобой расстилает ковёр, говорит о том, что-то люди желают сотрудничать. Получается, что так, только я очень осторожно буду подходить к этому сотрудничеству. А он будет настойчив. Мдяяя …


16 марта 2019


Сегодня я почувствовала, как он навалился своей душой на мою душу, да так тяжело, так это мощно, что мне даже немного невмоготу стало. И тут из его души на меня вначале водная глубина накатила, а потом солнце, много солнца. И поле, всё усеянное ромашками. Ромашковое поле. И мы лежим в этом поле и мечтаем. А он вдруг вскочил и начал раками разводить, будто что-то мне показывая и рассказывая. И я вижу, как он эти ромашки широкими жестами раздвигает, укладывая их в огромный ковёр, и поле превращается в сценическую площадку. И Андрей говорит мне.
- Лен, мне страшно понравилось заниматься постановкой своего «Сказа …». Эти сказочные образы меня просто захватили всего и увлекли.
- Андрэш, так занимайся сказками, коли они тебе по душе?! Делай сказочные представления для детей! И я могу тебе подкинуть пьесу детскую как раз на тему сказок-коротелечек.
И тут в поле появляется старинный стул, массивный такой и с высокой спинкой, на котором сижу я, а Андрей с гитарой стоит предо мной.
- Сейчас я сыграю и спою для единственного моего зрителя.
А потом вижу его сидящим у моих ног. Он перебирает струны на гитаре, а голову положил мне на коленки. Я легонько треплю его волосы и говорю.
- Самый лучший мужчина на свете. Но … не мой ;
- Твой, Лена, твой, - спокойно отвечает он. – Если не телом, то душой-то точно. И сердцем …
А вокруг хорошо так, птички поют, солнышко и покой.
Мне в связи с Андреем всё время видится одна и та же картина, за редким исключением – покой.

17 марта 2019

***
Чи-чи-чи, молчу-молчу ...
Ничего не говорю ...
Чтоб удачу не спугнуть ...
Да успех чтоб не сморгнуть
***
Молчу, молчу, душа моя. Я знаю, что задолго до премьеры не поздравляют, а только благославляют!
Но только один вопросик-просьбочку мона? А съёмки спектакля вестись будут? Ну, хочь ба одной глазонькой подсмотреть, что и как тама буит? Памру от любопытства, ржа проесть от желания посмотреть да поприсутствовать. Вот же, зараза, расстояние
Или фоточки, а? А то Кондратий ко мне заявиццо от нетерпения и любопытства
А почему "Народный" театр в кавычках? В чём подвох?
Нет, нет, молчу-молчу-молчу, хотя вопросов куча-мала.
Эх, на прогон бы попасть, на генеральную репетицию! Наш Николай Николаевич несколько раз приглашал меня на генеральную. Мне понравилось несказанно. Артисты играют не для публики, а для себя и для режиссёра, и у них в сто крат душевнее получается. Хотя, когда в последний раз была на прогоне, один ведущий артист наш самодеятельный уж большой шипел на моё присутствие, но Николай Николаевич махнул рукой, мол, пусть сидит. А я ещё и в угол забилась, чтобы не видно было. А лет 12 назад на генеральной подсказала Николаю Николаевичу одну деталь пропущенную. Карочи, по замыслу в пьесе во время действия несколько раз звонит телефон, и звонок раздаётся в озвучке, но на сцене сам аппарат телефонный, как таковой, отсутствовал. И я сказала об этом Пытляку. Он даже по лбу себя хлопнул, мол, выпустил деталь из вида. Конечно, в процессе режиссёрской работы мелочи выпадают из поля зрения, но зритель на это обязательно обратил бы внимание - телефон звонит, разговор звучит, а где же он сам, этот телефон?
И ещё был спектакль на деревенскую тему, комедийный, очень удачно прошёл он у нас и не один сезон И там на сцене прямо по серёдке стояла старая железная кровать с набалдажниками никелированными. И по ходу действа под эту кровать прятали сумку. А что ж было её прятать, коли она была на виду? Кровать-то высокая, всё, что под ней, отлично просматривалось И я предложила Николаю Николаевичу повесить по низу кровати подузорник, такое старинное украшение, какое вешали в селе на кровати рукодельницы, да и не только. Этот подузорник вышит уникальным и очень сложным способом вышивания, под названием ришелье. Это долго объяснять. А у меня как раз имелось такое украшение, по наследству от маминой родной сёстры осталось. Я его принесла для премьеры ... и так оно в нашем театре и осталось в реквизите
Не-не-не, молчу-молчу, поздравлять после премьеры спектакля буду, ладно? Хотя, так хочется сейчас, но ... молчу ...
Ты самый, самый, самый, самый, самый ... !!! Потом скажу, какой ты самый-самый-самый После премьеры ЛЕНА
На днях похвасталась перед нашим режиссёром твоим подарком - книгой Валентина Иосифовича. И у Пытляка тут же загорелись глаза. Он у меня книгу пока не взял, но сказал, что у него зреет новая идея в концепции фестиваля Народных театров, и книга Гафта сможет ему помочь в разработке новых идей и сценариев. Андрей, это же нормально, да? Тут же нет никакого нарушения авторских прав, ибо имя Валентина Иосифовича будет обязательно озвучено? Да и сама книга предстанет перед зрителем, я думаю.
Скажешь - ну, ты и любишь похвастаться да себя преподать! А причём тут это, хотя внешне возможно так и выглядит? Я не собираюсь такую книгу пылить у себя на полке книжной. Наоборот, я уверена, что Валентин Иосифович одобрит моё стремление вынести его творения в народ, пусть и провинциальный, но наше поколение хорошо и по-доброму помнит его, как советского артиста. Да и молодёжь пусть приобщается, почему же нет? Ты сейчас скажешь.
- Лен, заметь, ты сама с собой споришь и сама себе доказываешь прописные истины. Я ведь тебе ничего не сказал? )
Ах, дружа, ты, как всегда, прав, лада моя
Я ещё думаю показать эту книгу в школе, но не сейчас. В следующем учебном году. И в библиотеку нашу занести да выставить на время для читателей наших, а их там много, кстати. Думаю, что и это правильно будет. Как считаешь? Пусть посмотрят, почитают, полистают. Там же рисунки изумительные опубликованы. Да и вообще, само издание уникальнейшее. Я до сих пор не могу поверить в то, что оно у меня. Ах, Андрейка! ... Я не перестают благодарить тебя, дружа!


Принцип "шести рукопожатий".
Карочи, заглохла машинка у моего Коляна за 300 км от дома. Благо, что недалеко от деревеньки какой-то. И вот Коля и мой зять Игорь идут в деревню искать помощи. По дороге им подсказали, что если пройти 2 км, то можно найти Серёгу, у которого имеется эвакуатор. Шуруют мои бедолажки туда, в дом к Серёге. В доме только пожилая женщина, которая ничего не знает. Потом приходит отец Серёги, поддатый, и поясняет, что тот куда-то рванул на мотоцикле. Мои понуро идут к автобусной остановке, чтобы доехать до Глубокого (городок на Витебщине) и уже там решить вопрос с доставкой машинки на СТО. И вдруг слышат рокот мотоцикла. Колян бросается на перерез, чтобы остановить транспорт, но не тут-то было. Мотоциклист уворачивается и едет куда-то в сторону, под огромный дубок, где виднеется небольшая группка мужичков. Коля бежит туда и видит, что мотоциклист стоит среди кучки бухих мужиков и беседует с ними. Колян, запыхавшись, подбегает и спрашивает, обращаясь к мотоциклисту.
- Ты Серёга?
- Ну, я!
И сын начинает объяснять всю сложившуюся с ним ситуацию. Мужики молча слушают, а потом наперебой начинают шуметь.
- Серёга, надо выручить пацанов, ты чего?
- Так я ничего, - заговорил Серёга. - Надо, так надо. Выручу!
Вот первое рукопожатие :)
Коля садится к мотоциклисту, и они едут к дому, где Серёга цепляет к машине эвакуатор, и они, захватив Игоря, едут к сломанной машинке. Но эвакуатор оказался бесполезным, ибо машинка не завелась, и они потащили её на СТО на буксире. Когда добрались до места, Серёга отцепил машинку и собрался уже уезжать, но Колян мой замахал руками, мол, денежку возьми за буксир, и протянул Серёге 20 рубликов, но тот взял только десятку, мол, у тебя ещё далёкий путь впереди, пригодятся, а мне на бензин хватит.
Второе рукопожатие :)
Серёга притянул Колину машину к знакомому мастеру Диме, который заглянул под капот и сказал, что ремонт тут большой, не на час. Какой-то там ремень перетёрся. И оставил у себя машинку, взявшись её сделать.
Третье рукопожатие ;)
Тут мои ребятки заскребли затылки. В багажнике у Коляна четыре мешка картошки, блин, лежат? Чё делать? Два для Коли, а два Игорь вёз домой, сюда, в Березино, в семью, гостинец от бабушки для внуков. Не бросать же? И тогда этот механник Дима предлагает завести и картошку, и хлопцев моих прямиком в Березино.
Четвёртое рукопожатие :)
Хорошо-то хорошо, но денег мало, чтобы даже заправиться топливом в рассчёте на 500 км (расстояние туда и обратно). И Игорь обращается за помощью к тётке своей, которая даёт им 100 рублей.
Пятое рукопожатие :)
И мои ребятишки в 20:00 были в Березино. А в 23:00 Дима уже вернулся обратно в Глубокое.
Шестое рукопожатие :)
Просто замечательный принцип "шести рукопожатий" ;) Тем более, в воскресный день.
Неправда, что мир стал злой. И вчерашнее приключение моих ребят лишний раз это доказало.
Да здравствует принцип "шести рукопожатий"!!!


Об этих самых "шести рукопожатиях" мне сын рассказал. Мы с ним сегодня до половины четвёртого утра сидели и разговаривали. Когда ещё случится так поговорить? Он взял 200 г водочки и пивка себе, ибо пиво я не признаю по определению. Не мой продукт. И мы сидели до утра, цедили и говорили. Обо всём. Он, конечно, подробнее рассказывал мне своё приключение, это я уже немного укоротила повествование. Но я так подумала, Андрэш, что этот принцип с рукопожатиями должен работать не только в среде водителей, как думаешь? С этим принципом надобно идти по жизни во всех ситуациях. И тогда мы опять обретём свой славянский менталитет, который мы, в принципе, и не теряли. Просто мы на нём перестали заострять внимание, а зря. Надобно в кино побольше показывать ситуаций, которые как раз и решаются с помощью принципа "шести рукопожатий", и будет нам счастя :)
Это не упрёк, дружа, боже меня упаси. Это просто моё пожелание. Так, без некой побочной мысли.

Знаешь, Андрейка, мне больше всего по душе оказалось самое первое рукопожатие :) Когда бухие мужики, не зная ни моего сына, ни моего зятя, всем миром решили и постановили, что пацанов надо выручать!!! ЛЕНА

 18 марта 2019

Я панически бежала от него. Он был в образе искусителя, а я буквально выскочила из своего прежнего обличия и, не оглядываясь, с паническим криком - оставь меня, бога ради, я уже ничего не хочу! - бежала от него. Вначале в каких-то глубинах водных и мутных, очень тяжёлых и неповоротливых, потом выскочила из них на берег реки, залитой солнцем. Потом бежала по траве, усыпаной росой. А потом ... я увидела перед собой его огромные ноги в берцах, и он сам был просто нескончаемо огромен. Он схватил меня и посадил в карман, но это для меня было уже совершенно неважным и безразличным, ибо душа моя уже была освобождена от него.
Великолепно! То, чего я сейчас хочу больше всего :) Я буду писать ему, пока будет о чём разговаривать, но не зависать больше на этой переписке. Вот он, выход, который я долго искала.

А потом днём мне привиделось, что он целует и легонько покусывает мою попку. Да так страстно и так долго, что мне в конце концов это надоело, и я перевернулась на спину. И тогда он начал целовать мой живот и груди. А потом резко распахнул мою душу и с головой нырнул в неё, но я начала протестовать, ибо поняла, что он вампирит меня, пытаясь поживиться моей энергией.

А сегодня утром моя душа опять загорелась, и я увидела, что он подхватил меня под мышки, но не ладонями, а я повисла на его локтях. А ладошками он держит меня за лицо и смотрит на меня, не отрываясь и наслаждаясь. А потом начал говорить множество хороших слов, типа, я так счастлив, что ты возникла в моей жизни. Оно так и есть, ибо он тоже помогает мне выжить психологически в очень сложный для меня момент моей жизни - неизбежное старение. Правда, у него есть другие ресурсы для поддержания жизненных сил, а у меня пока только он, и то, на расстоянии.


19 марта 2019


И ещё, я уверена, что ты умеешь готовить. И под охотку, ты можешь приготовить чего-нить из мяса лучше любой кухарки. Я думаю, твой конёк в этом творчестве - отлично приготовить мяско :)
Мне захотелось рыбки. И я купила её. Морскую. Знаешь, готовить рыбку самым примитивным способом мне показалось банально, и я решила сделать её по-гречески. И у меня получилось просто отменно. Ажно самой понравилось. А там ничего сложного нет. Рыбка, морковка, лучок и приправка. Всё. Но продукт получился просто на УРА!!! Правда, там ещё нужно было всё это месиво сверху полить кетчупом, но сей соус не для моего стареющего желудка. И я сделала простое диетическое блюдо. Отварила рыбку, хотя желательно её, конечно, слегка обваляную в муке, немного обжарить, но я сделала по-своему. А потом на этом рыбном отваре в глубокой сковородке потушила наструганную на крупной тёрке морковку и пассированный лук репчатый, предварительно посыпав их молотым перцем и сахарком. Да, забыла сказать, что когда будет вариться рыбка, надобно туда всыпать соль, бросить лавровый лист и перец горошком. Затем рыбка освобождается от кости. Ну, это не сложно, если она морская. Потом она, готовая рыбка, выкладывается обратно в кастрюльку и покрывается подготовившейся морковкой. Всё, десять минут на малюсеньком огоньке под крышкой, и рыба по-гречески в моём варианте готова. Правда, если бы было лето, да готовила я её не на одну персону, то можно было бы всё это великолепие выложить в глубокую сковороду, а сверху на морковь положить кружочки нарезанных томатов, да обильно усыпать накромсанным укропчиком и петрушкой. Но, увы, март месяц на дворе. Правда, у меня есть замороженные веточки укропа зелёненького, но я, если честно, совсем забыла о них. Ну, ничего, в следующий раз использую.
Вот пишу я все эти глупости, как кажется на первый взгляд, но я точно знаю, что тебе это всё по душе и нравится. Ведь так?


20 марта 2019 года


Так устроено мироздание, что Скорпион и Водолей несовместимы и абсолютно разные люди. Они даже говорят на разных языках, хоть и по-русски, или ещё по-каковски там? :) Но ...у них есть одна общность, которая неоспорима - жизнестойкость! Как бы жизнь их не била и не ломала, сделать это ей крайне сложно, хотя, и тут есть исключение из правил, но в основе своей и Скорпион, и Водолей несокрушимы, хотя им понять до конца друг друга просто не дано.
Но парадоксально другое: именно Скорпионы в моей водолейской жизни становятся для меня близкими людьми. Лучшая подруга, с которой мы дружны с 1983 года - Скорпион. Мы с ней на днях встретились в городе случайно и долго обнимались и целовались, настолько соскучились друг по другу! А я ведь думала, что она в Минске живёт? Ан нет, и теперь можно чаще встречаться и разговаривать.
Муж мой бывший - Скорпион, причём, он и моя лучшая подруга оба родились 25 октября. Сослуживцы, с которыми я до сих пор с удовольствием общаюсь,
тоже в массе своей Скорпионши :) Кстати, одна из них тоже родилась 25 октября. Феноменально, но три человека из моих близких и знакомых родились в один день, только годы разные :)
Ты!
Об одном моём близком несокрушимом Скорпионе я хочу тебе рассказать подробнее. Это моя тётка, жена маминого брата. Война настигла её в 11 лет. И она вместе со своими двумя младшими сёстрами и братиком оказалась в детском концлагере. Их отец был каким-то советским функционером, я уже не помню каким, и немцы его арестовали вместе с женой, а четверых детей отправили в концлагерь. Но самое удивительное в этой тривиальной истории, так это то, что отец тётки выжил благодаря своему имени - Адольф! У немцев не поднялась рука расстрелять человека с именем Адольф, сам понимаешь почему. А жену его звали Михалина. Я хорошо помню эту старушку. А имена у них польские.
Так вот, только благодаря тётке, которой тогда было всего 11 лет, дети выжили в концлагере, хотя мальчик, которому было 2 годика, умер от простуды. И тётка всю жизнь себя корила за то, что не уберегла его. А сёстры выжили, и родители тоже. И все воссоединились после войны, но тётка навсегда осталась для её меньших сестёр второй мамой. Тётка всю жизнь курила, с детства. Тогда она курением спасалась от голода. А потом привычка осталась. Причём, курила исключительно Беломор, так как он был набит махоркой. Я помню эти папиросы, и они действительно имели настоящий резкий запах табака. Я потом, уже имея свой земельный участок, выращивала табак, и мы сушили его. А потом Петька курил это всё, скручивая настоящую "козью ножку" ;) И запах этот мне постоянно напоминал Беломор. Зато моли в нашем доме не было ;)
Вот тянется моя душа к Скорпионами, хотя мне с вами очень трудно ужиться чисто психологически, но это очень даже решаемо по жизни, стоит только сесть и обстоятельно поговорить. Не упреками и криками решать болезненное противоречие с вами, а исключительно разобраться и договориться. Да, именно! Со Скорпионами нужно договариваться, и тогда всё будет ОК!
Но жизнестойкость у нас с вами абсолютная. Вот я тебе писала ранее, что мой муж бывший не может оформить пенсию. Он так и не оформил её, не хватило двух месяцев стажа. Вначале опечалился и задумался, даже румзал немного, сидя на моей кухне и утирая слёзы. А сейчас уже опять полон планов и заказов на работу на сезон. Правда, будь пенсия, было бы ещё веселее, но, увы, сам виноват - безответственное отношение к документации в своё время сейчас его подвело.
И ещё, что мне импонирует в Скорпионах - они никогда и никого не вычёркивают из своей жизни, даже врагов. К Скорпиону можно через 10-20-30 лет прийти, и он примет человека, как ни в чём не бывало. И это просто здорово! Для Водолея это качество Скорпионов самое-самое-самое ТО, ибо для нас дружба превыше всего.
Так что, хоть мы и сложноваты для понимания друг дружки, но - споёмся ;) И я этому крайне рада, на самом деле ;) Что-то в тебе есть такое, дружа, что будоражит мою душу и не даёт ей покоя. И мне это нравится! А я знаю, что это - силища характера!!! ;)
ЛЕНА

21 марта 2019

Андрэш, что-то от тебя какая-то тревожность исходит сегодня, и я её отчётливо улавливаю. Где-то часа в 4 утра я почувствовала от тебя импульс некоего давящего чувства безысходности и отчаяния. Было такое ощущение, что ты воспользовался ранним утром, когда все вокруг дали тебе возможность побыть в одиночестве с самим собой, и ты дал волю своим истинным чувствам. И моя любящая душа тут же считала твоё это состояние. Мне даже показалось, что ты мою душу, как подушку, подвернул и подмял под себя, уткнулся в неё лицом и начал говорить, говорить ... говорить что-то совершенно сокровенное для тебя, но слов твоих я не слышала. Я только понимала одно - для тебя наступил момент желания выговориться хотя бы перед самим собой. Что с тобой? Что не так? Что тебя гнетёт?
А потом ты вдруг вскочил, взъерошил волосы на голове, решительно подошёл к окну и упёрся двумя руками в косяки оконные. Ты смотрел на улицу, но ничего не видел. А потом вокруг твоей головы возникло некое сияние, будто тебя озарила мысль и пришло долгожданное решение какого-то, давно мучающего тебя, образа. И ты вначале озвучил свои мысли вслух, маршируя туда-сюда по комнате, а потом лихорадочно начал их записывать. И творческая лихорадка была настолько сильная, что мысли опережали твою возможность их записывать. И тут очень отчётливо ощущалась твоя тревога о том, что ты можешь что-то упустить или просто не успеть записать и элементарно забыть только что возникшую фразу или речевой оборот. Зуд! Тебя одолел творческий зуд. Ты писал поэму. Интересно, о чём? Причём, писал, почему-то, от руки на бумаге.
И ещё. Ты просто вцепился в этот творческий порыв, как в спасительную соломинку, которая сможет удержать тебя от некоего состояния краха, что ли?
Андрэш, это всё весна, полнолуние и равноденствие. Пройдёт эта пора, и всё встанет на свои места. А выговориться надобно. Душа же не камень, ей обязательно нужен отток застоявшихся энергий, чтобы с шумом втянуть в себя что-то новое и свежее. Так мы устроены, сколько бы лет нам ни было.
Трымайся, дружа ;) Пережили мировую революцию, переживём и внутреннюю ;) Или я не права? ЛЕНА

Андрей, я ещё подумала вот о чём. Если у человека есть какая-то проблема на душе и на сердце, лучше всего проговорить её не самому себе, а кому-то. Ведь мы, прокручивая нечто в своём подсознании, порой, замыливаем истину и всё время идём по одному и тому же замкнутому кругу, как кутята, тыкая мордашкой в шерстяное пузо сучки и не находя цицьку, чтобы насытиться и решить свою проблему. А вот сторонний человек, как всевидящее око, тут же определит своим свежим и иным взглядом ту самую цицьку, вокруг которой мы тыкаемся без толку уже в тысячный раз в своих зашоренных мыслях, а нащупать правильное восприятие вопроса никак не можем. И вот оно - Эврика! - пришло долгожданное решение и осовождение от тяжести запутанной нами же самими и надоевшей до чёртиков ситуации, как от оскомины или утомившей нас изжоги.
А ведь, по сути, если вдуматься, так оно и есть! Только вот, сложно найти такого собеседника, чтобы можно было бы ему довериться, если это только не попутчик в поезде, с которым ты едешь в купе ночь или день, а потом, никогда, быть может, больше не увидишь в этой жизни. А вот он, как раз, иной раз, самым лучшим образом способен помочь разобраться в путанице твоей житейской, как ни странно, и даже дать дельный совет или просто своим отношением к твоей проблеме может подтолкнуть к правильному разрешению от "бремени" непонимания - как быть и что делать? И даже, если человек отнесётся несколько негативно к твоим заумным играм подсознания, всё равно, в этом тоже будет своё зерно для окончательного понимания всего происходящего с тобой. Я так думаю.
Опять мудрю, блин ... Вот же, незадача :( Мой мозг совершенно не даёт мне отдых. Увы.
Так, как ты считаешь, я правильно думаю? Ты согласен со мной, дружа? ЛЕНА

25 матра 2019


Сегодня после полуночи меня вдруг обуяло чувство гордости за Андрея. Оно меня просто переполняло. Некий триумф я чувствовала, исходящий от него. И длилось это долго. А потом я увидела у него в руке факел. Огромный факел. Он держал его в правой руке, высоко поднимая над собой, и счастливо и гордо улыбался. Ощущалось, что он несказанно доволен собой, что ему очень нравится то, чем он занимается сейчас и в каком обществе вращается. А потом он этой рукой, в которой держал факел, обхватил меня за шею и прижал к себе, правда, я стояла к нему спиной. А потом он отпустил меня, развернул к себе лицом и пронзил мою душу этим факелом и поднял высоко-высоко. И я болталась на факеле, как на шесте, а в груди моей огонь горел. А потом от меня вспыхнул и Андрей, да так ярко и мощно, что просто сам стал как факел. А потом я попросила его спустить меня на землю грешную. И вижу я, что стою перед ним, обессиленно свесив руки и положив голову ему на диафрагму, ибо дотянуться до его груди мне росточка не хватает, а он продолжает высоко держать факел. А потом возникла скамейка, на которой мы оба оказались. Он откинулся на спинку скамьи и был настолько уставшим, что начал засыпать, свесив голову на грудь, но я предложила ему лечь на скамью и положить голову мне на колени. Он так и сделал и тут же уснул сном ребёнка, который почувствовал полную безопасность. А потом я увидела его в шикарном номере гостиницы, и он сидел в глубоком старинном красивейшем диванчике, широко раскинув руки по краям спинки, и восхищённо осматривался по сторонам. Кстати, даже с некоторым спесивым чувством гордыни относительно того, что вокруг него такая роскошь, и он достоин её иметь. Но больше всего от него исходило чувство абсолютного счастья, что ли? И он взахлёб говорил о том, что на сцене его осыпали цветами и что это с ним впервые. Я ему ещё сказала, чтобы он собрал все эти букеты и отвёз своей жене и дочери. И он засуетился, решая вопрос об упаковке букетов в специальный короб. И я увидела аккуратно уложенные красные розы. Любит он свою семью, и это абсолютно правильно. Сколько бы поклонниц ни было, а семья есть святое и самое любимое пристанище для тревожной и метущейся души поэта и артиста.
И ещё одна деталька, которая неосознанно осознавалась ;) Гостиница эта была в Питере!
Факел означает абсолютный триумф и удачу. А то, что он воткнул его мне в душу, только лишний раз подтверждает, что моя гордость за его успехи взлетит до небес. Так тому и быть. Только бы он не скупился рассказывать о своих достижениях. В этом нет ничего такого особенного, это нормальное желание поделиться своими творческими успехами с добрыми людьми, да ещё чтоб информация шла из первых рук.
ЛЕНА


27 марта 2019

Андрэха, что у тебя там происходит?
Я от тебя чувствую такую мощную энергетику, что у меня даже дух перехватывает. От тебя идёт некая неуёмная активность и всплеск такого темперамента, что этот энергетический выброс трудно мне держать, как сильный удар в грудь, но я стараюсь устоять на ногах ;)
Я вижу репетицию, на которой ты выкладываешься по полной, но почему-то в качестве режиссёра. Ты то азартно хохочешь, то неистово размахиваешь руками, показывая оба класса! на пальцах. А то вдруг возник момент, что один из артистов на сцене неожиданно остановился в состоянии некого ощущения того, что у него не получается роль. Он её не чувствует. И ты говоришь ему.
- А что тЫ предлагаешь? Давай, показывай, как тЫ видишь?!
И парень начал предлагать свою версию, а ты тут же подхватил его идею и замахал руками, приглашая всех участников сценки повторить её с учётом предложений артиста, при этом, остался несказанно доволен происходящим. И как истый ценитель живой и сиюминутной импровизации, опять показывал обеими руками класс!!!
Боже, ты меня своим этим энергетическим шквальным выбросом просто задушишь :) Почему я тебя так чувствую? Это феномен какой-то! Или самообман, блин ;)
Такая энергия игры! Такая энергия счастья и всепоглощающего интереса исходит от тебя, что просто мама дорогая! Мне даже дышать тяжело. И я всё время вижу твоё смеющееся лицо, как на фото из Сарапула, на котором ты находился в окружении множества людей, и вы все искренне хохотали над чем-то :)
Сейчас это с тобой происходит, или это сигнал о будущем? Не знаю, но я думаю, что и то, и другое! Кипит, что-то кипит в твоей жизни, и ты поглощён этим кипением с головой. Ты весь в этом бурлящем потоке новой и очень интересной для тебя истории твоей жизни. Надеюсь, я не ошибаюсь?
Удачи, Андрэш!!! ЛЕНА
Elena
Elena 16:23

Милому, душевному и необычайно симпатишному артисту от пришибленной в восхищении поклонницы. Подарок ко Дню театра.


29 марта 2019


 Андрэш, я так понимаю, что следующая твоя путя-дорожка прямиком направлена в " Шпиона"? Сезон начинается, если я не ошибаюсь?
Андрэха, какой же ты привлекательный становишься с годами, так это не передать словами, только чуйствами исключительно можно оценить твою привлекательность сегодняшнюю!!! Я смотрю на тебя на свежих фото и отчётливо понимаю, каким должен быть КРАСИВЫЙ мужчина. Именно, я сейчас о внешности толкую. В отличном теле, с очаровательной мордашкой, высокий, большой, седой и ухоженный. Но не ловелас. Такие мужчины в большом почёте у дам - женщин любит, но не бравирует этим. Умеет владеть собой, но ... и не монах ;)
Мне трудно судить не предвзято, ибо я вижу тебя только на картинках, но такой, какой ты есть сейчас, ты тревожишь мой женский вкус и эмоционально будоражишь. Люблю красивых людей и всегда искренне любуюсь ими. Тут главное, чтобы ты постарался, как можно дольше, держать свои внешние данные на высоте. Это необходимо не только женщинам, но и мужчинам. Хорошо выглядящий мужчина по-настоящему радует глаз чисто эстетически, и очень хочется радоваться тому, что в нашей жизни есть такие изящные мужчины. Спасибо тебе, Андрей, за тебя самого. И не сердись на меня за мою пожИлую к тебе влюблённость. Я надеюсь, что это не навязчиво с моей стороны :) ЛЕНА
 


31 марта 2019

Я так понимаю, что этот седой мужчина рядом с тобой на фото - депутат федерального собрания гос. Думы РФ?
Вот тебе и провинция, вот тебе и ссылка, декабрист ты мой замечательный ;) Ой, молчу-молчу-молчу, не моё это дело ... но?!..
Эх, Андрэха, что-то меня не оставляет ощущение переполненного настоящими бодрящими эмоциями серебрянного кубка в душе, который ты трепетно держишь перед собой в ладошках и робко так, по глоточку, пьёшь всю эту прелесть душевную, при этом опасаясь расплескать и ненароком потерять хоть одну капельку радости от удачи, которая всецело принадлежит только тебе, лада моя. Как бы мне хотелось, чтобы все мои ощущения относительно тебя были правдой :)
В последнее время я постоянно вижу чистую воду в своей душе, в которой ты купается. Причём, жадно ныряешь в неё и пьёшь эту воду, как из родника. Вот уже два дня подряд я это вижу.


Сегодня, 31 марта, состоялась ранее заявленная ПРЕМЬЕРА театрализованной постановки поэмы Андрея Аверьянова "Сказ про Егора-стрельца, удалого молодца ...". Спектакль был создан и сыгран "Народным" театром города Чкаловск Нижегородской области, который существует почти 90 лет, и уже 50 лет имеет звание Народный. А действо происходило во Дворце культуры и спорта.
Всех подробностей я не знаю, увы. Только вот это фото говорит о том, что премьера прошла, и прошла успешно!
Мои поздравления и автору, и режиссёру, и исполнителям, и всем-всем-всем, кто принимал участие в этом творческом "кипише" ;)
БРАВО!!! УРА!!!


4 апреля 2019


Андрэш, помнишь мой рассказ о принципе шести рукопожатий? Забрал мой сын свою машинку из Глубокого. 300 долляров отдал, но зато машинка сейчас, как ласточка бегает. И знаешь, что я подумала?
Вот он своего корейца (не помню марку) перед самым Новым годом отдавал в салон в Минске на капремонт. И что? Буквально через несколько недель машинка не завелась в одно прекрасное утро, мозги заклинило. Я ещё писала тебе о своём предположении относительно топлива, мол, может тута собака порылась? Колян мой попросил спеца прозондировать машинку на сей предмет. Покопались оне и - нифига. А потом Коля как-то сел в своего корейца и на авось нажал на кнопочку зажигания :) , и машинка завелась, халера. А через энное количество недель случилось вот это приключение с картошкой в багажнике, но уже на дальнем расстоянии. Кстати, продукт совершенно не пострадал ;) А у авто выявилась следующая причина поломки. Оказалось, что некий там ремень необходимо менять после определённого километража, то есть, ровно через столько, насколько рассчитан его запас прочности. И у меня возник вопрос - разве в салоне по ремонту авто не знали об этом? Даже если сей пункт ремонта не был заявлен владельцем (в конце концов, он мог и не знать о такой тонкости в конструкции авто), неужели механик не должен был проверить эту деталь по спидометру и потом сказать владельцу об необходимости заменить ремень? Я считаю, что должен был, коли машинка была отдана на капитальный ремонт и не абы куды, а в специальный фирменный салон по ремонту именно машин этой марки. Я говорила сыну, чтобы обратился к этим "господам" на предмет претензий к ним, тем более, что ещё не истёк срок гарантии. Но Коля мой ответил так.
- Мамка, я лучше погоню машину за 250 км в Глубокое к Диме, чем пойду ещё когда-нибудь к этим фирмачам. Они только подмарафетили машинку, а Дима сделал её.
Вот и вся марка, Андрей. Теперь шофёрское радио в лице моего сына понесёт весть об отличном мастере, пусть даже из глухой глубинки на Витебщине, который гарантирует качественный ремонт любой машины, даже с мозгами. Коля говорил, что Дима этот, следуя волне прогресса, постигает и успешно постигает это, довольно непростое, дело - ремонт "мозговитых" машин.
Вот тебе и принцип семи рукопожатий :) Кстати, я спросила у сына по поводу цены - дорого или не очень взял с него Дима?
- Мам, в Минске я бы заплатил втридорога.
Начинаешь задумываться и понимать, что ... А гордость рабочего человека за своё профессиональное умение никаким капитализъмом никогда не отменить. Всё зависит от характера человек и его самосознания. Я не умею и не хочу делать брак - и точка! Я уважаю деньги человека, который платит мне их за мою работу, ибо я знаю, что они ему тоже нелегко даются.
И принцип шести рукопожатий никто и никогда не сможет отменить, ибо это - неписаный закон человеческих взаимоотношений. И это есть непреложная правда жизни.
Как когда-то в старину придорожные кузнецы на совесть и с любовью меняли подковы у лошадей, ибо понимали, что конь - живое существо, и наездник - живое существо, и им вместе нужно счастливо добраться до своего пристанища.

Знаешь, дружа, всё-таки профи и умельцы - великие люди. И не важно, в какой сфере они профессионалы. Это самая уважаемая каста в нашем обществе, согласись? И ты входишь в эту почётную элиту профессионалов своего дела, причём, ты многогранный индивидуум ;) За что и люблю!
Так вот, в середине 90-тых моя давнишняя подруга, портной по специальности, решила открыть своё швейное дело. А я на тот момент работала на швейной фабрике, но у нас были проблемы с загруженностью работой. Проклятые девяностые, мать их :( И когда Тамара сказала мне о своём этом желании, я тут же предложила ей помочь. Первое, что мы с ней вдвоём шили, это были белые халаты для больницы. Сто штук. Шили мы их почти вручную, вернее, вручную Тамара обрабатывалась петли на застёжке. Представь, на халате 7 пуговиц и 7 петелек (5 спереди на застёжке и по одной на рукавах). И это всё она шила руками, пока я на машинке сшивала основу изделия. И кроила она сама, ибо я этого не умею делать по сю пору. (Мозг у меня на это не заточён :( ). Получается, что она ножницами вручную вырезала на ткани все 100 халатов, и пошила 700 петелек на них. В последнюю ночь перед сдачей заказа мы с ней вместе сидели и пришивали пуговицы, а потом ещё складывали и упаковывали халаты в пачки по 5 штук и заворачивали в бумагу. Это было наше первое крещение на поприще швейного бизнеса. Он, этот пошивочный цех, до сих пор существует и работает под её началом, но первые шаги были самыми трудными и архи интересными. Я помню, как у неё горели глаза от возбуждения, когда она вслед за халатами привезла ткань ещё и на пошив постельного белья для той же больницы. Это дело было уже попроще, но Тамара решила, что лучше влезть в долги, но купить необходимое оборудование для того, чтобы можно было брать более крупные заказы. Так она и сделала. И понеслось! Она поняла, что выгоднее всего шить спец одежду. Пусть не так престижно, но зато стабильно. И понадобилось весь первый этаж дома, её дома, отдать под производство, набрать людей и закупить оборудование. Всё это очень быстро окупилось. Девчата по сей день работают там и меня зовут, но я не иду к ним больше, хотя 10 лет отработала с ними. Увы, есть причина :( Но я не об этом. Я о спецах высшего разряда. Знаешь, как она дрючит нас за качество?! Но мы и сами с усами, стараемся шить быстро и хорошо. Гордость рабочая не позволяет работать иначе.
Для чего я всё это пишу?.. Я знаю, кому пишу, и не сомневаюсь, что буду правильно понята. ЛЕНА


Я как-то говорила тебе, что очень хотела бы при встрече обнять тебя за талию и прижаться головой к твоей диафрагме, ибо до груди до твоей дотянуться мне моего роста не хватит :) Сделать так, как делают маленькие девочки, когда с любовью обнимают своих взрослых братьев.
Есть у меня такой братишка двоюродный Сергей. Я даже сына меньшего назвала в его честь, в честь моего любимого братишки. Сергей очень талантливый человек с детства. Он закончил школу с золотой медалью. Потом пробовал поступить на физ-мат в Москве в 1971 году. В те времена медалисты должны были сдавать только один экзамен, основной. И если получали 5 баллов, принимались безусловно. А брат мой в Москве экзамен провалил, сдал на 3. По правилам, он мог продолжать сдавать остальные предметы, но он забрал документы и перекинут их в Минске в радиотехнический институт. Здесь он тоже первый экзамен сдал на 4, но всё равно продолжал сдавать остальные. И по результату подсчёта всех баллов, ему не хватило чуть-чуть, чтобы набрать проходную цифру. И он вернулся в свой городок, даже уже и на работу устроился, и тут в октябре ему пришёл вызов в институт. Оказалось, что некоторые студенты не выдержали очень тяжёлой физико-математической нагрузки в РТИ и ушли по собственному желанию. По-этому, группы докомплектовывали теми, у кого балл был хорош, но не очень для первоначального поступления. И мой брат Сергей мало того, что догнал курс по знаниям, пропущенным за сентябрь, он ещё все пять лет получал повышенную стипендию и закончил вуз с красным дипломом. Ну, он и корпел над конспектами, мама дорогая как! Я помню, т. к. Сергей два курса жил у нас. Оооо, я помню эти сложнейшие чертежи радиосхем, которые он постоянно чертил и перечерчивал. Он мне и привил любовь к черчению. И результат оказался ошеломительный. Мой брат стал серьёзным учёным в области лазерной техники. После института он был распределён в Академию наук и паралелльно закончил аспирантуру. Но Серёга учёный-практик. Он не стал писать диссертации, но он очень много сделал для лазерной медицины. Этот аппарат, которым удаляют катаракту глаза, был разработан их группой. И не только это было ими разработано. Аппарат, который с помощью лазера мог дробить камни в почках и желчном пузыре. Но самое главное, они подошли тогда, в конце 70-тых, к лазерному лечению онкологии. Когда я видела брата 5 лет назад, он мне рассказывал идею этой разработки. Лазером прижигаются края метостаз, и опухоль начинает, как паук, сжиматься в пучок и уменьшаться в размерах, а потом уже модно было и её саму уничтожить. Они даже провели удачные испытания этого аппарата. Но ... Грянула предательская престройка, а потом начались девяностые. Денег на науку не стало. Брат мой очень трудно переживал эти времена. Он не любит говорить об этом. Что и как там с этими разработками, я не знаю. Уже мой родной брат Сашка, который и теперь работает в Академии наук, но у него другой профиль, говорил, что огромное количество уникальных разработок было похерено или лежит в архивах до сих пор. Хотя, я давно уже их не видела, своих братов, уже не совсем владеют инфой. Но знаю точно, что потеряли мы очень много ценного с убийством СССР. Как ты говоришь в своём Сказе - а кто-то за моря убёг. Добре, коли только сам убёг. А иные кое-что с собой прихватили, иуды. Не только свои мозги, но и чужие достижения :(
Грустно. Я уверена, что сейчас мы бы не гибли от онкологии, если бы тогда дали развитие лазерной медицине. Брат тоже так говорил. Правда, в конце 70-тых они были засекреченными, эти лаборатории. Я помню всего один раз была у Сергея на работе, так там он сам меня встречал, делал мне пропуск. А когда привёл в лабораторию, так я просто ахнуала от множество каких-то приборов, искр, гудения и жужжания. Там один дядька упрекнул брата, мол, ты же знаешь, что посторонних к нам нельзя, на что брат махнул рукой - она всё равно ничего не поймёт. И он был прав :)
Жили мы, с пользой жили. А теперь? :(


6 апреля 2019

Андрейка, я знаю, что тебе интересны мои письма о житейском. Изволь ...
Две недели назад моя кошка родила четыре котёнка, и один из них оказался голым по типу сфинкса. Где моя кошка, да ещё в нашей дыре, нашла для себя такого кавалера, ума не приложу, но я, когда увидела этого котёнка, просто ахнула от неожиданности. Держу его, голого и полуслепого, на ладони и думаю - каким же он будет, когда вырастет? Каким? Голым сфинксом или помесью сфинкса и русской кошки? Ведь у меня уже есть образец помеси сиамского кота с русской кошкой. Карочи, любуюсь на необычное животное и мечтают о том, что у меня будет в доме такой вот совершенно необычный котик :) ... И вдруг в моём подсознании промелькнула мысля - ага, считай, что ты увидела этого кота взрослым, если с кошкой что-нибудь случится? Ты же его не сможешь выкормить без молока кошки-матери? Я замерла и похолодела, а потом тряхнула головой, чтобы прогнать эту ядовитую, поганую мысль-чуйку. А котёнок со временем стал обрастать тонюсенькой шерсткой и начал приобретать голубой окрас, но всё равно оставался типа голым.
И вдруг ... вчера погибла кошка :(
Андрей, я в шоке. Я никак не могу привыкнуть к своему ясновидению. Я никак не могу в него поверить, если честно. Но факты?!! ... Мне страшно :(
...
А от тебя по-прежнему исходит ощущение счастья. Ты влюблён? Это просто замечательно :) , ибо ты становишься Икаром и Пегасом в одном флаконе :) И это просто здорово и для тебя, и для нас, твоих поклонников! ;) Не сердись на меня. Я не подкалываю тебя. Я просто по-светлому завидуют той женщине, в которую ты влюблён. И желаю счастья!
ЛЕНА

8 апреля 2019


Я вижу, как он схватил меня за голову и потянул к себе. И моя шея вытянулась, как гидравлика, и мой лоб оказался на уровне лица Андрея. И он начал горячо целовать мою голову, приговаривая - как же я люблю твои мозги! И целовал с такой жадностью, с таким сумозабвением, что у меня ажно защекотало в груди.

 


11 апреля 2019

Хаос. Уже второй день мне видется хаос. Много суеты и движения, причём, я совершенно не вижу отчётливого рисунка, только стёртые образы, но они залиты солнцем, эти образы и этот хаос. А потом - молоко! Много много молока, которое ты жадно пил из моей души.
А сегодня я видела твою дорогу. И опять обозначен был Питер. Но дорога эта была с приключениями. То я видела поезд, который на полпути сломался. Потом автомобиль, потом опять поезд. Но всё это не было тотальным. Всё это воспринималось, как некое непредвиденное приключение. И ты относился к этому с неким мальчишеским азартом - ну, наконец-то, что-то необычное происходит в моей жизни!
Наверно, всё это всего лишь отголоски моего теперешнего состояния духа - хочется нового, хочется перемен. А может, и нет? Может всё, что я вижу, меня совершенно не касается. Ведь вижу-то я о тебе?! Метусня на ровном месте, но она лучше, чем дремучий застой. Хотя, кому как ... Иной раз так хочется завалиться в одиночество и безделие, чтобы разобраться в чём-то. Но для тебя, я думаю, такого достаточно на день, от силы - два! А потом появляется потребность опять окунуться в вихрь событий. Ты - неугомонная натура, ведь так? Живая и непосредственная.
Ты почему отказался от моего подарка, душа моя? В нём нет никакой магии, поверь мне. Просто искреннее желание сделать тебе приятный сюрприз. Ну, да ладно, настаивать не буду, тем более, что я уже дала отбой на вручение подарка. Уже более полугода прошло. Какие подарки? :)
Молоко обозначает достаток и состояние абсолютного счастья. Разве так бывает, Андрэш? Абсолютное счастье ... В чём оно заключается для тебя? Успех, признание, элитное положение в обществе, востребованость в профессии и деньги. Я права? Да, это важно. И я от всего сердца желаю тебе этого. И ещё - комфорт и уют в личной жизни. Это и есть фундамент всего того, что я перечислила ранее. Это же замечательно, когда ты возвращаешься в свой дом после всего хаоса и суеты, окружающего тебя, и находишь в нём, в доме, отдохновение от этой неотъемлемой части нашей суматошной жизни - хауса и суеты :). Когда есть кому выслушать тебя и разделить с тобой и твои беды, и твои радости, и твой триумф. Мечта земного человека, будь то мужчина или женщина в любом возрасте. Я искренне желаю тебе этого маленького уюта! И он у тебя есть, я знаю :)
Эх, Андрэш ...
ЛЕНА


13 апреля 2019


Сегодня - день рождение у моего сына Коляна. Завтра - у дочери Анастасии. 17 числа - у Серёги :)
Я всегда любила месяц апрель за его посредничество. Уже не зима, но ещё и не лето. Замечательное межсезонье, как и в октябре, в твоём месяце, который я тоже очень люблю за Бабье лето ;)
Коляну исполнилось 37 лет. И первое, что я подумала относительно этого факта - а ведь Андрейка в свои 37 лет сыграл свою, шедевриальную на сегодняшний день, роль майора Бурого в "Белых волках". И это было как раз в наших краях. Сколько вы прожили тогда в Белоруссии, пока шли съёмки? Полгода или больше? Есть у тебя, Андрэш, одно фото, которое не даёт мне покоя. Твоё лицо на этом фото мне кого-то напоминает. Я точно знаю, что лично встречалась с человеком вот с таким лицом, но где и когда, никак не могу вспомнить? И даже моя чуйка мне ничего не подсказывает. Не факт, что это был ты, но лицо твоё на этом фото мне очень и очень знакомо. Интересно, сколько тебе было лет тогда, когда ты делал это фото? Я тебе его потом сброшу, не сейчас. Это нужно лезть в комп. Хотя?.. Толку-то? Всё равно, не ответишь. Надоело мне это. Хочу кончать. А с другой стороны - что ж тут такого плохого? Просто письма, просто монолог, просто одностороннее общение! Пожалуй, да, так и есть. Но иногда накатывает желание всё обрубить, удалить и забыть. Бесполезными оказались все мои усилия стать тебе другом. Увы. Не открылась твоя душа мне навстречу. Печально, но вполне объяснимо. Бесполезный я для тебя человек, а ты не общаешься с теми, от кого нечего поиметь. Ведь так? И я тебя в этом плане очень хорошо понимаю. Времени-то немного у тебя есть на всякие пустяки, потому тебе жаль его тратить именно на бесперспективные отношения. Чё заниматься пустым трёпом, коли есть дела поважней, которые могут дать реальное бабло? А разговорчики "по душам" нужны лишь только скучающим пожИлым молодицам. Увы, но ты отчасти прав :( Но толь отчасти. Или я не права относительно своего вывода, касающегося тебя. Думаю, что и то, и это :(
ЛЕНА

Сегодня опять пригрезилась неопределённость. Я даже и образы толком не видела, настолько всё было смазанным. Ощущался некий мрак и тяжесть. Реально было тяжело в плане физической нагрузки. И какие-то разрозненные большие куски железных конструкций были нагромождены в хаос, но хаос этот был не случайный, а спланированный. А потом вдруг вижу, что ты лежишь на огромной кровати, накрытый сверху белой простынёй. И тут ты вдруг резко откидываешь край простыни, садишься и начинаешь потягиваться, высоко-высоко вверх вытягивая руки. А потом подпрыгиваешь на ноги и делаешь зарядку. Причём, движения у тебя резкие, энергичные, сильные. И сам ты телом необыкновенно красив и подтянут, ну, просто пышишь здоровьем. Делаешь упражнения, а сам поглядываешь на меня и по-добному улыбаешься. Причём, меня нет рядом, но ты всё равно с улыбкой на меня оборачиваешься, будто поглядываешь через расстояние. И твой образ был освещён робкими утренними солнечными лучами :) Но вначале была гнетущая темнота, сквозь которую невнятно проступал угловатый хаос из железа.
Всё будет тип-топ ;)


14 апреля 2019


Посмотрела я спектакль твоего "Сказа ...", который поставили в Чкаловске. Шикарно, Андрэш! По меркам народных театров просто блеск. Конечно, не без неточностей, но ведь в том-то и прелесть народных театров, что там на сцену выходят не профессионалы, играют они как умеют, как чувствуют, как получается. А получилось всё просто на БИС!!! Зритель и смеялся, и браво! кричал. И аплодировал во время действа! Что ещё нужно, чтобы понять, что спектакль удался?!
Ура! Андрейка! Браво!
Конечно, есть над чем поработать, так ведь это же замечательно! Значит, творческий процесс не стоит на месте, не остановился?! Мне очень понравилось, и смотрелась постановка на одном дыхании.
Удача! Это настоящая удача!!!
Поздравляю! Я искренне за тебя рада, друг мой :) А ещё больше я рада за Чкаловский народный театр! М О Л О Д Ц Ы - что тут скажешь! :) Я даже заметила некоторую импровизацию прямо на сцене, и это ценнее всего - дейсто-то получается живое и непосредственное. Здорово!
Хороша беда начало ;)

Андрейка, я сегодня утром много думала о тебе и о твоём Сказе. Андрэш, на самом деле, ты создал уникальное произведение. Я не пытаюсь в очередной раз хвалить тебя, чтобы понравиться, хотя, справедливое восхищение твоим талантом никогда лишним не будет! Нет, эта поэма на самом деле уникальная, если хорошенько вникнуть в её содержание. Но я для себя определила её уникальность именно в режиссуре для постановки спектаклей по Сказу. Ведь тута можно включить фантазийный фонтан идей в неограниченном количестве. Пока я посмотрела три версии использования твоего Сказа народными театрами. Помнишь, давнишний ролик о спектакле в библиотеке, не помню название город, в котором это действо происходило? А тут ещё этих два свежайших видео. Концепция спектаклей одна, но режиссура-то разная, а значит, и представления разные. Абалдеть как замечательно!
Но я для себя продолжаю настаивать на театре кукол для твоего Сказа. Это была бы ещё одна замечательная версия. Я три года назад писала тебе об этой идее - чучела огородные и не только. То есть, куклы, и можно в человеческий рост. И, кстати говоря, не обязательно на них надевать старинные русские одежды. Ведь смысл твоего произведения широк, вплоть до современности ;) А Тита и Фрола для сатиры можно представить ввиде дюжих "братков". Но всё это должно идти по ходу придумывания образов.
А вот для моноспектакля я подумала вот о чём?.. Воспоминания привели меня к одному гению перевоплощения - Аркадию Райкину. Я помню его номер, где он мгновенно менял маски для следующего монолога. Отец с мамой когда-то меня водили в Минске на концерт Аркадия Райкина, но я настолько была мала, что этого совершенно не помню, и знаю о том, что я там была, только из рассказа родителей. Как жаль ...
Так вот, я не предлагаю весь спектакль превратить в круговорот смены масок, да это, я думаю, и не получится, а вот заседания сказочного :) парламента вполне можно предложить зрителю в такой вот интерпретации. Тута можно будет заложить двоякий смысл в этой смене масок ;) Ну, да ладно, я сейчас не об этом. Хотя, и об этом тоже :) Я думаю, эффект от этого действа был бы ещё более пронзитильным в плане карикатуры и юмора, да и сарказма тоже. Маски. Да, я предлагаю менять только маски. И женские персонажи тоже включить в этот коловрот. Нда ... великое поле деятельности для фантазии многих тверческих людей здесь открывается. Эх, как же я печалюсь о том, что мне это не по зубам :( Думать думаю, видеть вижу, а вот реализовать? Увы ... кишка тонка :(
Гениальный ты мой человечек! Лада :) Спасибо тебе за тебя самого :) Живительный родничок ты мой ... неиссякаемый!
ЛЕНА

Я даже представляю себе, как "братки" Тит и Фрол выносят под ручки на сцену дуб с жерлом, ставят его на ноги и цепко держат с двух сторон за плечи, пока он, дубок, пытается трепыхаться и вырываться из рук "братков" :)
А потом, следующим разом, Тит пинает впереди себя упирающийся родник, который несёт перед собой огромную чашу-тазик с чёрным златом, а Фрол идёт следом и медленно наматывает себе на руку бесконечный чёрный шлейф этого золотника.
И ещё, когда Маруся в первый раз хлопает в ладоши, призывая Тита и Фрола, и вдруг видит в каком образе они перед ней предстали, тут нужно придумать особенную её реакцию на смену "имиджа" сказочных персонажей ;) ... Вот же, халера, как интересно придумывать новые образы с извечными смыслами.
А в третий раз можно представить картину, как Тит и Фрол сдулись, когда не смогли достать то, чего не увидеть, не измерить, и воопче, не увидать ;) По-настоящему сдулись. Есть же надувные копии "качков"? Вот их и использовать для сдутия :)
Мне это всё так нравится придумывать :) ! Или ты не согласен с моей интерпретацией? Ведь у тебя они положительные герои, а я из них хочу сделать всесильных монстров? Чёрти его знает, но мне так видится ... может, в этом что-то есть? А?
Надо думать ...

Или даже так. Тит и Фрол первоначально появляются в нормальном обличьи, но когда они узнают о чём их просит Маруся, понимают, что эта задачка для "братков" ;) и тут же под соответствующую озвучку напяливают на себя костюмы супер-менов. А Маруся, видя это, начинает креститься - свят-свят-свят?!
Я тут ещё придумывают образ для Бабы Яги. И получится у нас, забавы ради, настоящий блокбастер "... про Егора-стрельца, удалого молодца" :))) Как ты на это смотришь?


15 апреля 2019

Андрэш, в комментариях ко множеству видео Сказа я несколько раз натыкалась на определение твоего произвеления, как классика. Я тоже так считаю, Андрей! Именно, литературная классика начала 21 века. И не важно, что в Сказе присутствуют некоторые, не очень красивые в плане лексики, речевые обороты, напротив, они и есть самое, что ни на есть, правдивое отображение нашего сегодня. И потомкам нашим очень даже не помешает знать об этом. Мдя ... вот такие повороты бывают в судьбе человека. Классик!
Под одним видео стоит цифра миллион сто тысяч просмотров, под другим - около 900 тысяч. Это не считая тех просмотров, какие имею место быть, когда народ постит твой Сказ у себя на страничке. Вот такой вот тираж твоего произведения, дружа.
Классика! И это не шутка и не ирония, Андрей! Это есть будущее твоего "Сказа ..."! Здорово!
И я уверена, что ещё не один народный театр возьмётся за реализацию его постановки.
ВИВАТ! Андрейка! У меня душа замерает от предвкушения твоего триумфа в будущем, душа моя Андрэшка :)


16 апреля 2019


Я увидела себя сидящей на старинном стуле с высокой спинкой, и на мне были одеты длинные одежды. Андрей сидел у моих ног, зарывшись лицом в мои, сложенные на коленях, руки, а я неистово, долго и нежно целовала волосы на его голове. Люблю его волосы. Я от них просто тащусь, хотя никогда не видела его в живую и никогда не смогу прикоснуться к его волосам. Но сейчас я нежно притрагивалась губами к его сединам, и от этих поцелуев исходили искры, будто происходило короткое замыкание. Эдакие электрические всполохи, как разряды тока. И я неосознанно чувствовала, что эти лёгонькие разрядики действуют на его мозг, как озарение, что ли? А потом вижу, что он обмяк и полностью навалился на мои коленки. Я даже увидела перед собой его широкую мускулистую спину. А потом он внезапно подхватил мена под коленки и, резко встав на ноги, поднял высоко над собой ...
А потом всё смешалось в невообразимые образы, напоминающие калейдоскоп, состоящий из света, теней, отрывков чего-то непонятного и неуловимого ... И из этой неопределённости передо мной вдруг возник вход в аллею, завешанный густой листвой на свисающих ветвях деревьев. Андрей приподнял ветки, и мы вошли в уютную аллею, больше напоминающую грот, ибо ветви деревьев густо переплетались над нашими головами. Мы шли под руку и молчали. И так было хорошо молчать! Так покойно, так тепло, так умиротворённо, что я в какой-то момент подумала, что ему скучно со мной. Но взглянув на мило сияющее лицо Андрея, я поняла, что ему несказанно хорошо сейчас. И да будет так! :)


22 апреля 2019


Что-то Андрей проявился? Вчера навалился на меня, как нестерпимая тяжесть. А сегодня и вовсе очень ярко я его увидела. Отчётливо и неожиданно. Спрашивал - почему не пишу? Нет тем, отвечаю я, потому и не пишу. И тут же его заверила, что как только, так сразу и напишу. Мол, ты же меня знаешь, я другом была, есть и буду. А он взял меня за руку, поцеловал и сказал, что я к тебе с любовью. А я эдак иронично - ну, и как, или чем, ты меня любишь? И стала взглядом указывать на голову, то бишь, мозг. Потом на грудь, то бишь сердце. И завершила перечисление позиций взглядом на пах, то бишь пах есть пах ;) А он обиделся и резко сказал.
- А что, если всеми точками одновременно я к тебе расположен?
И я ответила ему.
- Не верю. Скорее всего, в тебе есть некий расчёт на меня.
А он и вовсе озлился не на шутку.
- Хочешь, докажу? Неужели тебе не хочется, чтобы тебя любили?
- Андрей, любовь не доказывают. Просто любят и всё.
Он наклонился ко мне, прижался губами к моей голове чуть выше лба, а потом сел рядом и задумался, но руку мою не отпустил. Одет он был по военному, в форме.
Не отпускает он меня. А я уже неделю молчу и говорить с ним нет у меня желания. Не хочется. Увы :(



23 апреля 2019


Андрэш, прости меня, душа моя, что я опять ушла в сторону на какое-то время. Мутновато было на душе и не хотелось, чтобы это моё состояние ненароком передалось и тебе. У тебя и своих забот хватает, я думаю :) Не сердися, ланна?
Посмотрела фильм "Пять лет спустя" с участием твоего сына. Права была Наталья Углицких, когда сказала, что Андрей-младший хороший актёр. Подтверждают, как зритель. Глаза у него замечательные. Правда, он ещё невольно копирует твою мимику, но это со временем пройдёт. А вообще, то, что он тебя копирует, лишь говорит о том, что ты для него на недосягаемом пьедестале стоишь! И это очень важно для него. И не только для него :)
А вообще, я подумала вот о чём, когда смотрела на твоего Андрея на экране. Этот его юношеский максималисткий открытый взгляд больших серых глаз очень точно подойдёт к образу Овода. Да, именно! Когда эти чистые и открытые глаза вдруг в своей жизни сталкиваются с человеческим предательством и подставой, но ещё пока не могут поверить в правду жизни, они ещё чисты и непорочны, но уже в них, в этих серых глазах, появляется отблеск стали ... льда ... цинизма и скепсиса? ... Уверена, Андрей отлично справился бы с этой ролью! Я чувствую, что в нём заложено тонкое чутьё этого контраста между юношеским максимализмом и ... жёсткой правдой жизни. Ты знаешь, Андрэш, я сразу приложила образ Отвода к твоему сыну. И ещё графа Монте-Криста. Но первая роль более драматична, а вторая более авантюрна. Но они обе очень сильные. Классика, что тут говорить!
Может ... когда-нибудь .... подтвердится моя правота ? ... Кто знает?...
Ты не рассердился на меня? Я очень надеюсь на это ...
Трудно, Андрейка, но мы справимся с трудностями. Ведь так? Каждый со своими ;) ЛЕНА

Знаешь, дружа мой, чем дольше живётся на свете, тем ближе и роднее для нас становятся наши родные. Я имею ввиду кровные родные. На днях я ездила в Минск. Навестила родителей на погосте. Погуляла по местам моего детства. Правда, ни брата родного, ни школьную подругу не застала дома, ну, да ладно, в другой раз. Но сама обстановка в Минске, то, как сын Колян заботился обо мне, насыпая мне в дорогу конфеты и фрукты ;) ... Кто ещё кому должен был насыпать вкусненькое, а? Но всё это настолько дорого, что моя душенька тут же излечилась от мути и депрессняка :)
Надо, ой, как надо беречь своих родственников, но не всегда это получается. Иногда нелепая гордыня и глупейшая позиция - я надулся и не дружу с тобой - заставляет нас терять драгоценное время, которое могло бы ежедневно только прибавлять нам теплоты и душевности, дабы не очерстветь в нашей отстранённой и холодноватой действительности, которую мы порой сами себе устраиваем :(
Потому-то я и не покидаю тебя. Не могу, да и не хочу, если честно, это делать. Не вижу в этом необходимости. Если людям есть о чём разговаривать, значит, надо разговаривать, и точка. Жизнь сама расставить всё по своим местам и без нашего участия. Ведь так? А пока, нужно ловить момент и возможность быть рядышком хоть иногда, пусть даже на расстоянии :) Я права? Не зря же существует письменность и нас учили ей в своё время :))) ? Ой, не зря!...

А знаешь, почему мы, мамки, любим вас, сыновей, чуть иначе, чем дочерей? Потому что заботитесь вы о нас по-мужски. Дочка что может сделать? Ну, промыть в доме. Ну, вымыть окна и постирать. Ну, выполоть огород, если таковой есть. Сыну же в удовольствие заботиться о матери чисто как мужчина! Сделать ремонт, купить какую-нибудь технику в дом или навезти кучу продуктов, чтобы мать не нуждалась. Завезти её, куда ей надобно, на машине. Вскопать грядки, если таковые есть. Карочи, быть мужиком в родительском доме. Ведь так? Не знаю, может где иначе, но у меня именно так. Моим сыновьям нравится иногда одаривать мать заботой чисто по-мужски. Хотя, я их приучила и к женскому труду в доме. Они не гнушаются уборкой и стиркой. Иголку с ниткой тоже умеют держать в руке. Не вижу в этом ничего зазорного - человек умеет сам за собой ухаживать без прислуги. Как тот кот Матроскин - я и на машинке(швейной) могу, муррр )))
У меня отец был такой. Мужик, работяга-сварщик, начитанный, умница, но маме всегда помогал по дому.
К чему я это? А фик его знает? К слову, наверно :)
Я, когда возвращалась из Минска домой, на маршрутку садилась не на вокзале, а на станции метро "Могилёвская". Там есть автобусная остановка по направлению на Могилёв. Мама дорогая, Андрей! Я когда туда вышла из метро, я тут же вспомнила паренька Серёжу, друга твоего сына, который привёз мне книгу Валентина Иосифовича. Боже, как смог этот парниша разобраться в этой сумятице маршруток, которые останавливаются на этой остановке? Я увидела сразу штук десять в разном направлении, и ни одной в мою сторону! Абалдеть, как мир меняется, пока я сижу в своей провинции?!! :) Надобно почаще выбираться из своего затворничества в свет божий :) Легко сказать :(
Прорвало меня сегодня, чтой-та? Видать, к дождю :))) ЛЕНА


Вчера увидела его присутствие через некую дымку, освещённую солнцем. Я же попрощалась с ним и развернулась, чтобы уйти, и вдруг сквозь туман ко мне протянулась его рука, согнутая в локте ладошкой вверх. И рука эта схватила мою руку в эдаком специфическом дружеском пожатии, каким частенько обмениваются мужчины, выражая особое чувство даже не дружбы, а братства. Так вот, Андрей удержал меня за руку, а потом я отчётливо увидела его лицо. Он говорил мне, что не отпускает меня. И даже стал подтрунивать над моим ребячеством. Нет, он не уговаривал, а просто поставил перед фактом, что нас сплотила не просто дружба, а нечто большее. Братство!
Это всё в привидах. А наяву я совершенно остыла у нему. Мне уже даже и не интересно искать о нём новости. Да их и нет.
Кстати, сегодня утром я вдруг увидела, что он сидит за круглым столом и очень активно жестикулирует руками, что-то обсуждая. Стол был большой, покрытый белой скатертью. За столом были ещё люди, но я их не видела, а только чувствовала. То ли переговоры, то ли некое обсуждение было, я не знаю, но Андрей был очень позитивно настроен. Можно даже сказать, что несказанно чему-то радовался. У него возникла некая возможность, о которой он давно думал, но как-то всё это не решалось положительно. А тут вдруг неожиданно подвернулась случайность, которой он с радостью решил воспользоваться. Он весь пылал нетерпением. И связано всё это было со мной. Мне показалось, что сложатся обстоятельства, и он будет проездом, вернее, пролётом, в Минске. И захочет встретиться со мной. А я этого боюсь, как огня. Я настолько отчётливо почувствовала это, что у меня тревожно сжалось что-то в душе. Причём, даже подробности возникли, будто он со съёмочной группой будет лететь в Москву, но из-за непогоды, им придётся приземлиться в Минске, чтобы далее следовать на поезде. Что-то такое. Вот же, блин, опять фантазия заиграла.
Пустое это всё :( Охладела я к нему. Я это отчётливо чувствую вот уже месяц, а то и больше. Мне кажется, что я это осознала после того, как одна мадам в комменте к его посту о Сарапуле написала - ты сейчас в ссылке! А он лайкнул эти слова. Я понимаю, что всё это шутка, но меня, почему-то, резануло это по душе. Повеяло душком лжи и снобизма. Что ты? Давно ли мы стали такие столичные? И после этого в моём подсознании появилось отчуждение, а в сердце - холодок отстранения. Видать, пришло время, увы. Он своим игнором этого долго добивался. И добился. Всё, нет во мне к нему больше интереса. Увы, угасло :(



25 апреля 2019


Сегодня утром я вдруг увидела, что он сидит за круглым столом и очень активно жестикулирует руками, что-то обсуждая. Стол был большой, покрытый белой скатертью. Андрей был облачён в парадный чёрный смокинг. За столом были ещё люди, но я их не видела, а только чувствовала. Толи переговоры, толи некое обсуждение было, я не знаю, но Андрей был очень позитивно настроен. Можно даже сказать, что он несказанно чему-то радовался. У него возникла некая возможность, о которой он давно думал, но она как-то всё не решалась положительно. А тут вдруг неожиданно подвернулась случайность, которой он с радостью решил воспользоваться. Он весь пылал нетерпением. Мне показался такой момент: будто сложатся так обстоятельства, что он окажется проездом, вернее, пролётом, в Минске. Я настолько отчётливо почувствовала это событие, что у меня тревожно сжалось что-то в душе. Причём, даже подробности возникли - будто он со съёмочной группой будет лететь в Москву, но из-за непогоды, им придётся приземлиться в Минске, чтобы далее следовать на поезде. Что-то такое. Вот же, блин, опять фантазия заиграла? И вроде, перелёт из Германии? Чепуха какая-то мерещится? Хотя ... Пути творческие неисповедимы ;)
А потом я увидела его на палубе теплохода. Он стоял у борта. Один. Причём, я начала строить догадки - где это? Океан? Нет. Море? Да нет же, ибо теплоход был небольшой. Река! Вот что это! Широкая река, так как берега были далековато. Он стоял, уперевшись руками в ограждение, и задумчиво смотрел на проплывающее мимо очертание берега. Лицо его было прекрасным. Спокойным, умиротворённым и беспечным. Было такое ощущение, что либо он похерил все проблемы, махнув на них рукой, либо, и правда, всё благополучно разрешилось и осталось далеко позади. Андрею было просто ХОРОШО :) , и всё!!!
Мдяяя ... а я уж подумала, грешным делом, что издохла моя чуйка, а с ней разом и фантазия? Как бы не так? )))

Вчера увидела его присутствие через некую дымку, освещённую солнцем. Я же попрощалась с ним и развернулась, чтобы уйти, и вдруг сквозь туман ко мне протянулась его рука, согнутая в локте ладошкой вверх. И рука эта схватила мою руку в эдаком специфическом дружеском пожатии, каким частенько обмениваются мужчины, выражая особое чувство даже не дружбы, а братства. Так вот, Андрей удержал меня за руку, а потом я отчётливо увидела его лицо. Он говорил мне, что не отпускает меня. И даже стал подтрунивать над моим ребячеством. Нет, он не уговаривал, а просто поставил перед фактом, что нас сплотила не просто дружба, а нечто большее. Братство!
Это всё в привидах. А наяву я совершенно остыла у нему. Мне уже даже и не интересно искать о нём новости. Да их и нет.
Кстати, сегодня утром я вдруг увидела, что он сидит за круглым столом и очень активно жестикулирует руками, что-то обсуждая. Стол был большой, покрытый белой скатертью. За столом были ещё люди, но я их не видела, а только чувствовала. То ли переговоры, то ли некое обсуждение было, я не знаю, но Андрей был очень позитивно настроен. Можно даже сказать, что несказанно чему-то радовался. У него возникла некая возможность, о которой он давно думал, но как-то всё это не решалось положительно. А тут вдруг неожиданно подвернулась случайность, которой он с радостью решил воспользоваться. Он весь пылал нетерпением. И связано всё это было со мной. Мне показалось, что сложатся обстоятельства, и он будет проездом, вернее, пролётом, в Минске. И захочет встретиться со мной. А я этого боюсь, как огня. Я настолько отчётливо почувствовала это, что у меня тревожно сжалось что-то в душе. Причём, даже подробности возникли, будто он со съёмочной группой будет лететь в Москву, но из-за непогоды, им придётся приземлиться в Минске, чтобы далее следовать на поезде. Что-то такое. Вот же, блин, опять фантазия заиграла.
Пустое это всё :( Охладела я к нему. Я это отчётливо чувствую вот уже месяц, а то и больше. Мне кажется, что я это осознала после того, как одна мадам в комменте к его посту о Сарапуле написала - ты сейчас в ссылке! А он лайкнул эти слова. Я понимаю, что всё это шутка, но меня, почему-то, резануло это по душе. Повеяло душком лжи и снобизма. Что ты? Давно ли мы стали такие столичные? И после этого в моём подсознании появилось отчуждение, а в сердце - холодок отстранения. Видать, пришло время, увы. Он своим игнором этого долго добивался. И добился. Всё, нет во мне к нему больше интереса. Увы, угасло :(


1 мая 2019


Я увидела, что он приоткрыл двери и робко так заглядывает из темени ко мне, и лицо у него смущённое, но улыбающееся. А потом я вижу дверной проём и его в ём. Он стоит у порога и мнётся. И я жду. А потом резко говорю.
- Ну, чего ты, в самом деле, не заходишь? Иди ты уже сюда!
И он, просветлев лицом, широко шагнул в дверной проём и подхватил меня в объятья. И на нас опять обрушился свет. Он вдавил меня в себя, но головы наши не соединились. Мы смотрели друг на друга прямо в лицо. И он говорил мне что-то типа того, что ему грустно без меня. А потом сказал.
- Ты очень сильно напоминаешь мне человека, которого давно уже нет рядом со мной. Она была мне очень дорога.


2 мая 2019
Коллаж на тему: "Мой любимый артист Андрей Аверьянов".

Я, как не оформившийся девочка-подросток, всё собираю о нём картинки. Тем самым будто зомбирую сама себя. Но не всё так просто тут получается. Я могу неделю совершенно не вспоминать о нём, а потом вдруг как накатит?!! Будто зов какой-то. И начинаю искать новости о нём. Или новые видео, или картинки, или афиши. Но, в последнее время, что-то о нём совсем нет новостей. Видно, больше занят съёмками в кино, чем концертной деятельностью. Хотя?.. Может, и затишье у человека в творческой деятельности? После бури перед новой? И такое бывает. А дай Бог ему и потрудиться на славу, и отдохнуть от души! :)
Нравится он мне, и я ему только добра желаю.


3 мая 2019



Вот это его фото меня сильно беспокоит. Его лицо мне очень сильно напоминает мою тётку, мамину сестру. Её уже давно нет. И фоток её у меня нет. Но я-то её отлично помню. И лицо Андрея именно вот на этом фото очень сильно похоже на фото моей тётки, когда она снималась в форме проводника пассажирских поездов. Старая форма, послевоенная, немного похожая на гимнастёрку, только на околыше воротничков были железнодорожные эмблемы. Не зря же под впечатлением от этого сходства у меня и возникла идея к сценарию "Уходили от войны, чтобы вернуться". Давно я писала сценарий, три года назад. Андрей так и не прочёл его. Неинтересно ему было это. Неинтересно и теперь.
Да что тут говорить-то?! Ему интересны только те люди, от которых можно поиметь выгоду. Время сейчас такое. Хотя, во все времена своё время определяют сами люди. Но я не могу даже упрекать его в чём-то. Просто не за что. Он молчал все эти годы, вот и всё. Так какие могут быть обиды и разочарования? Только горечь и печаль. И покорность. Наконец-то моя душа смирилась с невозможностью общаться с этим человеком. И покорилась судьбе, медленно, но верно остывая к нему. Нет, чувство поклонения перед артистом у меня не пройдёт, а вот чисто человеческое чувство, увы, покрывается корочкой льда. Оно уже давно бы оледенело, но я пытаюсь ещё как могу отдалить этот момент, хотя, наверно зря я это делаю, продлевая агонию? Рубить надобно. И безжалостно. Брать пример с него - умерла так умерла :(
Грустно и горько. Но надо смириться и покориться, что я и делаю.

У меня эти импульсы охлаждения периодически повторяются из раза в раз, но в этот раз я отчётливо чувствую, что это серьёзно. Не кипит больше моё воображение по отношению к нему, а это значит, что он больше не вдохновляет меня.
Вот и всё :(
Как же мне жаль этого яркого, искреннего и светлого, радостного чувства к нему! Как же пела и звенела моя душа по отношению к этому молодому человеку! Какая гамма эмоций наполняла моё сердце. Я просто жила им. Я радовалась за него. Я гордилась его успехами. Я просто вываливала на него всё то, что чувствовала.
И как же скорбит моя душа сейчас, что всё это не было ему нужно. Увы, но я отчётливо понимаю это сейчас, и у меня внутри всё просто каменеет от ощущения никчемности всех моих стараний. Я три года отчаянно звонила в колокол, прославляя своего любимого артиста, но этот малиновый звон слышала только я одна, и больше никто. Глух он был к моим виватам. А теперь оглохло моё сердце. Оно просто выгорело, осознав бесполезность своего яркого горения.
Как жаль :( Я искренне скорблю о потере ....


7 мая 2019

Что-то выскочил сегодня он из-под подсознания. Вначале я увидела его в водных глубинах. Потом он уже качался на поверхности воды, но не плавал. А потом я увидела его на берегу реки. Он лежал на спине, на влажной земле, у самой воды. Потом я увидела, что он лежит на животе, а сам он по пояс находятся в воде. Но он не просто лежит, а пишет. Что-то пишет на бумаге обычным способом, то есть, ручкой по белым листикам. Потом на мгновение мелькнул комп, а потом опять бумага, и он на ней что-то очень активно писал. Я всё же склонна думать, что это были стихи или наброски некой идеи для "Неожиданного концертика". А потом я опять увидела его лежащим на животе у самой воды. И он удовлетворённо перекатился на спину, закинув голову назад и отбросив исписанные листки бумаги в траву, которая росла неподалёку. И было такое ощущение, что он завершил некий труд и был весьма и весьма собой доволен.
Вообще, вода обозначает страсти. Но я так поняла, что страсть будет касаться его лишь ниже пояса, но никак не зацепит ни его сердце, а тем более, его мысли. В мыслях у него будет только одна страсть - творчество и новые идеи.

Большому кораблю - дальнее плавание!



8 мая 2019


Что-то моё подсознание относительно него опять активизировалось? Если честно, мне это очень не нравится. Ибо у меня сейчас покой на душе и в сердце. Никаких волнений, никаких сомнений, никаких переживаний. Всё ровно и обычно, как и должно быть. Иногда только подкатывает к горлу печаль, что приходится отказываться от чего-то, возможно, очень важного в моей жизни, но ... По-другому поступить я не могу. И потому эта активность в подсознании меня очень сильно злит - зачем? для чего? Ведь всё успокоилось и встало на свои места! Зачем теребить то, что с таким трудом запихивается в глубь глубокую и бездонную?
Но подсознание не даёт покоя, и я опять вижу его. В этот раз я видела его с женщиной, которая висела у него за спиной. Они были оба обнажёнными, и она ласкалась к нему и нежилась, а он был к ней холоден, решив для себя, что с него вполне достаточно лишь удовлетворить свои физиологические потребности. Но тут он вдруг опустил голову, и я отчётливо почувствовала, как у него защемило в душе - я хочу любить с любовью, а не механически! Всё у меня не то, не то!!! И он вскочил, сбросив с плеч дамочку, и ушёл от неё, не оборачиваясь. А потом мне виделась суета, метусня, что-то мелькало, а он энергично действовал. И мне опять казалось, что было это в Питере. Опять Питер проскальзывал в подсознании. Но вся эта чехарда была освещена ярким светом и приносила ему ощущение полноты жизни.
У меня мелькнуло в мыслях отправить ему энергетический шарик, но я тут же поняла, что мне делать этого совершенно не хочется. А всё потому, что я НЕ ЗНАЮ, НУЖНО ЛИ ЕМУ ВСЁ ЭТО?!! Нужны ли мои письма, мои размышления, рассказы о жизни, воспоминания? Даже те новости, которые я о нём нахожу в инете, я не знаю, а нужно ли ему всё это? Моя интуиция сейчас подсказывает, что он напрочь забыл о существовании такого респондента, как я. Нету? И слава богу! И он абсолютно прав! Так что, я тоже так подумала - пришло успокоение? И слава богу! И не надо ничего больше делать, ни к чему это ... Пообщались немножко, потрещали, пока было о чём, и досыть :)



10 мая 2019


• Спешите дружить ...
Я ... просто не знаю, что говорить ... Нет больше Сергея Доренко, и я в неком ступоре. Столько воспоминаний набежало .... Ещё бы, за 17 лет есть что вспомнить, хоть мы с ним никогда не встречались. Хотя ... Был момент один. У него есть (или была, точно не знаю сейчас) квартира в Минске, в Троецком предместье, прямо в историческом центре нашего города. И вот я однажды была дома у родителей и решила прогуляться по этому предместью. Ходила вдоль реки и глазела на окна. И вдруг, в одном из окон на втором этаже, я увидела Сергея Доренко. Он как раз с сигарой в руке подошёл к окну, чтобы открыть форточку. От неожиданности я даже застыла на месте. И он тоже посмотрел на меня. А потом быстро так отошёл от окна. И я усомнилась - откуда он тут может быть? Видно, я обозналась? А потом вечером того же дня слушала радио "Эхо Москвы", и там как раз шёл разговор о Доренко, и ведущая в прямом эфире позвонила ему на телефон. И в разговоре он упомянул, что на данный момент едет на машине из Минска в Москву и остановился у дороги, недалеко от границы, чтобы ответить на звонок. Значит, я не ошиблась, и в окне второго этажа старинного дома, всё же, был Доренко. Это была наша первая и единственная встреча. Он меня тогда тоже узнал.
Спеши дружить, пока ещё это возможно , дружа мой!
Ты как-то написал под одним из своих фото, что снимался в эпизоде, где играл роль рецидивиста "Меченого", но название фильма не помнишь. А я случайно натолкнулась на этот фильм. "Забытое преступление". И ты там появляешься почти в самом начале первой серии. Шикарный мужчина в чёрной маечке-"алкоголичке" :) Ты несколько минут в кадре, а энергетика просто ошеломляющая. Надрыв идёт по полной. Надрыв зверя, которого загнали рогатинами в берлогу, но он готов побороться до конца за свою свободу. Ну, кто ж ещё так сможет, кроме тебя? Чтобы несколько минут эпизода, и он врезался в память всего фильма красной нитью? Удар Меченого, и сюжет пошёл не по нотам. Ладно, это всё сценарий. Но ...
Но как же тебе идёт чёрная маечка, мама дорогая! Красив, притягателен и недоступен.
Не гневайся на меня. Не надо.
Спешу дружить. ЛЕНА

Что-то тревожит он меня уже второй день подряд. Причём, я во снах его не вижу, а только ощущаю его присутствие.

Вчера я видела, что мы вместе шли по нашему городку, по моей улице, на которой я живу. И я несла скрипку. Причём, я несла скрипку, будто хотела на ней сыграть, но по дороге потеряла смычок. И я начала его искать. Андрей проявил заботу и предложил мне другой смычок, который был в кожаном чехле. Но я почувствовала, что это не настоящий смычок, фальшивый, и вернулась обратно, чтобы разыскать свой смычок. Андрей пошёл со мной, всё время проявляя по отношению ко мне заботу и внимание.

А сегодня я вытирала за ним дерьмо, которое он после себя оставил. Говна было много, и оно было жидкое и сине-чёрное, под цвет ягоды черники. А я совершенно спокойно собирала эту жижу тряпкой, наводя порядок, чтобы никто не увидел этого конфуза. И я успела всё сделать.

А под утро я вдруг отчётливо услышала некую фразу, а потом совершенно чётко увидела его, сидящего на пригорке в позе, как скульптура Шукшина, установленная на берегу реки, не помню какой. И лицо у Андрея было счастливым и одухотворённым, как у пацана, который в первый раз влюбился и сидит и мечтает о своём предмете влюблённости.

Не отпускает он меня. Или я его? Или оба не отпускаем друг друга? Хотелось бы верить. но верится с трудом :(

•
11 мая 2019
• Разреши возле тебя душу погреть. Разрешаешь?
- Валяй! - ответишь ты. - Всё равно будешь доставать, разрешу я или нет.
А знаешь, что я про тебя поняла? В тебе постоянно клокочет вулкан эмоций, причём, таких яростных, что тебе от этого самому бывает не по себе. И поэтому ты в своих ролях есть сам абсолютно свой. Тебе ничего играть и не надобно. В каждой сыгранной тобой роли ты самый, что ни на есть, настоящий, ибо у тебя появляется возможность выбросить на гора всю вулканическую лаву, которая медленно, но неостановимо кипит, бурлит и плавится в тебе. И вот - ну, наконец-то! - происходит естественный выброс, и тебя несёт навстречу эмоциям, в которые ты вкладываешься весь, всей своей кипящей натурой, ибо ты уверен, что это всего лишь роль, которую все вокруг именно так и воспринимают, как игру. Но на самом деле ты не играешь, а живёшь этой возможностью выбросить из себя всё-всё-всё огненное, горячее, булькающее и плавящееся в тебе и испепеляющее тебя до полного опустошения. И вот только тогда, когда роль сыграна с полной отдачей, ты можешь чувствовать себя удовлетворённым ... но не долго, ибо твоя ненасытная натура тут же начинает опять медленно, по чуть-чуть, дозированно, но закипать, закипать, закипать .... И ты начинает изнывать в несносном и тесном жерле пышущего жаром вулкана ...
В тебе сидит ярость не от слова злоба, а от слова ненасытность. И я уже давно поняла, почему ты молчишь со мной. Чтобы не спугнуть резким словом или выбросом цунами, ибо для тебя этот энергетический посыл в порядке вещей, а для меня он не сразу понятен, ибо я тебя, по сути, не знаю, а только чувствую, и потому могу неправильно истолковать то или иное, сказанное тобой, слово. Ведь так? Зря ты так думаешь :) Я твой внутренний цунами почувствовала сразу, при первом же нашем с тобой телефонном разговоре. По-моему, я этого и не скрывала ;) Твой этот внутренний вечный двигатель меня и притягивает к тебе. Хочется попытаться разгадать - и всё-таки, где же у него кнопка? (из Электроника).
Так вот, именно благодаря этому внутреннему огню, которому так необходим выплеск, у тебя имеется столько талантов, душа моя. Ибо я почувствовала в тебе ещё одну тонкость - тебе скучно заниматься долго чем-то одним. Вот ты увлёкся и живёшь, дышишь, волнуешься и бурлишь этим. Но проходит время, и тебе становится скучно ... Узнаю товарища по ситуации жизненной :) И тебя начинает уносить куда-то в сторону, на поиск нового химического элемента для того, чтобы опять кипел и плавился твой вулкан. И это внутреннее состояние, увы, на всю жизнь ;) По опыту знаю :(
Поэтому-то ты и притянул меня к себе. Всё дело в том, что ты можешь то, и способен на то, чего мне никогда не сделать. А очень хотелось когда-то. Вот мне и хочется порадоваться да погордиться твоими достижениями, как своими собственными. Можно? Я же твоя поклонница и вполне могу рассчитывать на такое, да? Ты не сердишься за это?
Скажи, я правильно в тебе разобралась? Или это ещё не всё? Ну, конечно же не всё! Разве можно до конца понять душу артиста?!! Это никому не дано! ЛЕНА
P. S. Таким же был и Сергей Доренко. Только у того в душе сидел червячок интеллектуальной ненасытности. Познание человеческой сути ему не давало покоя. И он копался в ней, как глист, в хорошем смысле этого понятия :)
Но это ни есть лицемерие или двойное дно у нас. Отнюдь. Сее есть поиск себя и желание с пользой раскрывать свои таланты. Ведь так, дружа? А тайна человеческой души неисчерпаема. Просто иногда человек перед нами перестаёт быть таинственным, и становиться неинтересно от того, что якобы о нём всё понятно. И тогда необходима пауза, чтобы либо совсем остыл интерес, либо, наоборот, опять накопилось любопытство - а что ж там такого новенького у этого индивида происходит в жизни ;) ? Чем же это он опять горит и плавится ;) ?
•

13 мая 2019
•
Тороплюсь ... тороплюсь ... безумно тороплюсь дружить :)

Я много думаю о тебе, Андрэш. Почему? Хочу понять - почему я со своей больной гордыней так философски отношусь к твоему молчанию, к твоему демонстративному игнору ))))? Хочу разобраться - в чём твоя сила, брат?!! ;)

Вчера я поделилась с тобой своим видинием тебя. Тем, как я тебя и про тебя всё понимаю. И подцепила вопрос о том, что тебе порой становится скучно в отношении того, чем ты в определённый момент занимаешься. Но не всегда так было, я думаю. Бывали в твоей жизни моменты, как мне кажется, когда обстоятельства подрезали тебя на взлёте. И так случилось с Дом-2. Я же видела твои горящие, просто напитанные жадностью до происходящего глаза в первых выпусках ШАМ с твоим участием. Ты сидел в жюри и весь горел азартом и стремлением творить. Ты просто купался в той обстановке. Правда, потом, много позже, я стала замечать, что ты уже поостыл и слегка скучаешь, глядя на происходящее в студии, но ... Но пресыщение ещё не пришло, ты ещё был заинтересован в своей работе. И тут?.. Дальше ты всё сам знаешь. Я тогда отчётливо ощутила твоё состояние Икара, которому опалили крылья, и он медленно и отчаянно начал терять высоту. Нет, не падать, заметь! А именно терять высоту. Интересно, что или кто тогда смог подхватить тебя и удержать от падения?
- Ничего-то ты не знаешь, мать, - скажешь ты сейчас и будешь прав.
Да, не знаю, но это и не важно. Я делюсь с тобой своим видинием происходящего, как бы взглядом со стороны. И я точно знаю, что твой полёт ещё впереди. Если не уже, а? ;)

В моей жизни было всего четыре человека, во взлёте которых я не на секундочку не сомневалась. И они достигли своих высот. О Доренко я тебе уже рассказывала. Потом был и есть Сергей Беркутов, который начинал, как ведущий и автор развлекательных программ на белорусском радио, а теперь исполнительный директор спортивных программ в Белтелерадио. И мой друг с 2001 года. А чуть позже был и есть один журналист, Александр Новиков, который был редактором занимательной газеты "Мужской клуб", а сейчас ведущий специалист в нашей парламентской фракции "Белая Русь". И я знала, что эти люди взлетят и очень высоко.
И вот теперь ты, душа моя, в котором я души не чаю. И отчаянно верю в твой взлёт. И жду ... и буду ждать, не смотря ни на что ... и дождусь, уж поверь моему чутью :)
И ещё кое-что я поняла. Совершенно не обязательно иметь личное знакомство, чтобы относиться к человеку с любовью и глубокой дружеской симпатией :) Даже так ещё и лучше, надёжнее ;)
Извини, если в чём-то неправа или ошибаюсь.
ЛЕНА

14 мая 2019

Внезапно я почувствовала горячую волну в душе. А потом увидела большую комнату, отделанную под старину, высокие потолки и люстру, собранную в виде массивного деревянного обруча, по периметру которого расположились свечи. Именно они освещали тебя, стоящего под этим обручем. Твои глаза горели, наполненные очередным ненасытным воодушевлением некой новой идеей. Потом ты торествующе поднял правую руку вверх, широко улыбнулся и вдруг, как пацан, шаловливо сделал пируэт вокруг своей оси, и, зажмурившись от ощущения невероятной удачи, поднял лицо к горящей люстре. И она вдруг завертелась с неимоверной скоростью, как колесо фортуны. А ты оказался возле огромного деревянного стола, на котором лежал большущий лист бумаги. Ты суетился возле него, что-то рисуя, или просто ставил какие-то схематически значки, как будто разрабатывал стратегию будущего?... То ли грандиозной постановки, то ли съёмки какой-то очень сложной сцены. Чувствовалось, что ты не один работаешь над этой схемой, больше напоминающей карту боевых действий ;), но я видела только тебя. И ты, как на моторчике, активненько так двигался вдоль стола, то рисуя, то стирая стиркой какие-то знаки. Я не знаю, как это называется на вашем профессиональном сленге :), но я всё видела как-то так! Самое же главное, что я узрела - твой внутренний вулкан опять в действии. Он снова задышал и вот-вот начнёт извержение.
Знаешь, Андрэш, меня не покидает ощущение, что это что-то лирическое, с философским подтекстом ... и всё, больше ничего я не чувствую ...
Удачи тебе, дружа мой Андрейка :) ЛЕНА

15 мая 2019-05-15

Боже, какое же ты, всё-таки, солнышко, лада моя :) Яркое, жаркое и лучистое ;)

Сегодня я увидела, как ты вознёс руки к небесам ... Может молился, а может и нет, не знаю, не слышала, не могу сказать? И вдруг на тебя сверху, прямо на голову, вылился мощный поток воды. А ты стоишь, смотришь вверх и облизываешь губы. А лицо, волосы и грудь твои мокрые, а на лице поблёскивают капельки воды, но ты будто и не замечаешь всего этого и чему-то своему улыбаешься. Это означает, что на тебя снизойдёт шквал эмоций. Хороших эмоций. Душевных, сердечных :)

Андрэш, я, когда вижу на тебе тельник, всё время вспоминаю слова моего отца, которые он любил повторять: грудь моряка - жопа грузчика! Только без обид ;), ланна? Это же народный фольклор ))) ЛЕНА


16 мая 2019

Андрэш, я просто не могу, блин :) Ты во мне такой позитивчик вызываешь вот уже несколько дней :), что просто душа поёт! А почему? Никак не могу понять. Вот накатит чтой-та тёпленькое в душу и начинаю замечать, что думаю о тебе и улыбаюсь. И как-то хорошо так, радостно на сердце. С чего бы это, никак не пойму? Что-то чуйствую неосознанное, интуитивное и доброе, очень доброе!
К примеру, сегодня во сне вдруг я увидела, как ты выплеснул в мою сторону из обычной железной походной кружки водку. Или самотканочку свою, как вариант. Но я точно знала, что это было спиртное. И вот я вижу эти капли, которые летят в мою сторону, но до меня не долетают, и в полёте похожи они вдруг стали на крупинки горного хрусталя, то есть такие же прозрачные и блестящие. И знаешь, что это означает? Что ты завязываешь с гулями и берёшься за дело. За стоящее дело, за прибыльное ;)
Блин, ну кому бы ещё, кроме тебя, душа моя, я смогла бы рассказывать эти бредовые сказки? Кто б ещё смог меня правильно понять и не подумать, что я душевно больной человек? Ты же точно знаешь, что я - Сказочница :) и фантазёрка :) Спасибо тебе за это. ЛЕНА

24 мая 2019

Человек-оркестр.
Честно, я даже и не знаю какими музыкальными инструментами он ещё владеет? Этот человек просто недосягаем в понимании того, насколько он талантлив!
Может, поэтому-то он и недосягаем во всех смыслах. Ибо ему быстро становится скучно там, где нет веселья, интереса и пользы, конкретной пользы. Нет драйва, приходит обыденность и тягомотина? И он уходит.
Хотя, что я о нём знаю? Возможно, этот человек - само постоянство! Сама верность и искренность в любви! Семьянин до мозга кости! Друг до последней рубахи! И всегда близкий человек для тех, кого любит!
А так же вежливо корректен с посторонними людьми.
А враги? Думаю, у него нет их. Если только обиженные его невниманием бабоньки :))) Нууу, тута какой как повезло ;)?
А вообще ... артист!

