1. Бриллианты на дне

   НА КОЙ МНЕ ЧЕРТ, ЧТО Я ПОЭТ!...               Творцам сетературы
   И БЕЗ МЕНЯ В ДОСТАТКЕ ДРЯНИ.                посвящается

                С. А. Есенин.


  Действующие лица: Писатели прозаики всех мастей, стоящие в очереди. На одежде каждого писателя имеется
                буквенно - цифровое обозначение, это номер, под которым писатель числится в очереди.
                Аполлон, Нимфы секретарши, Пан-вышибала,Михаил Афанасьевич Булгаков и др.

                1.   

  Кабинет Аполлона. Висит табличка. " Литературный отдел. Проза. Подотдел русскоязычных авторов." В глубине
  кабинета видны две двери. Немного в стороне, еле заметна третья - черный вход. Везде, где только
  можно, стоят кипы бумаг. Кипы бумаг служат ножками для письменных столов и дивана. Входят Аполлон с помощниками-
  Паном и нимфами. Рассаживаются за столы. Одна из нимф приносит Аполлону кофе. Тот зевает и отпивает кофе.

  АПОЛЛОН Пан, будь добр, выгляни за дверь, не уменьшилась ли очередь за ночь?

  ПАН (Приоткрывает дверь и за нее тут же хватается десяток рук, и раздается звериное рычание.
       Кто-то пытается открыть дверь полностью. Пан бьёт по рукам и захлопывает дверь.)
       Нет, о искуснейший, не уменьшилась.

  ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША Судя по записям, не только не уменьшилась, но даже увеличилась. На 987 человек.

  АПОЛЛОН (со вздохом) Ну откуда их столько берется? Откуда? (пьет кофе) Каждый день аврал, каждый день!
           Писательство стало прямо таки болезнью. И ведь каждый мнит себя гением! Во всем виноват интернет.
           Теперь возможность выкладывать свое творчество, в кавычках, есть у любого желающего. Раньше ведь как :
           Написал что то и побежал по редакциям и издательствам. Бегаешь бегаешь, бегаешь бегаешь а тебе
           отказывают и отказывают, отказывают и отказывают - естественный, так сказать, предварительный отбор.
           Золотое было время!А сейчас какой отбор, сейчас перебор! Набрал пять слов, выложил в интернет и
           ты писатель! Каждый такой писатель считает, что уж
           он то точно достоин лаврового венка! Да если б лавровыми венками награждать всех писателей в очереди
           поголовно - не осталось бы ни одного лаврового дерева! Так что число лавровых деревьев напрямую
           зависит от количества гениев...Экология однако. Эх, моя ты нелегкая Аполлонья доля! И угораздило ж
           меня родится богом искусств!..
           А бумаги? В мой кабинет скоро войти невозможно будет! Моя контора обюракратилась в конец!

  ВТОРАЯ СЕКРЕТАРША Я давно предлагаю - нужно переходить на цифровые технологии!

  ПАН А русские хакеры! Забыла! Да кабы не они, давно бы перешли!

  АПОЛЛОН Парадокс - отдел русскоязычных авторов боится русских хакеров!
          Прямо беда с этими хакерами. Никакого от них спасения нет. Мы лучше по старинке, с бумагами, так оно
          надежнее. (допивает кофе) Ну, пожалуй, начнем, новый каторжный рабочий день.
          Пан, подай нам очередного претендента на лавровый венок!

  ( Пан осторожно приоткрывает дверь. За нее вновь хватаются десятки рук. Из-за двери доносится звериный рык и
    вой. Пан втаскивает тщедушного мужчину, и с трудом захлопывает дверь. Мужчина встает перед столом самого
    Аполлона.)

  АПОЛЛОН Итак, претендент, назовите ваше буквенно цифровое обозначение.

  МУЖЧИНА (торжественно и с пафосом) Номинант премии "Писатель года"! 2009, 2010, 2011,2012, 2013...

  АПОЛЛОН Это все прекрасно, но назовите ваше обозначение, пожалуйста, у нас строгая отчетность.

  МУЖЧИНА Сейчас, сейчас... Номинант премии "Писатель пятилетки", кандидат на номинанта премии "Писатель
          десятилетия", а также номинант премии "Платиновая клавиатура", кандидат на номинанта писательской
          премии "Пятая точка"... Номинант на Кандидата в Номинанты!!!

  АПОЛЛОН Весьма интересно. Но нам нужно пока только ваше обозначение.

  МУЖЧИНА Номер моего телефона?

  ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША Нет, номер под которым вы числились в очереди.

