Туман рассеялся и перед нами предстал мой локомотив. Однако – силища, отметил я, приятно удивившись. Большой, грозный, уверенный.
-Я уже даже представляю, каким я был при жизни,- обрадовался я.
Наблюдатель ничего не сказал, только улыбнулся.
Я, насколько представлялось возможным, крепко взялся за поручни, с трудом подтянулся и кое-как запрыгнул на ступень. Уж силища так и чувствуется во всём, радовался я, испытывая невероятную диссонансную слабость. Добротный поезд. Впечатляет.
Над входом броско красовалась надпись: «И воздастся каждому по вере его и по заслугам его».
-Видал!- гордо указал я наблюдателю на надпись.- Знаем!
Ангел снова промолчал, лишь улыбнулся опять странно.
Вошли вовнутрь. Однако и здесь было не менее эффектно. Посреди отсека, если так можно было охарактеризовать данное помещение внутри локомотива, красовался элегантный изогнутый резной стол из красного дерева, за ним был придвинут такой же изящный стул. По стенкам вокруг расположились книжные шкафы. Книжные полки буквально ломились от книг. Очень много разных книг. Что примечательно, всё пространство внутри было буквально испещрено и усеяно мелкими листиками. Множество всевозможных листиков различных форматов и расцветок с какими-то пометками валялось повсюду, торчало отовсюду, в книгах, на столе, на полу даже. Очевидно, это мои записи, точнее - мысли, быстро сообразил я, которые я записывал в своей памяти и старался тщательно сохранить.
Я взял первый попавшийся, показывавший мне язык из какой-то книги, и прочёл несколько строчек – это были стихи, и довольно неплохие, как мне показалось. Я хаотично наобум вытаскивал листики и читал. О чём я размышлял когда-то, в той жизни? Мне это важно сейчас вспомнить. На некоторых попадались рифмованные записи, но всё же чаще встречались прозаические наброски. Одни в форме пространного художественного произведения, другие в форме лаконичных афоризмов. Я прочёл вслух один из первых особенно понравившихся: «Хочешь узнать истинное лицо мужчины – дай ему деньги и власть. Хочешь узнать женщину – дай ей красоту и внимание мужчин». Вполне логично.
Интересно. Я прочёл ещё один – «Всякий дар может обернуться проклятием, если с ним неверно обойтись. Воспринимай его скорее, как испытание, нежели подарок. И помни – всё относительно».
Удивительная волна мягко прошла сквозь моё существо и принесла с собой странные ощущения. Словно открылось несколько маленьких дверок в моей запечатанной памяти. Каким-то непонятным внутренним движением я проник в них и осмотрелся. И тут я отчётливо и ясно вспомнил – это и, правда, мои мысли. Мои размышления. Именно мои! Так когда-то я решил. Ещё не вспомнил почему, но что-то видимо привело меня к этим мыслям, раз я записал их в своей памяти. Какие-то причины подтолкнули меня к этому выводу. Это всё мой личный опыт. Это весь я. Это вся моя жизнь. Неожиданно я невероятно остро осознал, что здесь внутри и есть вся моя истинная сущность, ничем не прикрытая.
-Извини, меня, дружище,- виновато обратился я к наблюдателю,- ты бы не мог оставить меня здесь одного?
-Исключено. Не положено.
-Да причём здесь не положено,- отчаянно махнул я рукой,- ты пойми, ведь всё, что находится здесь внутри – это я сам?! Понимаешь?!
-Я это знаю.
-Ну так, если ты это знаешь, то должен понимать, что мне сейчас, мягко говоря, неловко перед тобой.
-Почему?
-Почему? По качану!- огрызнулся я.- Потому что ты всё это видишь.
-Я всё равно о вас… извини, о тебе практически всё знаю.
-Причём тут это? Да знай ты обо мне хоть, больше чем я сам. Не в этом дело. Я здесь перед тобой словно голый, понимаешь? Мне некомфортно. Понимаешь?
-Не совсем.
-Что ты как робот заладил - не положено, не понимаю. Я тебя по-человечески прошу или как тебя ещё попросить – оставь меня здесь одного ненадолго. Мне нужно побыть наедине с собой какое-то время. Сосредоточиться. А вдруг я что-то вспомню и помогу тебе с определением того, кто меня держит?
Как ни странно, но моя уловка удалась.
-Я знаю, что вы юлите, но всё-таки шанс на это действительно есть. Пообещайте, что не будете пытаться...
-Угнать свой поезд?- резко перебил я своего ангела и рассмеялся.- Подскажи как и я мигом смоюсь отсюда. Уж поверь мне.
Ангел несколько сконфузился.
