Итак, я снова зашёл в свой поезд, не знаю, как точнее выразиться, потому как совсем верно обозначить, что я вернулся в себя. Забавно получалось - я вроде как вышел из себя, теперь же вернулся. Хотя признаться, хотелось забежать куда подальше. Боже, что же со мной творилось в тот ужасный период, если от одних только воспоминаний, моя голова пошла кругом? Удивительно, как я не сошёл с ума? А может всё-таки сошёл… и всё, что сейчас происходит лишь бред моего воспалённого больного сознания? Подобная перспектива совершенно не радовала меня.
Случайно попавшийся на глаза листок гласил следующее: Мужчина А может быть одинаково счастлив, как с женщиной Б, так и В и Г и так далее, и вообще без разницы с какой женщиной ему доведётся жить: счастлив или несчастлив он будет - это зависит только от него самого, ведь женщины по своей сути одинаковы, лишь незначительно отличаются как внешне, так и своими тараканами в голове.
Интересно подумал я, засовывая мысль на прежнее место, это я себя так успокаивал или это уже был определённый вывод на основе какого-то конкретно прожитого опыта? Незначительно отличаются внешне, повторил я вслух и усмехнулся - а если эта разница очень даже значительна? Что если…. И тут я отчётливо вспомнил, что моя жена совершенно перестала следить за собой, не так чтобы запустила себя совсем, нет, но всё же. Она располнела, перестала следить за внешностью: макияж и всякие там женские хитрости, красивое женское бельё. После рождения третьего ребёнка, нашей девочки, она совершенно не переживала, как выглядит, во что одета, какая на голове причёска. Но главное! - она перестала уделять мне внимание в постели. Секс у нас случался всё реже и реже, и той прежней страсти в нём не только не было, но пропадало уже и само желание такого унылого секса, когда женщина отдаётся из одолжения, а не влекомая желанием. Как мужчина я чувствовал себя разбитым, подавленным, униженным, отвергнутым. Как ни старался я поговорить с женой, она меня не слышала. Она замкнулась на детях, ушла с головой в их воспитание и общение с ними. Что удивительно, прежде, когда рождались мальчики, два наших мальчика, она оставалась прежней, но после рождения дочки она резко и неожиданно замкнулась. Как мать она была чудесна, она была восхитительна, но как жена, как женщина - она перестала существовать.
Что могло произойти между нами, я не знал. Я не понимал. Говорить на эту тему она не хотела, всякий раз бесхитростно уходила в сторону или вовсе замолкала. Что характерно, ещё непонятнее и ещё убийственнее, так это то, что она продолжала со мной ласково общаться, но не как с мужем, а словно и я стал её ребенком, её взрослым ребенком. Она поддерживала порядок в доме, следила за моей одеждой, готовила блюда, какие я люблю, и проследить, чтобы я покушал, интересовалась делами на работе. Мы могли поговорить о том, что творится в мире или о новом фильме. Да собственно и всё. А ведь мне нужна была женщина. Женщина! а не вторая мама. Та женщина, которую я полюбил, с которой мы создали прекрасную семью, и, которая вдруг неведомо куда незаметно испарилась. Создавалось впечатление, что свою миссию, как мужчина я уже выполнил и как муж более ей не нужен. Признаться, иной раз я искренне жалел, что у нас не родился третий мальчик. Глупо искать объяснение и уж тем более обвинять ни в чём не повинную ангельскую детскую душу нашей малышки, но иной раз в моё сознание прокрадывалась эта подлая и мерзкая мыслишка. Не знаю, откуда она взялась. Вероятно из безысходности и отчаяния. С тех краёв к нам приходит много нехороших глупых и дурных мыслей. Я, конечно, гнал её в три шеи, но чисто теоретически всё же пытался представить, а не было бы всё иначе, родись у нас третий мальчик. И вновь сам себя нещадно корил за подобные допущения.
Что мне оставалось делать? Долгое время я терпел. Я ждал. Я разговаривал. Я объяснял. Но всё впустую.
Тогда я ушёл с головой в работу, но и это не помогало. Природа настойчиво давала о себе знать, и я уже начинал откровенно срываться. Иногда ни с того ни с сего я вдруг мог закричать на жену. Она молчала. Виновато опускала глаза и отрешённо молчала. Казалось ещё немного, и я причиню ей физическую боль. Я боялся. Я очень боялся дойти до этого состояния…. Я вспомнил. Как же неправильно всё это у нас выходило. Ведь не должно было всё так произойти. Не должно!.... Но произошло.
