Всё, что со мной произошло за 20 лет в итоге сделало меня той, кем я являюсь в данный момент. А именно:
• тупой заучкой, учащейся в шараге (физфаке),
• матерящейся как сапожник вне дома и незаметной дома,
• предпочитающей компаниям просмотр аниме, чтение манги, книг, пение, рисование, писательство, и прочие хобби
• ненавидящей мужчин, да и целом, людей
В общем, полный набор социофоба интроверта.
Итак, поехали.
В три (плюс минус года) отец разбил меня губу. Не помню что я такого сказала (да и важно ли это), но этот эпизод мне сильно запомнился. Уже тогда я поняла, что не хочу вовсе разговаривать с этим человеком.
В детском саду и раннем возрасте мне никогда не нравились мальчики, ибо они были тупые как пробка с членом вместо мозгов ( многие и до сих пор остаются в этом состоянии), и однажды, чтобы *привлечь моё внимание* (типичная отмазка) какой-то мальчик по имени Вова укусил меня. (Ну разве это не акт бешенства?)))
Я всячески отговаривала родителей не называть моего будущего брата этим именем, но х_уй там, в итоге он вырос похожим долбаёбом, и всё детство мы с ним дрались.
На ДР ко мне всегда собирались куча каких-то знакомых знакомых девчонок, мы бесились, и (судя по фото) я часто раздевалась до трусов, т. к. было оч жарко, ахах, юная эксбиционистка. Однажды ле батько просто взял и вышел из дома на моё ДР.
Не помню, что конкретно было, помню только, что в детстве я часто плакала и стояла в углу в наказание. Тому что была топ хулиганка, прыгала по крышам с посонами и всё такое. Запомнился случай, когда меня решили насильно успокоить и *вымыть рожу*, чтобы я не плакала.
В шесть лет я поехала в лагерь «*е_бучие* Ели». Там нам чуть и не с порога сказали сдать все свои игрушки, чтобы потом поделить их поровну. У меня была только скакалка, а мне очень хотелось всего этого бадминтона, кидания тарелок, и т. д. Так что, поначалу, идея мне казалась збс. Но в итоге, когда с утра вынесли все игрушки и все всё быстренько всё разобрали — мне ничего не досталось. Я пыталась напроситься к другим играющим в тарелки или бадминтон, но они все отказывали и играли парами. Причём все всё равно схватили свои прибамбасы, свои тарелки и свои бадминтоны. В гневе я пошла искать свою скакалку и нашла её — оляля - в руках какой-то девчонки, которая что есть мочи крутила её и била одним концов о каменную лестницу, так что ручка сломалась. Я на неё наорала, должно быть, не помню. Забрала свою скакалку, и больше не на какие «игры» не выходила из своей комнаты. Идеи коммунизма во всей красе, бля — большинство довольно, значит збс, а кому чего не досталось — тот сам виноват, мажор е_баный, получи-ка по-е_балу. Совок сасатт, кстати. Слава богу, что он распался.
В начальной школе, как и вообще всегда, я была рассеянной (с улицы бассейной), и когда я прослушала что сказала училка и написала название диктанта не на той странице, она подошла очень близко и стала кричать на меня: «Я тебя сейчас высеку! Ты понимаешь, высеку?!» (с) Я так испугалась, что подумала, она реально будет это делать :))
Перед началом школы я поссорилась с моей «лучшей подругой», и она стала всем рассказывать в школе как я «неприлично» веду себя дома, а может дело было и не в этом, но друзей в школе у меня никогда не было. Все шесть лет, которые я там провела (внатуре тюрьма) меня гнобили и унижали дноклассники, вплоть до побоев, задирания юбки и кидания тухлой рыбой. Мысли о суициде преследовали меня примерно со второго класса, когда я поняла, что и учёба мне никакого удовольствия не приносит, а не ходить я не могу, т. к. получу 3,14зды от родителей. Я часто уходила с уроков на всякие концерты в музыкалке и цирковой студии, и учителя меня часто ставили в пример, так что, возможно, эти педорасты просто завидовали пытались таким образом поднять своё несчастное эго. В шестом классе мне удалось подружиться, как я думала, с компанией девочек. Что-то пошло не так, уже когда они не пришли на ДР в начале учебного года (хмм), но мы всё равно нормально общались почти целый год. По крайней мере никаких жалоб я не слышала. Как вдруг весной ко мне подошла староста-педораска и сказала, что они не хотят « чтобы я за ними больше таскалась». Я знатно так прих_уела, и спросила, чего они сами об этом не скажут. На что она ответила: «если они тебе скажут, ты их убьёшь». Хах, что вы знаете о лицемерии.