  МУЖЧИНА ГО-10
               
                (первая секретарша записывает номер)

  АПОЛЛОН Продолжайте.

  МУЖЧИНА Номинант на Кандидата в Номинанты премии "Минька на миньке"!..

  АПОЛЛОН Нет, нет. Читайте нам ваше произведение.

  МУЖЧИНА А какое именно, их ведь у меня целая куча?

  АПОЛЛОН К сожалению, на прослушивание целой кучи произведений, у нас недостает времени, так что читайте самое
          лучшее и талантливое.

  МУЖЧИНА Хм, Лучшее и талантливое (достает блокнот) Тут надо подумать!.. (Ходит взад вперед и раздумывает)

  АПОЛЛОН Пожалуйста, поскорее если можно.

  МУЖЧИНА Думаю вот это подойдёт. Миниатюра 352! Наступило утро. Я проснулся! (обводит выжидающим взглядом
          присутствующих и кланяется) Ну как?

  АПОЛЛОН Так, так, так. Значит вы писатель миниатюрист?

  МУЖЧИНА Да, Но не просто писатель, я, помимо прочего, Номинант в Кандидаты на Номинанта...

  АПОЛЛОН Можете прочитать миниатюру 353?

  МУЖЧИНА Легко, тем более, что это моя любимейшая миниатюра. Наступил обед. Я пообедал!

   (В кабинете начинает моргать красная лампа, затем, из динамиков раздается женский голос: "Уровень гениальности
    близок к нулю. Уровень гениальности близок к нулю...)

  МУЖЧИНА (присев от неожиданности) Что это?

  АПОЛЛОН Цифровые технологии голубчик, без них сейчас никак и никуда.
          Прослушивание считаю законченным. Пан, проводите претендента с полагающимися почестями.

  ПАН (передразнивая писателя) Легко! (хватает мужчину за шиворот и тащит ко второй двери)

  МУЖЧИНА (брыкаясь) Подождите, подождите... Если вам не нравится миниатюра 353 я могу прочитать миниатюру 354.
           Наступил вечер. Я... Нет эта миниатюра слишком интимна, я прочитаю 355-ю! Наступила ночь. Я уснул!..
           Нет, нет вы не имеете права! Я кандидат в номинанты...

 (Пан подтаскивает мужчину ко второй двери, открывает её и пинком вышибает беднягу из кабинета. Закрывает дверь.)

  АПОЛЛОН Вычеркните ГО-10 из списка претендентов. Следующий!

   (Пан вновь с опаской открывает дверь и в кабинете появляется второй претендент - ну очень нафуфыренная дама
     с надменным видом.)

   АПОЛЛОН Доброе утро, мадам!

   ЖЕНЩИНА Мадмуазель, если быть точнее. И давайте поскорее закончим все формальности по выдаче этого самого
           веночка. У меня очень много работы. Сейчас я одновременно пишу четыре романа трилогии.

   ТРЕТЬЯ СЕКРЕТАРША Вау, какая феноменальная работоспособность!

   ЖЕНЩИНА Да, я такая.

   АПОЛЛОН Ну что ж, тогда приступим. Ваш номер, если я не ошибаюсь ГО-11?

   ЖЕНЩИНА Да, это мой номер. Самый лучший и самый счастливый!

   АПОЛЛОН Тогда, читайте какой нибудь отрывок из своих сочинений.

                (Тишина в кабинете)

   ЖЕНЩИНА (напыщенно) Роман трилогия! " Не люблю, не любила и не собираюсь тебя любить!" Магический триллер.

                Древний как динозавр, вонюче- скрипучий автобус подлетел, словно гимнаст на батуте,
                на очередном ухабе. Глафиру
                как буд то кто то толкнул рукой в стройную тоненькую, явно тренированную осиную талию.
                Девушка огляделась по всем сторонам света. За мутными окнами плыло непроглядное хмуро
                липкое что то. Осмотрев себя в зеркальце, поправив сбившуюся из-за ухабов прическу и
                припудрив носик, девушка решила наконец-то узнать, что это за маршрут и куда он едет.
                Всего в салоне без Глафиры и водителя тряслось еще три пассажира. Кажется все они спали
                Глафира подошла к водителю и спросила:
                -Извините, а куда мы едем?
                Водитель открыл было рот, чтобы ответить ей холодным размеренным голосом, но вдруг...
                исчез. От удивления Глафира захлопала объемными, словно три д, и невероятно красивыми,
                словно крылья бабочки махаон, ресницами.
                -Бесполезно. - тихим голосом проговорил мужчина, сидевший в самом конце автобусного
                салона.
                -Почему? - спросила Глафира.