Супруга покорно молчала, и я чувствовал себя страшным мудаком, озабоченным чудовищем, который срывает свой гнев на безропотную женщину, на беззащитную семью. Я ненавидел себя, презирал, проклинал. Но моё ущемлённое мужское начало бесцеремонно твердило мне – это всё неверно! Нельзя держать свою природу в кандалах – это может кончиться весьма плачевно неожиданным резким срывом. Я не хотел этого. Я боялся этого! Но в чём моя вина, что я хочу свою жену?! Я хотел секса, чёрт возьми! А его не было! И ведь проблема крылась не во мне. Изначальной причиной была она, моя неожиданно остывшая супруга. Как она могла не понимать этого?! Её нежелание понимать мои мужские потребности, наш супружеский долг, который мы обещали свято чтить, когда заключали узы брака. Разве можно такое забывать и игнорировать?! Институт семьи подразумевает под собой регулярные сексуальные отношения между супругами. Если их нет – это уже неполноценная семья. Я согласен, семья – не один лишь секс, но именно он является основой отношений между мужчиной и женщиной, словно клей, без которого и не может быть попросту семьи. Я выполнял свои обязанности как мужчины, как мужа, как добытчика и защитника семьи. У нас был прекрасный дом, а мой хороший стабильный заработок, позволял нам ни в чём не нуждаться. Я всё выполнял от меня зависящее…. Но меня не понимали. Меня игнорировали.
Не так я себе представлял наше семейное счастье. Вовсе не так. К своему стыду, я начал выпивать, чтобы заглушить неприятные ощущения. Но и это не помогало, напротив я ещё больше заводился и ещё больше опасался, что могу сорваться и в один миг натворить что-то ужасное и непоправимое в этом состоянии. Поэтому я решил оставаться ночевать на работе, чтобы дома не подвергать свою ослабевшую психику подобным испытаниям. Подогретый алкоголем и доведённый до отчаяния, я искал общения, искал выход своему недовольству, которое распирало меня изнутри, уродуя моё прежнее естество. Крайне необходимо было спустить пар. Мне нужно было поговорить с кем-то, поделиться своим горем, выговориться, иначе меня разорвало бы на части. Но с кем мне было общаться? Друзей у меня не было. В бизнесе нет друзей, как известно. Разве что конкурентов повеселить. Но этой чести я им не окажу. Старые друзья перестали со мной общаться, после того как я стал хорошо зарабатывать – в их глазах я читал нескрываемую зависть, а поддерживать отношения только чтобы кормить прихлебателей и дармоедов я не собирался. Новых друзей я не хотел заводить. До этого у меня был один хороший друг, с которым я мог поговорить, и мне его вполне хватало – моя жена. Но, увы, именно с ней у меня и возникла проблема, и она меня не слышала. Дети ещё были малы для полноценных разговоров, да и как с детьми поговоришь на эту тему? Даже, когда они вырастут – это табу. У родителей, как известно, нет секса и соответственно проблем связанных с этим – тем более. Родители для детей существа святые, а значит - бесполые. Или наоборот – без разницы. Казалось, во всей Вселенной остался я один. Хоть волком вой.
И тут появилась Она, моя секретарша. Да, я вспомнил! – она была секретаршей. Надо же, ассоциация с секретаршей случилась неспроста. Наверное, всё происходит не случайно. Даже мелочи. Она, конечно, была и прежде, но теперь появилась как человек, а вскоре и как женщина, а не как работник. Однажды во хмелю, сидя в своём кабинете, я разговаривал сам с собой, что-то бубнил, ворчал себе под нос, когда вошла Она. Было уже поздно, но Она задержалась и ещё суетилась с какими-то вроде важными документами.
Я плохо помнил этот момент, его начало. Она участливо спросила, что со мной случилось, почему я такой грустный в последнее время. Слово за слово, неожиданно я проговорился, не сдержался. Почему? Наверное, потому что, на мгновение увидел в её глазах понимание и желание выслушать. А её нежный ласковый участливый голос, проникал во всё моё существо и играл на каких-то невидимых струнах души волшебную музыку. Эта музыка успокаивала и открывала двери в новое измерение. Одним словом, волшебство. Тут-то моя дамба и не выдержала. Меня прорвало и всё, что накопилось в душе, выплеснулось наружу. Мне невероятно полегчало. Я был очень признателен Ей – она могла выслушать, и даже искренне посочувствовать.