-Я не должен оставлять вас одного внутри.
-Опять на вы?!- укоризненно глянул я на ангела.
-Обещай, что всё будет в порядке,- наконец вымучил он из себя.
-Ладно-ладно, обещаю, иди уже, хранитель.
Наконец я остался один. Так, посмотрим, что же меня интересовало при жизни? Сколько же мыслей в моей голове, с ума сойти можно. И как только они упорядочивались тут сами собой? Определённо при жизни я не задавался подобным вопросом, но ведь это полнейший бардак – их тут бесконечное множество и как отыскать нужные в данный момент я не имел представления. Интересно, а как происходит процесс мышления у человека при жизни? Среди мыслей происходит борьба за главенство или они каким-то образом договариваются между собой? А если – нет, что за каша творится у человека, в голове которого мысли не находят общего понимания? Бедолаги. Нет, их определённо кто-то сортирует и расставляет приоритеты важности, иначе - беда. Во всём должен быть порядок. А уж в голове в первую очередь! Кто же этот контролёр, размышлял я, по инерции просматривая свои записи очень быстро, очень бегло. А может, некая секретарша, сидящая на входе в разум и отсеивающая не нужные или не важные на данный момент ситуации, мысли. Я сам себе ухмыльнулся – секретарша. Эти секретарши… Стоп! Не туда меня что-то занесло. Хотя ускользнувшая мысль игриво вильнула хвостиком и, очаровав своей фривольной шалостью, шустро исчезла в бесконечном ворохе записей. Вот уж попробуй найти – сплошные потёмки, что в этом хаосе только не скрывается. Впрочем, нужно постараться максимально сосредоточиться.
Случайно или нет, но я наткнулся на массу записей сплошь синего цвета и его многочисленных оттенков. А может и не случайно, во мне словно проскочило ощущение особой привязанности к этому цвету. Можно сказать, эти мои мысли были объединены одной тематикой. Здесь были размышления об устройстве Вселенной и всего мироздания в целом, размышления о Боге; кстати, уже при жизни я догадывался о хранителях и о том, как приблизительно должен происходить процесс смерти и дальнейшие метаморфозы человеческого сознания. Я предполагал, что не все имеют шанс на дальнейшее существование. Скажем так, в общих чертах я был на верном пути в своих размышлениях, по крайней то, что я уже здесь узнал, соответствовало только что обнаруженным записям. И это выражение – и воздастся каждому по вере его и заслугам его, я не только помнил, но и старался соответствовать ему, насколько у меня получалось. Очевидно, что оно стало едва ли не девизом моей жизни в определённый момент – не зря ведь оно красовалось над входом в мои святая святых. Надо же! Я был не глупым человеком, оказывается. Приятное осознание.
А ну-ка, посмотрим что здесь ещё? Я достал листики с другого места, но также синего цвета – здесь я размышлял о том, как устроены атомы, как они связанны между собой, какие силы и каким образом заставляют менять свойства вещества от силы притяжения атомов и количеству в них электронов. Что это были за силы? Крохотные, но такие мощные. Ведь, в конце концов, именно от них и происходит всё невиданное разнообразие и великолепие окружающего мира. Я пытался понять, как это всё чудесно и уникально работает на микроуровне. Мельчайшее изменение и пожалуйста, вот вам новое вещество. Немного поменяли несколько связей в цепи и вот вам уже новое существо. Эти размышления будоражили меня при жизни невероятно. Я мечтал стать биологом, генным инженером, химиком, математиком, физиком. Ага, а вот, кстати, и размышления о квантовой физике. Так-так-так. Здесь я размышлял об устройстве мира, заинтересовался учением Тесла об эфире. Не имея никакого высшего научного образования, путём лишь логического мышления я уже представлял устройство нашего мира, размышлял о силах, способных менять материю, и даже о том, как наша собственная вера, может изменять пространство. А ведь я оказался совсем недалеко в своих предположениях от того, о чём только что узнал в этом странном месте. Оказывается, человек действительно может силой мысли изменять реальность. Да что там – управлять ею. Но в том мире нам это запрещено Создателем, чтобы мы не натворили бардака. Но на самом деле – ведь можем. Но собственно при наличии огромной энергии и в матрице, в которой мы находились, это также возможно. Теперь я начинаю понимать, что вероятно Тесла очень близко подошел к этому открытию и поэтому Создатель забрал его, не оставив открытых великим учёным тайных знаний, чтобы люди не разрушили свой мир, его творение. А ведь всё неспроста происходит – даже, если это внезапная смерть. Я вспомнил слова ангела, что для меня было лучшим выходом….