А вообще, пора прекращать мусолить его имя :( От этого ни мне, ни ему нет никакой радости. Всему своё время - время любить, и время уходить с миром :)

Вот умом понимаю всё это, а душа не отпускает :(

26 мая 2019

Он мне приснился сегодня. Делал вид, что я ему совершенно безразлична, а сам ревниво следил за мной боковым взглядом

31 мая 2019-05-31

Второй день я получаю энергетическую атаку от Андрея.
Вчера я увидела волну морскую, исходящую из глубины. Андрея я не видела, но точно знала, что это он поднял волну. А потом из воды показались его руки и он меня позвал. Но я никак на это не отреагировала. А потом я увидела его перед собой. Он внимательно смотрел на меня, а потом сгрёб в охапку м придал к себе, мол, моя, не отпущу. В я стала отбиваться от него, стучала кулаками ему в грудь и вырывалась. А он хватку ослабил, но руки не убрал, при этом, невбозмутимо улыбаясь, мол, трепыхайся-нетрепыхайся, но будет так, как я решу. Но я не смирилась.
А сегодня и вовсе, такой мощный от него энргетический посыл чувствую, что даже в душе немного печёт. Вначале я увидела его над собой. Только лицо и грудь. Он нависает надо мной на вытянутых руках, будто отжимается. И внимательно смотрит мне в лицо. Молча и выжидательно. Я спрашиваю.
- Что ты хочешь?
- Ничего, - отвечает, а сам не меняет положение.
- Хочешь что-то сказать? - продолжаю спрашивать.
- Нет.
- Тогда зачем всё это?
И тут он прижимается лбом к моему лбу и начинает втискиваться. А я яростно еасинаю от него отбиваться, причём, не на шутку, а абсолютно серьёзно и решительно.
- Нет, не хочу я больше писать и не буду. Я не верю тебе. Ты оскорбил меня своей интрижкой с ...
Я испугалась, что назвав это имя, влезла не в своё дело и сейчас он озлится на меня. Но он только на секундочку оторопел, а потом спокойно ответил.
- Забудь о ней и выкинь из головы. Я уже и сам не рад, что связался с ней тогда. Помутнение какое-то было, но уже всё в прошлом.
И тут он насильно вдавился мне в голову и стал силой удерживать меня в себе, при этом вдавив меня в себя ещё и всем телом. Потом прилип душой к моей душе и начал ёрзать на ней, приговаривая.
- Будешь писать для меня. Я так хочу. Мне это необходимо. Мне тебя не хватает.
А я сопротивляюсь, причём, упорно это делаю и сама себе удивляюсь за это. Ведь я же всегда покорялась ему? А тут ни в какую! И я совершенно ничего к нему не чувствовала, как, собственно, и он. Но ... что-то есть между нами, некая связь, не зависящая от нас, от наших чувств друг к другу. Я даже озвучила эту мысль.
- Всё же успокоились и встала на свои первоначальные места. Зачем ворошить и всё опять начинать сызнова? Зачем?
Но он был неумолим. Потом его милы в борьбе иссякли, и он рухнул на меня, но души продолжали быть приклеенными друг к другу. И я, кстати, не помню, вышел он из моей головы или нет. Из его тела я вырвалась, а вот из головы? Не помню.
Кстати, уже вторую ночь мне снятся его глаза, только сегодня он смотрел на меня в упор и не прятал внимательного взгляда.



• Я опять почувствовала в душе истому и жжение. А потом я поняла, что не нахожу себе место из-за какого-то беспокойства в груди. И вдруг увидела Андрея и поняла, что он сидит за фоно и что-то наигрывает, мурлыкая. И я сообразила, что он пишет музыку. Вернее, он напевает песенку без слов. Потом я увидела гитару в его руках, но на какое-то мгновение. И опять - клавиши! И он вдохновенно мычит музыку, но слов к ней нет. Это не песня. Это элегия о его душевном состоянии. И мне даже в какой-то момент показалось, что эта мелодия для песен без слов будет не одна, а целый альбом. Я попыталась понять - кому он будет посвящён? И мне пришло озарение, что никому! Эта музыка будет, как энергетический выброс из его души, как повествование о его сиюминутном внутреннем состоянии. Это его потребность сказать о себе что-то важное, но без слов. Выразить своё состояние обновлённости, но не словами, ибо нет таких слов. Не придумало человечество. Но есть музыка! И голос! И этого достаточно, чтобы рассказать что-то очень важное о себе тем, кто способен понять язык чувств, повествующих о внутреннем состоянии гениального человека, когда его душа просит понимания, прочтения, тонкого восприятия выплеска чего-то из чего-то, ему самому непонятного, но отчётливо зарождаемого в подсознании, как в скарбнице (сокровищнице) искрящихся и неожиданных, неподвластных никакому контролю, идей, образов, фантазий и мечт! И это стремление выговориться с помощью музыкальных фраз в нём неистребимо и неутомимо. Оно всецело поглотило его, будто непреодолимая зависимость от этих, кипящих в нём урывками, но вполне понятных и осмысленных звуков.
Он пишет музыку, мой дружа! Музыку о себе!
Я это вижу, я это слышу! Я знаю об этом! БРАВО!!!
Ты счастливый человек, Андрэш! У тебя есть уникальный дар завуалировать свои потаённые мысли и скрытые ото всех чувства под музыкальные звуки, которые способны таить в себе и сохранять интригу твоей сути, которую никто и никогда до конца так и не сможет разгадать. И в этом ты силён как никто! И уникален. В этом, наверно, и есть правда композитора и творца. Потому-то к песням невозможно быть равнодушными, ибо они есть самый честный переводчик всплеска эмоций взволнованной души на самый красивейший язык, какой только существует в мире. И за это тебе отдельные аплодисменты, душа моя, переходящие в овации ;) ЛЕНА

1 июня 2019

Он купался в моём молоке. А я с наслаждением отдавала ему своё молоко, которое лилось из моих грудей. Вначале он с жадностью припадал к моим соскам. И пил, пил, ненасытно и даже немного жёстко вытягивал из них драгоценную влагу, но мне не было больно. Отнюдь. Я покорилась его ненасытности. Но потом он стал нежнее и оторвался от моих грудей, но молоко продолжало течь. И он подставлял ладони и пригоршнями продолжал пить молоко. А потом умылся моим молоком и засветился весь необыкновенным светом. И стал не то, чтобы золотым? Нет, это было не золото, это было что-то сказочное и небывалое. И я восхитилась этим его состоянием, ибо в нём была чистота! Именно - чистота! И свет! А потом он взял меня за руку, и мы оказались с ним перед чем-то непонятным, но манящим нас в себя. Толи это была водная глубина? Толи космос? А потом опять возникло молоко, и оно было парным, а его поверхность слегка пузырилась. А мы стояли, рука об руку, перед этими соблазнами и не двигались.
- Ты боишься? - спросила я у него.
- Нет, не боюсь, - совершенно спокойно ответил он.
- А я боюсь!
Он слегка настороженно посмотрел на меня.
- Я боюсь своего возраста.
- Но твой возраст для меня совершенно не важен.
- А мне важен. И не в плане разницы возрастов, а в плане моего физического состояния. Я боюсь, что не справлюсь с нагрузкой относительно тебя.
- Ты сейчас о сексе?
- И об этом тоже.
- Я буду тебя беречь.
- Э, нет. Так дело не пойдёт. Если я не смогу удовлетворять тебя, то ты очень скоро захочешь новых и полных ощущений. И что тогда будет?
И вдруг я почувствовала, что нет, не захочет он от меня отказаться, ибо я смогу дать ему то, что никто иной никогда дать не сможет. И в чувственном восприятии тоже. Тут нечто иное может присутствовать между нами. Близость не как животная страсть, а как чувственное удовлетворение. И это я смогу ему дать в полной мере.
А потом перед нами замелькали звёздочки. Их было несметное количество, и они кружили вокруг нас.
А вечером, перед тем, как заснуть, я отчётливо услышала, что он поёт. Причём, я чётко слышала голос Андрея. Я ещё напряглась, чтобы понять: его ли голос я слышу? Да, я слышала его голос. Он пел мне колыбельную :)
И ещё. Сразу после того, как он прочёл моё письмецо вчера, я увидела, что он сидит рядом со мной на диване, гладит мою руку, а потом встал ... И я подумала - встал, чтобы уйти, но он подхватил мою руку и потащил меня танцевать. Но я тогда не пошла за ним. Но сейчас, утром, мы очень долго танцевали с ним вальс. Он хорошо это делал, а я уже забыла движения вальса, но он аккуратно и правильно, как хороший и тактичный учитель, вёл меня :) Кстати, да, точно, именно вовремя вальса у меня из груди потекло молоко, и он жадно начал пить его, просто взахлёб.
Опять двадцать пять :( , блин :( Как же я устала от этого наваждения! Я уже и не знаю, что же мне делать? Как уйти от этой навязчивости? Как избавиться? Время! Только время излечит меня от этого. значит, надо набраться терпения и положиться на время, главного лекаря.

3 июня 2019

Вчера целый денёчек просидела над своими письмами к тебе. Решила их упорядочить и сохранить. Ведь это тоже своего рода литература, тем более, что мои монологи напичканы мистикой и фантазией. Одно слово - сказочки :) Пусть побудут. Правда, не всё у меня сохранилось. Я же несколько раз удаляла их из месенджера, а копии первых писем, к сожалению, не делала. Ладно, чего уж там, всё равно не вернуть. И получился у меня мини-роман в письмах. Кстати, там оказалось немало заделов на идеи бредовые 0_0 ! Забавно, но я о них совершенно забыла. Немудрено, я ведь всё равно не могу их воплотить в жизнь, как бы мне этого не хотелось :( Увы ...
Вижу в тебе огонь. Опять зреет вулкан, но в этот раз он не бурлит и плавится, а греет, очень греет тебя. Причём, эдак спокойно, надёжно и добротно, хотя языки пламени довольно яркие, но они не пылкие, а основательные. К тому же, ты этот зреющий вулкан, почему-то очень бережёшь и стараешься подольше удержать в себе. И лелеешь ты его для себя любимого. Интересно ;)? Что бы это могло быть?
А вообще - хорошего лета тебе, дружа, продуктивного во всех смыслах. ЛЕНА

О житейском.
Я знаю, Андреш, что ты любишь поговорить о жизни, или за жизнь :) Тада, давай посумерничаем, а то мне страсть, как не охота идти поливать гряды, вёдра с водой таскать :(
Серёжка мой, сын, в прошлые выходные сделал мне крышу на сарае. Не один, конечно, а с другом. Ты знаешь, у этих парней очень слаженный тандем получается. Я уже не в первый раз вижу их в деле. Они крышу эту за три часа сварганили, причём, поменяли стропила, обрешётку и, естественно, новые листы шифера положили, да плюс ещё распорки сделали для пущей надёжности. Но у них это как-то так ловко, слаженно и быстро получилось, что просто мне на радость ; Правда, мне тоже возле них покрутиться пришлось. Когда снимали старые листы, с них по соскальзывал поросший во впадинках мох ( ещё бы, крыше-то 32 года) и засыпал собой пандус у соседского гаража. Пришлось сгребать всё это да таскать в лес, благо, он, лес, туточки, в десяти шагах :) Я думаю, ты меня в этом плане хорошо понимаешь, сам в Лесное- живёшь. Карочи, ребятишки мои поработали и от обеда отказались, блин :( А я только, как могла, расстаралась для них, даже самотканочку достала. Не захотели. Серёге надобно было ехать в Минск, а друг евоный был на машинке. Ну, дык и ланна. Сама за них и пообедала, и крышу чуток обмыла ;)
Вот рассказывают тебе всё это и знаю, что ты не подумаешь - и зачем мне всё это знать? Для сюжетов, Андрэшка, для них самых :)
Кстати, дали пенсию моему Перту. Ой, я, прям, облегчённо вздохнула. Пущай ужо живёт и не заморачивается :).
А Колян мой всё с машиной маеццо. Уже раза два сдыхала после "Принципа шести рукопожатий". Но нашёл он себе мастера, мужики наши местные подогнали ему умельца из Минска. Тот сделал и взял недорого. А сын мой в благодарность ему ещё парочку автолюбителей подослал в качестве клиентов. Принцип шести рукопожатий в действии, не иначе ;)
Когда ж уже я пожму твою мужественную руку, дружа мой? Кстати, как прошёл концерт "Неожиданного квартета"? Что-то ничего я не нашла в сети об этом мероприятии? Интересно же?!! Расскажи, а, не стесняйся ;) ЛЕНА

4 июня 2019

Ты жадно пьёшь молоко, даже с каким-то жёстким остервенением и ненасытностью всасываешь его в себя и никак не можешь остановиться. А потом вдруг становишься нежнее, мягче, покладистее и начинаешь подставлять ладошки к источнику, из которого обильно и благодатно льётся молоко, и пьёшь эту бесценную влагу пригоршнями. А потом вдруг берёшь  … раз … и умылся молоком, причём, не только лицо, но и на голову ты его себе полил. И моментально весь засветился каким-то золотистым светом, превратился в золотце самоварное, што ля ;) ? Хотя,  нет, это было не золото, это было что-то сказочное и небывалое. И я восхитилась этим твоим состоянием, ибо в тебе была чистота! Именно - чистота! И свет! А потом ты оказались перед чем-то непонятным, но манящим в себя. Толи это была водная глубина? Толи космос? А потом опять возникло молоко, и оно было парным, а его поверхность слегка пузырилась.  А ты стоял перед этими соблазнами и не двигался. Ты был не один. Ты был со мной.
- Ты боишься? - спросила я.
- Нет, не боюсь, - совершенно спокойно ответил ты.
А потом замелькали звёздочки. Их было несметное количество, и они кружили вокруг тебя.
А вечером, перед тем, как заснуть, я отчётливо услышала, что ты поёт. Причём, я чётко слышала твой голос, Андрэш. Я ещё напряглась, чтобы понять: его ли голос я слышу? Да, я слышала твой голос, который пел колыбельную :)
Изумительная перспектива!

Андрей, почему я тебя так чувствую? Вот уже три года я задаю себе этот вопрос. Вот же увидела я в тебе огонь, который ты бережно пока ещё хранишь в себе, не выплёскиваешь, а лелеешь его, как дитятю. Откуда я могла знать, что ты задумал свой проект? ОТКУДА? Ты же совершенно меня ни во что не посвящаешь. А я знаю, я вижу, я чувствую и понимаю, что к чему. Может, и правда, мы с тобой встречались в прошлых жизнях и даже не в одной? Тут, уже во что угодно поверишь, когда такое происходит, блин ;)? А молоко привиделось на неимоверную удачу, успех, богатство и счастье. На успокоение и удовлетворение души. Умываться молоком означает удовольствие и близких по духу людей рядом. А што ещё надобно для полного кайфа?!! ;)
Правда, кипящее молоко означает споры, встряски и борьбу, но которые закончатся полной победой.
Дай бог, дай бог!!! ЛЕНА

5 июня 2019

Вчера весь вечер я видела, как он улыбался. И чувствовалось, что у него просто отменное настроение. Он чувствовал себя просто великолепно.
А ночью опять видела его перед собой, и он целовал мою грудь, но не сами груди, а то место, которое мы именуем - душа. А потом отстранился от меня и разорвал меня, чтобы заглянуть мне в душу. И оттуда хлынул поток света и озарил его лицо. А он удивлённо и жадно начал впитывать в себя этот свет, а потом приник ко мне всем телом, и я почувствовала, как его и моё пламя перемешались и начали пылать таким пожаром, что мне даже на миг больно стало от этого жжения, и даже промелькнул образ дьявола, но тут же исчез, вернее, я его прогнала. Да он и не сопротивлялся, ибо понял, что тут ему нечем поживиться, тут его никто питать не будет, ибо всё чисто и свято.
Что было потом? Не помню. Даже и не знаю, отделились мы друг от дружки, или нет?

Любовь моя, прости, что не сразу ответила! Только сейчас увидела твоё письмо :)
Я знаю, Андрэш, что ты честен со мной. Потому-то и не оставляю тебя, ибо чувствую, что мои смешные и незатейливые, а порой и немного наивные письма нужны тебе, иначе бы ты не читал их и давно уже поставил бы точку и забыл обо мне. Нет, Андрейка, я не обижаюсь на тебя, и очень хорошо, что ты пояснил мне всё об этой ситуации. Я только одно могу сказать - я верю в тебя, это правда! И люблю, это тоже правда! Как люблю? Да просто люблю и всё, без каких-то там оглядок на, типа, за что? А разве есть что-то, за что тебя можно не любить? Ты заметил, лада моя, что за все эти три года я ни одного раза не спросила тебя о твоей личной жизни, хотя ревную тебя смертельно ;) Потому что для меня понимание друг друга, которое я чувствую между нами, в сто крат дороже неких бабьих инсинуаций. Потому-то, твоя личная жизнь принадлежит исключительно тебе, а вот твоё творчество, твои идеи, твои мысли в плане идей не могут и не должны принадлежать только тебе. Это наше всеобщее достояние. Ведь так? Тем более, что мыслишь ты отнюдь не шаблонно, лада моя, хотя не каждому дано это понимать в наше время. У меня есть страничка на сайте МирТесен. И я там выложила видео с твоими песнями и стихами. Народ восхитился и удивился тому, что знает тебя, как хорошего актёра, но не знал, что ты поёшь свои песни и пишешь отличные стихи. И я подумала - вот для чего нужны творческому человеку настоящие и искренние поклонницы! Не для флирта, правда, я в своём возрасте не подхожу под это определение :) А для того, чтобы продвигать в массы знание о таланте своего любимого человека. Я считаю, что именно так можно и нужно любить гения - ни за что и за всё сразу. И помогать ему всеми способами. Увы, я могу это делать только словом и чувством.
Андреюшко, говори, говори со мной, если душа попросит, ибо есть тебе что сказать. К примеру, расскажи, всё же, как прошёл концерт "Неожиданного квартета"? Мне страсть как интересно. И очень важно. Мне всё важно, что касается тебя. Странно как-то получилось и непонятно, но что-то накрепко связало нас на энергетическом уровне.
Я вспомнила ещё кое-что. Это было в прошлом году где-то в это время. Мне тогда привиделось, что ты начинаешь работать над каким-то фильмом. И я тогда тебе написала, что это якобы продолжение "Белых волков". На повер оказалось, что я ошиблась только лишь с названием сериала. Ты начал работу в "Шпионе" с тем же самым режиссёром, что и в Волках. Я тогда тебе не стала морочить голову своими глупостями, но в очередной раз была удивлена. Откуда я могла знать, что готовится такая работа? И с тем же режиссёром? Ведь такое решение принимается не в один день, по опыту знаю? Вот откуда всё это, мама дорогая? Мне в связи с этим и страшно, и жуть как интересно - что же дальше?
Какие обиды, душа моя?!! Ты вот уже четвёртый год окрыляешь меня и заставляешь жить, любить, ревновать, восхищаться и парить в фантазиях. Какие могут быть обиды, когда ты открыл во мне СКАЗОЧНИЦУ?!! Только благодарность! Только низкий поклон тебе и как таланту, и как человеку, и как мужчине, ибо твою мужскую привлекательность со счетов тоже не снимешь, лада моя ;)
Кстати, чуть позже я напишу тебе кое-что исключительно, как для мужчины ;) Интрига? Ага ;) ЛЕНА

Я хочу поделиться с тобой своим знанием о теории даосов относительно близости между мужчиной и женщиной. Этому меня когда-то научил Доренко. Не физически, конечно, чего не было, того не было, а вот в его книге я кое-что почерпнула, а потом ещё получила точные пояснения уже на его сайте, которого, увы, давно уже нет. Итак, из Доренко.

« Ли Мин учил – не надо торопиться. Нефритовый стебель наполняется прежденебесной эссенцией. Он касается цветочных лотосов. Продвигается к Нефритовому жемчугу. И задерживается там. Начиная движения, надо помнить о ритме: 3, 7, 9 – вот числа ритма Белого Тигра. Нефритовый жемчуг заслуживает три раза по девять. Надо считать, не отвлекаться. Она отвечает – чуть извивается телом. Глубокая долина в ней начинает отдавать чистейшую Инь.
Её извивы – хаотические и беспорядочные – приводят к тому, что Нефритовый стебель поднимается к Нефритовой трубке (я бы написала – к Нефритовым вратам, моё замечание). Остаться тут. Постичь природу её Инь, смешать её энергию со своей и запустить по малой космической орбите. По позвоночнику вверх устремляется добытая энергия и в голове преобразуется в высшую силу Шэнь. Задерживается на верхней губе у носа и широким потоком через шею и грудь ниспадает в нижний Дань-Тянь, в цигель. Новая, очищенная Ци, новая сила, сила жизни.
Потом, самое трудное – когда накопленной энергии уже очень много, Часть её начинает сползать в самый низ живота. Сила готова извергнуться в лоно. Уйти назад. Но ведь тогда вся предыдущая работа по всасыванию Инь станет бесполезной. Надо удержаться и не извергать.
Чередовать темп – чуть медленнее, чуть быстрее. Впитывать. Всасывать, вдыхать её силу. Видеть эту чёрную патоку. Мутную, могучую. Как чёрная бездна. Мысленно сжимать эту полученную от неё силу – сжимать в комок, чуть ниже пупка, в глубине своего тела. Сжимать комок её энергии в маленькое ядро, перевоплощающееся в свою противоположность: чёрная бесконечность сока, впитанного из женщины, становится твёрдым пульсирующим огненным шариком мужской силы. И одновременно – ни на миг не останавливаться, впитывать. Всасывать её сок.
И вот тут практиковать все серии ритмов – три по три, три по семь, три по девять.»

« 2008», роман. Сергей Доренко, 2005 г. Глава 19.

А теперь о ритмах. Это самое главное, о чём я хотела тебе рассказать. Может, ты знаешь об этом, но всё же? Я расскажу тебе от имени женского восприятия сего действа ;)

Нефритовый стержень своим утолщённым началом (или окончанием) входит во Нефритовы врата, но ровно настолько, насколько хватает того самого утолщения, и тут же возвращается к исходной позиции. И эти короткие фрики повторяются три раза. В этот момент врата начинают возбуждаться и переходить в горячее желание тут же, немедленно, прямо сейчас впустить в себя Нефритовый стержень, но … интуитивно природа начинает закрывать сие врата, при этом створки врат набухают и уменьшают входной проём почти до минимума. И вот в это сузившееся, но набухшее от вожделения пространство и врывается Нефритовый стрежень, причём обязательно весь и без остатка. Ему трудно раскрыть почти сомкнувшиеся врата, ему почти больно, но неимоверно сладостно раздвигать набухшие ткани, чтобы добраться до жгучей патоки Инь. И он это делает до тех пор, пока не почувствует, что Нефритовы врата вновь открылись нараспашку. Чаще всего это три раза, но всё индивидуально. Потом нефритовый стержень делает уже семь коротких дразнящих фриков, чтобы Нефритовы врата вновь сжались в узкий и сладенький проёмчик, в который горячий стержень готов врываться и врываться до полного кайфа, но при этом не забывать следить за энергией и гнать, гнать, гнать её по всему организму. И если ещё есть силы, можно приступать к максимуму – три по девять, то бишь три раза подразнил и один раз неторопко вдвинулся, потом опять три раза подразнил ; … и так девять раз … если выдержишь … ибо набухание Нефритовых врат с каждым разом будет нарастать. Закон природы женского тела ;)
Одно могу только добавить к выше рассказанному – всё это индивидуально и ритмы для себя можно менять и регулировать их в зависимости от своей силы и силы партнёра. Очень хорошо отыгрывается все эти ритмы, когда я сверху, ибо я могу сама регулировать свои ощущения в плане открытия и закрытия Нефритовых ворот.
Как тебе инфа? Или ты владеешь такой? Что ж, лишний раз не помешает поделиться опытом, тем более, что мне эти мои знания уже не нужны, увы. А тебе - в самый раз ;) Извини за тему, но я давно хотела с тобой этим поделиться, да всё смущалась. Думаю, это вполне понятно. ЛЕНА

8 июня 2019

Привет, Андрэш!
А ты сегодня самолётики пускал ;) Бумажные. В каком-то красивом и большом помещении, похожем на мастерскую, так как стояло множество столов из красивого тёмного богатого морёного дерева, и такие же красивые стулья окружали эти столы. Небольшая команда людей сидела за дальним столом у огромного, похожего на витрину, окна. Там были и женщины, и мужчины, все сплошь молодые и чем-то увлечённые. А ты стоял сбоку от них и самозабвенно подбрасывал вверх бумажные самолётики. Я видела только один, но чувствовалось, что он был не первый.
Самолёт означает известия. А вот то, что он был бумажный, настораживает. Тебе надобно быть очень внимательному с финансовыми документами, чтобы тебя никто не нагрел. Будь бдителен, и у тебя всё получится дзинь-дзинь :)
А вообще, обстановка а этой небольшой группке людей была очень располагающей, душевной и чистой в плане идей и надежд относительно этих идей. На самом деле, правда-правда, я очень чётко ощущала эту чистоту и романтику в обстановке, окружающей тебя.
Но надо бдеть, увы ;) Удачи вам!
ЛЕНА
P.S. Ты мне снился сегодня. И почему-то в образе твоего героя из фильма "Белая стрела. Возмездие." На тебе была та самая клетчатая рубаха, как в кадрах из сериала ;)
 
 
Да, ещё вспомнила. Я увидела на тебе туфли, и на левой обувке сверкнула огоньком застёжка из красного драгоценного камня. Это был рубин. А потом вдруг всё осветилось тёплым солнечным светом, и я увидела на тебе красивые и очень дорогие мужские сандалии, по типу туфелек, как у Золушки. Ну, вот так мне пригрезилось, не ругайся :)
Обувь означает дорогу, а новая добротная и дорогая обувь означает дорогу во что-то новое.
Ой, Андрэха, что-то невероятное и очень хорошее ждёт тебя, я это чувствую очень остро, хотя порой закрадывается в душу лёгкая тревога. Ну, дык, ничего безоблачного не бывает, и это нормально. Иначе, без встрясок, было бы скучно жить, не так ли? Л.

12 июня 2019

Здравствуй, душа моя Андреюшко :)
Нет, лада, я не надулась на тебя, ни в коем случае. Я накапливаю интересные образы, чтобы потом поделиться с тобой ими. Образы, мысли, наблюдения :) Я очень много думаю о тебе, больше, чем нужно, на самом деле. Можно сказать, постоянно. Вот вчера, когда шла домой от паркинга и вошла в лес, чтобы срезать путь, вдруг неожиданно почувствовала, как от тебя исходят флюиды радости. Я не могла ощутить причину твоего ликования, но я отчётливо слышала, как пела твоя душа. Точно, точно, я даже твой тихий голос услышала, правда, без слов ;) Слова твоей души для меня - ТАЙНА!!! И это замечательно :)
Что там у тебя происходит? Как ты там? Всё ли ладиццо у тебя? Ты понимаешь, дружа, странная вещь происходит? Что-то идёт не так, что-то тревожное ощущается, что-то напрягает тебя, как мне кажется, но душа твоя поёт, и от того-то, что она поёт, для тебя все эти передряги просто семечки. Или я не права? Вот уже во второй раз я вижу и чувствую в твоей душе что-то особенное, и оно, это особенное, равномерно и умиротворённо греет тебя. То ли это идея какая? То ли работа какая? То ли человечек у тебя есть, который греет твою душу, я не знаю? Но есть, что-то есть однозначно :) Я вот сейчас пишу тебе и чувствую лёгкое жжение в душе от того, что мне нравится с тобой разговаривать, мне нравится знать, что "где-то далеко" есть удивительная душа, которая ...
***
Ах, роднюсенька душа,
Как всегда, ты - ХОРОША!
***
И мне несказанно хочется, чтобы эта замечательная душа как можно чаще пела, и как можно дольше она пела для нас, её поклонников. Пишу пафосные слова? А, вот хочется мне осыпать тебя красивыми словами, как лепестками, из которых, быть может, можно будет сложить венок сонетов, виршей, стихов ... ЛЕНА
(продолжение следует)

Светлый ты человечек, Андрэха, всё-таки ;) ! Ты не знал об этом? Так вот, знай!
АНДРЭШ, как здорово на паркинге! На дороге. Это некая особая жизнь, чесслово. Это, как подавать себе на ладони весь мир, который меняется ежеминутно. Постоянно что-то происходит - новые лица, и новые люди, и новые судьбы, и новые ощущения. И сам себя чувствуешь мельчайшей частицей, молекулой в этом коловроте жизненном, и между тем, неосознанно являешься гигантской фигурой, которая на какой-то миг возникает в жизни каждого, проезжающего мимо, человека, как яркое и пёстрое пятнышко. И эта пестрота создаётся не за счёт моей личности, а за счёт моего рукоделия, которое и представляет собой удивительную гамму цвета на фоне серого и нагретого на солнце камня.
И я просто млею от удовольствия, когда сижу в центре паркинга и вяжу очередную красоту. Причём, вяжу я без очков, хотя дома без них не могу обойтись. А вот при дневном свете мне очечи совершенно не нужны :)
А вокруг меня копошится мир. Разный. Это и машинки, и люди, и птицы, и букашки :) Но чаще всего меня одолевают паучки. Блин, и откудова только берутся? Видать, на паутинке на своей прилетают. А я их не прогоняют, не-а :) Зачем? Живая тварь, любопытная, ей тоже интересно знать - что ж такое яркое играет всеми цветами радуги на столике? И что за странная старушенция сидит рядышком и мешает спокойно изучать всё это новое, разноцветное и неведомое?
Вчера ко мне даже одна местная жительница подошла из любопытства, чтобы посмотреть - что ж такое пёстрое светиться на стоянке? А паркинг как раз стоит у самой деревеньки Глухой Ток, вот женщина и полюбопытствовала в своё удовольствие. Я ей предложила выбрать несколько пуговичек, обвязанных крючком, в подарок и для памяти. Просто так, без копеечек. Да и сколько мне брать с неё тех копеек? Одну копеечку или пятачок за пуговку? Бог его бери, пусть так забирает :)
Вчера вдруг на паркинге съехались сразу три машинки-маршрутки. И все водители знают друг друга, хоть они из разных городов. И я эдак немного поприсутствовала при шофёрском братстве ;)
Андрейка, это не передать словами, как здорово присутствовать на дороге! Именно, как сторонний наблюдатель за особенной и непостижимой жизнью. Люди на дороге внутренне меняются, ей богу. Вчера, уже перед самым моим уходом, ко мне подошёл один водитель и начал рассматривать мои рукоделочки. А потом внимательно посмотрел мне в лицо и посочувствовал, что я сижу на солнцепёке. И только, придя домой и взглянув на себя в зеркало, я поняла, почему он так отреагировал? Я ведь не вижу себя со стороны, а он сразу узрел, что я обожгла лицо на солнце. Приятно, блин, такое неожиданное участие.
А загар мой сегодня стал очень даже ничего, красивым ;)
В пятницу вечером опять пойду. За это время ещё чего навяжу для разнообразия.
Спасибо тебе, святая твоя душа, что терпеливо слушаешь меня. Это очень и очень ценно, на самам деле. Ценнее этого качества человеческого и не придумаешь - умение слушать! А ты умеешь это делать виртуозно, как, собственно, и всё иное, что ты умеешь делать. За что и БлагоДарю ;) Л.


Я ж вот такая шалапутная, или аглашэнная (взбалмошная), как у нас говорят. Только три раза была на стоянке машин, и уже сделала для себя несколько организационных выводов. К примеру, я подумала, что не хватает там киоска Союзапечати с газетами, брошюрками, открытками и прочей дребеденью. И тут же мне вспомнился фильм "Королева бензоколонки" , и предложение Надежды Румянцевой про качалку для деток. А, кстати, можно было бы комплексный турничок поставить, ибо народ иной раз спецом похаживает по паркингу, чтобы размяться после долгой дороги. И дети тоже, а их сейчас, летом, немало.
Знаешь, АНДРЭШ, когда пришёл капитализъмь, я для себя подумала - вот какое своё дело я бы хотела открыть, если бы у меня были на это средства? И не задумываясь, я тут же для себя озвучила - придорожный сервис. Именно! Стоянка, мойка, душ, комнатки отдыха, столовка, небольшая мастерская по ремонту авто, а так же бытовые всякие мелочи, по типу того, чтобы что-то зашить, если порвалось в дороге, и не важно, одежда это или обувь. Простирнуть, высушить и погладить, если с ночёвкой человек остаётся на стоянке. Ну, и по ходу жизни было бы видно, чё ещё можно добавить в сервис. Знаешь, эдакий старинный придорожный русский трактир. Кстати, у нас там по ходу движения из Могилёва, есть местечко, но котором стоит шильда, и на ней написано, что на этом месте предлагается построить торговую точку. Я даже сфоткала это дело. Но, сие уже не для меня. Мне и с моими вязалочками на дороге хорошо. Вчера, когда почувствовала, что печёт в головень, а панамочку свою, вязанную, я не взяла с собой, я решила плюхнуть на маковку платочек носовой, один из тех, что я кружевом обвязывала для себя, не на продажу. Ну, и ветром этот платочек подхватило с моей башки и понесло по асфальту. А я бегу за ним, и думаю - как же мне его прикрепить к волосам, чтобы ветром не сносило? И вспомнился мне Анатолий Папанов из фильма "Берегись автомобиля". Если помнишь, у него был изумительный образ мужика в галифе, майке-алкашке и носовой платок на голове, завязанный по четырём уголочкам на узелки, чтобы из платочка носового получилась шапочка от солнца ;) Я представила себя в таком платочке и в голос расхохоталась, благо, что на паркинге никого не было. Но, блин, солнце заставило меня всё же положить на голову платочек, пусть и не завязанный по уголкам на четыре узелочка :) Век живи, а всё порой пригождается, даже самое смешное и нелепое. Л.

13 июня 2019

Я забыла записать, что мне привиделось, будто мы с ним - белые голуби. Или лебеди? Но именно такие птички. Причём, мы сцепились лапками, сплелись шеями, клювами прижались друг ко дружке и летим. Правда, крылья у нас у каждого свободные. Мы вместе летим вверх. А потом он вдруг открывает клюв широко-широко и заглатывают в себя мою голову. Но я не сопротивляюсь, хотя не понимаю - зачем это ему надо? Но сама чувствую, что мне это поглощение очень приятно, и я смирилась.
Снится он мне в последнее время, правда, не очень хорошие сны я вижу, но трактовка вполне нормальная.

***

Приветики, Андреюшка!
Ты отлично выглядишь, душа моя. Элегантен. Подтянут. Обоятелен. Восхитителен.
И очень любим ;)
Так держать, дружа!
То, как ты сейчас выглядишь, просто замечательно. Ты правильно делаешь, что тщательно работаешь над собой в плане внешнего вида. Как ни крути, но твоя стройная фигура и привлекательное мужское лицо - визитная карточка для артиста, на оформление которой ничего нельзя жалеть, ибо это открывает перед тобой очень многие двери. Прости за прямоту, но, увы, пословицу - встречают по внешности - никто не отменял. И я весьма и весьма рада за тебя, что ты сейчас так красив, лада моя. К счастью, мужская красота намного долговечнее женской, и это радует. Значит, ещё очень долго можно будет исподтишка любоваться тобой! :) Ура! ЛЕНА


17 июня 2019


Здравствуй, Андрейка!
Ты заметил, что я три года писала тебе письма, будто оно одно и бесконечное, не заморочиваясь на приветствия. А сейчас здороваюсь с тобой. Да потому что я, эгоистка, всё это время, как мне сейчас кажется, разговаривала сама с собой, хоть и писала тебе. А теперь я разговаривают с тобой, душа моя! Что изменилось? Да ничего не изменилось, кроме того, что ты стал своим. Всё-таки, время прошло, пусть и не много, но и не мало. Четвёртый год пошёл :) Знаешь, мне сегодня странная картинка привиделась. Асфальтовая дорога двухсторонняя с разделительной полосой по серёдке. Она была пустынная и тянулась через поля и луга. И я почувствовала, что ты стоишь перед этой дорогой, но я тебя не видела. И вдруг дорога эта стремглав помчалась вперёд, сделала небольшой виток и устремилась к солнцу. Именно, я увидела, как у горизонта сошлись твоя дорога и солнце. И опять было много-много света. А я осталась стоять в том же месте, откуда ты и твоя дорога рванули к солнцу. Но я не чувствовала печали, что тебя нет рядом. Не-а, ибо я знала, что сейчас рядом с тобой солнце и свет. Андрей, почему так странно произошло? Кадр из фильма, и человек стал дорог на долгие годы. Удивительная штука жизнь :) Отличная штука - жизнь ;)
А теперь я расскажу тебе про вчера. У меня впечатлений море.
Во-первых, у меня вчера уже так порядком купили поделочек моих. И подкинули несколько идей. Один водитель захотел себе мочалку вязанную ;) А второй попросил связать ему коврик на сиденье водительское в микроавтобус. Круглое.
И ещё. Один человек вчера высказал мнение, что я за дёшево продаю своё рукоделие. И я поняла, что не надо стараться продать хоть за мелочь. Надо ценить и свой труд, и сами изделия, ибо они - рукотворные, а значит, сами по себе уже являются уникальными в плане того, что не повторимы. И в этом их ценность, на самом деле. Я сейчас не хвастаюсь, а расцениваю свою деятельность объективно. Вот вчера подошёл ко мне парень из сегодняшних, чем-то напомнил мне твоего Андрея. Причёской, наверно. Так вот, он покачал головой, а потом уважительно сказал - ручная работа. А я ему ответила - ну, да, эта ручная работа содержит в себе суть нашу. Он внимательно взглянул на меня, потом сходил в автобус за кошельком, вернулся и сказал.
- Ну, и что вы мне предложите из вашей сути для моих китайских партнёров?
И я ему показала во всей красе рушничок (полотеничко с кружевами по краям), носовой платочек и цветочки, то есть, пуговички, обвязанные ввиде цветочков. И он всё забрал, щедро мне заплатив, кстати. Больше, чем я попросила.
Да, пятница, и правда, суматошный день. Много машин. Множество самолётов я вчера вечером видела в небе, которые шли на посадку в наш аэропорт. И даже неожиданно увидела один лайнер на фоне огромной вечерней Венеры, которая висела слева от меня и постоянно привлекала моё внимание ;) Зорка Венера, как поётся в одной нашей белорусской песне.
Ещё неподалёку вдоль дороги прогуливался аист. Большой такой, важный и абсолютно бесстрашный. Он что-то клевал в траве, игнорируя всех и вся. Хозяин, что тут скажешь ;)
Завтра вечером опять пойду, только уже на противоположную стоянку. Так и буду ходить теперь - вечер пятницы и вечер воскресенья. А за неделю восстанавливать пробелы, то бишь, вязать новое. К примеру, я вчера осталась без кошелька. Одной пассажирке понравился мой кошелёк, который я давным давно связала для себя. Ну, и? Пришлось всё вынуть из него и отдать :) Желание покупателя закон!
Ладно, затрещала я тебя ;) Эх, кабы узнать о тебе новости? Так ведь, не расскажешь ... ЛЕНА
 


Андрэш, приветствую тебя, душа моя!
Ты понимаешь, какая штука происходит? Я, когда пишу тебе письмо, при этом, начиная с тобой разговор, я как будто погружаюсь в другой мир. Вот есть у меня перед глазами моя житейская жизнь со всеми её сиюминутными событиями. Но стоит мне начать письмо к тебе, и я, как на машине времени, тут же переселяюсь в другой мир, в мир Андрея. И я живу совершенно по-другому. И мыслю иначе, и говорю иначе, и чувствую иначе, и события совершенно другие поглощают меня. Как по волшебству всё происходит. И в каком мире я настоящая, в своём или в твоём? Да, и там, и там, ибо эти два мира, хоть и разные, но они - мои. Но твой мир мне непонятен, таинственен для меня и сложен. Однако, пусть каждый из нас находится в своём мире, но, при этом, пусть, пусть существует и этот хрупкий и притягательный, душевный мир нашего разговора, именуемый старинным словом - письма.
Ведь так, дружа?!
Опять ты весь кипишь, взбудоражен и наэлектризован эмоциями. Хорошими эмоциями, праздничными. А видела я тебя в твоём доме. Ты метался по комнате, не находя себе место от прилива эмоций, которые некуда было тебе девать. И ты решил пойти в баню, чтобы там выплеснуться через край, хорошенько попарившись ;) Кстати, баня означает успех, удача. Но прежде, чем пойти хлестать себя веником по всем выпуклым местам тела ;) , ты тряс меня за плечи и почему-то тихонько, чтобы никто не услышал и не сглазил, но яростно шептал.
- Ленка, у меня такая перспектива вырисовывается! Ну, такая!!!
И тут я почувствовала некую невнятную серость в окружении тебя и с грустью ответила.
- Андрэш, но там будет много работы.
- Так это же замечательно!
- Но там будет много монотонной работы.
- Лен, рутина всегда была и есть в любом деле. Её тоже нужно делать.
- Ну, может, сбросишь на кого-нибудь эту пустую работу?
- Поживём - увидим. Но там такая перспектива творческая для меня открывается, что просто дух захватывает!
- Театр? - ты с улыбкой кивнул. - Народный театр?
Ты широко улыбнулся и поднял вверх лицо, при этом сильно тряхнув меня.
- Да! Мой народный театр!
- Только финансы проверяй сам, а? И тщательно, не ленись, - резюмировал я.
ЛЕНА



20 июня 2019


Это был сон. Я увидела его вот в этом образе. Он был в жёлтом костюме. Он стоял в полуобороте ко мне, но голова была повёрнута в мою сторону. Он был очень воодушевлён и увлечён, но не мной, это понятно и естественно, а тем, чем он сейчас заинтересован. Насколько я понимаю, это есть образ Яшки из "Вишнёвого сада" А.Чехова?
И меня озарило. Андрей - артист театра. Кино есть кино, но суть его заключена в театре! Он должен служить театру по своей сути. Но своему театру. Тому театру, который созвучен его сути! Я знала, я верила, что он рано или поздно создаст свой театр, пусть и на уровне народного или коммерческого. Только, как мне кажется, коммерческий театр более заказной, ибо проплаченый, а вот Народный театр - свободный театр! Это как "Окна РОСТА" Маяковского. Вот такой театр нужен Андрею Аверьянову - свободный во фантазии и реализации замыслов и мыслей, и независимый ни от чего и ни от кого. Так не бывает? Да бывает, чёрт возьми, когда есть рядом единомышленники и бессребреники.
Я верю в Андрея, и он об этом знает!
Ведь что такое театр на мой взгляд? Взгляд зрителя. Это - нескончаемая импровизация, ибо действо идёт здесь и сейчас. В кино можно сделать тысяча дублей, и потом из них сделать один нужный эпизод. А в театре ты вышел на сцену перед живым зрителем сейчас, сию минуту, и ты должен сыграть так, чтобы зритель поверил тебе и проникся образом твоего героя, а по сути, твоим образом! Твоей жизнью! Твоей сутью на данный момент времени! Именно в этом и состоит полный кайф настоящего артиста и художника - быть самим собой в образе своего героя. Я знаю, я уверена, что роли не зря даются актёрам. Они выражают их нутро, их характер, их естество, их суть по жизни. И Яшка Антона Чехова есть актёр XXI века Андрей Аверьянов. По сути человеческой ... Не так ли? Или не так?
Так докажи, Андрей, что ты не хлюст Яшка.
И ты это докажешь! Я знаю! Ты уже это доказал :) Но как же, порой, тебе хочется быть этим самым беззаботным Яшкой? Правда ведь?
Я вспомнила один очень яркий эпизод из нашего фестиваля Народных театров "Бярэзiнская рампа". Я не помню, чей это был театр, вроде бы из Несвижа он был. Так вот, шёл спектакль, и одна актриса во время читки своей реплики вдруг подавилась непонятно чем. Может, воздуха хватанула лишнего, кто его знает? Но она самоотверженно закончила свою реплику, ушла за кулисы, и только там стала натужно откашливаться, да так сильно, что было слышно в зале. И когда она вернулась обратно в следующем эпизоде, мы, зрители, встретили её громовыми аплодисментами! А потом, при награждении, её наградили незапланированным дипломом за профессионализм и преданность призванию актриса в неординарных ситуациях. И когда её награждали этим дипломам, мы, зрители, все встали и аплодировали этой женщине из Народного театра стоя. За проявление уважения к зрителю. Человек пожертвовал собой ради того, чтобы не сорвать представление из-за своей физиологической оплошности.
В этом весь театр. По-этому я театр люблю больше, чем кино. Как и ты, душа моя! ЛЕНА


Есть такой фильм Советский для подросток - "Ключ без права передачи". Мне было 15 лет в том году, в 1976 году, когда этот фильм вышел на экраны кинотеатров. Кстати, ты уже жил в этом мире, лада моя.
Так вот, наш ТЮЗ, Минский театр юного зрителя, чуть погодя поставил спектакль по этой пьесе. И как всегда, школы тут же отреагировали на сие, закупив билеты для старшеклассников, то бишь, 8-10 классы. А я была не сменным старостой в своём классе с 3-8 класс, и потому попала на этот спектакль в наш театр Юного зрителя. Да я и не напрягалась этим, в принципе, так как любила театр с малых лет, ибо нас, малышню, с времён детского сада возили в кукольный театр, а потом уже и в ТЮЗ в школьные годы. Но суть моего повествования не в этом.
Шёл спектакль. В зале сидели подростки от 15-17 лет. Они не смотрели на сцену, а гудели между собой, то бишь, отбывали повинность. Но не все, конечно. Я шикала на своих одноклассников, чтобы они дали посмотреть и послушать спектакль. А сидели мы, как теперь помню, в восьмом ряду. И вдруг один артист, который играл роль учителя физики, и монолог у него был очень резок, начал громко и весьма эмоционально читать этот отрывок, тыча пальцем в зал, то есть в шумящую толпу подростков. И вдруг в зале стало тихо! Наступила мёртвая тишина, и все стали внимать словам этого артиста. К сожалению, я не помню его имя. Хотя, по программке, прочла, конечно, кто играл роль учителя физики. Но он настолько вошёл в свою роль, соответствующую ситуации, что смог на несколько минут утихомирить 500 неуправляемых подростков, чтобы они затихли и прислушались к его словам. Но потом кто-то иной вступил в диалог на сцене, и наша братия опять загудела, блин. Но когда, по окончании спектакля, все актёры выходили на сцену и их объявляли поимённо, при появлении артиста, который играл роль учителя физики, зал зааплодировал и взорвался звуками молодых и бесшабашных голосов, кричащих браво!!! Заметили, однако, что он своим темпераментом смог их, эту неуправляемую братву, усмирить хоть на несколько минут!
На всю жизнь запомнила силу артистизма и характера артиста! Даже нет! Возмущение человека относительно неуважения к труду целого коллектива, хотя он так и не вышел за рамки своей, исполняемой им, роли. Вот это мощь характера! Вот это преданность своему делу. Вот это уважение к зрителю и к театру в целом!
Нешта сейчас так возможно? Да, возможно! Профессионализм и самоуважение всегда остаётся незыблемым, я думаю. Л.








21 июня 2019 

Здравствуй, душа моя Андрейка!
Хочешь читай, хочешь нет, но я всё равно поделюсь с тобой своими размышлениями.
Почему-то бытует такое мнение, что наивысшее счастье для человека - любовь! А я так не думаю! Да, это радость, да, это вдохновение, да, это буйство чувств ... по молодости. Но любовь уходит, вот в чём коварство от этого "наивысшего счастья". Потухает любовь, и потом смотришь на любимого когда-то человека и думаешь с горечью - и это есть наивысшее ...?
Нет, Андрей! Наивысшее счастье для человека по мне, да и смысл жизни тоже - результат твоего труда!!! В особенности, если труд был титанический. Разве не наивысшее ощущение счастья было у Королёва, когда первый космический корабль ушёл в космос?! Или у моего брата, когда их группа создала лазерную установку, снимающую катаракту с глаз?! Или у Толстого, когда он закончил свой шедевр "Война и мир"?
Или у тебя, душа моя, не клокочет теперь в душе наивысшее чувство, когда вновь и вновь всё новые театры и народные коллективы ставят спектакль по твоему "Сказу ..."?!
Да, АНДРЭШ, наивысшее чувство человек испытывает, когда видит перед собой результат своего труда! Хороший результат, пусть даже и после проб и ошибок. А ведь сколько раз мне приходилось распускать уже почти готовое изделие из-за того, что оно меня не устраивало? Но я снова бралась за дело и добивалась наивысшего результата вложения своего умения и фантазии в труд, именуемый обычной мужской безрукавкой, но ... единственной и неповторимой в своём роде  Один такой свой личный "шедевр" я отправила тебе, но ... Ладно, я не об этом.
Вот и сейчас я опять вкладываюсь, тружусь, чтобы от души почувствовать себя на пике блаженства от результата.
Вот это чувство восторга от результата никогда и никуда не уйдёт, пусть даже результат моего труда ляжет в сундук или сотрётся до дыр на чьих-то плечах. Но ведь до дыр носят любимую вещь, не так ли? 
А твой Сказ будет классикой нашего времени. Разве не наивысшее чувство слышать результат труда твоей мысли и души?!! И не только слышать, кстати, но и выдеть?!! Я тут нашла случайно инфу о том, что в Евпатории собираются ставить спектакль по твоему Сказу. Я пришлю тебе ссылочку. Или ты и так в курсе  ? Я так думаю, что к автору обращаются в тех случаях, когда хотят по его произведению сделать спектакль? Ещё и ещё раз поздравляю тебя, дружа мой Андрейка!!!
Так разве не это для человека наивысшее счастье - лицезреть результат своего титанического труда?!!
Любовь тоже хороша, несомненно, ибо именно она чаще всего и толкает нас на тот самый труд, результат которого в совокупности с любовью и возносит человека на вершину счастья бытия.
Задюже высокопарно я сейчас разфилософфствовалась? Так ведь, так и есть, по сути, если вдуматься  Или ты не согласен?
Тысячу раз удачи тебе, лада моя 
ЛЕНА


Я больше не чувствую от него эмоций в отношении себя, но и негатива в мою сторону от него тоже не исходит. Он меня воспринимает спокойно. Можно даже сказать, что моё присутствие в его окружении немного поднимает ему настроение. И это нормально. Если быть искренней до конца, то это и есть то, что надобно мне от него  , ибо я хочу одного - быть ему полезной! А вообще, в его душе сейчас, как я это вижу, плещется переполненный кубок любви, но это не любовь к женщине. Это любовь к жизни и к тому периоду в его жизни, который у него наступил. Чаша полна до краёв очень положительными эмоциями. Она заполняет всю его душу, но он не даёт ей выплеснуться. Он очень бережёт эти чувства, будто готовит их для чего-то, чему ещё время не пришло  И он терпеливо и даже с некой хитрецой ждёт этого момента, когда можно будет раскрыться и оглушить всех и вся выплеском своих внутренних цунами. Облить, залить, огорошить, сбить с ног и потащить за собой во что-то новое и неожиданное. А так и будет 
Ждём-с ...
Но помимо этого я увидела, как он положил голову на меня, а руки раскинул в стороны вдоль моего тела и удовлетворенно улыбнулся. А потом подгрёб меня с двух сторон на себя и завернул на вроде шарфа вокруг своей головы. А потом встал, и я осталась висеть у него на правом плече, причём, головой вперёд. Он что-то делал, о чём-то спорил с окружающими, давал распоряжения, а я всё продолжала безучастно висеть на его плече. Но ему это совершенно не мешало, даже наоборот, он в какой-то момент задумался о том, куда бы это меня спрятать, чтобы я не мотлялась на нём у всех на виду? Но как раз вот в этот момент я и заглянула в его душу и увидела в ней чашу с чистой, тёплой и глубинной водой, на поверхности которой сверкали блики от солнца ... или от сияния звёзд, трудно было разобрать, но ощущение радостного спокойствия от полноты жизни так и веяло из его души. Что-то наполняет его и очень эмоционально. Но это не банальные чувственные страстишки, нет, а что-то более внушительное и богатое на события, даже свершения, что ли? Что-то меняется в его подсознании. Медленно, но верно, и ему это несказанно нравится.
О, сильный человек! Мощный!


Опять одолела фантазия. Вижу фонтан, и мы качаемся на самой макушке бьющей вверх воды, которая на пределе высоты своей рассыпается в цветок лилии. Я сижу напротив него и вижу, как он лежит на волне фонтана и покачивается на ней. А потом садится и начинает меня успокаивать, мол, ну и ладно, что фантазия иссякла, не беда. Сегодня нет, а завтра прорвёт. И тут он вскакивает на гребень водного потока, фантанирующего откуда-то снизу, и начинает громко петь и плясать, подыгрывая себе на гитаре. А я заворожено слушаю его и буквально чуть не молюсь на его талант. А он это видит и ещё больше воодушевляется и старается. А потом струя воды подбрасывает его высоко, и я вижу, как на него со всех сторон сыплются букеты цветов. И вдруг один букет оказывается на моих коленках.
- ООО, и мне перепало? - громко удивляюсь я.
- Да, возьми ты все цветы, мне совершенно не жалко, - восклицает он и сгребает в охапку все букеты и осыпает ими меня. - Хотя, цветы получать тоже приятно, - улыбается он.
А потом резко скатывается со струи фонтана ко мне, хватает за руку, и по ниспадаюшей воде фонтана мы съезжаем на стоящую у воды скамейку.
Потом неожиданно появляется ледовый каток, и мы на коньках скользим по льду, танцуя вальс. А потом я уже не вижу ни коньков, ни льда, но мы не прекращаем кружиться в танце, но уже в космосе. Однако, в какой-то момент мы почувствовали усталость и присели на некий длинный и изогнутый выступ. Оказалось, что мы сидим на глобусе, а под нами ввиде длинной лавочки расположился экватор. Но это я так подумала. А он ответил.
- Зачем нам экватор, если у нас есть своя параллель, на которой мы оба расположены и проживаем?
И он потянулся всем телом ко мне, слегка протягивая вперёд руки, но это его движение напомнило мне одну фотку, на которой он тоже таким же манером тянулся к некой барышне, и мне от этого стало нехорошо, и я отстрвнилась. Но он будто прочёл мои мысли, встал на землю, взял меня за руку и повёл за собой. И я пошла. Куда? Да мне всё равно было куда идти. Рядом с ним и за ним хоть на край света 
- А я как раз веду тебя на край света , - тихо сказал он с улыбкой.


22 июня 2019
Утро доброе, душа моя Андреюшко 
Как ты там? Всё ли у тебя добре? Как настрой? Сдаётся мне, что у тебя не так давно опять было значимое мероприятие, ибо вновь активизировался интерес народа к твоему Сказу. Опять очень много ссылок на эти видео мелькает в новостях о тебе Вконтакте. Коли так, поздравляю, дружа!
Вот же, блин?! Я сейчас о себе. Не зря же говорят, что слово материализуется. Только вчера расфуфыривала я тут перед тобой павлиний хвост по поводу наивысшего счастя от результата своего труда, как тут же вечером получила по носу именно на эту тему.
В прошлую пятницу, когда я была на стоянке машин со своими вязалочками, один водитель попросил меня связать ему коврик на сиденье в микроавтобус. Вроде, я говорила тебе об этом? Так вот, я честно дня три вязала этот коврик, но отнеслась к работе безалаберно, на авось, и кругляш вязанный у меня не получился. То есть, он должен быть плоским и ровным, а у меня он топорщился, а по краю, и вовсе, пошёл волнами. Я вчера перед тем, как идти на стоянку, долго крутила коврик в руках, мяла и растягивала на все лады, но поняла, что не могу я предлагать человеку вот такую не профессиональную лажу. Ну, не позволяет мне совесть настоящей рукодельницы позориться. И я распустила коврик почти полностью. Потом подумала взять его с собой, чтобы на паркинге продолжить вязать более тщательно и ответственно, но не взяла из-за того, что к нему много клубков прикладываеццо  , и оттого объемно получаеццо  , а сумка и так не из малых размеров получается, когда в неё всё напихаешь 
И что ты думаешь? Всё-таки, приехал вчера этот парень на стоянку и тут же рынулся ко мне с вопросом.
- Вы связали коврик?
Мне было в тот момент хоть ты сквозь землю провались  А что, думаю сама себе, старая ты кобыла, получила? А с другой стороны, думаю, хорошо, что я распустила ту порнографию и решила связать нормальный настоящий качественный коврик. Я не стала ничего объяснять человеку, только сказала, что я уже начала работу, и мне нужны размеры сиденья. Я все измерила и пообещала к следующей пятнице связать в обязательном порядке. Кстати, парень попросил в это раз сделать сразу два коврика.
Ну, вот не могу я работать некачественно, Андрей. Даже для себя я не могу делать тяп-ляп. Меня тогда изнутри червяк точит, понимаешь, за неуважительное отношение и к себе, и к своему делу. Так меня воспитывали, так меня учили. И я вчера почти до полуночи сидела и вязала, хотя надобности в этом не было, в принципе. Но моя совесть меня точила и точила, не давая покоя, и я её решила ублажить  . Трудно быть ответственным человеком, но я иначе не умею. Я лучше честно скажу, что не буду что-то делать, чем потом мне придётся выкручиваться. Унизительно это, как мне кажется.
Извини за трепатню, но я не могу отделаться от ощущения, что тебе это интересно. ЛЕНА

25 июня 2019

О, приветик, Андрейка!
Опять одолела меня фантазия.
Вижу фонтан, и мы качаемся на самой макушке бьющей вверх воды, которая на пределе высоты своей рассыпается в цветок лилии. Я сижу на этом цветке водяном напротив него и вижу, как он лежит на волне фонтана, как на цветочном лепестке, и покачивается. А потом садится и начинает меня успокаивать, мол, ну и ладно, что фантазия иссякла, не беда. Сегодня нет её, а завтра прорвёт. И тут он вскакивает на гребень водного потока, фантанирующего откуда-то снизу и создающего этот самый цветок, и начинает громко петь и плясать, подыгрывая себе на гитаре. А я заворожено слушаю его и буквально чуть ли не молюсь на его талант. Да что там скрывать, блин?! На него самого я молюсь вот уже четвёртый год :) , как на великий и неожиданный подарок Вселенной и неких, весьма щедрых, высших сил, которые наградили (или наказали, тут как посмотреть?) меня возможностью познать этого молодого человека в своей жизни не знамо за что. А он это видит и ещё больше воодушевляется и старается. А потом струя воды подбрасывает его, поющего и танцующего, высоко-высоко, и я вижу, как на него со всех сторон сыплются букеты цветов. И вдруг один букет оказывается на моих коленках.
- ООО, и мне перепало? - громко удивляюсь я.
- Да, забирай ты их все, мне совершенно не жалко, - восклицает он и сгребает в охапку все букеты и осыпает ими меня. - Хотя, цветы получать тоже приятно, - улыбается он.
А потом резко скатывается со струи фонтана ко мне, хватает за руку, и по ниспадаюшей водной волне мы съезжаем на стоящую у фонтана скамейку.
Потом неожиданно появляется ледовый каток, и мы на коньках скользим по льду, танцуя вальс. А потом я уже не вижу ни коньков, ни льда, но мы не прекращаем кружиться в танце, но уже в космосе. Однако, в какой-то момент мы почувствовали усталость и присели на некий длинный и изогнутый выступ. Оказалось, что мы сидим на глобусе, а под нами, ввиде длинной лавочки, расположился нескончаемый экватор. Но это я так подумала. А он воскликнул.
- Зачем нам экватор, если у нас есть своя параллель, на которой мы оба расположены и живём?
И он вдруг чувственно потянулся всем телом ко мне, слегка протягивая вперёд руки, но это его движение напомнило мне одну фотку, на которой он тоже таким же манером тянулся к некой барышне, и мне от этого стало нехорошо, и я отстрвнилась. Но он будто прочёл мои мысли, встал на землю, взял меня за руку и повёл за собой. И я пошла. Куда? Да мне всё равно было куда идти. Рядом с ним и за ним хоть на край света ;)
- А я как раз веду тебя на край света , - тихо сказал он с улыбкой.
Сказки, сказки. Всё потчую тебя сказками :) А в жизни всё иначе. Ты не обращай внимание на то, что я пропадают порой. Техника в руках дикаря - груда металла. На компе проблемы, телефон ненадёжен, со средствами жвах полнейший, а тут ещё внуки со мной - лето же? Так что, кручусь, как белка. Уверена, что тебе намного сложнее, потому-то я порой, когда чувствую, что тебе не до меня, отстраняюсь, чтобы не отвлекать. Хотя, если честно, всегда можно найти 20 минут, чтобы написать письмецо, и 2 минутки, чтобы его прочесть. Не так ли? ;)
Удачи тебе, Андрэха, и сил, много-много сил для творческой работы и рутинной борьбы, увы, без неё никак :( Знаю :(
И ещё. Держи руку на финансовом пульсе жёстко, лично контролируя его биение и движуху ;) Дабы: кабы чего не вышло? :) Я не пугаю, но предупреждаю - будешь на чеку, всё будет дзинь-дзинь!!! Расслабишься? Сам понимаешь ... А отпуск когда? И куда в этом году, если не секрет?
ЛЕНА


26 июня 2019
 
Утро доброе, Андрейка!
***
25.06.2019 00:59
Самое время пришло сумерничать, Андреюшко :) Вот жду внучку с гулек и решила написать тебе, а уже завтра утром закину в сообщения.
Так я о житейском.
Ещё в конце августа прошлого года пробил мой внук Иванька заднее колесо в велосипеде. Ну, подумалось нам тогда, лето на исходе, школа на носу, ни к чему ему велик сейчас. Я же сказала дочери, мол, давай купим новую покрышку с камерой, и все дела. Но ей взыгралось купить новый велосипед. Ладно, вы - родители, вам виднее. Прошло время, наступили уже следующие летние каникулы, а воз и ныне там. Смотрю я на внука, а он ходит понурый по улице среди пацанов, которые на великах носятся, и просит покататься то у одного, то у другого. Я опять к дочери с вопросом - так что делать с великом Ванькиным? Ай, мама, счас не до велика, вопросов много. Хорошо, тогда купите новое колесо, и пусть этот год покатается ещё на старом велосипеде. Ааай, тот велик ему уже мал, надо новый, а на новый нет денег.
- Значит так, мои дорогие, - решительно сказала я. - Получаю пенсию и покупаю Ваньке для велосипеда новую покрышку с камерой, а насчёт нового аппарата вы уж там сами решайте, а мне и этот сойдёт.
Внук обнял меня с радостью.
- Спасибо, бабушка!
Я спецом поинтересовалась в магазине - сколько же это будет стоить? Мне отвечают.
- А вам какой надо? Такой? Или вот такой? Или эдакий?
Я и обалдела. Мама дорогая, а дейстивельно, мне-то какой надобно, блин? Пришла домой, вытащила на свет белый велик из подвала, напялила очечи и тщательно записала карандашиком на бумажку все те циферки и буковки, какие нашла на резине колёсной :))), дабы не облажаться и не купить то, что будет не от нашего велосипеда. А на деле оказалось, что нужны были только две цифры - 18 на 1,125, и всё. Карочи, купила я покрышку, а сама-то переобуть велик не умею. Давай давить на зятя, мол, Игорь, сыну трэба велик сделать. Тот, правда, не долго сопротивлялся (разве с тёщей можно спорить?), и в субботу Ванька уже колесил вдоль и поперёк по улице. Но вначале он опять прижался ко мне и благодарно сказал.
- Спасибо, бабушка!
И я подумала вот о чём, Андрэшка. Чтобы завоевать авторитет у ребёнка, совершенно не нужно быть с ним строгим. Орать на него, что-то запрещать или в чём-то упрекать. Достаточно что-то пообещать и потом обязательно сделать, и ребёнок будет к тебе относиться, как к авторитетному человеку, который не бросает слова на ветер. А это значит, что в ответ он точно так же будет и с тобой обращаться, то есть, слушаться. Вроде, всё просто! И не просто это, однако, блин :(, так как не всегда есть возможность пообещавши сделать, увы. Но если уверен, что ты в силе сделать, то обязательно сделай, и человечек будет тебе искренне благодарен за твою последовательность и в словах, и в поступках.
Или, к примеру, я вижу, что мается моя внучка. Конечно, девушке уже 16 с половиной, и ей скучно бездельничать. И я предложила Алёнке помочь мне с вязалочками, так как я элементарно не успевают всё сделать. И она с радостью ухватилась за эту возможность и делом заняться, и заработать. Вчера целый денёчек плела какие-то там фенечки. Хрен его знает, будут ли покупать эти плетеные браслетики на руку, но получается очень красиво и даже оригинальненько. Ой, пусть занимается, а там поглядим. Главное, что ей это пошло на пользу и для души, и для кармана, ибо я ей денежку сразу дала :) Авансом. А как? Стимул ещё никто не отменял ;)
Вот в такой житейщине живём, дружа.
У тебя житуха поинтереснее будет, наверно? Или, тоже по-разному бывает? ЛЕНА

29 июня 2019

Правда, правда, Андрей. Есть в тебе перемены. И даже дело не в том, что ты становиться старше. Не в этом дело. В тебе пробивается некая изюминка. Отстранённость, что ли? Будто ты всё время о чём-то думаешь в не зависимости от окружающей действительности. Помнишь, я писала тебе ранее о том, что вижу в твоей душе много-много вод, причём, это не просто воды, а глубина неосознанная и неподъёмная. И ты хранишь их до определённого момента, чтобы потом этими цунами поразить нас всех и себя в первую очередь. Вот это я и вижу в тебе. Некую внутреннюю работу эмоциональную, но не яростную, а спокойную и умиротворённую, которая очень нравится тебе, но мир этот в твоей душе хранится до поры до времени.
И ещё, АНДРЭШ. Ты уж прости меня за то, что лезу не в своё дело, но ты много куришь. И это отражается на свежести твоего лица, которое является не только твоей собственностью, но и нашей, понятно? Ну, и злись, если хочешь. Можешь даже фыркнуть, но я высказала своё мнение. Хотя, разве можно что-то объяснить большому мальчику, который сам себе голова? :)
А вообще, меня эта перемена в тебе немного настораживает. Пока ничего не могу объяснить, но что-то тревожит душу. Такое ощущение, будто ты стоишь перед решающим выбором в своей жизни, если буквально сказать - либо пан, либо пропал. От того-то и чувствуется в тебе отрешённость от всех и вся. Или я чё нафантазировала, как всегда? Возможно, но чуйку не обманешь ...
А сейчас, коль пошла такая пьянка, поведаю-ка я тебе о своём, о житейском.
Вчера я три с половиной часа сидел на паркинге на холоднющем ветру и ждала водителя, для которого связала коврик. И не дождалась. Продрогла, как облезлая сучка. Мне было уже не до торгов и не до впечатлений, ибо у меня зуб на зуб не попадал от холода. Такого внутреннего колотуна я не помню в своей жизни. А тут ещё пока шла до места, под дождь попала. И вот представь, промокшая сижу на холодном ветру и жду не знамо кого и чего? И так от пяти часов вечера до половины девятого. Так и не дождалась. Не приехал тот молодой человек. В принципе, он говорил, что может не попасть на этот маршрут во вчерашний день. Но я его заверила, что по пятницам я ещё долго буду маячить на паркинге.
Скажи, Андрей, это что с моей стороны - дурость, глупость, упрямство или, всё же, ответственное отношение к жизненной ситуации? Я ведь теперь не знаю даже, как отразится на моём здоровье это вчерашние многочасовое клацанье зубами от холода? :))) Не знаю я ничего и не понимаю, но уйти вчера я не могла. И в следующую пятницу опять пойду, правда, за неделю свяжу уже второй коврик. А потом возьмусь за носки ...
Что ж за перемена-то в тебе такая зреет, дружа мой? Не-а, возраст тут ни при чём. Понаблюдаю, подумаю и потом поделюсь соображениями ;) Добре?
Удач тебе! ЛЕНА


2 июля 2019



Он устремлялся вверх, подняв в гору правую руку. И только чуть позже я увидела в его руке факел. Он долго летел в космос с этим факелом, и я в какой-то момент подумала.
- Вот он мчится ввысь с огромной скоростью, но я почему-то всё время вижу его рядом?
И слышу вдруг рядом с собой его голос.
- Да потому, что я мчусь к тебе.
И вижу, как он с факелом в руке мчится над дорогой, по которой я двигаюсь.
***
Что-то произошло странное. Он сейчас выкладывает фотки в фейсбуке, а мне жутко неприятно смотреть на него. Меня что-то в нём отталкивает. Вначале мне казалось, что это он меняется. Но сегодня я поняла, что это моё отношение к нему меняется, и потому мне так неприятно смотреть на него. Он стал какой-то некрасивый, стареющий, не эффектный и отталкивающий. Видно, пришло время мне уже отказаться от него, ибо задолбало уже чувствовать себя униженной ни за что. Потому-то я и не могу сейчас на него смотреть без неприязни. Всё когда-нибудь заканчивается. Закончилась и эта моя эпопея.

6 июля 2019


Да, Андрэш, забыла рассказать тебе необычный сон. Приветики :)
Третьего дня вижу чистую и уютную комнату, похожую на гостиничный номер. В комнате возле дверей стоит почему-то Даниил Страхов, а напротив него в кровати сидит тоже артист, молодой, но я не помню его имя, хотя лицо видела отчётливо. И вот Даниил вдруг делает взмах рукой, в которой находился лист бумаги, и от этого листа отрывается нечто и летит в сторону молодого артиста. И когда это нечто достигает лица сидящего на кровати, я вижу, что это - белая перчатка. Страхов бросил вызов этому артисту, то есть, бросил ему перчатку. И тот вдруг съёжился, натянув на себя одеяло (одеяло означает защиту), и плаксиво заскулил.
- Нет, я не хочу ... Я не буду ... Я не хочу в этом участвовать.
И тут сбоку от Страхова неожиданно возникает твоё улыбающееся лицо. Ты улыбался открыто, на все тридцать два, но ... На лице светилось торжество интригана! Ты был несказанно рад, что интрига удалась. Причём, до такой степени, что не мог скрыть дьявольскую радость от удачи. И потом, я увидела тебя в полный рост, и ты был одет в ту одёжку, в которой играл свою роль в "Дзинрикися". То есть, красная рубаха была на тебе надета, и ты сделал вот этот жест. Только на фото ты в пиджаке, а во сне был именно в красной рубахе.
Сон настолько показался мне странным и неожиданным, что я тут же открыла глаза. Тюю, зараза, да причём же ж тут я? Почему всё это видится мне?
Кстати, перчатка означает лёгкую любовную интрижку ;)
А красная рубаха - здоровье, силу, успех, известность. Да и открытая улыбка на лице говорит о верности в дружбе.
Но вот алчное выражение торжества интригана меня весьма смущает и непонятно мне это. Может, ты что-то в этом понимаешь? К чему это?
А, ну да фик с ним, если что? Сон-то мне приснился? Ну, и ... как говорят у нас - куды ночь, туды и сон ;)
ЛЕНА


7 июля 2019

Сегодня была жесточайшая энергетическая атака от Андрея. Он просто давил меня своим чувственным напором. А потом начал проникать в меня через вторую чакру. Причём, лез, как червь, медленно, но настойчиво. Я отчаянно сопротивлялась, убеждая его не делать этого.
- Этого делать нельзя. Ты привязываешь нас друг к другу и делаешь зависимыми. А это ни есть хорошо в отношениях, если ты хочешь, чтобы они были хорошими. Зависимость ещё никого не сделала счастливым.
Но он меня совершенно не слушал. А потом я почувствовала, как наши вторые чакры слились во едино и засветились неким светом, очень ярким, можно сказать, огненным. И я почувствовала, как начала циркулировать энергия. И я воскликнула.
- Так ты это сделал для того, чтобы питаться моей энергией?
И тут я поняла, что это он отдаёт мне свою энергию, сам по своей воле подпитывает меня своей сексуальной энергией, насыщая силой, и приговаривает.
- Ты должна быть сильной и здоровой, так как я - жаден! Я очень жаден до тебя, и ты должна быть сильна, чтобы удовлетворять мою жадность.
И тут я решила отрубить его от себя. Я просто мысленно вытащила его из себя и провела ребром ладони между нашими телами, отрубая нас друг от друга. Но я проследила, чтобы при этом не нарушить естественные функции наших организмов. Нет, всё получилось правильно и удачно, только он неимоверно кричал, когда я нас разделяла. А потом я его повернула спиной к себе и оттолкнула, дав пинка под зад. Но он вернулся, только гораздо позже. Он навалился своей душой на мою, и так и остался в таком положении до утра. Сколько раз я просыпалась, столько раз чувствовала его душу на своей. А утром я увидела, что наши души объединились и в них засверкала чистейшая вода, наполненная солнечным светом.
Давно у меня не было такого состояния в душе. Давно она у меня не томилась по отношению к Андрею. Давно у меня не было такого прилива чувств к нему. И, если быть честной, мне это не нравится :( Мне уже до чёртиков надоело это состояние перемалывания из пустого в порожнее.
Н А Д О Е Л О !!!
Я искренне хочу избавиться от этого дурацкого состояния и перейти в нейтральное отношение к нему. Есть? Отлично! Нету? Ну, и фик с ним!
Как всё достало :(



9 июля 2019


Продолжают происходить чудеса.  Как-то ранее на несколько дней, уже не вспомню когда, я вдруг увидела его сидящим в глубоком кресле. Он просто сидел и смотрел на меня. Я хотела понять, что же будет дальше? Но ничего не произошло. Кресло означает семью и уют, а так же ностальгию. И точно, он в тот же день выложил на своей страничке в фейсбуке детские и юношеские фотографии. Ещё чёрно-белые.

А сегодня я опять увидела, как он выныривает откуда-то и начинает хватать воздух ртом. А я приговариваю ему – дыши, дыши, дыши глубже. А он отвечает – я могу дышать только рядом с тобой. А я в ответ – и я! – и обхватываю его за талию, прижимаясь к его диафрагме. И не хочу его отпускать. И чувствую в нём что-то своё родное и близкое.

Как я устала от этих фантазий, но они меня то покидают, то начинают донимать с ещё большей силой. Я уже не могу больше находиться в этом состоянии нервного истощения. Потому-то придумала себе эти походы на дорогу, на паркинг, чтобы хоть чуть-чуть отвлечься от душевной маяты на пустом месте. Я никогда не смогу увидеть этого человека. Так зачем же истязать себя? Беда …

10 июля 2019

Здравствуй, Андрейка! Хочу поведать тебе об энергетической атаке, вдруг обрушившейся сегодня на меня относительно тебя.
На выходе из сна вижу перед собой в тени мужские фигуры. И вдруг от них отделяешься ты, делая несколько шагов вперёд со словами - нет, так нельзя! надо бороться! - и вот я уже вижу только верхнюю часть твоего лица, то есть, лоб и волосы, но отчётливо слышу твой решительный голос. Ты с кем-то отчаянно споришь. Но, что самое впечатляющее было для меня и вызвало внутреннее восхищение перед тобой - ты не срывался на ругань или на неуместный фальцет. Ты был спокоен, собран, крайне лаконичен, но при этом решительно, твёрдо и аргументированно отстаивал свою позицию. А потом я вдруг увидела огромный распахнутый сундук, в который ты сгребал старинные папки с бумагами. Да-да, те самые папки с завязочками, которые использовались раньше при хранении рукописей. Это на самом деле были рукописи, и ты деловито так, по хозяйски, охапками сгребал их в сундук и ещё ладошками придавливал сверху, чтобы они все вместились. И продолжал спорить, но уже более в деловом русле, то есть, чувствовалось, что ты одержал победу и теперь надобно оговаривать рабочие моменты. И вот тут уже заработал твой темперамент нетерпения. Но ты остался один, почему-то. И вообще, я уже не в первый раз чувствую в тебе желание уединиться и работать самому. Или с небольшой горсткой людей, как в твоём фильме по пьесе "Без тебя ...". Самому быть сценаристом и режиссёром, и самому играть свои роли. Вполне понятное желание, хотя, как мне кажется, немного странное для тебя. Ты же любишь быть в центре внимания? А тут вдруг желание стать отшельником? Или я ошибаюсь? Возможно, но я это твоё стремление уже давно остро ощущаю. Извини.
(продолжение следует)

А до этого я видела вообще потрясающую картину.
Ты стоишь в центре огненного круга. Причём, я точно знаю, что круг этот - твоя защита от всего негативного и болезненного. На тебе надет костюм, и ты стоишь, смущённо глядя исподлобья перед собой куда-то в неопределённую, только тебе ведомую даль. А потом вдруг хватаешь меня за шиворот и втаскиваешь в этот огненный круг. И тут же огромное пламя поднимается до небес, образуя над нами купол. И я начинаю думать - так ведь огонь отделяет его от внешнего мира и изолирует? Так не пойдёт, так не должно быть. А ты, будто прочитал мои мысли, отвечаешь.
- Да нормально всё.
- Нет, Андрей, это не нормально. Нужен простор для твоей деятельности.
- Ну, на тебе простор, - беззаботно говоришь ты и широко по кругу разводишь руками, отодвигая огонь и раскрывая огромную площадь земли. Но, всё равно, ты оставался один и чувствовалось, что тебя это устраивает и даже нравится. И тут большое пламя слетело вниз и опять превратилось в небольшой огненный круг, из которого я решила выйти, так как это было твоё пространство. Сделала шаг и тут же оказалось в своём защитном огненном круге. И так мы с тобой стояли каждый в своём огне. А потом, чуть погодя, ты решительно шагнул ко мне, в мой круг, и тут же пламя опять вспыхнуло высоко и образовало купол, но тут же обрушилось обратно, и я в какой-то момент с тревогой подумала, что от огня останется только пепел, но я ошиблась. Огненный круг продолжал защищать нас. И я присела на землю, как маленький ребёнок, вытянув ноги вперёд, и задрала вверх голову, чтобы созерцать тебя снизу вверх. И вижу тебя в костюме, и на тебя сверху вдруг посыпались деньги, доляры. Я отчётливо видела, что это были доляры, и они сыпались, как денежный дождь. А потом появились цветы. Много много цветов, но не букеты, а именно цветы россыпью. И с обеих сторон из-за твоей спины, вдруг зазвучали фанфары, причём, я не только слышала, но и видела эти трубы. Их было множество. А потом я увидела на тебе древнегреческую тогу. Но не простую белую тогу, а парчовую, императорскую. Потом всё опять поменялось, и я уже снова вижу тебя в костюме, и опять на тебя летят денежные купюры. И ещё - на шее у тебя висели ленточки с наградами. Ленточек было две. Одна была белая, а вторая - голубая, и на этой голубой виднелась необычная звезда. Мне даже трудно её описать, проще нарисовать. Далее, в левой руке ты держал две статуэтки, а в правой - большой короб, в котором тоже лежала награда. И ты гордо стоял, высоко подняв вверх голову. И я подумала - всё, больше мне здесь делать нечего. И начала ёрзать задом, чтобы поближе пододвинуться к краю огненного круга, а потом перекатиться через него и выкатиться вон, за пределы твоих границ. Но тут я почувствовала на плече твёрдую руку и услышала твой жёсткий голос.
- Куда?! Стоять!!!
- Андрэш, так ведь куда мне до тебя! Я уж лучше к себе, а?
- Нет, будь тут.
- Но я же не могу быть тут всю оставшуюся жизнь?
- Нет, можешь! И должна.
- Это ты сейчас так говоришь. А пройдёт время и всё изменится. По опыту знаю. И я стану тебе не нужна .
- Ты - мой талисман!
Всё.
Вот те раз? Правда, что ль ;))) ?
Одно я поняла из этого видения - тебе опять понадобилась защита от негатива, и ты её получил.
И ещё. Надо тебе, Андреюшка, отдохнуть и подлечиться немного. Я поняла, что изменилось в твоей внешности. У тебя болезненный вид. Если ты болен, просто необходимо лечиться, сам понимаешь. Это очень важно. Так что, вперёд, к специалистам-медикам. И никаких возражений.
Удачи тебе и здоровья. ЛЕНА

Андрэш, я всё-таки решила поискать - какую же звезду я видела? И нашла. Вот эту. Откуда я могла знать о существовании такой награды, да ещё военной, в современной России? Трындец, блин, что происходит с моим подсознанием ? ... Но, к счастью, всё к лучшему оно вещает :)

Ой, исчо кое-что вспомнила. Это было вчера вечером перед сном. Я закрыла глаза и увидела тебя. Ты спал. И я тихонько начала подкрадываться к тебе, чтобы чмокнуть тебя в плечико. Я уже почти достигла цели, чтобы лизнуть твой плечевой окат руки ... Как вдруг, рука согнулась в локте, поднялась вверх, и мне под нос полетела внушительная дуля! :))) В виде фиги. Ни фига се? За что, дружа? Я ведь не собиралась тебя укусить, а только легонько прикоснуться губами, типа, приласкаться? :)))
Я открыла глаза и рассмеялась. Помнишь, как детстве мы говорили? Фига - знак любви и уважения ;)
Не болей, душа моя, не надо :( Это очень огорчительно :( Л.

