Как только мы совершаем ошибки, непростительные, грубые, непоправимые, мы сразу же вспоминаем нас до этого случая, укоряем себя за неопытность и легкомысленность. Как мы могли так поступить, такое натворить? Как можно было не увидеть угрозу, которая нас поджидала, словно заботливая жена после долгого изнурительного рабочего дня. Вряд ли мы до оплошности думает, какие мы ошибки сделаем в будущем, о чем будет сожалеть, ведь мы в основном думает, в чем мы преуспеем, какими успешными мы станем, и как счастье нас ожидает в недалеком будущем. Все, что нам нужно – это слушать любимую музыку, а для некоторых – это вовсе тишина, и гадать, когда это произойдет. Даже самый пессимистичный человек не думает о смерти, он надеется, что жизнь ему еще подарить шанс все наладить, и, возможно, тогда он будет уже счастливым пессимистом. Но есть и такие, кто хочет увидеть себя в будущем ради того, чтоб посмотреть тому человеку в глаза и спросить: «Ты нашел смысл жизни, ради которой стоит жить и умереть?»
Я вхожу в комнату в общежитии университета, в котором учусь вот уже три месяца. Это время здесь пролетает мимо очень стремительно, что даже грустно. Меня тянет завалиться на кровать и спать, но я, довольно уставшая после трехчасовой лекции по непонятной экономике, поднимаю крышку ноутбука и включаю его, параллельно отправляя сообщение своему брату. И вот я общаюсь с семьей. Мама о чем-то спрашивает, рассказывает, а я копаюсь в сети в поисках очередной ненужной информации, которая скоро после прочтения улетучится. Ну, разве можно так тратить свою жизнь? Но чему посвятить себя? Но сейчас не об этом. Я слишком устала искать его – этот смысл жизни, если он есть, конечно. Ведь осознавать, что я ни на что не годна, не хочется, а зная, что я что-то могу, ничего не делать – нелепо. Каждый раз, начиная новую страницу в своей жизни, я пробую сделать что-то по-другому, даю себе слово, что в этот раз все будет иначе, я буду довольна собой, но почему тогда все возвращается на круги своя после очередной проблемы? Я опять молюсь Богу, которого пытаюсь позабыть, я опять теряюсь в своих ценностях, я опять ссорюсь с мамой, хотя ничего о своих проблемах ей не говорю. Ссора с ней, как разгрузка для меня, я вымещаю всю злость на ней. Нет, мне не становится плохо от того, что я использую родного человека. Наоборот, я никогда свою семью не воспринимала, как родных мне людей. Я ценю их вклад в мою жизнь, в мое развитие, но чувства у меня к ним остались неразвитыми на стадии эмбриона. Они есть, но их не почувствуешь и не увидишь. Иногда я честно пытаюсь полюбить их, проявить чувства, чему я уже научилась, но всегда есть осознание того, что это всего лишь блестящая актерская игра. Они думают, что я их люблю – я думаю, что я люблю себя. При этом влюбчивости во мне хоть убавляй. Каждое красивое движение, завораживающий трепет губ или тонкие черты лица могут влюбить меня в человека, едва знакомого или даже незнакомца. Неважно, какого пола это существо. Красота не имеет границ и пола. Люди словно картины в галерее: ты проходишь рядом, останавливаешься, тебя цепляет что-то в одной из картин, и ты любуешься этой мимолетной красотой какое-то время. Но она скоро перестает быть сверкающей и святой для тебя. Ты возвращаешься к самолюбию. Но и это длится не долго. Ты дальше путешествуешь по галерее, открывая все новые и новые красоты. Вот почему я назвала красоту мимолетной – она сама по себе может быть бесконечной, как эта вселенная, но для тебя она когда-нибудь заканчивается.
Сегодня я думала над тем, хочется ли мне вернуться в прошлое или побыть некоторое время в будущем? Даже если сердце шепчет слова согласия, мозг понимает всю абсурдность этой идеи. Даже если я попаду в прошлое, что я хочу изменить? Стала бы я другой в настоящем ради исправления некоторых ошибок прошлого? Или я бы натворила еще больше дел, не зная, какие уроки мне пришлось выучить из тех, несостоявшихся уроков измененной жизни? А что насчет будущего? Смогу ли я жить в настоящем впредь, имея понятия, какие решения мне надо будет принимать? А как же азарт, подсказывающий мне остановить свой выбор на чем-то отличном от моего исходного выбора? Будет ли это оптимальным решением, дарующим мне возможный смысл бытия? Я человек, не любящий рисковать. Пусть жизнь меня учит быть собой, а не альтернативными героями моего собственного рассказа.