Довольно! Что случилось - не изменить, нужно искать дальше. Я тяжело вздохнул. Видел бы кто подобную картину, зашёлся бы от смеху – какой-то бомж в лохмотьях, роется в своих мыслях, словно в помойке, в поисках хлеба насущного, при этом размышляя о том, как устроена Вселенная. Забавно. Надо не забыть рассказать ангелу – вот посмеётся.
Интересно кто из обычных людей пичкал своё сознание тем, что я обнаружил здесь, у себя? Неужели мне больше нечем было заняться, как забивать свою голову такими неразрешимыми и очевидно непрактичными в повседневной жизни вопросами? Кем я только не мечтал стать, судя по моим разносторонним размышлениям, но кем я действительно стал? Что же я представлял собой в целом, если во мне обнаружилась такая иррациональная сторона? Ладно, пороемся в этом бесконечном ворохе мыслей далее.
Так, что здесь? Я открыл толстую красную папку и сразу резко захлопнул её, машинально обернулся по сторонам убедиться – никто не подсматривает? Глупо, конечно, но разве с инстинктами справишься? Даже в моём нынешнем состоянии. Никого не было, понятное дело. Кого я ещё ожидал здесь увидеть? Я снова открыл, медленно, осторожно, испытывая откровенный стыд, понимая, что всё это видел и мой ангел – в папке были эротические и более откровенные фото, рассказы, очевидно, мои фантазии, а может и реальные случаи. Причём накопилось их весьма предостаточно. Не на шутку встревожившись, я снова закрыл папку и отодвинул её в сторону подальше. Достал первую попавшуюся книгу – тоже самое. Да что же это такое?! Взял стопку страниц со стола и там тоже самое. Везде сквозило сексом. Да не просто сквозило, а было пропитано им, словно тягучим сладким мёдом, моментально липнувшим к пальцам и проникающим во все клеточки. Я тут же вспомнил волшебные ощущения от занятий сексом. Не вспомнил ещё с кем и как, но именно сам экстаз разлился по всему моему существу. Я даже покраснел от стыда за свои многочисленные размышления о физическом наслаждении. А может и не от стыда? Может от проснувшегося желания, когда при жизни кровь приливала во все клеточки тела, особенно в самые чувствительные, усиливая и без того волшебные ощущения ещё пуще.
-Однако секс занимал немалое место в моих мыслях,- сам себе подытожил я.- Я часом не маньяком был?- пошутил я, понимая, что всё это чушь.- Ну а что? – зов природы. Влечение – ничего с этим не поделаешь, неотъемлемая часть земной оболочки человека, инстинкт самосохранения,- успокоил я сам себя и тут же подумал: интересно, а как здесь с этим? Какое удовольствие испытывают здесь, сравнимое с сексом на земле? И есть ли здесь вообще какие-то удовольствия, идентичные прежним, земным.
И снова сам себе улыбнулся – нашёл у кого спросить? У себя. Я ведь здесь в первый раз. Так подобная шутка вроде уже была. Хорошо, пошли дальше. Я уже отметил и эту закономерность и старался не трогать листики, папки, книги красного цвета – в них таился секс.
Я принялся за серый цвет. Что он нёс в себе в моей жизни? Теперь из записей на меня обрушился сплошной поток цифр. Цифры, цифры, очень много цифр. Они сыпались на меня со множества серых листиков, с потолка, выплёскивались из ящиков стола волнами, словно только и ожидали своего часа. Стоило мне открыть несколько папок серого цвета, и они словно вырвавшись на волю из ящика Пандоры, набросились на меня, готовые поглотить и накрыть с головой. Цифры опутывали всё пространство вокруг меня. Что это? О чём это говорило? Это как-то связано с моей работой там? Кем я был – счетоводом, бухгалтером? Учёным? Да нет - учёные мало зарабатывают, и они все двинутые. Хотя я тоже ощущал себя не совсем в здравом уме, но у меня явно отмечалось нечто другое. Но нет, я отметил, что эти цифры связанны между собой совсем не математическими уравнениями. Нет, они символизировали нечто другое. Что же? Я присмотрелся. Цифры, цифры – точно! Они связанны с деньгами – а, всё понятно! Они олицетворяли деньги. Я считал в голове, много считал, просчитывал всевозможные комбинации заработка, увеличения благосостояния.
