№ 1433. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Огромный Боинг "Аэрофлота" возвращается из рейса в США. В кабине лётный состав решил расслабиться. Открыли бутылку виски, и процесс пошёл. После пятого стаканчика первый пилот говорит: – Всё, ребята, я завязываю. У меня в аэропорту машина стоит, нужно до дому доехать.
2. Самолет заходит на посадку. Стюардесса ходит по салону и раздает всем жевательную резинку. Подходит стюардесса к старушке и говорит ей: – Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей: – Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
3. В салон самолёта заходит бортпроводница. – Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
4. В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору: – Виски, вино, шампанское? Пастор: – Пожалуй, виски. – Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское? Мулла: – Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать… Пастор (оживляясь): – А что, ест такой выбор? Не, тогда виски не надо!
5. – Уважаемые пассажиры! Наш самолёт, выполнявший рейс Махачкала-Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково. – Слушай, эти лётчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.
6. Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет, которые она по сиденьям насобирала. Крик из толпы: – Ну вот, все газеты наши сп*здили, что мы теперь в полёте читать будем?! – "Отче наш"!
7. Самолёт над Москвой терпит бедствие. – Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! – решают лётчики. – Может сюда? – Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! – Может на лес? – Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! – А может… (экипаж склонился над картой) – Точно! Рублёвка!
8. Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? – Это отпугивает слонов… – Но там нет слонов! – Эффективное средство, не правда ли!!!
9. Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю: – У стадиона тормозните! – и вставляет наушник. Другой пассажир вынимает наушник и говорит: – Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку. Водитель, вынув наушник, спрашивает: – У стадиона кто-нибудь выходит?
10. Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; - в России выставляют знак "40"!
11. Когда я был маленький, один одесский авторитет очень гордо пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
12. Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
13. Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
14. Из милицейского протокола: «Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час! Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».
15. Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
16. Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи, пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!
17. Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же, как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.
18. В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
19. Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно!!!
20. В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, пидорасы!»
№ 1434. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть. И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей!!!
2. Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
3. Первый снег на дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
4. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер - это культурная столица России.
5. Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло - он остался жив.
6. Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
7. Грузин жалуется другу: - Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!
8. Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И, в конце концов, они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
9. Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
10. Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт, когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
11. Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут!
12. В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
13. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: - Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге? - Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок... - Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
14. В 2019 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора! Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто!
15. - Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"? - Нужно включить двигатель. - А как включить двигатель? - Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
16. Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.
17. Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
18. 100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
19. Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: Автомеханик, хирург, автоэлектрик, паталогоанатом, мент и прокурор.
20. Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
№ 1435. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"
2. Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
3. Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать своему мужу экзамен по вождению, чтобы он разрешил брать машину - это действительно проблема!
4. Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только моя морда. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
5. Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: – Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл? Парень отвечает: – Маршрутка! – Так ее же нет!? – Сейчас подъедет.
6. Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въехав ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. – Какого черт вы так резко тормозите!? – Простите, но я заехал в свой гараж.
7. Диспетчер такси: – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? – Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. – Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? – Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. – Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! – Так я пилота этого самолета везу.
8. Автобус отъехал от станции. Рядом с ним, пытаясь протиснутся то в заднюю, то в переднюю дверь, бежит мужчина. Женщина, сидящая возле окна и видящая это, выкрикнула: – Мужчина, я с вас опписяюсь! – Вы еще и обкакаетесь, когда я скажу, что я водитель этого автобуса!
9. Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох. Разъяренный мужик приезжает на СТО и орет: – Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я покупаю для своей машины, а он умер уже через месяц! – Ну, извините, ошиблись, мы не думали, что ваша колымага так долго продержится!
10. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: – Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
11. – Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. – А еще кого? – Мотоциклистов. – А еще? – Пьяных. – А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.
12. Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: – Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
13. Два друга встречаются: – Как твои экзамены в ГАИ? – Завалил. – На красный проехал? – Да нет. Даже тронуться не дали. – Гы, что на заднее сиденье сел? – Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся… – Ну? – А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – "И вам советую пристегнуться".
14. – Смотри! Девушка на праворульной машине! – Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
15. Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: – Что, братан, ключи принес? Ну, давай!
16. Парень учит девушку водить машину: – Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? – Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось! – Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
17. – Как по манере вождения определить – женщина за рулем или девушка? – Девушка шарахается от соседних машин, а женщина – прижимается.
18. На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: – К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: – На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: – На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. – А как же несколько кругов? – будит женщина шофера. – А я, когда выпью, за руль не сажусь.
19. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: – Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
20. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог – погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!