  АПОЛЛОН Стоп, стоп, стоп!.. Значит автобус древний?

  ЖЕНЩИНА Очень древний!

  АПОЛЛОН Старые автобусы, как правило шумны?

  ЖЕНЩИНА Очень шумны!

  АПОЛЛОН А мужчина проговорил тихим голосом?

  ЖЕНЩИНА Ну да, что тут такого, он не хотел будить остальных.

  АПОЛЛОН Потрясающе!

  ЖЕНЩИНА (радостно) Вы так считаете?

  АПОЛЛОН Ничего я не считаю. Я просто силюсь себе представить как это все будет выглядеть. (Хлопает в
          ладоши и обращается к своим подчиненным) А ну ка девочки и мальчики, быстренько изобразите мне
          все вышеизложенное.


        ( Пан и нимфы ставят стулья посередине сцены и талантливо изображают пассажиров в салоне автобуса.
         Очень громко ревет двигатель. Нимфа изображающая Глафиру пытается припудрить носик, но из-за
         тряски пудрит то лоб, то щеки. Затем она подходит к Пану-водителю и громко произносит: "Извините,
         а куда мы едем?". Пан изображает прыжок из автобуса на ходу и скрывается за кулисами. Нимфа играющая
         мужчину в задней части салона открывает рот и что то говорит, но, само собой разумеется из-за рева
         мотора, ее речь не слышна. Нимфа-Глафира, приставив руку к уху: "Ась? Чего ты там? Говори громче я
         ничего не слышу!". Сценка закончена, нимфы и Пан возвращаются на свои рабочие места.Некоторое время
         Аполлон, нимфы и Пан смеются.)

  ЖЕНЩИНА Ну я допускаю, что это начало романа не совсем удачно. Но у меня есть другой вариант начала.

  АПОЛЛОН Очень интересно!.. Что ж читайте.

  ЖЕНЩИНА Глафира резко крутанула руль оббитый кожей морского крокодила...

  АПОЛЛОН Стоп, стоп, стоп!

  ЖЕНЩИНА Блина! Ну что на этот то раз?

  АПОЛЛОН Значит руль оббитый кожей?

  ЖЕНЩИНА Ну да! Руль оббитый кожей! Что тут такого? Если вы не знаете, то знайте, что у любой престижной иномарки
          рули оббивают кожей! Это вам не "ваз" какой то!

  АПОЛЛОН Так таки оббивают?

  ЖЕНЩИНА (обращаясь к залу) Фу, темнота! (Аполлону) Оббивают, оббивают!

  АПОЛЛОН (Подчиненным) Принесите руль, кожу, молоток и гвозди.


              (Одна из нимф приносит все предметы)

  АПОЛЛОН (ставит перед женщиной стул) Прошу. Оббейте руль кожей, дорогая.

  ЖЕНЩИНА (испуганно) Но, я не умею!!!

  АПОЛЛОН А вы попробуйте, попробуйте. Смелее, голубушка.

     (Женщина неуклюже пытается оббить руль кожей. У нее ничего не получается, вдобавок она ударяет молотком
      по пальцу.)

  ЖЕНЩИНА Ай, ай. ай, как больно! Какие то у вас гвозди, я не знаю, мягкие. Как пенис импотента, извиняюсь за
         выражение. И в конце то концов я писательница а не какой то обивщик рулей! И вообще, если вам и
         это начало не нравится у меня есть еще куча других вариантов!

  ПАН Во как!

  АПОЛЛОН Позвольте поинтересоваться, голубушка, а сколько у вас всего вариантов начала вашего магического
          триллера?

  ЖЕНЩИНА Двадцать один.

  ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША-НИМФА А вариантов середины романа?

  ЖЕНЩИНА Вариантов середины чуть больше, тридцать четыре.

  ПАН А вариантов окончания романа?

  ЖЕНЩИНА пятьдесят восемь.

  АПОЛЛОН Голубушка, а сколько у вас всего романов?

  ЖЕНЩИНА Пока что, всего лишь шестьдесят два!

         (на потолке загораются три красных лампочки. Звучит сирена. Голос из динамиков - "Диагноз - графомания,
          диагноз - графомания!")

  АПОЛЛОН Ну что ж, я примерно так и подозревал. Сожалею, голубушка, но на лавровый венок вы не тянете.
          Прослушивание считаю законченным.

  ЖЕНЩИНА (едва сдерживая слезы) Как же так? Что же со мной будет? Меня что... теперь пинком под зад?
           Мне говорили в очереди, что недостойных лаврового венка выпроваживают пинком под зад? (с надеждой в
           голосе) в очереди врали?