Очевидно, что я был бизнесменом. Собственно, это укладывалось в концепцию обдуманную мной прежде. Я пёр напролом, словно локомотив, а это не только присуще, но и неотъемлемый и важный фактор в данной среде обитания. Или ты - или тебя! У меня сильный и уверенный поезд, причём весьма не бедный, а даже напротив, значит, всё у меня получалось довольно неплохо. Очевидно, что я хорошо зарабатывал, прочно стоял на ногах, только вот мой внутренний мир оказался совершенно иным. Я писал стихи, как оказалось. Пусть мысленно, но ведь писал. Сколько их здесь, обрывков и завершённых. Множество! Я писал прозу. Я уже помню, эти мои мысленные зарисовки сюжетной линии, завязки-развязки, смысл-мораль. Пусть я ничего не написал в реальной жизни, но они все здесь, в памяти, ждут своего времени. Размышления об устройстве мира. И конечно – секс! Много секса в мыслях. Очень много. Всё так не состыковывалось и не укладывалось в общий, скажем так – локомотив. Хотя, что я такое говорю – секс тут совершенно ни при чём. Секс укладывается в любую схему. Он неотъемлем в человеческой жизни. Я снова себя успокаивал?
Ладно, пойдём далее. Такие противоречивые внутренние начинания – они никак не могли спокойно сосуществовать вместе. Это однозначно! И здесь видимо у меня и происходил внутренний конфликт – внешне в жизни я, наверное, был грозный и мощный, а внутри романтичный и впечатлительный, размышляющий о вещах непрактичных. Ещё и с назойливыми мыслями о сексе. Опять секс! Неужели я всё-таки был ловеласом? Не очень-то и хотелось таким оказаться. В любом случае, ни одной грязной или пошлой мысли я пока не обнаружил. Много мыслей о сексе. И что с того? А кто не думает о сексе? Все думают о сексе. Вот, опять я о нём стал много думать. Но да ладно. Всё одно уж свою натуру не изменить.
Надо поискать в другом направлении. Я внимательно осмотрелся за столом. Ага, а вот и то, что надо, как я сразу не заметил? А может, его сразу и не было? Фото моей жены с детьми. Едва я увидел их, как сразу догадался, что это именно они. Мило, ничего не скажешь. Мои любимые детки – два мальчика и совсем кроха девочка. Жена конечно не красавица, но достаточно милая и симпатичная. Располнела правда, это не хорошо. Полнота, ясное дело, никого не красит, но женщин особенно. Дети красивые, ну что ещё можно сказать о детях. Милые, прекрасные, любимые. Я бы всё отдал, лишь бы снова оказаться с ними рядом, путь ненадолго, обнять их, поцеловать, поговорить. Вот только у меня ничего не было. Совершенно ничего, даже памяти о себе. Слёзы снова предательски самостоятельно вырвались наружу. Нет, так дело не пойдёт – нужно брать себя в руки. Для чего я сейчас здесь?! Понять, что было, что произошло и кто меня может держать в прошлой жизни? Всё равно уже ничего не изменить, ещё раз напомнил сам себе. Трезвости мышления мне, слава богу, доставало, понемногу я успокоился. Нужно продолжать размышлять дальше, что-то ещё вспомнить, но, как назло, ничего не шло на ум, поэтому я стал размышлять вслух, пытаясь выстроить хоть какую-то логическую цепочку из того что наблюдал.
-Что же у нас с тобой могло пойти не так?- говорил я, глядя на фото супруги,- в чём у нас с тобой случились проблемы? Может несоответствие характеров? Темпераментов? Я слишком горячий, с постоянными мыслями о сексе, а ты, видимо, степенная, спокойная, не заводная. Сдаётся дело, было где-то так. Вот и лицо у тебя, такое спокойное, умиротворённое, совсем не видно в твоих глазах океана страсти, хотя бы родничка. Да уж…
Далее случился тупик. Хорошо, пойдём в другом направлении.
-Интересно, а как выглядит Она и где Она собственно прячется в моём сознании? Наверняка я её где-то спрятал в надёжном месте, близко, но укромно. Ты где? Эй, красотка, ты где? Покажись.
Я ещё не знал, как она выглядит, но уже предположил, что Она наверняка должна быть лучше внешне, нежели моя супруга.
Однажды я понял, стоит внимательно присмотреться к внешности человека и можно очень много о нём рассказать – да практически всё. И если предположим, человек красив внешне – значит, он и внутренне должен быть красив. Ведь внутренняя работа обязательно проявляется внешне. Обязательно! А раз Она мне нравилась, значит, она должна быть внутренне красивым человеком, поэтому и внешне она должна быть очень красива. К примеру, по фото своей жены я понял, что она не горячая женщина. Значит, Она должна явно отличаться от супруги. Наверное, мы с Ней часто занимались сексом. Однозначно. И наверняка мы это делали в самых неожиданных местах. Поскольку у нас не было совместной жизни, а ездить и прятаться я бы не стал и, судя по всему у меня не было на это времени, то вероятнее всего мы занимались сексом прямо у меня на работе. И скорее всего она была либо моей секретаршей, либо помощницей, либо что-то очень близкое к этому. А значит, память о ней должна скрываться где-то рядом с воспоминаниями о работе. Итак, где же я мог работать? Где? То, что бизнес я уже понял, но какой? Я осматривался, но ничего не мог понять. Что бы я мог делать – производство, перепродажа, сфера услуг, что ещё? Я невольно улыбнулся, вспомнив о недавних игривых мыслях, о секретарше в голове. Вот значит, откуда ноги растут у этой озорной мыслишки?
