Крепостную девку, по ночам раскрепощал барин.
Какая же она старая? - Такая, что свои долги, уже отдаёт деньгами!
Почему она не стареет? - Потому, что в голове одни мужчины!
Реалии жизни таковы, что скоро вместо масленицы, будут праздновать маргаринницу.
Хочешь увидеть лицо? - Сорви маску.
Хорошая жена, обретёшь «крылья», не очень, «рога»!
Легче выйти в люди, чем стать человеком.
Дорогой! Хочешь я сделаю тебя счастливым? - Мне тебя будет не хватать!
Став депутатом, приобретаешь «золотой парашют».
Хочешь подрезать аисту крылья? - Пользуйся презервативом.
Отмытые деньги, не грех и отжать.
И как ты её любишь? - Только ты не веришь, а даже у кровати подкосились ножки!
Станешь героем, и биографию красивую тебе подберут.
Сначала делал он из дрозофилы муху, потом раздувал её до величины слона.
Ему не «пол» менять! - Ему «крышу» отремонтировать.
Впал в детство, возраст такой! - Стелим то пеленки, то одеваем памперсы.
Ошибки, порождая опыт, его боятся.
А правда, что смех жизнь продлевает? - Смотря над кем, может и сократить.
Всё у него не слава Богу! - То мёд засахарится, то лимон прокиснет.
Я стеснительная! - Не переживай дорогая, я с удовольствием доведу тебя до греха!
Пока яйцо учила курицу! - Протухло.
Развёлся!? - Поздравляю! Теперь можешь сбрасывать «рога»!
Главная мудрость еврейства! - Собирать по миру умных детей и женить их на еврейках.
Китаец, что еврей может гениально развить мысль, но не родить её.
Что тебе, сынок, подарить на день рождение? - Деньгами! - Повзрослел!
Морщины, сопутствующий продукт, лекаря-время.
Сначала шампанское из её туфельки, потом она тазик с водой, из-под твоих ног.
Женщина вышла в «тираж»! - Значит мужчине она вошла в привычку.
Наш начальник, большой шутник. Собрал в своём кабинете мужской состав офиса и сказал по «секрету», что у нашей секретарши обнаружили СПИД. - И, что? – Одним пришлось вызывать скорую, кто покрепче, пили таблетки.
Что больше всего расстраивает жизнь? - Зависть.
Водка в руках женщины, страшная сила! - Она убивает в ней с начало совесть, а потом и честь.
Чтобы свести человека с ума, Бог даёт ему любовь.
Зачем делать пластику? - Не лучше ли заказать персональное, кривое зеркало? В котором ты красавица?
Он угол снимает! - А, что так? - Жизнь загнала!
Он уже женится в пятый раз! - И, что? Зато стал большим специалистом по распознаванию ведьм!
Чтобы был результат, нужна не пощёчина, а пинок!
Как только он попытался примерить обручальное кольцо, так виртуальная петля сжала его горло.
Раньше власть портила людей, а сейчас мажоров этой власти, сменяющие их.
Хоть и была отличницей, а все-таки дура, дурой! Вышла замуж по любви! - Видишь в чем она ходит?
Словом, он настоящий еврей! - Убедил, таки, жену, что норковая шуба её полнит.
После того, как батюшка окропил квартиру от нечисти, жильцы почувствовали дискомфорт и съехали из неё.
Как с ним породниться? - Приди к нему с литром водки.
Она была заядлой кошатницей, даже развелась с мужем, потому, что их коты не сошлись характером.
Для чего вводятся налоги? - На зло всем.
Он уже перепробовал все: водку, виски, коньяк, но чуда не происходило! - А, она всё так и не хорошела.
Когда появляются думы о сексе, окружающих не слышишь.
Любишь замужнюю женщин? - Ты под двойным ударом, получить в морду или развалить семью.
Стилист, для начала, «запудривает» мозги.
Что может ввести человека в депрессию? - Отключенный интернет.
Свеча, тот светоч, который с помощью мглы рождает романтику.
Тебя кто-нибудь любит? - Да, мама! Пап каждый месяц меняет, а меня не трогает.
Пока пьяная, доводи до оргазма! - Не успеешь, опять начнутся головные боли!
Что такое образ жизни? - Это переплетение всех смертных грехов в его сценарии.
Пропаганда секса, снижает рождаемость!
Хочешь изменить жизнь? - Начни её изучением Писания.
С чего вы, обычно в доме, начинаете ремонт? - Ругани!
И подкаблучник может стать мозолью, на пятке своей стервы.