15 июля 2019

Привет, дружа!
С огромным удовольствием посмотрела видеофильм о фестивале во Франции. Полюбовалась на моего молоденького-зелёненького :) друга Андрэшку и кое-что поняла для себя :) Я поняла, Андрей, почему ты три года тому назад обратил на меня внимание? За мой склад ума Сказочницы. Ты меня так и охарактеризовал тогда :) И ты не ошибся :) Все эти годы я сполна тебя сказочками кормила, не так ли? ;) Где-то что-то выдумывала, не без этого, а где-то, и правда, моё подсознание всё само собой выдавало на гора в виде фэнтези. Вот вчера, к примеру, я видела, как ты бродил по не глубокому оврагу, утопая по колено в траве. Трава была высокая, сочная, зелёная, что означает - здоровье, удовольствия, удачу, успех, богатство. Бродил ты, отвернувшись спиной ко мне, но учти ;) - "я сверху вижу всё, ты так и знай" ;)))
Однако, глядя на картинки из вашего детского спектакля, я поняла, что моя давнейшая идейка по поводу твоего Сказа в плане чучел огородных, символизирующих твоих персонажей, вполне реальная вещь, оказывается! Я увидела, как вы танцевали на сцене с куклами, которые были размером с человеческий рост. Значит, сделать чучело Змея Горыныча или Лешего вполне возможно? Есть такая мастерская, которая этим занимается? Понимаю, деньга нужна для такой декорации и немалая. Мдяяя ... А спектакль с такими персонажами на тему твоего Сказа был бы ещё более сатиричным, как мне кажется. И смешным :)))) Можно, можно обмозговать, как его поинтереснее срежиссировать? ...
Эх, мечты ... мечты ... Ну, да ладно :) Человек, коли он мечтает, значит он - живой!
Ах, как же мне по сердцу пришёлся этот замечательный парнишка Андрейка! ... Причём, в любом возрасте ;) ... Так держать! ЛЕНА

Знаешь, на чём я ещё заострила своё внимание? Ты показал своё умение танцевать знаменитый русский мужской танец - переборы ножками. Пятка, носочек, каблучок, и взмах ногой вперёд, будто чёрточку провёл по землице. Красота!!! И я вспомнила мой рассказ для тебя о том, как я в детстве видела умельца виртуозно играть на бубне. Так он ещё, этот старик, делал такие же переборы ногами, да плюс ещё умудрялся бубном хлопнуть то по каблучку сапожка, то по носу, а то и по подошве полностью. И я вспомнила откуда был этот старичок - из-под Винницы, из Украйны. Мдяя ... растревожило мою душеньку это видео в самом хорошем смысле этого слова :) Л.

Что-то я перестала записывать свои видения относительно Андрея? Да потому, что они - личностного характера, и я в них не верю. То мне видится, что я лежу на нём и целую его грудь, а он тихонько постанывает от удовольствия. А потом я начинаю втираться в его душу и вижу в ней чистую и прозрачную, наполненную солнцем, воду. Это говорит о замечательных эмоциях, которые сейчас живут в его душе. Но ко мне ли они? Вот вопрос :(
Или однажды я увидела его, сидящем на кровати. И я рядом с ним сидела. А потом он стал и повёл меня куда-то. Я вижу, что мы выходим с ним на крылечко его дома, а потом он ведёт меня дальше. И я всё пытаюсь понять: куда? Я и то пытаюсь представить, и это, и пятое, и десятое, но всё оказывается не тем и не о том. А потом я вдруг увидела два велосипеда, и мы поехали на них. И приехали на берег нашей реки. Кстати, уже давно мы там не были. И вот он становится за моей спиной, обхватывает меня за плечи и говорит.
- Смотри, что нас ждёт!
И я вижу, как над рекой поднимается рассвет. Солнце. Но в зенит оно не поднялось, а только чуть выше горизонта. Я усомнилась.
- Андрей, а может это закат?
- А ты посмотри, как над водой поднимается утренняя дымка!
И точно, я вижу дымку над водой и окончательно убеждаюсь, что это - рассвет! Тогда я поворачиваюсь к нему, обхватываю за талию и всем телом прижимаюсь к нему.
И вот что это? Видение или моё желание, выраженное в мечтах? То-то и оно ... Потому-то я и не верю в эти картинки :(

17 июля 2019

Посумерничаем, человече? Приветики! Андрейка!
За окном - гроза. Внучка забежала ко мне, чтобы отдать сумку дорожную, и застряла, бедняга, из-за дождя. А хотела пойти погулять с друзьями. Забавно мне на неё сейчас смотреть :) Всё повторяется в нашей жизни. Но это только у нас всё циклично, у обычных обывателей. У вас, небожителей, ведь не так? Или тоже, как у всех? ;)
Так вот, идёт гроза. Сверкает молния, и я позакрывала в доме все форточки. Алёна удивлённо смотрит на меня. И я рассказала ей историю о том, как в детстве видела молнию, которая вскочила через розетку в дом и побежала искоркой по стене. А потом через дырочку в подоконнике, сделанную под антенну, выскочила обратно на улицу. Всё произошло буквально мгновенно, на глазах у всех, сидящих в комнате. В те времена розетки были здоровенные, торчащие прямо на стене, и проводка была наружная, крученная из нескольких проводов, которые крепились к стене с помощью эбонитовых ... блин, забыла название этих белых штучек:( ... ну, да ладно. Так вот, после этого случая бабушка всегда во время грозы обувала розетку в резиновую галошу :))) Это я так подшучиваю, а на самом деле она просто вешала галошу задником на розетку и всё, изоляция была обеспечена :) Нам смешно, а ведь всё правильно было сделано.
Кстати, почему-то во времена моего детства в укладе жизни моих близких был обычай во время грозы всем собираться в одной комнате и сидеть, пережидая грозу. Почему? Да бог его знает, но я любила эти моменты, так как тогда шли нескончаемых разговоры, мне очень интересные. А однажды во время такой посиделки я положила голову маме на коленки и заснула. И только сквозь замороту-дремоту слышала жужжание голосов, а потом почувствовала, как меня несут на руках на кровать, снимая платьеце и укладывая в мягкую перину под тёплое одеяло. И сладость не нарушенного сна продолжалась до рассвета, до того момента, когда бабушка вставала первой и шла доить коровку. А вслед за ней сунулась я, но в хлев не заходила, так как боялась корову. Она, халера, бодливая была :)
Чё мне вдруг это вспомнилось? А хрен ево знает? Вот вспомнилось и захотелось с тобой поделиться.
Андрэш, ты за грибами ходишь в лес, возле которого живёшь? Или у вас это не принято? А то грибов счас - немерянно ;)
Нравится мне с тобой разговаривать. Не зря же говорят, что самый лучший собеседник - молчаливый собеседник :) ЛЕНА

Сегодня он мне снился довольно долго. На нём был надет строгий деловой костюм тёмно-синего цвета и галстук под цвет костюма. Было такое ощущение, что он принимает участие в неких официальных мероприятиях. Нет, это не был ни концерт, ни спектакль, ни съёмки. Это было в жизни, и он участвовал в какой-то деловой встрече именно как партнёр, а не как приглашённый артист. Интересно? Мне такое о нём впервые видится за все эти годы. Он был собран, серьёзен и поглощён своим новым статусом. Но, почему-то, всё время держался возле меня, хоть и стоял полуоборотом ко мне. Или это я неотступно следовала за ним? Может и так, но его это совершенно не раздражало. Интригующе всё это, однако ...

20 июля 2019

Приветики!
Вижу, вижу, как горит твоя душа. Но это не полыхающий огонь любовной страсти. Отнюдь. Это спокойный, ровный, но довольно устойчивый огонь какого-то жизненного интереса, существующего у тебя на сегодняшний момент. И от этого пламени, исходящего из твоей души, вдруг заполыхала и моя. А потом я вижу, что мы с тобой сидим перед горящей печью на самодельной скамеечке. Вдвоём, тесно прижавшись бочком друг ко дружке, а иначе на ней, на скамейке, просто не поместиццо :) Ты широко расставил ноги и опёрся на коленки локтями, при этом покручивая в руках небольшую кочергу, которую иногда подносил к открытой печке, но угли не ворочал. Ты подался вперёд, и свет от топящейся печи играл на твоём лице и вспыхивал спокойными искорками в твоих глазах. Я же сидела рядом, по бабьи сложив руки на подоле юбки, ибо штаны я не ношу принципиально. Я - женщина, а не мужик.
Ты говорил. Ты спокойно, будто самому себе, что-то мне рассказывал. Чем-то делился со мной, какими-то мыслями ... Но делал это так, будто и не было меня рядом, и ты всё проговаривал вслух исключительно для себя, хотя, чётко осознавал, что я тебя слушаю. Но доверился мне. Искренне доверился. И в этой картинке было столько уюта, тепла и близости душевной, что просто на загляденье :)
Означает всё это душевное равновесие, дружбу и удачу в делах.
А печка эта русская, с большой плитой и духовкой, как раз стояла когда-то в проходящей кухоньке в доме моего деда по линии матери. И вот именно так, но одна, я сидела перед печью в последнюю ночь, когда этот дом ещё был наш ... Но, оказывается, уже тогда со мной незримо был милый человечек, совершенно незнакомый мне на тот момент пятнадцатилетний подросток? Чудеса!...
Тепло с тобой рядом, Андрэш :) А вот тепло ли тебе со мной? Я очень старалась всё это время создать для тебя эмоциональный уют, даже тогда, когда писала резковатые вещи. Не знаю, получилось ли? Но, я знаю, что ты меня понимал и понимаешь. К сожалению, как мне кажется, даже больше, чем мне этого хотелось бы. Но, куда деваться от твоей врождённой проницательности, дружа ;) ЛЕНА

Огонь в душе знаешь что ещё может означать? Поэтическое настроение. Это когда душа гарыть виршы писать! ;) Причём, стихи просятся либо лирические, или философские, или милые детские стишата :) Или песни ... Думаю, вот чего попросит твоя душенька вскорости :) Или уже? Честно, мне кажется, что ты порой думаешь рифмами ;) Я права?

Ты музыку как пишешь? Нотами на нотных листочках? А я так не умею, не обучена, но мой артист Андрей сейчас, в данный момент, закрывшись в комнате, пишет "Перезвон металла". Записывает своё впечатление от посещения кузни. Он-то пишет нотами на разлинованных чистых листиках бумаги, которые нашёл на письменном столе у Алена Евгенавны и сам их расчертил. А мне как передать эту музыку? Только словами ... Только с помощью их, родимых ... Вот и думаю сейчас, как мне озвучить этот перезвон?.. Трах-дзинь, что ля? Можно и так, но хочется, чтобы в словах действительно зазвучала музыка, а каждый читающий пусть её сам, по-своему, на свой лад слышит. Невозможно это?! Но я попробую. В ютубе натолкнулась на ролик о фестивале кузнецов в Якутии, и там, как раз, отчётливо слышны перезвоны стукающих молоточков по горячему металлу. Попробую вслушаться да найти слова, чтобы передать ту музыку, которую услышал мой Андрей в этом перезвоне металла.
Л.

21 июля 2019

Андрэха, здорова дружа!
Я вот что себе слышу. Только, пожалуйста, не смейся, я же чайник в этом деле, но ... пытаюсь соответствовать.
Откуда-то сверху идёт звук, похожий на гудение пламени в горне. Слышала я такое наяву, ибо у нас в мастерской была наковальня с горном, и её всегда по утрам растапливали, чтобы можно было в любой момент воспользоваться. И когда её раздували, был вот этот звук - уууУУУ!!! - по нарастающей. А может бас-гитара создать такой турбинный звук? Который должен закончиться негромким ухающим выхлопом, как у факиров, которые выдувают пламя из себя - УФФФ!!!! А потом лёгкое пошёптывание метёлочек по ударнику (тут я не знаю по чём правильно шелестеть метёлочками - по барабану или по тарелками?), которое отображает нагревание металла в плавно и равномерно горящих угольках. И, через паузу ... тяжёлый удар молота - бух! А потом?.. Потом начинается перезвон малых молотов и молоточков. Причём, они стучат, чередуя друг дружку, и этот перестук превращается в плясовую. Да-да, в плясовую. А со звоном плясать можно только что? Стэп. Точно, точно! :) Гудит бас-гитара на одной ноте (или не на одной?) турбинного реактивного потока, а под её гул стучат подкованные каблучки по мраморному полу! И этот перестук-перезвон перекликается ... нет, чередуется с музыкой, копирующей постук маленьких молоточков по горячему металлу. Какой это может быть инструмент? Кстати, ложки, да! И бубенцы, нет? А в конце сделать - пшыыиииххх! Мол, выкованную детальку-подковку бросили остывать в воду ... И тут звучит скрипка (кстати, может быть даже цыганский напев, ведь цыгане всегда были отменными кузнецами). Величественно и нежно, щемяще для души, ибо из воды щипцами вынимают на свет божий красоту - готовое кованное изделие. И от этой красоты душа поёт. И просится стих ;)
Понял ли ты меня? Услышал ли ты мою музыку? Честно, я и сама её не совсем отчётливо слышу, урывками. Но видеть эту картину отлично вижу :) И факира, и танцора, и сам танец, когда человек чередует постуки - вот он отстучал каблучками, и тут же замер, сопровождая паузу постукиванием ложек, будто маленькие молоточки доделывают мелкие погрешности на горячем кусочке металла вслед за малым молотом. И ... эпогей! Вот она, красота!!! Есть!!! Готова ...
Эх, и чего я не мужиком родилась? :( С детства об этом жалею. У меня б такие друзья были бы!!! На загляденье! Ты, к примеру! Ооо, как бы я гордилась такой дружбой :) Я и теперь горжусь! Но, увы, без взаимности ... Мдяяя :( ... Ладно, переживём :)
Музыка ... Получилась ли она у меня?.. Буду ещё думать. Л.


26 июля 2019

У меня сегодня жниво, Андрейка, душа моя, здравствуй ;)!

Созрела моя рожь, или жыта, как говорят в Белоруссии. В принципе, можно ещё немного подождать, но всё дело в том, что оно у меня озимое, а значит, раньше поспевает. А во-вторых, идут дожди, и я боюсь, чтобы не потравить зерно. Это когда зёрнышки, находясь в колосьях на корню, начинают прорастать от избытка влаги. Всё, такое жита годно будет только для того, чтобы отдать его тебе на самотканочку. Кстати, из жита у тебя получился бы спирт самый настоящий! А из чего же его гонют? Из зерна вот такого. И пиво варют из жита тоже, но его перед этим специально держат в воде, чтобы оно проросло - рослики. Почему знаю? Так ведь, когда я в конце 90-тых работала в общепите, своими глазами видела это зерно в огромный алюминиевых ваннах, замоченное для прорастания. А вот что делать с зерном для самогона я, если честно, не знаю? Может, запаривают кипятком? Надо у девок спросить.
Так вот, это великое таинство, на самом деле - жниво. В детстве меня научили жать жыта серпом. Даже отметина осталась на пальце от пореза. Но сегодня я уже вряд ли найду где-нить серп, да и уже не помню как правильно им орудовать. Я сделаю проще. Посостригаю колоски ножницами и положу их сушиться на солнышко, а солому порву с корнем и подстелю её моему собаку Тишке. А то у него уже голо, блин:( Такое чувство, что он жрёт эту солому, зараза? Хотя, всё может быть :)
Это было в середине 70-тых, году может в 1974. Мы жали жыта в поле. Было тихо, только хрустела, срезаемая серпом, солома. И я запела. А что я могла запеть, кроме современных эстрадных песен? Но я очень надеялась, что бабушка и тётя Настя перебьют меня и споют что-нить старинное. Но бабушка вот что сказала, чему я очень удивилась, когда мама цыкнула на меня, мол, прекрати.
- Няхай пяе. Раней мы пели, кали жыта жали ...
- Бабушка, так спойте старинную жнивную песню. Я хочу послушать и запомнить её ...
- Ай, я ужо ничога ня ведаю, - отмахнулась бабушка.
И так никто и не стал петь, кроме меня, но и меня никто не останавливал. Солнце. Жара. Пыль летит от колосьев. Я только жну жыта серпом, а тётка Наста делает жгуты из скошенной соломы, чтобы потом ими закрепить снопы. Я попробовала сделать, как она, но сноп тут же развалился. Тётка отобрала у меня развалившийся сноп и закрепила его сама, а меня отправила жать колосья. Но я, всё равно, чуть позже, всё-таки, научилась делать эти жгуты из соломы. А как иначе? Коли взялся жыта жать, трэба всё меть выраблять ;)
Осьмирукий осьминог - очень хорошее видео ты выложил. Философское. Коли хотеть всё уметь, то никогда в этой жизни не пропадёшь ;)
Правда, ладушка моя :) ЛЕНА

Андрэш, я только что перечитала твою пьесу. А почему именно она?
Игра. Игра актёров должна быть надрывной, хоть и игривой, как мне представляется, чтобы концовка была понятна. Вся её скорбь чтобы была ясна. Или нет? Или ты иначе видишь? С оптимизмом?
Петров - саркастического склада ума, прямолинейный и непростой товарищ.
Андрейкин - романтик-батаник, который так и остался большим ребёнком, потому-то и посвятил свою жизнь детям.
Но ...
В чём же тут "но" в твоей пьесе? А оно есть, только я его никак не нащупаю.
Один умеет любить, а второй не знает, что это такое, хотя ему кажется, что он любил? ... И один раз ... И второй ... И пятый ... А на десятый вдруг понял, что ни одного раза он не любил. Не знакомо ему это чувство. Не встретил он его в своей жизни. Не познал.
Или я не так поняла? Не о том речь? Или ... бежать, бежать от своего чувства, чтобы потом сожалеть о своём побеге?
Нет, не то и не так ... Что-то ускользает ... Но что же ускользает, Андрей, из понимания твоей пьесы? Хотя, я вроде всё поняла, и отлично вижу всё происходящее на сцене, но ... Как сыграть этот надрыв? И нужен ли он? Я не представляю.
А ты знаешь, душа моя, ты всё знаешь :)!
Да нет, я всё поняла. Две очень опасные и коварные операции. И после них у каждого в подсознании пролетает перед глазами самый яркий эпизод из жизни, связанный с образом ангела, которого они видят в медсестричке. Так?
Интересно ...
Если бы это было кино, то можно было бы в конце посмеяться над зрителем, превратив прекрасную и юную медсестру в старую и безобразную сиделку. Отпустить всё в небеса, и тут же спустить всех на землю грешную ;)
Прости, это уже мои инсинуации и фантазии. Не сердись, что встреваю в твой творческий процесс. Так, заумствованием занимаюсь :))) Чисто для себя :)
Л.

27 июля 2019

Привет!
Андрей, я только что видела нечто удивительное!!! Над моим домом пролетели два аиста. Парочка буслов, как называют этих птичек в Белоруссии. Большие, красивые. Летят себе под дождём и в клюв не дуют ;) Я вначале их заметила через окно и не поверила своим глазам. А потом выскочила на крылечко, и … Точно, вижу, вдвоём возвращаются от леса, и один великан промахал крылами прямо надо мной и пошёл в сторону Березены. Абалдеть. Это же ооочень, ну, очееень хорошая примета :)
Я сегодня ночью не смогла заснуть, настолько меня взбудоражил разговор с тобой. Нет, Андрейка, тебе не удастся запретит мне тебя любить, ибо любовь эта к тебе светлая, радужная и искренняя. И я не устану тебе об этом чуйстве говорить, понятно? :) Да, ты прав, не надобно заморачиваться. Хорошо нам с тобой общаться? Нравится? Ну, и пусть так будет. Пусть хоть какая-то отдушинка будет в сегодняшнем непростом времени.
Я очень, очень тронута твоей похвалой в адрес моего умения писать сказки или прозу. Чесслово, похвала Скорпиона стоит всех кладов мира вместе взятых, ибо вы очень долго копите в себе это признание, чтобы потом его искренно сделать. Я благодарна тебе, ладушка моя, за всё всё всё что есть, и за всо всо всо, что будет ;) А за то, что было, я просто преклоняюсь перед тобой.
«Мне скушно, бес». В последнее время я часто повторяю эту фразу из Пушкина. Кажется, это были «Маленькие трагедии»? И когда я слышу эту фразу, мне тут же представляется образ, созданный Смоктуновским. А ты говоришь, душа моя? Видишь, насколько величава и глубока для нас ваша ПРОФЕССИЯ? Но для кого-то это, может быть, и профессия, но для таких как ты, сие есть призвание. Профессию можно сменить, как это делала я на протяжении всей своей жизни. Но призвание, тягу души повернуть невозможно. Только если перевернуть, только если вывернуть на изнанку, как это сделал ты со мной. И я поняла, что моё призвание – писать письма! Писать письма тебе, ибо только ты сможешь меня понять и не посчитать меня не от мира сего. Да от сего мира мы с тобой, от сего. И ты, и я, и иже с нами. Только мыслим мы поширше и поинтереснее, чем иные.
А судьба нас ткнула нос к носу друг ко дружке для того, чтобы понять – почему же «мне скушно, бес»? Потому и скучно, что душа просит чего-то, а чего? Хрен её знаить :( ? И тогда начинаешь искать приключений на свой жоп. Мне кажется, у тебя сейчас такое состояние. Тебе хочется новизны, встряски. Айда ко мне на дожинки! Ты счас скажешь – я тебя за язык не тянул …
Дождь у нас сейчас, Андрейка. Вот уже которую неделю я не хожу на паркинг из-за дождя … и не только из-за него. Ещё я, неделю назад, упала и сильно побилась грудью. Теперь не вдохнуть, не кашлянуть, не чихнуть. Только и могу – смеяться. Так что, не надобно хандрить, лада моя! И никогда не запрещай себе любить, пусть даже эта любовь встанет на крыло и улетит. Главное, что она здесь и сейчас греет тебя. А улетит? Значит, так тому и быть. Значит, грёза это была, а не любовь, коли растворилась :) И не стоит о ней убиваццо. Была бы истинной, не покинула бы. Я в этом абсолютно убеждена. Есть у меня на эту тему рассказ «Реквием ушедшей в вечность любви». Он опубликован на Проза.ру на моей страничке. Если хочешь, можешь почитать, он небольшой.
Опять загрузила тебя. Не сердись. ЛЕНА
P.S. Не томись, душа моя, не надо :)

Сегодня мне привиделось, что он держит на вытянутых руках свою душу и протягивает её мне. А я никак не могу понять, что дарит он её мне. И душа его покоилась в его руках в виде сложенной в несколько раз огромной скатерти. И я смутилась, почувствовав неимоверную ответственность за свой шаг. Но я его сделала. Я вынула свою душу, которая из себя представляла комплект постельного белья, и положила её поверх души Андрея. И тут мы вместе с ним начали связывать наши души в узелок, то бишь, уголок с уголком, только не противоположные они были от одной ткани, а переплелись между собой, но, всё равно, моя душа оказалась под защитой у души Андрея. А потом мы никак не могли разобраться - что же с этим узелком делать? Если к нему отодвинуть, то получается, что и моя душа переходит в его владение, а если наоборот, то наоборот и получится. И Андрей сказал.
- А не надо ничего делать. Пусть они в связке так и находятся между нами и живут своей жизнью.
Так и порешили :) Удивительны дела твои, Господи?!!

31 июля 2019

Приветики, дружа :) Посумерничаем? ;)
Едва сомкнула глаза и вижу дорогу, которую разделяет неглубокая (тебе по коленку) траншейка, или, скорее всего, межа. Пограничная межа, которая тянулась ещё и по обе стороны дороги. Мы с тобой сидим на дороге (каждый на своей стороне, хотя дорога была одна на двоих) напротив друг друга, спустив ноги в эту самую межу. Потом ты приветственно протянул мне ладошку, и мы пожали руки. А потом я перебралась к тебе и села рядом. Ты что-то мне неторопко рассказывал, при этом интенсивно жестикулируя. А потом начал что-то рисовать на дне канавки длинным дубчиком, который вдруг оказался в твоей руке. Я слушала тебя, не перебивая, и даже не пыталась вникнуть в то, что ты рисовал. Потом ты встал.
- Всё, пора.
И пошёл по своей дороге. А я пошла по своему пути. А потом остановилась, оглянулась и крикнула тебе.
- Андрей! - ты замер, но не повернулся. - Ты ещё вернёшься сюда?
Ты повернулся, неуверенно развёл в сторону руки и пожал плечами, мол, не знаю, как будет получаться. Я весело помахала тебе и пошла по своей дороге. И у меня почему-то было чудесное настроение. Может, потому, что ты не сказал - нет! Иду, и вдруг слышу у себя за спиной твой голос. Ты пел. Причём, я отчётливо понимала смысл песни, хотя слов я не слышала. Ты пел о дороге. И голос твой всё набирал и набирал силу, хотя и удалялся. Долго, очень долго я слушала твоё пение. А потом решила вернуться, чтобы посмотреть - что ж ты там нарисовал? Я подошла к меже, соскочила в неё и нагнулась, чтобы получше разглядеть рисунок. И тут я почувствовала, что ты тоже вернулся, чтобы узнать, зачем я вернулась, но сделал это тайно, незаметно, инкогнито ;) Карочи, как в той песенке.
Я оглянулся посмотреть -
не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть -
не оглянулся ли я?
А я рассматриваю нарисованный тобой рисунок, и вижу, что это - цветок, похожий на розу. А ещё через мгновение я увидела очертания женского лица, искусно завуалированное в нарисованных лепестках розы. Я выпрямилась, вздохнула, мол, очередное, и внимательно посмотрела на свою дорогу, при этом больше не оглядываясь.
Дорога означает долгую жизнь. А петь в дороге означает долгую и счастливую жизнь, полную приятных впечатлений и известий! Да будет так, дружа!
ЛЕНА

4 августа 2019

Знаешь, как я вижу последнюю сцену в твоей пьесе? Вот Петров и Андрейкин обнимаются, как самые закадычные друзья. Пересмеиваясь, входят в открытые настежь двери, за которыми виден ослепительно-яркий свет и исчезают в этом снопе света. А за сценой идёт озвучка ... Я не знаю, как называется этот медицинский аппарат, который пикает в такт биения сердца. И вот эти два аппарата, которые перестукивались между собой, вдруг начинают монотонно и неотвратимо пищать - пииииииии... Оба и одновременно. А от закрываемой обратно двери поворачивается немолодая санитарочка, которая два раза перекрестилась и, пока закрывается занавес, сворачивает бельё на койках и утирает уголочком белого головного платочка глаза. Но тогда - где же тут комедия?


5 августа 2019

Приветики, Андрей!
Мне сегодня виделось, что ты тащил меня в гору. За руку тащил. У тебя было отличнейшее настроение! Даже не так. Ты горел от нетерпения идти и идти по этой каменистой тропе в гору, и в тебе совершенно не ощущалось усталости. Наоборот, ты весь сиял от новизны происходящего, ты весь светился от того, что путь был тернист и труден, что тропа была выложена камешками, камнями и булыжниками. Тебе всё было ни по чём. В какой-то момент мне показалось, что я торможу тебя, что я не могу идти так же быстро, как ты, и я решила отпустить тебя и идти следом за тобой, не цепляясь за тебя. Но ты повернулся ко мне и с высоты очередного камня протянул ко мне руку и сказал.
- Чего ты там копаешь? Давай, давай! Хватайся за мою руку и пошли.
Ты был весел, и улыбка не сходила с твоего лица. Причём, не дежурная актёрская отыгранная улыбка, а самая настоящая, живая и искренняя, твоя улыбка.
Вначале мы шли по уже готовой, кем-то ещё ранее до нас, выложенной камнем тропе. Мы поднимались по ней легко. Но со временем тропа исчезла, и мы пошли по большим булыжникам и камням, поросшим травой. Но ты?!.. Чем выше и сложнее был наш путь, тем ещё с большим азартом ты двигался вперёд, при этом не забывая тащить и меня, блин. И что самое интересное, у тебя за спиной был старый советский рюкзак, какие носили на себе когда-то геологи. У нас дома, у родителей, до сих пор где-то есть этот брезентовый непромокаемый рюкзак ;) Думаю, у твоих тоже был такой, нет? Так вот, из этого рюкзака даже торчали какие-то инструменты, не знаю, какие? Может, тренога для камеры? ;)))
Каменистая тропа означает сложности и препятствия, что называется, тернистый путь ;) к успеху. Но тебя это обстоятельство только сильнее заводило и будоражило. Видать, застоялся ты, душа моя? Как я тебя понимаю. С твоим-то темпераментом?!! ;)
В добрый путь, дружа! :) ЛЕНА


9 августа 2019


Привет, Андрей!
Тут случайно натолкнулась на цитаты из твоего Сказа, наиболее гуляемые ;) в народе :)
***
Некоторые изречения
»> никаких не видно плюсов, как на минусы не глянь
»> кликнуть клич в народ могём...
»> ты не сравнивай объём
»> опирались на поддержку , полагались на авось
»> обида его гложет, а сделать ничего не может
»> нужно было пыл унять,предложение принять
***
От себя я б ещё вот что добавила:

+ здоровеньки ваша нечисть, здоровеньки ваша честь
+ тольки сложно с гольным задом отвечать за рубяжи
+ я могу и распуститься
+ вунь, возьми в шкафу медальку ... можешь даже орден взять
+ будем дружно с умным видом за державу мы радеть

Возможно что-то не точно передала, это ж по памяти. Но даже если и так, ты представляешь насколько твои фразы, их смысл, врезаются в подкорку?! Вот уж, во истину, какой же ты необыкновенный, дружа мой. Сколько в тебе силы слова, сколько умения завуалированно, но метко поддеть этим самым словом то, что необходимо вывернуть на показ из души нашей, те самые мысли, не всегда переводимые на нормативную лексику, которые заставляют закипать наш мозг относительно времени нашего зловонного, блин, и обидно неправильного. Но ты умеешь! У тебя получается! У тебя есть этот дар - владеть словом! Хлёстко, метко, конкретно, но архи цивилизованно! Это не каждому дано, кстати! Сие есть великий талан и результат необыкновенно высокоинтеллектуального склада ума. Знаешь, выругаться матом или ещё как, типа, по "фени" - проще всего. А вот найти хорошие, ёмкие, как белорусы говорят - дзябёлые - словечки для того, чтобы без мата душу вывернуть на изнанку?... Вот где сила твоего Сказа, понимаешь? Вот почему ты для меня - современный классик! Дай Бог тебе творческих сил и вдохновения, лада моя!
А то, что бывают перепады в твоей профессии? Так ведь ты сам мне говорил, что она вся такая непредсказуемая, твоя профессия, увы ... То прёт, то не прёт. А значит, не надо погружаться во мрак печальки и тоски. Найди себе применение, ты же неспокойная и беспокойная душа. А такая душа всегда найдёт себе фронт работ, я по себе знаю :) Извини, если лезу не в своё дело, но я очень чётко чувствовала в течении нескольких дней исходящий от тебя импульс некоего неудовольствия происходящим вокруг тебя на тот момент. Правда, вот уже третий день всё успокоилось и уладковалось и нет уже неосознанного состояния неуюта, но осадок беспокойства о тебе у меня остался. Потому и пишу. Надеюсь, у тебя сейчас всё идёт як мае быть (бел. яз.) - как должно быть?
Да что ж такое-то? Почему я так чувствую тебя, даже твоё настроение? Это уже и для меня становится загадкой, чесслово. Любопытно?
Андрей, а интересно, откуда у тебя появилась идея относительно Сказа? Что или кто стал толчком для написания? И сколько ты работал над Сказом? Это же колоссальный труд, коли чтение Сказа длиться более часа? Ну, очень интересно узнать об этом подробнее.
ЛЕНА


Андрэш, а у нас дождик идёт смешной. Грибной. Прямой, тихий и под солнышком :) Почему смешной? Так ить я его через кухонное окошко увидела, мол, солнышко светит и дождик идёт, красотень!!! Ну, думаю, выйду на балкон, полюбуюсь. Выбегаю на балкон - нет дождика. Как это? Только ж вот, с обратной стороны дома, видела его? А тут - нету? Возвращаюсь обратно на кухню, глядь в окно - да идёт дождик! Что ж такое-то? На всё плюнула, всё кинула и на улицу рынула - надоть разобраться-то, идёт этот смешной дождик или меня дурачит? Выхожу на крылечко и вижу - дорожка у дома мокрая, а дождика нет. Не поленилась, вышла за дом к лесу - идёт дождик. Аааа, вот где собака порылась? Я же на дождевое пограничье попала! ;) В третий раз в своей жизни. Во повезло!!! Это когда стоишь на сухом месте, а у тебя перед глазами, буквально, руку протяни и попадёшь под водяные ниточки дождика ;) Здорово-то как!!!
Андрейка, а я собираюсь винцо ставить ;) Из ежевики :) Мне сегодня принесли цельное ведёрочко переспелой ягодки, которая ночь постояла и уже дала запашок бражный, винищем уже попахивает. Видать, брали её мокрую, после дождя, и не просушили. Вот она и заработала. Так что, сейчас переберу её и винцо сделаю. В первый раз делаю. Настойку из калины я уже делала, знаю как, а вот вино? Не приходилось. А ты ставил вино когда-нибудь? Если да, то подскажи чё? Я пока перебирать буду, да воду кипятить поставила. А дальше и не представляю как и что? Сахар скока сыпать? Даже и не знаю ...
Ланна, пошла чё-то делать ...
Л.


11 августа 2019


Здравствуй, Андрей!
Вот уже несколько дней что-то неосознанное и буквально на мгновение вспыхивает в моём подсознании относительно тебя. Несколько дней назад я видела, как в твоей душе плавилась плазма. Как в вулкане. Причём, отчётливо было видно, как она ворочалась и медленно кипела, но без искр. Кстати, меня поразил именно тот факт, что плазма ворочалась, кипела, не стояла на месте, но ... её движение было сдержанным и основательным, без всплесков необузданности и сиюминутности, что совершенно не похоже на твой темперамент, кстати. Но, одновременно, чувствовалось, что рано или поздно она, всё же, прорвётся. Но пока ещё рано. И ещё моментик - ощущалось, что поворачивание этого огненного месива в твоей душе не касалось исключительно чего-то там личного. Там было всего понемножку ;)
В другой раз ты мелькнул идущим ко мне навстречу по проходу в ж/д вагоне, но вдруг, откуда-то сбоку (в тамбуре, что ли?), появилось несколько молодых людей, совершенно молодых, один даже был в очках и с рюкзачком за плечами. И они перехватили тебя и увлекли за собой обратно в вагон. И ты очень внимательно отнёсся к их каким-то разговорам и предложениям. По-моему, среди них был твой сын Андрей, но он только подразумевался, ибо я его толком и не видела. Я же вам вслед пожелала удачи :)
А сегодня во сне ты возник совершенно неожиданно. Сидишь на некой ступени, поросшей мхом, и внимательно смотришь перед собой. На тебе надет стильный костюм серого цвета, а лицо твоё светится некой приятной отрешённостью от всего вокруг происходящего. Ты немного подался вперёд и держишь в руке дымящуюся сигарку, но не куришь. Ты настолько увлечён своими мыслями, что даже забыл о том, что хотел курить. По лицу твоему блуждают разные оттенки эмоций и впечатлений. Казалось, что ты в своём подсознании видишь какие-то образы, картины, сцены, эпизоды, и они тебя полностью захватывают и очень тебе нравятся. Будто ты нашёл решение для какого-то своего нового проекта. Или ещё на пути к этому решению, но то, что ты себе представляешь, тебе очень и очень по душе. Что называется, самое то!
ЛЕНА


11 августа 2019

Я вижу, как ты, обнажённый, на вытянутых руках нависаешь надо мной, но ко мне не прикасаешься, нет. Я только вижу и чувствую тебя и говорю.
- Нет, Андрей, не нужно нам близости. Не здесь я тебя люблю, а вот здесь.
И я потянулась к тебе и чмокнула в грудь там, где живёт твоё сердце, а потом ладошкой провела по твоей груди. И вдруг что-то ярко вспыхнуло, разорвав твою грудь и раскрыв твою душу, и из тебя мощным потоком поплыла огненная лава, которая тут же обволокла меня всю, превратив в огненную мумию. И мне подумалось - я сейчас сгорю.
- Не сгоришь! - услышала я твой невозмутимый голос.
А потом я увидела, как из твоей души горящая лава стала перетекать в мою. И я физически ощутила, как содрогнулась всем телом. А потом вижу тебя, дико кричащего, подняв голову вверх, и ты был в некоем образе, очень похожем на твоего фантазийного Воланда, но не могу утверждать, что именно так и было. Одно было понятно, что именно образ какого-то старинного классического персонажа представлял ты и, при этом, надрывно, весь выкладываясь до остатки, хрипло кричал. А я тихонько говорила.
- Кричи, кричи, Андреюшка, освобождайся от накопленного, вкладывайся. Пришло время извергаться.
А сама думаю - а выдержу ли я всю мощь и силу необузданного творческого темперамента этого человека? И тут же поняла - да, смогу, выдержу.
И тут все стихло. Только ты медленно и тихонько опустился, подгребая меня под себя, и выдохнул. А потом опять приподнялся, но уже не в образе, а сам свой, и опять закричал, но уже торжествующе, мол, ПОЛУЧИЛОСЬ!!! А я опять стала шептать.
- Кричи, Андрейка, кричи громче!

Но это не единственный момент, связанный с твоей душой, какой я сегодня видела. С вечера я почувствовала потребность заглянуть тебе в душе, и увидела там натянутые струны. Их было много, но они не образовывали внятный музыкальный инструмент, а были натянуты хаотично. И я опасливо протянула руку, чтобы дотронулась до одной. И вдруг прозвучал сухой звук - пиуууу. И я поняла, что, всё-таки, тронула, задела я в тебе некую струну, струну твоей души. И я услышала звон, очень похожий на перелив струн на арфе, которую я очень любила слушать в детстве. Самый непостижимый для меня инструмент после органа. Так вот, арфа переливно зазвенела в твоей душе, а потом вдруг мощно вступил густой и басовитый звук, похожий на орган, но я предполагаю, что это, всё же, была бас гитара. Обожаю её звучание. И этот гул был силён и исходил толи из космоса, толи наоборот, уходил в космос?.. Но твоя душа мощно звенела множеством звуков. Хотя они и были разными и не соответствовали чему-то единому, какой-то общей мелодии, но хаоса не было. Каждый инструмент жил сам по себе, но в гармонии с другими. Разве это возможно? В тебе - возможно! Ты - непостижимый человек, который может сочетать в себе несочетаемое. Я уже давно поняла про тебя эту фишку за все эти три года общения с тобой. Поэтому с тобой так сложно, но архи интересно. А всё потому, что надо соответствовать твоей непостижимости, а это архи непросто :)

А ночью я попала в твоей душе в лабиринт. Вернее, я встала перед ним в нерешительности. А ты, эдак холодно и саркастично, говоришь.
- Может, не стоит входит? Не боишься заблудиться и не выбраться?
И я решительно вошла в лабиринт твоей души. И тут же вдалеке увидела пламя свечи. Хотя, самой свечи не было, а только её пламя в образе девочки-подростка, одетого в лёгкое длинное алое платьице, замаячило передо мной. Оно удалялось, а я следовала за ним, как за лучом света. И этот лёгкий и ненавязчивый образ уходящей от меня девочки возникал несколько раз, хотя в лабиринте твоей души было темно. Я, в принципе, больше ничего и не увидела, ибо некоторые закуточки были для меня недоступны, ибо как только я приближалась к чему-то таинственному, как тут же появлялась девочка-подросток в алом платье и уводила меня. Только однажды сквозь темноту проступили два мужских образа, в которых я узнала тебя, только в разном возрасте ты был, но образы эти как бы проступили один через другого, не сменяя друг друга, а раздваиваясь, будто человек повторил самого себя, но только уже в более позднем возрасте. А потом я устала и захотела прилечь в твоей душе. И я улеглась прямо в проходе, подложив кулачки под голову, и уже было собралась всхрапнуть, как вдруг душа твоя разверзлась передо мной и некая сила вышвырнула меня из тебя, мол, иди с миром, молодица ;), нечё тут ... А я только обрадовалась этому, ибо увидела свет и солнышко. И тебя, улыбающегося. Ты стоял в позе Человека, как на рисунке у Леонарда да Винчи, и поглощал, впитывал в себя солнышко. А потом был необычный танец, похожий на деревенскую "топотуху". Однако, руки ты сгибал в локтях, поворачивая то вверх, то вниз, при этом очень медленно разворачиваясь вокруг своей оси и не переставая тихонько топать ногами. И я тоже танцевала вместе с тобой.

Андрей Викторович, вы сводите меня с ума :))) И вам не боязно за пожИлую молодицу? А за себя вам не страшно? Ведь эта штука заразная ;)))) ЛЕНА


12 августа 2019

Я вижу необычное здание. Два корпуса, по середине которых расположились смотровые площадки, похожие на лестничные пролёты. К ним, и в самом деле, вели лестницы. И вот в это здание толпа людей оттесняла тебя. Они тебя вроде и не тащили силком, но обступили так плотно и так навязчиво задуривали голову какими-то объяснениями и разговорами, что тебе, хочешь - не хочешь, приходилось идти за ними. И вот ваша группа людей останавливалась на каждом смотровом пролёте и что-то обсуждала, а ты с тоской смотрел на улицу, во двор, на волю. Да так пронзительно, так откровенно, что душа моя просто обрывалась, глядя на тебя. И таким образом вы прошли три этажа, и каждый раз ты всё больше и больше выглядел обречённо. И уже на четвёртый этаж ты пошёл сам, решив для себя, что надо смириться, ибо уже не отвертишься, как не посматривай с тоской на вольную и независимую жизнь ;) Но четвёртого этажа я уже не видела. Горестно вздохнула и ... Вернулась в действительность. Но твой тоскливый взгляд не выходит у меня из головы. Вроде, это не клетка была? Вроде, наоборот, ибо ты был в центре внимания, и народ как-то подобострастно крутился возле тебя, но ... было такое ощущение, что тебе очень не хотелось с чем-то прощаться :(
А вообще, фигня всё это, все мои сказочки. Хотя ты сказал, что они тебе очень нравятся. И я тебе верю, Андрэш, потому что интонация, с какой ты это говорил, была действительно немного восторженной. И я очень, очень благодарна тебе за искренность. Значит, всё не зря. И это главное. Но я не считаю себя писателькой. Как ты говоришь - пишу для себя. А если быть честной до конца - для тебя я пишу. Поэтому-то мне приятно, что тебе нравятся мои выдумки. Настоящая литература не такая, как мои измышления. Я сейчас слушаю аудиокниги по произведениям Паустовского. Вот где литература, дружа мой любимый! Недосягаемые высоты. Так что мои мелкие потуги, действительно, для себя, но я не собираюсь от них отказываться. Буду продолжать. У меня даже небольшой круг постоянных читателей образовался на Проза.ру и Стихи.ру. Почему нет? Но ты - вот кто мой самый главный вдохновитель и ценитель. И цензура. Спасибо тебе, душа моя, за то, что ты есть и будешь в этом мире, не смотря ни на что :)
Береги себя, лада моя. Это в твоих руках - твоё физическое здоровье, твоё внешнее здоровье и здоровье твоего духа. Сложно, но нужно, сам знаешь. ЛЕНА


14 августа 2019

Здравствуй, Андрей! :)
Изумительная сказочка для твоей младшенькой. Вообще-то, и Александре будет интересно послушать, как её талантливый и очень любящий папа будет читать Анне сказку о том, как воробей Пашка отбил у вороватой вороны стеклянный букетик цветов и отнёс его, удерживая в воробьином клюве, в театр, на представление балета "Золушка". И вручил этот букетик главной героине вечера, танцующей партию Золушки, прямо на сцене в самый кульминационный момент спектакля. Изумительная сказка Паустовского. Помнишь (если помнишь?), есть такой мультик советский?
Знаешь, я когда слушала эту сказку, я представляла себе спектакль детский по этому произведению. И воробьёв, да и ворону, не обязательно делать ввиде кукол. Живые артисты прекрасно справятся с этими ролями ;)

" ... драматургов наших русских на театре представлять! ... " А. А. (с)

Эх!.. Любимые воспоминания - детские спектакли в настоящем театре в Минске! Сколько восторга было, мама дорогая!!! :)
Я сейчас слушаю аудиозаписи разных литературных произведений и всё больше и больше проникаюсь любовью и благодарностью к тебе, как к артисту, как к чтецу, за это необыкновенное умение интонацией голоса донести всю прелесть непрочитанной литературы.
Велика ваша сила, любимые вы наши таланты! БлагоДарю!
Почитай девочкам эту сказку. Пожалуйста. Так, как только ты умеешь это делать. Так, как умеет рассказывать сказки любящий папа своим ребяткам :)
Л.
P. S. Я не требую от тебя многого. Только 20 минут твоего драгоценного времени. Те самые 20 минут, пока будет звучать эта сказка (или любая другая), и отдыхать в это время твоя душа.


15 августа 2019

Сегодня утром, часов в 8.00, на меня обрушился очень мощный энергетический шквал от Андрея. Этот шквал был очень чувственный. Моя душа и тело просто млели от переизбытка чувств и желания. И я видела, что мы с ним крутились в неком огненном клубке, и он всё твердил - Аленушка. Потом немного кричал от того, что он страдает. И вдруг я поняла нечто очень важное и совершенно неожиданное - он благодарен мне за эти страдания любовные. Он ранее не испытывал такое никогда и теперь просто наслаждается этой мукой. Абалдеть? 0_0 Честно говоря, меня это не удивляет. Я уже давно заметила за ним эти мазохистские наклонности. А потом он сгрёб меня в охапку и подбросил вверх. И я полетела. Вначале в позе "солдатика" , потом вроде крылья появились, а потом я просто летела и думала - где же он? И тут вижу, что он уже надо мной, хватает меня за руку и тянет вверх за собой. Потом вижу, что мы сидим с ним на месяце. А потом я увидела верёвочные качели на двоих, овитые белыми цветами, и мы на них раскачиваемся широко-широко, с огромной амплитудой. И тут качели превратились в глубокий полотняный гамак, в котором мы любились, но близости не было. Только бесконечная нежность и остро ощущалось неутолённое желание. Сложно всё это.

16 августа 2019

Сейчас моя душа просто разрывается на части. Я плачу горючими слезами. Опять облом. Опять все не то и не так, не по-людски. Надо отрываться от него. Я уже к этому готова и чувствую силы, увы. Сейчас я решила больше не бороться за его внимание к себе. Если судьба, то её никак не обойдёшь, а если не судьба, то не стоит и время зря тратить на все эти бесплодные усилия. Спасибо ему за вдохновение, конечно, я уже не раз ему об этом писала, но всё это не серьёзно, как время показало. Или чересчур серьёзно, чтобы играться с этим огнём. Он молод, популярен, востребован, и ему нет до меня никакого дела. А вот для меня эта игра в моём возрасте очень даже неуместна. Хотя, я уже не раз твердила себе это всё, но в пустую. Что-то нахлынет или зов какой-то почувствую и опять срываюсь в эту чувственную бездну. Думаю, что это обыкновенная борьба со старением. Тело уже того, а вот душа яростно сопротивляется. Тем более, Андрей стоит ещё какого интереса, внимания и самых тончайших и высоких чувств, бесконечного восхищения! Правда, сам он холоден, но терпелив. Терпение у него не просто золотое, а платиновое. За это его мудрое терпение я ему весьма и весьма благодарна :)
Трудно мне, но я решила положиться на судьбу. Нехай вывозит кривая :(


18 августа 2019

Сегодня, когда сидела на паркинге, вдруг увидела Андрея в омоновской форме, как в "Белых волках". И он кого-то конкретно учил уму-разуму. Было это то ли на заправке, то ли на стоянке какой, но к нему подкатили молодые пареньки, лет по двадцать с гаком, и что-то там как-то там стали быковать. И вот я отчётливо слышу его голос, и он им объясняет политику о том, что они не на того нарвались. Если не пройдут мимо, огребут по самые не могу. И столько гнева слышалось в его голосе! Едва сдерживаемого. А потом вижу, как он заламывает руки одному и кладёт его на капот машины. Второй подскакивает к Андрею сзади и чем-то ударяет по голове, но Андрей поворачивается к нападавшему и что-то такое делает, что тот оказывается в руках у Андрея. Карочи, он удерживает обоих щавликов, и я слышу его монотонный гневный поучающий голос. Но в Андрее чувствовалось непреодолимое желание вложить в свою ярость всю силу какой-то внутренней неудовлетворённости и злобы, лютой злобы. Для него этот выброс гнева был просто необходим, как воздух. Оооо, как же он зол из-за чего-то?!! Он сейчас просто страшен. Мдяяя ... Что-то необузданное клокочет в нём, я это чувствую. Но, это его дела.


22 августа 2019

Что-то я сегодня утром проснулась с яростным чувством озлобления и ненависти. Причём, таким острым, что оно меня просто съедало изнутри и хотелось мстить, мстить и мстить безжалостно. Говорить колкости, что называется, жечь глаголом!

Андрей сейчас на отдыхе с семьёй, и я его совершенно не трогаю. Чё лезьть-та? Человек наслаждается жизнью на море с любимой женщиной и дочерью. Чего сунуться к нему с глупостями? Я уже всерьёз подумываю о том, чтобы больше не заниматься чепухой относительно Андрея. Поиграли и хорош. Пора и честь знать.


24 августа 2019

Снится мне Андрей почти каждую ночь. Сны, в основном, делового толка. Но на днях я увидела видение, что он робко обнял меня со спины и шепнул на ухо - не уходи! А я начала отнекиваться, мол, нет-нет-нет, я устала от твоего игнора, я уже ничего не чувствую и нет у меня больше желания продолжать эту игру. Да и мыслей больше нет, чтобы письма писать. Ушло вдохновение. И тут он развернул меня к себе, и я увидела его необыкновенный взгляд на меня. И я ещё сильнее стала сопротивляться и кричать - только не смотри на меня так, я не верю, не верю, не верю!!!
Он всё твердит мне и в редких записочках и при последнем разговоре по телефону, который за три года был первым (?)... Мол, не пишу потому, что не люблю писать, ты же знаешь? А я знаю другое - когда хочется общаться с человеком, разговаривать с ним, то все эти "не люблю" моментально забываются и уходят в никуда. А когда присутствие человека только терпишь, вот тогда и появляются оправдания в виде "не люблю". Всё гораздо проще, проще простого. Потому-то я сейчас и ушла. Давно надо было это сделать, но что-то меня останавливало. А сейчас уже ничего-ничего не держит. Что-то сломалось во мне. Но, всё к лучшему. Значит, захлопнулась эта страничка в моей жизни. А для Андрея она, и вовсе, ничего не значила. Так, проходящие моменты. Ну, и ладно.


2 сентября 2019


Вчера я увидела, что он пытается привязать энергетически меня к себе. Он прижался ко мне и начал вдавливаться в меня в районе пупка и солнечного сплетения. А эти места означают жизненно-важные части человеческого энергетического потока. Он вроде привязывал меня к себе, но я в какой-то момент вдруг почувствовала, что не я ему отдаю свою энергию, а он мне. Мало того, я отчётливо чувствую, что, как вампир, тяну из него энергию и понимаю, что он хотел привязать меня, а по факту получилось, что сам себя привязал ко мне. И я почувствовала не свойственное мне чувство ликования и власти над ним. Но это длилось всего миг. И тут я увидела, что он весь обмяк от бессилия, и я устыдилась себя, решив, что - нет, так нельзя, ему его энергия нужнее, чем мне. И вижу, как он тут же воспрянул духом, но от меня не оторвался.

А сегодня я увидела перед глазами вращение колеса, а потом вижу, что он едет на велосипеде, а я сижу сзади него на багажнике. Причём, багажник был в виде корзины. Вначале я сидела лицом к нему и даже слегка прижалась к нему и положила голову на его спину. А потом развернулась на этом багажнике с нему спиной. Почему? Да потому, что он ехал и всю дорогу выговаривал мне, что я неправильно к нему отношусь - и то я делаю не так, и тут я неправа, и вообще, чучело ;) ... А я не оправдываюсь, нет, я просто дуюсь на него и отмалчиваюсь, повернувшись к нему спиной. Потом в какой-то момент мне показалось, что мы с ним уже едем на мотоцикле, и я опять сижу сзади него к нему спиной. И я уже устала от его выговора и решила соскочить, но мотоцикл ехал очень быстро.
- Если всё так плохо, останови, и я сойду и ... уйду.
Но он, не останавливаясь, едет дальше, и я уже вижу, что мы с ним мчимся на катамаране по поверхности воды, и из под нас разлетаются во все стороны брызги. Я кричу.
- Ты почему не остановил, чтобы я сошла? А теперь я в воду прыгать не буду, я не умею плавать ...
- А я не хочу, чтобы ты уходила, потому и не остановился.
И всё это движение происходило днём, среди полей и на дороге. Плыли мы по озеру, и на нас смотрело яркое и тёплое солнышко.

Ничего не понимаю :( Но нет у меня уже по отношению к нему ни чувств, ни вдохновения. Только ещё тревожусь о нём немного и интересуюсь им, и то, скорее всего, благодаря привычке, появившейся в течении этих трёх лет. Грустно и очень, мля :( А разочарование лишь только углубляется. И он сам этому способствует. Пьёт ... Ничего нового не появляется уже больше года, кроме нескольких работ в кино, но и те, не ахти какие. А многие сериалы, в которых он снимался, ещё не вышли на экраны, и потому очень трудно судить о его актёрской работе. Что-то он сейчас, как мне кажется, в некотором кризисе. Ну, это его дело ... А я от него отстранилась. Увы :( ... И благодаря этому отстранению чувствую желание взять, и вздохнуть облегчённо :) Но ещё что-то слегка удерживает меня около него. Не верится, что уже всё прошло. Да и жаль немного. Можно было бы общаться, разговаривать, обмениваться фантазиями и своими размышлениями, воспоминаниями. Но ... он этого не захотел. А мне монотонно дудеть в одну дуду просто надоело. Выдохлась я :( Всооооо ...
Хотя, поклонницей как была, так и остаюсь ещё пока. А там? Как карта ляжет ...



3 сентября 2019


Андрэш, а тебе не приходила мысль издать Сказ? Сделать бумажный вариант своего произведения?! Я лично - ЗА!ЗА!!ЗА!!! Только?.. Моё мнение, конечно ... Сделать не просто текстовую форму передачи Сказа, а иллюстрировать его. Насколько я смогла разобраться во множестве твоих талантов, ты ведь рисуешь, не так ли? Ну и ... флаг ... эаоэ ... карандаш тебе в руки. Сам проиллюстрируй собственный Сказ. Это ж вдохновения не на один день! Вот стало погано на душеньке, чёт замутило-закрутило-закуражило? Ну, и вместо того, чтобы куражиццо, хвать карандаш и пошёл вываливать всю свою нудоту на бумагу. Чем не отдушина?
Извини, что лезу не в своё дело.
Но я бы, будь моя воля, сделала бы иначе в плане иллюстрирования Сказа. Я бы вот из этого видео нарезала бы картинок с твоей мимикой да украсила бы ими книжку. Да ещё сами странички расписала бы символическими русскими рисунками-штрихами-завитками. Но мимику твою выбирать надобно самую такую искреннюю, откровенно соответствующую сказанию о ... о-хо-хо ... о жизни нашенской. Вот тебе и живые юмористические картинки по теме. Ведь никто лучше автора не может прочувствовать своё произведение до самой потаённой сути его. Интерпретаций может быть куча, но истинная передача правды слова Сказа одна - авторская!
Можно ещё и флэшочку с видео в подарок. Или это уже перебор? Карочи, есть над чем подумать, как мне кажется. А что? Разве нет? И вообще, чёт мне думается, что пора бы сборник твоих стихов издать.

 Или ещё. На страничке - фотка твоя из видео со соответствующей миной, а вокруг неё рисуночки персонажей, тоже соответственно по теме , раскрываемой именно на этой страничке или листе. Даже нет, не так ... Будто ты своего персонажа своей мимикой ставишь перед фактом событийным, а он либо оправдывается, как Горыныч, либо огрызается, как Нянька. То есть, будто ты ведёшь живой диалог со своими нарисованными персонажами. Как-то так, наверно?... Надо думать. Эх, какая жалость, что я рисовать не умею :(

6 сентября 2019



Что-то примолкла моя фантазия? Может, устала, а может, эмоции поутихли? Ничего удивительного, на самом деле. Сам понимаешь, время и расстояние, да и жизнь повседневная, берут своё. Но …
Не всё так просто … Вот уже несколько дней у меня ощущается потребность отправить тебе энергетический шарик, который я ранее частенько тебе дарила. Но не получилось. Он образовывался какой-то не светлый и светящийся, а мутный и тяжёлый. Натурально мне от него, этого шара энергетического, было неёмко (неуютно, бел. яз.) в душе. И мне не хотелось загружать тебя ненужной тебе тяжёлой энергетикой. Зачем? Тебе нужен свет и бодрость, а не муть всякая инородная :( Ведь так? То-то же ;)
Но сегодня я не смогла больше удерживать эту энергию, которая просилась к тебе. Она просто требовала отсыла. И я стала собирать её в шарик, но у меня получилась некая круглая стеклянная колба, похожая на аквариум для рыбок, которую я едва удерживала в обеих руках. Ай, думаю, отправлю всё, что накопилось за это время, а там он пусть сам разбирается что к чему. И только я так решила, как тут же из шара выделилась серебристая светящаяся нить, подлетела ко мне и окольцевала мой средний палец на левой руке рядом с моим обручальным золотым кольцом, которое я ношу не снимая с 1980 года (правда, на левую руку я его переодела в 1998 г.). И я поняла – не-а, не отдам я ему всё, что есть. Пусть что-то останется не раскрытым и таинственным, секретным. И тут этот большущий аквариум вырвался из моих рук , и я увидела, как он улетел и ударился о твою грудь и … рассыпался виде огромного букета красных роз. От неожиданности я даже глаза открыла наяву. Я была уверена, что послала тебе не совсем светлую энергию, но она превратилась в пушистый и роскошный букет цветов. В красные розы. А потом я почувствовала ответный посыл. И на меня хлынул водопад, причём, он был не однородный, а состоял из волн, порой, шквальных. И на одной, самой высокой волне, я увидела тебя. Мне показалось, что ты сидел в круглом одноместном надувном матраце. Но когда ты приблизился ко мне, я поняла, что сидишь ты в огромной соломенной шляпе, ровно в такой, какая была у Бубы Касторского 0_0 И вид у тебя был заговорщицкий, будто ты приготовил какой-то прикол или, что скорее всего, подвох. А потом ты соскочил с этой шляпы, и она стала маленькой, такой, какую можно спокойно надевать на голову. Что ты и сделал, используя виртуозный жест! И тут на тебя начали со всех сторон сыпаться букеты цветов, а ты эдак весело и игриво раздаёшь направо и налево реверансы и, снимая шляпу, раскланиваешься. Даже, наверно, и воздушные поцелуи кому-то достались, как-то так. А потом, танцуя, подкатываешь ко мне и строго шепчешь.
- Что, схитрила, да? Что-то утаила?
И косишь лиловым глазом на мой палец, на котором светится лунным светом серебристая нить ;)
Конечно, схитрила ;) Конечно, оставила козырь в рукаве :))) А иначе нам удачи не видать. ;)
Знаешь, а я видела предупреждение о твоей болезни. Я увидела тебя обессиленным и совершенно измождённым, просто выжатым, как лимон. Но не долго я это видела, ибо потом ты встрепенулся и воспрянул духом, даже заулыбался.
Сюжет как бы повторяется, но как бы и нет. Но как бы там ни было, всё это - к добру :)
ЛЕНА

10 сентября 2019

Андрэш, ты не рассердился на меня за то, что я тебе ремнём пригрозила? А я реально это сделала, ей-богу! Да ты и сам всё понял ;) Я ещё кое что хотела сделать - вырезать один эпизод из фильма "Высота". Там есть момент, как один герой фильма, совершеннейший ещё парнишка, после первой зарплаты является домой в дымку пьяный. Мать отправила его спать, чтобы сник с глаз долой и не попался в поле зрения отцу. Но тому же неймётся, хочется показать себя героем. И вот он, в трусах и майке, играя на тромбоне, выходит в столовую и, естественно, нос к носу сталкивается с отцом. Тот, не долго думая, хватает "героя" за шиворот и заталкивает обратно в комнату. А дальше идёт видео инструктаж по применению универсального похмельного средства, которое я тебе представила под твоим видео. Причём, сопровождается это лечение шепоточками и заговорами, типа:
- Это тебе по партийной линии! Это тебе по профсоюзной линии! Это тебе по линии комсомола! А это тебе лично от меня, по родственному!!!
Но я не умею делать такие манипуляции с кинолентами :( Алёнка, внучка, обещала научить, так она учиться уехала в Могилёв. И уже успела заболеть там, вчера её больную привезли домой. А я хотела из "Приюта комедиантов" вырезать твоё выступление, чтобы оно было отдельным видео представлено. Может, ты сам сделаешь? Или как?
Да, Андрейка, было бы неплохо нам с тобой встретиться. О многом потолковать. Поделиться. Посмотреть друг на друга. Кто знает, может эта встреча разочарует нас, а может, наоборот, ещё больше очарует. Ты чего бы хотел? Ладно, не буду бежать быстрее паровоза. Поживём - увидим. Береги себя, дружа. ЛЕНА

Увы, я никогда, наверно, не узнаю какие истории мне рассказал Великий Андрей Аверьянов :( Потому что твои видео у меня не грузятся ни в компе, ни в телефоне :( Какая-то там программа в них не поддерживаетццо :( Если тебе не трудно, скинь их на фейсбук в messenger. Может там загрузиццо? Кстати, о связи. После твоего звонка я заглянула в вайбер и оторопела. Эта коммуникация выдала мне, что ты звонил повторно через 5 минут после окончания нашей с тобой беседы со своего номера, но тут же в это самое время продублировался вызов по номеру +447592741931, и этот код принадлежит Великобритании?!!! Я в шоке? Хорошо, что я не услышала твой звонок, если ты вообще звонил повторно? Представь, какой бы тебе выставили счёт за звонок через Великобританию? И почему так получилось? А в первый раз и вовсе чудеса получились. Я вижу, что у меня высветился белорусский номер +375292496799. Для меня он незнакомый. Потому-то я вначале и разговаривала с тобой официально. Но я слышу твой голос, а поверить не могу потому, что номер-то белорусский? Или у тебя есть белорусская симка, и ты через неё звонил? Карочи, самая настоящая чехарда. Но Великобритания повергла меня в полный шок. Или я дурочка-снегурочка, или в сети чёрти что творицоо, или они нас дурют, подсаживая на бабло? Андрэш, не смогла я увидеть и услышать твои истории, увы. Спасибо тебе огромное за внимание ко мне. Это очень и очень значимо для меня. Об этом я тебе позже напишу.

11 сентября 2019
 
Я услышала его надрывный крик и увидела, что он бежит куда-то и прыгает. И это что-то было совершенно непонятным - толи море, толи бездна, толи пучина какая, не разобрать? А он отчаянно прыгнул туда, будто нырнул. А я жду его, жду и уже начинаю беспокоиться. И тут он выныривает и очень быстро, будто пловец на дистанции, движется к некоему берегу. А потом я вижу его на вершине маяка. Он стоит на досточке, опять нависая над пучиной морской, и не двигается, а мне всё кажется, что он собрался прыгать. Я кричу.
- Андрей, не надо прыгать, опасно. Давай, спускайся вниз.
А сама думаю - нет, пусть он не покидает достигнутую вершину, пусть удерживает её. И он остался на маяке.
Вообще-то, это предупреждение об опасности, но это мне предупреждение, не ему. Предупреждение не зависать на нём эмоционально. Поспокойнее, попроще надобно относиться к нему, и будет всем счасця ;) А я ж не могу, не умею жить полумерами. Или всё, или ничего :) Я имею ввиду, в эмоциях. А в жизни я ничего уже менять не в силах. В самом прямом смысле этих слов. Уходит время, уходят силы :( Желания есть, а вот сил и возможностей ноль, увы :( А вот эмоционально, чувственно я готова поддержать, помочь, если могу помочь? Словом, советом, просто сердечностью. Почему же нет? Порой вовремя сказанное хорошее, доброе, искреннее слово дороже всего на свете, ибо греет сердце и душу нуждающемуся в теплоте душевной человеку. Вот этим я и хочу быть тебе полезной, вот ради этого я и хочу быть рядом с тобой. Слово. Ты умеешь слушать, а мне хочется с тобой говорить. Если быть честной до конца, я испытываю именно такой голод - голод полноценного для меня общения. Ну, не могу я здесь, в своём мире, в котором я живу, рассказывать то, что рассказываю тебе, понимаешь? Меня элементарно объявят сумасшедшей. Это ТЫ все мои фантазии воспринимаешь спокойно и даже с любопытством, ибо сам из того же теста слеплен ;) И потому я с лёгкостью делюсь с тобой своим полётом мысли и воображения, ибо точно знаю, что ты летаешь вместе со мной и абсолютно согласен с тем, что так бывает, что всё это реально возможно, стоит только напрячь мысль и фантазию :) Так что, Андрэш, всё и просто, и сложно в нашем с тобой эмоциональном союзе :) Я всей душой за то, чтобы было просто и понятно, без смысловых заморочек. Есть возможность беседовать? Есть интерес к разговору? Значит, так тому и быть! :) Я уже как-то говорила тебе почему порой отдаляюсь. Либо временно нет тем для писем. Либо чувствую, что тебе не до них. К примеру, как было теперь, когда ты был на гастролях и отдыхе. Чего приставать к человеку, если он с семьёй хочет отдохнуть от всех и вся? Ведь верно? А иногда меня одолевает хандра, и я скукоживаюсь, чтобы энергетически случайно не передать эту бяку тебе. Вот и всё ;) А так, как я уже говорила, я отношусь к тебе с распахнутой душой. Искренне и честно. Любовь ли это? Ну, конечно, только своеобразная :) Очень добрая и нежная, хотя немного с грустью ... Видишь, как ты мне нужен и дорог? И это просто замечательно :) А звонить мне лучше по утрам, на зорьке. Я уже заметила, что ты тоже жаворонок, как и я. Так что, если тебе захочется потрещать со мной в пять, или в четыре, а то и в три утра? Да не вопрос, я в это время уже бодрствую ;) А утром и связь лучше, и никто не отвлекает. Вот так :)))
ЛЕНА


14 сентября 2019

АНДРЭШ, вот хочешь верь, хочешь нет ...
Сегодня во сне я вдруг отчётливо услышала твой голос, который сказал мне на ухо - калина! Я даже проснулась от неожиданности, чтобы запомнить сказанное тобой слово. Но утром я всё равно его забыла. Почему-то в подсознании всё время, пока я вспоминала, ассоциировалось у меня со словом "пять", но ... я вспомнила. Калина. Начала думать - что ж такое, к чему это? Название? Имя? А может просто растение, трава? И полезла в свои лекарственные травы, в книжки о них. Андрей, не поверишь, что я там прочла?
"Отвар цветов и ягод калины служит хорошим полосканием при ангине и осипшем голосе."
А я всё это время лихорадочно думала и искала народное средство, с помощью которого помочь тебе в плане лечения голоса. А тут ты сам мне подсказал удивительно простое средство - калина. Цветков, правда, нет, их надобно собирать в мае-июне, а вот ягодки сейчас в самом разгаре будут, конец сентября, начало октября. Их надобно сушить. Вначале немного подвялить в проветриваемом помещении, а потом - в печке (духовке) досушить до твёрдого состояния. Отвар же, это тот же самый компот, только его надо варить недолго, а потом накрыть и укутать, чтобы, остывая, он настоялся. Кстати, пополоскав горло, можно и проглотить :) Отличное средство для нормализации работы нутра и сердца :) Да просто вкусно и полезно.
И ещё. Настойка калины - калиновка - добавляется в самотканочку для подкраски и чтобы не так сильно был слышен запах самогона ;) Это уже рекомендация от меня :))) А делается она просто - засыпаешь ягодки в банку и столько же, сколько ягод (опрелеляешь визуально) сыпишь сахара. Накрываешь, ставишь в тепло и ждёшь, пока калина даст сок и растворит сахар полностью. Получается тягучий сироп, который не желательно разбавлять, чтобы не портить продукт, просто уменьшить концетрацию при добавлении в гарэлу ;) Кстати, этот сиропчик вкусненный до абалдения. Но когда сольёшь весь первоначальный сироп, ни в коем случае не выбрасывай ягоды. Ты просто доливай в них тёплую кипячёную воду, и калина всю зимку будет давать тебе отменный морс. Причём, первоначальный будет густой, почти как сироп, а потом - настоящий морс. Проверено на себе и не один год, так как первое, что я посадила у себя на участке, когда получила квартиру, была калина, которую я привезла из болота.
Вот видишь, Андрейка, что происходит? Во сне пришла отличная подсказка о том, как лечить твой голос :) Хочешь - прислушайся, хочешь - нет, но чудеса да и только?!! ЛЕНА
P. S. Это любовь ;)

Андрей, а ведь эти удивительные знания, подаренные нам тёмными и неграмотными, необразованными предками – ВЕЛИКОЕ ДОСТОЯНИЕ, которое, увы, мы начинаем терять :( Ведь кто ими владел когда-то? Наши бабушки и деды. Именно НАШИ! Бабушки тех, кому сейчас за 60 лет и старше. А теперешние бабки и дедки, то бишь, такие, как я, практически не владеют этими знаниями глубинными, исходящими из веков. Высокие слова? Отнюдь, увы, ибо так оно и есть. Моя бабушка Прасковья была 1895 года рождения, и за свою жизнь даже грамоте не обучилась. Какое там, имея 9 детей и хозяйство? Но это искусство знахарства знала «от и до». Благодаря ей и тётке моей Насте, о которой я написала свою идею к сценарию «Уходили от войны, чтобы вернуться», я и владею немного этими навыками. Кое-что уже сама постигла за свою жизнь, правда, только то, что мне самой надо и моим детям было необходимо, когда они болели. Я когда-то хронический отит (воспаление среднего уха) лечила у Петьки и у детей заячьим жиром. Покупала у охотников, а потом использовала кроличий. Уникальное и совершенно безобидное средство. А когда мой младший заболел гепатитом, то мне знающие люди посоветовали кормить его мясом нутрии, чтобы вывести этот злостный вирус. И я покупала тушки этого зверька и кормила ими своего Серёгу. Конечно, эта хворь остаётся на всю жизнь, но на начальной стадии я её взяла в оборот, а теперь пожизненная диета сама по себе помогает моему сыну сохранять печень в норме.
Так вот, Андрэш, быть травником – великое таинство. И великое родство с природой, которое просто переполняет душу. Я уже кое-что насушила себе на зиму для чая. Мяту :) Классный ароматный чай получается. И не только. Сейчас вот варушила её, сухую, и запах пошёл на всю квартиру :) Благодать! А на кухне под потолком висит тысячелистник, и на полке лежит, рассыпанный для сушки, шиповник. Жаль, что так мало я знаю о травах, но это всё очень даже поправимо ;)
Андрей, а ты прочёл мою идею «Уходили от войны, чтобы вернуться», или так и не сподобился? Прочти, может, покажется интересной? Тут один ТВ-шный товарищ, Дмитрий Таран (может, знаешь такого?), объявил конкурс на сценарий для короткометражки на тему семьи. Настоящих, а не силиконовых отношений "мужчина-женщина". Мол, в последнее время институт семьи извёлся до такого уровня, что современных мужчин в основе свей воспитывают бабы, и они, эти мужчинки, становятся женоподобными, так как не знают в основе своей мужского воспитания. Тут я с ним совершенно согласна, хотя и не во всём. Ещё и от женщины зависит воспитание мальчика. Мои хлопцы выросли мужиками потому, что видели и знали, что их, детей, у меня было трое, и мне одной трудно было их поднимать. Так вот, они с подросткового возраста знали, что надо работать и матери помогать. Хорошо ли это? Не означает ли это, что я лишила их детства? Да, нормально всё. Теперь мне невестки спасибо говорят за моих сыновей. Чесслово, моя старшая меня благодарила за моего Николая, хоть он и любитель приложиццо :( А кто из вас не любитель, а, Андрюха? Только знать норму надобно для себя. Принял на хрудь, отдохнул и – пора и честь знать да за дело браться! Я знаю, что ты такой. За что и привязалась к тебе. Покорил ты мою душеньку своей силой характера, хоть я тебя практически не знаю, но чувствую седьмым чуйством. Хотя, сложного в твоей сути очень много, я это вижу, но всё преодолимо, если уметь разговаривать. Я уже ранее писала тебе об этом. С тобой можно и нужно разговаривать и договариваться.
Ладно, хорош мне философствовать, но мою идею почитай, пожалуйста, она не очень большая. Мне крайне интересно твоё мнение относительно неё. Найти можно на проза.ру на моей страничке. Может, стоит попробовать предложить Тарану, или это не в тему? Л.

16 сентября 2019.

Сегодня Андрей возник в моём подсознании в образе птицы. Хищной птицы. Но я видела только птичью голову. Глаза, клюв и оперение. И я точно знала, что это Андрей, и точно знала, что это хищная птица, хотя облик пернатого создания периодически менялся, но оставался хищником. Только на мгновение мне захотелось увидеть голубя, но ничего не получилось. Орёл, ястреб, коршун сменяли друг друга, причём, крыльев я почти не видела. Только голову.
А потом я увидела самого Андрэшку. Он сидел очень смирно и торжественно, и невинно улыбался. Лицо его было очень привлекательным. И было ощущение, что сие есть кадр из фильма. На нём был надет синий скромный костюм, и он был само обаяние и скромность. Я ещё пригляделась к цвету его волос, ибо усомнилась, что этот образ из сегодняшней действительности, а не из далёкого вчера? Нет, это было сегодня и сейчас, но он выглядел очень помолодевшим и свежим, воодушевлённым, что ли? Обновлённым. И у меня отлегло от сердца. Тревожусь я о нём немножко. Возраст у него сейчас для мужчины сложноватый. Конкретный возраст, когда мужчина наконец-то себя ощущает мужчиной и мужиком в одном флаконе. То бишь, вопрошает сам себя: чего я добился в своей жизни к моим "за сорок", и до каких высот я должен поднять свою планку в будущем, чтобы достичь её и переступить, шагая дальше? Думаю, у Андрея в этом плане всё в порядке. Дай бог, дай бог!
Не, ну какое моё это дело, а? Чего пристала к человеку? Но хочется, чтобы всё у него было дзинь-дзинь ;) Но вот чувствую, что он может очень многое, только дайте срок и возможность :) И не гоните в шею, ибо он и сам умеет набрать скорость и гнаться за результатом, как одержимый, если цель его всерьёз заинтересует и захватит с головой. Этот человек - сама страсть. Но он сам, и только сам должен её почувствовать в себе. Страсть к теме, страсть к идее, страсть к победе, страсть к триумфу!!! И к признанию!
Вот эта его внутренняя страсть и покоряет меня.
ЛЕНА
И ещё ... страсть к достатку. Ну, это совершенно логично для серьёзного мужчины.

Несколько раз в своей жизни человек, как та рыбёха, попадает на мелководье. Лежит на боку и барахтается. Вроде в воде, а плыть не может. Он и так, и эдак изворачивается, хлопая хвостом, как та рыбина, но не знает, не может предугадать, куда эти потуги его выбросят? То ли на берег, на песок, то ли обратно в глубину. Если на берег, то это неминуемая гибель, если никто не поможет и не вбросит обратно в воду. А если в глубь, то ... поживём ещё, поплаваем ;)
Вот, и я сейчас барахтаюсь на этом самом мелководье. На берег меня, конечно, не выбросит, это уже перебор для меня. Не с моим характером. А вот чтобы до глубины добраться, надобно будет ещё побарахтаться, посражаться со своим внутренним возрастным раздраем.
Как же велика твоя значимость для меня сейчас! Просто бесценна ...
Л.

20 сентября 2019

Приветик, Андрэшка, дружа :)
Наконец-то мне удалось закачать в ютуб нормальный вариант этого клипа. Извини, сделала без твоего разрешения, но я ведь твоя фанатка, не так ли?! ;) Имею право хвастаться налево и направо творчеством своего любимого человека? Воооот ... Что я и делаю :)))
Как ты там, душа моя? Что-то ты вот уже две ночи подряд снишься мне какой-то недовольный и раздражённый. Что-то не клеится? Так ведь это - жижь, как ты сам писал. Главное - береги себя! ЛЕНА

***

Знаешь, Андрэш, о чём я подумала? Как мне кажется, тебе нужно для безопасности твоих связок приобрести, или, проще говоря, связать горловину по типу манишки. Ну, это как в свитере. Горловинка, которая надевается через голову, а потом дважды заворачивается вдоль горла. Но свитер есть свитер, он предполагает наличие ещё и кофты на всё тело. А горловину можно связать исключительно для горла. Надел её и будет такое ощущение, что под рубашкой есть гольфик. Но на самом деле в тепле и под защитой будет только горло. Ведь же носят женщины бархатные нашейные повязки? Так и для тебя можно связать такую горловину для защиты связок. Они всегда будут в тепле. Вязать надобно из настоящей тонкой шерсти, чтобы манишка эта не была грубой и толстой, вульгарной, но чтобы она была изящной, удобной и полезной. Из какой шерсти? Это надо подумать. Но только не из теперешней под*ёбки, которую делают из древесины. И ниточка должна быть тонкой. Можно их сделать много и разные, под любой цвет либо твоего костюма, либо рубашки. Карочи, ты будешь пионэром новой моды :) А на самом деле, просто будешь беречь своё горлышко и связки.
Ты сейчас скажешь.
- Лен, тебе что, заботиться не о ком? У тебя же есть дети, внуки, кошка с собакой. О них и переживала бы. Чё пристала?
Оно может и так, Андрэш, только ... Почему бы не высказать своё мнение специалиста, который знает, что такой вид "украшения гардероба" вполне полезная и хорошая вещь ;) ? Как ты мыслишь? Кстати, теперь это совершенно не проблема - заказать и связать на машинке. Именно на машинке, ибо руками вряд ли возможно связать это изделие тонким и изящным. Хотя?.. Можно попробовать, конечно ... У меня, кстати, и нитка такая есть. Ещё советские. Тонкие ниточки в огромной производственной бабине. Как раз для вязания на машинке. Наследие от "перестройки" осталось, когда зарплату платили не деньгами, а натурой :( Правда, это не моё наследие, от сватьи досталось, невестка поделилась. Но нить натуральная, как и всё, что было в Советском Союзе. Хотя, тоже было по-разному, но я сейчас не об этом.
Ну, как считаешь, стоит ко мне прислушаццо? Я заметила, что ты повязываешь шарфы вокруг горла, я тебе говорила об этом. Но с повязанным шарфом на сцену не выйдешь. А с такой манишкой вполне можно и на сцене появиться, если в этом будет необходимость.
Извини, если опять лезу не в своё дело. ЛЕНА


21 сентября 2019

Ур-ур-уряяяяя!!! Меня позвали поработать! Шить. В мою давнишнюю команду. В частный пошивочный цех. Ооо!!!, как мне это кстати! Надобно дочери помочь Алёнку выучить. На днях дала денег из пенсии, и всё, сама - зубы на полку. Не, я, конечно, преувеличиваю, голодать не буду, но дополнительная копейка не помешает никогда. Правда, сразу возник вопрос со внуком. Я ведь подрядилась следить за его посещениями музыкалки. Будем решать ...
Так что, извини, если опять буду пропадать глубоко и надолго. Хотя, как знать, как знать? Может, наоборот, появятся интересные темы для писем? Тут не угадаешь? Но я довольна и очень. В зимку можно и поработать, чё зря драгоценное время терять, правда ведь?
Тут у меня опять затеплилась идейка для сцены. Нет, Андрейка, моя душа, всё же, больше тянется к театру. Кино тоже люблю, но ТЕАТР?!! Это же в живую, это же натурально, это же импровизация здесь и сейчас!!! Нет, театр ничем невозможно подменить. Здесь надобно душой чувствовать, сердцем. Здесь и только здесь себя чувствуешь немного не от мира сего, пусть даже спектакль вполне себе обычный. Но всё равно, чтобы его прочувствовать, надо что-то внутри себя включить особое, потаённое, незнакомое для самого себя. В этом-то и заключается магия театра - открыть в зрителе и для зрителя что-то таинственное, им не осознаваемое. Ндддааа, хочу к тебе на спектакль. Нешта сбудется моя мечта когда-нибудь? В принципе, это вполне реально, стоит только мне приехать в Москву. Не так ли? ;) Эх, мечты ...
Есть у нас замечательная пьеса белорусского драматурга-классика Янки Купала под названием "Павлинка". Это имя главной героини. Сие есть комедия. И я в своей жизни смотрела этот спектакль в нашем Купаловском театре много раз, причём, с разным актёрским составом. Но больше всего мне запомнился её звёздный состав в 70-тые годы прошлого столетия. Половину артистов, которых я видела на сцене, я видела и в кино. Так вот, идёт действо. Сватовство польского обнищавшего пана Быковского к зажиточной крестьянской девушке. Естественно, на сцене много музыки и танцев. Нашу национальную лявониху пляшут артисты. Костюмы старинные, из конца XIX века. То бишь, все спадницы (юбки - бел. яз.) на завязках. И вдруг у одной артистки, играющей одну из центральных ролей, во время танца стала падать верхняя юбка. Видать, развязалась сзади. Знакомая тебе нештатная ситуация. А она, актриса, не одна, а в паре с кавалером. А кавалер - звёздный актёр кино и театра, да и она тоже из тех же звёзд! А тут такой казус. И они оба принимают решение уйти в глубь сцены, чтобы кто-нибудь из стоящей там массовки помог подвязать падающую юбку. И вот мы, зрители, видим, как одна из молодых девушек спешно пытается закрепить юбку на артистке. Но они, эта звёздная пара, должны были быть в первых рядах на сцене, ибо они поют куплеты и произносят реплики. Но вся танцевальная группа мгновенно перестроилась, и эти звёздные артисты пели и произносили свои слова из глубины сцены, пока на актрисе подвязывали падающую спадницу. Было просто великолепно всё это видеть и сопереживать - как же они выйдут из создавшегося положения, не останавливая спектакль и не давая занавес? Мне тогда было лет 16-17, не больше, но меня этот случай восхитил необычайно и на всю жизнь влюбил в сцену, но только в качестве зрителя. А зрителем, скажу я тебе мой дружа Андрэха, настоящим зрителем быть тоже нужно уметь, это тоже, своего рода, искусство, поверь ты мне. Так вот, мы их, всех артистов, потом очень долго не выпусками со сцены. Овации были оглушительные! Да и сам спектакль, сама пьеса просто удивительно живая и весёлая, с очень глубоким саркастическим подтекстом.
Я в театр много ходила, когда жила в Минске. А на "Павлинку" я бы и сейчас сходила с удовольствием ;) Кстати, спектакль идёт на белорусском языке. А в том спектакле, о котором я тебе рассказала, многие артисты были исконно русскими, приехавшими к нам работать в театр из русских городов. Но они очень по-нашему, очень колоритно говорили на белорусском. Просто диву я давалась. Всё это я узнала гораздо позже от своей двоюродной сестры, тоже театралки. Боже, как давно это было?! А ведь было!!!
Извини, опять задурила тебе голову. Как у тебя дела? Что-то ничего нового о тебе мне на глаза не попадается, почему-то? Как ты там? ЛЕНА
P.S. Блин, затрынделась, и про суть своего повествования чуть не забыла. Карочи, когда обдумаю свою новую идейку основательно, тогда поделюсь, добре? :)))

22 сентября 2019

Привет, Андрейка!
Сегодня я опять послала тебе энергетический шарик. Интересно, чувствуешь ли ты эти посылы? Или это так, всего лишь игра моей фантазии? Ну, да ладно, я сейчас не об этом.
И шарик этот вдруг превратился в лебедя. В белого лебедя. И ты тоже стал лебедем. И птички переплелись между собой шеями, как жгутом, и начали размахивать крыльями, танцуя. А потом твой лебедь взлетел, понеся на спине моего лебедя, ибо шеи оставались переплетёнными между собой. Но обе птицы синхронно махали крыльями и летели. А потом я вижу, как твой лебедь гребешком расчёсывает пёрушки на голове и шее у моего лебедя. И я вспомнила, что в одной из твоих биографий читала о том, что ты хотел быть парикмахером. Спасибо!
Какое чудесное видение! Тебе ещё не опостылили мои сказки? Я и сама удивляюсь, Андрей - ну, сколько можно? Уже четвёртый год пошёл? А я никак не могу остановиться. Ты постоянно вдохновляешь меня на эти необычные образы. И это замечательно, на самом деле!
Кстати, "Сказки для Андрейки" постоянно кто-нибудь читает на проза.ру. И все люди разные. Это очень хорошо :) ЛЕНА

 Посумерничаем?
Осень, Андрейка. Сыро, холодно, дождливо, неуютно. Впереди ещё бабье лето? Так ведь оно коротюсенькое, увы, долго не нагреешься :( Вот и приходится задумываться о горячем чае. И не только. Осень печальна тем, что начинают обостряться некоторые болячки. И тогда начинают пригождаться знания о травах и не только. К примеру, варится картошка. Когда она готова, все хозяйки делают одну и ту же грубейшую ошибку - выливают воду вон, когда отцеживают уже готовый сварившийся картофель. А на самом деле, эта вода ни что иное, как самый настоящий картофельный отвар. Наипервейшее лекарство при изжоге и гастрите. И не важно, что отвар подсолен, это совершенно не имеет значение. Но если его попить тёпленький, то желудок начинает успокаиваться и нормально работать. Кстати, при язве желудка очень хорошо помогает свежий картофельный сок. Он, конечно, очень противный на вкус, и после того, как его выпьешь, начинает щипать в желудке, но это ощущение лишний раз доказывает, что картофельный сок начинает свою работу по прижиганию и излечению воспалившейся слизистой желудка. Сама на себе проверяла. Но, честно говоря, для этой процедуры нужно иметь терпение к неприятным ощущениям. Однако результат оправдывает все мучения. А тут не чему удивляться, ибо что такое картофель в чистом виде? Правильно - крахмал, лучшее обволакивающее средство. Знаменитые русские кисели! В особенности - клюквенный! Ууууу, незабываемые :) В детском саду, насколько я помню, ими нас кормили по четыре раза на дню ;) Вкусно было до не могу.
Тот же эффект и с квашеной капустой. Казалось бы, капуста же кислая, должна раздражать? Но не тут-то было. Именно её кислая среда и, как не странно, гнилостные бактерии очень эффективно действуют на внутренние паразитирующие микробы. Не зря же самая главная крестьянская еда были щи из кислой капусты да каша гречневая :) Вот-вот, наши предки толк знали в той еде, которая лечит :)
Что-то я опять решила поделиться с тобой своими знаниями о народных знахарских обычаях. Да вот, думаю, авось пригодиццо ;) Однако, почему-то мне кажется, что ты и сам в этом деле кое-что кумекаешь, ведь так? А коли так, было бы интересно потрещать с тобой на эту тему ;) Л.