Вдруг я заметил, что обстановка вокруг незаметно, но меняется. Что происходит? Что это? Ах да! Прозрение не заставило себя долго ждать – мой мозг мыслит, я ведь ещё не умер, он работает на подсознательном уровне и возможно нужно лишь умоститься поудобнее, расслабиться и наблюдать. Возможно, я увижу какие-то подсказки?
Вдруг я заметил, как стол заметно изменился – прежде он был изящный с изогнутыми резными ножками, не громоздкий, теперь же он становился мощным и массивным, тяжелым и большим в размерах, невычурным, но солидным. Я догадался, что прежний рабочий стол это мой домашний из кабинета, теперь же предстал массивный рабочий стол из офиса. Видимо на нём и происходило у нас с Ней много чего интересного, подумал я, и в то же время, словно в подтверждение, фото на столе не только изменилось в размерах - стало чуточку больше, но и на нём не было больше моей семьи. На нём появилась эффектная блондинка – жгучая, красивая, и по глазам и скулам отчётливо просматривалась её едва скрываемая страстная натура. В её глаза можно смело с разбегу нырять и наслаждаться ощущениями.
-Однако,- улыбнулся я,- эффектно!
Внутри заметно посветлело, заиграло новыми чудными красками, стало легко и воздушно. Мне даже показалось, что я сейчас вспарю под потолок, такая необыкновенная лёгкость образовалась во мне. Хотелось петь, танцевать, сочинять стихи. Я окунался в эйфорию. Невероятное блаженство!
Но не успел я обрадоваться славным ощущениям, как мне тут же стало невероятно стыдно. Ведь на её месте только что была моя семья и словно в подтверждение моим мыслям, фото блондинки медленно изменилось на фото моей семьи. Теперь я пристально всматривался в черты лица своей супруги. Несомненно, она заметно проигрывала красотке. Но не мог же я бездумно соблазниться на одну лишь внешность, на одни лишь смазливые черты? Наверняка мне с ней было хорошо и просто общаться. Ведь так же?! В это же время атмосфера вокруг изменилась. Радужные краски сменились серыми, лёгкость сама собой улетучилась, а вместо неё на меня обрушилась невидимая тяжесть, которая неистово давила меня к полу. Я согнулся, словно старец, упёрся руками в стол, пытаясь удержать невидимый столб, давивший на меня сверху в спину и в шею. Как только можно было жить с этой неимоверной тяжестью? Ведь это не жизнь, а сплошное мучение. Казалось, ещё немного и я окончательно сломаюсь. Но нет, я должен терпеть! Ради семьи! Ради детей! Они ни в чём не виноваты! Я должен выстоять! Я – мужчина! Я – отец, в конце концов, и в первую очередь!.... Откуда только Она взялась? Неужели небеса нас свели вместе? А если так?...
И тут фото снова изменилось, и снова на меня смотрела эффектная блондинка. Но ведь красивая, чёрт возьми. Невероятно красивая! С ней мне было хорошо. С ней мне было невероятно. И снова лёгкость окрыляла меня, и снова мне хотелось дальше жить. Мне хотелось сделать для неё что-то немыслимое, я хотел каждую секунду удивлять её, радовать, только бы видеть её прекрасную улыбку, только бы слышать её чудный смех. Она словно наркотик дарила мне невероятные силы, и я ощущал себя едва не богом, но суперменом точно. Я был счастлив. Вокруг меня вдруг появились бабочки. Чудесные создания. Чудесные аллегории. Я словно гусеница, заточённая в тёмном мрачном тесном плену, теперь освобождался на волю к новой жизни прекрасным новым существом, познавшим новое чувство. Я хотел летать. Парить в своих фантазиях, в своей эйфории. Только Я и Она. И никого больше в целом мире…
А дети как же? Как они там без меня? Чёрная молния пронзила мои эгоистичные фантазии, превратив их в пепел. И тут фото снова изменилось. Теперь я всматривался в лица детей. Разве мог я променять свою семью, своих детей на своё личное счастье? Даже если на мгновение предположить что я был несчастен с женой, а с блондинкой обрёл счастье, неужели я мог позволить себе оставить детей?! Разве я такой самовлюблённый бесчувственный чёрствый эгоист? Нет, так я не мог поступить – я это чувствовал где-то на подсознательном уровне, глубоко внутри. Не мог я причинить им несчастья даже ради собственного счастья. Я это знал. Глубоко знал. Всем своим существом знал. Может, я сам когда-то прочувствовал это на своей шкуре?...