  АПОЛЛОН Увы, мадам, мне очень жаль, но это правда.

  ЖЕНЩИНА Тогда можно я немного подстрахуюсь.

  АПОЛЛОН Ради Зевса, валяйте.

       (Женщина достает из пакета небольшую шелковую розовую подушку. Розовой лентой, красивым узелком бантиком,
        привязывает подушку к своей пятой точке.)

  АПОЛЛОН (улыбаясь) Боюсь, сударыня, это не поможет. Видите ли в чем дело - Обязанность выпроваживать литераторов
           не удостоившихся лаврового венка лежит, в большинстве случаев, на уважаемом Пане...

  ПАН (галантно кланяется) К вашим услугам, сударыня.

  АПОЛЛОН Но ваш случай особенный, поскольку вы больной человек - графоман.
         
  ЖЕНЩИНА  (с надеждой в голосе) Больных не пинают?

  АПОЛЛОН  Увы, сударыня.Поверьте мне очень и очень жаль, но такими литераторами у нас
           занимается сам... ГЕРАКЛ!!!

  ЖЕНЩИНА (плачет)

  АПОЛЛОН Мне очень жаль... Позовите ВИЯ!!! О, то есть я хотел сказать, позовите ГЕРАКЛА!!!


          (За кулисами раздаются тяжелые шаги. Мебель и кипы бумаг в кабинете трясутся. Женщина падает в
            обморок.)




                ЗАНАВЕС.


                2

        Дей-щие лица: Писатели всех возрастов, мужчины и женщины.


      (на сцене людская очередь в два ряда. Начало и конец очереди за кулисами.Большинство стоит неподвижно
       уткнувшись в планшеты и телефоны. Все что-то печатают. Некоторые работают с ноутбуком. Женщин и мужчин в
       очереди примерно поровну. Несколько человек явно выказывают нетерпение, они приподнимаются на носках и
       прикладывают ладонь козырьком ко лбу, силясь рассмотреть начало очереди. Из общей массы выделяются
       несколько писателей, спящий писатель (сладко спит свернувшись калачиком), писатель пишущий на пергаменте
       гусиным пером (перо его страшно скрипит) и пожилой писатель с внуком (писатель сидит на раскладном стуле
       и читает большую старинную книгу). В очередной раз раздается скрип гусиного пера...)


   ПИСАТЕЛЬ Пи-2 (его коробит от скрипа) Нет, это совершенно невозможно! Совершенно! (обращается к поклоннику
                гусиного пера) Ну почему, уважаемый, вы
                не печатаете свою прозу как все нормальные современные писатели? Далось вам это гусиное перо!

   ПИСАТЕЛЬ Ять-5 Потому что, я пишу экологически чистую прозу!

   Пи-2 Вы не пишите, вы скрипите, причём самым ужасным звуком! Вы в курсе, что в очереди вам дали
                прозвище: "Скрипун"?

   Ять-5 (напыщенно) Да будет вам известно, что в очереди я числюсь под позывным Ять-5!
         Можете передать это остальным. (продолжает скрипеть пером)

   ПИ-2 (закрыв ладонями уши). Числится он! Ять-пять, ять-пять, ЯТЬ ПЯТЬ. Не знаю у кого как, но у меня это
         вызывает матерные ассоциации и ничего более!
         Ну за что, ну за что мне такое наказание? (Покидает очередь и подходит к краю сцены.
         Поднимает голову вверх, будто обращается к небесам.)
         Чем я вам не
         угодил? Ну почему я пи-2 должен стоять в очереди с этой... с этой чернью! Пишущую такую дрянь,
         такую дрянь! Даже гусиным пером, все равно дрянь! ЧЕРНЬ И ДРЯНЬ! ЧЕРНЬ И ДРЯНЬ!
         К примеру, вот вы МУ-6, что пишите вы? Я не знаю ни
         одного вашего прозаического произведения, ни одного!

  МУ-6   Так знайте же ПИ-2, что я пишу рецензии. И кстати, в том числе и на ваши опусы!

  ПИ-2   Он пишет рецензии! Но ведь это же не художественная проза?

  ПИСАТЕЛЬ МУ-8 Это как посмотреть знаете ли. В рецензии можно такие художества завернуть, что мама не горюй!

  МУ-6  Художественная не художественная, мне без разницы. Но на днях в издательстве "Дубов и сыновья" выходит
        третий том моих рецензий!

  ПИ-2  Ну хорошо, хорошо. Вы пишите рецензии, и я допуская, что высокохудожественные, но что пишет он?