23 сентября 2019

Продолжаю о лечебности еды. Ну, об этом даже смешно говорить, так как еда по определению должна быть полезной. Но она ещё и с секретиком бывает. К примеру, зелень. Ну, зелень и зелень, скажешь ты. Так ... для аромата, для красоты, для приправы она нужна. Оооо, друг мой мужчина, знай, что обычная петрушка, которую чаще всего откладывают в сторону, когда поглощают украшенное ею мясное блюдо, отличный помощник и возбудитель для мужской потенции ;) И просто, и дёшево, и сердито. Почему кавказские мужчины все свои блюда густо приправляют зеленью, а потом поглощают её всю без остатка? Чтобы поддерживать имидж самых сексуальных мужчин в мире, причём, до глубокой старости. Чеснок и хрен тоже из того же разряда, но тут с оговорочкой, ибо их много не сожрёшь :( А петрушка пойдёт в любом количестве за милую душу ;)))
Всё, дружа, побегла на работу. Пка, пка :) ЛЕНА

Андрей, я знала, что рано или поздно ты натолкнёшься на мой канал на ютубе и увидишь, что я создала плейлист, посвящённый твоему творчеству. Я туда собрала всё, что смогла найти в инете. Я подумала, что в этом и есть настоящая функция фанатки - проталкивать знания о своём кумире в массы. Что я и делаю вот уже на протяжении трёх лет. Заметь, ничего личного, сугубо только творчество. А это для меня в тебе самое главное. Я думаю, что я правильно понимаю роль фанатки в жизни артиста ;)
ЛЕНА

24 сентября 2019

Какое это значимое ощущение, АНДРЭШ, чувствовать себя при деле! И не важно, большое это дело или совсем маленькое. Главное, что ты полезен и сам себе, и ещё кому-то. Я же сейчас занимаюсь тем, что одеваю людей. Это ли не значимое занятие?
А ты, дружа, тревожишь души людские с помощью своих талантов. Это ли не благородное дело? Выходит, трудяги мы с тобой, коли оба при деле ;))) ?
Всо, надо внука Иваньку будить да в школу отправлять. Сегодня он со мной был, так как зять - в командировке, а дочь - на работе в ночную смену.
Все при деле :))) ... А за окошком мороз -1°. Опять вечером после работы я буду при деле - замёрзшие цветы надобно будет выкопать и убрать :( Тоже дело ...
Так и живу :)
ЛЕНА

1 октября 2019

Елена
Я скучаю по тебе, Андрэшенька! Очень ... Я понимаю, что всё это безисходно, я понимаю, что всё это надо пережить, но ... Теплота душевная, направленная к тебе, продолжает переполнять меня и щекотать сердечко необыкновенной нежностью к тебе :) И становится хорошо от того, что где-то далеко-далеко есть на планете Земля такой милый, замечательный, удивительно любимый человек, которому хочется бесконечно долго желать только добра, только удачи, только радости, любви и успеха во всём, во всём! Да будет так! ЛЕНА
Просмотрел Aндрей Aверьянов в 05:07



Знаешь, дружа мой Андрейка, это великое дело - мастерство! Вот сейчас я воочию на своей работе наблюдаю за этим самым мастерством - умением мастерски одевать людей! Пусть не в шикарные одежды, пусть всего лишь в робу, но ведь и её нужно уметь правильно и аккуратно пошить. Кстати, как и в любом деле, в швейном мастерстве имеется великое множество секретов и секретиков, помогающих мастерицам делать одежду удобной и практичной, а тем более, если эта одежда - рабочая. То есть та самая, в которой мы проводим самое длительное время своей жизни. Но я хочу поделиться с тобой совершенно иным секретом - из области рукоделия. Может тебе приходилось видеть в деревнях, в глубоко старинных домах, на полу круглые, связанные из тряпок, разноцветные коврики? Чаще всего их плели для того, чтобы подстилать под ножки стульев и кресел, и этим защитить пол от царапанья. Так вот, плетутся они из тонко нарезанных тряпичных ленточек, которые потом вывязываются в коврик знаешь чем? Пальцами ;) Но главный секрет не в этом, а в том, как именно нарезаются эти тряпьки :) Берётся полотно, размером с простыню, аккуратно, с закруглением, обрезаются три уголка, а с четвёртого начинается медленная нарезка ленточки шириной в 3 см. И нарезается она вдоль да по всему периметру полотна, продвигаясь спиралеобразно от внешних краёв к центру!!! И делается это для того, чтобы как можно меньше было соединений-сшиваний между полосочками. А так, если нарезать по-кругу, лента получается длинная, сплошная, да ещё и завивается в верёвочку, если её натянуть при наматывании на клубок.
Почему я тебе об этом пишу? А я знаю, что тебе это интересно :) Что тебе ИНТЕРЕСНО ВСЁ ЗНАТЬ в этой жизни ;) Ты же, как та губка, любишь впитывать в себя разнообразные знания из всех сторон нашей жизни, чтобы потом, при подходящем случае, блеснуть ими. И это совершенно замечательное качество твоей натуры. И потом ... Никто не знает где что найдёт, где - потеряет? Авось и пригодиццо тебе когда-нить в жизни этот мой рукодельный секретик ;) К примеру, разрезать брезент или парашют в длинную верёвку ...
Л.

2 октября 2019

Андрейка, душа моя! Посумерничаем в межсезонье?!
Люблю октябрь. Месяц межсезонья. В сентябре ещё отблески лета проявляются, а ноябрь, почитай, уже зима :( И только в октябре возможно ещё погреться в период Бабьего лета, но можно и в снегу оказаться по уши ближе к ноябрю. И такое бывало. А знаешь, как октябрь называется по-белорусски! Листопад! Что правда - то правда. Красота сейчас вокруг нас - неописуемая. И опять начался грибной сезон, только на осенние грибочки. На грузды. Кстати, в году эдак 1997 я этих грибов ажно 27 трёхлитровых банок поставила на засол. Это мне их мешками Петька возил со своего колыма. Но поработать над ними пришлось до упаду. Их же надобно вымачивать в чистой воде до белого цвета ... Вот мы и занимались этим безумием около недели. Груздья вымачивались в чём только возможно было - вёдра, ванные, тазики, бочки - по 8 часов, а потом вода менялась ещё на столько же часов. И так до тех пор, пока красные не побелели :))) А потом я их целенькими, целёхенькими, не разрезая, плотненько складывала в большие банки, пересыпая грибные слои солью и нарезанным меленько лучком и чесночком. А на донышко, предварительно, ещё и лавровый листик с перчиком, который горошком, укладывала. А потом под двойную крышку капроновую закрывала, чтобы пресс получилсо. Денёк состояли дома в тепле, чтобы сок пустить, и ... в подвал их на два месяца. Никакого маринада не понадобилось. Грибы под воздействием соли сами пустили сок и замариновались в собственном соку. Правда, из-за того, что соли было многовато, приходилось их промывать, но зато были ядрёныя и хрустящия. Вкуснотааа!!! И натуральность. А дай меньше соли - скиснут :( и выбросишь отличный продукт.
Вот сейчас пошли у нас дождики, но тепло ещё. Самое время по грузды сходить ;) Да засолить их на зимку :)
А ещё в конце межсезонья рождаются самые красивые люди ;) И самые сложные - Скорпиошки :)
ЛЕНА

А ещё в межсезонье рождаются самые красивые, но и самые сложные люди - Скорпиошки. Мне по жизни приходилось постоянно жить и работать с этими людьми. И всегда мне было сложно и непонятно с ними. Ранее, я расценивалась их в том плане, что этот типаж людей мне совершенно не подходит по моему взгляду на жизнь и темпераменту. (Хотя ... с темпераментом оказалось всё нормально, даже отлично ;) !!!) Но пришла зрелость, а с ней и некоторая мудрость, и я наконец-то немного прочувствовала Скорпионов и чуть-чуть разобралась в них. Все дело в том, что они от рождения своего более глубокие и более взрослые люди, чем все остальные их сверстники. И чтобы их хоть чуть-чуть приоткрыть и понять для себя, нужно больше половины своего века прожить и поумнеть на целую жизнь.
Знаешь, в этом швейном коллективе, куда меня позвали поработать, все девчата - Скорпиошки. Вроде бы, мы не совместимы по жизни, но вот уже лет 15 мы неизменно трёмся на работе бок о бок друг с дружкой. Это такие работяги, что просто поискать! И люди со своими, довольно любопытными, интересами. И очень уживчивые в коллективе. У меня к ним в душе очень и очень радужная привязанность. Но, что самое главное, я, ну, никак не ожидала, что они, эти девчата, любят меня. Мне вообще кажется, что Скорпионы не способны любить ... Или мы, примитивные, не способны на такую любовь, какой любят Скорпионы? А вот это, пожалуй, ближе всего к истине!!! Так вот, когда возник вопрос о том, кого бы позвать поработать, мои дамочки сразу сказали хозяйке - Михайловна, зовите Лену! Ндааа, завоевать доверие у Скорпиона дорогого стоит! Теперь надобно его оправдать ;) Только бы здоровье не подвело, а остальное всё вполне решаемо :)))
Нет, всё-таки я поняла одну вещь - чтобы жизнь была насыщенной и свистала родниковым водяным ключом во все стороны, необходимо иметь в своём близком окружении хоть одного Скорпиона. У меня же их не сосчитать. И мне хорошо от этого! Значит, я чего-то стою в этой жизни, коли со мной рядом находятся такие, глубоко чувствующие нашу действительность, люди!
Вот почему я вцепилась в тебя. Потому что по опыту жизненному знаю, что ты есть очень надёжный человек. И даже если пройдут годы, всё равно можно смело появляться в твоей жизни и не переживать о том, что ты забудешь человека. Вы помните всех, кто хоть на чуть-чуть задержался в вашей жизни. И вот это ваше качество весьма и весьма ценное для Володея, который дружбу ставит превыше всего в этой жизни. Любоффъ-моркоффъ проходит, а дружеская душевная симпатия остаётся. Правда, у Скорпиона её ещё надо заслужить. Так ведь это же замечательно! ;) Милый Скорпиошка не даёт застояться и покрыться тиной непоседливой Водолейской душе :)))
Надеюсь, ты не сердишься на меня за такие умозаключения? Не надо, не сердись, не стОит ... Л.

3 октября 2019

Здравствуй, Андрей :) !
Сегодня вечером надо обязательно послушать то радио, ссылку о котором я тебе присылала. Знаешь, я подумала за эти дни и пришла к выводу, что может никакого обсуждения твоего Сказа и не будет? Может просто будет трансляция в эфире записи твоего выступления, где ты сам читаешь свой Сказ? И всё! Может и так. Карочи, чтобы не гадать, нужно будет вечером послушать. Это радио у меня загрузилось только на компе. На телефоне, почему-то, ссылка не сработала. Ну, и ладно, будем слушать с компа :)
Андрэш, а я ведь вчера обманула тебя, ввела в заблуждение :( В нашем белорусском календаре Лiстапад - это ноябрь, а не октябрь. Октябрь у нас называется Кастрычнiк. То есть, самое время жечь костры в садах и огородах, сжигая засохшую траву и остатки высохших растений из сада и огорода. Название это нисходит из дальних веков, когда Беларусь была крестьянской, а значит, и названия месяцев идут исходя из сельского быта. Или из природных особенностей нашего климата. К примету, у нас февраль называется Люты, то есть, лютуют морозы и вьюги снежные. А июль у нас - Лiпень, то бишь липа цветёт :) А вот август у нас - Жнiвень, то есть жатва идёт зерновых, хлеба!!! Так что, прости меня, манюку (обманщицу), попуталась немного в названиях :))) и тебя запутала. Оооо, представляю, что бы было, если бы об этом узнали наши националисты? Ни попить, ни поесть было бы :(
Как ты там, лада? Чем живёшь? Над чем работаешь? Как твоё самочувствие? Время сейчас не очень хорошее для здоровья, увы, сыро, холодно, неуютно, депрессивно ... Хотя, у нас пока классненько :) Похоже на Бабье лето, хотя отопление уже неделю, как включили и теперь уже до весны не отключат.
Вот пишу тебе эти бытовые подробности, но почему-то уверена, что тебе это всё по душе. Я помню, как ты сказал, что тебе нравится как я живу. Спасибо, дружа! А мне нравится, как ты творишь ... или вытворяешь? ;)
ЛЕНА

Кстати, сегодня вдруг возник странный сюжетик. Вижу, как ты быстро и решительно куда-то шагаешь и громко говоришь кому-то.
- Я должен это сделать!
Этот Некто что-то сказал тебе, типа, а ты уверен, что оценят твой порыв?
- Да ну, нафик! - решительно отмахнулся ты от него и продолжил идти вперёд, совершенно убеждённый в своей правоте. Карочи, ну вас нафик, советчиков - вот что я поняла из этого привида ;) Единственное, в чём я не разобралась - чего именно касался этот образ, и о чём именно шла речь? Не знаю ...
Как-то так, дружа. Л.

4 ОКТ 2019 Г., 07:29
Елена
Карочи, Андрей, послушала я вчера это радио. Во-первых, программа началась ровно на час позже назначенного времени. Но я дождалась, тем более, что музыка у них идёт неплохая. Из старых запасов песенной классики.
А потом, когда всё-таки появился Дмитрий Экс-Промт, случилось то, чего я не предполагала ни в первом, ни во втором вариантах своих домыслов. Он сам читал твой Сказ. С листа. Немного переделал стих в тех местах, где фигурировали слова "твою мать", но переделки эти были очень даже толковыми. И мне понравилось! В плане артистизма не блестяще, конечно, но ... от души!!! Знаешь, по-простецки эдак получилось  По-своему звучала интонация, в народном духе. Даже в чате не кривлялись, пока он читал твой Сказ. Хотя, чувствовалось, что он прослушал тебя и не раз.
Ушёл, глубоко в народ ушёл твой Егор, ибо на радио в тот момент было всего 11 слушателей. Но это были именно слушатели, а не статисты.
Браво автору!!!
Хочу понять: из какого города вещают эти ребята? Они там что-то говорили о малом городке, в котором строят фонтан. Но это не Москва. Может, Подмосковье? Любопытно  Попытаюсь узнать  Заинтриговалась я :)))
Если театр - моя любовь, то радио - моя слабость 
ЛЕНА


Я так предполагаю, что радио это из Ульяновска-Симбирска  Почему я так думаю? Потому что женщина эта, которая выложила в Контакте ссылку на радио и упомянула в ней, что будет передача, посвящённая твоему Сказу, оказалась из Ульяновска. А она довольно активно проявляется на сайте этого радио. Вот я и предположила, что она и есть владелец этого радиоканала. Здорово!
Знаешь, Андрей, мне даже совестно стало за то, что я подумала сперва, будто будет срач в эфире относительно твоего Сказа. А всё потому, что эти "рейтинговые" каналы ТВ и центрального радио, которые я активненько так просматриваю и прослушиваю в последнее время, только и пиарются на том, что устраивают безобразия в эфире. Именно на этой почве, на почве понтов, я и потеряла дружеское расположение Сергея Доренко. Я просто честно ему об этом сказала после его, жутко некрасивого трёпа в прошлогодней передаче, посвящённой дню рождения комсомола. Я так и написала ему.
- Сергей, что это? Тихо шифером шурша крыша едет не спеша, что ли?
И он удалил меня из друзей после 17 лет дружбы. Ладно, дело давнее ...
А тут я натолкнулась на спокойное, душевное, чистосердечное вещание, и мне стало неловко за то, что я изначально в них заподозрили завистников. Не-а, никому они не завидуют. Они просто делают любимое дело, как могут, и всё. И вот именно они, как я мыслю, стОят самых высоких рейтингов  Это Я! так думаю. Но приучают нас совсем к другому  Чем пошлее понты в эфире, тем круче, как им кажется, канал. Чем бездуховнее, тем лучше?!! Парадокс нашего сегодняшнего бытия  И нашей культуры, что самое страшное  Но, не буду об этом, а то сейчас уже ты меня удалишь из друзей :)))
Интересно, как и чем можно раскрутить такое радио, как в Ульяновске? Хотя бы до уровня вхождения в первую сотню по рейтингу, не говоря уже о десятке? А сейчас у них 11643 место  Увы ...
*
И чё я такая?
За всех переживаю?
Право, не знаю ...
Себя не понимаю 
Ну, вот, такая ...
И совсем не другая 
Не хочу быть другой.
Только - сама собой!
*
Л.


6 октября

Знаешь, как я вижу последнюю сцену в твоей пьесе? Вот Петров и Андрейкин обнимаются, как самые закадычные друзья. Пересмеиваясь, идут вслед за медсестричкой, которая развевает полами расстёгнутого белого халатика, как крыльями ангела, и манит их за собой. И они входят в открытые настежь двери, за которыми виден ослепительно-яркий свет, и, смеясь и весело переговариваясь между собой, исчезают в этом снопе света. А за сценой усиливается озвучка ... Я не знаю, как называется этот медицинский аппарат, который пикает в такт биения сердца? И вот эти два аппарата, которые тихонько перестукивались между собой где-то там, за сценой, как звуковой фон, на протяжении всего спектакля, вдруг начинают монотонно и неотвратимо пищать - пииииииии... Оба и одновременно. А от закрываемой обратно двери поворачивается немолодая санитарочка, которая два раза перекрестилась и, пока закрывается занавес, сворачивает бельё на койках и украткой утирает уголочком белого головного платочка глаза.
Я правильно поняла суть твоей пьесы?
Л.
P.S. Прости, если я чё не так поняла ... А вообще - удачи вам! ;)


9 ОКТЯБРЯ 2019

Только что отчётливо, как на экране, вижу, что кто-то тронул рукой тебя за плечо, и ты повернулся, но не полностью, а только лишь полуобернулся. И я увидела твоё сегодняшнее лицо и очки на нём. А потом я вижу и понимаю, что идёт некое собрание. За трибуной стоит человек. Мужчина. Мне знакомо его лицо, но я не помню его имени. Это режиссёр. И собрание похоже на сбор труппы театральной. И вот я вижу, причём отчётливо и долго, как человек начинает приседать, чтобы спрятаться за трибуной, а потом медленно, как-то боком выползает из-за неё, поворачивается спиной и уходит. При этом зал, полный людей, молча провожает его, будто одобряет ... Даже не так ... Будто народ ждал этого его решения - покинуть трибуну и уйти. И я опять вижу анфас твоего лица, но уже без очков. И на нём засветилось выражение некой радужной надежды на перспективу. Не знаю, Андрей, к чему это?.. ЛЕНА

Видение это означает, что кто-то дико завидует тебе и ревнует. Я вспомнила этого человека, но это не режиссёр, а артист. Назвать его тебе я не смогу потому, что не знаю его имени. А искать по фото бесполезно. Да и зачем? Он всё-равно не сможет навредить тебе, хоть и будет пытаться 
Удачи  Л.
10 ОКТЯБРЯ 2019

Утро доброе!
Продолжаю делиться с тобой своими знаниями. Не зря же говорят, что знания - сила! А знание значений слов - сила, защищающая нас, порой, от неловкости нашего положения.
Есть у меня сестра двоюродная, которая теперь вдова. Её муж был учёный-микробиолог и преподавал эту науку в Белорусском университете на биофаке. А моя сестра училась у него. Между ними случилась любовь и в 1979 году они поженились. Ему было 29 лет, а сестре - 19! Но суть не в этом. Когда я уже жила здесь, в провинции и в совершенно другом окружении людей, естественно, в моём лексиконе начали появляться словечки, происхождение которых шло из низов. И вот, как-то приехала я в гости к сестре и в разговоре употребила привычную мне фразу.
- Я балдею!!!
Олег вдруг подавился чаем, громко расхохотался и спросил.
- Что? Что ты делаешь? Балдеешь? Ты что, корова, чтобы "балдеть"?
И объяснил, что слово "балдеть" - ветеринарный термин, которым охарактеризовывается состояние коровы после того, как её покроет бык. Если корова начинает, как говорят ветеринары, балдеть, значит, оплодотворение произошло, и бык корове больше не нужен. Как именно корова "балдеет", Олег не стал объяснять молодой женщине, то бишь, мне, но его хохот над моим бездумным употреблением непонятного мне слова я запомнила на всю жизнь. Хотя, я по-прежнему говорю это слово в некоторых случаях, но теперь уже делаю это с частичкой издевательского сарказма :))) И со смехом наблюдаю за тем, как мой собеседник сам себя ставит в глупейшее положение 
Именно поэтому я написала коммент на твоей страничке относительно слова "мудак" :))) Кто я есть после этого? Правильно - язва старая  Ибо я подчеркнула всю нашу глупость и смехотворность положения, когда мы рассуждаем о неких словесных оборотах, не ведая истинность их значения. Я уверена, что ты понял мою издевку, прозвучавшую в комменте. Я извиняюсь перед тобой за это. Но, только перед тобой, дружа 
ЛЕНА
12 ОКТЯБРЯ 2019

Андрейка, ты - гениален!!! Я тебя обожаю, душа моя! Нет, этого мало. Я в тебе души не чаю! И этого мало. Я преклоняю колено перед твоим талантом!!! Достаточно только самого последнего кадра с твоим участием из сериала "Московские тайны. Проклятие мастера.", чтобы навсегда быть покоренной твоим талантищем. Не помнишь о каком кадре я говорю? Замечательно, ладушка моя, и не надо помнить. Но то, что ты - непревзойдённый мастер мимики, лично у меня не вызывает сомнения. Браво, дружа!!! Люблю и восхищаюсь тобой!!! Мне этот фильм очень понравился, если честно. Давно не было такого кино, которое смотрится на одном дыхании. ЛЕНА (продолжение следует)

Я вижу тебя сидящим в чём-то, глубоко погруженного в это самое что-то. Не могу понять - ванна, не ванна? Джакузи, не джакузи. Огромный деревянный старинный чан? Нет. Оооо, так ведь это же кресло! Глубокое роскошное кресло, в которое ты погрузился, как в самого себя, и сидишь там с окаменевшим лицом. Никаких эмоций нет, даже страшно стало на какой-то миг. Но стоило заглянуть тебе в глаза?!!... И стало всё понятно. Вот он, тот мир, в котором ты сейчас обитаешь, в котором ты находишься, которым ты живёшь! Мир твоих новых фантазий и планов, мыслей и раздумий. Твоих мечт  Я даже увидела в твоих живых и подвижных глазах некие мимолётные и едва уловимые образы, но что-то понять и осознать невозможно, ибо твоя душа - неисповедима, ни чему и ни кому не подвластна. И я уже давно смирилась с тем, что мне никогда не дотянуться до высоты твоей гениальности. Я могу только лишь тихонько гордиться тем, что любовь к тебе греет мою душу и сердце 
Кресло означает уют, тишину, семейную идиллию, достаток и удовлетворение своим положением. Что может быть лучше для творчества, друг мой?! Да, просто для жизни 
Л.

30 октября 2019

Здравствуй, дружа мой Андрей!
Ты хотел узнать у меня о моих новостях? Только вот, связь прервалась. Оно и понятно ; День-то у тебя был насыщен поздравлениями ; Теперь, когда уже весь шквал обрушился, я могу спокойно ответить тебе на твой вопрос? Изволь ;
Новостей у меня много, но расскажу я тебе только одну, так как остальные касаются только исключительно моих личных забот, и тебе они не будут интересны.
Так вот, в субботу мой внук Ваня пригласил меня в школу на ярмарку. Заказал, чтобы я испекла ему пирог, что я и сделала. А потом мы с ним приволокли с школу и пирог, и яблоки, и я ещё прихватила некоторое своё рукоделие, которое тоже выложили на стендах.
Андрей, а мне там понравилось! Помимо вкусняшек и прочего, было ещё там и выступление скоморохов, и театрализованная сказка, и частушки собственного сочинения. Под гармонь, конечно ; И я подумала вот о чём.
Это просто здорово, что школы организуют вот такие неприхотливые развлечения для детей, тем самым отрывая их от дикого и неконтролируемого интернета, от тупых мультяшек, где все герои с бессмысленными и перекошенными лицами орут бешенными голосами непонятно что. Карочи, ни уму, ни сердцу ; А тут!.. Пусть попроще, пусть не так навороченно, но своё, живое, самими для себя созданное! Это же совсем другое дело, когда сам в чём-то учавствуешь, и у тебя всё получается!!! Да ещё и людям радость приносишь! А тем более, когда наши дети и внуки отрываются от инета и проявляют свои способности перед такими же, как сами.
Вот в чём смысл был когда-то пионерии и комсомола. Не столько политика, сколько желание детей и молодёжи участвовать в чём-то настоящем, живом и полезном. Разве нет? В этом-то и был первоначальный смысл этих организаций. А теперь нашим детям и податься некуда ; Если только в молодёжный театр, где можно самовыразиться по своим способностям. А если их нет, то просто поучаствовать, как зритель. А почему же нет? Моя Алёнка сейчас учится в Могилёве в колледже, так её уже привлекли к самодеятельности, т.к. она закончила музыкальную школу. И ей очень нравится ходить на репетиции.
Я считаю, что это очень правильное решение - отвлекать детей какими-то мероприятиями от поганого влияния интернета ;
Я не права?
Вот где можно развернуться, но сложно это, ибо зритель весьма специфический. Его на мяккине не проведёшь. Ему должно быть архи интересно, чтобы он шёл на представления. Но ведь зачитывались мы когда-то Гайдаром, а? И не только. А сказки? Ведь я начала свои литературные пробы со сказок!
Эх, здорово всё это ;
Ладно, а то задурила тебе голову.
Ниже скину видео о ярмарке, которое я сама сделала.
ЛЕНА


Плачут ли мужчины, Андрей, когда упускают свою любовь?
Да, плачут ...
Моему старшему сыну было 20 лет, а его избраннице было 28 лет, и у неё было уже двое сыновей. Однако, мой сын влюбился. Он долго не говорил мне об этом, но ведь добродеев у нас всегда и везде хватает, чтобы поспешить сообщить мне об этом. Но я его не трогала. Любовь дело очень тонкое и личное. Но прошло 6 месяцев, и дама его сердца уехала к себе на родину, под Гродно. Я знала о её отъезде. И вот, я слышу, как мой сын вошёл в дом, но в квартире не появился, а задержался в тамбуре. Я решила посмотреть на него. Гляжу, а он сидит на обувной тумбочке, уткнувшись лицом в коленки, и весь трясётся. Я подошла к нему.
- Коля, ты чего?
А он вдруг зарыдал в голос.
- Зачем? Зачем она уехала?!!
Я присела рядом с ним и обняла за плечи. Я очень хорошо понимала всю его боль от потери первого сильного чувства любви. А он плакал у меня на плече, как маленький мальчик, хотя только около года прошло, как он пришёл из армии. Карочи, я дала ему выплакаться, а потом сказала.
- Сын, получишь зарплату и поезжай к ней.
Он сразу успокоился и посмотрел на меня.
- Если мало будет денег, я тебе дам, - добавила я.
И мой Колян вдруг улыбнулся сквозь слёзы, чмокнул меня в щеку и пошёл в ванную умываться. У него появилась надежда! И интерес в жизни. Он по две смены работал на деревообработке, чтобы заработать денег на поездку к своей любви. И потом, лет семь, наверно, ездил туда. А потом всё остыло и постепенно само собой сошло на нет.
Но тогда я не стала травить ему душу, говоря банальность, типа, зачем тебе эта шкура? Уехала и уехала, скатертью дорога. Нельзя было тогда это говорить, хотя я отчётливо понимала, что толку из этих отношений не будет. Но нельзя было ранить и унижать любовь моего сына. Оно, это чувство, ушло само собой, без надрыва и надлома.
Ты счас скажешь - это плакал пацан. А я скажу - это плакал о потеренной любви мужчина, и не важно, сколько ему было лет. Важно, что сердце его не зачерствело и не озлобилось. И я, как мама, помогла ему в этом.
Плачут ли мужчины, теряя любовь?! Плачут, если любовь действительно есть ...
Л.

Сказка-байка на ночь ;
В воскресенье я ждала своего сына Коляшку, чтобы он приехал и застеклил внутреннее окно в моей комнате. Окошко я подготовила, сняв с подоконника все кактусы и перенеся их в другую комнату. Всё сдвину, раздвинула и задвинула, чтобы нигде ничего не мешало, и раскрыла большую шыбу (раму - бел. яз.), которая и нуждалась в застеклении. Форточка же у меня всегда открыта. Всё сделав, я пошла на кухню смотреть за пирогом, который был поставлен в духовку. И тут, время спустя, я услышала какой-то странный шорох. Я подумала, что может Коля приехал и шебуршит в тамбуре? Я пошла посмотреть и слышу, что шум исходит из моей комнаты. А когда загрянула в неё, то увидела, что в комнату влетела синица и сидит на окне, вся трепыхаясь от страха. А потом увидела ещё одну, точно такую же, птичку ; Я подошла к окну и аккуратненько открыла форточку пошире, чтобы птички вылетели на волю. Одна тут же это сделала, а другая сидела на раме и смотрела на меня. Она уже не тряслась от страха, а только лишь с любопытством наблюдала за мной. Я протянута к ней руку и пошевелила пальцами, чтобы прогнать синичку. Та встрепенулась, несколько раз не сильно ударилась о стекло и вылетела на улицу.
Хорошая примета ; Счастливая. К неожиданным гостям ;
Л.

1 ноября 2019

Я - о любви!
Помнишь фильм "Романс о влюблённых"? Скажу честно, для меня это не ахти какой фильмец, хотя ажиотаж вокруг него когда-то был - ух, ты! - какой ; Один раз можно посмотреть, но не более.
Но ...
В этом фильме есть одна фишка, которая поразила меня когда-то и запомнилась на всю жизнь. Когда главный герой окончательно понимает умом и сердцем, что потерял любовь, кадры в фильме становятся чёрно-белыми. Я в первый момент, когда увидела кино без цвета, не врубилась - в чём дело? Но потом!!!... Так вот оно что?! Мир без любимой стал для него бесцветным. Он жил, он работал, он дружил, он ел в рабочей столовке, но весь мир вокруг был для него чёрно-белым. И даже когда он увидел ЕЁ, другую, мир на какой миг продолжал быть в серых тонах. И вдруг ... Он ещё раз внимательно посмотрел на НЕЁ, другую женщину, и солнце ослепило его ярким светом, и мир опять стал цветным ;
Я тогда, находясь в кинотеатре, в голос воскликнула - ух, ты!!! Меня настолько восхитило это режиссёрское решение в фильме, что запомнилось на всю жизнь. Сюжет самого фильма уже стёрся из памяти, и знаменитая песня - "Эх, загулял, загулял, загулял, парень молодой, молодой, в красной рубашоночке хорошенький такой" - тоже как-то уже позабылась, но вот этот эффект, связанный с цветовой сменой кадров синхронно со сменой взгляда и мироощущения героя, накрепко запал в мою душу.
Есть ещё один фильм, но я не могу вспомнить его название. Там главную роль играл Ерёменко-младший. Всё как всегда - он полюбил женщину, старше себя, но у неё был мужчина, к которому она в конце концов вернулась, ибо поняла, что именно он дорог ей. И вот, главный герой проходит мед. обследование, ибо он - спортсмен. Медики пожимают плечами - да вы абсолютно здоровы! А он им отвечает.
- Но я чувствую постоянную боль вот здесь?
И кладёт ладонь на грудь в районе души. И у него на глазах появляются слёзы.
Любовь мужчины это что-то не поддающееся пониманию. Большой, сильный, брутальный человек, вызывающий и страх, и трепет, вдруг оказывается нежно любящим мужчиной? Это вызывает в моей душе глубочайшее почтение и бесконечное восхищение. Нет, любовь не то чувство, от которого нужно прятаться. Напротив ; Это, как раз то самое состояние души, которым нужно гордиться! Что я и делаю в настоящий момент своей жизни ;
ЛЕНА

Я давненько не сканировала тебя ; Ты ведь не веришь в это во всё, хотя сам склонен к мистике, не так ли? ;
Так вот, сегодня я увидела в твоей душе небольшое озерцо в лесу, но глушью я бы это местечко не назвала, хотя было тихо, одиноко, но очень умиротворённо и красиво. Но когда я приблизилась к озеру, я увидела, что оно наполнено молоком, и ты плаваешь в нём, удовлетворенности пофыркивая. И я отступила назад, чтобы не мешать тебе.
А когда заглянула к тебе под корочку, то вначале увидела некий лёгкий хаос, правда, не лишённый логики. Но над всем этим мнимым беспорядком чётко, ясно и определённо расположился часовой механизм, который работал в своём налаженном ритме. Мне даже подумалось - видать, его жизнь сейчас расписана по часам.
Так и есть, Андрэш? Как там твой спектакль?
Л.


3 ноября 2019

Приветики, Андрей! ;
Сегодня утром опять посмотрела "Проклятье мастера". Ну, вот, захотелось мне посмотреть эти серии. Не, ну ты уникально умеешь придуриваццо, чесслова :))) Эдак, так это ловко прикинулсо дауном, что просто - мама дорогая! Вспоминаю этот кадр и тихонько хихикаю сама себе ; Вот же, блин, а?!! Насколько ты умеешь владеть своей мимикой?!! На восхищение отменно!!! Кстати, опять фильм смотрелся на одном дыхании. Может, потому что тебя в нём очень много ; ? Хоть ты остался недоволен этой работой. Конечно, это твоё право критично относиться к своей роли, но мне она намного больше понравилась, чем в "Гаражный папа". Увы ; Ну, да, не важно. Все наши работы нужны, и все они по-своему важны, как приобретённый опыт.
Кстати, Андрей, а где "Скрытые мотивы"? Уже больше года прошло после съёмок, а я ничего не нахожу в инете, кроме анонса? Почему? Или этот фильм не попал на ютуб? Очень мне хотелось бы взглянуть и на эту твою роль ; ...
А вообще, ты молодчага, дружа! Нравится мне этот актёр. Очень жду его режиссёрские работы ; Ибо ты, по сути своей, прирождённый режиссёр. Ведь невооружённым глазом внимательного зрителя видно, как ты сам режиссируешь свои роли. Даже если режиссёр фильма скрупулёзно требует от актёров выполнения всех его замыслов, ты с помощью своей мимики, всё равно, вносишь что-то своё в любую роль, которую ты проживаешь. Заметь, я не сказала - играешь. Именно - проживаешь. Сам, от себя и индивидуально, ибо в тебе живёт режиссёр, который диктует тебе то, что надобно для того, чтобы роль получилась ... Да, просто получилась! И никак не иначе. Правда, увы, не каждому дано это видеть на экране, понимать и чувствовать тот момент, когда актёр становится не просто актёром, а творцом!!! Ты умеешь это делать. У тебя это получается настолько пронзительно, что просто цепляет в душе за некую струну, и потом звучит долгое время, как отголосок от некоего, едва уловимого, но вполне осязаемого, напева. Или, как подсказка. Или, как предупреждение. И так бывает, Андрэха ...
Спасибо тебе за твой талантище. И за твою работоспособность. Очень жду результатов. Надеюсь, ты расскажешь о них, о результатах твоего творческого труда?! Очень хотелось бы узнать ;
ЛЕНА

7 ноября 2019

Надеюсь, тебе сгодится моя подсказка ;

В дополнение к выше сказанному я могу только добавить следующее ;
Сейчас колосков нет, но можно всыпать в продукт зёрна пшеницы, которые можно купить на рынке сельхозпродуктов. У нас они продаются в овощных магазинах. Кстати, у тебя ведь есть земля? Ради прикола ты можешь уделить участочек, совсем небольшой, вскопать его и по верху землицы сыпануть несколько горстей зёрен пшенички, а потом их просто граблями загрести слегка земелькой, и всо. Дальше они сами прорастут. А в конце июля у тебя будут свои пшеничные колоски. И так делать каждый год, только меняя участки земли (делать севооборот, и для этого достаточно два участка). И ещё одно наблюдение. Мне ведь колосок достался уже пропитанный водочкой. А значит, чтобы он начал отдавать свои свойства в полной мере, надобно его подержать в жидкости огненной :))) хотя бы несколько дней. А потом можно и на "конвейер" пустить :))) Дерзай, дружа, должно получиццо ;
Л.

8 ноября 2019

А вот моё рабочее место ; Не так романтично, наверно?... Но именно вот в таких цехах и создаётся та самая экипировочка, которая, уж так уж больно к лицу тебе, дружа мой ; Ты красив на все 100! Нет, не так сказала!!
ВЕЛИКолепен!!! :))))
Трудись, душа моя, но не надрывайся ; Удачи ;
ЛЕНА

9 ноября 2019

У тебя в глазах и в душе плещется солнце ; И от тебя исходят флюиды человека, которому просто хорошо на данный момент временных событий ; Нет, я не говорю об ощущении счастья.
Просто хорошо и всё! Просто нравится всё здесь и сейчас. И даже если есть некие дрязги, в душе и в глазах купается солнце ;
И снятся золотые сны ; Ведь так?
Л.

12 декабря 2019

Привет, Андрэш!

Это был сон. Вижу тебя в старинном плаще, и опять на твоей голове красовался котелок. Ты стоишь полуоборотом, почему-то сгорбившись, весь поглощённый игрой. Ролью. И вдруг откуда-то сбоку, как говорится, за кадром, зазвучал женский голос. И этот голос говорил тебе, что она возвращается. Я не вижу эту женщину, я только невнятно слышу её. Точного текста я не услышала, а вот смысл был таков. Мол, я ушла откуда-то, чтобы вернуться к тебе, ибо всё обдумала, взвесила и поняла, что быть с тобой рядом это совершенно правильное решение. Ты на это сразу как-то не отреагировал, отвернувшись спиной, но потом вдруг замер, будто тебя осенило, выпрямился, повернулся лицом и посмотрел немного недоверчиво, удивлённо расширив глаза. Причём, на тебе уже не было котелка, а на носу сидели очки. И лицо твоё было каким-то необычным. Не твоим, что ли? Хотя, это точно был ты. Лицо было просветлённым, более выразительным, будто ты своей мимикой хотел сказать - да неужели, мать моя?!
От неожиданности, я раскрыла глаза, так как уже давно-давно о тебе я ничего не вижу. Странно?..
Кстати, твоя реакция на слова женщины была совершенно спокойная, без тени неких определённых эмоций, хотя у неё в голосе они присутствовали, но уклон был именно в сторону деловых отношений. Судя по всему, тебе сейчас не до сюсю-ляля?
Но у меня к тебе есть разговор. Сейчас, соберусь с мыслями и всё выложу. ЛЕНА
P.S. Очки означают недоверие. Не поверишь ты ей, хотя, примешь. Но она в моём сне была честна перед тобой в своём желании быть рядом. Плащ же означает выгодное предложение. Может, потому она и вернётся, что узнает об этом ;) ...
И ещё. Быть горбатым во сне означает выигрыш в неком судебном деле, богатство и успех.

***
Разговор.
У меня есть возможность издать твой Сказ. Правда, издание будет простеньким, и тираж небольшой, но всё же. Кстати, можно сделать книжечку с иллюстрациям. То есть, вставить в текст фотки с твоей мимикой, взятые из видео о премьере твоего моно-спектакля. Это возможно будет после Нового года, но разрешение я спрашиваю у тебя сейчас, и вот почему. У меня возникла вынужденная пауза в работе, предновогодняя. И я хочу использовать её, чтобы поработать над решением относительно совместимости текста Сказа с твоей мимикой. Я, конечно же, буду консультироваться с тобой, если ты дашь на это добро. Все свои наработки я буду высылать тебе, и только ты будешь решать - пойдёт так или не пойдёт?
Что ты скажешь?
Я видела книжечки, изданные у нас. Они довольно приличные. Я спецом схожу в библиотеку и сделаю фотки этих изданий, чтобы ты имел представление о них.
Понимаешь, в советские времена в нашем городке была типография. Издавалась наша местная газета, ну, и ещё что-то там, я точно не знаю. Потом типографию закрыли, перенеся издание нашей газеты в Червень, а станок, видать, остался, так как он был старый и его списали. Списать списали, но это не значит, что он не рабочий. И специалист-печатник у нас тоже остался. Она и набирала когда-то мою книжечку. Теперь мне опять предложили издаться. И когда я услышала это предложение, я робко спросила.
- А можно издать книгу другого автора, не мою?
- Почему же нет? - ответили мне, - нужно лишь его разрешение.
Вот я и спрашиваю у тебя разрешение. Кстати, книжечки совсем не дорогие, я сама удивлена. Но качество мне понравилось, я держала такие в руках, хоть и простенькие. Однако, сегодняшние издания многократно превосходят качество первых книжек, которые были сделаны в начале двухтысячных годов.
Так, что ты скажешь? Л.

13.12.2019
Андрей
Андрей 21:39

Лена, спасибо за внимание ко мне, но мне кажется что это лишнее... Зачем?


Elena 22:14

Андрэш, не горячись. Время на подумать ещё есть. А Сказ твой обязательно надо издать. Давай поговорим об этом в следующем году. Добре? Я не настаиваю на том, чтобы это делать у нас. Может, уровень здесь простоват, но издаваться надо. Ты же видишь, как Сказ идёт в народ? Знать-видать, пришло время для его бумажного варианта. Так что, ещё поговорим об этом и обязательно. ЛЕНА

Знаешь, я сегодня немного посидела в инете, в Яндексе, выбирая там картинки, сделанные с твоего спектакля. Та самая мимика твоего авторского повествования, о которой я тебе писала. Слушай, это просто шедеврально! Народ стока нарезал фоток из видео с твоей жестикуляцией и артикуляцией (понятия не имею, что означает это слово ;) ), что просто на загляденье! Там можно такой отличный буклет издать - твой "Сказ ..." да плюс ещё с авторской мимикрией?!! Это будет просто бомба!!! Или я смотрю на это немного упрощённо? Да ничего подобного, Андрэшка! Я из низов на это смотрю и понимаю, что людям такое издание понравится. Но, коли ты против, то я отступаюсь с сожалением, но ... не сдаюсь, а очень надеюсь, что ты решишься на этот шаг.
Знаешь, сколько одна книжка стоит у нас? На наши деньги 10 рублей, а это около пяти баксов! Я и сама удивилась. Так что, думай и решай ;) Л.

Привет :)
Андрей, ну, ты и рассмешил меня :))))
Я даже и не заметила, как провалилась в сон, и вижу, что ты разъярён, как бычара, ажно пыхтишь весь от ярости. Что-то на ком-то рвал, вроде, одежду на груди у какой-то бабы. Что-то тебя бесило, доводя до белого каления. И тут в помещение зашёл молодой человек, на котором был надет элегантный светло-серый костюм, и вежливо, но громко, сказал.
- Здравствуйте!
Я отчётливо услышала низкий мужской голос.
А ты в ярости разворачиваешься к нему и - бэмц! - со всей силы с размаха даёшь ему смачного пенделя под зад, мол, на и тебе, коли подсунулся под горячую руку со своим "здрасти"?! :))))))
Я и зашлась от смеха, представив эту картинку наяву :)))
Открыла глаза и никак не могу успокоиться, настолько комично все это выглядело со стороны. Всего на миг предстала передо мной эта картина, но столько комизма и трагизма в ней заложено было, что просто - мама дорогая!!! Представь, до какой степени ярость застила
тебе глаза, что ты даже и не понял, что дал поджопник совершенно постороннему, позитивно настроенному на всех и вся, человеку :)))))
Карочи, ты выпустил паррррр ....
Л.
Надо же такому присниццо 0_0?

 21 декабря 2019

Приветики, Андрэшка!
Вот о какой книжечка я тебе талдычу в последнее время. Для твоего "Сказа..." она, пожалуй, совсем простовата, а вот для меня - в самый раз! Постараюсь за год сделать вот такие " Сказки для Андрейки" :) К ним иллюстрации не обязательны, хотя, желательны, конечно, но ... И ещё может повыбираю более или менее подходящие для издания стишата свои, хотя я к ним отношусь весьма и весьма скептически. Ну, будем посмотреть ;)
Интересно, а как мои вирши тебе? Что бы ты о них сказал? Хотя, вряд ли ты обратил на них внимание ... Ладно, это не важно ...
Извини, я, как всегда, не могу обойтись без приключений. Вот и ролик сняла вверх тормашками :))) Ну, так получилось у меня. Ты уж поверни телефон, когда будешь смотреть. Если вообще захочешь посмотреть, конечно?
Как твой спектакль? Что у тебя нового в перспективе? Расскажи, интересно же. ЛЕНА

22 декабря 2019

Здравствуй, дружа мой Андрэш :)!
Забыла тебе рассказать. Где-то более недели назад говорила о тебе с нашим режиссёром Николаем Николаевичем. В следующем году у нас будет очередной фестиваль Народных театров. Ну, и я решила закинуть наперёд, чтобы найти вовремя. То есть, спросила у Николаича нужно ли давать официальную заявку на участие в фестивале?
- А что ты хочешь?
- Да я всё о том же. О моём друге Андрее из "Современника". Его интересует эта тема.
А в кабинете сидел ещё один человек, наш ведущий актёр из народа и для народного театра :) Я сколько помню, он играет во всех спектаклях наших. Так вот, он прислушивался к нашему разговору, и когда я упомянула твой Сказ, он вдруг сказал.
- Смотрел я и слушал "Егора"! Прикольно ;) Честно, Николаич, я прослушал эту вещь на одном дыхании.
А потом достал телефон и начал в нём рыться. Нашёл видео с твоим Сказом и отдал телефон Николаю Николаевичу. Тот начал смотреть и слушать, а я тихонько вышла, чтобы не мешать. Немного покрутилась туда-сюда по РДК, а потом решила вернуться в кабинет, чтобы пощёлкать на телефон макеты, сделанные для двух новых спектаклей. Так, для себя из любопытства. Подхожу к двери и слышу, что они продолжают слушать твой моноспектакль. Ну, и я не стала им мешать.
Карочи, всё упирается в бабло :( Я спросила про мастер-класс. Да, он предусмотрен в рамках фестиваля, но бесплатно ; В общем, к нам можно приехать, но только как альтруисты, ибо заплатить могут только столько, сколько стоит проезд из Москвы к нам. Увы, таковы реалии наши. Фестиваль этот всегда проводится в конце ноября.
Знаешь, вот этот вопрос бабла меня, если честно, неимоверно бесит, хотя без него и ни труды, и ни сюды, мать иво :( Мне как-то на глаза попался ролик о советских деньгах, которые сейчас толстым слоем лежат по лесу и болоту в некоем месте. Просто валяются на земле за ненадобностью. А ведь в своё время столько жизней и судеб было обрушено и изувечено из-за этих бумажек, которые сейчас являются всего на всего непотребной макулатурой :( Древние деньги были хотя бы из драгоценного металла - золото, серебро, медь, жемчуг ... А все "бабки" мира, которыми люди на планете Земля пользуются сейчас, на самом деле что из себя представляют? БУМАГА!!! :( Но без неё, ссцуко, ты не человек :( И меня это просто выбешивает. Почему? Из-за унизительного бессилия перед силой на сегодняшний день этих фантиков, которые, быть может, завтра станут макулатурой :( Одибно.
Прости, опять разумничалась.
Николаич говорил, что хочет пригласить театр из Риги. Любопытно, и как это возможно? Они-то уже Евросоюз, без визы не смогут въехать? Ещё он говорил, что к нам приезжали из Калининграда. Я помню этот театр. И наши туда ездили. А вот об этом я не знала. Интересно всё это. Но Николаич обозвал меня словом менеджер, мол, пытаюсь организовать нечто, в чём совершенно не разбираюсь. Это правда. Но я знаю другое, что эта встреча на фестивале будет полезна всем сторонам. Вот что я точно знаю. И полезна, и интересна, и насыщена. Или это всё мои фантазии дилетанта, а, Андрэшка? Эх, ну почему всё так непросто? Почему мечты не сбываются? :( ЛЕНА

24 декабря 2019

Андрэш ...
Знаешь, отшельничество - великая вещь. Только в одиночестве можно в полной мере насладиться своим эгоизмом. Добрым, позитивным, положительным эгоизмом.  Можно, конечно, наслаждаться эгоизмом, терроризируя близких и любимых людей, заставляя их подчиняться себе любимому или держать в страхе, наслаждаясь своей эгоистичной властью над ними, но это всё, в конечном счёте, идёт в ущерб именно себе любимому, ибо все, даже самые покорные, рано или поздно устают от терании и перестают бояться и, что самое главное и печальное, любить. Но это, на моё розумение, самый непотребный вариант эго.
А вот когда ты уходишь в отшельники и живёшь какое-то время исключительно для себя, заботишься исключительно о себе, накапливаешь опыт и знания исключительно исходя из своих любимых умозаключений, а потом возвращаешься в мир к своим любимым людям, то начинаешь ощущать некую эйфорию и восторг от того, что тебе рады, что тебя ждали, что тебя помнили и что тебя любят. И начинается эмоциональный взаимообмен. Ибо ты с радостью делишься своими наблюдениями, своими мыслями, своими наработками, своими духовными достижениями. И с неимоверным наслаждением принимаешь обратно от своих любимых людей уверения в любви и в том, что они скучали без тебя и ждали твоего возвращения ; Ведь так? По-моему - да, именно так! Поэтому-то порой очень хочется зашиться в свою берлогу на некое время и помолчать, подумать, покопаться в себе и в мировом пространстве, перелопачивая какие-то новости или воспоминания. Слушать старую знакомую музыку и вдруг замечать, что ты её не так слышал и воспринимал. И внезапно догадываться, что слушал ты её когда-то не полностью, а только частями. И захочется послушать ВСЁ, что было написано, а не только самые известные и популярные куски данного произведения. И понимаешь, что для того, чтобы что-то понять, не достаточно только лишь поверхностного восприятия. А для глубины осознания всего музыкального произведения полностью, без ненужных нарезок, необходима тишина и отшельничество.
Но сие не для тебя, мой дружа, как мне кажется. Ты - человек мира ; в самом хорошем смысле этого слова ; Таковым и будь ;
А я буду отшельником, который иной раз выходит к людям из своей кельи с какими-то результатами отшельничества, будь то некое новое рукоделие ; Или сказка. Или очередная идейка к сценарию ; Или просто умозрение ... Как-то так ;
Интересно, Андрэш, как у тебя рождается музыка? Я как-то давно, может, в конце октября, или в начале ноября, видела коротенький образ о том, что ты писал музыку. Вернее, ты сидел молча в глубочайшем кресле, окружённый мягким тёплым светом, смотрел в одну точку перед собой, но ничего не видел, ибо вслушивался в музыку, которая звучала в тебе. Кстати, я её тоже слышала, но, к сожалению, я не владею нотной грамотой. Увы ; И я такое вижу уже не в первый раз. Музыка - это прекрасно. А у тебя она, к тому же, очень мелодичная, что мне весьма импонирует. Да мне всё в тебе по душе, даже твой полный пох..хренизм ко мне :)))) Сие есть твоё право ; И я уважаю это твоё право! ЛЕНА

13 января 2020

Здравствуй, Андрейка!
Во первых строках своего очередного письма я поздравляю тебя со Святками и Новым годом! Счасця табе и везения в этом году! Да будет так!
Опять и снова хочу рассказать тебе сказку, увиденную мною вчера. Я долго думала - писать, не писать, надо, не надо, интересно ему, не интересно уже? Но что-то меня мутит и заставляет всё же рассказать. Наверно, есть в этом видении некая информация для тебя.
А всё началось с того, что я увидела тебя, сидящим за столом перед какой-то аппаратурой. Я подошла к тебе со спины, положила руки на плечи и спросила.
- Как ты?
Но ты нервно дёрнулся, будто ответил - отстань, не до тебя, нужно работать. Но я почувствовала, что сделал ты это движение не со злобой, и я промолвила.
- Давай, я тебе, хотя бы, сделаю массаж головы?
И ты согласился ; Я поглаживала, почёсывала твою голову и приговаривала кучу ласковых слов и пожеланий ; Но когда добралась до кумпола, или маковки ; , или макушки, я вдруг почувствовала под своими руками какие-то колебания, какие-то волны. И поняла, что это музыка. У тебя опять зазвучала музыка. И ты схватился работать, что-то писать, что-то мурлыкать. А я легонько чмокнула тебя в маковку и отошла в сторону, чтобы присесть на стульчик. А ты вдруг повернулся ко мне с гитарой в руках и сказал.
- Вот, слушай!
И гитара в твоих руках вдруг зазвучала настолько мощно, будто она была не одна. Звуки очень сильно смахивали на испанские колоритные напевы, но это было не испанское, а твоё, исключительно твоё и что-то совершенно новое, так как сквозь сильнейшую гамму напевов отчётливо пробивалась русская плясовая. Ты даже вскочил и начал выделывать кренделя ногами. Причём, в музыке этой, больше похожей на оркестровое звучание, настолько оно было мощным, прочувствовывалось столько страстного темперамента всей твоей горячей натуры, что я просто замерла от восторга. А ты то переходил к фоно и на нём что-то играл. То начинали звучать скрипки, то даже некие деревянные инструменты. Но всё было слаженно и насыщенно. Но тут ты вдруг резко ударил по струнам гитары последним аккордом и вытер локтем пот со лба. А потом неожиданно сказал.
- Наконец-то я написал свой гимн любви! Во мне никогда не звучала такая музыка!
- Да нет, Андрей! Скорее это не гимн любви, и даже не страсти! В эту композицию ты вложил всю силу своего необузданного темперамента. Знать, время пришло.
Но ты меня не слушал, а уже сидел перед аппаратурой и прослушивал все, что записалось.
- Вот это да! Даже не верится! А вот тут сфальшивил. А вот здесь надо переделать. Но общая тема мне понятна. Надо обрабатывать. Вот тут надо ...
Но я уже тебя не слышала, тихонько задом отступая к двери, чтобы уйти и не мешать тебе. Но ты резко повернулся ко мне, схватил за руку и потащил обратно в комнату.
- Ты можешь хоть раз никуда не уходить? Ну, посиди рядом, послушай. Я сейчас, сейчас ...
И усадив меня в кресло возле, почему-то, русской печки, которая как раз топилась, освещая комнату неярким и мягким светом, ты вернулся к столу и продолжил работать над своей музыкой. А я тихонько сидела у печки и наблюдала за тобой. И меня начало морить сном, заставляя скрутиться калачиком в этом кресле. Но, уже засыпая, я увидела, что ты взял меня на руки, как маленькую девочку, и перенёс на старинный топчан с круглыми длинными валиками вместо перил. Я положила голову на валик, и мне стало так тепло и уютно, как в моём далёком детстве. И я от души поблагодарила тебя за заботу и твою доброту. И за музыку. Какую-то сумасшедшую, одержимую талантом, музыку.
Трымайся ; ЛЕНА ( Свернуть )


14 января 2020

Сценка из жизни :)))
Приветики, Андрейка! Хочу рассказать тебе о том, что со мной приключилось сегодня ночью, на старый новый год. Карочи, соседи вызвали на меня ментов ; , представляешь? А всё дело в том, что ко мне приехал мой сын Серёжа. Он-то приехал ещё в 8 часов вечера, но потом ушёл к друзьям на Калядки. И домой вернулся лишь в половине второго ночи. Он не был пьян, ибо пить ему нельзя - гепатит печени. И мы, на радостях, очень эмоционально разговаривали с ним. А я ещё, сама по себе, в разговоре самый настоящий громобой ; Может ты заметил, что разговор у меня звонкий и громкий. Так вот, говорим мы с сыном и вдруг слышим, что со стороны соседей в стену раздался стук. Ну, я не придала значение. Мало ли? И продолжаем бурно обсуждать наши семейные дела. А дело в том, что сегодня мне на газ в кухне должны поставить счётчик. Вот я и позвала Серёжу приехать, чтобы он, как мужчина, поприсутствовал при этом процессе. Вот как раз детали этого дела мы с ним и обсуждали. Нет, ну, я нахожусь в своей квартире и с сыном обсуждаю семейные насущные дела, пусть даже и в 3 часа ночи. Что тут противоправного? Но тут в стену начали ляпать более настойчиво. И я взорвалась, Андрей ; Не, ну трындец? Прям, криминал с моей стороны - разговор с сыном! А то, что громко? Так я иначе не умею, во-первых. А во-вторых, я же в своём доме нахожусь, не на улице среди ночи громыхаю своим громогласным голосом, или ещё где-то? Карочи, рявкнула я соседям в ответ по полной, так как возмутили они меня конкретно. А через полчаса в дверь позвонили. Серёжа уже успел заснуть, и дверь открыла я. А там - люди в форме. Я, конечно же, всё поняла. Любезно пригласила их в дом, показала спящего сына и, что самое главное во всей этой истории, трещину под потолком между плитой перекрытия и той самой стеной, которая отделяет меня от соседей. Вот и причина такой слышимости. Дом с годами просел, и трещина увеличилась, нарушив, и так не ахти какую, звукоизоляцию.
Но суть-то вся в ином, дружа мой ; Сосед решил, что я привела кавалера и занимаюсь с ним утехами, при этом громко разговаривая и смеясь. Вот он и решил обломать мне кайф :)))) А при этом, сам сел в калошу. Он же не мог предположить, что среди рабочей недели ко мне может приехать сын ;
Не, ну не маразм ли это? До чего мы дожили? ;
И я подумала, что эту жизненную историю можно использовать в кино, как комичный эпизод. Представь. Комнаты соседей, разделённые стеной. В одной комнате происходит вполне житейская семейная сцена - мать и сын эмоционально обсуждают свои семейные бытовые дела. А в другой комнате завистливый сосед слышит среди ночи женский и мужской голоса, раздающиеся из квартиры одинокой пожИлой молодицы, и его больное воображение рисует страстные эротические сцены ;))) И от этого у него течёт злобная слюна, которая падает на "зонтик", возникший под одеялом ; Вот он слышит женский смех и, вторящий ему, мужской. Бедолага тут же вскакивает с кровати, садится на неё, и у него нервно начинают стучать пальцы не только на руках, но и на ногах. А в соседней комнате просто мама и сынок мирно и радостно разговаривают между собой, совершенно забыв об отсутствии звукоизоляции.
Как тебе идейка? Я думаю, если хорошо обыграть, может быть очень даже смешно :))) А я знаю, какой артист смог бы классно, на самом высоком уровне иронии и сарказма, в самом смехотворном виде выставить на свет Божий пародию на этого самого соседа.

15 января 2020

Житейское.
Здарова, Андрейка !
Очередной прикол от человеческого муравейника.
Сегодня наблюдала своими глазами, как какой-то мэн остановил свою тачку (вроде Лексус?) посреди дороги, включил аварийки и неспешно так пошёл через дорогу в некий дом. И минут пять его колымага стояла посреди узкой проезжей части, у которой только одна встречная полоса. И машины объезжали тачку, при этом заезжая на встречку, тем самым создавая аварийную ситуацию. Потом это мудило приспокойненько вышел из дома, сел в машину, выключил аварийки и поехал своим путём, как ни в чём не бывало ; Когда ЭТО ОНО проезжал мимо меня, я увидела, что в машине сидело ещё три человека, а на переднем сиденье восседала старая мандам с высоко задранным носом и глазами, никого вокруг себя невидящими.
Скажи, Андрей, это нормально? Ты, как водитель, что можешь сказать по этому поводу? Неужели так сложно прижать автомобиль к краю дороги, чтобы остальные авто могли спокойно совершать движение, или как? Я же имею желание высказаться по этому поводу просто, в народном духе - на каждую наглую задницу всегда найдётся ещё более наглейшая ;
Слушай, жизнь подкидывает всё новые и новые сюжеты для цикла "Приколы из человеческого муравейника". Ты не будешь сердиться, если я иногда поделюсь с тобой своими наблюдениями? Спасибо.
Андрей, что с нами происходит? ;
ЛЕНА

Вечер добрый, Андрейка!
Однако, не всё так кепска (плохо - бел.яз.) в человеческом муравейнике. Сегодня Серёжа уехал в Минск. Но когда он пришёл на наш вокзал, вдруг вспомнил, что забыл у меня дома очень важный документ - купчую на домик в деревне ; И что ты думаешь? Он попросил маршрутчика крутнуться к нам домой, чтобы взять бумаги. И тот согласился. Я же, в свою очередь, вышла на дорогу с этими бумагами, чтобы не отнимать много времени у людей, которые пошли навстречу моему сыну. Ведь в маршрутке были ещё люди ; И потом, я стояла на дороге, приложив обе руки к груди, и искренне благодарила их всех за понимание и отзывчивость. И как раз во время ожидания этой маршрутки с сыном, я и наблюдала эпизод с Лексусом. Вот тебе и человеческий муравейник? Всё зависит от человека, от его самовоспитания. Если хочешь, чтобы с тобой поступали по справедливости, будь сам Человеком. Во всяком случае, я так стараюсь жить.
Но порой, Андрей, козлистость должна быть наказуема. Что я и делала сегодня после того, как уехал сын. Я внесла в его комнату радио, включила его и поставила возле той стены, в которую стучали соседи накануне. И ушла на работу. Зная об отменной анти звукоизоляции, я им устроила сегодня весёлую жизнь на целый день. А что не так? Радиостанция наша, национальная, на белорусском языке, канал "Культура", на котором в основном звучит классическая музыка и оперное пение :))) Вот пусть попробуют теперь вызвать ментов на звуки национального государственного радио.
Знаешь, дружа, какой враг самый опасный? Умный враг! Который умеет всё просчитывать. И завтра моя экзекуция повторится. И так будет до тех пор, пока во мне не перекипит возмущение. Я не спорю, может тогда ночью я говорила громко, но всё дело в том, что такие ситуации у меня бывают крайне редко. Так что, можно было проявить такт, тем более, что я и сын уже и сами собирались укладываться спать. Нет, им захотелось закозлиться? Теперь пришёл мой черёд показывать зубы.
Ладно, сие не стоит пристального внимания.
Сегодня решала вопрос об издании книжечки " Сказки для Андрейки". Оказалось всё предельно просто. И даже с деньгами нет проблем. Можно их вносить поэтапно. И через неделю я занесу флешку с текстом к одной молодице, которая и будет заниматься его набором и редактированием параллельно. И мне сказали, что делается это очень быстро ; О как! Хорошо. Я только хотела спросить у тебя разрешение на замену названия. Если оставить так, как я писала первоначально, то всем будет казаться, что это - детские сказки. А можно мне заменить название на вот такое - "Сказки для Андрея Викторовича"? Если ты скажешь - нет - я оставлю всё, как прежде, только помечу, что сказки эти для взрослых. Даже не верится, что эта публикация реальна ; ? Л.


18 января 2020

Утречка доброго тебе, Андрейка :)
О чём я сегодня с тобой хочу потрещать? Так ведь, счас настало время удивительных чаёв. В смысле - чай! Чай-чай, выручай :))) Сейчас самое время варить чаи из веточек. Да-да :) Не из листиков и цветочков, которые сейчас можно увидеть только в засушенном виде, а из свежих веточек. Что в чай пойдёт? Перво на перво - веточки малины, желательно лесной. Самые тоненькие и конечные. Те, что потолще, будут давать привкус древесины. А вот тонюсенькие придают чаю красноватый цвет и великую пользу в плане выздоравливания организма. Они и жаропонижающие, и отхаркивающие, и просто кладези витаминов, которые сейчас, ой, как нам нужны. Ещё я ломаю и использую в чай тоненькие веточки вишни и смородины. Смородину можно всякую - чёрную, красную, жёлтую, не суть важно. Только одно надо иметь ввиду - смородина имеет сильное мочегонное свойство. Но чистка организма от шлаков никогда не помешает ;) И ещё я использую в компот усы винограда. Правда, сейчас их вряд ли найдёшь, но тоненькие веточки от виноградника тоже можно наломать для вкусности и полезности. А теперь надобно соблюсти правило разделения чаёв по вкусности и полезности. Веточки малины варятся только исключительно самостоятельно, без примесей. А вот вишню и смородину нужно варить вместе, ибо смородина придаёт кислинку чаю, а вишня это дело подсолаживает ;) Виноградные же веточки, или усики, лучше всего добавлять во фруктовые компоты. Виноград придаёт напитку уникальный сладковатый ароматный привкус. Вот сегодня я и займусь этим знахарством для себя любимой :) Ибо мои дети и внуки в это во всё не верят, хотя детей я в своё время именно так и насыщала витаминами зимой, да ещё и от ангины и гриппа спасала посредством малины. Но, опять-таки, заядлых курильщиков хочу предупредить - после малины может начаться сильный отхаркивающий кашель, который лишний раз докажет, что малинка подействовала со всей силой своего лечебного волшебства ;)
Продолжаю делиться с тобой своими жизненными наработками. Надеюсь, что тебе это интересно и полезно :) ЛЕНА

19 января 2020

Здравствуй, Андрей!
Н-даааа! Однако ;

Не лёгкая это работа
Тащить бегемота из болота.
 
Прочитываю «Сказки для Андрейки» и готовлю их для публикации. Кое-что пришлось переписать и переделать, но совсем немногое. Единственное, о чём я жалею, так это о том, что придётся убрать из текста жаргонные словечки типа «блин», «твою мать» и т. д. ; Жаль, колорит будет утерян ; Но, что поделаешь, так надо. Хотя?.. Теперь, наверно, это не принципиально в современной литературе? Но я решила почистить. Трудно мне это даётся. Кое-где речевые обороты не получаются. Но девчата отредактируют грамотно, не чета мне …
Но, Андрей!!! … Я читаю Сказки и не перестаю удивляться тому моему состоянию души и мысли, в которое впала я после того, как нашла тебя на просторах вселенной. Это не высокий слог или оборот речи. Это моё глубокое понимание истины произошедшего со мной на закате моей жизни. Встреча, после которой я буквально всплыла из бурлящего пенного потока своего бытия, как Афродита :))) Пусть это покажется тебе смешно, и сравнение может казаться нелепым, но сие есть абсолютная правда. Вот же, как взбудоражило твоё присутствие в моей жизни всё моё подсознание, блин?!! И понесло, и попёрло, и прёт до сих пор, кстати, только уже не с такой силой. Так ведь, возраст-то увеличивается, и от этого никуда не деться. Но такой полёт без крыльев, каким одарил меня ты, очень дорогого стоит! Вот уж, во истину, не устаю благодарить тебя за это ;, лада моя! Это ж какую важную, а порой, решающую роль может сыграть один человек в судьбе другого?!! Просто диву даёшься многогранности жития-бытия нашего!!! ;
Но работа над Сказками предстоит нешуточная, как мне кажется … Я это чувствую ; Боюсь, придётся побороться за текст. Что ж, потрудимся, поборемся ;  ЛЕНА

20 января 2020

Здравствуй, Андрэшка!
Вчера пол дня работала над Сказками. Три путешествия отредактировала. А потом, когда попыталась сохранить, всё слетело :( Огорчилась до небес, даже порумзала от обиды. Текс не исчез, нет, а вот правки не сохранились. В чём проблема? Хрен ево знаить, компу уже почти 15 лет! Вот же, халера, твою мать, бля...
Но эти эмоции были вчера. А сейчас поостыла, успокоилась и поняла, что, видать, что-то я лишнее стёрла или не так дописала, коли некая сила вернула меня к изначальному тексту, мол, читай ещё раз и внимательно. А может, высшие силы хотят сказать, мол, зачем ты выставляешь на всеобщее прочтение свои чувства? А почему же нет? Ведь чувства мои искренни, чисты, правдивы, без смыслового подтекста. Если я когда и начинаю зыковать в отношении тебя, так это всё проклятущая ревность виновата. И комплексы, увы. Но в целом, светлее и прозрачнее моих эмоций к тебе! ... других таких просто не найти :))) Так зачем я буду из скрывать? Да, я хочу кричать на весь мир и на всю Вселенную о том, какой есть ты человек, какой у мироздания есть необыкновенный человечище!!! Со всеми своими плюс и минус, но от этого он ещё более интересен, уникален и непостижимо-недостижим.
Карочи, как я и говорила, будет нелегко.
Всё, ушла на працу (на работу). А вечером опять буду колдовать над Сказками :)))
ЛЕНА

21 января 2020

Приветики, дружа мой Андрэ!
Сейчас почти четыре часа утра, самое время для отдыха, а я пишу тебе очередное письмецо. Опять меня одолевает непреодолимая потребность потрещать с тобой. Именно эту цель я и преследую изначально, с первых дней общения с тобой - разговор! разговор!! и ещё раз РАЗГОВОР!!! Интересная и содержательная беседа меня больше всего интересует в наших взаимоотношениях. Ведь ты проживаешь яркую и интересную жизнь, и тебе есть что рассказать, а я, страсть как, люблю познавать новое, впитывать в себя очередные знания. Конечно же, у меня присутствует влюбленность к тебе и необычайная нежность и теплота душевная в чувствах, но это всё тянется шлейфом за жгучим желанием разговаривать и разговаривать с тобой. О чём? Больше всего, о тебе, лада моя. Я хочу слушать тебя и только тебя. Но приходится говорить самой ...
Так о чём я хочу потрещать с тобой? О своей профессии. Знаешь, я, наверно, вновь усядусь за редактирование Сказок не ранее выходных дней, так как сильно устаю на работе. Но, Андрэш, ты бы видел, какие красивые костюмы шьют сейчас девчата? И какие они сложные?.. Я тоже могу их шить, но буду долго копаться, как курица, грабая больными пальцами то ткань, то нитки, то замочки, то машинки швейные. Но красота получается строгая, ибо костюмы для рабочих, и одновременно, она яркая и броская, так как цветовая гамма используется впечатляющая. Естественно, костюмы-то для дорожников, которых надобно видеть издалека, когда они производят ремонтные работы на трассе. А в костюмах идёт сочетание разных тканей - серебристой серого цвета (цементного), кирпично-оранжевого и тёмно серого ( или мокрый асфальт). И всё это перепоясано светоотражайкой вдоль и поперёк. Плюс куча всяких прибомбасиков ввиде двойной строчки по тёмному фону светлыми нитками, да ещё и карманчиков множество. Карочи, не рабочий костюм, а произведение искусства!!! Я вообще считаю, что швейное дело есть самое настоящее искусство во всех смыслах. Андрей, ты бы знал, как иной раз бывает сложно пошить ту или иную деталь в одежде, чтобы она выглядела просто идеально! Порой, закройщики с высшим образованием и большим опытом работ могут долго ломать голову над этим ребусом. А мне нравится! Но я считаю, что сложнее всего шить театральные костюмы, не так ли? Хотела бы я побывать в такой мастерской. Не зря же я написала тебе о моём жгучем интересе к вашим костюмам, когда ты стал рассказывать на своей страничке в фейсбуке о съёмках фильма " Сирийская саната, или Моя любимая". Мне сразу бросилась в глаза сложность ваших костюмов, о чём я тут же и сказала вслух. Глаз профессиональной швеи сработал безошибочно.
Вот так мы живём, Андрей! А как ты? ЛЕНА

23 января 2020

Вот оно, твоё очередное призвание - композиторский талант твоего сына! Это есть продолжение твоего композиторского дара, Андрей. Однозначно. И теперь твоя задача приложить все усилия, чтобы поддержать талант парня и дать ему дорогу! Я знаю, что ты уже многое сделал для сына и будешь делать впредь. И это абсолютно правильно, ибо ваш общий дар композиторский уникален! Это правда. Дай Бог, дай Бог! Успеха вам, мужчины!!! Андрей-старший и Андрей-младший!!!
Л.

24 января 2020

Привет, Андрэш!
Всё, отдала сегодня Сказки в издание. Сама их немного подправила. Если честно, практически ничего править и не пришлось. Но меня не покидает необыкновенное чуйство - боже, как же я тебя люблю, дружа мой?!! Чтобы такое на фантазировать, трэба с головой нырнуть в необыкновенно замечательные эмоции к необычайному человеку!!! Человеку, который сам, как волшебная сказка: пальцами шевельнул - музыка родилась, глазом моргнул - необычный образ объявился, гримасы состроил - острый стих зазвучал!!! Поди, пойми, что в следующую минуточку ждать от этого талантища? И, при этом, человек со своим стержнем внутренним. Ни в жисть не отгадаешь на чём он держится? Но держится и незыблемо при любой ситуации. Ведь так, Андрей? Я правильно про тебя понимаю? Я ещё кое-что про тебя поняла, но об этом в другой раз.
А сейчас я хочу сказать тебе о том, что творческая работа очень увлекательная вещь. Та молодица, которой я отдала текст Сказок, вместе со мной попробовала подобрать фотки для иллюстраций в книжечку, и мы с ней так увлеклись, что и про обед позабыли. Но в конечном результате, пришли к решению, что я сама дома навыбираю подходящие к тексту снимки, а она потом их вставит в книжечку уже более профессионально. Я решила использовать свои снимки нашей природы, которые я делала несколько лет назад на Березине и около неё. Зачем что-то брать из инета, коли есть свои наработки? То-то и оно. Да и не безопасно это в наше время в плане авторских прав :( Возьмёшь чё-нить, опубликуешь, а потом заявится автор и начнёт права качать? Мне это надо?
Вот поэтому, единственное, о чём я хотела у тебя спросить разрешение, так это ... можно использовать фото твоей гитары? Ведь упоминание о гитаре проходит через всю линию повествования в наших Сказках. И она, гитара, просится на страничку сама собой :) Постороннюю мне, ну, совсем не хочется публиковать в Сказках. Или твоя, или совсем без неё. Так можно? Что ты скажешь?
Андрей, как ты там? Что-то о тебе ничего не слышно? У тебя всё в порядке? Надеюсь и верю, что так и есть. ЛЕНА

25 января 2020

Прости и не сердись, Андрейка, но ... ты меня понял ...
(миниатюра)
Ууу, ирод, все мозги пропил ; ...
А ведь это не просто злобная народная криказка. Это научно подтверждённый факт. Об этом я не так давно просмотрела ролик на ютубе. Может это и фейк, хотя - вряд ли, но то, что сие есть отличное антиалкогольное средство для ценящего и любящего себя человека - ФАКТ!!!
А всё в природе просто и закономерно. Чтобы работал наш мозг, нужен кислород. Банальная истина. Кислород в мозг несёт кровь. Понятное дело. Кровь течёт по сосудам. Известно, и что? А то, что кровь, чтобы донести пузырьки кислорода до нашего серого вещества должна быть определённого качества, то есть, без сгустков, которые как раз и образуются при употреблении крепких напитков. И вот, катится такой маааахонький комочек по капиллярам, а они-то чем ближе к клеточке мозга, тем всё тоньше и тоньше становятся. И - бах! Тут бы крови попасть в клеточку да обогатить её кислородом, но ... не тут-то было. Поганый сгусток дополз до входа, плюхнулся там, как пьяная размазня, и закупорил её, клеточку нашего серого вещества. И она начала задыхаться. А бедные пузырьки воздуха не могут сдвинуть с места мертвецки пьянОй храпящий сгусток, ему пофик ; , он в отключке ; А клеточка судорожно трепыхается, пытаясь справиться с удушьем и ... через 7 минут безвозвратно погибает. И она не одна такая, увы. Оттого-то и жудостно болит голова с похмелища, потому что она полна мёртвых загнивающих клеток. Но организм наш велик в своей живучести. И он вбрасывает жидкость в мозг и вымывает оттуда все погибшие клетки, которые исходят из нас в виде аммиака ; ... проще говоря, мочи. А вместе с ней, родимой, во всемирную канализацию сливаются и наши мозги. А вместе с ними, родимыми, в навоз уходят великие слова, которые могли бы сложиться в стихи и предложения, великие образы, которые восхищали бы нас, великие музыкальные звуки, которые заставляли бы нас рыдать от того, что надрывно и сладко щемит в душе. Но ...
- Ууууу, ирод окаянный ; ... опять мозги пропил ; ... шедевры выссал ; ... уууу, нет тебе прощенья за это ; ...
*
Ты не простишь мне эту сказочку? Твоё право. Главное, чтобы ты над ней задумался. Твой друг ЛЕНА!


Сегодня была в нашем театре. Разговаривала с Николаем Николаевичем. Пригласил меня на премьеру в марте в День театра. А я даже и не спросила о том, что за спектакль будет? И книгу в библиотеку сдать забыла, только дома это обнаружила. А всё потому, что разговор с Николаичем был трудный и невесёлый ; Я, выполняя свой гражданский долг ; , показала ему то приглашение, которое вчера получила в инете. Вот он и рассказал мне откровенно почему это приглашение для нас невыполнимо. В принципе, я об этом и сама догадывалась. Шла к нему и знала, каков будет ответ - где деньги, Лен? Где взять бабло, а тем более, на выездной театр, когда за собой трэба тащить ещё и декорации? Костюмы пол беды. А семь железных кроватей? Которые они возили за собой в Калининград, благо, это было на самолёте, а не на поезде или с помощью авто тащить весь реквизит через Прибалтику, которая теперь требует транзитную визу. Карочи, открыл он мне глаза на изнанку вашей жизни, которая нам, зевакам, кажется праздником ; А тут - плакать хочется ; И теперь я даже и не буду больше подступаться к тебе с пожеланием увидеть тебя на нашем фестивале "Бярэзiнская рампа", ибо понимаю чего она, эта поездка, тебе будет стоить ; Но, ехать, не ехать - это, конечно, будет твоё решение, дружа. Николаич сегодня подтвердил, что мастер класс за тобой, если что ; Мдяяя, Андрэха, после разговора с Пытляком я немного слетела со своих мечт иллюзорных на Землю грешную. Увы ;
А это вот нафоткала макеты спектаклей, которые Николаич будет делать, и которые висят на стене в его кабинете. Только "Трактирщица" мне совершенно не понравилась, я ему прямо об этом сказала, правда, он согласился со мной. Вот так обстоят дела наши житейские, Андрей.
Спасибо тебе за тебя самого. Моя душенька давно жаждала обрести вот такого собеседника ; Л.


30 января 2020

Андрэха, пишу на ходу. Работыыыы - головы не поднять. В кратчайший срок трэба обработать несколько тысяч полотенец (подрубить края). Если будут силы, вечером сделаю коротенькое видео на эту тему.
Вдруг вижу сегодня, что мы с тобой идём по болоту, но воду я не вижу, а только высокую и густую травку зелёненькую. И твои глаза. Внимательный и, почему-то, выжидательный взгляд в них отражался. Но ты был спокоен и сосредоточен.
Всё ли у тебя благополучно?
Всоооо, дружа, побегла на працу (на труды наши извечные женские). ЛЕНА

1 февраля 2020

сегодня
Андрей
Андрей 10:19

Лена, с днём рождения! Прости что не пишу, ничего не хочется...

Спасибо, лада моя! Я тронута ...
А знаешь, душа моя?!! А я почувствовала, что ты пишешь ко мне, ибо меня вдруг начали глушить беспричинные слёзы. Причём, навзрыд. Я замешиваю тесто для пирога, а сама заливаюсь слезами. И начинаю чётко понимать причину этих горьких слёз - Андрейка пишет ко мне ; Благодарю тебя, любовь моя.
Дружа, тебе совершенно не за чем оправдываться. Ты же знаешь, что я всё понимаю без слов. Я чувствую, что у тебя сейчас не то чтобы депресняк, а просто состояние ленности. Я угадала? Знаешь, Андрэха?.. Не знаю, как у тебя, а у меня такое бывает перед шквалом, перед бурей, перед ураганом, перед периодом сумасшедшей деятельности. Затишье перед неимоверной активностью ; Или нет? У тебя проблемы? Эх, поговорить ба?!
Натолкнулась на пост о спектакле с участием твоего сына. Молодцы вы, Андреи, что тут скажешь ?! ; Поздравляю!
Спасибо тебе, Андрей, за то, что вот уже почти четыре года ты остаёшься рядом со мной не смотря ни на что ... А я ведь когда-то писала тебе, за какое основное качество характера я ценю Скорпионов - за память на людей. Если мы хорошо знакомы, то сколько бы лет не прошло, ты всегда примешь меня по-дружески и выслушаешь. А для Водолея, великого знатока и ценителями дружбы человеческой, сие есть великий дар в характере Скорпиона. Потому-то я в тебе и увера, как в себе. Замечательная вещь - ДРУЖБА!!!
БлагоДарю тебя, душа моя, за дружбу ; ЛЕНА

***

А обдумываю я вот что - мой опус по поводу "Уууу, ирод окаянный, все мозги пропил"! Я вижу миниатюру-пародию на это дело. Но со серьёзным смысловым подтекстом. Вот уже несколько дней я её обдумываю, пока монотонно обрабатываю полотенца. Кстати, отличная вещь для размышлений - ничто не отвлекает, ибо сосредоточен на качественном выполнении работы, но мозх при этом не загружен, ибо задание несложное. Вот и получается, что предоставляется отличная возможность обдумывать некие картинки или образы. Или писать тебе письма, а потом вечером переносить их в виде буковок на дисплей телефона :) Но я отвлеклась.
Так вот, что-то у меня эта миниатюра не хочет выстраиваться. Тёмная сцена. Прожектор высвечивает стол. За столом сидит человек мордой в салате. Под столом лежат и стоят пустые бутылки и одна недопитая на столе. Человек зашевелился, поднял лицо, к которому приклеился кружочек огурчика свежего и ещё чего-то там, к примеру, веточка петрушки. Человек озирается по сторонам, а потом хватается за голову и произносит какое-нибудь жалобное предложение, мол, башка трещит, будто в ней чайник кипит. И тут над ним звучит замогильный голос.
- Ты убил меня!
И за спиной у человека появляется человеческая голова в виде макета мозга. Есть же нарисованные схемы человеческих извилин? А тут - голова в сплошных извилина. И на них светится множество фиолетовых точек, которые мелко-мелко дрожат. Дальше нужен диалог человека со своим собственным серым веществом. Только в разговоре этом должен присутствовать юмор.
- Смотри, какой я был! - говорит голова, и рядом появляется точно такой же макет мозга с извилинами, только усеянными красными, весело мигающими огоньками. И после каждой выпитой рюмки огоньки начинают жалобно ойкать и меркнуть, становясь фиолетово-мёртвыми.
Бляя, не клеится у меня монолог человека со серым веществом. Ничего не могу придумать. А ведь он должен говорить и смешно говорить, даже рыдать над своей участью. А потом задать наивный такой вопрос голове.
- И что теперь будет?
И тут звучит шум струящейся водички, будто включился душ, и она якобы омывает извилины и уносит за собой погибшие клеточки.
- Оооо, хорошо-то как, - блаженно закрывает глаза человек и продолжает сидеть и покачиваться от удовольствия.
И на извилинах головы начинают исчезать фиолетовые огоньки. Потом человек резко выпрямляется и начинает двигаться, а вернее, сучить ножками. Исчо бы, уже мочевик начал давить и требовать своего очищения. И тут раздаются звуки льющейся воды из смывного бачка. И извилины на голове становятся совершенно чистыми, без малейшего признака жизни. Может, белого цвета, а может и бледно-серого, коли это "серое вещество"? Тут надо думать ...
- Ну, что, тебе стало легче? - вопрошает замогильный голос.
- Ага! - блаженно кивает человек.
- А теперь ответь мне - сколько будет дважды два?
Человек ухмыляется, мол, чё за детский сад? А потом начинает напрягаться ...
- Не помню ... - медленно говорит он. А потом испуганно повторяет, - я ни черта не помню ...
,,,
Нет, не получается. Вроде идейка неплохая, но сделать из неё конфетку у меня не получается, Андрей :(
Нееее, я не комплексую на этот счёт. Нет, так нет, и - на нет и суда нет. Но в своём воображении я отлично вижу эту сценку. Даже мимику и гримасы человека отчётливо себе представляю. Жаль, что эта моя идея, как и все остальные, станет очередным бредом сивой кобылы :))) Л.

(продолжение)

Ещё деталь в дополнение к выше сказанному ;
Человек отрывает морду от салата. А у него помимо того, что на лицо приклеился кусок огурца и петрушка, ещё изо рта висят недоеденные спагетти. Или ещё чё потешное торчит во рту, типа пучок зелёного лука.
И ещё. Я говорила о душе. О звуках льющейся воды, будто включили душ. А можно к этим звукам добавить и сам душевой рожок, из дырочек которого будут свисать блестящие нити искусственного дождика, символизирующие тот самый, настоящий дождик. И ими можно будет проводить по извилинам головы, как бы поясняя эффект вымывания мёртвых клеток из мозга. Тут есть простор для фантазии, чтобы сделать этот трюк смешным ; Мол, после вопроса человека - и что теперь будет? Голова с извилинами отвечает.
- Я знаю, что будет!
Из темноты резко, как выстрел лезвия из финки с кнопочкой, появляется душевой рожок и звучит шум льющейся воды.
Как-то так я продолжаю видеть свою идейку ;
Может, стоит обдумавать и дальше? Как ты считаешь? Л.

