Самый простой способ ощутить и осознать свою интеллектуальную ущербность — родить ребёнка, который в дальнейшем будет 24 часа в сутки задавать вам самые нелепые, глупые по вашему мнению и совершенно неглупые по мнению самого ребёнка вопросы, на которые необходимо будет отвечать. Конечно, выражение «интеллектуальная ущербность» звучит как-то слишком грубо и даже унизительно для самого человека: не стыдно не знать (надо же себя хоть как-то иногда успокаивать и подбадривать), стыдно не хотеть знать и не пытаться узнать. Все свои пробелы в знаниях можно заполнить путём элементарного самообразования и саморазвития, хотя второе слово я очень не люблю: его так сильно сегодня по-новомодному затаскали, что оно стало каким-то глупым, бессмысленным и пустым. Если бы мне, к примеру, необходимо было выбрать между «пустить себе пулю в лоб» или «пройти какой-нибудь полугодовалый курс по какому-то саморазвитию» (как стать успешным, богатым, знаменитым, уверенным в себе, как удачно выйти замуж и как более удачно развестись), я однозначно с огромной радостью и готовностью выбрала бы первый вариант: он не только намного быстрее, но и намного эффективнее, а главное — результативнее.
— Скажите, чем Вы занимаетесь? Ведь понятно, что дохода мужа достаточно для того, чтобы содержать Вашу семью.
— О, о чём Вы говорите! Не подумайте только, что я сижу дома, сложа руки. Я занимаюсь — саморазвитием.
Уж даже не знаю каким именно саморазвитием занимаются люди и что они у себя «саморазвивают», но мне куда предпочтительнее слово (как и сам процесс) «самообразование»: пока оно ещё не так затаскано, засалено, заезжено.
В любом споре между двумя взрослыми людьми всегда существуют разные варианты развития событий. Даже если вас вдруг в процессе общения уличили в чём-то таком, чего вы не знали, но признаться в этом вам крайне стыдно, неприятно или вы просто принципиально не хотите в этом признаваться, всегда можно перейти на личности и назвать своего собеседника «жалким говнюком». Я, конечно, не буду утверждать, что это самый лучший и продуктивный сценарий общения двух высших разумных существ, но он как-то слишком часто доминирует в подобных ситуациях.
Вообще, в любом споре очень важна этика общения, без неё совершенно никак нельзя построить продуктивную беседу и конструктивный спор. Если вы уверены в себе, держите марку и не скатываетесь до банальных оскорблений и того самого перехода на личности, значит, всегда можете с чувством полного достоинства принимать участие в политических дебатах (да-да, в тем самых, где с одной стороны «кастрюлеголовые», а с другой — «убогие ватники»); в обсуждении остросоциальных вопросов, таких как гендерная самоидентификация (да-да, те самые ситуации, когда девочка Тоня имеет полное право быть мальчиком Тарасом, и наоборот, когда мальчик Тарас имеет полное право быть девочкой Тоней, и какая разница, что им по девять лет); жуткое (до слёз) ущемление геев и т.д.
Стык двух кардинально противоположных точек зрения (например, спор ярого гомофоба с милым мужчиной, который так добродушно и нежно улыбается на аватарке и держит в правой руке зонтик цвета радуги) должен происходить спокойно и уважительно. Нет, вы не должны уважать своего собеседника в прямом смысле этого слова: вы можете его искренне ненавидеть, презирать, испытывать к нему чувство моральной брезгливости, но это всё где-то там — глубоко внутри, в кулуарах вашей необъятной души. Словами же вы выражаете всё своё лицемерное почтение, ибо этого требует этикет общения. Вы используете слово «гей» вместо слова «Пи» (3,1415926535897932384626433832795… ). Вы не говорите «эй ты, жалкая жертва общества потребления, давай беги, убогий, занимай очередь за очередным айфоном», а говорите «вы явно человек продвинутых взглядов, который сумел найти своё место в современном социуме, но...» И вот после этого «но» уже начинаете очень деликатно, уважительно, тонко (прямо до елейной нежности) доказывать, что «человек продвинутых взглядов» является как раз той самой «жалкой жертвой общества потребления», или наоборот.
Как только в голове всплывает мысль типа «это чучело ещё имеет на что-то своё мнение?», в дискуссию лучше не вступать, ибо дальше будет только хуже. Правда, чем больше будет хуже, тем больше будет и веселее, но не у всех и не для всех. Хотя если фраза «жалкий говнюк» всё-таки неожиданно вырвалась из бездны вашего рта в разгар самой вежливой и почтённой дискуссии, поделать уже ничего нельзя: придётся и дальше развивать сложившееся скотское положение, чему, вполне возможно, будет рад и ваш оппонент, которому теперь и самому можно будет переключиться с деликатной скучной лирики на слова из категории «Пи» (ну, вы же помните: 3,1415926535897932384626433832795…). А что делать? Дороже чести ничего нет. В случае близкого знакомства со своим оппонентом вы можете наконец-то сказать ему о том, что он зануда до неприличия, тщеславный до невозможности и жадный до безобразия, но будьте готовы к тому, что и вам кое-что припомнят. Например, как вы украли лыжи из гаража общего знакомого. Тему спора уже вряд ли кто вспомнит, но согласитесь: подобное копание в грязном белье друг друга способно вызвать куда более сильный ажиотаж, чем обсуждение, например, мирового экономического кризиса 1929-1933 годов.