Мы разговорились. Слово за слово, как вдруг оказалось, что ей тоже непросто и совсем нелегко живётся со своим супругом. Она также страдает от невнимания к ней, как к женщине. Она боялась, что он ей изменяет, нашёл кого-то получше. Я смотрел на неё и искренне удивлялся – какой же он дурак, разве можно найти кого-то лучше? Я стал внимательно разглядывать её и неожиданно открыл для себя очень красивую женщину, на которую раньше и внимания не обращал, кроме как на хорошего работника. Почему я раньше её не замечал? Кто вдруг переключил в моей голове невидимый тумблер, что я смог посмотреть на неё иначе. Она столько времени работала у меня, но только теперь я обнаружил, как Она необыкновенна. Волшебство. Магия. Мало того, оказалось, ей также не с кем поговорить на тему глубокого одиночества, что все женщины – бабы базарные - разнесут, растреплют моментально, да ещё и приукрасят, как положено, да и завистниц среди них оказывается – ой-ой-ой сколько, все так и следят, чтобы увести чьего-то мужа у подруги или сделать какую-нибудь пакость. Я и не подозревал, что у женщин так всё сложно. Моя жена никогда подобного не рассказывала. Возможно, что она простушка и далека от этого. Тот же секс, к примеру, её вовсе не интересует, так решил я. А меня вот как раз секс, точнее его отсутствие очень беспокоило. Очень! А тут такая эффектная женщина, практически одинокая, как и я, в этом смысле, на которую муж перестал обращать внимание. Вроде как родная душа. И вот, в один какой-то неловкий момент всё это и случилось. Молниеносно. Вспышкой. Раз и всё. В очередной раз, наших душевных излияний и сопереживаний, вроде как в шутку мы решили помочь друг другу с проблемой внимания и секса, но шутка оказалась настолько заманчивой, что мы не удержались перед соблазном. Или я не удержался, пытался я вспомнить, но бесполезно. Но вроде всё было по обоюдному согласию. Да нет, точно, по согласию.
Вся накопившаяся страсть во мне за последнее время выстрелила фонтаном и я потерял голову от того насколько мне было хорошо с Ней. К стыду признаться, но такого секса у меня не было с супругой даже в те времена, когда у нас всё было отлично. Это была потрясающая девушка, мало того что бесподобная в сексе, но она и всегда следила за собой, как настоящая леди. Выглядела хорошо, одевалась стильно и со вкусом, пусть и простенько, но всегда безукоризненно и мило. Она оставалась женщиной, несмотря на то, что у неё тоже была семья и ребёнок. Один, правда, но всё же – был! И Ей не мешало это, поскольку не являлось для неё чем-то вымученным и обязательным. Это просто внутренняя важная особенность, замечательная черта человека – стремиться выглядеть безупречно, а не так как моя супруга – неряшливо и безвкусно. Следить за собой нужно всегда и при любых обстоятельствах!
Мы стали встречаться, как мужчина и женщина. Нам обоим это нравилось и доставляло удовольствие. Приятно сознавать, что ты нужен кому-то, не только как человек, но и как мужчина вызываешь волнение в женской душе, да ещё и в какой. Иногда это ощущение просто жизненно необходимо. Как воздух, как вода.
В первое время всё складывалось прекрасно. Невероятно удивительно. Я успокоился, и дома больше не срывался. Пить спиртное совсем не хотелось. В этом отпала надобность. Меня ничто не угнетало. Я летал от счастья. Мне не было нужды срываться, ведь сексуального напряжения больше во мне не было, поэтому дома всё наладилось. Тот период, наверное, был самым счастливым в моей жизни. Мы развлекались с детьми, я был бесконечно весел и радостен и веселил их, как только мог, жена тоже улыбалась, с Ней у нас всё было восхитительно.
Я вспомнил тот чудесный период и улыбнулся. Лучшие полтора года моей жизни, наверное.
Но как, оказалось, длиться эта история вечно не могла. Моя любовница, стала периодически впадать в грусть, неожиданно печалиться. Разумеется, в подобном состоянии о сексе не было и речи. Её грустное выражение лица отбивало всю охоту. Да и Она сама не горела страстью. А поскольку мы стали очень близки и душевно, я, конечно, тоже впадал в подобное состояние и ужасно переживал. Что случилось? Что пошло не так? На мои вопросы, что происходит, она говорила, что ей очень хорошо со мной, а вот с мужем ей теперь становится жить всё невыносимей и нестерпимей. Чем лучше ей было со мной - тем хуже дома. Она готова даже умереть, настолько не хотела идти домой, в этот ад, по её словам, только бы оставаться со мной. Конечно, в эти моменты я чувствовал себя полнейшей свиньёй – ведь мне было хорошо и с ней, и в семье. И меня подобная ситуация очень даже устраивала. Вот только её - нет. Она стала реже со мной общаться, временами становилась не такой ласковой, как прежде. Более того, наше общение, с её подачи, временами ограничивалось сугубо рабочими моментами, что теперь начинало невероятно нервировать. Она словно избегала меня. На мои вопросы Она тоскливо говорила, что я всё равно не пойму, как ей тяжело со мной. Но почему?!- возмущался я. Потому что со мной хорошо, а потом возвращаться домой и видеть недовольное лицо мужа – невыносимо, хуже всякой пытки. Одним словом, нужно было что-то решать, что-то кардинально менять. Она даже намекала об увольнении.