10 февраля 2020

Сегодня занесла в издательство выбранные мной картинки-пейзажи для Сказок. Никак не могу поверить в то, что будет, будет эта книжечка сделана. Мне помогли выбрать её формат. Получается где-то на 60 листов издание. Название решили не менять - "Сказки для Андрейки". И в скобках приписать - рассказы для взрослых. Я думаю, что это правильное решение.
Я очень волнуюсь, Андрей, по поводу этого издания. Меня заверили, что всё получится, но я всё равно трепещу от волнения. От приятного волнения. Эх ... Неужели это правда?!
ЛЕНА

11 февраля 2020

Андрейка, ты любишь по утрам растираться холодной водой? Оооо, вещь изумительная. Я это делаю с тех пор, как у нас угробили горячее водоснабжение. Социализм нам дал горячую воду в жильё, а капитализъмь посчитал, что занадтта многа благ будзя для плебса и ... выдрали все трубы для горячей воды из земли и из квартир на металлолом. И вот я уже 30 лет с утречка балуюсь холодной водичкой. А в последнее время, когда стала работать в пошивочном цехе, то и вовсе придумала себе классное удовольствие, правда, для некоторых весьма сомнительное ; ; Размачиваю в холодной воде мочалку и, не отжимая её, начинаю растирать спину. Очучение непередаваемое ; В раз пропадает всякая охота хандрить и обижаться на жизнь. Какое там, коли кожа горит, а кровь кипит, да энергия хлещет через край ; Но ... трэба бегчы на работу. Трудодней навалилось - выше крыши ; От зари до зари ; Надобно заробить, чтобы заплатить за издание книги ; Но это вдохновляющие хлопоты ;
Здоровья тебе и хорошего настроения, дружа мой ;
ЛЕНА

16 февраля 2020

Андрейка, ты должен знать её, эту песенку. Она сейчас звучит из всех утюгов - "зацепила меня, но любви не дала". И у меня к ней вот уже несколько дней крутится странный сюжетик. Молодой человек находится в огромном торговом центре и покупает там цветы. Стоя у перил второго этажа, он видит внизу ослепительно-красивую даму, которая пробирается к выходу через негустую толпу людей. И вот он, типа понтуя, бегом бежит вниз по лестнице эксколатора, который движется вверх. Бежит, высоко удерживая букет цветов и лавируя между людьми, которые, стоя, поднимаются на эскалаторе на следующий этаж. И тут происходит неожиданное. На мужчине надета лёгкая курточка, которая при беге развивается во все стороны, ибо она не застёгнута. Естественно, собачка от замка-молнии расположилась внизу и тоже развивается в свободном полёте. И вдруг - клац! - цепляется сквозным отверстием за другую собачку от замка-молнии, которая расположилась на сумке у пожилой женщины. ПожИлая молодица повесила сумку на плечо, перекинув ремень
через голову, и спокойно роется в открытой пасти сумы, что-то отыскивая там. А на собачке замка-молнии в её сумке висит брелок в виде спирали-пружины-змейки для удобства раскрытия замочка. И вот именно эта змейка непонятным образом намертво поймала на свой крючок собачку от куртки молодого человека. Картина маслом: звучат слова - зацепила меня - и парень дёргает куртку и не может её оторвать от женской сумки. Далее поётся - но любви не дала - и в кадре видно, что молодая женщина, к которой стремился мужчина, неумолимо приближается ко входной двери торгового центра. Далее ещё звучат слова - за собой увлекла - и мы видим, как мужчина начинает подниматься вверх на эскалаторе за пожилой дамой и её сумкой, а сам удручённо смотрит на то, как красавица выходит из здания и садится в машину. Он делает последнюю попытку оторваться от пожилой женщины и её сумки, но вся компания ; уже достигла второго этажа, а машина с красавицей срывается с места и уезжает. И молодой человек растерянно переводит взгляд то на удаляющуюся машину, то на мало привлекательное лицо старушки, которая старается отцепить курточку парня от своей сумки. Не судьба ; ... Или судьба ; ... Можно и дальше развивать сюжет, кстати ...
Как тебе картинка? Подойдёт для клипа? В деталях его можно обыграть очень даже комично ; А ведь вдохновил меня на эту пародийную фантазию ты, лада моя. Я случайно наткнулась на твою пародию к песне Натали "О, боже, какой мужчина!" И для себя открыла, что у тебя есть два варианта этой пародии - для сцены и для узкого круга слушателей ; Вот именно этот вариант, для узкого круга, мне и попался недавно. И когда я его послушала, то у меня возникла вот эта самая пародийная ассоциация к песТне, которая меня просто достала ; "Зацепила меня" ; Эта композиция стоит на телефоне у одной моей сотрудницы, с которой приходится сейчас целенький денёчек работать, а ей же звонят за день, ну, просто частей дыхання. За трудодень так приестся эта фраза музыкальная, что хочется кричать караул! Вот я и придумала смешное для неё видео облачение. А смешное заложено в том, что бежал мужик до красотки-молодки, а зацепила его и увела за собой пожилая молодица :)))))) Вот как бывает в нашей жизни ;
Извини, если не в тему и тебе сейчас не до этого, но ... сам знаешь, фантазии нам порой неподвластны. Это я просто отдыхаю и накапливаю силы на следующую неделю. Даааа, Андрей, никогда не думала, что я, рождённая при социализме, на старости лет познаю, что такое рабский труд ; Труд из последних сил ; А вот пришлось ; И надобно стиснуть зубы и поработать, пока есть возможность заработать. Уверена, что ты меня в этом вопросе понимаешь, как никто, и поддержишь. Нибось, у самого сейчас такая ситуация ; Я это чувствую. Трымайся, дружа, прорвёмся. Главное, не надорваться. Береги себя! ЛЕНА

19 февраля 2020

Андрей, приветики!
Сегодня мне позвонили и сообщили, что свёрстан сигнальный экземпляр книжки "Сказки для Андрейки". Завтра пойду смотреть, читать и вносить авансовый платёж. Наверно, мечты, всё-таки, сбываются! ;
Андрэш, так можно мне выложить на обложку книжки фото твоей гитары? Я просто обязана спросить у тебя разрешение на этот шаг. Авторские права, сам понимаешь. Можешь не отвечать, поставь только смайлик либо разрешающий, либо запрещающий ...
Волнуюсь очень очень очень, хоть настроение просто на взлёте ; Чего и тебе желаю, дружа мой ;
ЛЕНА

Aндрей Aверьянов

Привет Лена! Разумеется можно. Рад, что у тебя хорошее настроение. У меня его вообще нет. Так, одна печаль и неизвестность...

Елена

Так поговори со мной, может полегчает. А?


Елена

Ты, конечно же, прав, Андрейка, что не хочешь разделить со мной свою печаль. Уважаю и понимаю! Не всё, не всем и не всегда можно говорить. Но ...
Есть одна деталь в данном вопросе. Порой, совершенно посторонний и не компетентный человек, выслушав иного, как раз и сможет увидеть ту самую запасную дверь выхода из тупиковой ситуации, которую мы не видим, ибо взгляд наш затёрся и замылился вокруг проблемы, пережёвывая и мусоля её в миллионный раз. Но даже если нам и не надобен запасной выход, то просто сторонние уши, которые дадут нам возможность выговориться, это тоже очень немало, на самом деле. Не зря же за границей люди ходят к психологу, чтобы выговориться. Ну, у нас менталитет иной, у нас "психологи", чаще всего, сидят в баре или пивной ; И отличные, кстати говоря, слушатели, не так ли? ; Кстати, это тоже не самый худший вариант. Только вот с возлиянием надобно быть по аккуратнее, увы. Сам знаешь почему...
Звони, если что? Я всегда готова тебя выслушать. Л.
Aндрей Aверьянов

:)

Елена

Эх, Андрей ... Не серчай на меня за то, что я помалкиваю. Я же писала тебе - рабский труд меня замучал ; Работаю до позднего вечера, а годочки мои уже не те ... Прихожу домой к 9 вечера и уже ничего не хочется. А на утро снова в трудодень трэба возвращаццо. Не до писем, увы. Хотя, потолковать с тобой мне очень хочется. Ты у меня сейчас единственный собеседник, с которым я могу поговорить о своём потаённом. Я ведь совершенно не могу поделиться своими литературными наработками с теми, с кем общаюсь, ибо меня неправильно поймут и примут, в лучшем случае, за чудачку. В худшем - будут крутить пальцем у виска. Было уже такое, когда я работала почтальоном в начале 2000-ных годов. Я тогда плотно сотрудничала с нашим белорусским радио и с детской редакцией БТ, с программой "Калыханка" (колыбельная). И я по прямоте души своей рассказывала об этом на работе. И однажды случайно увидела, как мне вслед за моей спиной одна сотрудница покрутила указательным пальцем у виска, мол, не все дома у меня. Когда же меня пригласили на съёмки новогодней программы в ноябре 2002 года, то мне пришлось поехать на Макаёнка 9 (адрес нашего БТ) в Минск в субботу, а это был рабочий день на моей основной работе. Но я всё равно поехала, и меня за это едва не уволили, приписав прогул, хотя я отпросилась, объяснив причину. Но мне не поверили и не верили до тех пор, пока на моё имя не пришёл гонорар за сценарий для "Калыханкi". А потом в нашей газете "Антенна" был репортаж со съёмок новогоднего выпуска, в котором я принимала участие, как зритель, и на одном из снимков вдруг засветилась моя физиономия, о чём я совершенно не знала. Вот только тогда мои сослуживицы поверили, что я не вру и не придумываю ничего. Обидно было мне тогда до слёз ; Как и теперь. Я ведь скрываю от своих девок на работе, что я стараюсь заработать деньги на издание книги. Не поймут они меня, понимаешь?! ; Я им уклончиво говорю, что оформляю наследие, но не уточняю какое. Они начинают додумывать - свою хату, мол, или квартиру родителей в Минске? Но им даже и в мыслях трудно представить, что я оформляю литературное наследие ; Вот в какой обстановке я живу, Андрей. Увы ; ... Так что, спасибо тебе, что ты иногда терпеливо выслушиваешь меня. Это дорогого стоит! Л.
Aндрей Aверьянов

:)

Елена

;)

20 февраля 2020

Андрей, хочу рассказать тебе о радио. Моё сотрудничество с ним началось со звонков в прямой эфир. Банально, но эффективно оказалось на деле и в жизни. Именно таким образом я познакомилась и сблизилась с Сергеем Беркутовым. Он в 2001 году вёл четырёхчасовую развлекательную программу по воскресеньям. И однажды в эфире продиктовал номер своего мобильного (который существует до сих пор и подписан у меня, как ЛЕТУТЕННИК, что па-беларуску означает мечтатель). С этого всё и началось. Ты же знаешь, с каким напором я могу атаковывать интересных мне людей ;? Так и было. Но всё имеет своё логическое завершение. Но я сейчас не об этом. Карочи, однажды я позвонила ему перед Новым годом, и в разговоре Сергей посетовал, что не может придумать тему для новогоднего выпуска программы, которая должна была выйти в эфир 29 декабря. А я без задней мысли, а чисто из житейского опыта, и говорю ему
- Так ведь в этот день обычно наряжают новогоднюю ёлку! Чем не тема для программы? И пусть все участники и гости твоей программы якобы принесут с собой в радиоэфир украшение на ёлочку и как бы повесят его на деревце ; Весело будет и смешно. Можно даже тех слушателей, кто дозвонится до вас, подключить к этому праздничному процессу...
В трубе образовалась непроницаемая тишина, а потом раздался шепот.
- Ленка, а ведь это то, что надо!
И всё, в трубе запикали короткие гудки. А потом в воскресенье 29 декабря прозвучала шикарная предновогодняя программа.
Знаешь, дружа, почему я так прилипла к тебе? Честно? Всё очень просто. Я - небольшой генератор идей, а ты умеешь воплощать их в жизнь и знаешь, как это можно сделать. Я - летутенник самоучка, ты - профессионал экстрокласса, который знает и умеет сделать из хлипкой идейки настоящую конфетку! Я думаю, ты давно уже это понял из нашего с тобой общения. Однако, люблю я тебя искренне, хоть и не по-бабски. Если честно, бабская любовь коротка, увы ; А вот друзей своих мы любим всю свою жизнь.
Кстати, Летутенник сыграл в моей жизни тоже очень важную роль. Он надоумил меня писать сказки, а потом ещё свёл меня с детской редакцией на радио, а те уже, в свою очередь, рекомендовали меня детскому отделу телепередач на БТ. Но это уже другая и долгая история ; А с Сергем я поддерживаю связь до сих пор. В этом году ему исполняется 50 лет. Сейчас он директор спортивных программ в нашей телерадиокомпании.
Но на телевидении мне не понравилось, Андрей. Сам догадываешься почему. Не умею я врать ; и не хочу этого делать.
Так что, дружа мой, вот так бывает в жизни.
А ты, и вправду, отлично умеешь реализовывать идеи. Я это про тебя сразу поняла. Сам гениально придумывать, самому гениально срежиссировать и самому гениально сыграть. Уникально!
Андрэша, всё у тебя получится!!! Я в это верю! Как сказал наш режиссёр Народного театра Николай Николаич - в нашей профессии иногда необходимо выждать момент, чтобы потом решительно действовать. Терпения тебе и удачи! ЛЕНА


Андрей, посмотрела я сигнальный вариант книги. Правда, пока только на компе. С иллюстрациями получилось 157 страниц. Наборщик придумала, как сделать так, чтобы название "Сказки для Андрейки" не наводило на мысль, что это книга для детей. Лицевую сторону обложки оформили так, что даже не пришлось в скобках приписывать "рассказы для взрослых". На фоне моего снимка пейзажа реки Березина, видны барельефы мужчины и женщины. Их объединяет образ женщины-волчицы, и всё это происходит в смородиновых кустах :))) Карочи, не ошибёшься, что книга предназначена для взрослых. Текст мой остался неизменным, только исправили грамматику и немного синтеза. Даже выражение - твою мать! - не тронули, чему я очень порадовалась. А вообще, довольно новое и интересное это для меня дело - книгопечатание. Любопытное, ибо вёрстка внешне для меня оказалась непривычной картинкой в обывательском понимании вещей, пока я не разобралась, что к чему. Это просто здорово, Андрэха, постигать совершенно новое для себя ремесло ; В понедельник, к вечеру, мне пообещали сделать распечатку на бумаге, чтобы посмотреть качество снимков, ибо некоторые из них были темноваты, так как делала я их в утреннее сумеречье, на рассвете. Если они будут совсем тёмными и не чёткими, придётся переделывать. Короче, на днях я увижу, что из себя будет представлять моя будущая книжечка, но ещё не в готовом, а в сыром виде. Нетерпится, до не могу, увидеть её. Сегодня заплатила за 10 экземпляров. А там будет видно, сколько ещё можно будет сделать. Вначале марта обещали, что всё будет готово.
Мне до сих пор не верится, что это правда, хотя гарантия есть, ибо оплата уже прошла. Мдяяя, Андрейка ...
Л.

21 февраля 2020

Андрей!
Опять я вспоминаю своё сотрудничество с нашей телерадиокомпанией. Я даже более года была внештатным сотрудником редакции детских программ. Самое то для меня. У меня даже как-то сразу появилась своя рубрика в "Калыханке " - казкi ад бабулi Алены ; Хотя, мне тогда было 42 гола, но внучка у меня уже была. В редакции удивлялись, поговаривая, что иным приходилось годами работать, чтобы заработать право на свою рубрику, а тут появилась бабец из деревни и, на тебе, сразу - собственная рубрика?! Но так уж сложились творческие обстоятельства, ибо ...
Так вот, Андрей, всё дело в том, что я своими руками шила игрушки для своих программ. Однажды я пошила четыре варианта мышей, причём, мышь должна была быть одна большая взрослая и одна маленькая и непослушная мышка. И я привезла в редакцию 4 варианта таких пар, пошитых из разных тканей и на разный манер, чтобы был выбор, а не навязанный мной вариант. Ещё пошила беленького пушистого котика, и всё это было сделано для одной моей сказки - "Сказка про глупого мышонка". И все мои пошитые игрушки у меня забрали для реквизита. А белый кот долго красовался в редакции на спинке огромного кожаного дивана, как часть интерьера. Я ему всегда улыбалась, когда приезжала с новым сценарием. Ещё был пошит заяц разноцветный с длиннющими ушами ; Карочи, сама придумывала сказочные истории и сама готовила к ним персонажей. Андрей, это было настоящее дело. Авторское. У меня даже хранится видеокассета с некоторыми моими программами. Единственное, чего я не делала, так это не лезла в режиссуру реализации моих задумок, ибо всецело доверяла профессионалам, моим девчатам из детской редакции. А потом я выдохлась, а потом мне объявили о сокращении внештатников. Но я тогда совершенно уже из-за этого не расстроилась, ибо вдохновение моё иссякло. А вот озвучка моих сказок на радио порой ещё до сих пор звучит по вечерам в программе для малышей "Вячэрняя казка" (тоже у меня есть записи на кассетах). Я сама не слушаю, но знакомые иногда говорят мне.
- Вчера вечером слушала по радио твою сказку про мышонка ;
Я в ответ киваю головой, мол, да что ты говоришь, не может быть? А сама думаю - боже, это же было почти 20 лет назад, а, вишь ты, запись сохранили в фонде радио и периодически ставят в эфир. Приятно, чёрт побери, не зря старалась когда-то ;
Сейчас у меня дома сохранились только одна мыша пошитая и один заяц с длинными ушами-кармашками ;
Интересно работать так, как тебе интересно работать. Быть свободным в творчестве. Но это крайне сложно, увы. И одному не по силам. Только в команде это возможно, в хорошей своей проверенной команде. Это я знаю наверняка. Но на большом ТВ мне совсем не понравилось. Но об этом в другой раз. ЛЕНА

22 февраля 2020

Андрей, привет!
Я сегодня была на Масленице. Мне вчера позвонили и пригласили на это мероприятие вместе с моими вязалочками. Было очень здорово, как и на любом празднике, но суть не в этом. Я там для себя сделала открытие, которым хочу с тобой поделиться. Может, ты и знаешь об этом, но, всё же ... Карочи, я сброшу тебе два видеоролика, ты их посмотри обязательно. Я уверена, что то, что ты там увидишь, может пригодиться в житейской жизни. Тем более, что ты ведёшь кочевой образ жизни, когда идут съёмки на природе. Я прожила почти 60 лет, но совершенно не знала о таком кострище, на котором можно готовить еду и даже кипятить чайник или кастрюлю ставить под уху. Потрясающе! Обязательно возьму себе на заметку. Потому-то и хочу поделиться с тобой.
Л.

23 февраля 2020

Знаешь, Андрей, мне не даёт покоя это необычное кострище. Вещь очень даже интересная. Я так понимаю, что эти смоляки (высохшие пеньки) надрезали бензопилой крест на крест, а потом изнутри разжигли чем-то сухим? В идеале это должны быть тонкие сухие ветки или сухая трава, которые быстро воспламеняются. Я умею разжечь костёр с одной спички ; Приходилось, когда работала в мелиорации. Нда, меня очень заинтересовал сей способ приготовления пищи в экстримальных условиях. Кстати, пеньки эти горели более двух часов, и только два из них полностью выгорели, а ещё два пришлось заливать водой. Как раз подходящее время для варки бульона или ухи. Правда, посуда тут нужна чугунная, типа бабушкиных чугунов и сковородок. Но жестяной чайник вполне выдержит и не расправится ; Только, я думаю, что этот способ не из старинного времени идёт, как мне подсказывал мальчик. Вряд ли возможно топором сделать такие надсеки и не расколоть чурку полностью? Мне приходилось рубить дрова, так что кое-что в этом я понимаю. Да и пилой двуручной , типа Миша-Гриша-Миша, тоже так сделать сложно, её будет зажимать при углублении. А вот бензопилой как раз возможно сделать такие надрезы, чтобы потом чурка горела, выбрасывая пламя вверх. Хорошая штука на заметочку для туристов и путешественников, неправда ли? Хотя, как мне кажется, но это надобно проверять, можно порубить чурку на четыре поленца, а потом их вкопать или вбить обухом в землю именно таким образом, как показано на видео, и уже между ними разводить огонь? Мне кажется, должно получиться? Чёрть ево знаить, трэба проверять ...
Как тебе информация? Хороша? Л.


Ты прости меня, Андрей, что я не поздравляю тебя с праздником 23 февраля. Я лучше в марте поздравлю тебя с Днём театра. Вот это действительно твой праздник! Почему не сегодня? Так ведь 23 февраля - день рождение Красной армии, большевитской рабоче-крестьянской революционной армии. Какое отношение к этому дню имеем мы, сегодняшние потомки, которые всю эту часть истории земли нашей многонациональной декоммунизировали и оболгали? Я этого не знаю. А циником и лицемеркой я быть не хочу. Прости меня и пойми правильно.
А вот День театра - истинно твой праздник во всех смыслах. Знаешь, Андрэш, что я о тебе думаю по этому поводу? За всё это время, пока я наблюдаю за тобой и твоим творчеством, я поняла одну вещь. Ты есть неугомонная творческая душа. Тебе сложно долго сидеть на одном месте и годами играть одно и тоже. Я уже писала тебе об этом моём наблюдении относительно тебя. Тебе периодически нужна встряска, новизна, драйв, как говорит молодёжь современная. И мне кажется, что твой театр, это - "Театр премьер!" То есть постоянная смена репертуара. Я отлично понимаю, что это сложно, ибо, как говорил мне наш Пытляк - на каждую премьеру требуется пол года подготовки. Но зато нет творческого застоя, не так ли? Кстати, наш Народный театр каждый год делает новый спектакль и практически не повторяет старые. Почему? Так ведь артисты у нас самодеятельные, то есть, живущие своей жизнью, и частенько так бывает, что на повтор старого спектакля уже трудно собрать труппу. Потому-то Николай Николаевич всё время меняет пьесы, делая новые спектакли. Я уверена, что это есть твой удел - новое, новое и снова новое. Я не ошиблась? Твой внутренний темперамент не терпит застоя и рутины. Тебе нужно движение и новые увлечения. Во всяком случае, именно это я с тебя считываю ; Телевидение в этом плане очень даже подошло бы тебе, но ... Оно поверхностно, а ты человек более глубинный, хотя, может быть, сам о себе ты так не думаешь. Я с удовольствием люблю пересматривать твой "Борт 220" из ШАМ. Очень тонкая вещь, кстати говоря, во всех смыслах. Но пошлость в ней всего лишь в намёке ощущается. Больше же там присутствует шухарная правда жизни нашей. Эх, Андрэх ... человечище!
Извини меня ещё раз за принципиальность. ЛЕНА

24 февраля 2020

Андрей, это что-то необыкновенное - видеть своими глазами, как печатается твоя книжечка. И пусть это делается на принтере ; Пусть это похоже на самиздат, но ... всё равно, это нечто очень волнительное, тревожащее душу до мурашек, до трепета ...
Вот я вхожу к девчатам в библиотеку и тут же вижу, как из принтера выскакивают листики с моим текстом и моими картинками. И они сыплются, сыплются один за другим. Чудеса.
Всё! Первая цель достигнута! В следующий вторник у меня будет первых 10 книжек.
Сколько прислать тебе, лада моя Андрейка, и на какой адрес?
ЛЕНА
P.S. Это я сфоткала первый экземпляр. Но он будет ещё разрезаться по середине, потом складываться и прошиваться. А потом будет клеиться корешок. И только потом я смогу взять в руки первую книжечку ;
Кстати, неплохой бизнес. Не каждый может раскошелиться на типографию, а иметь небольшое издание своих измышлений каждый пишущий человек хотел бы однозначно. А тут пришёл в такое маленькое издательство, заказал экземпляров 20-50 для пользования в узком кругу и заплатил денежку по 5 американских рублей за экземпляр. Разве это плохо? Думаю, что нет, не плохо. Но такому книгопечатанию тоже учиться надобно ;

Aндрей Aверьянов

Привет Лена. Рад за тебя. А адреса у меня можно сказать что нет. То есть он есть, но корреспонденция на него не дойдет:( так что лучше всего на адрес театра. Москва чистопородный бульвар 19а. Современник. Для меня. Так будет удобнее. Мне достаточно одной книжки, но с автографом автора:)



Без проблем, душа моя. Буит сделана ;
Я и сама думала выслать тебе книги на этот адрес, на адрес Современника. Он есть на сайте театра ; Ждём-с полного результата и потом птичка добра и любви принесёт тебе мои книжечки прямо в руки.

25 февраля 2020

Я вдруг во сне услышала твой голос, полный отчаянных рыданий, и проснулась. И тут же моё подсознание опять заработало. Давно, давно оно молчит, а тут ... Я увидела, как ты нырнул в воду и начал в ней барахтаться, делая резкие и сильные движения. Ты плыл хаотично, постоянно меняя направление, и движение твоего тела было каким-то отрывистым и даже грубоватым, будто ты специально старался таким образом смыть с себя что-то ненужное и до чёртиков надоевшее. А потом я увидела, что ты лежишь на спине в спокойной воде и приходишь в себя после яростного плавания. А потом вижу, что ты выходишь из воды под серебристый свет Луны совершенно преображённый и даже какой-то новый, что ли ; И ты начал весело и энергично тереть себя огромным и очень длинным чистым белым и пушистым полотенцем. Движения твои были очень интенсивными и размашистыми. И я мысленно пожелала тебе прибавления сил и здоровья. И ты, будто читая мои мысли, искренне и открыто улыбнулся мне ;
Ндааа, давно моё подсознание ничего не выдавало такого, однако ; ...
ЛЕНА

26 февраля 2020


Мелочи. Пунктики. Вот из чего состоит наша жизнь. Ищи его, этот пунктик в своей жизни, в своих деловых бумагах, в своих взаимоотношениях. Он есть. Невзрачный, незаметный, но в нём - решение проблем. И пусть этот пунктик для тебя вычитает в бумагах или найдёт в жизненной ситуации сторонний человек. Не всегда это должен быть юрист, они тоже бывают зашорены в своей профессии. Но умный, вдумчевый, логически мыслящий надёжный товарищ обязательно обнаружит этот пунктик, причём, сразу. Ткнёт в него пальчиком и скажет.
- А это что?!
- Где? - и ты, внимательно прочитав или поразмыслив, воскликнешь. - Ёлки палки!!! Какой же я ...
Ищи пунктик. Он есть ; ЛЕНА
P. S. Удачи тебе, дружа! А я опять погружаюсь в работу ;

1 марта 2020
Я вижу, как тебя за руки тащат по земле какие-то люди. Ты волочишься спиной по грунту и отчаянно упираешься ногами, пытаясь встать. Но тебя тащут какие-то карлики к распятию. Потом вижу, что ты уже стоишь на ногах, а руки привязаны к перекладине. И вот тут ты почувствовал твёрдую опору под собой и начал ногами отталкивать от себя всех, короче говоря, брыкаться, раскидывая мелкоту направо и налево. В тебя летели острые копья, но ты ловко отшвыривал их ногами. А потом в тебя полетел топорик, но ты увернулся от него, и топорик попал по верёвке, которой была привязана твоя правая рука, и разрубил её. Ты тут же постарался укрыться за столбом, но второй брошенный в тебя топорик разрубил уже другую верёвку, которая держала привязанной вторую руку. Как только ты почувствовал свободу от пут, ты тут же с силой опрокинул на нападавших лилипутов распятие, а сам, пригибаясь и лавируя, начал уходить от преследования. И тут, где-то сбоку-припёку, появилась я, схватила тебя за руку и увела за собой в какую-то траншею. На мне была очень широкая накидка, которую я распахнула перед тобой (не-а, никакого неглиже не было, всё чин по чину ; ) и сказала.
- Укройся.
И ты нырнул под моё крыло, и я накрепко укутала нас обоих в эту накидку. И мгновенно мы с тобой оказались в моей квартире. А ты, почувствовав безопасность, тут же рухнул на пол, как подкошенный. Я стала снимать с твоих рук остатки верёвок. Я их рвала ногтями, грызла зубами, а потом перерезала ножницами. Ты же всё это время безмятежно спал прямо на полу. Но я не стала трогать тебя, пытаясь переложить на диван. Я понимала, что ты обессилен и тревожить тебя нельзя. Ты сам наберёшься сил и сам всё сделаешь так, как посчитаешь нужным. Так и случилось. Ты очнулся, поднялся, сел на диван. Но чётко осознавал где ты и что с тобой происходит. Но ты был совершенно спокоен. Тогда я принесла две тарелки с гречневой кашей. Мы их разделили по-брацки и хотели уже съесть прямо на диване, но я предложила сесть к столу, и ты сказал.
- Вот это правильно.
Мы присели к столу, который был завален книгами, журналами и бумагами. Я отодвигала их от края к стене, а они всё сыпались и сыпались обратно. А ты сидел на низком табурете и спокойно, размеренно кушал гречку. А я уселась почему-то на высокий стульчик и всё отгребала от тебя бумаги, чтобы они не мешали. А ты был просто невозмутим, спокоен и удовлетворён всем: и кашей, и обстановкой, и покоем, и тишиной. Тебе просто было комфортно, и всё.
Блин, как вспышка возникли эти картинки. Вот же, халера, что делается с моим подсознанием. Не даёт покоя, и всё тут ...
Только, сдаётся мне, что ты сейчас с чем-то воюешь, боришься, и основательно? Не в первый раз я это вижу, да и чуйка моя мне всё это подсказывает. Уж не с самим ли с собой у тебя идёт внутренняя борьба, душа моя? Коли так, то это нормально для нормального человека. А коли не так, то тогда что? Что с тобой, лада моя? Как ты там?
ЛЕНА
Андрэш, душа моя ;
Вновь хочу поделиться с тобой своим накопленным жизненным опытом. Не помню, рассказывала я тебе об этом или нет? Ну, да ладно, повторюсь, если что ;
Главный бичь нашего времени - высокое артериальное давление. И не всегда его можно сбивать таблетками. Но мой дядька, мамин родной брат, научил меня с юности, как это делать без химии. Когда мы собирались за столом, а это бывало обязательно во все праздники и дни рождения, дядька Гриша всегда много пил, но практически не пьянел. Но у него была одна опасная особенность организма - лицо становилось красным, что говорило о приливе крови к голове, и подскакивало давление. Если ты употребил изрядное количество водовки, не станешь же ты пить таблетки от давления? Сие не безопасно. Так вот, что делал дядька Гриша. Он брал целый зубов чеснока (не головку чеснока, а только зубок), проглатывал его и тут же записал стаканом холодной воды из-под крана. И через полчаса его лицо принимало нормальный окрас. А что? Чеснок пошёл, как закусочка под водочку, но своё дело он знает строго. Поработал в организме и навёл порядок, стабилизировав давление. А почему целиком глотать? Так для более медленного и надёжного воздействия на организм, и запаха неприятного совершенно нет. И теперь я каждое утро проделывают такую процедуру. Глотаю зубок чеснока и запиваю его стаканом холодной сырой воды. Кстати, сама по себе холодная вода с утреца натощак - отличное профилактическое средство от инсульта. Ибо создаёт тепловой контраст в организме и заставляет кровь интенсивнее двигаться и не застаиваться. И попутно улучшает память всё по той же причине - кровообращение интенсивное, значит и мозг получает свою долю кислорода. Всё взаимосвязано ;
Вот, пожалуй, всё, что я хотела сказать? Л.
2 марта 2020
Здравствуй, лада моя Андрейка!
Прими мои сказочки о тебе и для тебя. Низкий поклон тебе, душа моя, за тебя самого и за то вдохновение, которым ты одарил мою душеньку ; БлагоДарю!
ЛЕНА
Отправила. Заказным письмом. На адрес Современника. Единственное, в чём я ошиблась - сроки ... Письмо будет идти 3 недели. После 20 марта ты его получишь. Ждём-с ;
А я обдумываю следующую книжечку. Книжечку своих детских сказочек. Кстати, такая книжечка уже второй год лежит в Москве для тебя у друга моего сына, у Андрея Слуцкого. Если хочешь, я могу дать тебе его телефон? Но я хочу переиздать её, ибо тот экземпляр чёрно-белый. А там напечатаны иллюстрации с моих вышивок, которые я делала для сказочек-коротелечек. Вернее, когда я вышивала картинки со зверюшками, у меня рождались сказочки ; Но теперь уже есть возможность издать книжку с цветными иллюстрациями моих вышивок. Ой, Андрэш! Какая красота должна получиццо!!! Мы решили изменить формат книжек, и корешок сделать ввиде пружинки, какой скрепляют блокноты. Короче, мне дали задание всё обдумать, придумать и распределить по своему усмотрению. А потом отдать на изготовление. И бумага будет - фотобумага. Мне сказали, что она хоть и дороже, но смотрится просто блеск!
Эх, душа моя, живём!!! ;
Андрей, пора, пора тебе взяться за издание Сказа. А хочешь, я сделаю? Я уже спрашивала у девчат. Ты только скажи, и колесо закрутится. Л.

9 марта 2020
Здравствуй, душа моя лада Андрейка ;
Не сердись, что вчера не ответила на твоё поздравление. Если честно, я, как все крестьяне, рано ложусь спать, чтобы на зорьке потом встать :))) БлагоДарю, любовь моя!
Есть такое понятие - роль личности в истории человечества. Но есть более житейская трактовка этого постулата - роль личности в судьбе отдельно взятого человека! И она бывает неоспоримо велика и судьбоносна.
Мой родной брат Сашка учился в школе довольно сносно, но не блестяще, хотя способности у него присутствовали, как у любого Водолея ( а у Скорпиона -
обязательно ; ). И длилась эта не шатко валкость до 8 класса. И тут в их класс пришла новая девочка из новосёлов (микрорайон Восток в Минске рос, как на дрожжах). И брат мой влюбился первой юношеской любовью. И вот, однажды на геометрии его вызвали к доске. А он не знал теорему, не выучил. Так, что-то помнил из объяснения препода, но в общих чертах. А такое поверхностное знание теории в точной науке, как геометрия, не пройдёт. И Сашка начал "плавать" у доски на виду у всего класса. Но, что самое главное, эту его лажу видела та самая девочка, в которую он был влюблён. И Сашка остановился, честно признавшись, что не знает урок, но твёрдо пообещал, что в следующий раз ответит не только по этой теме, но и на любой вопрос препода по пройденному материалу. И сделал, как сказал. Как он мне говорил тогда.
- Я посмотрел на себя со стороны - детина детиной, а стою, как дурак, и двух слов связать не могу. И стало совесно за самого себя.
Карочи, пацан взялся за учёбу, чтобы не выглядеть придурком в глазах девочки, а потом втянулся. Закончил политех с красным дипломом. И теперь учёный, который занимается разработкой высокопрочных металлосплавов для авто промышленности. Два года стажировался в Штатах, сотрудничает с Европейскими странами, даже и не знаю с какими, давно его не видела и не слышала, наверно, за границей сейчас? Но не в этом дело. Вишь, как первое чувство влюблённости повлияло на человека в положительном ракурсе! И решило всю его дальнейшую судьбу, хотя с девочкой той так ничего и не получилось. Она не оценила его порыв быть великим. Ей как раз больше по душе оказались те самые приземлённые пацаны, которые попроще, что ли? Не рассказывают о звёздах во Вселенной, а тащат прямиком под звёзды на сеновал ; Ну, каждому своё в этой жизни. Я её не осуждаю - сие был её выбор! Хотя, брат тогда страдал конкретно. Даже ко мне приехал на недельку, чтобы вырваться из того окружения и отвлечься. А потом переболел, но желание учиться и страсть к наукам осталась. Вот так бывает.
То же происходит сейчас со мной. Ты, мой великий искус, заставил работать мою душу в рост, во вдохновении, в желании добиться чего-то конкретного в литературе. Знаешь, мне очень хочется говорить с тобой на любые темы. Много говорить, много думать, многое обсуждать, возможно даже, что-то придумывать вместе, дополняя друг друга. Но ... но ... но ... Ладно, не будем об этом ;
Я сейчас работаю над переизданием книжки моих детских сказок. Сегодня пойду забирать ещё десять книжек "Сказки для Андрейки", и заодно занесу флешку с текстами. А вот над иллюстрациями надобно ещё помозговать. Эх, как мне нужна твоя помощь, как художника! ... Как профессионала! ... Эх! ... Расстояние, мать иво ;
А над чем ты сейчас работаешь? Как у тебя обстоят дела? Расскажи, пожалуйста, а то никаких новостей мне в инете о тебе попадаеццо ; Такого не может быть, чтобы ничего не происходило в жизни у тебя. Не верю! Так что же с тобой, душа моя, как ты? ЛЕНА
Знаешь, Андрэш, жутко не хочется идти в примитив ; , но трэба гроши зараблять на новую книжку, на её издание. В этот раз поделилась заробком с дочерью, чтобы одеть на весну внука. А что делать, коли надобно? ; Но сейчас опять буду трудиться допоздна, чтобы оплатить издание детской книжки "Казкi ад Бабулi Алены". Я спецом решила название сделать на белорусском языке, хотя внутри весь текс будет на русском. Чтобы подчеркнуть, что мы, славяне, друг друга поймём без проблем и не станем заострять внимание на мове-языке. Всё, всё отдала сегодня в работу, и свои вышивки тоже. Теперь надобно только время и гроши.
Знаешь, душа моя, а сказки для тебя после редакции читаются просто на УРА!!! Я сейчас их перечитываю, и сама увлеклась, хоть это мой текст. Я начинаю подумывать - а не написать ли пьесу на тему этих приключений? А что? Вполне может получиться местически-романтическая вещь в духе времени. Или нет, вопреки теперешней тенденции извращать человеческие отношения и ценности. Нет, мужчина и женщина не всегда и не только самец+самка. Есть нечто иное во взаимоотношении людей. Совсем иное ... Пожалуй, да ... стоит потрудиться над такой пьесой. Надёргать подходящих картинок со всех путешествий и ... объединить их в один шикарный сюжет. А?.. Как считаешь, душа моя?
Л.
10 марта 2020
Вчера мы шили "жёлтые жилеты" :))) Чесслово ; Я даже пошутила на эту тему.
- Девчонки, не во Францию ли пойдут наши жилеты?
- Не-а, - отвечают. - Нашим дорожникам ...
Работёнка не из сложных, и потому я вчера полдня смотрела на швы, а видела ... сцену, на которой разворачивалась следующая картина.
Помнишь, во втором путешествии в Сказках для тебя, мы ночью шли по дороге, и на нас напала стая волков, от которой мы отмахивались с помощью гитары, а потом зажжённой тобой лестницы верёвочной? Так вот, я представила себе эту картину в виде танца. Да-да! Современный балет. Мы стоим спина к спине в центре, а вокруг нас пляшут "волки". Ну, с хореографией у меня трудно, хотя я вижу движения, но смутно и стёрто. А вот музыка!!! Твоя и твоего сына!!! Ваша музыка, Андрей-старший и Андрей-младший!!!
Волки пляшут вокруг нас, периодически атаковывая, а мы отбиваемся, при этом, разговор звучит по тексту. Ты зажигаешь верёвку, как факел, и волки падают на земь, отпрянув от нас. И тут ... Появляется волчица. Одежда её, её облик, должны быть просто отпадными. И начинается танец соблазнения. И не важно, что у тебя в руке горит огонь. Её это не останавливает. Ты его роняешь, устремившись к хищнице, но я подхватываю факел и начинаю звать тебя. Ты вроде реагируешь на мой крик-плач, но волчица делает выпад в мою сторону, и я скручиваюсь вся, как от боли. И танец соблазнения продолжается. И так несколько раз. Я опять рвусь к тебе и зову, зову. Ты снова поворачиваешься ко мне, но тут волки набрасывают на меня накидку из вороньих перьев, и вместо моего голоса слышится воронье карканье. А волчица порабощает твою волю своим дьявольским поцелуем, и, сопровождаемые волками, вы вместе уходите. А я трепещу вся, бью крыльями, как раненая птица, но временно ничего сделать не могу. И, рыдая, падаю, накрываясь с головой накидкой из перьев птицы.
Я описала тебе сцену в общих чертах, но, думаю, ты её себе очень даже хорошо представляешь. Пляска волков, танец волчицы и твой танец вместе с ними должны быть просто огонь!!! А моя борьба за тебя должна быть, как сама сила любви. Любви чистой и честной, искренней. Это не страсть хищницы, готовой одержать победу над вожделенным мужчиной во что бы то ни стало. Нет. Это непобедимая сила истинного чувства, которое временно подпадает под чары магии, но не сдаётся. Ты понимаешь мою задумку, я в этом уверена!
Таким же образом можно сделать сцену, когда мы с тобой на берегу Березины спугнули диких уток, и они осыпали нас ... Ну, этого на сцене не покажешь :))) , чем они там нас обрызгали на самом деле по моему тексту :))) , но какими-то семенами они нас, всё же, осыпали. Тоже - танец диких уток. И лебедей.
И кузня, помнишь? Можно сделать сцену ковки, а пламя в горне изобразить опять ввиде танца огня, пламени и человеческого тела на фоне огня. Жуть, какая силища может получиццо!!! Тут тоже сцена может быть со страстью, со звоном-перезвоном металла и ... музыки!!! Только тут уже - страсть и любовь к настоящему творческому мужскому труду, где должна быть сила, ловкость и ... профессионализм мастера своего дела.
Эх ... Мечты, мечты ... Однако, эти образы помогают мне справляться с примитивом и рутинной, которой приходится заниматься ради достижения цели - издание детской книжечки ;
Удачи тебе, дружа мой, и хорошего настроения ; ЛЕНА

16 марта 2020

Ух, красота!!! Никогда мне там не бывать, увы ; А ведь о Воронеже я постоянно слышала с детства. Я тебе уже рассказывала, что моя тётка, мамина старшая сестра, была проводником в поезде "Минск-Воронеж" в конце 60-тых годов прошлого столетья, и каждый раз из поездки привозила изумительные тульские пряники. Милое воспоминание из детства о Воронеже ;
Андрей, ты в этом театре служил, в Академическом?
Эх, как жизня, порой, поворачивается ... Кто бы мог подумать? ; ЛЕНА

17 марта 2020

Времена меняются, однако ...
,,,
Ну, что, Андрей? Даже и не знаю получишь ли ты моё письмо с книгами для тебя? Границу с нами закрыли ; Единственная надежда на то, что оно уже в Москве. Я могу проследить движение письма, теперь это не проблема - по компу можно определить, где находится заказное письмо, достаточно предъявить чек отправки, который я сохранила. Но, подождём. Может, сегодня доставят  в театр, если оно уже в Москве. Если же нет, то неизвестно, сколько придётся ждать. Но, в любом случае, оно не пропадает ; По опыту бывшего почтальона знаю. В самом печальном случае, вернётся ко мне, но, не думаю, что так будет.
Что ж, ждём-с ...
Как у тебя обстоят дела? Как ты? ЛЕНА
P.S. Однако, вот же проклятая чуйка моя ; Я, когда отправляла тебе книги, даже спросила на почте - нет ли запрета на пересылку? На что мне ответили, что запрещена почтовая связь только с Китаем. А тут - на, тебе, здрасти - Россия вчера закрыла с нами границу. Ну, вот чуяло моё подсознание тогда, что из-за этой паники мировой мои книжки о тебе и для тебя к тебе не попадут. Ладно, не буду паниковать раньше срока ;
Так, как ты? Что ты? Чем занимаешься? Как живёшь? Как твоё состояние и души, и тела? Как ты там, душа моя, Андрейка?
Л.

31 мартаи 2020

Здравствуй, Андрей, милый мой человечек!
Я опять к тебе с хорошим настроением. Сегодня смотрела сигнальный вариант переиздания своих детских сказок. Это будет что-то удивительное. Большой формат, много цветных картинок, в том числе и мои вышивки. Короче, во вторник всё будет готово!!! Как жаль, что из-за карантина я не смогу тебе выслать эту книжечку. Но я спрошу на почте. Обязательно спрошу - можно ли? Кстати, получил ли ты свои "Сказки для Андрейки"? Я проследила по чеку отправки и узнала, что уже 11 марта письмо было в Москве, то есть, до карантина. Так оно дошло до тебя или нет?
Ой, Андрейка, какой талантливый у меня издатель!!! Она просто чуйкой чувствует и тексты, и самого автора. Я сегодня была просто в восторге от того, как она подобрала картинки к моим сказкам и рассказам. И даже сказки в стихах сохранила, хотя я считаю себя в поэзии полным графоманом. Так, балуюсь от избытка чуйств - обычный поток сознания ;
Эх, Андрэш, надобно бежать на работу, ибо эти книги в два раза дороже получаются. Ну, это же для деток. Естественно, качество должно быть на высоком уровне. И на это дело скупиться нельзя.
Вечером договорю всё, что ещё хотела тебе сказать. ЛЕНА
;
1
Aндрей Aверьянов



Привет Лена! Я сижу в деревне. До театра не знаю когда доберусь... На смайлики не обращай внимания. Они, заразы сами ставятся:)
Елена



А я знаю, Андрэш, что у тебя сейчас не самые лучшие времена. Сердцем чую. Да и снишься ты мне в последнее время чуть ли не каждый день. Но вчера мне приснилась относительно тебя горящая свеча. А это очень счастливый сон. Прорвёмся, душа моя. Будем живы, не помрём. Трымайся, дружа мой ; А про смайлики я уже давно всё поняла, у самой из-под пальцев невзначай выскакивали раньше ;  Вечером ещё поговорим, добре? Л.
Елена




Aндрей Aверьянов



ВТ 20:46

Елена



Андрей, у меня почему-то глючит фб. Постоянно выбрасывает из сайта и заставляет каждый раз вводить пароль. Сегодня утром я чуть смогла написать тебе письмо и отправить фото. А сейчас не могу отправить коммент под твоим видео и поставить смайлик. Сбрасывает.
А стёб у тебя получился просто супер! Так держать!
Большие письма буду писать в контакт. Мессенджер у меня, и вовсе, не открывается вот уже почти неделю. Если что-то произойдёт с инетом, то наша связь разорвётся. Но это только на внешнем уровне. На уровне души я всё равно буду тебя чувствовать ;
А я знала, что ты не падёшь духом. Это не про тебя. Можешь немножко похандрить ... и только. А потом обязательно найдёшь себе применение ; Ведь так? Я права? ;
Карочи, так держать, дружа мой. Л.
Просмотрел Aндрей Aверьянов в Вторник 20:50

4 апреля 2020

Ох, и не лёгкая это работа, Андрейка, душа моя!
 Книгопечатание. Увы ... Я сегодня зашла к своим девчатам-печатникам, чтобы отдать очередную денежку, и нарвалась на процесс печатанья моей книжечки детских сказок. И увидела ... облом, блин ; Не получается ; На экране компа всё красиво и сказочно, а на бумаге некоторые иллюстрации стали тёмными и смазанными, и даже кое-где текст "потёк". Я так понимаю, что бумага не подходит под принтер. Хотя, бумага сама по себе хороша, я держала её в руках. Но картинка на обложке (мой вышитый домик со светящимися окошками) стала тёмной и нечёткой. А моя фоточка, взятая с аватарки из контакта, и вовсе, выглядит, как размазанное тёмное пятно. Увы ... И я вижу, что мой талантливый издатель совершенно недовольна результатом. И я поняла, что она, всё равно, найдёт решение, чтобы всё же качество книжечки было на хорошем уровне. Вплоть до того, что поменяет бумагу с дорогой на более простую, хотя, она уже купила эту, более плотную. Но коли не получается, так стоит ли портить всю партию книжек? Конечно, нет. Она на это не пойдёт. Она мне так и сказала - мы же сами заинтересованы в качестве выпускаемой нами книги!!! А я и не сомневаюсь. И не вмешиваюсь. Профессионалы знают, што кобыле трэба ;
Да, Андрей, ничего лёгкого в этой жизни нет. Увы, сие аксиома нашего бытия.
Тут ещё этя биляляцкая истерия, штоб её халера ; Счас может не быть работы, а значит, и заробка. А книжечка оказалась дороже в полтора раза. Я-то потяну это дело, фигня всё это, но хочется быстрее рассчитаться. Не люблю быть должной. Это своего рода не свобода, я уже писала тебе об этом когда-то. А свобода для меня это ВСЁ. Может, потому уже 20 лет одна ; Ладно, сейчас не об этом. Так вот, ткани к нам идут из Иванова, города невест ; И фик ево знаить, как отразится карантин на поставках, мля ;  То-то и оно. Кто-то там где-то примеривается кашальками, а у простого люда чубы трещат ; Что ты об этом обо всём думаешь, умная твоя голова и прозорливая интуиция? Мне это архиинтересно.
ЛЕНА
Просмотрел Aндрей Aверьянов в 4 апреля 2020 г., 12:29

6 апреля 2020


Альтернатива твоим страданиям в ФБ. Видеоролики пока я могу смотреть. И всё, увы. Даже поделиться ими у меня не получается. Вот же, мля :(
Какая же ты умница, Андрейка! Боже, как же мне повезло, что я нашла тебя!!! Кстати, Михаилу Ефремову очень идёт этот его новый имидж - тщательно подстриженная голова :) Мне понравилось.
Мдяяяя, сколько же в тебе талантов, лада моя, да не сосчитать. Вот, прям, слушаешь тебя, и будто слышишь не сурьозного ужо мужика, а 20-тилетнего пацана ;) Их интонация, их понимание своей среды, их манера общения, но, при этом, улавливается глубокий философский стёб, который, если вдуматься, никакой иронией и не является вовсе. Сие есть житейская истина. Но ... по мне, дак любовь, пока она живёт в душе, есть счастие бытия!!! Болью любовь бывает, когда она есть наше эго - как это так, меня не любят? Да как посмел кто-то там не любить меня?!! Ну, разве это не эго?
Да, Андрей, это вечная тема для человечества - ЛЮБОВЬ. Для меня сейчас, в моём возрасте, понимание любви таково:
- Любовь, как служение!
Именно - служить бы рад, прислуживаться тошно. Служить любви для её роста, упрочнения, продления и увековечивания - вот что для меня сейчас является её пониманием.
Служение твоему таланту и тебе, как просто человеку, и есть наивысшее проявление любви к тебе, душа моя Андрейка!
Это касается не только меня. Я так вижу любовь к тебе в идеале. Но тут должно быть обязательным взаимоуважение, чтобы не превратить служение в прислуживание, от которого станет тошно, и любовь сойдёт на нет. Я опять говорю не о себе. Но ты меня понял правильно, я знаю это. Любовь это сложнейшая работа души. И это искусство не всем под силу. Здесь нужен особый дар терпения, смирения, мудрости, твёрдости характера и мягкости натуры. Крайне сложно всё это совместить из-за эго своего. А чтобы зажать своё эго нужно быть ... даже трудно сказать каким. Но это реально, я в это верю.
Прости, что-то я сегодня замудорствовалась, разумничалась, но об этом я уже давно размышляю и очень хотела поговорить с тобой. Мне вообще очень хочется поговорить с тобой тет-а-тет. Если честно, мне, в глубинах души своей, очень хотелось бы быть твоей тётушкой ;), если исчисляться по родственной иерархии. Ты был бы моим любимым племяшем, который мог бы вдруг нагрянуть ко мне, как снег на голову, чтобы просто выспаться, наговориться, поработать в спокойной обстановке и отдохнуть душой у любимой тётушки ;) У тебя есть такой человечек? Если да, то ты - наисчастливейший чувак из рода человеческого!!!
Итак, что там у тебя на очереди? Какие ещё разборки? ;) Ждём-с :) ЛЕНА
8 апреля
Elena
Elena 11:16
Андрейка! Готово! Делюсь :) Извини, видео немного неудачное, но какое есть, такое есть. Я его уже не переделаю. Телефон завис. Тебе прислать такую книжечку? Если ДА, то будет сделано незамедлительно :) ЛЕНА
3:49
Открыть видеозапись
 Андрей
Андрей 11:55
 
Привет Лена! Поздравляю, работа большая проделана! Как маленько рассосётся эта истерия, пришлешь мне в библиотеку:) Сейчас, думаю не стоит торопиться. Я в Москве вообще не бываю. Сижу в деревне...
 Elena
Elena 12:09
Замечательно, дружа! Так и сделаем! Да, работа большая и интересная. Но будет ещё десять книжек. Это только первая партия. Я всё думаю о том, что это очень заманчивая вещь - книгопечатание. Я об этом откровенно сказала своему издателю. И она согласилась со мной. Говорит - скоро пойду на пенсию и займусь. И правильно сделает. Сие есть её призвание. Андрей, а можно мне сделать твой Сказ? Ну, хоть чуть-чуть? Хоть попробовать? А? Я просто вижу эту книгу, будто она уже есть, существует! Эх ... Так мона? ;) Л.
 Андрей
Андрей 16:11
 
Пока не стоит я думаю:)))
 Elena
Elena 18:14
Ланна, уговорил ;;;
 Elena
Elena 22:35
Ты прости меня, душа моя, что я морочу тебе голову. Просто я знаю с кем разговариваю. И знаю, что ты меня отлично понимаешь.
Это хорошо, Андрей, что ты сейчас в деревне. Я думаю, что это не самый худший вариант. Другое дело, если ты сидишь там без дела. Но, вряд ли, как мне кажется. Сие не про тебя, не про твою натуру. Ты обязательно найдёшь себе занятие, я уверена в этом. Так что, счастливого тебе отшельничества ;)
Я продолжаю радоваться, пока на это есть причина. Душа ликует! Попозже я сделаю ещё две книжицы - со своими более или менеее приличными стихами и кое-какой прозой. А сейчас я вспоминаю своего отца. Он как-то в одной из наших бесед проговорился мне о своих некоторых впечатлениях, и это было, когда появились первые мои публикации в газетах и журналах:
- Я никогда не думал, что мои дети станут большими людьми. Сын будет учёным, а дочь - писателем.
Я тогда замахала руками, мол, какой я писатель, глупости?! Но отец серьёзно покачал головой, но ничего больше не сказал. И мне сейчас очень жаль, что он не сможет увидеть и прочесть мои книжечки. Увы :(
Кстати, душа моя, а ты прав по поводу библиотеки. Я подумала о том, что было бы очень интересно иметь библиотеку, в которой находились бы книги графоманов :)))) Я себя к ним тоже причисляю, кстати говоря :) Знаешь, в нашей библиотеке достаточное количество вот такого самоиздата, как мой. И это архи интересно!
Прости, что я всё о себе и о себе. Ну, так получилось, дружа, что сегодня мой день. Не сердись, добре? ;) Л. (ред.)
9 апреля
Elena
Elena 7:31
Мой любимый дружа Андрейка! Не сердись, если я сейчас затрону самую болезненную сторону нашей жизни. Гроши :( Я предполагаю, что для тебя сейчас это аховый вопрос. Надо начинать что-то делать. Знаешь, я никогда не гнушалась никакой работой. И уборщицей два раза работала. И на малооплачиваемой работе. И на двух. А что было делать? Приходилось отключать "звёздность" и включать практичность и расчёт. Лучше хоть что-то, но иметь, чем сидеть ни с чем. Взять хотя бы сейчас. Девчата шьют тёплые костюмы рабочие, тёплые куртки и т.д. , то есть, шьют более денежные вещи. А я сижу на пятикопеечных полотенцах и десятикопеечных руковицах рабочих, как у нас их называют, спецовках. Но!!! Свои сто баксов я каждый месяц имею. И за них, за эти 5 и 10 копеек, умноженных на энное количество штук пошитых изделий, исчисляемых тысячами, я сделала себе книжечки. Я понимаю, что для тебя это не деньги. Но ведь деньги же?!!, если отсутствует возможность зарабатывать больше. Пока отсутствует такая возможность иметь больше, не стоит отказываться и от копеек. Копейка к копейке, вот тебе и две ;) А где две, там и пять, и так далее ;)
Пора действовать, душа моя! Мне так кажется :) Или уже? Ну, и слава Богу! ЛЕНА
P.S. Не злись и не ругайся, что лезу не в своё дело. Просто ты мне не безразличен, вот и всё.
Трымайся, дружа мой!
вчера
Elena
Elena 6:57
С небес на землю? А хрен вы угадали!
Помнишь, я как-то писала тебе ранее, когда сделала книжечку "Сказки для Андрейки", что ни словом не обмолвилась на работе о том, что занимаюсь своим литературным наследием? Я ещё аргументировала это тем, что меня не поймут. И точно! Моя чуйка в очередной раз меня не подвела. Позавчера, когда была воодушевлена тем, что замечательными получились мои детские сказки, я решила показать их девчатам на работе. И реакция не замедлила произойти. Книжку пролистала только одна дама, а остальные лишь глянули на неё и всё. Молчок. А вчера получила мордой об стол от хозяйки, с которой знаем друг друга с 1983 года.
- Не будешь успевать шить маски, пойдёшь домой книжки писать.
О как! На что я ей ответила, что у каждого человека есть свои таланты и устремления. Кто-то бизнесмен от бога, кто-то умеет окружить себя толпой друзей и всех одаривать и своим вниманием, и реальными подарками. А кто-то живёт в иллюзорном мире, ибо реальность свою изменить не в силах, и потому фиксирует свой придуманный мир на бумаге.
Она, мол, ха-ха, шуток не понимаешь. Но я не до такой степени "не от мира сего", чтобы не отличить шутку от подъёбки ;)
И я оскорбилась ... до слёз. Видно, в этом и состоит истина жизни творческого человека. Кстати, я с этим столкнулась ещё тогда, когда была внештатником на БТ в детской редакции. Но там люди мне были малознакомые. А тут я с этими дамами трусь бок о бок уже 22 года?! И вот, пожалуйста, поцелуй собаку в нос :( Мдяяяя ... Не зря я сторонюсь творческой тусовки и даже не пытаюсь в неё всунуться :( Берегу свою душу!
Потому-то мне так дорога твоя искренняя реакция на мой маленький успех. Я чувствую, что тебе по-настоящему понравилась книжка детских сказок. И ты оценил её по справедливости. БлагоДарю тебя, друг мой! Я знала, что ты поймёшь меня и оценишь мой труд искренним виртуальным рукопожатием.
Это дорогого стоит!!! ЛЕНА
P.S. А душа болит. Но если они думают, что спустили меня с небес на землю? А хрен вы угадали ;) !!!
 
10 апреля 2020
 
Житейское.
Сегодня шили маски. Из тонкой ткани. Нет, не марлевые. Из бязи, если это тебе о чём-то говорит? Нет, я не хочу усомниться в твоих знаниях, просто это специфическое название для профи, и относится оно к тонкой белой х/б ткани. И маски эти будут не одноразовые. Их можно будет стирать и обрабатывать утюгом. Однако, не очень-то они быстро шьются, хотя расценку на них нам дали неплохую. Но я сегодня за день пошила только 80 штук. Этого мало, конечно. Но с утра пришлось перепробовать кучу вариантов их пошива, чтобы выбрать наиболее оптимальный. Я для себя такой вариант определила только к вечеру. А в понедельник, я думаю, дело пойдёт быстрее ;)
Знаешь, Андрэшка, я так предполагаю, что после того, как я вчера рано ушла с работы, прихватив с собой кое-какое задание на дом, мои девчата провели воспитательную работу с хозяйкой. Я уверена, что они сказали так.
- Михайловна, если Лена обидется и уйдёт, рукавицы будете шить сами. Мы их шить не будем. Ну, сидит человек и что-то там шьёт. Ну, придумывает она сказки. Это её дело. Чего вы к ней прицепились?
Думаю, так и было, ибо сегодня хозяйка слегка заискивала предо мной. Ты счас скажешь - странно, что хозяйка производства заискивает перед простым работником? А ларчик-то просто открывается, душа моя Андрейка ;) Поди сейчас найди профессиональную швею? Днём с огнём не сыщешь. Молодёжь не хочет такими профессиями овладевать, а шить-то нужно! А шить некому. Вот и приходится хозяйке беречь свои кадры, ибо замены им НЕТУ. Вот какая сейчас встала дилемма :( Об этом не так давно говорил наш Батька - нам сейчас не хватает профессиональных рабочих рук! Так и есть. Знаешь, Андрей, а я не стала становиться в позу и набивать себе цену. Детский сад всё это. Я молча сердцем всё простила, но душой - нет. Увы. Но я буду работать. Думаю, ты со мной согласишься. Не то сейчас время, чтобы фанабэрыцца (задирать нос - бел. яз.) и отказываться от возможности заработать лишнюю копейку. Тем более, что мне понравилось шить маски :)
Извини, что я забиваю тебе голову своими глупостями, но мне почему-то кажется, что тебе это очень даже интересно. Будто читаешь производственный роман :))))
А вот ты со мной не хочешь поделиться своими профессиональными новостями :( Ладно, это твоё право. Л.
сегодня
Elena
Elena 4:58
 
Сегодня неожиданно опять и снова увидела тебя в своём подсознании. Ты вынырнул из воды, будто плыл брасом. Раз, другой, а потом интенсивно начал грести руками, переходя на кроль. И поплыл безостановочно, яростно делая широкие и сильные гребки руками. Причём, я видела только твою обнажённую спину, на которой от движения рук мощно работали лопатки ;) Голова твоя была погружена в воду, и ты плыл вперёд, как таран. Я мысленно задала тебе вопрос.
- Андрей, ты куда?
- У меня есть цель! - лаконично ответил ты, продолжая безостановочно работать лопатками ;)
Потом мне виделось, как я куда-то отвлекалась в своей житейской жизни, но краем глаза не выпускала тебя из вида. А ты продолжал плыть. Неустанно и упорно. В какой-то момент я опять мысленно воскликнула.
- Андрей, да куда ты всё плывёшь и плывёшь? Эдак можно и обезсилеть.
- У меня есть цель!
И плавание продолжалось довольно долго. И вдруг я увидела, как ты решительно выходишь на берег. Твоё обнажённое красивое тело сверкает на солнце. Потом откуда-то появилась белая ткань и обвилась вокруг тебя, будто промокая капельки воды на твоём теле. А потом я вижу, как ты широко и уверенно шагаешь, и на тебе были надеты джинсы и синяя клетчатая рубаха. Ты шёл и весь кипел в котле своей внутренней энергии. То говорил по мобилке, то вертелся направо и налево, то вдруг опять оказался в костюме "черепашек ниньзя" ... И я обрадованно поняла, что ты занят в съёмках. Потом неожиданно увидела в твоих руках победное знамя, и оно было красным. Да-да, чисто красное знамя, без каких-либо эмблем и знаков на нём. Потом ты закрутился вьюном вокруг своей оси, пытаясь сделать сразу восемь дел в семь рук. И всё это время ты не переставал куда-то шагать твёрдо и уверенно. И я опять воскликнула.
- Андрей, сколько можно так напрягать себя? Куда ты так стремишься?
- У меня есть цель!
И вдруг я вижу ... свою комнату, свой диван, на котором я раскладывала книжечки и хвалилась ими, и тебя. Ты грузно плюхнулся рядом со мной, вытянул вперёд ноги, раскинул по спинке дивана руки и облегчённой выдохнул. А я, не веря своим глазам, повернулась к тебе ...
- Андрей, ты ли это?
- Я.
...
Одно могу тебе сказать - плыть в чистой воде означает успех, достаток и устойчивый образ жизни. Только, как мне кажется, покой нам только снится ;) Не такие у нас натуры :) Да, ты, как всегда, доберёшься до своей цели, но прежде очень основательно поработаешь над этим. И тебе это непрекращающееся движение будет просто в кайф :)))
Только, лада моя, кайфовать надобно на женщине, а не на работе ;))))) Хотя?.. Одно другому не помеха, я так мыслю :) Даже, пожалуй, одно другому только в помощь! Хорошая эмоциональная подзарядка лишь стимулирует дальнейшее движение к своей цели. Да будет так, дружа мой!!!
ЛЕНА

21 апреля 2020
Здравствуй, Андрэша! :)
Как ты там себя чувствуешь? Как настрой? В четверг состоится твой моноспектакль на Таганке? Можно мне попросить тебя сделать для меня хоть коротенький сюжетик об этом представлении? Хоть чуть-чуть ... Я была бы очень признательна тебе ;)
Андрей, ещё в силе наша договорённость о том, что я высылают тебе свою книжечку "Сказки бабули Алены"? Я узнавала на нашей почте о том, можно ли посылать письма и бандероли в Москву? Можно! Значит, я высылаю?
Вчера забрала последнюю партию этих книг. Всооо, это дело сделала. Сейчас взялась за новое - переношу на комп свои детские дневниковые записи. Я их начала делать в 1974 году, когда мне было 13 лет. А потом писала до самого замужества, то есть до 1983 года. А потом мой муж запретил мне это делать, и я подчинилась, дабы не обострять и без того не очень весёлую свою семейную жизнь, увы. Ну, да ладно, это к делу не относится. А вот детские и юношеские мои записи сохранились, к счастью. Я их уже один раз публиковала в инете в ЖЖ, но они сейчас почему-то не открываются. И я решила сделать свои дневники в виде брошюрки. И за этим хочу опять обратиться к моим издателям. Всего у меня исписаны 4 ученических тетрадок и 2 общие. Было ещё две общие тетради, но я их выбросила под напором скандала с мужиком. Теперь каюсь, ой, как каюсь :( Там записи были более серьёзные, ибо я уже работала на производстве и прочее. Однако, о чём уже теперь говорить ...
Вот мои перспективы, если тебе это интересно.
А каковы они у тебя? Есть ли движение в твоей жизни? Я чувствую, что есть. Ведь так?
Мы продолжаем шить намордники :( Боже, какая идёт бесполезная трата средств в данном направлении, что просто жуть :( Деньги идут прямиком на ветер :( И деньги, и ткани, и время наше рабочее, да и минуты нашего жизненного пространства тоже :( Если честно, я от этого испытываю самую настоящую деприссуху :( Хотя, работы у нас выше крыши сейчас. Но меня убивает то, что она бесполезная, и ещё - мутит от разговоров об этой истерии. Хочется бежать в одиночество и слушать птиц на зорьке. Как сейчас ;)
Боже, Андрей, сколько птиц сейчас возле Березины, мама дорогая!!! Абсолютно разных и мне незнакомых! Вот где настоящее, истинное бытие! Не в зомбоящике, а за деревенским окном:) Я уверена, что ты меня в этом смысле понимаешь на все 100! А тут ещё кошка сегодня ночью родила котят, один из которых абсолютно беленький :) Обязательно оставлю его ... для тебя ;)
Трымайся! ЛЕНА
P. S. Прости, что ухожу в молчанку. Повторяюсь снова и опять - не о чём было писать. Один негатив, а этой дрянью мне тебя грузить совсем не хочется. Только позитивном, только им :))))
Андрей
Привет Лена. Сидим по домам и будем сидеть ещё долго вероятно. Работы никакой нет. Только по дому. Режим пропусков!!! Перспективы очень печальные, но ничего не поделаешь... Как то будем выживать:)
Елена
Андрей, я в шоке! Это как это совсем без работы и никакой перспективы? Для тебя? Человека, который сам по себе есть внутренний вулкан вдруг остаться без движения?!! Я не понимаю ... Получается, что и спектакль твой на Таганке в пролёте? Жуть. А если куда на перефирию двинуть на заработки? Ей богу, я в шоке.
Elena
Я так соображаю, что высылать тебе книжечку на адрес театра пока не имеет смысла. Подождём-с. Мдяяя ... Я даже и не знаю чем тебе помочь? Если только своей трескатнёй, только, бобсь, она тебя будет раздражать. А как же с деньгами? Ёлки-палки, нет работы, нет доходов :( Полный трындец получаеццо :( ?
Андрей

Ничего, Лена. Как нибудь справимся:)))
Elena
А я знаю, что ты справишься. Иначе и быть не может. Такие люди, как ты ... и я ;) - непотопляемые!
22 апреля 2020
Карочи, Андрюха, выбрасывает нас всех в каменный век учиться мамонтов добывать, чтобы элементарно прокормиться. Интересно, а у тебя ружьишко есть, если что? Ну, там зайца подстрелить, или уточку дикую на жаркое? А чё? Стрелять ты умеешь, я в этом уверена. Кино научило ;) Кстати, каким ещё профессиям научила тебя твоя основная профессия киноактёра? Думаю, что многим ;) Кстати, я всегда придерживалась мнения, что у человека по жизни должно быть несколько умений. Вот на такие непредвиденные случаи жизненные, катаклизъмы, так сказать, бля ... :( Достало, скажи? У нас в этом плане как-то попроще. Пусть не все, но работаем и передвижение не запрещено. Но истерия эта искусственная наводит на печальные мысли - кому и для чего это надо? И выводы недобрые напрашиваются сами собой - опять надвигается смутное время, как в 90-тые :( И хочется заорать - и чё вам не живётся?!! Твою мать!!! Андрей, мудрая твоя голова, ты знаешь ответ на этот вопрос? Чего нам всем, живущим только раз в этом нескончаемом пространстве, не живётся нормально даже в эти 3 минуты нашего существования, отведёных нам по космическим меркам? Что такое ТРИ МИНУТЫ? Пыль ... И мы так бездумно распыляемся этими драгоценными мгновениями?!.. Ланна, я умолкаю, а то даже сердце застонало от этой мысли :(
А интересно, и что ты там по дому делаешь? Что-то доводишь до ума в своём доме или около него? Эх, мне б такого хозяина :) У меня работыыыы - непочатый край :( Нда ... Только бабла на неё нет :)))))
Не, у нас пока жить можно. В понедельник дети пошли в школу. А вот внучка моя, Алёна, которой 17 лет, уже волком воет, так хочет вернуться в колледж. Не знаю, сможет ли она сдать экзамены? Пытается учиться через инет, но это не для всех посильно, кстати говоря, насколько я поняла по своим внукам. Самообразование довольно сложная вещь. Нужно иметь либо недюжинный ум, чтобы самому всё постичь, либо хорошего помощника рядом и личное упорство в достижении цели. Ты бы смог так? Ты - да! Ты человек целеустремлённый, насколько я смогла тебя понять за эти 4 года. Если ты чем-то загорелся, то обязательно этого достигнешь, пусть не с разу, не сию минуту, но всё равно, сделаешь! Ведь так? Хотя, я так предполагаю, что у тебя есть тенденция остывать к чему-то, или откладывать на потом. Но это в мелочах. В глобальном же тебя не остановить. Во всяком случае, я тебя именно так вижу. Потому и уверена, что для тебя вполне переживаема данная ситуация в мире, хоть и достала она уже порядком. Особенно, трындёжь вокруг неё со всех чайников и утюгов, блин :( Помнишь, как в детском сказочном фильме "Варвара краса, длинная коса" одному сказочному герою везде, даже в тазике с водой, мерещился волосатый кулак с вытянутым к верху пальцем, который покачитался и рычал: "Должооооок!!!"
Скажи, гениально?!! Оооо!
Твой Сказ гениален, душа моя! И я не одна считаю его классикой. Кстати, ты заметил, что под одним из видео просмотр перевалил за два мильёна?!!!! А таких видео около трёх тысяч. У меня где-то, не помню где, проскочила такая статистика. Ну, это, видно, учитывается тот момент, когда люди вывешивают видео со Сказом на своих страничках, и отсчёт просмотров начинается с нуля. Это просто замечательна, лада моя, Андрейка. Я даже где-то наткнулась на внука Федота, сына Егора, но немного послушала и не смогла оценить. Выключила. Пустое. Ну, да ладно.
Нравится мне с тобой беседовать, Андрей. Не унывай, дружа. Бери фоторужьишко и ... вперёд, на просторы своей местности. Счас самое время наслаждаться весной. У меня за окном звучит птичий концерт на все лады :)))) Скоро соловей подтянется до кучи. От же выдаёт трели, малявка!!! Почти всю ночь заливаеццо. Ну, и как тут возможно пасть духом? Да ни за что! ЛЕНА
23 апреля
Вчера прихожу домой с работы, а у меня в квартире полным ходом идёт учебный процесс. Алёна апановала (завладела - бел. яз.) мой ноут, понаоткрывала кучу страниц и сидит, делает практическую работу по географии за 10 класс. Ещё плюс телефон в придачу. Карочи, вучимся :)))))
- Бабушка, какие в Беларуси ты знаешь заповедники?
- Алёшка (это я её порой так называю), а ты где живёшь? В самом, что ни на есть, настоящем Березинском заповеднике!
- Ааааа, точно!!!
- А твоя вторая бабушка Лёля где живёт? На Браславских озёрах!...
- Дадада, точно, Брасловский заповедник. Спасибо, бабушка :)
Нет, и ты хочешь, Андрейка, чтобы мы состарились? Кто ж нам даст?
Сейчас занимаюсь своим дневником девичьим и просто поражаюсь. А я ведь там записывала не только свои девчоночьи проблемки :))))) , но и исторические события. К примеру, записала, что в июне 1974 года Минску было присвоено звание города-героя! А в конце этого месяца на арбиту космическую был выведен Союз-14. О как! Дальше ещё что-то будет фиксироваться, сейчас по вечерам нет времени и сил писать. За день устают глаза за шитьём, и у меня наступает "куриная слепота".
Кстати, коли ты живёшь в деревне, почему бы тебе не завести курочек и петушка? На них труда много не надо, но очень забавные птицы. Вроде как глупые, но очень привязчивые к человеку. Потом ходят следом, как собачонки :) Но это я так, к слову ;)
Шью шью шью бесконечное количество масок :( Андрэха, придумай маску к нашей теперешней ситуации! Чтобы в ней, этой маске, был лаконично отражён весь трагизм и дебелизм создавшегося положения. Я ведь не отрицаю наличие болезни. Она есть, но бывали эпидемиологические положения гораздо круче. Но чтобы вот так поставить раком всё население? Этого даже во время оспы не бывало. Что-то хотят прикрыть, как ширмой, этим вирусом. От чего-то отвлечь народ, чтобы не бузил. Но буза всё равно будет, если и дальше продолжать ограничивать свободу у людей. Закон политэкономии. Ладно, не будем о высокой материи. Только пропускная система в Москве в последний раз была в ноябре 1941 года, когда опасались проникновения диверсионных групп в столицу. Так ведь шла тяжелейшая война?!! А теперь-то что?
Добре, не будем о недобром, тем более, что мне пора бегчи, или бежать :)))) Я вставляю частенько белорусские слова в свои писульки, но я знаю, что ты меня прекрасно понимаешь, лада моя :) ЛЕНА
24 апреля 2020
Приветики, Андрей!
Сижу, перелистываю свои книжечки "Сказки бабули Алены". Думаешь, тешу своё эго?! Эээ, нет ;) Не всё так просто. Всё дело в том, что издание это получилось на удивление по-настоящему исклюзивным. Все 20 книжек отличаются друг от друга чёткостью репродукций моих вышивок! То есть, где-то они светлее, где-то темнее. Где-то лучше видны стежочки из ниток, а где-то отчётливо проступает клеточка канвы, по которой сделана вышивка (канва - это такая ткань, изготовленная специально для вышивания крестиком). А две книжечки оказались с перепутаными страничками, то бишь, уложенными не по порядку :))) Хорошо, что они не прошиты, а скреплены. Можно снять крепление и переложить листы по нумерации станиц :) Но сама я это делать не буду, занесу девчатам. Они больше понимают в том, как правильно исправить эту погрешность :)))))) Так что, я очень довольна этим изданием. Хочется поскорее поделиться им с тобой, но ... Ладно, будет ещё праздник на нашей улице, не так ли?
Знаешь, а я вдруг вспомнила, что когда-то давно, ещё в конце 80-тых годов, в газетном киоске увидела книгу, как сейчас помню, какую-то французскую классику. Я попросила киоскёра подать мне издание, на что она со вздохом сказала, мол, книга бракованная. В смысле? - попробовала уточнить я. Оказалось, что на обложке было указано, что это произведение Бальзака, к примеру, а внутрь была вложена совершенно другая книжка, какая-то военная повесть да ещё и на белорусском языке. И я купила эту книжицу ;) !!! Абажаю всё неординарное, не такое, как у всех. Кстати, я её даже прочла тогда. Где-то затёрлась сейчас среди множества книг в моей личной библиотеке :) О как бывает!
А по поводу библиотеки графоманов я для себя уже кое-что придумала - попробую найти и собрать все те книги наших авторов, которые издаёт наша библиотека. Ведь у людей на руках обязательно будут лишние экземпляры когда-то изданных книжек? Вот я их и повыкупливаю с обязательными автографами ;) Но это всё будет делаться постепенно. Пока я занята пошивом масок, штоб их :( ... Вчера накрутила за день 160 штук. Или больше? Даже и не знаю точно, так как остались незаконченные заготовки. Ещё сегодня и завтра придётся ими заниматься. А там? Бог - батька, как он предрасположит, так и будет ;) Не зря же в народе говорят: если хочешь насмешить Бога, расскажи ему свои планы на будущее.
У меня под окном уже который вечер поёт дрозд. Да так, халера, поёт!!! Так стараеццо!!! А вчера я высмотрела его :) Красавец чёрный дрозд, да ещё и не один он был. И птах прямо у меня на глазах пел, потрясывая крылышками, для своей подружки. Эх, мужчины, любите вы серенады петь ;))))))) , чтоб подружек завлечь :))))))
Я слушала птичку, и мне вспомнилась старая песня: " Вы слыхали, как поют дрозды?" И мне захотелось её не спеть, а просто рассказать. Тихо, задушевно рассказать о том, что: "Нет, не те дрозды, не полевые ..." И мне подумалось: а ведь правда, слова песни иной раз не обязательно петь. Их можно просто прочесть под музыку так, с таким вложением смысла в интонацию, что может за душу взять покруче, чем музыкальное исполнение. Ведь так? Её, эту песню, можно даже сыграть в виде монолога. Как называется этот вид искусства, Андрей? Речитатив! Или нет, речитатив нечто другое? Вот зараза, я даже представляю себе, как под пение дрозда я рассказываю стихи из этой песни. Нет, я их не дикламирую, а именно повествую, как некую историю бытия: "Вот они рассеялись по лесам. Зазвучали до самозабвенья ..."
Ндааа ... До чего только можно додуматься, цельный денёчек делая одни и те же монотонные движения :(
У тебя вчера был спектакль? Твой Сказ? Расскажи, как прошло?
ЛЕНА
Андрей
Привет Лена. Это ты наверное имеешь ввиду старую рекламу... Сейчас никаких спектаклей нет- карантин... Сижу дома и сидеть ещё долго...
Elenа
Ясненько. Значит, меня ввели в заблуждение. Ну, что ж, хороший знак. Значит, скоро колесо фортуны крутанётся в нужном направлении :) Трымайся ;) Л.
Elena

Я сегодня обдумывала идею относительно повествования стихов из песен в виде рассказа или монолога. И мне подумалось, что такая форма очень подойдёт для песен времён войны. К примеру, "Тёмная ночь ..." А ведь верно, эту песню можно очень красочно представить, просто проникновенно передавая словами-стихами всю глубину вложенного в неё смысла. Произнёс со вздохом:
- Тёмная ночь ...
И слова эти повторились несколько раз тихим эхом. Потом звучит далёкая одиночная коротенькая автоматная очередь:
- Только пули свистят по степи ...
Только ветер гудит в проводах ...
Слышен гул раскачиваемых проводов.
- В тёмную ночь
Ты, любимая, знаю, не спишь,
И у детской кроватки тайком
Ты слезу утираешь ...
И во время этих слов слышен тихий, как бы далёкий женский голос, поющий колыбельную - аааа-аааа-ааааа!
И так далее.
Ты сейчас скажешь - уровень самодеятельности. И будешь абсолютно прав, но ... Всегда в самые сложные времена нашей жизни существовали агитбригады, которые доводили рядовую самодеятельность до профессионального уровня. Высокого уровня артистизма! Ведь такую подачу старой песни можно очень талантливо отрежиссировать и превратить самодеятельную идейку в настоящую конфетку. Или нет? Неинтересно? Не знаю, не знаю, но мне кажется, что в этом что-то есть :)
Л.
25 апреля 2020
Андрэшенька, душа моя!
Я знаю, как тебе сейчас нелегко. Хотя, наверно, даже и не предполагаю до какой степени :( !!!
Но я так же знаю, что ты найдёшь выход. Только надо рыть, рыть и рыть, искать, искать и искать, не покладая рук. Не зря же мне несколько недель тому назад виделось, что ты долго, очень долго плыл в воде, отчаянно работая плечевыми лопатками. Упёрто, как бычок, преодолевал водную толщу, ибо в твоём мозгу сверлила одна мысля - у меня есть цель! И ты, в конце концов, резко и, неожиданно для меня, выбрался из воды на берег, правда, гол, как сокол, но ... с перспективой, ибо длинное полотенце, которым ты обматывал своё тело, вытераясь, ещё означает дорогу. А буквально день назад я видела, как ты сам себя осыпал красными розами и был очень весел, находясь в приподнятом настроении.
Андрей ... Жаль, что я не в силах тебе помочь. Увы, могу поддержать только дружеской беседой. Трымайся! Я с тобой ;) И не только я :) Уверена в этом. ЛЕНА

26 апреля 2020
Андрей! Какие же вы ... замечательно талантливые!!! Папа и дочь! Я в восхищении!!! Гениально, интересно, талантливо!!!
Браво!!!
А можно ещё?!!
Извини, но я зашла на страничку к твоей девочке и пролистала всё, что у неё было открыто. У твоей Александры неординарный талант. Вроде стихи сложные и непонятные, но это для средних умов они непонятные. На самом же деле у этой девочки удивительно неординарное мышление. Особенное. Её необходимо поддержать в её желании творить, что ты и делаешь, за что тебе, отец, низкий поклон. Но её немножко надо направлять, делая это мягко и тактично ... Хотя?... Со временем она сама в себе разберётся. Я знаю :) Мы сами такими были, правда же?!
Молодец твоя Александра! Так держать!!!
Мне очень понравилось :)
Кстати, вот тебе художник для оформления твоего "Сказа ..." для издания!!! Самый честный, самый искренний и самый непредвзятый. Лучше не найти, как мне думается.
Нет, Андрейка, неспроста моя зрелая душа полюбила тебя. Почуяло моё сердечко в тебе своего человека ;)
Ты - настоящий отец. Я не хочу вдаваться в подробности, меня это не касается, но отец ты на все 100!
Ты абсолютно прав, помогая своим детям развивать их таланты. И сыну, и старшей дочери. И малышка Анна не отстанет от своих старших брата и сестры, я это точно знаю.
Знаешь, а ведь человеческий талант, если он есть в хомосапиенсе, рано или поздно всё-равно проявит себя. Подавляй его или не подавляй. Так было со мной. Меня давили с детства. Но в 40 лет, когда я освободилась от гнёта, моя фантазия вырвалась на свободу. Если бы родители узрели её во мне изначально, ещё когда я хотела поступать на журфак в Белорусский госуниверситет, то Бог его знает, кем бы я сейчас была? Но, видно, мне необходимо было познать себя и найти в этой жизни тебя, чтобы проявиться именно так, как мне было предназначено. Поэтому я преклоняюсь пред твоим настоящим отцовством! И знаешь о чём я подумала? Даже если случится так, что ты окажешься не у дел, что вряд ли, то тебе есть в кого вложить и свой опыт, и свой талант, и свои знания, и своё умение, и ... свою великую любовь!!!
Ты счастливый человек, Андрэха!!! ;)))))
ЛЕНА
27 апреля 2020
А сейчас, дружа мой Андрей, я хочу поделиться с тобой идейкой, которая одолевает меня уже давно и относится к моей профессии швеи ;) Может я уже говорила тебе, не помню, о том, что хочу пошить вместительную сумку для инструмента моему старшему сыну Николаю? Кажись, писала уже об этом? Так вот, для воплощения этой идеи в жизнь мне мой работодатель дала отличную прорезиненную ткань, из которой я и собираюсь сшить верх сумки. А вот нутро?!! Тут у меня для этого нашёлся старый, ещё советский мужской плащ из плащёвой ткани болотно-зелёного цвета. Так вот, на этом плаще имеются глубокие карманы, как мы их называем, прорезные. Их два, этих кармана. И я решила выкроить нутро сумки таким образом, чтобы эти карманы оказались на торцевых стенках и могли бы использоваться по назначению ;) , то есть, в них можно складывать те самые диски для "болгарки", о которых говорил мне сын.
- Мама, у меня куча дисков, которые я хотел бы разложить по карманам.
Вот тебе карманы, сынок. Их будет гораздо больше, но остальные будут нашиты снаружи на боковые стенки сумки. А сверху будет крышка на двух молниях, которые будут раскрывать сумку таким образом, чтобы крышка откидывалась назад и весь зев нутра был бы виден до основных глубин - бери, что надо и не ройся ;) А на ткань крышки я нашью петельки, чтобы можно было в них просунуть молоток или кельму, или ещё какой длинный инструмент, к примеру, расшивку (это специальная металлическая обрезанная трубочка, с помощью которой делаются красивые стыки между плиточек или кирпича, проводя ею по ещё несхватившемуся раствору или клею). А внутри сумка будет заполняться теперешним электро инструментом, которого у моего Николая немеренно, и я не про все струменты всё знаю, куда и для чего они нужны ;)))))) Ну, это ваши дела, мужские :)
Сегодня займусь этим нелёгким делом. Репу почесать придётся неодиножды - а как сделать это или как пошить то? Бум думать, чего уж там?!! Правда, кое-что я уже подготовила, осталось только всё соединить воедино и сшить, нашить, зашить и пришить ....
Дела наши женские, материнские :) ... Хлопочем ;) Кстати, ты бы мне мог бы быть неоценимым помощником и подсказчиком при изготовлени такой сумки, ибо ты понимаешь толк в дорожных сумках в плане их практичности и удобства. А то, что сумка дорожная или для инструмента, я думаю, особо в них нет различия. Главное, чтобы была удобна, вместительна, но, при этом, компактна и надёжна. Ведь так?
Буду стараться сделать именно такую.
Пожелай мне удачи ;) ЛЕНА
Процесс идёть, хоть и со скрипом ;) Интересно до не могу - и чивой-та такое получиццо?
Пошив сумки для инструмента :)
28 апреля 2020
Да, всё забываю предупредить тебя относительно масок, так называемых, стерильных.
Они, эти маски, не стерильные ни разу. Может, только те, которые подаются хирургам и медперсоналу в операционных. Те же, что шьём мы, как ширпотреб, абсолютно не стерильные. А кто этим будет занимаццо? Наше дело их изготовить. Всо. Мы пошили, мы отдали. А дальше не наше дело, что с ними происходит, нам надо новые шить до бесконечности :( Отсюда вывод - какая стерильность, я тебя умоляю? Привозится ткань от фабрики. Стерильная? Да откуда, если она только что со станка ткацкого снята и по складам и машинам валялась? В лучшем случае, рулон может быть запечатан в плёнку полиэтиленовую, но это совершенно не означает его стерильность :)))))) Потом ткань раскатывается на обычном раскроечном столе, который никто не моет. С какой стати, если ткань идёт одна за другой сплошным потоком? Потом кусочки разрезаной ткани попадают в мои руки. Даже если я их мыла, то машинка швейная уж точно не может быть стерильной :)))) Потом я перебираю их своими пальцами, ибо я даже не могу перчатки надеть. А как я шить буду в них, не чувствуя ткань, нитки, ножницы и т. д.? Потом маски связывают в стопочки и складывают в обычный большой мешок. Всю тыщу штук сразу. Кто, как, когда их стерилизует, я не знаю. Да вряд ли это делается. Чтобы маски были стерильными, их надобно после обработки помещать в отдельные пакетики, а не выдавать из общей кучи немытых и грязных масок. Только вот как возможно обработать по одной штуке и упаковать в стерильный пакет сто тысяч масок, которые за день шьют наши фабрики? Это ж трэба целое новое производство создавать с барокамерами, пропарочными и фасовочными? Это ж скока бабла надо на сиюминутную прихоть?!! Воооо!
Так что, мой совет - если купили маски, обязательно выстирайте их и пропарьте горячим утюгом. И только после этого можно их натягивать на лицо и через них дышать.
Увы, сее есть правда жизни :( Л.

