№ 1442. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
2. В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
3. Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
4. Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!
5. По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон!!!
6. Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
7. Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
8. Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
9. Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
10. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
11. У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
12. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно - поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе!!!
13. То, что Лера станет чемпионкой по конному спорту мы поняли когда мальчик, носивший ее 1 сентября, дважды перепрыгнул через школьный забор.
14. Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда, после гола, он довольный побежал поздравлять команду.
15. Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
16. Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
17. В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
18. Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
19. В последний день своей жизни 26-летний Джон понял, что сильно увлёкся, наблюдая вулкан с расстояния в 15 метров.
20. Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
№ 1443. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам.
2. Парадокс. Женщины хотят, чтобы их называли королевами, в состоянии, когда они меньше всего на них похожи.
3. То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь китаёзы ими ещё и разговаривают!
4. Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
5. Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
6. Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
7. Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
8. В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.
9. Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.
10. Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в 2 раза дольше. Ну логика у них такая.
11. После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
12. Прочитал: Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера! Так может или содержит?! Не выносите мозг!
13. Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
14. Раньше меня мучили боли в суставах и спине, но потом я научился обходить Южное Бутово.
15. Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: - Да, я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово!
16. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
17. Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
18. С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".
19. Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
20. Фраза врача: «До свадьбы заживет!» - очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
№ 1444. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
2. Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
3. Хэллоуин единственный праздник, когда Ксюша Собчак может выходить на улицу без грима.
4. На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.
5. Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
6. В Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.
7. Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят!
8. Нельзя найти компромисс со всеми, ибо всем не угодишь. Рано или поздно придётся начать посылать на х*й.
9. В жизни каждого мужчины наступает момент, когда отказ женщины радует больше, чем её согласие!!!
10. Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
11. В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
12. История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
13. Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
14. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
15. После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
16. Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
17. Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.
18. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру – попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
19. Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
20. Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!