Ох, уж эти женщины! Зачем менять то, что хорошо? Неужели нельзя радоваться жизни и тому, как всё происходит? Неужели всё нужно обязательно усугублять и портить? Наверное, дешёвые сериалы настолько вбили им в голову унылые клише и печальные штампы о непростой женской судьбе, что радоваться своему счастью они попросту разучились. Вот грустить и плакать – они мастера. Теперь Она чаще говорила что, наверное, ей лучше уйти с работы, чтобы больше не видеть меня, так ей стало бы легче. Ещё лучше – постараться забыть меня и всё прекрасное, что случилось с нами. Она так решила. Не посоветовавшись со мной, не спросив моего мнения – просто взяла и сама так решила. Предположим, это её право. Но что делать мне? К чему были её жаркие признания, взволновавшие моё сознание и подарившие смысл глупому существованию? К чему нужно было всё начинать? Поиграть в отношения? Поиграть в любовь? О чём она только думала?! Я её решительно не понимал. Я знал только одно – я плотно подсел на неё и более не мыслил жизни без неё, словно наркоман я нуждался в ней и её ласке, в её волнующих словах и нежных поцелуях. Я не знал, как жить дальше! И уж тем более, как правильно поступить. Период безмятежной эйфории и благополучия был разрушен своим же создателем – Ею.
Конечно, я понимал к чему все эти разговоры – я должен был оставить свою семью и начать жить с ней. Как мужчина, я был только за! Но, Господи, я не мог и мысли допустить, что оставлю своих детей. Как человек, как отец – я не мог этого допустить. Ведь они будут презирать меня. Ведь я должен им помочь стать на ноги и сформировать их характер. Признаться, я не думал в тот момент о своей супруге. Между нами уже давно не было отношений, как между мужем и женой, просто люди живут вместе ради детей. Мы не поднимали этот вопрос, зачем мы так живём. Вероятно, супругу это устраивало, да и меня тоже в последнее время это не особо волновало, пока не возникла новая проблема. Как поступить?! В своих мыслях я пытался представить себя с новой семьёй, и картинка, вроде складывалась неплохой, пока я не представлял, как мои дети будут сами без меня жить, взрослеть, открывать жизненные секреты и постигать жизненные ценности. Без меня! Я с ужасом представлял, как с каждым днём тоненькая ниточка между нами будет рваться, пока однажды они окончательно и бесповоротно не махнут рукой в мою сторону, в то время как я буду воспитывать чужого ребёнка.
Она убеждала меня, что всё это не так трагично. Что наоборот всем будет хорошо. Ведь наша встреча дарована нам небесами, а значит, всё будет прекрасно, уверяла она меня. Я верил ей. Я хотел ей верить, что у нас всё сложиться хорошо, а может даже и замечательно, но стоило мне подумать о своих детях, и я уже не верил в то, что это правильный выход. На расстоянии, находясь в другой семье, я не смог бы подарить им отцовской любви и заботы, я не смог бы помочь им постигнуть человечность, поступив с ними бесчеловечно. Это не правильно. Это не искренно. Это самообман. Нужен контакт, а не иллюзия общения. Да и я для них был бы в первую очередь предателем. Это я откуда-то знал наверняка. А разве может предатель быть близким, тем более родным человеком? Никогда!
Ведь, что для ребёнка – семья? Это для нас, взрослых, это союз мужчины и женщины, в котором рождаются дети. А для ребёнка – это целый фантастический и удивительный мир, в котором родители не просто мужчина и женщина, папа и мама, а не иначе, как ангелы, ведущие его за руку и открывающие волшебство. Для взрослых развод – это лишь болезненный процесс. А для ребёнка – разрушение целого мира. Я знал это откуда-то. Я всей душой не желал разрушать их гармонию и уж тем более становиться для них падшим ангелом. Отвергнутым ангелом. Ненавистным ангелом.