        (указывает на спящего писателя.) Что пишет он, скажите? Он же все время спит!

  МУ-6  Это вы у него спросите.

        (ПИ-2 будит спящего писателя. Тот долго не просыпается, но затем вскакивает как ошпаренный)

  СПЯЩИЙ А, что, уже моя очередь подошла?

  ПИ-2 Нет, нет любезный, не подошла, и еще не скоро подойдет!

  СПЯЩИЙ Тогда зачем меня разбудили?

  ПИ-2  Я приношу извинения за беспокойство... А что, собственно вы будете делать если ваша очередь подойдет?
        Ведь там (показывает рукой на начало очереди) писательский потенциал оценивают по его произведениям!
        А что написали вы?

  СПЯЩИЙ Пока ничего. Я ещё в творческом процессе. (укладывается спать заново) Я собираю материал для своей прозы!

  ПИ-2 Это во сне?

  СПЯЩИЙ Да именно во сне. Моя очередь подойдет нескоро, так что я успею накропать свою нетленку, может быть даже
         роман трилогию! Попрошу впредь по пустякам не беспокоить. (начинает храпеть)

  ПИ-2 (закрыв уши ладонями) Ну почему не сделают другую очередь? Бизнес класса! VIP очередь, где стояли бы
        только избранные, гарантированно талантливые. Я же признанный писатель, лауреат престижной писательской
        премии!

   МУ-6 Это кем же вы признаны, ПИ-2? Кучкой таких же ПИ... с разными номерными дополнениями?

   ПИСАТЕЛЬ МУ-8 Лауреат?

   ПИ-2 Лауреат, лауреат!
 
   МУ-8 Престижной премии?

   ПИ-2 Престижной.

   МУ-8 И как же называется наша премия?.. Ага, даже стыдно произнести название!

   МУ-6 Стыдно, стыдно!

   МУ-8 Зато нам не стыдно. (обращается к зрителям) Ихняя премия называется - премия "ГРОМКИЙ ПУК"

   пи-3 Ну и что тут такого? Ну "ГРОМКИЙ ПУК"! А что по вашему это уже не премия?

   МУ-6 Премия то оно конечно премия, но "Громкий Пук" это круто.

   ПИ-3 Да у вас и такой нет!

   МУ-6 (Уперев руки в бока) Меня, сударь, издают без всяких там Пукеровских премий!

   ПИ-2 Да кто читать то будет ваши бредовые рецензии!

   МУ-6 Что? Ах ты ПИ! (дразнится) Пи-пи-пи-пи-пи-пи!

   ПИ-2 Ах ты МУ!  (дразнится в ответ) Му-му-му-му-му-му-му!

   МУ-8 Да уж лучше быть МУ чем ПИ!


     (Писатели ПИ-2 и МУ-6 сходятся в рукопашной схватке. В драку влезают неравнодушные и разнимающие.
      Образуется куча мала. Слышаться призывы прекратить безобразие. На шум выбегает ПАН с кнутом. Он
      громко щелкает кнутом и кричит: "В ОЧЕРЕДЬ, СУКИНЫ ДЕТИ, В ОЧЕРЕДЬ!" Все послушно встают в очередь.
      Пан уходит и воцаряется тишина.)


   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ (оторвавшись от чтения книги) Что там такое, внучек?

   ВНУК (не отрываясь от планшета) А, все тоже самое, дедушка! Писатели ПИ подрались с писателями МУ. Сегодня
         ещё драка так себе, слабовата.

   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ Это ещё почему?

   ВНУК Потому что отсутствуют писатели ГО!

   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ Ох, уж мне эти буквенно-цифровые обозначения... Внучек, а мы с тобой кто - ПИ или ГО?

   ВНУК Наш с тобой позывной дедушка - ЯК-3.

   ПОЖИЛОЙ ПИСАТЕЛЬ Это радует. (вновь утыкается в книгу)

     (На сцене появляются два молодых человека. Оба в очках и  с ноутбуками в руках. Один из них
       страдает от лишнего веса.)

   
   КОСТИК (Тот который худой) ...Значит, говоришь тебя не устраивает количество посещений странички с твоими
           литературными опытами.

   СЛАВИК Совершенно не устраивает.

   КОСТЯ  Не расстраивайся, друг, это дело поправимо. Я тебя сейчас научу как просто и бесплатно увеличить
        посещаемость своей странички на литературном сайте. Подержи ка.( отдает другу свой ноутбук и разминается,
          будто ему предстоит бежать стометровку.) Смотри и учись!


