Мой старенький 15-летний принтер не принимает хваленую финскую бумагу. Жует или хватает по два листа. А вот российскую "Снежинку" за милую душу. Корейский принтер русский патриот.
Разговор мам в маршрутке.
- Чему они там учат в школе. Квадратным уравнениям. Ха. Лучше б научили детей правильно питаться.
- Кто ж их научит правильно питаться. Это же конец промышленности. И пищевой, и фармакологии, и медицине, и Макдональдс, и Теремок, а там и до революции недалеко
Рекламой самогонных аппаратов забиты все новостные агрегаторы, чуть ли не телевидение в прайм-тайм. Так как самогоноварение запрещено, то предполагается, что я, как законопослушный гражданин, куплю самогонный аппарат, поставлю его в сервант и буду любоваться и охать: "Вот же были времена, о-хо-хо-хо". Только смотреть и больше ничего.
Весна, плюс 4, солнышко, март, птички поют. Самая прекрасная и самая чудовищная погода. Дышится легко, радостно, но на тебе тяжелый громоздкий пуховик, осточертевший за пять месяцев зимы. Но скинуть ты его не можешь, потому что всего плюс 4. Меняешь на пальто, и становится холодно. Так и ходишь раздраженным в каком-то сладостном предтомлении.
Впервые встретил человека, который шепотом произносит свою фамилию. Вот такая у человека фамилия.
Вот есть обычный рыжий короткошерстный кот . Я прихожу домой и медленно, осторожно и ласково запускаю пальцы в его шерсть, перебираю ее пальчиками бережно и недоверчиво, и такая радость входит в сердце словно не было долгого трудового дня. И теперь скажите, что может дать голый и морщинистый сфинкс.
У хоккейного клуба ЦСКА есть талисман – конь, одетый в красно-синюю форму ЦСКА. Он ходит по трибунам во время матча, обнимается, прыгает, дрыгается, танцует, веселится и фотографируется с болельщиками. Особенно его любят дети и подростки. И вот на матче ЦСКА-Динамо девушка, но в хоккейной атрибутике Динамо (синий шарф, синий свитер, синий макияж) захотела с ним сфотографироваться. Но конь – ни в какую. То ли коню запрещено фотографироваться с болельщиками противника, то ли конь просто заигрывал с красивой девушкой. Девушка его тянет под камеру, а он брыкается, упирается, даже что-то кричит из своих поролоновых недр.
В конце концов, девушка широко раскрыла объятия, улыбнулась и сказала: «Давай дружить».
И конь пошел в кадр.
И тут мне почему-то вспомнились советские мультфильмы. Все эти крошки еноты, ну погоди, малыш и карлсон, ежик в тумане. Я так давно не слышал: «Давай дружить». Только в детстве думаешь, что можно просто так начать дружить.
Последний раз кот был на улице в конце сентября. Сегодня он весь день сидит на окне и смотрит в даль. Когда я его ласково чешу за ухом, он скорбно оборачивается. Он говорит не мяу, не ворчит, а произносит что-то похожее на уууууууууу.
Ночью вбежал в метро, еле успел до часу на переход, и когда вышел на своей станции, то было уже полвторого. Подошел к табло: 713 приходит через 13 минут, 658 через 14. В принципе идти минут 15, но я остался ждать. Ночь, люди, тихо, весело, немного печально, хотя жена бы меня заругала, потому что считает, что мне надо больше ходить.
Все время ожидания я завороженно смотрел на табло: как 713 и 658 соревнуются друг с другом. То вырывался вперед 658 – 12 минут, то вдруг, табло обновлялось, и впереди оказывался 713 – 10 минут. Потом они сравнялись – по 8 минут, потом снова вышел вперед 658 – 6 минут. Я выкурил две сигареты, вспомнил стих Слуцкого, сплюнул в урну, но соревнование выиграла 522 маршрутка. Что она делала ночью непонятно. Обычно они до 22, а тут возникла из ниоткуда и притормозила.
Веселый азиат, везший четырех припозднившихся уборщиц (по виду) взял и меня. Я ему дал полтос.
Когда мне было двадцать лет, я, закончивший лучший факультет лучшего университета страны, считал, что с помощью здравого смысла, логики и интуиции можно решить любую задачу. Меня спрашивали:
- Слава, сможешь?
И я отвечал:
- Конечно.