Воздушные бабочки, мило парящие вокруг, вдруг стали резать меня своими стальными острыми крыльями, причиняя невероятную боль. Как я только посмел мечтать о своём личном счастье без детей? Как я только мог допустить эту мысль?! И снова вокруг померкло. И снова невероятная тяжесть обрушилась на мои плечи. И снова стало невыносимо. Ещё немного и смерть казалась совершенно не страшной. Напротив – желанной. Как же всё относительно и эфемерно. Мне хотелось умереть, а ведь мог бы быть счастливым человеком, окажись рядом другая женщина. Почему однажды я выбрал именно ту женщину, ставшую моей женой и не дарящей мне счастья? Почему я не обождал встречи с другой? Почему я поспешил?! Игра случая? Или проделки ангела? Или попросту собственная глупость? Очень скоро мне предстояло узнать ответ на этот тяжёлый вопрос. Но сейчас я вспоминал, насколько я был несчастлив, хотя всё могло случиться по-другому! Совершенно по-другому…. С Ней!
И только я подумал об этом, как фото снова изменилось, и на меня вновь смотрела бесподобно красивая девушка. Её взгляд искушал, даже здесь, глядя на меня с фото. Представляю, какая она была в реальности. А какой у неё, наверное, приятный голос? А какая мягкая и нежная её белая кожа? Такая красивая девушка должна быть во всём хороша. И секс, наверное, с ней тоже был неповторимый и необыкновенный. Неужели я всё-таки потерял голову и решил-таки оставить семью - жену, детей?
Фото снова изменилось, я опять пристально всматривался в него и, глядя на своих детей, понимал – нет, не мог я их бросить. Фото снова изменилось, и теперь блондинка искушала меня своей красой. Или всё-таки мог, подлец? Фото снова изменилось.
Так оно менялось много раз когда я, наконец, почувствовал, что у меня голова откровенно пошла кругом. Я словно затравленный зверь крутил головой по сторонам, наблюдая резкие изменения из крайности в крайность. Я взлетал и падал камнем, всякий раз испытывая невероятную боль. Я наслаждался и сгорал от стыда одновременно. Я был ангелом и демоном. Я был кем угодно, только всё меньше и меньше самим собой. Я хотел убежать куда-то в неизвестность, но разве возможно убежать от самого себя. Это какое-то безумие. Это какой-то адский бег на месте – невозможность принять решение и желание что-то изменить сводили с ума и разрывали на части сознание. От частой смены декораций и антуража атмосфера в помещении раскалилась, стало тяжело дышать, и я, не выдержав давления, выскочил наружу.
Ангел–хранитель стоял неподалёку на перроне и покорно ждал. Откровенно заметно было, что он крайне взволнован. Где же его недавняя ухмылка и игривая ирония? Куда они подевались? Волнуется, хранитель чёртов, переживает, чтоб я не сбежал,- ухмыльнулся я про себя, крепко держась за поручни, чтобы не упасть от слабости.
-Всё в порядке?- окликнул он.
-Да, я только немного отдышусь.
-Как воспоминания, тяжёлые?
-Есть немного. Но я только-только начал немного вспоминать.
-Я говорил, будет нелегко.
-Ничего не впервой – прорвусь.
Мне ещё было очень плохо, но я не хотел, чтобы он видел меня в таком удручающем состоянии, поэтому поспешно вернулся в отсек. Уже было не так горячо, хотя ещё немного душно. Я сел в кресло, которое тоже изменилось, но теперь мне было всё равно из какой оно вехи моих воспоминаний и о чём могло мне сейчас рассказать. Думаю должны всплыть вещи гораздо важнее, чем кресло, даже если я на нём и занимался с кем-то сексом. Я снова осмотрелся вокруг. Много книг. Читал я много. Это понятно. Видимо искал ответы на вопросы, терзавшие меня, у классиков. Ага, вот и Дама с собачкой, неудивительно. А вот и потрясающие рассказы Бунина, не о революции и зверствах, которые в её эпоху творились, это мне было неинтересно, а именно чарующие душу, рассказы об отношениях между мужчиной и женщиной. Я сразу вспомнил Митькину Любовь. Трагическую больную любовь. А вот и серия из трёх рассказов о любви Антона Павловича пришла на ум. Куда уж без Чехова в этих вопросах. А вот и Пушкин с Онегиным. Бедолага Тургенев. Знаток человеческих пороков Достоевский. Произведения, авторы, мелькали, а я всё вспоминал. Вот Стендаль со своим Красным и Черным, а вот Гончаров и его Обыкновенная история. И ещё, ещё, ещё. Анна Каренина вдруг всплыла. Я вспомнил, как возненавидел эту порочную женщину, которая из-за своей похоти оставила своего ребёнка с мужем. Впрочем, она сама себя наказала, осознав, что натворила. Или не осознав, а загнав себя в угол? От безысходности… А я в таком случае, чем отличался?