    ( Подбегает к первому попавшемуся писателю, хватает того за плечи поворачивает лицом к себе и скороговоркой
      произносит: "Япрочиталвашипроизведениятеперьвыпочитайтемои!". Повторяя подобные действия с другими
      писателями, Костя, пропадает за кулисами. Через пару минут он, запыхавшийся и раскрасневшийся появляется
      с противоположной стороны.)

   КОСТЯ Ну зацени, чувак. (берет свой ноутбук) Вот пожалуйста, ответные посещения.

   СЛАВИК тридцать четыре читателя! Обалдеть! А, как же ты...

   КОСТЯ Это формальность, чувак, читать их произведения вовсе не обязательно!Это же писательская очередь -
         здесь никто не читает, здесь все пишут, дружище!

   СЛАВИК Круто! 

   КОСТЯ Так вперед, чего ты ждешь.

      (Славик отдает свой ноутбук другу и повторяет все действия Кости. Из-за кулис Славик появляется на
       четвереньках, шумно дышащий и еле передвигающийся.)

   КОСТЯ (глядя в ноутбук друга) Совсем другое дело! Двадцать восемь читателей в течении получаса! Славик,
          это рекорд!

   СЛАВИК (сквозь отдышку) Костя, а нет ли какого нибудь другого способа увеличить число посещений моей
           странички?

   КОСТЯ Есть конечно. Но этот способ бесплатный и полезный для здоровья, чувак!

   СЛАВИК Я готов раскошелится. В моем случае этот бесплатный метод вреден для здоровья.

   КОСТЯ Тогда пойдем. Знаю я тут одну фирму...

                (уходят)


   (Очередь, меж тем, продолжает жить своей жизнью. Большинство писателей в творческом процессе. У писателя
    ЛЯЛЯ-4 звонит телефон.)

   ЛЯЛЯ-4 (В трубку, радостно) Вот как, заказ уже выполнен! Здорово, сейчас же выезжаю к вам. (обращаясь к
          соседу) Будьте любезны, посторожите мое место!

                (ЛЯЛЯ-4 уходит)

             (В следующий миг над очередью, с диким криком, пролетает писатель ГО-10.)
 
   
  КТО ТО ИЗ ОЧЕРЕДИ Ага, прием начался! Первый пошел!

            (писатели провожают взглядами беднягу ГО-10. На сцене появляется торговец красивыми номерами)

 
  ТОРГОВЕЦ Номера, номера, красивые номера! Писатель налетай - номера покупай! Сегодня со скидкой.
                с-300, с-400, с-500, Ю-88, БЕ-200, Т-55 И ДР.

                (К торговцу подходит писатель ПИ-2.)


   ПИ-2 Скажите, уважаемый, а эти красивые номера дают какие нибудь преимущества?

 
   ТОРГОВЕЦ(пожав плечами) Да особо ни каких преимуществ. Просто все считают, что владелец красивого номера
            блатной и богатый!

   ПИ-2 И все?

   ТОРГОВЕЦ(Внимательно посмотрев на ПИ-2) А о каких преимуществах вы говорите?

   ПИ-2 (неопределенно) Ну -у- у- у!

   ТОРГОВЕЦ А-а, кажется я понимаю... Вы хотите попасть туда без очереди? (указывает рукой на начало
            очереди) И получить это самое? (руками изображает лавровый венок)

   ПИ-2 Именно. Только умоляю вас, тише! (зажимает торговцу рукой рот)

   ТОРГОВЕЦ (шепотом) Я все понял, я легко могу вам помочь. У меня там есть знакомые (указывает пальцем на начало
             очереди) пойдемте со мной... Номера, номера, красивые номера!


                (ПИ-2 и торговец уходят)

      ( над очередью, очень быстро пролетает писательница ГО-11. Женщина летит с раскрытым ртом, она кричит от
        ужаса, но крика не слышно. Писательница пролетает так быстро, что никто в очереди ее не замечает.)


   КТО ТО ИЗ ОЧЕРЕДИ (Озабоченно оглядевшись) Что это было? Еще один пролетел?

   ДРУГОЙ ПИСАТЕЛЬ Вам показалось.

       (в этот момент раздается громкий женский визг. Визг писательницы ГО-11. От неожиданности люди в очереди
        испуганно пригибаются. Слышатся взволнованные возгласы и крики.)

   КТО ТО (грозя кулаком) Достали эти графоманы! Летают тут быстрее звука, народ пугают!


                ЗАНАВЕС.



                3.

   
    Дей-щие лица:  Писатели одетые в белые балахоны, вроде тех что носили боевики КУ-КЛУКС-КЛАНА.