Потом как-то на географии (там была старенькая учительница, немного е_банутая, которую никто не слушал, и поэтому урок превращался в бедлам).
В общем, я выясняла отношения с каким-то тупым х_уем, и он мне залепил фингал. Я не заплакала (на_хой надо), но лицо видимо всё равно выразило мои эмоции, друг х_уя сказал ему что-то типа «ты че, ну она же тоже человек, пожалей её», а тот такой «да не, она не человек». Я выбежала на_хой из класса.
Потом я перешла в лицей, и там стало по-лучше, но не слишком. В седьмом классе у нас училась педо_раска, которая всех строила, а кто не в её компашке — тот педораст и должон огребать. И вот, как-то у нас было собрание с класснухой, мы там что-то обсуждали, она вызвалась про что-то говорить, и такая (не помню уже, в каком контексте):
- Вот у нас есть в классе два человека, которые вообще никому не нужны, и от которых никакой пользы: *я* и *какой-то пацан*. Это было максимально абсурдно, ибо я сидела напротив неё между двумя своими подругами на одной парте, а тот пацан тоже сидел вместе со своим другом. Она даже не думала извиняться. Посылайте таких мразей сразу.
Потом в десятом классе со мной случился фейл: я всегда отматываю много бумаги в лицейском толчке, ведь она тонкая как нано-покрытие блэтб, и вот когда я никому не мешая сделала свои дела по-маленькому, то услышала шёпот в коридорчике толчка : «понели да, что сделала?». Там были какие-то мелкие пиз_дючки, класса на два младше, и потом ещё полтора года (до моего выпуска) при виде меня они начинали посмеиваться. Как будто посрать в толчке, который для того и предназначен, это преступление, ору!! Они ведь даже не стали проверять наличие кое-чего в толчке, и вони, естесна, никакой не было. Л-логика. Ну ладно, возможно это тупые загоны.
Переходим к главным трагедиям. Из-за все этой лит-ры - мишуры про распрекрасные гетеро-отношениям, я была довольно долгое время помешана на этом.
К тому же, в выпускном классе мой *уже не* любимый учитель матеши, переду роком заявил мне: «*Имя*! Почему ты такая неженственная? Сумку вон кидаешь на парту. Надо же быть нежнее. Вот потом в двадцать лет все твои подругу будут с парнями ходить, а ты одна будешь».
Сейчас я бы просто послала его нахой или поржала, но тогда я разревелась.
К тому же, я все пять лет была *влюблена* в одного дноклассника, который дружил со всеми моими подругами, а меня тупа игнорил. И на выпускном я тоже разревелась, т. к. хотела ему признаться, но поняла, что он влюблён в мою подругу.
Так что, поступая в вуз этакая цель подхватить САМСА у меня осталась. Я вцепилась в первого попавшегося придурка, с которым ХОТЯ БЫ было о чём поговорить. Потом *взыграли гормоны* и мы пошли заниматься всяким развратом. Это было максимально мерзко, и в итоге я его бросила, но только тогда, когда увидела *свет в оконце* - другого х_уя с ансамбля. А до этого мне казалось, что *я же большего недостойна*.