Говорят, что все сложности в жизни молодого родителя начинаются тогда, когда ребёнок начинает ходить. Я же утверждаю, что все сложности возникают тогда, когда ребёнок начинает говорить. Вопросы из серии «почему стол круглый, а стул квадратный?», «почему потолок сверху, а пол снизу?», «почему этот цветок жёлтый, а вот тот, что рядом, красный?», «почему это дерево растёт вот именно на этом месте, а не на том?», «почему на этой кофточке пришиты пуговицы, а на том платье нет?», «почему на лестнице только десять ступеней?» будут ещё долго витать в воздухе, сколько бы раз вы на эти вопросы не ответили. Но и это не самое страшное: как только вы прошли первый уровень «детских почемучек», вы очень быстро перейдёте на второй уровень, где вопросы слегка усложнятся. И именно на втором уровне появляется огромный риск осознания вами собственной «интеллектуальной ущербности».
Конечно же, дети задают свои «глупые» вопросы всегда не вовремя и в самый неподходящий момент. Вы очень сильно спешите, в магазин, за колбасой, а ваше маленькое чадо, едва поспевавшее за вами, запыхавшись, на бегу спрашивает: «А почему небо голубое, трава зелёная, ветер дует, облака летят, гром гремит, солнце светит, звезда так далеко и какая радуга на ощупь — твёрдая или мягкая?» И это всё именно в тот момент, когда вам срочно, жизненно необходимо купить палку колбасы. Вы-то и вышли на улицу только для того, чтобы быстренько сбегать в супермаркет за кровянкой, а вас начали так жестоко унижать. Колбаса колбасой, но пропущенные уроки физики, биологии и химии будут очень сильно давить на чувство собственного достоинства и вдвойне причинять боль, когда маленький «почемучка» в конце добавит: «Что, не знаешь, да?»
Но даже если вы не пропускали уроков физики, химии, биологии и географии, то всё равно рано или поздно где-нибудь допустите промах: практически всегда будет повод для того, чтобы почитать «википедию» — не самую лучшую, между нами говоря, «книгу», которую иногда и вовсе лучше не читать, потому что правки в неё вносят как раз те, кто довольно часто пропускал те самые уроки физики, химии, биологии, географии и особенно истории.
На недавние вопросы своей дочери в стиле «почему у домофона одна кнопка, лифт едет именно так (кстати, как так? как по мне, едет он вполне нормально), а засохшая грязь рассыпается на десятки маленьких кусочков?» я выработала свой механизм защиты. «А что ты думаешь о теории Раскольникова? Веришь ли ты в мир Олдоса Хаксли и не он ли за нашим окном? Трудно ли быть Богом и что общего между капитализмом и фашизмом?» Моя защита сработала, потому что ребёнок, разразившись громким, звонким смехом, сказал: «Ты задаёшь какие-то непонятые и странные вопросы». И в этом миг я поняла: мы ведь всегда говорим с ней на одном языке. Поэтому я сейчас вполне серьёзно у вас спрашиваю: почему эта зубная щётка синего цвета? И почему, чёрт возьми, засохшая грязь рассыпается на десятки, сотни, тысячи, миллионы маленьких кусочков-осколков, словно зеркало злобного тролля из «Снежной королевы» Андерсена, поражая и пронизывая новый и чистый линолеум коридора жестокой, беспощадной грязью?
Но вот как-то очень быстро и незаметно мы подошли к третьему этапу «детских почемучек». Что? Как происходит производство руды? Сейчас расскажем: как-никак живём в промышленном городе. Что? Как производят шариковые ручки? И что ещё? Как делают средство для мыться посуды? Нет-нет, вот тут явный перебор: я не хочу этого знать. Я прекрасно живу и замечательно себя чувствую без знания этой информации. Мне абсолютно всё равно, каким именно образом производят средство для мытья посуды, потому что меня куда больше волнует другой вопрос: для чего я постоянно это средство покупаю? Приходишь в магазин за обычным средством для мытья обычной посуды, на которой обычные следы от обычной гречневой каши (жестокий, конечно, пример), а с многочисленных полок на тебя «смотрят» моющие средства с разными вкусами и запахами, начиная от банального «ароматного манго» и заканчивая «кокосовыми стружками с тонким запахом корицы». Капиталисты знают как правильно «запарить» мозги своему потребителю: заставляют его стоять около часа возле полок с моющими средствами для посуды, где он в адских муках либо будет выбирать между «апельсином, яблоком и бананом», либо будет просто пытаться найти обыкновенное моющее средство, которое ничем не будет пахнуть.
* Небольшой отрывок из моего туристического рассказа, посвящённого поездке в Одессу.
** Фотография взята из личного архива.