     ( Полумрак. На пустую сцену выходят полтора десятка человек облаченные в белые балахоны с остроконечными
      капюшонами. Лиц людей не видно. В капюшонах только прорези для глаз.)


    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Я созвал вас на сходку, братья, вот по какой причине. Нам наконец нужно объединится и создать
                свою ТВОРЧЕСКУЮ БАНДУ.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ    Давно пора.

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Но создать банду в нынешние мутные времена, все равно, что плюнуть. Это может сделать
                любой ду... рядовой бандит! Нет ни какой цензуры - твори чего душе угодно! И все таки
                времена ныне тяжелые, братья (кто то всхлипывает). Адски тяжелые! Поскольку перед каждой
                молодой творческой бандой, сразу же после ее рождения на свет появляется сверхсложная,
                трудноразрешимая задача  -  придумать название своей творческой банде! И сегодня, братья,
                если мы хотим, чтобы банда наша бандитствовала и процветала нам позарез нужно придумать
                название для нашей банды! (достает из-за пазухи свиток. Свиток разматывается и становится
                невероятно длинным - не меньше трех метров)  Прошу предлагать названия для нашей
                творческой банды, а я буду сверятся  с перечнем уже имеющихся названий - чтобы нас,
                ненароком не обвинили в плагиате. Думайте, братья.

   
    ПЕРВЫЙ БАНДИТ    А чего тут думать...  ТВОРЧЕСКАЯ БАНДА РОССИИ!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   (смотрит в свиток) Такая банда уже есть.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ    Тогда   БАНДА ТВОРЦОВ РОССИИ!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   И такая банда есть в перечне!

    ВТОРОЙ БАНДИТ    А РОССИЙСКАЯ ТВОРЧЕСКАЯ БАНДА?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Есть.

    ТРЕТИЙ БАНДИТ    А ТВОРЧЕСКАЯ РОССИЙСКАЯ?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Есть.

    ЧЕТВЕРТЫЙ БАНДИТ  Да уж, действительно проблема. Может назовемся по простому КУ-КЛУКС-КЛАН?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ    (глядя в свиток) Уже назвались. Есть такая творческая банда.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ     А может  для секретности РЕКС ПЕКС ФЕКС?

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ    И такая банда уже существует. Кроме того существуют  ПЕКС РЕКС ФЕКС, ФЕКС РЕКС КЕКС и
                куча других ЕКСОВ!

    ВТОРОЙ БАНДИТ    Да уж задача! Что ж делать то, как не назови уже имеется!

    ТРЕТИЙ БАНДИТ    Предлагаю помедитировать.

    ВСЕ    Правильно! Вот это выход! Согласны!



            (Люди в балахонах берутся за руки и начинают водить хоровод. При этом хором восклицают: "АУМ",
               "АУМ". Так продолжается пару минут.)

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ   (внезапно остановившись) Блин, почему у нас такие скучные медитации, я прямо засыпаю!

    ВТОРОЙ БАНДИТ   Согласен. Нужно что то посовременнее и повеселее!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   Что вы предлагаете?

    ВТОРОЙ БАНДИТ   (выбежав внутрь хоровода) АССА! (задорно пляшет лезгинку. Его соратники быстро включаются
                в танец)

                (Несколько минут банда танцует лезгинку.)

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ   (радостно кричит) Придумал, придумал!

                (все останавливаются)


    ВСЕ      Что, что ты придумал!

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ   Мы назовем нашу творческую банду   РЕКС ПЕКС  СЕКС!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ   (внимательно просматривая список)  К сожалению и такая банда уже зарегистрирована.

    ПЕРВЫЙ БАНДИТ     Да в том то все и дело, что зарегистрирована просто банда РЕКС ПЕКС СЕКС, а у нас будет
                банда РЕКС ПЕКС СЕКС где СЕКС не СЕКС а ШЕСТЬ по английски!

    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ  (глядя в свиток)  РЕКС ПЕКС СЕКС ГДЕ СЕКС НЕ СЕКС А ШЕСТЬ... РЕКС ПЕКС СЕКС ГДЕ СЕКС НЕ СЕКС
                А ШЕСТЬ... Такой банды нет! Точно нет!

    ВСЕ    Ура! Ура! Ура!


    ГЛАВНЫЙ БАНДИТ    На небосклоне писательской очереди взошла звезда еще одной творческой банды, нашей банды,
                банды РЕКС ПЕКС СЕКС, ГДЕ СЕКС НЕ СЕКС А ШЕСТЬ! Слава Аполлону! Хвала всем олимпийским
                богам!  Теперь можно с чистой совестью приступить к выбиванию членских взносов!