Нет! Должен существовать другой способ сохранить всех и вся, чтобы никому не было больно и трагично. Но какой?! Я разрывался на части. Как уже выяснилось, в тот период я много читал, пытаясь отыскать ответы на терзавшие меня вопросы. Но никаких ответов я не находил. Писатели и сами не знали, как правильно поступить в подобной ситуации – они сплошь и рядом описывали трагические и неутешительные финалы. Подсознательно я уже готовился к худшему.
Я закрыл глаза. Сердце бешено билось, в голову пульсировало, мысли перепрыгивали одна за другую и спешили рассказать кто из них главнее, но все эти мысли были второстепенные. Главные же напротив, играли со мной в прятки, они скрывались за решением всяческих непрактичных проблем, как устроена вселенная и каким образом атомам удаётся держаться вместе, как устроено мироздание и почему птицы летают, а животные не могут. Мозг искал решение проблем, которые невозможно решить. Он хватался за них, словно за спасательный круг и уплывал в обезумевший шторм, словно пытался доказать себе, что если он поймёт, как устроено мироздание, тогда он в силах будет разрешить и более сложную задачу – как сделать так, чтобы все остались счастливы – и дети и любимая. Но это была невыполнимая задача. Наверное, сам Господь Бог не смог бы решить эту проблему.
Когда становилось совсем невмоготу думать обо всём этом – я убегал в свои вымышленные миры. Я придумывал различные истории, в которых, как и писатели прежде, пытался решить свои проблемы с помощью своих героев. Я ставил их в похожие ситуации и жадно наблюдал за ними, однако и они были не в силах помочь мне, пока не появлялись в моих историях волшебные мистические события, которые помогали моим героям сделать правильный выбор. Хотя точнее и честнее было бы сказать – эти мистические силы сами выполняли за героев выбор. Ещё точнее – они попросту не оставляли им выбора. Таким образом, я, невидимый создатель, помогал им. Но кто поможет мне? Может я надеялся, что и мне кто-то поможет сверху? Подсознательно. Я обомлел! Господи, ведь я, по сути, и просил своего ангела, чтобы он сделал за меня выбор. Не прямо, но подсознательно я буквально заклинал его…. И он его сделал. Причём выбрал самый лучший вариант – он позволил мне уйти с честью, никого не обидев и тем самым остаться любимым в сердцах всех участников сложившейся ситуации.
Какой же я дурак! И я ещё смел обвинять его?! В том, что он за меня всё решал, и что якобы он желал мне погибели? Ведь я сам его об этом просил. Не прямо, но я фактически умолял его закончить мои мучения.
Я тяжело выдохнул. Я достаточно вспомнил, чтобы не возвращаться назад. Я снова вышел из вагона.
-Спасибо,- сказал я ангелу, который по-прежнему ожидал меня покорно на перроне.
-Пожалуйста,- ответил он и в этот раз тактично не спрашивал за что. Вероятно, интонация моего голоса и мой внешний удручённый вид сказали больше, чем я мог сказать словами.- Ну как, узнал, кто тебя держит?
Чёрт возьми! Я и забыл совсем, что есть кто-то, кто не отпускает меня. Да и вся эта история с поездами. Откуда она? Откуда в моей жизни появились поезда? На этот раз мне было совершенно неприятно возвращаться в себя, но теперь это уже было необходимо. Всё-таки прав был вначале ангел – захочу ли я вспоминать свою жизнь? Но с другой стороны, как я дальше буду существовать в этой новой реальности, не зная, кем я был прежде, не зная, что со мной происходило и что я из себя представляю. Разве смогу тогда я говорить, каким я был человеком? Разве смогу после этого я что-то утверждать, не ведая всей своей сути? Однозначно - нет. Чтобы остаться в этой реальности человеком я должен был заново всё пережить, хотелось бы мне этого или нет, больно ли мне от этого будет или нет. Но я должен был себя перебороть, заставить. Воля – качество свойственное людям. А я – человек! Я зашёл внутрь. Словно в подтверждение моих внутренних терзаний, на глаза мне попалась мысль, я прочел её: Вера – творит чудеса. Воля – творит веру.
Я через всё пройду!
-Ну здравствуй снова Я. О чём ещё ты мне поведаешь? Какие ещё секреты откроешь?
Я сел в кресло и закрыл глаза. Я решил временно не копаться и не рыскать дальше в своих противоречивых мыслях, а погрузиться в медитацию. Отстраниться от беспрерывного и беспокойного потока мыслей, которые словно змеи клубятся в моём воспалённом сознании, играя моими эмоциями и желаниями, моими стремлениями и инстинктами, сбивая тем самым с верного пути. Пусть мозг сам вынесет на поверхность то, что пожелает. То, что его беспокоит. А там видно будет.