Х_уй был ничего, катал на своей машине (правда только с ансамбля, и только до своей остановки), миленько улыбался, и ваще был какой-то подозрителньо добрый. Да это же, б_ля, мой шанс! Я всячески к нему подкатывала, мы много общались и вне ансамбля, но на погулять он так и не согласился. А когда я однажды психанула, напилась, и всё ему высказала в сообщениях, оказалось ахах, что я ему ни разу не нравилась, и вообще, это были не знаки внимания, а «я просто так воспитан, а ты себе чего-то напридумывала. Тебе бы книги по конспирологии писать». А ещё он мне заявил, что раз я в ансамбль ходила ради него, а не ради ПРЕКРАСНОЙ МУЗЫКИ, то я ваще гамно, и «нет места тебе в коллективах».
Сука, я так ревела. Я всё оставшееся лето ревела. А когда начался новый учебный год, он начал встречаться с какой-то 3,14здой, про которую мне говорил, что она ему вообще не нравится, они просто лабы вместе делают.
(А потом, из авторитетных источников, я узнала, что он к ней подкатывал ещё с первого курса, но у неё был парень).
Вернёмся к нашим баранам. Когда летом перед вторым курсом я с моим братаном решили пересмотреть винкс и громко смеялись, то ле батько, конечно же, решил, что МЫ МАЛОЛЕТНИЕ ДЭБИЛЫ, а значит, интернет он нам отключит, и вообще, мы будем всей семьёй читать вслух «Поднятую целину». Сука, ну такой бред, я до сих пор х_уею. Сначала я пыталась себя пересилить и читала этот бред, потом забила ***, осталась без интернета и даже без комплюхтера, разозлилась и сдала эту е_бучую книженцию в библиотеку, а заодно и вай-фай роутер спрятала. Ле батько рвал и метал, когда я ему сказала что «выкинула эту книгу», нашёл роутер, пытался подраться, но в итоге это я ему заехала. А он давай орать: « Да ты вообще никто не в этом доме!! И звать тебя никак!»
Ух, меня так трясло, я бы его ударила наверняка, если б меня ле маман не держала.
Так, ну и теперь моё любимое: очередное кидалово от «друзей». В прошлом семестре (я сейчас на третьем курсе) мои «лучшие подруги» обиделись на меня, за то, что я отличница, а они нет, и решили учиться *без меня*. При случае, они до сих пор намекают, что отличница я не заслуженная, а они такие молодцы, но не получают повышенной стипендии. Мы два года общались прекрасно, душа в душу и всё было збс...Как вдруг ЭТО. Зовут в гости друг друга на ночь, а меня «это не касается». Притом, что у меня-то дома были обе. Мы всегда сидели втроём, но они стали отгораживаться от меня сумками/вещами, и прочими отмазками, чтобы говорить только вдвоём. Иногда всё было по-старому, но особенно в пятницы, под конец недели, я чувствовала, что они от меня отдаляются, и собираются замутить какую-нибудь тусу между собой. Я два раза пыталась прервать общение, но в итоге оба раза *Имя* просила меня вернуться.
А потом прошла сетка, отличницами они так и не стали, и видимо, узбагоились. Потому что сейчас всё *по-старому*. Но я всё помню, и боюсь, что это отношение вернётся, а всё до этого было просто сном.
Вот и всё. Надеюсь, больше подобной х_уйни в моей жизни не случится. Как вы могли заметить, чем старше я становилась, тем меньше было травм — устойчивость психики, все дела. Но скорее всего дело в том, что становилась меньше родительской опеки, которая больше калечит, чем лечит, или не лечит вовсе.
Так что, когда я наконец смогу избавиться от этого родительского гнёта и съехать куда подальше, моя жизнь станет ещё намного лучше, и больше я не буду писать такое-всякое, а начну писать какие-то позитивные вещи.