1 мая
Ну, привет, Андрейка!
Веришь ли, душа моя, но я вчера, когда получала зарплату, воочую убедилась, что:
- Кому война (читай - пандемия), а кому мать родна?!! Кому психоз, а кому бабло-с!
Я на масках заработала в раз больше, чем прежде! О как!!!
Честно, я этого просто не ожидала. Я не лицемерка и, тем более, не стяжатель, но факт остаётся фактом - моя профессия швеи сейчас вышла на первое место на равне с медиками и лаборантами. Ибо мы шьём защитные средства. И чем дольше продлится эта истерия, тем нужнее будут производители тканей для защитной одежды и изготовители этой самой одежды, то есть, мы - швеи. Вот неожиданность-то для нас?!! Хотя ... Я всегда считала и считаю, что иметь хоть одну рабочую специальность в жизни никогда лишним не будет. Так и есть. И я знаю точно, что без работы никогда не останусь, ибо одеваться, как и кушать, нужно всегда ;)))))
Карочи, покуда у меня есть деньга, я вышлю тебе книжечку "Сказки бабули Алены", ибо почта на Россию пока работает исправно, я вчера узнавала об этом, когда была в нашем почтовом отделении. Или как правильно поступить? Как мужчина скажет, так тому и быть!
До встречи на просторах инета :) ! ЛЕНА
3 мая
А знаешь, Андрейка, ваш с дочерью мультик просто уникален, на самом деле!!!
Здарова, дружа!
Я его загрузила себе в телефон и уже не знаю в какой раз пересматриваю. Очень глубокая вещица получилась. Кстати, в самом начале мульта, после того, как зажглись между собой две спички, чётко обозначилось твоё лицо ;) Молодец, Александра! Очень правильно подметила внутреннюю суть своего отца. Взгляд, складка губ и выражение лица любопытствующего мальчика, который всю свою жизнь изучает именно её, человеческую жизнь ;) и не перестаёт ей удивляться :)
Ещё раз аплодисменты вам, отец и дочь, и БРАВО!!!
Карочи, вчера я отправила тебе мою книжечку "Сказки бабули Алены" на адрес "Современника". Всё, все свои обещания я выполнила :) А там уже тебе решать. Если честно, мне очень интересно было бы узнать мнение твоей дочери Анны относительно этой книжечки, ибо сказки те рассчитаны именно на этот возраст детский. Хотя, мой внук Ваня, которому 11 лет, уже отнёс в школу книжку, чтобы показать её своим друзьям и учительнице, и попросил ещё один экземпляр, чтобы подарить книжку классу. Да пожалуйста! Для этого она и делалась :) Я вчера, помимо тебя, ещё одному человеку отправила свои книжки на строгий суд. Саше Новикову, моему знакомому журналисту, которого знаю с 2001 года. Он сейчас работает пресс секретарём в одной нашей белорусской парламентской фракции. Человек, довольно скептически настроенный к литературным потугам графоманов, хотя, большая трудяга. Всю жизнь обожаю трудоголиков. Эти люди - самые надёжные люди по жизни, ибо никогда ни при каких обстоятельствах не пропадут сами и не дадут пропасть другим! Это я о тебе сейчас, душа моя ;) Так вот, я уверена, что Новиков разнесёт в пух и прах мои "труды", но меня это особо не напрягает. Графоманство вещь полезная и приятная для роста и становления личности. Ведь так?
Вот я эдак заносчиво считаю себя премудрой старушенцией :)))) , но никак не могу смекнуть: зачем вы в свой мульт вставили образ царя Николая II? В чём тут фишка? Или это просто идёт ссылочка на то, что Чехов писал свои рассказы во времена царствования сего монарха? Но это самый простейший домысел. А всё-таки, к чему этот образ задействован в вашем произведении, да ещё после упоминания о том, что люди даже чертей совратили и развратили, научив брать взятки?!! ;)
Да уж ... Грешен человек, ой, как грешен :)))))
С великим почтением к вам, мои дорогие друзья! ЛЕНА
Сумка готова!
Мой отчёт о проделанной работе. Вроде все получилось. Ура!
Всё, завтра начинается рабочая неделя. Л.


18 июня 2020

Елена
Андрэш, здарова! Погляди, что я совершенно случайно нашла в Яндексе?!! Абалдеть, какая отличная визитка получилась! Но она открывается только по ссылке, потому-то она никому и не видна. А мне вот как-то удалось в неё проникнуть, сама даже и не знаю как это получилось? Я в восторге!!! Да уж, талант во всём талант, даже в малом. Как там у тебя дела? Всё ли путём, или так ... сложно? Поделись, если считаешь нужным. ЛЕНА
Андрей

 Ничего, Лена. Помаленьку живём. Работы сейчас действительно нет. Перебиваюсь писаниной на заказ. Посмотрим что будет дальше:) обнимаю
Елена
 И я тебя люблю, лада моя :))) Да, и я верю, что всё уладкуется. Иначе и быть не может. Только вот жить приходится сейчас, и порой нема кали ждать, когда она, мать её, придёт к логическому порядку вещей, эта наша житуха. А тут ещё у нас в Беларуси бушуют страсти политические, ды няшутошныя. Мне, если честно, тревожно всё это и всерьёз. Так что, трымайся, дружа! И знай - я с тобой, не смотря ни на что. Не так уж много в нашей жизни есть людей, которые нам по-настоящему по душе. И это надобно беречь. Что я и делаю. Я знаю, что ты меня отлично понимаешь сейчас. Прорвёмся? Скорей бы, если честно. Л.

20 июня 2020

Привет!
Давай посумерничаем с тобой, Андрей! Давненько мы этого не делали.
Извини, что-то не пишется мне легко и просто. Меня очень и очень беспокоет обстановка в нашей стране. Очень многое поставлено на кон. Или пан, или пропал. Если в 1991 году я была молодая и сильная, и мне не страшны были перемены, то теперь меня они просто пугают. Откровенно пугают и по-настоящему. Ладно, не буду ныть.
Лучше поделюсь с тобой новыми своими измышлениями на тему карантина. Что-то типа того, как мужик вдруг, проснувшись с утречка да ещё с бодуна, неожиданно находит себя взаперти, то есть под карантином. Можно даже сделать такую картинку, мол, мужик собирается выйти из дома за пивасиком, открывает входную дверь в квартиру и натыкается … А она оказалась со стороны лестничной площадки замурована железными жалюзями, как в гараже. Он в панике хлопает ладонями по жалюзям, а потом бежит на балкон, а там … 9 этаж. Он, выпучив глаза, возвращается  в хату, идёт на кухню и, садясь на табурет, как бы невзначай операется всем своим немалым весом на холодильник. Там чивой-та звякнуло. Мужик открыл дверцу и увидел, что холодильник забит до отказа. Ага, жить можно! Там и пиво, и водяра, и закусь. Живи в карантине – не хочу. Мужик выдохнул, залыбился и … живёт!!! День! Два !! Три!!! …Четыре!! Пять! Шесть. Неделю ; … Чёт не то ; Чёт скушновастенько становится. Уже и бухать одному поднадоело. Он обратно к двери. Дёрнул – не открывается. Заглянул в глазок. А там трафарет, на котором написано - карантин, звонить туда-то. Мужик звонит и что-то там говорит. Ему обещают доставить всё необходимое. Ну, думает, придёт курьер, дверь откроется, и я вынырну. Но не тут-то было. А дальше начинается поединок мужика с «карантином».  Мужик идёт на всяческие ухищрения, чтобы вырваться из-под «карантина». Ну, вот что тут придумать потешного? Фик ево знаить …
Удивительное дело, я когда придумывала эту ерунду, в роли мужика я почему-то видела Михаила Ефремова. И буквально через пару дней случилось это несчастье. Вот же зараза?!! Он-то тут причём? Он обо мне даже понятия не имеет, блин ; А тут такое …  Ладно, это случайное совпадение получилось. Как думаешь, имеет какой-то смысл эта идейка или так, чепуха? Правда, она уже не актуальна. Хотя? …
Прости, и правда, что-то совсем не пишется. На душе тревожно и неуютно … Как ты? Я читала, что в Москве ливень беспросветный? Ты в Москве или в деревне? ЛЕНА

21 июня 2020-06-21

Здравствуй!
Мёд. В твоей душе стока мёда!!! Причём, ты в ней движешься, как по пустой комнате, а шлейф мёда создаёт вокруг твоей фигуры образ мантии, которая будто тянется за тобой, как мёд. Тавталогия получилась, но так и есть. И всё вокруг тебя сияет таинственным янтарным светом, или блеском, или переливами, или оттенками разных медовых окрасок. И мне очень хочется войти в это медовое царство, но я боюсь прилипнуть, влипнуть, приклеиться намертво. И потому, я топчусь у порога, боясь нарушить твоё медовое пространство.
Мёд означает богатство. Но не просто богатство, а богатство знаний. Твоя душа работает, как пчелиный улей. Твоя пытливость и интерес ко всему, как те пчёлки-труженицы, которых называют рабочие пчёлы, все новые знания несут в твою душу, как пыльцу в улей. А твой мозг всё тщательно перерабатывает и складывает в соты, как в ячейки памяти, и хранит до определённого времени, чтобы потом, когда оно придёт, это время, питаться этими накопленными знаниями для пользы дела. Своего дела. Отсюда и богатство материальное. Оно выливается из твоих духовных запасов. Потому-то я так стремлюсь к тебе, люба моя, но опасливо и нерешительно топчусь у порога, ибо … Мне страсть, как хочется заглянуть в твои запасы познаний, но боюсь, что страшно не дотягиваю до тебя в интеллекте. Но это же и отлично! Значит, есть что черпать от тебя. Только вот ты совсем не хочешь делиться, и это меня огорчает. Вернее, не то, чтобы не хочешь, а просто ленишся писать, вот и всё. А зря, кстати говоря. Твои вот эти рассказы для меня в виде воспоминаний могли бы послужить в последствии, как главы к твоим мемуарам. А рассказать тебе есть что, это совершенно несомненно. Эх, если бы я была ближе по расстоянию?!! Я бы обязательно при каждом новом своём полёте воображения прибегала б к тебе и начинала рассказывать, на ходу фантазируя. А ты, либо составил бы мне компанию для продолжения фантазий, либо холодно осёк и присёк ба все мои полёты во сне и наяву. Я угадала, братишка?
Я думаю, что Михаилу сейчас пришло самое время погрузиться в мемуары. Самый час настал. Знаешь, Андрей, меня до глубины души потрясло это несчастье, которое с ним случилось. Чтоб так наказать человека? Именно его, Ефремова? Ндааа … Я ни о чём не стану распространяться, ибо ничего не знаю. Но я хочу поведать тебе нечто …  Если быть честной, я уже несколько дней назад написала некое письмо к тебе относительно Михаила, но никак не решаюсь его отправить. Что-то меня останавливает. Может, и правильно, что останавливает, не знаю. Извини.
ЛЕНА

Житейское. (21 июня 2020г.)
Здарова!
Ты как-то ранее писал мне в коротенькой записочке, что делаешь работу по дому. И я тоже сейчас занимаюсь этим. На работу, в смысле службу, пока тоже не хожу, приболела чуток. Давянуло давление, и мне пришлось обратиться ко врачам. Слушай, таперича ходить в больницу одно удовольствие. Тихо, спокойно, людей почти нету. Красота! Пришёл и сразу к специалисту попал. Правда, намордник требуют, но я сказала, что у меня его нет и купить не за что. Оно так и есть на самом деле, только с одним нюансиком. О том, что я их сама шью, я конечно же промолчала. Не соврала, а утаила ;) Чувствуешь разницу? Так вот, сидя сейчас дома, я решила кое-чем заняться полезным. И решилась сделать мужскую работу – заменить старый прогнивший деревянный заборчик на металлическую сетку. Решено? Сделано. Позвонила сыну Серёже и чуток напрягла его. А он и не спорил, тем более, что сетка оказалась дешёвой. Не знаю, как долго она простоит, но на мой век, я думаю, её хватит ; Ты сейчас скажешь – ну, и где ж ты, мать, сама делала мужскую работу, коли её за тебя сделал сын? А как иначе, Андрэш? На то вы нам и даны, сыновья, чтобы мам выручать, когда трэба мужская рука или мужское слово. Так что, теперь у меня красота и порядок! Как-то так ;)

Житейское, дубль 2. (22 июня 2020 г.)
Обожую говорить с тобой о житейском. Почему? А ты более приземлённый товарищ, чем кажешься на первый взгляд. Мечты мечтами и фантазии фантазиями, но земное более надёжно и приятно. Я  угадала? Оно понятоно, что синица в руке не журавль в небе ;)) Так вот, сегодня я делала небольшую закупочку по хозяйству – мяском закупливалась. А чё, пенсию получила, имею право ;)  Но, всё дело в том, что сегодня с утреца мне позвонили девчата с вопросиком – ты, Лучанчыха, думаешь идти на работу, или как? Ну, и всё, и нада идтить ; Правда, сегодняшний денёк выпросила для доделывания недоделанного. Вот и пошла на закупку. А сейчас  же множество магазинчиков частных пооткрывалось, в том числе и мясных. Кстати, если ты помнишь, я в своей книжечке «Сказки для Андрейки», четвёртое путешествие, упоминала о нашем придорожном кафе под народным названием «ковбой». Закрыли наш «ковбой», гады ; Но, правда, там сейчас открылся частник, и он торгует свининой свежей. Сам растит, сам бьёт, сам разделывает и сам сегодня торговал. Так вот, он продаёт свежую печень свиную и сердце. И я как-то ранее купила у него печонки. Ты понимаешь, Андрей, я над её приготовлением чисто случайно провела эксперемент. То есть, недоварила. И у меня получился самый настоящий стейк, то есть, печень с кровью, или сукровицей. И вещица получилась просто необыкновенная по вкусу. Кстати, я когда её ела, я почему-то подумала о тебе – вот такое блюда моему друже очень бы пришлось по вкусу, наверно?! Но однажды, когда я готовила печень в режиме стейка, я обнаружила в объёмной середине куска конкретно недоваренное место. И я его вырезала и вбросила в кипящий бульон, на котором готовила супчик. Естественно, суп-то варится долго. И забытый мною кусочек печени совершенно переварился. И получилось нечто очень нежное и просто тающее во рту. Мммм, объедашки ;) К тому же, я имею обыкновение варить бульон для первого блюда из разных составляющих, то есть, могу бросить кусок курицы, косточку свиную и кусочек утятины, или говядины. Поэтому, бульон получается неразберипоймикакой ;)))))))), то есть, все составляющие натягивают друг от дружки все вкусности и ароматы. Моя бабушка когда-то так делала, когда в печке варила юшку. Она ещё и баранину бросала. Но баранина уж больно жирная, не для меня. Так вот, когда я сегодня покупала печень, я рассказала хозяину магазина о своём наблюдении относительно приготовления печени. Поверишь ли, он мне сдела скидочку ;)))) Уря!!! Это я уже потом поняла, когда домой пришла и начала всё выкладывать в морозилку. Думаю – ни фига се, на 3 бакса стока накупить?! Ан, вон оно что?!! Как-то так, брат! ЛЕНА

Вот ты в своей визитке говоришь о том, кого ты ещё смог бы играть лет 10-15. А чё так скромно, Андрей? Пьяницы, мужья, кто там ещё? Не согласна. А Емелька Пугачёв из Пушкина? «Капитанская дочка»? И, таки да, комедийная какая роль, как раз по тебе, это в самую точку. И какие-нибудь оглушительные роли, типа – За родину!!!За Сталина!!! Ураааааа!!! - чтобы вся твоя взрывная энергетика дала себе выход.
Но есть ещё кое-что, как мне кажется. У меня вот уже несколько дней опять зреет сюжет, но очень обстрактный. Под черновым названием «Невостребованный». Если в общих чертах, набросок таков.
Молодая девушка, скажем лет 25-27, но незамужняя, при неких обстоятельствах сталкиваетя с пожилым мужчиной, лет 63-65. Какие обстоятельства их столкнули. Надо думать какие. Так вот, осбстоятельства сложились так, что мужчине пришлось пригласить молодицу к себе домой. Сам по себе мужчина одет скромно и очень старомодно, а-ля 80-тые годы. И потому молодка весьма скептически к нему отнеслась, то есть, без интереса. Но когда она переступила порог его квартиры, она просто онемела от увиденного. Карочи, человек оказался очень непростым товарищем с весьма необычным и интересным прошлым. Только он так и остался жить в этом прошлом, при этом накапливая знания о своём том времени и превращая своё жилище в самый настоящий музей. И молодица просто ахнула, увидев в живую то, что видела только в кино и на старых, чёрно-белых фото. И она начнёт интересоваться все тем, что накопил человек за всё время своей жизни. Кстати, он вёл отшельнический образ жизни, тоже не имея своей семьи. Только несколько старых своих однокашников в качестве друзей. И тут жизнь пожилого человека в корне изменится, ибо в его жизнь ворвётся молодость, только чужая молодость. Молодость со своим любопытством. Со своим некоторым дилетантством. Со своей алчностью и безпринципностью, ибо молодица начнёт приводить в дом мужчины своих друзей, некоторые из которых поймут, что квартирка старика содержит немалые антикварные сокровища. Даже так можно развернуть сюжет. Но молодка в последствии сделает всё, чтобы эти шакалы не смогли поживиться дорогими сердцу и памяти пожилого мужчины вещами. Дальше нужно думать …
Но самая главная делема у меня возникает в следующем – кто будет этот старик (хотя, в 63-65 лет некоторых мужчин сложно назвать стариками) и что именно будет накоплено в его квартире в качестве антиквариата? Тут может быть и геолог, который в Советские времена много странствовал по Земле. Это может быть и стеклодув. Или какой БАМовец прожжённый, у которого в доме накопились все атрибуты того времени и той стройки. А что, вполне возможно и такое. Какие-то вымпелы, флаги. Спецовка, расписанная на спине. Карты дороги. Газетные вырезки и фотографии увеличенные да по стенам развешанные, макеты городов и станций. Кстати, я сейчас работаю с одной женщиной, тоже швеёй, так её брат, мой ровестник, до сих пор живёт в Тынде. Как уехал по комсомольской путёвке в конце 70-тых, так там и остался. Кстати, наш герой может быть и забытым артистом чего угодно, того самого цирка. Или оперы.
Но мне вспоминается один случай из моей жизни, когда я в середине 2000 годов случайно в Минске попала в гости в один дом. Дом был старый, ещё 50-тых годов постройки. И когда я вошла в квартиру, я просто ахнула от неожиданности. Огромный ковёр, который растянулся на всю стену, был увешан вымпелами: «Ударник коммунистического труда», «Бригада коммунистического труда», «Наши обязательства – пятилетку за три года» и т. д. Ты сейчас можешь ухмыльнуться, но это же было в нашей жизни, причём, не самым плохим временем было, кстати. У людей была возможность самовыразиться, самореализоваться в профессии, оценить себя по достоинству, да просто элементарно почувствовать вкус победы и признания. Можно даже сказать - Славы! А почему же нет? И я подумала, что нашего героя вполне можно сделать вот таким Героем Социалистического труда. Между прочим, тоже все эти атрибуты весьма востребованы у антикваров сейчас.
Но, к сожалению, больше ничего по сюжету я придумать не могу. Увы … Как-то так, Андрэха … Но мне кажется, можно, можно сделать такой сценарий. Пусть небольшой фильм, но ведь живы ещё такие люди, и не очень старые, к слову говоря. Тут можно и любовную линию прочеркнуть между героями. Отчего же нет? Сыграть необычного человека, героя эпохи социализма, не важно, в какой области деятельности он был героем, который не потерял себя в тяжкое время. Пусть даже будет он полярник, или коструктор, или учёный какой, но … «Невостребованный».
Эко я хватила, скажешь?! Не знаю … Но думаю, что есть такие люди. Есть ещё. И вполне могут быть чуть старше меня. Ведь в 1991 году мне было 30 лет, а это уже было немало тогда. Л.

23 июня 2020

Андрейка, душа моя, приветики!
Ты на меня действуешь каким-то странным образом. Благодаря тебе у меня опять разыгралась фантазия относительно того сюжета, о котором я писала тебе накануне. Это нечто невероятное?!! Ты – моя Муза!!! Нет, как-то не так звучит. Если следовать правилам русской грамматики, трэба говорить - ты мой Муз? Не, ну это совсем не в рифму. Тогда какже правильно сказать-то? … О!!! Ты - мой МУЗОН!!! :))))))))
Короче, я сегодня день работала и день думала. Работа спрыяет (способствует – бел. яз.) думать и фантазировать. И у меня возникло два варианта развития сюжета. Начну с того, о котором домечталась к вечеру.
А что, если необычная квартира, в которую попала девушка, принадлежит современному «Кулибину»! Было в советские времена такое движение – рационализаторство. То есть, смекалистые работяги, трудясь на своих станках или ещё каких приспособлениях технических, вносили свои предложения по усовершенствованию того или иного агрегата. Некоторым из них даже выдавали патент на внесение технических поправок и дополнений к существующим техническим моделям. Я не помню точно, как это называлось, но, проще говоря, диплом на технические рацпредложения. И вот, наша Любаша попадает в дом к такому мужику. И она ошарашена тем, что увидела. И тут уже начинается не просто игра воображения, а самая настоящая фантастика. Карочи, я придумала сюжет к началу сюжета, то есть, как герои встретились. Ливень, Андрей, потоп их случайно свёл вместе. И вот Александр Александрович, или Сан Саныч, видит на пороге старинного магазина, у двери, молодую женщину, которая совершенно промокла и продрогла, ибо на ней только лёгкое летнее платьице, совершенно мокрое, сквозь которое просматривается некий намёк на нижнее бельишко в современном ленточно-поясном стиле. Всё. И она, эта молодка, обхватив себя за плечи руками, стоит и всматривается в стену ливня, которая наблюдается в дверной проём, и вся трясётся от холода. Сан Саныч снимает с себя старомодный пиджак и аккуратно надевает его на женщину. Та вздрагивает и резко поворачивается. Но увидев немолодого мужчину, благодарно кивает головой, ибо от озноба не может вымолвить ни единого слова, и начинает надевать на себя тёплый пиджак и кутаться в него. Сан Саныч стоит рядом с Любкой и молчит. Так они стоят, молча переглядываясь, до тех пор, пока ливень не стал утихать. И ту мужчина тихо произносит.
- Я здесь живу. Совсем рядом. Пойдёмте ко мне. Я согрею вам чай и помогу высушить одежду.
И Люба согласно кивнула. Когда они вышли на крыльцо, то обнаружилось, что вода после дождя текла по улице шумным потоком и достигала высоты выше щиколоток. Тогда Любаша сняла босоножки и, рассекая воду, побрела по тротуару. Потом остановилась и оглянулась, как бы спрашивая – куда идти? И застыла на месте с широко открытыми глазами. Она увидела, что Сан Саныч начал закатывать вверх брюки, чтобы не намочить их, и пред глазами предстали … протезы вместо ног. Любаша смущённо взглянула в глаза Сан Санычу, но тот, давно привыкнув к такой реакции на его инвалидность, решительно шагнул в воду, взял Любашу за руку и пошёл к своему дому.
Так вот, мой дальнейший замысел основывается на том, что головастый Сан Саныч, когда по молодости оставшись без ног, твёрдо решил, что всё сделает для того, чтобы не быть беспомощным и обузой. И он своё жилище механизировал в помощь себе почти до мелочей. И эти минироботы, котрые помгают Сан Санычу в быту, просто ошарашили Любашу. И тут наступает момент не просто фантазии, Андрей, а фантастики. Надо придумывать тех самых роботов, или, вернее, те самые приспособления, которые создал мужик за всю свою жизнь, дабы не быть в своём положении беспомощным. Ну, и что тут можно придумать? Кое-что сегодня к вечеру у меня созрело ;)
К примеру, Сан Саныч решил не отпускать девушку в таком состоянии одну домой и предложил ей переночевать у него. Но, как оказалось, у мужика хоть и огромная, но одна комната. В комнате всё компактно устроено, но ни кровати, ни дивана нигде не видно. Только некие стеллажи да шкафы вдоль стенок, письменный стол и необычное кресло. Да, ещё тюфячок старинный в
 
уголке. Когда Сан Саныч дал женщине сухую одежду, мужскую, конечно, а её мокрое платьице отнёс сушить (тут надо подумать, да чё-нить придумать тоже технически необыкновенное), Любаша присела на этот тюфячок и начала клевать носом. И тут он громко сказал – ложе! И тут же что-то щёлкнула, а в одном из боковых стеллажей начала ползти вверх стеночка, за которой открылась ниша, из которой начало выплывать нечто, похожее на матрац, на котором лежали простынь, две подушки и одеяло. От неожиданности, Любка взвизгнула, вскочила с тюфяка и спряталась за спиной Сан Саныча. При постороннем звуке, который издала Любка, матрац остановился на полпути и замер. Мужчина повернулся к молодичке, приложил палец к губам и повторил – ложе! Матрац продолжил своё движение, пока не занял вполне удобное место около шкафа.
- Вот вам кровать. Ложитесь и отдыхайте, а я принесу горячий чай с мёдом.
Любаша опасливо села на матрац. Всё нормально, даже как-то мягко. И она нырнула под одеяло. А потом приподнялась и спросила.
- А как же вы?
- Вы за меня не волнуйтесь, - улыбнулся Сан Саныч. – Я ведь у себя дома? Придумаю что-нибудь.
Любаша опять посмотрела по сторонам.
- Но, насколько я поняла, у вас одна комната? И как быть?
- Вы хотите для себя отдельную комнату? Пожалуйста! – и он предупреждающе поднял вверх руку и громко сказал: - Стена!
И тут же со стороны двери в комнате от стены нечто отделилось и начало ползти к окну, разделяя комнату надвое. Это что-то было высотой до самого потолка и напоминало собой театральный занавес, но более жёсткий, хотя и был он обобит красивой плюшевой тканью цвета молочного шоколада. Любаша зарылась под одеяло почти с головой и только тревожными глазами наблюдала за происходящим. Занавес дотянулся до окна и замер. Потом опять что-то щёлкнуло и поверху неожиданной перегородки зажглись неяркие ночные лампочки. Их было немного, потому они совершенно не раздражали. Напротив, их мягкий свет создавал уют и комфорт, некое чувство защищённости.
- А как я выйду отсюда? – пискнула Любаша.
- Очень просто, - усмехнулся Сан Саныч, подошёл к тому месту, откуда перегородка начинала отделяться от стены, и, отдёрнув небольшую бархатную шторочку, открыл узенький проёмчик. – Если вы захотите закрыться, то вот тут, сверху, можно опустить жалюзи.

Ну, на этом пока всоооо, Андрэшка. Я и так, наверно, перестаралась :))) Знаешь, у меня по поводу инвалидности Саныча рождается несколько версий. Та, к которой я более всего склоняюсь, до цинизма банальная. Он стал жертвой обыкновенной драки. Драки из хулиганских побуждений. А это дело в конце 70-тых очень часто встречалось среди молодёжи. Я это отлично помню, ибо сама едва не стала жертвой такой потасовки, но меня защитили ребята из стройбригады, в которой я работала на практике. Но, это отдельная история. Я помню, что тогда много было судеб сломано из-за этих драк. Были и погибшие, увы. Ладно, Андрей, всоооо. Я выдохлась. ЛЕНА
П.п.с. Ой, ещё не всё, пока не забыла. Сан Саныч сел на необычное кресло, что-то нажал в нём, и оно начало трансформироваться в походную кровать, или, скорее, сие походило на обыкновенную советскую раскладушку, только немного усовершенствованную :))). Как-то так. И только после этого, когда Любка высказала некоторое смущение относительно того, что комната одна на двоих, началось волшебное появление перегородки. Пожалуй, так будет лучше. Мдя … процесс пошёл ;)

26 июня 2020

Дарова, Андрэш!
Наброски в общих чертах, чтобы не забыть.
Так вот, я придумала, как Саныч стал инвалидом. Драка по молодости, но не просто драка, а с прицелом. Карочи, пусть будет так: в конце 70-тых было очень круто парням уметь танцевать красиво. Кстати, на Руси во все времена хорошая плясовая была в чести. Так вот. Я хорошо помню то время, когда у нас было повальное увлечение индийскими фильмами. И «Танцор диско» в тот моменьт был топовый фильм. Теперь понятно, откуда такой необыкновенно пластический танец демонстрирует парень в фильме «Когда я стану великаном» с участием тогда ещё подростка Михаила Ефремова? Кстати, как он там? Что-то о нём стало мало идти информации, а я продолжаю, как могу, следить за его судьбой :( И вот, Саныч был великолепным танцором. Самобытным, но очень перспективным. Естественно, на танцплощадках он был в центре внимания, особенно, у нас, у девчонок. Я мало ходила на танцы, ибо не любила танцевать, так как всю жизнь была … габаритная девочка :))) Но несколько раз видела таких крутых самоучек на танцплощадке. И вот, на Саныча обратила внимание одна девушка, яркая красавица, которая, в свою очередь, имела кучу поклонников. И вот тут столкнулись интересы. Она тоже была пластичной в танце, но игриво и маняще. И произошла некая типа дуэль танцевальная между Санычем и девушкой, которая привела в восторг окружающих, но вызвала огненную лаву ревности у главного воздыхателя Маруси. Саныча предупредили на словах, ибо на кулаках недругам это сделать не удалось – уж больно модно тогда было карате ;) Спроси у Михаила, он тебе подтвердит. Но шакал остаётся шакалом, и он ни за что не отдаст свою добычу в виде зацепившей его плоть девушки. И тогда происходит драка исподтишка, то есть на Саныча напали в подворотне и сразу же чем-то тяжёлым перебили ноги, причём так, что одна оказалась поломана. И когда он упал, его поволокли по земле и вбросили в ближайший системный колодец. К счастью, колодец оказался от теплотрассы и было лето, то есть, отопление было отключено. Но беда в том, что бросили его в тот колодец, где были огромные вентиля, и когда он падал, то вторая нога попала между задвижек и тоже сломалась, причём, открытым переломом. И от болевого шока Саныч потерял сознание. Тут надо думать, как правильно всё расписать, чтобы профессионалы в роли врачей-хирургов не подняли на смех за дилетантство. Но … Андрей, это случай из жизни. Было такое страшное преступление в моей юности, когда уроды из хулиганских побуждений избили человека и, испугавшись того, что они убили его, решили скрыть следы преступления и бросили жертву в колодец умирать. Но вся беда в том, что был отопительный сезон и человек, действительно, погиб, но не от побоев, а от удушья. Но наш Саныч спасся тем, что утром один мужик, пожарник по профессии, выгуливал служебного пса, и тот унюхал человека под люком и начал подавать сигналы. Пожарник, следуя инструкции … ну, и так далее по тексту ;) … Карочи, мужик по телефону-автомату позвонил своим. Приехали все необходимые службы и Саныча вызволили. Но ноги он потерял. А значит, потерял возможность танцевать.
Но воля к жизни не сломила его. А парень он был смекалистый, друзья у него были толковые и дельные, мама была просто супер мама. И он и на ноги встал, и свою квартиру оборудовал всеми техническими необходимыми роботами. И мечту свою, хоть и не полностью, но реализовал. Как?
Ну, это немного позже. Там надобно додумывать нюансики. Хотя, если в общих чертах, я думаю так написать. Со временем, когда Любка и Саныч уже начали общаться почти регулярно, она пришла к нему и застыла на пороге. Видит, он стоит на необычных протезах перед раскрытой дверью в комнату. На нём одеты шортики, потому протезы видно отчётливо, и сделаны они в виде скелета. И стопы, и пальцы, и голени – всё состоит из имитации человеческих костей. Любаша тихонько прошла за спину Санычу и стала наблюдать за происходящим. Тот громко сказал.
- Танцпол.
И лежащий на полу огромный, на всю комнату, ковёр начал ползти к окну, наматываясь в рулон на железный длинный стержень. При этом, взору начало открываться необычное покрытие на
 
полу, очень сильно напоминающее поверхность глубокого озера. Саныч щёлкнул пальцами, и зазвучала негромкая музыка. Он сделал широкий шаг. Когда скелет стопы встал на поверхность пола, то по танцполу вдруг пошли круги, как по поверхности воды, когда в неё бросят камушек. От неожиданности Любаша глубоко вдохнула от восхищения и замерла, не дыша. Саныч сделал второй шаг. Круги опять побежали по поверхности пола, догоняя те, что ещё оставались от первого шага. Саныч замер, красиво изогнувшись, и громко произнёс.
- Стена.
И тут же вновь поплыла знакомая нас перегородка. Когда она дошла до окна и остановилась, а потом вслед за этим включился мягкий свет, Саныч скомандовал.
- Занавес.
И перегородка начала подниматься в верх, причём, не вся сразу, а только в некоторых местах, создавая нечто типа сборок, тем самым преобразовывая перегородку в красивый волнистый занавес. Андрей, я не знаю, как он называется на вашем профессиональном языке, но ты понимаешь, что я имею ввиду, ибо когда перегородка была поднята вверх, через всю комнату протянулась красивая цепочка провисающих фалд, причём все они отличались по глубине провисания.
И тут музыка сменилась, и Саныч начал танцевать на протезах, похожих на скелет человеческих конечностей. А на танцполе появился, полный хаоса, рисунок его движений. От восхищения перед увиденным Любаша прикусила губу и выдохнула. И тут Саныч повернулся и в упор посмотрел на неё. Под этим взглядом она невольно выпрямилась в струну. Тут он слегка присел и, дотронувшись до пола указательным пальцем, сделала движение, похожее на скользящий бросок камушка по поверхности глади озера, и к ногам Любаши рикошетом поплыла цепочка водяных кругов, будто приглашая её присоединиться к танцу. И она ступила на танцпол.
Всоооооо … дальше надо думать …. Я не хореограф, но мне хочется представить контраст между скелетом мужской ноги и изящной женской ножкой на красивых и не менее изящных шпильках. Но танец чтоб у них получился просто … Эх… Как мало я знаю, но как много во мне плещется фантазии, однако :)))))))
ЛЕНА

Я вот подумываю о таком варианте: хочу переплесть судьбы Саныча и Любаши. И ещё, у меня есть мысль о том, чтобы как-то так сделать так, чтобы во время танца вся комната по стенам, по всему периметру, вдруг превратилась в сплошные зеркала. Хотя бы до середины по высоте. Или можно сделать такой только одну стену? Даже так будет лучше.  Или нет, две противоположные стены. Нет, не пойдёт, таким образом образуется зеркальный коридор, а это очень опасная вещь в плане изотерики ; Значит, только та стена, где был письменный стол и кресло. То есть, Саныч громко говорит .
- Зеркала!
 И открывается ниша, в которую уползает стол, а за ним опускается зеркало. И рядом тоже створки стеллажей повёртываются зеркальной стороной. И Саныч с Любашей видят свой танец в паре, как на экране ТВ. И чем дальше танцует Саныч, тем большее изумление нарисовывается на его физиономии. А потом он, после очередного па, вдруг резко останавливается, щёлкает пальцеи, и музыка замолкает. Воодушевлённая Любаша продолжает двигаться, а потом изумлённо смотрит на мужчину, будто спрашивает – в чём дело?
- Ты откуда знаешь этот танец? – каким-то утробным голосом произносит Саныч.
 Любаша ничуть не испугавшись, беззаботно отвечает.
- Моя мама так танцует … - и продолжает двигаться. Но медленно останавливается, замечая неординарную реакцию старика.
Саныч резко откинулся назад, как от удара.
- Твоя мать так танцует?
- Ну, да. А что тут удивительного, если моя мама хореограф?
- Откуда? – Саныч хватается обеими руками за голову, проникая пальцами в волосы. – Откуда она взяла эти движения?
- Так она их подсмотрела  у одной танцевальной пары ещё во времена своей молодости. Случайно увидела, как её подружка, тётя Маруся, танцевала на танцплощадке с каким-то парнем, - всё так же с лёгкостью ответила Любаша.
Саныч застонал. Потом прошёл к тюфячку и грузно сел на него. При этом, танцпол никак не отреагировал на его шаги. Под ногами была непроглядная и мёртвая гладь озера. Любаша нерешительно подошда к нему и присела рядом. Саныч поднял к потолку лицо и сказал.
- Стена.
И тут же занавес медленно стал опускаться, превращаясь в перегородку, и стал двигаться от окна к месту своего обитания в сложенном виде. Когда перегородка заняла своё изначальное место, Саныч сказал.
- Ковёр.
И тут же со стороны стены, где распологалась дверь, выстрелили две цап-царапки, похожие на кошачть лапки, зацепили ковёр за край и потащили его от окна к двери. Всё это время Саныч сидел не шевелясь и глядя остановившимся взглядом куда-то вверх, но ничего не видя. Когда в комнате был наведён порядок, о медленно повернулся к Любаше.
- Познакомь меня со своей мамой. Мне нужно поговорить с ней. Это очень важно.
Дальше я предполагаю следующее. Саныч был точно уверен, что это его танец. Это он его когда-то придумал. Это он его когда-то танцевал. Он понимал, что все движения в танце, в принципе, повторимы, и их може станцевать любой. Но … последовательность и ритмичность движений была в точности такая, какую когда-то разработал он. Такое повторить в точности можно было только тогда, когда кто-то увидел его танец. А тем более, танец в паре, который тогда, многие десятки лет назад, был спонтанным, сиюминутным, от балды? Такое повторить невозможно. Значит, эта женщина, мать Любаши, видела тот роковой танец его молодости, который так дорого ему стоил! Именно видела, ибо рассказать такое весьма сложно, тем более, невозможно словами в точности передать всю специфику движений и ритма. Это надо видеть!
Таки да, Зина действительно была тогда вместе с Марусей на танцплошадке, когда незнакомый парен заинтриговал их, учащихся последнего курса хореографического училища, своим неординарным и немного дилетантским танцем. Но весьма интересным. Потом они в течении долгого времени приходили на танцплощадку, чтобы разыскать этого танцовщика, но так больше никогда его не увидели. Но танец запомнили им,  и они смогли по памяти воспроизвести его. Дальше надо думать …
Л.

27 июня 2020

Дзень добры, дружа!
А ведь ты прав, Андреюшко ;) .... Ну, кому уже интересна вся эта "Большая стирка"? Посредственности, которая кроме сплетен, ничем больше и не живёт? Только для них это и актуально. Я сужу по своим швеям, которые сидят рядом со мной и смакуют эти самые программы типа "ДНК". Они так горячо обсуждают их, а я ухахатываюсь, немного зная обо всём этом изнутри, но помалкиваю ;)
А вот я бы с привеликим удовольствием посмотрела б передачу об исчезнувших на сегодняшний день профессиях. К примеру, телефонистка! Помнишь, у Владимира Семёновича.
" Девушка, милая, 07, ответьте?!!"
Вот собрать бы этих девчат, телефонисток с международки, ды за чайным столиком, и пусть бы они рассказали о своей исчезнувшей профессии самое любопытное.
Или, вообще, понасобирать материала о редких профессиях, ды найти людей, ды поведать обо всём об этом. Знаешь, мою первоначальную идейку относительно бамовца очень даже можно превратить в цикл телепередач. И в них рассказывать "О Героях труда былых времён". И пошла цепочка серий о людях необыкновенных профессий или необыкновенных жизненных перипетий, в которые порой трудно поверить. Это было бы очень увлекательно, как мне кажется. И полезно для наших 17-тилетних :) (плюс-минус 2 года). Честно, я бы и сама с удовольствием послушала б интересный рассказ о разном. Обожаю профессионалов своего дела. Это действительно достойные люди, которые достигли в своей жизни вершину мастерства, и не важно, работяга это или академик. Мой отец, я тебе как-то давно рассказывала об этом, был на военном заводе в Минске единственным спецом по СВАРКЕ цветных металлов. Он не паял золото и платину, а именно сваривал на специальном станке. У него была отдельная кабинка типа кабинета, на двери которой был оборудован "прозвон", который проверял отца на выходе на наличие ценных металлов на теле, то есть, не спёр ли чё золотого или платинового мой отец походя :)))) Кстати, я помню, что ты мне говорил о том, что твоя мама тоже была сварщицей на Воронежском авиазаводе. Так что, ты меня отлично понимаешь в этом плане, братишка мой ;)
А сколько есть профессий, о которых мы и слыхом не слыхивали и духом не ведаем? Нда … многогранна наша жизня ;)
Я тут ещё кое-что придумала про Саныча. Он встретился с матерью Любаши. И та поведала, что Маруся искала тогда его. Вначале надеялась увидеть на танцах. А потом стала расспрашивать. И однажды она прибежала к Зине вся в слезах и с обезумевшими взглядом всё твердила.
- Они убили его!
- Кто? Кого? – испуганно спрашивала Зина.
- Это всё Лёвка. Это все он. Мне пьяный Боб только что рассказал, что они избили его, перебили ему ноги и испугавшись за себя, сбросили в открытый люк. И оставили его там умирать. Представляешь?!
- Да о ком ты говоришь, Маша, я никак не пойму?
- Да о парне том, с которым я танцевала, помнишь? О танцоре я говорю.
- Не может быть, Машка. Этого не может быть. Ведь Лёва такой гордый, такой высокомерный! Такой … особенный!
- Вот-вот! В том-то и дело, что «тёмная лошадка». Да ещё и завистливая. Это он … он … он …
И Маруся убежала, громко рыдая. А потом она вдруг сорвалась с места и уехала, бросив училище. Зина пыталась узнать что-то о ней, но так и не смогла ничего разведать
- А кто этот Лёвка? Вы о нём что-то знаете?
- Конечно. Это мой муж.
Саныч резко поднял голову и посмотрел в дицо Зинаиде.
- Зря вы так на меня смотрите. Вряд ли Лёва был причастен к вашей беде, так как в тот вечер он был со мной почти до полуночи.
- А это случилось около часа ночи … - едва произнося слова, проговорил Саныч, но Зинаида услышала и побледнела.
Дальше надобно думать.
ЛЕНА

28 июня 2020-06-28
Приветики, Андреюшко!
А моя фантазия продолжает глумиццо надо мной. Вот вчера написала тебе о цыкле рассказов об интересных или забытых профессиях, и всо. Уже перескочила моя мысля на эту тему. Вот же зараза?!
Уже представляю себе, как встретились работяги-станочники и беседуют между собой. И вот один начинает вспоминать, как он сам под себя настраивал станок и попробовал объяснить, как он дела некую там сложную нарезку на детальке по-своему. А другой слушал его, слушал и давай спорить, мол, ишь ты, свистишь ты, так не бывает. А первый – да я же тебе говрю, что вот так, так и так. А второй недовечиво махнул рукой, мол, заливай кому другому, только не мне. Чё, я сам, что ли, их не нарезал когда-то?
- Что, не веришь? – взревел первый. – А ну, пошли, покажу.
И, в нарушение сценария, ведёт всех к себе в сарай. Распахивает небольшие воротца, а за ними открывается пространство, в середине которого стоит огромный станок. Вторй мужик аж присел от неожиданности.
- Мать честная?!! – едва не задохнулся он. – Это ты, что ли, станок спёр с завода?!! 0_0
- Почему «спёр»? Купил. Когда делали переоборудование и ставили новую линию, его списали на металлолом, а я выпросил и купил. Вот поставил у себя.
- И что, работает?
- Ну, конечно, а чего бы я тебя сюда звал ба? Вот, смотри! – и мужик дёрнул рубильник.
Тут же загорелся свет. Потом человек взял какую-то деталь, подошёл к станку и включил его.
И тут же со всех сторон повысовывались в окна соседи и залямонтовали.
- Степан, мать твою перемать, опять свою гаргарину врубил?  Не даёшь телек посмотреть, всё напряжения на себя потянул.
- Ну, старый хрыч, пусть только моя стиралка сгорит, я твою железяку у тебя на голове разобью.
- Аха, точна, разобьёшь, если подымишь? – слышится смешок из углового окошка. И пошла плясать губерния, ляпая языками друг на дружку, тока дай повод ;)
А всё дело в том, что этот старый рационализатор жил в одном из старинных заводских двухэтажных домов, при которых были предусмотрены небольшие дворики, и в них стояли дворовые постройки в виде гаражей и сараев. И люди там жили из поколения в поколение ещё с послевоенных времён. У нас в Минске немало таких послевоенных жилых райончиков, потому могу авторитетно о них писать. Моя двоюродная сестра долгое время жила в таком доме в районе стадиона «Динамо».  Да ты и сам о них знаешь, если помнишь ;) Вроде бы, в одной из серий «Белых волков» встречаются кадры с такими районами, если я не ошибаюсь? Ладно, не суть дела.
Так вот … дальше надобно думать ;) Если опять не перескачу к Санычу ;))))
Андрэш, у тебя тоже так бывает? То одно интересно, то другое, потом опять возвращаешься к первому? Или нет, ты человек более собранный и целеустремлённый. Уж если выбрал себе цель, то идёшь к ней решительно и не отвлекаясь ни на что? А я вот – ветерок по жизни ))))))) Я хватаюсь за любой проблеск чего-то там шухарного )))))) Ну, да ладно, что ж делать, коли мысли гоняются друг за дружкой и жалко их упускать. Забудутся и будет обидно.
ЛЕНА

1 июля 2020

Здравствуй, душа моя Андреюшко!
Опять я погружаюсь в хаос житейщины. Стока навалилось работы, что просто не знаю, как с ней справиться. Ну, просто всё надо делать здесь и сейчас . Караул какой-то, чесслово ; Но самое для меня сейчас необходимое – травы!!! Заготавливать травку лекарственную на зимку. Пора идти рвать ромашку. У ней сейчас самый цвет. А именно цветочки и трэба заготавливать. Причём, не просто все подряд. А именно полу распустившиеся, так как в них наиболее всего лекарственных свойств. Для зимнего чая наилучший ингредиент. А если быть попроще, то настой ромашки+травка тысячелистника снимают боли и жжение в желудке. Причём, через 20 минут всё проходит и надолго. Особенно, у кого идёт обострение гастрита. А там уже я заметила, скоро липа начнёт цвести. Ну, кто не знает о прелестях липового чая? Ну, и так далее, Андрей, не буду забивать тебе голову. Да и, честно говоря, надобно уже бежать на работу. Навалилось шитья выше крыши. Такое ощущение, что у нас все боятся перемен в Беларуси после выборов, и таперича хватаются за любую возможность заработать чё-то там на перспективу. И это правильно. Тем более, в момент кризиса, мать ево :(
Боже, а как у тебя дела? Что-то, ну, совсем о тебе никаких новостей я не вижу. И меня это очень огорчает. Честно, Андрей. Я очень беспокоюсь о тебе, лада моя. Я же чувствую, что ты очень тяжело переносишь неурядицы рабочего порядка, а тем более, когда они затяжные. И мне очень и очень хочется, чтобы они, эти не стыковки, поскорее у тебя завершились. А так и будет, я в этом абсолютно не сомневаюсь, дружа мой любимый.
Держись, брат, я с тобой! ЛЕНА
П.п.с. А пошли со мной в травы ;) А? ;)

5 июля 2020

Вижу сегодня. Я вытянула перед собой обе руки и легонько помахиваю ладошками, как бы выманивая тебя из твоих глубин. А ты не идёшь. А я опять маню тебя.
- Да, Андрейка, ты - водичка. Но я-то - воздух! И я предлагаю тебе полетать немного. Ну же?
И вдруг ты медленно поднимаешься из глубины, делаешь шаг по мне и ... Всё, твоя вулканическая энергия закипает и начинает бурлить в тебе. Ты хватаешь меня за руку и идёшь вперёд по дороге. Кстати, отличной дороге, но не в городе, а на природе. И перед нами поднимается и расширяется на весь горизонт рассвет. И я уже едва поспеваю за тобой, как маленькая девочка Леночка. И я уже и не рада, что выманила тебя, ибо натурально запыхалась, едва поспевая за твоим широким и решительным шагом. А ты идёшь, не сбавляя темп и тянешь меня за собой, не обращая внимание на моё изнемождение, как бы показывая своим видом, мол, сама напросилась - не ной. Жестокий, блин :)))))) А я, через некоторое время, спрашиваю тебя.
- Андрей, куда мы идём? Всё рассвет да рассвет перед нами?
- Так ведь мы на восток идём, на восход. Потому и рассвет только видим.
- А когда же закат будет?
- А закат, мать моя, остался у нас за спиной!
И продолжаешь идти вперёд, а я молча терпеливо подбегом двигаюсь за тобой ... к рассвету.
Вот же, халера?! Нет конца и края моим удивительным и замечательным фантазиям. И хотя мне почти 60 лет и любовь у меня к тебе совершенно не бабская, но я просто купаюсь в этом изумительном чувстве притяжения к человеку, который для меня лично в себе воплощает весь мир без остатка. Это просто здорово, Андрэха!!! Дай Бог тебе благодати на всю твою долгую и интересную жизнь. Да будет так. ЛЕНА
сегодня
Elen
 
Браво, Андрейка!!! Очень понравилось. Тебе бы детские книжечки читать на радио. Или в детской программе участвовать "Сказка для самых маленьких", в которой читают сказки на ночь малышам. У нас есть такая на радио. Кстати, лет 15 назад в этой программе звучали и мои сказочки. И такое бывало :) Эх, душа моя дружа, сколько в тебе всего заложено, мама дорогая?!! Не измерить, не объять и на пальцах не пересчитать :)))) Я, если бы была к тебе поближе, обязательно приходила бы иногда к тебе и начинала бы ластиццо и канючить - Андрэш, ну, почитай чё-нить, ну что тебе стоит? А ты бы что делал? Соглашался бы или отправлял куда подальше, к примеру, вали в своё Березино? Ай, нет, лучше почитай чего-нибудь эдакого ... красивого ... для души ... Добре?! ЛЕНА

22 августа 2020-08-22

Здравствуй, Андреюшка!
Дорогой мой человечек. Пойми меня правильно. Ты же знаешь из новостей, что происходит на моей земле вот уже полгода? А последние два месяца были (и есть пока ещё) весьма горячие на события мрачные. Тут не до лирики и синтиментов было всё это время. Но сегодня почему-то я отчётливо почувствовала, что мне тебя очень, очень, очень … очень нехватает. И так защемило в душе, что просто до боли в сердце. А потом опять нахлынули образы. Будто ты лежишь на огромном надувном матрасе и качаешься на волнах морских, а по воде играют солнечные блики. И ты очень спокоен, уверен в себе и чем-то воодушевлён. И мне стало легче на душе. Я сильно переживаю за тебя от того, что нет ничего нового о тебе. Неужели попрежнему у тебя застой в работе и творчестве? Не может быть? Ведь уже столько месяцев прошло после этого психоза? Я очень надеюсь, что у тебя что-то сдвинулось с мёртвой точки, просто ты молчишь об этом, чтобы не спугнуть удачу. Ведь так?
А меня одолевает страх, Андрэха. Самый настоящий страх. Панический до ужоса. Я только тебе в этом признаюсь. Не дай бог повторение 90-тых. Или же украинского сценария. Я лично это элементарно не переживу. Чай, ужо не 30 лет, как в 91 году, а почти 60. Дай-ка?!! Я с тобой, как с братишкой, делюсь своими страхами. Если Батька наш выдюжит чисто эмоционально, то, даст бог, устоим перед напастями. Но если он сорвётся, и сердце его не выдержит этой нагрузки психологической (в конце концов, он же просто человек, а не робот!), то беда буде для нас, беларусов, самая настоящая. Даже трудно себе представить, что может быть. Помнишь фильм «Бумбараш»? Так вот, там есть такой момент в картине, когда по перекрёстку просёлочных дорог скачут то красные, то белые, то бандиты, сменяя друг лруга, а Бумбараш сидит в высокой крапиве посреди перекрёстка и неистово молится всем святым, чтобы ни те, ни другие, ни третьи его не заметили, ибо он всем им поперёк горла встал. Так и с нами сегодня. Сидим в центре Европы в своих болотах, и простой люд молится только о том, как бы это все проскочили мимо нас, ды все отстали, наконец. Дали спокойно убрать отменный урожай в этом году всего-всего, пойти детям спокойно на учёбу кому куда, да и жить дальше и продолжать трудиться, благо, Батька озвучил планов, ну, просто громадьё. Кстати, Андрей, это, если я не ошибаюсь, твоя дочь Анна в этом году в первый класс идёт? Или я тороплю события?
Так вот … вот так, дружа. Прости, не до фантазий было. Ещё и теперь трясёт, но простой народ уже устал от этого «рэвалюцыйнага» безумия на пустом месте. А жить надо дальше. И нормально жить, без эксцессов.
Прости за сумбуртное письмо, но, и правда, жутковато сейчас у нас. Даже в нашем городишко эти протестанты, размахивая использованной женской прокладкой, как знаменем, почти неделю не давали жить. Но мы им ответили – будет так, как решило большинство. Ведь их мотивация какая была? Что выбори ня чэсныя, и якобы Батька не мог набрать 80,1% голосов. Но даже их сайт «Голос», который они создали, как альтернативный официальным выборам, констатировал факт, что по их данным Батька набрал 61% голосов. Вот и ответ на все вопросы. Можно потусоваться на митинге, песеньки попеть, кричалки покричать, но когда делаешь решающий выбор, тогда включаешь мозг и думаешь о том, что – а как жить-то дальше? После тусни? И жить хочется нормально. А чтобы нормально жить, надо, чтобы власть была нормальная и проверенная временем. Не, конечно, Батька сделает выводы из всей этой заварухи. Да ему ничего другого и не остаётся. Ужо возраст подпирает под зад, хошь не хошь, а надо о сменщике думать. Как в любом деле, правда ведь? Только зачем так-то делать? Менять нормального хозяйственника, пусть и с крутым характером, на непонятные  и мутные личности? Но это моё мнение. Хотя, как показала жизнь, поддержанное большинством.
Извини, наболело. Ты лучше расскажи о себе. Если хочешь, конечно. С любовью в сердце! К тебе!
 ЛЕНА

23 августа
Андрей
Андрей
 
1:34
 Elena
Elena 14:50
Приветики. Как быть, Андрей? Боюсь, что наш фестиваль народных театров "Березинская рампа" в этом году тоже может накрыться медным тазом. Но я спрошу у Пытляка. Конец ноября обычно занимает это действо. Я уже видела, что у тебя несколько спектаклей в сентября и очень этому порадовалась. А как же денюжка? С ней у тебя сейчас тяжеловато, я так понимаю? Ндааааа, бедаааа :( Надеюсь, со здоровьем у тебя всё в порядке? Самотканочкой занимаешься? ;) Кстати, это тоже своего рода доход, только мне совестно его тебе предлагать. Тебе, гениальному артисту и уникальному человеку?! Но что делать, если иной раз и копеечка бывает очень кстати. А преподаванием ты не занимаешься? Репетиторством? Театральные кружки в школах? Или это я живу ещё в 70-тые годы прошлого века? ... У меня за тебя очень болит душа, дружа мой. Это правда. Теперь я буду чаще писать, так как вроде немного у нас устаканилось. Хотя, всё равно, страшно. Инет порой отключается. Кто это делает? А бог его знает. В таких случаях Ерёма кивает на Фому, а Фома на Матрёну и так далее ... Я же в таких случаях всегда говорю - абое рабое (оба рябые). Так-то вот. Но если наша связь в инете разорвётся, я знаю адрес Современника и буду писать обыкновенные бумажные письма туда. А почему нет? Пойду по стопам лейтенанта Шмидтта :) Кстати, рэвалюцыи революциями, а я собираюсь ещё издать книжечку своих стишат. Они не бог весть какие, но пусть будут на память. Потом пришлю и её тебе. Добре? Кстати, может всё-таки издать твой Сказ? Хотя бы вот таким кустарным способом? Можно и без картинок, только сам текст. А, Андрей? Ты только скажи - ДА! - и мы сделаем. Думай :) Спасибо тебе за голос, я очень соскучилась по нему. Твой друг и любящая тебя душа ЛЕНА.
 Elena
Elena 15:34
Я уже парочку лет наблюдаю за твоей театральной деятельностью вот по этой ссылочке ;) Хитрюга, да? Ага, такая и есть :)))

www.ticketland.ru
(ред.)
 Elena
Elena 23:15
Андрэ, вот ты говорил в своей визиточке классной, которая мне очень нравится, о тех ролях, которые ты бы сыграл. Я эту визитку твою частенько пересматриваю. Нравится мне она и очень. Хорошо сделана - ты ведёшь спор сам с собой о себе же. Но я по-прежнему не согласна с тобой относительно ролей, которые ты сам себе предлагаешь. А если?..
Спецслужбы. Нет, Андрей, не силовики в форме, а те самые ребята "незримого фронта", которые сейчас у нас в Беларуси работают на износ. Пока на опережение работают. Хотелось бы, чтобы так и было в дальнейшем. Мощнейший сюжет в этом плане у нас сейчас разворачивается. С утра Батька был в Гродно у военных, а к вечеру уже прилетел защищать свою резиденцию в Минске. Ещё утром командующий войсками предупредил, что военные берут под охрану музей Отечественной войны в Минске. А всё потому, что поступило оперативное сообщение о том, что готовится вооружённый захват этого музея с целью провокации. Вот тебе и работа спецслужб на опережение. Ох, как же тяжело нам сейчас, ты не представляешь. Каждый день из огня ды в полымя. Но Батька предупреждал, что расслабляться ещё, ой, как рано. Так и есть. Ты знаешь, у меня эти протестуны вызывают чувство озлобление и ярость. Достали уже. Не дают жить и работать нормально. Бездельники.
Прости, я опять о своём, наболевшем. Но идея насчёт спецслужб могла бы быть очень интересным сценарием о цветных революциях. Сложным и непростым сценарием, очень драматичным и ... опасным. Я представляю, как они, эти ребята, рискуют в такой обстановке. Но их высокий профессионализм просто зашкаливает. Абалдеть, чтобы идти впереди западных "цветных сценаристов". Хотя, те особо нового ничего не придумывают. К счастью. Может, потому и предсказуемы.
Эх, Андрэх, в щекотливое время мы живём, но ... мне страшно до жути. Но мы должны победить, ибо наше дело правое. Жаль, что творческая интеллигенция, как всегда, против народа. Увы. И я их не понимаю. Я почти 20 лет дружила со своими радийщиками, а они сейчас выдали такой фортель, что я просто за голову взялась. Не буду рассказывать об этом, ибо у меня просто рука не поднимается писать о такой подлянке, но я была в шоке. Нда, как всё сложно и мутно.
Ладно, не буду тебя грузить. ЛЕНА
25 августа
Elena
Elena 7:55
Утро доброе, Андрейка!
Вот я пишу тебе, и моя душа просто поёт :) Ты рядом, и мне хочется жить. В тебе есть какой-то непреодолимой магнетизм, который наполняет для меня жизнь смыслом. Мне хочется много-много с тобой разговаривать обо всём. Слушать твои критические замечания и даже язвительные высказывания и совершенно не обижаться на них, а попытаться парировать. Но только попытаться, ибо мне никогда не дотянуться до твоего умения владеть словом. А твоя мимика?! Это для меня такая вершина, о которой мечтать можно только тайно от тебя ;) Мне хочется и хочется слушать тебя, видеть тебя, чувствовать твоё настроение, пытаться прочесть твои мысли и докопаться до сути твоей души. Но разве это реально - разобраться в твоих потаённых мыслях?!! Оооо, нет. Пусть тайна остаётся тайной и этим притягивает к себе пытливые умы. Боже, сколько в тебе всего заложено, жемчужинка драгоценная ты. Я знаю, что я тебя совсем не знаю. Я понимаю, что идеализирую тебя, но разве ты не достоин быть идеалом? Ещё как достоин. И я уверена, причём, абсолютно, что не ошибаюсь в тебе. Потерпи, дружа. Мрачные времена всегда заканчиваются, и наступает рассвет. И приходит солнечный день, который несёт за собой что-то новое и необыкновенное. Просто надо выискивать что-то новое в любой мелочи, пусть даже казавшейся надоевшей рутиной. Пишу банальщину? Но мне так хочется её тебе говорить, что ты просто не представляешь как :)
Кстати, ты по грибы ходишь? Сезон ведь ;)
ЛЕНА
 Elena
Elena 8:25
Я снова мысленно целый день пишу тебе письма, пока стучит швейная машинка и бежит перед глазами строчка. Да, Андрэш, в трудную минуту люди должны быть вместе, пусть даже мысленно. Тогда легче переживать невзгоды. Мы выдюжим, дружа, не сомневайся. И ты прорвёшься, и я выстою. А по-другому и быть не может. Л.
27 августа
Elena
Elena 4:38
Приветики. Наконец-то наступило время, когда я могу с наслаждением прильнуть к твоей душе и поговорить.
Я сейчас загружена выше крыши, но все эти дела - необходимая рутина. Много работы в пошивочном цехе. Много работы по заготовке на зиму урожая. Много работы по дому. Карочи, всего очень много, но всё это - бег по кругу. У меня в этом году все мои 5 яблонь усыпаны плодами. И я весь урожай перерабатываю в яблочное пюре. Очень ценная вещь получается. Я эту яблочную кашу использую потом для выпечки. Или мои внуки едят её в зимку просто так, черпая ложками из банки.
Вчера ко мне приезжали мои сыновья и привезли угловой диван. Значит, весь вечер была толкотня и движуха в доме. А сегодня нужно будет заниматься наведением порядка. Извечная рутина бытия.
А мне почему-то кажется, что ты бы помог мне порезать яблоки на дольки. Мы бы сидели напротив друг друга, чистили бы яблочки и беседовали. Ты рассказал бы мне о своей жизни. А я бы слушала тебя с замиранием сердца и тихонько радовалась бы уюту, покою, потрескиванию разрезаемых яблочек и обстановке некоего сказочного бытия. Эх, мечты ... неисполнимые. Но на это они и называются мечтами, чтобы грезить ими для успокоения души и отвлечения мыслей от печали и тревог. ЛЕНА
вчера
Elena
Elena 10:03
Здарова, Андрейюшко ;)
Наконец-то у меня возникла возможность поговорить с тобой. О чём? А ниочём. Крошу яблочки беспамяти и варю их в пюре. Потом ещё пропариваю в духовке и складываю в банки под закаточные крышки. Я вообще в последнее время все готовлю в духовке. И рыбу, и мясо, и птицу. Получается нечто первородное в том плане, будто на костре готовишь еду или в печке, как в доисторические времена. И я совершенно не перегружаю блюда приправами. Только лук репчатый и зелень (укропчик). В противень положил чё-нить, водички налил для пара, посолил, посыпал луком и зеленью, и - в духовку. А потом - просто объеденье. Я таким образом спекла леща. Правда, весь он не поместился, пришлось резать пополам. Но когда спеклась грудинка рыбки, и я начала её пробовать, была удивлена тем, что мясо на хребте почти бескостное. Попадаются косточки, но они не мелкие, как у карасей, и от этих костей несложно избавляться. Короче, леща можно смело есть и не опасаться подавиться костью. Правда, я ещё хвостовую часть не пробовала, но буду надеяться, что и там ничего страшного нет.
Наш аист Гоша (это я его так назвала для себя) продолжает разгуливать по нашему городку. Вчера звонит мне внук Ваня и кричит в трубу - бабушка, твой аист опять на улице ходит. На какой улице, спрашиваю. Да на твоей, только немного дальше от нашего дома! А мне на тот момент было хоть ты возьми и брось работу, да побеги к аисту. Ну, настолько привлекательная птичка, что просто не рассказать. Правда, почему-то он не улетел вместе со всеми аистами на юг. Или ещё рано? Кто ж его знает, но аист несёт нам в душу успокоение и веру в то, что всё будет нормально у нас в жизни. Да и в стране тоже. Хотя, мне жутко не понравилось, что Мещеряков поцепил себе на аватар бчб значок. Это, конечно, его право, но ... неприятно немного мне стало. И расхотелось говорить на эту тему. А мыслей много, и они самые невероятные, как мне кажется. Может потом поделюсь, вечером. А счас - резать, резать яблоки. Я должна за день все их переработать. Вот так, дружа.
ЛЕНА

2 сентября 2020

 Привет, дружа мой любимый Андрейка! Поздравляю тебя, папа! И в который раз ты в первый класс? Значит, я не ошиблась, когда подумала о том, что твоей дочери в этом году нужно будет идти в школу. Что ж, в светлый путь!!! Я надеюсь, что у девочки будет нормальное обучение, а не дистанционное. А я вот хочу поделиться с тобой радостью и рассказать о подарке, который я получила ко дню знаний. "Это просто праздник какой-то" - цитата из фильма "Приключения Буратино" ;) Что-то у меня сегодня настроение детское. Может потому, что не пошла на роботу? Ай, всех денег не заработаешь, а домашние дела тоже не терпят отлагательства. Так что, пока так. Не буду тебя отвлекать, ибо тебе не до меня сейчас :) Радости вам, други! ЛЕНА
YouTube1:29
Радость для букиниста :)
 Андрей
Андрей 18:42
 
Спасибо за поздравления, Лена!!!
 Elena
Elena 19:46
 
;
 Elena
Elena 23:47
 
Знаешь, Андрей, у меня по поводу этих цветных революций сложилось такое ощущение, что будто бы есть некий зажравшийся злобный карлик, гоблин, бля, который просто возомнил себя вершителем судеб мира и потиху развлекается, сцука. Ему уже не нужно бабло, он им сыт по горло и выше. Ему охото поразвлекаться, заставляя людей делать противоестественные им вещи. К примеру, у нас. У наших протестунов ведь только один лозунг - батька надоел. И всё, больше никаких аргументов. Абсурд. И ещё, что я заметила. Только, чур, без обид. Я сейчас буду говорить немного неприятные вещи, но факты остаются фактами, и из песТни слова не выкинешь. Так вот, в Украйне в президентское кресло, будто в насмешку над хохлами, посадили комика. А с беларусов-лапотников решили, что и курицы-домохозяйки хватит. Ты понимаешь, насколько всё цинично построено? Интересно, а для России какой издевательский образ они припасли? Жуть, что делается. Но эти убогие карлики не учли тот момент, что наш Батька чуток из цыганских кровей, а цыгане, сам знаешь, народ гордый и вольный. Их сломить невозможно. Да и чуйка у них работает на грани природного рефлекса. Вот потому-то всё у нас идёт не по сценарию цветному, хотя технологии применяются один к одному от предыдущих революций в других странах. Но ... Но ... Но ... Ты скажешь - опять сказки сочиняешь. Как знать, как знать ... Я в последние месяцы в фб стала много и долго зависать на странице у одного молодого человека. Он журналист и политолог. Короче, этот человек очень плотно вращается во властных структурах, и я читаю его посты и комменты к ним, чтобы лучше владеть ситуацией в моей стране и понимать её. Мне это необходимо, чтобы спокойно спать, понимаешь? Сейчас этот человек находится в Москве и участвует в программе Соловьёва. Я слушала ту программу, где он отстаивал наши интересы. Нда, у меня осталось впечатление от услышанного в наш адрес, будто меня тухлятиной накормили. Я уже давно не смотрю эти программы, и думаю, что зря решилась посмотреть её сейчас. Увы. Как всё-таки все эти бла-бла-бла говорильщики далеки от действительной жизни. Ну, это их хлеб :( Только вот нам от этого толку нет никакого. Не знаю я, что будет?.. Л.
сегодня
Elena
Elena 9:17
 
Здарова, Андрейка! Приезжай ко мне книжки читать. А что? Ведь у многих великих писателей, поэтов и учёных, философов, были свои укромные местечки, куда они любили укрыться-завалиться, спрятавшись от всего мира, чтобы подумать, поработать, посозирцать. И просто отдохнуть душой. Только, боюсь я, что опоздала со своим приглашением, и у тебя уже есть такой уголочек. Ну, пусть будет ещё один, чего там ;) ЛЕНА

4 сентября 2020

Андрей, здравствуй. Вчера вдруг вспомнила, что перед своим уходом в тревогу и страх по поводу будущего на моей земле, я что-то там придумывала для тебя и писала некие фантазии. Решила поискать. Нашла!!! Слушай, а ведь интересно! Ах, да, надо напомнить тебе о чём я там царапала, а то за эти почти 5 лет нашей переписки (вернее сказать, моих писулек) я много чего насочиняла, всё и не вспомнишь. Я о танцоре без ног и его механизированном жилье. Слушай, и правда, могло бы быть интересно. Только вот иссякла моя фантазия и молчит. Сколько у меня таких идей, которые не доведены до ума? За эти годы жизни, которые подарил мне ты своим присутствием в моей судьбе, придумано немало. И это здорово! Спасибо тебе. Ты очень непростой человек, полон тайн и загадок, но для моей души - самое то, как показало время. Так что, будем жить и ... продолжать выдумывать небылицы. ЛЕНА
сегодня
Elena
Elena 6:34
 
Доброго утречка, Андреюшка!
За окошком стучит дождик. Просится ко мне в гости. Но как его впустить? Он же мокрый и холодный. Так отогрей его и просуши, скажешь ты. Но тогда это уже не будет дождиком. А что будет? А ничто. Потому что испарится, исчезнет, станет иллюзией. Нет, пусть стучит и шелестит себе за окошком, так интересней.
Знаешь, мне безумно хочется прийти на спектакль с твоим участием. Сидеть в полутёмном зале, смотреть на сцену и слушать. И думать. Думать о том, насколько человек может быть разносторонне гениальный. Я просто каким-то десятым чувством чую в тебе неимоверную силищу, и она, эта твоя внутренняя сила характера, будоражит какие-то непонятные эмоции во мне, задевает тончайшие струны души моей, о которых я ранее и не догадывалась. Что-то странное происходит вот уже 5 лет. И эти ощущения то притупляются, то опять, как нахлынут, будто меня некая сила толкает под водопад чувств. Странно это всё понимать в 60 лет, когда, казалось бы, и чувствовать ничего не хочется. А вот же нет, бурлит душа и плавится сердце от непонятного чего-то. Одна волна? Не знаю, не думаю. Уж больно в разных мирах мы с тобой живём. Я попроще, ты погуще в событиях. Но вот же тянет неимоверно, и всё тут. А к тебе на спектакль хочется и очень. Даст бог, может и случится когда-нибудь окунуться в эту атмосферу? Буду надеяться. ЛЕНА

Андрей, урааааа! Будет у нас в этом году фестиваль народных театров «Бярэзiнская рампа». Как всегда в последние выходные ноября. Но обычно он начинается в пятницу и длится 3 дня.
Сегодня ходила узнавать. Правда, Пытляка не увидела, но мне и так рассказали о том, что он уже обзванивал всех обычных участников фестевала и обговаривал участие в фесте. Карочи, ура!!!
Сегодня занесла стихи своему издателю. Насобирала ажно на 170 компьютерных листов, а вот сколько их получится в книжке, даже и не знаю?
Андрей! Очень прошу тебя, пришли мне текст твоего Сказа. У меня-то он есть, но взят из инета. А там может гулять неточный вариант. Не хотелось бы таких неточностей, понимаешь? Пришли, пожалуйста, на мою почту alenka-luch@mail.ru Добре?!! Л.
 Андрей
Андрей 15:25
 
Сказ про Егора....doc
467 КБ
 Elena
Elena 19:29
БдагоДарю!!! А теперя, лада моя, хош обижайся, хош, что хош делай, а я издам твой Сказ. Сколько смогу, столько экземпляров сделаю. Идёт?
 Андрей
Андрей 20:37
 
Ни к чему это, Лена. Но я тебе разрешаю:)
 Elena
Elena 20:39
Ой, всо, сделаю. Но я буду держать тебя в курсе всех моих измышлений по поводу оформления и прочее. Спасибо, дружба!
5 сентября
Elena
Elena 7:40
Приветики! За окошком падают яблоки. Шусь! - если в травку. Тук-тук! - если на дорожку. А дальше - трам-пам-па! - если покатилось яблочко до крылечка. Наверно, сентябрь?! ;)
Ах, моя ж ты любовюшка, Андрейка! Опять кипит во мне фантазия. Опять клокочет воображение. Опять работает серенькое вещество. СПАСИБО тебе за тебя самого. Эх, кабы разам порабить над книжечкой?! Но ничего, будем думать и работать.
Итак, я сейчас думаю над тем, чтобы пособирать графические рисунки тех сказочных персонажей, которые фигурируют в Сказе. Естественно, инет мне в помощь, хотя ведь у тебя есть прекрасный художник для этого дела. Необычный художник, креативный. Твоя дочь Александра! Ооо, она бы смогла разрисовать твоих героев в самом нужном ракурсе. Но, я так понимаю, человек учится, а значит, очень занят. Всё правильно, идёт задел на будущее. Ты во всём талантлив, душенька, даже в детях. Я это сразу просекла. У твоей Александры удивительные стихи, весьма глубокие для её возраста. Я признаюсь честно, что заглядываю на её страничку в контакте. Жаль, что стихов этих там мало. Может и есть где-нить ещё, но я ведь об этом не знаю. И пишет она старинным способ, который не всем доступен - белый стих! Но у неё получается. Молодчина!!!
Талантливые у тебя дети. Все, как один! Вот за это тебе действительно, низкий поклон, папа!
Так вот, хочу, как и ранее тебе писала, из этих картинок и твоих фоток из выступлений, создать эдакий молчаливый диалог, который будет озвучиваться буковками, которые складываются в Сказ. Но у меня появилась ещё одна мысля. А что, если бы едва заметной тенью, как дымкой, пусть бы кое-где проскакивал женский образ, умиротворяющий образ Маруси. А то вы, мужики, всё бушуете, а нам, бабонькам, всё усмиряй вас, да утешай, да приголубливай, чтобы не воевали где ни попадя. Только вот каким он должен быть, этот едва приметный, но очень важный образ. А Н Д Р Е Й!!! Я поняла!!! Голубица!!! Ты же сам подсказываешь в своём сказе этот женский образ мира и согласия. Голубица сизокрылая!!! Если бы ты видел, сколько их, этих голубиц-горлиц сейчас сидит на крышах домов и на проводах возле Березины. Мама дорогая! Я их каждое утро вижу, когда иду в пошивочный цех на работу. Да, точно, голубка должна усмирять вас, спорщиков. Эх, а что, если бы можно было сделать рисунок летящего голубя размытым фоном на весь лист, а по этому фону положить стих твоего Сказа?! Я спрошу у моего издателя реально ли так сделать. Или ты считаешь это излишним нагромождением? Тогда не по всем строкам это сделать ... Карочи, пошла в моём мозгу свистопляска из образов и ... глупства :))))))) Тебя бы мне в помощь, но ... Ты мне разрешил, значит, сама справлюсь.
ЛЕНА
 Elena
Elena 7:51
Я знаю, что сделать. Рисунок голубки с расправленными крыльями летит со странички на страничку и несёт в клюве номер страницы, будто подаёт надежду, что - а продолжение-то следует. И можно этот образ нарисовать в уголке каждой перелистываемой страницы. А можно и внизу по центру. Но, думаю, в уголке будет более символично, мол, вы тута спорьте, а жизнь летит дальше. Как-то так, наверно? Чухаю маковку, Андрэш. И нескончаемо благодарю тебя за счастье творчества, которым ты щедро одариваешь меня. Л.
 Elena
Elena 8:35
Да, сизая голубица, только не внизу странички, а вверху, будто парит она над всем тем действом, которое происходит в Сказе. Только так. Всё, тут решение принято. Одобрям-с? Л.

7 сентября 2020

Эта мозговая работа над твоим Сказом захватила меня полностью. Ни о чём другом совершенно не думается. Только вот не быстрый это процесс. Ну, и спешить нам некуда. Будем придумывать, осмыслять и искать интересные варианты. Карочи, живём!!! ЛЕНА

вчера
Андрей
Андрей 15:41
 
Привет Лена! Сегодня впервые после карантина был в театре. Получил твою корреспонденцию. Спасибо огромное. А на счёт героев сказки, ты меня не спрашивай. Ни у чему это.
 Elena
Elena 18:22
Привет! Слушаюсь и повинуюсь. А спасибовать нема за что. Пка.

-12 сентября 2020

Здравствуй, Андрейка! Я даже во сне работаю над твоим Сказом, ибо днём у меня на это, ну, совсем нет времени. Нравится мне этот неторопкий процесс. Вот что-то приснится, вот что-то придумается, вот что-то найдётся из старых записей. И, ура!!! Идейка на ладошке. Нравится мне всё это и очень. Но я пришла к ещё одному решению - не наворачивать ничего лишнего. Сделать всё проще, но со смыслом глубинным. Я имею ввиду подборку твоих фото из выступлений. Их будет немного, но - в яблочко.
Я так понимаю, у тебя появилась работа, и серьёзная работа? В добрый путь! Удачи! ЛЕНА
P.S. Извини, что отмалчиваюсь. Если честно, житейщина заела. От зари до зари. И потому, совершенно нет мыслей для писем. А писать о своих домашних делах как-то глупо - интересно ли это? Твои слова из визиточки :) , которую я очень люблю и часто пересматриваю. Так что, вот так ... Я очень рада за тебя в том плане, что ты при деле. Только вот почему у тебя глаза такие страдающие? Что-то не так? Что-то тебя угнетает? Ничего, дружа, и не такое переживали. Трымайся! Я с тобой ;)

13 сентября 2020

Красив, как бог!!! Но сейчас гораздо лучше. Может, это только мой взгляд с возрастной высоты? Не знаю. Но сейчас от тебя идёт некое внутреннее сияние через взгляд, через слово, через поступок. Опять идеализирую? А что остаётся? Да нормально всё :) Сегодня сделала всё, что намечала по твоему Сказу. Как-то на одном дыхании всё получилось. Появилось вдохновение, и я не отошла от компа, пока всё не сделала. Но у меня осталась червоточинка относительно кусочка из Сказа, где речь идёт:"А по факту, нету тракту? Как понять мне этот факт?" Хочу подобрать к этим словам внушительную картинку, но не нахожу. Увы ... Буду искать. Найду, не может быть, чтобы я не нашла решение к этому яркому моменту в Сказе? Ндаааа, Андрэх, интерес меня просто жжёт изнутри. Настолько это захватывающе?!!! Не объяснить словом, трэба чувствовать. ЛЕНА

17 сентября 2020

Привет, Андрей!
Вот и я попала под раздачу с этим карантином бляцким ; Внучку отправили из колледжа домой в связи с этой болячкой, и теперя она живёт у меня, так как посадили на дистанционку. А у меня есть и инет, и ноут. Нет, у неё ковида нет, это у другого учащегося в её группе обнаружили эту заразу, но … Ты же знаешь, что делают чиновники в этом случае – объявляют карантин. Вот она и явилась ко мне учиться и жить. Естественно, я, как честный человек, рассказала об этой неприятности девчатам, с которыми работаю. И пошла на карантин. А зачем мне потом, если что случится, быть виноватой? Если всё нормально и добре, в чём я уверена, то этих два дня «прогула» погоды не сделают. Наверстаем, если шо ;) А если вдруг чё не так, зачем же девчат-то подсаживать на этот вирус? Я права? Так что, вот так, дружа мой любимый.
Занимаюсь варевом. Варю варенье. Самое время! Сегодня впервые за свою жизнь сварила варенье яблоки-морковка. Слушай, такая вещь вкусненная получилась!!! Я и сама этого не ожидала. Одно слово (старославянское) – смакота!!! Теперь хочу сходить насобирать дичек, это груши дички, и сделать варенье уже из трёх компонентов – морковь, яблоки и груши-дички. Будет ещё вкуснее, я уверена. Вот так и живём.
Вроде бы на следующей неделе будет готова моя книжечка стихов. А потом начнётся сложная и ответственная работа над твоим Сказом. Я знаю, что мой издатель ещё что-то подскажет к идейке относительно картинок к Сказу. С нетерпением жду момента набора твоей книги. Будет интересно ;) Кстати, ты ничего мне не сказал по поводу тех книг, которые я тебе прислала. Как они тебе? Интересен ли формат? А как оформление? Правда, эксклюзивно получилось? Вроде бы кустарно, но очень неординарно сделано. Или у тебя другое мнение? Поделись им, пожалуйста. Мне это очень важно, ибо твоё мнение для меня очень весомо. ЛЕНА

18 сентября 2020

Андрей

Привет Лена! Книжки там сделаны сердцем и это главное их преимущество. Они заняли свое почетное место в моей библиотеке на отдельной полке где стоят и другие с автографами авторов. Не болей!!!
 Elena
Elena 15:36
 
Уф, какая оценка!!! Даже в глазах защекотало от набежавшей гордости ;) Да, ты прав, сердцем писано. Особенно, "Сказки для Андрейки". Правда, на детской книжечке я автограф не написала, потому что подумала, что книжечка эта не для большого и сурьозного дяденьки, а для маленькой девочки Аннушки. Кстати, как ей в школе? Нравится?
Андрей, какие болезни? Тута стока задумок, что нема кали болеть:))) Я очень надеюсь, что и в этот раз пронесёт. Кстати, моя внучка поделилась со мной инструктажем, который с ней провели в поликлинике. Оказывается, при ковиде напрочь пропадает обоняние и чувство вкуса. То есть, ты перестаёшь слышать запахи и на вкус ничего не ощущаешь. Это первые симптомы. А у нас с Алёной в этом плане всё динь-динь ;))) Иначе откуда бы я смогла разобраться, что варенье из яблок и морковки офигенное на вкус? То-то же :)
И ты не болей, дружа. Удачи тебе. Будет чего рассказать - напишу. Л.
сегодня
Elena
Elena 10:15
 
Здравствуй, душа моя!
Я посылаю тебе этот мой шепоток из нашей сказки, как охранную грамотку для тебя от всех неурядиц и бед. Да будет так, Андрейюшка. И пусть я для тебя не самый приятный женский образ, так, случайный человек, давний поклонник, но чувства мои к тебе искренни и честны.

Шепоток.
«О, свята сила любви моей! О, свята глубина моей печали! О, свята вера моя в силу любви и светлой печали моей о нём и для него! Защити и исцели моёго хорошего, моего сильного, моего светлого, моего любимого! Окропи его раны моими целебными слезами! Окутай его моей защитой от глаз злых и завистливых, от душ лживых и неверных! Освети ясным светом путь его тернистый! Дай ему волю к победе! Дай ему силу к свершениям! Дай ему твёрдость к достижению целей своих! Ниспошли ему благодати, как на тело, так и на сердце, так и на душу! Будь благословен, мой нежно и горячо любимый. Аминь!»

Знаешь, меня самою удивляет тот момент, насколько сильно и пронзительно, хотя, весьма сдержанно, был написан этот шепоток. Но он действует, ибо писан сердцем. И откудова ты всё про меня знаешь, дружа? Даже интересно стало? Но ты прав, прав и ещё раз прав. Как всегда ;)
ЛЕНА

22 сентября 2020

Приветики, Андрейка!
Что-то опять мне видятся чудные картинки о тебе. Какие-то яркие и блестящие, освещённые толи солнышком, толи яркой и мощной подсветкой. И ты вновь на пьедестале, хотя для меня ты всегда на вершине всего, что только может иметь вершину. Ты весел и подвижен, горяч. Я даже увидела, что у тебя в душе огонь горит, но ... Появилось ещё одно лицо женского рода. И твой интерес переключился туда. Я это отчётливо увидела. И это правильно, ибо молодость, или ранняя зрелость, берёт своё. Что ж, пусть так. Может новое твоё состояние поможет тебе и в работе, и в творчестве. Я это только приветствую. Для творческого человека новизна эмоций просто необходима.
Трымайся! ЛЕНА

30 сентября 2020

Приветики, Андрейка! Прости, что помалкиваю. Честно? Пусто время на события, а чепуху писать не хочется. Сижу цельными днями и бесцельно перерабатываю яблоки и груши. Уже несколько бочонков поставила мочёными на зимку. Так что вот, житейским я занимаюсь ремеслом. Жду окончания моего карантина. Внучка ещё вчера матанула в колледж, а мне, увы, рановато выходить на работа. Вот такие дела. Сегодня получила по почте вёрстку книжки моих стихов. Это вот такая будет обложка, только перегнутая пополам, естественно. После 5 октября я уже получу готовые книженции. И тогда начнётся работа над твоей книгой. Она будет непростой. Хочется, чтобы всё получилось на хорошем уровне. А для этого необходимо подобрать бумагу, чтобы твои фото были качественными, не размытыми. И вёрстка будет непростая, ибо мне хочется, чтобы твоя мимика на фото соответствовала тексту. Может быть придётся отказаться от картинок сказочных персонажей и оставить только тебя и твою мимику? Тут нужно будет думать и советоваться со специалистом. Так что, предстоит бооольшой труд, но весьма интересный. Живём, дружа!!! А как инакшь? Ты, я так думаю, тоже занят по завязку? И это замечательно. Кстати, насколько я поняла, тебя можно будет увидеть и услышать в одной из ближайших передач "Приют комедиантов"? Я правильно сообразила? Ждём-с. ЛЕНА
сегодня
Elena
Elena 10:05
 
Привет, друг мой Андрейка!
А знаешь, я вдруг вспомнила одну вещь. Ещё в 2016 году, когда мы с тобой только начинали общение, ты вдруг в одном из своих писем написал мне об издательстве, которое мне стоило бы открыть. И даже название для него придумал, но я сейчас уже не помню его, это название. Я тогда отписалась тебе, что всё это невозможно по причине того, что я в этом деле ничегошеньки не смыслю. А ведь ты был прав, любовь моя!!! Так кто из нас ясновидец и пророк? А?!! Откудова ты мог знать, что со временем я увлекусь этим делом? А вот же, так и случилось, как ты предположил?!! Я действительно, очень увлеклась этим делом, и никаких средств мне на это не жалко. Одного только жаль, что я не умею этим заниматься профессионально, а учиться как бы уже поздно. Оно, конечно, никогда не поздно, но уже не по возрасту. Увы. Но мой издатель очень даже заинтересован в моих желаниях издавать не только свои книги, но и твои тоже. Я вот тут думаю – а не издать ли мне твои пьесы? Ведь ты мне когда-то их прислал на электронную почту. А что, если издать их простой книжечкой, без наворотов, просто для памяти? Как ты на это смотришь? У меня 7 твоих пьес. Если что-то ещё было написано за эти годы, то пришли мне, пожалуйста. Если хочешь, конечно. А пусть будет такая книжечка, почему же нет?!! Это вполне разумно, на мой взгляд. ЛЕНА

2 октября 2020

Андрей, в последнее время мне постоянно приходят вот такие письма (смотри выше). И я их, не открывая, удаляю. А это случайно кликнула очередное и изумилась. Потом через Яндекс проверила чистоту этого сайта. Да, он официальный, и даже схема его работы указана. Но я никогда не регистрировалась ни на каких таких сайтах. Если честно, я не верю во всё это. И теперь не верю, но если судить по схеме, вполне могу себе предположить, что эти суммы могут быть платежами за мою писанину в интернете. Ведь люди рассказывают о том, что они зарабатывают в инете. Но я нигде не светилась и желание работать в инете нигде не озвучивала. А намедни мне было сообщение, что мне перечислено 77 007 рублей. И явно рубли российские, ибо у нас нулей меньше. Я рискнула и попробовала войти по ссылке. Там открылось нечто, написанное по-английски. Я этот язык знаю, но со словарём, и потому не стала напрягаться и что-то там переводить. Как думаешь, это лохотрон? Или мне кто-то действительно платит за мои посты в фейсбуке и на ютубе? Или кто-то через меня работает на себя, вернее, я на кого-то работаю, не ведая о том. Ибо у меня есть подозрение, что когда я вошла на сайт по ссылке, вход был недоступен из-за того, что мой айпишник не соответствовал тому айпи, через который была зарегистрирована моя почта на этом сайте. Честно говоря, эта фигня уже давновато приходит на мою почту. И я не знаю, что это? Может, ты в этом что-то понимаешь? Или тебе есть у кого спросить? Помоги разобраться, если можешь. Л. (ред.)
 Андрей
Андрей 16:52
 
Нет, я совсем в этом не понимаю.... Думаю, какая-то разводиловка:)
 Elena
Elena 17:02
 
И я того же мнения.
 Elena
Elena 17:43
 
А месяц назад, забыла тебе рассказать, какой-то ёлупень прислал мне на электронку письмо с угрозами, мол, если я ему не перечислю 360 баксов, он разошлёт по всем моим адресам и по всем друзьям в сети порнофильмец про меня. Слушай, Андрэха, я вдруг так возгордилася!!! Ну, думаю, повезло, так повезло бабке в 60 годков порнозвездуньей стать. Вот же халера, думаю, ну, вот же как подвезло-то, подфартило. И только одно огорчает - мне бы эту порнушку наяву отведать, а не в виртуале, блин :))))))) И шо ты думаешь? А ни судьба, оказалось. Так он, этот товарыш, про меня фильмец так и не состряпал. Не дождалася я своего звёздного часа. Что ж, бываить. Одно жалею - письмецо то удалила. А зря ;) Л.
 