А я?! Разве я не собирался оставить своих детей, ради собственного личного эгоистичного счастья?! Разве не подлецом я оказывался в таком случае?!
-Но ведь каждый человек заслуживает быть счастливым, а как твои дети смогут стать счастливыми, если ты сам несчастлив? Они будут наблюдать твою тоску, твою печаль и твои мучения, и разумеется не смогут сами испытывать никакой радости.
Вдруг услышал я в голове приятный нежный женский обворожительный голос. Я сразу узнал его. Это был Её голос. И мысль, которую она однажды впустила в моё воспалённое страстью сознание, отравляла меня, словно змея кусала нежную любовь к детям, отчего та билась в судорогах. Всё вокруг безысходно почернело. Я знал, что не смогу сделать этот выбор никогда в жизни, но и дальше так продолжать жить я более не мог. Я снова вспомнил Митькину любовь и на столе вдруг возник револьвер. При виде его я очень испугался. Меня забил озноб. Вероятно, я продумывал этот сценарий, но не смог... Затем посреди моего сознания вдруг появилась ванная, а в ней красная от крови вода. И снова я испугался. И этот план побега я вспомнил. Но и так бы я не смог. Ванная смерти исчезла. Затем верёвка появилась на столе в форме петли и также растаяла в неизвестность. Таблетки. Нож. Бритва. К каким только дверям я не подходил, возможность открыть их определённым способом пугала и останавливала меня. В своей реальности я более не видел выхода, но и такими способами я не желал уходить. Бесславно, как трус, сбежав от реальности, от принятия решения. Я вспомнил о том, что рассказал мне ангел-хранитель - я слетел с дороги. Вероятно, он прав и в тот момент это действительно был лучший выбор. На огромной скорости я решил влететь в другую реальность. Да, скорость я любил. Это спасло меня от возможности самому сделать выбор, позора для детей и жены, в конце концов, да и Она не решила бы что я слабак, раз таким образом решил избежать проблемы. А проблема была. И проблема была огромная, невыполнимая.
Несчастный случай. Он поставил точку в моих безумных внутренних метаниях. Я вдруг вспомнил, как на приличной скорости слетел с дороги, колёса оторвались от земли, машина в воздухе обернулась вокруг своей оси, затем слёту врезалась в дерево. Невероятная боль. Точнее, её вспышка. И я потерял сознание. В одночасье… Я вспомнил. Но разве несчастный случай это был? Я вспомнил, как в одно мгновение, что-то внутри меня резко дёрнуло руль в сторону. Это был не я. Это точно был не я! У меня бы всё же не хватило на это духу. Но я так был измучен. Я был загнан в тупик и не видел никакого выхода. Всего одно небольшое резкое неосознанное инстинктивное движение руки на подсознательном уровне и всё!…. Это ли я так хотел вспомнить?
Неожиданно… Я заплакал. Слёзы рванули горячими реками по моему холодному лицу. Казалось, они стекали не только снаружи, но и внутри, попадая прямо в сердце, забившееся в агонии от невозможности сделать выбор. Как можно сделать выбор в данной ситуации? Какой выбор?! Стать самому счастливым или забыть о своём счастье, только бы дети оставались счастливы.
-А откуда ты можешь знать, как сложится их судьба? Ты думаешь, они будут любить тебя за то, что ты для них сделал? Ведь ты им даже не сможешь об этом рассказать. Они никогда не смогут узнать, чего тебе это стоило и как могло сложиться по-другому. Это будет в порядке вещей. Они никогда не оценят твой подвиг. А что будет, когда они вырастут? Ты ведь не можешь знать, какими они вырастут, а вдруг они за что-то возненавидят тебя, и не потому что проблема в тебе, ведь они тоже люди и на них влияние оказывают в воспитании не только родители, но и окружающие, и телевидение, и интернет, а там такому научат, что мама не горюй. Ты думаешь, они спасибо тебе скажут? Но за что? За то, что не произошло? То, что не сбылось и ушло безвозвратно? И не будешь ли ты, потом когда-нибудь под старость жалеть, что сделал неправильный выбор? Ты подумай об этом хорошенько. Ведь это твоя жизнь и проживать её только тебе.
