Санкции и контрсанкции.
(Юмористический диалог супругов с политическим уклоном).
Муж и жена завтракают на кухне, смотрят выпуск новостей, транслирующийся по телевизору, висящему на стене. Диктор вещает про очередной пакет санкций, наложенный на нашу страну.
- Дорогой, я решила наложить на тебя санкции!
- Хорошо денёк начинается! Чем же я провинился?
- Во сколько ты вернулся с работы домой? В четыре часа утра!
- Всё правильно! Я же тебе заранее сказал, что приду рано, и ты ещё будешь спать.
- Где ты был?
- Я же тебе говорил: с Петровичем в домино резались.
- До четырёх утра?
- Ой, дорогая, ты не представляешь, это так затягивает!
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что от меня, домино должно пахнуть?
- А вот это у тебя что? Это помада на рубашке!
- Хорошо денёк начинается! Это всё Петрович!
- Он что, помадой пользуется? Никогда бы не подумала. С виду приличный мужчина, к тому же женатый.
- Ну, какая помада? Петрович кетчуп пролил.
- Кетчуп? Хватит! Мне надоело это враньё. Я накладываю на тебя санкционные меры. И в первую очередь я решила ограничить для тебя допуск в спальню.
- Сбылась мечта идиота…
- Что?!
- Я говорю, срубить сук хочешь, на котором сидишь!
- Ой, умоляю, не льсти себе! Какой ещё сук? Так, веточка с двумя листиками.
- Вредина какая! Окей! В таком случае я введу против тебя контрсанкции!
- Та-ак, утро перестаёт быть томным. Интересно, за что же?
- За нарушение территориальной целостности и препятствование моей свободе.
- Да-а, насмотрелся ты американских фильмов. Если бы я тебя наказала за нарушение моей целостности, ты бы 15 лет за это отсидел.
- Так лучше бы ты меня тогда, 15 лет назад, наказала.
- Это ещё почему?
- Потому что я завтра бы вышел на свободу.
- Ну и балбес же ты! Так что ты там о контрсанкциях лепетал? Территориальную целостность твою кто-то, видите ли, нарушил.
- Конечно, нарушил! Твоя мама у нас неделями торчит, вторгается в наш суверенитет.
- Что ты задумал, противник демократии?
- Я накладываю ей запрет на пересечение границ нашей квартиры сроком на 3 месяца.
- Ну, ты и сатрап! Она завтра хотела привезти нам несколько баночек с солёными грибочками, капусткой квашеной; сальца шмат думала нам заслать.
- Почему сразу сатрап? Это будет ответом на твои санкции. А так я Клавдию Варсонофьевну очень даже уважаю, а особенно её сальцо.
- Прекрати! Моя мама – стройная женщина, какое сало?
- Я думаю, свиное, оно мне очень нравится, особенно под водочку.
- Кстати, о водочке. Я ввожу на территории нашей квартиры сухой закон сроком на 6 месяцев – это ещё одна контрсанкция в ответ на твоё неконструктивное поведение.
- По живому режешь, Люб…
- Какая ещё Люба?! Меня вообще-то Леной зовут!
- Да ты что, Лен, это я просто песню хотел спеть: «Любо, братцы, любо. Любо, братцы жить. С нашим атаманом…»
Муж встаёт из-за стола, берёт со стула пиджак, из него выпадает белый конверт.
Жена, надеясь найти в конверте компромат, выхватывает его, спешно открывает его и вытаскивает две путёвки:
- Что это? Путёвки? На Мальдивы? На меня, на тебя… Дорогой, это для нас?
- Молодец, знакомые буквы нашла. Хотел тебя сегодня обрадовать сюрпризом, а ты против меня санкции решила ввести. Придётся их сдать обратно в турагентство.
- Нет! Ничего сдавать не надо! Я отменяю свои санкции. Мужчинам, которые выполняют давние желания своих любимых женщин, можно многое простить. А побывать на Мальдивах – моя давняя мечта. Постой! А как же быть с твоими контрсанкциями?
- Контрсанкции, говоришь? Ну, раз нет санкций, то и контрсанкций никаких быть не может!. И вообще, настоящей любви не страшны никакие преграды и ограничения. А ты же знаешь, как я люблю тебя!
- И я тебя тоже! А любви санкции не нужны!
21.03.2019 © Олег Дольский