Серия 576. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
2. И снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
3. Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете?
4. Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).
5. Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
6. Два мужика: - Водку хочешь? - Неа... - А будешь? - Аха!
7. - Извините, а в этом коктейле есть ром или виски? - Неет, вы что, это же безалкогольная вечеринка. - Ого, а где тут выход?
8. - Водку пить будешь, Петрович? - Национальность не позволяет отказаться.
9. В алкоголе мало витаминов, поэтому пить его надо много!
10. Нам терять нечего, у нас всё пропито.
11. Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы!!!
12. В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.
13. Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. "Дожилась" - подумала белочка. "Допилась" - подумала смерть.
14. - Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал.
15. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!
16. – Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
17. Вчера смешал коньяк « Наполеон» с коньяком « Кутузов» Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года!
18. - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки! - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
19. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
20. Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива!
Серия 577. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!
2. 1 километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать
3. Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
4. В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.
5. Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, И вода по асфальту рекой, Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий, Oт чего я веселый такой!!!
6. Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось! Хорошо видно отдохнул.
7. - Витя, а ты надолго к друзьям? - Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
8. – Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй, в таком порядке я и буду пить.
9. Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
10. Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
11. Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.
12. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
13. Русский человек сначала выпьет то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что останется!
14. Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
15. Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5!!!
16. - Налей мне виски! - Вообще-то сейчас восемь утра?! - О'Kей, - кинь туда хлопьев!
17. Когда я ем - я глух и нем... А когда я пью - я много говорю!
18. Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
19. - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - А давайте пить то, что пили! - возмутились гости!
20. В психушке крик из палаты: - Я -посланник Бога! и крик из другой: - Я никого не посылал!
Серия 578. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Душа хочет ананасов в шампанском!!! А руки упорно тянутся к водке!!!
2. Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты постоянно придумываешь!!!
3. - Я наверно пить брошу. - Почему? - Ты это лето помнишь? - Конечно! – А я, бл* - нет!
4. Встретились две подруги. Одна другой: - Мой муж так пьет, я прям, не знаю, что с ним делать! Другая: - А мой уже давно не пьет! – А чё, как это?! - Похоронила!!!
5. В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф". Выпьешь - и окосеешь!
6. Пьяный шофер после рейса входит в квартиру, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее: - Hу ни хрена себе зарос!!!
7. Иван жалуется Степану: - Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: "А ну, дыхни !" - А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее ! - А что жена ? - Падает...
8. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная! - Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
9. Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что!!!
10. - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
11. – Что общего у алкоголиков и хищников? – Инстинкт: нажрался – спи.
12. В роддоме счастливый отец: – Батюшки! Двойня! – Нет, пока один, – успокаивает его медсестра, – а в следующий раз приходите трезвым!
13. – Алло, вы боретесь с алкоголизмом? – Нет, всё, сдались.
14. Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: – Где тебя черти носили?! – Зина, ты что, их тоже видела?!
15. – Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту. – Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…
16. Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
17. Бабка спрашивает у деда: – А кто выпил всю брагу? Дед: – Домовой. Голос из-за печки: – Не п*зди!
18. Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну, тут рядом женщина давай возмущаться: – Вот, мужчина, с утра и нажрался! Тот: – Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?
19. Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж: – К нам что, гости приходят? – Нет. – Так зачем нам два батона?
20. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. – Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал… На что друг ответил: – То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!