5 октября
Elena
Elena 17:38
Андрэш, приветики!!! У меня к тебе будет просьба. Пришли мне, пожалуйста, твою пьесу, по которой снят фильм "Муж, жена и Стас Михайлов". Кажется, в оригинале она называется "Без тебя ...". Почему-то у меня её нет? А я бы хотела и её включить в сборник твоих пьес, который будем издавать. Кстати, завтра с утра иду забирать свои книжечки стихов, так хочу моему издателю оставить весь материал для издания и Сказа, и твоих пьес. Завтра выложу тебе отчёт о проделанной работе. Добре? ЛЕНА
 Андрей
Андрей 18:13
 
-58131937.doc
220 КБ
 
1102711154.doc
323 КБ
 Elena
Elena 18:48
Спасибо, душа моя! Завтра сдам в работу. Думаю, что пьесы выйдут раньше, ибо мы ничего сверхъестественного к ним придумывать не будем. Просто тексты для памяти, и всё. Только обложка будет цветная, на которой я хочу отобразить театральную символику. Но, судя по количеству материала, книжечки будут объёмными. Значит, сшитые, по типу "Сказки для Андрейки". Честно, мне это не очень по душе, но переплёт у нас делать нет возможности. Ну, ничего. Главное, чтобы они были ;) Правда ведь? Потом опять по почте перешлю на адрес театра. Л.
 Elena
Elena 21:27
Андрей, и ты ещё не веришь в то, что старушка влюблена в тебя, как кошечка? ;) Вот уже 5 лет! А разве может быть иначе? После прочтения твоей пьесы "Русские кадры" нет никаких сомнений в том, что тебя нужно не только любить, а просто тупо залюбить до одури :)))))))))) Не, ну это просто праздник какой-та?!! Такого словесного лабиринта с препятствиями и прыжками через них я уже давно не осмысливала. Ндаааа ... Я всегда подозревала, что с тобой пробовать словесно пикироваться себе дороже. Обведёшь вокруг трёх сосен и с лёгкостью заставишь в них заблудиццо :))) Карочи, ЗДОРОВО!!! В плане интриг и бизнесхитросплетений я ничегошеньки не поняла, но словесная смысловая чехарда меня просто восхитила. ЛЮБЛЮ!!! Л. (ред.)
6 октября
Elena
Elena 10:32
Андрейюшка, привет! Пересылаю тебе запись, которую я для тебя сделала. Извини за дребезжание в звуке - комп старый и динамик в нём весьма поизносился, сам понимаешь. Ну, как есть, так есть. Трымайся! ЛЕНА

9 октября
Elena
Elena 7:13
Привет, Андрей. Работаю. Опять вернулась в трудовое русло. Рывалюцыя у нас не случилась, и жизнь сильно не изменилась. Во всяком случае, у меня. Но проколы имеются, твою мать :( Я испортила первую пробу издания своих стихов. Грубо говоря, поймала ворону :( Перед тем, как делать книжечки, девчата прислали мне на просмотр вёрстку. И я не проверила её как следует, понадеявшись на них. И в готовой уже книжечке при прочтении обнаружился брак и не один :( Вот же блин :( Расстроилась немного. Но зато теперь наука - вёрстку твоих книжек буду проверять тщательно, чтобы не напортачить.
Как ты там? Что-то в твоём голосе прослеживается раздражение. Нет, не на меня, а вообще. Что не так, душа моя? Кстати, вот уже несколько ночей ты мне снишься с красными цветами в руках и ... музыка, ты пишешь музыку. И вообще, чем-то вдохновлён. Это очень хорошо. Побольше оптимизма, Андрей. Полоса на зебре обязательно должна смениться с чёрной на белую, но при условии движения и только движения. Трымайся, дружа. ЛЕНА
12 октября
Elena
Elena 7:03
Я, когда вижу тебя и думаю о тебе, испытываю необыкновенное тепло в душе и становится горячо в сердце. Может быть это от того, что ты - СОЛНЫШКО?!!! Которое ярко светит и нежно греет мою душу. Да, это так. И это просто здорово!!! Свети всегда, свети везде!!! Дружа мой. ЛЕНА

14 октября 2020

Отчёт о проделанной работе. Но это ещё только начало.
 Андрей
Андрей 18:30
 
Ну, Лена, не знаю... Ты Монстр! :)


15 октября
Elena
Elena 6:08
Приветики, душа моя Андрейка!
Знаешь, Андреюшка, я никогда не обещаю того, чего сделать не в силах. Вот пообещала тебе участие в нашем фестивале Народных театров четыре года назад и опростоволосилась. Потому что полезла не в свои сани. А тут, с книжечками, всё гораздо проще в плане исполнения. Потому и получается. Так что, за тобой - презентация твоих книжечек!!! А вот это уж точно по твоей части придумать, как и чем в плане душевной посиделки-беседы-концерта порадовать нас, твоих поклонниц. Жаль, что сейчас это неисполнимо. Ну, ничего, всему своё время. Правда, дружа?!
Ведь верно, что мой издатель, как издатель, очень талантливый человек?!! Судя по твоей реакции, тебе понравилось. Да? Ну, и добре. Будем работать. На очереди сборник твоих стихов и пародий. От тебя требуются только сами стихи, а дальше мы будем думать, как и что реализовать. Хорошо, Андрэш? Если вдруг опять на вас обрушиться карантин, что само по себе полная чушь, то у тебя появится время собрать в кучу весь твой материал в плане пародий и просто стихов, а потом скинуть мне. А таааам ... Будзьма бачыць (будем видеть) ;)
Но у меня к тебе есть более грандиозная идея, и я её озвучу, ибо там надобно обговорить некоторые детали. Однако, я рискую, что ты меня с этой фантазией ... просто пошлёшь за леса, за моря, в дальние дали и неведомые страны :))))) Но я, всё равно, рискну озвучить. Правда, это всё на перспективу. А пока будем ждать пьесы :) Твой любящий тебя друг, ЛЕНА

17 октября 2020

Здравствуй, Андрэшка!
Опять и опять меня не отпускает фантазия уже по поводу твоего Песенника. Знаешь, а было бы, как мне кажется, интересно следующее. А что, если написать ноты от руки на обычной нотной бумаге, а потом сфоткать? Объясню мою задумку – представить ноты в процессе. То есть, идёт творческий процесс создания песни, и музыка пишется сама собой, от руки, в черновом варианте. Как, возможно это или сложно? Ты счас скажешь – хорошо тебе мечтать там, в чём ты нифига не понимаешь, а тут заморачивайся над твоими мечтами ;) Ну, и ладно, коли невозможно. А всё-таки?...
И ещё я кое-что придумала на случай, если с нотами не получится. Птички певчие и не певчие. Они ведь символизируют пение, не так ли. И вот я подумала: а что, если к твоим песням приложить изображение птиц? И сразу в мыслях возникла песня «Матаня», моя любимая. И я тут же полезла в инет, чтобы ещё раз послушать её. Слушаю и вижу – птица гриф. Птичка пусть не певчая, но мудрая, напоминающая старого и полузабытого всеми отшельника. Как считаешь, я правильно сопоставляю? А твой «Свет»? Улетающий клин журавлей на фоне солнечного диска. И так далее. Эх, кабы … Нда, Андрей, житуха наша странная? Вот же расперает меня от избытка фантазии. Почему именно в отношении тебя? Флюиды, наверно, или волна ;))) Как-то так.
ЛЕНА

Андрэш, а я поняла, почему ты назвал меня Монстром ;) Слова из твоей песни - Лена, чудище, чудовище!!! :)))))))
 Elena
Elena 16:27
Андрей, сегодня отправила тебе по почте две книжечки - твой Сказ и свои стихи (с автографом). Через 10 дней жди их в Москве по адресу театра. Всё остальное пришлю в ноябре, где-то к концу месяца. Там уже постараюсь прислать всё, что будет издано. Надеюсь, что всё будет именно так, как задумано ;) Л.
18 октября
Elena
Elena 8:26
Привет! Не, ну я не умею жить без приключений. Посмотри, что я нашла на 67 страничке твоей книги? Очепятку или опечатку :( И боюсь, что она пошла на весь тиражик :( Вот же, халера! Вместо того, чтобы сразу прочесть всё внимательно, я все эти дни порхала в облаках, блин :( И что теперь? Придётся так оставить, ибо если я скажу Наталье Николаевне об этой опечатке, она начнёт исправлять все книжечки. Я думаю, что не стоит этого делать, правда ведь. Мы лучше сделаем для тебя ещё один тиражик в 10 экземпляров, но только чистого текста, без картинок. И там всё исправим. Хорошо, Андрейка?! Ты уж не сердись, добре? Вот же, блин? :( Ну, и ладно, пусть будет вот такая маленькая изюминка в книжечке. Поймали ворону, что тут скажешь ;) ЛЕНА
20 октября
Elena
Elena 9:22
https://youtu.be/4pj7GeZBB98
YouTube0:26
Сказ.
4 просмотра
Увы, к сожалению, я оказалась права. Опечатка осталась во всех книжечках. Ну, ничего, это же самиздат, эксклюзив. ЛЕНА
22 октября
Elena
Elena 6:48
Здарова, Андрейка! Вчера вечерком, после работы, ходила по делам в центр нашего городка и по случаю зашла в РДК. Решила узнать – что же слышно по поводу фестиваля Народных театров «Березинская рампа»? Да, будет фестиваль. Всё остаётся в силе. Так вот, мне пришлось немного побродить по Дому культуры в поисках Николая Николаевича. И забрела я в зрительный зал. Он был пуст. В плане народа. Но сцена была освещена, и на ней стояли готовые декорации. Хоть сейчас выходи и давай спектакль. Я постояла, посмотрела, вдохнула этот особенный театральный запах, потом с шумом и сожалением выдохнула его и повернулась к выходу … Как вдруг заметила нечто необычное на креслах для зрителей. Твою мать! Через кресло на спинках лежали листочки, на которых было написано – «соблюдайте дистанцию 1,5 м». Охренеть, бля! Я читала о том, что вводится такой маразм в Московских театрах, но не думала, что так же будет и у нас. Это в два раза меньше зрителей, и, соответственно, сбор?! Чесслово, это какое-то вредительство :( Или тогда нужно давать по два спектакля в день. Кстати, на афише Новосибирского театра, где идёт твоя пьеса «Без тебя …», так и написано - первый сеанс будет в 11 часов, а повтор спектакля в 19 вечера. А это не сложно для вас, Андрей? Для артистов это не сложно два спектакля в день? И получается, что в зале народ будет сидеть через кресло друг от друга. С одной стороны, это удобно, кстати говоря. Я, если честно тебе признаться, когда прихожу к нам на спектакль, усаживаюсь в левом боковом проходе на дополнительный стульчик. Даже если есть свободные места в зале. У нас в этом плане абсолютная свобода выбора. Но, всё равно, как-то дико сидеть через кресло от любимого человека, если вдруг на спектакль пришёл не один, а с тобой ;)
Ндя … дела …
Знаешь, я решила подарить Николаю Николаевичу обе твои книги. И «Сказ …», и пьесы. Ты не против? А вдруг ему захочется какую-нибудь из них воплотить в жизнь? Всё может быть … Тем более, что он всегда нуждается в детских спектаклях к Новому году. Всё может статься …
Удачи тебе, дружа! ЛЕНА (ред.)
25 октября
Elena
Elena 14:06
Здравствуй, Андрей! Во вторник книжки твои уедут к тебе. Жди их через неделю. Те, что были отправлены на прошлой неделе уже в Москве. ЛЕНА

1 ноября 2020

Здравствуй, Андрей. Хочу поделиться с тобой своими мыслям о том, что происходит сейчас у нас в Беларуси. Я надеюсь, ты продолжаешь следить за этими событиями и кое-что и сам мыслишь по этому поводу. Интересно было бы послушать тебя на этот счёт, но, я думаю, сие не телефонный разговор. Хотя? Но я сейчас не об этом. Всё гораздо серьёзнее у нас, чем хотелось бы думать. Все эти слюнявые похождения бабец и пенсионэров всего лишь отвлекающий маневр. И эти побитые в горький яблык зады и спины, а так же ляжки, всего лишь предупреждение о том, что будет с нами со всеми, а не с единицами протестунов, если мы сдадим страну визжащему стаду овечек, которых водит по Минску некий двадцатидвух летний сопляк NEXTA через интернет, при этом, играя этими зомбированными толпами, как танчиками в игрушках. Я уже говорила своим змагаркам на работе – вы взрослые люди, а с вами в танчики играют, как с тупоголовым стадом, и вас не задело это?
Но опять-таки, я отвлеклась. Просто гарыть всё внутри по этому поводу, понимаешь?!! Так вот, когда начали показывать по ТВ о растяжках медных проволок на ж/д, вот тут-то я призадумалась и всерьёз. Хотя, я всегда к этому безобразию у нас относилась с внутренним страхом, ты помнишь. И я вдруг поняла, почему к нам экстренно прилетал Нарышкин. В принципе, я сразу врубилась, что это было неспроста. Нужен был разговор с глазу на глаз, дабы никто не смог прослушать и услышать инфу, которая было весьма серьёзной. И после этого сразу был отменён провластный митинг 25 октября. Я сразу насторожилась, хотя мои змагарки на работе гоготали, что, мол, не смогли людей собрать, никто не захотел за Батьку идти на митинг. Но я-то для себя поняла иное – готовится кровавая провокация, о чём и сообщил Батьке Нарышкин. И точно. Ведь именно на то место, где должен был быть наш митинг, собралось около полторы тысячи протестунов, но … подавляющее большинство были боевики. И с темнотой они начали провоцировать ребят из ОМОНа, совершенно не скрывая своей цели. Задание надо было выполнить хоть как-то. Но, как я тут же поняла, все эти боевые группы были собраны в Минске не для силовиков, а для нас, для тех, кто собирался прийти на это же место с госфлагами и с поддержкой к избранному Президенту. То есть, готовилась бойня в отношении провластных демонстрантов. Оооо, страшно себе даже представить, чем это всё могло закончиться?!! Жуть!!! И страх!!! Ндааа, Андрей, вцепились в нас крепко-накрепко. А знаешь почему? Я тебе скажу, но это будет сугубо моё мнение, высказанное ниже.
Так вот, эти боевики в то воскресенье напали на РОВД в центре города, которое расположено во дворах старых кварталов. Я знаю где это. И во время погромов было поймано несколько человек. Их показали по ТВ. И знаешь, Андрей, один из задержанных вызвал во мне отчаянную тревогу. С первых моментов, когда он возник на экране, я увидела, что это чурка. Но когда он начал отвечать на вопросы следователя, отчётливо услышался акцент. Я в тот момент подумала, что это кавказский говор. Но вчера меня вдруг неприятно осенило. Да нет, не кавказский, а арабский акцент. Моджахеды. Ты чичас улыбнёшься криво – опять фантазируешь, неугомонная. А ты вспомни одну вещь: Сирия, Российские войска там. И что тогда объявила России аль-каида? Джихат. Надеюсь, ты знаешь, что это такое в непрямом смысле этого слова – священная война. А как добраться до России исламистам? А никак. А тут такая возможность – подобрать к рукам территорию Беларуси. О таком повороте можно только мечтать – территория террористических сил аль-каиды в центре Европы. Если и будут бомбить ракетами, то Беларусь, но никак не исламские государства. Кумекаешь, Андрей, к чему идёт? И в этом нет ничего сложного, поверь. Ну, кроме того, что эту территорию нашей страны нужно ещё заполучить. И для этого надобно свергнуть бесстрашного Батьку, поставить марионеток, загнать Беларусь в Евросоюз, а там … Воля вольная переселяться «беженцам» на наши земли. Только вот кто будет нас заселять под видом беженцев, только им это известно. Так-то вот я думаю, Андрэха. И почему-то мне не кажется это только лишь пикантным поворотом для шпионского
 
сериала. Увы. Всё гораздо и проще, и сложнее. А исламисты, если они объявили джихат, как известно, не остановятся, пока не доведут его до конца. Или им не придёт конец. Хотя, в оригинале это понятие ничего общего с войной не имеет, но то, что оно фанатично, это учение, однозначно. И это уже опасно.
Вот такие мысли меня вчера одолели, когда я с 11 утра и до темна занималась уборкой цветов на своём участке. Знаешь, когда физически вкалываешь, кровь начинает интенсивно шпарить по всем каналам в организме (и в мозгах в том числе), и вот тогда неординарные мысли и догадки посещают беспокойную душеньку индивида. А я беспокоюсь за страну и очень. Потому что из нас хотят сделать полигон, совершенно не заботясь о том, что мы – люди, и у нас у всех есть жизнь, единственная и неповторимая. Знаешь, Андрей, я уже дошла до того, что хочу собрать некий такой НЗ-рюкзачок, в который сложить соль, спички, чай, лекарства, крупы, свечи, сахар, одёжку необходимую, свои и твои книжечки, чтобы в любой момент, если шо, схватить всё это и убечь, куда глаза глядят. Во как, Андрюха. Хотя я не из робкого десятка, мне мне страшно до жути …
ЛЕНА
P. S. Если даже это всё просто домыслы моей неукротимой фантазии, что дай бог для нас, то для сюжета к боевику про наших контрразведчиков очень даже можно поосмыслять сие выводы. Как ты считаешь? Пусть бы это было только для кино, но, не в коем случае, не для жизни нашей. Брррррр … жуть …


2 ноября 2020

Эх, Андрейка, как хочется жить так, как нравится. Заниматься любимыми вещами, типа того, чтобы продолжать делать книжечки. Вязать новые модели. Ходить по окрестным лесам и дорогам. Захаживать на местные паркинги, чтобы себя показать, вернее, свои вязалочки выложить на прилавок, ды на людей посмотреть, послушать разговоры. Общаться с приятными людьми. И работать тоже как бы не в лом. Сейчас мне досталась модель для пошива, от которой я ощущаю приятное послевкусие – и не сложно, и денежно. Только вот на работе у меня моральная обстановка весьма тяжёлая из-за того, что происходит в моей стране ; И это очень удручает ; И чего людям не живётся? А, Андрейюшка, ты не знаешь? А ведь столько всего вокруг интересного, это ты правильно подметил. И чего не живётся? ;
Хорошо быть отшельником. Не в полном смысле этого слова, но жить одной мне очень нравится. И совершенно не напрягает. А ты как, любишь одиночество? Думаю, что нет. Ты человек компанейский, как мне кажется. Да к тому же, твой образ жизни просто обязывает тебя быть в центре внимания. Чего я тебе и желаю – всегда быть на Олимпе! А вершину выберай для себя сам. Можно и не одну, у тебя это отлично получается. Эх, как же ярка твоя индивидуальность, дружа мой! Я частенько ощущаю, как твоя энергетика высекает искры, от которых загорается необыкновенный и горячий интерес к тебе у многих людей, и потому они тебя плотненько так окружают ;))))) А ты не устаёшь от этого? А от меня ты не устал? Я же монстр? ;) Да нет, я думаю, что для тебя очень важно быть незабываемым. Это хорошо. Я как-то ранее писала тебе о том, что очень ценю одно отличное свойство у Скорпионов – никого никогда не забывать. К вам даже через годы можно спокойно обратиться с разговором, и вы выслушаете человека, будто и не было перерыва в отношениях на каких-то там 10-20 лет. Я тоже такая ; И я точно знаю, что ты для меня есть и будешь всегда. Ну, так случилось в жизни. И я очень рада этому. С нетерпением жду книги с твоими пьесами. Может, на этой неделе будут готовы? Ой, скорей бы!!! ЛЕНА

8 ноября 2020

Здравствуй, душа моя!
Знаешь, чем ты ещё притягателен для меня? Неизведываемый и непознанный? Музыка! В тебе звучит музыка, от тебя исходит музыка, тобой излучается музыка, и она же тобой поглощается. И сие есть наивеличайшее таинство. Как, каким образом рождаются эти звуки? Что происходит с тобой тогда, когда тобой рождается музыка? Не понять, никогда этого не понять. Но я в последнее время частенько слышу некую мелодию. Причём, чаще всего это звук духовых инструментов. То флейта, а то труба или саксофон, мой любимый саксофон. Почему, откуда, зачем? Я ведь даже музыкальной грамоте не обучена? А вот слышу, и чаще всего на работе, к вечеру, когда уже устаю от шума моторов, которые гудят на разный лад цельный денёчек. Может быть эта какофония звуков и рождает во мне гармонию музыкальную в виде некой мелодии? Кто ж знает? И когда я слышу свою музыку, я всегда начинаю думать о тебе и представлять себе – как, ну как он работает над своими музыкальными композициями? Нет, для меня это непостижимо. Как и весь ты для меня непостижим, душа моя. Я уже как-то говорила тебе, что я о тебе знаю только то, что я тебя совершенно не знаю :))))))) Не смотря на 5 лет знакомства.
Сегодня я вдруг вспомнила небольшую зарисовочку из своей жизни. Это было в Конце 80-тых годов. Я взяла своих, уже подросших, детей и привезла в Минск к родителям. А потом мы все вместе пошли в парк Челюскинцев. И там, на центральной аллее парка, я увидела художника. Ему пазировала молоденькая девушка, сидя перед ним на стульчике, а он, художник, рисовал её портрет цветными мелками на … А вот и не помню на чём? То ли это была тонкая фанера, или лист плотного ватмана? Не помню … Ладно, это не столь важно сейчас. Суть в другом. Девушка была очень миловидная, но простенькая. Но когда я заглянула через плечо художника, я просто ахнула от восхищения и в голос сказала: «Вот это да!!!...» За мной следом к художнику подошёл мой сын Николай и тоже восхищённо замер. А ему тогда было лет 7, наверно? Кстати, он хорошо рисует, но чисто для себя. Так и не захотел учиться рисовать профессионально. Но я сейчас не об этом.
На портрете была та же девушка … Да, это была она, но и не она … В наброске портрета настолько была раскрыта её расцветающая и зарождающаяся красота, ещё никем не видимая, что это было просто шоком. Художник своим эстетическим чутьём узрел в девушке-девочке её настоящую прелесть и передал её в портрете. Что меня и восхитило до глубины души. Девушка же покраснела, смутилась, потом подбежала к мольберту, глянула на себя нарисованную и вдруг расплакалась, мол, это не я, и убежала в глубь парка. Но молодой человек, который был с ней, когда глянул на портрет, сказал художнику, что покупает его. Но художник сказал, что рисунок нужно ещё довести до ума. А я вдруг выразила горькое сожаление о том, что мел сотрётся и такая красота исчезнет. На что художник усмехнулся и ничего мне не ответил. Я так поняла, что это дело как-то ещё обрабатывается, чтобы штрихи меловые смогли сохраниться и не обсыпаться. Что было потом, я не знаю, ибо дети потащили меня на аттракционы, а когда мы возвращались назад, художника уже не было на том месте. Так я и не узнала, чем всё закончилось, но память об этом необыкновенном портрете запечатлелась у меня на всю жизнь.
Вот и я о том же – как велика ваша сила, господа творческие люди, оставлять в наших душах неизгладимый след от вашего таланта. Вот почему я хочу заниматься твоими книгами. Я чувствую непреодолимую потребность служить тебе и быть полезной. И я очень надеюсь, что ты предоставишь мне ещё материалы для издания твоих стихов, пародий и песен. Только уже в следующем году, добре? ЛЕНА

11 ноября
Elena
Elena 7:44
Андрей, здарово!
Вчера, удивительное дело, под вечер я вдруг услышала голос, поющий вокал, или вокализ, не знаю, как правильно назвать. Из хаотичного шума работающих машинок к четырём часам вечера вдруг выделился и зазвучал женский голос. Причём, это было именно пение без слов, и звук складывался в мелодию. И даже, когда звук голоса я больше не ощущала, мелодия продолжала во мне звучать. Удивительно и непонятно. Хотя?.. Вполне объяснимо. До вчерашнего дня я шила костюмы рабочие, и машинка работала в ином, более спокойном режиме. А тут мне дали задание пошить 500 спецовок, или рабочих рукавиц, которые шьются на большой скорости и более монотонно. От того-то у меня и заголосило моё непоседливое нутро к вечеру ;) Как-то так.
Душит нас ковид и основательно. Вокруг меня сыплются соседи один за одним. К счастью, возвращаютс живыми, но очень слабыми. Однако, привозят с собой хорошие рекомендации по предотвращению заболевания или для быстрейшего восстановления сил. Ну, чеснок – это классика для организма. И плевать на запах, который после него остаётся, коли он, чесночёк, сможет защитить от хвори. А другое средство – свежее сырое яйцо из-под курицы. Андрей, не куплённое в магазине, а взятое в деревне у крестьян, как у нас говорят, свойское. И пить его надо сырым на тощак по утрам. Или даже несколько раз в день? Это я уточню, но утречком точно. Кстати, моя ты любимая умная голова, вспомни, в каком русском классическом произведении упоминается о том, как барин по утрам яичко свежее любили откушать? Уж не «Обломов» ли это? Только, помнится мне, что у моей бабки, что из дворян, была такая старинная, вроде серебряная, но сильно потемневшая, специальная подставочка для яиц, из которой кушали яйца, сваренные в смятку. И сырые тоже. Даже в одном из старых советских фильмов есть такая сцена, как герой ложечкой легонько постукивает по макушке яйца, чуть разбивая его, дабы потом отколупнуть скорлупки и выесть желток этой самой ложечкой. И вот крутится у меня в голове образ артиста, который играл эту роль, но вспомнить никак не могу. Но есть, есть такой эпизод в черно-белой классике. А может, это Чичиков? Эх, не вспомню … Поможешь?
Так вот, думаю, стоит взять на заметочку инфу про яйцо. А сейчас я пойду готовить чесночную воду. Она должна до вечера настояться. Пойду почищу и разрежу зубочек чеснока и залью комнатной водой, благо, я вчера поставила её на столе согреваться до нужной кондиции. А вечером на ночь, опять-таки на тощак, надобно будет выпить ажно 2 стакана. А что делать, коли надо?! Если сам о себе не позаботишься, то этого некому больше делать. Да и зачем напрягать своих близких людей, если сам в силах? Так что, будем сражаться, Андрейка! Трымайся и не болей. ЛЕНА

17ноября 2020
 
Извини, у меня проблемы с инетом. До выходных они будут, эти проблемы, увы. А тут удалось чуток прорваться через телефон, и я тут же натолкнулась на шокирующую новость. Это что получается, в ноябре у тебя опять отменились спектакли в Современнике? Просто я увидела, что афиша на 28 и 29 ноября исчезла, а появились афиши на 21 и 22 декабря. И что это значит? Я правильно поняла, что спектакли отменены в ноябре? Слушай, дружа, что за год такой смурной(мрачный) выдался? И когда уже всё это закончится? Но, я надеюсь, ты без дела не сидишь? Я очень и очень на это надеюсь. Как ты меня учил - всегда имей запасной вариант. Кстати, если будет свободное время у тебя, может, поработаешь над материалом для следующих твоих книжек? Только тебе решать что будет следующим - сборник стихов или пародий, а может, всё-таки, сделаешь песенник? Эх, Андрэх, я не прекращают лелеять надежду на эту книжицу. Красивая вещь может получиться, сделанная сердцем, как ты сказал о моих книжках. В который раз я жалею, что далеко от тебя. Эх ... Хотя, может это и к лучшему ;) Если бы были рядом и чаще общались, может быть давно бы уже разбежались из-за характеров :)))) Не-а, не разбежались бы ;) Я это знаю.
Как ты там? Извини, но в эти дни меня опять не будет в сети. Проблемы, не от меня зависящие. Так-то вот. Будем надеяться на лучшее. Не болей и береги себя. Ты, действительно, нам очень дорог, Андрейюшко!!! ЛЕНА



20 ноября 2020
 
Привет. Восстановлен инет. И всё-таки, как и следовало ожидать, фестиваль народных театров у нас перенесён. Даже и не знаю на какой срок. Скорее всего, на неопределённый. Честно говоря, может это и правильно. В наш Дом культуры без маски не пущають, рассаживать зрителей собирались в шахматном порядке. А что делать артистам? Им тоже в масках на сцене играть? Абсурд какой-то :( Карочи, не судьба в этом году. А жаль. Я этого действа всегда с нетерпением жду. Но, обстоятельства оказались сильнее нас, увы. А вот и нет, а вот и фик им, этим обстоятельствам. Врёшь, нас не возьмёшь. Писать, мечтать, работать над образами нас никто не заставит прекратить. Значит, живём дальше! Эх, как о многом хочется говорить, но не обо всём говорить возможно, увы :( Печалька - твоё слово из визиточки1 ;) Кстати, во второй визиточке есть один замечательный моментик, который меня просто вводит в ступор - мляяяя, а ведь Андрей здесь, в этом моменте, вдруг приоткрылся как человек, и сам же засмущался от своей искренности! Но интрига от этого не стала меньше. Всё-равно, он тут же закрылся, захлопнулся, закутался в свою непробиваемую тайну, как в широкое старинное драповое пальто. "А может, я - гордый!" - и улыбка смущения вдруг на секундочку вспыхнула в глазах, а потом его очи тут же всё свели на актёрскую игру, но я-то ... я-то увидела это искреннее смущение?!!! И тут же задумалась - так вот он каков на самом деле?!! Эх, психология, мать иё :))))))) Трымайся, ЛЕНА.


12 декабря 2020-12-12

Андрей, мне бы взглянуть хоть одним глазком на твою библиотеку. Сейчас это большая редкость, когда люди собирают книги. А мне снова мало места на моих стеллажах. И я хочу купить ещё один, чтобы поставить их оба торцом к стене и друг проть друга на расстоянии плеч моих ;), как в настоящей библиотеке. А между стеллажами втиснуть стульчик маленький, чтобы можно было либо взобраться на него, дабы достать полку под потолком, либо тут же присесть, чтобы книжечку пролистать. И я это сделаю, дай срок. Ведь ты уже узнал мою натуру с этой стороны жизни – вижу цель, и начинаю преодолевать препятствия на пути к ней ; Если они мне по силам, конечно, увы. Но в данном вопросе проблем нет ;
Так вот, Андрей, меня всё время смущает тот факт, что если я вышлю тебе остальные книги посылкой, то тебе придётся ехать в Москву, чтобы их получить в почтовом отделении. А это для тебя, как я поняла, весьма неудобно. А тут мой сын Серёжа подсказал мне, что есть курьерская служба СДЭК, которая обеспечивает доставку по адресу. Это Российская служба, но она и у нас работает. Серёжа мне рассказывал, что его одноклассник, который сейчас живёт в Москве, продавая дом отца в одной из наших деревень, забыл оставить моему сыну ключ от входной двери дома. А тут покупатели нашлись. И что ты думаешь? Именно через эту службу ключ из Москвы приехал в Минск к моему Серёжке ; Так что, я решила воспользоваться ею и переслать тебе книги с доставкой в театр. Но это, в любом случае, будет в следующем году.
Так ты, всё-таки, не доверяешь мне издание твоих песен? Кстати, я нашла у себя томик песен Игоря Николаева «Озеро надежды». Обычная книжечка в переплёте. Ноты в ней отсуствуют, а присуствуют только исключительно стихи песен. Я, конечно, на свой страх и риск могу освоить партизанскую стратегию относительно твоих песен – слушать их и записывать с твоей мелодичной подачи стихи, а потом издать их … Но я не могу это сделать против твоей воли, понимаешь? Я не настолько близкий тебе человек, чтобы действовать таким нахрапистым путём. Я, всё-таки, знаю и понимаю своё место. Однако, если ты не будешь против, я могу поработать в этом направлении. Как-то так, Андрэх ;) … А як ещё взять тебю на абардашь? )))))))))
Трымайся-держись, выдюжим. Главное, чтобы не было войны ; У меня на этой почве был срыв … Потому и молчала, ибо сама испугалась своего состояния. Знаешь, как это жутко жить на пороховой бочке. Кто-то к этому относится пофигительно, но я же трезво мыслящий человек, и понимаю, что в нашем мире всё возможно, увы. Эх, не инетный это разговор. А ощущение внутреннего страха не проходит. А тут ещё глупое бабьё зудит над ухом. Вот и не выдержала моя психика … Правда, ничего страшного не было, только ощущение полного ступора, сопровождаемого звуками музыки, исходящей непонятно откуда (эх, как жаль, что я не знаю нотную грамоту ; , увы, а музыка-то была шикарная!!!). И полного оцепенения на неопределённое время, но всё равно, это крайне неприятно. Но уже прошло, а вот вернётся ли? Не знаю. Я не знаю, почему я так откровенна с тобой? Наверно потому, что уверена – ты поймёшь меня и поймёшь правильно. Ведь так, дружа? Так что, трымайся. Помнишь, как в книге Бориса Полевого «Повесть о настоящем человеке»:
- Ну, ты же советский человек!
Так и мы должны всегда помнить:
- Ну, я же человек! И жизнь у меня одна! И я должен её прожить, а не пропить или профукать!
Ведь так, Андрей? Так!!!
И знай – люблю и помню, чтобы не случилось. ЛЕНА

Знаешь, Андрей, на днях мне на глаза попал один коммент, написанный под одним из видео твоего Сказа. Там женщина сетовала на то, что не может найти текст твоего произведения, чтобы выучить его наизусть, так как она Сказ Филатова уже давно носит в своей памяти, и вот так же хотела знать и твои стихи. Там и ещё один слушатель поддержал эту женщину, говоря о том, что даже в инете не нашёл полный текст Сказа. Давно это было написано слушателями, но я вдруг вспомнила, что именно вот эти комментарии ещё тогда подтолкнули меня к идее создания печатного варианта твоего произведения. Мир тесен ; А вчера, когда приехал Серёжа на день рождения Алёнки (ей 18 исполнилось), я ему показала все твои книжечки. Сыну моему больше всего понравился Сказ в первом варианте. Это хорошо ; А вот ты, кроме как обозвать меня Монстром, так и не дал оценку нашим трудам. Грустно это немного и непонятно, но … твоё право. Л.

Андрей
Прости, Лена, но я сейчас очень занят а писать мне неудобно... Я тебе благодарен за все что ты делаешь для меня:)
 Elena
Elena 9:54
Будем жить!!!
 Elena
Elena 11:46
Иииииии .... Так вот в чём дело, Андрей?!! Валентин Иосифович умер?!!! Я только что узнала ... Вечная память :(
 Андрей
Андрей 16:08
 
;
 Elena
Elena 18:01
 
Андрей, с помощью Серёгиного телефона я смогла прослушать твоё звуковое сообщение. Меня очень радует, что мои письма имеют такой отклик у тебя. Искренняя душа всегда отзовётся на такую же искреннюю душу. А книжки в твоей библиотеке меня интересуют по-настоящему. Ведь ты говорил мне, что у тебя там собраны книги с автографами авторов. Это же живая история, неправда ли? Воооот!!! Потому-то я преклоняюсь перед книгами.
И Валентин Иосифович – история! Я представляю твоё состояние … и не представляю … Скорбь великая … Он впечатлил меня в фильме «Гараж». Я этот фильм ходила смотреть на все сеансы в течении недели. Брала билет на 15 часов, а выйдя из зрительного зала, тут же возвращалась в кинотеатр «Октябрь» и брала билет на 17 часов. Это настолько меня потрясла картина и игра актёров!!! «Многоликий вы наш!» - сказал Мягков о Гафте. А ведь так и есть, только если говорить о Валентине Иосифовиче, как о творческом человеке. Ведь так, Андрей? Эх … печаль печальная …
Трымайся, дружа! ЛЕНА.
 Андрей
Андрей 18:34
 
;;;
 Elena
Elena 18:51
 
Говорят, что мужская слеза скупа?
Неправда! Она скорби полна и боли.
Ибо плачет от горя, рыдает душа …
Но выкатится лишь на волю
Только скупая мужская слеза …
И долей (достаточно) этого, долей … ;

13 декабря 2020
 
Здравствуй, Андрей!
Думала не тревожить тебя, но … не могу. Мне показалось, что нужно, нужно с тобой разговаривать. И много разговаривать. Что я и собираюсь делать. Тем более, что завтра начинается трудовая неделя и очень может быть так статься, что будет не до разговоров.
О чём говорить? Да хоть о чём. Я знаю, что ты в этом плане всеяден. А я люблю поговорить, как все тётки. Я даже для себя придумала новую идею – «Разговоры с кошечкой» - и там записываю пустяковые рассказики о своём житие-бытие. Примитивно, но для себя в самый раз. Вроде как и не дневник, и вроде как бы дневниковые записи? Карочи, наслаждаюсь одиночеством и свободой. Неее, свобода, конечно, относительная, но всё-таки ;) В моём понимании свобода, это когда вдруг заелозило чтой-та в одном месте, сорвалсо с пятой точки и понёсся туды, не знамо куды. Надоело? Вернулся в свой закуток и опять затих до следующего взбрыка ))))))))) И мне охота нестись в закуточки, закаулочки, лишь бы было там необычно и интересно. Вот поэтому я очень любила одну из своих профессий – почтальон. Потому что приходилось заходить в дома и видеть нечто любопытное и неординарное. Обожаю смотреть быт людской. И копить эти наблюдения. Я ведь одно из таких наблюдений исползовала в «Сказки для тебя, Андрейка» ))))))))))) Это та часть, где мы с тобой приходим к знахарке, и я описываю её дом в виде некоего собрания трав и травяных смесей, расставленных по множеству полочек. Видишь, как пригодилось? А сколько людей узнаёшь интересных? Эх, как тогда некстати у меня появилась на ноге киста, из-за которой я не смогла много ходить и пришлось уйти из почтальонов ; Мдяяя … Вот так бывает.
А с тобой мне хочется говорить начистоту и о тебе. Как-то несколько недель назад, я вдруг опять отчётливо увидела тебя танцующим и поющим. Ты пел только голосом. Даже не пел, а будто мурлыкал некую мелодию, которую я отчётливо слышала. Ты был один, хотя где-то там, на заднем плане, угадывалась молодица. Яркая, современная, молодая и уверенная в своей тигриной хватке, но твоя реакция на неё была только лишь, как на партнёршу по сцене, по игре, по творческому решению задуманного. Но сам ты был как бы в себе, в своей ауре, но, при этом, я чётка видела твои танцевальные движения, и на тебе была одета кремового цвета двоечка (брюки и жилет). Цвет рубашки я не запечатлела. Пусть будет алая, как у цыган ;) И знаешь, что самое любопытное? Я очень долго не могла избавиться от этого видения. Даже пыталась стряхнуть его, ибо уже давно прозвенел будильник, и мне нужно было вставать, но твой образ не отпускал меня, и я подчинилась тебе. Если честно, подчиниться силе духа настоящего мужчины, во всех смыслах настоящего – наивысшая честь и счастье для женщины, ибо если мужчина хочет подчинить тебя своей воле, значит, он заинтересован в этом. А это о многом говорит. Ты сейчас не согласишься со мной, мол, деспоты тоже подавляют чужую волю. Да, но необходимо понимать, для чего и зачем им это надо. Но тебе, ей богу, хочется служить, я уже давно в этом призналась и себе, и тебе. И пусть даже в тебе чувствуется некоторая жёрсткость, но ведь, а как? А иначе никак в нашем обществе. Увы. Так вот, я перескочила, как всегда, блин. Короче, ты закончил танец, поднял руки вверх и на тебя полился сноп света. И тогда-то я смогла оторваться от этого зрелища. Опять что-то хорошее. Надеюсь, так и есть.
ЛЕНА

А я вот уже который день пью гарэлицу за здоровье моей взрослой уже внучки ))) Нет, я никуда не пошла. Побоялась гололёда. Я только руковожу процессом, типа, спечь пирог, или запечь кучу яблок свежих в сахаре. Серёга мой на подхвате – то завези, это купи, третье доставь, а я понемногу наливаю себе самотканочку и опрокидываю за здоровье именинницы. Или, за врагов наших, чтобы – за нас без них и за них без нас ))) Ну, а третью, как водится – ЗА ЛЮБОВЬ!!! Куды ж без неё?.. А ещё … за память, за вечную память ((( … А наливаю я из того самого шкалика, с тем самым колоском внутри, о которм я как-то делала для тебя видео. Кстати, воспользовался ли ты моим советом бросать в готовый продукт колосок пшеницы? Если нет, то зря. Вот уже год прошёл, как я пользуюсь этим колоском, и ничего, вполне натягивает вкус зерна до сих пор. Правда, я не часто это делаю, но колосок не вынимаю даже из сухой бутылки. Он же ведь проспиртован, потому-то и не гниёт. А вообще, у меня в запасе есть ещё один продукт, который можно использовать для изменения вкуса самотканочки – калина! Она сейчас как раз в той кондиции, которая нужна для того, чтобы сделать наливку. Или сироп. После мороза она самое то, чтобы собрать её, засыпать в бутль, сверху насыпать сахар по высоте столько же, сколько ягод, накрыть марлей, поставить в тепло и ждать. Со временем начнёт появляться сок. Нужно ждать до тех пор, пока весь сахар не растворится. Вот тогда сироп готов. Но я не люблю его такой насышенный. Я его всегда разводила кипячёной холодной водой. Ну, а если добавлять в самотканочку, то это нужно самому регулировать насыщенность по вкусу. Так-то вот. Карочи, пошла я калину оберать ))) Л.
 
19 декабря 2020

Андрей, здравствуй! Извини меня, дружа. Только собралась с тобой серьёзно потрещать, как у меня сдох инет, и я только в четверг вечером смогла его восстановить. То, о чём я хотела с тобой поговорить, я напишу позже. А сейчас?
Сегодня я ходила в наш РДК, чтобы купить билет для внука Вани на Ёлку. Там будет праздничное представление и подарок от Деда Мороза. Так вот, только я вошла в вестибюль, как тут же у двери столкнулась с Пытляком, худруком нашего Народного театра.
- Ааааа, Николай Николаич, иди сюда!!! Я за тобой всю осень гоняюсь, ды никак не могу выловить. Ты получил мои послания для тебя в виде книг?
- Ну, конечно! – отвечает. – Я даже четыре пьесы уже прочёл. Хорошо пишет Андрюха. Только вот некоторые реплики не подходят для нашего провинциального городка, будут непонятны. А перефразировать их как-то неудобно, нарушение авторства.
Или, всё-таки, если надо, то ты, в принципе, согласен на некоторое изменение в своём тексте, Андрей? Кстати, Николай Николаевич тоже заметил, что одна из твоих пьес всё-таки была экранизирована. Помнишь, я несколько лет назад писала тебе об этом после прочтения пьесы «Зеркальная коробка для хамелеона». Вот и он тоже видел фильм с идентичным сюжетом.
И ещё. Я пожидила дать Николаю Николаевичу одну из первых книг твоего «Сказа …». У меня их осталось только две, и я зажмотила. А сегодня заговорили о них, и Николаич заинтересовался. Попросил принесть поглядеть. Ну, что делать, оторву от сердца и дам ему. Ты знаешь, у меня даже зреет некоторая задумка относительно постановки Сказа. Вот там начинается так. Выходит на сцену перед занавесом Ноколай Николаевич и начинает читать:

Может правда?

И тут у него за спиной между занавесей просовывается мордашка Петрушки и нахально так встревает в повествование.

Может нет?!

И тут же исчезает. Чтец оборачивается, и никого не видя, пожимает плечами и продолжает.

Скрыт во времени секрет.
Но со Сказа про Федота
Минуло уж …

И тут опять высовывается мордашка, но это уже печальный Пьеро:

… тридцать лет.

Я так думаю, что есть немало реплик в Сказе, которые могли бы из-за спины основного чтеца озвучивать эти два новых персонажа. Или нет, Андрей, тебе эта идея не по вкусу? Что скажешь?
ЛЕНА
 Андрей
Андрей 15:15
 
0:52
 Elena
Elena 15:17
 
Андрей, ну не воспроизводит мой комп аудиозаписи. Бесполезно что-то мне наговаривать, увы :(
 Elena
Elena 16:16
 
Так вот о чём, Андрей, я хотела тебе поведать. После кончины Валентина Иосифовича в инете было много всяких записей и воспоминаний о нём от разных людей. И тут мне на глаза попалось имя человека, который тоже писал о Гафте.
Асаф Фараджев.
Ты его знаешь? Я погуглила, и нашла, что он работал в «Современнике» в четырёх спектаклях. В качестве кого я так и не поняла, но по приглашению Валентина Иосифовича. И, как мне кажется, уже в те годы, когда и ты там работал. Сейчас Асаф продюссирует аудиотеатр. И занимается издательством. О как?!!
Я же его знаю с 2005 года по сайту Сергея Доренко. Асаф очень даже конкретно зависал на форуме этого сайта. Его там почему-то троллили, причём, довольно некрасиво. Я иногда даже возмущалась относительно этого. Но что я о нём знала? Только то, что он околотеатральный критик. Но, видно, работать в вашем театре он начал уже позже. Я где-то в 2011 году выпала из инета, а когда вернулась, сайта Доренко уже не существовало. И я потеряла связь с так называемыми «доренковцами». А тут вдруг всплыл Асаф из небытия, да такой он стал важный и серьёзный. Так ты знаешь его лично? Боже, как же мир тесен!!! Сколько ещё сюрпризов можно ожидать от нашей жизни? Я теперь ничуть не удивлюсь тому, что присутствие Путина на сайте Доренко, о котором говорили тогда на форуме, может быть правдой ;)
Вот такие дела, Андреюшко. Трымайся, Л.
 Elena
Elena 17:29
 
Знаешь, через телефон смогла прослушать твои слова. А ты мне скинь ссылочку этих режиссёрских ресурсов, я попробую в них разобраться. Если они такие же, как проза.ру, то очень даже может быть и разберусь. А то, что ты их, пьесы, выправил, так это же здорово! Теперь у тебя будет два варианта. Изначальный, изданный мной, и новый, тобой правленный. Это же говорит о том, что ты не стоишь на месте, что ты и твои пьесы - живой организм. Ну, дружа, ты молоток!!! За что и люблю. Л.

26 декабря 2020

Андрей, приветики!
Сегодня была в нашем РДК и отдала книжечку с твоим Сказом Николаю Николаевичу. Самую первую книжечку, со множеством картинок. Заинтересовался наш худрук. Николаич ещё поведал мне, что он решил сделать спектакль, который назревал 15 лет назад. «Старший сын». Помнишь советский фильм с участием Караченцова и Боярского?. По пьесе Вампилова. Николаич говорит, что захотелось чего-то доброго, душевного, сердечного. И он уже сделал спектакль, только вот когда премьера? А хрен иво знаить ; Карочи, всё в подвешенном состоянии. Он ещё сказал, что возможно в марте внеочереди проведёт «Березинскую рампу», которая в этом году отменилась. Оказывается, артисты наших приглашённых театров, участников фестивала, были поболели в преддверии феста. О как?!! Всё-таки, я оторвала от сердца и оставила у Пытляка книжечку твоего Сказа. Я думаю, что мне надо сделать их ещё. Пусть будут на всякий случай. Но это помимо той, что я хочу сделать в виде карманного варианта ;) Чтобы можно было покласть её во внутренний карман в районе сердца! И это не шутка, отнюдь ;)
Сегодня позвонила во СДЭК (курьерскую службу) и узнала, что за 10 американских рубликов они готовы доставить коробку с книгами для тебя в Москву, в театр. После Каляд (Рождества нашего) я это сделаю.
Сегодня вновь видела твой образ. Только ты был одет в старинную рубаху-шнуровку. Свет тебя освещал в каких-то неярких полутонах, но в тебе ощущалось некое ухарьство и полная удовлетворённость достигнутым. Такое было чувство, что тебя больше устраивал твой личный успех перед самим собой, нежели зрительские сиюминутные овации. В тебе просто горело удовлетворение своей работой и своими достижениями. Удивительно отчётливо я это ощущала, Андрей. Странно, но факт. ЛЕНА 

1 января 2021

 
С Новым годом тебя, Андрей!
Я хочу пожелать для тебя следующее: чтобы ты твёрдо стоял на земле, как эти неприметные травинки, но, при этом, чтобы твой талант высоко и мощно возносил тебя над Звёздами!!! Да будет так!!!
А вообще, я желаю тебе жить так, как хочется и мечтается тебе, а не так, как принуждает житейщина, либо окружающий тебя социум или ненасытный золотой телец. Я желаю тебе побольше свободы, побольше любви, побольше простоты и душевности, и тада будзя табе счасця!!!
Но, увы, об этом только мечтается? Ну, тогда терпения тебе и воли, силы духа и твёрдости характера, а так же веры в себя и в своих родных для тебя и близких людей. И совсем необязательно, чтобы это были люди, родные по крови. Родственная душа нужна нам всем. Пусть таких душ не очень много в этом мире, но у тебя пусть они будут всегда и во всём!
С новым годом тебя, дружа Андрейка!!!
Трымайся! Твоя поклонница и фанатка ;)))))))))))) ЛЕНА

9 января 2021


Мне дали послушать твою новую песню. Я за тебя очень рада, дружа. Меня радует то, что ты не тратишь время зря, а работаешь и работаешь. В принципе, ты создаёшь новую концертную программу. Такие песни, как эта, очень понравятся женщинам. Вперёд, дружа, на покорение вершин творческих. И я опять настаиваю на издании сборника твоих песен. ЛЕНА

14 января 2021

Андрей, я лучше напишу тебе, так как говорю я очень сумбурно и бестолково.
Так вот, как я вижу клип для твоего хита «Близкий враг». Многоэтажный дом. Слышатся крики – мужской и женский голоса. Потом звук захлопывающейся двери, быстрые шаги по леснице. Дверь подъезда распахивается и выбегает расхрястанный мужчина. Пальто расстегнуто, шарф висит на шее неравномерно, на голове широкополая шляпа, надетая неправильно. Едва мужчина появляется в кадре, как ему в спину из окна, пусть будет третьего этажа, летят мужские тапочки, один из которых ударяется в человека. Мужик поворачивается, смотрит на тапки, и тут у него из-под шляпы выходит дым, как у чайника. Можно даже приложить сюда и звук закипевшего чайника. И начинается расфутболивание тапок, при этом, они закидываются по очереди в мусорный бак, стоящий невдалеке. Узнаём заядлого футболиста. Но это так, к слову. Дальше всё идет так, как я наговорила: человек идёт против движения, не разбирая дороги и расталкивая прохожих. Потом пытается войти в пивнуху, но через стекло видит ЕЁ. Неееет, не пойду. Бежит дальше, не видя, что перед самым его носом стоит верёвочное ограждение, перекрывая таким образом часть тротуара, ибо на стене дома висят промышленные альпинисты и меняют рекламный щит, или ещё что-то там. Кстати, над этим стои подумать более тщательно. А вдруг спонсоры захотят заявит свою рекламу в твоём клипе? Если только это законно, я же не знаю ваших правил. Ну, да ладно, это так, галочка на полях ;) Так вот, мужик шурует, не видя преград, и тут ему в лицо падает обрывок бумаги. Он останавливается, сдирает бумагу с лица и рвёт её в клочья. И слышит, как сверху ему кричат и свистят. Он поднимает голову и видит висящих на тросах работяг, обдирающих старый потрёпанный щит. И тут у него возникает идея. А почему бы ему с помощью этих ребят не войти к своей любимой женщине через окно ради примирения и заради того самого счастливого мирного дня, который поможет всё разъяснить и расставить по местам? Решено? Сделано. Только вод над этим моментом, когда мужик по канату спускается к своему окну, нужно думать. У меня несколько вариантов возникло. Самый простой – он опускается на тросе, со страховкой конечно, и стучит в окошко. Женщина оторопела, а мужчина делает глупую мину и протягивает букетик цветов. А можно и целый спектакль розыграть. Будто мужик не держится за канат руками, а просто повис на страховке, опустив руки, ноги и голову. Женщина увидела безвольно висящее тело своего мужчины и ахнула. А он поднимает голову, а на лице у него маска страдающего и плачущего Пьеро. А потом он лезет рукой запазуху и достаёт оттуда скромный букетик и протягивает ей. А далее - сцена примирения. Женщина лежит под белой простынкой и ждёт своего героя. А он входит к ней, хватает эту простынь и, содрав с женщины, начинает размахивать тканью, как белым флагом. А потом?.. А потом всё банально просто и неинтересно ;))))))))))))))))))))
А можно и ещё один вариантик вставить. Будто альпинисты работают на доме, где живёт пара. Мужик, когда выскочил из дома в ярости, не заметил этих людей, висящих на стене. Когда он пометался по улицам города и обошёл круг вокруг своего дома, возвращаясь уже обратно, вдруг увидел висящего на тросах возле окон своей квартиры мужика, который перескакивает от окна к окну, заглядывая вовнутрь. Естественно, у нашего героя тут же опять пошёл дым из-под шляпы, только уже от ревности. И неее, тут звуком кипящего чайника не отделаешься. Скорее, рёв паровоза, и не меньше ;))))) Дальше надобно думать.
Вот же, какая ты халера, Андрейка?!! Поджигаешь и поджигаешь мою фантазию, а я потом горю от нетерпения сложить всё, что вижу и придумываю, в предложения и поведать тебе ;))))) Эх, дружа! Лада ты моя …
ЛЕНА 


17 января 2021

 Продолжаю размышлять над клипом к твоей композиции «Близкий враг». Уж больно она меня впечатлила. Если первая песня завораживает и заворачивает в романтику, то эта?..
Карочи, я думаю, что самый счастливый день в любви не обязательно проводить в постели. Ведь не только в этом состоит кайф и счастие любви, это же очевидно. Вот-вот. И у меня возникла такая идея: когда звучит припев, вот тогда-то и нужно вставлять моменты счастливого дня. На моё понимание жизни это означает следующее… Начнём с того, что вовремя звучания первого куплета, происходит тот самый момент, когда мужик, расхрёстанный, выбегает из жёстко и со стуком распахнутых дверей подъезда. И тут мимо него, пыхтящего, как вожик, медленно проезжает пара влюблённых, мило устроившихся на мотоцикле. И человек представляет себе картину – он и его любимая мчатся на мотоцикле по полевой дороге. На нём развевается белый шарф, как белый флаг, а она смеётся от счастья и от страха, ибо скорость большая. А потом приникает к его спине и крепко-крепко прижимается от переполняющего её ощущения мирного дня …
И мужик, стоящий перед подъездом, с надеждой поднимает вверх лицо и смотрит на свои окна. Но тут из распахнутого окна вылетают его тапочки (это уже второй куплет). И у мужика от ярости валит дым из-под шляпы. Дальше всё идёт по предыдущему замыслу. И вот когда ему на морду падает обрывок плаката, он опять представляет себе счастливый день. Вечер, темнеет, опушка леса, костёр, и они едят печёную в кострище картошку, при этом, перемазавшись от подгоревших краёв картошечки. И он достаёт из кармана большой белый носовой платок, как будто это опять белый флаг, и начинает вытирать им лицо любимой, а она, в свою очередь, ему. И опять радость от мирного дня светится на их влюблённых лицах. Но это происходит только в его мыслях. А в действительности на него сверху кричат и свистят промышленные альпинисты. И он понимает, что эпогей счастия от мирного дня наступит именно тогда, когда он на тросах появится перед окном своей любимой женщины ;) И вот тут, в конце клипа, ладно, так и быть, можно вставить описанную мной ранее интимную сценку с белой простынкой, как с белым флагом, развивая которым, мужик отдаётся воле победителя под именем ЛЮБОВЬ!!!
Я только одного не понимаю и не знаю – как, каким образом вместить весь мой замысел в 5 минут звучания песни?
Как-то так, Андрейка. Л.
P.S. Если снимать клип зимой, то пусть мужик и его любимая едут по полю на снегоходе )))))))))))
А вообще, мотоцикл можно заменить велосипедом. Он рулюет, а она сидит сзади него на багажнике. Так будет романтичнее и беззаботнее …
Всооооо … Кажись, всё обсказала.

 27 января 2021

Приветики, дружа, и доброе утро! Так хочется потрещать с тобой, но у меня опять сдохла функция голосового сообщения. Так что, только буковками я смогу с тобой разговаривать. Замечательный фильм о Самарском театре. И ты там замечательно молодой. Представляю твою реакцию на себя 25-летнего :) А может, душа моя, ты и не изменился вовсе, и остался всё таким же? И когда у тебя что-то не получается так, как ты это видишь, тебе становится неудобно, неуютно, неёмко (ёмко - веско, внушительно, бел. яз.)? Эх, лада моя, потрещать бы с тобой, да у меня вайбер не фурычит. И то сдохло, и это не дышит :( И вообще, скоро оторвусь от цивилизации и буду книжки читать, ды свои задумки в плане рукоделия реализовывать. Да о тебе вспоминать и мечтать вновь услышать и увидеть на экране. Но пока ещё что-то да работает, жизнь продолжается и наш разговор не завершён. Продолжение следует ;) ЛЕНА

4 марта 2021


Здравствуй, Андрей! Я выполнила обещание. Вот таким получился "карманный" вариант Сказа. Очень хорошо выполнена книжка. Три твоих фото, взятых из разных представлений, и текст. Всего 10 экземпляров. Мне очень нравится.

4 июня 2021

Андрэш, привет! Как ты там? Чем занимаешься? Что у тебя нового? Ты как-то ушёл в молчанку, и я не стала тебе надоедать. Мало ли чего там у человека стряслось? Правда, я обеспокоилась, когда тебя совсем не стало видно (всё-таки ковид тогда бушевал у вас и у нас), и спросила у Мещерякова о тебе. Он мне сказал, что ты лежишь в больнице, но не с ковидом. Я облегчённо выдохнула и стала ждать твоего выздоровления. А потом на одном из сайтов наткнулась на инфу, что ты задействован сразу в четырёх проектах, один из которых создаётся по твоему сценарию. Так это только то, что я узнала. А чего я не знаю?!! ;) Тогда я и вовсе поняла, что тебе сейчас не до болтовни и прочих глупостей. Потому и не совалась к тебе со своей писаниной и глупыми фантазиями. Да и, честно говоря, что-то нет тем для разговора. Так бывает, правда ведь? Мои фантазии иссякли, а о чём-то другом говорить? Так о чём? А чёрть ево знаить? Знаешь, иной раз нужно немного посидеть в отшельничестве, да просто ни о чём не думать. Что называется, набираться сил … или ума ;) Ведь так?
Так, что у тебя нового? Если не хочешь, можешь не рассказывать. Я всё пойму.
А мы всё живём в своей стране, как на вулкане, бля … Переживём ли? Думаю, что да, переживём. Но, всё равно, тревожно и очень. Я ещё две книжки свои издала и всё. Закончила я эту эпопею с издательством. Хотела отправить тебе карманный вариант Сказа, да не решилась. Думаю, Бог его знает куда слать? А вдруг уже не в театр надо? Сам знаешь, неизвестность есть самое напрягающее состояние. Балансируешь в ней, как канатоходец, и не знаешь куда сделать шаг – вперёд или назад?
Так что, вот так. Удачи тебе и хорошего, приятного лета! ЛЕНА https://www.kino-teatr.ru/kino/acter/m/ros/23577/foto/ А это тот самый сайт, из которого я узнала инфу о твоих проектах. Правда, он уже давно обновлялся.
Андрей Аверьянов
Андрей Аверьянов

5 июня 2021

Андрей
Андрей 23:12
 
Привет лена! У меня все в порядке. Спасибо что беспокоишься за меня. Новостей особо никаких нет, но дел реально много. Позже расскажу:)


6 июня 2021
Elena
Elena 9:22
 
Ааааааа, дружбан, интригуешь?!! ;) Ну-ну :) Ждём-с!!! Я надеюсь, что ты не будешь против, если я иногда посумерничаю с тобой? Давай, змагайся! Я с тобой! на передовой! ... токма ... на 1000 км сзаду :))))))))))
 
 
Если честно, Андрей, я очень рада, что ты отозвался на мой зов :) Я за это время поняла, что ты в моей жизни не просто мимо проходящий чел. Нет. Тут что-то глубинное, хотя мы с тобой из разных, так сказать, миров. Но что-то в нас есть похожее. Честно, не знаю что именно. Ведь нам не пришлось говорить лично, с глаза на глаз. Хотя, большое видится на расстоянии. Я не могу сказать, что сильно тосковала без тебя и рвала на себе волосы :))))) На удивление, как-то спокойно всё прошло. Но ... нехватку тебя в своём личном пространстве ощущала очень остро. Вот же что-то есть такое в биоритмах человечьих, блин? Тут хоть и не веришь во всё это, так по неволе поверишь. А по поводу нашей размолвки, так ить и я погорячилась, и ты, наверно, тоже погорячился. Ну, и ладно. Я всё осмыслила и поняла, что в тот момент обстоятельства были сильнее. А, и ладно, проехали. Ведь так?
Ну что, дружа, не боишься, что я тебя опять забросаю письмами? Ну да, ну да, танки грязи не боятся :))))))))
Помнишь, я как-то ранее писала тебе, что хочу сделать у себя дома мини библиотеку, то есть поставить два стеллажа с книгами торцом к стенке и параллельно друг другу на расстоянии моих плеч :) Только для этого надобно купить второй стеллаж. Есть такое дело, уже заработала на эту свою мечту. Осталось дело за малым - купить, привезти, собрать и поставить. Да ни вопрос! Эх, здорово, когда мечты сбываются :)
Пусть и у тебя мечты всегда-всегда-всегда сбываются!
Кстати, Андрей, а твоя дочь Александра случаем не в этом году заканчивает школу? Или ей ещё год школьницей быть? Всё-таки она у тебя просто супер как талантлива. Молодчина!!!
Карочи, рада тебе и очень. ЛЕНА

8 июня 2021

Эх, Андрюшка, привет!!! Как же я тебе рада, дружа!!!!

Эх, Андрэшка,
Нам ли жить в печали?!!

Слушай, я сейчас просто поглощена по маковку этим нескончаемым шпионским сериалом в жизни нашей страны Беларусь. Для меня это страшно, конечно, и очень тревожно, но ... Я не перестают ловить себя на мысли, что из этого факта, происходящего в действительности здесь и сейчас у нас, можно сделать отличный фильм. Это же какой жизненный сценарий сейчас разворачивается - просто мама дорогая?!!! Это, кстати, очень нужный был бы фильм на злобу дня. Эх, кабы это было в моей власти и в компетенции, халера?!! Но есть же, есть же вдумчевые и серьёзные сценаристы, которым эта вещь по силам! А фильм может стать просто бомбой. По чище "Семнадцати мгновений весны".
Мдяяя ... мечты, мечты, где ваша сладость? Ушли мечты, осталась гадость.
Андрэш, пожалуйста, не надо пить много, а? А то испортится твоё личико и сложно будет работать. Это же факт. Или я ошибаюсь? Тебе не до бухла? Хорошо бы было, чтобы я ошибалась ;)
Спишемся, ЛЕНА.
P. S. Не сердись, что лезу не в своё дело (на счёт бухла). Ты мне ведь не безразличен, понимаешь ... А будешь в хорошей форме, значит, будет работа и бабки тоже будут. Это же аксиома :)
 
 
А знаешь, Андрей, я бы построила этот сценарий на контрасте. То есть, вот так- конкретные люди живут в своих домах, в своих семьях. Решают какие-то свои бытовые вопросы - рожают детей, строят дом, меняют машину. И ради всего этого блага работают, и работают, и работают ... Но им эта кутерьма нравится, это их жизнь. И вдруг, меняется картинка - сидят чужие дяди и решают судьбу этих самых, ничего не подозревающих людей, на свой лад. Потом опять мирные люди, которые живут в достатке, но скучают. И ищут развлекалово в авантюрах и бесшабашности. А потом ... Происходит то, что мы переживаем сейчас. Идёт ломка. Ломка сознания. Ломка понимания где правда, а где ложь, где истинные цели, а где эти цели отражаются в чьём-то кривом зеркале. Это, на самом деле, очень сложно, Андрей, и архи трагично. Ведь я не хочу ходить на работу в пошивочный цех не только потому, что у меня болит нога, ибо под левой коленкой выскочила киста, твою мать, и мне теперь сложно передвигаться на дальние расстояния. Но самое главное, что цех этот частный, принадлежит ИПэшнику, и у неё собралось самое змагарьё наше местное. И я с ними спорю до хрипоты, защищая правду. Но у них-то своя правда. И получается, что мы не понимаем друг друга. Но их много - трое против меня одной. Даже четверо:+ муж хозяйки, но он редко с нами спорит. Ты же знаешь, что я носом чую, когда что-то не то происходит, и включаю логику. А им это не интересно, зачем мозг включать. Но зато бойкот мне они очень красиво умеют организовывать. К примеру, положить зарплату мне в ящичек, что расположен под швейной машинкой, и не сказать об этом. А я могу и не сразу , не в тот же день найти денежку. Но я не шумлю и не возмущаюсь. Пусть ево, пусть на их совести будет. Обидно, ибо если удастся выйти победителями из этой "войны", ведь все же жить будем, как и жили, в стабильности и порядке. Так зачем же друг другу козьи морды строить? Ведь случись что иначе, горе черпать тоже все вместе будем. Вот почему я думаю, что такой фильмец был бы очень кстати.
Эх, Андрейка, опять ты меня возбуждаешь :)))))))))))))
Л.
Вот так вот, поделилась с тобой своим житейским, но наболевшим.

10 июня 2021

Андрэ, приветики! Послушала твою песню, которая сейчас висит на твоей страничке в фб. Как всегда, я слушала и улыбалась. А душа наполнялась неисчерпаемой нежностью к тебе. Вот так. Извини, что я перегнала этот пост на свою страничку. А всё дело в том, что мой комп не воспроизводит обычные ролики, и я могу их послушать только через телефон. Вот поэтому мне и пришлось без разрешения выложить у себя эту песню, чему я очень и очень и очень рада, чесслово. Песня-то хороша, а клип - сама нежность и красота в отношениях людских. Давно такого позитива я не видела и не слышала. Даже настроение поднялось на уровень атмосферного давления. А с учётом того, что сегодня предвидится солнечное затмение, то и вовсе, это очень хороший знак. А кстати, Андрейка, ты почему снёс свою песню "Мой близкий враг"? Я уже не вижу её в твоём плей-листе. Зачеееееем? Тебе видней, конечно, но песня-то хорошая. Жаль, если ты с ней расправился :( Или нет, всё нормально, она где-то в доработке находится? Ааааа, ну тогда ждём-с!!!
Как же здорово, дружа, что ты есть, и что ты - мой друг!!! Уря, уря, уряяяяяя!!! ЛЕНА
 Elena
Elena 17:47
Всо, Андрей, купила я сегодня стеллажик. Теперь буду ждать, когда его привезут, и обдумывать да просчитывать варианты устройства этого библиотечного уголка. Потом, со временем, надо будет притащить туда, в этот угол, лампу и устроить креселко небольшое, чтобы можно было уладковаться между стеллажами с книжками да почитать их. Ты счас пожмёшь плечами - зачем так заморачиваться? Ндааа, а как иначе прочесть книгу Гафта? Ведь она большая и тяжёлая. А тут уселся в кресло, свет включил и листай себе книгу, наслаждайся эпиграммами и графикой. Ооо, как я мечтаю :) У меня ажно руки чешутся - поскорей ба! Правда, потом ещё надобно будет подождать, когда Серёжа мой, сынок, приедет да соберёт энтую полку. Ну, да это уже будет приятное ожидание.
Вот я не знаю почему, но у меня такая непреодолимая охота рассказывать тебе об этих моих странностях, обсуждать с тобой, как с братишкой, какие-то мои жизненные задумки. И чего так? А бог его знаить? Но мне всё время кажется, что тебе это не безинтересно, и если бы была такая возможность, ты бы ещё и поучаствовал в организации этого библиотечного уголка в моей хате ;) Ведь так? Я не ошиблась? Эх, расстояние, мать иво ...
Андрэш, а как ты намерен в этом году отдыхать? И когда это время отдыха для тебя наступит? Или уже? Поделись :)
А собачки, и правда, шикарные. Только жрут, наверно, много. Молодые, чё тут говорить. Моя кошка Варька тоже котяток родила. Один беленький-беленький котик (я уже посмотрела под хвост :) ). Его я оставлю, а остальных тоже буду раздавать. Жаль, что ты далёка. Мне собачка, в общем-то нужен, ибо моему Тишке уже 12 лет, старик уже, сколько ещё проживёт - не известно? Но не за тыщу же км тащить пса? Увы.
Змагайся, Андрейка, и трымайся, дружа!!! Всё у тебя будет путём, иначе и быть не может. И старайся отдыхать, чтоб немного отвлекаться от загрузок.
Удачи! Л.
 Elena
Elena 21:12
 
Посумерничаем, а, Андрейка?
Знаешь, я обратила внимание на дату выхода ролика с этой твоей песней об ещё не рождённых человечках, об ожидании их рождения. Я уже давно заметила, душа моя, что ты глубоко и философски пишешь стихи. И не только их. У тебя мышление некое такое глубинное, особое, не всем понятное. Я уже говорила тебе, что меня поражают твои диалоги, которые ты пишешь. Они вроде состоят из коротких фраз, ответов вопросом на вопрос, но сюжетная линия от этого совершенно не страдает. Даже наоборот- держешь интригу. И как это у тебя получаеццо? Для меня это просто недостижимая вершина в литературе. Но я отвлеклась, как всегда. Просто боюсь забыть мыслю и потерять её :))))) Так вот, о дате. Там стоит год публикации ролика 2012. Но ведь в этом году ты был у нас в Беларуси, на съёмках "Белых волков"? И когда же ты писал песню? Неужели в перерывах между съёмками? Или она была написана и исполнена ранее? Эх, дружа, а ведь я в тот год в Минске частенько была. В марте у отца на юбилее, 75 лет. А потом в апреле на его похоронах :( А потом в июне на сорока днях по отцу. Неужели мы с тобой нигде не пересеклись? ;) Вряд ли. Город велик, а мы, как ты говоришь, квадратные. Раз, два, три четыре шага сделали, и пробежали мимо друг дружки. А ни фига не удалось разминуццо нам в этом мире ;) Я тебя всё равно раскопала и нашла :) А ты, благодаря своему Скорпионьему характеру, пошёл мне на встречу. На встречу моему желанию с тобой разговаривать. А, в принципе, если вдуматься - ну, и что тут такого удивительного или необычного? По мне, дак нормальное явление - поговорить с интересным человеком, поделиться с ним своими мыслями. Ничего сверхъестественного я здесь не вижу. Нормы жизни :) Может потому я и не переживала особо в этот период времени, пока ты много работал и тебе было не до меня. Просто я знала, что к тебе, как к любому Скорпиону, можно через время подойти, начать говорить, и ты совершенно спокойно к этому отнесёшься. Ну, и правильно. Я тоже такая.
А интересно, пересекались мы с тобой, когда ты был у нас в Беларуси во время съёмок, или нет? Сие есть тайна тайн ;) Л.

11 июня 2021

Милое это дело, Андрейка, одиночество! Правда, не всем оно мило.
Привет, Андрюшка! Привязала меня к дому киста проклятущая, мать ея. А тут самое лето, самое что надобно ходить по ягоды да грибы, да травы сбирать, блин. Ну, не обидно ли? Но я не сетую. Ещё не хватало? Не-а, я по жизни всегда была оптимистом, а иначе бы не выжила. Честно говоря, Андрей, мне трудно понять одну вещь - ну, как это люди, потеряв в своей жизни работу, начинают опускать руки и отчаиваться? Вот я сейчас много смотрю роликов в ютубе, в которых рассказывается о том, как артисты, единожды взлетев на пик славы и продержавшись там немного, потом вдруг впадают в отчаяние из-за своей невостребованности и губят себя и свою жизнь. Мне это совершенно непостижимо. Ведь жизнь же не заканчивается, ведь куча есть других профессий, ещё даже более интересных? Я понимаю и прекрасно, что творческого человека его талант просто рвёт на части, выперая изо всех дыр. Как раз это-то мне знакомо. Но всё равно, не могу я согласиться с тем, что надо зацикливаться на этом и губить себя. Чушь. Всегда можно найти себе применение, а тем более, применение своему таланту. Ведь у любого творчески настроенного человека можно отыскать, либо раскрыть кучу разных иных талантов, не только артистических? Ведь так же? Вот я и занимаюсь этим сейчас, вдруг оказавшись в ограничении с передвижением. Ерунда, прорвёмся ;) Чё-нить придумаем. В данном случае мне в помощь рукоделие. Планов в этом плане немерянно ;) А отшельничество только в помощь.
Вот в начале 90-тых потерять работу было настоящей катастрофой. А со мной так и случилось в самом конце 1993 года, 29 декабря. По глупости и несправедливости меня уволили с должности заправщицы, якобы за недостачу, хотя я недостачей специально прикрывала излишки, ибо за недостачу тебе дадут лишь возмещение убытка, а вот если есть излишки, то их обязаны инвентаризировать и опять принять на баланс. А это совершенно недопустимо. Но тогда, в 93, никто не стал разбираться, и меня попёрли с работы в самое сложное время, то есть, безработица + у меня было трое школьников-подростков. Но я тут же нашла себе надомный труд - шила рукавицы для работяг. А потом на полставки пошла убирать кафе на автовокзале. И ничего, корона с меня не свалилась. Я и шила, и убирала. А через 3 года нашла нормальную работу на швейной фабрике. Причём, Андрей, я шла на фабрику, умея шить только на ручной домашней машинке, а там, в цеху, стояли производственные машинки. И мне в мои почти 40 лет пришлось становиться ученицей и осваивать профессию швеи с азов. И ничего, через месяц меня из учениц перевели в швеи. А через полгода у меня была уже своя бригада из 5 швей. Правда, через 3 года фабрика обрушилась, т.е. закрылась. И я опять пошла постигать новую профессию - почтальон. Оооо, на сегодняшний день это моя самая любимая профессия. Но через 3 года мне пришлось с ней расстаться из-за проклятущей кисты на ноге, только уже выскочила она в районе стопы. Ходить было больно, а ходить приходилось 15-20 км ежедневно да ещё с тяжкой сумкой, да с деньгами - пенсию доставляла. Правда, тут я сокрушалась и очень. Не столько из-за кисты, сколько из-за потери любимой профессии. Я потом два раза пыталась вернуться, но тщетно - проклятая кисточка возвращалась опять и опять, когда я начинала ходить помногу км ежедневно. И вот тут-то мне оооочень пригодилась моя профессия швеи. Она меня и кормила до пенсии. Кстати, на пенсию я успела выйти без проблем и без переработки своего времени ;) Хоть тут повезло :) Так вот, моя давишняя подруга (с1983 года мы знакомы с ней) в самом конце 90-тых решила организовать свой пошивочный цех. Тот самый, в который я хожу до сих пор. И тогда, в 1999 году, она, зная, что я работаю на швейной фабрике, позвала меня помочь ей с этой самой организацией цеха в качестве швеи. Я отлично помню наш первый заказ - 100 белых медицинских халатов. Мы их шили вдвоём, а в конце, когда подходил срок сдачи заказа, я дошивала одна, а она делала петли и пришивала пуговицы, причём, вручную.
 
Мы всю ночь сидели над этим заказом, ибо в 9 утра у нас должны были его забрать. И успели, сделали. Но было это ещё до почты. Тогда фабрика швейная была на последнем издыхании, и мы частенько сидели дома без работы. Вот я и помогла старой подруге в создании её бизнеса. Так вот, когда я лишилась возможности быть почтальоном, я вернулась в этот цех. Там уже всё поменялось. И оборудование, и количество работающих. Было время, что мы работали даже в две смены. С утра были мы, безработныя ))), а вечером приходили девчонки из швейного цеха в КБО. Я же тогда, в принципе, не столько вернулась в цех, сколько осталась в нём насовсем, ибо, работая на почте, я вечерами ходила ещё и шить. А почему нет, если раздача почты у меня заканчивалась в 14.00? Ещё можно было подработать, что я и делала. Я тогда уже одна поднимала троих детей. Я даже алименты не получала, ибо Лучанок прыгал с работы на работу, с колыма на колым, и денег мы от него почти не видели. Да я и не просила. А потом, и вовсе, он подался в Россию на заработки. Так что, какие алименты? Ладно, я сейчас не об этом. Продолжаю. В 50 лет мне вдруг поступило приглашение устроиться работать в КБО (комбинат бытового облуживания) в цех по пошиву обуви. И я пошла, не задумываясь. Было в этом что-то новое и очень интересное. Новая технология, работа с кожей, причём, натуральной. Машинки швейные были необычными. И опять всё пришлось начинать с нуля. Я в третий раз участвовала в новом начинании. Видать, что-то есть в моём характере от первопроходца? Наверно :))) Так вот, опять и опять и опять старая-новая профессия меня всю захватила с головой. И получалось. Было время, когда я нашивала за день две нормы подкладки к мужским туфлям. Потом пришла молодёжь и обогнала меня, но это было совершенно естественно. Так что, Андрэх, мне совершенно не понять тех людей, которые зацикливаются на чём-то одном и не хотят идти вперёд в своём развитии. Или я до чего-то не дотягиваю? Может быть, но жизнь моя так сложилась, что рассчитывать на кого-то я не могла, даже на своего мужика. О родителях и речи быть не могло - ага, счас, 40-калетняя здоровая баба будет доить своих престарелых отца и мать? Позорище!!! Поэтому-то и училась всему новому, при этом, засучив рукава. А что было делать, коли надо было жить самой и детей поднимать?
Вот так. Что-то растрещалась я и выложила тебе почти всю свою трудовую биографию :)))))) Ну, да ладно. Можа, так и надо было. ЛЕНА
P. S. Перечитала и заметила в одном месте неясность. Почему я три раза стояла у истоков чьего-то бизнеса? А тогда, в 1994 году, когда я дома на обычной ручной швейной машинке шила спецовки, я тоже помогала одной молодице наладить свой пошивочный бизнес. Она до сих пор им занимается, но работает по ремонту и индивидуальному пошиву, а так же практикует по пошиву свадебных платьев. Но тут уже она делала всё сама, я ей не помогала. Ндаа, Андрэх, и так бывает в жизни. Я не ведаю, зачем я тебе это всё рассказала, но уж коли написала, пусть будет. Авось, пригодиццо для какова сюжета. А что? Пишущему человеку всё может сгодиццо, это же жижь ;)

В 1999 году мои старшие дети, хоть они и погодки, вместе заканчивали школу. И вот наступил последний звонок, а вечером дети ушли гулять. Я знала, что они придут под утро, потому дверь не замыкала и вечером их не ждала. Но ночью вдруг скрипнула входная дверь, и я услышала, что кто-то вошёл. Это был сын Коля. Я удивилась, но как-то не придала этому значение, ибо он тихонько лёг спать. А утром ... Я когда вошла в детскую комнату и посмотрела на Колю, я просто заголосила от ужаса. У Коли было изуродованно лицо. То, что фингал был под глазом, это было не самое страшное. У него лицо было ассимитрично и не похоже на себя. Я тут же стала его расспрашивать о том, что случилось, и он сказал, что они, выпускники, были на Березине и жгли костры. Уверена, что выпивали, ну, да ладно. Потом понадобились сухие ветки, чтобы поддержать костёр, и мой Коля вызвался сходить в ближний лес за ними. Оттуда он уже пришёл с изуродованным лицом - в темноте зацепился за корягу, упал и ударился лицом о лежащее на земле бревно. Я тут же схватила его и потащила к хирургу. Тот посмотрел и пришёл к выводу, что у паренька просто синяк под глазом. Но я же видела, что мой сын в одну ночь стал уродом. И я, бросив всё и не долго думая, говорю Коляну, что мы немедленно едем в Минск в детскую больницу на Подлесной. К часу мы уже были там, у хирурга-женщины, которая с первого взгляда определила, что у Коли сломана одна из лицевых косточек. Рентген это подтвердил. И моего парня тут же поклали в больницу, а пластический хирург, который тогда был единственный у нас, сказал мне, что операция будет на следующее утро, ибо откладывать надолго ни в коем случае нельзя. Но нужно было завезти в школу справку о том, что Коля не может сдавать экзамены. И я опять мчусь в Березино, успеваю на приём к тому же хирургу, беру у него справку для школы, отдаю её и следующим утром приезжаю к сыну перед самой операцией, чтобы поддержать его. Потом жду, когда её ему сделают. Правда, всё свершилось очень быстро. Оказалось, что там понадобилось лишь только поставить костную пластиночку на место, и всё. Ведь ранка была живёхонькая. Так что, через 20 минут его уже привезли обратно в палату и попросили меня посидеть, подождать, пока он проснётся, ибо боялись, что он неосознанно будет сдирать с лица повязку. Так оно и было. Я минут 10 держала его за руки, пока он выходил из наркоза. Но когда Колян открыл глаза и увидел меня, он проговорил - мамка - и поцеловал мне руку. Я ещё полчасика посидела возле него и поехала домой, в Березино. Из больницы он вернулся уже сам. Мои родители присматривали за ним, потом забрали его из больницы и посадили в автобус. Коля не долго носил марлечку на лице. Как-то всё хорошо зажило, почти без последствий. Заметен небольшой диссонанс только тем, кто знает об этом случае. Да, Коля мне очень много помогал потом. Всё лето сидел в лесу на ягодах и грибах, зарабатывая этим. А зимой у палаточников на рынке подрабатывал, ибо до 18 лет на работу официально нигде не брали. А летом следующего года ушёл служить в армию. Но это уже совсем другая история. В сложные моменты у меня внутри срабатывает какая-то пружина, которая натягивается и начинает чётко работать в нужном направлении. Когда-то, летом 1979 года, когда мы были на производственной практике в деревне, вечерком как-то все наши студенты решили сходить в соседнюю деревню на танцы. Нас, девчат, было мало, человек 5, а ребят вчетверо больше. И вот, во время танцев, в которых я никогда не участвовала, стеснялась, вдруг завязалась драка. Обычное дела - наши гоняют чужих. На нашем курсе было много парней из деревень, так что их особо не погоняешь. Но мы, девчонки городские, немного струхнули. Вернее, одна девочка, которая сидела рядом со мной. Когда вокруг запрещали выдираемые из заборов колья, она только тихо сказала - ой! - и я увидела неподдельный ужас в её глазах. Ах же ж, твою мать! И я заорала, что есть мочи: - Стояяять!!!
И вдруг все остановились и замерли. И стало слышно, что те, кто начал драку, разговаривают.
 
Причём, мирно разговаривают. А я, такая правильная вся из себя активистка, профорг группы нашей, подбегаю к своим ребятам и начинаю стыдить их, дескать, вы, решив подраться, совершенно забыли о нас, о девчонках. А мы, между прочим, испугались. Один деревенский хмыкнул: - Это ты, что ли, испугалась?
Но я не стала с ним говорить, а потребовала от наших ребят, чтобы они проводили нас к нашему дому, где мы жили, а дальше пусть делают, что хотят. Но когда они провели нас домой, я их в ту деревню обратно не пустила. Вернее, несколько ребят сходили, но очень быстро вернулись, ибо никого уже там на улице не было. Я сейчас это тебе рассказывают и самой смешно. Но тогда было не до смеха, когда я увидела неподдельный страх в глазах у Натахи. Мдяяяя, где она теперь, та Натаха?
Извини, Андрюшко, что-то я разговорилась сёння. Не сердись. Это я сумерничаю с тобой ;) Л.

17 июня 2021


Уряяя, Андрейка!!! Привезли мне сегодня стеллаж. Приветики!!!
Правда, чуть-чуть не такой, как первый, на одну секцию ниже, но это совсем не принципиально. У меня есть чем их выровнять. Теперь буду ждать Серёжку для сборки ;) А потоооом ... Выставлю твои книги отдельно корешками к лицу, а перед ними поставлю книжки обложками к лицу, и сразу будет видно - какие книжки тута притаились и ждут своего часа. Ну, и все остальные расставлю уже корешками наружу, а не к стенке. Так, чтобы пролез между полок и увидел всё, як мае быть (как дОлжно быть). Смотришь, выбираешь и читаешь. Свои тоже выставлю, а то лежат в коробке. Не порядок. Твои нет, не в коробке. Боюсь, чтобы не склеились и не испортились. Эх, скорей ба. Если честно, я бы могла и сама потиху собрать стеллажик, але ладно, пусть сын сделает. Для мужчины это плёвое дело, а я по-бабьи буду возиццо долго, а потом ещё что не так сделаю? Не полезу. Потом сфоткаю и покажу всё, когда будет готово :) Добре? ЛЕНА

18 июня 2021

Чтой-та не спится мне. Смотрю фильм с твоим участием. "Женская версия", Знак совы. Знаешь, красавчег, а тебе очень идёт кепочка а-ля 70-80 годы :))) Мой отец такие носил. Где-то они ещё есть в родительском доме. Там теперь мой брат живёт :) У папаши моего их было много, на разные вкусы. Одна была точь-в-точь как та, что красуется на тебе в этом фильме. Настольжи...
 
 
Ну, что? Посумерничаем? А давай!
Меня сегодня девчата позвали на работу. А я им говорила как-то ранее, что если будет аврал - приду подсобить. Вот утром мне и поступил сигнал SOS!!! Нужно срочно подготовить полотенца для больницы, то есть, обработать разрезанные края. И я сегодня цельный денёчек упивалась наслаждением от монотонной работы :) Если честно, скучаю я по работёнке. Привыкла хоть что-то делать в своей жизни. Изголодалась так, что за смену сделала полторы нормы. Чему весьма довольна. Ну, коли идти на аврал, так трэба робить до упёра :)))))) Так что, строчила и думала о тебе. Вспоминала кадры, увиденные ночью при просмотре фильма "Женская версия. Знак совы". Знаешь, Андрэха, я тебе честно скажу и чисто по-бабьи. Чем старше ты становиться, тем всё более манким (манящим) делаешься. Правда-правда ;) Ну, во-первых, ты стал подтянут, избавившись от небольшого животяры. Чего греха таить, был он у тебя одно время, да теперя ужо нема :) И это главный плюс. Ну, и глазищи твои, как зеркало твоих думок потаённых, прям, магнитом к себе притягивают, прям, гипнотизируешь, яко змей. Я ничуть не удивлюсь, если на тебя начнут обращать пристальное внимание, ну, совсем молоденькие жанчынки. От 20 и до 25 годков. Уж больно ты респектабельно выглядишь +нарочито отстранённо холоден внешне. А девчонкам самый смак победить такого неприступного дядьку :) Как знать, как знать?.. Такое внимание льстит, конечно, но ... баловство всё это и потерянное время. Однако, я опять утонула в своих фантазиях, да и не моё это дело, по-большому счёту. Так что, пора возвращаться на землю грешную и признать, что ты становишься всё лучше и лучше с каждым годом. С чем тебя и поздравляю. Л.