   

    ТРЕТИЙ БАНДИТ      Тогда не стоит терять время, приступим к выбиванию прямо сейчас (достает из-за пазухи
                бейсбольную биту)

    ВТОРОЙ БАНДИТ     Правильно - пойдем и выбьем!


                ( Потрясая битами и железными прутьями банда уходит)


                ЗАНАВЕС.


                4.


      ДЕЙ-ЩИЕ ЛИЦА: Аполлон, нимфы, Пан, писатели.

    (кабинет Аполлона. Хозяин кабинета, Пан и секретарши держат бумажные стопки, поскольку в кабинете все
     трясется - его только что покинул геракл.)



    АПОЛЛОН (сев за стол) Следующий!


        (Пан приглашает очередного писателя. Это писатель Фу-3 - бодибилдер с гантелями. Качок проходит на
        середину кабинета.При этом обстановка в кабинете трясется сильнее, чем при Геракле.
       Писатель ФУ-3 крупнее и мускулистее Геракла.)


   АПОЛЛОН Ваш номер, любезный.


   ФУ-3 Чё? А, этот, номер, ща.( Достает бумажку) Во, мой, этот, номер Ф-Ф-Ф  У-У-У, ФУ-3, Во!

   АПОЛЛОН (покачав головой) Ну что ж, ФУ-3, читайте нам свое самое лучшее произведение.

   ФУ-3 Чё? А, это, ща! ( откладывает гантели и достает планшет.Читает по слогам, словно первоклашка) Ге-на
         у-лыб-нул-ся зпт об-на-жив все сво-и три-дцать два здо-ро-вых бе-ло-снеж-ных зу-бов тчк.


         ( включается сирена и начинают моргать три красных лампочки. Механический голос звучит из динамиков:
           "Уровень гениальности минус пять, уровень гениальности минус пять!")

   АПОЛЛОН  Пан, голубчик, сколько у вас зубов?

   ПАН Тридцать два. За своим здоровьем я слежу.

   АПОЛЛОН Будьте так любезны, улыбнитесь так, чтобы я видел все ваши тридцать два зубов!

   ПАН ( пытается улыбнутся) Гы-гы-гы-гы

   АПОЛЛОН (заглядывая Пану в рот) Шире, еще шире!

   ПАН Гы-гы-гы-гы...

   АПОЛЛОН Посмеялись и хватит. Прослушивание считаю законченным. Пан проводите претендента.

                (Пан с опаской приближается к культуристу)

   ФУ-3 Чё? А этот, как его ( жестами изображает лавровый венок) Я без него, это, не уйду.

   ПАН Покиньте, пожалуйста, помещение. (вежливо подводит спортсмена к выходу)

   ФУ-3 Никуда я не пойду!

           (Пан со всей силы пинает спортсмена. Культурист слегка вздрагивает от пинка, а ПАН скачет на
          одной ноге, зажимая руками вторую ногу - поскольку он ее отбил.)

   ФУ-3 Не понял!

   ПАН (жалобно) Ай, ай, ай как больно! (падает на спину) Кажется у меня лопнуло копыто!

   ФУ-3 Ах, так значит! Ну ты сам напросился! (хватает Пана за шиворот, и отписывает ему чудовищной силы
        пенделя. Пан с испуганными воплями улетает за дверь. Увидев это, Аполлон пытается спрятаться за
        стулом.)

   ФУ-3 Я же сказал, что пришел сюда за венком, и без него я отсюда не уйду! Где они у вас тут? (хватает
        Аполлона за шиворот и грубо трясет его) Ну!

   АПОЛЛОН (хрипя) Вон там, вон там! (указывает рукой)

   ФУ-3 (отпустив Аполлона) Отдали бы сразу, мучаете вы нормальных пацанов!

      
                (подходит к стопке венков и надевает один на голову.)

   ФУ-3 Вон их у вас сколько, жалко что ли?


        (в следующий миг первая нимфа-секретарша, очнувшись наконец от замешательства, залихватским прыжком
         запрыгивает на стол и громко, по разбойничьи, вставив пальцы в рот, свистит.)

   ПЕРВАЯ СЕКРЕТАРША (перестав свистеть) Бабыньки-и-и-и!.. Наших бьют!!!


        (Как по команде, нимфы секретарши налетают на культуриста и начинают нещадно его колотить)

   ФУ-3: Э, э, э, Ай, Ой, ай. ай больно! Спасите, помогите!!! Караул, убивают!!!


                продолжение следует


Рецензии