№ 1439. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
2. Можно ли размещать анекдоты на упаковках мороженого? Наш ответ: "ДА, конечно! "Например, такой: "У мальчика, объевшегося мороженым, не только слиплась, но и замерзла".
3. Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.
4. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
5. Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
6. Помимо стандартных деталей, каждый российский холодильник комплектуется Невидимым Генератором Вони.
7. Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
8. Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
9. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
10. Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
11. Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
12. Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
13. Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
14. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
15. Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне, и еще и высмеивают его.
16. Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
17. Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем
18. Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.
19. Сборная России по футболу все проигрывает, т.к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.
20. Cамую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
№ 1440. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
2. Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.
3. Когда маленького Стивена Сигала дёргали за косичку, он в ответ дёргал обидчиков за кадык. Уже к девятому классу у него было больше всего закадычных друзей.
4. Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
5. В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
6. Во время турне группы «Ранетки», водитель их автобуса останавливается каждые 20 км., уходит в лес и кричит: «Твою мать, за что?».
7. Второй час пытаюсь книжку скачать с Инета, но каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
8. Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.
9. Вчера познакомился с работницей Билайн - офигенно сексуальная. Поехали с ней за город, а она там не берет!!!
10. Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
11. Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
12. Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и, будучи атеистом, ударился в религию.
13. В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
14. По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.
15. Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
16. Только в России в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
17. Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
18. Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
19. Учитель физкультуры хотел показать детям, как подтягиваться, но сорвался, и показал детям, как сломать себе руку.
20. Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
№ 1441. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от – заводского!
2. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
3. Вы всегда такой черствый? Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка!
4. Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
5. Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.
6. В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
7. У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее!
8. Недавно два скрипача избили боксёра, что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры!
9. Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нa хер с его проблемами.
10. Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, сука!
11. Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 ВУЗа на 1 место.
12. Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
13. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
14. Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
15. После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
16. Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это гларматика и пункгтуация.
17. Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
18. На древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.
19. Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
20. По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!