Теперь, когда мне 48, я знаю, что на любой здравый смысл, логику, интуицию, опыт, креатив, найдется откровенный идиот, который просто чихнет не вовремя или поковыряется в носу и все твои заумные идеи полетят к чертовой матери.
Поэтому сейчас, когда меня спрашивают:
- Сможешь, Славик?
Я отвечаю:
- Не знаю(
На МЦК старичок откинул столик, достал чекушку, черный бородинский хлеб и нарезанное сало. Пьет и закусывает. Все это выглядит так, словно ему еще ехать три часа в Егорьевск. Может он не знает, что на МЦК поезда по кругу ходят.
Иногда сидишь и представляешь. Перед тобой огромный зал, ты в смогинге, в водолазке, свет софитов, внимают молодые сердца и ты им со сцены:"Бла-бла-бла, русская литература, бла-бла-бла Лев Толстой, Достоевский, Чехов, Бла-бла-бла, магистральные пути русской культуры". И вдруг тебя хрясь кто-то по лбу ложкой. Смотришь - жена. Говорит: "Ешь", - и борщ пододвигает горячий с чесноком и пампушкой. Ты ешь, обжигаешься и все равно видишь,, как речь толкаешь: "Русская мысль, как вековое устремление, литература это призвание пишушего, будь честен перед собой". И тут тебя кот лапой по морде. Проплана дай. Даешь коту Проплана, вздыхаешь, никто меня не любит.
Утром было так много работы, что я забыл обедал я или нет. Повспоминал, подумал, решил пообедать. Потом смотрю на смски на мобильном - оказывается второй раз обедаю. Второй комплексный обед на сумму 240 рублей и дата сегодняшняя.
Сколько я не пробовал станков с мягким скольжением, с плавающей головкой, с освежающий полоской, я всегда ими резался. Ну а что. Так проведешь, так повернешь, так изогнешь (как в рекламе), и где-то в предательской ямочке верхней губы и порежешься. Да так, что кровища фонтаном брызнет. Поэтому только одноразовое тупое лезвие. Им никогда не придет в голову крутить и вертеть. Пусть лучше недобритые клочки торчат, чем кровища. Или можно еще электробритвой, но как долбануло током в юности, так ими и не бреюсь. Только одноразовые, только хардкор.
Вот Люблино, где я живу. Наверняка лет 1000 назад здесь была какая-нибудь хренодеревня и сидел в какой-нибудь избушке хрен типа меня в трусах на русской печке и ел пареную репу. И наверняка рядом с ним 1000 лет назад сидел кот типа моего кота, такая же рыжая наглая морда. Усами шевелил, глаза жмурил, мышей ловил. History.
В метро опрос. Как вы спите:
- На левом боку.
- На правом боку.
- На спине.
- На животе.
Блин, я не знаю, как я сплю, в это время я сплю. Я могу сказать, как я засыпаю, и то с некоторыми допущениями, потому сначала я 15 минут лежу на левом боку, а потом засыпаю на правом боку. Надо спросить жену, как я сплю.
В вагоне метро кто-то стучит в спину:
- Вы выходите?
Оборачиваюсь, нежная тургеневская девушка или Ассоль какая-нибудь. Хорошо бы с ней познакомиться, уходишь на работу, а дома Ассоль, убралась, приготовила ужин, стоит у окна с котом и ждет тебя с работы, смотрит в даль двора, улыбается, на стекле отражение от ламп, бормочет телевизор или компьютер играет.
- Мужчина, вы выходите, вам плохо? - вытащила наушники из ушей и смотрит на меня смешно как-то.
- Нет, - говорю, - мне хорошо, мне очень хорошо, тепло.
- А почему не выходите, - и волосы каштановые поправляет, улыбается, пальчики тоненькие.
- Проходите, конечно, проходите, - отвечаю, а сам вздыхаю. А тут и метрошный робот вздыхает: "Следующая станция Сретенский бульвар, переход на станцию Чистые пруды".
Перед отъездом из Питера гулял по Невскому проспекту. Ну как гулял, лил дождь, падал снег, свистел ветер. Все как всегда в Питере в марте. Невский был пустынен, что и понятно. Где-то впереди кто-то прыгал в балетных юбках. Подошел ближе, услышал сиртаки. Зрение (-2) у меня лучше слуха). Бедные замерзшие и промокшие греки (или те, кто выдавал себя за греков) прыгали на тротуаре и хватали меня за руки. Думали, что прячась от дождя, я пойду есть греческий салат, но денег у меня не было, и как мне было ни жаль греков, я прошел мимо. Греки в юбках на Невском, балет на берегах Невы. Бедный Гоголь.