Да, так Она говорила. Она умела объяснять. Своими нежными и ласковыми словами она ювелирно резала моё сердце на части, настойчиво подталкивая сделать выбор между ней и детьми. Но как можно сделать выбор между одинаково дорогими и любимыми людьми?
-Наверное, я никогда не дождусь, когда ты определишься, что тебе дороже,- печально говорила она. Её слова безжалостно убивали во мне человеческое начало.- Наверное, лучше забыть, что у нас было и не мучиться.
-Разве ты сможешь так просто меня забыть? Всё забыть? О чём мы мечтали! Ведь ты говоришь, что любишь меня и что мы предназначены друг другу судьбой, небесами,- так говорил я, отчаянно понимая, что теряю её.
-Всё это верно, милый. И я, конечно, смогла бы ждать тебя хоть до конца жизни. Поверь, я даже рада буду, если мы с тобой окажемся вместе лишь тогда, когда станем бабушкой и дедушкой, но только подумай - какой в этом смысл будет тогда? Когда мы не сможем даже почувствовать радости от нашей близости, когда нам это уже и не нужно будет, понимаешь? Нужно жить сейчас и наслаждаться сейчас. Я живой человек, понимаешь. Я хочу жить и получать удовольствие сейчас. Пока я его ощущаю в полной степени. Я женщина и мне нужна ласка, я хочу быть любимой и ощущать это. Мне хорошо с тобой и я хочу, чтобы это было всегда, сейчас, завтра, а не в каком-то непонятном заоблачном будущем. И то – может быть…
Я вспомнил и этот наш разговор. Да так и было, и он снова разорвал мне душу. Она вроде и говорила всё верно, и я действительно боялся, что она оставит меня и будет с кем-то другим, пока я решаюсь и думаю. Хотя это и казалось бредом, как человек может клясться в любви и в то же время намекать, что ему в принципе всё равно с кем быть, лишь бы ему было хорошо. Но разве любящее сердце может трезво оценивать слова любимого человека, даже если любимый человек откровенно врёт ему и потешается? Ревность вспыхнула во мне неистовым огнём! Я страшно ревновал её. Я боялся представить её в чужих объятиях. Я с ума сходил от этой мысли. Я невероятно боялся потерять её. Я понимал, что Любовь это прекрасно, но как Она говорила - нужно жить сейчас и получать от неё удовольствие сейчас. Ведь мы живые люди и должны получать наслаждение от жизни, от близости сегодня, а не ждать чего-то завтра. Я сходил с ума. Вроде всё верно. Но не всё - я не мог оставить детей. Я хотел обождать. Не знаю чего. Не знаю, что бы изменилось, но ещё немного обождать, только бы не потерять Её, только бы не потерять детей. Но что ужасно, я чувствовал, что понемногу теряю и Её, и детей.
Я всё более углублялся в себя, от всех замыкался, погружался с головой в работу и к своему страху терял и себя самого. В голове долбил всего один вопрос – как поступить, что предпринять?! Как же я понимал в тот период героя Чехова в Даме с собачкой? Одного не мог я понять - почему классик не дал нам прямого ответа, как нужно правильно поступить? Почему?! Подозреваю, он и сам не знал ответа на мучительный вопрос. Вероятно, он надеялся, что его герои подскажут ему, ожив на страницах его истории, но очевидно, что и они зашли в тупик, разрываемые страшными мыслями.
А может мне всё это только кажется? Может, это всё игры больного разума? Не знаю. Тем не менее, напряжение вновь обострилось до предела, атмосфера накалилась неразрешимыми вопросами, что я снова был вынужден выйти на свежий воздух, если так можно выразиться. Ангел по-прежнему покорно ожидал меня.
-Ну как, ещё не сгорел?
-Да нет, просто вышел из себя. Символично, не правда ли?
-Есть такое,- улыбнулся он.
-Извини.
-За что конкретно?
Я понимал – он знает, за что я извинялся, но видимо хотел, чтобы я произнёс это вслух. Иногда слова нужно обязательно проговорить, иначе от них мало пользы, и лишь произнесённые нами они обретают какую-то дополнительную силу, магию.
-Ты действительно заботился обо мне,- сказал я.
Ангел учтиво склонил слегка голову в знак принятия извинения.
Я отдышался, привёл в порядок свои мысли.
-Я пойду, продолжу вспоминать,- сказал я ему.
Он понимающе кивнул.