19 июня 2021

 
Дарова ;) , дружа :)
Мой внук Ваня с удовольствием ходит в наш детский кукольный театр при Доме культуры. Даже уже гонорар получал в виде 10 долляров за участие в конкурсном спектакле. Их возили куда-то там, я даже и не знаю куда. Пацану нравится, ну, и дзякуй (спасибо) Богу. Всё лучше, чем в телефоне сидеть невылазно. Ну, и я под эту марку начала нечто такое искать для Ваньки. И попался мне на глаза пальчиковый кукольный театр в "Книжном клубе". Я полюбовалась картинкой, на которой было заснято, как детки надели себе на пальчики неких зверушек и между собой устроили представление. Я ухватилась за эту идею и заказала этот необычный театр. На днях забрала посылочку на почте. Андрей, дык там оказалось, что этих зверей трэба ещё вырезать из плотной бумаги да склеивать?!! Вот здорово!!! А я, грешным делом, думала, что куклы эти будут уже готовые, только надевай на пальчики ды играй с ними. А не тут-то было! Ещё надобно потрудиццо над этим театром. И я решила сама в это дело не лезть, чтобы Ваня потом не плакал от обиды, что баба сама всё сделала, а он так хотел сделать по-своему. А тут мне ещё одна мысля пришла: а пусть Ваня занесёт эту книжечку-альбом на репетицию и покажет своему худруку. Может, эта женщина предложит всем ребятам поучаствовать в создании пальчикового кукольного театра? А это было бы классно, правда ведь? Тем более, что мне прислали сказку "Теремок", а там довольно много персонажей ;) Кстати, в этой книжке и текст сказки представлен, причём, написанный в виде пьесы. Я осталась очень довольна приобретением.
Андрюхааааа, не поверишь откудова прилетела эта книжка?!! Крым! Город Симферополь!!! Абалдеть!!! Я когда-то, в 70-тые годы, каждое лето ездила к бабушкам своим, а они жили обе в Жлобине. И ездила я к ним на поезде Калининград-Симферополь. Во как бываить?!! А таперичи это ужо заграница :( Скорбно всё это и очень. Ну, да ладно :( Из-за дураков и мы не в почёте, увы.
Так что, душа моя, вот так я живу. А ты о своём житии ничегошеньки рассказать не хочешь? Твоё право.
Трымайся, ЛЕНА :)


25 июня 2021

Андрэш, дарова!
Я ни понила? А чиво у тебя душа полупустая? Мне сегодня это вдруг совершенно отчётливо привиделось. Что, правда? Честно говоря, я уже давным давно ничего о тебе не вижу. Прекратилась эта вербальная связь. Да и сколько можно, 5 лет прошло? А тут вдруг на меня навалилось ощущение некоего требования: отзовись. И я увидела тебя. Будто ты навалился на меня и стал запихивать в свою душу. А я вижу, что душа твоя занята только наполовину. А в другой части - темень и пустота. Я удивлённо спросила тебя об этом. А ты вдруг говоришь - так заполни её собой. Ой, не-не-не, я не буду, у меня не получится, я не умею ! - стала отнекиваться я. Но ты силой меня впихнул в пустое пространство. И я вдруг почувствовала себя в клетке. Но через секунду я уже начала действовать. Ну, не умею я депрессировать. Скучать да, могу, но вычеркнуть самое себя из жизни я не умею. И для начала я знаешь чиво сделала? Начала наводить порядок. Пособирала паутину :) Всё вычистила, помыла, что-то куда-то переклала. А потом начала придумывать ... эдакое ... А вот что я там у тебя в душе придумывала? Ей-богу, не помню :( Вот же, как обидно. Но знаю точно, что нечто такое, что даже руки потирала от удовольствия. Блин, да что ж такое опять? Я уже была обрадовалась, что закончилась эта дурнота. Ан нет. И что в тебе такое есть, мой дружа, необычное, что начинает во мне концентрировать некие силы потусторонние? Что за связка такая? Шестой год пошёл, а всё никак разобраться не могу в этом колдовстве. Честно, напрягает это всё и очень. А что делать, не знаю ... Одна надежда - время! Оно всё расставить по полочкам.
Слышь, а может ларчик-то просто открывается? Ты сейчас в состоянии отдыха и потому тебе ничем другим заполнять душу элементарно неохота? А что, вполне поверю. Трымайся, Андрейка! Да сопутствует тебе удача и везение. ЛЕНА (ред.)
 

А пальчиковый театр дожидается моего внука Ваню. Он и Игорь, мой зять, сейчас находятся на Витебщине, на Браславских озёрах. У бабушки Лёли, матери Игоря. Отдыхают от интернета и цивилизации, ибо там, в "глухих Витебских лесах" (чья цитата, не помнишь, мой дружа? ;) чья пародия на Джен Псаки? ))) ) даже мобилка не всегда срабатывает. А и добре, хоть накупаются в озере Безымянном да просто отдохнут от суеты. Не, Игорь, конечно, матери по дому нечто сделает, само собой. Дров заготовит, ибо у неё, не поверишь, стоит печь-буржуйка :) Цивилизация середины 20 века, но зато надёжная и безотказная. Я была у своей сватьи на Витебщине два года назад. Очень понравилось. Именно тем и понравилось, что глухомань, но относительная, между прочим. А ведь в этом селе есть свой Дом культуры, причём, постройки 70-тых годов. Я его как увидела, так и ахнула - вот это даааа, как неожиданно? Когда-то это село было центральной усадьбой колхоза-миллионника. Вот такие чудеса, хотя, это жижь, как ты говоришь :)
Так вот, ждёт моего Ваньку его пальчиковый театр. Я уже в нём досконально разобралась - что и к чему там трэба вырезать и потом клеить, хотя надписей на картинках нету. Но у меня большой жизненный опыт по разбирательству схем для вязания, так что в этой заморочке я, как рыбка в воде, поплавала и всё поняла. А теперь Иваньке буду объяснять. Вроде в эти выходные хлопцы мои должны приехать, я так надеюсь. И тогда Игорь придёт и соберёт мне стеллажик мой новый, уже уговорились :) Так что, будут новости ;)
Я вот пишу тебе всё это и не ведаю - а интересно ли тебе? Правда, ты мне говорил, что читаешь меня, но не внимательно. Понимаю - зачем тебе чужая жизнь? Но остановиться не могу. Только на парочку дней, когда темы иссякают. А потом опять пишу? И чиво эта такоя, а? Л.


18 июля 2021

Хорошо выглядишь, Андрейка!!! Приветики!!!
Я за тебя очень рада!!! И горда!!!
А горда за то, что ты молодчага!!! Не ноешь, не скулишь, а держешь марку! Тоскуешь по профессии актёра? Понятное дело. Я думаю, что всё будет и в своё время, не горюй, дружа. Надеюсь, ты поставишь в известность о моменте выхода в эфир этого шоу, чтобы и я смогла посмотреть? А Наташа Углицких права - красивый парнишка ты стал. Или дядька ;))) А что я тебе говорила? А то и говорила, что ты с годами становишься манким для молоденьких женщин. И я не ошиблась, надеюсь? :))) Эх ...
"Где мои семнадцать лет?.."
Я вижу, что ты доволен результатом? Что ж, удач тебе и ПОБЕД!!!
Твоя бессменная поклонница и добрый друг ЛЕНА.



Счас опять буду загружать тебя мистикой. Но что же мне делать, коли она преследует меня?
Дня четыре тому назад под утро мне приснился сон: будто я вижу фигуру мужчины, но лицо различить не могу. И только по облику я понимаю, что это ты. На тебе был надет синий (?!!) костюм, точно такой, какой виден на твоих фото и на видео. Ты стоял на отдалении и напряжённо смотрел перед собой. Вокруг тебя были некие декорации, но не театральные. И вообще, угадывалось некое помещение с огромными окнами, а рядом с тобой стоял огромный прямоугольный кубик, типа стола, что ли? И ты молчал и чего-то напряжённо ожидал. Было такое ощущение, что ты ждал чьей-то реакции, или оценки. Всё это промелькнуло в моём подсознании буквально за миг, но больше всего мне бросился в глаза цвет костюма, на тебе надетого - синий. И точно, у тебя есть такой костюм. Ну, откудова я могу знать что есть в твоём гардеробе? Да ниоткуда. И вдруг я вижу твой реальный образ в своём сне. Откуда всё это, а? Мистика, блин :)))))))) Л.

19 июля 2021

 
Здарова, Андрейка! Знаешь, дружа, я когда увидела твой ролик, который условно можно назвать "45-тый этаж, однако!!!" :)))))) Я вдруг почувствовала нежную теплоту и ощущение счастья от того, что я тебя вижу и слышу, что ты хорошо выглядишь, что ты улыбаешься, что ты на позитиве ;) Может, на самом деле всё и не так, может, у тебя сейчас бардак и в душе, и жизни? Но! Ты транслируешь позитив, и народ к тебе тянется, как к солнышку, чтобы зарядиться добром и радостью, светом, а потом отдать его, сие тепло, полученное от тебя, тебе же обратно ;) Эк закрутила словеса? ))))) Так ведь так оно и есть, Андрэш. Толку ныть и жаловаться на судьбу? Тебе посочувствовать может и захотят, а толку-то? Как говорится, не учите меня жить, а помогите материально. А вот ощущение того, что тебя любят, что тебя ценят и любят, что тобой восхищаются и любят! Оооо, это дорогого стоит. И ты, душа моя, заслуживаешь всего этого в наиполнейшей мере, чесслово :) Оооо, как же я рада за тебя!!! Я не могу объяснить, что это за чувство к тебе, которое живёт во мне уже шестой год, но твоё присутствие в этом мире и в моей жизни нечто очень важное и необъяснимое. Сколько это продлится? Я думаю, что долго, ибо я в своих настоящих и искренних чувствах очень верный и постоянный человек. Да и возраст мой о многом говорит - сее ужо не молодецкая игра гормонов, а глубокое понимание значимости и ценности человека в этом мире. Я с удовольствием буду наблюдать за твоими творческими успехами и с не меньшим удовольствием поддерживать тебя в новых проектах и начинаниях. А нужно будет, и моральное плечо подставлю. Увы, материальной основы, шкилета, у меня нема, но порой слово очень тоже неплохо лечит. Как и калечит, увы :( Но это не про меня, я не собираюсь делать тебе гадости. Зачем мне это, если я искренне люблю тебя? Конечно, я могу говорить резкости, но только тогда, когда чувствую, что они пойдут на пользу. Так что вот так, лада моя. Летай, порхай, но о земле не забывай :) О нас, земных и грешных, не забывай, добре? Иногда делись с нами своими полётами ;)
ЛЕНА

23 июля 2021

Андрей, привет! Это ссылка на Соловьёва, который на своём канале разносит "Современник". Это правда, что ль? А чё за спектакль? Неужели правда ... Бррр :(
Я Соловьёва особо не воспринимаю, но эта новость меня просто неприятно потрясла. Или всё не совсем так, как он преподносит? Жуть ... Расскажи, пожалуйста, поподробней, если можешь. ЛЕНА
YouTube7:31
«Стареющее посмешище»: Соловьев – о плевке Ахеджаковой на ветеранов и «великой актрисе» Бузовой
1 просмотр
 Андрей
Андрей 18:33
 
Не знаю, Лена... Я там совсем не бываю уже давно. Да и не собираюсь.
 Elena
Elena 19:19
 
ООО, так серьёзно?!! Мдяяя ... печально :( Значит, мне в театр слать письма бесполезно? Я так и подумала. Эх, Андрэх ... Может, уладится ещё всё, а, Андрей? Очень хотелось бы.
 Андрей
Андрей 19:22
 
Нет, Лена. Тут вопрос принципиальный. Мне туда не хочется...
 Elena
Elena 20:28
 
Я, кажется, понимаю почему. Там уже не твой формат, да? Не по душе тебе уже там. Есть одно старое видео о тебе, вроде 20-тилетней давности, где показывают кадры репетиции не помню чего, и ты стоишь на сцене и как-то весь ежишься, трёшься о самого себя руками, сучишь ногами и говоришь - ну, не то, всё не так, что-то неудобно мне ... И я поняла тебя, что тебе неудобно было играть в тот момент, как-то не с руки, что ли. Так и теперь, да? Эх, Андрэх, трудновато тебе сейчас, наверно, психологически, да? Но, я так понимаю, ты не один, есть рядом с тобой плечо и не одно? Дай-то бог!
 Elena
Elena 21:43
 
Знаешь, Андрей, если тебе очень нужно будет поговорить на эту тему, то можешь позвонить мне на вацап (вайбера у меня нет), и я тебя выслушаю. Все дело в том, что я человек, далёкий от всех ваших этих заморочек, и именно поэтому я, возможно, смогу сразу же увидеть или почувствовать некий нюансик или выход на другой уровень из подводных камней. Как говорится, незамыленный глаз зорче видит ;) Даже если я переоцениваю себя, то выговориться тоже порой бывает не лишним. Так что, имей ввиду - я готова тебя слушать :) , если шо ...


28 июля 2021


Эх, Андрейка, как ловко у тебя всё складывается в "Стаду". Рискнуть бы что ли замахнуться на балладу на эту тему? Оооо, это возможно только с твоей остротой и злостью на язык, но, при этом, абсолютно справедливой. А ведь и не поспоришь.

... лексикон бараний
не тянет даже на букварь ...

Зло? Жёстко? Но ведь справедливо? То-то.
А можно я трошки тебя покритикую? Спасибо :) Не получилось у тебя в этот раз "Ни о чём". Не сердись, но это халтура. Я поняла твою режиссёрскую задумку. Коли "в сущности нет ничего", то исходя из этого утверждения, экран становится чёрен, без изображения и картинок, а действующим лицом в видео является только голос. Но? ... Но звуки за кадром присутствуют и всё очень сильно портят, увы. А в общем, смысл в твоей задумке очень глубок - коли нет ничего, то ничего и нет. Всё шэро-белое и бесцветное. Как нельзя лучше подходит эта суть к "Стаду". И как же бесит это стадное чувство? Разорвать бы этот вонючий круг, когда уткнувшись носом кому-то под хвост, идёшь не знамо куда, впитывая в себя чужие миазмы :( А так хочется вдруг вырваться из стада, поднять голову и заблеять на весь мир, а потом растолкать всех баранов и оказаться на свободе, на просторе, на своей дороге. И вдруг повернуться лицом ко стаду баранов и жахнуть по нему словом, прочитав им "Балладу о стаде"!!! Только не каждому это дано.
Но я знаю, знаю, кому это всё-таки дано!!! Назло всему и всем.
ЛЕНА

4 августа 2021
Elena
Elena 15:07
https://youtu.be/2ohFxmVtitI

Мдяя, Андрэха ... Здарова! Это твоё интервью даже для меня новая неожиданность, которая раскрыла мои глаза на тот факт, что я тебя совершенно не знаю. Только то, что сама себе про тебя нафантазировала, и всё, больше ничего и никак. Я тебя совершенно не знаю, не смотря на то, что я вплотную общаюсь с тобой вот уже 5 лет. Заметь, я написала, что не мы общаемся, а я общаюсь с тобой. Ну, что поделать, факты вещь жёсткая и неопровержимая :)))
Ты молоток, дружа, что тут скажешь. А фильм твой есть в сети, просто к нему можно пройти только по ссылке. Всё там же на том же ютуб канале - Продюсерский Центр "Антре". Я только что посмотрела и нашла. На моём канале на ютубе есть плейлист, который так и подписан "Андрей Аверьянов", и в который я собирала все ролики, какие находила в разное время о тебе и про тебя. Некоторые, и правда, со временем исчезли, но многие находятся в состоянии доступа. Так что, имей ввиду, если что-то нужно будет найти срочно ;) Мой же канал подписан просто - Елена Лученок, там и фото есть (:
Слышь, Андрей, ответь мне на один вопрос, пожалуйста. Как у тебя хранятся книги, которые я издавала, а потом присылала тебе? Обложка не теряет цвет, не становится бледнее? У меня же все книги, которые стояли на свету, побледнели и обложка у них начала типа выгорать, хотя книжки не стояли на солнце. Мне это очень важно знать для того, чтобы в дальнейшем не использовать эту бумагу для изготовления книг. Боюсь, что мне придётся со временем заменить обложки на книгах. Не меняют цвет только те сказки, в которые собраны мои детские придумки, и книги, у которых обложки не были глянцевыми, а остальное всё потеряло всякий вид. Я просто в шоке!!! Вот такие издержки у самиздата :))) Бывает, что тут поделаешь. Так ты посмотри, пожалуйста, и ответь мне - поменялись ли в цвете обложки у тех книг, что хранятся у тебя, или нет? Может, это только в моём доме такой климат воздушный, который влияет на бумагу? Бог ево знаить, но я огорчилась и очень этому факту :(
А вообще, ты молодчага, дружа!!! Мировой мужик!!! Не зря моя душа так прилипла к тебе ;) Чует, ой, чует нечто :))))) ... нейкую замануху ;))) Я помешана на неординарных людях и никогда не ошибаюсь в их определении для себя. Так-то вот ... ЛЕНА
YouTube54:06
Андрей Аверьянов & Steve Doudnik

5 августа 2021
Андрей
Андрей 15:10
 
Лена, привет. Посмотрел книжки. Действител, на лицо выгорание, но не сильное. У меня в библиотеке довольно темно в основном. Она в цоколе. Страшного ничего:)
 Elena
Elena 16:04
Спасибо, друг мой. Ясно, не пойдёть более эта глянцевая бумага на обложку :( Бум знать на будущее. Ладно, дело ведь не в обложке, а в содержании, хотя, всё равно, обидно ... Ну, да ладно, первый блин комом ;)
Слышь, я тут случайно послушала на ютубе рассказ Зощенко в исполнении Ильинского. Красотааа! Эх, великие вы всё-таки люди, творцы для души.
https://youtu.be/UhrpY9xer2E
Один из самых смешных рассказов Михаила Зощенко "Искусство Мельпомены" (1974)

29 августа 2021
Elena
Elena 13:43
Приветики! Я тебе не досаждала потому, что отпуск - это святое!!! Чё человеку морочить бошку во время отдыха, пральна? Ну, вот и я так подумала. А тута скоро школа, и с отпуском пришло время расстаться на год, не так ли? Жалко, конечно, но сиё неизбежно. Всё в нашем житие-бытие неизбежно. А тут вот попал мне на глаза вирш твой о Псаки. Я всё маюсь желанием вот так вот, партизанским или подпольным методом посписывать твои пародии с тех видео, которые имеются в инете, да потом издать их, опять украсив стихи твоими фотками. Но ... боюсь угневить тебя нарушением авторских прав. Но я опять настаиваю на том, что книжечку твоих пародий было бы иметь очень даже отличное дело. Инет инетом, но ведь вся эта бодяга - вещь ненадёжная, ломаеццо. А бумага есть бумага, хотя тоже горит отменно, но это если поджечь. А электроника, каб яе халера, иной раз сама по себе - хряк!!! - и сдохла :( Так что, думай и давай мне добро на партизанщину. ЛЕНА
Запись пользователя
Оксана Музыка(Баранова) .
Оксана Музыка(Баранова)
28 авг в 22:12
«Про Псаки»
У Лукоморья, к нам не близко, Госдепартамент США.
Там по цепи гуляет киска - Джен Псаки, добрая душа.
Пойдет направо - ошибется, налево - что-нибудь приврет.
То в чудесах не разберется, то впопыхах в тупик зайдет.
Показать полностью...
 Elena
Elena 23:28
Знаешь, Андрей, меня что-то в последнее время манит огонь. Что-то смутное и непонятное зреет в подсознании. Хочется написать сказку об язычках пламени. Или о костре в лесу. Когда-то, когда я работала в мелиорации в 80-тые годы, мне часто приходилось зимой сидеть возле костра. Я до сих пор умею разжечь огонь с одной спички. Это совсем не сложно, был бы сухой материал под рукой ;))) Так вот, рабочий день у нас был когда-то до 5 часов вечера, а в декабре в 4 часа становилось уже темно. И всё это дело с темнотой длилось почти 2 месяца. Всё это время, ожидая наш рабочий автобус, который возил нас на объект и обратно, мы сидели последний час рабочего времени у костра и негромко переговаривались, наблюдая за пламенем в костре. И вот теперь мне страсть, как хочется описать те ощущения, давно забытые чуйства оживить в сказке или рассказе, или миниатюре ... Но я никак не могу нащупать зерно в моём желании написать на эту тему ... Что-то не вытанцовывается ... Знать, надобно посидеть у костра, чтобы понять - что же я хочу рассказать об огне и как хочу о нём написать? Мутит меня эта идейка, но не прощупывается в ней зернецо, блин :(
Когда-то, в 1992 году, я сидела у огня, который горел в печке дома моего детства. Дом уже был продан, но хозяева разрешили нам в этом доме сделать поминки на 40 дней по маминой старшей сестре. И вот все разошлись спать по разным другим домам, и только я и мой сын Серёжа остались в этом доме на последнюю ночь, когда ещё можно было считать его нашим. И я сидела у печи и ждала, когда прогорит огонь, чтобы закрыть юшку (задвижку) для сохранения тепла до утра, но, при этом, не угореть вместе с сыном, задвинув её раньше времени. Может мне из этого момента почерпнуть сюжет для сказки? Или воспоминаний? Мдяяя, что-то покинуло меня вдохновение ... увы ... Я знаю, что именно повлеяло на потерю мной вдохновения, но умолчу.
"Для маленькой такой компании
Огромный такой секрет." )))
Извини, что гружу тебя своими сомнениями. Да мне, по сути, больше и не с кем делиться всеми этими моими заморочками. Не поймут меня, понимаешь? :))) Сочтут, что я того ... ку-ку на бошку )))))))))
ЛЕНА


1 сентября 2021
 
Странно, Андрей ... Это было вроде сон ... или грёза? Но я увидела тебя. Ты положил голову ко мне на коленки и чему-то безмятежно улыбался. А я осторожно трогала твои седые волосы и боялась даже дышать. А потом ты вдруг начал интенсивно вращать головой в разные стороны, при этом, не меняя положения тела. И тут же на тебя просыпался дождь цветочных букетов. И ты уже стоял на неком возвышении и недоумевал - за что эти почести и слава? И я чётко ощущала, что успех к тебе пришёл не в театре и кино, а на литературной почве. Причём, это не "Егор ...". Это что-то другое, уже готовое и тобой озвученое, но ты особо не придаёшь этому значение. Ибо оно простенькое. Но именно это простое и ошеломит слушателей и зрителей. И тебе самому станет удивительно, что именно это твоё произведение так возбудило твоих зрителей и почитателей.
От неожиданности, я проснулась со щемящим чувством радости за тебя. Что ж это такое опять, блин? Но это, принесшее триумф, что-то уже совершенно готовое для подачи зрителю, но ты особо не придаёшь важности этому произведению, а именно оно и произведёт фурор.
О как бывает!!! Привидется же такое?!! ЛЕНА
P.S. Извини, но я не могла промолчать. Уж больно чётко всё это ощущалось.


18 сентября
Elena
Elena 10:15
https://youtu.be/CB9C09GT9n8 Андрушка-душка, приветики!!! Извини, что малость отмалчиваюсь. Ну, во-первых, ты сам написал, что сейчас у тебя много работы, а значит, тебе не до трещалок. А во-вторых, и у меня осенний сезон в самом разгаре. Разбираюсь с землицей своей, навожу на ней порядок. А тут сёння дождь, так что появилась возможность поговорить с тобой душевно. Да и повод нашёлся ;) Пальчиковый театр "Красная шапочка". Знаешь, а ведь и правда, у пальчикового театра своя специфика действий. Нужны специальные перчатки на руки, без пальцев которые. И движение рук трэба оттачивать, кстати говоря. Да уж, в вашем деле, господа творческие люди, ничего простого НЕТ от слова совсем. И знаешь о чём я ещё подумала? О художниках, которые всё это создают. Вроде как не шедевры, вроде как всё на первый взгляд просто и примитивно ... Но это на первый взгляд. А если присмотреться к лицам игрушек, нарисованным коротенькими штришочками, то начинаешь удивляться тонкости художника, который вот таким малююююсеньким штришком может передать всю гамму эмоций персонажа для того, чтобы чётко и правдиво сыграть ему свою роль. Взять ту же бабушка с разрисованной головой и куксой нитяных волос сзади :)))))) А сколько доброты в её улыбке :) Нет, Андрей, не бывает неталантливых творческих людей. Просто бывает, что они либо не раскрылись ещё, либо их просто не понимают по причине того, что не доросли ещё до такого понимания. А человеку хорошо в его мире, и это главное. Нельзя заниматься самоуничижением, даже если что-то не получается. Надо либо искать новые пути и варианты, либо усовершенствовать то, что имеешь. Терпение и труд всё перетрут, ведь так? Что-то я опять философствую, блин, походя :)))) Я там ещё кое-что придумала про пацанов, потом натрещу, добре? ;) Будь здоров, не болей в осеннюю стужу! И трымайся, я с тобой!!! ЛЕНА
YouTube1:42
Мой пальчиковый театр.
5 просмотров
 Elena
Elena 12:03
Пересланные сообщения
Elena
Elena
18 сен в 11:57
 3:22
 Elena
Elena 18:14
Андрей, у меня к тебе ещё одна маленькая просьба. Ты не помнишь, в какой серии фильма "Частная жизнь" проходит твой эпизод? Мне хочется посмотреть на твою работу, но не хочется смотреть все 16 серий кино. Я начала просмотр, но вот уже который день никак не могу одолеть 1 серию. Ну, не увлекает меня этот фильм почему-то, а на твою роль посмотреть очень хочется. Пжалста, подскажи, если тебе не трудно, в какой серии ты снимался? Л.
 Андрей
Андрей 19:43
Лена, привет! Прости, не знаю... Я не слежу за этим безобразием... Не могу тебе помочь... Забей:)
 Elena
Elena 19:57
Забиваю :) Но не на тебя ;)
22 сентября
Elena
Elena 7:51
Приветики, Андруха! Навалилась на меня возможность подзаработать. Не, ничего такого левого, всё своё, швейное, просто много всего до такой степени, что трэба брать и на дом. А тут ещё в компе ВК- мессенджер не открывается у меня, только в телефоне, так что трещалка мне недоступна. А надо бы поделиться ещё кое-какими деталями про хлопцев и Труляляя :))))). А сейчас хочу воспользоваться возможностью и заробить ещё на одну свою цель, которую хочу достичь. Мне в руки попала старая советская, 1963 года выпуска, швейная машина на электроприводе "Тула. Модель 1". Она в рабочем состоянии, и привод работает, и даже иголка родная есть у неё, но отсутствует самая главная зап. цацка - челнок!!! А без него машинка - металлолом :( Я уже и челнок нашла в Минске в мастерской, но на всё это трэба грошы. Вот я и хочу заработать, чтоб потом ужо вплотную заняться машинкой. Тем более, что она универсальная, умеет не только сшивать ткань, но ещё и обшивать края ткани, то есть, верлочить их, говоря на нашем швейном жаргоне :)))) Так что вот так, дружа, поделилась с тобой своими очередными планами. А как у тебя? Ты мне уже не первый раз видишься довольным и потерающим от удовольствия руки. А однажлы даже воскликнул - эврика!!! Но рассказать о своём открытии не хочешь, скрытно так улыбаясь. Мдяяя ... Видать, не доверяешь ... Твоё право ;)
ЛЕНА
 Андрей
Андрей 10:24
Русские кадры.docx
128 КБ
Привет, Лена. Действительно занят. Это новая пьеска. Возможно я ее тебе показывал раньше - не помню. В общем я ее доделал. В остальном, все в порядке.
 Elena
Elena 18:55
Андрей, я даже включила её в книжечку твоих пьес. Теперь получается, что нужно добавить доработанный вариант. Здорово!!! Андрэ, я обязательно прочту и потом тебе отпишусь. Сегодня мой вечер занят внуком. Он по средам приходит ко мне из музыкалки и остаётся до утра. Сейчас под моим бдительным оком делает уроки, так сказать, грызёт гранит :))))) Короче, попозже я прочту, добре? Мне картит (нетерпится) прочесть счас, но мой комп занят школьником-шкодником. Так что вот так. Л.
P. S. Может удастся и трещалку тебе наговорить :)
 Elena
Elena 22:44
Пересланные сообщения
Elena
Elena
22 сен в 21:39
 9:22
вчера 24 сентября 2021
Elena
Elena 1:47
Да, Андрей, я оказалась права - с наскока твою пьесу прочесть нельзя, только вдумчиво. Так сказать, с чувством, с толком, с расстановкой. Но каков мастер манипуляций словами и смыслами, мама дорогая?!!! Какое тонкое жонглирование сарказмом?!!! Хотя, правда жизни просто прёт из каждой реплики. Красотаааа!!! Но ... не для средних умов эта пьеса, по себе чувствую :)))) Вечером начала читать и всю за раз, на одном дыхании, не осилила. Потому что надо вдумываться в монологи, чтобы понять глубину искренней и честной издёвки над нашей кино индустрией. Увы :( Дааааа, силён ты, бродяга!!! С тобой словесно парироваться бесполезно - абсолютный проигрыш. Ты в споре или перебранке с лёгкостью любого за пояс заткнёшь. Не зря же я, пять лет назад, когда мы с тобой одно время немного разговаривали по телефону, называла твой темперамент тайфуном и цунами одновременно. На что ты мне ответил - сама напрасилась. И был абсолютно прав ;)
Карочи, читаю и восхищаюсь!!! Л.
 Elena
Elena 21:11
Прочла. Спасибо, Андруша, я получила истинное удовольствие. И хохотала тоже в некоторых местах. Стоящая вещь. Интересно, а как её сыграть? Как ты её себе представляешь? Кстати, расскажи, если можно, о проекте "Старушки в снегах". О чём эта новогодняя комедия? Что ты там придумал интересного?
сегодня
Elena
Elena 8:48
Пересланные сообщения
Elena
Elena
сегодня в
26 сентября
Elena
Elena 11:51
Ну, здарова, дружа!!! А интересно, Андрей, что ты испытываешь, когда заканчиваешь некую нудную-занудную и неинтересную работу, но, к сожалению, которую необходимо по зарез сделать? Усталость? Это конечно. А я испытываю радость и безмерное внутреннее удовлетворение от того, что смогла победить самою себя и заставить сделать эту мрачную работу ;) И эта победа над своей ленностью и иннертность дорогого стоит, правда ведь?
Но я одно поняла в своей жизни, и это является аксиомой - если хочешь продуктивно работать и иметь достойный результат, надо обязательно ОТДЫХАТЬ столько, сколько тебе надо для восстановления сил. Не зря же Маркс и Энгельс настаивали на восьми часовом рабочем дне, и жизнь это подтвердила. Если человек работает, как загнанная лошадь, то такая же от него и отдача :( Вот я взяла эти полотенца на выходной и чувствую, что следующую неделю буду неэффективно работать, так как немного загнала себя, стараясь вчера всё сделать за день. Мдяяяя, не рассчитана свои силы. Упорства и выдержки хватило, чтобы преодолеть самою себя, а вот сил?... Ладно, всё нормально :) Зато на будущее наука ;)
Что-то ты проигнорировал мой вопрос о фильме "Старушки в снегах"? Коммерческая тайна? Ну, тада понимаю ;))))) Бум ждать кина!!! ))))))) ЛЕНА
 Андрей
Андрей 12:44
Привет Лена. Со старушками все очень не однозначно... Изначально не плохой сценарий, сильно пострадал от вмешательства продюсеров... Что там получится в итоге непонятно... Думаю, ничего хорошего...
 Elena
Elena 13:04
Андруша, хочу сценарий!!! Пжалста, если не жалко и не сложно. Только шли лучше на мыло, добре?
alenka-luch@mail.ru
 Андрей
Андрей 17:02
Нет такой возможности...
 Elena
Elena 17:54
Понимаю. Жаль :( Бум ждать кина :))))


10 октября 2021
Elena
Elena 7:51
Андрейка, здарова!!!
Скажи, сегодняшняя литературная встреча, о которой ты уведомлял нас, не отменена случаем? А то тут с этим ковидом мир сошёл с ума и отменяют всё подряд :( У нас официально объявлен масочный режим по всей стране :( Беда ... Если литературный фест состоится, расскажи о нём, пожалуйста. Это очень интересно. Да и хочется, очень хочется позитива, на самом деле.
Как ты, дружа? Видать, завален работой и проблемами? Неудивительно, если честно. Кто работает, тот и тянет всё на себе. Эх, как бы я хотела увидеть тебя в лучах яркого солнца славы и известности, и чтобы в твоих глазах блестели едва сдерживаемые слёзы триумфа и счастья. А я бы в этот момент просто ревела в голос от гордости и радости за тебя, талантище ты мой любимый! А так и будет, Андруха!!! Да так и есть!!!, что уж тут скромничать :) Бравооооо!!! Брависимоооо!!! Биииис!!!
ЛЕНА
 Elena
Elena 8:44
Андрей, я вдруг вспомнилаааа!!! Мне сегодня приснилась книга твоего Сказа, но не мой самиздат, а типографский тираж. И я так отчётливо это увидела, что даже немного, самую малость, совсем чуть-чуть, огорчилась, что моя книжечка уступает типографской. Но, жизнь не стоит на месте, и рано или поздно твой Егор обязательно войдёт в мир огромными тиражами :) ;) Мне это уже привиделось. Л.
 Elena
Elena 18:07
Спасибо, Андрей, за ссылочку. Надеюсь, что будет отчёт о сегодняшнем мероприятии в ближайшее время на этой страничке. Вот оттуда всё и узнаю ;)
Я так поняла, что этот парень читает твои стихи? Эх, ну сколько я тебя просила прислать мне свои стихи для издания твоей книги стихов?!! А ты всё никак да никак :( А время-то идёт неумолимо. Надо делать такую книгу, а потом просто переиздаваться её по мере написания новых виршей. Эх, Андруха ... Андруха ... Молодчага ты, что тут скажешь. А я и не сомневалась, что ты будешь победителем. Поздравляю!!!
Спасибо, Андрей! Немного неожиданно получилось, ибо ин-стограммами я почти не увлекаюсь :))))))), так как в компе у меня видики не грузятся, а в телефоне мало памяти и порой скидывает странички этого самого грамма. Карочи, я по-прежнему буду писать тебе в ВК, ибо это единственный ресурс, который работает у меня везде. Думала купить себе новую игрушку, но поглядела внимательно, а у меня дома два ноута, комп со системником и + телефон. И все требуют чистки или ремонта. Ну, и сколько мне их собирать, мля? И я решила потратить денежку не на новый, а на чистку старых ноутов, на ремонт системника и на чистку телефона. И будет мне счасця!!! :)))) Ведь у меня ещё и "сонька" от Доренко стоит, только нужно подзарядное к нему новое купить, а то родное подгорело малость. Карочи, 33 несчастья, из которых можно выудить пусть одно, но счастье :) Так что вот так. Буду писать ВКонтакте. Добре? Ленка :)

11 октября
Elena
Elena 7:25
https://www.instagram.com/p/CR0bygkr3nP/ Андрушка, а сегодня ты опять мне приснился :) Почему-то со скрипкой в руках. Точно-точно, я не ошиблась, ибо что такое скрипка я знаю досконально, так как сей музыкальный инструмент лежит на спинке моего дивана и ждёт Ваню, моего внука, чтобы вместе идти в музыкалку :)))) Так вот, ты стоял в глубине сцены и держал скрипку в одной руке, а смычок в другой. И очень пристально и внимательно смотрел на зрителей, будто что-то решая для себя - дать или не дать концерт, вот в чём вопрос? Но надет на тебе был не концертный костюм, а почему-то мужское драповое пальто и шарф на шее. И всё это было точно таким, как в "Белых волках", помнишь? Была у тебя в этом сериале такая одёвка. Но самое печальное для меня было в том, что я ушла из концерта, а оказалось, что во втором отделении ты всё-таки выступил. А я решила, коли ты в пальто, то и твоего выступления не будет. Как обидно ... Кстати, насчёт костюма. На картинке к этому видео по ссылочке выше ты стоишь в костюме точь-в-точь в таком, какой носили в начале 70-тых годов стройотрядовцы-студенты. У моего брата в 1974 году был такой костюм, только размалёванный на спине, когда он ездил в Тюмень в стройотряд. Неее, не подумай, что я насмехаюсь, отнюдь. Наоборот, я когда увидела тебя в этой одежде, такого подтянутого, высокого, стройного, ослепительно красивого в твои почти 46 годочков, то моё сердечко опять - ой!!! - ойкнуло и тихо застонало: ну, фсоооо, бабушка опять влюбилос :)))), ф который раз ужо за эти почти 6 лет? :)))))))))))))))))))))))) Мама дорогая .... ;))))))) ЛЕНА
 Elena
Elena 8:10
Парадокс, Андрей, что происходит с этим интернетом? По компу у меня открывается картинка, где ты стоишь на эстраде, а в телефоне - тот парень, который читает твои стихи. Вот же ... Я уж и не знаю, как у тебя там и что открывается по ссылке, блин. Ну, да ладно, главное, что ты - Победитель!!!
 Elena
Elena 8:23
А в фейсбуке на картинке по этой же самой ссылке открываешься ты! До чего техника дошла?!! :))))))))
13 октября
Elena
Elena 8:14
Андрей, я уже писала тебе в стограмме, что собираюсь чистить свой ноут. А там накопилось огромное количество твоих фото, которые я собирала отовсюду за все эти почти 6 лет. И теперь я боюсь, что при чистке они могут стереться. И я вот теперь думаю - куда бы мне их перекинуть для сохранности, ибо там есть фото, которые я уже и не помню откудова выудила :)))) Можа, они вообще, только у меня сохранились? Вот я и чешу репу - куда б то мне их все выложить, чтоб были в одном месте, если что? Может, подскажешь чё? Фото, всё-таки, твои ;) Может, у тебя есть хороший ресурс, на котором можно сохранить весь этот мой фотоархив? Что скажешь, дружа? ЛЕНА
 Андрей
Андрей 9:58
https://cloud.degoo.com/photos-drive-_spzvfyvuxbcd
 Elena
Elena 20:19
Увы, Андрей, не открывается у меня эта ссылочка. Ладно, буду сама думать куда б это всё богатство сложить для сохранности. Спасибо, что попробовал помочь :) В выходные вплотную займусь этим делом, ибо на следующей неделе уже понесу комп в чистку.
 Elena
Elena 20:54
Нашла я куда всё скинуть!!! В Мой Мир! Там так классно работать, что просто прелесть. Легко, быстро и без заморочки. За полчаса я уже загрузила 75 фоток. Так что, за день я вполне справлюсь. Я даже и не думала, что у меня их так много собралось?!!! Ладно, поработаем ;) Спасибо за поддержку :)
14 октября
Elena
Elena 7:27
Всё-таки, моё многолетнее занятие пошивочным делом очень хорошо повлияло на мою усидчивость :))))) Ибо я и не думала, что насобирала столько твоих фоток!!!!! Карочи, когда всё выложу под 0, сообчу и дам ссылочку. Добре? Л.


16 октября 2021

Elena
Elena 2:12
Андруха, боже-боже, как же велико моё почитание твоего таланта!!! Я собрала уже 607 фоток, но это ещё не всё. Я сейчас переношу их в Мой Мир на свою страничку и наблюдаю за тем, с какой скурпулёзностью я собирала твои фотографии все эти годы. Там почти нет повторений, хотя на первый взгляд может показаться, что некоторые снимки дублируют друг друга. А вот и нет! Они отличаются тонкостью твоей мимики и эмоциональностью. Где-то чуть иначе брошен взгляд, или чуть не так поджаты губы, и всё, кадр уже совершенно другой становится, но не менее уникальный!!! Я просто в восторге от тебя, и очень благодарна сама себе за то, что так старательно создавала сей фотоархив, правда, из чужих снимков, но это не важно. Главное, что они все сейчас буду т в одном месте. И их осталось у меня ещё немало. Но я надеюсь сегодня всё закончить. А потом надо будет подумать над твоими видео, которые, оказывается, у меня тоже немного накопились. И куда же мне их скачать? На ютуб, что ли? ЛЕНА
 Elena
Elena 14:44
https://m.my.mail.ru/mail/alenka-luch/photo Ну, что, всоооо ;) Дело сделано :) Твоих фото получилось 895 единиц. Там, конечно, штук 30, плюс-минус туды-сюды, будет повтора, ибо удержать такое количество снимков в бОшке очень сложно, поэтому я могла некоторые фотки опубликовать дважды и в разное время, а значит, при переносе, могла и не помнить: был уже такой снимок перекинут на сайт или нет ещё? Но всё равно, получилось много. Честно говоря, даже и не знаю, откроется ли для тебя моя ссылочка, если у тебя нет странички на моём мире. Теперь буду чесать репу по поводу видео. Их там немного и некоторые уже есть на ютубе, а вот с остальными надо разбираться. Кстати, ты разрешаешь мне их выкладывать на ютуб? Тут как бы без твоего ведома не желательно лезьть поперад батьки у пекла :)))) А как быть иначе, я даже и не знаю? Положиться на "авось" рискованно. А вдруг уйдут, и тогда будет обидно :( Карочи, начинаю разбираться с видосами с твоими, которые сохранила у себя в компе. Л,

Фотографии и альбомы Елена Лученок - 1004 фото в Моем Мире.
m.my.mail.ru
 Elena
Elena 15:04
Ой, забыла предупредить. Там твои фотки раскинулись на два альбома - "мобильные фото" и, соответственно, " Андрей Аверьянов". Я так поняла, что есть некое ограничение на количество фоток в одном альбоме? Вот сайт и разделил их на два альбома. Так что вот так, Андрей. А страничка должна открыться у тебя, ибо я прошла по ссылке с телефона легко, хотя пароль не пришлось использовать для входа. Ладно, не буду больше заморачивать тебя :)
 Elena
Elena 18:17
Андрей, ты не помнишь в каком городе был поставлен этот спектакль по твоему Сказу неким Народным театром? Это не Новосибирск был, случаем? Мне нужно знать, чтобы правильно подписать видео.
Пересланные сообщения
Elena
Elena
вчера в 18:13
1:41:18
(ред.)
 Elena
Elena 18:24
А вот эту песню - В России нынче год театра - можно грузить в ютуб? Я трохи сумлеваюся :(
Пересланные сообщения
Elena
Elena
вчера в 18:21
3:08


17 октября 2021

Андрей
Андрей 4:38
Лена, привет. Я, честно, не знаю, что и где ставят народные театры. Они это делают самостоятельно и меня не уведомляют. По поводу дня театра, это была акция внутри-театральная и размещение её в сети га твое усмотрение...
 Elena
Elena 6:23
Ужо :) Ужо давно всё было размещено, как оказалось. Я же говорю, что невозможно всё удержать в голове. Я влезла на ютубе в плейлист, посвящённый тебе, и нашла там почти все те видео, которые загружены в моём компе. И песТня в том числе, только с другой заставкой. Карочи, всё путём :) Весь свой информационный скарб (богатство), что я собирала относительно тебя, уже в сети на Моём Мире и в ютубе. Сказано - сделано. Теперь уже не исчезнет, даже если при чистке ноута уйдёт в никуда. Осталось ещё свои фото сохранить, и всё, моя душенька будет спокойна. ЛЕНА

22 октября 2021

Андрей, приветики!
Ты едешь в Екатеринбург? Твой спектакль не отменён в Ебурге, я надеюсь? Завидую тебе белой завистью. У меня в этом городе есть знакомый, которого я никогда не видела, хотя очень плотно общалась несколько лет с ним на сайте Доренко :) Потом прошёл слух на форуме этого сайта, что товарищ тот, из Ебурга который, стал губернатором Свердловской области, но это было давно, и я до сих пор не знаю, правда ли? :))) Однако, в прошлом году, когда у нас тут в Беларуси коловротила цветная рывалюция, я написала этому доренковцу и спросила у него о том, что он думает о наших событиях. На удивление, он отозвался и чётко и коротко написал мне, что я могу не волноваться, всё будет за путём. А вот в этом году что-то он не отозвался на моё письмо. Увы. Может, он и не губернатор, но человек весьма грамотный в полит. вопросах. А у Доренко на форуме иных и не было, кроме меня, конечно :))))
Так, как ты там? Я тут нашла в инете инфу, что ты ещё и в Самаре будешь 23 числа? А успеешь крутнуться в Ебург? Всё-таки, не ближний свет, 3 часа разницы во времени с Москвой, это я хорошо помню ещё по общению на форуме Доренко с этим товарищем из Екатеринбурга. Расскажешь потом обо всём? Интересно же. ЛЕНА


23 октября 2021

https://afisha.yandex.ru/artist/andrei-averianov?city.. Прости, Андруша, за бестактность, но я уже и сама всё поняла. Ебург отменился, да? А вместо Самары, как я думала, ты сейчас дома, в Воронеже. Привет этому городу из Беларуси :) С ним у меня связаны детские воспоминания, я тебе о них уже когда-то рассказывала :) Кстати, мне на глаза попала афиша от Литературной гостиной, где говорится, что завтра будет второй тур проходить поэтический. А с Екатеринбургом, значит, того ... Жаль. Удачи тебе. ЛЕНА

Андрей Аверьянов – афиша событий на 2021–2022 год
afisha.yandex.ru

24 октября
Elena
Elena 12:30
Андрей, привет! Меня всё не отпускает мысль о детском кино. Смотрю на внуков и понимаю, что надо, надо что-то для них делать. А что? А фик ево знаить :(
Когда-то, в начале 2000-ных годов, в нашем ТЮЗе в Минске был объявлен конкурс на лучшую пьесу для детей. И я тогда, а это было в 2002 году , кажись, отправила на адрес театра свою пьесу-сказку, которую написала по мотивам моих сказочек-коротелечек. Конечно же, никто ничего не принял в серьёз, но и пьесу мне никто не вернул. Я через несколько месяцев была в этом театре и хотела забрать свою пьесу. Но мне в ответ пожали плечами, мол, ничего не знаем, ничего такого не видели и в руках не держали, хотя я посылала пьесу заказным письмом, которое обязаны доставить под роспись, либо вернуть обратно, если нет кому вручить. Карочи, я махнула рукой и ушла. А потом Пытляк, наш режиссёр Народного театра, посмеялся надо мной, над моей наивностью, и сказал, что в театрах частенько делают такой трюк с якобы конкурсами, чтобы продвинуть заранее подоготовленный спектакль. Мол, он оказался победителем, а значит, его трэба ставить. Но я не забыла свою пьесу. И вчера перечитала её, прикинув на свежий глаз, незамутнённый фантазией по поводу сего действа. И знаешь, что я поняла? А ведь эта выдумка, Андруша, вполне тянет на фильм-спектакль для детишек младшего школьного возраста. А почему нет? Правда, я не уверена, что пьеса моя выдержана в классическом стиле написания пьес, ибо я не умела, да и не умею их писать. А тогда, почти 20 лет назад, я взяла в библиотеке книгу со сценариями и пьесами, посмотрела, как они там были написаны, и по их подобию написала свою. Никому на редактирование я её не давала. Да, и кому было отдавать-то? Так она и осталась в первородном виде :))) И вот, я хочу предоставить эту пьесу вниманию профи! То бишь, тебе, дружа! Она не велика, на 34 минуты чтения. Спецом засекала ;) Ты, как сценарист, драматург и режиссёр, я думаю, сможешь дать ей справедливую оценку – стоящая ли это вещь, которую просто надобно дописать и развить, или сие есть графомания :))))) Честно, мне очень хочется увлечь тебя детской тематикой, потому что я точно знаю, что дети – твоя душевная и сердечная слабость, и единственная настоящая любовь в этом мире. Ведь так, правда же? И я уверена, что видовища, сделанные для детей, тебе тоже весьма интересны и увлекательны. Или я ошибаюсь? Не-а, вряд ли :))) Я соображаю, конечно, что тебе сейчас не до этого. Однако, очень надеюсь на твоё внимание к этой теме. Тем более, в преддверии Нового года ;) Но … всё в твоей власти, лада моя. ЛЕНА
P. S. Мне жутко интересно – найдёшь ли ты для себя нечто в этой моей давнишней фантазии? Или так … это будет что-то мимо проходящее. Ну, и такое тоже бывает, чего уж там :) Ни без этого ;)
Пересланные сообщения
Elena
Elena
23 окт в 18:48
 Сказочник идёт по свету; (Бабуля Алена Лученок Елена) / Проза.ру
Сказочник идёт по свету! (Бабуля Алена Лученок Елена) / Проза.ру
proza.ru
27 октября
Elena
Elena 7:53
С днюхой, Андруха!!! Да сбудутся мечты и реализуются все твои планы! Здоровья и отличного работоспособного настроения тебе, дружа. Вселенской любви на все времена. И нашего верного и неизменного поклонничества. ЛЕНА
 Андрей
Андрей 8:45
Спасибо, Лена!!!
28 октября
Elena
Elena 20:53
Андрей, дарова! Хочу поведать тебе одну интересную вещь. Карочи, в воскресенье я решила заглянуть в Яндекс, чтобы поискать чё-нить новое о тебе. Открыла картинки и листаю. Ничего нового, все фотки старые. И вдруг ... Вижу твою фотку, ту самую, которую ты повесил на своей страничке в фб со словами благодарности за поздравления. Но всё дело в том, что в яндексе на твоём фото внизу написано - Андрей Аверьянов Русские кадры. Я тут же клацнула на это фото и открылась ссылка: "Все книги Андрея Аверьянова в сетевой библиотеке ..." Ага, думаю, интересно. Нажимаю на эти слова и жду, пока откроется сайт. Но вместо этого, выскочило уведомление о том, что эта ссылка с ТРОЯНОМ!!! Мой комп пошумел-погудел чуток, а потом выдал мне, что защита сработала, но ... Но я же человек неугомонный, ты же знаешь :)))) Карочи, я скопировала ссылку на сайт и поместила её на одной из своих страниц в сообщении самой себе, дабы никто не увидел, кроме меня. И решила проверить её через телефон. Думаю, ай, он всё равно на ладан дышит, бог с ним, если што ... Но всё обошлось, сайт открылся, но ничего о тебе на нём я не нашла. И что бы это значило? Сегодня попыталась скопировать на комп то фото с надписью, но опять предупреждение о грозном трояне дало мне по рукам. И вот и не знаю даже как это всё можно объяснить? Интрига, блин, какая-то ...
ЛЕНА

4 ноября 2021

Elena 18:49
Здарова, дружа мой!
Так и хочется сказать - ды ёшкин-парамошкин, откудова всё это берётся?
Сегодня днём вдруг подумала о тебе и начала вспоминать один сюжетик из видео, которое даже и не помню где и когда видела. Там была показана репетиция в Современнике. Стояли актёры на сцене, и ты в том числе. А в зрительном зале сидела Галина Борисовна и говорила тебе о том, что надо бы подкрасить волосы, чтобы не было видно седины. И ты согласно закивал головой, мол, хорошо-хорошо, я покрашусь. И я задумалась - а когда у Андрея начала появляться ранняя седина? Вроде, в первом сезоне "Белые волки" у него тёмные волосы, а вот во втором уже седые. И вдруг мне подумалось - а ведь, если сейчас при съёмках по сюжету понадобится, чтобы у Андрея были не седые волосы, ему придётся перекраситься ;) А интересно, как он будет выглядеть? Нам ведь привычно видеть его седым?
И вот, на тебе! Вечером заглядываю в ФБ и вижу моего друга брунэтом :)))))) Вот, так и хочется сказать: ну, ёшкин же компот, откуда всё это берётся? Я не перестают удивляться тому, как тонко я чувствую тебя. Ведь с чего бы это было именно сегодня мне подумать о том, что новая роль может потребовать от тебя изменить цвет волос? Чудесаааа ... , ей богу :))))))) ЛЕНА
 Андрей
Андрей 21:44
Привет, Лена! Завтра в 23:10 По-моему на ТВЦ чёрный кот. Новое шоу в котором я участвую:)
 Андрей
Андрей 21:59
Нет вру! 13 ноября. А завтра приют...

5 ноября 2021

Elena 0:37
Понятненько и всё с вами ясненько, уважаемый мой любимый артист! ;) Обязательно посмотрю и потом поделюсь впечатлением. Кстати, я ещё узнала, что ты снялся в Балабол-5, и сейчас смотрю этот сериал, чтобы увидеть твою работу. Представь, ажно 20 серий. Но, на удивление, меня почему-то увлёк этот фильмец. Вроде как всё как всегда, ничего выдающегося, но как-то чуток затягивает интригой действа. Или это может потому, что я давненько не смотрела кино? Но пока интересно :) Бум смотреть ;) А за Приют особая благодарность тебе, смотрю я его с удовольствием. Не пропущу, ибо подписана на ютубе на эту программу. А чёрного кота буду искать 13 числа :))))) Л.
 Elena
Elena 2:25
Несколько дней назад во сне я вдруг услышала твой голос. В нём было столько нежности и тепла ... любви и доверия .... Ты рассказывал мне о каком-то мальчике-подростке, и столько души было в этом рассказе, что просто мама дорогая!!! И я вдруг начала понимать, что ты уже давно о чём-то разговариваешь со мной, думая, что я тебя слышу, ибо я вошла в какой-то аккаунт в инете, а потом покинула его, но выключить забыла, и зелёный огонёк показывал, что я как бы на связи, хотя на самом деле благополучно дрыхну в своём логове :)))))) И когда я это поняла, я начала порывисто извиняться перед тобой за якобы обман с моей стороны, хотя никакого обмана не было, а была обычная человеческая безолаберность :) Но ты не обиделся на меня от слова совсем, и даже наоборот, я почувствовала твою благодарность за то, что я дала тебе возможность выговориться. И когда я глянула на время, указанное под звуковой дорожкой твоего монолога ко мне, то чётко увидела в моём подсознании, что ты говорил ровно 55 минут. И мне захотелось переслушать запись, но она не включилась. Я вначале огорчилась по этому поводу, но потом воспоминания о теплоте в твоём голосе меня наполнили таким восторгом, что я ... Тут же проснулась с удивительным чувством радости в душе :) Вот же, даже во сне эти наши современные навороты электронные не дают расслабиться, блиииин :)))))) А сон оказался в руку, ибо он предсказывал о приятных новостях, которые я почти тут же получила о тебе и от тебя. Спасибо, друже ;) Л.

6 ноября
Elena
Elena 3:08
О, боже, Андрейка, как же хорошо ты выглядишь!!! Высок, строен, красив, статен, подтянут, шикарен. Карочи, обзавидоваться можно :))) Мдяяяяя ... не по мне ягодка, увы ... Ну, да ладно, не в этом дело :) А дело в том, что, и правда, Приют сегодняшний превратился в Клуб путешествий. Но больше всего меня восхитил финал - ууу Чёоорного моряааа!!!! Это просто нечто ... душещипательное получилось, чесслово. Да и сам по себе Приют очень душевная программа, между прочим. Я на него благодаря тебе давно подсела :) Правда, молодёжь малость кривляется и ломается, ну, да бог с ними, кому-то и это может нравиться. На вкус и цвет, сам знаешь что :)))))
Андруш, а чивой-та, я заметила, ты в последнее время на экране в очечах? Неужто зрение у тебя так сильно подсело? Нее, они тебе идут, конечно, но немножко меняют имидж, если честно. Как именно? Да пока не соображу как, но что-то домашнее в тебе просматривается, уютное что ли :) Как-то так.
Ну, таперачы (теперь - бел. яз.) бум ждать ноябрь тринадцатое, чтобы отыскать в тёмном тэлявизары Чёрную кошку :)))))))
Ленка.
8 ноября
Elena
Elena 19:18
Ну, привет, поэт-завсегдатай!!! Я очень рада за тебя. Ну-с, посмотрим, посмотрим :)
Запись сообщества
Новости Спутникового ТВ; и Кабельного ТВ; .
Новости Спутникового ТВ! и Кабельного ТВ!
8 ноя в 15:39
Анна Ардова и Алексей Колган открыли шоу-кабаре «Черный кот»;;

Канал «ТВ Центр» запускает новый оригинальный проект для прайм-тайм с Анной Ардовой и Алексеем Колганом. Вечернее ШОУ-КАБАРЕ «ЧЁРНЫЙ КОТ» будет выходить по пятницам раз в две недели в 23:10.
Показать полностью...
Источник: www.rabotnikitv.com
Артём Иванів
 Elena
Elena 21:40
Что-то я испытываю острую необходимость потрещать с тобой. Очень надеюсь, что тебе моя трескотня не в тягость? Спасибо :)
Карочи, одолела я "Балабол-5", почти все серии. И, конечно же угадала, в какой серии ждать твоего появления. В последней, и не иначе. Ну, чуть обшиблась, в 19-той из двадцати в самый раз было с тобой свидеться :))))) Но дело опять не в этом. Ты знаешь, я обратила пристальное внимание на одного актёра. Я его и раньше не раз видела в сериалах, а тут как-то повнимательнее присмотрелась и поняла, что он, ну, просто идеально подходит на роль одного моего персонажа из моей детской пьесы-сказки. Антон Ескин просто гениально смог бы сыграть моего сказочного Индюка, если ты, конечно, читал мою пьесу? :)) Ему, по большому счёту, и грим не нужно было бы делать :) На его выдающийся нос примостить червячный носик индюка, голову подчинить синькой, уши сделать красного колера, и индюшачья голова готова!!! А то, что он своим тембром голоса смог бы очень точно передать индюшачий говор, то это к бабке не ходи, как точно всё было бы подобрано :)))) Ты счас скажешь - мечтай, старая ;) А чё, уже и помечтать иззя, што ля? Смех смехом, а у этого молодого человека внешность - ну, вот сказочного персонажа и всё тут. Интересно, ты не знаешь, в каком театре он работает? Что-то в инете я не нашла эту инфу. Эх, как жаль, что всё это, и правда, лишь мои фантазии ))) Ну, и ладно, почему бы и нет? Л.
 Андрей
Андрей 21:57
)))
10 ноября
Elena
Elena 2:01
https://youtu.be/PihJ1seMPAc Ты - СУПЕР, Андруша!!!!
YouTube2:09
"Коллективное обращение к первому звёздному киноэкипажу"
2 просмотра
 Elena
Elena 8:19
Какой же ты замечательный, человече!!!! Мне страшно повезло в моей жизни, что я отыскала тебя в этом мире и теперь бережно храню свою находку в душе и ... в сердце ;)

12 ноября 2021
Elena
Elena 22:49
Здарова, Андрей!
А у меня облом по поводу сегодняшней программы с твоим участием. Оказывается, в моём пакете телеканалов нет ТВЦ!!!! Ахренеть, блин!!! В коем веке решила посмотреть телевизор ... перелистала три раза список своих каналов, а их у меня 180, но ТВ"Центр" так и не нашла. И теперь даже и не знаю чё делать и как найти "Чёрную кошку" в мутном инете :( Вот же, блин, засада?!! Даже и не знаю чё делать и где искать? На ютубе я подписана на ТВЦ, но не факт, что они выложат эту премьеру в общий доступ, а прямую трансляцию ... Фик ево знаить, как её найти? Да уж, посмотрела и послушала :((( Такой обломищеееее :( Пойти напиццо, што ля? :))))))))) Чаю ;) А завтра буду репу чесать - как же найти сию кошку в тёмном интернете, зараза?
Ленка.

13 ноября 2021
Elena
Elena 7:41
Уряаааа! Чёрный кот сам появился, мне не пришлось его шукать (искать). Оооо, ты со своим Тимуром просто блестяще!!! ... произвёл впечатление! Очень жду от тебя песню, очень жду :) Но более всего меня ввела в штопор ария гусара. Это просто бомба, чесслово!!! Насколько хорошо и просто поёт этот старый артист, который нам всем знаком по необычным ролям в кино. Порой даже неприметным ролям. А талан-то был зарыт, как мне кажется. Мдяяя, спорное и неоднозначное у меня впечатление от этого шоу. Но ему жить надобно, как я думаю. Да и уверена в этом. Правда, ведущий немного не дотягивает до своего статуса, увы. Путается в словах, перебивает говорящих. Выглядит не очень. Да и ведущая тоже малось того ... Ну, да ладно, просто немного поработать над шероховатостями в мелочах и всё будет путём :) Карочи, от души поздравляю!!!
 Elena
Elena 8:22
Однако, как много, как много тебя было на экране :) И меня это крайне радует :) Потому что твоя почти детская улыбка просто греет душу и тушует некоторые, слегка хамоватые, моменты в самой программе. Если честно, меня это сильно коробит. Знаешь, этого бескультурья слишком много в реальной жизни, и потому хочется порой окунуться в красоту интеллигентности и чистоты речи, пусть даже и слегка чопорной, но классической. Которой так не хватает в простонародье, хотя я знаю людей вокруг меня, которые принципиально не сквернословят. Как сказала мне одна моя сослуживица по мелиорации - я слишком уважительно отношусь к своему родному русскому языку, чтобы засорять его бранными словами. Я не придумала, чесслово, она мне так сказала много лет назад. А эта женщина родом из-под Смоленска и в Белоруссию попала в конце 70-тых годов. Так что, Андруша, я люблю тебя ещё и за то, что ты являешься носителем той самой красоты и интеллигентности русского языка, хотя, я точно знаю, что в быту материшься конкретно. Сама слышала по телефону много лет назад :) Не надо, тебе с твоим статусом поэта-завсегдатая это дело совсем не к лицу :))))) А вот личико твое просто прекрасно, дружа!!! Ты выглядишь просто ссссупер!!! Мне очень нравится, что у тебя подтянутая фигура, а это, увы, сейчас является большой редкостью у артистов твоего возраста. А ты строен, как карельская сосна. И за это прими мои аплодисменты и крики - БРАВО!!! Уважаю твои старания следить за собой, ибо ты есть наша радость и гордость :) Я искренна сейчас. Смотришь на тебя, такого шикарного красавца, и просто, как девчонка, млеешь от робкого и тайного восторга :) Л.

14 ноября 2021
Elena
Elena 21:45
Андрей, привет!
Решила я всё-таки посмотреть фильм "Частная жизнь", и ... опять облом. Оказывается, на ютубе можно посмотреть только 1-ю серию для, так сказать, интриги, а остальные по ссылке переводятся на некий сайт, в котором, как в кинотеатре, трэба платить 760 рублей за сеанс. О как! Не, я всё понимаю. Всё и вся теперь требует грошай. Только вот теперя я никогда не узнаю - так какую же роль ты сыграл в этом сериале? Так что, ты был прав! Придётся мне забить на этот фильмец, увы :))) Л.


19 ноября 2021

Elena 6:58
• Андрушка, привет, дружа мой!
Что-то на этой неделе ты мне снишься каждую ночь? :) И приятно это дело, и немного тревожно. Как ты там? Я знаю, что у вас, у артистов, сейчас самая горячая предНовогодняя пора ;) Ну, оооочень много работы, ведь так? Понимаю. Так ведь и деньжата должны привалить? Или с этим всё мутно и ненадёжно? А я не удивлюсь, если честно. Теперешнее время настолько шатко и гадко, что просто мама дорогая! Но надежда жива, и это греет, не так ли? Воооот :)
А снишься ты мне какими-то урывками. Внезапно возникнешь в подсознании, проплывёшь перед глазами и растворишься, увы. Ровно как и в жизни :))) Ну, да, что поделати, жизня наша такова - у каждого своя. Однако, потрещать с тобой хочется-хочется, и не только за творчество, но и за жизнь!!! Кстати, вначале недели ты приснился мне с некой женщиной. Будто бы у тебя с ней роман, но какой-то вялый, лично тебя не вдохновляющий, а только так, из побуждений выгодной связи, хотя она, женщина, в тебя вцепилась крепко. А в следующую ночь вдруг неожиданно возник образ: вы целуетесь. А это не есть хорошо, когда во сне люди целуются, а ещё хуже, если снится интим. Это и вовсе означает катастрофу. Увы, у меня такое в жизни было когда-то очень давно, в 1992 году. Правда, всё закончилось более или менее благополучно, но горький осадок от этого эпизода жизненного остался на всю жизнь, увы :( Нет, твой интим я не видела, но чмоки-чмоки во сне тоже ни есть хорошо :( А вообще, я вижу только твои глаза. Будто ты зорко следишь за мной. Ни понила?!! Ничего интересного у меня не происходит, иначе бы я уже давно с тобой поделилась впечатлением. Рутина жизненная и только. И борьба за выживание. Да думы ... мысли ... рассуждения меня мучают, и всё. Правда, ещё страх перед тем, что происходит в мире. В частности, на нашей земле, в Беларуси :( Охохонюшки, как страшно ... И непонятно - за что это всё? Но, опять-таки, надежда жива, что и это переживётся благополучно. Дай-то бог ...
И ещё. Очень хочется знать - что ж происходит у тебя, душа моя? Как ты там, за тыщу км от меня? ЛЕНА

Андрей 21:41
• Привет, Лена. Если кратко, ничего интересного:) как ты сама сказала - выживаем:) крутимся вокруг ноля... Это по работе, а в личном плане вообще ничего... Так что сны твои вероятно просто сны:)))
20 ноября 2021

Elena 0:43
• Жаль ;) Эх, как же ты прав - ноль в нулевой степени так нулём и остаётся :( , сколько вокруг него не наяривай. Однако, как диктует народное поверье, с нуля-то всё и начинается :) Так что, я верю и знаю, что не может, не должно всё стоять на месте. Рано или поздно движуха будет, обязательно будет, иначе просто быть не может и не должно. За тёмным временем суток неминуемо приходит рассвет. Пусть он не всегда солнечный, пусть он с дождём либо туманом, но обязательно будет рассвет, предвестник нового дня!!! А будет день, будет и пища, или нечто новое :)
Кстати, Андрей, а есть ли видео спектакля "Привидение", который проходит в Воронеже? Ну, ооочень любопытно посмотреть было бы на это представление, тем более, ты же знаешь мой жгучий интерес ко всему мистическому и в прямом, и в переносном смысле :) Я на сайте театра ничегошеньки не нашла, даже фоток нет. Или они у меня почему-то не грузятся, даже и не пойму? А ведь интересно посмотреть на вашу работу и очень хочется её увидеть :) Эх, как же я мечтают увидеть твою работу на сцене в живую. Даст бог, и мечты сбываются ;)))
А я ждуууу снежок. Пусть бы быстрей бы он выпал :) Люблю! У вас в Воронеже он уже должен быть, или нет ещё? А так хочется поскрипеть им, шагая по дорожкам и тропкам :) У нас же, увы, зима того, саботажем занимаеццо. Березина уже и не помню когда в последний раз подо льдом была. Тогда многие наши деревенские жители с того берега по льду в городок приходят, путь сокращают :) В круголя далековато получаеццо, а напрямик по льду страшновато канешне, но в сто крат ближей :)))) Когда-то, когда я работала на нашей швейной фабрике, а она стоит у нас на берегу Березины, несколько девчонок бегали зимой по льду к себе домой в деревню. Даже тропка была протоптана. А теперя нет ни снега, ни льда, увы. Хотя ... Как знать, как знать, чего нам в эту зимку ждать? Она-то ещё впереди. Так что, опять жива надежда на рассвет, на новый день и на нечто новое.
Знаешь, а я опять перечитываю свои сказки для тебя, Андрейка :) Забавно, но они имеют право на жизнь, правда ведь? ;) Л.

Elena 10:00
• Житейское.
Утречка доброго, Андруха :) Я о житейском хочу тебе поведать. Но, как мне кажется, эта тема очень близка тебе. Мой сын Колян занялся постройкой домика на дачном участке. Участок этот под Минском давишний, ещё с советских времён. И все это время там стояла времянка небольшая. А тут сватья, тёща моего сына :))), решила обзавестись домиком. И началась стройка. Я думаю, что тебе эта проблема известна и понятна, близка, не так ли? Ну, сыны мои все строители, и зять строитель, и невестка, жена Серёжи, штукатур-маляр, и Петька, мой бывший и их настоящий папаша, тот и вовсе, имеет уникальную для сегодняшнего времени профессию печника. Карочи, всем миром должны вытянуть эту стройку, были бы гроши ... Но тут сватья, мать невестки, командует парадом. Так что, я только направляющее и вдохновляющее :))) звено в этой цепочке. Как всегда ;) Но я заметила с каким удовольствием мой зять Игорь ездиит туда по выходным, чтобы помочь Коляну. У этого парня, у зятя, который один у матери, сейчас, к 40-как годам, проявилось чувство родства и желание иметь братское плечо рядом. А у меня душа радуется, глядя на это :) Вот я и стала уговаривать Игоря взяться за строительство своего дома. У них, у моей дочери, подошла очередь на получение своего жилья. А у нас предлагается на выбор либо квартира, либо постройка своего дома. Но самая главная фишка тут в том, что участок земли даётся бесплатно и выделяется кредит на строительство под 5;. Вот я и уговариваю зятя решиться на это дело. А как бы ты поступил? Ведь ты, как мне думается, прошёл через стройку и знаешь, что это такое? И каково твоё мнение? Всё дело в том, что сейчас квартиры не такие, как в Союзе давали, когда в них было всё. Пусть скромненькое, но всё на своём месте - полы, двери, сантехника, покраска и поклейка, и даже газовые плиты стояли в кухне. Теперь же - голые стены :( Только входная дверь и мойка в кухне. Всоооо, даже дверей в санузлах нет :( Абсурд, ей-богу. Что ж мне на туалет шторку вешать, што ля, если я дверь ещё не установила? Вот я и говорю, что если придётся доводить до ума квартиру, то это будет стоить столько же, как если бы построить для начала небольшой домик. Сдал его в эксплуатацию, а потом, когда это уже будет твоя собственность, можно и пристраиваться потихоньку. Ведь так? Или я заблуждаюсь и не всё ведаю в этом вопросе? Как ты мыслишь в этом плане? ЛЕНА
•
21 ноября 2021

Elena 1:15
• Андрей!
А теперь о личной жизни. Знаешь, Андруша, какое я для себя когда-то приняла решение? У детей должно быть два родителя и оба - родные мать и отец. Какие бы отношения в семье не были между супругами, дети малые любят обоих родичей. А вот когда они уже повзрослеют и начнут сами что-то понимать в этой жизни, вот тогда можно и рубить по живому, если, всё-таки, быть вместе супругам невмоготу. Но это было исключительно моё решение. Тогда, в 2001 году, дочь уже заканчивала учиться на портного, старший сыш служил в армии, а меньшему было 15 лет. И я решила, что пришла пора разрубить этот узел. И вот уже 20 лет одна. И нисколько не тягостно мне от этого. Однако, перед детьми я в этом плане честна. Был у них отец до самого их взросления. Вот такое моё жизненное кредо. Но я никому ничего не навязываю. Каждый выбирает по себе, как в той мудрости говориццо - женщину, религию, дорогу.
За одно я тебе, человече, благодарна, и никогда я тебя не забуду. Это не высокие слова, не желание расшаркиваться перед тобой. Нет, Андрей. Я до глубины души благодарна тебе за то, что ты стал тем, кто исполнил мою мечту. Ты вдохновил меня к творчеству. Пусть эта вся писанина есть всего лишь моя личная графомания, но я с детства мечтала писать. Я пыталась начать это делать не единожды, но только ты смог по-настоящему вдохновить меня к этому делу. И пусть мои фантазии урывочны и не всегда доведены до конечной точки, но этот полёт мысли, эта игра образов просто чудесна сама по себе. Спасибо тебе, мой ... как это сказать? Муза моя ... или музон :))))) Спасибо тебе, моё вдохновение, за исполнение моей мечты. Л.

Андрей 6:29
• )))

Elena 8:13
• За окошком льёт осенняя дождина, а я пытаюсь вспомнить и записать то видение, которое вдруг сегодня меня посетило. Неожиданно я увидела, что ты резко дёрнулся, подавшись вперёд. И я поняла, что ты сидишь в машине. А толчок произошёл от столкновения. Впритык к твоей машине стояла ещё одна, только впереди. Но звука удара не было, и ты вышел из машины, чтобы посмотреть на ситуацию. Машины стояли близёхонько друг от друга можно сказать до мулиметра, но настоящего столкновения не произошло. Ты всё тщательно осмотрел, убедился в правоте первого впечатления, и пошёл к водителю, который так и не показался. За рулём сидела пожилая и невзрачная, до смерти напуганная женщина и не шевелилась, глядя в одну точку от испуга. Ты постучал в стекло, и к тебе медленно и опасливо повернулось лицо, а сквозь очки растерянно и непонимающе смотрели два синих глаза. Ты на пальцах объяснил даме, чтобы она опустила стекло в машине. Она засуетилась, завертелась, и стекло поползло вниз.
- Что там? - загробным голосом выдохнула она.
- Да ничего страшного, - весело сказал ты, успокаивая не только её, но и себя, ибо сей геморрой тебе сейчас совершено не был нужен, и ты с лёгкостью выдохнул, когда понял, что столкновения фактически не произошло. - Никакого столкновения нет. Отлично сработали тормоза.
- Да?!! - улыбнулась она и громко и протяжно выходнула, - Фуууу!!! Ну, слава богу. Вы понимаете, я только второй месяц за рулём и каждый раз очень волнуюсь ...
- А вы не волнуйтесь, - перебил её ты, - и можете продолжать путь. Всё обошлось? Ну, и лады. Езжайте, а я за вами.
- Знаете, - вдруг просительно обратилась дама к тебе, - может лучше вы немного отъедите назад. А то вдруг моя машина скаканёт и откатится? А у меня так бывает, когда я трогаюсь с места. И тогда столкновение всё-таки может произойти. Давайте подстрахуемся, хорошо?
- Окей! - коротко сказал ты и пошёл к своей машине. И...
И всё. Больше я ничего не видела ... кажется ... Стой, подожди, она ещё протянута тебе какую-то визитку, что ли? Ах, дааа, точно! Она ещё сказала, что у неё муж занимается ремонтом машин и если есть какая царапина, то он сам всё сделает. Но ты заверил даму, что всё чисто, но данные о мастере захотел иметь у себя. Вот она и протянута тебе визиточку своего мужа.
Мдяяя, к чему бы это? Опять ты пощекотал мою фантазию, лада моя :))))) ЛЕНА
P. S. Стой, ещё! У дамы на голове была надета странная и очень старомодная шляпка, на которую ты обратил своё профессиональное внимание, отметив про себя, что этот образ надобно взять на заметочку ;)))

22 ноября
Elena
Elena 7:35
Андрей, меня может выкинуть из инета. Уже приходит предупреждение, что мой браузер устарел. Я пользуюсь оперой, а мне навязывают некий атом, который у меня не загружается. Из ютуба меня уже выкинули, переведя на некий сайт, в котором не всё открывается, в частности, комменты виснут, и сама трансляция далеко не качественная, ибо звук постоянно прерывается, а порой, сам сайт сбрасывается. Сегодня пришло предупреждение от ВКонтакте. Так что, если вдруг что, то я того ;) ничего такого не имею, это инет выпендриваеццо, каб яго халера :))))) Но решить этот вопрос я пока не в силах. Я ведь так и не почистила комп. Телефон-то купила, но пришлось отдать его внучке, ибо ей, студентке, он нужнее ;) Но я не теряю надежду, что найду возможность и обновлю ноут. Так что, я не прощаюсь, если что ;) Ленка.

19 декабря 2021

• Боже, неужели это ты, дружа? От же, зараза, как красив и молод ;) Я так понимаю, это уже было после выпуска из театрального ВУЗа?

Андрей
• Привет, Лена. Да это 1997 год. Самарский театр. Ужасные родители Жана Кокто...



Знаешь, Андрейка? Твой новый образ – мужчина в очках – делает тебя каким-то таким трогательным, что ли )) Очень похожим на ботана )) И мимика на лице у тебя какая-то умировотворённая, почти детская. Как-то необычно это и немного непривычно, но мне очень нравится. Или это только я тебя так воспринимаю? Но я же знаю, что ты сам по себе человек весьма непоседливый и совершенно не ботан от слова совсем, но вот смотришь на тебя в очках, и видишь перед собой круглого отличника )) и очень положительного и послушного товариша )) Ну, вот как тебе это удаётся, а? Или в тебе, и правда, произошли некие перемены в характере или в понимании бытия нашего? Эх, как же мне хочется потрещать с тобой тет-а-тет. Послушать тебя и самой высказаться. О чём? Да хоть о чём, какая разница. Стоит только начать разговор, а он потом выйдет в нужное русло, в интересное для нас обоих. Проверено ))
А стих про дом, да и кукушку в нём, и правда, получился очень милым и тёплым, домашним. Я действительно похлопала тебе, сидя дома перед компом, вместе со зрителями в студии, чесслово, я ничего не придумала сейчас :) Хочется верить, что ты услышал мои аплодисменты :) Ленка.

20 декабря 2021

Андрейка, а по поводу кабарэ, я скажу вот что. Его надо сделать более естественным, коли это кабаре, в который кто хочет приходит и кому надо, тот уходит. Так и ваши знаменитые посетители вполне могут приходить во время действа и не обязательно за кадром, а прямо под камеру - Оооо, привет-привет, шли мимо и так удачно зашли ... Ну, или как-то иначе, но всё в том же духе.
Прости, но ты же знаешь, что моя фантазия неисправима ) Как только, так сразу начинает работать на результат. Я знаю, что ты давно уже к этому привык и не сердишься на меня за то, что я периодически вставляю свой пятак туда, не знамо куда ))) И правильно делаешь, что никак к этому не относишься :) Спасибо тебе за понимание. Л.

21 декабря 2021


Андрей
Супер рад за тебя! С наступающим!!!

24 декабря 2021

Привет, Андрейка! Грех отвлекать тебя сейчас, в самое напряжённое для артистов время года ;) , но всё же, надобно рассказать тебе опять нечто мистическое. В ночь с 21 на 22 декабря я вдруг во сне отчётливо увидела тебя, твоё лицо. И тут, будто со стороны, чей-то голос сказал какое-то слово, и ты повторил его - да, похороны. И при этом глаза у тебя были изумрудно-зелёного цвета. Меня немножко напугал этот сон, однако вечером всё объяснилось. Ты помянул своего друга. И я опять и опять поразилась - откуда, ну вот откуда исходит вся эта странность? Чудны дела твои ...? ЛЕНА

25 декабря 2021

Приветики, дружа!!! Какой же ты милый, милый и ещё раз милый )))) на экране, когда тебя показывают в передаче кабарэ. Или просто спецом камера выхватывает тебя с этим деткостным восторгом на лице? И от этого становится тепло на душе и очень хочется чмокнуть тебя в носик, лада моя )))))))))) Спасибо за хорошее настроение от просмотра этой программы. Чудесно!!! Только, не горбись, пжалста, когда сидишь за столиком, хорошо? Ленка.

• Андрейка, а поделюсь-ка я с тобой житейским )))
Сегодня наконец-то дошли мои руки до той машинки швейной, о которой я тебе рассказывала. Знаешь, по вечерам я уже ничегошеньки не вижу даже в очках, потому-то и ждала выходные дни, чтобы при дневном свете сесть за машинку ды хорошенько разобраццо в ней - что куды переключать и какие рычаги и кнопочки трэба крутить ды нажимать, чтобы она работала в нужном русле ;) Мастер мне, конечно же, что-то там показывал, но где мне было запомнить всё, коли я никак не могла угомониться от восторга. А сегодня тщательно и скрупулёзно разобралась в этой уникальной технике и пришла в ещё больший восторг. Билииииин, умели же делать в социализме, мама дорогая!!! И я благодаря этой машинке совершила ещё одно чудо )))) Я тебе писала о том, что порой мне на работе приходится обрабатывать края полотенец. Полотенца эти, как говорят в народе, вафельные, или кухонные. Настоящее х\б. И когда рулоны хэбэшной ткани разрезают на эти самые полотенца, то порой остаются маленькие и тоненькие полосочки, выпады, как мы их называем. Полосочки эти сантиметров по 5-10-15, то есть, никуда не годные, кроме как на ветошь. Так что у нас их просто выбрасывают. Но только не я так делаю. Я их насобирала разных расцветок и размеров цельный пакет. А что, думаю, пусть будут для чего-нить, ткань-то отличная, редкостная в наше время. А сегодня я знаешь что с этих кусочков сделала? Я их соединила между собой в небольшие полотенчики именно благодаря новой машинке, которая умеет шить зигзаг. То есть, нитка идёт по ткани не в одну строчку и по одной линии, а шьётся стежочками то вправо, то влево, при этом делая из ниток угольнички, или зигзаги. И у меня получилось, что я кусочки полотенец по краю наложила друг на дружку и соединила их между собой этими стежками-угольничками ))) И у меня таким образом получилась целое полотнище, правда, состоящее из цветных кусочков. О как!!! И кусочки ткани не пропали, пошли в дело, и машинку опробовала в деле. Её же надобно обкатать, как и любую технику? :))))) Так что вот такой дурью я занималась сёння, правда, весьма полезной ;) И знаешь, лада моя, мне страсть как понравилась работа этой новой машинки. Один только недостаток у неё - нет скорости. Медленно шьёт. Ну, да куда мне спешить-то? Так что, всё путём ;)
Извини, что забиваю тебе голову пустяками, но мне почему-то кажется, что тебе это очень даже интересно. Я права? ЛЕНА


29 декабря 2021

Elena
• Так вы всё же завершили его, этот фильм?!! И как, ты доволен?
« Премьера 9 января  Старушки в снегах 

Где смотреть: ТК "Первый канал"
Жанр: Комедия «

2 января 2022

Elena
• С наступившим Новым годом тебя, дружа мой!!! В ютубе на своей страничке я когда-то опубликовала ролик с твоей песней "На окошке ...". Это была вырезка из одной из программ "Приюта комедиантов". А сегодня мне пришло уведомление о том, что один товарищ оставил коммент под видео. И я решила, что тебе нужно прочесть его. "Прекрасный романс!Не слащавый,мужской)" от observer0395. И я того же мнения ;) Ленка. (ред.)

Андрей
• Взаимно, Лена! Береги себя!

•



9 января 2022
• Андрейка!!! Ты просто волшебник!!! Какой хороший фильм получился!!! Ажно в душе защипало, чесслово. Столько тепла и прелести в нём, что просто мама дорогая!!! Для хорошего праздничного настроения самое ТО, ТО и ещё раз ТО, что НАДО!!! Спасибо тебе за идею. А всей вашей творческой команде вялiкае дзякуй за воплощение этой идеи в жизнь.
Я от всего сердца поздравляю тебя, мой дорогой человече, с настоящей победой. ПОБЕДАааа!!! И это говорит, даже кричит тебе зритель, самый главный эксперт по всем киношным делам ;) Ведь это самое главное, не так ли, чтобы фильм понравился зрителю, и ещё раз зрителю!!! А это не просто фильм, а чудесная СКАЗКА для взрослых :) И не просто взрослых, а для самых-самых-самых взрослых людей в этом мире. Ещё раз спасибо тебе, дорогой друг, за отличный сюжет. Лиха беда начало! ;) Ждём-с, ой, как ждём-с новых чудесных жизненных идей от тебя, Андрейка!!!
С почином, дружа мой!!!
ЛЕНА
Андрей
• Спасибо, Лена. Я, честно говоря, расстроен. Фильм, прямо скажем, дрянь... Но, с другой стороны, я и не ждал ничего путного от этих дебилов...

Elena
• Андрей, ты очень строг. И видишь всё с профессиональной стороны дела. А я тебе говорю, как зритель, что простота фильма в это раз очень кстати оказалась. Уже достали эти все навороты и спецэффекты. Тем более, в кино, где красной линией проходит разговор о пожилых людях. Какой там может быть наворот? А вот простота и незатейливость очень даже греет, чесслово. Мне понравилось, и я в данном случае совершенно искренна. Так что, хорош посыпать голову пеплом. Хотя ... На счёт дебилов тебе видней ;) Да нормально всё, Андрей, правда-правда. Однако, мне бы хотелось прочесть твой сценарий в первородном виде. Или нет такой возможности?
•
10 января 2022


• Андрей, а кадр с машинками детскими ? Один он многого стоит для тонко чувствуюшего человека. Я не удивлюсь, если окажется, что момент, когда ты рассматривал а потом складывалась машинки в коробку был снять за один дубль ;))) Это сколько детского трепета было вложено в эти кадры сорока пятилетним дядькой!!!! Ну, как можно не улыбнуться этому прорыву души взрослого, большого и сильного человека?!! Эх, Андруха, мне почти 61 год, а как я по-девчоночьи радовалась, когда держала в руках пальчиковый театр!!! Нет, душа моя, ты необычайно тонкий психолог, я это сразу поняла. За что и трепетно люблю :) Так что, что бы ты не говорил, а фильм удался. И не спорь, пжалста :)

Андрей
• Это далеко не то, что было сделано честно. Это продукт долгой битвы с дебилами, но он, хотя бы был сделан мной. То, что я увидел в монтаже, я не писал.

Elena
• Ясно. Андрей, я прочту, обдумаю и обскажу тебе всё, что поняла или не поняла во всей этой истории. Вечером я всё тебе разложу по полочкам . Не рви душу, не надо. Хотя, я тебя отлично понимаю, лада моя. Но, не горячись. Поговорим ещё. Ленка.


12 января

Андрей
• Ты, знаешь, Лена, ты, пожалуй, права. Просто я делал фильм, а получилась новогодняя открытка. Меня это возмутило, но я пересмотрел и понял в чем дело...
•
• Елена
• Я сегодня целый день обдумывала идеи относительно продолжения фильма. Извини, что лезу в твои дела, но не могу не поделиться мыслишками, которые сегодня будоражили меня. Так вот, можно заявить вот какую тему: старинный особняк, в котором живёт Игорь с отцом, обязательно должен иметь тайники с секретами. Ведь понятное дело, что в каждом старинном доме есть некие закуточки, кладовочки, подвальчики да чердачки. И малышня обнаружили эти уголочки, а в них - старинные вещи. Можно раскрутить сюжет вокруг какой-нибудь старинной техники, как я закрутилась вокруг своей машинки швейной из металлолома :))) Очень даже интересно может это дело завертеться, кстати. Те же самые часы с кукушкой, которые надобно отремонтировать, но где найти мастера на такие часы? Интрига? Конечно!!!
А ещё у тебя в сценарии упоминается о том, что в доме этом одно время было почтовое отделение. И дети, копаясь в старинных вещах, обнаружили саквояжик, до верху забитый письмами, адресаты которых не были найдены по различным причинам. Обычные письма назад не возвращаются, только заказные. Вот они и оказались собраны в одном месте. Тут надо крепко подумать над этим сюжетом. У меня уже несколько версий имеется. Одна из них довольно интересная: будто несколько писем адресованы одной и той же девушке от одного и того же парня, но на каждом из них стояла пометка - адресат не найден. И их, этих писем, собралось целая отдельная стопка, перевязанная бечёвкой. И обратно их вернуть некому, так как обратный адрес невнятный: г. Москва, до востребования, имя и фамилия. А Москва-то велика? И почтовых отделений уйма. Куда возвращать? Вот и остались эти письма невостребованными. И Анюту эта стопочка странных писем вдруг заинтриговала. Она принесла их деду, чтобы вместе разобраться. И тут неожиданно по почерку ... А что тут неожиданно да ещё и по почерку оказалось? Мдяяя, интрига ;) Трэба думать ;)
Карочи, пока как-то так ... Л.
13 января 2022

• Андрей
• Новая моя работа.

Elena
• Спасибо, читаю! :)


Elena
• Андрейка, я сейчас во второй раз смотрю твой фильм о старушках. Спасибо тебе за него :) За фильм! А пьеса классная. И я хочу в ней сыграть ... Матильду? Не-а, лучше ту даму из массовки, которая принесла Марине стакан воды, и неуклюже так опрокинуть его на ... Гарольда. Зачем? Чтобы обратить на себя твоё внимание :)))) (ред.)