Я скоро открою свой бизнес. Мастер- класс по писанию шариковой ручкой. Угол наклона, степень нажима, толщина линии. Напишите букву "х", напишите букву "й". Скоро умеющих писать шариковый ручкой-то и не останется. Я буду последним гуру. Ну а чего, есть же мастер-класс игры на треугольнике.
Нашел объявление об обследовании спины и позвоночника. Думаю, мне как раз надо. Указаны года рождения для бесплатного обследования. 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958 1959 1960 1961 1962 1963 1964 1965 1966 1967 1968 1969 1970 1972 1973 1974 1975 1976 1977 1978 1979 1980 1981 1982 1983 1984 1985. Моего 1971 нет. Перепроверил. Нет 1971. Тут же представилась пожилая, но еще сохранившая красоту врач. Ее с двухлетним ребенком на руках в молодости бросил муж 1971 года рождения. Теперь она мстит всем мужчинам, родившимся в 1971 году.
В Ковголово в Лениградской области в маленьком поселковом магазинчике стоял бомж. На улице мело, у меня пока я добрел до сельмага вымокли ноги, снег проникал за шиворот, ветер холодил руки и щеки. Я бы и не определил, что это был бомж, чистый, опрятный вежливый ироничный, вот только глаза какие-то то ли замученные, то ли затравленные. Он попросил у меня сигару. Да именно сигару. То ли шутил, то ли ерничал. Я же как раз покупал виски "Белая лошадь" к празднику, наверное он так пошутил. Дал ему две сигареты Кент, потом мы постояли на крыльце покурили. Ветер, деревья гнутся, и мы стоим с бомжом курим в метель.
8 марта я стоял в Питере на платформе Девяткино и ждал электричку в область. Я в принципе знал, куда садиться, но так как у меня тревожные состояния, то решил уточнить, в какую сторону ехать.
- Извините, - спросил я у двух старушек с лыжами, - мне до Ковголово, я правильно стою.
В принципе это был обычный сухой вопрос жителя Москвы. Ничего грубого, отстраненно и по существу.
Старушки вежливо ответили мне, что стою я правильно. На письме передать все тонкости этого ответа невозможно. Интонация, жесты, взгляд, только хороший актер может все это передать.
Из их ответа я понял, что со мной что то не так. Во-первых они сказали мне: "Добрый день". Во-вторых при ответе в каждом слове сквозила учтивость. Всю дорогу до Ковголово я ошеломленно сидел в уголочке и думал:"Другой мир, другой мир".
В юности, на старших курсах университета, мы с девушкой жили на разных концах Москвы. Она снимала комнату в коммуналке Тушино, а я жил в общаге МГУ на Ломоносовском проспекте. Занятия были не каждый день, поэтому я ей звонил вечером. Ровно в 21-00 я искал две копейки и шел к ближайшему автомату. Разговор по спаренному телефону не мог быть долгим, потому что, во-первых нас подслушивала хозяйка (сопела, пыхтела), во-вторых просто не говорили долго, так «я тебя люблю», «встретимся в универе», «ты ядерную физику выучила». А когда появились мобильные телефоны, тоже долго не разговаривали – дорого.
Сейчас я ехал в маршрутке, прекрасная девушка с пучком на голове всю дорогу по видеомессенджеру разговаривала с парнем с пучком на голове. Мечта, сказка. Но я вдруг представил: лежу я ванне, слушаю Дорс, курю, и вдруг мне звонит любимая девушка. Попробуй не возьми трубку, скандал, разрыв! Так что я не знаю, что лучше: раз в день пять минут или все время на связи.
Сегодня ехал в метро, и молодой синеглазый хипстер с рыжей бородой ласково и нежно обнимал свою девушку, тепло проводя ладонью по ее щеке. От этого какая-то грустная муть засела в моем сердце. Мне вдруг показалось, что в свои 48 я бы так не смог. Из-за казарменного совкового воспитания, предполагающего, что чувства нельзя показывать на людях, из-за возраста, когда что-то уже угасло или тлеет совсем не так, как в 18, или просто от того, что я другой, сдержанный, застегнутый и холодный. Когда хипстер выходил из вагона, а выходил он на Площади Ильича, девушка бережно поцеловала его в губы, а я почему-то отвел глаза.
