***
У неверной жены секс чаще бывает с любовником, чем у верной – с мужем.
***
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потёр рукой побелку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки.
- Извини, дорогая, - говорит он жене, открывшей дверь, - встретил свою первую любовь и вот не удержался…
- Да ладно врать-то! Опять всю ночь в бильярд играл?
***
Муж, возвращаясь домой, застаёт жену в постели с любовником. Долго и задумчиво смотрит на него, потом говорит:
- Ну я-то ладно, муж… А вам-то это зачем?
***
Жена застала мужа в постели с любовницей. Он кричит:
- Оля, быстро звони в полицию! Видишь – меня насилуют!!!
***
Из школьного сочинения: «Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме…»
***
Жена набрасывается с упрёками на мужа:
- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
***
Женщина рассказывает знакомой о своём бывшем муже:
- Он всё время твердил мне: «Ты – восьмое чудо света». А потом я нашла его фотографии в обнимку с семью остальными.
***
Жена бизнесмена звонит мужу:
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё так, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
***
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
***
- Мам, а ты знаешь, что у нашего папы есть Mercedes и вилла на Гавайях?
- Да откуда бы, с его-то зарплатой!
- Но папа это сам сказал.
- Тебе?
- Нет, какой-то девушке на улице.
***
- Сёма, слышал новость? В четверг Веркин муж вернулся из командировки, а должен был приехать в субботу. Представляешь, застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно ужас! Вернулся бы во вторник – убил бы меня!
***
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
Мужик идёт домой, навстречу сосед:
- Слушай, что бы ты сделал, если застал жену с любовником?
- Даже не знаю…
- А ты, пока идёшь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
***
- Представляете, пока я спал, меня жена от измены закодировала.
- И как ты теперь?
- Да невыносимо! При приближении к любой смазливой бабе за три метра начинаю орать: «У меня жена! Трое детей! И я счастлив в браке!»
***
- Вчера в постели я начал рассказывать любовнице анекдот, а тут её муж пришёл.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
***
- У меня есть шкаф-купе…Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут…
***
Разговаривают два трупа в морге:
- Ты как сюда попал?
- Замёрз, а ты?
- От радости помер.
- Как это?
- Подозревал жену в измене, приехал из командировки раньше, обыскал всю квартиру – ничего не нашёл. Так обрадовался, что сердце не выдержало…
- Идиот, если бы заглянул в холодильник, оба бы живы остались!
***
Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена – любовнику:
- Чёрт! Муж припёрся…
Открывает дверь, и суёт мужу в руки ведро с мусором:
- Ой, милый, я сегодня так устала, так устала! Вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушёл, и думает: «Какая же умная у меня любовница!».
Приходит домой, а жена ему с порога:
- Ой, муженёк, миленький! Я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идёт во двор и думает: «Вот дура! Целый день дома, а мусор вынести не может!»
***
Муж уезжает в командировку и решает проверить, есть ли у жены любовник, и сколько раз они займутся сексом.
Он ставит стакан сметаны под кровать и втыкает ложку.
Через неделю он приезжает, заглядывает под кровать, а там – взбитые сливки.
***
Современные нравы. Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник.
***
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя!
- Можно. Просто нельзя в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
***
Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, всё время домой поздно возвращается.
- И чем это объясняет?
- Да ничем. Всё лапшу на уши вешает, вешает…
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
***
- Извини, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя рога ещё не выросли.
***
- Дорогая, я задерусь сегодня вечером на работе…
- Ты гарантируешь?
***
Моряк из дальнего плавания возвращается домой к жене и сразу же тащит её в постель. Отрываются по полной программе, вдруг – стук в стену и недовольный голос соседа:
- Да что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте уже людям поспать!!!