Воспоминания. Они не спрашивают разрешения. У них нет признаков, предвещающих появление, нет примет. Они, как пожелтевшая фотография из старого, забытого на верхней полке фотоальбома, неожиданно спланируют и упадут к ногам. Услужливая не к месту память выудит на свет какую-то картинку или слово, звук или запах, а те, в свою очередь, запустят персональную машину времени, которая молниеносно даст задний ход, а разогнавшись, пропустит все знакомые остановки и затормозит в самом неожиданном месте.
И вот люди, события, недосказанные или сгоряча брошенные слова, которые давно и, казалось, тщательно стёрты, заштрихованы, заставлены или завешаны чем-то новым и удобным, снова становятся видимыми. И чувства из того времени вот-вот окажутся в настоящем. Прошлое здесь и сейчас.
Первое, что хочется сделать это прогнать воспоминание или переключиться на важное дело, эти способы отлично работают. Некоторое время, иногда довольно продолжительное.
Потом они (воспоминания) возвращаются - не вовремя, неожиданно. Уже не так явны лица людей, не точно помнятся слова и обстоятельства. Только чувства не теряют своей свежести. Чаще всего это трудные стыд и вина, или обида. По дороге из прошлого в настоящее они увеличиваются в размере и весе, цепляя на себя чувственный опыт похожих ситуаций. И проживать их больно, поэтому кажется, что проще забыть и никогда не вспоминать.
Можно делать вид, что ничего и не было, но незамеченные и непризнанные в прошлом чувства будут тихонько, по капле, просачиваться в реальную жизнь. Они могут проявляться в интонациях голоса и выражении лица, походке и осанке, влиять на каждый сделанный или не сделанный выбор, на отношения с близкими и не очень людьми.
Отвергнутые когда-то, они стремятся использовать любой подходящий момент, чтобы вырваться наружу и заявить о себе.
У меня было одно такое воспоминание, которое возникало, стоило мне вспомнить строчки немецкого поэта "снег падает как лёгкий белый пух..." и меня сразу накрывало волной стыда и беспомощности. Что было то было, но чувство вины и стыда возникали каждый раз, когда этот случай всплывал в памяти. Эти чувства были невыносимы, и поэтому воспоминание сразу сворачивалось в тугой свёрток и удалялось в самый дальний ящик:
я сбегала - и от воспоминания и от неприятных чувств, им вызванных. Но однажды поняла, что, устала бегать и, глубоко вздохнув, шагнула прямиком в тот урок литературы в седьмом классе.
Там, насупленная и одновременно растерянная девочка Ксеня, которая думала, что удачно схитрила, выучив самое короткое стихотворение, стояла у доски. Учительница, которая задала каверзный вопрос другой девочке о стихотворении, которое та услышала впервые. "Что хотел сказать автор?". Как можно ответить на этот вопрос? Особенно если не слушать, а писать записку. Другая девочка разозлилась и не стала отвечать, а я чувствовала вину, за то, что выбрала не то упражнение, а ещё стыд, что из-за меня влетело той, с которой очень хотелось дружить.
Посмотрев на эту ситуацию сегодняшними глазами, я очень сочувствовала той себе, а за сочувствием пришло понимание, что причин для вины и стыда не было никаких. Облегчение и радость, что то, что казалось невыносимым, сдулось, как мыльный пузырь.
Так что же делать с мучительными воспоминаниями и чувствами, с ними связанными? Проживать, а проживая их, дать себе возможность осознавать и чувствовать. Но не все так просто. Моё воспоминание было безопасным, с которым можно справиться в одиночку. Но в нашей жизни происходят события, которые заботливая психика прячет очень глубоко, "шифрует", чтобы обезопасить от страданий, связанных с пережитым. Возможно в одиночку будет трудно пережить заново сложные или страшные моменты, а близкие или родные люди не всегда обладают достаточной устойчивостью. Поэтому с такими воспоминаниями лучше обращаться к психологам, с бережной поддержкой которых можно будет справиться с тем, что беспокоит.
PS. Чтобы быть уверенной, что мой способ сработал, теперь, периодически читаю это стихотворение, и ничего не происходит. Я, конечно, прекрасно этот случай помню, но он меня больше не беспокоит