В детстве, осенью, наверное, уже в ноябре или в октябре родители солили капусту. Покупали целый мешок, а то и больше, а когда появилась дача, то брали свою с огорода. Потом с помощью ножевой терки крошили капусту вместе с морковкой в темную деревянную бочку, пересыпая солью. Когда капусту терли, то салатовые кусочки разлетались по всей кухне, у мамы и папы были красные опухшие руки, мне доставались белые хрустящие кочерыжки, которые я должен был обязательно съесть и выразить свой восторг, хотя никогда кочерыжки не любил.
Потом капусту ставили в подвал. Мы жили в обычном пятиэтажном доме, но у всех жителей были ключи от подвала, где каждый желающий мог построить сараюшку для хранения картошки, свеклы, лука, моркови. Капуста первое время бродила, надо было спускаться в подвал и протыкать ее в темноте шампуром, светя ручным фонариком.
Наша капуста всегда выходила вкусная, но серая. Говорят, в то время не знали, что для белого оттенка надо добавлять в капусту аспирин.
Не было ничего более прекрасного, чем в холодный зимний вечер бросить в капусту кислой брусники, порезать лука, полить подсолнечным маслом, посыпать сухим укропом и съесть все это добро в одиночестве, пока родители на работе.
А потом, кажется в двухтысячных капусту родители квасить перестали, не знаю почему. Наверное, стало проще купить на рынке, чем в течение двух дней тереть о терку, утрамбовывать в деревянную бочку, протыкать шампуром, а потом внимательно следить, чтобы какой-нибудь нелюдь не утащил ее из подвала.
Из мессенджера.
- Добрый день, как ваша утра?
- Встал в 7, выключил четыре будильника, посмотрел в окно, вытащил из-под одеяла левую ногу, потом правую, размял шею, стал делать зарядку, немного трещали колени и покалывало в боку.
- Вам нужан кредит?
- Потом пошел на кухню, включил свет, сменил воду коту, дал ему проплан, полил цветы, поставил овсянку, заварил чай.
- Наша финансовая корпорация дает беспроцентный кредит под 2 процента в $ США.
- Почистил зубы, принял душ, до красна растер спину, съел овсянку, надел белую рубашку и костюм.
- Наша корпорация является первый дилер в Тихо-Океанском регионе.
- Потом завязал галстук, посмотрел в зеркало, причесался, я всегда причесываюсь, проверил в карманах мелочь, у нас на работе кофейный автомат, мелочь нужна.
- До свидания, вот наш сайт, звонить по телефон.
- Потом открыл дверь, из подъезда повеяло сырым и затхлым, выпустил соседского кота Феника, вышел на мороз, вдохнул воздуха, поздоровался с дворником и пошел на работу.
Вот есть же феминистические книги. Ну типа "Исповедь феминизма" или "Наша жизнь", но я специально искал в гугле книгу "Как бороться с феминизмом" и не нашел. А было бы интересно написать такой толстенный том страниц на 800, в котором белый цисгендерный мужчина делится с подрастающим поколением лайфхаками. Жаль, что мне не дано написать такой книги. И таланта не хватит, и дыхание короткое, да и взгляды у меня либеральные.
Однажды Алена Чурбанова спросила меня, бывают ли у меня кризисы. Как-то раз я не писал 2 месяца, как-то раз 1.5. Но у меня за двадцать лет написано столько ерунды, что в кризис я могу спокойно достать из закромов и разместить какую-нибудь лабудень, и никто даже не заметит, что это давным-давно написанная лабудень, потому что даже я не помню, что я написал, когда я написал, где разместил или напечатал, в какую книгу вошло, а тем более в моей памяти не откладываются ни названия, ни сюжеты, ни герои, ни посвящения.
Пришло предложение от Сбербанка - получить кредит. 2 002 175. Почему не 2 000 000? Почему не 2 100 000. Им эти 2175 погоду сделают? Перфекциониз, граничащий с безумием.
Как же стало много социальных сетей. Много, много, социальных сетей. Десятки, сотни, тысячи социальных сетей. Туда напиши, туда напиши, туда напиши. А если не напишешь? Все, крышка. Оттуда спросят, оттуда поинтересуются. Слава ты где? Давно тебя не было. Что делаешь? Как жизнь? А еще вотсап, а еще вайбер, а еще телеграм.