Сукин сын

        В школьном зале достойных ребят принимают в пионеры… Застыли знаменосец, барабанщики, горнист. Гости с блаженными улыбками, кандидаты до испуга торжественны… И вот он – апофеоз! Именинникам повязывают красный галстук. Вожатый бросает клич: – Пионеры! За дело коммунистической партии будьте готовы!
        Я шёл домой пальто нараспашку. Ветер лез под рубашку, холодно, но терпел, пусть все видят какой я теперь!.. На углу стояла мама с незнакомкой. Я подошёл к ним в полыхании красного символа. Ожидал радостного изумления, но мама застегнула мне пальто и строго наказала:
        – Сейчас же домой! Приду, обедать будем.
        Это было унижением для моего статуса, плакать хотелось. Хотелось забраться на трамвайную «колбасу» и уехать далеко-далеко, чтобы меня искали все и плакали. Но исход оказался таким как надо.
        Дома дожидался торт, папа принёс долгожданные коньки, и все радовались моему прекрасному будущему. Мама целовала в щёки, а папа как товарищу пожимал руку… Это обязывало!
        Я стал вырабатывать характер и упорно учиться. Свято верил в революцию и ненавидел контрреволюцию.  А когда стал волевым и просветлённым как Павлик Морозов, меня приняли в ВЛКСМ, и это было уже по-взрослому. Комсомольским билетом я гордился очень, дорожил им. Он всегда был у сердца, и только в баню с ним не ходил.
        Протрезвел после института, когда началась перестройка, а с ней безработица. Люди учились воровать и продавать. В мутной воде криминала и демагогии жирели олигархи.
        Я конъюнктурой проникся. Почему нет? Надо выживать! В подземке метро продал пылесос, там же купил степень доктора наук, и с пройдохами организовал финансовую пирамиду. Назвал незатейливо Манна. Манна небесная, деньги из ничего... Нагладил штаны,  перекрестился на удачу и пошло-поехало.   
        На презентациях заливался соловьём! В горле спазмы, в альтруизме слезы! Рисовал людям светлое будущее, и доверительно сообщал, что в Манне я УЖЕ заработал капитал. Что лечу днями на Кипр, и что там домик хочу прикупить этажа на три. И чтобы сад с павлинами был, и огород под картошку…
        Люди мне верили и как зомби тащили из дома последние деньги. Казалось, скажи: – Со страхом Божиим и Верою приступите! – Полезут руки целовать! Портки последние снимут! Это настораживало, любовь и ненависть рядом. Сердце ёкнуло, в голове щёлкнуло и с чемоданом денег я вышел из авантюрной игры.
        Повалялся дома на диване. Интернет, пиво, интернет. Безделье надоело и начала грызть тоска.  Опять захотелось интриги в жизни, куража, драйва… Озарение снизошло – неча ждать милости от природы! Фас-с!
        Наглость в наличии. Аптека рядом. Матрицу загадал тибетскую. И кураж как понос призвал действовать немедля. Присобачил на забор рекламу. Клиенты читали, возбуждались и на презентацию как мухи на мёд.
       О сложном я говорил просто, открывал людям глаза на их никчемную жизнь. Секс – блаженство во плоти. Однако! Бог дал потенцию дозировано, раз в неделю для продолжения рода, и с этим фактом не забалуешь. И только Veeron, препарат из Тибета, повышает потенцию на 225,53 процента! Только он!.. Прошу взглянуть на фото… Вот эта замухрышка стала секс-бомбой, а этот пенсионер сексуальным маньяком, сейчас тянет срок. 
        Клиент впечатлялся, и если приходил с понурой головой, то уходил с нахальной улыбкой, с верой в светлое будущее… Ну да, радость не дешёвая, но она стоит того. Препарат звался по латыни –Veeron. Название придумал сам, а поливитамины покупал в аптеке, что было моей творческой тайной.
        Работал я с душой, с любовью, во благо народа, и однажды ступила на порог смущённая мадам.  Пришла не впервой и по причине экстраординарной, о чём смущаясь поведала:
        – Ехала на работу, ни о чём особом не думала. В троллейбусе дала кондуктору деньги, и он суёт мне билет.  Раньше бездумно прятала бумажку в карман, а тут впечатлилась и got orgasm. 
        Я удивился побочному действию комплевита и переспросил: – Прямо в троллейбусе?
        И она подтвердила: – Ну да! Чуть не упала!
        Мне оставалось подумалось: – Ай да Veeron! Ай да я – сукин сын!
        Теперь страдалице активировать надо мужа и ещё кой-кого… Я ошалел, но душой был нараспашку. Выдал заказ, предложил кофе, припал галантно к руке. Клиентка нервно вздрогнула, явно хотела что-то ещё, но протянула зелёную на чай, вздохнула грустно и ушла.
        Народ прослышал обо мне, налоговики пронюхали тоже. Реакция последних предполагалась, и что?!..
        Сходил в подземку и прикупил сертификат прокурора. Ворон ворону друг, товарищ и брат!..  А может удостоверение Госдумы?!.. Или ксиву президента для прочности?!
        Кругом коррупция! Когда порядок наведут в стране?!


Рецензии